Приколы про утро | (49 фото)
Приколы про утро | (49 фото)
30/01/2019 | Работаю 2/2. Окна выходят на тропинку, где люди толпой от автобуса к метро идут. Люблю, высунувшись из окна с сигареткой и утренним пивком, наблюдать за ними. На душе так тепло и уютно становится. — И им хорошо, видят и думают: «У меня хотя бы работа есть 
21/01/2019 | И так я выгляжу каждое утро 
16/01/2019 | 9 лет — обожаю делать потягушки в кровати. 30 лет — нельзя делать потягушки, а то схвачу судорогу 
19/12/2018 | Взгляд твоего кота, когда ты возвращаешься домой под утро 
17/12/2018 | Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо. 
10/12/2018 | Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал 
07/12/2018 | С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь 
04/12/2018 | На моём телефоне 5 будильников: Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие 
04/12/2018 | Знаете, что такое старость? Это когда ночные сообщения читаешь только утром, как проснёшься. 
29/11/2018 | У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет. 
27/11/2018 | Утро начинается не с кофе. Магазин «Мир сантехники» 
27/11/2018 | Коты смотрят в окно: — Блин, пипец, как они так живут? — Такая рань, а они на работу идут — Эх, жалко их.- На улице срань ещё та — Как хорошо, что мы коты 
25/11/2018 | Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше 
22/11/2018 | Мой кот каждое утро: Жрааааать! 
18/11/2018 | А вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова? 
13/11/2018 | Бодрящий утренний душ 
11/11/2018 | — Парни просыпаются со стояком. А вот интересно, девушки с чем просыпаются? — С новой претензией для тебя. — А, да, точно… 
07/11/2018 | Утром мужу: — Серёж … я опаздываю … налей чай себе сам! — Хорошо, дорогая, а сколько сахара я люблю? 
05/11/2018 | Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «накраситься» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом. В последнюю очередь падает мешок «быть вовремя» 
05/11/2018 | Пешеходы в Москве: так, мне на работу через 6 минут и 17 секунд, боже, быстрее, мать твою… Прочь с дороги! Переходу на сверхсветовую скорость! В Петербурге: Мм, какое чудное утро, как хорошо, что всё в мире тлен, время социальный конструкт, некуда … 
03/11/2018 | — Доктор, скажите у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! — Вы уверены?! — Абсолютно! Только свинья могла вызвать скорую в 4 часа утра с температурой 36,7! 
29/10/2018 | Господи, как же мне идёт одеяло 
17/10/2018 | Есть подозрения, что когда говорят, что человек должен пить 2 литра жидкости в день, то имеют в виду не кофе. — Да ну, бред какой-то 
16/10/2018 | Утром у меня только 2 вопроса: почему так холодно и почему так рано? 
16/10/2018 | В свои 7:30 я выгляжу на 60 
14/10/2018 | 4.30 утра Звонок телефона: — Скажите, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел? 
14/10/2018 | Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежкуСтраницы
demotos.ru
Анекдоты про доброе утро. Самые смешные анекдоты про доброе утро. Свежие анекдоты.
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
+32
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»! . .
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
+14
— О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
— Доброе утро.
+6
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
— Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
— Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
добавлено: 11 месяцев назад похожие+32
— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Так-то лучше!
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
+15
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за урод с вами???
— Это стажер «Доброе утро!»
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь…
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: «Доброе утро, девушка!» Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет… «М» — это для «Морды».
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет… «М» — это для «Морды».
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
— Кажется, я сегодня не выспался…
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
+13
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.
+10
Доброе слово и в кровати приятно!
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!» Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
добавлено: 6 месяцев назад похожие+17
Сисек нет, но есть доброе сердце.
Сделай людям доброе — потом не отделаешься.
vse-shutochki.ru
Цитаты про утро прикольные. Анекдоты про «доброе утро
Статусы про утро отражают практически то же настроение, что и статусы про сон.
Правда , всё таки несут на себе немного другую энергетику. Статусы про утро, в отличие от снов никто не ищет вечером или ночью. Да и запросы про утренние статусы немного другие. Это статусы про утро и кофе, статусы про утро после пьянки, статусы про утро с любимым, ну и конечно же статусы про утро смешные и радостные .
Статусы про утро:
Каждое утро – это маленький Новый год, всегда есть возможность начать всё с начала! ©
Нравится — не нравится, но каждый день утром наступает Утро и как хорошо, что хоть это не обсуждается! ©
Все мы просыпаемся относительно счастливыми, но почему-то когда начинаем общаться с людьми это быстро проходит…
Утро бывает только трех типов – рано, очень рано и слишком рано!
Утро понедельника – самое долгое, вечер пятницы самый долгожданный! ©
Статусы про утро прикольные:
Народная примета — если Ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать …
Ученые установили, что Утро всегда лучше, если оно начинается после обеда!!!
Я легко была бы жаворонком, если бы жаворонки вставали где-то после полудня!
Елки-палки опять проспала… моя любимая фраза уже 12 лет подряд!
Доброе утро!!!
Статусы про утро и любовь:
Нет прекрасней Утра, чем когда ты проснулся с любимым человеком первым!
После вчерашней водки утром девушка не свежая! ©
Подъем, вставай, тебя ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще 10 минуток…
«Идеальный парень -тот, который с утра побежал на работу, а девушка у него дома просыпается, а возле чашечки кофе записка: «Доброе утро! Завтрак на столе, мой пароль Вконтакте 343536″
Первый раз Замуж вышла рано — в 5 утра.
Статусы про утро и сон:
Бывает спишь, себе спишь… А потом наступает утро и ты встаешь. А одеяло все спит, себе и спит… И так завидно,так завидно.
Хочешь разбудить меня утром? Будь готов к войне!!!
Я из тех людей, что стремятся заснуть утром, чтобы досмотреть хороший сон, как хороший фильм!
И каждое утро я понимаю, что не ложиться подольше было плохой идеей, и каждый, каждый вечер все это повторяется…
В 7:40 было открытиe вeкa… В 70:45 было открытиe другого вeкa!
Иногда даже чашечка кофе не делает Утро добрым! ©
Статусы про утро для Вконтакте:
Говорят, что если встать в 6 утра, и заняться спортом, то будешь чувствовать себя весь день великолепно, а я уверен, что если полежать еще 2 часа в постели, то буду чувствовать себя еще лучше!!!
Не всем стоит вставать рано – не зря говорят, что раннего червяка съест ранняя птица!!!
Самая неразрешимая проблема в Жизни – это не как жить дальше, а сделать утром сложный выбор — что одеть, не выстиранное или не глаженное?
Почему, я сегодня такой странный? Просто поднять то подняли, а вот разбудить забыли!!!
Ни для кого не секрет, что утро нужно начинать правильно, чтобы весь день удался. Начинайте утро с позитивных новостей, с хорошей музыки, с танцев или с зарядки. Все это отлично влияет на человека и настраивает его на продуктивный рабочий день. Почему бы тогда н
tokfm.ru