Смешные краткие истории – Смешные и прикольные короткие истории.

Содержание

Очень смешные и короткие истории из жизни

Как я не посмотрел Терминатор…

Было это где то в начале — середине 90-ых.

Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6.

По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 — 11 вечера.

Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.

Обман я раскрыл не скоро….

Да говно эта ваша тойота!

С одного форума.

хxx: Да говно эта ваша тойота!!! Вот у меня раньше был Опель — я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!

3 страницы срача Опель вс Тойота

ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

Про анекдоты в тему

Этот случай рассказал мне дед. Устраивался он на работу нач.техники безопасности в одну крупную энергетическую компанию. Кто-то шепнул ему, что тетка из отдела кадров очень любит анекдоты, вот какой он ей поведал:

«Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:

— Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?

— Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.

Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович — спит, Петька — спит, Жучка — храпит, половины спирта — как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:

— Петька, изобрази!

Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:

— Петька — работает, Жучка — работает, спирт — расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!

Василий Иванович:

— Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!

Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:

— Василий Иванович — держи Жучку!»

Говорит, смеялась очень и взяла его на работу:)

Обезоруживающая простота.

Один мой хороший знакомый работает учителем английского в Москве. Далее с его слов.

Работаю в школе уже второй год, полторы ставки по предмету, плюс ставка педагога ГПД(группы продленного дня). Эта ставка добавляет к зарплате 7-8 т.р. и суть в том, что надо с некоторыми детишками из начальной школы сидеть после уроков.

На днях вызывает меня к себе директриса и радует новостью, что ставку ГПД у меня забирают и отдают некой Вере Ивановне, ибо она(Вера Ивановна) заслуженный работник образования, семнадцать лет в школе, да и внучка у нее недавно в ВУЗ поступила, со здоровьем проблемы, и по всему выходит что ставка эта ей нужна больше чем мне. Ну, я решил конфликт не устраивать, деньги конечно жалко, зато свободное время появится.

И вот сижу дома, после работы, пью чай. Ничего не предвещало беды…. Звонок директрисы.

Д- директор.

Д:- Аноним Анонимыч, а почему вас нет на рабочем месте?!(голос полон праведного гнева)

Я:- Так у меня на сегодня уроков больше нет, я дома уже.

Д: -А ГПД?!!

Я:- Так вы же ее Вере Ивановне отдали, разве нет?

Д:- Да, Вере Ивановне, но разве она должна тут до вечера третьеклассниками сидеть?!! Совести у вас нет!

УСТАМИ ХИТРОГО МЛАДЕНЦА.

Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:

— …Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.

— Дочь, так у мамы уже есть права.

— Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.

Бонусный юмор в картинках

Ну и чуть романтики

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

myfunny.ru

Короткие смешные истории

Ребята, побойтесь Бога

Давненько это было… Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота: – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шкаф 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки – отгадай, в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:

— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек мужиков-то.

Вот ДУРА!

Работаю семейным врачом, большинство пациентов — люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам — калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому… На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня — значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя — собака не кусается — и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: — Доктор, Вас наша Линда не покусала?
— Нет.
— Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!…

Как давать чаевые.

По «Радио России» – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где

включается в стоимость обслуживания… Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:

— Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих… И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Ты сколько мяса взял?…

Вчера у друга был день рождения. Начал справлять, как водится, на работе (после окончания ФИЗМАТ школы с золотой медалью и МЕХМАТА МГУ с красным дипломом он работает аналитиком банковских рисков — это важно). Под вечер я его, пьяного и веселого, забираю на машине с целью ехать продолжать праздник на даче. Ехать долго, особенно по пробкам , поэтому он периодически кемарит, а, очнувшись, задает неожиданные вопросы.
Едем, он спит. Резко просыпается и говорит:
— Я мясо в багажнике на шашлык видел…. Ты сколько взял?…
— Три семьсот, по-моему, там на чеке написано.
На долю секунды залипает… Резко открывает глаза.
— Там куски здоровые больно…. Не прожарятся… Ленка их все напополам разрежет…. Это ж семь кило четыреста грамм!!! До хера… Останется много…. (засыпает)

Я спорить не стал.

А уж настроение как окружающим поднял

…На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я — на внутренней, окна опущены — скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и — курю. Вдруг на внешней — какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот — за шеренгой поливалок этих.
…Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи — ползти заи(ой!)ался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.
…Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
«-Мл#ть! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ — ПИД##АС!»

…Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу «сдулся», тормознул, потерялся где-то в общей тусе… А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

fishki.net

Дурацкие и очень смешные подслушанные истории 🙂

Немного дурацких и смешных историй не повредит на ночь 🙂
Если понравились клацните по соц кнопкам:

О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

Когда-то давно я ругалась со своим парнем на улице частенько и однажды я заметила, что после таких ссор прихожу домой с мокрыми трусиками от возбуждения. И вот однажды, во время ссоры я кончила. До сих пор не могу понять, почему.

Я одна боюсь ступенек? Это настолько ужасно осознавать, что один неверный шаг и у тебя сломаны конечности и сотрясение мозга. Ступеньки — истинное зло.

Недотрах — это не когда сидишь дома и печалишься над порно.

Это когда к тебе в аптеку заходит левый мужик, покупает презервативы xxl , и ты течешь.

Во время секса постоянно стараюсь незаметно потрогать свой анус, ибо мне кажется, что я сру

Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше,чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются,говорят ей комплименты. Логика конечно железная!

Подслушанные фразы

Недавно была в больнице на обследовании и узнала, что у меня рак. Ну, думаю, а я чё? Я ничё!

Захотелось сделать что-нибудь обезбашенное, так я пошла в магазин, купила торт и влепила его своей бывшей учительнице прям по лицу! Такого наслаждения и счастья я никогда не испытывала:)

я любовница своего бывшего.
И самое смешное что теперь он ей изменяет со мной, хотя пол года назад было все наоборот!

Любовницей быть лучше)

У меня есть дурацкая привычка дуть на любую пищу(как будто она горячая). Видели бы вы лица людей, когда я пытаюсь «остудить» мороженое)

Подслушанные фразы

Я никогда не ем то, чем меня угощают, даже друзья и родственники. Ну там конфеты всякие, печеньки, яблоки… Боюсь что отравят или наведут порчу. Иногда из вежливости беру эти «подарки», потом выбрасываю..или отдаю кому нибудь другому

Этим летом прыгал с парашюта. Во момент,когда я должен был уже прыгать, инструктор заметил, что веревка,которая раскрывала парашют, обвилась у меня вокруг шеи. Если бы я прыгнул, то не было бы у меня головы.

Девушка застегивала мне ширинку и прищемила член до крови, 2 месяца не мог ни дрочить, ни трахаться. Да еще член щиплет от йода и перекиси.

Панически боюсь старости. Всерьёз планирую красиво уйти из жизни лет в 50, чтобы не дожить до возраста полной беспомощности и ненужности.

когда захожу в раздевалки, всегда боюсь споткнуться и упасть глазом на крючок-вешалку.

Знаете, у всех разные страхи… Я девушка, и вот у меня страх, оказаться на острове со своим парнем без бритвы, воска и косметики))) или во время апокалипсиса… Представляете какие мы страшные будем :))

Подслушанные фразы

Мой лучший друг недавно похоронил жену. Осталось двое детей. Бесконечные соболезнования, море сочувствия, участие близких и друзей в его утешении. Лишь один я знаю, что… он счастлив, потому что знаю как она отравляла ему жизнь в течении последних 15 лет.

Мужчины не доводят меня до оргазма, ну не кончаю я и с ними и всё тут))). Могу получить оргазм только при мастурбации, причём только когда представляю, что я мужчина и трахаю сама себя. В жизни девушки не привлекают, возбуждают только мужчины..

Я никогда не кричу во время секса! Потому что с самого детства привыкла тихонько доставлять себе удовольствие, по ночам. А родители спали буквально в паре метров от меня. Тут уж не покричишь! Да и сейчас, будучи замужем, делаю свои дела молча, как рыба!

Я девушка. И я дико хочу половину своих друзей-парней. Вот они стоят передо мной, рассказывают про то, сколько машина бензина жрет, кто выиграл вчера в футбол, и сколько они выпили на выходных, а я смотрю на них и в тайне мечтаю каждого страстно так трахнуть. Чисто по-дружески.

Подслушанные фразы

Как — то ехала в автобусе. Час пик. Давка. Позади меня стоял парень, ехали прижавшись в плотную. И я почувствовала его эрекцию. Он начал аккуратно гладить кончиками пальцев мою руку. Мы очень медленно двигались в такт. Что — то типа петтинга. Так и ехали, он со стояком, я дико мокрая. Так мы проехали 4 остановки и я вышла, не стала оборачиваться, даже не знаю как выглядело его лицо. Но то что произошло со мной, было удивительно, я стояла там в каком — то оцепенении. Сама атмосфера, мысль о том что я прижимаюсь задом к члену незнакомца, в переполненном автобусе, о том что он прекрасно чувствует мое возбуждение. Это непередаваемо. В общем, трусы можно было выжимать. Я довольно искушенная в сексе, много чего пробовала, но это очень интересные ощущения.

Есть у меня одна примета: если даже один раз помастурбирую на предмет своего обожания, то абсолютно точно интимных отношений с предметом не сложится. Даже при вероятности сто процентов. Вот и сижу ночами. Дрочу и плачу.

Очень часто во время работы открываю на компе сайт с порно и включаю лесбийское порно. Нет, не смотрю. Надеваю наушники, открываю рабочие вкладки/документы и под эти звуки работаю) Дела идут гораздо лучше, всё как-то выходит хорошо под сладкие стоны девочек) Спасибо им))

однажды я разрешила остаться в своей квартире подруге и ее парню,чтобы они могли заняться сексом. Когда я вернулась домой, то в квартире был ужасный запах (у меня очень сильное обоняние) от их тел. В общем, вечером этого же дня я выехала в лес и сожгла постельное белье, подушки и выбросила матрас

Подслушанные фразы

Мой муж раз уговорил меня попробовать анальный секс, ему понравилось, мне нет. Больно же! Он захотел ещё. Я сказала ему, чтоб он себе в *опу вибратор бы засунул, тогда и поговорим. А он засунул! Пришлось дать такому целеустремлённому.

брат наклеил на домашние штаны на уровне члена стикер «без сои».говорит,что его сосиска из натурального мяса.так и ходит

Занимался спортом, плаванием. Как то раз на соревнованиях порвалась резинка, в плавках. Приплыл первым, был хороший стимул))) Все ржали, но я был первым)))

Приходила ко мне на выходных подруга со своим парнем, сидели общались, пили. Кароче эти двое поругались и он плеснул пиво ей в лицо, а она пошла и нассала в его ботинок!!!

В субботу моя милая пообещала сделать вечером минет, добавив «зуб даю». Обещание она не сдержала, а в воскресенье у нее сломался зуб:)

Когда я только пошла в школу, так было тяжело вставать рано, чтобы поспать подольше, я просыпалась ночью, одевала школьную форму и ложилась в ней спать) утром мама будила, а я говорила что посплю еще, потому что я была уже одета)

Подслушанные фразы

когда в детстве я прибиралась и мыла полы,моя мама говорила мне что оставляет «пометки» (бумажки,крошки по комнате),а потом искала их,проверяла тщательно ли я помыла. с тех пор прошло 10 лет,я мою полы идеально. а вчера мама сказала что никаких «пометок» не было :с

Подруга позвала меня бухнуть с айтишниками на квартире, и что вы думаете?? В пустом холодильнике у них натурально висела мышь проводная компьютерная.

Довольно часто получал увечья и весомые травмы, стойко переносил переломы рук и ребер, пару раз придавливался брусками по 100 кг и, в общем то, боль переношу довольно спокойно. Однако свой предел я нашел, когда случайно наступил на лего брата(

Недавно приснилось, что расчленила своего мужа. Рассказала ему. Пришел вечером с работы с огромным букетом ромашек и устроил романтик. Испугался что ли =)

Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина «А у вас, у русских, есть интернет?» убил меня наповал.

Подслушанные фразы

я проститутка, как то вызвал меня обеспеченный мужик. он провёл меня в ванную, там стоит огромная джакузи, ну мы прям там и……! Вдруг открывается шкаф,вылазит пацан лет 5, я и мужик голые, трахаемся, пацан фотает, убегает, и кричит » маму с др поздравлю!»

Судя по тому, как девушки ведутся на рафаэлки, мерси и коробки с киндерами — это путь к женскому сердцу лежит через желудок)

Сегодня утром моя подруга вышла замуж. Гостей на церемонии в ЗАГСе было немного, и так получилось, что из всех присутствующих дам я одна была не замужем, соответственно, была единственной ловильщицей свадебного букета невесты. Смешно то, что при всем этом я его… не поймала))) почувствовала себя фатальной неудачницей))

Этим летом меня чуть не утопила собственная грудь. Плавали с подругой на надувном матрасе и я каким-то образом упала лицом в воду. Жопой на матрасе пыталась перевести тело в вертикальное положение, но грудь упорно перевешивала, так вот и ныряла лицом вниз раз 5. Прям сиськи убийцы какие-то.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:»На что аллергия?» Я:»На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам:»Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

uchvatovsb.livejournal.com

Планета юмора — Смешные истории

Узнала папу

Гуляю недавно с дочкой (6 лет) по парку. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто потрясающим. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо задумчиво и громко рыгнула.
Дочка смотрит на белку понимающе и мне говорит:
— Он пива хочет…

#####

Меткий стрелок

Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика — все пристрелить норовит… Надо сказать, что капитан этот стрелял на самом деле очень неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит. Красивый, гордый, одинокий, на фоне хмурого, серого неба. Принесли капитану винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление,ставки делать стали: попадет или нет… Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду… А за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение!

#####

Видел недавно возле школы картину: недалеко от сего заведения припаркована тонированная иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, лысый, в красном пиджаке и золотой цепью, толщиной в палец. Держит он за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, голову оторву!

#####

Произошла эта история с одним известным симфоническим оркестром. Выступал этот оркестр с концертом в большом филармоническом зале. Два балалаечника играют и одновременно рассказывают анекдоты. Причем, им приходится орать друг другу на ухо, чтобы перекричать остальные инструменты.
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «И прямо в ж..у!» Это было окончание анекдота. Говорят, дирижер то смеха чуть не упал, а в зале наступила жуткая истерика.

#####

А пес смотрел и улыбался

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. Решили они произвести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100кг. весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр закончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, вставала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: «Все бесполезно, эта сука лаять не научится никогда» — и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полный пакет с сухим кормом, поставила перед супругами, и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

#####

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в кеом случае не бери!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девятку», неделю проездила и какую-то «Ауди зацепила. Месяц потом ремонтировалась… А затем недели через три въехала в столб… Машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель». Езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать.
Вот она, «женская логика»!

#####

Рассказал эту историю один бедный студент.
Иду я, значит, по улице, вижу — стои впереди меня бабка с большой сумкой. Прохожу мимо, но вдруг бабка окликнула меня:
— Сынок, помоги мне донести сумку до дому, я старая и не могу нести такую тяжесть.
С неохотой я взял сумку, перешел улицу и зашел в дом, который мне указала бабка. Войдя в прихожую, я поставил сумку и собрался уходить. Но бабка вдруг остановила меня и пригласила попить чаю. Я согласился. Бабка ушла на кухню готовить чай, а я сел на стул а начал ждать, пока она меня позовет. Вдруг мой взгляд упал на полуоткрытую сумку. От удивления у меня отвалисась челюсть. В сумке было полно денег — всяких купюр. Я бросился к сумке и начал пихать деньги во все карманы штанов и куртки. И тут я просыпаюсь… А у меня пол одеяла в трусах.

#####

Некоторое время назад мне «посчастливилось» общаться с группой «оторванных» ребят. Зажигали они по полной и как правило в квартире одной девушки (назовем ее Таня). Как-то раз после очередной пьянки все встречаются и Таня рассказывает: «Представьте, позавчера просыпаюсь голая у себя дома. Башка раскалывается. Помню что вчера гуляли, но подробности даже не представляю. Звонит телефон. Кое-как нахожу трубку. Просят Васю. Я глазами комнату обвожу. Нет Васи. Но в трубке настаивают: поищите. Должен быть у вас. Найти не могу. Надо, думаю, во двор выйти, посмотреть: если его машина здесь, значит и он тоже где-то неподалеку. После тщетных поисков какой-нибудь верхней одежды открываю шкаф, натягиваю первое, что попадается под руку и иду во двор.В окно посмотреть ума не хватает». Дальше рассказ со слов Васи: «Просыпаюсь, через некоторое время понимаю, что лежу под кроватью. Выползаю. Начинаю обходить комнаты в надежде понять где это я или хотя бы встретить кого-нибудь знакомого. Никого не найдя, выхожу на балкон и впадаю в очередной ступор: Лето. Полдень. Жара. Пустырь. А посередине пустыря стоит Танька голая, но в шубе, протягивает мне трубку и кричит: «Вась, тебя к телефону!»

#####

Чайник светит, но не греет

Женщина сдает в магазин неисправный электрический чайник, объясняет продавцу: включаем, мол, лампочка сети загорается, а вода не кипит. Продавец говорит, что нужно заполнить специальную бумажку и указать неисправновсть. Женщины берет бланк и в графе «Причина возврата» старательно выводит: Чайник светит, но не греет».

#####

Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы ( три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу ( т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый ( и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

ptushka.ucoz.ru

Смешные истории

Рубрика: Смешные истории

Лев Толстой – великий русский писатель мирового значения. Его личность, как жизнь любого выдающегося человека, окружена многочисленными мифами и легендами. Одну из таких историй мы вам расскажем сейчас. *** Достоверно известно, что граф Толстой,…