Механизмы (8 шт.) | Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!
Различные механизмы в действии. Например двигатель внутреннего сгорания. Как он работает? Вам интересно? Заходим, смотрим! 🙂
Двигатель внутреннего сгорания
Мальтийский крест
и другие …
Смотрите также:
Вернуться на главную прикол.ру |
www.prikol.ru
Как это работает? (12 механизмов)
Подборка некоторых интересных механизмов
Вот так работает швейная машинка:
С помощью этого механизма обеспечивается прерывистое движение секундной стрелки в часах
Двигатель внутреннего сгорания
Радиальный двигатель
Роторно-поршневой двигатель
Двигатель Гамма-Стирлинг без регенератора
Механизм перезарядки пистолета
При помощи этого механизма вращательное движение преобразуется в возвратно-поступательные движения
Паровой двигатель
Паровая машина двойного действия
Двигатель Стирлинга с линейным генератором переменного тока
Пейнтбольный маркер Autococker
Смотрите также:
Вернуться на главную прикол.ру |
www.prikol.ru
Строительный юмор, строительные приколы. — Ремонт и отделка квартир. Бытовые услуги. Электромонтажные работы, ремонт квартир недорого. Восстановление и ремонт вентиляции.
Строительный юмор Анекдоты про строителей Строительные фото-приколы 
Наша новая страничка посвящена смешному в строительстве и ремонте. Анекдоты, афоризмы — всё это вы найдёте здесь! Строители, ремонтники — обычные люди и тоже любят пошутить. Иногда это получается ненароком и вы можете увидеть это на фото в нашей рубрике «Строительный юмор» В жизни должно быть место чему-то весёлому и, говоря современным языком, прикольному! Если у вас есть забавные фото, связанные со строительством или ремонтом, выслайте нам на почту: [email protected] — мы обязательно разместим. Есть свежие анекдоты? Ждём!
- Анекдоты про строителей — Афоризмы строителей
После того как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет День Строителя.
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют…
Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют…
Отделочники (шпаклюя): Ничего, обоями выровняют…
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника — гоните его в шею.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.
Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев.
На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом».
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя,
которые клали плитку у меня на кухне.
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!
— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Ни одного…
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
— У кого будут вопpосы?
— У Вас там стакан на тpибуне не освободился?
— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить.
Построенное сооружение отдать под газетный киоск.
В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.
- Строительные фото-приколы
www.remstroy-group.ru
Самые смешные анекдоты про технику
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок…
Дед: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут…»
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!».
Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
— Да ты что? Мишка же помер!
— А что, кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник…
Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков…»зрррр, жжжжж, брррр, хрррр» и на прекрасном русском сказал: … ->
2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Иду сегодня по парку, гуляю.
Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает. Уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт! » плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись».
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями…
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!
Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут таджики строили!
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет…
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
— Серега! Заходи! Я батут купил!
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
Беседуют два украинца:
— А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
— Почему это?
— А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!»
Наука — великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&-G.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну шо, москалыку, застряв?
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
humornet.ru