Прикольные истории из жизни самых обычных людей
Случится же такое
Самые забавные истории, которые были услышаны в коридорых различных больницы и поликлиник.
Попасть в странную и забавную историю можно где угодно, и различные медицинские учреждения — далеко не исключение из этого правила. Иногда причиной комичности ситуации является чувство юмора врача или пациента, иногда неожиданное стечение обстоятельств. Но, так или иначе, и посетителям, и работникам поликлиник временами удаётся от души посмеяться. Предлагаем вашему вниманию 15 уморительных историй, рассказанных врачами и их пациентами. Может быть, и вам вспомнится что-нибудь подобное.
1.
Знакомая работает сестрой-анестезисткой
Далее с её слов.Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага. Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит»
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
2.
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал
3.
В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20. Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально. И, вдруг, решилась на лазерную коррекцию.
После операции, через определенное время она пришла со слезами на глазах, и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!
4.
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
— Вода есть?
— Да.
— Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»
5.
Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.
6.
Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему «пауков» со стены в ладошку:
— Чего мол дедуль?
Дед, тыча в стену: «Пауки! Пауки!» Фельдшер махнул рукой на стену: «Кыш! Кыш пауки!»
Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.
7.
В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение. Обратился мужчина, не очень трезвый. Жалобы: не может снять контактную линзу. Спрашиваю — с какого глаза. Говорит — с обоих! Уже странно. Сажаю за щелёвку — конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет. Говорю, что линз в его глазах не обнаружил. Мужик возмущается — я же хорошо вижу, значит ни там. Ещё раз осматриваю. Повторяю — линз в глазах нет. Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере. Открываю — линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера. Под самокритичные вопли: «Вот я дебил!», «Ну нафига столько пить!», мужик удаляется в ночь.
8.
Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом «Перелом шейки левого бедра (?)».
На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.
9.
Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной «пациент», врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:
— О-о-о-о…
Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
— О-о-о-о, парень… Да у тебя плоскостопие!
10.
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
11.
Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета — жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей «Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!» Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.
12.
Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос.
И знаете что?
Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
13.
Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек. Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку. Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел. Врач был очень удивлён :))
14.
У сотрудника мизинец на ноге ампутировали. Зашла его проведать в больницу, еще в коридоре услышала крик: “всё, меблище сраное, не боюсь я тебя больше”!
15.
Работала в функциональной диагностике на ЭКГ. В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная. Работа механическая и фразы однообразные-«заходите в кабинку, сверху по пояс раздевайтесь, лифчик снимайте, брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку». К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу «закатайте ноги по кушетку», тем, кто с детьми-«ручки и рожки освобождаем». Посмеемся-исправлю. А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней-сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю «почему не готовы? «. А она на полном серьезе » Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась…у меня не получается…»
Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!
Источник
Вконтакте
Google+
Одноклассники
www.obaldeno.ru
Смешные истории из реальной жизни. Часть 3 |
Новая подборка смешных историй (случаев) из реальной жизни. Напоминаю, есть Смешные истории. Часть 2 и Смешные истории из жизни. Часть 1
***
В нашем подъезде у кого-то проводили обыск. На выходе (перед подъездом) стояла милиция. У всех, кто входил, проверяли документы — формальность, никому ненужная. Мы шли с дядей (большой шутник) домой, нам на мобильный позвонила мама, рассказала про ЧП. Подходя к подъезду, мы и вправду увидели щуплого паренька в кожанке. Когда попытались зайти, он достал удостоверение, сунул дяде под нос и произнес: «Криминальная милиция. Сержант Иванов. Ваши документы». Дядя был готов к вопросу, он одним движением вынул свою вставную челюсть, поднес ее пареньку к лицу и невозмутимо прошамкал: «Генеральная прокуратура. Полковник Сидоров». Парень на секунду обомлел, но потом захохотал. Еще и поблагодарил — ему было мутроно «стоять на стреме» почти 2 часа, делая однообразную работу.
***
Однажды в летние каникулы мы с родителями приехали в деревню к бабуле, и она попросила меня спуститься в погреб во дворе, набрать картошку. Был поздний вечер. Пришлось брать фонарик, у которого батарейки почти сели. С ним я спустилась. Кое-как, наклоняясь близко к картошке, чтобы хоть как-то рассмотреть, перекладываю ее из ящика в ведро. Многие плоды гнилые — я их отбрасывала. И тут вижу, очередная рыхлятина. Да и на ощупь влажная — точно гниль. Я ее рукой толкаю к краю — чтобы упала, но вдруг она подпрыгнула, оттолкнулась от моего лба, смачно спикировала на пол и скрылась в темноте! Я с криком выскочила и побежала звать бабушку. Бабуля ничуть не удивилась и сказала: «Ой, забыла предупредить, у нас ЛЯГУШЕК полно, они ночью залазят в погреб». Забыла она предупредить… А я потом икала долго.
***
У меня одноклассник был — очкарик, ботаник, зажатый. В общем, полный набор. Никогда на дискотеки не ходил, типичный интроверт. И вот как-то я пришел к нему отдать конспект. Он учился, естественно, хорошо и еще летом прорешивал все задачки из учебника на следующий год. Потом мы у него брали списать — так классно было. Так вот, он жил на первом этаже в хрущевке. Я подхожу, слышу музыка играет-караоке и узнаю голос одноклассника. Он реально рычит, подвывает, визжит. Да и музыка — тяжелый рок. Я в шоке… Постоял минут десять, не веря своим ушам. Еще услышал, как он прыгает до потолка и валится на пол. Потом нажимаю звонок — музыка вырубается мгновенно. Через минуту открывается дверь — стоит ботан: прилизанный, в очках, невозмутимый. Только лицо красное. Я удивленно вопрошаю: «Это ты дико орал и носился по квартире?». Он удивленно отвечает: «Нет, нет, не я. Зачем мне это надо?». Вот так некоторые тихони дома отрываются по-полной))). Только почему-то очень боятся, что об этом узнают.
***
Мне коллега рассказал, как он опростоволосился. Шагал к остановке, заметил девушку, актрису театра, ярым поклонником которой он был. Приятель быстренько купил розу в киоске на остановке. Приближается к даме и вместо заготовленной фразы: «Если бы роза была также прекрасна, как и вы…» от волнения выдает: «Если бы вы были также прекрасны, как эта роза…». В общем, знакомство не состоялось.
***
Мне на прежней работе рекламки присылали из салона красоты: «Дорогая такая-то! Предлагаем вам вместе с нами сделать первый шаг на пути к красоте!»… Мне вот прям даже интересно, хоть кто-то после этого к ним пришел?
***
Мне как-то во время поздравления на юбилей коллеги пожелали: «Желаем Ирочке удачи, счастья, благополучия, бла-бла-бла… И чтобы скорее настал тот день, когда ей ничего не будет нужно!» вот ))) Прям, черный юмор)))
***
Присутствовала я как-то на семинаре по работе. Лектор оглядывает публику и вещает что-то наподобие: «Наверняка, у каждого из нас есть дети…». И потом, глядя на меня в упор, добавил: «Или даже внуки…». К слову, мне 35. И смешно, и обидно!
***
Мы шли с бывшей одноклассницей из театра: нарядные, красивые. Нам обеим было лет 25. Мужичок идет навстречу, смотрит на меня и на подругу, потом расплывается в улыбке и обращается к подруге: «Какая вы красивая женщина! И дочь вашу красоту унаследовала». Одноклассница была в трансе после такого «комплимента». А еще была смешная история в детском садике. Очень интеллигентный папа одного из мальчиков поздравил мою коллегу-воспитательницу с 8 марта, подарил от родительского комитета духи и сказал: «А вот вам, дорогая Анна Петровна, духи, чтобы от вас лучше пахло!».
Смешные истории из жизни под редакцией Виктории Фабишек
Английский для всех уровней напрямую из Канады. Скайп markandvika
Больше интересного…
А еще есть вот что…
www.fabishek.com
Смешные истории из жизни
Мой жених иностранец. Он интересный мужчина и замечательный человек, но когда я знакомила его со своей роднёй, друзьями или случайно встретившимися приятелями- все ухмылялись, смеялись или фыркали. Дело в том, что зовут его Альфонс.
******
Всегда орала, что дети – это самые противные существа на земле и что я бы даже хотела себя лишить возможности забеременеть, дабы развлекаться на полную. Недавно комплексно посещала врачей и в итоге мне объявили : “у вас бесплодие”. От этой новости чуть не отключилась. Никогда не стать полноценной женщиной, не увидеть свои черты лица в ребенке, да и какому мужчине такая нужна? Так, чисто перепихнуться пару раз.
******
Жила некоторое время в Иркутске. Здесь на стройках работают в основном китайцы. Так вот, однажды муж мне рассказывает, что на работе у них мужик стал счастливым обладателем новой квартиры. Но радость была не долгой. В разгар ремонта в стене он нашел китайца! Чтобы не тратиться на погребение тела замуровывают в стену! Застройщик много чего наобещал мужику, лишь бы огласку не получила история…
******
Мне было лет 15. Шли мы с друзьями на озеро, идти далеко и через небольшой лесок, в котором было заброшенное бомбоубежище. Жители села сделали из него свалку. Проходим мимо и видим лежит большой свернутый ковёр. Кто-то пошутил, что бандиты кого-то замотали. Прошли мимо, а за нами шли наши знакомые с которыми должны были встретиться на озере.Мы искупались – их все нет. Пошли домой и смотрим в том самом месте милиция и те знакомые. Оказалось правда в ковре был труп, а они его размотали. Друг до сих пор заикается
******
Во время ВОВ прабабушке было 12 лет.Четверо младших братьев-сестёр и отец.Жили в деревне,зимой жутко голодали, уже несколько дней почти ничего не ели,когда папа отправил прабабушку за водой на колодец.Через деревню проезжал какой-то грузовик и из него выпал мешок.На снег рассыпалась мука!Бабуля набрала полные вёдра муки,дома напекла лепёшек на воде.Благодаря двум ведрам муки они все пережили ту зиму,благодаря этой муке живут сейчас 8 правнуков и радуют бабуличку)
******
Опух у меня глаз в воскресенье и болел, пошла в платную клинику (районная по воскр не работает). Назначили 5 капель дорогуших (три марки из которых висели на рекламных щитах прям в кабинете), поставили диагноз “воспаление железы в нижнем веке”. В понедельник решила сходить в районную, на всякий. Ох и долго ржал врач))) нет, говорит, железы в нижнем веке! Выдавил мне прыщ и отпустил)))) капли не купила)))
******
Работаю в аптеке. Когда ко мне приходят девушки и женщины покупать тест на беременность, искренне про себя желаю им удачи. Надеюсь, что эта удача им поможет и те, кто хочет детей, получит положительный ответ, и наоборот те, кто не хочет, получит отрицательный.
******
Вторую неделю на диете. Вечером сидим на кухне с супругом. Делаю дочери бутерброд с наисвежайшим батоном. По моему лицо явно видно, что мне тоже хочется кусочек. Вдруг выключается свет и заговорческий голос мужа: “Давай ешь, пока никто не видит…”
******
В детстве я записывал на магнитофон песни из “Утиных историй” и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал… смотрел как в недоумением все дети бежали домой…
******
Увидев здесь секреты о знакомствах в метро (когда парень оставлял барышне свой гаджет, а потом перезванивал), решил рискнуть. Момент истины настал, проталкиваясь между пассажирами, вижу сидящую с книгой в руках нимфу, поразившую моё воображение. Решаюсь, кладу телефон ей на колени и убегаю. Позже присылаю на него смс с местом и временем встречи, на которое получаю согласие. Окрылённый, лечу туда и вижу….здоровенного амбала с моим телефоном в руках. Оказалось, муж. Колечко я проглядел, идиот.
******
Мама всегда мне в детстве говорила, что у неё аллергия на котов: типа насморк, чихает. А недавно призналась, что просто их не любит – вонь, дерут всё… Учась в универе на каникулах привезла домой кота. Она фыркала и воротила нос от него. Как-то зашла в комнату, а она обнимает его приговаривая: “какой же ты лапочка, самый умный кот, сейчас схожу в магазин, куплю чего-нибудь вкусного тебе”. У котов суперспособность – никого не оставлять равнодушными) своего я так и не смогла забрать)
******
Сижу как то в машине с друзьями, ночь уже. И тут слышу – пронзительные женские крики возле дома неподалеку. Подъезжаю туда – а там картина – толпа парней выволакивает парня и девушку, парня заталкивают в багажник, а девушку, стоящую на коленях держит один за волосы. Оказалось ее парень, застал ее с любовником, позвал друзей, чинить правосудие. Пока мои друзья отвлекали тех типов, я девушку посадила в машину, отвезла к родителям. Вызвала полицию. Вот она “любовь” какая.
******
Родителей у меня не было. Воспитывала одна бабушка. Сейчас бабушка уже старенькая, слабая. Живу я отдельно, хоть и поблизости. Отлично зарабатываю: наняла сиделку, уборщицу: бабушке ничего не нужно делать, все делают за неё. Трачу на это половину зарплаты, пашу как проклятая и день, и ночь. Как это делала в своё время она. Но бабушка каждый день выносит мозг и хочет, чтобы я лично ей стирала вещи(иногда вручную), мыла кастрюли, и т.д. Обзывает неблагодарной эгоисткой.
******
У меня была соседка. Изумительной души женщина. За неимением сада, на балконе выращивала помидорки и зелень. И вот повадились на ее балкон прилетать голуби. Водички попить. Пара. Он и она. Он пестрого окраса. Она беленькая. Соседка начала их прикармливать. Но уж больно пугливые голуби были. Соседка заболела раком. В последний раз она вышла на балкон, чтобы покормить голубей. Они прилетели ей почти в руки и долго курлили с ней. Через день ее не стало. А голуби больше не прилетели…
******
Была я крохой, уже ходила. Мама любила шить на машинке. Мне было ужасно интересно, но, почему-то, не выказывала этот самый интерес при маме. И вот, мама на кухне хлопочет, машинка швейная открыта… Такой огромный соблазн! Села. Покрутила головой, вокруг ткани мамины, будущие платья. Попадёт. Трогать нельзя. Но так хочется пошить!!! Не нашла ничего лучше своего мизинца. Просто засунула под иглу и прошила. Вытащить не смогла, поэтому сидела молча, пока мама меня в таком виде не обнаружила.
******
Моя девушка полненькая, весит 130 кг и вот она решила похудеть сев на диету, через месяц голодовки я стал замечать на утро погрызенный хлеб, моя любимая отрицала, что это она его так потрепала. Как-то ночью я долго не мог уснуть, и увидел, мой мотылёк встала с закрытыми глазами и отправилась на кухню, я проследовал за ней , и я не поверил своим глазам, она стояла с закрытыми глазами и с жадностью ела хлеб. Вот до чего доводят диеты, даже до лунатизма .
******
В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит :”у тебя второе место”, я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.
******
Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин. Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – Русские.
******
Вчера пришла очень уставшая с работы. Через силу приготовила поесть. Пришёл парень с работы. я пару минут пообщалась и прилегла на диван – вырубилась сразу. А он потом лёг рядом и пытается меня разбудить, говорит поговорить надо о жизни, о нашем будущем. Женой моей хочешь быть? Выйдешь за меня замуж? Я сквозь сон все это слышу, а проснуться не могу – ну устала очень. Так вот и проспала, пока мне предложение делали…. Сегодня молчит, замуж не зовёт…
******
Сегодня утром проснулась- мужа нет. Он уходит на работу очень рано. (я в декрете) Ну так вот. Зашла я на кухню: тарелки вымыты, аккуратно положены на полочку, со стола убрано, пол вымыт, на столе-букет цветов. Рядом с букетом лежит записка и такая крышка из фольги из под йогурта. На крышке оставалось ещё немножко йогурта. А записка гласила: “Я знаю, что ты это любишь! Целую, пока!” Вот человек который действительно меня знает, ценит и любит.
******
Сегодня ехала в метро сонная. Решила проверить теорию – зеваешь, а потом смотришь кто тоже начал зевать и определяешь что этот человек на тебя смотрел. Начинаю я своё хитрое дело и смотрю что парень на меня смотрит. Симпатичный такой, начинает зевать и улыбается. Подсел поближе мы разговорились, а я рассказала о теории “зёва”. А он мне сказал что именно по этой теории специально это сделал. Чтобы привлечь моё внимание) думаю это любовь с первого зёва 😉
******
Есть у меня знакомый байкер. Такой весь на брутале. Конский хвост, борода, солидное брюшко, весь в шипах и татушках на крутом черном байке. Но голос подвел. Вместо брутального баритона – тоненькое писклявое подвякивание. Страдает от этого мужик просто ужасно. Все перепробовал — и курил, и бухал, лишь бы чуть-чуть голос суровее стал. В итоге как-то поехал он за город в безлюдную местность и стал там орать что есть сил, чтоб голос сорвать. А в итоге добился лишь хрипотцы как у Винни Пуха.
******
У моего друга большой член. Я видел его ток в “нерабочем” состоянии в парилке, сказал ему “ну и елдень у тебя! :D” а он “да ты не завидуй, я с девушками один раз из-за этого встречаюсь. Ну пару дней назад мы вызвали себе в сауну мамзелей, пьем пивко. Они удалились в отдельные апартаменты, а я допивал свою порцию и болтал о жизни. Когда уже собрался идти обрабатывать свой участок из двери выбегает дама друга: “НУ УЖ НЕТ, извини, но я не чёрная дыра!” даже денег не взяла 😀 нет, он не негр.
******
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь потому что какая то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки)
******
А я в детстве была влюблена в Арамиса из трёх мушкетеров. Мы бежали с мамой из садика, чтобы успеть на очередной показ. Я наряжалась, мама меня причёсывала, сажала на стульчик перед телевизором, и так я сидела весь фильм, едва дыша. Думала, он меня видит. Ещё ждала, что он приедет за мной на коне и часто выглядывала в окно, боясь пропустить.
******
Вчера готовила борщ. Потратила полтора часа, все по традиции – с мяском, со свежей капусткой. Когда борщ был практически готов и я открыла его помешать – с потолка прямо в кастрюлю прыгнул ТАРАКАН. Я чуть не в слёзы, весь труд насмарку. Потом подумала-подумала и решила таракана выловить и никому ничего не рассказывать. Муж и свекровь уплетали за обе щеки, а я “на диете”. Немного стремно, но не выливать же было готовое блюдо из-за одного тараканчика!
******
Поругались с женой из-за того, что она сказала, типа её мама готовит лучше меня. А я собрал вещи и уехал к своей маме. А сейчас осознал всю комичность ситуации. Еду обратно.
******
Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании – я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на “фото”.. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ…
******
Посетило неловкое чувство, когда горничная, которую нанял муж, приехала в первый рабочий день на автомобиле, который дороже вашего в раза 2…
******
Училась в Германии семестр по обмену. Вернулась, а моя мать всё допытывается – не удалось ли мне найти работу или завести отношения, грубо говоря, “зацепиться”. Отнекиваюсь. Говорит, что в России сейчас, в кризис, делать нечего, что желает мне лучшей жизни за рубежом… Но я-то понимаю, что она просто не хочет делить со мной квартиру, и что, если бы я не была собственником половины, мои вещи сейчас валялись бы на помойке.
gagz.ru
Анекдоты, забавные случаи из реальной жизни.
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
***
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.
***
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
— Ну я ж тебя просил…
Жена:
— Да это не тебя…
***
— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников…
***
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
***
На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике.
После чего отворачивается и говорит:
— Н-да, совсем другая анатомия!
***
Разговор в час пик в троллейбусе:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
— А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в троллейбусе?
— А что, второй раз легче?
***
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.
***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»
***
Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха, смёл «Матизы» в одну кучу.
***
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
— Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. Ого!
Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
— Доктор, а почему вы повторяете ?
— Это не я. Это эхо…
***
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки …
***
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х.й!»
***
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-…в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока…
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется… Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл.ть получаюсь?!?
***
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
***
Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
— Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал…
Солдат:
— Цыц сопляк, а то мамку вы.бу!!!
Женщина:
— Ну, зачем-же так грубо, сказали бы — я тебя в мешок посажу…
Солдат:
— А нах.я он мне там нужен — чтобы все сухари обоср.л?!
***
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорит:
— А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне еще никто не говорил.
***
Два друга. Один другому:
— Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
— Слушай, ты же никого не убивал. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
***
— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
***
— Я тебя люблю !
— Молодец .
— А ты ?
— А я тоже молодец !
***
ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:»Спайдерм-э-эн!!!»
***
— Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Неее, в жопу не дам!
***
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка..
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
***
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
***
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. »
***
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
***
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .
***
Зубной вpач говоpит пациентке:
— Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
— Но сам-то я останусь снаpужи !
***
— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
***
— Блин! Все плохо!!! Парень пропал… Друзья кинули… Покурю, может полегчает…
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин… я еще и не курю…
***
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
— Ну кто там еще?!
— Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
— Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
***
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
***
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
***
— Мама, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка е.ёт другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!
***
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
«Еще раз заблокируешь выезд — мы снова прокачаем твою тачку». И подпись — «Икзибиты»
***
ххх: Вот у нашего начальника анти-бот… Кто-бы ни вошел в его кабинет — первое, что слышит: «по собственному» пишется с двумя Н!
***
На тему рекламы «Бросай курить»,там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит «Бросил не курю»,так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать «НА»!!!!
***
Если на вас упало яблоко — удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
***
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.
***
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
***
Юмор бывает блестящий и … матовый.
Последний более доходчив…
***
Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.
***
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».
***
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый!
Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — х-ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
***
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
***
День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.
***
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она… Она моя любимая пятница!
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать …
***
С сегодняшнего дня закрываются все уличные пункты обмена валют. Однако уже сейчас многие находчивые предприниматели переименовали свои компании в лотерейные клубы
***
В русских автомобилях есть 3 положения двери:
открыто, закрыто и не закрыто.
***
Вот, все говорят, что женщины расточительны…
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
***
Статистика утверждает что авиадиспетчеры и стоматологи имеют самый высокий уровень самоубийств , чем представители любых других профессий.
Действительно? А как же террористы-смертники?
***
Три самых быстрых способа рассказать всем о чем либо :
1. Средства массовой информации.
2. Интернет.
3. Рассказать по секрету женщине.
***
Всем известно, что если есть немытые овощи и фрукты , можно получить расстройство желудка. Однако не многие знают, что если полизать немытые
руки, можно добиться того же результата намного быстрее.
***
— Господин Президент — в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга!
***
Голос, как в ж*пе волос (тонкий и грязный).
В. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка
***
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
***
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь… Работать легче..
***
— В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
***
Выбpосить дypь из головы не тpyдно, но жалко!
***
Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
— А где жена твоя? — спрашивает Иван.
— В сарае дрова колет.
— Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
— А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
***
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим. переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он [censored] сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и — выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и
выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
***
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
www.ejin.ru
Смешные истории из жизни
Страница 1 из 9
— Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании?
— Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового…
(Из разговора в учительской)
Ради чего написана эта книга? (Вопрос автора самому себе.)
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
(Из записной книжки автора)
Что такое либидо — слово, которое я часто слышу?
Офицер:
— «Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?»
Первый солдат: «Я вспоминаю дом».
Второй солдат: «А я думаю о строительном вузе».
Третий солдат: «А я — о половом акте…»
Все в недоумении.
Офицер: «Но почему?!»
Третий солдат: «А я всегда о нем думаю!»
(Из солдатского фольклора)
Что означает выражение «сексуальная революция»?
Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя…
— Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать…
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
— Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
(Из рассказа потерпевшего)
Фрейд и секс… Его именем так часто прикрываются!
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
— Слушай, — говорит он. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
— Да кому мы нужны…
(Из непридуманных рассказов)
Почему, говоря о сексе, нередко подчеркивают, что у нас развито викторианство?
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: «Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?» — «Да, ваше величество». — «И я — тоже?!» — возмутилась королева. «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько же я стою?!» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — тут же определил Шоу. «Что, так дешево?!» — удивилась королева. «Вот видите, вы уже и торгуетесь…» — улыбнулся драматург.
(Из театрального фольклора)
Какие современные книги по вопросам секса стоит прочесть молодым людям?
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю — «1001 вопрос про ЭТО», — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
(Из анекдотов, полученных автором после выхода первого издания книги «1001 вопрос про ЭТО»)
Свежие страницы из раздела:
Предыдущие страницы из раздела:
odesskiy.com
Анекдоты 2 всех 😉 » Самые реальные, самые смешные истории из жизни
28 марта 1999
Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на
компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор
передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо — конец.doc
Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:»Конец занят другим
пользователем. Создать копию?»
Прислал(а) настя
27 марта 1999
Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно
решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного
решили продолжить праздник в постели .
Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они
заменить парня на что нить похожее . Этим похожим оказалась палка
колбасы . Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась.
После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму , а те
в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив
вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и
моему знакомому оставалось забрать его из участка , куда он был
направлен . Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке
водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было
сообщено происхождение оного, все , кто участвовал в распитии дружно
бросились в туалет …
Прислал(а) Kolbasov
20 февраля 1999
Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: — Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: — Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
— Как что, конечно пропьет!!!
Прислал(а) Дмитрий Кравцов (mitja(ухо)mtu.ru)
13 апреля 1999
Историю эту поведал мне один знакомый художник.
В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера
на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была
далеко не высокохудожественной.
Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно
ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской. Знакомый
старается изо всех сил, аккуратничает — вобщем делает чеканку
на совесть, как икону. Аж трясется над портретом вождя мирового
пролетариата. Его учитель видит, как ученик аккуратненько выстукивает
знакомое всем лицо и выдает:
— Ну, что ты его гладишь, как м?%ду ладошкой. Е%*и его как следует!
Прислал(а) Дмитрий Кравцов (mitja(ухо)mtu.ru)
17 июня 1999
Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары)
достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене…
А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками
стоят… Жена коментирует, потягивая пиво:
— Вот ента высокая стопка — фантастика, ента поменьше — компутеры…
А вот ента из одной штуки — единственная у нас дома книга по кулинарии…
«Напитки здоровья» называется…
Я чуть пеной не подавился.
Прислал(а) maks
15 мая 1999
ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ…
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок.
У меня, как у профессионального потаскуна — носильника — две сумки
в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены — ящик с рассадой
помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.
И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев
на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки
и настойчиво тянет за них, говорит — «ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ» и, собственно,
поворачивается…
На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом
флегматика ответствует — «НЕ ДАМ…» и, немного подумав, добавил —
«Я ЖАДНЫЙ…»
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку,
но это уже совсем другая история…
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ — НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ
В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!
Прислал(а) {BatMan} (timoha(ухо)hotmail.com)
30 мая 1999
Сегодня ходил на рынок и нашел чай: «BETA TEA» … Стали бы Вы пить
такой чай, или подождали бы релиза ? 🙂
Прислал(а) Haron (haron(ухо)mail.ru)
9 апреля 1999
Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво.
Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает
естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно
цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно
дорого (полгода назад — 50 руб с носа). К тому же компания достаточно
культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую
сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое,
но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет
нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся
выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно
отливающих мужичков и выдает: «Кто говорил что не работает?!!»
Прислал(а) sergg65
21 февраля 1999
Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох»иста и кадра земля
еще не видела.
Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим
к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами,
в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся
летом без цели — тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает
мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку,
и (самое интересное), повернувшись к ох»евшему от такой наглости
народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет:
«Кока-кола — мой ответ солнцу»
Прислал(а) Гуз (antonpo(ухо)onego.ru)
10 мая 1999
КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ
Правдивая правда
Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы
и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье.
Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова
и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина.
Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой
устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик,
как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной
тушенкой…
Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу
к другому другу.
— Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! —
обосновал он.
Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
— Только, — сказал друг Миша, — ты это…
— Да ну че ты, — обиделся Пупкин, — я ведь всегда…
Приехали. Действительно, девчонки, шашлык… Красота. Пупкина тут же
послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все
порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть
водяры, хорошо Пупкину.
Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц.
Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых
ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили.
В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были,
кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать
мальчуганам-тараканам своим.
Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг
раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах!
А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился
от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой.
Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые
и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли
их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел,
упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела
вареная голова младенца.
Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки!
Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь.
Хотя…
Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали
там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали
рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами
и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно.
Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того,
что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот
у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
— Вставай! — девчонка кричит, — ты ведь на седьмой ступени! Тебя
не раскрыли! Ты посвящен!
У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает:
— Смерть всегда за спиной! Путь воина!
Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить
петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил,
и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку
воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.
Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз
не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал
открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу
со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу.
Смотрит, а вместо глаза — черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы
упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него
черный.
Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены.
Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал…
Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился.
Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом,
суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит:
— Вот он!
И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.
Прислал(а) Hoaxer
29 января 1999
Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк
страшный — все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне
на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть
кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре
года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного
агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо:
Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, — шепчу я, пугаясь собственного
голоса, — принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив
ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает.
Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется
на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов,
то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком
и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы
совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс
размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился
у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули.
Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел
обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ
МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду.
И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же
гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала
с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился
плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его
приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел
в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный,
посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то
он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне
и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см),
лично встречал после работы… Так мы поближе друг друга и узнали.
Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю
на своего благонравного: ну с кем не бывает?
Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара
недель знакомства.
Прислал(а) Саша (v_sasha(ухо)hotmail.com)
6 февраля 1999
Вчера смтрю X-files, такой момент:
Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем
разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка
«Самое время выпить кофе NASCAFE.
Приятного аппетита.
Прислал(а) Дмитрий Горбачев (gorby(ухо)samara.net)
17 апреля 1999
Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд,
тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то
известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона.
Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не
останавливается, просто притормаживает.
Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом
наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо
сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала
заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки).
Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы
думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают
мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его
посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще
порядочные люди на свете. Спасибо.
Прислал(а) Кудряш
10 июня 1999
Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!
Прислал(а) Вадим Зеленков (zelenkov(ухо)isir.minsk.by)
17 апреля 1999
Услышано лично мной по Русскому Радио.
Передачу слышал не сначала — по-моему, о Бриджит Бордо. Ведущие
обсуждают ее увлечения и в том числе книгу о животных, которую
написала Б.Бордо, так как она защитник животных и пр. И вот
ведущие, описывая эту книгу, упоминают, что она толстая. И девушка
ди-джей говорит примерно следующее: Книга очень толстая — такая,
что если … ей ударить, можно сшибить с ног большую собаку.
Прислал(а) Игорь. (igorm(ухо)nnx.ru)
7 февраля 1999
История насщет странных телефонных звонков…
Был у меня в «Совковой» моей жизни друг под ником «Peterson»
(он же Вовка в миру)…
Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой
для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости
в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона.
Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку,
а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет:
— Дай воды!…
Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он,
все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает
чашку воды и прет помогать «брату» по «сушняку»(сухость во рту,
по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет,
что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.
Прислал(а) DIAMANTE (donbass37(ухо)yahoo.com)
16 января 1999
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) — Мам, а что такое «честь»?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно «береги честь смолоду»,
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей —
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
— Хорошо. А что такое «честь хвостом»?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
— Вот тут у меня в книжке «Чипполино» написано: «Собака отдала хозяину
честь хвостом».
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Прислал(а) Art (nightlifer(ухо)hotmail.com)
8 июня 1999
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет
с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек.
Раздается громкий и радостный голос ребенка:
— Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!
Прислал(а) She (she236(ухо)yahoo.com)
21 июня 1999
Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель
Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них
разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых,
Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит,
то очень вкусно. Среди них был и их водитель — парень рубаха,
простачок, каких немало.
— Вот, — говорит этот водила, — моя-то привыкла все как-то раком делать.
Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих
на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго.
Уж и ругал ее сколько — похрену ей. Как горох об стену. Вот так
и живем — неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем.
— Да, — говорит Олег, — хреново тебе.
— О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы,
приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, — говорит водила.
— Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку… :))))
Прислал(а) KiNS (kins(ухо)fakel.net)
13 марта 1999
Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит
перевести английский текст на этикетке. Читаю: «Take three capsules at
bedtime with a full 8-ounce glass of water». Т.е. :» Примите на ночь
три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)».
— О Господи! — говорит ,немного знающая английский, мама. — А я тут
8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было…
Прислал(а) Сергей (flylow(ухо)stv.ee)
30 января 1999
Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет ,
а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка
и ругается : «вот эти гады не дают нам перейти улицу».
Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется:
«вот наконец-то нашлись хорошие водители!».
Прислал(а) alex (alexbrown(ухо)mail.ru)
29 января 1999
Недавно рассказала женушка.
Работает моя милая в 602 школе г. Ломоносова.
В прошлом году по программе обмена с разными заморскими странами
учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг
17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей.
Сентябрь прошел нормальненько, паренек освоился, учиться вовсю,
вот тока тетя ни по-какому, окромя родного языка, не рубит ваще.
Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный,
и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить.
Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается.
И показывает она парню, как проблему решить можно.
Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами
объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть.
Дальше рассказывал учитель английского все той же школы.
Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его
от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую
просьбочку.
Так что можно жить и в России, но язык учить все одно надобно.
Прислал(а) Алексей Панасюк (leha(ухо)tepkom.ru)
10 мая 1999
Вчера произошло! Без обмана!
Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом
пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается.
Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко
за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул,
стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут.
Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял
и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано:
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
… без комментариев :-))
Прислал(а) Роман (kriss(ухо)mail.ru)
30 марта 1999
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не
трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо
здоровых лбов толпяться.
тут подваливает готовый в ноль кадр:
-это не 315?
-???
-номер не 315?
-нет. ???
-да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу…
-/8-Q
и удаляется весьма неровным шагом…
Прислал(а) alex storm (storm(ухо)quake.ru)
28 марта 1999
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной
(кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре.
Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает).
Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально.
Далее вопрос, а что за тип double?
Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
Прислал(а) Игорь (dvs(ухо)ugatu.rb.ru)
24 апреля 1999
16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект —
голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов)
и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель
голландской делегации произносит тост «За то, чтобы русский язык
стал третьим языком на котором говорят в голландии» (речь шла
об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические
суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих
спрашивает автора тоста (перевод с английского): «Жак, на протяжении
последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили
в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?». Ответ убил всех
присутствующих наповал: «Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА.»
Да, долго же нам придется ждать инвестиций!
Прислал(а) Lyubov (love(ухо)maxnet.ru)
27 марта 1999
В аргентинском первенстве играет команда «ХИМНАСИЯ ДЕ ХУХУЙ».
Охухуеть можно.
Прислал(а) СПОРТИВНЫЕ НОВОСТИ
28 марта 1999
История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х
годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске).
В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело
(для джентльменов — военная кафедра, для дам — медицинская подготовка,
включающая практику в больнице).
О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с
классических «военных изречений». Упомяну только одно: среди прочих
списанных вояк работал («служил») там майор Бадьин, крайне гордившийся
своим изобретением — он изобрел «командирский ящик КЯ-1» (такая коро-
бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор
любил говаривать: «Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя
поносит враг, значит ты действуешь правильно».
А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай
во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!)
Юной студентке-историне было поручено собрать «общий анализ» мочи с
двух палат в больнице. Она и собрала «общий»: слила все взятое
у всех больных в один сосуд вместе… Персонал был потрясен — им и
в голову не приходило, что такое вообще возможно…
Прислал(а) agn (agn(ухо)usu.ru)
19 февраля 1999
Сегодня 18 февраля по «Новостям» ТВ Центр от Игоря Инютина
Американские специалисты помогают советским военным справиться
с так называемой проблемой 2000 года. Поскольку советская военная
техника содержит много нелегально ввезенных с Запада компьютеров,
они могут содержать ВИРУС под названием Y2K, который может
активизироваться на рубеже тысячелетий.
Прислал(а) Алексей Воробьев (vorobya(ухо)nb.conexant.com)
16 мая 1999
История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост —
190 см, вес — 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького
провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке
в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка,
попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же
Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток
в семье, он почему — то всегда голоден. Вот он и нахватался того,
что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы,
после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается
сам Пупок, «вышибает дно», хотя такое «Дно», напоминающее таз,
в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь).
Всем, кто летал когда — либо самолетом «АН — 24», нетрудно будет
представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой
обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук
со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая
мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому
даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял
мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком ,
втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике
свою дьявольскую задницу Пупок наконец — то, как путник, перебиравшийся
через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги,
по- настоящему позволил себе расслабиться.
Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты,
сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто
он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно
долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь
засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы
небольшого клочка бумаги, но увы … Воспитанный в лучших традициях
порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках
носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы…
Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было
в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма «Montana»
небесно — голубого цвета размера XXXL, майки «алкоголички» (на лямочках)
и кроссовок «Динамо» на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем
отчаялся, и вдруг его осенило : «К черту майку !» — видимо, подумал он,
и резким, напоминающим движение «Доцента» в фильме «Джентельмены удачи»,
движением, он сорвал со своего тела спасительную «алкоголичку»…
На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме
и с видимым облегчением на лице.
Прислал(а) Purchk (ripk(ухо)chat.ru)
anekdot2.com
Смешное из жизни | Лучшее в интернете.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эдик решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эдика с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обо*раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…
_____________________________
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: «Результаты осмотра: Яйца не обнаружены».
_____________________________
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдаёт:
— Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.
_____________________________
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча:
— Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
— Да я отравилась.
— Что вы такое говорите… От вас же водкой пахнет!
— Так я водкой-то и отравилась!
______________________________
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
______________________________
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
______________________________
Друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
— Вы пломбы себе сами ставили?
______________________________
Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал:
— Лысеешь, старушка!
— Ерунда, это молочные!
______________________________
Недавно обсуждали с мамой вопрос родственных связей. Меня интересовало, кем по отношению друг к другу после свадьбы детей становятся свекровь и тёща? Мама не замедлила с ответом: «Врагами!»
_______________________________________
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: «А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец»…
______________________________
Якубович рассказывал:
Детская игра….»Поле-Чудес». Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру… Набрал 200 очков..Ну я говорю: «Что хочешь?… Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг… Я спрашиваю:
«А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: «Мамка гладить будет, серьезный такой… Окей… дали ему утюг… начинаем супер игру… приз мотоцикл… волчек крутится… мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке… и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит — УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО…
_______________________________
Подружка рассказывает:
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично —
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
________________________________
Смотрите такжеПохожие записи:
- Очередная порция «Историй из жизни»
- Смешные истории из жизни
- Выдержки из чатов…
- Юмор из жизни
- Курьезы из жизни
- Жизненные истории
- С юмором о жизни женщины.
wordwoman.ru