Прошу прощения или прощение — как грамотно написать?
В чем разница между прощением и извинением? Почему произнести фразу «прошу прощения» сложнее, чем сказать «извините»? Казалось бы, значение этих слов совершенно одинаковое. А разница лишь в написании и краткости слова. И если нам понятно, как написать слово «извините» или «извиняюсь», то с тем, как правильно — «прошу прощения» или «прощение» — не очень. Так давайте же и с разницей между словами разберемся, и с правописанием.
Чем отличаются слова?
Что нам проще сказать — «извините» или «прошу прощения»? Первый вариант все же лучше. И дело не в том, что это слово произносить быстрее и проще. Оно более современно, в сравнении с «аналогом». Действительно, на сегодняшний день редко кто говорит «прошу прощения». Это не модно.
А между тем следование такой моде допускает подмену понятий. Кто-то возмутится и скажет: что за бред? Какие такие подмены? Все просто. Когда мы просим прощения, мы признаем свою вину и хотим освободиться от нее. То есть мы просим освобождения от вины такой нехитрой фразой.
Если же мы извиняемся, то скрываем под этим словом самооправдание. Мы не признаем вины, оправдываем себя, а слово «извините» произносим только для вида. Кстати, как правильно писать — «прошу прощения» или «прошу прощение»? Об этом мы обязательно поговорим, только в следующих подразделах. А пока вернемся к тому, о чем беседовали.
Казалось бы, слово «извините» не несет никакой отрицательной окраски. Тогда назревает вопрос: почему, к примеру, в храме существует Прощеное воскресенье? Не извинительное, а именно — прощеное? Да и в классической литературе обычно пишут «он попросил прощения», а не «он извинился». Понятна мысль?
Возвращаемся к написанию
«Прошу прощения» или «прощение» — как писать будем? Давайте вспомним падежи. Учили давным-давно, классе в пятом, наверное. Не будем перечислять названия, ибо вряд ли кто-то смог забыть их. Нам нужны два падежа: родительный и винительный. Как правильнее: прошу чего или прошу что?
И тут возникает тупик. Прошу что? Прощение. Логично? Вполне себе. Мы скажем и напишем «прошу прощение у тебя». Но верно ли это будет в соответствии с правописанием? Кто-нибудь помнит об управлении глаголом? Если нет, то сейчас вспомним — не беда.
Управление глаголом
«Прошу прощения» или «прощение»? Как мы выше выяснили — прощение. Но так ли это? Глагол «просить» работает с двумя падежами: винительным и родительным. Это хорошо, конечно, но нам-то что делать? Какой нужен нам? Обратимся к старым добрым правилам русского языка. О чем они говорят? О том, что если в компании у глагола находится конкретное существительное, то потом им припишут винительный падеж.
А у нас какое существительное? Отвлеченное. К таким существительным относятся те, которые определяют различные абстрактные явления и эмоции. Например, красота, холод, прощение. Если глагол «просить» употребляется с отвлеченным существительным, то падеж — родительный. Вот мы и ответили на интересующий вопрос: «прошу прощения» или «прощение».
Резюмируем
Какую цель мы преследуем в этой статье? Рассказать читателю о том, как правильно пишется и говорится — «прошу прощения» или «прощение». Кроме того, было рассказано, в чем разница между извинением и прощением.
Основные аспекты статьи:
- Когда мы просим прощения, мы признаем свою вину и раскаиваемся в содеянном. Когда извиняемся — пытаемся оправдаться, рассчитываем на то, что нас поймут и пожалеют. Мы же случайно сделали что-то плохое, без задней мысли.
- Почему мы пишем «прощу прощения»? Потому что «прощение» — отвлеченное существительное. Глагол «просить» в паре с отвлеченным существительным управляет родительным падежом.
Заключение
Основная цель достигнута, читатель информацию получил. Теперь мы знаем, что правильным будет писать «прошу прощения». Знаем также, в чем разница между словами «извините» и «прошу прощения».
autogear.ru
Как правильно просить прощения – И для чего это нужно?
Нужно ли извиняться?
План:
— Нужно ли извиняться?
— Как попросить прощения: 6 шагов навстречу?
— Как приносить извинение, чтобы вас услышали?
— Как правильно извиниться?
— Алгоритм идеального извинения
— Заключение
Ответ всегда будет один — конечно, да! Можно встретить такое мнение, что извинения — это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения — это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? 🙂
При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.
Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение — это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.
Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей.
Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.
Читайте статью о том, как простить измену.
Как попросить прощения: 6 компонентов
На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:
Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это.
Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так». Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.
Узнайте как научиться прощать!
Второй важный компонент успешной просьбы о прощении — это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой.
Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов — и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.
Третий важный компонент — это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его — что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.
Четвертый компонент — вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения — и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».
Пятый компонент, как ни странно, называется «возмещение ущерба«. Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» — вот открытое предложение «возмещения ущерба».
Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить».
Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.
И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» — сделайте это без откладывания.
Вас может заинтересовать статья «Как простить предательство«.
Как приносить извинение, чтобы вас услышали?
Иногда просто сказать «прости» недостаточно. Нужно показать человеку, что вы понимаете его чувства и готовы нести ответственность за свои слова и поступки. Как выглядит грамотная просьба о прощении?
1. Покажите, что понимаете ситуацию.
2. Признайте свою ответственность.
Вы несете ответственность за свое поведение и за те последствия, которые оно вызывает. Когда вы просите у кого-то прощения, вам нужно сказать, что это была ваша ошибка. Вы совершили ее – и вы сожалеете об этом.
3. Забудьте о «правоте».
У каждого из вас может быть свой взгляд на ситуацию. Вы можете придерживаться разных точек зрения – это естественно. Часто мы боимся попросить прощения, потому что считаем, что таким образом сдаем свои позиции. Ваша цель – не установить истину, а восстановить отношения.
4. Спросите, готовы ли вас простить.
Спросите, готов ли человек простить вас. Возможно, это произойдет не сейчас. Но вы покажете, что уважаете его чувства и не пытаетесь манипулировать им.
5. Не пытайтесь сразу заслужить прощение.
Если вы видите, что полное примирение пока невозможно, не торопите события. Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы вам снова могли доверять, но не давите.
Читайте о том, как просить прощения у девушки.
Как правильно извиниться?
1. Подготовьтесь. Просить прощение — это сложная работа, вдвойне сложная от того, что вы, зачастую, испытываете сильное чувство вины.
Продумайте, какие слова вы скажете, как будете себя вести. Подумайте, какие у вас ожидания относительно того, как воспримет ваши слова собеседник. Это даст вам возможность подготовиться к любому исходу, каким бы он ни был.
2. Не оправдывайтесь и примите на себя ответственность.
Оправдания свидетельствуют о желании снизить степень своей вины, показать, что не все зависело от вас, и что были обстоятельства, побудившие вас поступить таким образом.
Примите на себя ответственность за свершенное. Такое поведение не только покажет вашу внутреннюю силу, но и понимание всей тяжести своего проступка. Ведь оправдываясь, вы как бы принижаете значимость свершенного для другого человека, повторно нанося ему обиду.
Но и «посыпать голову пеплом» тоже не нужно. Не усугубляйте свою вину, расписывая всю глубину и тяжесть собственного проступка», достаточно просто сказать, что вы поняли, что поступили не правильно, и вам очень жаль. Вы хотели бы загладить свою вину, если это возможно, поскольку ваши отношения очень дороги вам, и, если ваш партнер позволит, то вы готовы сделать все, чтобы исправить нанесенный ему ущерб.
3. Подкрепите слова.
Гораздо весомее слов бывают наши поступки. Поэтому, подумайте, какие ваши действия могут подкрепить сказанное или засвидетельствовать ваше желание наладить отношения.
4. Поблагодарите партнера.
Какое бы решение ни принял ваш партнер — простить вас или нет, отнеситесь к нему с уважением. В любом случае поблагодарите его, за то, что он нашел силы простить вас, либо за то, что просто выслушал вас.
Помните, что простить бывает очень не легко, и нужно время, чтобы обида притупилась. Возможно, партнер все же простит вас, но чуть позже. Дайте ему такую возможность. Скажите, что уважаете его решение, но все же надеетесь, что он переменит его.
5. Не будьте навязчивы.
Если человек не готов вас простить, «отпустите» его на какое-то время. Не пытайтесь приводить дополнительные аргументы, почему ему это нужно сделать. Вы должны понимать, что таким поведением вы оказываете на него давление, что заставляет его защищаться. А для того, чтобы искренне простить, человеку нужна свобода выбора. Поэтому ничего, кроме вреда вы таким поведением не добьетесь.
Вас может заинтересовать статья о том, как простить человека.
Алгоритм идеального извинения
Итак, ты облажался. Ты, конечно, можешь, делать вид, что ничего не произошло, и ждать, пока отношения наладятся сами. Но лучше извиниться, причем не абы как, а по науке.
В журнале «Ведение переговоров и управление конфликтами» ученые опубликовали пять ключевых аргументов, которые делают извинение действенным.
1. Выражение сожаления
Правильно: «Мне так жаль, что я тебя обманул!»
Неправильно: «Мне так жаль, что ты узнала, что я тебя обманул!».
2. Объяснение того, что ты сделал неправильно.
Правильно: «Мне следовало подумать о том, как больно тебе будет от моего обмана».
Неправильно: «Мне следовало подумать, что о том, что рано или поздно ты все узнаешь».
3. Декларация о покаянии.
Правильно: «Я больше никогда так не буду делать!»
Неправильно: «Тот кто тебе об этом рассказал пожалеет об этом».
4. Предложение ремонта.
Правильно: «Хочешь, я дам слово, что никогда тебя больше не обману?»
Неправильно: «Все люди обманывают. Никто от этого ведь не умер».
5. Просьба о прощении.
Правильно: «Прости меня!»
Неправильно: все остальные слова.
Ученые пошли дальше и попросили группу волонтеров протестировать извинения. Часть использовала все ключевые аргументы, другие — несколько и в разных сочетаниях. Самой работающей парой оказались «Объяснение того, что ты сделал неправильно» + «Предложение ремонта». Наименее эффективными были те, кто просто просил прощения.
Психологически это работает так: предложение ремонта — действий, направленных на урегулирование ситуации, — переносит фокус внимания с отрицательного момента на положительный, тогда как обычной просьбой об извинении ты фиксируешь внимание на своем проступке.
Также читайте статью о том, как простить обиду.
Заключение
Очень тяжело попросить прощения и признать свою вину, тем более, когда в сложившейся ситуации виноваты оба. И все же сделать это необходимо, так как без этого невозможно дальнейшее развитие отношений. Делая вид, что ничего страшного не произошло, вы тем самым только усугубите ситуацию. К тому же затаенная обида рано или поздно даст о себе знать.
Именно поэтому, всегда просите прощения, если чувствуете за собой какую-либо вину. Также, следует заметить, что искренне прощать и уметь просить прощения под силу только людям, которые обладают сильным духом. Не сомневаюсь, что вы как раз из таких.
Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru
Видео:
agydar.ru
Как и когда просить прощения, чтобы его получить
Зачем просить прощения
Наш мозг верит, что мы всегда правы. Признание собственной ошибки создаёт когнитивный диссонанс. Нам кажется, что мы будем выглядеть слабыми, наша самооценка страдает. И мы пытаемся оправдаться во что бы то ни стало.
Но ошибки совершают все, их не избежать. Поэтому просить прощения — нормально. И полезно.
Раскаяние и миротворческие жесты помогают вам избавиться от отрицательных эмоций. Ну и, конечно, сохранить отношения. Исследования показывают, что искренние извинения побуждают людей прощать обидчиков.
Когда просить прощения
Вам есть за что извиняться
Лайфхакер уже писал, за что не нужно просить прощения. Однако в некоторых случаях вам всё-таки придётся извиниться:
- Вы не выполнили обещание.
- Вы причинили боль другому человеку.
- Вы оскорбили чьи-то чувства.
- Вы испортили чужую вещь.
- Вы опоздали.
Конечно, переступать через себя придётся, только если вы хотите исправить ситуацию и дорожите отношениями с человеком.
Вы действительно чувствуете вину
Прежде чем принести извинения, подумайте: правда ли вы виноваты и сожалеете о случившемся?
Не просите прощения, если не чувствуете вины и сожаления. Это отрицательно скажется на самооценке и уверенности в себе.
Так что трезво оценивайте каждую конкретную ситуацию, последствия ваших действий, тяжесть содеянного.
Вы готовы измениться
Просите прощения, если уверены в том, что исправитесь, конфликт больше не повторится. У вас не получится постоянно извиняться за один и тот же поступок: рано или поздно вас раскусят.
Как правильно просить прощения
Подготовьте план
Подумайте над тем, что и как вы будете говорить. Как показало исследование 2016 года, наиболее эффективные извинения состоят из шести компонентов:
- Выражение сожаления.
- Объяснение причины.
- Признание личной ответственности за содеянное.
- Раскаяние.
- Предложение путей решения проблемы (исправления ошибки).
- Просьба о прощении.
Интересно, что компоненты не равны по значимости. Участники исследования делали акцент на третьем пункте. Как было сказано выше, признание своей ошибки болезненно для человека. Именно поэтому пострадавшему важно знать, что вы готовы пойти на это и уладить конфликт.
В числе наименее важных — объяснение причины, так как зачастую оно больше похоже на обычное оправдание.
Просите прощения при встрече наедине. Выберите спокойное место, где вас никто не потревожит.
Только не торопитесь. Если просить прощения во время конфликта или сразу после него, извинения покажутся неискренними: слишком сильны эмоции. Подождите, пока все успокоятся и обдумают случившееся.
Соблюдайте правила
Сухого, небрежно брошенного «прости» недостаточно. Но и слишком усердствовать не нужно. К тому же никаких гарантий, что вас простят, нет. Поэтому подготовьтесь и соблюдайте простые правила.
- Будьте искренни. Покажите, что на самом деле сожалеете о случившемся.
- Не оправдывайтесь. Вы виноваты. Точка. Не стоит злить собеседника, пытаясь перекинуть ответственность.
- Не используйте никаких но. Они автоматически превратят ваше извинение в оправдание или даже критику собеседника.
- Фокусируйтесь на том, что сделали вы. «Прости, что мои слова тебя задели!» — не очень-то похоже на искреннее извинение, не так ли? Просите прощения за свои поступки, а не за то, как человек их воспринял. Например: «Прости, что сгоряча назвал тебя плохим специалистом. Мне жаль. Больше это не повторится».
- Не перекидывайте вину на других. Если обидчиков несколько, не делайте на этом акцент.
- Не жалейте себя. В первую очередь вы должны думать о чувствах обиженного, а не о своих. Выразите сожаление, но не расписывайте свои страдания.
- Не ждите мгновенного прощения и не давите. Фразу «Ну я же извинился уже 15 раз!» забудьте. Иногда пострадавшему нужно время.
- Подтверждайте слова действиями. Исправьте ошибку, если пообещали, и не повторяйте её. В противном случае в ваших извинениях нет смысла.
Позаботьтесь о себе
Запомните, что признание ошибки и просьба о прощении не делает вас слабым. Чтобы переступить через себя и принять ответственность за причинённый вред, вы должны обладать мужеством. Возможно, вы даже сможете извлечь выгоду из этого — научитесь обдумывать поступки.
Читайте также
lifehacker.ru
Как просить прощения в Прощенное воскресенье: советы и рекомендации
Прощение обид, которые порою так больно ранят, имеет целительное воздействие. Причем для обеих сторон. У каждого человека случаются моменты, которые заставляют его порою проявлять свои негативные стороны характера. Причины тому могут быть самые разные. И это вовсе не говорит о том, что он плохой, недостойный любви или прощения.
Еще Иисус говорил о том, что кто не имеет греха, пусть первым бросит камень. Никто не застрахован от подобных поступков по отношению к самым близким и родным людям, друзьям, коллегам и так далее.
И как здорово, что есть в православной традиции такой чудесный праздник, который отмечается в последний день перед Великим постом. А называется он Прощеное воскресенье.
Как просить прощения, традиции, исторические данные, прощение в стихах – обо всем в нашей статье.
Описание
Празднование Прощеного воскресенья осуществлялось последователями веры Христовой еще со времен раннего христианства. Тем более что обычай, который представляет данный праздник, благородный и глубокий, обладает величием в духовном плане.
Перед самым длинным и непростым периодом года, в который проходит Великий пост, каждый человек имеет возможность обратиться внутрь себя, чтобы найти силы и попросить прощения: у Бога, близких людей, знакомых, предков и так далее.
То есть, обрести максимально полное духовное очищение перед тем, как поститься и молиться во время 40 дней поста.
И всегда христиан, выполняющих данный обычай, сопровождало неутомимое желание получить прощение у Всевышнего – за свои грехи, а также своего народа.
Физическое очищение
Кроме произнесения искренних слов «прошу прощения» в Прощеное воскресенье, нужно соблюдать некоторые правила. Еда также должна быть скромной и постной. Ведь этот день является преддверием строгого Великого поста. В давние времена были такие верующие христиане, которые в самом его начале вообще отказывались от пищи и даже от воды.
Хотя на самом деле в первые три дня необходимо организовать рацион таким образом, чтобы в нем не было отварных и жареных блюд, мяса, молочных продуктов. Но можно употреблять грибы, квашеную капусту, редьку, фрукты, соки, воду. В общем, все растительное, что можно есть в сыром виде.
История
Существует такое предание, что повествует о египетских монахах-христианах, которые в последний день перед постом встречались и просили друг у друга прощение, а потом расходились по пустыне на все 40 дней. Это был период полного отрешения от земной жизни, полного сосредоточения на духовном. И не все выдерживали такую нагрузку, некоторые погибали или становились жертвой хищных животных.
А потому перед длительным расставанием просить прощение в Прощеное воскресенье для них означало прощаться навсегда, очищаясь от обид, огорчений, зла, причиненных друг другу ранее.
Это помогало монахам встречать свою земную кончину в пустыне освобожденными от тяжкого душевного груза и представать перед Всевышним очищенными и просветленными.
Сегодняшний день
В настоящее время многое изменилось: и в культуре, и в мышлении человека, и в жизни в целом. Уже нет таких монахов, которые отправлялись бы в пустыню на длительное время поста. И отсутствует явная опасность угодить в лапы хищному зверю, пребывая в молитвенном бдении все 40 дней.
Сейчас каждый человек более всего нуждается во внутреннем исцелении. А именно налаживании внутренних связей с самим собой, близкими и окружающим миром.
Проблемой стало находиться отдельно взятому индивидууму с самим собой и наедине с Богом. Эти моменты жизни становятся страшными, поскольку вскрывают все раны души и сердца, напоминают о некогда сделанных ошибках и нанесенных обидах.
А еще трудности в управлении непослушным умом, который так и норовит напугать, расшатать и без того не очень стабильное душевное состояние, привести к депрессии.
Потому день накануне Великого поста может стать тем рубежом в году, когда наступает внутреннее успокоение и очищение через взаимное прощение, в том числе и себя самого.
Как правильно просить прощение в Прощеное воскресенье? На данный вопрос нет универсального ответа. Поскольку каждый человек только исходя из своих индивидуальных ощущений может сформировать этот посыл:
- Богу – во время праздничной службы и молитвы.
- Родителям, детям, внукам и другим — близким и дальним родственникам.
- Знакомым и друзьям, остальным людям.
Главное, чтобы намерение было чистым, искренним и энергетически сильным. Тогда придет и внутренняя тишина, и очищение, и успокоение, и полное обновление связей — с божественным планом (вертикальных) и с людьми (горизонтальных).
А наполненность благостью, радостью, жизненной силой после взаимных слов «прошу прощения!» в Прощеное воскресенье поможет легче и глубже прожить следующий год.
Славянские традиции
Еще со времен Киевской Руси люди были осведомлены, как просить прощение в Прощеное воскресенье относительно возрастных и иерархических различий.
Например, среди верующих простых людей первым произносит слова прощения тот, кто старше. И только затем ему отвечает младший по возрасту человек. Это касается как родственников, так и остальных людей.
Что касается социального статуса, то здесь также главный просит прощения у подчиненных или тех, кто ниже его по положению.
Даже русский царь до 1917 года в день Прощеного воскресенья обращался с искренними словами к своим подданным: священнослужителям, генералам и солдатам. Все оформлялось в виде специального протокола и носило серьезный духовный характер.
После того как люди взаимно прощают, они заключают друг друга в объятия и дарят теплую улыбку. А затем все дружно собираются в церкви, чтобы прослушать священную проповедь.
Праздничная служба в храме
Обычно в этот день в христианских обителях проходит чин прощения, завершающийся исполнением духовных песен о Прощеном воскресенье, о приближении светлого праздника Пасхи.
Священнослужители в своих проповедях на этой праздничной службе всегда стараются донести до прихожан такие главные моменты, как:
- просить прощения в Прощеное воскресенье прежде всего у Бога, а потом у людей;
- тщетности физического поста без духовного очищения — через полное прощение себя и других;
- напоминание о муках Христа, который отдал себя в жертву за грехи всех людей, и о великом прощении, которое до сих пор живет в его сердце.
И так важно верующим христианам с открытым и чистым сердцем принимать эти истины, размышляя над ними и формируя в себе настоящее намерение простить.
Прощение в стихах
По традиции люди и сегодня говорят друг другу в Прощеное воскресенье: «Прошу прощения!». Кто-то это облекает в дружеские, искренние объятия и простые слова, а другие даже в стихотворения.
Есть такие строки:
У всех прошу прощения —
В Прощеное воскресенье!
И пусть наши взаимоотношения
Не омрачают обиды и огорчения!
Также интересно следующее стихотворение:
Вопрос о том, как правильно просить прощения
в Прощеное воскресенье,
Совсем не требует разъяснения,
Но только искренних слов прощения,
Улыбок чистых, сердец горения!
И очень важного устремления перед Постом –
Духовного очищения,
Господнего благословения,
И жизни светлого озарения!
fb.ru
Просить прощения «по-взрослому»
ФОТО Getty ImagesНикому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.
А потом внезапно оказывается, что есть.
Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы — оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.
На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.
Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.
1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»
На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, — невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», — говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.
2. Просите прощения за поступок
Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.
И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.
читайте также«Постоянно извиняясь, мы лишаем детей чувства безопасности»
3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться
Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.
Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу — мы должны быть за это благодарны.
4. Никаких «но»
«Прости, но…» — после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.
«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.
5. Никто не обязан нас прощать
Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».
И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», — это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.
Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.
Подробнее см. на женском сайте XoJane.com
Читайте также
«У меня есть список под названием «То, чего я страшно боюсь». При одном упоминании о том, что там написано, меня бросает в жар — как в школе, когда навстречу по коридору идет тот самый мальчик. Впрочем, этот список можно легко переименовать. Зачеркнуть красным маркером и написать: «Список того, что я хочу больше всего на свете». Журналист Джен Глантц о том, как она преодолела страх перед публикой.
Не так давно одна любопытная студентка спросила Фердинандо Саламино: «Кто решает, что является патологией, а что — нет? Кто определяет, что один образ жизни хорош, а другой — плох? Если человек счастлив, рисуя панцири черепах на пляже, какое мы имеем право говорить, что у него функциональный дефицит в социальной и рабочей сферах?»
www.psychologies.ru
Как просить прощения: 5 шагов
Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».
- Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
- Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
- Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
- Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
- Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.
Важны не только слова, составляющие просьбу о прощении, но и то, как мы их произносим. Требовать прощения или обращаться к третьему лицу с тем, чтобы он попросил прощения от нашего имени, значит лишь усугубить ситуацию. Человек, который просит прощения против своей воли, также не может считаться полностью раскаявшимся.
ШАГ 1: заявите о своих намерениях
Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.
Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.
Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».
ШАГ 2: выразите сочувствие
Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь найти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.
Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:
- Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
- Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
- На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
- Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.
Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений. Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему. Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.
ШАГ 3: соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания
Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.
Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».
Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели. Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку. Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.
ШАГ 4: сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок
Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.
Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.
Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.
Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.
Вы могли бы сказать по-другому:
- Мог бы ты простить такого человека, как я?
- Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
- Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?
Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.
Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность. Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.
Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.
По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.
Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!
Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.
Например — друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.
Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении. Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше». Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.
Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.
ШАГ 5: каким образом я могу загладить свою вину?
Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину ?».
Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения. Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!
ШАГ 6: вновь вернитесь к вашей проблеме
Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба. Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так. Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств.
Ещё интересные статьи:
marinasmolenskaya.ru
Извиняться, просить прощения или выражать сожаление?
В каких ситуациях уместно извиниться, а в каких – просить прощения или выразить сожаление? Большинство не понимает различия и тонкостей этих понятий. Рассмотрим их в этой статье.
Извиняться уместно, когда поступок случайный. Когда получилось что-то неумышленно. Ошибся, неверно понял, поступил импульсивно, не подумав, по привычке и т.п. Хочется устранить недоразумение. Извиняться — это когда ты рассчитываешь на понимание. Что ты все объяснишь, и тебя поймут, улаживаешь недоразумение. Ведь причиной всему — случайность, ошибка.
Иногда нужно не извиняться, а выражать сожаления. Тогда, когда извиняться неуместно, т.к. что-то делал вполне сознательно и именно то, что хотел, но это повлекло такие последствия, которые сам не ожидал. Если поступок был взвешен и рассчитан (или совершался систематически), извиниться за него невозможно. Можно лишь сожалеть о последствиях, которых надеялся избежать.
После сожалений можно попросить прощения, если степень раскаяния достаточно велика, чтобы пересмотреть свое поведение в корне. Но если так делать не собираешься, достаточно просто сожалений. Тут очень важен вопрос, по какому поводу извиняться. Извиниться за случайный косяк — это норма. Извиниться за то, что у тебя другое понимание ситуации? — Увольте! Только лишь выразить сожаление.
Точно то же касается принятия извинений. Умный вполне понимает, где ваш поступок случайный, а где осознанный. Поэтому в таких случаях умный человек может ответить: «тут не за что извиняться». Почему не за что? — Потому что это был не случайный поступок, а осознанный.
Просить прощения — нечто иное, чем извиняться, или выражать сожаление. Просить прощения — это просить о милости быть прощенным. У того, кто пострадал по твоей вине. Быть прощенным или не быть, это не так важно, как попросить об этом. Это означает позицию смирения, когда ты просишь о милости, на нее не рассчитывая. А просто отдаешь себя в руки другого, давая ему волю простить тебя или нет.
Естественно, просить прощения у врага, это приговорить себя к унижению, боли и мести. Обычно просят прощения у очень близких, или того, кого сильно обидел. Но не у тех, кто тебе враждебен. Хотя христианство простирается дальше за эти пределы, предлагая возлюбить даже врага своего. Но тогда лучше просить прощения у Бога. Потому что, по большому счету, прощение не может быть даровано человеком, т.к. суть не в прощении, а в покаянии. Это внутренний душевный процесс. Причем для того, кто прощает — тоже. Поэтому просить о прощении можно, ожидать его — нет. Потому что его нельзя получить, его можно только дать.
В общем, это
элемент культурного кода,
который, если правильно понимаешь, не ошибешься, и верно себя поведешь. И в рамках этого культурного кода, умный (перед которым накосячили) вполне различает, когда другому уместно принести сожаления, извиниться или надо просить прощения.
Но большинство, не понимает разницу, когда адекватно то, или другое, или третье. И пытается извиняться за то, где было бы уместнее сожалеть и просить прощения (надеясь обмануть другого, выдавая намеренное поведение за случайное), пытается получить прощение с гарантией, хотя на самом деле прощение является милостью, а не обязательной программой.
Поэтому смотрим и наблюдаем, соблюдает ли вторая сторона верный культурный код. И если идет его нарушение — значит чел не искренен. Т.к. этот код устроен так, что ограничивает виноватую сторону в средствах влияния, когда вина на ее стороне.
Когда виновный пытается переложить часть своей вины или ответственности за последствия на вторую сторону, то это тоже нарушение культурного кода.
Та сторона, перед которой извиняются, выражают сожаление, или перед которой просят прощения, тоже может вести себя грубо, нарушая культурный код. Например, может использовать прощение как кнут и пряник. Но, как я написал выше — прощение не может являться индульгенцией, оно не извиняет виноватого. Только Бог может простить. Когда человек прощает — это его внутренний процесс. Он избавляется от собственной враждебности и мести, освобождает свою душу от груза. А не дарит индульгенцию виноватому.
Когда человек извиняет, это значит, он понимает, что вина случайна. И если он понял, то извинит. А если понял (или не захотел понять), но не извинил – значит, он просто желает мести и отыгрывает свои примативные инстинкты. Перед таким нет смысла не только извиняться, но даже выражать ему свои сожаления.
Что касается того, как верно принимать сожаления, тут полная свобода у того, кто их принимает — принимать их, или нет. Когда я выразил сожаления, я готов в общем-то к ответственности за то, что сделал. Но не считаю нужным себя как-то поменять или изменить свою точку зрения, поэтому у меня нет раскаяния по факту причин сложившейся ситуации, и я не прошу прощения. В этой ситуации, я готов принять наказание или бой, в зависимости от того, насколько мое сожаление велико.
Поэтому этически поведение у принимающего сожаления может быть любое, что в голову придет. Ведь это не раскаяние, а всего лишь сожаления. Можно и мстить и т.п., но с оглядкой на то, что чел может спокойно и в обратку ответить.
Не искренний человек обязательно нарушит культурный код, потому что тот так устроен (все-таки веками вырабатывался), чтобы не дать возможность использовать его для манипуляций, если следовать ему точно. Причем это обоюдо-остро для обоих — и приносящего извинения, и принимающего. Тот, кто принимает, тоже может нарушить культурный код. Тогда он тоже не искренен, и пытается возвыситься или манипулировать за счет чужого проступка.
То есть просто анализируешь проступок и решаешь, что согласно культурному коду было бы уместнее: сожалеть, извиняться или просить прощения. Насколько сознательность и степень раскаяния соответствует тому, какое средство применяется в данный момент. И если действия расходятся с культурным кодом — значит чел не искреннен.
Главные параметры, на которые следует обратить внимание, когда рассматриваем соответствие культурному коду:
1. преднамеренность или непреднамеренность
Если произошло впервые, или явно ненамеренно, то извинений достаточно. То же самое, если это случайность, или человек поступил не подумав. Но если это уже не в первые, или просматривается система такого поведения, то извинения явно не искренние.
2. степень раскаяния
Т.е. до которой степени человек готов поменять свое поведение, которое привело к проступку. Если степень раскаяния глубокая, то он просит прощения, этим подтверждая, что не желает такое повторять. Если раскаяния нет, и чел менять ничего не собирается, то он должен просто выразить сожаления, что другому сделал своим поступком неприятно. Но в подобной ситуации он продолжит делать то, что делал раньше.
3. направленность внутрь или вовне
Т.е. насколько чел-ку важно получить прощение или извинение. Или он просто ставит партнера в известность, что ему жаль. Если ему не важно, простят его или нет, и раскаяние невелико, то уместно выразить сожаление. Если проступок был случаен, и человеку жаль, что так вышло, но это было непреднамеренно, то, скорее всего, ему захочется попросить его извинить. Если проступок был не случаен, но чел-ку хочется исправиться, то попросить прощения — самое то, но в этом случае попросить прощения — это акт внутренний, а не внешний, неважно простят его или нет.
****
Если раскаяние и вина — настолько велики, что человек уже сам не справляется, то тогда ему не просто важно попросить прощение, но еще и получить его, чтобы разделить груз вины. Когда он не просто делает это для себя самого, а когда он желает все-таки получить прощение или извинение.
Пользуясь этой слабостью, другой партнер может попытаться манипулировать этим, чтобы загнать в вину еще больше. Женщины делают это очень часто. Прикрываясь косяком, просто находят повод для отвержения, когда им это выгодно.
Подобные эпизоды можно видеть во многих западных фильмах, когда мужчина начинает классической фразой монолог: «погоди дорогая, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВСЕ ОБЪЯСНЮ» — после чего женщина классически посылает его не дослушивая.
В таких ситуациях даже сожаление можно не выражать. Ибо женщина сама нарушает культурный код, только с обратной стороны. Отыгрывает месть, ущемленное самолюбие и прочий первобытный набор реакций неандертальца.
Я бы вообще рекомендовал во всех сложных ситуациях не спешить извиняться (кроме тех случаев, когда человека случайно толкнули или наступили на ногу) или просить прощения, а вначале выразить сожаление, что причинили кому-то боль или сделали неприятно. Это и есть, по сути, нормальное цивилизованное поведение.
А потом по мере того, как ситуация станет более ясной, можно решить — делать что-то дальше, или ограничиться сожалением. Ибо сожалеть, в общем-то, можно даже после того, как ты пьяному агрессивному гопнику выстрелишь из травмата в ногу, обороняясь. Это тоже достойно сожаления. Ибо нормальный человек предпочел бы, чтобы ему это делать не приходилось бы.
(c) Статья составлена из сообщений Alex_Odessa на форуме — http://alex-odessa.com/forum/index.php?topic=9446.20
data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»
еще СТАТЬИ >>>
www.otnochenia.ru