Забавные истории из жизни | Мир анекдотов
|
Сидит мужик на переднем сиденье автобуса, лицом ко всем, и разговаривает, сам с собой:
— И вы всерьёз думаете, что все происходит само собой? Наивные… и свиной грипп, и Усама бен Ладен, и все, что появиться позднее — все они из одной пробирки манипулирования сознанием и поведением людей на планете…
И бубнит, и бубнит…
Народ проходит мимо него с опаской, поглядывая на него, как на сумасшедшего…
Кто ты, пассажир на переднем сиденье? ясновидящий? пророк? юродивый? мудрец?…
Нет ответа…
Переписка мужа с женой:
Добрый день, Дмитрий. Я должна сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты совсем охренела! Я с ребятами сидел, пиво пил. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Добрый день, Дмитрий. Дмитрий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя совсем слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Я сидел с ребятами, клянусь моим автомобилем. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Дмитрий.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Дмитрий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 800, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и вали.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так ругаться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы всего третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где продаются твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Дмитрий.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Люблю тебя.
Добрый день, Дмитрий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Приятель мой был страшный любитель чужих женщин. И вот, однажды, он пришел к очередной пассии.
— Ты, наверное, голодный? – спросила она его.
Ну, короче, сидит на кухне довольный как… Звонок в дверь. В кухню входит здоровенный детина, молча садится и молча долго смотрит, как мой приятель с трудом дожевывает кусок мяса. Потом спрашивает:
— Вкусно?
— Вкусно, — отвечает тот.
— Еще бы было не вкусно, когда последний раз в жизни ешь…
С тех пор мой приятель любит только свою жену.
Подхожу к авиакассе. Возле неё, как обычно, не очередь, а амёбообразная масса людей, кто за кем – неясно…
— Кто крайний? – спрашиваю.
Оборачивается молодая женщина:
— Ну, я… крайняя, — с вызовом, глаза весёлые.
— Пожалуй, нет…
По-моему, только нам двоим в этой очереди было прикольно стоять… остальные это делали как-то всерьёз… по-взрослому…
Моему племяннику было примерно года три когда произошел этот случай. Моя сестра пошла с ним в магазин. Около магазина он спросил её что написано на двери она ответила: бытовая химия. Они зашли в магазин и заняли очередь (племянник сидел на руках) было относительно тихо и он выдал: бытовая химия вся пиписька синяя (разговаривал он тогда не очень хорошо) очередь выпала, сестра была в шоке, А ПАПЕ ДОМА ТОГДА ДОСТАЛОСЬ…. научил же.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Прикольные истории из жизни | Мир анекдотов
|
Эта история произошла во время ежегодной традиционной поездки на рыбалку. Ездим мы обычно на неделю. Доезжаем до речки, садимся в лодку и плывем до какого-нибудь безлюдного острова. Как всегда ан речке, по вечерам там огромное количество комаров. Просто огромное. И вот как-то у нас произошла следующая ситуация: «Друзья подарили ‘отличное средство от комаров из Америки’. Ну и — ребята им обильно себя смазали. После этого их в буквальном смысле облепило комарами. И тут, кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров.»
Люди, сделав доброе дело, бессознательно ждут благодарности, а не получив ее в любом эквиваленте, считают, что получили в ответ зло… Или сделав добра «на копейку» ждут благодарности «на рубль». А нужно сделать добро, и отпустить его… то есть забыть о своем добром поступке…
Кстати, не стоит и забывать, что делая добро другому, вы неосознанно своей благотворительностью его унижаете…. Парадоксально, но это так…
Для примера случай:
Моя знакомая, увидев женщину, стоящую с плакатом «Помогите моему больному ребенку», подошла к ней и спросила:
— Чем я могу помочь?
— Нужны деньги на покупку дорогих лекарств.
— Денег я не дам, — сказала моя знакомая. – А лекарства куплю. Давайте список лекарств.
Списка не было, они созвонились, моя знакомая купила на приличную сумму лекарства и отвезла женщине. Женщина поблагодарила.
Через час от этой женщины раздался звонок, она возмущенно спрашивала, почему одного лекарства не хватает (именно возмущенно) – видимо, в аптеке одну строку в списке упустили. Знакомая моя не стала обижаться на глупость и невоспитанность, поехала в аптеку и купила недостающее, чтобы довести дело до конца
Но вот как-то не ощутила после этого от своего доброго поступка удовлетворения, и ей сразу вспомнилась эта поговорка «Не делай людям добра – не получишь зла»…
Я умею выбирать арбузы и женщин. Сразу чувствую, моё или не моё. Про женщин рассказывать не буду, но про арбузы расскажу один случай.
Я не знаю, откуда во мне это чутьё — на юге не жил и бахчи у меня никогда не было. Подкину арбуз пару раз, стукну по нему костяшкой пальца, послушаю звук, посмотрю сухой ли хвостик, и приходит ощущение – моё! И точно – разрежешь — сладкий, сочный, рассыпчатый, во рту тает!
Прихожу на рынок, подхожу к развалу, беру арбуз, подкидываю, стучу, слушаю. Подбегает южный человек:
— Слюшай, дарагой, бири, эта ха-а-роший арбуз.
Я говорю в тон:
— Аткуда зна-и-ишь? Ты ж иго даже в руки ни брал?
— Э! У миня все арбуз хароший! Бири!
Но я вижу – арбуз не мой!
— Нет, не возьму, — говорю. — Или давай договоримся так. Если этот арбуз неудачный, я возвращаюсь, и ты мне взамен даёшь два арбуза, но по моему выбору!
— Э-э, не-е-ет, тагда вибирай сам!
Ну, сам и выбрал.
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
— Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
— Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
— Нет, ботинки стоят $285…
Чтобы отучить маленькую дочку залазить в шкаф и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька прячется. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, а она заходит к нам и спрашивает:
— А дяденька из шкафа уже ушел?
Долго объясняла мужу что к чему…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Веселые истории из жизни | Мир анекдотов
|
Случай в детском саду. Воспитательница помогает мальчику одеть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё уже лил градом. Она готова была рыдать, когда этот малыш выдал: — Они не на той ноге!. И действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Процесс снятия ботинка был не легче… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: — А это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти узкие ботинки. Когда ей это всё же удалось, он говорит: — Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: — А где твои варежки? На что мальчик ответил: — Я их заснул в носки ботинок… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…
После окончания института я попал по распределению в конструкторское бюро. Через некоторое время, когда я научился работать, шеф сказал, что со следующего месяца мой труд, как у всех работников отдела, будет нормироваться, то есть в конце каждого месяца будет подведен итог выхода продукта в виде суммарно выпущенных форматов А1. Если коротко, в эту систему я быстро вписался, и даже заработал железяку на лацкан пиджака, которая называлась «Ударник пятилетки»… что было уже тогда довольно прикольно.
Через три года я уехал в другой город и тоже устроился там на работу конструктором. И в это время грянула горбачевская перестройка. В отделе решили работать по новому и внедрить систему учета труда (до этого у них ее не было). А чтобы был стимул, решили премию делить пропорционально производительности каждого.
Все подтянулись… примерно до 70%-80%, только у меня оказалось опять хуже всех — 250%, потому что я тоже решил подтянуться…
В итоге, все спустили на тормозах, всем, как обычно, стали платить 100% премии…
Ну, а я поумнел, спасибо им за это, и стал работать, как все… то есть ни фига не делать… Эх, веселая была вещь — социализм… Мир, труд, равенство, братство, халява…
Сижу в междугородном автобусе. Впереди не менее 4 часов утомительной поездки. На сиденьях сзади сидит семейная пара, и что-то постоянно достает из полипропиленового пакета. Десять минут, двадцать, тридцать… постоянное шуршание отвлекает от мыслей и созерцания природы за окном, и в конце концов – раздражает…
Ну как вот им сказать, чтобы они перестали заниматься этой фигнёй? Там женщина, а где женщина – предсказуемость отдыхает…
Поворачиваюсь, и спокойным вежливым тоном интересуюсь у мужчины:
— Подскажите, пожалуйста, где продают такие шуршащие пакеты?
Немая сцена без ответа.
До конца поездки была полная тишина!
Давно это было. Мой приятель познакомился с шикарной девчонкой, и имел на неё определенные виды, но так как был очень молод, то не знал, каким методом быстро добиться от неё секса. А девушка тоже была молода, но чуть-чуть постарше и поопытнее, и тоже была не против, но тоже не знала, как ему намекнуть на то, про что он думает, но не решается предложить.
И вот, наконец, они оказались в квартире одни… Вечер, полумрак, огромная родительская кровать — они ещё не раздетые валяются на этом сексодроме, а он снова не знает, как начать, и тогда девушка решила ему намекнуть на секс но, видимо от волнения и глупости, ляпнула видимо где-то услышанную в кино фразу:
— Знаешь, я так хочу от тебя ребёнка!
У парня от этой реплики неожиданно случилось шоковое состояние, поскольку секса он хотел, а детей – нет, и он, видимо, от пережитого шока мгновенно заснул, словно в обморок упал, или сознание потерял словно от удара молотком — вот что может сделать неверно подобранное слово в волнительный момент..
Когда проснулся — подружки уже не было в квартире…
Причины увольнений из самых настоящих приказов различных компаний:
1. В течение 2-х недель приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, перепугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым очень низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки третий раз за месяц.
5. Уже второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным начальником на $200, что его не смогут уволить.
7. Дергал сотрудниц предприятия за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем все деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Выцарапал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый кофе в аквариум и там же моет свою кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Ржачные истории из жизни | Мир анекдотов
|
Он: — Вы так прекрасны! Я бы хотел нарисовать Ваш портрет.
Она: — Вы художник?
— Нет, — честно ответил он. — Но, поверьте, в этот момент хотел бы им быть.
Женщина рассмеялась, и… В итоге смех их и сблизил…
«Платон мне друг, но истина дороже…»
Истина – это всего лишь то, что считается истиной в данный момент времени, а значит истина – есть функция от времени. Вспомните законы движения Ньютона, и законы Эйнштейна, когда законы движения Ньютона оказались частным случаем законов Эйнштейна. Так что в следующий момент времени истина будет другая, а друга вы уже потеряете. Выбирайте, что дороже…
Давно это было. Иду с дочкой (ей было лет 5), впереди нас идет мужчина.
— Папа, а дядя жениться пошел?
— Почему ты так решила?
— Так у него же конфеты и вино!
Посмотрел на мужика – действительно, жениться идет: в руках – коробка конфет и бутылка водки!
Та, которая зажигает мою душу, оставляет равнодушными мой мозг и тело.
Ту, которая взрывает мой мозг, не замечают мое тело и душа.
Та, которая возбуждает мое тело, не зажигает мою душу и мозг.
Но… тело таки лелеет тайную мыслишку:
— Блин, ну когда эти двое привередливых напьются, и я её, наконец, трахну!
Во время горбачевской антиалкогольной кампании (кто не знает – тогда даже свадьбы были «безалкогольными»: в бутылки из-под минеральной воды наливали водку, чтоб никто не догадался, что эта песня о любви) к руководителю небольшой организации пришли сотрудники и спросили, можно ли после работы организовать застолье по поводу праздника. Начальник строго сказал:
— Нет, нельзя.
И когда понурые сотрудники потянулись к выходу, добавил.
— Но когда накроете столы, не забудьте пригласить и меня».
Как говорится, «если нельзя, но очень хочется, — то можно». Мудрый был начальник, понимал, что генеральные секретари кончаются, а водка — никогда…
Коллега рассказал такую историю.
Бабка умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:
— Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.
Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила…
Один:
— Честно говоря, это уже беспредел (разговор шел о милиции)…
Другой:
— А что ты удивляешься? Это же выгодно, чтобы народ кого-то боялся… Не надо никаких репресий, не надо никакого тридцать седьмого года… если каждый знает, что не к кому обратиться за помощью, то и живет тихо, не высовываясь и права не качая… а то может оказаться найденным на улице с проломленной головой… от неизвестного хулиганья…
Я:
— У каждого времени свои методы воздействия на народ?
Честно говоря, я это не сказал, а только подумал, в дискуссию ввязываться не стал — струсил, наверное, — незнакомые люди, все-таки… видимо в генной памяти остался страх. Или просто в памяти свежа недавно прочитанная фраза Марка Твена «Милостью божьей в нашей стране есть такие неоценимые блага, как свобода слова, свобода совести и благоразумие никогда этими благами не пользоваться»…
Кстати, о генной памяти, как она передается следующему поколению: знакомый рассказывал, что во время хрущевской оттепели, мать строго-настрого приказывала ему, тогда еще шестилетнему ребенку, ни в коем случае в туалете не пользоваться газетой с портретом нового генсека (для младого поколения разъяснение — туалетной бумаги тогда не было, и все пользовались для этой цели газетами — хоть какая-то польза от них была…)
Типа экскурсия. В автобусе напротив меня сидит пара средних лет. Он молчит. Она – без перерыва:
— Ой, Сань, смотри, какой домик красивый. А ты хотел бы такой же?
— Ой, Сань, смотри, какая машина красивая! Наверное, дорогая.
— Ой, Сань, какая собачка грязная! Наверное, бездомная…
— Ой, Сань, какое дерево высокое! Наверное, старое…
— Ой, Сань, смотри, грузовик в кювет свалился! Наверное, водитель заснул…
Как чукча – что вижу, то и пою! Что интересно — мужику по фигу, о чем она болтает… Идиллия!
В магазинчике купальников стоит молодая женщина в белом бикини. Входит женщина средних лет с семнадцати-восемнадцатилетней дочкой. Дочка, завистливо глядя на женщину в белом бикини:
— Мама-а-а-а, хочу такой же купальни-и-ик!
Мама поворачивается, внимательно разглядывает молодую женщину и бросает дочери коротко:
— Тут дело не в купальнике!
Молодая, и, видимо, плохо образованная женщина в гостях, то есть в присутствии многих людей, на реплику своего мужа в общей беседе, бросила в его сторону: «Ты всегда был кретин!»
Парень от стыда ушел, едва не хлопнув дверью. Как потом выяснилось, она хотела сказать, что он всегда критически относится ко всему… То есть она хотела ему сказать – ты всегда был КРИТИК. Да и то после того, как он показал ей значения этих слов в толковом словаре. Ну ладно, ему она объяснила, что хотела сказать, а кто объяснит остальным гостям. Выловила ли она их поодиночке и предоставила им опровержение в письменном виде?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик : )) 4 месяца назад +86 Учим учителейОтец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым — ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается… Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили. 4 месяца назад +40 Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела 🙂 А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?4 месяца назад +87 Комичная ситуацияЕсть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от 4 месяца назад +51 Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко «за вредность».Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =) 4 месяца назад +60 Купили дочурке говорящую куколку. Игрушка выдает фразы тuпа: поиграй со мною, расскажи мне сказку, дай мне покушать, и тому подобное. Через некоторое время слышим кuикu дочки из детской:— Да когда ты, наконец, нажрешься, дура? 4 месяца назад +67 на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется… а мальчик громко и радостно: — КОТА! на пляже раздался громкий смех… 4 месяца назад +88 На защите дипломаНам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла. 4 месяца назад +52 Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: «Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? » Секунд 15 тишины и голос сверху: «Да неее, моргает». Сон как рукой сняло, ржали до утра: )4 месяца назад +95 В прошлом году выпивали, развлекались у коллеги в гостях большой компанией ввиду его мини-юбилея. Закончился коньяк. Один из сослуживцев обещал подъехать позже, поэтому я написал ему в Viber: Коньяк кончился, вези пару бутылок. Никто не приехал, пили водку, которой оказалось в изобилии. Примерно через неделю, со следующей поставкой товара от партнёров, при открытии фуры первой стояла коробка. Надпись маркером от руки гласила: «Не кантовать!». Там оказалось несколько бутылок коньяка. Только тогда я повторно заглянул в мессенджер. Оказалось, по ошибке написал руководителю поставщика, он ничего не ответил. С моей стороны последовало: «Извините, спасибо!»4 месяца назад +32 Заходит папа в мою комнату и спрашивает:— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э… Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить. 4 месяца назад +59 Подучила подругу приколоться над мужем: спросить — за что он ее полюбил — за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.Назавтра грустная подруга сообщает результат — «Сказал, что ни того, ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял». 4 месяца назад +58 Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания… И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори…4 месяца назад +79 Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: — Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!4 месяца назад +64 Птичка кушать хочетРассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о метал, обернулась и умилилась — «Птичка кушать хочет» — положила за окно корку хлеба… С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут… 4 месяца назад +89 История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра… На улице Амурской жил бравый капитан.4 месяца назад +94 Блин, опять!Отдыхая на даче, оказывали «гуманитарную помощь» местным собакам — у входа на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки отравились… в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину: вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах одинаковое выражение: «Ну нифига себе!!!». А в сковородке, забравшись туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы говоря: «Жрите, так и быть!» и с чувством собственного достоинств удалился. 4 месяца назад +74 Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?»4 месяца назад +104 ВодкаПришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять… и делает круглые глаза. В графе национальность стоит… ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность — водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали — водь, а женщин — водка… Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли,как же правильно записывать… 4 месяца назад +32 Как мама моет хрустальСегодня маме захотелось помыть свой драгоценный хрусталь и поэтому она включила свою любимую классику, налила себе вина и рассказывала истории своей молодости, пока я перемывала все, что было в шкафах. Потрясающая женщина. 4 месяца назад +52 Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, п@здит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему. 4 месяца назад +111 — Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушел?» Кое-как убедила мужа, что к чему…4 месяца назад +72 Привал в горахПоход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я потихонечку уползаю в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект! Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовить ножи, топорики, лопатки, и тут… Надо было видеть его лицо, когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ! 4 месяца назад +74 Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:-Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры. -Ок, привозите системник. -Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были. -Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу. -Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём. -Ну ладно, привозите с монитором) 4 месяца назад +31 Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:— По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио? — Мне все равно. — отвечает. — Тогда Ретро FM? Ответ просто убил: — Я что так плохо выгляжу? 4 месяца назад +42 Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего «принца» — умницу и красавца. С фамилией..правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа — фамилию мужа берете или свою оставляете — она ответила «ну тут надо подумать, вопрос то серьезный».4 месяца назад +44 Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…4 месяца назад +48 Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладёт обратно и берёт другую, с картинкой «Импотенция».Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка ) 4 месяца назад +56 У меня случай был в техникуме. Искала одного парня. Нужен был очень. Кандейка, где он обычно обитал, была закрыта. Раз прибежала, два прибежала- закрыто. Вырвала клочок бумажки из тетради, написала записку: «Володя, когда тебя найду, -покусаю!!!»Подпись. Беру записку, открываю, а там приписка от препода:»присоединяюсь» и фамилия препода)))) 4 месяца назад +44 Добрые делаЯ трижды возвращал найденные телефоны. А однажды был прикольный случай. 4 месяца назад +115 Ещё Если понравился сайт, поделись с друзьями;) |  СВЕЖИЕ ПОСТЫ Звезды сошлись Бешенство матки Натальи ШтурмЗвезды сошлись 47 серия Экс-любовник обвиняет Наталью Штурм последний выпуск 10 июня. Эпатажная певица, известна своей страстью к молодым мужчинам. В девяностые годы музыкальная композиция «Школьный роман» звучала из каждого Ксения Собчак Cлаба на передокКсения Собчак Cлаба на передок А все началось с малого, с начало пользователи сделали вывод увидев совместное фото с театральным режиссером Константином Богомоловым, потом подключились блогеры и сообщили что Известные люди похороненные в сети 2018 годуЦымбалюк Романовская и Прохор Шаляпин сына назовем Джигарханян Малахов Андрей, Дана Борисова, Наталья Штурм — звездные палачи Евгения Осина АНЕКДОТЫ SMS-переписка: Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! ЕЩЁ ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ   За душу берет   |
vse-shutochki.ru
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине…5 месяцев назад
+41
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» – ночная претензия жены. (21-я неделя беременности).5 месяцев назад
+55
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…
5 месяцев назад
+47
МужичокЕсть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
— Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
— Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
У папы сразу куча вопросов появилась )
5 месяцев назад
+50
Смотрел как то по телеку передачу.Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался
5 месяцев назад
+103
У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники — со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: «Я, что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?»5 месяцев назад
+93
Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто «только спросить» уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она — Кто к Бершовой? Выдыхаю — Я к Бершовой! Она — ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!5 месяцев назад
+49
Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:— Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
— Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
5 месяцев назад
+66
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
5 месяцев назад
+77
Рaссказал дочкe скaзку про Колобкa и подытоживaю:— Вoт видишь, нe послушaл Колобoк бaбушку с дeдушкой и съелa его лисa!..
— А eсли бы послушaл, говорит дoчь, — они бы eго в сaмом нaчале скaзки и сожрaли! А тaк — хоть пoгулял…
5 месяцев назад
+55
Бeседуют двоe приятeлей. — Кaк ты думаeшь: стоит ли имeть дeло с дeвушкой, eсли онa нeкрасива, дa вдобaвок ещe и обладаeт нeсносным хaрактером? — Кто знаeт… Минyс нa минус иногдa даeт плюс! — Дa, но этoт плюс ещe и нe даeт!5 месяцев назад
+29
Попросил утром жену приготовить борщ. Уверенности в том, что она умеет это делать не было, но интернет же есть, продукты есть. Справится.Час назад звонок:
(Ж) -А что это за корешки сушеные в банке? Сельдерей или хрен? А то я тут борщ варю.
(Я) — Ни того ни другого туда не нужно.
(Ж) — Я в борщ добавила те несколько хинкалек
Кажется меня ждет интересный ужин…
5 месяцев назад
+37
Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.
Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.
Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:
—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.
5 месяцев назад
+38
Дочка (6 лет) говорит мне:— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
5 месяцев назад
+58
Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится — не зарекайся).Место действия — наши дни (вчера), Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают…
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро — звонок директору)))
— Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))
5 месяцев назад
+89
Пошел сегодня подстричься, разговорились с девушкой парикмахером, она говорит — у вас такие волосы хорошие, вы во время Битлз наверное длинные волосы носили ? А мне всего то 40. Оо5 месяцев назад
+36
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:— Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
— Хммм… Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает клиент. — Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
5 месяцев назад
+32
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.5 месяцев назад
+44
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! »5 месяцев назад
+48
В институтеИду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
5 месяцев назад
+69
Про котов и их хозяевМама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
— Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела…
— Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!
5 месяцев назад
+51
Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:— Хочу есть.
— Пельмени будешь?
— Нет.
— Макароны?
— Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
— А я макароны без котлет не ем.
Занавес.
5 месяцев назад
+40
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…5 месяцев назад
+52
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…
5 месяцев назад
+48
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…
5 месяцев назад
+61
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку…Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит — «жёлтый сломался…садись, а то на работу опоздаешь!»Вот такое вот доброе утро 🙂
5 месяцев назад
+130
Сидим за столомБабушка: Ванечка, сходи за чайником. Я бы сходила сама, но не хочу
5 месяцев назад
+36
История…Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта)))
5 месяцев назад
+52
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж то твой, где?Видели б вы ее глаза … Так и не дала…
5 месяцев назад
+42
У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками — игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.5 месяцев назад
+32
Ещё
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
vse-shutochki.ru
Прикольные истории из жизни и смешные короткие анекдоты. » Поржать.ру
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я — дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю:— Он уснул?
Ну и что я слышу?
— Да, мама! — отвечает сын…
И папин сладкий храп…
Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там нечего.
Но стоило открыть лекции, как… Я снова полон сил ничего не делать у компа!
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт «Ла Гуардиа», решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП — таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину — он доложил наземным службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнула сдуру:
— 57 секунд, лучший круг…
Со слов дежурной по кондоминимуму. Под вечер позвонила женщина, сказала что весь день к ней сегодня кто-то стучался, подойдёт спросит «кто там? » — в ответ тишина, открывать боится — просит прийти посмотреть кто её посещает. Дежурная не поленилась — пошла смотреть… Далее картина — подходит к её двери мужик, стучится в дверь — постоит и пошел восвояси…
Оказалось, сам мужик глухонемой, а женщина просто оставила ключ в замке, и он целый день ходил к ней стучал в дверь — хотел указать на оплошность хозяйки квартиры…
Всегда говорил, что жизнь выкидывает штуки круче вcяких придуманных анекдотов…
Жена председателя совета директоров Швейцарского Национального банка Кашья Хильдебранд (которая ранее была трейдером рынка Forex) приобрела около 500 тысяч «до смешного дешевых» долларов в момент, когда руководители ЦБ обсуждали необходимость остановки быстрого удорожания франка. Правительство Швейцарии и руководство Национального банка в данной ситуации поддержало Хильдебранда. В обоих органах заявили, что не намерены инициировать процесс снятия банкира с должности. Расследование также пришло к выводу, что в действиях супруги Хильдебранда отсутствуют признаки инсайдерской торговли.
Вот те раз. Жена-трейдер покупает пол-лимона баксов по бросовой цене в тот самый день и час, когда её собственный муж фактически обеспечивает «вертикальный взлет» курса доллара против швейцарского франка. Никакого сговора c мужем и-или утечки информации. Ей просто повезло. А если копнуть — я думаю «повезло» всем членам швейцарского правительства, кто был в курсе введения принудительного курса франка. Чем и объясняется такой вердикт.
И эти люди учат нас бороться с коррупцией… Хотя, с другой стороны, это правильно, поскольку про коррупцию они знают всё.
Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.
Я: далее мост через реку, идете по мосту…
К: А река где в это время? Слева? Справа?
Я: ВНИЗУ!
К: ага, понятно…
Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную…
К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?
упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной секисом заниматься.
М: ну почему же…
На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать шашлыков на свежем воздухе, а заодно и пополнить запасы картофеля в новом жилье.
Шашлыки удались, под домашнюю самогоночку мужчины не смыкали челюсти, да и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, от них не отставали… Надо сказать, что муж сестры выпить не дурак, откажется редко, а тут вдруг перестал пополнять свой стопарик…
Удивляюсь такому чуду и спрашиваю, а почему это так вдруг?
Вот сестра и объяснила:
— Картошки домой из погреба набрали целый мешок, надо везти на велосипеде по пригоркам аж 4 км, и, если он еще чуть-чуть выпьет, придется выбирать, что везти домой: пьяного мужа или картошку.
Я не угомонилась и опять вопрошаю:
— А ты бы кого выбрала домой везти?
Сестра не растерялась, говорит: «Картошку, конечно! »
Увидев, что у всех округлились глаза от ее ответа, она быстро пояснила:
— Муж проспится и, рано или поздно, домой приползет сам, а вот мешок картошки так сам никогда не дойдет до дома.
Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!
ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу «гудок» без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
— : На новый год варю яйца к оливье.
— : Проходит 10, 20, 30 минут…
— : Звоню маме: «Мама, я их варю, а они не всплывают! »
— : Мама: «Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать! «
Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал
Официозная пресса обожает использовать сложные словесные конструкции вместо простых. Они говорят:
«обратился с докладом» вместо «доложил»,
«обратился с предложением» вместо «предложил»,
«обратился с заявлением» вместо «заявил» и т. п. .
Вчера в программе «Время» диктор сказал «Президент России Дмитрий
Медведев обратился с посланием… »
Думаете, они такие наивные? . .
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? а что это такое?
— Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл»
Из одного форума:
— Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
— Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас…
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!!
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», — оборачиваются даже старушки.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!
Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: «Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!» Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: «Мой нaрод сaмый умный!» Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п…
«Дa нет,» — говорит еврей, — «Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул…»
— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Мне подкинули!!!! А не, Но-шпа это.
Устроился пaрень в милицию, a зaрплaту не получaет уже 3 месяцa.
Приходит к нему нaчaльник и говорит:
— Ты что же зaрплaту не получaешь уже сколько?
— А я думaл, что выдaли пистолет — и крутись кaк можешь…
— Сколько человек здесь рaботaет?
— С бригaдиром или без?
— Кaкaя рaзницa.
— А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.
Огромный плакат в ЗАГСе:
«Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда»
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
зо***ла Петрова на районе каждая собака знает…
Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: «Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня!»
А он: » Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!»
www.porjati.ru