Русский юмор острый и резкий, часто грубый и неприличный
По дороге идет женщина и ведет корову. Мужчина на грузовике решает их подвезти. Он спрашивает:– И куда мы эту старую корову повезем?
– Что вы, она не старая, ей всего два года!
– А я не с тобой разговариваю!
Сотни лет притеснений и цензуры в России породили особый народный жанр политического анекдота, который, будучи жанром устным, мог развиваться бесцензурно. Политический анекдот процветал все семьдесят с лишним лет советской власти, хотя, если бы вас поймали за рассказыванием или хотя бы выслушиванием такого анекдота, вы могли бы получить несколько лет лагерей. По мере того, как жить становилось полегче, политический анекдот претерпел некоторую девальвацию: что могло раньше стоить вам десяти лет, теперь шло за пять. Да и анекдоты становились более добродушными.
Брежнев слышит дверной звонок, подходит к двери, надевает очки, вынимает листок бумаги и старательно читает:
– Кто там?
Его близкий соратник с той стороны двери проделывает то же самое и читает: – Это я, товарищ Подгорный…
– Ты почему не отвечал, когда я спрашивал?
– А я бумажку дома забыл…
Подобные анекдоты популярны и сегодня, хотя с приходом более свободных времен острие сатиры заметно притупилось. Когда был поднят железный занавес и народ получил возможность общаться с иностранцами, русские с изумлением увидели, как живут на Западе. Анекдоты стали звучать самоуничижительно:
Западный рабочий показывает русскому коллеге свой дом:
– Вот это моя комната, это – женина, вон та – моей старшей дочери, вот наша столовая, а за ней – комната для гостей…
И так далее. Русский гость кивает и произносит после небольшой заминки:
– Ну, что ж, у меня все более менее так же. Только без перегородок…
После краха так называемых реформ, проведенных политиками, которые думали больше о своем собственном, а не народном благополучии, русские освежили старую поговорку насчет того, что в России две главных беды: дураки и (непроходимые) дороги. Теперь к этим бедам добавили еще одну: «В России три главных беды: дураки, дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти» …
Русские лучше прочих народов умеют смеяться над самими собой:
Один русский – пьяница, два русских – драка, три русских – первичная организация Коммунистической партии;
Один англичанин – джентльмен, два англичанина – пари, три англичанина – парламент;
Один француз – любовник, два француза – дуэль, три француза – революция;
Один еврей – лавочка, два еврея – международный шахматный турнир, три еврея – Российский государственный симфонический оркестр…
«История России – это история постоянной борьбы невежества с несправедливостью».
«Строгость русских законов умеряется необязательностью их исполнения». Как и у всякой другой нации, у русских есть свои короли юмора. Почти все они сосредоточивают свои усилия на политических проблемах и экономических трудностях. На спектаклях с их участием громче всех хохочут косноязычные политики, жулики и крупные мошенники.
Enfant terrible русского юмора – Виктор Шендерович с его еженедельным политическим обозрением «Итого». В свое время он еще и писал тексты к программе «Куклы». Тех, кто смотрит «Куклы», не покидает ощущение, что они тоже вовлечены в абсурдную атмосферу кремлевских интриг и общенационального развала. Программы не щадят никого, их жало беспощадно; иногда, чтобы оставаться острыми и злободневными, они бывают жестоки к тем, кого изображают. Наиболее частые объекты насмешек – президент и его свита.
Вероятно, кремлевские лидеры в ярости, но официально они мало что могут сделать. У русских есть все основания подозревать, что у большинства политиков высшего ранга – серьезные проблемы с чувством юмора. Очень нехарактерное для русских качество.
По материалам:
Владимир Жельвис
ЭТИ СТРАННЫЕ РУССКИЕ
М.: Эгмонт Россия Лтд., 2001
www.best-country.org
Острый юмор на все времена — Смешное — Анекдоты — Каталог статей
Последним смеётся тот, кто плохо соображает.Привет участникам естественного отбора!
Алкоголик не думает — он соображает.
Где пиво — там и Родина.
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост…
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке…
Народ у нас сообразительный. На троих…
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести. Попадает в сердце, бьет по кошельку и выходит боком…
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?…
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источ-ника питания.
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у же-ны, куда она дела вашу зарплату…
Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу…
Ученье — свет, а неученье — тьма, но спиться лучше в темноте.
Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Крепко связанный пациент в наркозе не нуждается.
Жизнь — смертельно интересная штука…
Население России делится на две категории: на крутых, и всмятку…
Желудок медведя всегда равен размеру туриста.
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор.
Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем и со 100% летальным исходом.Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными…
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика — обалденная!
Любимая игра людей — в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится…
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зуба-ми
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Не стой, где попало — попадёт ещё раз.
Если бы люди строили дома так же как программисты Microsoft пишут свои программы, то пер-вый же залетевший голодный дятел разрушил бы всю цивилизацию.
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё…
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Количество ума на земле постоянно, а население растет.
Колхоз дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляют…
Чем удобряли, то и выросло!…
Еж птица гордая — пока не пнешь не полетит!
Устав для того и нужен, чтобы не думать…
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.
Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи…
А раньше на этом поле паслись овцы и разные другие скоты…
У нас война началась, а вы еще атласы не купили!!!
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Всё остальное – женская ло-гика.
Во время войны в армии широко использовали собак. Были собаки-санитары, собаки-разведчики, собаки-политруки…
Объясняю на пальцах: вот у меня 234,06 пальца, их я умножаю на 18,317…
— Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
— Никто не знает столько, сколько не знаю я…
— И не делайте умное лицо — Вы же будущий офицер!
— Из него выйдет толк!
— Боюсь, уже весь вышел…
mailuss.ucoz.com
Цитаты в картинках из разряда черного юмора! Острые шутки!
Черный юмор — это юмор на любителя со своей долей остроты и перчинки. Черные шутки направлены на высмеивание специфических черт характера человека, со смесью цинизма и насмешек.
Такой юмор оценит и поймет не каждый, но сегодня, в связи со многими телевизионными шоу посвященными шуткам и стендапу, этот стиль набирает бешеную популярность.
Мы решили не отставать от тенденции и поделиться с вами открытками с острыми и искрометными шутками, которые по достоинству оценят истинные любители острого юмора.
Живите ярко вместе с Я и мир!
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
worldi.ru