Одесские выражения, крылатые фразы, смешные слова — как говорят в Одессе
Ни для кого не секрет, что так называемый одесский говор, фразы, звучащие из уст одесситов, завораживают, как только их слышишь. Но нужно уметь их слушать. Как говорил известный сатирик и юморист Роман Карцев — одессит — это не житель Одессы. Это — национальность! И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными. И не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка».
Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
Все лучшее из столицы юмора и города с неповторимым диалектом. Читайте смешные фразы из Одессы и почувствуйте себя на Привозе, где всем есть что таки вам сказать.
Одесский говор — фразы и выражения
И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными. Не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка». Представляем вашему вниманию подборку лучших выражений на все случаи жизни.
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
Я не сильно умею сказать, но хочу.
Почём стоит похоронить? А без покойника?
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
Одесский юмор, анекдоты, высказывания
Одесса — один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей — со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать.
Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил…»
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.
И шо ви разоряетесь без копейки денег?
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
— Бабушка, мне скучно…
— Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Станьте там и слушайте сюда.
— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
Как говорят в Одессе — фразы, одесские поговорки и афоризмы
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
Не морочь мне мэдэбэйцылы.
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
Шо вы тгретесь как мыши на привозе.
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
— На кладбище.
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Не кидайте брови на лоб.
— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
— В честь нашей с вами встречи, мадам.
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесский разговорный жаргон и прикольные одесские высказывания
Одесса — родина юмора. Одесские выражения пользуются популярностью, крылатые фразы разошлись по всему миру. Одесский юмор искрометный, оригинальный, живой и талантливый. Одессу любят все. При упоминании этого города возникает невольная улыбка и желание вставить в разговор остроумные и смешные одесские выражения. При этом даже акцент речи становится иным, специфическим и узнаваемым.
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
Имею задать парочку вопросов…
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
Ну давай, делай маму сиротой.
Лифт вниз не поднимает.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
Бора, выйди с мора!
Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.
Ну идите, шо вы мне сердце рвете!
Одесская речь и выражения одесситов — высказывания одесситов, юмор
Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
— Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Та не машите руками, простудитесь.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…
Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
Я тебе покажу, где у курицы сиськи…
Не крутите мне мои фаберже!
Фима, ты говоришь обидно!
Не беременейте мне мозги!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
— Или есть у вас попеть?
— У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
— Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Ви делаете меня смеяться.
Почему нет, когда да?
Шоб я так знал, как я не знаю.
Не делайте мне беременную голову!
Это две большие разницы.
Многие приезжают в Одессу исключительно ради общения с ее жителями. Всем по нраву веселый одесский говор, которому не так просто подражать. Нужно отметить некоторые особенности — чрезвычайно живой ум и острый язык местного населения. Свою «малую родину» прославили своим творчеством знаменитые одесситы. Они стараются сохранить самобытность культуры своего города. Именно с их легкой руки выпускаются в мир «крылатые» одесские фразы и выражения.
Одесский говор — фразы и выражения (видео)
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
www.vkaktakte.ru
Одесские цитаты и афоризмы
— А чтоб за меня горе так забыло!!!На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
— Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! С…ка, никому нельзя доверять!!!
— Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
— А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?
Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского.
Ж: — Мне пожалуйста на конец Черняховского
Водитель: — Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!
В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить:
— У вас монстры есть?
Страшненькая продавщица:
— Да! Это я!
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
С надрывом: — Так шо ж ви молчите?!!
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька: — Девушка, это бельевая веревка?
Продавец: — Повесите бельё — будет бельевая!
В тролейбусе.
— Ваш билетик…
— А ваш???!!!
— Я кондуктор…
— Ну и что ?!
— Я не должна платить!!!!!!
— А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?
— А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!?
— А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия.
— Вы не дадите мне червячка?
— А Вам надо червячка?
Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
— Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вы….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!
Разговор по телефону:
— Алло!
— Ну что?
— А что?
— Да ниче, ошиблась наверное, извините.
— Я тебе говорила за эту соседку? Нет? Так расскажу!
(Оптимистическое) И на нашей улице перевернётся грузовик с печеньем!
Маршрутка подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик.
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
onona.su
Одесские афоризмы и цитаты
Так говорят в Одессе 🙂
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.
«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят «по-русски»…» — В. Дорошевич
Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
Художник: Владимир Любаров- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Я имею Вам кое-что сказать…
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Вы шо, с мозгами поссорились???
- – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Фима, не расчесывай мне нервы…
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
- Зять — это инородное тело в доме…
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
- Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- – Сема, вы со своей Розочкой счастливы? – А куда деваться?
- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
- — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
- Не делай мине беременную голову!
- Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я готов послушать за вашу просьбу.
- Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
- В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
- — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
- — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
- – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
- Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
- – Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
laykni.com
Одесса. Цитаты про одесситов
Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про Одессу и одесситов. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю….
Зять — это инородное тело в доме…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Я имею Вам кое-что сказать…
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Одесский железнодорожный вокзал:- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:- Ну как там у тебя с Рабиновичем?- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!… С его-то будильником!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…Цитата из одесского трамвая.
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Учительница:- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Диалог в одесском трамвае:- Вы на следующей виходите?- Выхожу.- А впереди вас люди виходят?- Выходят!- А ви их спрашивали?- Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не делайте мне нервы!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Фима, не расчесывай мне нервы…
Вы шо, с мозгами поссорились???
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
— Соломон, сколько будет семью восемь?- А мы продаем или покупаем?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Улыбайтесь… завтра будет ещё хуже…
parfumclub.org
Одесские фразы и афоризмы. Одесский язык. Часть 4
? ? ?
Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?
? ? ?
Мадам! Или вымойте граз со своего черного рота или признайтесь кем таки да был ваш папа.
? ? ?
Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его, будто гэц укусил. И он пошел в военкомат.
? ? ?
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.
? ? ?
А тогда все поняли — у этой самой дамочки имеется не только высочайшее мастерство, но и волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ вместо Клары находил каких-то диссидентов?
? ? ?
Хозяин давал нерадивому Отсосопуле такого джосу, что тот с умилением вспоминал о чугунной сковородке в руках жены.
? ? ?
— Да уж, коллега, — продолжал давать ему изжоги главврач, — наша частная клиника совершенно непохожа на вашу государственную инфекционную больницу. Я там недавно был полчаса, а потом целый день делал профилактику от этой экскурсии. Там такая грязь, какая вряд ли бывает в природе. Если в вашу больницу засунуть дифтерийную бациллу, она тут же сдохнет от других инфекций, холодов и антисанитарии. — Конечно, — поддержал руководство санитар Сучок, — по сравнению с вами, у нас болящим просто рай. Жрать дают, всякие одеяла, подушки, не набитые опилками с мандавошками. И в чайнике на кухне наркомы шприцы не полощут.
? ? ?
В ответ на заботу критика о высоком искусстве режиссер чуть было не придал ему состояние Йорика во время его последней встречи с тем же Гамлетом. Однако вовремя взял себя в руки и заметил тоном настоящего служителя святого искусства: если ты, козлиная харя, устроишь подляну, моя благодарность таки да не будет знать границ. Так дам оторваться, что срочно позавидуешь судьбе главной героини моего очередного спектакля «Зоя Космодемьянская».
? ? ?
Какие улицы — Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов…Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.
? ? ?
Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди … Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.
tudoy-sudoy.od.ua
Одесские фразы и афоризмы. Одесский язык. Часть 3
? ? ?
— Это, что, риба? Да, таки риба? Кстати, почем этот дрэк? — Уже задороже.
? ? ?
-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть… — Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
? ? ?
Или мы не знаем одного выверта низшей математики, помноженного на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.
? ? ?
Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооруженная учением о классовой борьбе.
? ? ?
— Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать… — Я думаю, ему давно пора было на конец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.
? ? ?
Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения.
? ? ?
Этот инженер увидел, как в открытое окно вместо букета цветов в полиэтилене залез какой-то конец толстого шланга со странным запахом впереди себя. Через пару секунд из шланга по праздничному столу и присутствующим стало совершенно бесплатно вылетать то, что доставалось изнутри говновозки после стопроцентной предоплаты.
? ? ?
Это просроченный шоколад можно спокойно толкать голым нулям в пустом месте! Станет таких клиентов одним-другим меньше, для бизнеса особой рояли не играет. Зато вы всех нас подставили, когда догадались продавать просроченный кошачий шампунь.
? ? ?
С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.
? ? ?
Так как Славка умел хорошо только горобцам дули давать, ему ничего не оставалось делать, как податься в народные депутаты.
? ? ?
Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
? ? ?
Ну, мужик… Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец. Вдобавок у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.
tudoy-sudoy.od.ua
zograf.ru
Одесские афоризмы
Подслушанно в Одессе. Реальные одесские фразы и афоризмы. Еврейская Одесса часть №1
Одессе город юмора и смеха, солнца и моря. В Одессе родился неподражаемый юмор, который наполнен смыслом, органический, не выдуманный, добрый. Одесские фразы и афоризмы в еврейской Одессе.
Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой: -И шо, как вы имеете своё здоровье? -Ой.. как оно меня имеет!
…
Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
…
Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит: — Одень нижнее белье покрасивее. — ??? Зачем? — Ну как же, вдруг человек случится…
…
Хайка-хозяйка из трусов пошила -майку!
…
Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».
…
Почему нет, когда да?
…
Я видел вас идти по Дерибасовской…
…
Шоб вы всралысь, и воды нэ було!
…
Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег». — Это не те деньги, которых у Вас нет.
…
Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре?!
…
Соседка через забор — маме: — Зоя?! — А-а?! — Ты дома?!
…
Старый одесский стишок о том, что Боря и Степа это на самом деле одно и тоже имя: Боря — это Борухис Борухис- это Тухис Тухис — это жопа А жопа — это Степа
…
Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!
…
В Одессе вы были бы еле еле поц!
…
— « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»
…
— Ой, мне все равно, лишь бы ДА…
…
Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты — качать права — Вам здесь не тут…
…
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».
…
В одесском Политехе студенты между собой Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным называли.
…
У сапожника: — На когда Вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
…
Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»
…
Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: «Мадам, их давно уже пора продать!» С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим «Её пора продать» …
…
Из давних воспоминаний о сапожниках: «Это же не подошва — это же одна кардона (в смысле картон).»
…
Очень нравиться одна фраза моей бабушки. На вопрос, где она делала этот перманент, она всегда отвечала: — Это отцовской работы. Волосы у неё действительно были шикарные — крупные светлые локоны, никогда не знавшие никакой химии, краски и пр.
…
Давнее одесское выражение «Сейчас!… Беру разгон.» — когда человек отказывается выполнять то, о чем его просят. Как вариант: «Щас она войдет! Одевает глубокие галоши!»
…
Услышано на Привозе 20 лет назад: «Сара! Тебе не холодно в ногах?»
…
Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.
…
-И как она вам? -Шоб сильно да, так нет…
isroe.co.il
Одесские фразы
В сборке объединены известные одесские фразы:
- Я тебе говорила за эту соседку? Нет? Так расскажу!
- Вот тут пора определяться: или ты – Мужик, или — Девочка Наташа!
- Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.
- Хозяин давал нерадивому Отсосопуле такого джосу, что тот с умилением вспоминал о чугунной сковородке в руках жены.
- Известная одесская цитата — В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
- Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».
- Ой, мне все равно, лишь бы ДА…
- Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты — качать права — Вам здесь не тут…
- В троллейбусе, кондуктор: «Так, разбираем билетики! Они подешевели — раньше были по полтиннику, теперь всего 50 копеек».
- Услышано на Привозе 20 лет назад: «Сара! Тебе не холодно в ногах?»
- Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!
- У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».
- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
- Так как Славка умел хорошо только горобцам дули давать, ему ничего не оставалось делать, как податься в народные депутаты.
- Боря, вийми палец з попы, щас будем кушать.
- Кто-то имеет держать мене за фраера?
- Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидя на скамейке:
- Почему нет, когда да?
- Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
- Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?
- Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
- С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.
- Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооруженная учением о классовой борьбе.
- Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре?!
- Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.
- О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам…… У Вас же сердце на двор!
- Одна знакомая старушка говорила: «Кино с таким названием я уже смотреть не буду…»
- Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его, будто гэц укусил. И он пошел в военкомат.
- Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
- Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»
- Объявление в магазине на Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
- Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить — «А болт тебе с Январского восстания! (это завод такой в Одессе – «Имени Январского восстания»)»
- Ну, мужик… Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец. Вдобавок у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.
- Оценка внешнего вида: «Вид — на море и обратно»
- Ну прямо выкопанная мама (папа)! (О ребенке, очень похожем на кого-нибудь из родителей).
- Смешная одесская цитата — На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
- Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
- Маршрутка подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».
- Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.
Подборка известных высказываний, цитат и одесских фраз.
(Пока оценок нет)vse-frazi.ru
Одесские фразы
***
.
Вас здесь не стояло!
«Бабки» тают, хоть сейчас и не весна.
Я с вас смеюсь.
— Вы не подскажите который час? — Почему не подскажу, мы шо с вами поссорились?
Вы уходите, — слава Богу, или остаётесь, — не дай Бог!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я вас много раз знаю.
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
Не можешь любить — сиди дружи.
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Ну так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится… — Дамочка, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?.. (диалог на рынке в рыбном ряду)
С годами всё больше разочаровывают цены, зеркало и анализы.
Он бережёт меня от положительных эмоций.
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
Сарочка, это всё не про тебя, и вообще выключи радио.
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?.. Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай.
Фима, не расчёсывай мине нервы!
— Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Шоб ви так жили, как мы вам рады.
Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я имею кое-что вам сказать.
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Покупайте только у нас, потому что в другом месте вас обманут ещё больше.
На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
— Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… , так, вздремнула пару раз…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
.
***
.
Смешные армейские фразы
.
***
На этой странице: смешные одесские фразочки, как говорят у нас в одессе, крылатые остроумные выражения и цитаты одесситов; — этот одесский юмор вы можете читать и скачать.
.
www.poslovitza.ru
Одесские фразы и афоризмы. Одесский язык. Часть 5
? ? ?
Чего? Туберкулез шагает по стране, а вам надо против него бэушная рентгеновская установка? Отменить двадцать процентов налога на добавленную стоимость и семьдесят процентов ввозной пошлины от стоимости этого старья? Может вам еще и пятнадцать процентов за декларацию скосить? Сейчас! Два раза! Чей, кстати, туберкулез? Ах, наш, тогда пускай шагает на шару, был бы из гуманитарной помощи, мы бы и за него бабки драли, как велят мудрые законы.
? ? ?
Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.
? ? ?
Тебе могу признаться, это сегодня я король. А каких-то пятнадцать лет назад здесь таких, как я, было двенадцать штук на дюжину.
? ? ?
Кто-то имеет держать мене за фраера?
? ? ?
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
? ? ?
— Будешь делать погоду на своем хуторе, — устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, — иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.
? ? ?
Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
? ? ?
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
? ? ?
Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.
? ? ?
Вы от него ждете сделать ребенка, а сами уже три года ходите с беременной головой.
? ? ?
Где вам показать такого, шебы ваши красивые глаза приняли формы аж двох квадратов?
? ? ?
А как прикажете поступать, если в ресторане «Кавказ» сделали моду кормить приезжих настоящей осетриной?
? ? ?
Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.
? ? ?
Дела варить — не водку пить. Какой из него деловар? Такому надо пересадить мозги от барана, может хоть изредка будет похож на человека.
? ? ?
Зачем человеку примерять деревянный макинтош, если он пока не знает, где его раз и навсегда осчастливят под похоронный туш?
? ? ?
— Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!
? ? ?
Гонорарные ручейки, стекавшиеся в карманы Яниса, пересыхали один за другим. Рифмоплету, именовавшему себя судном в море поэзии стало ясно: еще немного и ему будет дешевле сразу утопиться, чем продолжать полную опасностей семейную жизнь при таких доходах. Тем более, что в редакциях его уже именовали судном с ударением на втором слоге.
tudoy-sudoy.od.ua
zograf.ru
Цитаты самих одесситов и афоризмы про Одессу
Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про Одессу и одесситов. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю…
Зять — это инородное тело в доме…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Я имею Вам кое-что сказать…
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Одесский железнодорожный вокзал:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!… С его-то будильником!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Цитата из одесского трамвая.
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Диалог в одесском трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спрашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не делайте мне нервы!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Фима, не расчесывай мне нервы…
Вы шо, с мозгами поссорились???
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Улыбайтесь… завтра будет ещё хуже…
parfumclub.org
Чисто одесские выражения
Об особенностях одесского говора знают практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
— Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
— Ви уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо ви разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Почём стоит похоронить? А без покойника?
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный, как спирохeта!
Лифт вниз не поднимает.
— Не крутите мне мои фаберже!
— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
— Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щас я сделаю тебе скандал, и будет
весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём…
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
— Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
Сообщение на пейджер:» Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я, по
вашему, слепая, что ли?
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
— Сарочка это все не про тебя и, вообще, выключи радио…
— Имею задать парочку вопросов…
— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
— Или есть у вас попеть?
— У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
— Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
— Мама, как мине правильно писать — «флякончик» или «фликончик»?
— Ой, напиши «пизурок», и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Идет стаpый одессит по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу, тогда за мной будете…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Ругаются две одесситки:
— Ах ты, старая курва!
— А при чем тут возраст?!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
— Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрасли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
С просторов Интернета
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
nasch-dom.in
Одесские фразы и выражения |
***
.
Вас здесь не стояло!
«Бабки» тают, хоть сейчас и не весна.
Я с вас смеюсь.
— Вы не подскажите который час?
— Почему не подскажу, мы шо с вами поссорились?
Вы уходите, — слава Богу, или остаётесь, — не дай Бог!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я вас много раз знаю.
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
Не можешь любить — сиди дружи.
Не морочьте мине то место,
где спина заканчивает свое благородное название.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Ну так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?..
(диалог на рынке в рыбном ряду)
С годами всё больше разочаровывают цены, зеркало и анализы.
Он бережёт меня от положительных эмоций.
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
Сарочка, это всё не про тебя, и вообще выключи радио.
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..
Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай.
Фима, не расчёсывай мине нервы!
— Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Шоб ви так жили, как мы вам рады.
Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я имею кое-что вам сказать.
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Покупайте только у нас, потому что в другом месте вас обманут ещё больше.
На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
— Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… , так, вздремнула пару раз…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
.
***
.
Смешные армейские фразы
.
***
На этой странице: смешные одесские фразочки, как говорят у нас в одессе, крылатые остроумные выражения и цитаты одесситов; — этот одесский юмор вы можете читать и скачать.
.
www.poslovitza.ru