Новые смешные приколы – Видео и приколы смешные до слез

Содержание

Фото приколы смешные до слез очень новые,онлайн бесплатно.

Смешные фото приколы новые с надписями.

Про ловкость.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик.
Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала,
цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу.
— Фу, успел все таки!
— Ловко у вас получилось!
восхищается капитан.
— Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?
Фото приколы смешные до слез очень новые.

Про разнообразие.
Любимая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Фото приколы поржать новые очень смешные до слез.

Про компот.
Муж просит жену.
— Налей мне компот.
Тебе какой?
— Ты не видишь?
Мне плохо, дай огурцовый!
Приколы фото новые надписями.

Смешные фото приколы новые.

Про зарплату.
Ох уж эта моя популярность.
Опять поклонницы, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши,
другие тоже хотят зарплату получить!
Фото приколы с надписями смешные очень.

Про Колю.
Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому, что он сейчас немного во мне.
Фото приколы бесплатно смешные и новые.

Короткие анекдоты про отца и сына.

Па, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
Ты, я и директор.

Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие,
— а под кустом крупные и другие на вкус?
Это значит, что возле смородины паслись козы.
Очень смешные фото приколы.

Фото приколы смешные до слез очень новые.

Про поезд.
Мужик бежит за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит.
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Фото приколы с надписями смешные.

Про бассейн.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
Вы же писаете в бассейн.
— Ну, так все же писают!
Да, но с вышки, только Вы.
Фото приколы слез надписями новые.

Про секретаршу.
Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.

Что у нее день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура!
Фото приколы смешные до слез с надписями.

Про первый раз.
Парень с девушкой в постели.
— Коль, а ты свой первый раз помнишь?
— Еще бы!
Я же за него 5 лет отсидел!
Фото приколы самые самые.

Приколы картинки и фото с анекдотами.

xn--90aennigc8b.xn--p1ai

Фото приколы очень смешные новые с надписями

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
фото приколы очень смешные

Про еду.
Дорогая, я хочу есть!
— Иди на кухню, там пончики.
Сама ешь свои тампончики!

Про один сантиметр.
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку, достает член.
А он у него длиной всего один сантиметр.
Врач.
— Что, жалуетесь?
Мужик.
— Нет, блин хвастаюсь!

Про интегралы.
Сын делает уроки,
— сзади отец гладит его по голове.
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее, тогда, смотришь и буквы писать научишься.
Это не крючки, папа!
Это интегралы!
Смешные до слез фото приколы новые с надписями смотреть бесплатно.

Про жену.
Мужик ругается в автобусе.
— Что за молодежь пошла?!

Наглые, невоспитанные!
Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
А жена-то стоит!

Про бабулю.
Бабушка в маршрутке, обращается к водителю.
— Сынок, возле базара остановишь?
Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был.

Что такое идеальный муж?
— Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит.
Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю.
— Что такое идеальный любовник?
Это тот который после этого сможет кончить.

В обувном магазине.
Жена говорит мужу.
— Посмотри, какие симпатичные лодочки!
Ты посмотри лучше на цену.
— За такие деньги катер можно купить!
фото приколы очень новые с надписями

Про Валю.
Коля думал, что Валя без ума от него.
Оказалось, что Валя была,
— без ума и до него.
приколы фото с надписями до слез

Про суеверия.
Жена с любовником в постели.
Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, прыгай в окно!
Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!

Про свадьбу.
Жена спрашивает мужа.
— Ты где был?
На свадьбе у Вована. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну, почему же не представляю.
Фату сними.
приколы юмор фото картинки

Про отвар.
Заболели у мужика яйца.
Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике.
По совету друга идет к бабке.
Бабка, выслушав, говорит.

— Ишь, резать! Им бы только резать!
На вот, выпей отвару.
Мужик выпил.
Бабка:
— Молодец.
А теперь попрыгай, они сами И отпадут.

Смешные картинки прикольные анекдоты.

xn--90aennigc8b.xn--p1ai

Новые смешные анекдоты и приколы! Читайте самые новые смешные анекдоты тут =)

Когда таксисты начинают учить меня жизни, я слушаю, а позже всё делаю наоборот для того, чтобы не стать таксистом.

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это означает, что вы сказали именно то, что у вас на уме.

В захолустном американском городе два часа ночи. В дверь доктора раздаётся стук. Доктор открывает дверь и через сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение пациента на ферме приблизительно в 7 милях отсюда?

— 15 баксов.
— Отлично! Поехали!
Доктор одевается, берёт свою мед. сумку, выводит машину из гаража… Когда они уже были возле фермы, посетитель достал 15 баксов:
— Деньги возьмите.
— Ну, а где же пациент?
— Нет его. Просто в вашей дыре такси ночью хрен найдёшь.

— Как ты относишься к клоунам? — Не провоцируй меня на антиправительственные высказывания!

Канун 8 марта. Он и она лежат в постели:
— Дорогой, что-то не спится мне. Может, любовью займёмся?
— Спи! Раньше времени не принято подарки дарить!

Все автомобили в России, по сути, являются внедорожниками.

— Какой литературный герой идеальнее всего выражает голос российского народа?
— Герасим из произведения «Му-му».

В зарубежных университетах студенты платят за возможность учиться, а в российских — за возможность не учиться.

Если муж домой стал приходить сытым, то очень скоро он вообще перестанет приходить.

Если ваша супруга купила себе новое платье, подстриглась, сделала маникюр, педикюр, то смело отпрашивайтесь на рыбалку — она точно отпустит!

Если в аду тоже будет проведён безлимитный интернет, то большинство даже не заметит, что их уже нет в живых.

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
— Ты чё такой весёлый?
— Червей наелся только что…
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

После того, как в Думу внесли предложение о запрете чиновникам, а также членам их семей владеть за границей активами, в их среде резко стал цениться статус тёщи.

— Так холодно внутри, так пусто в душе… Сначала подумала, что без любви, а затем поела, оказалось — без борща…

Либо норковая шубка, либо ноги моей на твоём плече больше не будет!

Слово не воробей, вылетит, и нагадит покруче любой коровы!

Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа «дураком»… Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть?

Интернет в последнее время всё больше мне женщину напоминает: всё реже тебе даёт то, что тебе на самом деле необходимо, и всё чаще требует денег…

— Что такое пятница 13?
— Это такой день, когда вместе собираются ведьмы, русалки и кикиморы и устраивают шабаш.
— Не надо путать пятницу 13 с 8 марта.

Обычно, люди не хотят лучше жить. Они просто хотят денег.

В здании, где закрылся МакДональдс, ночью можно услышать голос: «Свободная касса».

Одесса. Идёт по Привозу тучная дамочка, а за ней в 2-х шагах плетётся худосочный муж с большими сумками. За хлястик сумки держится ребёнок. Мужик говорит грустно:
— Сёма, поверь таки моему опыту: никогда не женись!
Мальчишка задумался на некоторое время, а затем спрашивает резонно:
— Пап, а с кем же я своим горьким опытом буду делиться?

Девушки, а если б перед вами стоял выбор: мир во всём мире либо необлезающий маникюр, какой бы вы цвет лака выбрали?

— Когда я рядом с тобой, я не хочу ни о работе думать, ни о карьере…
— Карьер не выкопает сам себя! Иваныч, не выделывайся! Попробуй ещё раз завести экскаватор!

Кот Василий обожал кушать селёдку под шубой, мясо под столом, колбасу под диваном, котлеты под одеялом… В общем, в еде он был очень стеснителен…

У нас путь — особый. Для ликвидации неграмотности, к примеру, пришлось расстрелять несколько миллионов слишком грамотных.

— 7-ро 1-го не ждут!
— Нет, ждут, если у него есть деньги!

Россия — это единственное в мире государство, в котором самые лучшие крыши предоставляет министерство внутренних дел, а не министерство строительства.

Уважаемый абонент, вы подключены к жизненной опции «Карьера и деньги». Сообщаем, что опция «Счастье» больше для вас не доступна. Ваш провайдер — «Судьба».

— Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божьих… Тянет перечитать «Максим».
— В смысле, мужской журнал?
— Нет, устройство и его руководство к использованию.

Страшнее Пятницы 13 может быть только Пятница 8! (Мужчины).

Женщины! Если вы проснулись утром и вам хочется летать, петь, сделать уборку в квартире, спечь пироги… То это означает, что с вами ночью был тот, кто эти пироги заслужил!

Если о вас говорят хорошо — не перебивайте, не вставайте из гроба.

— Компьютерный вирус — это враг или всё-таки друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Ну, что вы! Это кормилец! — отвечает ему радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Пенсия подкралась неожиданно: не успел даже оглянуться и всё — ты за чертой бедности.

Что ни жаба — обязательно Царевну-Лягушку из себя строит.

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин:
— Мой внук вчера задал мне вопрос, что я во время сексуальной революции делал.
— И что ты ответил ему?
— Ответил, что меня почти сразу же взяли в плен, где я всю оставшуюся жизнь мыл посуду.

Современные понятия: если невеста обеспеченная, то совершенно не важно какого она пола.

Едут два гаишника по трассе и видят — на заднем стекле впереди едущего авто висит объявление о его продаже: дескать, срочно продаётся, телефон, год выпуска, объём двигателя. Гаишники решили позвонить мужику и оштрафовать его за разговор по телефону во время движения. Звонит один из них, интересуется небольшими деталями, а мужик по громкой связи ему отвечает. Позже гаишник говорит:
— Что-то тебя слышно очень плохо, возьми трубку!
— Да я бы взял, но сзади какие-то два придурка пристроились…

Телевидение назвало причину подорожания бензина. Оказалось, что бензин вырос в цене из-за того, что водители ждали подорожания бензина.

— Фима, ты усвой одну вещь: если ты в женщину вкладываешь деньги, то тебе потом всё это с процентами вернётся, как в Сбербанке.
— Я, походу, дважды в «МММ» вложился…

Тяжело против течения плыть, а особенно, когда по нему плывут крокодилы.

Читайте также:

komotoz.ru