Самые смешные рассказы | Мир анекдотов
|
Заботливый сынуля
Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
— Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.
Рожица
Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилег на диван головой к двери. Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру. Кой черт меня дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу (типа глазки, носик, ротик). С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил… Аут.
Как «Шура»
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые.
Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?!
— Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть!
Запомните меня?
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает «змейку» из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону. — Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
Бабулька:
— Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.
К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
— Чего стоишь, бегом за скорой, — заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже — легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.
Выручалочка
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
— Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять — выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
Проводы
История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!
С малой в магазине
Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: «Не облизывай!». Продавщица испуганно поворачивается и говорит: «Я не облизываю!». Подняли настроение всей очереди.
19 см
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметром. Побежал довольный: «Ура! У меня 19 сантиметров!!!». Папа на кухне аж поперхнулся…
А сейчас я фигею, дорогая редакция
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме.
Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я не было. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Лучший юмор Статусы Рубрики Случайный анекдот Анекдоты [9025 ] Анекдоты Алфавитный указатель Анекдоты Рейтинг Лучшие Анекдоты Пошлые Анекдоты Короткие Анекдоты Авиационные Анекдоты Автомобильные Анекдоты Загадки Анекдоты Интимные (ХХХ) Анекдоты Компьютерные Анекдоты Матерные Анекдоты Морские Анекдоты Национальные Анекдоты Объявления-реклама Анекдоты Про «новых русских» Анекдоты 8 марта Анекдоты Алкоголь и пьянство Анекдоты Про блондинок Анекдоты Про бокс Анекдоты Власть и политика Анекдоты Про Вовочку Анекдоты Про военных Анекдоты Про девушек Анекдоты Про девушек и парней Анекдоты Про день рождения Анекдоты День влюбленных Анекдоты Деньги Анекдоты Про детей Анекдоты Про диету Анекдоты Про евреев Анекдоты Про женитьбу Анекдоты Про жену Анекдоты Женщины Анекдоты Про зверей Анекдоты Про зубы Анекдоты Про измену Анекдоты Про любовников Анекдоты Любовь Анекдоты Про математику Анекдоты Медицина Анекдоты Про милицию Анекдоты Про мужа Анекдоты Про мужа и жену Анекдоты Про мужчин Анекдоты Мужчины и женщины Анекдоты Про налоги Анекдоты Про наркоманов Анекдоты Про науку Анекдоты Про новый год Анекдоты Про носки Анекдоты Одесские Анекдоты Про охоту Анекдоты Про подруг Анекдоты Про Ржевского Анекдоты Про похудение Анекдоты Про работу Анекдоты Про развод Анекдоты Про религию Анекдоты Про ресторан Анекдоты Про Россию Анекдоты Про рыбалку Анекдоты Про свадьбу Анекдоты Про секретарш Анекдоты Про секс Анекдоты Про соседей Анекдоты Про спорт Анекдоты Студенческие Анекдоты Про суд Анекдоты Про сумасшедших Анекдоты Про тещу Анекдоты Про чиновников Анекдоты Про школу Анекдоты Про штирлица Анекдоты Разные Анекдоты Сказочные герои Анекдоты Советские Анекдоты Черные Случайный афоризм Афоризмы [7642 ] Афоризмы Алфавитный указатель Афоризмы Рейтинг Лучшие Афоризмы |
www.anekdots.com
Смешные рассказы для детей Михаил Зощенко сборник «Самое главное»
Нас замучила ностальгия по детству и мы решили найти для вас самых интересных смешных рассказов, которые в детстве читали сами с удовольствием.
Показательный ребенок
Жил-был в Ленинграде маленький мальчик Павлик. У него была мама. И был папа. И была бабушка.
И вдобавок в их квартире жила кошка под названием Бубенчик.
Вот утром папа пошёл на работу. Мама тоже ушла. А Павлик остался с бабушкой.
А бабушка была ужасно старенькая. И она любила в кресле спать.
Вот папа ушёл. И мама ушла. Бабушка села в кресло. А Павлик на полу стал играть со своей кошкой. Он хотел, чтоб она ходила на задних лапках. А она не хотела. И мяукала очень жалобно.
Вдруг на лестнице раздался звонок.
Бабушка и Павлик пошли открывать двери.
Это пришёл почтальон.
Он принёс письмо.
Павлик взял письмо и сказал:
– Я сам передам папе.
Вот почтальон ушёл. Павлик снова хотел играть со своей кошкой. И вдруг видит – кошки нигде нет.
Павлик говорит бабушке:
– Бабушка, вот так номер – наш Бубенчик пропал.
Бабушка говорит:
– Наверно, Бубенчик убежал на лестницу, когда мы открыли дверь почтальону.
Павлик говорит:
– Нет, это, наверно, почтальон взял моего Бубенчика. Наверно, он нарочно нам дал письмо, а мою дрессированную кошечку взял себе. Это был хитрый почтальон.
Бабушка засмеялась и говорит шутливо:
– Завтра почтальон придёт, мы отдадим ему это письмо и взамен возьмём у него назад нашу кошечку.
Вот бабушка села в кресло и заснула.
А Павлик надел своё пальто и шапочку, взял письмо и тихонько вышел на лестницу.
«Лучше, – думает, – я сейчас отдам письмо почтальону. И лучше я сейчас возьму от него мою кошечку».
Вот Павлик вышел во двор. И видит – во дворе нету почтальона.
Павлик вышел на улицу. И пошёл по улице. И видит – на улице тоже нигде нету почтальона.
Вдруг какая-то одна рыжая тётка говорит:
– Ах, поглядите все, какой маленький малыш идёт один по улице! Наверно, он потерял свою маму и заблудился. Ах, позовите скорей милиционера!
Вот приходит милиционер со свистком. Тётка ему говорит:
– Поглядите, какой мальчик лет пяти заблудился.
Милиционер говорит:
– Этот мальчик держит в ручке письмо. Наверное, на этом письме написан адрес, где он живёт. Мы прочтём этот адрес и доставим ребёнка домой. Это хорошо, что он взял с собой письмо.
Тётка говорит:
– В Америке многие родители нарочно кладут письма в карман своим детям, чтоб они не терялись.
И с этими словами тётка хочет взять письмо от Павлика. Павлик ей говорит:
– Что вы волнуетесь? Я знаю, где я живу.
Тётка удивилась, что мальчик так смело ей сказал. И от волнения чуть в лужу не упала.
Потом говорит:
– Поглядите, какой бойкий мальчик. Пусть он нам тогда скажет, где он живёт.
Павлик отвечает:
– Улица Фонтанка, восемь.
Милиционер поглядел на письмо и говорит:
– Ого, это боевой ребёнок – он знает, где он живёт.
Тётка говорит Павлику:
– А как тебя зовут и кто твой папа?
Павлик говорит:
– Мой папа шофёр. Мама ушла в магазин. Бабушка спит в кресле. А меня зовут Павлик.
Милиционер засмеялся и сказал:
– Это боевой, показательный ребёнок – он всё знает. Наверно, он будет начальником милиции, когда подрастёт.
Тётка говорит милиционеру:
– Проводите этого мальчика домой.
Милиционер говорит Павлику:
– Ну, маленький товарищ, пойдём домой.
Павлик говорит милиционеру:
– Дайте вашу руку – я вас доведу до своего дома. Вот мой красивый дом.
Тут милиционер засмеялся. И рыжая тётка тоже засмеялась.
Милиционер сказал:
– Это исключительно боевой, показательный ребёнок. Мало того, что он всё знает, он ещё меня хочет до дому довести. Этот ребенок непременно будет начальником милиции.
Вот милиционер дал свою руку Павлику, и они пошли домой.
Только дошли они до своего дома – вдруг мама идёт.
Мама удивилась, что Павлик идёт по улице, взяла его на руки, принесла домой.
Дома она его немножко побранила. Она сказала:
– Ах ты, противный мальчишка, зачем ты убежал на улицу?
Павлик сказал:
– Я хотел у почтальона взять моего Бубенчика. А то мой Бубенчик пропал, и, наверно, его взял почтальон.
Мама сказала:
– Что за глупости! Почтальоны никогда не берут кошек. Вон твой Бубенчик сидит на шкафу.
Павлик говорит:
– Вот так номер. Смотрите, куда прыгнула моя дрессированная кошечка.
Мама говорит:
– Наверно, ты, противный мальчишка, её мучил, вот она и забралась на шкаф.
Вдруг проснулась бабушка.
Бабушка, не зная, что случилось, говорит маме:
– Сегодня Павлик очень тихо и хорошо себя вёл. И даже меня не разбудил. Надо за это дать ему конфетку.
Мама говорит:
– Ему не конфетку надо дать, а в угол носом поставить. Он сегодня убежал на улицу.
Бабушка говорит:
– Вот так номер.
Вдруг приходит папа. Папа хотел рассердиться, зачем мальчик убежал на улицу. Но Павлик подал папе письмо.
Папа говорит:
– Это письмо не мне, а бабушке.
Вот бабушка надела очки на нос и стала читать письмо.
Потом она говорит:
– В городе Москве у моей младшей дочери родился ещё один ребёнок.
Павлик говорит:
– Наверно, родился боевой ребёнок. И наверно, он будет начальник милиции.
Тут все засмеялись и сели обедать.
На первое был суп с рисом. На второе – котлеты. На третье был кисель.
Кошка Бубенчик долго глядела со своего шкафа, как Павлик кушает. Потом не вытерпела и тоже решила немножко покушать.
Она прыгнула со шкафа на комод, с комода на стул, со стула на пол.
И тогда Павлик дал ей немножко супу и немножко киселя.
И кошка была очень этим довольна.
Глупая история
Петя был не такой уж маленький мальчик. Ему было четыре года. Но мама считала его совсем крошечным ребёнком. Она кормила его с ложечки, гулять водила за ручку и по утрам сама одевала его.
Вот однажды Петя проснулся в своей постельке.
И мама стала его одевать.
Вот она одела его и поставила на ножки около кровати. Но Петя вдруг упал.
Мама думала, что он шалит, и снова поставила его на ножки. Но он опять упал.
Мама удивилась и в третий раз поставила его около кроватки. Но ребёнок снова упал.
Мама испугалась и по телефону позвонила папе на службу.
Она сказала папе:
– Приезжай скорей домой. Что-то с нашим мальчиком случилось – он на ножках стоять не может.
Вот папа приезжает и говорит:
– Это глупости. Наш мальчик хорошо ходит и бегает, и не может быть, чтоб он у нас падал.
И он моментально ставит мальчика на ковёр. Мальчик хочет пойти к своим игрушкам, но снова, в четвёртый раз, падает.
Папа говорит:
– Надо скорей позвать доктора. Наверно, наш мальчик захворал. Наверно, он вчера конфетами объелся.
Позвали доктора.
Приходит доктор в очках и с трубкой.
Доктор говорит Пете:
– Это что за новости! Почему ты падаешь?
Петя говорит:
– Не знаю почему, но немножко падаю.
Доктор говорит маме:
– А ну-ка, разденьте этого ребенка, я его сейчас осмотрю.
Мама раздела Петю, и доктор стал его слушать.
Доктор послушал его через трубку и говорит:
– Ребенок совершенно здоровый. И это удивительно, почему он у вас падает. А ну-ка, оденьте его снова и поставьте на ножки.
Вот мама быстро одевает мальчика и ставит его на пол.
И доктор надевает очки на нос, чтоб получше видеть, как мальчик падает. Только мальчика поставили на ножки, и вдруг он опять упал.
Доктор удивился и говорит:
– Позовите профессора. Может быть, профессор догадается, почему этот ребёнок падает.
Папа пошёл звонить профессору, а в этот момент к Пете в гости приходит маленький мальчик Коля.
Коля посмотрел на Петю, засмеялся и говорит:
– А я знаю, почему у вас Петя падает.
Доктор говорит:
– Глядите, какой нашёлся учёный карапуз, – он лучше меня знает, почему дети падают.
Коля говорит:
– Поглядите, как Петя у вас одет. У него одна штанинка болтается, а в другой засунуты обе ножки. Вот почему он и падает.
Тут все заахали и заохали.
Петя говорит:
– Это меня мама одевала.
Доктор говорит:
– Не нужно звать профессора. Теперь нам понятно, почему ребёнок падает.
Мама говорит:
– Утром я очень торопилась, чтоб ему кашу варить, а сейчас я очень волновалась, и поэтому я так неправильно ему штанишки надела.
Коля говорит:
– А я всегда сам одеваюсь, и у меня таких глупостей с ногами не бывает. Взрослые вечно что-нибудь напутают.
Петя говорит:
– Теперь я тоже буду сам одеваться.
Тут все засмеялись. И доктор засмеялся. Он со всеми попрощался и с Колей тоже попрощался. И ушёл по своим делам.
Папа пошёл на службу. Мама пошла на кухню.
А Коля с Петей остались в комнате. И стали играть в игрушки.
А на другой день Петя сам надел свои штанишки, и никаких глупых историй с ним больше не произошло.
Я не виноват
Я не виноватСидим за столом и кушаем блины.
Вдруг отец берёт мою тарелку и начинает кушать мои блины. Я реву.
Отец в очках. У него серьёзный вид. Борода. Тем не менее, он смеётся. Он говорит:
– Видите, какой он жадный. Ему для отца жаль одного блина.
Я говорю:
– Один блин, пожалуйста, кушай. Я думал, что ты все скушаешь.
Приносят суп. Я говорю:
– Папа, хочешь мой суп?
Папа говорит:
– Нет, я подожду, когда принесут сладкое. Вот если ты мне сладкое уступишь, тогда ты действительно добрый мальчик.
Думая, что на сладкое клюквенный кисель с молоком, я говорю:
– Пожалуйста. Можешь кушать моё сладкое.
Вдруг приносят крем, к которому я неравнодушен.
Пододвинув к отцу моё блюдце с кремом, я говорю:
– Пожалуйста, кушай, если ты такой жадный.
Отец хмурится и уходит из-за стола.
Мать говорит:
– Пойди к отцу, попроси прощения.
Я говорю:
– Я не пойду. Я не виноват.
Я выхожу из-за стола, не дотронувшись до сладкого.
Вечером, когда я лежу в кровати, подходит отец. У него в руках моё блюдце с кремом.
Отец говорит:
– Ну, что ж ты не съел свой крем?
Я говорю:
– Папа, давай съедим пополам. Что нам из-за этого ссориться?
Отец целует меня и с ложечки кормит кремом.
Самое главное
Жил на свете мальчик Андрюша Рыженький. Это был трусливый мальчик. Он всего боялся. Он боялся собак, коров, гусей, мышей, пауков и даже петухов.
Но наибольше всего он боялся чужих мальчишек.
И мама этого мальчика очень и очень грустила, что у неё такой трусливый сынок.
В одно прекрасное утро мама этого мальчика сказала ему:
— Ах, как плохо, что ты всего боишься! Только храбрые люди хорошо живут на свете. Только они побеждают врагов, тушат пожары и отважно летают на самолётах. И за это все любят храбрых людей. И все их уважают. Дарят им подарки и дают ордена и медали. А трусливых никто не любит. Над ними смеются и потешаются. И от этого у них жизнь бывает плохая, скучная и неинтересная.
Мальчик Андрюша так ответил своей маме:
— С этих пор, мама, я решил быть храбрым человеком. И с этими словами Андрюша пошёл во двор погулять. А во дворе мальчишки играли в футбол. Мальчишки эти, обыкновенно, задевали Андрюшу.
И он их боялся как огня. И всегда от них убегал. Но сегодня он не убежал. Он крикнул им:
— Эй вы, мальчишки! Сегодня я не боюсь вас! Мальчишки удивились, что Андрюша так смело им крикнул. И даже сами немножко испугались. И даже один из них — Санька Палочкин — сказал:
— Сегодня Андрюшка Рыженький что-то задумал против нас. Давайте лучше уйдём, а то нам, пожалуй, попадёт от него.
Но мальчики не ушли. Один дёрнул Андрюшу за нос. Другой сбил ему кепку с головы. Третий мальчик ткнул Андрюшу кулаком. Короче говоря — они немножко побили Андрюшу. И тот с рёвом вернулся домой.
И дома, утирая слёзы, Андрюша сказал маме:
— Мама, я сегодня был храбрый, но из этого ничего хорошего не получилось.
Мама сказала:
— Глупый мальчик. Недостаточно быть только храбрым, надо быть ещё сильным. Одной храбростью ничего нельзя сделать.
И тогда Андрюша незаметно от мамы взял бабушкину палку и с этой палкой пошёл во двор. Подумал: „Вот теперь я буду сильней, чем обычно. Теперь я разгоню мальчишек в разные стороны, если они на меня нападут».
Андрюша вышел с палкой на двор. А на дворе мальчишек уже не было.
Там гуляла чёрная собака, которой Андрюша всегда боялся.
Размахивая палкой, Андрюша сказал этой собаке: — Попробуй только залай на меня — получишь по заслугам. Узнаешь, что такое палка, когда она прогуляется по твоей голове.
Собака начала лаять и бросаться на Андрюшу. Размахивая палкой, Андрюша раза два ударил собаку по голове, но та забежала сзади и немного порвала Андрю-шины штаны.
И Андрюша с рёвом побежал домой. А дома, утирая слёзы, он сказал своей маме:
— Мама, как же это так? Я сегодня был сильный и храбрый, но из этого ничего хорошего не получилось. Собака разорвала мои штаны и чуть не укусила меня.
Мама сказала:
— Ах ты, глупый мальчонка! Недостаточно быть храбрым и сильным. Надо ещё иметь смекалку. Надо думать и соображать. А ты поступил глупо. Ты размахивал палкой и этим рассердил собаку. Вот за это она и порвала твои штаны. Ты сам виноват.
Андрюша сказал своей маме: — С этих пор я буду всякий раз думать, когда что-нибудь случится.
И вот Андрюша Рыженький в третий раз вышел погулять. Но во дворе уже не было собаки. И мальчишек тоже не было.
Тогда Андрюша Рыженький вышел на улицу, чтобы посмотреть, где мальчишки.
А мальчишки купались в реке. И Андрюша стал смотреть, как они купаются.
И в этот момент один мальчишка, Санька Палочкин, захлебнулся в воде и стал кричать:
— Ой, спасите, тону!
А мальчишки испугались, что он тонет, и побежали звать взрослых, чтобы те спасли Саньку.
Андрюша Рыженький крикнул Саньке:
— Погоди тонуть! Я тебя сейчас спасу.
Андрюша хотел броситься в воду, но потом подумал: «Ой, я плохо плаваю, и у меня не хватит силы спасти Саньку. Я поступлю умней: я сяду в лодку и на лодке подплыву к Саньке».
А у самого берега стояла рыбацкая лодка. Андрюша оттолкнул эту лодку от берега и сам вскочил в неё.
А в лодке лежали вёсла. Андрюша стал бить этими вёслами по воде. Но у него ничего не вышло: он не умел грести. И течение отнесло рыбацкую лодку на середину реки. И Андрюша от страха стал кричать.
А в этот момент по реке плыла другая лодка. И в этой лодке сидели люди.
Эти люди спасли Саню Палочкина. И, кроме того, эти люди догнали рыбацкую лодку, взяли её на буксир и доставили к берегу.
Андрюша пошёл домой и дома, утирая слёзы, сказал своей маме:
— Мама, я сегодня был храбрый, я хотел спасти мальчика. Я сегодня был умный, потому что не бросился в воду, а поплыл в лодке. Я сегодня был сильный, потому что оттолкнул тяжёлую лодку от берега и тяжёлыми вёслами колотил по воде. Но у меня ничего не вышло.
Мама сказала:
— Глупый мальчик! Я забыла тебе сказать самое главное. Недостаточно быть храбрым, умным и сильным. Это слишком мало. Надо ещё иметь знания. Надо уметь грести, уметь плавать, ездить верхом на лошади, летать на самолёте. Надо многое знать. Надо знать арифметику и алгебру, химию и геометрию. А для того чтобы это всё знать, надо учиться. Кто учится, тот бывает умным. А кто умный, тот должен быть храбрым. А храбрых и умных все любят, потому что они побеждают врагов, тушат пожары, спасают людей и летают на самолётах.
Андрюша сказал:
— С этих пор я буду всему учиться.
И мама сказала:
— Вот и хорошо.
book1mark.ru
Лучшие короткие рассказы для детей
Детям нужно читать только лучшие рассказы! Мы подобрали несколько поучительных рассказов детских писателей для вас.
Короткий рассказ с большим смыслом ребенку гораздо проще осилить, чем длинное произведение с несколькими темами. Начинайте читать с простых зарисовок и переходите к более серьезным книгам. (Василий Сухомлинский)
Неблагодарность
Пригласил дед Андрей в гости внука Матвея. Поставил дед перед внуком большую миску с медом, белые калачи положил, приглашает:
– Ешь, Матвейка, мед. Хочешь – ложкой ешь мед с калачами, хочешь – калачи с медом.
Ел Матвей мед с калачами, потом – калачи с медом. Наелся так, что дышать трудно стало. Вытер пот, вздохнул и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, дед, какой это мед – липовый или гречневый?
– А что? – удивился дед Андрей. – Гречневым медом угостил я тебя, внучек.
– Липовый мед все-таки вкуснее, – сказал Матвей и зевнул: после обильной еды его клонило ко сну.
Боль сжала сердце деда Андрея. Он молчал. А внук продолжал спрашивать:
– А мука для калачей – из яровой или озимой пшеницы? Дед Андрей побледнел. Его сердце сжало невыносимой болью.
Стало тяжело дышать. Он закрыл глаза и застонал.
Для чего говорят «спасибо»?
По лесной дороге шли двое – дедушка и мальчик. Было жарко, захотелось им пить.
Путники подошли к ручью. Тихо журчала прохладная вода. Они наклонились, напились.
– Спасибо тебе, ручей, – сказал дедушка. Мальчик засмеялся.
– Вы зачем сказали ручью «спасибо»? – спросил он дедушку. – Ведь ручей не живой, не услышит ваших слов, не поймет вашей благодарности.
– Это так. Если бы напился волк, он бы «спасибо» не сказал. А мы не волки, мы – люди. Знаешь ли ты, для чего человек говорит «спасибо»?
Подумай, кому нужно это слово?
Мальчик задумался. Времени у него было много. Путь предстоял Долгий…
Евгений Пермяк
Как Миша хотел маму перехитрить
Пришла Мишина мама после работы домой и руками всплеснула:
— Как же это ты, Мишенька, сумел у велосипеда колесо отломать?
— Оно, мама, само отломалось.
— А почему у тебя, Мишенька, рубашка разорвана?
— Она, мамочка, сама разорвалась.
— А куда твой второй башмак делся? Где ты его потерял?
— Он, мама, сам куда-то потерялся.
Тогда Мишина мама сказала:
— Какие они все нехорошие! Их, негодников, нужно проучить!
— А как? — спросил Миша.
— Очень просто, — ответила мама. — Если они научились сами ломаться, сами разрываться и сами теряться, пусть научатся сами чиниться, сами зашиваться, сами находиться. А мы с тобой, Миша, дома посидим и подождем, когда они это все сделают.
Сел Миша у сломанного велосипеда, в разорванной рубашке, без башмака, и крепко задумался. Видимо, было над чем задуматься этому мальчику.
Короткий рассказ «Ах!»
Ничего Надя делать не умела. Бабушка Надю одевала, обувала, умывала, причесывала.
Мама Надю из чашечки поила, с ложечки кормила, спать укладывала, убаюкивала.
Прослышала Надя про детский сад. Весело там подружки играют. Танцуют. Поют. Сказки слушают. Хорошо детям в детском саду. И Наденьке было бы там хорошо, да только не взяли ее туда. Не приняли!
Ах!
Заплакала Надя. Заплакала мама. Заплакала бабушка.
— Почему вы Наденьку в детский сад не приняли?
А в детском саду говорят:
— Да как мы ее примем, когда она ничего не умеет делать.
Ах!
Спохватилась бабушка, спохватилась мама. И Надя спохватилась. Стала Надя сама одеваться, сама обуваться, умываться, есть, пить, причесываться, спать укладываться.
Как узнали об этом в детском саду — сами за Надей пришли. Пришли и увели ее в детский сад, одетую, обутую, умытую, причесанную.
Ах!
Николай Носов
Ступеньки
Однажды Петя возвращался из детского сада. В этот день он научился считать до десяти. Дошёл он до своего дома, а его младшая сестра Валя уже дожидается у ворот.
– А я уже считать умею! – похвастался Петя. – В детском саду научился. Вот смотри, как я сейчас все ступеньки на лестнице сосчитаю.
Стали они подниматься по лестнице, а Петя громко ступеньки считает:
– Одна, две, три, четыре, пять…
— Ну, чего ж ты остановился? – спрашивает Валя.
– Погоди, я забыл, какая дальше ступенька. Я сейчас вспомню.
– Ну вспоминай, – говорит Валя.
Стояли они на лестнице, стояли. Петя говорит:
– Нет, я так не могу вспомнить. Ну-ка, лучше начнём сначала.
Сошли они с лестницы вниз. Стали снова вверх подниматься.
– Одна, – говорит Петя, – две, три, четыре, пять… И снова остановился.
– Опять забыл? – спрашивает Валя.
– Забыл! Как же это! Только что помнил и вдруг забыл! Ну-ка, ещё попробуем.
Снова спустились с лестницы, и Петя начал сначала:
– Одна, две, три, четыре, пять…
– Может быть, двадцать пять? – спрашивает Валя.
– Да нет! Только думать мешаешь! Вот видишь, из-за тебя забыл! Придётся опять сначала.
– Не хочу я сначала! – говорит Валя. – Что это такое? То вверх, то вниз, то вверх, то вниз! У меня уже ножки болят.
– Не хочешь – не надо, – ответил Петя. – А я не пойду дальше, пока не вспомню.
Валя пошла домой и говорит маме:
– Мама, там Петя на лестнице ступеньки считает: одна, две, три, четыре, пять, а дальше не помнит.
– А дальше шесть, – сказала мама.
Валя побежала обратно к лестнице, а Петя всё ступеньки считает:
– Одна, две, три, четыре, пять…
– Шесть! – шепчет Валя. – Шесть! Шесть!
– Шесть! – обрадовался Петя и пошёл дальше. – Семь, восемь, девять, десять.
Хорошо, что лестница кончилась, а то бы он так и не дошёл до дому, потому что научился только до десяти считать.
Нина Павлова
Мышонок заблудился
Лесному мышонку мама подарила колесо из стебля одуванчика и сказала:
— На, играй, катай возле дома.
— Пип-пити-пип! — закричал мышонок. — Буду играть, буду катать!
И покатил колесо по тропинке под гору. Катал его, катал и так заигрался, что не заметил, как очутился в чужом месте. На земле валялись прошлогодние липовые орешки, а вверху, за вырезными листьями, совсем чужое место! Мышонок притих. Потом, чтобы не было так страшно, положил своё колесо на землю, а сам сел в серединку. Сидит и думает:
«Мама сказала: «Катай возле дома». А где теперь возле дома?»
Но тут он увидел, что трава в одном месте дрогнула и оттуда выпрыгнула лягушка.
— Пип-пити-пип! — закричал мышонок. — Скажи-ка, лягушка, где возледома, где моя мама?
На счастье, лягушка как раз это знала и ответила:
— Беги всё прямо и прямо под этими цветами. Встретишь тритона. Он только что выполз из-под камня, лежит и дышит, собирается ползти в пруд. От тритона сверни налево и беги по тропинке всё прямо и прямо. Встретишь бабочку-белянку. Она сидит на травинке и кого-то поджидает. От бабочки-белянки сверни опять налево и тут кричи свою маму, она услышит.
— Спасибо! — сказал мышонок.
Поднял своё колесо и прокатил его между стеблями, под чашами цветов белой и жёлтой ветреницы. Но колесо скоро заупрямилось: то об один стебель стукнется, то о другой, то застрянет, то упадёт. А мышонок не отступался, толкал его, тянул и, наконец, выкатил на тропинку.
Тут он вспомнил о тритоне. Ведь тритон-то так и не встретился! А он потому не встретился, что уже успел уползти в пруд, пока мышонок возился со своим колесом. Так мышонок и не узнал, где ему нужно было свернуть налево.
И опять покатил своё колесо наугад. Докатил до высокой травы. И опять горе: колесо запуталось в ней — и ни взад, ни вперёд!
Еле-еле удалось его выпутать. И тут только вспомнил мышонок о бабочке-белянке. Ведь она так и не встретилась.
А бабочка-белянка сидела, сидела на травинке и улетела. Так мышонок и не узнал, где ему нужно было свернуть опять налево.
На счастье, мышонок встретил пчелу. Она прилетела на цветы красной смородины.
— Пип-пити-пип! — закричал мышонок. — Скажи-ка мне, пчёлка, где возледома, где моя мама?
А пчёлка как раз это знала и ответила:
— Беги сейчас под гору. Увидишь — в низинке что-то желтеет. Там будто столики накрыты узорчатыми скатертями, а на них жёлтые чашечки. Это селезёночник, такой цветок. От селезёночника поднимись в гору. Увидишь лучистые, как солнышко, цветы и рядом — на длинных ножках — пушистые белые шары. Это цветок мать-и-мачеха. От него сверни направо и тут кричи свою маму, она услышит.
— Спасибо! — сказал мышонок…
Куда же теперь бежать? А уже стало темнеть, и никого-то кругом не видно! Мышонок сел под листик и заплакал. И так громко заплакал, что его мама услышала и прибежала. Как он ей обрадовался! А она ещё больше: уж и не надеялась, что сынишка жив. И они весело рядышком побежали домой.
book1mark.ru
Короткий смешной рассказ, 7 букв, 1-я буква А, сканворд
Короткий смешной рассказ
Альтернативные описания• «неизданный» (греч)
• (фр. anecdote — греческое anekdotos неопубликованный) небольшой устный смешной рассказ (нередко на злободневную тему) с неожиданной острой концовкой
• борода его портит, а соль украшает
• жанр современного фольклора
• коротенько о смешном
• короткая смешная байка, бывает с бородой
• короткая смешная история
• короткий расказ необычайного и смешного характера
• краткий устный шуточный рассказ с остроумной концовкой
• небольшой рассказ, который можно травить
• объект застольной травли
• очень маленький рассказ с забавным, смешным концом
• происшествие необычайного и смешного характера
• рассказ М. Горького
• смешное происшедствие
• устный смешной рассказ
• какой короткий рассказ в переводе с греческого означает «неизданный»?
• смешная история про Вовочку
• чем больше его травят, тем больше он живет
• история от балагура
• дежурный юмор
• история, которую можно травить
• травленый юмор
• хохма про Штирлица
• небольшой, забавный, смешной рассказ
• смешная история
• история с юмором
• история про Штирлица
• хохма, байка
• соль его улучшает, а борода портит
• байка про чукчей или Вовочку
• байка про Вовочку или Василия Ивановича
• притча в застольной обработке
• «бородатый» юмор
• смешное происшествие
• уморительная байка
• юморной рассказик с солью в конце
• хохма
• смешной рассказ
• юмор с «бородой»
• рассказ с «бородой»
• плоский, пошлый, смешной и бородатый
• отзыв народа на противоречивость бытия
• его травят, а он живет
• «ходячий» фольклорный объект
• байка про Вовочку, Аьрама или Чапая
• «притча» о Чапае или Штирлице
• «комедия, спрессованная в секунды» (Карел Чапек)
• бородатый, которого травят
• рассказ от Юрия Никулина
• «притча» о Чапаеве или Штирлице
• байка про Вовочку, Абрама или Чапая
• рассказик про Вовочку или Чапая
• сжатая байка с прикольной концовкой
• бородатый шедевр устного творчества
• Жанр фольклора, побасенка
• Рассказ М. Горького
• «Бородатый» юмор
• «Притча» о Чапае или Штирлице
• «Притча» о Чапаеве или Штирлице
• «Ходячий» фольклорный объект
• «комедия, спрессованная в секунды» (Карел Чапек)
• «неизданный» (греч)
• какой короткий рассказ в переводе с греческого означает «неизданный»
• м. греч. короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка
• рассказ с «бородой»
• юмор с «бородой»
• Сказание про «Штирлица»
scanwordhelper.ru
Смешные короткие рассказы | Смехотища
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…
*******
Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…
*******
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
*******
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
*******
Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.
*******
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».
*******
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
*******
Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
*******
Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.
*******
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
*******
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
*******
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
*******
Если я решил ничего нe делать — меня уже не останoвить!
*******
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
*******
Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.
*******
Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!
*******
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
*******
— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.
*******
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
*******
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
*******
— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…
*******
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
*******
Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.
*******
Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.
*******
Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.
*******
У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.
*******
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
*******
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
*******
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
*******
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!
*******
Смотрите также:
smehotisha.ru
Смешные случаи летом. Рассказы детям
«Неожиданная встреча»
Автор рассказа: Ирис Ревю
Однажды, чудесным летним днём я шла по лесу. В надежде отыскать грибы лисички долго плутала по полянкам. Грибов было мало. Я решила пойти строго на север и свернула в довольно густые заросли. Протиснувшись между деревьями, внезапно остановилась. Рядом со мной, оторопев от неожиданности, стоял большой ёж.
Он совсем не ожидал, что кто-то окажется с ним рядом. Место это было достаточно глухое. Выражение его лица (мордочки) было настолько смешным, что я невольно рассмеялась. А он, насупился, съёжился, и вмиг превратился в круглый, колючий шар. Я тихонечко ушла, чтоб не смущать лесного жителя.
«Может, это лиса?»
Автор рассказа: Ирис Ревю
Собирая грибы в северном лесу, недалеко от болота, я тихонько напевала песенку. Солнце в этот день было настолько ярким, что слепило всё вокруг. Вдруг, за огромной ёлкой, мне показалось, что я увидела что-то рыжее. Может, это лиса? Это рыжее двигалось, но не убегало. Расхрабрившись, я потихоньку пошла к этому месту. Лес был довольно заросшим, продвижение к ёлке шло медленно. Приблизившись к «лисе», я рассмеялась. Вместо лисьей шубы увидела рыжеватого цвета полиэтиленовый пакет, раскачиваемый ветром. Так вот что там двигалось.
Лису в этот день увидеть мне не довелось. Но спутники мои посмеялись вдоволь, они ещё долго припоминали мне, как я «охотилась» за лисой.
«Прогулки в лесу»
Автор рассказа: Ирис Ревю
Гуляя с детьми в лесу, я заметила, что ребята обязательно находят что-то интересное и весёлое. То, что взрослым кажется обычным, детям это смешно. Найдут какие-то коряги, доработают их; теперь у них есть нормальные принадлежности для какого-либо театрального действа.
Бывает, подберут ребята палки, и это у них будто бы оружие, и начинают разыгрывать лесные спектакли, прыгая по кочкам, представляя себя то в образе разбойников, то лесных троллей, то ещё каких-либо чудищ.
Но был среди нас мальчик, который вечно ходил угрюмым. Его ничто не радовало – ни ребячьи игры, ни поиск грибов или ягод. То он уставший, то смешинку дома забыл. Он здорово расстраивался из-за того, что никак ему не попадается настоящее «лесное оружие», одни только трухлявые штуковины. И это была правда. Причём на его пути не встречались не только палки нужного размера, он и грибов-то никогда не находил. Мы никак не могли понять, в чём дело. А одна девочка, которая оказалась умной не по годам, сказала: «А лес – он сердитых не любит».
На следующий день Миша, так звали сердитого мальчика, пошёл с нами в лесную зону совсем в другом настроении. И всё ему было интересно и весело. И нам тоже.
Смешные случаи летом нередки. Надо только быть готовым к смеху, ведь тогда и жизнь веселее.
detskiychas.ru