Зависимость в отношениях как избавиться: Как избавиться от зависимости к человеку, которого любишь?

«Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях?» – Яндекс.Кью

Под эмоциональной зависимостью обычно подразумевается склонность так выстраивать отношения с другим человеком, что собственное благополучие видится абсолютно невозможным без него.

Да, каждому из нас необходимо быть в отношениях с людьми, чтобы чувствовать собственное благополучие. Но в случае эмоциональной зависимости человек ощущает себя слишком пустым, он как будто не может стоять на своих ногах без получения знаков внимания и любви от другого человека. Ему невыносимо присутствие этой пустоты. Он не может жить с ней и стремится как можно скорее заполнить ее другим человеком. Пустота вызывает интенсивные чувства тревоги, страха, одиночества. В более устойчивом положении люди вполне могут сосуществовать с этими чувствами, выдерживать их и искать адекватные и экологичные способы заполнения пустоты. Для эмоционально зависимого человека эта пустота кажется угрозой для жизни.

Паттерн эмоциональной зависимости приобретается в раннем детстве. В этом возрасте мы реально зависимы от значимых взрослых. Без этих людей перед нами в прямом смысле встает угроза, что мы не выживем. Если эта потребность в том, чтобы оставаться зависимым и быть любимым при этом, не удовлетворяется в достаточной степени, если ребенка слишком рано подталкивают к самостоятельности, либо отворачиваются от него, когда он проявляет свою беспомощность и зависимость, он фиксируется в этом опыте, гештальт не закрывается. И тогда он остается с этим незакрытым гештальтом и приспосабливается жить с ним, компенсируя прорехи в своем опыте доступными ему способами.

Эмоциональная зависимость — это одно из проявлений этой потребности оставаться зависимым, которая не была удовлетворена в необходимом для человека количестве. Хронически неудовлетворяемая, эта потребность мешает человеку чувствовать свою собственную целостность. Человек чувствует, что для целостности ему нужно поглотить другого человека. Только так можно ее обрести. Он не хочет и не может быть с Другим на равных, он воспринимает Другого, как объект, который должен обеспечить ему целостность. Если человеку удается найти кого-то, кто согласен на такую форму отношений, какого-нибудь спасателя, который готов быть объектом, то обычно такие отношения рано или поздно становятся чрезвычайно деструктивными и травматичными, иногда в них появляется реальное физическое насилие. В лучшем случае они заканчиваются болезненным разрывом.

Работа с эмоциональной зависимостью — это достаточно долгий процесс. Человеку необходимо научиться выдерживать сильное стремление впасть с Другим в слияние, чтобы обрести потерянный рай, научиться не поддаваться этому стремлению, приобрести опыт более здоровых равных отношений, где Другой — это отдельная личность, обладающая своими достоинствами и недостатками, своими потребностями и ограничениями, перестать манипулировать другими людьми и превращать их в объекты. На все эти пункты глубинная брошенная часть скорее всего будет реагировать гневом и даже яростью, и этим сложным переживаниям тоже важно найти выражение, причем так, чтобы это не было насилием на Другим. В реальной жизни с близкими людьми осуществить все это и не испортить отношения очень сложно. Мало кому хочется это терпеть, а, если и хочется, то опять-таки почти всегда из спасательской позиции, а это уже известно, к чему приводит.

Для более экологичного разрешения конфликта полезно будет обратиться к психологу. Мы этому специально обучаемся, проходим личную терапию, работаем с собственными эмоциональными зависимостями, ходим на супервизию, участвуем в профессиональных сообществах. Все это помогает нам не скатываться в деструктивные формы отношений и делиться этим опытом с клиентами.

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут 

Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

• смешение и растворение личностных границ;
• утрата доступа к собственной личности;
• невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно.

Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

• дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
• дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
• дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 

---

Подпишись на IQ.HSE

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

Любовь, похожая на плен: как выбраться из зависимых отношений

Считается, что любовь — это безусловно волшебное чувство, которое окрыляет, придает всему смысл, дарит радость и счастье. Вот почему испытывать ее — заветное желание многих. Однако так ли прекрасно быть полностью во власти любви? О том, что такое любовная зависимость, чем она чревата и почему от нее лучше избавляться, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Ирина Шувалова.

Опасность любовной зависимости

Главным смыслом зависимого человека становится существование для другого — а тот постоянно ускользает или вообще не присутствует в его жизни, как, допустим, обожаемый кумир. Чем дольше это продолжается, тем менее вероятен возврат в реальность и создание нормальных живых отношений. К тому же это состояние рано или поздно начинает сопровождаться депрессией.

В основе такой чрезмерной привязанности лежат определенные законы функционирования нервной системы человека. У любовно зависимого в мозге существует очаг сильного возбуждения, приобретающий значение главенствующего — он называется доминанта. На эмоциональном уровне это возбуждение воспринимается как одержимость по отношению к своему избраннику. Погасить его не получается, потому что любое другое возбуждение только подпитывает доминанту.

«Бесполезно пытаться разочаровывать любовно зависимого в избраннике — мол, да ты посмотри, он же тебя не достоин, он пьет, он женат, он стар. Скорее всего, этот разговор лишь послужит дополнительным возбуждением, подпитает любовную доминанту, и будут сразу же выдвинуты „убедительные“ контраргументы: „Ты просто его не знаешь! Он — лучший человек на Земле!“. Сложность же состоит в том, что из-за устойчивого очага повышенной возбудимости одних нервных центров в других наблюдаются процессы торможения — они-то и вызывают депрессию», — рассказывает психолог.

Пример любовной зависимости

В психологии зависимость от чего-либо называется аддикцией, а зависимый — аддиктом.

В случае любовной аддикции люди бывают двух типов: любовный аддикт и аддикт избегания. В известном фильме Георгия Данелии «Осенний марафон» мы наблюдаем историю таких отношений. Секретарша Аллочка влюблена — и вроде бы не без взаимности — в поэта-переводчика Бузыкина. Но тот женат и не намерен разводиться.

Аллочка — любовный аддикт, который все время стремится привязать к себе Бузыкина. Бузыкин — аддикт избегания, который отстраняется от ее преследования, но не обрывает отношений. Он оставляет Аллочке надежду, давая ей понять, как трудна его жизнь, как он благороден, как никого не может обидеть, в том числе жену, и удерживает Аллочку в неопределенности годы. Она терпит и ждет, рассчитывая на удачный для себя исход…

Как выбраться из ловушки доминанты?

Каждый из аддиктов живет с доминантой и поддерживает ее своим поведением и отношением к себе. Что же делать для того, чтобы изменить ситуацию?

1. Парадоксально, но любовно зависимые при наличии множества страхов очень смело приносят свою жизнь в жертву бесконечной игре в эмоции. А надо бы сильно испугаться, что у этой игры нет конца, а значит, вся жизнь может сопровождаться страданием.
2. Любовно зависимые отрицают свою проблему как расстройство и даже романтизируют ее. А пока не осознаешь свою проблему — в данном случае доминанту, шансов от нее избавиться нет. Поэтому крайне важно постараться критически отнестись к происходящему.
3. И наконец, после того, как вы признаете проблему и захотите избавиться от любовной зависимости, можно начать действовать. Хорошей альтернативой в подобных случаях становится осознанное формирование дополнительных доминант: личностный или профессиональный рост, проработка детско-родительских отношений, создание широкого и надежного дружеского окружения.

Чтобы успешно справиться с зависимостью, в том числе и любовной, человеку нужна поддержка как близких людей, так и профессионалов. Вы всегда можете рассчитывать на круглосуточную бесплатную помощь специалистов Московской службы психологической помощи населению, в любой момент связавшись с ними по номеру «051» с городского телефона, «+7 (495) 051» с мобильного, или написав психологу в чат на сайте www. msph.ru.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психология зависимых отношений

«…Я не могу без него жить», «мне больно», » у меня как-будто вырвали часть души», «я жила только ради него», «без неё нет смысла в жизни»- рано или поздно с этими чувствами и мыслями сталкиваются многие из нас, независимо от возраста, пола и социального положения.
Предлагаю разобраться, что это за чувства и мысли, которые эмоционально калечат, делают жизнь невыносимой, которые затмевают разум и крадут годы продуктивной жизни, потраченные на ригидную борьбу в достижении своего. Можно ли помочь быстрее выбраться из этого болота?! Несомненно! Но давайте разберёмся в этом последовательно!

Когда произносим слово зависимость, подразумеваем, что есть 2 участника этого процесса: Зависимый и партнёр, от кого (чего) зависят. Партнером может быть другой человек или вещество. Это слово чаще используют, когда говорят об алкоголизме и наркомании. Но зависимость от другого человека ничуть ни менее, чем алкоголизм и наркомания, заставляют иметь изменённую картину внешнего мира и окружающих его людей.

Основной клинический признак зависимости, если говорить о ней, как о болезни- это  потеря контроля над употреблением химических веществ. Потому что, при отмене он испытывает физические и эмоциональные страдания. Так и при разрыве зависимых отношений, возникают те же эмоциональные и физически невыносимые состояния, которые сопровождаются переживанием отчаяния, ужаса, безнадежности, угрозы собственной физической и психической гибели. 

И в этом состоянии человек винит отсутствие вещества, после принятия которого настанет вожделенное состояние, людей, которые не обеспечили его этим и любую ситуацию, которая препятствовала достижению желаемого.

Все мои клиенты, которые прошли через разрыв подобных отношений, были похожи в своём горевании. Они недоумевали, что сделали не так. Почему партнёр, для которого  они делали «всё» ещё и обвинял их во всех проблемах в паре… И тогда мои клиенты начинали ещё больше сил и души вкладывать в то, чтобы отношения вновь стали прежними( на самом деле это были попытки «серьёзно поговорить», «начать всё сначала», «вывести на чистую воду» и т.п.) Потому что другого выхода зависимый человек представить не может. Когда измученная непродуктивными попытками изменить ситуацию, личность билась в истерике от неумения «спасти ситуацию», партнёр уходил, возлагая всю вину в ситуации расставания на зависимого в этих отношениях человека. А партнёр уже нет дела до этих попыток. Он хочет избавиться от ставшими назойливыми отношений.

 И в этот момент зависимые люди часто погружаются в депрессию, которая отнимает всякое желание что-то делать, просто потому, что ты не видишь в этом смысла. Поэтому когда они говорят, что нет сил бороться, я им предлагаю другие варианты существования. Эта борьба не помогла, а только ухудшила состояние в данный момент. Гораздо эффективнее в этот момент вспоминать о том, что было в жизни до него/неё, что нравилось, что хотелось попробовать, что интересовало, отчего испытывали удовольствие и т.п.? Всё это — ресурсы, которые есть у каждого из нас и именно они дадут энергию  выжить и заново учиться быть собой, только свободной, имеющей право выбора, личностью, отвечающей и знающей свои желания! И поверьте, это работает! Это как новая улучшенная версия своей жизни, уже с учётом работы над ошибками.

Если Вы увидели в этой статье себя, то знайте, что шанс на «выздоровление» есть всегда, стоит только захотеть. Психолог, в данном случае будет проводником по наиболее короткому и удобному пути к комфортному и обновленному стилю жизни.

В случае если эта проблема актуальна для Вас, Вы можете обратится в клинику за помощью к нашему психологу, Хоревой Ольге Михайловне.

Зависимые отношения

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо изменить это.

• Сначала, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем— суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьим-то дочерью, сыном, мужем, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы.

Большинство осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

Если партнер уходит из пары, то у созависимого начинается настоящая «ломка». Хочется испытывать чувства любви, удовольствия, радости, а источника их получения больше нет. Что же делать?

К сожалению, редко в подобной ситуации люди понимают необходимость в квалифицированной помощи психолога.

Чтобы выкарабкаться в первые моменты стресса может понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов.

Если же этого нет, то человек либо находит новый источник этих ресурсов: вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем или другими химическими препаратами, или попадает в зависимость от компьютерных игр, или становится трудоголиком. То есть создает новую созависимость.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать своему партнеру, что они хотят, думают и чувствуют. Вместо этого они используют манипуляции: ворчат, обвиняют, спасают, выглядят беспомощными, оскорбляют и т.д. И оба участника таких отношений, как правило, стараются управлять друг другом. Они оправдываются, рационализируют и вводят в заблуждение, могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. И часто они имеют в виду следующее: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это».

Таким людям сложно, а порой и невозможно, быть честными даже самим с собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей.

Работа с психологом в таких ситуациях помогает человеку освободиться от существующей созависимости и научиться строить отношения без манипуляций, открыто обсуждая с партнером свои желания и чувства.

Изменив себя, вы можете изменить и отношение к вам близких и окружающих.

Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Несчастливы вместе: что такое зависимость в отношениях

Как исследовать зависимость от отношений

В ВШЭ студенты готовят магистерские диссертации. Одну из наших магистранток, Светлану Скворцову, интересовала проблема зависимости в отношениях, и мы стали работать над этой темой. По ее диссертации мы опубликовали статью. Сложность темы в том, что исследовать феномен зависимости от отношений количественными методами (то есть разработать тест и найти респондентов, которые, скажем, отвечали бы на вопросы теста да или нет), как это принято в психологии, практически невозможно. Ее можно исследовать только качественно. Качественные исследования — это, упрощенно говоря, когда из текстов интервью благодаря кропотливым и тщательным процедурам выводится структура того или иного феномена. С респондентом проводится глубокое интервью длительностью от полутора до пяти часов. Изначально наша выборка в пилотном исследовании составила 25 человек, а потом 10. Почему такая небольшая выборка? Критерий количества респондентов для качественных методов обычно таков: если интервью со следующим респондентом не вносит ничего нового в те знания, которые уже есть, то дальнейшее увеличение выборки не производится. Бывает, что уже проведены интервью с восемью респондентами, а девятый и десятый ничего нового к пониманию феномена не добавляют, поэтому 10 человек — это такая условная ориентировочная цифра.

Чем зависимость от отношений отличается от любви

Чтобы найти участников, мы дали объявление в интернете об исследовании зависимости в межличностных отношениях. Многие приходили и говорили, что у них такая зависимость есть. Нам приходилось выяснять, действительно ли это зависимость или человеку кажется, что он зависим из-за того, что он очень сильно влюблен, или из-за того, что отношения продолжаются уже 20 лет. Из пилотного исследования мы получили критерий зависимости, по которому выбирали респондентов для основного исследования. Зависимость наступает тогда, когда человек чувствует, что в отношениях ему плохо, он хотел быть эти отношения прекратить, но не может выйти из них. Хочет — но не может. И попытки выхода предпринимаются в течение длительного времени.

То же самое с алкоголем. Допустим, человек выпивает семь дней в неделю, а потом он хочет проверить, зависим он или нет. Вопрос: может он не пить два дня или три? Если человек может не пить по своему собственному решению, то он не является зависимым. Так же и здесь: если я по своему собственному решению могу продолжить отношения или выйти из них, то я не зависим. А если я хочу выйти, эти отношения меня не устраивают, но не могу — тогда я зависим. Хотя сравнения с физическими зависимостями не совсем корректные. Когда зависимый от алкоголя человек выпивает, мир вокруг кажется ему легким и беззаботным, а не серым и тяжелым. А при зависимости от отношений — и вместе с партнером плохо, и без него плохо.

Из ответов респондентов: Без него мне плохо, потому что у меня нет никакой эмоциональной подпитки, а с ним плохо, потому что я все время чувствую себя обиженной, неважной, ненужной, одинокой.

То есть при проведении исследования в первую очередь нам нужно было разграничить зависимость от других сходных феноменов близких отношений между мужчиной и женщиной: влюбленности, любви и безответной любви. Критерий разграничения здоровой и патологической зависимости оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. Безответная или неразделенная любовь в большинстве случаев не сопровождается чувством внутреннего согласия, однако человека все равно остается в этих отношениях.

Из ответов респондентов: Когда меня отвергают, я сразу ощущаю, что со мной что-то не так: я не ценная, я не заслуживаю, я не достойна любви, принятия… И вот как будто он возвращает мне в каких-то других формах это, я будто залечиваю ранки. Именно от него — от того, кто меня отвергал, — именно от него хочется получить это. Я получаю ощущение, что я достойна, я имею на это право — и с такой надеждой, что так все и будет продолжаться, я снова и снова вхожу в эти отношения.

Мы не рассматривали отношения в браке, потому что в браке добавляются материальные обязательства, связанные с недвижимостью, детьми, у партнеров есть общая жизненная история, связь с родственниками — там сложнее отделить элемент зависимости именно от межличностных отношений с партнером.

Кто больше зависим: мужчины или женщины

В исследовании участвовали четверо мужчин и шесть женщин. Согласно житейским стереотипам мужчины должны были бы быть менее подвержены зависимости от отношений. Но в действительности они оказались в той же степени подвержены этой зависимости, что и женщины. Мы не обнаружили никаких различий. Дело также в том, что мы исследовали только гетеросексуальные отношения. Если бы мы рассматривали однополые отношения, возможно, была бы видна какая-то разница. Если подходить к близким межличностным отношениям чисто теоретически, то в разнополых отношениях больше «инаковости» партнеров и, соответственно, отношения имеют большую динамику. В однополых отношениях динамика изначально имеет меньшую силу, потому что, скажем, мужчина и мужчина менее «иные», чем мужчина и женщина.

В психологии личности есть такой термин pure relationships — это так называемые чистые отношения, которые не вызваны социальной, экономической или сексуальной необходимостью. То есть мужчина и женщина сходятся не потому, что их толкает друг к другу социум, экономические условия или потребность в сексе, а потому, что к партнеру влечет нечто другое. Это чистые, самоценные отношения. На мой взгляд, мы можем говорить о том, что в России отношения между мужчинами и женщинами за последние годы стали более «чистыми», не вызванными социальными нуждами.

Как протекает любовная зависимость

Несмотря на отдельные всплески радости, можно сказать, что зависимые отношения проникнуты страданием. Парадокс в том, что человеку плохо в зависимых отношениях, когда он рядом с партнером, но когда он без партнера, ему еще хуже. Когда люди принимают алкоголь или наркотики, появляется химическая зависимость от вещества. А каково то вещество, от которого возникает зависимость, например, в игромании? Там нет вещества, зато есть гормональный выброс — потому что человек, бросивший на чашу весов судьбы свои деньги и часто имущество, может выиграть, а может и проиграть. Он зависим именно от этих гормонов, порождаемых обостренным и трепетным чувством жизни с ее провалами и взлетами.

Как сохраняется зависимость в отношениях, до конца непонятно — это сложно подкрепить исследованиями. В близких отношениях между людьми возникают феномены, которые трудно объяснить или понять с точки зрения химии. Понятно, что химия есть, потому что процессы происходят в физическом теле, но это не просто получение удовольствия и снижение психоэмоционального напряжения — как при химических зависимостях или, скажем, занятиях джоггингом. Современные представления о зависимостях сходятся на том, что в принципе все равно, от чего зависимость, главное — что в мозгу вырабатываются определенные вещества, продуцирующие приятные переживания, и тем самым круг зависимости замыкается.

Однако когда наши респонденты описывали позитивные чувства, которые они переживали рядом с партнером, то мы могли соотнести эти чувства с простым снижением напряжения и удовольствием. Когда в отношениях с партнером все было хорошо, они описывали свои чувства почти мистическим языком: «Как будто я прибыл на землю обетованную» или «Я испытал неземное блаженство растворения в чем-то большем», «Мы словно взлетаем и отправляемся куда-то», «Как будто мне открывается истина о жизни», «Такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «Это делает всю мою жизнь осмысленной».

Из ответов респондентов: Когда мы вместе, у нас с ним близость очень интенсивная, но не та, которую я бы хотела. Для него всегда было достаточно телесно со мной рядом находиться, и сейчас тоже. Просто чтобы я была рядом, иногда как мебель. Как мама — что-то теплое, спокойное. Мне этого недостаточно. Мне нужна другая близость. И каждый раз, когда происходит наше очередное сближение, я на такую близость тоже откликаюсь, это приятная часть, а потом я пытаюсь в другое качество это повернуть. И здесь уже он отдаляется, а я начинаю его преследовать, и он начинает еще больше отдаляться. А потом у меня наступает такое: «А ну на фиг все!», «Здесь я ничего не найду», «Здесь этого нету». И я резко отхожу, и, когда я отхожу, он начинает появляться. И вот это у нас постоянно.

Зависимость от отношений может иметь и физические проявления. Например, если основным дефицитом, который зависимый человек восполняет в отношениях, является чувство опоры, которое дает ему партнер. Одним из наших респондентов был мужчина, которому женщина давала чувство опоры в жизни. Без нее у него в буквальном смысле подкашивались ноги. Он говорил: «Дунет ветер — и я упаду». И это чувствуется телесно. Другой дефицит, который толкает человека в зависимые межличностные отношения, — это когда человек испытывает дефицит того, что можно назвать чувством жизни, остроты жизни. Такой человек чувствует себя живым, только если переживает очень интенсивные эмоции. А где легче всего почувствовать эмоции? В отношениях. Эти люди постоянно словно бы трясут даже хорошие отношения, потому что спокойный фон отношений их не удовлетворяет.

Если зависимые отношения продолжаются пять-шесть лет, то человек оказывается абсолютно эмоционально выхолощенным. Он словно бы «сгорает в пламени чувств». Например, женщина, которая пять или шесть лет так находилась в эмоционально изматывающих отношениях, после них еще года три-четыре не может смотреть на мужчин. У нее внутреннее истощение. Кроме того, после такого опыта формируется опасение снова попасть в подобные отношения.

Как справиться с зависимостью

В советском фильме «Любимая женщина механика Гаврилова» главный герой просил, чтобы его привязали, иначе он бы опять пошел к женщине, к которой чувствовал неудержимое влечение. Как правило, человек обращается за помощью, когда он уже в течение длительного времени одержим болезненной страстью, чувствует усталость и эмоциональное опустошение и имеет искреннее стремление избавиться от бесконечного круга сближения-отдаления с партнером. В редких случаях бывает достаточно детального рассмотрения отношений, так что человек понимает, почему он столь зависим от партнера. Если, скажем, твоя самоценность зависит только от того, любит и ценит тебя твой партнер или нет, посмотри на другие жизненные сферы, например на работу: может быть, там тебя ценят? В конечном итоге ты можешь это получать в отношениях с самим собой. Но обычно с этим работать очень сложно, особенно если это зависимость от «чувства жизни». В общем, все очень индивидуально и выход из зависимых отношений может длиться годами —хотя бы потому, что сами эти отношения часто продолжаются много лет и их не прекратишь, щелкнув пальцами.

В России сейчас достаточное количество психотерапевтов, хорошо подготовленных европейскими специалистами (австрийскими, французскими, немецкими). При выборе психолога или психотерапевта в первую очередь нужно смотреть на его образование, спрашивать, какую образовательную программу он прошел. С сожалением следует признать, что в России нет оригинальных психотерапевтических школ, построенных на отечественном базисе. Все направления и школы психотерапии мы заимствовали из-за рубежа. Поэтому первый критерий при выборе психотерапевта — есть ли у него серьезное европейское образование. Обучение психотерапевта — длительный процесс, это, как правило, послевузовское образование, которое должно продолжаться около шести лет. Обычно шесть-восемь лет для психотерапевта, для психолога-консультанта — четыре года. Квалифицированный специалист также должен состоять в профессиональном сообществе, получать регулярное супервайзерское сопровождение своей практики. Но не нужно бояться менять психолога. Если вы пришли к одному специалисту, вы не обязаны все время оставаться у него. Что касается приема медикаментов при зависимости от отношений, то они снимают вторичные симптомы — тревожность и депрессивность, — но не лечат причины. Ничего лучше, чем работа с психотерапевтом, со времен Зигмунда Фрейда человечество пока не придумало.

Захватывающие отношения

Что такое зависимые отношения?

Люди, находящиеся в зависимых отношениях, могут испытывать чувство незавершенности, пустоты, отчаяния и печали, которые они пытаются исправить, общаясь с другими. Отношения рассматриваются как способ удовлетворения потребностей в любви, внимании и безопасности. Аддиктивные отношения могут характеризоваться навязчивым вниманием, которое уделяется партнеру, в то время как неадекватное внимание уделяется себе.Эти отношения «вызывают привыкание» в том смысле, что существует непреодолимая потребность установить связь с конкретным человеком и оставаться на связи с ним. Люди обнаруживают, что не могут уйти, хотя и знают, что отношения для них вредны.

Зависимые люди могут думать и мечтать о своем партнере слишком часто и отдавать слишком много своего времени, энергии и надежд. Все здоровые границы исчезают с точки зрения того, что они готовы сделать или отказаться в надежде сохранить отношения.Плохие отношения могут разрушить чувство собственного достоинства и помешать тем, кто вовлечен в их профессиональную или личную жизнь.

Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но и может даже нанести физический вред. Физическое насилие может стать частью таких отношений. Напряженность и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, также могут истощать энергию и снижать устойчивость к физическим заболеваниям. Продолжающееся участие в плохих отношениях может даже привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем и / или наркотиками, и даже может привести к суицидальным мыслям или попыткам.

Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут расстаться, даже если они знают, что отношения вредны для них. Одна их часть может захотеть уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы что-то предпринять. Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.

Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?

Подумайте, относятся ли к вам следующие несколько признаков зависимости:

• Даже если вы знаете, что отношения для вас плохи (и, вероятно, другие говорили вам об этом) и вы не можете ожидать улучшения, вы не предпринимаете никаких эффективных шагов, чтобы положить им конец.
• Вы называете себе причины для продолжения отношений, которые искажены (не соответствуют действительности).
• Вы можете испытывать чувство непреодолимой    паники, когда думаете о прекращении отношений. Вы можете почувствовать ужас, ужасную тревогу и страх, которые заставят вас еще больше цепляться за него.
• Когда вы пытаетесь предпринять шаги, чтобы положить этому конец, у вас возникают острые симптомы отмены, которые могут включать физические и эмоциональные страдания, которые можно облегчить только после восстановления контакта с человеком.

Если вы ответили «да» большинству из этих признаков, вы, вероятно, участвуете в отношениях, в которых аспекты зависимости стали настолько контролирующими, что могут лишить вас способности управлять собственной жизнью.

Стратегии преодоления зависимых отношений

Робин Норвуд, автор книги «Женщины, которые слишком сильно любят» , предоставляет информацию о том, как преодолеть модель зависимых отношений.Ее предложения, в равной степени применимые и для мужчин, включают следующее:

1. Сосредоточьтесь на восстановлении и сделайте его приоритетом.
2. Сосредоточьтесь на выявлении своих потребностей и более эффективном их удовлетворении.
3. Развивайте свою духовную сторону и занимайтесь повседневными делами, которые укрепляют ваше чувство мира и спокойствия.
4. Определите и научитесь избегать игр в отношениях и ролей, в которые вы склонны впадать, таких как спасатель, обвиняющий или жертва.
5. Найдите группу друзей, которые понимают.
6. Поделитесь с другими тем, что вы пережили и узнали (групповая терапия может быть полезной и даст вам возможность поделиться своим опытом и тем, как он повлиял на вас).
7. Подумайте о том, чтобы поговорить с профессиональным терапевтом.

Характеристики Зависимости:

• Вы считаете, что не можете жить без этого человека.
• Вы думаете, что больше никогда не найдете кого-то другого.
• Вы чувствуете, что этот человек будет вашим единственным «настоящим» другом.
• Вы верите, что ваш партнер удовлетворит все ваши социальные, интеллектуальные и личные потребности.
• Вы чувствуете себя неполноценным, когда вы не со своим партнером.
• Вы становитесь чрезмерно вовлечены и озабочены отношениями (у вас ограниченный или отсутствующий социальный контакт вне отношений, отсутствие интересов вне отношений).

Характеристики Здоровых отношений:

• Вы находите удовольствие в том, чтобы давать и получать.
• Вы и ваш партнер поощряете самодостаточность.
• У вас высокая самооценка.
• Вы можете спонтанно выражать чувства.
• Вы можете честно попросить то, что вам нужно, и ваш партнер может сделать то же самое.
• Вы можете испытать и оценить единство и отделенность от партнера.
• Вы поддерживаете дружеские отношения и занимаетесь деятельностью вне отношений.
• Вы можете обсуждать вещи, допуская различия во мнениях и в равной степени идя на компромисс.
• Вы можете уважать потребность друг друга в уединении.

КОНСУЛЬТАЦИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОСОБЕННО ПОЛЕЗНА, КОГДА:

1. Когда вы ужасно недовольны отношениями и не уверены или не понимаете, следует ли вам принять их такими, какие они есть, приложить дополнительные усилия для их улучшения или расстаться.
2. Хотя вы знаете, что лучше бы вам разорвать отношения, вы продолжаете оставаться в них и сильно страдаете.
3. Когда вы подозреваете, что остаетесь из-за таких причин, как чувство вины или боязнь и неуверенность в одиночестве, и вы не смогли преодолеть эти чувства самостоятельно.
4. Вы осознаете, что у вас есть привычка вступать в зависимые отношения и оставаться в них, и вы не можете изменить это своими собственными усилиями.

Каталожные номера:

Халперн, Х. М. (1982). Как избавиться от зависимости от человека . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Книги MJF.

Норвуд, Р. (1985). Женщины, которые слишком сильно любят . Лос-Анджелес, Калифорния: Джереми П. Тарчер, Inc.

Шефер, Б. (1987). Это любовь или зависимость?. США: Хазелден.

Злоупотребление психоактивными веществами и интимные отношения

Давно известно, что брак (или другие долгосрочные отношения) и злоупотребление психоактивными веществами несовместимы.Иметь партнера, который слишком много пьет или употребляет наркотики, очень похоже на бросок камня в тихий пруд: последствия распространяются и влияют на все, что находится рядом. В случае, если партнер употребляет наркотики или слишком много пьет, эффект ощущают на себе его дети, родственники, друзья и коллеги. Однако многие утверждают, что, помимо обидчика, наибольшую цену часто платит партнер обидчика.

Каковы расходы?

Пары, в которых партнер злоупотребляет наркотиками или алкоголем, часто очень несчастливы; на самом деле, эти партнеры часто более несчастны, чем пары, у которых нет проблем с алкоголем или другими наркотиками, но которые обращаются за помощью в решении семейных проблем. По мере того, как злоупотребление алкоголем или наркотиками ухудшается, это начинает отнимать у пары все больше и больше времени, что сказывается на эмоциональной дистанции между партнерами, которую трудно преодолеть. Эти пары также сообщают, что они много ссорятся и спорят, что иногда может перерасти в насилие. Часто сама борьба может создать среду или ситуацию, в которой партнер, имеющий проблемы с алкоголем или наркотиками, использует эти вещества, чтобы уменьшить свой стресс. Когда употребление психоактивных веществ в конечном итоге становится одной из основных причин ссор или споров, то, что мы видим, происходит, представляет собой порочный круг, в котором употребление психоактивных веществ вызывает конфликт, конфликт приводит к большему употреблению психоактивных веществ как способу снижения напряженности, конфликта по поводу вещества. потребление обостряется, происходит больше употребления алкоголя или наркотиков и так далее.Парам, в которых партнер злоупотребляет наркотиками или алкоголем, очень трудно выбраться из этой нисходящей спирали; к счастью, мы также знаем проверенные способы помочь этим отношениям и в процессе помочь наркоману выздороветь. Итак, если у вас или вашего партнера проблемы с алкоголем или другими наркотиками, есть надежда.

Когда употребление алкоголя или наркотиков вредит отношениям

Существует несколько явных признаков того, что употребление алкоголя или наркотиков партнером наносит ущерб отношениям до такой степени, что может потребоваться помощь специалиста по лечению.Ниже приведены некоторые из распространенных сигналов опасности, которые часто наблюдаются в парах, в которых партнер имеет проблемы с употреблением психоактивных веществ:

• Много споров об употреблении алкоголя или наркотиков или о вещах, связанных с употреблением алкоголя или наркотиков, таких как проблемы с деньгами, засиживание допоздна, невыполнение обязанностей по дому и т. д.
• В различных случаях необходимость «прикрывать» партнера, который слишком много пьет или употребляет наркотики, оправдывая его или ее, например, сообщая начальнику или коллеге, что употребляющий психоактивные вещества «болен» и выиграл из-за этого не буду на работе 
• Партнер, сообщающий, что он или она пьет или употребляет наркотики, чтобы уменьшить напряжение или стресс, связанный со спорами и ссорами дома из-за алкоголя или других наркотиков 
• Употребление алкоголя и наркотиков — единственное или одно из немногих дел, которые партнеры любят делать вместе 
• Эпизоды домашнего насилия или «злые прикосновения» со стороны любого из партнеров, когда партнер употреблял алкоголь или наркотики 
• Обнаружение того, что один или оба партнера должны быть пьяны или под кайфом, чтобы показать признаки привязанности или поговорить о проблемах в их отношениях
• Отношения или семья в целом изолируются от друзей и родственников, чтобы скрыть проблемы с алкоголем или наркотиками

Хотя большинство пар не проявляют всех этих признаков опасности, если хотя бы один из них присутствует в вашем браке или отношениях, это указывает на то, что вам, возможно, пора «подвести итоги» отношений и подумать об их улучшении. .Это, вероятно, означает, что необходимо прекратить употребление алкоголя и наркотиков, а также выявить и решить проблемы в отношениях. Если вы или ваш партнер проявляете признаки проблем с наркотиками или алкоголем, а также есть проблемы в отношениях, принято надеяться, что со временем эти проблемы уладятся сами собой. К сожалению, это случается редко. Лучше всего как можно скорее получить лечение или, по крайней мере, позвонить и спросить о лечении, которое может быть доступно для вас.Если вы этого не сделаете, проблемы, скорее всего, усугубятся.

Может ли лечение помочь?

Существует множество различных методов лечения, которые могут быть эффективными для уменьшения или устранения проблем, связанных с алкоголем или другими наркотиками. Некоторые методы лечения включают индивидуальное консультирование, другие включают групповое консультирование, а третьи включают встречи самопомощи и группы поддержки, такие как Анонимные Алкоголики или Анонимные Наркоманы. Итак, если у вас есть проблемы с алкоголем или наркотиками, стоит начать лечение не только вам, но и вашему партнеру, детям, друзьям и другим. Если у вашего партнера проблемы с наркотиками или алкоголем, уговорить его или ее пройти лечение может быть одним из лучших способов, которые вы можете сделать для него и ваших отношений.

Но что, если у вашего партнера проблемы с алкоголем или наркотиками, но он не хочет идти на лечение или обращаться за помощью, потому что не считает, что проблема существует, или потому что он или она не хочет участвовать в консультировании? Это очень распространенная проблема. Оказывается, программы лечения алкоголизма и наркомании помогают неравнодушным членам семьи и работают именно с этой проблемой.Они могут дать вам идеи и информацию о том, как мотивировать вашего партнера подумать о том, чтобы получить помощь; эти подходы часто очень полезны для того, чтобы члены семьи, которые не хотят обращаться за помощью, в конечном итоге начали лечение.

А как насчет наших отношений?

Многие виды лечения лиц, имеющих проблемы с алкоголем и другими наркотиками, так или иначе предполагают участие партнера. Исследования показали, что вовлечение партнеров в лечение в какой-то момент может быть очень важным для успеха лечения.Также очень важно лечить проблемы в отношениях; эти проблемы не исчезают, потому что употребление алкоголя или наркотиков прекратилось. Многие пары одновременно удивлены и разочарованы тем, что они продолжают ссориться и спорить даже после того, как злоупотребление психоактивными веществами прекратилось.

Важным моментом здесь является то, что злоупотребление психоактивными веществами партнером наносит ущерб браку или отношениям, и эти проблемы также необходимо лечить. Если проблемы в отношениях не решить, они могут подготовить почву для продолжения конфликта и, в свою очередь, рецидива употребления алкоголя или наркотиков.Таким образом, длительное выздоровление от употребления психоактивных веществ частично зависит от улучшения отношений. Искоренение употребления алкоголя или наркотиков — это только отправная точка; как только трезвость достигнута, поддерживающие и заботливые отношения могут стать одним из сильнейших факторов в сохранении этой трезвости.

Этот текст был написан Уильямом Фалс-Стюартом, доктором философии.

Найдите семейного и семейного терапевта в вашем районе с помощью веб-сайта AAMFT TherapistLocator.

Отношения, вызывающие зависимость, и как их преодолеть

У вас плохие отношения, но по какой-то причине вы не выходите.Научитесь распознавать и справляться с зависимыми отношениями.

Часто очень трудно прекратить любовные отношения, даже если вы знаете, что это плохо для вас. «Плохие» отношения — это не те отношения, которые проходят через обычные периоды разногласий и разочарований, которые неизбежны, когда встречаются два разных человека. Плохие отношения связаны с постоянным разочарованием; кажется, что у отношений есть потенциал, но этот потенциал всегда недосягаем. На самом деле привязанность в таких отношениях связана с кем-то, кто «недостижим» в том смысле, что он или она преданы кому-то другому, не хотят серьезных отношений или не способны на них.

В плохих отношениях хронически не хватает того, что нужно одному или обоим партнерам. Такие отношения могут разрушить самооценку и помешать тем, кто вовлечен в их карьеру или личную жизнь. Они часто являются благодатной почвой для одиночества, гнева и отчаяния. В плохих отношениях два партнера часто находятся на таких разных волнах, что у них мало общего, мало значимого общения и мало удовольствия друг от друга.

Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но и может даже нанести физический вред.Очевидным вредом является физическое насилие, которое часто является частью таких отношений. Однако менее очевидным образом напряжение и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, могут истощать энергию и снижать устойчивость к физическим заболеваниям. Продолжение таких плохих отношений может привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем или наркотиками, и даже может привести к попыткам самоубийства.

В таких отношениях люди лишаются нескольких основных свобод

• свобода быть собой в отношениях
• свобода любить другого человека через выбор, а не через зависимость
• свобода выйти из деструктивной ситуации

Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут уйти, даже если они знают, что отношения вредны для них. Одна их часть хочет уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы предпринять какие-либо действия. Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.

Вы зависимы от человека или отношений?

Ниже перечислены несколько признаков зависимых отношений. Подумайте, относятся ли они к вам

1. Даже если вы знаете, что эти отношения вредны для вас (и, возможно, другие говорили вам об этом), вы не предпринимаете эффективных шагов, чтобы их разорвать.
2. Вы придумываете себе причины для продолжения отношений, которые на самом деле не совсем точны или недостаточно сильны, чтобы противодействовать вредным аспектам отношений.
3. Когда вы думаете о прекращении отношений, вы чувствуете ужасную тревогу и страх, которые заставляют вас цепляться за них еще больше.
4. Когда вы предпринимаете шаги, чтобы разорвать отношения, вы испытываете болезненные симптомы отмены, в том числе физический дискомфорт, который облегчается только при восстановлении контакта.

Если некоторые из этих признаков относятся к вам, возможно, вы находитесь в зависимых отношениях и потеряли способность управлять своей жизнью. Чтобы двигаться к выздоровлению, ваши первые шаги должны состоять в том, чтобы признать, что вы «на крючке», а затем попытаться понять основу вашей зависимости.Таким образом, вы получаете перспективу, чтобы определить, можно ли на самом деле улучшить отношения или вам нужно их прекратить.

Основа зависимости от отношений

Есть несколько факторов, которые могут повлиять на ваше решение остаться в плохих отношениях. На самом поверхностном уровне находятся практические соображения, такие как финансовые затруднения, совместное проживание, потенциальное влияние на детей, боязнь неодобрения со стороны других и возможное нарушение академической успеваемости или карьерных планов.

На более глубоком уровне находятся убеждения, которых вы придерживаетесь об отношениях в целом, об этих конкретных отношениях и о себе. Эти убеждения могут принимать форму заученных социальных сообщений, таких как «Любовь вечна», «Вы неудачник, если разорвете отношения», «Одиночка ужасна» и «Никогда никому не делайте больно». Также уместны убеждения о себе, такие как «Я никогда никого не найду», «Я недостаточно привлекателен или интересен» или «Если я буду достаточно усердно работать, я смогу сохранить эти отношения.»

На самом глубоком уровне находятся бессознательные чувства, которые могут удерживать вас в тупике. Эти чувства развиваются в раннем детстве, часто действуют без вашего ведома и могут оказывать значительное влияние на вашу жизнь. Детей нужно любить, воспитывать и поощрять их независимость. В той мере, в какой родители преуспевают в этом, их дети смогут чувствовать себя в безопасности, будучи взрослыми, вступая в отношения и разрывая их. В той мере, в какой эти потребности не удовлетворяются, их дети могут чувствовать себя «нуждающимися» во взрослом возрасте и, таким образом, могут быть более уязвимыми для зависимых отношений.

 

---

Стратегии преодоления зависимости от отношений

В своей книге « женщин, которые слишком сильно любят » автор Робин Норвуд описывает план из десяти шагов по преодолению зависимости от отношений. Хотя эта книга адресована женщинам, ее принципы в равной степени применимы и к мужчинам. Изложенное здесь (переупорядоченное и иногда перефразированное) Норвуд предлагает следующее:

1. Сделайте свое «выздоровление» главным приоритетом в своей жизни.
2. Стать «эгоистом», т.е.д., сосредоточьтесь на более эффективном удовлетворении собственных потребностей.
3. Мужественно встречайте собственные проблемы и недостатки.
4. Развивайте в себе то, что необходимо развивать, т. е. заполняйте пробелы, из-за которых вы чувствуете себя недостойным или плохо относитесь к себе.
5. Научитесь перестать управлять и контролировать других; сосредоточившись на своих собственных потребностях, вам больше не нужно искать безопасности, пытаясь заставить других измениться.
6. Развивайте свою «духовную» сторону, т.е., узнайте, что приносит вам покой и безмятежность, и посвящайте этому делу некоторое время, по крайней мере, полчаса в день.
7. Научитесь не «подсаживаться» на игры отношений; избегайте опасных ролей, в которые вы склонны впадать, например, «спасатель» (помощник), «преследователь» (виновник), «жертва» (беспомощный).
8. Найдите группу друзей, которые понимают.
9. Поделитесь с другими тем, что вы узнали и узнали.
10. Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи.

Когда обращаться за профессиональной помощью при зависимости от отношений

Консультация может потребоваться при наличии любого из следующих четырех обстоятельств:

1. Когда вы очень недовольны отношениями, но не уверены, следует ли вам принять их такими, какие они есть, приложить дополнительные усилия для их улучшения или разорвать их.
2. Когда вы пришли к выводу, что вам следует разорвать отношения, вы пытались заставить себя разорвать их, но застряли.
3. Когда вы подозреваете, что поддерживаете отношения по неправильным причинам, таким как чувство вины или страх одиночества, и вы не можете преодолеть парализующее действие таких чувств.
4. Когда вы осознаете, что у вас есть привычка оставаться в плохих отношениях и что вы не можете изменить эту привычку самостоятельно.

Знать, когда пора отпустить

Опыт любви к зависимому может быть немного разным для всех, но есть некоторые общие черты, которые, по словам большинства людей, они испытывают.

Во-первых, когда ты любишь наркомана, ты должен понимать, что его зависимость важнее всего остального, включая тебя. Люди могут начать принимать это на свой счет, и, по понятным причинам, им глубоко больно чувствовать, что наркоман, которого они любят, заботится только о наркотиках или алкоголе, но мозг наркомана подталкивает их к тому, чтобы поставить это вещество на первое место в списке приоритетов.

Независимо от того, что наркоман говорит или обещает, им движет только желание продолжать употреблять, и вы мало что можете сделать, чтобы изменить это.

Также, когда вы любите наркомана, он будет лгать, жульничать и воровать, чтобы получить то, что он хочет, а именно наркотики или алкоголь. Они могут быть очаровательными и манипулировать, когда это служит их целям, и как любимому человеку наркомана важно, чтобы вы понимали, что это не более чем манипуляция.

Когда вы любите наркомана, вы можете постоянно чувствовать, что вы на грани, или беспокоиться, когда раздастся этот ужасный телефонный звонок.

Так что же делать, если любишь наркомана?

Ты мало что можешь сделать, и уж точно не исправишь человека. Наркомания — это сложное заболевание, и никакие угрозы или мольбы не решат проблему. Наоборот, одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, когда любите наркомана, — это убедиться, что вы не позволяете ему.

Включение наркомана относится к поведению или сценариям, в которых вы устраняете последствия поведения наркомана. Это может быть так же просто, как солгать человеку или прикрыть его.

После того, как вы определили, как вы помогаете зависимому, вы можете начать устанавливать границы и намечать последствия. Тогда единственное реальное действие, которое вы можете предпринять, чтобы помочь наркозависимому, — это организовать вмешательство и организовать для него лечение.

Что произойдет, если это не сработает? Когда пора сдаться и как отпустить любимого наркомана?

Поговорите сейчас с координатором приема.

352.771.2700 Чего ожидать, когда я позвоню?

Обращение за лечением от зависимости может показаться непосильным. Мы знаем, что такое борьба, поэтому мы обладаем уникальной квалификацией, чтобы помочь.

Ваш звонок конфиденциальный, и никакого давления, чтобы передать лечение, пока вы не будете готовы. Являясь добровольным учреждением, мы здесь, чтобы помочь вам вылечиться — на ваших условиях. Наша единственная цель — вернуть вас к здоровой, трезвой жизни, которой вы заслуживаете, и мы готовы и ждем, чтобы ответить на ваши вопросы или проблемы круглосуточно и без выходных.

Поговорите сейчас с координатором приема. 352.771.2700

Отношения с наркоманом: может ли это быть здоровым?

При наркозависимости и отношениях, независимо от конкретной ситуации, для наркомана нет большего приоритета, чем наркотик или вещество, которое он употребляет. Уничтожение зависимости имеет далеко идущие последствия и затрагивает всех людей, окружающих зависимого.

То, что часто может начинаться как рекреационное употребление наркотиков, затем становится полномасштабной зависимостью, и тот, кто когда-то любил и был помолвлен, станет отчужденным, эгоистичным и озабоченным только получением следующей дозы наркотика.

В то время как выбор наркотика или первой рюмки – это выбор, наркомания – это болезнь мозга, которая глубоко и глубоко изменяет познание и поведение наркомана. Ими движет исключительно не только психологическая, но и физиологическая потребность продолжать употребление, и эти потребности, связанные с наркотиками или алкоголем, являются для них приоритетом номер один.

Отношения часто являются одним из первых компонентов жизни наркомана, которые разрушаются.

Пока кто-то находится в эпицентре своей зависимости и не получает помощи, отношения с наркоманом практически невозможны.Зависимый сделает все, чтобы продолжать употреблять, включая ложь, мошенничество и воровство. Наркоманы могут также участвовать в рискованном или незаконном поведении, которое повлияет на их партнера, и они, как правило, не имеют запретов, когда дело доходит до таких вещей, как отношения вне их основных отношений.

Наркоманы манипулируют и обманывают, потому что так они продолжают подпитывать свою зависимость.

Скорее всего, вы увидите, что если вы находитесь в отношениях с наркоманом, он становится совершенно другим человеком, чем тот, которого вы знали изначально.

Люди останутся в отношениях с наркоманом, чувствуя, что если они достаточно любят его, то смогут как-то исправить или вылечить его, а это не так. Это приводит только к разочарованию и душевной боли, когда вы находитесь в отношениях с наркоманом.

Люди с зависимостями также могут подвергаться физическому и эмоциональному насилию. Зависимость и проблемы в отношениях в конечном итоге в большинстве случаев идут рука об руку.

Значит ли это, что вы должны отпустить человека?

Иногда да, иногда нет.

Возможно, вам удастся мотивировать наркомана на получение помощи, и вы можете пройти через этот процесс вместе, но не каждый наркоман примет помощь и пройдет курс лечения. Кроме того, если вы находитесь в отношениях с наркоманом, который причиняет вам физический вред, у вас может не быть другого выбора, кроме как уйти.

Многие люди, состоящие в отношениях с наркоманом или алкоголиком, устанавливают границы и в конечном итоге обнаруживают, что, когда наркоман не придерживается их, им приходится прекращать отношения.

К счастью, для наркоманов, которые соглашаются на лечение, отношения можно спасти.

Поговорите сейчас с координатором приема.

352.771.2700 Чего ожидать, когда я позвоню?

Обращение за лечением от зависимости может показаться непосильным. Мы знаем, что такое борьба, поэтому мы обладаем уникальной квалификацией, чтобы помочь.

Ваш звонок конфиденциальный, и никакого давления, чтобы передать лечение, пока вы не будете готовы. Являясь добровольным учреждением, мы здесь, чтобы помочь вам вылечиться — на ваших условиях.Наша единственная цель — вернуть вас к здоровой, трезвой жизни, которой вы заслуживаете, и мы готовы и ждем, чтобы ответить на ваши вопросы или проблемы круглосуточно и без выходных.

Поговорите сейчас с координатором приема. 352.771.2700

Вы зависимы от токсичных отношений? — Доктор Лиза Мари Бобби

Ваши отношения похожи на американские горки эйфории, боли, разочарования и блаженства? Вы жаждете связи со своим возлюбленным только для того, чтобы разочаровываться, отвергаться или обижаться снова и снова? Если это так, возможно, вы зависимы от токсичных отношений.Я хочу, чтобы вы знали: вы не одиноки, и выход есть. Я делюсь этой историей в надежде, что вы не будете ждать так долго, как Том, чтобы вернуться к Настоящей Любви.

Зависимость от токсичных отношений: пример из практики

За год до его смерти я сидел с Томом в моем терапевтическом кабинете, пока он продолжал одержим Сарой. Несколько лет назад он бросил жену и детей ради нее. Их роман пробудил в нем страсть, невиданную ранее. Им было весело вместе. Они смеялись.Их сексуальная связь была интенсивной. Какими бы разрушительными и сокрушительными ни были для него эти отношения, он все еще был зависим от того, что она заставляла его чувствовать.

Сара была красивой, но непостоянной. Она часто расстраивалась и расставалась с ним по причинам, которые его озадачивали. Даже в хорошие времена он не одобрял ее манипулятивного воспитания и ненавидел ее расточительство. Его друзья не любили ее. Его дочери ненавидели ее. Но он остался с ней, даже когда она была осуждена за кражу в магазине.По крайней мере, до тех пор, пока другая ссора не оставила его одного в ресторане после того, как она снова ушла от него. Лицо Тома покраснело, когда он рассказал о своем разочаровании, но его карие глаза наполнились слезами при мысли о том, что он без нее.

Во время расставаний, которые он и я пережили вместе, он не мог стереть ее номер, удалить ее из Facebook или заблокировать ее электронную почту. Мысль о том, что он должен быть готов с большой буквы и перерезать электронные шнуры, наполняла его страхом. Если он полностью отрежет ее, он не получит неизбежное сообщение «Думаю о тебе», которое наполнит его надеждой снова оказаться в ее объятиях еще на несколько месяцев блаженства.

Но реальный опыт пребывания с Сарой был намного труднее, чем его идеализированные мечты о ней. В то время как Том жил ради их опьяняющих «моментов пика», вы можете провести так много времени, катаясь на мотоцикле, преодолевая волны сексуального экстаза или танцуя на концерте. Рано или поздно кто-то должен оплатить счет, вынести мусор и решить, что приготовить детям на ужин.

Вот тогда и начнутся неизбежные трения. Резкие искры осуждения из-за столкновения ценностей быстро вспыхивали в гневе и испепеляли добрые чувства, которые были основой отношений. Когда дела шли плохо, Сара снова отвергала Тома и отказывалась от его звонков, оставляя его жалко лежать на моем диване, тоскуя по ней. В это время он не мог есть. Он не мог уснуть. Он снова начал курить.

Мы говорили о вызывающей привыкание природе этих отношений, и Том мог понять это интеллектуально, когда я сказал что-то вроде: «Принимать кокаин тоже очень весело, но только потому, что это приятно, не означает, что это хорошо для вас». Он мог видеть параллели. Но его просто зацепило.Он чувствовал эйфорию, когда они были вместе. Он чувствовал тягу к ней, когда они были в разлуке. Тот факт, что эти отношения были относительным эквивалентом употребления мороженого на завтрак, обед и ужин, не имел значения. Он просто хотел почувствовать это снова. И так со всеми зависимостями.

Природа зависимости

Вот определение зависимости:

1) [Вставьте сюда название порока] меняет ваше настроение.

2) Участие в __________  стимулирует вашу систему вознаграждений.

3) __________ вызывает негативные последствия для вашей жизни.

4) Несмотря на то, что вы осознаете негативные последствия, вы не можете остановиться.

Алкоголик пьет, чтобы изменить свое настроение: Чтобы отпраздновать, утешить, расслабиться и почувствовать себя свободным и свободным. Игрок дергает за ручку, чтобы ощутить прилив азарта и прерывистый трепет победы. Влюбленный желает быть со своим незаменимым другом ради радости связи с любимым.

Все эти удовольствия мощно стимулируют неврологический центр вознаграждения глубоко в вашем мозгу, который наполняет вас чувством эйфории.Эта часть вашего мозга, эволюционно говоря, предшествует развитию частей, ответственных за исполнительные функции, язык и мышление. Кажется, что мы произошли от животных, которые были созданы, чтобы жаждать удовольствий.

Этот физиологический двигатель зависимости заставляет нас стремиться к «большему». Он преобладает над болью, страхом и ценностями. Это может мотивировать голубей клевать нагруженные гранулами вознаграждения, пока они не упадут от истощения, а дрожащих скелетоподобных наркоманов обменять последние остатки своего человеческого достоинства на то, чтобы испытать это снова.

Пристрастие к любви

В ходе новаторского исследования антрополог-эволюционист доктор Хелен Фишер (www.helenfisher.com) определила субъектов, которые сообщали о том, что были влюблены, и собрала данные МРТ их мозга. И действительно, она обнаружила, что когда людям показывают образы их возлюбленных, их центры вознаграждения загораются от удовольствия. Ее исследования показывают, что романтическая любовь стимулирует ту же неврологическую зависимость, что и опиаты и амфетамины. Мы жаждем любви.

Если учесть, что прежде всего (с эволюционной точки зрения) выживание нашего вида требует от нас создания пар, размножения и сохранения достаточной преданности делу, чтобы вместе успешно воспитывать детей, имея физиологические структуры мозга, поддерживающие «зависимость» от сильных чувств. любви имеют смысл.Наслаждение близостью и иррациональная преданность незаменимому другому, которая перевешивает боль, страх и логическое мышление, необходимы, если мы рассматриваем силу любви в контексте выживания.

Подумайте об измученном мужчине, несущем обмякшего оленя домой по снегу высотой до бедра, чтобы накормить беззащитную женщину и детей, ожидающих его. Без уз, связывающих их друг с другом, что еще побудило бы его продолжать проходить через столько опасностей и боли? Без первоначальной тяги к одному конкретному человеку люди не держались бы вместе достаточно долго, чтобы сформировать эти привязанности — более глубокую связь, которая остается после того, как романтическая любовь угасает.

Одна интересная теория состоит в том, что этот процесс образования пар был первоначальной функцией системы вознаграждения мозга. Более современные вещества, вызывающие привыкание, и развлечения могут на самом деле захватывать древнюю дорогу жажды удовольствий, по которой романтическая любовь ехала с незапамятных времен.

Хотя наша система удовольствия может быть задействована для погони за темными навязчивыми идеями, ее истинное предназначение может заключаться в том, чтобы подтолкнуть нас к удовольствию, которое мы испытываем, когда находимся с нашим незаменимым другом. Он нужен для того, чтобы подтолкнуть нас к привязанности, которая поддерживает браки, семьи и прочные партнерские отношения, создающие идеальное общество. Оно должно подтолкнуть нас к Истинной Любви: самому сильному, самому позитивному и самому благородному из всех человеческих переживаний.

Токсичные отношения

Если, конечно, вы не влюбитесь («влюбитесь») не в того человека. Кто-то, кто отвергает вас, кто несовместим с вами, или чья личность / ценности / суждения вас бы оттолкнули, если бы не всплеск эндорфинов, который вы чувствуете в их присутствии.Даже если в голове вы знаете, что отношения неправильные, когда вы разлучены со своим любимым, ваш центр вознаграждения все еще жаждет близости с ним. Когда вы отрезаны от своего незаменимого другого, начинаются навязчивые идеи, и принуждение к общению с ними может быть непреодолимым.

К сожалению, именно это и случилось с Томом. Из всех «зависимых от любви», с которыми я работал, его озабоченность Сарой была, пожалуй, самой ядовитой. Безусловно, самый трагический. Мы вместе много раз прокручивали цикл: Отвержение, Одержимость и Тяга, Воссоединение, Медовый месяц, Разочарование, Отвержение.И каждый раз благодаря нашей совместной работе нити, связывающие его с ней, становились все тоньше по мере того, как росло его осознание своей нездоровой зависимости. Но для Тома ясность в отношении Сары и освобождение от его зависимости пришли поздно.

Он начал терять вес и жаловаться на странные боли в желудке, и к тому времени, когда он, наконец, обратился к врачу, у него был рак поджелудочной железы на поздней стадии с очень малыми шансами на выживание. Сара сопровождала его на один прием к врачу, а затем выручила навсегда, сказав, что «она просто не могла видеть его таким.Ясно, что азарт пропал. Она бросила его, чтобы пройти процедуры, химиотерапию, операцию и восстановление в одиночестве.

Разница между токсичной любовной зависимостью и настоящей любовью

Только тогда Том по-настоящему понял истину своей зависимости от пустой реальности: погони за мимолетными чувствами. Он оставил свой брак, чтобы танцевать в мираже возбуждения, которое рассыпалось прахом в его руках, когда он потянулся за реальной поддержкой. Подобно Кольриджу, очнувшемуся от лихорадочного сна о куполе удовольствий, Том, наконец, пришел в себя только для того, чтобы обнаружить, что он один в пустыне без Истинной Любви привязанности и преданности — по крайней мере, со стороны Сары.

И вот он пошел домой.

Потому что, к счастью для него, Истинная Любовь его бывшей жены и детей пережила годы его навязчивого опьянения. Их Истинная Любовь, нерушимая связь милосердной семьи, была питательной, стабильной связью поддержки, которая была для Тома в конце его жизни.

В свои последние дни Том, наконец, излечился от своей зависимости. Он нашел прощение и искупление, когда понял и оценил, что такое Настоящая Любовь: тихое, бескорыстное служение благополучию другого человека, которое продолжается еще долго после того, как искры романтической любви угасают.

Настоящая любовь не всегда бывает веселой или захватывающей. Это не вызывает сильной зависимости. Но он там в 3 часа ночи, чтобы вытереть рвоту и приютить вас, когда вам больше некуда идти. Это та Любовь, которая имеет мужество идти рядом с тобой до смерти и, может быть, даже встретить тебя снова на другой стороне.

Настоящая любовь никогда не бывает зависимостью, потому что на самом деле это вовсе не чувство, а выбор.

Когда у кого-то, кого вы любите, зависимость

Последствия зависимости для наркоманов и людей, которые их любят, разрушительны – манипуляции, чувство вины, разрушение отношений и разрушение людей.Когда наркоманы знают, что их любит кто-то , кто в них вкладывается, у них тут же появляется топливо для их зависимости. Ваша любовь и ваша потребность в безопасном избавлении их от зависимости могут привести к тому, что вы будете давать деньги, которые не можете себе позволить, говорить «да», когда это «да» уничтожит вас, лгать, чтобы защитить их, и заставлять ваше тело холодеть от страха от полночного кольца телефон. Вы боитесь их увидеть, и вам нужно увидеть их всех сразу.

Они могут перестать вам нравиться, но вы не перестанете их любить.Если вы ждете, пока наркоман остановит безумие — чувство вины, ложь, манипуляции — этого не произойдет. Если вы не можете сказать «нет» манипуляциям их зависимости в своем независимом состоянии, знайте, что они не откажут «нет» в своем зависимом состоянии. Не потому что не хотят, а потому что не могут.

Если вы любите наркомана, это будет долгий и мучительный путь, прежде чем вы поймете, что абсолютно ничего не можете сделать. Оно придет, когда вы будете истощены, с разбитым сердцем и когда вы почувствуете боль их саморазрушения, которая безжалостно и постоянно давит на вас.Отношения и мир вокруг вас начнут рушиться, и вы будете резать себя на неровные кусочки. Именно тогда вы поймете из самой глубокой и чистой части своего существа, что просто не можете больше так жить.

Я работал со многими наркоманами, но слова в этом посте исходят от любви одного из них. В моей жизни есть человек, который пристрастился к различным веществам. Смотреть на это было душераздирающе. Было еще более душераздирающе наблюдать за тем, как это влияет на людей, которых я люблю, которые ближе к нему, чем я.

Я бы солгал, если бы сказал, что мое сострадание не умирает. Это не так. Он был истощен и раздет до гола. Я регулярно чувствую, что мне больше нечего ему дать. За много лет я понял, что никто абсолютно ничего не может сделать, чтобы изменить его. Со всей нашей объединенной мудростью, силой, любовью и непоколебимой волей сделать для него лучше, мы ничего не можем сделать.

Некоторое время назад я понял, что не могу ехать на пассажирском сиденье с кем-то за рулем, который находится на таком безжалостном пути к самоуничтожению.Потребовалось много лет, много печали и много побочного ущерба людям, отношениям и жизням за пределами его.

Что я знаю точно, так это то, что когда он будет готов сменить направление, я буду рядом с любовью, состраданием и твердой приверженностью, чтобы поддержать его любым способом, необходимым для его выздоровления. У него будет армия людей, стоящих за ним и рядом с ним, когда он примет решение, но до тех пор я и другие, кто его любит, бессильны. Я знаю это.

Никто не хочет, чтобы поведение стало зависимостью, и если вы тот, кто любит наркомана — будь то родитель, ребенок, партнер, друг, брат или сестра — вина, стыд и беспомощность могут быть непреодолимыми.

Зависимость не является болезнью характера, личности, духа или обстоятельств. Это может случиться с каждым. Это человеческое состояние с человеческими последствиями, и, поскольку мы все люди, мы все уязвимы. Наркоманы могут быть выходцами из любой жизни и из любой семьи. Вполне вероятно, что в нашей жизни, если мы не любим кого-то с зависимостью, мы будем знать кого-то, кто любит, так что это важный разговор для всех нас.

Проблема с любовью к наркозависимым заключается в том, что иногда вещи, которые могут им помочь, – это вещи, которые казались бы обидными, холодными и жестокими, если бы они были совершены в ответ на независимых. Часто лучшие способы ответить наркоману обладают захватывающей дух способностью утопить тех, кто их любит, в вине, горе, неуверенности в себе и, конечно же, в сопротивлении.

Любить наркомана в любом качестве может быть одним из самых одиноких мест в мире. Легко чувствовать себя осужденным за отказ от поддержки наркомана, но в конечном итоге это становится единственно возможным ответом. Если кто-то не был рядом с вами в боевых доспехах, сражался в битве, был поставлен на колени, с разбитым сердцем и испытанной волей, не им судить.

Чем больше мы можем открыто говорить о зависимости, тем больше мы можем избавиться от стыда, вины, горя и непоколебимой неуверенности в себе, которые часто мешают нам реагировать на зависимость так, чтобы способствовать его исцелению, а не чем их зависимость. Разговаривая, мы даем друг другу разрешение чувствовать то, что мы чувствуем, любить тех, кого мы любим, и быть теми, кто мы есть, с уязвимостями, потрепанными краями, мужеством и мудростью, которые являются частью человеческого бытия.

Когда тот, кого ты любишь, стал наркоманом.

1. Теперь вы имеете дело с кем-то другим.

   Когда зависимость овладевает, человек, которого вы любите, исчезает, по крайней мере, до тех пор, пока зависимость не ослабит свою хватку. Человек, которого вы любите, все еще где-то там, но это не тот, с кем вы имеете дело. Человек, которого вы помните, может быть теплым, забавным, щедрым, мудрым, сильным — так много замечательных вещей, — но зависимость меняет людей. Требуется некоторое время, чтобы приспособиться к этой реальности, и вполне нормально реагировать на зависимого человека так, как будто он или она — тот человек, которого вы помните.Именно поэтому так легко поддаться манипуляциям, лжи и предательству — снова и снова. Вы отвечаете человеку, которого помните, но это не тот человек. Чем раньше вы сможете принять это, тем раньше вы сможете начать работать на человека, которого любите и помните, что будет означать делать то, что иногда кажется жестоким и всегда душераздирающим, поэтому зависимость лишена силы, чтобы держать этого человека подальше . Там находится человек, которого вы любите, — поддержите его, а не наркомана перед вами.Чем раньше вы перестанете поддаваться манипуляциям, лжи, стыду и чувству вины, которые подпитывают их зависимость, тем больше вероятность того, что человек, которого вы помните, сможет вернуться к вам.

2. Не ждите, что они будут зависеть от вашей логики.

   Когда зависимость овладевает, реальность человека искажается этой зависимостью. Поймите, что вы не можете урезонить их или уговорить их смотреть на вещи так, как вы. Для них их ложь не кажется ложью.Их предательство не похоже на предательство. Их саморазрушение не всегда похоже на самоуничтожение. Это похоже на выживание. Изменения наступят тогда, когда не будет абсолютно никакого другого выбора, кроме как измениться, а не тогда, когда вы сможете найти переключатель, предоставив им достаточно информации или логики.

3. Когда вы защищаете их от их собственной боли, вы стоите на пути их причин остановиться.

   

   Зависимые сделают все, чтобы удовлетворить свою зависимость, потому что, когда зависимости нет, эмоциональная боль, которая заполняет пространство, становится сильнее.Люди меняются только тогда, когда то, что они делают, причиняет им достаточно боли, и это изменение — лучший вариант, чем оставаться прежним. Это не только для наркоманов, это для всех нас. Мы часто избегаем изменений — отношений, работы, привычек — до тех пор, пока не почувствуем достаточно дискомфорта в старой ситуации, чтобы открыть для себя другой вариант.

   Изменение происходит, когда сила для изменения больше, чем сила для того, чтобы оставаться прежним. Пока боль от зависимости не перевесит эмоциональную боль, которая вызывает зависимость, не будет никаких изменений.

   Когда вы делаете что-то, что облегчает их аддиктивное поведение или защищает их от боли их зависимости — например, одалживая им деньги, лгая за них, водя их — вы мешаете им достичь момента, когда они почувствуют достаточно боли что лучше избавиться от зависимости. Не преуменьшайте зависимость, не игнорируйте ее, не оправдывайтесь и не скрывайте ее. Любите их, но не мешайте их исцелению, защищая их от боли зависимости.

4. Есть другой способ любить наркомана.

   Когда вы любите их так, как вы любили их до зависимости, вы можете в конечном итоге поддерживать зависимость, а не человека. Прочные границы важны для вас обоих. Границы, которые у вас когда-то были, могут заставить вас невинно делать вещи, которые облегчают продолжение зависимости. Это нормально — говорить «нет» тому, на что вы, возможно, когда-то согласились, — на самом деле, это жизненно важно — и часто это одна из самых любящих вещей, которые вы можете сделать.Если это сложно, используйте якорь — фразу или изображение, чтобы напомнить вам, почему ваше «нет» так важно. Если вы чувствуете, что если вы говорите «нет», это подвергает вас опасности, зависимость прочно вошла в жизнь человека, которого вы любите. В этих обстоятельствах будьте открыты для возможности того, что вам может понадобиться профессиональная поддержка , чтобы помочь вам оставаться в безопасности, возможно, путем прекращения контакта. Сохранение дистанции между вами – это не отражение того, сколько любви и преданности вы испытываете к этому человеку, а все, что нужно для того, чтобы вы оба были в безопасности.

5. Ваши границы – они важны для вас обоих.

   Если вы любите наркомана, ваши границы часто должны быть сильнее и выше, чем у других людей в вашей жизни. Легко чувствовать стыд и вину из-за этого, но знайте, что ваши границы важны, потому что они будут усердно работать для вас обоих. Установление границ поможет вам яснее видеть вещи со всех сторон, потому что вы не будете так ослеплены беспорядком или не захотите смотреть на вещи глазами наркомана — точка зрения, которая часто включает в себя право, безнадежность и веру в обоснованность его манипулятивное поведение.Устанавливайте свои границы с любовью и так часто, как вам нужно. Будьте ясны в отношении последствий нарушения границ и убедитесь, что вы их выполняете, иначе это сбивает с толку наркомана и несправедливо для всех. Притворяясь, что ваши границы не важны, поведение наркомана будет ухудшаться по мере того, как ваши границы становятся тоньше. В конце концов, это только навредит вам обоим.

6. Вы не можете их исправить, и для всех важно, чтобы вы перестали пытаться.

   Наркоман и то, что он делает, полностью вне вашего контроля.Они всегда будут. Зависимость всепоглощающая и искажает реальность. Знайте разницу между тем, что вы можете изменить (вас, то, как вы думаете, то, что вы делаете), и тем, что вы не можете изменить (кто-то еще). В этом будет сила, но для того, чтобы поверить в это, потребуется время, и это нормально. Если вы любите человека, страдающего зависимостью, знайте, что его прекращение зависит не только от желания. Отпустите необходимость исправить или изменить их и отпустите с любовью, ради себя и ради них.

7. Увидеть реальность.

   Когда страх становится непреодолимым, отрицание — это действительно нормальный способ защитить себя от болезненной реальности. Легче притворяться, что все в порядке, но это только позволит аддиктивному поведению зарыться еще глубже. Обратите внимание, если вас просят предоставить деньги, эмоциональные ресурсы, время, присмотр за детьми — что-то большее, чем кажется удобным. Обратите также внимание на ощущение, пусть и слабое, что что-то не так. Чувства сильны и обычно пытаются предупредить нас, когда что-то не так, задолго до того, как наш разум готов их слушать.

8. Не делайте того, что поддерживает их зависимость.

   Когда любишь наркомана, все границы и условности стираются. Знайте разницу между помощью и поддержкой. При оказании помощи учитываются долгосрочные эффекты, выгоды и последствия. Предоставление возможностей – это предоставление немедленного облегчения и упускается из виду долгосрочный ущерб, который может быть нанесен этим краткосрочным облегчением. Предоставление денег, жилья, отказ от здоровых границ, чтобы приспособиться к зависимому — все это совершенно понятно, когда речь идет о заботе о ком-то, кого вы любите, но с тем, у кого есть зависимость, это помогает сохранить зависимость.

   Обычно помогать людям, которых мы любим, когда они в этом нуждаются, — это нормально, но есть разница между помощью и поддержкой. Помощь поддерживает человека. Включение поддерживает зависимость.

   Будьте максимально честны в отношении последствий вашего выбора. Это так сложно — я знаю, как это сложно, но когда вы меняете то, что делаете, зависимому также придется изменить то, что он или она делает, чтобы приспособиться к этим изменениям. Это, скорее всего, вызовет у вас чувство вины, но пусть зависимый знает, что, когда он или она решит поступать по-другому, вы будете первым, и ваши руки будут открыты, и что вы любите его так же сильно, как и вы. когда-либо иметь.Скорее всего, вы услышите, что вам не верят, но это сделано для того, чтобы подпитывать ваше поощряющее поведение. Примите то, что они говорят, огорчитесь этим и почувствуйте себя виноватым, если хотите, но ради них не меняйте своего решения.

9. Не покупайтесь на их мнение о себе.

   Наркоманы будут верить каждой частью своего существа, что они не могут существовать без своей зависимости. Не покупайтесь на это. Они могут быть целыми без своей зависимости, но они не поверят в это, так что вам придется поверить в это достаточно для вас обоих.Возможно, вам придется признать, что они еще не готовы двигаться к этому, и это нормально, но в то же время не поддерживайте активно их мнение о том, что у них нет другого выбора, кроме как полностью сдаться своей зависимости. Каждый раз, когда вы делаете что-то, что поддерживает их зависимость, вы показываете, что не верите в их способность жить без нее. Пусть это будет якорем, который укрепит ваши границы.

10. Когда вы стоите на своем, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше.

    Чем больше вы позволяете собой манипулировать, тем больше манипулируют вами. Когда вы стоите на своем и перестаете поддаваться манипуляции, манипуляция может усугубиться, прежде чем она прекратится. Когда что-то, что всегда работало, перестает работать, человеку свойственно делать это еще больше. Не поддавайтесь лжи, обвинениям или чувству вины. Они могут замкнуться в себе, впасть в ярость, глубоко огорчиться, заболеть или заболеть. Они остановятся, когда поймут вашу решимость, но вам нужно быть первым, кто решит, что то, что они делают, больше не работает.

11. Ты и любовь к себе. Это необходимость.

    Точно так же, как наркоман несет ответственность за определение своих потребностей и их удовлетворение безопасным и приносящим удовлетворение способом, вы также несете ответственность за выявление и удовлетворение своих собственных. В противном случае вы будете истощены и повреждены — эмоционально, физически и духовно, а это никому не нужно.

12. Что вы получаете от этого?

    Это такой сложный вопрос, и чтобы его исследовать, потребуется открытое и смелое сердце.Наркоманы используют аддиктивное поведение, чтобы перестать чувствовать боль. Понятно, что люди, которые их любят, часто используют стимулирующее поведение, чтобы перестать чувствовать боль. Любовь к наркоману разрывает сердце. Помощь человеку может быть способом облегчить вашу собственную боль и может показаться способом выразить любовь тому, кого вы отчаянно пытаетесь достичь. Это также может быть способом компенсировать плохие чувства, которые вы можете испытывать к человеку за боль, которую он вам причиняет. Все это действительно нормально, но важно выяснить, как вы можете невольно способствовать возникновению проблемы.Будьте честны и будьте готовы к трудностям. Сделайте это с человеком, которому доверяете, или с консультантом, если вам нужна поддержка. Возможно, это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для зависимого. Подумайте о том, что, по вашему мнению, произойдет, если вы перестанете делать то, что делаете для них. Потом подумайте, что будет, если вы этого не сделаете. То, что вы делаете, может спасти человека в краткосрочной перспективе, но чем интенсивнее аддиктивное поведение, тем более разрушительными будут конечные последствия этого поведения, если ему позволить продолжаться.Вы не можете остановить его продолжение, но вы можете перестать вносить в него свой вклад. Будьте готовы смотреть на то, что вы делаете, с открытым сердцем, и будьте достаточно храбры, чтобы бросить вызов себе во всем, что вы можете делать, чтобы поддерживать зависимость. Чем проще вы сделаете для них поддержание своей зависимости, тем легче им будет поддерживать свою зависимость. Это так же просто и так же сложно, как это.

13. Какие изменения вам нужно внести в свою жизнь?

    Сосредоточение внимания на наркомане, скорее всего, означает, что внимание к собственной жизни было отклонено — во многом.Иногда сосредоточение внимания на зависимом — это способ избежать боли, связанной с другими проблемами, которые могут причинить вам боль. Когда вы исследуете это, будьте добры к себе, иначе будет искушение продолжать притуплять реальность. Будь смелым и нежным, восстанови свое ощущение себя, своих границ и своей жизни. Вы не можете ожидать, что наркоман в вашей жизни решит свои проблемы, исцелится и сделает невероятно смелый шаг к построению здоровой жизни, если вы не хотите делать это для себя.

14. Не вините наркомана.

    Наркоман может заслужить большую вину, но вина будет держать вас в гневе, обиде и бессилии. Зависимость уже сильно погрязла в стыде. Это топливо, которое запустило его, и это топливо, которое будет поддерживать его. Будьте осторожны, вы не способствуете поддержанию огня стыда.

15. Будьте терпеливы.

    Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству. Будут и шаги вперед, и много шагов назад. Не воспринимайте шаг назад как неудачу.Это не. Восстановление никогда не происходит по четкой прямой линии, и все шаги назад являются частью процесса.

16. Иногда единственный выход — отпустить.

    Иногда всей любви в мире недостаточно. Любить кого-то с зависимостью может разорвать швы вашей души. Это может быть болезненно. Если вы никогда не проходили через это, отпустить кого-то, кого вы очень любите, может показаться непостижимым, но если вы приближаетесь к этому моменту, вы познаете отчаяние и глубину сырой боли, которые могут привести к такому невозможному решению. Если вам нужно отпустить, знайте, что это нормально. Иногда это единственный вариант. Отпустить кого-то не означает, что вы перестанете любить его — это никогда не означает этого. Вы все еще можете оставить путь открытым, если хотите. Даже в самый отчаянный, самый разоренный, самый жалкий момент дайте им понять, что вы верите в них и что вы будете рядом, когда они будут готовы сделать что-то другое. Это оставит путь открытым, но возложит ответственность за их исцеление в их руки, что является единственным местом для этого.

И наконец…

Дайте им понять, что вы любите их и всегда любили, верят они в это или нет. Говорить, что это так же важно для вас, как и для них.

.