Смешные короткие рассказы | Мир анекдотов
|
Резюме
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл “Резюме”, периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.
Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии – картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: “Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках”. Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне “помочь”. Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?
Мамашка
Работаю я диспетчером на ОСМП при поликлинике. При приёме вызова выясняю повод, вызывает мамашка к доченьке, 24 года ребёнку. Голос у мамашки, ну, прямо “секс по телефону”, только с взволнованно-истерической ноткой. Время ближе к вечеру, часов так примерно 22.00:
– Здравствуйте. Что случилось?
– У моей доченьки живот болит, запор у неё.
– Сколько времени запор?
– С утра.
– …
– Я ей первую помощь оказала тем, что под рукой было. Мыльце в попку вставила, а она побледнела и ей совсем плохо стало, приезжайте срочно!!!
Приняли, конечно, но блин… Мне бы мама в 24 года мыло в жопу запихала, я б, наверно, тоже побледнела бы!!!
Идеальный муж
Пришла домой такая злая, что аж трясло. Муж, увидев мое состояние, быстренько набрал полную ванну горячей воды с душистой пеной, усадил меня туда, дал в руки пару уточек и попросил рассказывать, что стряслось. Устроила бой уточек среди пенного моря, попутно жалуясь на жизнь, а в паузах муж засовывал мне в рот кусочки шоколада.
Добрые детки
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: “Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть”.
Аптечные казусы
Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
Познакомиться бы…
Было давно, в конце восьмидесятых… Перед моим призывом в армию в один из тёплых вечеров приехал ко мне кузен, то есть двоюродный брат. Похвастался своим новеньким мотоциклом, и тем, что в прошедшую субботу ездил на нём в соседнюю деревню на танцы. А там познакомился “… с такой бабой!!!” и добавил так задумчиво, глядя на заходящее солнце – “… с Любой Козловой…”. А потом, через неделю уехал я на далёкий Кавказ в красную армию.
Почти незаметно пролетели полтора года трудной, но интересной службы. С нашей части стали набирать колонну бойцов на очередную “битву с урожаем”. Уехал водителем ГАЗ 66-го и мой не то, что друг, но хороший боевой товарищ Володя по прозвищу Синий. Через пару недель я узнал, что прибыли они эшелоном в мои родные края. Кусал тогда локти, почему же не пошёл, перед отправкой, к командиру полка проситься хотя бы санитаром в этот эшелон… Побывал бы дома…
И вот октябрьским днём вернулись «целинники» в часть. Встречаю в тот же день вечером Синего. Он оживлённо рассказывает о похождениях, приключениях, о поездках по соседним сёлам в поисках самогона… У меня сердце кровью обливается, – родные знакомые места… «… А в прошлую субботу» – говорит, – «был на танцах. Я там с такой бабой познакомился !!!». И я добавляю так задумчиво, глядя на заходящее солнце «… с Любой Козловой…». Такого удивления на лице я не видел ни у кого никогда в своей жизни, ни до этого, ни после…
Потом Синий не давал мне покоя до самого дембеля. Каким образом я узнал её имя и фамилию? Но я, почему-то, так и не рассказал ему правду. Вот такая история о том, что мир всё-таки тесен… И ещё. Мне до сих пор интересно, что это за такая баба – Люба Козлова? Познакомиться бы…
Стыдный момент
В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра “найди спрятанный адаптер”. Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как “я весь день делал уроки”. Хитрец, блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше двух часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса отец говорит: “Адаптер в ящике с учебниками…”.
Это был самый стыдный момент в моей жизни.
Никого нет
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: “Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе”. Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем “долге” и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: “Никого нет”. Марина только и пролепетала: “Как нет?!”. И — хлоп в обморок.
Побег
В свое время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер. С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил: “Антракт”. Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?
День ВДВ
На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода “постоять” за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы — “а что это у тебя, а как, чего, зачем?”. Наконец, задают главный вопрос: “Ты знаешь какой сегодня день?”. И это было их главной ошибкой!
Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета:
– Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ — Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников — берет и тельняшка, девиз ВДВ — “Никто кроме нас!”, “Слава ВДВ!”.Толпа в хмуром о… (цепенении) — как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво:
– Слава ВДВ!! С праздником!
Подходят более вменяемые тельняшки, “Слава ВДВ!”, “За ВДВ”, братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями.
Как говорил Суворов – “Удивить — значит победить”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Самые смешные рассказы | Мир анекдотов
|
Заботливый сынуля
Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
— Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.
Рожица
Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилег на диван головой к двери. Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру. Кой черт меня дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу (типа глазки, носик, ротик). С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
— Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил… Аут.
Как “Шура”
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые.
Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? “Твори доброооу по вшей жемлиии..!”.
Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?!
— Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть!
Запомните меня?
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает “змейку” из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
– Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… – громко отчитывается парень перед женой по телефону. – Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
– Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
– Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль “Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?”. Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.
К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. “Утонул” решили друзья и стали искать тело Сережи.
Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
– Чего стоишь, бегом за скорой, – заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже – легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.
Выручалочка
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
– Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять – выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
– Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили…
Проводы
История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!
С малой в магазине
Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди.
19 см
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметром. Побежал довольный: “Ура! У меня 19 сантиметров!!!”. Папа на кухне аж поперхнулся…
А сейчас я фигею, дорогая редакция
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме.
Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я не было. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я $уею, дорогая редакция. Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
КОРОТКИЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ-3. — Risk.ru
Продолжение «КОРОТКОГО ЮМОРИСТИЧЕСКОГО РАССКАЗА-2».
ПОЕЗД ПРИКЛЮЧЕНИЙ
В студенческие годы лететь в горы на самолете было накладно. Вот и в очередную поездку в Среднюю Азию берем билеты на поезд. Сейчас провести в вагоне более трех суток – сродни подвигу, а тогда поездка до Ферганы – была романтикой.
Любопытным, в плане эмоций, было возвращение в Москву. Запомнилась нестерпимая жара в вагоне, полная антисанитария, постоянное движение людей по проходу взад-вперед, как на оживленной улице. Проводник — жирный бай – ни разу за все три дня не убрался в вагоне, не говоря, про туалеты. А убирать было что, но об этом позже. Он, как разъевшийся хомяк, с красной мордой, сидел у себя в закутке, все время чего-то жевал и выходил, лишь по нужде и, с неохотой, открывать двери вагона.
А жара в вагоне не шуточная, за окном палит солнце, что же — все по погоде. Пассажиры потихоньку стали раздеваться, мужчинам легче – оголили торс и сидят помахивают газеткой, словно опахалом. Не помогает. Решаем открыть окна, вот черти… заколочены намертво. Бай командует – выставляйте окна с рамой. Это как? Он приносит специальный ключ с характерной для железной дороги треугольной формой. Все отворачивают винты и снимают рамы. Ура, немного полегчало. Вагон без окон выглядит прошедшим фронтовую зону, впечатление, что едет какой-то каркас. Сквозняк гоняет по вагону пыль, бумагу, перья из подушек и всякий мелкий мусор.
В нашем «купе» сидит тетка и тарахтит с одесским акцентом, ей до всего есть дело: чего люди ходят туда-сюда, а там громко смеются, те в карты играют всю дорогу, парни выпивают на такой жаре, вон птица пролетела, откуда она в степи, а вон верблюд – давно не видела. Затем она взялась за нас: кто мы, куда, зачем и откуда, что в мешках, почему такие большие, что так мало едим, почему худые, чего не бреемся, почему дырка на майке и так до бесконечности. Понятное дело – тетка одурела от безделья, но мы тут причем?
Желания помогать ей коротать время совершенно не было, кто отвернулся, кто залез на верхнюю полку. Тогда она перекинулась на соседа. Мужичок в предпенсионном возрасте, как на грех, все время читал книжку и чего-то выписывал в блокнот. Ясное дело – странное поведение.
Тетка начала:
— Чего вы всю дорогу читаете, чего бормочите про себя, чего пишите?
Мужичек терпел, терпел и выдал:
— А чего вы постоянно говорите, говорите и говорите, с ума сойти можно. Дайте спокойно учить язык. Как выяснилось, тот учил язык эсперанто. Это был первый и последний случай когда я встречал эсперантиста. Зато, как сейчас помню, долго улыбался когда узнал, что на этом искусственном языке половник звучит как «супчерпило»…
— Вставай твоя дыня грохнулась и развалилась на части.
Он в ответ:
— Да нет, это я днем купил связку рыбы, это она упала.
На том вес успокоились и продолжили спать.
Утром «картина маслом»: на полу части дыни, сок от нее, ясное дело потек по полу, дынные семечки залепили все от обуви до постельных принадлежностей. Надо сказать, что дыньки те весели килограмм по пятнадцать. Тетка утром, разобравшись, что к чему, завопила: «А если бы я ночью встала в туалет, а ваша дыня упала бы мне на голову?»
Но ведь не упала, сиди и радуйся. А и упала бы – тише б ехали. Все утро она причитала, пока ее внимание не переключилось на подвыпившего парня, который, черт бы его побрал, не смог дойти до туалета и его стошнило в проходе у нашего «купе». Тут не только она запричитала, но и все пассажиры соседних купе. А бай-засранец и не шелохнулся, когда его попросили убрать. На жаре стало невыносимо вонять. Не поездка, а сущая каторга. Если бы это было все!
Ближе к обеденному времени из ресторана понесли готовые обеды в судках. Сейчас такие не носят, это несколько глубоких мисок, стоят одна на одной, все скреплены одной ручкой. Как правило, официант носил два-три комплекта таких обедов. На жаре торговля видно шла не очень, официант возвращался назад с судками в руках. В середине вагона он с кем-то повздорил – послушался шум, ругань. Некто стал его толкать из прохода в тамбур вагона, тот сопротивляется, отталкивается локтями, в руках ведь судки. Кульминация потасовки проходит у нашего «купе» — обидчик сильно пихает официанта, тот наступает на зловонное пятно, поскальзывается, машет руками и со своей посудой падает в проходе. Содержимое судков оказывается частью на полу – котлеты и картошка-пюре, а частью на нижних полках – кажется борщ украинский.
…Поезд приближается к вокзалу. Начинаем снимать рюкзаки с третьей полки, Саша неловко берет свой, и он чуть не падает в проход.
И тут тетка снова завопила: «Ой, я думала опять дыня падает».
август 1981 г.
Из книги «Чудак на Эльбрусе» (М.: 2013).
www.risk.ru
Короткие юмористические рассказы
Короткие юмористические рассказыВернуться на [главную страницу]. Вернуться на [предыдущую страницу].
Короткие юмористические рассказы
Трофей.
Всем известен
вопрос преподавателя военной кафедры заявившемуся
в джинсах студенту:
— Почему явились
в одежде производства наиболее вероятного
противника?
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Знание — сила.
Американский физик
Артур Комптон отправился как-то в другой город
проводить там важный эксперимент. Аппаратура
для эксперимента была у него с собой: четыре
совершенно одинаковых чемодана, в двух
из которых лежали полые сферические корпуса
электромоторов, а два оставшихся чемодана были
плотно забиты свинцовыми кирпичами.
Носильщики на вокзале,
попробовав «свинцовый» чемоданчик, заломили за переноску
невероятную цену. Комптон в ответ на это схватил сразу
два чемодана (с корпусами) и, размахивая ими в воздухе,
бодренько зашагал по перрону. Следом, по четыре человека
на чемодан, поплелись пристыженные носильщики.
Точный портрет. В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.
На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок…
Милашка.
Новобрачный зовёт друзей посмотреть
на его молодую жену:
— Это чудо какое-то! — говорит, — такая милашка — глаз
не оторвёшь!
Донельзя заинтригованные, приходят друзья к нему домой,
и видят — лысая, одноглазая, одна нога короче другой,
зубки кривенькие, ушки торчком…
Новобрачный наблюдает их реакцию, пожимает плечами
и вздыхает:
— Ну, если вы не любите Пикассо…
Роберт Вуд
однажды заметил, что труба большого
спектроскопа покрылась изнутри паутиной.
Будучи чересчур длинной, обычным способам
чистки она не поддавалась.
Тогда Вуд запихнул
внутрь трубы кошку. Поставленная в безвыходное положение,
кошка проползла через всю трубу и великолепно её вычистила,
а потом ещё и почистилась сама.
Вовремя сделать паузу.
Известный танцовщик Вацлав Нижинский был знаменит
своими прыжками. Благодаря таланту и тренировкам
он прыгал так, что, казалось, в середине полёта
он просто зависает над сценой.
После одного из представлений у Нижинского спросили
— как, мол, ему удаётся останавливаться в воздухе
во время прыжка?
— Очень просто, — ответил Нижинский, — я просто
подпрыгиваю, а в верхней точке
делаю маленькую паузу.
Настоящая английская игра.
Великая французская актриса Сара Бернар, будучи в Англии,
попросила своего шофёра остановиться близ футбольного
поля, на котором шёл ожесточенный матч. Минут десять она
внимательно следила за игрой, затем вернулась в машину
и поделилась с шофёром своими впечатлениями:
— Какая все-таки замечательная игра, этот крикет!
Настоящая английская!
Главная причина.
Бернард Шоу опоздал на представление, на своё место
начал пробираться, когда уже шло действие, и служитель
театра предупредил писателя:
— Только не шумите.
— А что, зрители уже спят? — спросил Шоу.
Что проще изменить?
Директор одного из театров обратился к Шоу с просьбой немного сократить пьесу — ведь провинциальная публика опаздывает из театра на последний поезд. Шоу прислал телеграмму: «Пьесу не изменять, изменить расписание поездов».
Играй, музыкант…
Однажды будучи в ресторане
Бернард Шоу спросил у дирижёра:
— Ваш оркестр играет по заявкам публики?
— Конечно.
— Попросите его сыграть в домино.
Справедливая цена.
Бернард Шоу однажды отправился в театр смотреть пьесу своего коллеги. Пьеса была неудачной, и Шоу после первого действия ушёл. Директор театра распорядился выслать ему половину стоимости билета с запиской: «Возвращаю Вам деньги за второе действие». Шоу также отреагировал запиской: «А где же деньги за первое действие?».
Нашла коса на камень.
Посмотрев свою пьесу, Шоу прислал ведущей актрисе сообщение: «Восхитительная, фантастическая, божественная…». Актриса ответила письменно: «Вы преувеличиваете». Шоу снова телеграфировал: «Я имел в виду пьесу». Телеграмма актрисы гласила: «Я тоже».
Попасть в историю.
Однажды Бернарда Шоу сбил велосипедист; Шоу не удержался
на ногах и упал. Велосипедист стал приносить извинения,
Шоу отреагировал на них такими словами:
— Молодой человек, только что вы упустили замечательную
возможность навеки войти в историю — как убийца
Бернарда Шоу!
Любите молодежь!
Один морской офицер, совершивший множество дальних
плаваний, рассказал Бернарду Шоу о небольшом острове
в Полинезии, населённом людоедами.
— Особенность этих людоедов, — сказал офицер,
— заключается в том, что они никогда не едят своих
ближних, если тем больше пятнадцати лет.
— Вот, наконец, та страна, — воскликнул Шоу, — где
поистине любят молодёжь!
Юбилей.
Одна актриса обратилась к Шоу с вопросом:
— Вы не отказались бы принять участие
в праздновании моего тридцатилетия?
— Мне очень жаль, — ответил Шоу, — но десять лет
назад я находился в Шотландии.
Бетховен и официант.
Однажды Бетховен зашёл в одну из Венских закусочных
пообедать. Постучав по столу он позвал официанта. Тот сразу
не пришёл, а Бетховен постучав ещё раз, вытащил записную
книжку и стал писать. Он так углубился в работу, что не
слышал, когда подошел официант. Тот же зная композитора не
стал его беспокоить и ушел.
Когда Бетховен кончил работать он опять постучал по столу и
крикнул: «Официант, счет» Он очень удивился, когда официант
ему сказал: «Вы же еще ничего не заказывали».
Обмен любезностями.
Однажды Генрих Гейне получил огромную посылку. Вскрыв ее, он
обнаружил громадное количество бумаги в которую был завернут
крошечный ящичек, а в нем записочка в которой друг поэта
сообщал: «Я здоров и бодр».
Вскоре после этого этот друг получил по почте посылку, очень
большую и очень тяжелую. Притащив ее домой он ее вскрыл.
Внутри лежал громадный камень и записка от Гейне: «Дорогой
друг, прочитал твое послание и у меня камень с сердца
свалился, который тебе и отсылаю».
Запятые — это пустяк.
Немецкий поэт Теодор Фонтане однажды работал редактором в
Берлине. В это время один молодой писатель, который считал
себя уже за большого мастера, прислал ему стихотворение. В
сопроводительном письме автор писал: «Я принципиально не
ставлю запятых. По моему мнению они не нужны. Прошу Вас,
поставте их сами, где считаете нужным».
Фонтане отослал стихотворение автору назад написав в
сопроводительном письме: «Прошу Вас, в следующий раз
присылать в редакцию одни запятые, стихотворение я напишу
сам».
На собственных ногах.
Пауль Гейзе — поэт из Мюнхена, был не только жизнерадостным
человеком, но и обладал отменным чувством юмора.
Однажды он ехал в переполненном трамвае, едва можно было
пошевелиться. Внезапно трамвай дернулся и один молодой
человек наступил на ногу Пауля Гейзе. Это было бы ничего, но
он так и остался стоять на его ноге. Поэт не возмутился,
даже не вытащил свою ногу. Он только похлопал молодого
человека по плечу и спросил: «Скажите пожалуйста сколько же
Вам лет?». Юноша обернулся и удивленно ответил: «22 года».
«Я почти так и думал, однако в этом возрасте Вам пора стоять
на своих ногах» — сказал поэт.
Присутствие духа.
Французский король Людвиг XI за свою жизнь совершил много злодеяний. В старости его мучил страх возмездия. Во всех людях он видел шпионов и убийц. Однажды к нему пришел астролог. Король хотел удостовериться в его искусстве. Но астролог был осторожен и давал уклончивые ответы. Тогда король решил поймать его в ловушку. Он спросил: «Итак ты можешь предсказывать будущее?» «Да, Ваше величество» - ответил тот. «Тогда ответь. Когда ты умрешь?» Подумав и поняв, что задумал король, астролог ответил: «За 8 дней до Вас, Ваше величество». И у короля не хватило духу захлопнуть ловушку.
Портрет Тамерлана.
Монгольский князь Тамерлан, известный своей жестокостью,
приказал однажды художнику нарисовать свой портрет. Художник
перепугался, так как Тамерлан был одноглазым.
Нарисовать одноглазым — могло стоить головы, не выполнить
заказ — тоже.
Выручила смекалка. Во всем блеске, в прекрасном платье
Тамерлан был нарисован на охоте с луком целившимся в бегущую
лань. Один глаз был закрыт.
Знаток подчерков.
Великий французский писатель Оноре де Бальзак любил узнавать
характеры и судьбы людей по почерку. Часто это ему
удавалось и он был горд этим.
Однажды одна дама показала ему листок из письма и сказала:
«Пожалуйста посмотрите этот почерк и скажите мне что-нибудь
о хозяине почерка. Это письмо написал мальчик 12-ти лет».
Бальзак спросил: «А Вы не мать этого ребенка?» «Нет» — был
ответ. «Тогда можно говорить откровенно. К сожалению этот
ребенок очень ленив и в жизни ему не будет успеха».
Дама громко рассмеялась. Бальзак удивленно спросил: «Почему
Вы смеетесь?» Дама ответила: «Это письмо написали мне Вы,
когда Вам было 12 лет».
Воздастся каждому по делам его.
Леонардо да Винчи сочинял и сатирические миниатюры - фацеции. Одна из них повествует о том, как падре, обходя свой приход, зашел в живописную мастерскую и окропил водой только что написанные полотна. «Для чего же ты мочишь водой картины?» — раздраженно спросил его художник. «Согласно вере нашей так положенно, — сказал священник, и это моя обязанность. Поступаю я благочестиво и должен получить вознаграждение. Так обещал господь». Тогда живописец, подождав, пока падре выйдет из мастерской, вылил из окна ему на голову целое ведро воды, промолвив: «Получи свыше стократ согласно твоему слову. Воздаю за благо, что ты мне сделал своей святой водой, которой ты наполовину испортил мои картины!»
zink0000.narod.ru
Юмористические рассказы для детей от 5 до 12 лет. 25 веселых авторов: happyb00k — LiveJournal
Ничто не прививает любовь к чтению лучше, чем веселые рассказы, написанные правильным литературным языком. В этом обзоре представлены 25 писателей, рассказы и повести которых любят и дети и взрослые за обилие юмора, интересный сюжет и прекрасный русский язык (иногда в переводе).1) Драгунский В. «Денискины рассказы» (5-12 лет)
Лабиринт Денискины рассказы Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP (Подарочное издание)
MY-SHOP (изд-во АСТ)
ОЗОН
Читать «Денискины рассказы» можно в любом возрасте и по несколько раз и все равно будет смешно и интересно! С тех пор как книга В. Драгунского «Денискины рассказы» впервые вышла в свет, читатели так полюбили эти весёлые, юморные рассказы, что эта книга всё переиздаётся и переиздаётся. И наверное, нет такого школьника, который не знал бы Дениску Кораблёва, ставшего для ребят разных поколений своим парнем — так он похож на мальчишек-одноклассников, которые попадают в смешные, порой нелепые ситуации…
2) Зак А., Кузнецов И. «Пропало лето. Спасите утопающего. Юмористические киноповести» (7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
В сборник включены две юмористические киноповести Авенира Зака и Исая Кузнецова, известных советских драматургов и сценаристов.
Герои первой истории поначалу не ждут ничего хорошего от предстоящих каникул. Что может быть скучнее, чем отправиться на всё лето к трём наверняка строгим тётушкам? Правильно — ничего! Так что лето, считай, пропало. Но на самом деле — совсем наоборот…
Что делать, если на фотографии в районной газете есть все твои друзья, но нет тебя самого? Это ведь так обидно! Андрею Василькову очень хочется доказать, что он тоже способен на подвиги…
Истории о весёлых летних приключениях незадачливых и озорных мальчишек легли в основу сценариев двух одноименных художественных фильмов, один из которых, «Пропало лето», снял Ролан Быков. Книгу иллюстрировал выдающийся мастер книжной графики Генрих Вальк.
3) Аверченко А.»Юмористические рассказы для детей» (8-13 лет)
Лабиринт Аркадий Аверченко Рассказы для детей Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
Герои этих весёлых историй — мальчишки и девчонки, а также их родители, воспитатели и учителя, которые когда-то сами были детьми, но не все они об этом помнят. Автор не просто развлекает читателя; он ненавязчиво дает уроки взрослой жизни детям и напоминает взрослым, что о своем детстве никогда не следует забывать.
4) Остер Г. «Вредные советы», «Задачник», «Петька-микроб» (6-12 лет)
Знаменитые Вредные советы
Лабиринт Вредные советы Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP (изд-во АСТ)
MY-SHOP (Подарочное издание)
ОЗОН
Петька-микроб
Лабиринт Петька-микроб
MY-SHOP
ОЗОН
Не все микробы вредные. Петька — как раз полезный. Без таких, как он, не видать нам ни сметаны, ни кефира. В одной капле воды микробов так много, что не пересчитать. Чтобы увидеть этих крох, нужен микроскоп. Но, может, они тоже смотрят на нас — с другой стороны увеличительного стекла? Писатель Г. Остер написал целую книгу о жизни микробов — Петьки и его семьи.
Задачник
Лабиринт Задачник
MY-SHOP
ОЗОН
Слово «Задачник» на обложке книги не такое уж привлекательное. Для многих оно скучное и даже пугательное. А вот «Задачник Григоря Остера» — это совсем другое дело! Каждый школьник и каждый родитель знают, что это не просто задачи, а жутко смешные истории про сорок бабушек, младенца Кузю артиста цирка Худющенко, червяков, мух, Василису Премудрую и Кощея Бессмертного, пиратов, а также Мряку, Бряку, Хрямзика и Слюника. Ну, а чтобы стало совсем смешно, прямо до упаду, в этих историях надо кое-что посчитать. Кое-кого на кое-что умножить или, наоборот, разделить. Что-то с чем-то сложить, а может быть, у кого-то кое-кого отнять. И получить главный результат: доказать, что математика не скучная наука!
5) Вангели С. «Приключения Гугуцэ», «Чубо из села Туртурика» (6-12 лет)
Лабиринт Автор: Вангели Спиридон Степанович
MY-SHOP
ОЗОН
Это совершенно замечательные атмосферные повести с очень своеобразным юмором и ярко выраженным национальным молдавским колоритом! Дети в восторге от увлекательных историй про веселого и смелого Гугуцэ и шалунишку Чубо.
6) Зощенко М. «Рассказы для детей» (6-12 лет)
Лабиринт Зощенко для детей Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Рассказы для детей
MY-SHOP Рассказы для детей
MY-SHOP Лёля и Минька. Рассказы
ОЗОН
Зощенко умел находить в жизни смешное и подмечать комическое даже в самых серьёзных ситуациях. А ещё он умел писать так, что каждый ребёнок мог его легко понять. Именно поэтому «Рассказы для детей» Зощенко признаны классикой детской литературы. В своих юмористических рассказах для детей писатель учит юное поколение быть смелыми, добрыми, честными и умными. Эти незаменимые рассказы для развития и воспитания детей. Они весело, непринужденно и ненавязчиво закладывают у ребят главные жизненные ценности. Ведь, если оглянуться на собственное детство, то нетрудно заметить, какое влияние на нас самих оказали когда-то истории о Лёле и Миньке, трусишке Васе, умной птичке и других персонажах рассказов для детей, написанных М.М. Зощенко.
7) Ракитина Е. «Похититель домофонов» (6-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Елена Ракитина пишет трогательные, поучительные, а главное — чрезвычайно смешные рассказы! Их герои, неразлучные Мишка и Егорка, — третьеклассники, которым никогда не бывает скучно. Приключения мальчишек дома и в школе, их мечты и путешествия не дадут соскучиться и юным читателям!
Поскорее открывайте эту книгу, знакомьтесь с ребятами, которые умеют дружить, и они с удовольствием примут в компанию всех, кто любит весёлое чтение!
Рассказы о Мишке и Егорке награждены медалью Международной детской литературной премии им. В. Крапивина (2010), дипломом Литературного конкурса им. В. Голявкина (2014), дипломами всероссийского литературно-художественного журнала для школьников «Костёр» (2008 и 2012).
8) Л. Каминский «Уроки смеха» (7-12 лет)
Лабиринт «Уроки смеха» (клик по картинке!)
MY-SHOP Уроки смеха
MY-SHOP История государства российского в отрывках из школьных сочинений
ОЗОН Уроки смеха
ОЗОН История государства российского в отрывках из школьных сочинений
Какие уроки в школе самые интересные? Для одних ребят — математика, для других — география, для третьих — литература. Но нет ничего увлекательнее уроков смеха, особенно если ведёт их самый весёлый учитель на свете — писатель Леонид Каминский. Из озорных и курьёзных ребячьих историй он собрал настоящую коллекцию школьного юмора.
9) Сборник «Самые смешные истории» (7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Сборник собрал в себя исключительно смешные рассказы различных авторов, среди которых В. Драгунский, Л. Пантелеев, В. Осеева, М. Коршунов, В. Голявкин, Л. Каминский, И. Пивоварова, С. Махотин, М. Дружинина.
10) Н. Тэффи Юмористические рассказы (8-14 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP Увлекательное словотворчество
MY-SHOP Кишмиш и другие
ОЗОН ОЗОН
Надежда Тэффи (1872-1952) не писала специально для детей. У этой «королевы российского юмора» была исключительно взрослая аудитория. Но те рассказы писательницы, которые написаны о детях, — необыкновенно живые, весёлые и остроумные. А дети в этих рассказах просто очаровательны — непосредственные, незадачливые, наивные и невероятно милые, впрочем, как все дети во все времена. Знакомство с творчеством Н. Тэффи доставит немало радости и юным читателям, и их родителям.Читайте всей семьёй!
11) В.Голявкин «Карусель в голове» (7-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Если Носова и Драгунского знают все, то Голявкин почему-то гораздо менее известен (и совершенно незаслуженно). Знакомство оказывается очень приятным — легкие ироничные рассказы, описывающие простые житейские ситуации, близкие и понятные детям. Кроме того в книге есть повесть «Мой добрый папа», написанная тем же доступным языком, но гораздо более эмоционально насыщенная — небольшие истории, пронизанные любовью и светлой грустью к погибшему на войне отцу.
12) М. Дружинина «Мой веселый выходной» (6-10 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
В книгу известной детской писательницы Марины Дружининой вошли смешные рассказы и стихи про современных мальчишек и девчонок. Чего только не происходит с этими выдумщиками и озорниками в школе и дома! Книга «Мой веселый выходной» награждена дипломом Международной литературной премии С.В.Михалкова «Облака».
13) В. Алеников «Приключения Петрова и Васечкина» (8-12 лет)
Лабиринт Приключения Петрова и Васечкина Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
Все, кто когда-то был маленьким, знают Васю Петрова и Петю Васечкина примерно так же, как своих одноклассников. На излете 80-х не было ни одного подростка, который не подружился бы с ними благодаря фильмам Владимира Аленикова.
Эти давние подростки выросли и стали родителями, а Петров с Васечкиным остались прежними и по-прежнему любят обыкновенные и невероятные приключения, они влюблены в Машу и готовы на все ради нее. Даже научиться плавать, говорить по-французски и запеть серенады.
14) И.Пивоварова «О чём думает моя голова» (7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
В книгу известной детской писательницы Ирины Пивоваровой вошли веселые рассказы и повести о забавных приключениях третьеклассницы Люси Синицыной и ее друзей. Необыкновенные, полные юмора истории, которые происходят с этой выдумщицей и проказницей, с удовольствием будут читать не только дети, но и их родители.
15) В.Медведев «Баранкин, будь человеком» (8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
Повесть «Баранкин, будь человеком!» — самая известная книга у писателя В. Медведева — рассказывает о весёлых до уморительности приключениях друзей-школьников Юры Баранкина и Кости Малинина. В поисках беззаботной жизни, в которой не ставят двоек и вообще не задают уроков, друзья решили превратиться… в воробьёв. И ведь превратились! А потом — в бабочек, потом — в муравьёв… Но лёгкой жизни среди птиц и насекомых у них не вышло. Совсем наоборот вышло. После всех превращений вернувшись к обычной жизни, Баранкин и Малинин поняли, какое счастье жить среди людей и быть человеком!
16) О Генри «Вождь краснокожих» (8-14 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
История незадачливых похитителей, которые украли ребенка, чтобы получить за него выкуп. В итоге, устав от проделок мальчишки, вынуждены были заплатить его отцу за то, чтобы он избавил их от маленького разбойника.
17) А.Линдгрен «Эмиль из Леннеберги», «Пеппи-Длинный Чулок» (6-12 лет)
Лабиринт Эмиль из Леннеберги Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
Веселая повесть про Эмиля из Леннеберги, которую написала замечательная шведская писательница Астрид Линдгрен, а на русский язык блистательно пересказала Лилианна Лунгина, полюбилась и взрослым и детям всей планеты. Этот вихрастый мальчуган — ужасный озорник, он и дня не проживет, не напроказничав. Ну кому придет в голову гонять кошку, чтобы проверить, хорошо ли она прыгает?! Или надеть на себя супницу? Или поджечь перо на шляпе у пасторши? Или поймать в крысоловку родного отца, а поросенка накормить пьяными вишнями?
Лабиринт Пеппи ДлинныйЧулок Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
Разве может маленькая девочка пронести на руках лошадь?! Представьте, что может!
И эту девочку зовут Пеппи Длинныйчулок. Её придумала замечательная шведская писательница Астрид Линдгрен.
Никого на свете нет сильнее Пеппи, она способна уложить на лопатки даже самого прославленного силача. Но не только этим знаменита Пеппи. Ещё она самая весёлая, самая непредсказуемая, самая озорная и самая добрая девочка в мире, с которой непременно хочется подружиться!
18) Э. Успенский «Дядя Федор, пес и кот» (5-10 лет)
Лабиринт Дядя Федор, пес и кот Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP
ОЗОН
С жителями деревни Простоквашино все время что-то происходит — ни дня без приключений. То Матроскин с Шариком поссорятся, а дядя Федор их мирит,то Печкин воюет с Хватайкой, то корова Мурка чудит.
19) П.Маар Серия про Субастика (8-12 лет)
Лабиринт Субастик Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Субастик, дядюшка Элвин и кенгуру
MY-SHOP Субастик в опасности
MY-SHOP И в субботу Субастик вернулся
ОЗОН
Потрясающая, веселая и добрая книжка Пауля Маара покажет, каково бывает родителям с непослушным ребенком. Даже если этот ребенок — волшебное существо по имени Субастик, разгуливающее только в водолазном комбинезоне и истребляющее все, что ни попадется под руку, будь то стакан, кусок дерева или гвозди.
20) А. Усачев «Умная собачка Соня. Рассказы» (5-9 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP Умная собачка Соня от Росмэн
MY-SHOP Умная собачка Соня от Махаон
ОЗОН
В этой книге писателем Андреем Усачёвым собраны весёлые и увлекательные рассказы о королевской дворняжке Соне, которая очень хочет быть умной. Не желая скучать, она всегда попадает в интересные истории, а задумываясь, почему так происходит, учится хорошим манерам и лучше узнаёт окружающий мир.
21) Т.Ломбина Дневник Пети Васина и Васи Петина (7-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Это история двух весёлых и остроумных друзей и их родителей, на которых они очень похожи. Вася и Петя — неутомимые исследователи, поэтому у них не получается даже один день прожить без приключений: то они раскрывают коварный план преступников, то устраивают в квартире конкурс маляров, то ищут клад.
22) Николай Носов «Витя Малеев в школе и дома» (8-12 лет)
Лабиринт «Витя Малеев в школе и дома Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Витя Малеев от ЭКСМО
MY-SHOP Витя Малеев в серии Ретро-классика
MY-SHOP Витя Малеев от Махаон
ОЗОН
Это повесть о школьных друзьях — Вите Малееве и Косте Шишкине: об их ошибках, горестях и обидах, радостях и победах. Друзья огорчаются из-за плохих успехов и пропущенных уроков в школе, бывают счастливы, победив свою собственную неорганизованность и лень, заслужив одобрение взрослых и одноклассников, и, в конце концов, понимают, что без знаний ничего в жизни не добьешься.
23) Л. Давыдычев «Многотрудная, полная невзгод и опасностей жизнь Ивана Семёнова, второклассника и второгодника» (8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
Невероятно смешная повесть об Иване Семёнове — мальчишке, самом несчастном на всём белом свете. Ну сами подумайте, с чего ему быть счастливым? Учиться для него — мука. Не лучше ли заниматься дрессировкой? Правда, вывих руки и едва не расколотая голова не позволили ему продолжить начатое дело. Тогда он решил уйти на пенсию. Даже заявление написал. Опять незадача — через день заявление вернули и посоветовали мальчику сначала научиться грамотно писать, окончить школу, а потом поработать. Командир разведчиков — вот достойное занятие, решил тогда Иван. Но и здесь его ждало разочарование.
Что же делать с этим лодырем и бездельником? И вот что придумала школа: Ивана надо взять на буксир. С этой целью к нему приставили девочку из четвёртого класса — Аделаиду. С тех пор спокойная жизнь у Ивана закончилась…
24) А.Некрасов «Приключения капитана Врунгеля» (8-12 лет)
Лабиринт Приключения капитана Врунгеля Интернет-магазин Лабиринт.
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Махаон
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Планета
MY-SHOP Приключения капитана Врунгеля от Эксмо
ОЗОН
Веселая повесть Андрея Некрасова о капитане Врунгеле уже давно стала одной из самых любимых и востребованных. Ведь только такой отважный капитан способен справиться с акулой с помощью лимона, обезвредить удава огнетушителем, сделать из обычных белок в колесе ходовую машину. Фантастические приключения капитана Врунгеля, его старшего помощника Лома и матроса Фукса, которые отправились в кругосветное путешествие на двухместной парусной яхте «Беда», радуют уже не одно поколение мечтателей, фантазеров, всех тех, в ком кипит страсть к приключениям.
25) Ю. Сотник «Как меня спасали» (8-12 лет)
Лабиринт (клик по картинке!)
MY-SHOP
ОЗОН
В книгу вошли известные рассказы, написанные Юрием Сотником в разные годы: «Архимед» Вовки Грушина», «Как я был самостоятельным», «Дудкин острит», «Внучка артиллериста», «Как меня спасали» и др. Рассказы эти иногда веселые, иногда грустные, но всегда очень поучительные. Знаешь, какими озорниками и выдумщиками были когда-то твои родители? Почти такими же, как ты. Не веришь — прочти сам, какие с ними происходили истории. Этот сборник веселого и доброго писателя для всех, кто любит смеяться.
Книжные полки по возрастам тут
Книжные полки по возрастам
happyb00k.livejournal.com
Два вектора счастья. Короткий юмористический рассказ о женщинах
Короткий юмористический рассказ Александра Калуцкого «Два вектора счастья». Ироничный, как сама жизнь.
Два вектора счастья. Короткий юмористический рассказ о женщинах
— Машка, вау, ты не поверишь, Михей меня любит!
— Да ты что?! А что, что-нибудь подарил?
— Ага, подарит он, когда он последний ноутбук из дома вынес.
— А что ж, в путешествие влечет?
-А вот и нет.
-Танька, ты меня пугаешь. Неужели пить бросил?
— Да как же, уж он-то бросит. Он меня побил.
— За что?
— Я его флэшку постирала.
— Вот это да! И как же он тебя нахлобучил?
— Сначала в глаз дал. Потом лягнул.
— Танька, счастлива-ая! Это ж верняк: раз бьет, значит, любит. Ну надо же!
— Я ему за это часы куплю. Он давно о таких мечтает… Я сегодня сама не своя проснулась от счастья. А потом спохватилась, думаю, а вдруг фингал сошел? Кинулась к зеркалу, ух, на месте, прямо под глазом и ухо оттопырено. Я сняла себя, выложу в Инстаграмм, зацени. А счас пойду по двору погуляю, пусть соседки лопнут от зависти.
— Везет тебе Танька, не то, что мне…
— А твой что, не любит?
— Только вид делает. Подарками да цветами манипулирует, каждый день ими заваливает. Обнаглел до того, что вчера кольцо с брюликом подарил.
— Да ты что? А ты не рассказывала, ой, а какое, сколько стоит?
-Зололое и брюл — карат на пять. Тыщ 200 думаю.19 тый размер, как раз мне — на безымянный.
— Машка, безымянный у тебя кривой, он никак не под брюлик. Надо или на большом, или на указательном, тогда заметней будет. Дашь померить?
— Дам. А еще путевки на Новый год взял?
— А куда?
— Ну, куда еще, на Сейшелы, конечно. У него- после Мальты, Мальдив и Канар- одна дорога. А у меня от Сейшел уже просто воротит.
— Машка, это точно у него кто-то завелся.
— Ой, я тебя умоляю.
— Завелся, завелся. Иначе б он так себя не вел.
— Да не завелся, говорю тебе. Он меня боготворит, собачкой готов у ног крутиться круглые сутки. Помнишь, я пилюль наглоталась, когда он мне вместо красного БМВ белый подарил? А мне белое под осеннее полупальто не подходит.
— Ну?
-Что «ну»? Он наглотался вдогонку. Кричит, умрем вместе. Мне хоть бы хны, я, только для вида, четыре таблетки проглотила, голова покружилась и все. А его еле откачали. Он штук двадцать слопал. Такой вредный.
— Да, это точно- не любит.
— Уж что я только не делала. Машину его новую разбила. И даже, только между нами, ладно? Рога ему с его водителем надстроила.
— Ого-го! Ты не рассказывала. Это с тем грустным и конопатым?
— Нет с тем веселым и белозубым.
— И, что?..
— Что, что. Все простил. И даже пальцем не тронул. Себя во всем винит.
— Так и не побил?
— Не-а… Другие как люди живут. То по уху им заедут, то за волосы оттаскают. А на мою долю хоть бы подзатыльник какой вяленький выпал.
— Тогда точно- не любит.
— Вот я и говорю: самая счастливая ты, Танка, из всего нашего курса, а мне всю жизнь не везет: то БМВ белая, то муж нелюбящий
(Visited 7 times, 1 visits today)
xn--24-dlctfa3bh4a.xn--p1ai