Смешные цитаты про детей: детские высказывания, статусы, фразы
Дети — это источник радости, которые могут вызвать сильные эмоции и заставить вас смеяться. Мы на saytpozitiva.ru собрали смешные цитаты про детей, а также веселые и с юмором высказывания о детях.
По случаю Всемирного дня защиты детей и прав ребенка мы представляем список смешных высказываний, статусов и цитат в отношении детей. Рекомендуем прочитать эти забавные высказывания, с которыми согласится каждый родитель. Ведь дети делают нашу жизнь удивительно веселой и позитивной.
Смешные цитаты про детей
- Однажды я буду благодарна за то, что у моего ребенка есть сила воли, но это будет не сегодня и не в этом супермаркете. (Неизвестный)
- Началом любой истории ужасов для родителей является секундное переключение телевизора с детского канала на любой другой канал. (Неизвестный)
- Идеальное объяснение того, что такое воспитание детей — это когда ты пытаешься с полным бокалом вина встать на ноги в гамаке и при этом не пролив ни капли. (Неизвестный)
- В человеческой жизни у всех есть моменты, когда проверяется наша смелость и мужество. Постелить в доме, где есть дети белый ковер — это один из таких моментов. (Эрма Бомбек)
- Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но при этом не могут понять газонокосилку, снегоуборщик или пылесос. (Бен Бергор)
- По-настоящему благодарный ребенок в считанные минуты сломает, потеряет, испортит или заласкает до смерти любой по-настоящему хороший подарок. (Неизвестный)
- Когда ваши дети становятся подростками, тогда важно иметь собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть. (Нора Эфрон)
- Есть три способа выполнить задуманное: сделать это самостоятельно, нанять кого-то или запретить это делать своим детям. (Монта Крейн)
- Я хочу, чтобы у моих детей было то, чего никогда не было у меня, когда я рос. Такие вещи, как борода и волосы на груди. (Джарод Кинц)
- Иногда у детей случаются временные проблемы со слухом, когда их просят что-то сделать, но у них никогда не бывает проблем с желудком, когда на столе стоит что-то вкусное. (Неизвестный)
- Проблема с родительским обучением заключается в том, что ребенок в этом случае всегда является учителем. (Педро Карвалью)
Рекомендуем прочитать цитаты про детей великих людей.
Смешные высказывания про детей
- Быть мамой — это все равно, что быть под домашним арестом. Ты не можешь никуда пойти, включая ванную, и всегда есть кто-то, кто спрашивает, что ты делаешь? (Неизвестный)
- Я люблю, когда мои дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед полной раковиной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время. (Неизвестный)
- Для меня стать мамой означает, что в течение следующих 16 лет своей жизни ваша сумочка будет постоянно липкой. (Ниа Вардалос)
- Когда я говорю своим детям, что что-то сделаю через минуту, то на самом деле мои слова означают, «Пожалуйста, забудьте мои обещания». (Неизвестный)
- Быть мамой означает, что пока ты в душе дети будут постоянно стучать в дверь ванной и просить пить, тогда как папа сидит на кухне». (Неизвестный)
- Есть только две вещи, которыми ребенок охотно поделится: инфекционные заболевания, и возраст его матери. (Бенджамин Спок)
- Покупать вашему ребенку золотую рыбку — отличный способ научить их ответственности за 24 часа. (Конан О’Брайен)
- Научите своих детей тратить больше времени, чтобы раздражать друг друга. Тогда у них будет меньше времени на то, чтобы раздражать вас. (Неизвестный)
- Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, тогда выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются. (Неизвестный)
- Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произнести ваше имя 5000 раз за день. (Неизвестный)
- Причина, по которой бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, в том, что у них есть общий враг — родители. (Неизвестный)
- До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить кому-то день, просто попросив его надеть штаны. (Неизвестный)
Короткие фразы о детях с юмором
- Рецепт кофе, когда есть дети. Приготовить кофе, затем забыть, что ты его сделал, а после пить его холодным. (Неизвестный)
- Наличие одного ребенка делает тебя родителем. Наличие двух детей делает вас судьей. (Дэвид Фрост)
- Все мои дети веселились и ладили друг с другом, и это были лучшие 2 с половиной минуты за все лето. (Неизвестный)
- Правда о воспитании детей заключается в том, что если вы сходите с ума, то вероятно, у вас правильный диагноз. (Неизвестный)
- Берегите день, когда вы покупаете минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым. (Неизвестный)
- Почему дети не понимают, что их сон не для них, а для родителей? (Элисон Ханниган)
- Иметь детей — все равно, что жить в доме, где никто не спит, все сломано, и много рвоты. (Рэй Романо)
- Если эволюция действительно есть, тогда почему у матерей только две руки? (Милтон Берл)
- У детей есть один вид глупости, а у взрослых другой. (Клайв Стейплз Льюис)
- Подростки жалуются, что нечего делать, а потом не спят всю ночь. (Боб Филлипс)
- Я повсюду беру с собой детей, но они всегда возвращаются домой. (Роберт Орбен)
- Ребенок меняет ваш разговор за ужином с политики на какашки. (Морис Джонстон)
- Если тебе нравятся люди, которые все время делают глупости, тогда стань родителем. (Актриса Келли Оксфорд)
- После каникул разбудить детей в школу на первый день учебы, почти так же весело, как и родить их. (Дженни Маккарти)
- Иметь двухлетнего ребенка — все равно, что иметь блендер, для которого у тебя нет электричества. (Джерри Сайнфелд)
- Люди, которые говорят, что спят, как дети, обычно их не имеют. ( Актер Лео Бурк)
- Никогда не стоит недооценивать способность ребенка попадать в большие неприятности. (Мартин Малл)
- Я только что вернулась с детского праздника, после которого осталась одна из выживших. (Перси Френч)
Детские смешные высказывания
Некоторые высказывания могут придумать только дети. Не рассчитывайте, что у вас получится также. Это чудеса детского творчества и воображения. Это не может быть продублировано, поэтому просто улыбайтесь, читая.
- Дорогая математика, вырасти и решай свои проблемы сама.
- Я проиграл в беге, потому что мои туфли устали и не хотели бегать.
- Мама, я уже купалась завтра.
- Бабушка, как это вино ударило тебе в голову, если оно падает в твой живот, когда ты пьешь?
- Скелет держит нас на ногах. Если бы не было скелета, тогда мясо упало бы на землю.
- У людей нет хвостов, потому что они изобрели газеты, чтобы отгонять мух.
- Зимой нужно кормить лесных животных, чтобы весной они были вкусными.
- Петух отличается от курицы тем, что у него есть шпоры, он кричит и ненавидит яйца.
- Чтобы не заразиться, нужно мыть все фрукты и не есть в той же миске, что и собака.
- После того, как мы вдыхаем, мы откладываем губы в сторону.
- Минеральные источники — это источники, в которых растворены соль, сахар, молоко и другие лекарства.
- Первобытные люди питались маткой природы.
- Грибы съедобны и ядовиты, поэтому им есть, что сказать в хозяйстве.
- Дыхательная система используется для удаления легких из организма.
- В пустыне много хищников, которые могут пожирать, душить и оставлять людей.
- Самая маленькая часть тела — это палец.
- В лесу растут разные деревья, а именно: высокие, средние и маленькие.
- Пингвины не могут летать, потому что у них нет пропеллеров.
- Кролик состоит из головы, ног, живота и дубленки.
А ваши дети, какие перлы выдают? Поделитесь в комментариях чудесами их творчества. Также советуем прочитать 130 красивых афоризмов о детях с глубоким смыслом.
Смешные статусы про детей
- Дети действительно украшают дом. Они никогда не выключают свет.
90% родителей думают о том, когда можно снова лечь поспать. - Никто не бывает настолько голодным, как ребенок, которому сказали, что пора идти спать.
- Я живу в сумасшедшем доме, где управляет всем крошечная армия, которую сама же и родила.
- Иногда голос мамы настолько громкий, что даже соседи спешат чистить зубы и одеваться.
- Первые 40 лет родительства всегда самые тяжелые.
- Когда вы становитесь матерью, то единственный доступный для вас график работы — это смена в 24/7.
- Подростки всегда слишком устали, чтобы держать тряпку, но при этом никогда не устают держать телефон.
- Дети как фрукты: прежде чем стать испорченными они становятся сладкими.
- Самый простой способ делать покупки с детьми — это их не делать.
- Маленькая девочка — это сахар, специи и все хорошее, особенно когда она спит.
- Я люблю убирать беспорядки, которые не делала. Так я стала мамой.
- Самый простой способ научить детей ценить деньги — позаимствовать у них немного.
- 75% ежедневных калорий каждого родителя, вероятно, происходят только от облизывания ножей.
- Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж.
Заключение
Есть слова, которые описывают ребенка так удачно, что хочется считать его девизом своей жизни. Смешные цитаты про детей — пример таких раскрытых истин, но в веселой форме.
Кто-то однажды сказал, что материнство без чувства юмора — это словно быть бухгалтером без навыков. Каждому родителю нужна улыбка, поэтому здесь мы собрали самые забавные цитаты и статусы, чтобы улучшить настроение каждому родителю.
У вас есть смешная цитата, статус или высказывание для родителей про детей? Тогда поделитесь ими в комментариях.
saytpozitiva.ru
Дети говорят | Смешные высказывания и фразы детей
Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
minutapozitiva.ru
Смешные цитаты про детей — Шутки юмора
Даже самую унылую комнату украшают дети… Красиво расставленные по углам…
*****
Родители – настолько простые устройства,что ими могут управлять даже дети.
*****
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная! С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий. Но уж никак не посидеть!
*****
Маленькие дети в квартире — это замечательно: куда ни сядешь — в попе будет кубик.
*****
Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.
*****
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
*****
Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
Лучший будильник – это дети! Заводится всего один раз.
*****
Дети – цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
*****
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
*****
Дети — это счастье, которое с годами растет.
*****
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
*****
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
*****
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил.
*****
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.
*****
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
*****
Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом.
*****
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
*****
Женская логика и мужская логика отступают перед детской логикой!
*****
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
*****
Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада.
shutkijumora.ru
20 самых смешных фраз, произнесённых детьми
Если у вас есть маленькие дети, носите с собой блокнот! Потому что такие фразы, которые иногда выдают малыши, надо записывать. Как минимум, будет что вспомнить и над чем посмеяться, когда чадо вырастет. А пока мы предлагаем вам почитать высказывания других детишек, комичность которых сразит вас наповал. Хорошее настроение гарантируем 😉
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
***
Бужу утром сына в садик. Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал…
***
***
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
***
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…
***
***
Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал…
***
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
***
***
Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…
***
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями». Вероника Мерзликина, 5 лет
***
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Пришли в церковь, молимся, люди поют (читают молитвы). Мимо проходит Ярик (2,5 года) и внимательно смотрит на женщин.
— Тёть, не так надо! Надо: гуси-гуси, га-га-га, есть хотите, да-да-да…
Занавес.
***
Денис приходит из школы домой и говорит маме:
— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
— И что нужно принести?
— Да кровь из носа же!
А ещё вот что у нас есть:
twizz.ru
Смешные статусы про детей
Учительница родителям: – В детей надо вкладывать всё самое лучшее, доброе, вечное! – Не обманут ли с дивидендами?
Продолжение нашей любви навсегда останется в наших детях, а затем в внуках и так будет длиться вечность.
“Папа, а много денег надо собрать, чтобы женится? – спрашивает сын у отца. “Трудно посчитать, до сих пор долги висят”, – ответил отец.
Привлечь внимание ребёнка можно разговаривая с кем-то на его глазах.
Лучший статус:
Записка мужу: “Забери ребёнка из садика. Будь внимательнее, не бери первого попавшего”.
Конечно, дети – цветы жизни. Но цветы – цветут и пахнут, а дети балуются и самостоятельно удобряются.
Оставаться собой могут только дети. Взрослея, мы теряем способность делать, что хотим и подчиняемся кем-то придуманным правилам и требования, переставая быть самим собой.
Не нужно учить детей чему-либо. Они сами научатся от вас.
Дети нашли свёрнутого в клубочек ёжика. Решили поиграть в футбол. Поранившись, один другому говорит: “Я же говорил, что это большая колючка, а ты заладил: мячик, мячик”.
Самое дорогое ожерелье на шею, которое может подарить любимый мужчина женщине – это ручки их общего ребенка
Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)
Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями
Даже муки беременности, родов и прочего не могут омрачить тех минут счастья, когда смотришь на это маленькое создание и понимаешь, что это твой ребенок!
Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая улыбаясь ползает по ковру и понимать на сколько ты его любишь
Давайте задумаемся над своим поведением, прежде, чем ругать за поведение своих детей. Не забывайте, они берут пример с нас
Радость для женщины – ребенок, мужчина для женщины часто просто слабость. Вот так расслабишься однажды и всю жизнь радостная ходить будешь
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Когда я прихожу домой после работы, еле волоча ноги и с одним желанием – сесть на диван, резко изменяет ситуацию мой ребенок, который уже на пороге обнимает. Сразу смысл и силы жить появляются
Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья…
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))
Два малыша разговаривают в детском саду:- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди…- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал…
Когда-то в детстве спорила с мальчиком, что девочкой быть на много лучше, чем мальчиком, аргументируя, что мне бриться не надо будет… Глупая!
Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: – Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте!
Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот
Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос “вам уже есть 18?” дети отвечают нет и уходят с их сайта.
В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.
Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!» ))
По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.
Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»…
Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут
Есть три способа что-нибудь сделать: Сделать самостоятельно, кого-нибудь нанять для этого, но самый лучший – запретить детям это делать…
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.
Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.
Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))
Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!
Не нравится, когда родители стоят за спиной и читают о чем ты переписываешься с друзьями? Посмотрим, что ты будешь делать, когда твои дети начнут пользоваться компьютером.
Хочу вернуться в беззаботное детство, в котором самой больной вещью мог быть только укол с прививкой, а все остальное – пустяки…
Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос
Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет
Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб… кто знал что там лавочка?
Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!
Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.
Тайное всегда рано или позно станет явным. А если это тайное знают дети, то оно становится явным оооочень быстро
Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»
Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…”- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»
Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.
Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?
Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище
Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах
-Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!
Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.
Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!
icitata.ru
Обхохотаться: смешные фразы детей | Отвечаем
Дети приносят в нашу жизнь радость, искренность, тепло и веселье. Порой достаточно одного лишь взгляда малыша, чтобы поднялось настроение. Дети очень непосредственны, искренни и всегда открыты ко всему новому. Они не лицемерят и говорят, то что думают, поэтому так интересно наблюдать за тем, как они себя ведут и что говорят. У них следует поучиться жить без уныния: поплакал минуту и дальше побежал играться! Иногда дети говорят такие вещи с серьезным лицом, что можно просто упасть со смеху. Сами полюбуйтесь!
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
***
Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мультики надоело смотреть.
***
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
***
Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
***
За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!
***
Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
***
Денис приходит из школы домой и говорит маме:
— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
— И что нужно принести?
— Да кровь из носа же!
***
Аня (4,5 года):
— Мама, а покажи где у тебя… брутальное кольцо?
***
Старший ребёнок младшему:
— Владик, перестань звать маму, она же тебя видит, у неё же есть боковые глаза!
***
Мне сын (2,5 года) сказал:
— Мама, я жду тебя больше чем денег!
***
Утром, накрашенная, собираюсь идти на работу. Дочка Елизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Валера, 5 лет:
— Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?
—А я мелкую моторику развиваю!
***
Миша, 4 года:
— Ребята, зачем мы моем руки перед едой?
—Чтобы ложки не замарать.
***
Тая, 3 года:
—Мама, ты какого цвета?
— Рыжая.
— Как лисичка?
—Ну, примерно, как она.
—А я как какая зверюга?
***
—Папа, а у меня зуб болит!
— Какой зуб?
— Жевательный!
***
— Никита, что такое «любовь»?
Недолго думая, отвечает:
— Любовь-это зенсина (женщина)
***
Анюта папе говорит:
— Ты кушай, кушай хорошо, а то я в милицию позвоню, она приедет и тебе укол сделает.
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!
***
Смешные высказывания детей поднимают настроение, веселят и вызывают умиление. Если ваш ребенок что-то смешное говорит, обязательно записывайте эти фразы и делитесь с нами — детские перлы никого не оставляют равнодушным. Чтобы ребенок вырос счастливым, уделяйте ему больше внимания, относитесь со всей серьезностью к его проблемам и по возможности учитывайте все пожелания. Такой малыш растет уверенным и открытым. Он удивляет своих близких острым умом и смешными, но такими искренними выражениями! Очень занимательно вести альбом с высказываниями своего ребенка, ему будет очень приятно во взрослом возрасте прочесть свое “творчество”. Это отличная память и море положительных эмоций!
otvechaem.com
Прикольные статусы про детей и смешные о детях
***
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!…
***
Ребенок – зеркало. Узнай в нем себя.
***
Дети-цветы жизни. В моём букете три ромашки…
***
Мой малыш растет не по годам… И приводит в ужас взрослых дам!
***
Дети -цветы жизни! Собрал, подари бабушке!
***
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
***
Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури!!!)))
***
Единственное, что стоит воровать – это поцелуй у спящего ребенка.
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается? 🙂
***
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!
***
Родители настолько просты в устройстве, что ими могут управлять даже дети.
***
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
***
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись…
***
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа…
***
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
***
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!
***
Раздевать спящего ребёнка — это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна.
***
-Пап, а что будет, если презерватив порвется ?
-На себя посмотри.
***
Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь в попе кубик!
***
Девочка бежит к маме с гавном в
руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
***
Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Фрэнсис Хоуп
***
Дети в жизни имеют одну цель – довести взрослых. Неважно как, главное довести…
***
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
***
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко. Прикольные статусы
***
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
***
Улыбнись — и он улыбнется в ответ.
***
Самая крепкая и безобидная любовь – детская. Учитесь взрослые…
***
Детство – это очень счастливое время. Ты радуешься даже от мелочей. Бежишь с туалета ночью такой довольный, что тебя не съели.
***
Мужчины как дети: закапризничал — дайте грудь.
***
Детство — это когда свой возраст можно показать на пальцах.
***
В мире не осталось ничего подлинного. За исключением детской улыбки.
***
Свежей клубникой и мёдом тягучим, легкой ванилью и ветром с полей, пахнут волосики, щёчки и ручки, маленькой дочки, дочки моей!
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме…
***
Обожаю делать подарки, сделанные своими руками. Кого из моих детей ты предпочитаешь?!
***
Не падай духом…Где попало…
***
Когда я был маленьким ребенком, мои родители очень много переезжали. Но я всегда их находила.
***
Очень хочу ребенка… девочку… лет 18-ти
***
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
***
Взрослые не матерятся при детях,а дети при взрослых.
***
Два мира — два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.
***
— Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
***
Дети в садике. -» Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
***
Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»
***
В детстве мне казалось. что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!
***
Дети — это радость, дети — это счастье, дети — это в жизни свежий ветерок. Их не заработать, это не награда, их нам по благодати дарит Бог.
***
Дорогая, сиди дома. Занимайся с детьми, уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Прикольные статусы про детей и смешные о детях
www.sotsstatus.ru