Высказывания смешные про детей – Смешные цитаты про детей: детские высказывания, статусы, фразы

Содержание

Смешные цитаты про детей: детские высказывания, статусы, фразы

Дети — это источник радости, которые могут вызвать сильные эмоции и заставить вас смеяться. Мы на saytpozitiva.ru собрали смешные цитаты про детей, а также веселые и с юмором высказывания о детях.

По случаю Всемирного дня защиты детей и прав ребенка мы представляем список смешных высказываний, статусов и цитат в отношении детей. Рекомендуем прочитать эти забавные высказывания, с которыми согласится каждый родитель. Ведь дети делают нашу жизнь удивительно веселой и позитивной.

Смешные цитаты про детей

Однажды я буду благодарна за то, что у моего ребенка есть сила воли, но это будет не сегодня и не в этом супермаркете. (Неизвестный)
Началом любой истории ужасов для родителей является секундное переключение телевизора с детского канала на любой другой канал. (Неизвестный)
Идеальное объяснение того, что такое воспитание детей — это когда ты пытаешься с полным бокалом вина встать на ноги в гамаке и при этом не пролив ни капли. (Неизвестный)
В человеческой жизни у всех есть моменты, когда проверяется наша смелость и мужество. Постелить в доме, где есть дети белый ковер — это один из таких моментов. (Эрма Бомбек)

Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но при этом не могут понять газонокосилку, снегоуборщик или пылесос. (Бен Бергор)
По-настоящему благодарный ребенок в считанные минуты сломает, потеряет, испортит или заласкает до смерти любой по-настоящему хороший подарок. (Неизвестный)
Когда ваши дети становятся подростками, тогда важно иметь собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть. (Нора Эфрон)
Есть три способа выполнить задуманное: сделать это самостоятельно, нанять кого-то или запретить это делать своим детям. (Монта Крейн)
Я хочу, чтобы у моих детей было то, чего никогда не было у меня, когда я рос. Такие вещи, как борода и волосы на груди. (Джарод Кинц)
Иногда у детей случаются временные проблемы со слухом, когда их просят что-то сделать, но у них никогда не бывает проблем с желудком, когда на столе стоит что-то вкусное. (Неизвестный)
Проблема с родительским обучением заключается в том, что ребенок в этом случае всегда является учителем. (Педро Карвалью)

Рекомендуем прочитать цитаты про детей великих людей.

Смешные высказывания про детей

Быть мамой — это все равно, что быть под домашним арестом. Ты не можешь никуда пойти, включая ванную, и всегда есть кто-то, кто спрашивает, что ты делаешь? (Неизвестный)
Я люблю, когда мои дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед полной раковиной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время. (Неизвестный)
Для меня стать мамой означает, что в течение следующих 16 лет своей жизни ваша сумочка будет постоянно липкой. (Ниа Вардалос)
Когда я говорю своим детям, что что-то сделаю через минуту, то на самом деле мои слова означают, «Пожалуйста, забудьте мои обещания». (Неизвестный)
Быть мамой означает, что пока ты в душе дети будут постоянно стучать в дверь ванной и просить пить, тогда как папа сидит на кухне». (Неизвестный)
Есть только две вещи, которыми ребенок охотно поделится: инфекционные заболевания, и возраст его матери. (Бенджамин Спок)
Покупать вашему ребенку золотую рыбку — отличный способ научить их ответственности за 24 часа. (Конан О’Брайен)

Научите своих детей тратить больше времени, чтобы раздражать друг друга. Тогда у них будет меньше времени на то, чтобы раздражать вас. (Неизвестный)
Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, тогда выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются. (Неизвестный)
Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произнести ваше имя 5000 раз за день. (Неизвестный)
Причина, по которой бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, в том, что у них есть общий враг — родители. (Неизвестный)
До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить кому-то день, просто попросив его надеть штаны. (Неизвестный)

Короткие фразы о детях с юмором

Рецепт кофе, когда есть дети. Приготовить кофе, затем забыть, что ты его сделал, а после пить его холодным. (Неизвестный)
Наличие одного ребенка делает тебя родителем. Наличие двух детей делает вас судьей. (Дэвид Фрост)
Все мои дети веселились и ладили друг с другом, и это были лучшие 2 с половиной минуты за все лето. (Неизвестный)
Правда о воспитании детей заключается в том, что если вы сходите с ума, то вероятно, у вас правильный диагноз. (Неизвестный)

Берегите день, когда вы покупаете минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым. (Неизвестный)
Почему дети не понимают, что их сон не для них, а для родителей? (Элисон Ханниган)
Иметь детей — все равно, что жить в доме, где никто не спит, все сломано, и много рвоты. (Рэй Романо)
Если эволюция действительно есть, тогда почему у матерей только две руки? (Милтон Берл)
У детей есть один вид глупости, а у взрослых другой. (Клайв Стейплз Льюис)
Подростки жалуются, что нечего делать, а потом не спят всю ночь. (Боб Филлипс)
Я повсюду беру с собой детей, но они всегда возвращаются домой. (Роберт Орбен)
Ребенок меняет ваш разговор за ужином с политики на какашки. (Морис Джонстон)
Если тебе нравятся люди, которые все время делают глупости, тогда стань родителем. (Актриса Келли Оксфорд)
После каникул разбудить детей в школу на первый день учебы, почти так же весело, как и родить их. (Дженни Маккарти)
Иметь двухлетнего ребенка — все равно, что иметь блендер, для которого у тебя нет электричества. (Джерри Сайнфелд)

Люди, которые говорят, что спят, как дети, обычно их не имеют. ( Актер Лео Бурк)
Никогда не стоит недооценивать способность ребенка попадать в большие неприятности. (Мартин Малл)
Я только что вернулась с детского праздника, после которого осталась одна из выживших. (Перси Френч)

Детские смешные высказывания

Некоторые высказывания могут придумать только дети. Не рассчитывайте, что у вас получится также. Это чудеса детского творчества и воображения. Это не может быть продублировано, поэтому просто улыбайтесь, читая.

Дорогая математика, вырасти и решай свои проблемы сама.
Я проиграл в беге, потому что мои туфли устали и не хотели бегать.
Мама, я уже купалась завтра.
Бабушка, как это вино ударило тебе в голову, если оно падает в твой живот, когда ты пьешь?
Скелет держит нас на ногах. Если бы не было скелета, тогда мясо упало бы на землю.
У людей нет хвостов, потому что они изобрели газеты, чтобы отгонять мух.
Зимой нужно кормить лесных животных, чтобы весной они были вкусными.
Петух отличается от курицы тем, что у него есть шпоры, он кричит и ненавидит яйца.

Чтобы не заразиться, нужно мыть все фрукты и не есть в той же миске, что и собака.
После того, как мы вдыхаем, мы откладываем губы в сторону.
Минеральные источники — это источники, в которых растворены соль, сахар, молоко и другие лекарства.
Первобытные люди питались маткой природы.
Грибы съедобны и ядовиты, поэтому им есть, что сказать в хозяйстве.
Дыхательная система используется для удаления легких из организма.
В пустыне много хищников, которые могут пожирать, душить и оставлять людей.
Самая маленькая часть тела — это палец.
В лесу растут разные деревья, а именно: высокие, средние и маленькие.
Пингвины не могут летать, потому что у них нет пропеллеров.
Кролик состоит из головы, ног, живота и дубленки.

А ваши дети, какие перлы выдают? Поделитесь в комментариях чудесами их творчества. Также советуем прочитать 130 красивых афоризмов о детях с глубоким смыслом.

Смешные статусы про детей

Дети действительно украшают дом. Они никогда не выключают свет.

90% родителей думают о том, когда можно снова лечь поспать.
Никто не бывает настолько голодным, как ребенок, которому сказали, что пора идти спать.
Я живу в сумасшедшем доме, где управляет всем крошечная армия, которую сама же и родила.
Иногда голос мамы настолько громкий, что даже соседи спешат чистить зубы и одеваться.
Первые 40 лет родительства всегда самые тяжелые.
Когда вы становитесь матерью, то единственный доступный для вас график работы — это смена в 24/7.
Подростки всегда слишком устали, чтобы держать тряпку, но при этом никогда не устают держать телефон.
Дети как фрукты: прежде чем стать испорченными они становятся сладкими.
Самый простой способ делать покупки с детьми — это их не делать.
Маленькая девочка — это сахар, специи и все хорошее, особенно когда она спит.
Я люблю убирать беспорядки, которые не делала. Так я стала мамой.
Самый простой способ научить детей ценить деньги — позаимствовать у них немного.
75% ежедневных калорий каждого родителя, вероятно, происходят только от облизывания ножей.
Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж.

Заключение

Есть слова, которые описывают ребенка так удачно, что хочется считать его девизом своей жизни. Смешные цитаты про детей — пример таких раскрытых истин, но в веселой форме.

Кто-то однажды сказал, что материнство без чувства юмора — это словно быть бухгалтером без навыков. Каждому родителю нужна улыбка, поэтому здесь мы собрали самые забавные цитаты и статусы, чтобы улучшить настроение каждому родителю.

У вас есть смешная цитата, статус или высказывание для родителей про детей? Тогда поделитесь ими в комментариях.

saytpozitiva.ru

Дети говорят | Смешные высказывания и фразы детей

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «

Говорят дети».

Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!

— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:

— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…

— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

minutapozitiva.ru

Смешные цитаты про детей — Шутки юмора

Даже самую унылую комнату украшают дети… Красиво расставленные по углам…

*****

Родители – настолько простые устройства,что ими могут управлять даже дети.

*****

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная! С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий. Но уж никак не посидеть!

*****

Маленькие дети в квартире — это замечательно: куда ни сядешь — в попе будет кубик.

*****

Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.

*****

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

*****

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

Лучший будильник – это дети! Заводится всего один раз.

*****

Дети – цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

*****

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

*****

Дети — это счастье, которое с годами растет.

*****

Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.

*****

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.

*****

Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил.

*****

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.

*****

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

*****

Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом.

*****

Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

*****

Женская логика и мужская логика отступают перед детской логикой!

*****

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!

*****

Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада.

shutkijumora.ru

20 самых смешных фраз, произнесённых детьми

Если у вас есть маленькие дети, носите с собой блокнот! Потому что такие фразы, которые иногда выдают малыши, надо записывать. Как минимум, будет что вспомнить и над чем посмеяться, когда чадо вырастет. А пока мы предлагаем вам почитать высказывания других детишек, комичность которых сразит вас наповал. Хорошее настроение гарантируем 😉

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.

***

Бужу утром сына в садик. Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал…

***

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

***

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…

***

Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал…

***

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

***

Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…

***

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями». Вероника Мерзликина, 5 лет

***

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***

Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

***

Пришли в церковь, молимся, люди поют (читают молитвы). Мимо проходит Ярик (2,5 года) и внимательно смотрит на женщин.
— Тёть, не так надо! Надо: гуси-гуси, га-га-га, есть хотите, да-да-да…
Занавес.

***

Денис приходит из школы домой и говорит маме:
— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
— И что нужно принести?
— Да кровь из носа же!

А ещё вот что у нас есть:

twizz.ru

Смешные статусы про детей

Учительница родителям: – В детей надо вкладывать всё самое лучшее, доброе, вечное! – Не обманут ли с дивидендами?

Продолжение нашей любви навсегда останется в наших детях, а затем в внуках и так будет длиться вечность.

“Папа, а много денег надо собрать, чтобы женится? – спрашивает сын у отца. “Трудно посчитать, до сих пор долги висят”, – ответил отец.

Привлечь внимание ребёнка можно разговаривая с кем-то на его глазах.

Лучший статус:
Записка мужу: “Забери ребёнка из садика. Будь внимательнее, не бери первого попавшего”.

Конечно, дети – цветы жизни. Но цветы – цветут и пахнут, а дети балуются и самостоятельно удобряются.

Оставаться собой могут только дети. Взрослея, мы теряем способность делать, что хотим и подчиняемся кем-то придуманным правилам и требования, переставая быть самим собой.

Не нужно учить детей чему-либо. Они сами научатся от вас.

Дети нашли свёрнутого в клубочек ёжика. Решили поиграть в футбол. Поранившись, один другому говорит: “Я же говорил, что это большая колючка, а ты заладил: мячик, мячик”.

Самое дорогое ожерелье на шею, которое может подарить любимый мужчина женщине – это ручки их общего ребенка

Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)

Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями

Даже муки беременности, родов и прочего не могут омрачить тех минут счастья, когда смотришь на это маленькое создание и понимаешь, что это твой ребенок!

Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая улыбаясь ползает по ковру и понимать на сколько ты его любишь

Давайте задумаемся над своим поведением, прежде, чем ругать за поведение своих детей. Не забывайте, они берут пример с нас

Радость для женщины – ребенок, мужчина для женщины часто просто слабость. Вот так расслабишься однажды и всю жизнь радостная ходить будешь

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Когда я прихожу домой после работы, еле волоча ноги и с одним желанием – сесть на диван, резко изменяет ситуацию мой ребенок, который уже на пороге обнимает. Сразу смысл и силы жить появляются

Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья…

— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))

Два малыша разговаривают в детском саду:- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди…- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.

С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал…

Когда-то в детстве спорила с мальчиком, что девочкой быть на много лучше, чем мальчиком, аргументируя, что мне бриться не надо будет… Глупая!

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: – Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте!

Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос “вам уже есть 18?” дети отвечают нет и уходят с их сайта.

В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!» ))

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»…

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут

Есть три способа что-нибудь сделать: Сделать самостоятельно, кого-нибудь нанять для этого, но самый лучший – запретить детям это делать…

Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.

Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Не нравится, когда родители стоят за спиной и читают о чем ты переписываешься с друзьями? Посмотрим, что ты будешь делать, когда твои дети начнут пользоваться компьютером.

Хочу вернуться в беззаботное детство, в котором самой больной вещью мог быть только укол с прививкой, а все остальное – пустяки…

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос

Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет

Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб… кто знал что там лавочка?

Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.

Тайное всегда рано или позно станет явным. А если это тайное знают дети, то оно становится явным оооочень быстро

Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»

Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…”- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»

Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище

Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах

-Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.

Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

icitata.ru

Обхохотаться: смешные фразы детей | Отвечаем

Дети приносят в нашу жизнь радость, искренность, тепло и веселье. Порой достаточно одного лишь взгляда малыша, чтобы поднялось настроение. Дети очень непосредственны, искренни и всегда открыты ко всему новому. Они не лицемерят и говорят, то что думают, поэтому так интересно наблюдать за тем, как они себя ведут и что говорят. У них следует поучиться жить без уныния: поплакал минуту и дальше побежал играться! Иногда дети говорят такие вещи с серьезным лицом, что можно просто упасть со смеху. Сами полюбуйтесь!

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

***

Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мультики надоело смотреть.

***

Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

***

Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?

***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

***

Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.

***

Аня (4,5 года):
— Мама, а покажи где у тебя… брутальное кольцо?

***

Старший ребёнок младшему:
— Владик, перестань звать маму, она же тебя видит, у неё же есть боковые глаза!

***

Мне сын (2,5 года) сказал:
— Мама, я жду тебя больше чем денег!

***

Утром, накрашенная, собираюсь идти на работу. Дочка Елизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***

Валера, 5 лет:
— Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?
—А я мелкую моторику развиваю!

***

Миша, 4 года:
— Ребята, зачем мы моем руки перед едой?
—Чтобы ложки не замарать.

***

Тая, 3 года:
—Мама, ты какого цвета?
— Рыжая.
— Как лисичка?
—Ну, примерно, как она.
—А я как какая зверюга?

***

—Папа, а у меня зуб болит!
— Какой зуб?
— Жевательный!

***

— Никита, что такое «любовь»?
Недолго думая, отвечает:
— Любовь-это зенсина (женщина)

***

Анюта папе говорит:
— Ты кушай, кушай хорошо, а то я в милицию позвоню, она приедет и тебе укол сделает.

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!

***

Смешные высказывания детей поднимают настроение, веселят и вызывают умиление. Если ваш ребенок что-то смешное говорит, обязательно записывайте эти фразы и делитесь с нами — детские перлы никого не оставляют равнодушным. Чтобы ребенок вырос счастливым, уделяйте ему больше внимания, относитесь со всей серьезностью к его проблемам и по возможности учитывайте все пожелания. Такой малыш растет уверенным и открытым. Он удивляет своих близких острым умом и смешными, но такими искренними выражениями! Очень занимательно вести альбом с высказываниями своего ребенка, ему будет очень приятно во взрослом возрасте прочесть свое “творчество”. Это отличная память и море положительных эмоций!

otvechaem.com

Прикольные статусы про детей и смешные о детях

***
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!...

***
Ребенок – зеркало. Узнай в нем себя.

***
Дети-цветы жизни. В моём букете три ромашки...

***
Мой малыш растет не по годам... И приводит в ужас взрослых дам!

***
Дети -цветы жизни! Собрал, подари бабушке!

***
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

***
Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури!!!)))

***
Единственное, что стоит воровать – это поцелуй у спящего ребенка.

***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? 🙂

***
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

***
Родители настолько просты в устройстве, что ими могут управлять даже дети.

***
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...

***
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа...

***
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

***
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

***
Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.

***
-Пап, а что будет, если презерватив порвется ?
-На себя посмотри.

***
Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь в попе кубик!

***
Девочка бежит к маме с гавном в
руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

***
Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Фрэнсис Хоуп

***
Дети в жизни имеют одну цель – довести взрослых. Неважно как, главное довести…

***
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

***
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко. Прикольные статусы

***
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

***
Улыбнись - и он улыбнется в ответ.

***
Самая крепкая и безобидная любовь – детская. Учитесь взрослые…

***
Детство – это очень счастливое время. Ты радуешься даже от мелочей. Бежишь с туалета ночью такой довольный, что тебя не съели.

***
Мужчины как дети: закапризничал - дайте грудь.

***
Детство - это когда свой возраст можно показать на пальцах.

***
В мире не осталось ничего подлинного. За исключением детской улыбки.

***
Свежей клубникой и мёдом тягучим, легкой ванилью и ветром с полей, пахнут волосики, щёчки и ручки, маленькой дочки, дочки моей!

***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме...

***
Обожаю делать подарки, сделанные своими руками. Кого из моих детей ты предпочитаешь?!

***
Не падай духом...Где попало...

***
Когда я был маленьким ребенком, мои родители очень много переезжали. Но я всегда их находила.

***
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

***
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

***
Взрослые не матерятся при детях,а дети при взрослых.

***
Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.

***
- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

***
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

***
Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»

***
В детстве мне казалось. что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

***
Дети — это радость, дети — это счастье, дети — это в жизни свежий ветерок. Их не заработать, это не награда, их нам по благодати дарит Бог.

***
Дорогая, сиди дома. Занимайся с детьми, уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Прикольные статусы про детей и смешные о детях

Смешные цитаты про детей: детские высказывания, статусы, фразы

Смешные цитаты про детей

Смешные высказывания про детей

Короткие фразы о детях с юмором

Детские смешные высказывания

Смешные статусы про детей

Заключение

Дети говорят | Смешные высказывания и фразы детей

Ну что, мужики, помочь чем?

Cчастливое детство

Чтобы все ахнули и сдохнули!

Смешные цитаты про детей — Шутки юмора

20 самых смешных фраз, произнесённых детьми

А ещё вот что у нас есть:

Смешные статусы про детей

Обхохотаться: смешные фразы детей | Отвечаем

Прикольные статусы про детей и смешные о детях

Отправить ответ