Веселые статусы со смыслом: Прикольные статусы со смыслом

Прикольные статусы — всегда помогут в любой ситуации

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняются три последних желания

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 38

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза «делай что хочешь»… 130

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 103

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 197 — прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 40

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 60

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя. 108

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей… 88

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 47

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас.

Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех! 70

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 68

Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» 60

По статистике, фразу «Какой он огромный!» чаще всего слышит паук. 113

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 33

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 58

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 55

Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 111

Цветы должны быть без повода… Счастье должно быть неповторимым… Дом — тёплым… Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 56

Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 96

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 62

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 67

Душа в душу могут жить только матрешки. 116

Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 67

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 28

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 46

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя ) 73

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 45

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ. 68

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 82

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 70

Веселые статусы

• Достаньте чувства из архива, сотрите пыль с души и глаз и научитесь жить красиво, Земля ведь создана для вас!
• Счастье — это когда реальность превосходит даже самые смелые мечты!
• Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, установи позитивный статус с утра: Я СЧАСТЛИВА, УСПЕШНА И КРАСИВА!!
• Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: «Надо же… Как быстро спустилась!»
• Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых — жить, во-вторых — радоваться…

• Веселые люди совершают такие глупости, над которыми смеются даже грустные и печальные люди.
• Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы»… Одни с негативом, другие с «приветом»…
• Бывают люди как специи. С ними сладко, остро, солёно и порой даже горько, но без них уже не вкусно. (Игорь Савицкий)
• Некоторые люди как фисташки: сначала откроешь еле-еле, а потом еще и обнаруживается, что внутри пусто!
• Делить веселье все готовы, никто не хочет грусть делить. (М.Ю.Лермонтов)

• Удача улыбается смелым.
• У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
• Берегите ум — не раскидывайте мозгами.
• А вот мне крылья ползать мешают…
• Разум бессилен перед криком сердца. (Альбер Камю «Миф о Сизифе»)

• Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно.
• Ну до чего же хорошо! И жизнь прожил, и жив ешо! (Б. У. Кашкин)
• Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше. (Энтони Кидис)
• То, что ты делаешь в данный момент, вполне может оказаться твоим последним поступком на земле. В мире нет силы, которая могла бы гарантировать тебе, что ты проживёшь ещё хотя бы минуту…
• Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от злости выть. Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену. И лишь тому любовь дана, кто ненависть познал сполна.

• Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
• Что это вы мне ни руки, ни сердца не предлагаете. Дайте хоть на шее посижу!
• Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
• Людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь. (Януш Вишнeвский)
• Удивительно: как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее, кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки… Всего 1 человек

• Самое главное заблуждение дурака на дороге – думать, что он здесь такой один.
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
• Все случайное — это плохо спланированное специальное.
• Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
• Как-то незаметно мы перешли от «Денег нет, но вы держитесь» к «Денег нет? А если найду?»

• Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
• Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
• А вы знаете, жизнь ведь замечательна и удивительна, но только при одном условии…если замечать и удивляться!
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• Просто хочется сделать дело чуть быстрее, чем хочется его сделать.

• Пишите громче! Я вас не слышу!
• Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
• Цените юмор и пофигизм, они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
• Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
• Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.

• Я за позитивом! Все желающие – за мной!
• Лучшее украшение жизни — отличное настроение.
• Делай установку на позитив. Твори добро. Не жалей тепла. Не прячь улыбку. Смейся завистникам назло. Будь в поиске. Не изменяй своим мечтам! Позволь им сбыться!
• Смейся чаще, люби больше — проживешь намного дольше!
• Акция: всем, кто улыбнётся — в подарок хорошее настроение!

• Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
• Передо мной лежат три кубика с буквами «Б», «Л» и «Я». И пока я не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» я никуда отсюда не уйду!
• Хорошими импровизаторами становятся, только очень продуманные люди.
• Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
• До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

• Статусы в соц сетях – это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!?
• Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
• Ммм… какие красивые глазки читают этот статус… Ооой … а улыбка-то какая прекрасная появилась.
• Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
• Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

• Не сердце, а мужское общежитие…
• Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.
• У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа — решает мама!
• Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.
• Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?

• Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
• У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
• ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW
• Сегодня ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дaла. И денег тоже.
• Опять весна… Опять грачи… Опять не дам… Опять дрочи 🙂

• Отчего я такая умная? Потому что я не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал…
• Тяжело быть изюминкой в коробке с изюмом.
• Так и хочется у некоторых посетителей ресторана спросить: Вы сюда пришли пожрать или повыё**ваться?!
• Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пи*арасов.
• Он не парень, он сокровище))) Так бы и закопала его!!!

• Кризис шарахнул не по-детски, ем сыр с плесенью, пью вино старое, езжу на машине без верха… Помогите, кто может! ))
• Если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает всё для того, чтоб вы сами сбежали!
• Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…
• Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: «Если оно работает — лучше не трогай!»
• После Нового Года по зеркалу такие ужасы показывают…

• В зубах «парламент», в стакане виски, в кармане мелочь и две ириски. И в телефоне всегда есть кто-то, с кем вроде можно, но не охота…
• Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село-то не моё!
• Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками…
• Морально устал — хочу отдохнуть аморально.
• Вот есть передача «Давай поженимся», почему до сих пор нет передачи «Давай напьемся?». Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть.

• Иногда хочется спрыгнуть с моста, потому что тебя кто-то обидел. Но, прежде чем спрыгнуть, подумай: может, столкнуть того, кто тебя обидел?
• Если вы храните деньги в банке «на черный день», то не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!
• Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя…
• Не смейтесь над человеком, делaющим шаг назад. Возможно, он бeрёт разбег.
• Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

• Порой закрываю глаза и вспоминаю снова. .. Как мама вела в первый класс, как ПАПА нёс с выпускного!
• Девочка — эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, грустит о судьбе! И тут труба взрывается — газпром — мечты сбываются!
• Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
• В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
• А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???… она там педали крутит.

• Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
• Ламер — это чайник, который считает что он круто заварен…
• Я добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
• Нет легких путей, если вы решили стать номером один. Половину чужого царства и царевну с красивой фигурой получают только дураки в сказках.
• В наше время переспать это уже ничего не значит, а вот подарить цветы — это уже серьезный шаг!

• Чёрт меня дёрнул добавить на «Одноклассниках» начальника в друзья. .. щас сидим на работе палим друг друга…
• Одноклассники стали платными… А одноклассницы еще дороже!
• Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе «Друзья друзей».
• Более страшные и уродливые персонажи чем в DooM 3, только в Дом 2
• У парней всегда 5 отмазок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

• Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура — дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
• Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!
• — Говорят, что капуста увеличивает грудь… Правда если засунуть два кочана в лифчик =)))
• Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение “Что я делала летом”
• Нет слова «не могу», есть слово «я ленивая скотина».

Еще статьи.

..

1. Веселые статусы в контакте
2. Веселые статусы для девушек
3. Статусы веселые про любовь
4. Статусы веселые и смешные

130 Забавных цитат и поговорок, которые заставят вас смеяться в голос

Мотивационные цитаты

Бьинвайи Обновлено 7 декабря 2022 г.

О некоторых жизненных истинах можно рассказать лучше, если в них есть забавный элемент. Смешные цитаты и поговорки делают то же самое. Они не только заставляют задуматься, но и поднимают настроение, когда это необходимо. В этой статье мы собрали лучшие смешные цитаты и высказывания, которые заставят вас смеяться в голос. Прочитайте, запомните несколько и поделитесь с близкими.

Funny Quotes

1. «Женщины мудрее мужчин, потому что они меньше знают и больше понимают».~ Джеймс Тербер

2. «Средняя собака лучше, чем обычный человек». ~ Энди Руни

3. «Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день». ~ А. А. Милн

4. «Люди продолжали говорить «Вперед, коронавирус», и вирус распространился по всему миру». ~ Инвайи

5. «Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не услышите, как они говорят». ~ Алан Дандес

6. «Лучше промолчать и прослыть дураком, чем заговорить и рассеять все сомнения». ~ Авраам Линкольн

7. «Женщина похожа на чайный пакетик — нельзя сказать, насколько она сильна, пока не опустишь ее в горячую воду».~ Элеонора Рузвельт

8. «Мужчины женятся на женщинах с надеждой, что они никогда не изменятся. Женщины выходят замуж за мужчин с надеждой, что они изменятся. Неизменно они оба разочарованы. ”~ Альберт Эйнштейн
9. «Мой любимый автомат в спортзале — торговый автомат». ~ Кэролайн Рея
10. «Все в порядке, выстраивайтесь в алфавитном порядке согласно вашему росту». ~ Кейси Стенгель

Самые смешные цитаты

11. «На каждой вечеринке есть два типа людей — те, кто хочет домой, и те, кто не хочет. Проблема в том, что обычно они женаты друг на друге. ~ Энн Ландерс
12.  «Бессонница обостряет ваши математические способности, потому что вы всю ночь рассчитываете, сколько времени вы получите, если сможете «заснуть прямо сейчас». ~ Anonymous
13. «Лекарство от скуки — любопытство. Нет лекарства от любопытства.» ~ Дороти Паркер
14. «Богатый человек — это не что иное, как бедняк с деньгами». ~ WC Поля
15. «Я не разговаривал с женой много лет. Я не хотел ее прерывать». ~ Родни Дэнджерфилд
16. «Возможно, мое мнение изменилось, но не факт, что я прав». ~ Эшли Бриллиант
17. «Вино — постоянное доказательство того, что Бог любит нас и любит видеть нас счастливыми». ~ Бенджамин Франклин
18. «Вы заметили, что все сторонники контроля над рождаемостью уже родились?» ~ Бенни Хилл
19. «Будь тем, кто ты есть, и говори то, что чувствуешь, потому что те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают». ~ Бернард Барух
20. «Жизнь тяжела; это сложнее, если ты глуп». ~ Джон Уэйн

Читайте также: Саркастические цитаты

Смешные вдохновляющие цитаты

21. «Большинство людей скорее умрут, чем задумаются; на самом деле они так и делают». ~ Бертран Рассел
22. «Если собираешься говорить людям правду, будь смешным, иначе они тебя убьют». ~ Билли Уайлд
23. «Если бы я был двуличным, я бы носил это?» ~ Авраам Линкольн
24. «Кто смеется последним, тот не понял шутки». ~ Шарль де Голль
25. «Мой врач дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он дал мне еще шесть месяцев».~ Уолтер Маттау
26. «Судья — это студент юридического факультета, который оценивает свои экзаменационные работы». ~ Х. Л. Менкен
27. «Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что ухожу раньше». ~ Чарльз Лэмб
28. «Не беспокойтесь о том, что сегодня наступит конец света. Это уже завтра в Австралии». ~ Чарльз М. Шульц
29. «К тому моменту, когда мужчина понимает, что его отец был прав, у него уже есть сын, который думает, что он неправ». ~ Чарльз Уодсворт
30. «Высокие каблуки изобрела женщина, которую поцеловали в лоб». ~ Кристофер Морли

Смешные цитаты Видео

Смешные цитаты о жизни

31. «Ты любишь цветы, но ты их срезаешь. Вы любите животных, но вы их едите. Теперь ты говоришь мне, что любишь меня, вот почему я боюсь!» ~ Анонимный
32. «Не плачь, потому что все кончено. Улыбнись, потому что это случилось.~  Доктор Сьюз
33. «Смех над своими ошибками может продлить нашу жизнь. Смех над чужим может сократить его».~ Каллен Хайтауэр
34. «Одежда делает человека. Голые люди практически не имеют влияния в обществе». ~ Марк Твен
35. «Если ты не можешь жить без меня, почему ты еще не умер?» ~ Синтия Хаймель
36. «Чтобы быть уверенным в попадании в цель, стреляйте первым и называйте то, что попало в цель».~ Эшли Бриллиант
37. «Два самых распространенных элемента во Вселенной — это водород и глупость». ~ Харлан Эллисон
38. «Если вы думаете, что вы слишком малы, чтобы что-то изменить, попробуйте переспать с комаром».~ Далай-лама
39. «Если вы слишком непредубеждены; мозги вывалятся».~ Лоуренс Ферлингетти
40. «Помните, что сегодня — это завтра, о котором вы беспокоились вчера». ~ Дейл Карнеги

Самые смешные цитаты всех времен

41. «Мне нравится быть замужем. Так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь». ~ Рита Руднер
42. «Раньше я бегал трусцой, но кубики льда продолжали выпадать из моего стакана».~ Дэвид Ли Рот
43. «Неудача как удобрение; это воняет, конечно, но это заставляет вещи расти быстрее в будущем ».~ Денис Уэйтли
44. «Оставь что-то кому-то, но не оставляй кого-то ради чего-то».~ Энид Блайтон
45.  «Моя мама всегда говорила: чем старше ты становишься, тем лучше ты становишься, если только ты не банан». ~ Роза (Бетти Уайт)

46. «С точки зрения биологии, если вас что-то кусает, скорее всего, это женщина».~ Десмонд Моррис
47. «Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов».~ Дон Маркиз
48. «Яйца отлично подходят для фитнес-диеты. Если вам не нравится вкус, просто добавьте какао, муку, сахар, масло, разрыхлитель и готовьте при 350°С 30 минут». ~ Анонимный
49. «Если тебе трудно смеяться над собой, я буду рад сделать это для тебя».~ Граучо Маркс
50. «По мере взросления происходят три вещи. Первое — это твоя память, а два других я не могу вспомнить».~ Норман Уиздом

Funny Quotes

51. «Когда мама спрашивает: «Хочешь совет?», это простая формальность. Неважно, ответите вы да или нет. Ты все равно получишь». ~ Эрма Бомбек
52. «Иногда ночью лежишь в постели и ни о чем не беспокоишься. Меня это всегда беспокоит!» ~ Чарли Браун
53. «Правда ранит. Может быть, не так сильно, как прыгать на велосипеде без сиденья, но это больно». ~ Лейтенант Фрэнк Дребин
54. «Возраст — это всего лишь цифра. Это совершенно не имеет значения, если, конечно, вы не бутылка вина». ~ Джоан Коллинз
55. «Я попросил у Бога велосипед, но знаю, что Бог так не работает. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения».~ Эмо Филипс

56. «Если с первого раза не получится, попробуй, попробуй еще раз. Тогда увольняйтесь. Нет смысла валять дурака». ~ У. К. Филдс
57. «Здравый смысл как дезодорант. Люди, которые больше всего в этом нуждаются, никогда этим не пользуются». ~ Анонимный
58. «Одна текила, две текилы, три текилы, этаж».~ Джордж Карлин
59. «Если я не вернусь через пять минут, подожди еще». ~ Эйс Вентура
60. «Примите себя таким, какой вы есть. Если только ты не серийный убийца. ~ Эллен ДеДженерес

Лучшие смешные цитаты

61. «Все, что раньше было грехом, теперь болезнь».~ Билл Махер
62. «Мгновенное удовлетворение занимает слишком много времени». ~ Кэрри Фишер
63. «Женский разум чище мужского: она чаще его меняет».~ Oliver Herford
64. «Я не обязан терпеть от тебя эту брань; У меня есть сотни людей, которые умирают, чтобы оскорбить меня». ~ Д-р Питер Венкман
65. «Я в форме. Круг — это форма». ~ Джордж Карлин

66. «Я вырос с шестью братьями. Вот так я научилась танцевать: в ожидании туалета». ~ Боб Хоуп
67. «Меня женил судья. Я должен был попросить присяжных».~ Граучо Маркс
68. «Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которая может найти такого мужчину».~ Лана Тернер
69.  «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать и послезавтра». ~ Марк Твен
70. «Я признаю, что живу прошлым, но только потому, что жилье настолько дешевле». ~ Мэтт Вольфарт

Cute Funny Quotes

71. «Попытка — первый шаг к неудаче». ~ Гомер Симпсон
72. «Деньги не самое главное в мире. Любовь — это. К счастью, я люблю деньги».~ Джеки Мейсон
73. «За деньги здоровье не купишь, но я бы согласился на инвалидную коляску с бриллиантами». ~ Дороти Паркер
74. «Согласно новому опросу, 90% мужчин говорят, что их возлюбленная также является их лучшим другом. Что действительно немного беспокоит, если учесть, что лучший друг человека — это его собака». ~ Джей Лено
75. «Люди являются пленниками своего телефона… поэтому он называется « сотовый телефон ». ~ Инвайи

76. «Бог дома, это мы вышли погулять».~ Мейстер Экхарт
77. «Я только что понял, что «Дай мне проверить мой календарь» — это взрослая версия «Позвольте мне спросить мою маму». ~ Ноэль Чатем
78. «Не относись к жизни слишком серьезно. Ты никогда не выберешься оттуда живым». ~ Элберт Хаббард
79. «Хороший совет — это то, что дает человек, когда он слишком стар, чтобы подавать плохой пример». ~ Франсуа де Ларошфуко
80. «На опыте мы узнаем, что люди никогда ничему не учатся на опыте».~ Джордж Бернард Шоу

Top Funny Quotes

81. «Я никогда не чувствую себя более одиноким, чем когда пытаюсь нанести солнцезащитный крем на спину». ~ Джимми Киммел
82.  «Единственное, что отличает нас от животных, — это наша способность носить аксессуары». ~ Клэри Белчер
83. «Когда я общаюсь, я всегда держусь за свой стакан. Это заставляет меня чувствовать себя комфортно и безопасно, и мне не нужно пожимать друг другу руки». ~ Ларри
84. «Я никогда не забываю лица, но в твоем случае буду рад сделать исключение». ~ Граучо Маркс
85. «День без солнца как ночь». ~ Стив Мартин
86. «Тот, кто сказал, что счастье не в деньгах, не знал, где делать покупки». ~ Гертруда Стайн
87. «Между гениальностью и безумием тонкая грань. Я стер эту строку.»~ Оскар Левант
88. «Черная кошка, перебегающая вам дорогу, означает, что животное куда-то идет».~ Граучо Маркс
89. «За каждым успешным мужчиной стоит женщина, за ней — его жена».~ Граучо Маркс
90. «Это кризис, когда твой сосед теряет работу; это депрессия, когда ты теряешь свою». ~ Гарри С. Трумэн

Забавные цитаты

91. «Хэллоуин — это начало сезона праздничных покупок. Это для женщин. Сезон праздничных покупок для мужчин начинается в канун Рождества». ~ Дэвид Леттерман
92. «У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам». ~ Хенни Янгман
93. «Дорога к успеху всегда строится». ~ Лили Томлин
94. «Когда мы разговариваем с Богом, мы молимся. Когда Бог говорит с нами, мы шизофреники». ~ Джейн Вагнер
95. «Всегда прощайте своих врагов — ничто их так не раздражает». ~ Оскар Уайльд
96. «Величайший вор, которого когда-либо порождал этот мир, — это прокрастинация, и он все еще на свободе». ~ Джош Биллингс
97. «Безопасный способ удвоить свои деньги — сложить их один раз и положить в карман». ~ Кин Хаббард
98. «Беспокойство похоже на выплату долга, которого вы не должны». ~  Марк Твен
99. «Комитет — это группа, которая ведет протоколы и теряет часы». ~ Милтон Берл
100. «Я устал следовать за своими мечтами, чувак. Я просто собираюсь спросить, куда они идут, и свяжусь с ними позже». ~ Митч Хедберг

Забавные цитаты и поговорки

101. «Господа, здесь нельзя драться. Это военная комната. ~ Президент Меркин Маффли
102. «Прежде чем критиковать кого-то, вы должны пройти милю в его ботинках. Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю от них, и у вас есть их обувь». ~ Джек Хэнди
103. «Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле». ~ Уилл Феррелл
104.  «Я хочу, чтобы у моих детей было все, чего я не могу себе позволить. Тогда я хочу переехать к ним». ~ Филлис Диллер
105. «Раньше я продавал мебель, чтобы зарабатывать на жизнь. Беда была в том, что это было мое собственное». ~ Лес Доусон
106. «Нет восхода настолько прекрасного, чтобы ради него стоило разбудить меня». ~ Минди Калинг
107. «Вы понимаете, что достигли среднего возраста, когда ваш врач, а не полиция, предупредил вас о снижении скорости». ~ Джоан Риверс
108. «Моя мама говорит, что аллигаторы злые, потому что у них есть все зубы и нет зубной щетки». ~ Бобби Буш
109. «Никогда ничего не делайте от голода. Даже не ест». ~ Фрэнк Семен
110. «Назвать тебя тупым — значит оскорбить глупых людей!» ~ Ванда

More Funny Quotes

111.  «Почему они называют час пик, когда ничего не движется?» ~ Робин Уильямс
112. «Я предпочитаю не думать, прежде чем говорить. Мне нравится удивляться тому, что исходит из моего рта, как и всем остальным». ~ Анонимный
113. «Мы с мужем влюбились с первого взгляда. Может быть, мне стоило взглянуть еще раз». ~ Хэлли Рид
114.  «Тот, кто живет по средствам, страдает отсутствием воображения». ~ Оскар Уайльд
115. «Худшая часть покупок в Интернете — это необходимость вставать и доставать кредитную карту из кошелька». ~ Анонимный
116. «Помимо собаки, книга — лучший друг человека. Внутри собаки слишком темно, чтобы читать». ~ Граучо Маркс
117. «Я бы хотел ребенка, но не уверен, что готов провести 10 лет своей жизни, постоянно спрашивая кого-то, где его обувь». ~ Дэмиен Фэйи
118. «Я люблю длительные прогулки, особенно когда их совершают люди, которые меня раздражают». ~ Ноэль Кауард
119. «Люди, которые думают, что знают все, сильно раздражают тех из нас, кто все знает». ~ Айзек Азимов
120. «Когда кто-то говорит: «Короче говоря», уже слишком поздно». ~ Дон Герольд

Смешные цитаты

121. «Недостаточно добиться успеха. Другие должны потерпеть неудачу». ~ Гор Видал
122.  «Один из ключей к счастью — плохая память». ~ Рита Мэй Браун
123. «К счастью, настойчивость — отличная замена таланту». ~ Стив Мартин
124. «Будьте осторожны при чтении книг о здоровье. Вы можете умереть из-за опечатки». ~ Марк Твен
125. «Я всегда готовлю с вином. Иногда я даже добавляю его в еду». ~ WC Поля
126. «Когда официантка спросила, хочу ли я разрезать пиццу на четыре или восемь кусков, я ответил: «Четыре». Не думаю, что смогу съесть восемь». ~ Йоги Берра
127. «Люди не смогут свести тебя с ума, если ты не дашь им ключи». ~ Майк Бехтл
128. «Гораздо легче предлагать решения, когда вы не слишком много знаете о проблеме». ~ Малкольм Форбс
129. «Хуже, чем когда о тебе говорят, может быть только то, что о тебе не говорят». ~ Оскар Уайльд
130. «Секрет молодости в том, чтобы жить честно, есть медленно и лгать о своем возрасте». ~ Люсиль Болл

Спасибо, что прочитали это. Какая смешная цитата из вышеприведенного списка вам понравилась больше всего? Пожалуйста, дайте нам знать вашу любимую смешную цитату в разделе комментариев.

Если вам понравилась эта статья о забавных цитатах, поделитесь ею в своих любимых социальных сетях с друзьями и родственниками

Похожие сообщения

Мотивационные цитаты

День Республики Цитаты, Пожелания, Сообщения и Изображения : С Днем Республики 2023

Byinvajy Обновлено 26 января 2023 г.

День Республики, также известный как Гантантра Дивас, является национальным праздником в Индии, когда индийцы отмечают дату вступления в силу Конституции Индии…

Больше мотивации Цитаты, пожелания, сообщения и изображения ко Дню Республики : С Днем Республики 2023Продолжить

Мотивационные цитаты

190 Спокойной ночи Цитаты, Пожелания, Сообщения, Видео и изображения, чтобы сказать Сладкие сны

Byinvajy Обновлено 28 января 2023 г.

Когда вы желаете кому-то спокойной ночи, вы даете ему понять, как сильно вы заботитесь о нем и об его счастье. Вы также желаете им хорошего дня…

Больше мотивации 190 цитат, пожеланий, сообщений, видео и изображений спокойной ночи, чтобы сказать Сладкие сныПродолжить

200 забавных цитат из Facebook, которые получат лайки прямо сейчас

Ищете забавные цитаты из статуса Facebook, чтобы получить лайки?

Подарить друзьям хороший смех — лучший способ поддерживать активность вашего профиля на Facebook!

Вы нашли лучшее место для веселых анекдотов и обновлений статуса FB, отсортированных по категориям, которые вам понравятся:

• Саркастические статусы
• Обновления статуса отношений
• Цитаты о любви, браке, семье, друзьях
• Политический комментарий (беспристрастный!)
• Высмеивание Facebook, Twitter и т. д.
• И просто веселье!

Самое замечательное в том, что их легко скопировать и вставить, и вы можете возвращаться к ним каждый день.

Начнем!

Саркастические обновления статуса для Facebook

Если вы любите немного язвить, скопируйте одну из этих коротких цитат и глупых высказываний прямо сейчас!

Если мы скажем людям, что мозг — это приложение, возможно, они начнут им пользоваться.

Когда я нахожусь с людьми, которые не могут посмеяться над собой, у меня появляется больше работы.

Выход из Facebook — это новая взрослая версия побега из дома. Мы все знаем, что ты делаешь это ради внимания, и мы все знаем, что ты вернешься!

Если бы я попал в ад, мне потребовалась бы неделя, чтобы понять, что я не на работе.

Сарказм мешает людям понять, что вы говорите то, что на самом деле думаете о них.

У меня был ужасно напряженный день, когда я преобразовывал кислород в углекислый газ.

Мой сарказм доставляет мне неприятности только тогда, когда мой фильтр «мозг-рот» дает сбой.

Люди постоянно говорят: «Ненавижу вас беспокоить». Может быть, им следует научиться ненавидеть это немного больше.

7 миллиардов человек на планете. Я могу только терпеть, наверное, 10 из них.

TEIAM — проблема решена.

Люди считают меня слишком покровительственным (это значит, что я отношусь к ним как к глупым).

Упражнения могут продлить вашу жизнь на годы. Я только что пробежал милю и уже чувствую себя на 82 года.

Спасибо за поздравления с днем ​​рождения от всех, кто заметил сегодня мое имя в правом верхнем углу вашей страницы в Facebook.

Шансы пойти в магазин за буханкой хлеба и выйти ТОЛЬКО с буханкой хлеба составляют три миллиарда к одному.

Я пью только два раза. Когда у меня день рождения, а когда нет.

Иногда пью воду — просто печень побаловать.

Найти работу в этой экономике все равно, что играть в «Где Уолдо?» За исключением того, что Уолдо тоже ищет работу.

Железнодорожная станция — это место, где останавливается поезд. Автобусная станция — это место, где останавливается автобус. На моем столе есть рабочая станция…

Я не ненавижу школу. Я просто ненавижу учителей, домашнюю работу, экзамены и просыпаться рано утром.

Время бесценно. Тратьте с умом.

Назад через 5 минут (Если нет, прочтите этот статус еще раз).

Я бы не сказал, что ты дурак. Да, но я бы не сказал.

Чтобы узнать больше забавных лайнеров, попробуйте эти парапросдокианцы.

Или продолжайте прокручивать, чтобы узнать больше!

Забавные обновления статуса отношений в Facebook

Эти забавные статусы Facebook вызовут смех и лайки!

Facebook должен иметь ограничение на количество раз, которое вы можете изменить свой статус отношений. После трех он должен по умолчанию быть нестабильным.

Теперь я объявляю вас мужем и женой. Теперь вы можете изменить свой статус в Facebook.

Семейный статус: СКОРО

Если ваш семейный статус говорит: «Это сложно», возможно, вам следует перестать обманывать себя и изменить его на «Холост».

Отношения должны быть между двумя людьми, а не всем миром.

Если бы ты действительно любил меня, ты бы сказал об этом на моей стене в Facebook.

Забавные цитаты Facebook о любви

Эти милые цитаты — лучшее лекарство, когда любовь — это то, что беспокоит тебя.

Я нажимаю на Facebook кнопку «Мне нравится», но я не нажимаю кнопку «Любовь» на Facebook.

Единственный раз, когда я страстно стряхнул все со стола, я пытался освободить место для пиццы.

Мне нужно, чтобы кто-то прикасался ко мне так же, как женщина прикасается к паре туфель, которые она не может себе позволить.

Моя девушка сказала, что я сумасшедший. Странные вещи, я ей все еще нравлюсь.

Проблема быть крутым в том, что противоположности притягиваются.

Для одиноких: перестаньте искать любовь, иначе вы просто женитесь.

Я не пьян, я влюблен.

Я не женат, потому что Бог пишет для меня лучшую историю любви.

Любите того, кто этого заслуживает, а не того, кто этого требует.

В наши дни отношения начинаются с лайка.

Большой привет тем прекрасно выглядящим женщинам, которые встречаются с разоренными и непривлекательными мужчинами. Действительно, вы поддерживаете надежду. Спасибо.

Я люблю свою кровать, но я бы предпочел твою.

Я никогда не спрашивал, почему ты до сих пор женат, так что перестань спрашивать, почему я до сих пор не женат.

Саркастические новости о браке

Настоящая любовь – или более саркастические статусы? С этими забавными штуками все в порядке.

Я не понимал, что такое счастье, пока не женился… а потом было уже поздно.

Мне нравится быть замужем. Так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.

Друзья остаются навсегда – пока не поженятся.

У нас с женой полное взаимопонимание. Я не пытаюсь управлять ее жизнью и не пытаюсь управлять своей.

Брак — это как пойти в закусочную, заказать что-то, а потом взглянуть на соседний столик и пожалеть, что ты не заказал это.

В моем доме я хозяин, моя жена просто принимает решения.

Тот, кто придумал, что самым строгим критиком является ты сам, явно никогда не был женат.

Любите саркастические высказывания? Попробуйте эти знаменитые цитаты Марка Твена.

Или продолжайте прокручивать, чтобы узнать о семье, друзьях, политических и веселых обновлениях статуса FB!

Забавный статус в Facebook Обновления о семье

Сначала приходит любовь, потом брак… потом дети становятся семьей!

Ищете своих детей? Выключаешь вайфай и вдруг они появляются.

Я сбиваю детей с толку каждый раз, когда говорю им, что я старше интернета.

Родители тратят первую часть нашей жизни на то, чтобы учить нас ходить и говорить, а оставшуюся часть уговаривают нас сесть и заткнуться.

Нет смысла делить комнату с супругом, когда у детей есть свои комнаты.

Ожидание в машине — очень важная часть жизни папы.

Мои родители никогда не разрешали жестокие видеоигры. Просто семейные настольные игры с вопросами типа «Кто убил этого парня с трубкой?»

Заводить детей — это все равно, что постоянно убираться после большой вечеринки, на которую ты не пришел.

Если вы говорите, что любите свою семью, почему на троих из вас остался один кусок пиццы?

Комары как семья – они сосут кровь.

Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя! Жаль, что он тоже мечтает.

Отправьте женщину в магазин за 5 предметами, она вернется домой с 54. Но отправьте в магазин мужчину за 5 предметами; он вернется домой с 4. Это простая наука.

Пока вы не услышите, как поет ребенок, вы никогда не узнаете, насколько грязны тексты песен.

У меня уже были дети, которые не поверили мне, когда я понял, что мои родители были правы.

Вы что-то не знаете? Погугли это. Вы не знаете кого-то? Фейсбук это. Вы не знаете, где что-то? МАМА!

Вам также может понравиться Как получить вирусные публикации в Facebook!

Забавные обновления политического статуса

Facebook был бы не без политических аргументов! Выскажите свое мнение с помощью этих высказываний.

У меня впереди напряженный день: у меня проблемы с началом, слухи и люди, с которыми нужно спорить.

Одной из положительных сторон апокалипсиса будет конец людей, спорящих о политике на Facebook.

История учит нас, что люди и нации ведут себя мудро, когда исчерпали все другие альтернативы. ~ Абба Эбан

Доброе утро, жители моей страны. Скажите, на что мы сегодня обиделись?

Мы живем в стране, где пицца доставляется к вам домой быстрее, чем копы.

Война не решает, кто прав. Он определяет, кто остался.

Помните, когда запросы к игре были единственным, что вас раздражало в новостной ленте Facebook?

Я мечтаю о лучшем мире, где цыплята смогут переходить дорогу, и никто не будет сомневаться в их мотивах.

Оставаться на связи важнее, чем отстаивать свою точку зрения.

Сезон выборов был отличной возможностью сократить количество моих друзей на Facebook.

Никогда не прерывайте оппонента, когда он совершает ошибку.

Никогда не спорь с идиотами. Они опускают тебя до своего уровня, а потом забивают опытом.

Жизнь была бы идеальной, если бы у некоторых девушек были кнопки отключения звука, у некоторых парней — кнопки редактирования, в плохие времена — кнопки перемотки вперед, а в хорошие — кнопки паузы.

Сегодняшнее общество является хорошим примером того, что происходит, когда вы позволяете клоунам управлять цирком.

Не воруй. Это работа правительства.

Я изо всех сил стараюсь не обидеть так много людей, удаляя из друзей тех, кого легко обидеть.

Если вы думаете, что хуже уже быть не может, то это, вероятно, только потому, что у вас не хватает воображения.

Без ущерба; Я ненавижу всех одинаково.

Политики и подгузники нужно менять часто и по одной и той же причине. ~Марк Твен

Свобода означает право кричать «ТЕАТР!» в многолюдном огне.

Найдите больше цитат о свободе или продолжайте пролистывать глупые социальные новости 🙂

Забавные цитаты о платформах социальных сетей

Социальные сети могут причинить много несчастья и много развлечений! Порадуйте друзей обновлением социального статуса сегодня.

Я удалил из друзей так много людей на Facebook, что это похоже на MySpace.

Социальные сети идеальны, потому что они удовлетворяют мое желание побыть одному и при этом привлекать внимание людей.

Уважаемый Facebook: Пожалуйста, перестаньте спрашивать меня, что у меня на уме. У меня будут проблемы, если я продолжу изливать на тебя свои кишки.

Не могу дождаться, когда TikTok воссоединит меня со всеми, кого я заблокировал на Facebook.

Тот неловкий момент, когда ты случайно машешь рукой незнакомцу на Facebook.

Плачешь? Возьмите салфетку, а не Facebook.

Надеюсь, я умру, занимаясь любимым делом: проверяя уведомления на Facebook во время вождения.

«W.T.F.» это WhatsApp, Twitter и Facebook.

Если бы моя жизнь была боевиком, мой босс был бы шпионом, пытающимся сорвать мою миссию, а моя миссия была бы опубликована на Facebook.

Facebook похож на тюрьму, потому что ты пишешь на стене.

Мне не понадобился бы Facebook, если бы существовал веб-сайт, который просто сообщал мне, потолстели ли мои бывшие.

Мне жаль, что я не обновляю свой статус в Facebook. Моя кошка съела мою мышь.

Уже почти пора спать, так что я просто проверю свою электронную почту, Твиттер, Инстаграм, Фейсбук и быстро посмотрю сезон моего любимого шоу на Нетфликсе.

Почему вы увидите Волдеморта в Instagram, но не найдете его в Facebook? Потому что у него есть последователи, а не друзья!

Какой пароль Форрест Гамп использует для своей учетной записи Facebook? 1форрест1!

Донча ненавидит, когда кто-то отмечает вас на фотографии, на которой вы выглядите ужасно, потому что они так хорошо выглядят?

Не доверяйте человеку только с одной фотографией в Facebook.

Facebook нужны три кнопки: «Мне нравится», «Не нравится» и «Хватит быть глупым».

Вы также можете проверить лучшие подписи TikTok, чтобы стать вирусными.

Facebook — это холодильник. Когда ты один, ты открываешь его, чтобы посмотреть, есть ли там что-нибудь.

Facebook — это место, где лицемерие, ложь, двойные стандарты, слухи и депрессия встречаются за чашечкой кофе.

Я решил удалить свой аккаунт в Твиттере. Не хочу показаться параноиком, но я был уверен, что люди следят за мной.

У Facebook тоже должен быть выбор «всем наплевать».

Некоторые люди удивляются, почему я никогда не лайкаю и не комментирую их посты. Это потому, что я давно отписался от тебя.

Я хочу сделать свое имя на Facebook «Никто». Поэтому, когда я вижу, что кто-то публикует что-то глупое, я могу лайкнуть это, и там будет написано «Это никому не нравится».

Солнцезащитные очки: позволяют смотреть на людей, не попадаясь. Это как Facebook в реальной жизни.

Ты такой тщеславный, наверное думаешь, что этот статус про тебя.

Если я не захожу в Facebook два дня подряд, звоните в полицию, должно быть, меня кто-то похитил!

Я считал себя потрясающе творческим, изобретательным и оригинальным. Потом я нашел Пинтерест.

Коротко о Facebook: Добавить друга — > Подтвердить — > Написать на стене — > Чат — > Заблокировать.

Тот момент, когда кто-то, с кем вы встречались 3 секунды, отправляет вам запрос на добавление в друзья на Facebook.

У вас есть Facebook? Ага. У тебя есть ватсап? Ага. У тебя есть любовь? Забыл установить.

Самое замечательное в Facebook — это то, что вы можете что-то цитировать и полностью выдумывать источник. ~ Авраам Линкольн

Пусть ваша жизнь когда-нибудь будет такой же хорошей, как вы делаете это на Facebook.

Нечего обновлять на Facebook? Представьте, что вы заняты на вечеринке.

Благодаря Facebook я теперь знаю, как выглядит ванная комната каждого!

Забавный статус в Facebook: Помидор — это фрукт, но не кладите его во фруктовый салат.

Шептать по переулку не так весело на Facebook, как это было, когда мы сидели рядами на полу школьного спортзала.

Мне интересно, почему вход в Facebook стал частью повседневной рутины. Неужели мне больше нечего делать?

Кому нужна телевизионная драма? У нас есть Фейсбук.

Фейсбук предложил друзьям людей, которых я намеренно избегаю.

Санта увидел ваши посты в Facebook. В этом году ты получишь словарь.

Некоторые люди должны понимать, что Facebook — это социальная сеть, а не дневник.

Надоело общение? Дайте им знать с цитатами из социальных сетей.

Веселые обновления Facebook

Сойти с ума, стать нормальным. Это все здесь, если это смешно.

Я только что побил свой рекорд по количеству прожитых дней.

Безмятежность сейчас = безумие позже.

Когда мне не нужно ничего запоминать, то, что мне вспоминается, это действительно удивительно.

Кто такой Пит и почему ради него?

Я слышал, что существуют научные доказательства того, что дни рождения полезны: чем их больше, тем дольше ты живешь.

Сбалансированное питание означает по кексу в каждой руке.

Сегодня я наступил на кукурузные хлопья! Так что теперь я серийный убийца.

Когда мне грустно, я всегда стараюсь развеселить себя пением. В большинстве случаев оказывается, что мой голос хуже моих проблем.

Я только что распечатал на беспроводном принтере, но не знаю, у кого из соседей мой документ.

Я не схожу с ума, я я схожу с ума. Я просто хожу нормально время от времени.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт на один день. Научите его ловить рыбу, и он проведет весь день на озере, попивая пиво.

Ненавижу, когда люди пишут «Позвони мне». Я собираюсь начать звонить людям, и как только они ответят, я скажу «напиши мне», а затем повешу трубку.

Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие… Пять стадий пробуждения.

Никогда не думал, что стану одним из тех, кто рано утром идет в спортзал. Я был прав!

Мне официально поставили диагноз OFCD (навязчивое расстройство проверки Facebook). Мне также сказали, что я неизлечим. Пожалуйста, помолись за меня.

Считается ли опоздание на работу спортом?

В книгах есть знание, знание — сила, власть развращает, коррупция — преступление, а преступление не окупается. Так что, если вы продолжите читать, вы разоритесь.

Мои соседи слушают отличную музыку. Нравится им это или нет.

Без страсти к сладкому я ребенок без сладкого.

Вы также можете узнать, Как увидеть больше сообщений друзей на Facebook

Мой банковский баланс постоянно напоминает мне, что я в безопасности от кражи личных данных.

Мой мозг похож на Бермудский треугольник. Все, что приходит внутрь, никогда не может быть найдено снова.

Стоматолог, говорящий: «Ты ничего не почувствуешь», — это то же самое, что женщина, говорящая: «Я на тебя не сержусь».

Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока не заговорят.

Ненавижу, когда я подпеваю песне, а артист путает слова.

Не заставляй меня ранить твоего внутреннего ребенка.

Недавно мне стало ясно, что буквы «Т» и «Г» расположены на клавиатуре слишком близко друг к другу. Вот почему я больше никогда не буду заканчивать письмо словом «С уважением».

В Facebook есть два типа людей. Те, кто получает больше лайков, и мужчины.

Я , а не , сумасшедший! По крайней мере, не больше, чем должен быть любой нормальный человек.

Я нахожу телевидение очень поучительным. Каждый раз, когда кто-то включает телевизор, я иду в другую комнату и читаю книгу.

Запятые спасают жизни, как в этом примере: «Давай поедим дедушку». vs «Давай поедим, дедушка».

Единственное, что я ненавижу больше, чем грязный дом, это уборка.

Мне нравится называть свой iPod «Титаник», поэтому, когда он говорит «Синхронизирую Титаник», я нажимаю кнопку «Отмена» и чувствую себя героем.

Линейный танец изначально был придуман женщинами, стоящими в очереди в туалет.

Первые пять дней после выходных тяжелые.

Эта собака, это собака, собака, хорошая собака, дорожная собака, собаке, держать собаку, собаку, собаку-идиота, занятую собаку, для собаки, 30 собак, собак секунд! … Теперь читайте без слова собака.

Мне нет 40 лет; Мне всего 18 лет, стаж 22 года.

Если вы возьмете кредит в банке, вы будете возвращать его в течение 30 лет. Если вы ограбите банк, это будет 10 лет. Следуйте за мной для получения дополнительных финансовых советов.

Я случайно изменил свой голос GPS на «Мужской». Теперь он говорит: «Он где-то здесь, просто продолжай ехать».

Когда мой начальник сказал мне, что я опаздываю в пятый раз за неделю, я улыбнулась и подумала про себя, что пятница!!

Когда я сказал, что убрал свою комнату, я имел в виду, что проложил путь от дверного проема к своей кровати.

Однажды я встал сзади и сказал: «Все в атаку!» но это не превратилось в Ballroom Blitz.

Я всегда готовлю с вином. Иногда даже добавляю в еду.

Женский разум чище, чем мужской. Это потому, что она меняет его чаще.

Если хочешь смутить экстрасенса, устрой вечеринку-сюрприз.

Мне не лень, я просто в энергосберегающем режиме.

Вы не хотите задавать мне вопросы. За последнюю неделю я забыл больше, чем ты узнал за всю свою жизнь.

Если вам трудно посмеяться над собой, я буду рад сделать это за вас.

Если ты это читаешь, будь счастлив, что умеешь читать.

Когда я родился, я был так удивлен, что не разговаривал полтора года.

Я тот, кто я есть. Ваше одобрение не требуется.

Ты не можешь опоздать, пока не придешь.

Когда ваш банк помечает депозиты как подозрительную деятельность, вы понимаете, что разорены.

Слова могут причинить вам боль, только если вы попытаетесь их прочитать. Не играйте в их игру.

Хотите напугать соседей? Назовите свой Wi-Fi «Фургон наблюдения ФБР».

Всякий раз, когда я чувствую себя совершенно одиноким в этом мире, я напоминаю себе, что являюсь ценным покупателем в нескольких продуктовых магазинах.

Сегодня меня похвалили за вождение. Кто-то оставил записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка в порядке».

Вы можете пойти куда угодно, если вы выглядите серьезно и носите с собой блокнот.

Я думаю, что Бог, создавая человека, несколько переоценил его возможности.

Я знаю, что ты сейчас делаешь… Ты читаешь на моей стене, да?!?

Вам также может понравиться Как найти вирусные посты в Facebook, чтобы улучшить взаимодействие

Лучшие обновления статуса о друзьях

Чем был бы Facebook без друзей?

Никогда не оставляйте своих друзей в покое. Беспокоить их всегда.

Я бы удалил тебя из своего списка друзей на Facebook, но тогда ты не смог бы видеть все те забавные вещи, которые я делаю без тебя.

Жизнь — это отчасти то, что мы делаем, а отчасти то, что делают друзья, которых мы выбираем.

Дружба — самая сложная вещь в мире для объяснения. Это не то, чему учат в школе. Но если вы не узнали значения дружбы, вы действительно ничему не научились.

Я хочу, чтобы вы знали: какие бы проблемы у вас ни возникали, я здесь, чтобы прочитать об этом на Facebook.

Если бы наша дружба была плейлистом, как бы ты его назвал и почему?

Как ты думаешь, почему мы с тобой такие хорошие друзья?

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, НАДЕЮСЬ, У ВАС ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЬ!! (Всем моим друзьям на Фейсбуке, пожалуйста, не читайте это до подходящего дня).

Удалите меня, нажмите на меня, лайкните меня, ограничьте меня… Выбор за вами…

Добро пожаловать на Facebook, где никто не является вашим другом.

Добавление вас в друзья не означает, что вы мне нравитесь. Я сделал это только для того, чтобы увеличить список друзей.

Мой лучший друг пробуждает во мне лучшее.

Хороший друг помогает вам подняться, когда вы падаете, но лучший друг смеется вам в лицо и снова ставит подножку!!!

У каждого есть раздражающий друг. Если у вас его нет, то, вероятно, это вы.

Мои друзья на Facebook похожи на мою коллекцию ручек. У меня 100 но пишет только один.

Друзья как сиськи: одни настоящие, другие фальшивые.

Соседские дети вызвали меня на бой с водяными шарами. Я просто обновляю свой статус, пока жду, когда закипит вода.

Часто люди считают меня хорошим слушателем. Но дело в том, что я просто не хочу говорить в данный момент.

Друзья должны быть как книги, немногочисленные, но отобранные вручную.