Самые смешные анекдоты за день
01.10.2022
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!
Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
секс
4
Тремпель
Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .
— Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование.
То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: «Вход закрыт, идите на**й отсюда!»
— Вот оно как раз нужно, чтобы «идите на**й» не кричать
метро, работа
10
Ворошек
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
26
Табуреткин
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
— Чем отличается чернобурка от песца?
— Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельства.
5
Хлын Леонидов
КВН — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.
Stand Up — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.
©Полищук
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная…
Время летит быстро, а течет медленно.
Журналист и бизнесмен.
— Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия — кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
— Самый большой урон моему благополучию нанесли — первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены .
..
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле — криптоинвестор.
13
Хром
Лейтенант Сидоров под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
милиция, наркотики
29
Шура Баклажанов
Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.
— Рабинович, как вы относитесь, в принципе, к родственным связям?
— Таки , шо вам сказать… Кем стал би мальчик Иешуа, если би не протекция его, так сказать, небесного отца?
Девушки за 30 выглядят не очень. Ну так за такую цену, даже и в долларах, многого ожидать не приходится.
— Ф-фу! — облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. — Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!
Важно не только вовремя сесть в «Трамвай Желание» но и не проехать свою остановку)
Гаишник остановил автомобиль:
— Превышаете разрешённую скорость.
Вы что, не видели знак 60?
— Блин! А я подумал, это знак GО!..
28
Табуреткин
Инструктор проверяет начинающего водителя:
— Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
— Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги…
Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья.
Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные «резинки», дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.
Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.
8
По_заветам_Татаркина
Как образ милый ваш необразован…
— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Уотсон! Дыхните.
В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.
В городском транспорте в час пик:
— Мужчина, вы встали не с той ноги.
— Извините, я не знал, что это — ваша нога.
Мне кажется, если бы в сказке о золотой рыбке старик дал пи$#ы своей старухе на стадии «столбовой дворянки», то сегодня такой бы ху#ни не было бы.
20
ФФФф
Телереклама. .
Альфа-Самец — это тот, который первым трахает самых симпатичных самок. .
Альфа-Банк — это банк, который. .
15
Дмитрий Кимович Дымбицкий
Поручик Ржевский заделался моряком. Вернулся из дальнего похода и в приличном обществе рассказывает о своих военно-морских подвигах:
Шторм. Волны под самое небо. Геркулесовы столбы. Вот один, вот второй.
Юная графиня:
Господин поручик! Мы прекрасно знаем, что у Вас «ВСЁ» геркулесово, что «ОН» у Вас геркулесов.
Но откуда у Вас второй взялся?
Геркулесовы столбы есть географические объекты. Скалы такие.
Кучка мала — такса прошла.
— Господин назначил меня любимой женой!!!
©Леонид Хлыновский
Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа — разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
— Марья Ивановна, у Вовочки папа — шпион.
«Застой».
Семья возвращается в Дальневосточный регион из отпуска «на материке» с поездкой в Москву.
Знакомые пилоты пригласила мальчика-дошколенка в кабину. Не только в благодарность он стал развлекать их рассказами о посещении столичных и прочих достопримечательностей.
Самой запомнившейся была фраза «А я Ленина видел!»
Выстроили Илитный дом. Но мусорки около него не видно. Зато рядом стоят две мусорки от наших, старинных домов.
Вот энтими мусорками Илитный дом, видать, и пользуется. Илита от слов «недодумать» и «сэкономить». Убогая.
— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов…
«Курочка Ряба» на американский лад:
«Дед Билл не разбил»
14
Criptor
— А тебе какая «Лада» больше нравится малиновая или вишнёвая?!
— Клубничная!
1
Алекс Гудков
Из разговора футбольных болельщиков:
— Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия.
— Что ты хочешь, в Европе — холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.
На медицинской комиссии, доктор спрашивает мужика:
Алкоголем злоупотребляете?
Мужик:
Никак нет, здоровье не позволяет.
Доктор:
Что с Вашим здоровьем?
Его слишком мало, чтобы противостоять кулакам тёщи и скалке жены.
Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте.
Это нам наркоза для Вас не хватило.
Чем больше бухаешь, тем лучше спишь…
За 2000 лет человечество не изменилось.
В 33 год НЭ, Понтий Пилат сказал: «Ecce Homo!»
А в 2022 году, Вася Иванов из Урюпинска, сказал: “Заебали, пидоры!”
Поручик Ржевский:
Девушка, вы напоминаете мне Венеру, которую я разглядывал в телескоп в астрономической обсерватории.
Девушка:
Я такая же прекрасная и таинственная?
Поручик:
Нет, такая же кругленькая.
Курил, потом бросил. На тротуар…
11
Тимофей Парубий
а вы знаете что томаты полезны от ультрафиолетовых лучей.
да пью кровавую мэри…
На хЭхЭ любое чучело найдет себе работу!
Заходит к доктору полностью мохнатый пациент.
Доктор: Чем вы похвастались своим друзьям, которые обрили вас с головы до пят?
Пациент конфузится, потом признается: Я похвастался им, что у моего папы вилла.
Доктор: Вам тепло в ней?
<< Вчера
Самый смешной анекдот за 14.
09:
«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», — высмеял западные санкции Президент.
Смешные, прикольные смс парню для поднятия настроения. Смешные позитивные анекдоты для настроения Позитивные приколы для поднятия настроения
Приветствую дорогих посетителей сайта сайт, сегодня для вас мы подобрали веселые позитивные анекдоты. Этот небольшой список смешных историй и шуток, уже по традиции, сопровождающиеся интересными и прикольными картинками, обязательно поднимет вам настроение, какое бы оно нибыло.
Не забывайте заходить к нам почаще за новой порцией веселых и позитивных впечатлений.
***
Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: “Вы что-то хотели, молодой человек?” Я ответил: “Нет, я просто смотрю”.
***
– Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
– А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…
***
Идет совещание в офисе.
Шеф:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
***
— Хватит ныть, вези давай!
***
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
***
С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.
***
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
***
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…
***
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
***
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
– А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
***
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
***
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
-Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
-А способ Робиновича таки работает…
Всем отличного настроения!
Смешные и прикольные sms для парня или мужчины будут прекрасным дополнением к твоему хорошему настроению. Ведь эти смс поднимут настроение у парня и настроят его на позитивное общение с тобой.
Чтобы смешные смс подняли настроение у твоего парня и он тебе ответил, отправляй их ему тогда, когда ты знаешь, что он свободен и не занят важными делами.
- Представляешь, я сегодня была на рыбалке. Наловила карасиков и окуней. Но только ты – рыба моей мечты.
- Если у тебя плохое настроение, мое смс призвано его поднять! Не получилось? Тогда приезжай, я подниму, все, что надо.
- Я хочу сделать тебе предложение.
Не хочешь пойти вместе со мной…в отпуск? - Мы с тобой, как Бонни и Клайд, Винни и Пятачок, Гарри Поттер и его палочка!
- Мне осталось только навести марафет, и я готова на марафон.
- Самое приятное время дня, когда ты встречаешь меня после работы.
- Дорогой, не мог бы ты заехать за мной после работы? Я забыла ступу и метлу дома.
- Осталось 8 часов, 480 минут, 28800 секунд до нашей встречи. 28799…28798…28797…
- Когда мне грустно, я вспоминаю о тебе, и улыбаюсь. Надеюсь, это смс тоже вызвало у тебя улыбку.
- Я конечно все понимаю, но мне работать тоже надо: как отогнать мысли о тебе?
- Когда ты не улыбаешься, в мире грустит один пингвиненок. Ты же не хочешь мучить несчастную птичку?
- Сегодня узнала, что есть поверье, что все худые – ведьмы. Пойду поем, пока на костре не сожгли.
- Сегодня мы с тобой займемся чем-то необыкновенным, увлекательным, тем, чем ты любишь заниматься очень долго – будем рубиться в приставку)
- Ни один сорт кофе не заряжает меня так позитивом и энергией, как мысли о тебе.
Не хочешь пойти вместе со мной…в отпуск?
Смешные смс приколы парню – это те же , которые поднимают настроение и проявляют чувство юмора по отношению друг другу для вас двоих.
- Я хочу, чтобы между нами было больше общего. Давай заведем…котенка?
- Я купила себе футболку с фотографией того самого футболиста, который вчера промазал. Сегодня ночью можешь ему отомстить за проигрыш.
- Сегодня я подарю тебе чемодан денег. На «одноклассниках» распродажа анимированных подарков)
- Любимый, я не знаю, как тебе сказать…Ну, в общем, я сделала тест…и мы оказывается идеальная пара!
- Сегодня ты не давал мне спать, нежно кусал за ушко и что-то страстно жужжал…Где же ты, мой комарик?
Коротко обо мне сейчас: обнажена и жду тебя!
- Хочу быть лучиком, который бы освещал тебе дорогу даже в самый ненастный день.
- Ты – мой зайка, я – твой лучик! Нашей с тобой пары нет на свете круче!
- Хочу, чтобы мы с тобой стали птичками. Желательно перелетными. И перелетели на пару недель к морю.
- Сегодня совершенно случайно поймала букет невесты. Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Сегодня тебя ждут обнимашки, вкусняшки и одна не замолкающая «донимашка».
- Давай перейдем на новые уровень? Будем «лайкать» друг друга в вк!
- Я так хочу…очень сильно хочу, аж невмоготу…хочу поднять тебе…настроение!
- У мный. Л асковый. Ы скренний. Б ережливый. Н ежный. И гривый. С мелый. Ь
- Ради тебя я сегодня даже готова смотреть как 22 мужиках в трусах бегают по полю.
И перелетели на пару недель к морю.Кроме смешных и прикольных смс для парня, есть другие сообщения, которые тоже поднимают настроение. Например, смотри
Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас прикольные шутки для поднятия настроения. Смех лечит, и мы займёмся смехотерапией. Читайте 10 шуток, от которых вы обхохочетесь. Посмотрите и , опубликованные ранее.
Конфетка —
В аптеке —Продавец:
— Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня.
А потом она отпала…
Чек из магазина — Прикольные шутки для поднятия настроения
Гаишник и подушка безопасности — Прикольные шутки для поднятия настроения
Модельное агентство — Прикольные шутки для поднятия настроения.
Алло! Это модельное агентство?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес…
Студенты на практику прибыли — медики… — Прикольные шутки для поднятия настроения
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух “безбашенных” студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по-черному. Весь персонал не знал, что ему делать, то ли умирать со смеху, то ли жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай…
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада.
– Да, а вам чего?
– Да вот, анализы сдать, – и девица зарделась.
– О, что там у вас? – моментально подхватил Димка
– Это… моча, – прошептала девушка
– Когда набирали?
– Как велели – до шести утра:
– О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём. – Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью. Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
– Это все? – с неподдельной досадой спросил Димка?
– Да… – еще тише пробормотала девушка, – А что, что-то еще надо?
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь, для медленно сползающей по стенке, зеленеющей девицы.
Женщина идёт домой поздно вечером одна через парк.
Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…
Муж и жена — Прикольные шутки для поднятия настроения.
В глубокую яму попал лев —
Прикольные шутки для поднятия настроения.В глубокую яму попал лев,
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну, все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол-часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Забавный анекдот про одессита, решившего жениться —
Прикольные шутки для поднятия настроения.Побывал однажды Изя на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей.
Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно.
Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Изей, отозвал его в сторонку и сказал:
Изя, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте?
Изя ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке:
Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин!
Изечка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара.
Нет, Сарочка, шо ты!
Тогда, может, я плохо готовлю?
Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд.
О, ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей?
Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся!
— Так шо же, Изечка, я, по твоему мнению, этому выучилась таки на заочных курсах?!
Друзья, напишите в комментариях, как вам эти шутки? Какие шутки вам ещё нравятся, напишите, мы вместе посмеёмся! Смех лечит!
😀 Смешные анекдоты про любовь, отношения
😀 Смешные анекдоты про любовь, отношения
org/BreadcrumbList»>Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?
14 #257934
— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
11 #257726
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все же повреждена сильнее.
4 #257608
— Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
— Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
5 #257602
В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.
10 #257587
Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.
24 #257485
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.
12 #257230
— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…
16 #257207
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
20 #257205
Мы так хорошо смотримся вместе, давай испортим друг другу жизнь.
12 #257196
Отношения без доверия — как телефон без связи. Что вы делаете с телефоном без связи? Играете в игры.
13 #256932
Люблю горячую воду — она реально греет в отличие от этой вашей любви.
14 #256907
Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.
10 #256873
— Я тебя люблю.
— И я себя.
— Автозамена?
— Нет.
1 #256836
Любишь шутить — люби и на диване один спать.
8 #256760
— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь.
14 #256651
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
13 #256648
— Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.
— А я и не спала.
11 #256647
— Нет, мы будем ругаться в сообщениях, потому что, если ты приедешь, я увижу тебя и мне захочется обниматься.
11 #256569
— Мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже когда разлучаетесь на час.
— А мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое-самое начало, когда вы ещё не встретились и ты живешь себе спокойно и радуешься жизни.
20 #256478
Если вам нравится кто-то, но вы не хотите ничего менять, просто следите за ним в соцсетях пару месяцев. Рано или поздно он скажет что-нибудь, что позволит вам с чистой совестью забыть о нем навсегда.
9 #256183
Идеальные отношения это когда она там себе что-то нафантазировала.
5 #256141
Офигенно, конечно, когда у тебя есть человек, который искренне тебя любит. Я такое видел в кино.
10 #256095
— Расскажите о своих предыдущих отношениях?
— Помучились и разбежались.
13 #255899
Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?
1 #255874
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.
29 #255804
Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.
26 #255793
Любовь — это когда тебя нафиг посылают, а ты не идешь.
10 #255763
Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.
20 #255753
— Я тебя люблю!
— И я себя люблю!
— А ты?
— Я молодец!
— А как же я?
— И ты молодец!
3 #255593
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
— Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
11 #255580
— Как быть с теми, кто нас не любит?
— С ними лучше не быть.
15 #255476
Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?
8 #255301
— Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
— Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
9 #255070
Самое сложное в отношениях это делать вид, что не знаешь чем это все кончится.
16 #255022
Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.
9 #254981
Любовь ушла, оставив на память о себе жену.
13 #254976
Сверхревность.
— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
14 #254953
— Ты кто такой?
— Я Амур.
Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
15 #254938
Отношения — это тяжелый труд. А тяжелый труд — это не мое.
7 #254914
Работать над отношениями — это вместе улаживать трудные моменты. Не путайте это с попытками найти хоть какие-то плюсы в тонне говна.
6 #254873
У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.
6 #254867
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
Анекдоты для хорошего настроения и веселой компании.
Лето. Море. Пляж. На берегу лежит сексуальная, красивая блондинка. Парень проходя мимо:
-Девушка, вы так прекрасны, я вас хочу.
Она, поднимая глаза, смущенно:
-А я стесняюсь.
.
-Ну тогда, я пойду.
-Да ты, наверное, так хочешь, как я стесняюсь…
***
Разговор двух старых друзей:
— Представляешь, возвращаюсь я ночью домой из командировки, а моя жена в постели с каким-то мужиком…
— Ну вот, Дожили! «С каким-то мужиком»! Давай уже закадычных друзей в лицо узнавать не будем!
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
***
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин — американец.
***
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
***
ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна.
.
***
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
***
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
— Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
***
-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где…
***
навеяло изменениями в законодательстве….
.
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.
***
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
— Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты… Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!
***
О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.
***
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине.
Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих…
***
Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам.
Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…
***
Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис».
Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
— Да-а!…
***
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— &ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!…
***
С одного из женских форумов
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lady
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:
-Пару слов о вашей работе.
***
ххх:ну че, как тебе Приходько?
ууу:уходько и блеватько
***
DeathRace_Rozuel:
В контакте нашел забавное приложение — счастливый фермер. Там надо выращивать овощи и тому подобную дрянь. Зашел на ферму к другу, понял, что можно сажать ему сорняки и червей поднакидать. Понасаживал, понакидывал.
DeathRace_Rozuel:
Мне это показалось мало. Зашел на фтп админа, понакидывал туда файлов с червями и троянами. Пускай тоже поиграет )
***
История, рассказанная нашим военруком.
Довелось нашему бравому военруку проводить учения с американцами. Идут они, стало быть, по лесу. Командир обьявил привал. Все привалились покушать. И обеим сторонам стало интересно, чем питаются другие армии. Наши бойцы достали из рюкзаков консервы (тушёная свинина), и угостили американцев. Когда военрук рассказвыал эту удивительную историю, он скрючил лицо Самого-Счастливого-Человека-На-Свете, и с упоением произнёс: «КАК ОНИ ЖРАЛИ!!!»
Насала очереть янки. Они достали крекеры с джемом и этой гадостью угостили наших.
Наши склевали всё, и на вопрос американцев «Ну как» они ответили: «А пожрать есть чё?»
***
гуляю с дочкой на детской площадке(дети играют, родители сидят на лавочках). рядом какие-то пацаны 7-8 лет играют в «войну», бегая с игрушечными пулемётами.
в пылу игры один из мальчишек заорал: «куда лезете, суки?!», тут же с лавки разнёсся ор его мамаши: «это что, б*ять, за слова такие???»
***
Есть у меня друг. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию «закосил». Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т. п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат.
А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
— А сколько тебе годков, сынку?
— 25, — ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
— Иди-ка ты нафиг, парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет.
***
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
***
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
— А если только родился, в графе «откуда прибыл» что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
***
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
— А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!
P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Анекдоты о жизни
сегодня 02:38 6
учебафилософия
В детстве истерично боялся Фредди Крюгера, потому что боль от того, что с тобой сделают что-то ужасное во время сна, слишком знакома людям, которых родители будили темным зимним субботним утром в школу.
вчера 13:14 7
пошлыефилософия
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой благодаря советской привычке не тр#хать обезьян.
вчера 06:02 18
короткиефилософия
Семейное положение: нет даже кота.
30.09.22 20:08 7
короткиефилософия
Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не ожидает получить их обратно.
30.09.22 13:58 11
короткиефилософия
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
30.09.22 11:40 9
короткиефилософия
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
29.09.22 22:24 9
философия
Семина жизнь была похожа на зебру — сначала черная полоса, потом полная жопа, потом — удар копытом.
29.
09.22 17:48 8
философия
Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.
28.09.22 01:31 11
праздникифилософия
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.
Обычно этой банки хватает до конца жизни…
28.09.22 01:26 8
философия
Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей.
28.09.22 00:49 20
философия
— Доця, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.
27.09.22 09:08 9
философия
— Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
— Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли — и домой в ванночку.
27.09.22 07:07 5
девушкифилософия
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: «Я разрушила его жизнь!».
26.09.22 20:50 16
политикафилософия
Вот и первый военком, мечтавший и агитировавший других умереть за Путина, смог осуществить свою мечту. Побольше бы таких героев, ведущих солдат на СВО своим личным примером!
26.09.22 20:50 18
философия
В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.
26.09.22 19:13 7
философия
Слабая герметизация организма приводит к тому, что базовые запасы оптимизма с годами улетучиваются через все дыры.
26.09.22 15:12 11
философия
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
25.09.22 23:16 7
философия
Дерзские воры попадают в криминальную хронику, умные в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в штаб-квартире ЕС в Брюсселе.
25.09.22 23:16 5
короткиефилософия
Человек — это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.
25.09.22 23:16 9
короткиефилософия
Плоха та стиралка, которая не мечтает стать «Искандером».
25.09.22 13:56 32
короткиефилософия
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в ее глазах.
23.09.22 14:13 12
философия
Когда ты в детстве стоял на рынке без штанов на какой-то картонке и слушал мамино «Да никто не смотрит! Кому ты нужен?», то это тебя жизнь готовила к рынку наружной рекламы.
23.09.22 13:12 15
короткиефилософия
Больше всех возмущаются плохой жизнью сидящие на шее родителей.
23.09.22 09:37 12
бородатыефилософия
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
22.09.22 13:37 8
работафилософия
Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остается на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.
21.09.22 23:36 4
философия
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
21.09.22 12:31 6
философия
А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали…
21.09.22 07:12 8
философия
Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
21.09.22 01:28 3
философия
Есть люди которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведет себя как в очереди.
20.09.22 15:49 15
философия
Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: «Гуляй где хочешь, но чтобы виден был в окно!».
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345292далее
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
Фото: UGCАнекдоты про работу — обширная сфера народного творчества. Трудовая деятельность — важная составляющая жизни человека. Ради нее учатся, ей уделяется больше всего времени, она — источник благосостояния. Юмор про работу помогает если не преодолевать трудности, то как-то мириться с ними.
Анекдоты про работу: лучшие прикольные
Большинство молодых людей уверены, что их ждет захватывающе интересная работа и большие достижения. Но потом оказывается, что путь к успеху лежит через ежедневные обязанности, монотонную рутину или тяжелые нагрузки.
Хотя от этого не спасает и самая интересная работа — юмор и ироничная оценка своих ожиданий облегчают положение:
***
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе: «Слава Богу, уже пятница!». Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе: «Слава Богу, уже вечер!».
***
— Не могу заставить себя работать… — Труд сделал из обезьяны человека! — Со мной такие фокусы не пройдут.
***
— Привет! Что делаешь? — Работаю. — А что делаешь после работы? — Сплю, чтобы работать завтра.
***
Школа: урок идет 45 минут. Институт: пара идет 90 минут. Работа: страдания вечны.
Смешные анекдоты взрослые находят даже в детских непосредственных наблюдениях и оценках:
***
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? — Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
***
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее: — Сначала надо закончить садик. — Да, а потом школу и университет. — А потом работу, но ее закончить нельзя. — А почему? — Не знаю, но она не заканчивается.
Анекдоты про работу короткие
Трудно было бы с утра до вечера сосредотачиваться на производственных заданиях. В трудовом коллективе роль психотерапии выполняют приколы про работу, которые кто-нибудь вовремя подбросит:
***
— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули…
***
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
***
— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.
***
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.
instagram.com/p/B5un-cQlT5e/» data-instgrm-version=»13″/>В любой профессии и на любом рабочем месте находятся остряки, которые тонко и с юмором могут подметить особенности своих занятий и сочинить шутки про работу:
***
— Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Гречку фасую.
***
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. — А что тогда собрали? — А вот что кричит, то и собрали…
Хороший короткий анекдот про работу иногда позволяет очень ярко выразить отношение к ней и снять напряжение. Но тот же юмор помогает с новыми силами взяться за работу:
***
— Привет! Ты где? — На работе. — Чем занят? — Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
***
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
— Спать боюсь!
— Почему? — После того, как поспишь, на работу нужно идти.
***
— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Читайте также: Лучшие анекдоты про врачей и медицину
Анекдоты про работу в офисе
Офисные работники заняты вопросами, требующими сосредоточения и внимания, монотонными расчетами. Такое напряжение не может быть длительным, требует периодически эмоциональной разрядки. Это породило целую серию анекдотов об офисной работе:
***
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать…
***
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
..
***
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
***
— Привет. Как дела? — Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
***
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку. — Санек, ты чего? — Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!
***
— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»! — Ну, и…?! — Не работал никто. Все боялись.
***
Меня на работе используют в качестве бумажного носителя… То им одну бумажку принеси, то другую…
***
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»? Спросила. — О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем. — Хорошо, а значит-то что? — «Пускай Пока Полежит».
***
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы? — Не знаю. — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
***
На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».
Анекдоты про работу и начальство
Положение официального лидера всегда двояко: надо руководить и направлять коллектив на выполнение задач, но хочется сохранить хорошие человеческие отношения с коллегами. Это породило особое отношение к начальству как к неизбежному злу, и как результат — лучшие анекдоты, едкие по содержанию:
***
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.
***
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
***
Рабочее собрание. — Уважаемый господин директор, я вот думаю… — Уволен.
***
Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.
***
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
***
У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.
*** Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Анекдоты про работу и зарплату
Неопровержимый факт — все работники недовольны своей зарплатой.
По этому поводу творческая мысль постоянно рождает перлы:
***
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
***
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
***
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
***
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
***
Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом!» И долго смеялся. А я — нет.
***
Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
***
Нашел отличный способ, как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти: всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Анекдоты про работу и отдых
Работы всегда много, отдыха от нее — мало. Эта святая истина отражена в народном творчестве о ежедневном отдыхе, отпуске. Ее же содержат анекдоты про работу в выходные дни:
***
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 24 календарных дня отпуска.
***
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
***
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
***
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
***
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
***
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашел компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
В последние годы появилась альтернатива ежедневному хождению на работу и просиживанию часами в офисе — удаленная работа.
Но вместе с ней появились и шутки по этому поводу:
***
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
***
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
***
Из чата фрилансеров: — Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков? — До заказа или после?
Эта подборка — капля из моря устного народного творчества по поводу работы. Если анекдоты сочиняют, значит, это кому-то нужно: они помогают ежедневно выполнять необходимые обязанности, интересные или не очень.
Читайте также: Анекдоты о супругах и браке
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841404-anekdoty-pro-rabotu-podborka-samyh-smesnyh/
50 действительно смешных чистых шуток для любой ситуации — лучшая жизнь
Помимо антибиотиков и инсулина, смех, несомненно, лучшее лекарство.
Однако, хотя у многих из нас есть репертуар, битком набитый непристойными шутками, идеально подходящими для того, чтобы подшутить над нашими приятелями по колледжу, во многих случаях требуется более тонкая, чистая шутка, например, когда вы пытаетесь расположить к себе нового босса или вызвать смех от бабушки. И хотя в рутине каждого комика-любителя определенно есть место для нескольких стонущих — мы смотрим на тебя, папа шутит — на самом деле смешные чистые шутки ухитряются пройти тонкую грань между тем, чтобы оставаться на правильной стороне PG и заставить вас смеяться. В следующий раз, когда вам нужно будет произвести впечатление на аудиторию всех возрастов, попробуйте некоторые из этих 50 забавных чистых шуток.
Веселые чистые шутки
- Мужчина заходит в библиотеку и просит у библиотекаря книги о паранойе. Она шепчет: «Они прямо за тобой!»
- Хотите услышать анекдот про крышу? Первый на доме.
- Что делать, если на вас напала группа клоунов? Идите прямо к жонглеру.
- Почему коалы не считаются медведями? У них нет правильных коалафикаций.
- На шоссе столкнулись бетономешалка и тюремный автобус. Полиция советует гражданам остерегаться группы закоренелых преступников.
- Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становился больше. Потом меня поразило.
- Я видел фильм о том, как собираются корабли. Это было захватывающе.
- Мужчина заходит в библиотеку и заказывает гамбургер. Библиотекарь говорит: «Это библиотека». Мужчина извиняется и шепчет: «Мне гамбургер, пожалуйста».
- За что уволили таксиста? Пассажирам не нравилось, когда она делала все возможное.
- Что получится, если налить рутбир в квадратную чашку? Пиво.
- Группа ворон была арестована за совместную прогулку. Заряд? Покушение на убийство.
- Как вы ищете Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками.
- В какой рок-группе есть четыре парня, которые не умеют петь или играть на музыкальных инструментах? Гора Рашмор.
- Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что у него всегда большое падение.
- Куда гамбургеры водят своих возлюбленных на День святого Валентина, чтобы потанцевать? Мясной шар!
- Во сколько просыпается утка? Шарлатан вниз.
- Некоторые едят улиток. Они не должны любить фаст-фуд.
- Вы слышали про скунса? Ничего страшного, действительно воняет.
- На спортивной арене всегда ветрено. Все эти фанаты.
- Как горы согреваются зимой? Снежные шапки.
- Что происходит с машиной лягушки, когда она ломается? Это отгоняет жабу.
- Как называется куча котят? Мой дом.
- В этом бассейне можно нырять? Это глубоко заканчивается.
- Что может быть хуже дождя из кошек и собак? Приветствую такси!
- Что нос сказал пальцу? Перестань придираться ко мне!
СВЯЗАННЫЕ: Чтобы получать актуальную информацию, подпишитесь на нашу ежедневная рассылка. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Лучшие чистые шутки
- В какой день лучше всего пойти на пляж? Воскресенье, конечно!
- Какой бант нельзя завязать? Радуга!
- Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить Осьминога? Десять щекочет.
- Как собака останавливает видео? Нажав кнопку лапы!
- Люди думают, что слово «ледяной» написать проще всего. Если подумать, я понимаю, почему.
- Мои учителя говорили мне, что я никогда многого не добьюсь, потому что слишком много откладываю. Я сказал им: «Подождите!»
- Comic Sans заходит в бар. Бармен говорит: «Мы не обслуживаем здесь ваш тип».
- Какой самый простой способ стать отличником? Используйте линейку.
- Кузнечик садится в бар. Бармен говорит: «У нас есть напиток, названный в твою честь!» Кузнечик отвечает: «Кто назовет напиток «Стив»?»
- Какая музыка на воздушном шаре наименее любима? Поп.
- Я пошел в магазин, чтобы купить несколько книг о черепахах. «В твердом переплете?» — спросил владелец магазина. — Да, — ответил я. — И у них тоже есть маленькие головы.
- Что получает лучший стоматолог мира? Небольшая табличка.
- Раньше я привык не принимать душ. К счастью, я был чист уже пять лет.
- Вы слышали о законе Мерфи? Да. Все, что может пойти не так, пойдет не так. Как насчет закона Коула? Нет. Это нашинкованная капуста в сливочной заправке.
- Что зеленый виноград сказал фиолетовому винограду? «Дыши, мужик! Дыши!»
- Чем бегемот отличается от Zippo? Одна очень тяжелая, другая чуть полегче.
- Как фермер чинит комбинезон? С грядками капусты.
- Почему помидор был красным? Потому что он видел заправку для салата.
- Подарила мужу на день рождения холодильник. Его лицо просияло, когда он открыл ее.
- Почему их назвали Темными веками? Потому что рыцарей было много.
- Как НАСА организует вечеринку? Они планеты.
- Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, приятель!
- Что липкое и коричневое? Палка!
- Почему никто не дружит с Дракулой? Потому что он заноза в шее.
- Что один унитаз сказал другому? Ты выглядишь раскрасневшимся.
101 Короткие анекдоты, которые запомнит каждый
Для тех случаев, когда вам нужно быстро посмеяться.
1 / 102
rd.com
Вы когда-нибудь начинали рассказывать анекдот только для того, чтобы забыть кульминацию на полпути? Хотя забывчивость сама по себе может быть забавной, никто не хочет страдать от смущения из-за того, что испортил хорошую шутку, особенно если это одна из самых смешных шуток всех времен. Иногда вам нужно быстро посмеяться по требованию, и что может быть лучше, чем с помощью одной из этих коротких шуток? Вы можете вытащить их из заднего кармана, когда вам понадобится что-то смешное на лету вместе с самыми забавными остротами, типа «как вы это называете?» шутки и даже что-то, что рассмешит маленьких людей этими короткими шутками для детей.
Получите Reader’s Digest ‘s Читайте информационный бюллетень , чтобы получать больше юмора, уборки, путешествий, технологий и забавных фактов всю неделю.
2 / 102
Николь Форнабайо/rd.
com
Что самое лучшее в Швейцарии?
Не знаю, но флаг большой плюс.
3 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Я придумал новое слово!
Плагиат!
4 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.
5 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?
Потому что в каждой пьесе есть актерский состав. Вот несколько мрачных шуток, которые стоит проверить, если у вас болезненное чувство юмора.
6 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Helvetica и Times New Roman заходят в бар.
«Убирайся отсюда!» — кричит бармен. «Мы не обслуживаем ваш тип».
СВЯЗАННЫЕ: Шутки в баре
7 / 102
Nicole Fornabaio/rd.
com
Вчера я видел, как парень высыпал на дорогу все свои письма из Scrabble. Я спросил его: «Что говорят на улице?»
Однажды моя собака съела все плитки Эрудита. В течение нескольких дней он продолжал оставлять маленькие сообщения по дому. Не пропустите эти забавные каламбуры с яйцами, которые точно вас поразят.
8 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Стук! Стук!
Кто там?
Контроль Фрик.
Con…
Хорошо, теперь вы говорите: «Кто Control Freak?»
9 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Слышали о новом ресторане Karma?
Меню нет: вы получаете то, что заслуживаете.
10 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Роженица вдруг закричала: «Не следует! Не будет! Не мог! Не сделал! Не мочь!»
«Не волнуйтесь, — сказал док. — Это просто схватки.
СВЯЗАННЫЕ: Шутки папы
11 / 102
Николь Форнабайо/rd.
com
Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне виски и… колы».
«Почему такая большая пауза?» — спрашивает бармен. Медведь пожал плечами. «Я не уверен; Я родился с ними».
12 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.
13 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Вы слышали об астронавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно было немного места.
14 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они составляют все.
СВЯЗАННЫЕ : Анекдоты о биологии
15 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему курица пошла на сеанс?
Чтобы перейти на другую сторону. Проверьте эти другие «почему курица перешла дорогу?» шутки для большего смеха.
16 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Где производятся обычные вещи?
Удовлетворительное.
17 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как утопить хипстера?
Бросьте его в основное русло.
СВЯЗАННЫЕ: Шутки про маму
18 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что сидит на дне моря и дергается?
Нервный срыв.
СВЯЗАННЫЕ: Лимерики для детей
19 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что делает любопытный перец?
Получает бизнес халапеньо!
20 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как Моисей заваривает чай?
Он варит.
21 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему вы не можете объяснить каламбуры клептоманам?
Они всегда все понимают буквально.
22 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как не дать рогалику улететь?
Положите на него локс.
23 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Мужчина говорит своему врачу: «Док, помогите мне. Я зависим от Твиттера!»
Врач отвечает: «Извините, я вас не понимаю…»
24 / 102
Какие упражнения делают ленивые?
Диддли-приседания.
25 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему крупные компании Calculus не устраивают домашние вечеринки?
Потому что никогда нельзя пить и выводить.
26 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как вы называете парад кроликов, прыгающих задом наперёд?
Отступающая линия зайца.
СВЯЗАННЫЕ: Шутки о работе на дому
27 / 102
Николь Форнабайо/rd.
com
Что Чарльз Диккенс держит на полке для специй?
Лучший из тимьянов, худший из тимьянов.
28 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
В чем разница между кошкой и запятой?
У кошки когти на концах лап; Запятая – это пауза в конце предложения. Не забудьте добавить в закладки эти другие шутки «в чем разница между ними», которые вас поразят.
29/ 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему нельзя упоминать число 288?
Два брутто.
СВЯЗАННЫЕ: Анекдоты про День Святого Патрика
30 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что сказал Железный Дровосек, когда его сбил каток?
«Проклятия! Снова фольга!»
31 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что воскликнул лысый мужчина, получив в подарок расческу?
Спасибо — никогда с ним не расстанусь!
32 / 102
Николь Форнабайо/rd.
com
Что сказал буддист продавцу хот-догов?
Сделай меня единым со всем.
33 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что сказал левый глаз правому?
Между нами что-то пахнет.
34 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.
35 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как танцевать ткани?
Поместите туда немного буги-вуги.
СВЯЗАННЫЕ: Анекдоты про стоматолога
36 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что 0 сказал 8?
Хороший ремень!
37 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как назвать пони с кашлем?
Маленькая лошадка.
38 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что одна шляпа сказала другой?
Подожди здесь.
пойду на голову. Если вам это понравилось, вы получите удовольствие от этих собачьих каламбуров.
39 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как вы называете волшебную собаку?
Лабракадабрадор.
40 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
На вкус это немного забавно.
41 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что такое апельсин и звучит как морковь?
Попугай.
42 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет?
Потому что «П» молчит.
43 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как назвать женщину с одной ногой?
Эйлин.
44 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет?
Да, приятель.
СВЯЗАННЫЕ: Забавные твиты
45 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему сегодня лягушка поехала на работу на автобусе?
Его машину унесло.
46 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что сказал буйвол, когда его сын ушел в колледж?
Бизон.
47 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту?
Пробел.
48 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему йогурт отправился на художественную выставку?
Потому что он был культивирован.
49 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как называется извинение, написанное точками и тире?
Повторный код Морзе.
50 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему хипстер обжег себе рот?
Он выпил кофе до того, как он остыл.
51 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Однажды моя собака съела все плитки Эрудита.
Он продолжал оставлять маленькие сообщения по всему дому.
52 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Я сказал жене, что она слишком высоко рисует брови.
Она удивленно посмотрела на меня.
СВЯЗАННЫЕ: Забавные твиты по теме
53 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Вы слышали о двух людях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.
54 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Какой пароль у Форест Гампа?
1Лес1.
55 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как здороваются поэты?
Эй, разве мы не метафоризировали? Если вы помешаны на словах, вот 20 забавных грамматических шуток.
56 / 102
Николь Форнабайо/rd.
com
Где Бэтмен ходит в туалет?
Туалет.
57 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему Oreo пошел к дантисту?
Потому что он потерял пломбу.
58 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко.
59 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему нас раздражает есть рядом с баскетболистами?
Они все время капают.
60 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Какая порода собак может прыгать выше зданий?
Любая собака, потому что здания не могут прыгать.
61 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Один раз. В следующий раз вам придется вычесть 10 из 90.
62 / 102
Николь Форнабайо/rd.
com
Почему M&M ходили в школу?
Он хотел быть умником.
63 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты.
64 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как раввин варит кофе?
Евреям это.
65 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Я подарил дочери холодильник на день рождения.
Я не могу дождаться, когда ее лицо осветится, когда она откроет его.
66 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Я налил рутбир в квадратный стакан.
Теперь у меня только пиво.
67 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему коалы не настоящие медведи?
Они не встречаются с коалафикациями.
68 / 102
Николь Форнабайо/rd.
com
Покойся с миром кипятком.
Ты будешь туманом.
69 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как назвать петуха, уставившегося на кучу салата?
Курица видит салат.
70 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Зачем медсестре понадобилась красная ручка на работе?
На случай, если ей понадобится кровь.
СВЯЗАННЫЕ: Забавные твиты для родителей
71 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.
СВЯЗАННЫЕ: Космические каламбуры
72 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Номера 19 и 20 подрались.
21.
73 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему после игры на бейсбольном стадионе стало так жарко?
Все фанаты ушли.
74 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Как вы называете поезд с жевательной резинкой?
Жевательный поезд.
75 / 102
Николь Форнабайо/rd.com
Почему учебник по математике посетил школьный психолог?
Нужна помощь в решении проблем.
76 / 102
Nicole Fornabaio/rd.com
Почему самцы муравьев не тонут?
Они плавучие.
77 / 102
rd.com
Хотите услышать строительный анекдот?
Да ладно, я все еще работаю над этим.
78 / 102
rd.com
Говорить дешево?
Вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом?
СВЯЗАННЫЕ: Каламбуры с растениями
79 / 102
rd.com
Почему закрыли спортзал?
Просто не вышло!
80 / 102
rd.
com
У двух художников был творческий конкурс.
Ничья!
81 / 102
rd.com
Я пытался подать в суд на аэропорт за потерю моего багажа.
Я проиграл дело.
82 / 102
rd.com
Я боюсь лежачих полицейских.
Но я постепенно с этим справляюсь.
83 / 102
rd.com
Где найти корову без ног?
Там, где вы его оставили.
84 / 102
rd.com
Что сказал один светофор другому?
Хватит искать! Я меняюсь!
85 / 102
rd.com
Какие сандалии носят лягушки?
Открытая жаба!
86 / 102
rd.com
Почему шестеро боялись семерых?
Потому что семь съели девять.
СВЯЗАННЫЕ: Загадки о любви
87 / 102
rd.
com
Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка!
88 / 102
rd.com
Что начинается с E, заканчивается на E и содержит только 1 букву?
Конверт.
89 / 102
rd.com
Почему солнце не учится в колледже?
Потому что у него миллион градусов!
90 / 102
rd.com
Как считать коров?
С коровником.
91 / 102
rd.com
Почему скелеты такие спокойные?
Потому что им ничего не задевает.
92 / 102
rd.com
Почему Англия самая влажная страна?
Потому что там царствовало так много королей и королев.
93 / 102
rd.com
Вы слышали о похищении в школе?
Все в порядке. Он проснулся.
94 / 102
rd.
com
Какие два самых любимых слова акулы?
Человек за бортом!
95 / 102
rd.com
Может ли февраль маршировать?
Нет, но апрель может.
96 / 102
rd.com
Где стрижется овца?
Магазин-баа-баа!
97 / 102
rd.com
Почему призраки такие плохие лжецы?
Потому что сквозь них хорошо видно.
98 / 102
rd.com
Почему Шалтай-Болтай любит осень?
Потому что Шалтай-Болтай сильно упал.
99 / 102
rd.com
Где спят рыбы?
В русле реки.
СВЯЗАННЫЕ : Рыбные каламбуры
100 / 102
rd.com
Как деревья подключаются к сети?
Они просто входят в систему!
101 / 102
rd.
com
Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка.
102 / 102
rd.com
Почему леопард не мог играть в прятки?
Потому что его всегда замечали. Теперь, когда вы выучили 101 новый короткий анекдот и поделитесь им с друзьями, посмотрите эти классические шутки про Лаффи-Таффи, которые поднимут настроение каждому.
Первоначально опубликовано: 25 мая 2021 г.
100 самых смешных анекдотов всех времен
Столетний смех со страниц
Ридерз Дайджест.rd.com
Наши любимые анекдоты всех времен
Юмор, безусловно, развивался с годами, однако многим шуткам удается выдержать испытание временем. В ознаменование 100-летия Ридерз Дайджест , наша команда любящих юмор редакторов прочесала архивы, чтобы составить этот сборник из 100 лучших шуток, опубликованных в журнале с 1922 года. На самом деле, мы не могли удержаться, так что вы на самом деле найдете более 100.
Если вам недостаточно юмора на целый век, в Reader’s Digest есть еще что исследовать — независимо от того, склоняются ли ваши вкусы к безнадежно банальным шуткам, легко запоминающимся коротким шуткам или непреодолимо плохим шуткам. И если вы ищете особенного человека, с которым можно было бы поделиться своими любимыми, вам может пригодиться наша коллекция забавных пикапов.
rd.com
Святая корова!
Пара коров разговаривала в поле. Один говорит: «Вы слышали о распространении коровьего бешенства?»
«Ага», — говорит другая корова. «Я рад, что я пингвин».
RD Выпуск: Октябрь 2003 г.
rd.com
Там, где дым
«Однажды мой отец пришел домой и нашел меня перед ревущим огнем. Это очень рассердило моего отца, так как у нас не было камина». — Виктор Борге
RD Выпуск: Январь 1950
RD.
com
Кризис личности
«Ваша мать была с нами 20 лет, — сказал Джон. — Не пора ли ей обзавестись собственным жильем?
«Моя мать?» ответила Хелен. «Я думал, что она твоя мать».
— Джозеф Лозанофф
RD Выпуск: Декабрь 1987
rd.com
Ааааа!
Почему пираты не принимают душ перед прогулкой по доске?
Их просто выбрасывает на берег.
RD Выпуск: Сентябрь 2019 г.
rd.com
С местью
В Денвере учеников воскресной школы попросили записать их любимые библейские истины. Один юноша с трудом напечатал: «Поступай с другими так же, как другие с тобой». — Ли Олсон, The Denver Post
RD Выпуск: апрель 1957 г.
rd.com
Налоговая ситуация
Согласно неофициальным источникам, новая упрощенная налоговая форма содержит всего четыре строки:
1.
Какой у вас был доход за год?
2. Каковы были ваши расходы?
3. Сколько у тебя осталось?
4. Отправьте.
rd.com
Инвентаризация
Одна из странностей Уолл-Стрит состоит в том, что брокером называют дилера, а не покупателя. — Dallas News
RD Выпуск: Октябрь 1929 (в тот же месяц, что и печально известный крах фондового рынка!)
rd.com
Шринк-рэп
Две голливудские звезды столкнулись у дверей кабинета своего психиатра.
«Здравствуйте, — сказал один. — Ты идешь или уходишь?
«Если бы я знал это, — сказал другой, — меня бы здесь не было».
— The American Weekly
RD Выпуск: Ноябрь 1958
rd.com
Только десерты
На вечеринке молодая жена увещевала своего мужа: «Ты уже четвертый раз возвращаешься за мороженым и пирожными.
Тебя это не смущает?»
«А зачем?» ответил ей супруг. — Я продолжаю говорить им, что это для тебя.
— Сельма Глассер, Good Housekeeping
RD Выпуск: Март 1981
rd.com
Ура!
Кузнечик заходит в бар. Бармен смотрит на него и говорит: «Эй, в твою честь напиток назвали!»
«Правда?» отвечает кузнечик. — Есть напиток по имени Стэн?
RD Выпуск: Март 1994
СВЯЗАННЫЙ: Бар Шутки
rd.com
Это жемчужина
Официантка из Голливуда, давая инструкции новой горничной перед вечеринкой, предупредила: «Теперь запомни, Мари, когда будешь обслуживать моих гостей, не надевай никаких украшений».
«У меня нет ничего ценного, мадам», — ответила служанка. — Но все равно спасибо за предупреждение.
— Пегги МакЭвой
RD Выпуск: Апрель 1941
rd.
com
Проблемы с парнем
Подросток приводит домой своего нового бойфренда, чтобы познакомиться с родителями. Они в ужасе от его стрижки, его татуировок, его пирсинга.
Позже мама девочки говорит: «Дорогой, он не кажется очень хорошим мальчиком».
«О, пожалуйста, мама!» говорит дочь. «Если бы он не был хорошим, он бы отработал 500 часов общественных работ?»
— Мария Салмон
RD Выпуск: Октябрь 2008 г.
rd.com
Конец близок
Каждый раз, когда маленький мальчик приходил в дом товарища по играм, он заставал бабушку друга глубоко поглощенной своей Библией. Наконец любопытство взяло над ним верх.
«Как ты думаешь, почему твоя бабушка так много читает Библию?» он спросил.
«Я не уверен, — сказал его друг, — но я думаю, что она готовит свои экзамены».
— Карл Т. Шунеман
RD Выпуск: Январь 1958 г.
rd.
com
Человек за бортом
Неуклюжий парень из Новой Англии приехал в Нью-Йорк со своей девушкой и отвез ее в близлежащий парк развлечений Playland. Они много слышали о Тоннеле Любви и особенно стремились его опробовать. Но когда они вернулись домой, дети выразили разочарование.
— Черт, — сказал мальчик, — было темно, сыро и неудобно. Кроме того, мы промокли насквозь.
«Как так?» спросил друг. — Лодка дала течь?
Парень выглядел пораженным. — Лодка есть?
—Дж.Д. Theus
RD Выпуск: Февраль 1960
rd.com
Шутки вокруг
На рейсе Майами-Чикаго был бойкий юноша, который чуть не свел всех с ума. Он бегал взад-вперед по проходу, когда стюардесса начала подавать кофе. Он врезался в нее, выбив чашку кофе из ее рук на пол.
Пока он стоял и смотрел, как она убирает беспорядок, она взглянула на мальчика и сказала: «Послушай, почему бы тебе не пойти поиграть на улице?»
— Юджин Кэрролл
RD Выпуск: Сентябрь 1955
rd.
com
Сейчас посадка
Подбегая к билетной кассе большой авиакомпании, мужчина задыхался: «Мисс, пожалуйста, помогите мне. Я должен добраться до Чикаго самым худшим способом!»
Клерк спокойно указал налево и сказал: «Сэр, это будет ближайшая к нам авиакомпания».
— Рамона Франкум
RD Выпуск: Февраль 1960
rd.com
Линия библиотеки
В публичной библиотеке мужчина с новым читательским билетом задал вопрос симпатичной библиотекарше.
«Вы хотите сказать, — спросил он, — что этой карточкой я могу взять любую книгу, какую захочу?»
«Да», — ответила она.
«А можно я тоже достану пластинки?»
«Да, можно».
«Могу ли я проводить вас?» — рискнул он.
Выпрямившись во весь рост, она ответила: «Библиотекари, сэр, только для справки».
— Жюстин Валенти, Coronet
RD Выпуск: Февраль 1960
rd.
com
Охотничий лагерь
Двое охотников в лесу, когда один из них теряет сознание. Он не дышит, и его глаза остекленели. Другой парень достает свой мобильный телефон и звонит в 911.
«Я думаю, что мой друг мертв!» — кричит он. «Что я могу сделать?»
Оператор говорит: «Успокойтесь. Во-первых, давайте удостоверимся, что он мертв.
Молчание, потом выстрел. Вернувшись к телефону, парень говорит: «Хорошо, что теперь?»
— Джеральд Дока
RD Выпуск: Июнь 2009 г.
rd.com
Покажи и расскажи
«Мне больше ничего не идет», — причитала покупательница, демонстрирующая наряд перед зеркалом универмага.
— Ерунда, мэм, — успокоил продавец. «Это платье говорит само за себя».
«Вот в чем проблема», — ответила женщина. «Мне нужно платье, которое держит язык за зубами».
— Дон Уайлдер и Билл Речин, North America Syndicate
RD Выпуск: Январь 1990
rd.
com
Мужчина зашел в рыбный ресторан и попросил хвост омара. Официантка мило улыбнулась и сказала: «Жил-был этот красивый лобстер…» — Horse & Rider
RD Выпуск: Февраль 1981
СВЯЗАННЫЕ: 101 рыбный каламбур, который разорвет ваши жабры
rd.com
Высшее начальство
Однажды в кабинете настоятеля вашингтонской церкви президента Рузвельта зазвонил телефон, и оживленный голос спросил: «Скажите, вы ожидаете, что президент будет в церкви в это воскресенье?»
— Этого я не могу обещать, — терпеливо объяснил ректор. «Но мы ожидаем, что Бог будет там, и мы думаем, что это будет достаточным стимулом для достаточно большого количества посетителей».
— Джон Т. Ватсон
RD Выпуск: Декабрь 1940 г.
rd.com
Дьявол, говоришь
Ты слышал, что дьявола арестовали? Да, они взяли его на хранение.
—Gregg Siegel
RD Выпуск: Февраль 2006 г.
rd.com
Вы слышали рассказ о…
…пастухе, который гнал своих овец по городу и получил штраф за поворот овцы?
…медсестра, которую разжевал врач за то, что она отсутствовала без марли?
…ракообразное, обвиняемое в продвижении собственных интересов моллюсков?
RD Выпуск: Январь 1980 г.
rd.com
Время решает все
В: Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Только один, но он должен сделать это, пока вы обедаете.
—Элдон Вейшайт
RD Выпуск: Апрель 1997 г.
RD.com
Все в бутылках
«В детстве мы играли в бутылочку. Девушка крутила бутылку, и если бутылка указывала на вас, когда она останавливалась, девушка могла либо поцеловать вас, либо дать вам пятак.
К 14 годам у меня был собственный дом». — Джин Перре, Классические остроты
RD Выпуск: Июнь 1997 г.
rd.com
Выпей!
Посетитель ресторана: «Официант, мне бутылку вина».
Официант: «Какой год, сэр?»
Покровитель: «Ну, я бы хотел прямо сейчас».
— Эрл Уилсон, Field Newspaper Syndicate
RD Выпуск: Октябрь 1984
rd.com
Подслушано
Пробормотал за мартини: «Ненавижу гольф. Единственная причина, по которой я играю, — помочь моей семье придумать, что подарить мне на Рождество». —Арт Петри, San Francisco Chronicle
RD Выпуск: Январь 1970 г.
rd.com
К вашим услугам
Миссис Смайт делала последние приготовления к изысканному приему. «Нора, — сказала она своей опытной служанке, — первые полчаса я хочу, чтобы вы стояли у двери гостиной и звали гостей, когда они придут».
Лицо Норы просветлело. — Спасибо, мэм, — ответила она. «Я хотел сделать это с некоторыми из твоих друзей в течение последних 20 лет».
— Нил О’Хара, New York Post
RD Выпуск: Апрель 1941
rd.com
Просто говорю
Синица в руке — плохие манеры за столом. — Литературный дайджест
РД Выпуск: Апрель 1926
RD.com
Beat it
Два яйца, рогалик и колбаса входят в бар. «Бармен, мы с друзьями хотим холодного», — говорит одно из яиц.
«Извините», — отвечает бармен. «Мы не подаем завтрак».
—Сьюзен Магуайр
RD Выпуск: Ноябрь 2000
СВЯЗАННЫЙ: 80 Самое смешное «Как вы называете?» Шутки
RD.com
Бегущая шутка
Двое туристов шли по лесу, когда внезапно столкнулись с гигантским медведем.
Тут же один из мужчин снял ботинки, вытащил пару кроссовок и начал их надевать.
«Что ты делаешь?» — воскликнул его спутник. «Мы не можем обогнать этого медведя, даже в кроссовках».
«Кого волнует медведь?» — ответил первый турист. — Все, о чем я должен беспокоиться, это опередить тебя.
— Джим Уайтхед, The Daily Herald
RD Выпуск: Май 1982
rd.com
Просто дразню
Я подал заявку на несколько стипендий на предстоящий год и был взволнован, узнав, что выиграл одну из своей школы, Университета Невады, Лас-Вегас. Иногда такие награды носят названия мест. В письме, которое мне прислал университет, говорилось, что я выиграл стипендию Лас-Вегас-Стрип, названную в честь улицы со всеми крупными отелями.
Когда я рассказал маме о награде, она сделала паузу, а затем спросила: «Что именно вы сделали , чтобы получить эту стипендию?»
— Дайан Ли
RD Выпуск: Январь 1990
rd.
com
Прости нам согрешения наши
Маленький мальчик, читая молитву «Отче наш», закончил словами: «…и избавь нас от людей, аминь».
— Кэтрин Салливан, Columbus Citizen
RD Выпуск: Март 1957
rd.com
Поднимаешься?
Американцу показывали большую фабрику советских вывесок. «Мы выпускаем около 500 вывесок в неделю, — с гордостью сказал россиянин, — а когда этого требует бизнес, мы можем увеличить их до 2000».
«Потрясающе!» — сказал посетитель. — Кстати, что говорят знаки?
«Лифты не работают», — был ответ.
— Уолтер Винчелл
RD Выпуск: Февраль 1940
rd.com
Без шуток
Московский корреспондент NBC Ирвинг Р. Левин услышал, как русский приветствует друга словами: «Вы слышали? «Правда» проводит конкурс на лучшую политическую шутку. Первая премия — 20 лет».
—Леонард Лайонс
RD Выпуск: Август 1957
rd.com
А вот и невеста
На свадебном приеме в Голливуде одна женщина заметила, как прекрасно выглядит звезда в образе невесты, а другая мило сказала: «О, она всегда так делает. Она бросала свадебный букет достаточно часто, чтобы разыграть игру с девятью иннингами». — Эдди Кантор
РД Выпуск: Март 1941
RD.com
Поп-культура
Двое голливудских детей разведенных родителей поссорились. Когда стало жарче, один из них сказал: «Мой отец может лизнуть твоего отца».
«Вы шутите?» закричал другой. «Твой отец — мой отец !»
— Джек Гилфорд, Beacon Journal
RD Выпуск: Декабрь 1953
RD.com
Headlinesmen
О статье о назначении Дэна Девайна тренером Green Bay Packers в Springfield, Illinois, State Journal : «PACKERS DECIDE TO GO WITH DEVINE GUIDANCE»
На New York Daily News отчет о триумфе Dallas Cowboy над Miami Dolphins: «MOAN OVER MIAMI»
Подпись к фотографии защитника New York Jets Мэтта Снелла на костылях после травмы: «SNELL’S PACE»
Подпись к New York Sunday News фотография квотербека Университета Оклахомы, сбитого с ног командой Оберна в Новом Орлеане: «ПОЛУЧАЕТ ЕГО КОМОШКИ В САХАРНИЦЕ»
RD Выпуск: ноябрь 1972
rd.
com
Семейные дела
Кажется, я всю жизнь механически повторял: «Скажи спасибо. Сидеть прямо. Используйте свою салфетку. Закрывайте рот, когда жуете. Не откидывайся на спинку стула». Когда я, наконец, уговорила своего мужа, появились дети. — Эрма Бомбек, Publishers-Hall Syndicate
RD Выпуск: Ноябрь 1972
СВЯЗАННЫЕ: Мемы про мамы, которые матери найдут очень забавными
rd.com
Этот точеный вид
Мой муж собирал полки в нашей спальне и, намереваясь продолжить свою работу на следующий день, оставил у меня на комоде некоторые инструменты, в том числе молоток, отвертку и долото.
На следующее утро, когда я стоял перед комодом и расчесывал волосы, вошла моя дочь-подросток.
— Привет, мама, — сказала она, взглянув на комод. — Поправляешь лицо?
— Вирджиния Конрой
RD Выпуск: Ноябрь 1972
rd.
com
На кушетке
Когда мой брат начал свою психиатрическую практику, его первой пациенткой была очень красивая молодая женщина. Мой брат жестом предложил ей лечь на кушетку, но женщина колебалась, пока он не заверил ее, что это часть терапевтической процедуры. Оказавшись на диване, она расправила платье вокруг ног и начала немного расслабляться.
— Итак, — спросил он, — с чего начались ваши проблемы?
«Вот так, — сказала она.
— Дон Сингер, True
RD Выпуск: Ноябрь 1972
rd.com
Подключен
Во время визита к врачу я был приятно удивлен, обнаружив, что он установил в приемной магнитофонную запись. Пока я сидел и наслаждался записью фортепиано, я услышал, как пожилая женщина сказала своему спутнику: «Прямо как у этих молодых докторов — переполненная приемная, а он там играет на пианино!» — Июнь Айвсон,
RD Выпуск: Ноябрь 1972
rd.
com
Ведение счета
На наших еженедельных встречах выпускников футбольный тренер показывает фильм с последней игры, а затем проводит период вопросов и ответов. Один из выпускников, который много лет назад играл в футбольной команде, а в этом году у него есть сын, задал вопрос о линии защиты. «Я хотел бы знать, — сказал он, — почему наши ребята так медленно входят в тыл соперника после снэпа».
«Боже, я не уверен, Фред», — ответил тренер. — Но это может быть наследственным.
—Э.М. Boswell
RD Выпуск: Ноябрь 1972
rd.com
Обувь
Репортер, освещающий работу Законодательного собрания штата Айова, ходил в легкой летней обуви в день, когда шел снег, а на следующий день — приятный, сухой — в ботинках. Об этом его спросил депутат. «Это эффект пребывания рядом с правительством», — ответил он. «Теперь я готов ко вчерашнему дню». — Джеймс Флансбург, 9 лет0134 Des Moines Register
RD Выпуск: Ноябрь 1972
rd.
com
Slow poke
Однажды в офис пришел мужчина в новых туфлях из черепашьей кожи. Когда коллега спросил его, нравятся ли они ему, он задумчиво ответил: «Ну, это самые удобные туфли, которые я когда-либо носил, но у меня есть одна необычная проблема с ними. Мне потребовалось полтора часа, чтобы выйти из магазина». — Моррис Бендер, 9 лет.0134 The Saturday Evening Post
RD Выпуск: Сентябрь 1977
rd.com
Осторожно ниже
«Моему сыну пришлось бросить карьеру из-за упавших арок».
«Он спортсмен?»
«Нет, архитектор».
— Комедийные наполнители Orben
RD Выпуск: Сентябрь 1977 г.
rd.com
Вы слышали…
…о саламандре, которая отправилась в Голливуд снимать фильмы о тритонах? —Мэри Л. Зауэрманн
…о коктейле «Джетс»? Два из них, и вы забудете, что такое ваш Namath.
—Чарльз МакГарри
…о корове, которая ела голубую траву и мычала индиго? — Мэри Порчеллино
…о ветеринаре, который прописывает противозачаточные таблетки для собак? Это часть кампании по борьбе с мусором. — Ларри Уолтерс
RD Выпуск: Январь 1970
rd.com
Испуганный
Однажды ранней осенью второклассники обсуждали вопрос «Кем я хочу стать, когда вырасту». Учитель получил обычные ответы — пожарный, медсестра. Затем она спросила глубоко задумавшегося юношу, кем он хотел бы стать когда-нибудь. Он нахмурился и ответил: «Я даже не знаю, кем я хочу быть на Хэллоуин!» — Дж. Spechalske
RD Выпуск : Октябрь 1979
RD.com
Конкуренция не за что
Редактор газеты Артур Брисбен говорил своему лучшему карикатуристу Уинзору Маккею, что он второй величайший карикатурист в мире. Репортер, стоявший рядом, с возбужденным любопытством спросил Брисбена, кто был первым.
— Не знаю, — ответил Брисбен. «Но это определенно держит Маккея в напряжении». — Bits & Pieces
RD Выпуск: Январь 1979
СВЯЗАННЫЕ: 100 лучших цитат известных людей
rd.com
В затруднительном положении
Мужчина, шокированный тем, как одет его приятель, спрашивает его: «Как долго ты носишь этот лифчик?»
Друг отвечает: «С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке».
RD Выпуск: Октябрь 2013 г.
rd.com
Бивень, бивень
«Хотел бы я иметь достаточно денег, чтобы купить слона».
«Зачем тебе слон?»
«Нет. Мне просто нужны деньги».
— Сэм Левенсон
RD Выпуск: Январь 1951
rd.com
Упражнение наотмашь
Когда я совершал прощальные визиты перед переездом в новый приход, пожилой прихожанин сделал мне комплимент, предположив, что мой преемник не будет таким хорошим, как я.
— Ерунда, — польщенно ответил я.
— Нет, правда, — настаивала она. «Я жил здесь при пяти разных министрах, и каждый новый был хуже предыдущего».
— Ред. Эрик Дэвис
RD Выпуск: Январь 1979
RD.com
Именинник
Я проводил тест достижений для Дэвида, не по годам развитого шестилетнего мальчика, и начал с того, что спросил его, когда у него день рождения.
«20 февраля», — был его быстрый ответ.
Затем я спросил его: «В каком году, Дэвид?»
Сначала он вопросительно посмотрел на меня, а потом нашел очевидный ответ. Каждый год, — сказал он.
— Джерри Минц
RD Выпуск: Январь 1979
RD.com
Весь путь с LBJ
«Я понял, что для того, чтобы жена была счастлива, необходимы только две вещи. Во-первых, пусть она думает, что добилась своего. Во-вторых, дайте ей это».
— Линдон Б. Джонсон, The New York Times
RD Выпуск: июль 1970 г.
rd.com
Позднее уведомление
Позвонив пациенту, врач говорит: «У меня есть плохие новости и еще хуже. Плохая новость в том, что вам осталось жить всего 24 часа».
«Плохие новости», — отвечает пациент. «Что может быть хуже?»
Доктор отвечает: «Я пытаюсь связаться с вами со вчерашнего дня».
RD Выпуск: Ноябрь 2000 г.
rd.com
Одет, чтобы убивать
Однажды вечером в середине октября я ответил на стук в дверь. Передо мной стоял мальчик в маске Дракулы.
«Сладость или гадость!» он крикнул.
— Хороший костюм, — сказал я. — Но ведь до Хеллоуина еще две недели.
— Я знаю, — сказал он. — Но тогда я уезжаю.
— Джим Робертсон
RD Выпуск: Октябрь 2008 г.
rd.com
Юридический орел
Полицейский прибывает на место аварии и находит машину, врезавшуюся в дерево. Офицер подбегает к машине и спрашивает водителя: «Вы серьезно ранены?»
«Откуда мне знать?» — отвечает водитель. «Я не юрист!»
— Майкл Книгге
RD Выпуск: Октябрь 2008 г.
RD.com
Ушел на рыбалку
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть в лодке и пить пиво весь день.
RD Выпуск: Октябрь 2008 г.
rd.com
Зрелый ответ
Молодой отец сел в автобусе рядом с пожилым мужчиной и посадил годовалого ребенка к себе на колени, как раз в тот момент, когда маленький мальчик начал плакать и ерзать.
«Этот ребенок избалован, не так ли?» — заметил старик.
— Нет, — сказал папа.
— Они все так пахнут.
— Роберт Хоу
RD Выпуск: Декабрь 2012 г.
rd.com
Попался в сеть
На днях я был в гостях у сына, когда спросил, могу ли я одолжить газету.
«Папа, на дворе 21 век, — сказал он. «Я не трачу деньги на газеты. Но если хочешь, можешь одолжить мой iPad».
Вот что я вам скажу: этот паук так и не понял, что его ударило.
—Адам Джошуа Смаргон
RD Выпуск: Декабрь 2012
СВЯЗАННЫЕ: 101 Папины шутки, которые на самом деле довольно забавны
rd.com
Последний смех
«Сначала доктор сообщил мне хорошие новости. Он сказал, что в мою честь назовут болезнь». — Стив Мартин
RD Выпуск: Май 2015 г.
rd.com
Святая дедукция
«Здравствуйте, преподобный Смит? Это Служба внутренних доходов.
Сэмюэл Джонс — член вашей общины?
«Он есть».
«Он пожертвовал церкви 10 000 долларов?»
«Он будет».
— Хью Нилд
RD Выпуск: Октябрь 2008 г.
RD.com
Предрешенное заключение
Однажды в воскресенье служитель прогулялся в церкви, чтобы сыграть в гольф. Святой Петр, глядя вниз с небес, кипел. — Ты собираешься позволить ему уйти с этим, Боже?
Лорд покачал головой.
Министр сделал свой первый выстрел. Мяч пролетел по воздуху 420 ярдов и упал в чашку на одну дырку. Святой Петр был возмущен. — Я думал, ты собираешься наказать его!
Лорд пожал плечами. — Кому он расскажет?
RD Выпуск: Январь 2008 г.
rd.com
Городская болтовня
Я предложил отвезти свекровь к врачу. Но когда я пришел к ней домой, я обнаружил, что она сплетничает с соседкой.
— Мама, нам пора, — вмешался я, но она меня не услышала из-за болтовни.
«Мама!» — повторил я, оттягивая ее.
«Извините, но я не знала, что делать», — сказала она, садясь в машину. «Эта женщина не переставала меня слушать».
— Кристин Чапман
RD Выпуск: Январь 2008 г.
rd.com
Просто интересно
Если Дракула не может видеть свое отражение в зеркале, почему его волосы всегда так аккуратно причесаны? — Стивен Райт
RD Выпуск: Январь 2008 г.
rd.com
Не обнадеживает
Я уже нервничал из-за предстоящей операции. Дело не улучшилось, когда приемная медсестра рассеянно спросила меня: «Была ли у вас раньше гистерэктомия?» — Терри Визенер
RD Выпуск: Январь 2007 г.
rd.com
Серое вещество
Мозг заходит в бар и садится. «Мне, пожалуйста, крылышки и пинту пива», — говорит он.
«Извините, но я не могу вас обслужить», — отвечает бармен.
«Ты не в своей голове».
РД Выпуск: Январь 2007 г.
rd.com
Кухня конфиденциальная
Я держусь за свои старые, изношенные приборы, пока они продолжают работать. Я думал, что моя жена разделяет или, по крайней мере, принимает мою философию. Но как-то утром я увидела записку перед своей 15-летней кофеваркой: «Юрский перк». — Билл Шмитт
RD Выпуск: Май 2002
rd.com
Мужайся!
Трое грубых байкеров вваливаются на стоянку грузовиков, где завтракает седой старик.
Один из байкеров гасит сигарету в блинах старика. Второй байкер выплевывает себе в кофе комок жевательного табака. Третий байкер сбрасывает всю тарелку на пол.
Без единого слова протеста старик оплачивает счет и уходит.
– Он не очень мужчина, не так ли? — говорит один из байкеров.
«Водитель тоже не очень», — говорит официантка.
«Он только что загнал свой грузовик на три мотоцикла».
RD Выпуск: Апрель 2008 г.
RD.com
Весомое дело
«Ходила на 30-й сбор своего детского сада. Я не хотел идти, потому что набрал около ста фунтов». — Венди Лейбман
RD Выпуск: Апрель 2008
СВЯЗАННЫЕ: 100 лучших смешных фильмов всех времен
rd.com
Strikeout
Два старых друга, Нед и Джон, жили ради бейсбола. Затем однажды Джон умер, оставив Неда безутешным. Несколько недель спустя Нед услышал, как кто-то зовет его по имени. Он посмотрел вверх. На облаке стоял его старый приятель.
— Нед, — позвал Джон вниз, — у меня есть хорошие и плохие новости. Хорошая новость в том, что на небесах есть бейсбол!»
— Отлично, — сказал Нед. — Какие плохие новости?
«Ты выступаешь в воскресенье».
— Эрл Финчер
RD Выпуск: Апрель 2019 г.
RD.com
Смена приоритетов
Когда управляющий хедж-фондом выходит из своего новенького «Порше», мимо проносится грузовик, отрывая дверь. «Мой Порше! Мой прекрасный серебристый Порше испорчен!» он кричит.
Офицер полиции с отвращением качает головой. «Я не могу тебе поверить, — говорит он. «Ты так сосредоточен на своих вещах, что даже не понял, что твоя левая рука была оторвана, когда тебя сбил грузовик».
Менеджер хедж-фонда в ужасе смотрит вниз. «О, нет!» он плачет. «Мой Ролекс!»
RD Выпуск: Февраль 2018 г.
RD.com
Размер укуса
Несколько недель назад, возвращаясь с работы в переполненном автобусе, я стоял рядом с женщиной и ее маленьким сыном. Я спросил, не боится ли она, что маленький мальчик будет раздавлен. — Вовсе нет, — ответила она. «Он кусается». -Миссис. Фил Т. Льюис
RD Выпуск: Февраль 1951
rd.
com
Фигура речи
После написания речи для класса моя дочь попросила ввести ее. Я выслушал ее рассказ о венерических заболеваниях, а затем высказал свое мнение.
«Отлично», — сказал я. «Есть одна фраза, которая особенно мне нравится».
«Какой?» она спросила.
«Тот, где вы пишете: «Единственный способ, кроме воздержания, гарантировать, что вы не заразитесь ЗППП, — это оставаться в монотонных отношениях».
— Келли Г.
RD Выпуск: январь 2007 г.
rd.com
Смешанные сигналы
Мало кто знает, чем занимается квартирмейстер. Поэтому во время Дня семьи моего авианосца я продемонстрировал процедуру, называемую семафором, — я схватил свои флаги и подал сигнал воображаемой лодке.
Закончив, я указал на маленькую девочку впереди и спросил: «Теперь ты знаешь, что я делаю?»
— Да, — сказала она. — Ты чирлидер.
— Дэнни Салливан
RD Выпуск: Январь 2007
rd.
com
Шасси
Темой дня в армейской воздушно-десантной школе было то, что вы должны делать, если ваш парашют неисправен. Мы как раз подошли к части о запасных парашютах, когда другой студент поднял руку.
— Если основной парашют выйдет из строя, — сказал он, — сколько времени у нас есть, чтобы развернуть запасной?
Глядя солдату прямо в лицо, инструктор ответил: «Всю оставшуюся жизнь».
— Кеннет Рауенс
RD Выпуск: Январь 2007
rd.com
Карьерный рост
С кучей из 300 резюме на его столе и необходимостью выбрать кого-то быстро, мой босс сказал мне позвонить по 50 и выбросить остальные.
«Выбросить 250 резюме?» — спросил я, потрясенный. «Что, если там будут лучшие кандидаты?»
«Вы правы, — сказал он. — Но опять же, мне не нужны здесь люди, которым не повезло.
— Бекки Горовиц
RD Выпуск: Январь 2007
rd.
com
Нет медового месяца?
Английский язык часто брал верх над моим немецким дедушкой, пастором. Во время одной службы он объявил, что двое членов его паствы женятся.
«Вы все приглашены на свадьбу», — сказал он прихожанам. «А потом и в приходской зал для зачатия».
— Джером Лосснер
RD Выпуск: Январь 2007 г.
rd.com
Доктор, доктор
Рэнди Пауш — известный профессор информатики, но его мать не имела большого значения. После того, как он получил докторскую степень, она представила его друзьям, сказав: «Это мой сын. Он врач, но не из тех, кто помогает людям».
РД Выпуск: Январь 2008 г.
rd.com
Крушение
Сцена: Утро с моей шестилетней внучкой Эммой.
Я: Хочешь яичницу с беконом на завтрак?
Эмма: Я люблю яйца только тогда, когда они с чем-то смешаны.
Я: Любишь омлеты?
Эмма: Нет, как пирожные.
— Элизабет Купер
RD Выпуск: Июнь 2021 г.
rd.com
Подбор пропускной способности для свадьбы
Перед тем, как жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле. —Уилл Феррелл
RD Выпуск: июнь 2021
СВЯЗАННЫЕ: Веселые мемы о браке, которые могут быть связаны с каждой супружеской парой
rd.com
Материнская любовь
Примерно через неделю после того, как мой сын ушел на тренировки по ботинкам, я зашел в его комнату, чтобы вздремнуть после обеда. Его постель была все еще теплой и уютной, и я, казалось, чувствовал его присутствие. Я написал ему и сказал, что либо мой разум играет со мной злые шутки, либо меня утешило какое-то сверхъестественное явление.
Я все еще пытался понять «чудесное» тепло, когда пришел его ответ. — Прости, мама, я забыл. Выключи мое электрическое одеяло».
—Миссис. Джордж Л. Хикс
RD Выпуск: Март 1961 г.
rd.com
Представьте себе
Мистер и миссис Шоу отправились на сафари в Африку, прогуливаясь по джунглям. Внезапно из кустов выскочил огромный лев и схватил миссис Шоу, утащив ее.
«Стреляй!» — кричала она своему мужу. «Стрелять!»
«Я не могу!» — крикнул он в ответ. «У меня закончилась пленка!»
— Еще 1000 анекдотов для детей
RD Выпуск: Февраль 1990 г.
rd.com
Дзен-коаны для эпохи Интернета
- Если анонимный комментарий остается непрочитанным, он по-прежнему раздражает?
- Как звучит сообщение без рук?
- Если ваше селфи никому не нравится, какова ценность самого себя?
- Чтобы увидеть истинное лицо человека, посмотрите фотографии, которые он не выкладывал.
— Брэндон Спектор
RD Выпуск: Апрель 2015 г.
RD.com
Свадьба
Покончив с китайской едой, мы с мужем открыли печенье с предсказаниями.
Мой гласил: «Помолчи немного».
Он читал: «Говори, пока есть шанс».
— Кэрол Беркс
RD Выпуск: Апрель 2015 г.
rd.com
Сумма к уплате
В последнюю минуту в нашу налоговую инспекцию штата зашел подавший документы и вручил мне свои декларации. Как только он это сделал, в другой комнате послышался взрыв смеха.
Глядя на меня, он проворчал: «Что они там делают, деньги считают?»
— Уильям Амберсон
RD Выпуск: Апрель 2015 г.
rd.com
Файл под «oops»
Из статьи о реконструкции отеля в Reno Gazette-Journal: « На нижнем этаже, который будет соединен с верхним этажом винтовой лестницей, будет больше места для встреч, а также еда и напитки.
со смертельным исходом». — Р.Э. Gillett
RD Выпуск: Май 2011 г.
rd.com
Чертовски!
В банке, где я работаю кассиром, пара с тремя большими собаками в микроавтобусе подъехала к моему окну. Когда мужчина вручил мне квитанцию о залоге, собаки начали лезть на него. Отодвинув их в сторону, он смущенно посмотрел на меня. «Они думают, что мы в «Макдоналдсе», — сказал он. — Лисса Снайдер
RD Выпуск: Февраль 1997 г.
rd.com
Взбейте!
Определение вафли для мальчика: «Блин с нескользящим протектором». — American Boy
RD Выпуск: Сентябрь 1931
rd.com
Пенни с небес
Пастор: «Доброе утро, Мэй. Я слышал, что Бог счел нужным послать вам маленьких братьев-близнецов.
Маленький Мэй: «Да, сэр, и Он тоже знает, откуда берутся деньги.
Я слышал, как мой папа так сказал».
— National Farm Journal
RD Выпуск: Октябрь 1931
RD.com
Школьное оцепенение
Эмили впервые пошла в школу. Когда ее спросили, чему она научилась, она безнадежно вздохнула. «Наффин». Я должен вернуться завтра». —Christian Observer
RD Выпуск: Сентябрь 1931
rd.com
Детская логика
Профессор Стэнфордского университета взял с собой маленького сына в путешествие по стране. Через день после их возвращения была доставлена посылка с оплатой почтовых расходов. Ни у профессора, ни у его жены не было необходимых 3 долларов, но их достал их сын. Удивленная, его мать спросила, откуда у него столько денег.
«Ну, — сказал он, — папа был ужасно небрежен с деньгами в нашей поездке и почти всегда оставлял немного денег на столе, когда мы ели.
Так что я просто взял его».
—Д. Элтон Трублад
RD Выпуск: Январь 1950
СВЯЗАННЫЕ: 100 коротких анекдотов для детей, которые легко запомнить
rd.com
New England краткость
Редактор еженедельника Вермонта отправил некоему Хираму Спарксу уведомление о том, что срок его подписки истек. Уведомление вернулось с лаконичным почерком: «Хирам тоже». — Теодор Рубин
RD Выпуск: 19 февраля45
rd.com
Ой!
«Мне не кажется, что я выгляжу на тридцать, а ты, дорогая?» — спросила жена.
«Нет, дорогая, не сейчас», — ответил ее муж. — Но ты привык.
— Алабама Курьер
RD Выпуск: Декабрь 1941
rd.com
Слушай сюда
«Конечно, я бы ничего не сказал о ней, если бы не мог сказать что-то хорошее.
И, о боже, как это хорошо…» — Билл Кинг, 9 лет.0134 Collier’s
RD Выпуск: Декабрь 1941
rd.com
На лету
Посетитель военного ведомства: «Я скрестил почтового голубя с дятлом. Он не только доставляет сообщение, но и стучит в дверь». — Щелчок
РД Выпуск: Ноябрь 1941
rd.com
Бла-бла-бла
«Когда она говорит, это не разговор — это флибустьер». — Эрик А. Энстром
РД Выпуск: Май 1941
rd.com
Веселая ферма
Коммивояжер, попав под проливной дождь, остановился на ночь в фермерском доме. Утром он посмотрел на наводнение, протекающее через передний двор. Он смотрел на куски забора, курятники, ветки и старую соломенную шляпу, плывущие по течению. Потом он увидел, как соломенная шляпа вернулась вверх по течению мимо дома! Затем он увидел, как он снова пошел вниз.
Довольно скоро он вернулся обратно вверх по течению, и к тому времени продавец уже задавался вопросом, не сошел ли он с ума. Наконец он позвонил дочери фермера.
— О, — сказала она, взглянув в окно, — это, должно быть, дедушка. Он сказал вчера, что, несмотря ни на ад, ни на паводок, сегодня он будет косить двор».
— Маргерит Койл
RD Выпуск: Май 1941
RD.com
Безалкогольная зона
Comedian W.C. Филдс, описывая город, в котором закончилось виски: «В течение нескольких дней мы жили только на еде и воде». — лс газета
РД Выпуск: Ноябрь 1941
rd.com
Вне поля зрения
На домашней вечеринке в Лонг-Айленде парень пригласил привлекательную девушку порыбачить с ним на Саунде. Через час безуспешно он спросил: «Как вы думаете, нам стоит попробовать пообщаться?»
Его спутник, новичок в рыбалке, посмотрел на дом на дальнем берегу и ответил: «Мы тоже могли бы.
Нас оттуда не видно».
— Джон С. Миллер
RD Выпуск: Июль 1957
RD.com
История болезни
Молодая мать, посещавшая своего врача в Провиденсе, штат Род-Айленд, не пыталась удержать своего пятилетнего сына, который обыскивал соседний процедурный кабинет. Но, наконец, очень громкий стук бутылок побудил ее сказать: «Надеюсь, доктор, вы не возражаете, что Билли находится в вашей смотровой».
— Нет, — спокойно сказал доктор. — Он замолчит, когда доберется до ядов.
— Эдит С. Рок
RD Выпуск: Декабрь 1957
rd.com
Платформа для предвыборной кампании
Вероятно, причина, по которой многие политики стоят в своем послужном списке, состоит в том, чтобы не дать избирателям изучить его. — Сай Н. Пис
RD Выпуск: Август 1956
rd.
com
Нога во рту
У моряка и его девушки были разногласия; она плакала, а он пытался ее утешить. Подойдя поближе, я услышал, как он сказал: «Честное слово, милая, ты должна мне поверить — у меня нет возлюбленной ни в одном порту!»
Двигаясь дальше, я услышал его заключительный аргумент: «Я не был ни в одном порту!»
— Рой Л. Николсон
RD Выпуск: июль 1954 г.
rd.com
Под заказ
Когда мой сын-подросток подрабатывал в хозяйственном магазине, к нему пришел мужчина, чтобы купить крючки для подвешивания растений. Но осталось всего два крючка нужного ему золотого цвета.
Мой сын, пытаясь помочь, предложил: «Может быть, вы не могли бы вместо этого использовать серебряный или белый?»
Покупатель внимательно посмотрел на него и сказал: «Вы не женаты?»
— Нэнси Герико
RD Выпуск: Январь 1995
rd.
com
Диетическое племя
Папа любит поесть и делает это с удовольствием — к огорчению моей матери, которая беспокоится о его весе. Однажды вечером папа уплетал сырную пасту и крекеры. Соскребая последний кусочек спреда из контейнера, он спросил маму, не хочет ли она сохранить банку.
«Нет, все в порядке», — ответила мама. — Иди и ешь.
—В.А. Келли
RD Выпуск: Май 1989
rd.com
Шаг улитки
Черепаха переходит дорогу, когда на нее нападают две улитки. Когда появляется полиция, они спрашивают его, что случилось. Потрясенная черепаха отвечает: «Я не знаю. Все произошло так быстро». —Debby Carter
RD Выпуск: Июнь 2009
Далее, проверьте еще 100 вещей, которым в 2022 году исполнится 100 лет.
Дополнительные исследования Люси Теркель и Грега Догерти.
Первоначально опубликовано: 07 января 2022 г.
100 коротких анекдотов для детей
Они короткие и милые — совсем как ваши дети! Эти забавные шутки для набора размером с пинту гарантированно вызовут много смеха.
rd.com
Приготовьтесь к серьезному смеху
Нет ничего лучше, чем детский смех и веселье, когда они рассказывают друг другу короткие шутки и детские загадки. Однако иногда бывает сложно запомнить новые шутки или придумать оригинальные, даже если вы от природы забавны. Вот почему мы собрали 100 лучших коротких шуток для детей. Они веселые и очень легко запоминаются, так что комики размером с пинту без проблем расскажут их своей семье и друзьям. Некоторые из этих шуток остроумны, а другие немного глуповаты, но одно можно сказать наверняка: все они полностью достойны смеха и заставят вас улыбаться так же, как и ваших детей. Поддержите смех малышей с помощью этих забавных шуток для детей.
rd.com
1. Почему медвежонок пропустил десерт, когда она была на свидании?
Она была набита! Вот еще медвежьи каламбуры, которые заставят вас рычать от смеха.
rd.com
2. Как называется медвежонок без зубов?
Мармеладный мишка.
rd.com
3. Как называется поддельная лапша?
Им-паста. Гурманам всех возрастов также понравятся эти каламбуры с макаронами, которые оживят ваши ежедневные ротини.
rd.com
4. Как называется аллигатор в жилете?
Следователь.
rd.com
5. Как лучше всего отпраздновать день рождения на Марсе?
Ты планета.
rd.com
6. Почему печенье с шоколадной крошкой пошло к врачу?
Он чувствовал себя паршиво. Бедняжка, может быть, мы могли бы подбодрить его этими каламбурами с печеньем, которые круче, чем ты думаешь.
rd.com
7. Почему малыш выбросил масло в окно?
Чтобы она увидела бабочку.
Чтобы получить больше удовольствия от еды, посмотрите эти веселые шутки о еде для детей.
rd.com
9. Как мы узнаем, что океан дружелюбен?
Волны.
10. Почему Золушка так плохо играет в футбол?
Она убегает от мяча.
rd.com
11. Как называется очень грустная клубника?
Голубика. Сделайте время приема пищи намного интереснее с помощью этой короткой шутки для детей или одного из этих фруктовых каламбуров, которые очень забавны.
rd.com
12. Какое животное вы всегда найдете на бейсбольном матче?
Летучая мышь.
rd.com
13. Какой любимый предмет у пиратов в школе?
Прибытие.
rd.com
14. Какие конфеты больше всего любят шмели?
Шмель. Вот еще пчелиные каламбуры, о которых стоит поговорить.
rd.com
15. Почему Питер Пэн так много летает?
Он Неверлендс.
rd.com
16. Что учебник по математике сказал школьному психологу?
У меня так много проблем. Заставьте своих детей полюбить этот школьный предмет с помощью этих забавных математических шуток.
rd.com
17. Какую обувь любит носить банановая кожура?
Тапочки.
rd.com
19. Что далматинец сказал после того, как она плотно поела?
Это попало в точку.
rd.com
21. Где белые медведи хранят деньги?
В сугробе.
rd.com
22. Почему все ведьмы носят черное?
Так что вы не можете сказать, какая ведьма есть какая.
rd.
com
23. Куда пойти, если вы хотите научиться делать мороженое?
Школа мороженого. Вот еще несколько лучших каламбуров про мороженое одним махом.
rd.com
24. Почему подростковая метла опоздала в классную комнату?
Он прослезился.
rd.com
25. Почему одежда Супермена всегда такая тесная?
Размер S.
rd.com
26. Как назвать двух влюбленных друг в друга птиц?
Твит-сердечки.
rd.com
27. Почему так много рыб живет в соленой воде?
Потому что от перцовой воды они чихают. Не пропустите эти другие рыбные каламбуры, которые разорвут вам жабры.
rd.com
28. Если часы бьют 13, сколько сейчас времени?
Пора купить новые часы.
rd.
com
29. Что делать, если заболел лимон?
Дайте ему лимонную помощь.
rd.com
30. Что вы делаете, чтобы починить сломанный фонарь из тыквы?
Вы используете тыквенный пластырь. Добавьте в закладки эти банальные шутки на Хэллоуин, чтобы подготовить множество коротких шуток для детей, когда наступит сезон тыквы.
rd.com
31. Какой обуви слишком много у лягушек?
Туфли с открытым жабо.
rd.com
32. Как рекламные щиты взаимодействуют друг с другом?
С языком жестов.
rd.com
34. Почему спортивные стадионы всегда такие крутые?
Они заполнены вентиляторами.
rd.com
35. Какой любимый цвет котенка?
Мурр-пл. Зачем останавливаться на кошачьих шутках? Эти забавные фотографии кошек сделают день каждого лучше.
rd.com
36. Какие фотографии вы найдете на телефоне черепахи?
Раковины.
rd.com
37. Чем компьютерщики больше всего любят перекусывать на ночь?
Компьютерные микросхемы.
rd.com
38. Какая конфетка всегда опаздывает?
Шоколад поздний. Вы предпочитаете мармеладных червей и леденцы шоколаду? Мы обеспечим вас — эти каламбуры с конфетами — настоящее спасение жизни.
rd.com
39. Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма.
rd.com
40. Что нужно добавить в суп, чтобы получился золотой суп?
Четырнадцать морковок. Это вызвало смешок? Если да, то вам понравятся эти овощные каламбуры, которые невозможно приготовить из свеклы.
rd.
com
41. В чем адвокаты идут в суд?
Судебные процессы.
rd.com
42. Что эльфийка выучила на уроке в первую очередь?
Эльф-абет. Запомните этот анекдот на праздники вместе с этими 25 другими милыми рождественскими анекдотами для детей.
43. Какой любимый тип шуток пиццы?
Сырники!
rd.com
44. Какую стрижку любит мальчик-пчелка?
Шутка.
rd.com
45. Как называется самая дорогая рыба?
Золотая рыбка.
rd.com
46. Как называется спящий динозавр?
Храп динозавра. Ти-хи! Вот еще 40 шуток про динозавров для каждого смехозавра.
rd.com
47. Какая работа у забавных цыплят?
Они комедийные курочки! Говоря о птичьем юморе, обратите внимание на эти куриные каламбуры с яйцами — необычайно забавные.
rd.com
48. Какие буквы не встречаются в алфавите?
Те, которых нет на почте.
rd.com
49. Что сказала Венера во время флирта с Сатурном?
«Позвони мне как-нибудь». Для взрослых в толпе: эти дурацкие пикапы гарантированно вызовут смех.
rd.com
50. Куда идут гамбургеры, если они хотят танцевать?
Фрикадельки.
rd.com
51. Куда коровы ходят тусоваться, когда им скучно?
Муууууууууу. Извините, мы не могли помочь себе. Вот еще 50 шуток про коров, которые заставят вас срыгнуть молоко.
rd.com
52. Какой самый известный вид морских животных?
Морская звезда.
rd.com
53. Как Луна стрижется?
Затми его. Чтобы узнать больше о неземном юморе, посмотрите эти космические каламбуры.
rd.com
54. Какие фрукты больше всего любят близнецы?
Груши.
rd.com
55. Когда птице нужно вложить свои деньги, что она с ними делает?
Выставляет на аистовом рынке.
rd.com
57. Почему дыня прыгнула в озеро?
Он хотел быть арбузом.
rd.com
58. Что начинается с газа и состоит из трех букв?
Автомобиль.
rd.com
59. Почему лампы никогда не тонут, когда находятся в воде?
Они слишком легкие.
rd.com
61. Почему профессор ходил на занятия в темных очках?
Потому что его ученики были такими способными.
rd.com
62. Куда геолог любит приносить свидание?
Рок-концерт.
Это один рок-каламбур, который вы не захотите принять за гранит — и у нас есть еще 35, если вам интересно.
rd.com
63. Почему Микки Маус решил стать космонавтом?
Он хотел посетить Плутон.
rd.com
64. Почему игроки в гольф всегда должны брать с собой дополнительную пару штанов?
На случай, если они продырявят один.
rd.com
65. Какое транспортное средство имеет четыре колеса и мухи?
Мусоровоз.
rd.com
66. Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп.
rd.com
68. Какой самый нелюбимый месяц года у дерева?
Сентябрь-древесина.
rd.com
69. Кто из супергероев умеет делать хоум-раны?
Бэтмен.
rd.
com
70. Почему Дарт Вейдер выключил весь свет в комнате?
Ему нравится темная сторона. Если вы суперфан Звездных войн , вам понравятся эти 9 забавных игрушек.0134 Звездные войны шуток и каламбуров для обеих сторон Силы.
rd.com
71. Какое насекомое самое умное?
Орфографическая пчела.
rd.com
72. Что надевают кошки, когда ложатся спать?
Пау-джамас.
rd.com
74. Как назвать овцу, у которой нет ног?
Облако.
rd.com
75. Что паук наденет на свою свадьбу?
Платье из тесьмы.
rd.com
76. Какая любимая страна пирата?
Arrrgh-entina.
rd.com
78. Что сказал светлячок своему лучшему другу?
«Ты светишься, девочка!»
79.
Почему пони не могла петь на концерте своего хора?
Она немного охрипла.
rd.com
80. Почему рыбы такие умные?
Они живут в школах.
rd.com
82. Что такое предмет, который падает, но никогда не падает на землю?
Температура.
rd.com
83. Почему девочка выбросила будильник за дверь?
Увидеть, как летит время.
rd.com
85. Почему мальчик положил деньги в морозилку?
Он хотел холодные наличные деньги.
rd.com
87. Какой у космонавта любимый прием пищи?
Запуск.
rd.com
88. Что говорит вулкан своей возлюбленной?
«Я тебя лавирую!»
rd.com
90.
Чем пчёлы чистят волосы?
Сотовый заполнитель.
rd.com
92. Где Человек-Паук проводит исследования, когда ему нужно что-то выяснить?
Всемирная паутина.
rd.com
93. Как назвать известную черепаху?
Ракушка-эбрити. На наш взгляд, все драгоценные маленькие черепашки на этих фотографиях достаточно милы, чтобы быть панцирями!
rd.com
94. Что имеет тысячи ушей, но совсем не слышит?
Кукурузное поле.
rd.com
96. Что всегда заказывает итальянское привидение, когда идет поесть?
Призрак-хетти.
rd.com
97. Какая планета самая лучшая певица?
Нептун.
rd.com
98. Какие типы ключей известны тем, что они очень сладкие?
Файлы cookie.
Если вы думаете о сладком, вы съедите эти каламбуры с пончиками, которые просто круты.
rd.com
99. В чем признался палец большому?
«Я в восторге от тебя!»
rd.com
100. Что грозовая туча обязательно надевает под плащ?
Громовая одежда. Затем наслаждайтесь этими каламбурами с козами, которые настолько плохи, что они хороши.
Первоначально опубликовано: 06 мая 2021 г.
Мэрин Лайлс
Мэрин — эксперт по дому и путешествиям, который охватывает все, от лучших роботов-пылесосов до самых отдаленных мест по всему миру. Она также является основателем Connected Content Co. — агентства SEO и креативного контента, которое работало для Reader’s Digest, HGTV, Walmart, Better Homes & Gardens и других. Когда она не пишет, вы можете найти ее работающей над своим последним домашним проектом DIY, в походе или танцующей по дому под джемы 80-х.
54 Лучшие черные шутки для Twisted Laughs
Черные шутки могут показаться немного запретными, но иногда можно просто посмеяться.
Мы обещаем, что никому не скажем о том, что вы сделали.Иногда жизнь может быть настоящим испытанием, и в такие моменты вам, возможно, придется просто посмеяться над ней, даже если это означает, что вам придется немного помрачнеть. Хотя это может быть не лучшая шутка со свекровью или боссом, можно посмеяться над ними в одиночку или даже с друзьями-единомышленниками. Черные шутки не для всех, но смех над черными шутками может означать, что вы гений. Гениально или нет, нет ничего плохого в том, чтобы выпустить пар в тяжелые дни с помощью черного юмора. Если вы ищете шутки, чтобы рассмешить всю комнату, попробуйте эти анти-шутки, плохие шутки и короткие шутки, которые легко запомнить.
1. У меня нет углеродного следа.
Я везде езжу.
2. Самые коррумпированные руководители компаний по производству кренделей.
Они всегда такие извращенные.
3. Когда мы были детьми, мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счет за электричество заставил нас бояться света!
4.
Что сказал астероид, убивший динозавров?
«Т. Рекс, я иду за моими объятиями!»
5. Одно яблоко в день избавляет от доктора…
По крайней мере, помогает, если бросить его достаточно сильно.
6. У меня есть стремянка, потому что моя настоящая лестница ушла, когда я был ребенком.
7. Я посетил своего друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Так что я его выгнал. Я ненавижу посетителей.
8. Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интереснее».
Итак, мы перестали играть в шахматы.
9. Почему Моцарт ненавидел всех своих цыплят?
Когда он спросил их, кто лучший композитор, все ответили: «Бах, Бах, Бах».
rd.com, Getty Images
10. На днях жена попросила передать ей губную помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
Чувствуешь себя паршиво? Попробуйте эти банальные шутки, которые заставят всех смеяться, пока они закатывают глаза.
11. Пациент: О, доктор, я просто так нервничаю. Это моя первая операция.
Доктор: Не волнуйтесь. Мой тоже.
12. Я только что получил результаты анализов своего врача и очень расстроен. Оказывается, я не собираюсь быть врачом.
13. Никогда не разбивайте чье-то сердце. У них есть только один.
Вместо этого сломайте им кости. У них их 206.
14. Мой муж злится, что я не умею ориентироваться.
Итак, я собрал свои вещи и правильно.
15. Я защитил свой дом от детей
Каким-то образом они все же проникли внутрь!
16. Парень, который украл мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.
17. Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить червяка?
Откусил яблоко и нашел половинку червяка.
18. Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
19. Жена сказала мне, что разобьёт меня головой о клавиатуру, если я не оторвусь от компьютера.
Я не слишком беспокоюсь — я думаю, что она шутитkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf
20. Ты не совсем бесполезен.
Ты всегда можешь подавать плохой пример.
Посмотрите эти анекдоты на тему «как вы называете», которые точно заставят вас посмеяться.
21. Человек идет в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Ты не можешь меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Ты можешь быть говорящим деревом, но ты будешь вести диалог».
22. Какая у пирата любимая буква алфавита?
Нет. Историки предполагают, что большинство пиратов были неграмотными.
23. «Добро пожаловать обратно в Анонимные пластические хирурги. Приятно видеть здесь столько новых лиц!»
24. Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не уверен, о чем она говорит. Я открыл дверцу холодильника, и он работает нормально!
25. Что в последнюю очередь вылетает из головы мухи, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час? Его приклад.
26. Мой босс пожелал мне хорошего дня.
Итак, я пошел домой.
rd.com, Getty Images
27. Ребенок решил сжечь свой дом. Отец смотрел со слезами на глазах. Он положил руку на мать и заявил: «Это поджог».
28. Представьте, что вы зашли в бар и увидели длинную очередь людей, готовых замахнуться на вас. Это изюминка.
29. Жена: «Я хочу еще одного ребенка».
Муж: «Это облегчение, мне тоже очень не нравится этот».
30. «Как тебя зовут, сынок?» — спросил директор своего ученика. Малыш ответил: «Д-д-д-дав-дав-дэвид, сэр». — У тебя есть заикание? — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, у моего отца заикание, но парень, зарегистрировавший мое имя, был настоящим придурком».
31. Мой любимый фильм Горбун из Нотр-Дама .
Я люблю главного героя с запутанной историей.
32. Почему друзья так похожи на снег?
Если на них помочиться, они исчезнут.
33. Несколько лет назад я бросил бумеранг.
Теперь я живу в постоянном страхе.
34. Слепая женщина говорит своему парню, что она кого-то видит. Это либо ужасные новости, либо отличные новости.
35. Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным.
Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
Если вам нужна быстрая шутка, которую можно вытащить из кармана на следующей вечеринке, не пропустите самые смешные остроты.
36. Почему скелеты никогда не угощают?
Потому что им не с кем идти.
37. Мой начальник сказал мне: «Ты самый плохой машинист на свете. Сколько вы пустили под откос в этом году?»
Я сказал: «Я не уверен; трудно уследить».
38. Мы с женой приняли трудное решение, что мы не хотим детей. Если кто-то делает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
39. Вы знаете, что вас не любят, когда вам вручают камеру каждый раз, когда они делают групповое фото.
40. У меня есть анекдот насчет просачивающейся экономики. Но 99 процентов из вас никогда этого не получат.
rd.com, Getty Images
41. Мои родители воспитывали меня как единственного ребенка, что очень бесило мою сестру.
42. Что рифмуется со словами «бу» и «вонючка»?
Вы.
43. У меня есть рыбка, которая умеет танцевать брейк-данс.
Всего на 20 секунд и только один раз.
44. Что розового и опасного для зуба?
Кирпич.
Если эти мрачные шутки кажутся вам слишком мрачными, посмотрите эти шутки «почему курица перешла дорогу», чтобы поднять настроение.
45. «Я работаю с животными», — говорит мужчина своей девушке.
«Это так мило», — отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где вы работаете?»
«Я мясник, — говорит он.
46. Почему каннибалы не едят клоунов?
Потому что они забавные на вкус.
47. Наблюдал за своей дочерью в парке ранее.
Другой родитель спросил: «Какой твой?» Я ответил: «Я все еще решаю».
Они выглядели испуганными.
48. Моя мама говорила, что мусор для одного человека — сокровище для другого.
Оказывается, меня усыновили.
rd.com, Getty Images
49. Когда мой дядя Фрэнк умер, ему нужно было, чтобы его прах был захоронен в его любимой пивной кружке. Его последним желанием было быть Фрэнком в Штейне.
50. Почему вампиры кажутся больными?
Они всегда гроб.
51. Последнее, что мой дед сказал мне перед тем, как сдохнуть? «Внучок, смотри, как далеко я могу пнуть это ведро».
52. Что ж, это правда, что люди едят больше бананов, чем обезьяны, как показывают недавние исследования. Я согласен, потому что не могу вспомнить, когда в последний раз мне нравилось есть обезьяну.
53. Сегодня я решил пойти в дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что чувствую ностальгию, однако они отказались и захлопнули дверь перед моим лицом.
Мои мать и отец хуже всех.
54. Чем желе отличается от варенья? Вы не можете залить клоуна в крошечный автомобиль.
Теперь, когда вы посмеялись над этими мрачными шутками, прочитайте лучшие шутки про Лаффи Таффи, которые сделают ваш день слаще.
Популярные видео
ⓘ
30 самых смешных анекдотов о баре в 2022 году
Рассказывайте эти короткие милые анекдоты о баре, чтобы превратить любое время в счастливый час.
rd.com, Getty Images
Классические шутки о барах
В бар заходит мужчина… или это были двое мужчин? Может быть, это была женщина. Как бы вы ни хотели это рассказать, ничто так не оживит комнату, как шутка в баре. Мы собрали лучшие из лучших смешных шуток, чтобы поддерживать смех и шутки. Вы определенно захотите добавить их в свой репертуар, наряду с этими умными шутками, короткими шутками, шутками про папу и плохими шутками. Ты скоро станешь комиком группы.
rd.
com
Прошлое, настоящее и будущее входят в бар.
Это было напряженно.
Не волнуйтесь, у нас есть еще шутки по грамматике, которые оценят все любители словесности.
rd.com
АНБ Заходит в бар.
«Эй, у меня есть для тебя новая классная шутка!» — говорит бармен.
АНБ улыбается. — Слышал.
rd.com
Comic Sans, Helvetica и Times New Roman заходят в бар.
«Уходи!» — кричит бармен. «Мы не обслуживаем ваш тип здесь!»
rd.com
Больной амнезией заходит в бар.
Он подходит к красивой блондинке и говорит: «Что, я часто сюда захожу?»
Если вам это понравилось, вы обязательно посмеетесь над этими мрачными шутками.
rd.com
Нейтрон входит в бар.
«Сколько стоит пиво?» — спрашивает нейтрон.
«Для тебя?» говорит бармен.
«Бесплатно.»
rd.com
Джимми Уэльс* заходит в бар.
[требуется ссылка]
*соучредитель Википедии
rd.com
Два дракона заходят в бар.
Первый говорит: «Здесь очень жарко».
Его друг огрызается: «Заткнись!»
rd.com
Отвертка вкатывается в брусок.
Бармен говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в твою честь!»
Отвертка визжит: «У тебя есть напиток, имя Филипп??»
Если вам это показалось недостаточно банальным, у нас в рукаве припасено множество банальных шуток.
rd.com
Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем путешественников во времени».
Путешественник во времени заходит в бар.
rd.com
Француз заходит в бар с кошкой на плече.
На кошке маленькая бейсболка.
«Эй, классно», — говорит бармен. «Где ты это взял?»
«Франция», — говорит котенок. — У них их миллионы!
rd.com
Бесконечно много математиков заходит в бар.
Первый говорит: «Я выпью пива».
Второй говорит: «Я выпью полпива».
Третий говорит: «Мне четверть пива».
Прежде чем кто-либо успевает заговорить, бармен наполняет ровно два стакана пива и подает их. «Давайте, — говорит он группе, — вы, ребята, должны узнать свои пределы».
Если вы не большой любитель пива, попробуйте поделиться некоторыми из этих винных каламбуров.
rd.com
Панда заходит в бар.
Он глотает пивные орехи, затем вытаскивает пистолет, стреляет в воздух и направляется к двери.
«Эй!» — кричит бармен, но панда кричит в ответ: «Я панда. Гуглите меня!»
Конечно же, панда: «Плазающее по деревьям млекопитающее с отчетливой черно-белой окраской. Ест побеги и листья».
rd.com
Этот ковбой заходит в бар.
Его шляпа сделана из коричневой оберточной бумаги, его рубашка и жилет сделаны из вощеной бумаги, а его штаны, штаны и ботинки — из папиросной бумаги. Довольно скоро его арестовывают за шорох.
В дополнение к этим шуткам о баре, эти цитаты о выпивке заставят вас выплюнуть свой напиток.
rd.com
Мужчина вбегает в бар.
Задыхаясь, он говорит бармену: «Дай мне десять рюмок твоего лучшего виски — быстро!» Итак, бармен устанавливает их, а мужчина отбрасывает их обратно за считанные секунды.
«Почему ты так быстро пьешь?» — спрашивает бармен.
«Вы бы тоже быстро выпили, если бы у вас было то, что есть у меня», — говорит мужчина.
«Что у тебя есть?» — спрашивает бармен.
«Всего двенадцать центов».
rd.com
Панда, ковбой, мужчина с кошкой на плече и путешественник во времени входят в бар.
«Что это, — кричит бармен, — какая-то шутка??»
rd.com
Пятидолларовая купюра входит в бар.
Бармен говорит: «Привет. Это бар для одиноких.
rd.com
Двое парней входят в бар.
Третий пригибается.
Как мы можем делиться шутками в баре, не включая анти-шутку?
rd.com
Ласка заходит в бар.
Бармен говорит: «Вау, я никогда раньше не подавал ласку. Что я могу тебе дать?
«Поп», — говорит ласка.
rd.com
Сэндвич входит в бар.
Бармен говорит: «Извините, сэр. Мы здесь не подаем еду».
rd.com
Теннисный мячик входит в бар.
Бармен спрашивает: «Вас обслужили?»
rd.com
Парень заходит в бар с куском асфальта под мышкой.
Он просит одно пиво и одно в дорогу.
Вы также можете попробовать некоторые из этих цитат о вине, которые раскроют все смех.
rd.com
Два соединительных кабеля входят в бар.
Один из них говорит: «Мы хотели бы пару пива, пожалуйста».
Бармен говорит: «Хорошо, но ничего не начинай».
rd.com
ƒ(x) заходит в бар.
Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем функции».
rd.com
Парень заходит в бар и просит фруктовый пунш.
Бармен говорит: «Конечно. Просто встаньте в очередь».
Парень оглядывается и смущается, потому что нет кульминации.
rd.com
Мужчина заходит в бар, принадлежащий лошадям.
Бармен говорит: «Почему такое короткое лицо?»
rd.com
Стебель кукурузы входит в бар.
Бармен говорит: «Хотите пошутить?»
Кукурузный стебель отвечает: «Я весь в ушах!»
rd.com
Гелий заходит в бар.
Бармен говорит: «Извините, благородные газы здесь не подают».
Он не реагирует.
rd.com
Два конспиролога заходят в бар.
Ты не можешь сказать мне, что это было просто совпадение, чувак.
rd.com
Новый адвокат заходит в закусочную.
«Где бар?» она спрашивает.
Официант отвечает: «Вы проходили мимо по дороге сюда».
rd.com
Бобер заходит в бар.
Бармен говорит: «Закрой дверь плотины!»
Чтобы узнать больше идей для шуток, ознакомьтесь с нашей основной коллекцией барных шуток, которые превратят вас в жизнь вечеринки.
Первоначально опубликовано: 28 февраля 2022 г.
Первоначально опубликовано в Ридерз Дайджест
Эмма Таубенфельд
Эмма Таубенфельд — помощник редактора Reader’s Digest, которая занимается темами цифрового образа жизни, такими как мемы, подписи в социальных сетях, пикап-линии и милые домашние животные.