Смешные свадебные традиции: женихи и невесты
Было бы неинтересно и скучно, если бы свадьбы везде праздновали одинаково. Всё зависит от креативности, чувства юмора и характеров молодожёнов, но традиции в разных странах иногда просто не позволяют скучать. Многообразные свадебные обычаи бывают и смешными, и просто непонятными, а иногда даже шокирующими.
Красотки стандартных форм 90-60-90 ценятся далеко не везде. В Нигерии девушка должна быть очень в теле. Если хочешь выйти замуж — уплетай за обе щеки. Потенциальных невест специально откармливают: помещают в хижину и дают только мучную еду длительное время, откармливают как на убой. Как потом эти колобки из хижин своих выкатываются?
Не только в Нигерии такие прикольные невесты, у нас есть экземпляры ничуть не хуже нигерийских.
На Никобарских островах жениться имеет право мужчина, побыв в доме своей невесты рабом. Никакого садо-мазо, самым настоящим рабом, работать на неё в поте лица. А потом уже, через полгода или год «рабовладелица»решает, возьмёт ли она беднягу в мужья или на дверь укажет.
Греческие невесты во время свадьбы изо всех сил наступает новоиспеченному мужу на ногу каблуком. Увернулся — повезло, значит не будешь подкаблучником всю жизнь, а не успел… Кто тебе доктор? Не повезло значит, во всех смыслах. Так то если вам, дорогие мужчины, оттаптывают шпильками в час- пик в метро ноги, не огорчайтесь. Внимательно присмотритесь к девушке, может она гречанка, которая хочет за вас замуж?
Если вы не трансвестит, не женитесь на кенийках. Иначе вам придётся после свадьбы целых 30 дней носить женскую одежду. Якобы для того, чтобы прочувствовать на себе все тяготы женской доли.
Каждая невеста долго и тщательно выбирает свадебное платье, фату, аксессуары. А в Новой Гвинее невестам повезло, долго думать не надо. В качестве фаты они надевают на себя вывернутый желудок свиньи, которую будущий муж заблаговременно подарил.
Борьба за главенство в семье — актуальная тема. Особенно для молодожёнов в Македонии. Первая брачная ночь у них проходит нестандартно: их запирают в погребе, пол которого устлан хвоей, и там они пытаются отнять друг у друга шапку и ботинки. Если невеста исхитрилась отвоевать шапку — молодец, будет счастлива всю жизнь, если ботинки — ещё лучше: муж будет под её каблуком. Ну а если слабенькая попалась, ничего не попишешь, сама виновата.
Испанские молодожёны между собой не сражаются, зато борются за право уединиться в первую брачную ночь. Потому что гости активно им мешают. Жестокий обычай:)
В Южной Африке есть ежегодный обычай бороться за звание лучшего жениха. Номинанты соревнуются, издавая львиный рык. В общем, кто громче и страшнее зарычит, тот и лучший жених.
В Германии сохранился обычай накануне свадьбы устраивать под окнами невесты настоящий тарарам с битьём посуды и громкими весёлыми воплями. Устраивают это веселье друзья жениха. Считается, что это принесёт счастье новой семье.
© Ribalych.ru
ribalych.ru
Свадьба, самые смешные фото
Свадьба, самые смешные фото
Всем привет! И вновь на наших страничках самый яркий и запоминающийся праздник под названием свадьба. И в то время, когда она пела и плясала, возникают невероятно смешные ситуации, самые веселые и необычные из них мы сейчас посмотрим на фото. Как всегда, участниками сюжетов будут не только главные герои торжества, невеста и жених, но также и их многочисленные гости, состоящие из лучших друзей и родственников. Ведь попасть в смешную историю на свадьбе может каждый, тут уж как повезет.
Но, конечно же, больше всех на свадебных фото появляются именно жених с невестой. Разве можно упустить такой замечательный шанс запечатлеть главную героиню в белоснежном платье, попавшую в забавную ситуацию. Ведь именно для невесты свадьба является самым желаемым событием в жизни, и они задолго до предстоящего события начинают вести кропотливую подготовку к торжеству. Но как бы тщательно не готовились, провалы бывают всегда, именно эти смешные и самые нелепые фото мы начинаем смотреть, улыбаться и радоваться за присутствующих персонажей.
www.katyaburg.ru
Свадебные приколы и шутки
«Решивший жениться мужчина долго думал, какую из»
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Отправить другу
0
«Свадьба.»
Свадьба. Приказы и указы
ПРИКАЗ 1
За мужество и самоотверженность, за смелость решения на преодоление Барьера неизвестности, за доброту и отзывчивость, за верность и ожидание, за бодрость духа перед ударами судьбы, за (почти) несгибаемую волю Невесты, и за моральную стойкость жениха
НАГРАЖДАЮТСЯ ГРАМОТОЙ:
……. — за мужество
……. — за замужество
ПРИКАЗ 2
Сегодня в ____ часов местного времени образована и зарегистрирована новая семья. В соответствии с Законом о браке и семье приказываю:
Призвать на действительную бессрочную семейную службу холостяка ……………….. (медицинскую комиссию прошёл, признан годным к строевой семейной жизни).
С …… года бывшему холостяку, а ныне новобранцу семейной жизни перейти на казарменное положение и находиться в боевой готовности полный медовый месяц.
Присвоить ему в связи с этим звание «супруг», его маме — «свекровь», отцу — «свёкор».
В связи с переходом от безмятежной девичьей жизни к рабской женской, гражданку …………. считать ……………. и присвоить ей звание «супруга», её маме — «тёща», отцу — «тесть».
Приказ огласить для всех присутствующих, одобрить его бокалами вина, с тем, чтобы ……. своей честной службой с сегодняшнего дня старался заработать очередное звание — «отец семейства».
УКАЗ
Президиума Совета по делам любви и Главного комитета по женитьбе.
Присвоить …… и …… почётное звание — СЕМЬЯ.
Вышеназванных ……… и ……. назвать коротко, но гордо — «Муж» и «Жена».
День ……… каждого года считать праздничным и выходным днём со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Семье:
последовательно увеличивать численный состав;
становиться на ноги твёрдо и идти бодро, мимо неприятностей и ссор.
появляться в гостях у родителей и принимать их у себя с должным вниманием и уважением, не реже одного раза в месяц.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: ЛЮБОВЬ
СЕКРЕТАРЬ: СЧАСТЬЕ
Отправить другу
0
«Свадебный конкурс- Мальчик или девочка»
Свадебный конкурс- Мальчик или девочка
Свидетели ходят с ползунками, на которых повязаны красная и голубая ленточка. Гости кладут деньги в отверстие для ног. Затем подводят итог: кто должен родится у молодых — девочка или мальчик. Вся прибыль — молодым на ползунки и пеленки для будущих детей.
* * *
Жениху с невестой протягивают поднос с листьями капусты. И говорят «Сейчас выясним кто у вас будет первенцем — мальчик или девочка? Кого там найдете, тот и будет.» Когда молодые начинают искать, то говорят «Сколько вам лет? Не знаете, откуда дети берутся?»
* * *
На подносе раскладываются детские игрушки — те, что принадлежат девочкам — кукла, спицы, какое-либо украшение и те, что принадлежат мальчикам — машинки, пистолеты и т.д. Жениху завязываются глаза и предлагается наугад взять что-либо с подноса. По этому «предмету» и гадают, кто же будет первым. А можно дать поучаствовать в гадании и невесте. Тогда молодожёны по очереди разбирают игрушки с завязанными глазами и по последней игрушке объявляют, кто же первым родится в молодой семье.
* * *
Гости складывают деньги на два подноса — один за мальчика, другой за девочку. На каком подносе окажется больше, тот и родится первым. После конкурса «вклады» идут в фонд молодых.
* * *
Выносят два тазика с водой. В один кладут банан (мальчик), в другой апельсин (девочка). Жениху завязывают глаза, раскручивают и просят выбрать тазик. В какой он встанет тот и будет.
Не забудьте сказать жениху, чтобы он снял обувь и носки.
Отправить другу
0
«Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы»
Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы
Бей мужа чайником — будет муж начальником!
В семье все поровну: мужу — галстук, жене — шубу!
Где любовь да совет, там и гоpя нет.
Давайте же упьемся в дым. Чтоб было счастье — молодым!
Дети — цветы жизни! Даешь целый букет!
Еще один докукарекался!
Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой.
Жена не рукавица — за пояс не заткнешь.
Женился сам — помоги другу.
Живите меж собой, как pыбы с водой.
Кто куда, а мы жениться!
Кто не будет веселиться. Hе дадим опохмелиться.
Лучший друг у зятя есть, называется он тесть.
Любовь кольцо, а y кольца начала нет и нет конца.
Любовь теpпенье, нетеpпенье — pазвод.
Новобрачные. Снижайте уровень брака в вашем браке.
Hа нашей свадьбе закон простой: Пей, веселись и пой.
Hе надобен клад, коль y мyжа с женою лад.
Hе хвались женитьбою тpетьего дня, а хвались тpеьего года.
Hетy лyчшего дpyга, чем веpная подpyга.
Hоси жену на руках… пока не села на шею.
Ну-ка теща не юли, дари зятю — жигули!
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя — неделя, а то и новые сапоги!
Под столом больше трех не собираться!
Путь к сердцу мужа лежит через желудок.
С добpою женою гоpе — полгоpя, pадость — вдвойне.
С милым pай и в шалаше, но лyчше, если шалаш в pаю.
Свадьба — она и в Африке — свадьба!
Семья — ключ к счастью.
Семья без любви — деpево без коpней.
Тёща-тёща не кpyти — кyпи зятю «Жигyли».
Трезвый на свадьбе — шпион.
У хоpошей тёщи зять не бывает тощий.
Чтобы прочным был союз — cрочно нужен карапуз!
В этом тереме томится кареглазая (зеленоглазая, голубоглазая) девица.
У кого что, а у нас — свадьба.
Вам сегодня хорошо — вы сегодня женитесь.
Все равно вы от меня никуда не денетесь. (Нарисован карапуз)
Просим вас не забывать, чаще «Горько» нам кричать.
У хорошей тещи зять не будет тощим. (Теща кормит зятя блинами).
Муж профессор — ерунда, муж студент -вот это да!
Легкой жизни не ищи, вышла замуж — не пищи!
Хи-хи-хи, ха-ха-ха, будем грабить жениха!
Тили-тили тесто — здесь живет невеста.
Бросил пить, курить , ругаться — будем бракосочетаться.
Стой, жених! Не трогай с места — здесь живет твоя невеста.
Мало попасть в рай, надо там еще и устроиться. (Шалаш, в нем холодильник, телевизор и т.д.).
Муж царь — каблук жены его корона.
Отправить другу
0
«Технический паспорт мужа»
Технический паспорт мужа
Советуем жене, приобретая мужа, внимательно изучить данную инструкцию.
Муж — … (Ф.И.О.) изготовлен …(дата рождения) по оригинальной технологии семьи… (фамилия родителей) и утвержден комиссией (районного ЗАГСа). Муж – изделие современное, практичное в употреблении.
Hазначение:
Предназначается для эксплуатации в качестве мужа, отца, деда, прадеда. Кроме того, и это главное, в качестве прачки высокого класса.
Технические характеристики:
Здоровье – отличное.
Вес – полусредний.
Высота – 2 м без … см.
Полнота – средняя.
Hервная система – чуть помята.
Источник питания – нежность и указания жены.
Муж – вещь очень полезная в хозяйстве. Он может выполнять следующие операции:
-мыть посуду и даже полы;
-стирать белье и даже пеленки;
-приносить домой продукты и даже деньги
Эксплуатация:
Перед эксплуатацией необходимо провести обогрев изделия.
При эксплуатации ежедневно мыть в бане, требовать зарплату.
Муж включается в работу только после получения программы, разработанной женой.
Муж выходит из строя после монотонных звуков, издаваемых женой в течении 10 мин. И более.
Уход за мужем:
Во избежании преждевременного выхода изделия из строя рекомендуется:
Перевести мужа на трехразовое калорийное питание.
Необходимо промывание внутренней системы 3 раза в год (день рождения, 8 марта, Новый Год).
При выполнении этих требований, вы будите иметь в доме удобную технику
Хранение и гарантия:
Для обеспечения работоспособности, следует хранить мужа в светлом, прохладном месте, вдали от изделий противоположного пола – для соблюдения всех требований морального кодекса семьи. Гарантируется длительный срок использования, если держать мужа под каблуком.
Примечание:
Во избежание преждевременного выхода мужа из строя, владелица должна препятствовать употреблению мужем алкоголя и табака (в большом кол-ве).
Муж требует к себе чуткого отношения, совершенно не выносит гудения и пиления.
Отправить другу
0
«Течнический паспорт мужа № 2»
Течнический паспорт мужа № 2
Технические данные:
дата изготовления
вес
рост
Может использоваться:
в качестве полотера, моечной машины, мясорубки и прочих бытовых приборов;
в качестве нежного, любящего, преданного мужа.
Муж обязан:
мыть посуду не менее трех раз в день;
мыть полы не менее трех раз в неделю;
заходить в магазин не менее одного раза в день.
Муж нуждается:
в трехразовом питании;
в ежедневных прогулках на свежем воздухе.
Правила ухода:
Беречь от сырости и перегрева;
Периодически чистить.
Строго запрещается:
выколачивать палкой;
вытирать мокрой тряпкой;
использовать в качестве стиральной доски;
пилить мужа и бросать его (в любом смысле этого слова).
Если Вы будете выполнять все правила эксплуатации, муж будет служить верно, долго и безотказно. В случае поломки замене не подлежит.
Отправить другу
0
«Технический паспорт жены»
Технический паспорт жены
Жена — … (Ф.И.О.) изготовлена … (дата рождения) по оригинальной технологии семьи… (фамилия родителей) и утверждена комиссией (районного ЗАГСа).
Hазначение:
Предназначается для эксплуатации в качестве жены, матери, бабушки и прабабушки.
Технические характеристики:
Здоровье – нежное.
Рост – прекрасный.
Вес – хороший, полнота – идеальная (за изменение этих данных в процессе эксплуатации, изготовитель не отвечает).
Талия и бюст – соответствуют образцам мировых стандартов.
Hервная система – женская.
Источник питания – любовь, отдых.
Правила пользования:
Перед эксплуатацией необходимо провести смазку средством «Поцелуй».
Устанавливать переключатель на отметку хорошее настроение, используя ласковый взгляд или подарок.
Аппарат включать и использовать без особой нагрузки.
Уход за женой:
Во избежании преждевременного выхода из строя, рекомендуется хранить изделие в теплой уютной и красивой комнате.
Для повышения работоспособности, необходимо питать данный аппарат конфетами, духами и цветами.
Рекомендуется раз в год подвергать изделие ультрафиолетовому облучению на курортах.
Хранение и гарантия:
Хранить бережно, предохранять от падения, нечаянных толчков и непосредственных воздействий, тем более от грубости, ибо это ухудшает самочувствие и портит любовь. В случае выполнения условий хранения и эксплуатации срок действия гарантии неограничен.
Примечание:
В случае обнаружения мелких недоделок или нарушения работоспособности изготовители ответственности не несут, ибо это зависит от потребителя, и недостатки просим исправлять на месте.
Жена выглядит особенно привлекательно, если ей почаще менять упаковку, поэтому ее владелец не должен препятствовать частому приобретению платьев, туфель и т.д.
Отправить другу
0
«Технический паспорт жены №-2»
Технический паспорт жены №-2
Технические данные:
год выпуска — _____;
цвет глаз — в зависимости от погоды;
вес — колеблющийся;
цвет волос — шагающий в ногу с модой;
аппетит — отменный;
комплектность — полная;
Указания по технике безопасности:
не кантовать, не бить, не царапать;
не допускать косметических перегрузок;
не заставлять шипеть;
не доводить до кипения;
масла не жалеть, но в огонь не подливать.
Руководство по эксплуатации:
не включать в сеть переменного настроения;
беречь от слезной сырости;
беречь от ударов судьбы.
Хранение:
хранить в хорошем психологическом микроклимате при комнатной температуре.
Предупреждение:
заводится с пол-оборота.
Гарантия:
фирма гарантирует бесперебойную работу в течение 100 лет со дня выдачи, при условии соблюдения правил эксплуатации.
Примечание:
мелкие неполадки устранять самостоятельно по мере сил и знаний.
Отправить другу
0
«Маленькие свадебные приколы и конкурсы»
Маленькие свадебные приколы и конкурсы
Когда накрывают стол, как бы случайно забывают положить вилки, которые впоследствии продают гостям за символическую плату (кто сколько может, тот столько и дает).
* * *
Перед началом веселья свидетели продают гостям билеты беспроигрышной лотереи, вся прибыль от которой идет молодым. Призами служит всякая безделица, такая как мыло, конфеты, шоколадки, шарики и т. д. Все радуются, как малые дети.
* * *
Когда подходит время разрезать свадебный торт, то каждый кусок продают гостям за деньги. Но можно, для пущего веселья, и за фанты. Например, за стихотворение, за исполнение песни, за танец, анекдот и всё в таком духе.
* * *
Свидетели ходят с ползунками, на которых повязаны красная и голубая ленточка. Гости кладут деньги в отверстие для ног. Затем подводят итог: кто должен родится у молодых — девочка или мальчик. Вся прибыль — молодым на ползунки и пеленки для будущих детей.
* * *
А теперь перейдем к конкурсам, которые направлены на то, чтобы гости не скучали и за столами не засыпали…
Конкурс 1
На стулья сажают несколько мужчин, среди которых находится и жених. Приглашают невесту, завязывают ей глаза и она должна угадать своего жениха по какому-нибудь признаку (например: по уху, по прическе). Затем сажают девушек с невестой и жених должен узнать свою жену (например, по колену).
* * *
Конкурс 2
Приглашают несколько пар мужчин и женщин. Задают им задания. Например, изобразить статую «Рабочий и Колхозница». Затем изобразить Мадонну с ребенком на руках. Разыграть кающуюся Магдалину с птицей и т.д.
Или вот такой конкурс: девушкам дается яйцо, которое они должны положить снизу в левую брючину парня и перенести его в правую. Это выглядит очень смешно. Затем выявляют победителей и присваивают им звание лучшей пары вечера.
* * *
Конкурс 3
Выявляют самую быструю девушку вечера. Для этого по кругу ставят 6 стульев, на которых сидят юноши. Приглашают 7 девушек. Играет музыка, а когда она прекращается, девушки должны сесть парням на колени. Та, которая не успела, выбывает. Также уходит один парень со стулом. В конце остается самая резвая девушка.
* * *
Конкурс 4
Приглашают 2 парня и 2 девушки. Парням завязывают глаза, а девушек обвешивают прищепками. Под музыку парни с завязанными глазами должны снять прищепки со своей напарницы, кто быстрее.
Отправить другу
0
«Свадебная лотерея»
Свадебная лотерея
Бутылка от водки
Ваш подарок — супер-класс,
Так что не волнуйтеся.
Вам бутылочка от нас,
Нюхайте, любуйтеся!
Пакет от свадебного букета
Коль на свадьбу позовут,
Раз, а ты уже готов.
Получите-ка, вот тут
Есть пакетик от цветов.
Копирка
Прошу не удивляться —
Вам копирочка от нас.
Нынче ночью постарайтесь,
будут близнецы у вас.
Мужские трусы огромного размера
А вам, наверно, повезет,
Большой мужчина вас найдет.
Коль не найдется женишка,
Прекрасных выйдет два мешка.
Медицинские перчатки
Коль отправляешься на дело,
Надевай перчатки смело.
Коль поможет приз-то наш,
Половину нам отдашь.
Стержень
Вы — отличный паренек —
Вам в подарок стерженёк.
Вы не понесли урона,
Годен в самообороне.
Спички
Чтоб не лезли бы нахалки,
Не меняй свои привычки.
И заместо зажигалки
Ты носи с собою спички.
Ложка для обуви
Вроде вы трезвы сейчас,
Но если перепьете —
С ней в ботинок в трудный час
Точно попадете.
Значок
Много ели, много пили.
Значок этот заслужили.
Вы — ударник комтруда —
Поздравляет тамада!
Грецкий орех
Для любовных для утех
Пригодится наш орех.
Он вам силушки прибавит,
Удовольствия добавит.
Часы наручные
Вот, для полной для красы
Импортные вам часы.
От души вам их вручаем,
А идут-ли, нет — не знаем!
Приз достался вам по блату —
Так произведем доплату.
Ведь счастливее нет вас.
Ждем пять тысяч мы сейчас!
Коробка от конфет
А подарка лучше нет —
Вам коробочка конфет.
Только вы впросак попали —
Конфеты мы вчера сжевали.
Бигуди
Приз на челку накрутите
И прическу наведите.
И мужчины, знаю я,
Сами лягут в штабеля.
Щетка массажная
Чтоб был доволен ухажер,
Мы вам вручаем массажер.
Туда-сюда им поводите
И ухажеру угодите.
Прищепка
Вы в подарок взяли цепко
Здесь, на свадьбе, не зевайте.
Мы вручаем вам прищепку,
Хоть кого к себе цепляйте.
Циферблат от часов
Это антиквариат.
Ваш подарок — циферблат.
От души его вручаем,
Где взять стрелочки — не знаем!
Пакет
А подарка лучше нет,
Чем целлофановый пакет.
Приз скорее получите
И что хотите — уносите!
Горчица
Чтоб вам сладко не жилось,
Кое-что для вас нашлось.
Очень нужная вещица —
Вот вам в тюбике горчица!
Кусок торта
Повезло же вам, дружочек,
Вот вам тортика кусочек.
На потом не оставляют,
Ведь продукты дорожают
Конверт
Вдруг разбогатеете —
Конверта не имеете.
Вам хотим его вручить,
Деньги будете хранить.
Свечка
Вдруг со светом напряжёнка —
Чтобы натянуть юбчонку
Будет нужной свечка вам.
Дайте хоть две штуки нам.
Свекла
Наш подарок без изъяна —
Натуральные румяна.
Отправить другу
0
3d-galleru.ru
25 самых смешных свадебных фотографий » Смейся до слёз ツ
Во время свадебной фотосессии можно весело провести время и вдоволь насмеяться, принимая различные позы, но на выходе получить очень странные фото, которые и показать-то потом будет стыдно. Мы за креатив, но только когда он не приводит к безвкусице. Смотрим подборку «шедевров» из самых неудачных свадебных фото. Уж сколько раз твердили миру, что не надо перебарщивать с использованием фотошопа. Это даже уже неприлично!
Но для меня сошла ты с небес.
Царевна-лебедь Мценского уезда.
Боги фотошопа!
Вот так можно испортить хорошую идею:
В последнее время стало модно снимать штаны с жениха и его друзей. На наш взгляд — это отвратительно:
Надеемся, что вот такие фото не станут модными:
Эротизм в свадебных фото встретить можно довольно редко, но и тут надо быть аккуратнее, чтобы это не переросло в жесткое порно:
И тут жених забыл, что он жених!
Не лишним будет еще раз напомнить, что невеста или жених на ладошке это прошлый век!
«Удачный» ракурс
Что-то меня тут ломает
Если уж и искать ракурс, то так: Это фото должно быть в примерах хороших идей.
Невеста должна быть воплощением романтики и женственности. Все это должно оставаться за кадром:
Таких фото НЕ ДОЛЖНО быть в свадебном альбоме и точка!
Ну и напоследок, всем гостям на свадьбе нужно помнить, что их снимают и не расслабляться
Если друг оказался вдруг
Источник
do-slez.com
Свадебный юмор. Самые смешные анекдоты про невесту и жениха
До свадьбы принято дарить обручальное кольцо, это только одна из свадебных традиций — представляем вам анекдоты на эту тему
Смешные анекдоты про обручальное кольцо
Колечко, колечко, кольцо
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?
Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!
Обычно девушки мечтают о свадьбе и белом платье с детства, а мужчины сопротивляются.
Анекдоты про то, как женщины подводят мужчин к вопросу женитьбы
Тонкие намеки невесты
— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…
— Ну, как у тебя дела с Васей?
— Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.
— Ох как замуж то не охота,
— А что зовут?
— Да нет пока
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
– Хочу себе такую же.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.
Женщины в отличии от мужчин всегда говорят правду
Анекдоты про честных невест
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки!
Андре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.
А сколько еще смешных анекдотов можно рассказать на свадьбе про свекровь и невестку!
Мужчины долго не решаются жениться – анекдоты про то, что они думают по этому поводу
Взгляд жениха
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… через неделю свадьба!
— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту…
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня…
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.
— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение!..
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
— Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
— Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
После ночи любви.
Она:
– Дорогой, мы поженимся?
Он:
– Созвонимся.
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях
Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня
На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. 😉
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Все таки некоторые нюансы лучше жениху знать до свадьбы – читайте анекдоты и высказывания на эту тему.
Что нужно знать жениху до свадьбы
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Народная мудрость: «Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит».
Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.
Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.
Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.
Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.
Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.
Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.
Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами «куплю», «люблю», «да я дурак!» и «ПОЖАР!».
Еще одна ооочень веселая история про тещу точно заставит вас рассмеяться.
svoipravila.ru
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест
Сборник самых смешных анекдотов про свадьбу, женихов и невест.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то».
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Жених и невеста
Автор:29 октября 2014 16:45
СЛАБОНЕРВНЫХ ПРОШУ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ПРОСМОТРА!!!!!!!!!
fishki.net