Это были 90е. Смешные истории №24838
В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.
Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало. У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали.
Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.
И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и «ничьи» метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.
Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе «черные риэлторы» завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: «Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?» Потому визит родни из деревни с криком -«Вы куда баушку нашу дели, ироды?» чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.
Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.
Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!
Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню «Едут по Берлину наши казаки», аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.И застыли. Молча.-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.
И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.
Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.
— Ты меня зачем на%бал?
— Тонь, мне что жить надоело?
— Вот и я о том же. Ты мне что обещал?
— Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!
— Ты мне сказал, что у меня с этой суч@рой Танькой все поровну будет!
— Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!
— Пошли!
Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди !Идем в ванную.
— А это, блдь, что?
— Что-что?
— Вот это!
— Кафель.
— А почему у меня его нет!
— Хорошо. Погоди минуту.
Иду в машину. Возвращаюсь с топором.
— На!
— ???
— Круши его на$уй! Что б у вас все поровну было!
Тут появляется хозяйка.
— Ты чего это, бл@дь такая, удумала, а?!
— Кафелю твою…
— Х%яфелю! А х ты ж сук» подзаборная! Да я тебя!!!
Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.
Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отму%охали. Через месяц жильцы уже не здоровались. Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. «Лишь бы этих е%л постылых не видеть!». Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!
Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать «по закону». Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.
Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе. Ат, бл@дь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить. Все, это пи%дец. Сидим с Юрой, минорим.
— Может ей врача?
— Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.
— А мы то тут причем?
— При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.
— Ну как же ты так облажался?
— Мне что, надо было ему в за%упу глядеть?
— Бл@дь, ты не мог другого му%ака найти?
— ГДЕ?!!! Где ты найдешь другого? Кто это трахать будет? Может сам?
— Кха! Грррр!!! (Юра подавился водкой) Ты что!!!
— На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.
— Да ну на$уй! Я не смогу! Давай я за нее подпись поставлю-и все!
— Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.
— Он же сдерет нещадно!
— Именно. Но сделает все красиво.
Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись, любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. Самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете. За 250000.
Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма. Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной, почесали жопы и молвили «Добре!» И вынули из потертого вещмешка гроши.
Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате! Эх!
Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала. И разом забыла принцип «На глупых собак не зови волков». То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.
Но тут натура возобладала над разумом. Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку. Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении ни одной знакомой рожи. А где Валя? Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз — вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко. То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника. Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?
— Что Хинштейн?
— А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет. Но я отвлекся.
Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ. Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. «Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила»…Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.
Звоню Тоне, а там…ой мама…
Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.
Это были 90е, мы выживали, как могли.
Борюха. Смешные истории №24845
Двадцать лет назад в деревне Афанасьево проживало больше пятисот человек. И скотины тогда по всем дворам было предостаточно. Со временем молодёжь разъехалась по городам, а старики доживали свой век, не надеясь на помощь уехавших в заготовке кормов для животных. Коров в деревне не стало, зато козы почувствовали себя полноправными хозяевами.
Их и не пасли толком, как прежде, – выпускали за околицу и не заморачивались с присмотром. Да его и не надо было: в стаде имелся свой сторож, лучше овчарки, – молодой козёл по кличке Борюха.
Сначала-то он был Борькой, как все козлы в округе, но за любовь к дракам и потасовкам со всеми подряд его как-то незаметно переименовали. Родился Борюха в другой деревне, но в двухлетнем возрасте его привезли в Афанасьево для улучшения породы местных коз. С обязанностями «мужа стада» он справлялся отменно, на досуге же любил похулиганить и подраться.
Поначалу деревенские собаки пытались осадить новичка, но тот быстро разобрался с несколькими из них так, что у остальных отпало всякое желание его задирать. Козлу было всё равно, с кем драться, – не обижал он только своих хозяев. Когда стадо возвращались в деревню, население предупреждало друг друга о приближении Борюхи выкриками:
– Козы пришли!
Вечером козёл всегда шёл позади стада с самым невинным выражением морды, но хитрые глаза зорко высматривали на улице очередную жертву. Ребятня и взрослые прятались за калитками и воротами, пережидая, пока боец прошествует к своему двору. Но Борюха не спешил, доводил до ворот двух коз, которые жили с ним под одной крышей, а сам шёл искать приключений.
По заслугам он получил только однажды, когда со всего маху боднул тракториста из соседнего села, приехавшего к тёще по делам. Мужик то ли не знал про козла, то ли забыл, но без опаски вышел из кабины трактора и уже двинулся к калитке, как получил под зад удар козлиным лбом. Правда, на ногах удержался. А в руках у мужика был моток провода – им-то он с размаху и врезал козлу по шее. Борюха издал боевой клич, принял свою любимую бойцовскую позу – на задних копытах, стал ростом с человека и направил на противника рога.
Напасть повторно не получилось: мужик шустро запрыгнул в кабину трактора. Почти час ему пришлось ждать, пока Борюха соизволит уйти. Но на следующий день трактористу просто так уехать не удалось. Козёл проводил стадо за деревню, вернулся к трактору, лёг неподалёку и уставился на калитку палисадника. Пришлось мужику откупаться сыроежками. Он бросил за забор несколько грибов, подальше от техники, Борюха побежал подбирать, а тракторист в этот момент успел заскочить в кабину.
С грибниками у козла были особые отношения. Топать полтора километра в березняк он ленился, но своим козлиным чутьём угадывал, что в лесу появились грибы. В эти дни Борюха промышлял мелким грабежом.
Ближе к полудню выходил на тропинку, ведущую к березняку, ложился и ждал «тихих охотников», которые возвращались домой с полными вёдрами и корзинами. Дойти до деревни живым-здоровым можно было, только откупившись от козла пятью-шестью грибами. В нужную минуту люди бросали грибы в сторону от тропинки, и пока разбойник их поедал, быстро прошмыгивали мимо.
Был у козла и свой любимый «мальчик для битья» (правда, бил его Борюха как-то без усердия) – 50-летний Паша Мухин, грузчик из магазина в соседнем селе, любитель выпить в большие и малые праздники. Трезвым Паша совершенно не интересовал козла; боец провожал его взглядом, но не двигался с места. Однако стоило грузчику принять на грудь, как Борюха начинал забавляться от души. Он издавал громкое «ме-ме», подбегал к мужику, валил на землю и вставал на него передними копытами. Постояв немного, отходил в сторону, а когда грузчик поднимался и делал несколько шагов, снова валил его. От околицы и до ворот дома Павел успевал кувыркнуться не меньше двадцати раз. Сильных побоев мужчина не получал, но рабочая спецовка впитывала всю дорожную грязь. По доброте душевной грузчик прощал козлу это безобразие.
Всё Афанасьево ругало рогатого бандита за его поведение, но жил на краю деревни старик, у которого с козлом сложились приятельские отношения. Борюха не ленился пройти с одного конца деревни на другой, минуя свой двор, к дому Василия Кондратьевича. Никто не мог понять, почему козёл его не трогает, а как-то затихает и смирно лежит возле скамейки, на которую старик вечером выходил посидеть.
А объяснение простое: Василий Кондратьевич курил исключительно табак-самосад. Одну самокрутку делал себе, а другую – козлу, свою раскуривал, Борюхе же отдавал просто так. Тот мгновенно её съедал, будто ему сладкой капусты дали. Слопает и лежит рядом с дедом. Отдохнув, Василий Кондратьевич возвращался в дом, а хулиган перед сном отправлялся прогуляться по деревне.
Но однажды с козлом случилась беда: наступил в поле на гадюку, и та его укусила за ногу. Вечером козы не вернулось в деревню, хозяева заволновались, пошли искать. А стадо за околицей стоит полукругом над лежащим Борюхой – и ни с места. Козёл пытается подняться, но боль сковывает. Кто-то побежали к его хозяевам, рассказал про беду, они привезли садовую тачку, погрузили страдальца – и бегом в деревню, вызывать ветеринара. Тот сделал Борюхе уколы, велел три дня держать бойца дома и почаще поить водой.
Вот тут вся деревня и поняла, что значит козёл – хозяин стада. Выходят поутру козы и стоят, ждут своего поводыря. Их отгонят за околицу, а они через час снова в деревне и всем стадом у ворот Борюхиного дома.
Намаялись деревенские со своими козами, пока козёл отлёживался «на больничном», вспомнили, что никакой пастух не нужен, если он при стаде. Да и приплода с его появлением стало намного больше: ни разу ни одна коза не принесла одного козлёнка – на свет появлялись только двойни и тройни.
Много хорошего говорили о Борюхе, как-то сразу позабыв о его тычках в спину, развороченных поленницах и обо всём, за что прежде ругали. А Паша Мухин даже набрал для козла в березняке полное ведро сыроежек.
На четвёртый день Борюха окончательно выздоровел, вышел за ворота, призывно мекнул козам и повёл свой гарем за околицу – утром он всегда шагал впереди стада.
Из окошек, из-за калиток жители деревни Афанасьево смотрели на незаменимого козла Бориса, а тот спокойно шествовал в сторону луга, не забывая примечать новые кладки полениц вдоль заборов.
Читать онлайн «Короткие смешные рассказы о жизни», Владимир Ржин – ЛитРес
Авторы Нина Левина, Галина Димитрова, Олег Гонозов, Юлия Чаглуш, Татьяна Попова, Геннадий Авласенко, Алексей Артемьев, Владимир Ржин, Вячеслав Майоров, Марат Валеев, Павел Гушинец
Редактор Дина Рубанёнок
Руководитель проекта Максим Суворов
Дизайнер обложки Наталья Лебедь
⁂
Нина Левина
Фото на партбилет
Этот случай произошел со мной сразу после окончания института, как только я приступил к работе инженером-звукотехником в кинотеатре. Отец отчима, дед Жора, начал настойчивую кампанию по моей обработке на немедленное вступление в партию.
– Ты молодой советский инженер, – каждый вечер начинал он крутить свою пластинку, – а партии нужны перспективные свежие кадры. Ты несешь культуру в народные массы, а с мудрой партийной поддержкой будешь делать это правильно и более успешно. – И так далее в том же духе.
Но так как в студенческие годы я был активным комсомольцем и при этом успел поработать внештатным сотрудником ОБХСС и уголовного розыска, то мне неоднократно доводилось принимать участие в арестах и задержаниях членов партии. Поэтому я обычно парировал деду:
– К чему это? Я уже повидал немало проходимцев и среди партийных работников!
– Тем более! Такие люди, как ты, нужны нам! Вступишь в партию и поможешь очистить ее от несознательных элементов! – продолжал гнуть свое дед.
Что-что, а уговорить вступить в партию дед Жора мог даже мертвого. Аккуратный седой старичок всю жизнь преуспевал на этой ниве. Его карьера неразрывно была связана с партийной работой, к нему относились с уважением и назначили главой комиссии по приему в партию одного из райкомов столицы.
Как говорится, вода камень точит. Так и постоянные увещевания деда Жоры сделали свое дело. Я подумал: «А что? Действительно, надо вступить в партию. Я молодой и перспективный инженер. Опять же, и в карьерном росте это может пригодиться, и с проходимцами изнутри бороться легче». Решено! В один прекрасный день я надел чистую белую рубашку, отутюженные брюки, тщательно причесался и в приподнятом настроении отправился в свой райком, где, как мне казалось, меня тут же встретят с распростертыми объятьями и непременно похвалят за примерное рвение.
В райкоме мне указали кабинет, в котором проводился прием документов от кандидатов на вступление. В кабинете, с трудом вмещая в кресло заплывшее жиром от нервной работы тело, сидел человек, в руках которого оказалась моя дальнейшая судьба и мои же документы. Я не помню точно фамилию, но можно условно назвать его – товарищ Кондратюк.
Товарищ Кондратюк долго просматривал мою анкету, иногда бросая на меня подозрительно неодобрительные взгляды. После третьего такого взгляда мое приподнятое настроение начало медленно испаряться, и я занервничал, не понимая, что же в кристально чистой биографии может вызвать такое неодобрение.
Наконец товарищ Кондратюк отложил в сторону бумаги и, тяжело отдуваясь, спросил:
– Так кем, молодой человек, работаете?
– Инженером в кинотеатре.
– Инжене-е-ером! – презрительно протянул товарищ Кондратюк. – Интеллиге-е-ентишко! А партия у нас чья?
– Чья? – не понял я вопрос.
– Партия у нас рабочих и крестьян, то есть пролетариата. А не интеллигентиков разных. С вами хлопот потом не оберешься! Не-ет, молодой человек! Партии нужны пролетарии! И точка! Так что забирайте ваши документики, такая кандидатура нам не подходит!
Горькая обида застилала мне глаза. Больше ни о чем не спрашивая, я сгреб свои бумаги и пулей выскочил из райкома.
Вечером я, как мог, отвязался на деде Жоре.
– Партии нужны молодые и перспективные, говоришь?! – кричал я, размахивая руками перед дедом. – А мне сегодня твоя партия в лице товарища Кондратюка вот такенный кукиш показала. «Инжене-е-ер!» – передразнил я товарища Кондратюка. – Мне впервые стыдно стало, что я высшее образование получил! Оказывается, раз у меня на руках мозолей нет, так я жалкий интеллигентишко!
Дед все терпеливо выслушал и ничего не сказал. Только с утра надел свой парадный костюмчик и куда-то отправился. Я же быстро позавтракал и помчался на работу.
Аккурат перед обедом забегает ко мне киномеханик и говорит:
– Сережа, выйди на минутку, там к тебе пришли.
Выхожу. Стоит мой дед Жора в костюмчике, меня дожидается. Увидел меня и говорит:
– Сережа, сейчас же срочно беги в свой райком партии к товарищу Кондратюку. Он тебя ждет.
– Что? – возмутился я. – К этому борову толстому? Я у него вчера был, не пойду больше.
– Сережа, не дури! – прикрикнул на меня дед. – Сказано – срочно и ждет.
Делать нечего, отпросился я с работы на пару часов и помчался в райком. Захожу в знакомый кабинет, и что я вижу! Товарищ Кондратюк при виде меня расплылся в нежнейшей улыбке. Он, бедняга, еле вытащил себя с обоих боков из кресла и всей колышущейся массой бросился мне навстречу.
– Сергей, проходите, пожалуйста! – заявил он, тряся меня за руку. – Ну как же так? Такое недоразумение вчера! Надеюсь, вы забудете этот нелепый инцидент? Что же вы сразу не сказали, что у вас такой поручитель? Нехорошо получилось. – Он захихикал, а потом перешел на деловитый тон. – Так, у нас очень мало времени! Нужна срочно ваша фотография на партбилет!
– Но у меня сейчас нет, – бормотал я растерянно, обескураженный таким неожиданным приемом. – Я могу на днях сделать и занести.
– Ни-ни-ни, – энергично замотал он головой. – Никаких «на днях»! Сегодня же! Срочно! С меня спросят! Здесь на соседней улице есть фотоателье, там быстренько сделаете – и ко мне!
– Так у меня даже белой рубашки нет. И галстука! – пробовал я возражать. – Я в цветной рабочей тенниске!
– Не проблема! – воскликнул товарищ Кондратюк. – Я сейчас дам вам свою. И галстучек тоже.
На моих изумленных глазах товарищ Кондратюк, тяжело дыша и путаясь толстенькими пальцами в пуговицах, начал снимать свою рубашку. Разоблачившись, он остался в майке, а я, сняв свою тенниску, замотался в его белую рубаху, при этом став слегка похожим на привидение. Воротничок рубахи застегнулся чуть выше солнечного сплетения. Кое-как я подтянул его повыше, затянув галстук. Я еле сдерживался от смеха, представляя себя бегающим в таком виде по улице в поисках фотоателье. Но, взглянув на уважаемого партийного работника, сидящего за внушительным столом в одной майке, сдержаться не смог и нервно хихикнул.
– А как же вы в таком виде? – поинтересовался я.
– Ничего, для всех остальных у меня сейчас обед. – Товарищ Кондратюк судорожно сглотнул. – Но вы нигде не задерживайтесь!
Я пулей выскочил из райкома и на всех парусах развевающейся рубашки помчался на соседнюю улицу в фотоателье. Я точно не знал, где именно оно находится, но, выскочив из-за угла, сразу же выхватил взглядом слово «ФОТО» на большой вывеске, висящей над массивной дверью. Туда я и ворвался вихрем. В ателье никого не было. За конторкой приема заказов сидела дородная дама характерной наружности – вылитая моя бывшая учительница Раиса Моисеевна. Она медленно подняла на меня проницательные глаза, округлившиеся от удивления.
– Что у вас случилось, молодой человек?
– Мне нужно срочное фото на партбилет! – выпалил я.
– Что-что вам нужно?! – Дама с нескрываемым любопытством посмотрела на меня в упор.
– Срочное фото на партбилет.
Дама сначала затряслась в мелком смехе, а потом живенько развернулась дородным бюстом на сто восемьдесят градусов и громко закричала резким голосом:
– Яша! Яша! Скорей иди сюда! Ты должен это слышать своими ушами!
Из темного помещения позади дамы выскочил взъерошенный долговязый фотограф Яша.
– Смотри сюда, – дама говорила с трудом, захлебываясь от смеха, – этот молодой человек хочет, чтобы ты сделал его фото.
– Чье?! – удивленно переспросил Яша, поправляя очки на крупном носу.
– Мое, конечно, – пожал я плечами, недоумевая, чем мог привести даму в такое веселье.
Яша всплеснул руками:
– Первый раз за мою жизнь клиент приходит сам! Вы костюмчик себе сами подбирали? – И, не дожидаясь моего ответа, спросил: – А вам на металле, граните или эмали?
– На каком еще металле?! – воскликнул я. – Мне – на партбилет!
Дама и Яша переглянулись и захохотали уже вдвоем, захлебываясь, с оханьем и вытиранием слез. Наконец Яша первый пришел в себя и, прерываясь на легкие всхлипывания, сказал:
– Так это вам, молодой человек, на ту сторону улицы. Вы немного не туда пришли. И немного не вовремя. – Он снова зашелся смехом.
Но я уже выскочил на улицу, и, действительно, напротив, на другой стороне улицы красовалась вывеска «Фотоателье». А куда ж тогда я сейчас заходил? Я развернулся и прочитал вывеску, висящую над входом. Крупными буквами было написано слово «ФОТО», и под ним более мелкими внизу значилось «на памятники: на металле, граните, эмали. Быстро и качественно!»
Так «триумфально» началось мое вступление в партию. Все. Занавес.
Нина Левина
Про «Тихий Дон» и прививку от жадности
Будучи студентами, в семидесятых годах прошлого столетия, мы с друзьями неоднократно подрабатывали летом проводниками. Я предпочитал длинные, выгодные рейсы типа Киев-Караганда, но однажды согласился на уговоры одногруппника Гриши взять рейс в Ростов-на-Дону, чтобы посмотреть на прославленную Шолоховым реку.
– Серега! Нам обязательно надо побывать на Дону! – уговаривал меня Гриша. – Шолохов! «Тихий Дон»! Знаменитая река! Поехали! Когда еще такая возможность представится?
И я согласился. Действительно, почему не съездить, на Дон не посмотреть?
Прибыли мы в город поздно вечером, уже стемнело. Поезд отогнали в отстойник за несколько километров от вокзала. И надо же такому случиться: отстойник для поездов был прямо на берегу величавой реки, увидеть которую мы так стремились.
– Серега, айда купаться! – Гриша подпрыгивал от нетерпения. – Когда еще выпадет такой случай?
Купаться так купаться! Что мы, зря за тысячу километров ехали? С разбега бултыхнулись в темные воды Дона и поплыли. Плывем, радуемся, руками загребаем.
– Представляешь, Серега? – кричит мне Гриша. – Мы с тобой в Дону плаваем! В знаменитом! Будет что вспомнить и в Киеве рассказать!
А я вдруг перестал вслушиваться в то, что Гриша мне кричит. Я почему-то начал активно принюхиваться.
– Гриша, – говорю, – а тебе не кажется, что запах какой-то странный?..
– Вечно ты ко всему придираешься! Теперь тебе Дон не угодил! – возмутился Гриша. – Хотя… Запах какой-то есть… Водоросли, наверное, – предположил он и тоже засопел, принюхиваясь.
И тут в неровном свете луны и далеких отблесков фонарей отстойника я заметил, как мимо меня что-то проплыло, слегка покачиваясь… Потом еще что-то… И я с ужасом понял, что это куски фекалий. Всмотревшись внимательнее в расстилавшуюся гладь знаменитой реки, я заметил множество таких же качающихся на поверхности предметов, а у самого берега разглядел широкую трубу, из которой продукты жизнедеятельности большого города стекали в величавую легендарную реку…
Надо было видеть и слышать, как мы с Гришей орали и гребли к берегу! Мы побили все рекорды скоростного плавания. Мы почти бежали по воде! Ворвавшись в свой вагон, спустили на себя всю воду из баков и извели все мыло, отмываясь от запахов Дона… Отныне ореол романтики «Тихого Дона» Шолохова померк для нас навсегда в изысканном аромате городской канализации.
Позже, уже в институте, я еще долго Гришу подкалывал. Подойду, бывало, к нему, принюхаюсь и говорю:
– Как от тебя интересно пахнет сегодня!
– Одеколоном? – спросит ничего не подозревающий Гриша.
– Нет, известным тебе Доном… Может, скатаем? Скупнемся?
⁂
В другой рейс напросился со мной одногруппник, волейболист Алик.
– Серега, ты, говорят, неплохо в проводниках устроился. Хорошие деньги зарабатываешь. Возьми к себе напарником, я тебе помощником буду, а ты меня всему научишь.
После долгих упрашиваний Алика я согласился, хотя одному мне было легко устраиваться на выгодные рейсы, а для двоих выбор резко сужался. Нас взяли на короткий рейс Киев-Херсон, ночь туда и ночь обратно. Но направление было южное, а значит, в плане «зайцев» вполне перспективное. Проводников катастрофически не хватало, и на два вагона нас было трое: мы с Аликом, временщики, и тетка, проводница из постоянного состава.
Женщине было лет под пятьдесят, она категорически замотала головой, когда я начал ей излагать свое видение заработка на «зайцах».
– Ой, нет, хлопцы! Я с «зайцами» боюсь связываться. У нас ревизоры дюже строгие – если на чем поймают, отправят на штрафные работы на мусорник!
– Значит так, мать, нам мусорные работы не страшны! – убеждал я ее. – Мы – студенты! С нас взятки гладки. Давай так: забирайся на верхнюю полку и лежи там весь рейс, книжку читай, кроссворды разгадывай. А мы берем «зайцев» и ревизоров на себя. Если что – ты не при делах!
Так и договорились. Тетка взобралась на верхнюю полку, и мы с Аликом начали шуровать в двух вагонах. В «зайцах» недостатка не было, денежки текли рекой. Алик радостно постигал науку работы проводником, а зашедшие к нам ревизоры проследовали в следующие вагоны с довольными улыбками на лицах.
Все заработанные деньги мы с Аликом сносили в купе, где возлегала наша тетка проводница, и отдавали ей на хранение, чтобы они у нас не торчали из карманов. Не мешающая напарница радостно складывала купюры в надежное место – за пазуху. К концу поездки размер груди нашей тетки заметно подрос размера на два.
Наконец рейс подошел к завершению, до Киева оставалось часа полтора езды. С «зайцами» было закончено, настало время поделить «честно заработанные непосильным трудом» денежки. Мы зашли в купе к нашей проводнице, и я сказал:
– Ну, мать, доставай выручку, будем делить деньги на троих!
Проводница вытаращила на меня глаза:
– Яки гроши? Ничего не знаю!
– Как это ничего не знаешь? Ты так не шути! Весь рейс отдыхала, а мы вкалывали. Деньги приносили тебе на хранение. Доставай! Мы же на всех делить будем! Тебе – одна треть. – Я наивно пытался что-то ей объяснить.
– Сраку вам собачью, а не гроши! – выкрикнула тетка, встав в позу и уперев руки в бока. – Ничего не дам!
Мы с Аликом оторопели. Оба опытные спортсмены, но драться с женщиной, а тем более лезть к ней за пазуху мы не могли. Даже в голову такое не приходило. А тетка стояла, вытаращив на нас глаза, полные крысиного блеска. Здравый смысл в них затмили водяные знаки денежных купюр. Я подошел к ней вплотную и спросил ровным спокойным голосом:
– Ты хорошо подумала?
– Сказала – не дам! Знать вас не знаю! – выпалила тетка.
– Хорошо, ты сама так решила. Не жалуйся потом. Алик, пойдем. – Я вывел ошалевшего приятеля во второй вагон.
– Вот так заработали! – Алик от обиды поджал губы. – Что будем делать?
– Как что? Учить жлобиху! – Я посмотрел в окно на проносящиеся мимо столбы, поля и дороги. – Открывай окна и двери и выбрасывай все из вагона!
Я первым раскрыл окно, схватил постельное белье и начал вышвыривать его из вагона. Белыми лебедями полетели простыни и наволочки, цепляясь за придорожные столбы и трепеща на ветру, словно флаги капитуляции. Следом за бельем в окна шмыгнули одеяла и подушки; мелодично звякнули, вываливаясь, стаканы и подстаканники, спикировали вилки и выпорхнули занавески. Когда мы выпихивали последний матрац, в вагон вбежал запыхавшийся бригадир поезда.
– Хлопцы! Вы шо творите?! – заорал он. – Караул! Там все пассажиры прилипли к окнам! Я вперше такое бачу!
– Спроси у своей проводницы, – ответил я, и матрац благополучно нырнул следом за своими собратьями.
Через минуту ворвалась проводница и замерла от изумления, увидев девственно чистый вагон, словно только сошедший из заводского цеха. Ни одного матраца, ни одного одеяла, ни одной занавески – совершенно пусто! Временное наваждение, навеянное денежными купюрами за пазухой, постепенно исчезало из ее глаз, уступая место здравому ужасу.
– Ой, хлопцы! – закричала тетка, ломая руки. – Пробачьте меня! Шо ж я натворила, дура старая?!
Денег мы у нее, конечно не взяли. Гордые сошли в Киеве. Надеюсь, содержимого ее пазухи хватило на то, чтобы оплатить эту «прививку от жадности». Хотя вряд ли.
Юмористические рассказы — короткие и смешные
Читайте самые смешные до слез рассказы из реальной жизни людей, бесплатно и без регистрации. Короткие юмористические жизненные истории.
* * *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее.
Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки…
* * *
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
* * *
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот.
По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать…
Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.
* * *
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. .
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
* * *
Работая в кабинете УЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню (перечень обследований вывешен на стенде).
Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно объяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка.
Начинаем разбираться конкретно по органам, тут она показывает пальцем на список в графу «Предстательная железа», ее не посмотрели. Объясняем, что у нее посмотреть простату не можем, так как у нее нет этой железы.
Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет?
Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.
* * *
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
— Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
— Ого! И какую же?
Indesit.
* * *
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Смешные рассказы для детей 12 лет – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 6 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Говорят, что юмор — скоропортящийся товар. Еще Чарли Чаплин утверждал, что шутки «живут» не более 10–15 лет, а затем безнадежно устаревают. Тем удивительнее, что над фильмами маленького человечка в котелке и с тросточкой продолжают смеяться и через сто лет. Смешить — совсем не простое дело, которое требует большого таланта. Поэтому если читатель смеется над книгой через сто лет после ее выхода в свет, значит, он держит в руках великую книгу. А если двенадцатилетний ребенок смеется над книгой вместе со взрослым, значит, он воспитан и развит как надо.
Что почитать? Что посмотреть? Куда сходить? Во что поиграть? Эти вопросы все время мучают родителей на каникулах (да и не только). «Фома» решил помочь вам и собрал циклы рекомендаций на разные возраста и по разным направлениями. Вам же останется только наслаждаться общением с ребенком. Все рекомендации смотрите здесь.
1.
Антон Чехов. «Репетитор»
Принято считать, что образование в Российской империи было очень качественным, поэтому фраза Пушкина «мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь» вызывает недоверие у наших современников. Однако Антон Павлович Чехов в рассказе «Репетитор» подтверждает, что школьное образование во все времена было далеким от идеала. Егор Зиберов, гимназист-старшеклассник, подрабатывает, чтобы оплатить свою учебу. Он готовит к экзаменам двенадцатилетнего Петю Удодова. Чехов невзначай упоминает, что в прошлом году, несмотря на занятия с Зиберовым, Петя «срезался» на экзаменах. Судя по всему, на следующий год Петя тоже не станет гимназистом и нисколько не поумнеет. Ведь репетитор у него и сам двоечник, не способный решить довольно простую арифметическую задачу.
2.
Аркадий Аверченко. «Экзаменационная задача»Аверченко часто придавал героям собственные биографические черты. Известно, что писатель с детства был явным гуманитарием и точные науки были для него мучением.
Семён Панталыкин — ученик гимназии, решительно неспособный к математике. Зато у него прекрасное воображение. Когда учитель задает задачу «из пункта А в пункт Б вышли два крестьянина. ..», Семен принимается фантазировать. Очень скоро безликие условия задачи обрастают все новыми подробностями. И вот уже перед мысленным взором Семена вместо крестьян вырастают два кабальеро, которые направляются в Санта-Фе. К концу урока один из них «лежит с простреленной грудью… одинокий, в пустыне, в тени ядовитого австралийского змеиного дерева». Семену, разумеется, поставят двойку. Но скажите, разве справедливо так обращаться с будущим писателем?
3.
Рэй Брэдбери. «Мальчик-невидимка»Что будет, если рассказать сказку про Терешечку с точки зрения бабы-яги? Именно так построен сюжет этого веселого и немного грустного рассказа. Жила-была в лесу старуха-колдунья. Впрочем, колдовство у нее никогда не получалось, сколько она ни смешивала магических зелий, сколько ни читала заклинаний. От тоски и одиночества она решила обзавестись приемным сыночком (своим дальним родственником). Заперла его в своей избушке, задумав оставить его у себя в лесу. Сначала мальчишка был категорически против, но старуха пообещала сделать его невидимым. Перед таким искушением ни один мальчишка не устоит…
4.
Генри Каттнер. «Жилищный вопрос»Генри Каттнер относится к плеяде блестящих писателей-фантастов середины ХХ века, таких как Рэй Брэдбери и Роберт Хайнлайн. Его истории отличаются ярким, оптимистичным чувством юмора и буйной фантазией, они понятны как детям, так и взрослым.
«Жилищный вопрос» — почти детективная история. Мистер Генчард не просто старичок на пенсии, которому всегда везет. Он скрывает роковую тайну. Ему удалось завести самых настоящих эльфов в миниатюрном кукольном домике, спрятанном под плотным покрывалом в его комнате. До поры до времени маленький народец оплачивает жилище, одаривая хозяина невероятной удачей. Но однажды мистер Генчард уезжает по делам и оставляет домик с эльфами на попечение бестолковой и чересчур любопытной парочки…
5.
Василий Шукшин. «Микроскоп»Над взрослыми дяденьками, которые покупают себе радиоуправляемые машинки и наборы «Лего», частенько смеются. А вот Василий Шукшин их прекрасно понимал. Он знал, что у человека, кроме насущного хлеба, обязательно должна быть какая-нибудь радость в жизни, например возможность поиграть. Папа из рассказа «Микроскоп» готов пойти на непомерный риск — утаить получку от своей строгой супруги. Это необходимо, чтобы осуществить заветную мечту и купить в городе дорогущий микроскоп. Теперь целыми днями папа с сыном будут проводить исследования микромира. Главное, чтобы мама не узнала, на какие средства куплен микроскоп. У Василия Шукшина во всех рассказах перемешаны смех и горечь.
6.
Михаил Жванецкий. «Два яблока»Отец пытается научить сына сразу двум вещам: во-первых, арифметике, а во-вторых, абстрактному мышлению. Педагог из папы, прямо скажем, неважный. Непонятливость ребенка выводит отца из себя. С каждой секундой он горячится все сильнее и едва сдерживается, чтобы не схватиться за ремень. Несчастный ребенок никак не может сосчитать, сколько будет, если сложить два яблока. И немудрено. Отец не стесняется в выражениях и скоро переходит к прямым угрозам — обещает навсегда лишить сына гостей и дня рождения. Почему-то методы запугивания действуют на сына не так, как хочет папа. От «тихого скуления» мальчишка переходит к «всхлипываниям», а затем к «дикому реву». В героях этого рассказа кое-кто обязательно узнает себя.
7.
Виктор Коклюшкин. «Фотография на память»Несмотря на то, что этот рассказ был написан около сорока лет назад, он остается актуальным на все времена. Папа собирает всю семью, чтобы сделать общую фотографию. Это очень непростое дело. Кто-нибудь из членов семьи постоянно портит снимок. У младшего сына отнимают конфету, и он начинает рыдать. Бабушку отправляют на комод, чтобы она вошла в кадр, а маме предлагается втянуть щеки с этой же целью. Домочадцы норовят расползтись в разные стороны и не понимают, как трудно папе-фотографу. Поистине, если в конце концов удастся сделать этот снимок, то он будет историческим.
8.
Валентин Постников. «Вкусные картины»Класс отправляется на экскурсию в Третьяковскую галерею. Ребята не желают как следует погружаться в мир прекрасного. Поэтому с самого начала культурное мероприятие сопровождают досадные недоразумения. Большинство полотен известных русских художников детям хорошо известны. «Утро в сосновом бору», «Девятый вал», «Портрет неизвестной» ребята неоднократно видели на конфетных обертках. И чем дальше группа проходит по залам Третьяковки, тем голоднее становится. Учительница рисования никак не может угомонить своих не в меру эрудированных учеников.
9.
Виктор Голявкин. «Тыква в сундуке»Если у человека есть любовь к земледелию, то она обязательно проявится. Герой этого рассказа решил вырастить тыкву на балконе, в условиях городской квартиры. Выросла репка… то есть тыква. .. большая-пребольшая. Мальчишка в восторге! Он воспринимает плод своего труда как самое настоящее, восхитительное волшебство. Ведь он сам, собственными руками вырастил плод из маленького семечка. Герой не расстроится даже после того, как увидит громаднейшие тыквы, выращенные на школьном приусадебном участке. У других тыквы обыкновенные, а у него — сундучная, единственная в своем роде, самая лучшая!
10.
Григорий Горин. «Почему повязка на ноге?»Шутка перестает быть шуткой, если нуждается в объяснении. Об этом остроумно и точно говорит Григорий Горин. Придя в гости, он рассказывает короткий анекдот. Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает: «Что у вас болит?» Пациент отвечает: «Голова». «А почему повязка на ноге?» — интересуется врач. «Сползла…» — объясняет пациент. Все вокруг смеются, кроме одного человека в строгом деловом костюме. Тот сохраняет каменное выражение лица, потому что не понял юмора. Желание понять «что смешного?» доводит делового человека до исступления, а для рассказчика «непонятный» анекдот превращается в настоящую пытку. Между тем веселая чепуха на то и чепуха, что не требует никаких объяснений. Детям это прекрасно известно.
Самые смешные анекдоты
Самые популярные анекдоты всех лет по сумме баллов
22.09.2022, Свежие анекдоты — основной выпуск
А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: «Можем повторить!»?
18.02.2021, Свежие анекдоты — основной выпуск
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»
……..
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
……..
Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
……..
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
сбербанк
11
Toritoka
26.05.2020, Свежие анекдоты — основной выпуск
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
24.09.2019, Свежие анекдоты — основной выпуск
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
сбербанк
08.02.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск
Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.
о жизни
24.04.2017, Свежие анекдоты — основной выпуск
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
26.08.2016, Свежие анекдоты — основной выпуск
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
30.09.2015, Свежие анекдоты — основной выпуск
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
3
Igor Ch
29.05.2014, Свежие анекдоты — основной выпуск
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Украина
1
Эдмон
12.03.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
07.01.2012, Свежие анекдоты — основной выпуск
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…
политика
1
Иван4
14.03.2011, Свежие анекдоты — основной выпуск
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
война
20.03.2010, Свежие анекдоты — основной выпуск
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
мужчины
2
fanatus
25.05.2009, Свежие анекдоты — основной выпуск
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
05.10.2008, Свежие анекдоты — основной выпуск
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Адам и Ева
16.02.2007, Свежие анекдоты — основной выпуск
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету…Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а. .. К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
lovenature.livejournal.com
25.01.2006, Свежие анекдоты — основной выпуск
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Шерлок Холмс
1
Андрей
15.06.2005, Свежие анекдоты — основной выпуск
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
вовочка
7
Алексей
13. 01.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?»
06.02.2003, Свежие анекдоты — основной выпуск
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. .. встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
9
SkyDiver
03.07.2002, Свежие анекдоты — основной выпуск
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
06.07.2001, Свежие анекдоты — основной выпуск
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный. ..
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
Ychep
10
Yura
19.01.2000, Свежие анекдоты — основной выпуск
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает. ..
вовочка
3
John Doe
04.12.1999, Свежие анекдоты — основной выпуск
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
гаи
4
Большой
10.10.1998, Свежие анекдоты — основной выпуск
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. — А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром.»
— «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
17.11.1997, Свежие анекдоты — основной выпуск
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
вовочка
08.09.1996, Свежие анекдоты — основной выпуск
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, —
РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Ржевский
03.12.1995, Свежие анекдоты — основной выпуск
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
собаки
123456след. →
Самый смешной анекдот за 21.09:
— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
лучших забавных рассказов для обучения в средней и старшей школе
Как минимум раз в год один из моих первокурсников спрашивал меня, почему все, что мы читаем на английском в девятом классе, вызывает такую депрессию. Беглый взгляд на нашу учебную программу показал, что они правы. «Ромео и Джульетта», «О мышах и людях» , такие рассказы, как «Агнец на заклание» и «Самая опасная игра» — все рассказывали истории о смерти и отчаянии. Хотя все отлично, я начал задаваться вопросом, смогу ли я найти несколько разных текстов, чтобы добавить их в микс. Оказывается, в то время как страшные рассказы и драматические рассказы легко найти, хорошие забавные рассказы для учащихся средних и старших классов найти немного сложнее.
Имея это в виду, вот список забавных коротких рассказов, которые можно использовать в классе, если вы хотите привнести в урок немного юмора.
Мне нравится знакомить студентов с научной фантастикой. Мы действительно недостаточно используем его на наших уроках английского языка. В этой истории два инопланетянина обсуждают обнаруженную ими причудливую новую форму жизни и пытаются понять, как она думает и живет. Ваши ученики будут громко смеяться, когда узнают, что инопланетяне говорят о людях, и любят выяснять повседневные действия и предметы, в которых инопланетяне просто не могут разобраться.
В классе: идеально подходит для знакомства учащихся с новым жанром. После прочтения попросите учащихся придумать свой собственный научно-фантастический рассказ. Всем классом проведите мозговой штурм и составьте список действий, которые происходят постоянно, и которые мы считаем совершенно нормальными. Затем попросите учащихся написать свою версию инопланетной расы, пытающейся придумать вечеринку по случаю дня рождения, прогулку или обед в школьной столовой.
2. «Чарльз» Ширли Джексон
Написанная той же женщиной, которая написала жуткий рассказ «Лотерея», эта история гарантированно вызовет смех у учеников всех возрастов. Рассказ о самом худшем ученике детского сада, рассказанный учеником того же класса своей матери в конце каждого учебного дня. Вашим ученикам понравится слушать все о выходках Чарльза. Поворот в конце сказки заставит учеников ахнуть и захихикать.
В классе: Идеально подходит для уроков иронии, ваши ученики могут обсудить, демонстрирует ли забавный рассказ Джексона словесную, ситуативную или драматическую иронию. Я также использовал эту историю, чтобы показать учащимся, как автор может использовать диалог как метод развития характеристики.
Как и «Чарльз», это еще одна классическая известная история. Пожилая женщина берет под свое крыло молодого человека после того, как он пытается украсть ее сумочку. Пока они проводят время вместе, она преподает ему ценный урок жизни. Он идеально подходит для учащихся старших классов и средних классов.
В классе: Это один из тех забавных рассказов, которые можно использовать для уроков диалога, дикции, темы и характеристик. Это также отличный текст для практических дискуссий или сократовских семинаров. Студенты могли легко разработать вопросы о действиях персонажей. Они могли подумать, как бы они поступили в той же ситуации. И они могли бы даже переосмыслить историю, как если бы она была написана сегодня.
В то время как многие студенты читали «Дары волхвов», этот рассказ того же автора известен гораздо меньше. Лорд Окхерст умирает, его жена скорбит (или она?), и доктор прибывает, чтобы попытаться помочь. Ваши ученики будут шокированы и удивлены этим кратким чтением.
В классе: Косвенные характеристики выходят на первый план в этом забавном коротком рассказе, поскольку ученики могут спорить, действительно ли жена лорда Окхерста так грустна, как она говорит на протяжении всей истории. В истории также используются воспоминания, что делает ее отличной для ознакомления с этой концепцией или ее повторения.
Сатира — сложный жанр для многих студентов. Популярный сатирический новостной онлайн-журнал The Onion приходит на помощь с истерическим сюжетом, который, хотя и не совсем короткий, определенно рассказывает историю, над которой студенты будут смеяться. В статье студенты узнают о судьбе молодого человека, едва не получившего тяжкие последствия за вождение в нетрезвом виде. Некоторые сатирические произведения слишком серьезны для студентов, чтобы воспринимать их как сатиру, но этот отлично справляется с тем, чтобы взять серьезную тему и перевернуть ее с ног на голову, чтобы подчеркнуть свою точку зрения.
В классе: эта пьеса идеально подходит для учеников, которые не готовы разбираться с некоторыми из более сложных сатирических произведений, которые им часто дают в школе. Если ваша группа не совсем готова к Свифту Скромное предложение , это отличное место для начала. В качестве введения в сатиру, сочетание этой части с реальными новостями о случаях, когда привилегированные молодые люди получали шокирующе легкие приговоры за серьезные преступления, определенно заинтересуют ваших студентов (и разозлит?).
Этот короткий рассказ берет за основу классический детективный образ и безжалостно высмеивает его. Невероятные костюмы, ошибочные личности и нелепое разоблачение делают эту по-настоящему забавную короткую историю, которой можно поделиться со своими учениками.
В классе: Я бы хотел, чтобы я все еще преподавал тайну, которую преподавал много лет, чтобы я мог добавить этот забавный рассказ в смесь. Это идеальная часть для введения сатиры. Он высмеивает многие из наиболее распространенных элементов типичных детективных историй в действительно веселой манере.
Учитывая ее популярность в современной массовой культуре, Маргарет Этвуд является автором, которого должны знать наши ученики. Эта короткая история о писателе сказок, получившем некоторую «конструктивную критику» за то, как сделать его рассказ более всеобъемлющим, наверняка вызовет реакцию у ваших учеников средних и старших классов.
В классе: Это отличный рассказ, который можно использовать при обучении важности того, как диалог может влиять на тон. Кроме того, это было бы отличной частью для любого обсуждения того, должны ли учащиеся читать «старые» рассказы, в которых есть язык или идеи, которые сегодня считаются проблематичными.
Определенно для старшеклассников, эта короткая история заставила меня буквально расхохотаться. Он написан в виде серии обеспокоенных писем воспитателя детского сада родителям юного Никколо Макиавелли. Сообщения о его планах свергнуть учительницу и заменить ее школьным дворником вызывают истерику.
В классе: я не знаю, используется ли Принц на многих уроках английского языка или политологии, но если да, то какой это был бы феноменальный сопровождающий текст. Он также будет работать в паре с научно-популярными чтениями о Макиавелли. Поскольку слово «макиавеллистский» часто появляется в новостях, его также можно использовать в качестве словарной единицы. Наконец, его можно использовать, чтобы показать учащимся, что рассказы могут быть написаны в различных форматах. Попросите своих учеников представить, как может выглядеть электронная почта или обмен текстовыми сообщениями между одним из их любимых персонажей и учителем/врачом/соседом. Результаты могут быть забавными.
9. Радость Антона Чехова
Главный герой этой забавной новеллы становится знаменитым. Он спешит домой, чтобы рассказать об этом своей семье. Вашим ученикам понравится реакция его ошеломленной семьи. Им также будет что рассказать о славной новой славе главного героя.
В классе: Идеально подходит для разделов, посвященных трагическим героям или персонажам, впавшим в немилость, работа Чехова — довольно жгучий комментарий к идеям, связанным с тем, что значит быть знаменитым. Ваши ученики отлично проведут время, сравнив главного героя с различными современными звездами YouTube или TikTok.
Пришло время ввести мяч в игру. Вы слышали о Мотыльке? Это организация с миссией «продвигать искусство и мастерство рассказывания историй, а также чтить и прославлять разнообразие и общность человеческого опыта». Они устраивают вечера рассказов с открытым микрофоном в разных городах страны, где люди просто встают и рассказывают истории на заранее заданную тему. Вы можете найти множество из них на веб-сайте Moth и на YouTube. Это о человеке, личность которого украла сотрудница Domino’s Pizza. Его миссия отомстить заставит вас и ваших учеников громко смеяться.
В классе: Многие рассказы содержат нецензурную лексику или посвящены темам для взрослых, поэтому сначала обязательно просмотрите рассказ. Мне нравится идея поделиться устным рассказом со студентами всех возрастов, особенно в контексте блока забавных рассказов. Это отлично подходит для неохотных читателей и может стать отличным альтернативным вариантом оценки.
Написанная тем же автором, что и «Тайная жизнь Уолтера Митти», эта история также о несчастном человеке, который мечтает улучшить свою жизнь. Однако то, как он это делает, вызывает чувство юмора (и некоторый шок!)0005
В классе: Знакомство учащихся с более сложным текстом всегда может быть непростой задачей, поэтому было бы неплохо иметь несколько коротких рассказов, чтобы подогреть учащихся к этой идее. Учащиеся могут практиковаться в работе с текстом, задавать вопросы о разделах, которые их смущают, и работать вместе над пониманием.
Еще одна кривая! Я люблю знакомить своих студентов с примерами написания из реальной жизни, которые на самом деле происходят сегодня. Хотя многие забавные рассказы в этом списке относятся к началу 1900-х, эта статья была написана в 2020 году и опубликована в журнале McSweeney’s Internet Tendency. На сайте представлены юмористические статьи на самые актуальные темы. Хотя многие из них не подходят для школы, другие, такие как этот, являются прекрасными примерами того, как люди продолжают писать и творить сегодня. В этом произведении олицетворенная «послеобеденная прогулка» объясняет человеку, совершающему ее, что она не может быть всем, что нужно ходячему.
В классе: лучше всего подходит для старшеклассников средних и старших классов, я бы хотел использовать это в качестве наставнического текста. Представьте себе творческие письменные работы, которые могли бы создать студенты, если бы их попросили олицетворить что-то в их жизни.
Время исповеди — я ненавижу заказывать еду по телефону. И неважно, здоровый он или нет, на одного человека заказываю или на двадцать. Я ненавижу это. Я нервничаю и почти всегда что-то путаю. Вот почему эта история о человеке, который нервничает в банках, затронула меня. Описание Ликоком главного героя, пытающегося открыть банковский счет, заставило меня громко расхохотаться.
В классе: сложно найти персонажей из прошлого, которые могут быть связаны с учащимися. Мне нравится идея просить студентов написать или обсудить, какие ситуации вызывают у них тревогу или дискомфорт. Они могли записывать чувства, описания и образы. Прочитав эту историю, они могли бы придумать свои юмористические (или серьезные) рассказы по собственному сценарию.
Да, это стихотворение. Но он также рассказывает историю, что делает его отличным дополнением к этому списку забавных рассказов. В этом стихотворении мы встречаем сварливого старика, который всегда говорит людям, чтобы они повзрослели. Но однажды кто-то говорит ему «вырасти». Когда он это делает, он обнаруживает, что ему это нравится гораздо больше, чем взросление.
В классе: Эта работа идеально подойдет учащимся, которые пытаются усвоить такие понятия, как тема или характеристика. В стихотворении есть много прямых и косвенных характеристик, и смысл повсюду довольно очевиден. Кроме того, голос Шела Сильверстайна идеально подходит для обсуждения тона.
Какими забавными рассказами ты любишь делиться со своими учениками? Сообщите нам в комментариях.
Ищете еще больше забавных рассказов, чтобы поделиться ими с классом? Ознакомьтесь с 70 отличными рассказами для обучения в средней школе
Хотите больше статей, подобных этой? Обязательно подписывайтесь на наши рассылки!
9 забавных и интересных рассказов для чтения детьми
Интересное дополнение к вашим сказкам на ночь для ваших любопытных малышей.
Изображение: Shutterstock
Истории для детей — это интересный способ пробудить в них любопытство и воображение. Однако детям не все истории кажутся забавными и интересными. В эпоху Интернета, когда есть чем заняться, истории могут не привлечь внимание детей, если они не рассказаны интересно. Наоборот, если ваш стиль повествования увлекательный, даже самые простые и нелепые истории могут рассмешить детей.
Итак, если вы ищете истории, которые покажутся вашим детям забавными, в этом посте вы найдете их подборку. Читайте дальше и наслаждайтесь.
9 забавных историй для чтения детьми
Создайте атмосферу, вызывающую бурный смех. Убедитесь, что вы спокойны, и скорректируйте свой тон, чтобы сделать повествование наиболее эффективным. Давайте посмотрим на некоторые из удивительных смешных историй всех времен.
1. Пропавший десятый человек
Изображение: Shutterstock
Однажды десять человек отправляются к Гангу, чтобы искупаться в священной индийской реке. Они держат друг друга за руки во время купания. Но они почему-то забывают держаться за руки, выходя из воды.
Подойдя к берегу, один из старших мужчин спрашивает: « Все ли мы благополучно пересекли реку? » Оставшиеся мужчины начинают переглядываться. Они в замешательстве.
Теперь старший мужчина просит всех поднять руку, чтобы сосчитать. Он начинает считать и считает каждого человека.
Когда счет останавливается на девяти, другие мужчины начинают кричать. Они даже отправляются на поиски пропавшего десятого человека. Это продолжается, когда каждый человек считает мужчин до девяти и пропускает десятого человека.
Продавец кепок, который продолжает наблюдать за забавной сценой, предлагает помощь. Продавец дает шапку каждому мужчине и просит их надеть ее. Мужчины в недоумении от происходящего. Продавец просит старшего собрать все крышки, включая свою, и пересчитать их все.
Все удивлены и рады видеть десять крышек. Глупые мужчины верят, что продавец помог им найти пропавшего члена, и верят, что это волшебство. Продавец берет приличную сумму денег за каждую кепку и счастливо уходит.
Но что же произошло на самом деле? Мужчины забыли сосчитать себя, и, следовательно, число всегда было девять.
2. Мы квиты
Изображение: Shutterstock
Однажды Ходжа Насреддин идет в турецкую баню. Когда ему предлагают старое полотенце и халат, он расстраивается, что на него никто не обращает внимания. Он ничего не говорит, но, возвращаясь, оставляет солидные чаевые за стойкой.
Через неделю он возвращается, и на этот раз его очень хорошо принимают. К нему относятся по-королевски, а также предоставляют дополнительные услуги. Ходжа счастлив, но почти не оставляет чаевых.
Всех удивляет и интересует, почему на этот раз Ходжа оставил лишь небольшие чаевые.
Он говорит: « Сегодняшние чаевые за услуги, оказанные во время последнего визита. И чаевые, данные тогда, были на сегодня. Нас даже сейчас ».
3. Новая одежда императора
Изображение: Shutterstock
Жил-был император, который любил каждый день носить дорогую новую одежду. Он менял свой наряд много раз в день и уделял самое пристальное внимание своему уходу, пренебрегая своими обязанностями правителя.
Однажды двое мошенников посещают императора, изображая из себя ткачей. Они убеждают императора, что у них тонкая ткань, видимая только мудрым и честным людям. Они делают вид, что показывают ткань, и император вынужден вести себя так, будто видит ткань, иначе его назовут дураком и нечестным. Император нанимает двух аферистов, чтобы они сшили для него специальные одежды.
Они продолжают притворяться, что ткут одежду, и все при королевском дворе вынуждены вести себя так, как будто они видят, как красивое платье ткут для императора. В один прекрасный день аферисты объявляют, что одеяние готово, и просят императора надеть его для предстоящего шествия.
Хотя император не мог видеть мантию, он подчинился. Он притворяется, что носит мантию, и идет на процессию обнаженным. Никто не хочет, чтобы его называли глупым или нечестным; поэтому все люди молчат о том, что император наг. Однако невинный ребенок не смог сдержаться и выпалил: « Император на самом деле голый ». Затем другой ребенок начинает смеяться, и смех распространяется по всей комнате.
Император сбит с толку, но, не имея выбора, продолжает шествие.
Он решает наказать аферистов, но они уже ушли с изрядными деньгами, которые получили в качестве вознаграждения за одежду, которую так и не соткали.
4. Авария муравья
Изображение: iStock
В далеком городе жила уникальная пара — слон и его жена муравей.
Однажды, возвращаясь домой на скутере после долгого рабочего дня, происходит нечто неожиданное. Они попадают в аварию. Слон тяжело ранен, но муравей избегает царапин.
Угадай как? Потому что муравей был безопасным наездником и был в шлеме.
5. Лягушка и ее живот лопнули
Изображение: iStock
Две лягушки — отец и сын — живут вместе в пруду. Однажды сын-лягушка играл в саду и заметил корову. Он возвращается к пруду и рассказывает отцу, что видел гигантского страшного монстра.
Лягушка-папа не верит и пытается выкинуть мусор. Когда малыш настаивает, отец обращает внимание, а сын-лягушка начинает объяснять, какого размера был «великан».
Отец-лягушонок набирает воздух в животе и спрашивает, так ли выглядел монстр? Сын говорит: « Нет, это намного больше ». Отец набирает в животе еще немного воздуха и спрашивает сына, был ли великан таким большим. Сын опять говорит нет.
Отец делает это снова и снова, пока его живот не становится огромным от воздуха. Прежде чем он успел задать вопрос, его живот лопнул. Отец начинает кричать от боли.
6. Мужчина и трое головорезов
Изображение: Shutterstock
В далекой деревне мужчина помогал домовладельцу, не прося ничего взамен. Он был чрезвычайно суеверен. Впечатленный работой, домовладелец однажды награждает человека большой здоровой козой.
Мужчина несет козу на плечах и идет домой. Трое злобных головорезов наблюдают за ним и решают его обмануть.
Первый бандит подходит к нему и спрашивает: « Почему ты несешь собаку на плечах ». Мужчина злится и говорит бандиту, что это коза, а не собака.
Пока он идет, второй головорез проходит мимо и спрашивает, почему он несет на плечах мертвого теленка. Гнев человека умножается, и он говорит: « Ты дурак! Разве ты не видишь, что это коза? » Однако вопрос второго бандита посеял семена подозрения в разуме мужчины.
Пройдя еще некоторое расстояние, третий головорез подходит к мужчине и саркастически спрашивает: « Почему ты несешь осла на плечах? ”
Суеверный человек пугается, думая, что коза на самом деле призрак. Он тут же оставляет его и убегает.
Трое головорезов уводят козла, смеясь над его глупостью.
7. Бутерброды на ужин
Изображение: iStock
Двое друзей-адвокатов посещают ресторан и заказывают напитки. Они не заказывают ничего поесть, так как у каждого в портфеле есть бутерброд. Защитники достают бутерброды и начинают их есть.
Подходит официант и строго говорит: «В ресторане нельзя есть свои бутерброды».
Умные друзья смотрят друг на друга, смеются и обмениваются бутербродами.
8. Возраст ноги
Изображение: iStock
Пожилой мужчина приходит к врачу, чтобы найти лекарство от ужасной боли в ноге. Доктор отвечает: « Мне очень жаль, но это может быть связано с вашим старым возрастом ». Далее он объясняет, почему ничего нельзя сделать, чтобы облегчить боль.
Старик злится и расспрашивает доктора о его способностях и опыте. Это злит доктора, который спрашивает старика: « Как ты можешь говорить, что я ничего не знаю и виноват в твоей боли в ноге? »
Старик невинно отвечает: « Совершенно очевидно, что вы ошибаетесь. Другая нога тоже такого же возраста, но совсем не болит! ”
9. Лысый мужчина и муха
Изображение: iStock
Лысый мужчина был владельцем кондитерской, где продавал конфеты и сладости. Сладости привлекали много мух, и хозяин делал все возможное, чтобы мухи не садились на его сладости.
Однажды прилетает гигантская муха и садится на сладости. Он пытается хлопнуть его в ладоши, но оно ускользает и садится на другую конфету. Он снова пытается ей хлопнуть, но она улетает и садится на другое блюдо, и так продолжается.
Муха бросает вызов лысому человеку, чтобы он похлопал ее и причинил ей боль, если сможет. Мужчина говорит: « Я могу пожертвовать чем угодно, лишь бы вы не ходили в мой магазин ».
Затем муха садится на лысину мужчины. Недолго думая, он бьет себя по голове, чтобы поймать муху. Муха улетает, оставляя на голове человека большую красную шишку.
Держите под рукой нашу коллекцию забавных и интересных рассказов для чтения для детей, чтобы вы могли выбрать по одному на каждый день или вечер и весело и с пользой провести время со своими детьми. Как родители, вы должны знать о важности рассказывания историй своим детям. Это развлекает их, стимулируя их воображение. История и чтение должны быть интересными, чтобы привлечь внимание детей. Итак, используйте свои навыки и рассказывайте эти короткие истории своим детям, чтобы они с нетерпением ждали следующей.
Основные подсказки
- Глупые истории — это простой способ рассмешить вашего ребенка.
- Простая история в сочетании с восторженным повествованием может вызвать улыбку от уха до уха.
- Сказки о муравье, десяти пожилых мужчинах и другие истории, которые сделают день вашего ребенка веселее.
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
- Автор
Харшита окончила факультет коммерции и имеет диплом PG в области патентного и авторского права Университета NALSAR. Она также занималась CA и имеет более чем трехлетний опыт стажировки в области аудита. Ее любовь к путешествиям приводила ее в разные уголки мира, и именно написание рассказов о путешествиях пробудило ее любовь к написанию контента…. больше
160 Интересные вопросы ледокола.
160 Интересные вопросы ледокола.
60 Fun ВНУТРЕННЫЙ И НАЗАД. Английские пословицы для детей..
30 лучших английских пословиц для детей.0005
125 Top GK Вопросы для класса 3, с ..
125 Top GK Вопросы для класса 3, с ..
200 Лучшие трюки для детей, с ..
20 лучших песен прославления для детей.
20 лучших песен прославления для детей.
13 лучших приложений для онлайн-знакомств для подростков
101 Вопросы викторины по английской грамматике И..
101 Вопросы викторины по английской грамматике И..
Забавные истории с забавными поворотами
Сегодня я нашла в Интернете несколько удивительных историй. с изюминкой, так что я сразу же сел, чтобы записать их. Пришло время посмеяться, и вот несколько рассказов, которые меня позабавили.
Содержание
- 1 Несколько забавных рассказов с неожиданным поворотом и захватывающим концом:
- 2 1. Будущие инженеры.
- 3 2. Никогда больше не смей ко мне прикасаться
- 4 3. Не такой милый старик
- 5 4. О Боже, она все знает
- 6 5. Почему лягушка не прыгает?
- 7 6. Голод сильнее любого чувства?
- 8 7. Сумасшедший водитель
- 9 8. Поцелуй и шлепок
- Будущие инженеры.
- Никогда не смей прикасаться ко мне,
- А не так мило, Старик,
- О боже, она все знает,
- Почему лягушка не прыгнула?
- Голод сильнее любого чувства, не так ли?
- Сумасшедший водитель.
- Поцелуй и шлепок,
А теперь сядьте поудобнее. А вот и действительно забавные короткие истории с неожиданным поворотом, так что не пропустите концовку. ЕСЛИ вам нравятся эти истории, вот еще несколько сборников из смешных историй с моралью для взрослых. в другом нашем посте. Перейдите по ссылке, чтобы насладиться рассказами.
1 . Будущие инженеры.Несколько студентов-инженеров сидели в углу класса. Учитель подошел ближе и с любопытством заметил.
Тогда спросил студентов: Что вы здесь делаете?
Студент: Сэр, мы открыли новую вещь, с помощью которой мы можем видеть сквозь стену.
Учитель: Что это?
Ученик: Сэр, мудак.
Учитель в шоке, ученики потрясены
.
Такие истории чаще всего случаются в классе, и это воспоминания в жизни каждого, которые остаются с нами до конца наших дней. Эти маленькие воспоминания о наших школьных днях наполняют нашу унылую и скучную старую жизнь небольшим счастьем.
У меня есть забавная история о том, компьютер мужчина или женщина? и поверьте мне, было очень весело, когда студент ответил.
2. Никогда больше не смей ко мне прикасатьсяПассажир такси похлопал водителя по плечу, чтобы задать ему вопрос. Водитель громко кричит: «Машина вышла из-под контроля и чуть не врезалась в автобус, выехала на тротуар и остановилась в нескольких сантиметрах от витрины».
На секунду в кабине воцарилась полная тишина, затем водитель сказал: «Сэр, никогда больше так не делайте. Ты чуть не убил меня!»
Пассажир извинился за свой стук и сказал: «Извините, я не знал, что легкий стук вас так напугает. Таксист ответил: «Нет, сэр, это не вы.
На самом деле, сегодня мой первый день в качестве водителя такси — я водил похоронный фургон последние 25 лет, и никто не стучал».
Если вам нравится история этого водителя. У меня есть список шуток про водителей в этом посте. Было действительно забавно видеть, как инструктор по вождению кричал: «Я бросил, учись сам».
3. Не очень приятный старикМальчик ехал на велосипеде с корзиной яиц. Он ударился о камень и упал рядом с велосипедом. Яйца тоже упали и разбились. Вокруг мальчика собралась толпа. Как обычно, от зрителей посыпались бесплатные советы и насмешки
» Не могли бы вы быть более осторожными? »
« О чем вы думали, катаясь на велосипеде, невнимательно? »
Старик подошел к толпе, увидел, что произошло, и сказал: « Бедняга, что теперь он ответит своему Хозяину насчет яиц. Хорошо, я помогу ему, насколько смогу» ……
сказав это передал 10$/- мальчику. И отметил: « Эти зеваки хорошие люди, не только советом дадут, но и деньгами помогут, прими их помощь» .
Зрители, наблюдавшие за высказываниями старика и его действиями, дали мальчику деньги. Мальчик был очень счастлив, так как собранные деньги превышали стоимость разбитых яиц. Один из зевак спросил мальчика
« Молодой человек, если бы этого старика не было рядом, я не знаю, с какими трудностями вы столкнулись бы с вашим хозяином »
Мальчик посмотрел на мужчину и сказал: « Сэр, он владелец магазина, в котором я работаю» .
Мораль истории:
жизнь может показаться несправедливой, но умные умы всегда находят пути в трудностях, вместо того, чтобы разочаровываться.
Учитель в шоке, Эшли в шоке.
Однажды в классе сидела девочка-подросток по имени Эшли. За ней был маленький Джон. Эшли было скучно, поэтому она заснула. К счастью, учитель этого не заметил и продолжал учить. В последние четверть часа занятия она задает вопрос.
“ Скажи мне, кто сделал эту вселенную, класс? », — спросил учитель. Маленький Джонни ткнул булавкой в спину Эшли. Она внезапно проснулась и сказала: « Боже Всемогущий!! ».
Учитель был впечатлен и похвалил ее. Она снова заснула. Еще через 5 минут учитель спрашивает класс « кто пришел на помощь людям в эпоху тьмы? ».
Джонни снова ткнул Эшли в спину булавкой. Она снова внезапно встала и сказала: « Иисус Христос!! ».
Учитель снова похвалил ее. Эшли снова заснула, бросив на Джона убийственный взгляд.
Перед уходом учительница спросила класс: « что Ева сказала Адаму после рождения их 15-го ребенка? »
Джонни снова сильно ткнул Эшли в спину. На этот раз Эшли встала и сердито закричала
» Клянусь Богом, что если ты еще хоть раз вставишь в меня эту штуку, то я возьму ее у тебя и засуну тебе в ** ».
5. Почему лягушка не прыгнула?
Следующий урок был по естественным наукам, и в лаборатории биологии учитель пытался провести эксперимент на глазах у учеников.
Он взял лягушку, поместил ее в контейнер и громко сказал « Прыжок »
Лягушка прыгает.
Затем он перерезает лапку лягушки и снова кричит « прыжок ».
Лягушка прыгает.
Он делает это еще 2 раза и каждый раз, когда лягушка прыгает. Наконец он перерезает последнюю ногу и кричит « Прыжок ».
Лягушка не двигалась.
затем учитель повернулся к ученикам. Студенты, что вы понимаете под этим экспериментом.
Задняя скамья кричит
« Сэр, когда мы перережем все четыре лапки лягушки, она станет глухой ».
Учитель в шоке, ученик в шоке.
Надеюсь, вам нравятся забавные рассказы с неожиданным поворотом.
6. Голод сильнее любого чувства?На следующий день снова в биологической лаборатории он пытался преподать студентам важные уроки жизни посредством эксперимента.
Он сказал: « студенты, голод сильнее любого другого чувства вокруг вас ».
Он кладет самку мыши и кусок хлеба в контейнер. И, держа мышь-самца в руке, он сказал: « студентов, вот у меня есть голодная мышь, и я собираюсь поместить ее внутрь. давайте проверим, что его привлекает. “
Когда он опускает мышь. Он побежал к хлебу. Затем он заменил хлеб яблоком и сыром, но результат был тот же. Итак, история заключает, что голод сильнее любого другого чувства.
Внезапно вмешивается голос « сэр, попробуйте сменить самку. Она может быть его женой .
Учитель в шоке, Ученик в шоке.
7. Сумасшедший водитель
Женщина смотрит новости по телевизору и с вертолета в прямом эфире репортаж о том, что мужчина едет не туда. Все остальные машины на шоссе сворачивают в разные стороны, пытаясь избежать столкновения с этим парнем.
Она звонит своему мужу, чтобы предупредить его, так как он знает, что в это время он едет по этому шоссе.
Она говорит ему: « Этот сумасшедший водитель едет по шоссе в неправильном направлении. »
Он многозначительно отвечает: » только один, черт возьми, их целая куча идет не так, как надо .»
.
8. Поцелуй и шлепок В купе поезда находились четверо попутчиков – руководитель проекта, член его команды, пожилая женщина и ее маленькая дочь. Затем идет туннель, и поезд проходит через темный туннель. Внезапно раздается чавкающий звук, а затем шлепок!!!
Поезд выходит из туннеля…
Женщины и помощник сидят там, выглядя совершенно сбитыми с толку. Менеджер склоняется, держась за лицо, красное, видимо, от пощечины. Все ведут себя дипломатично, и никто ничего не говорит…
Старуха думает:
Эти менеджеры все без ума от девушек. Должно быть, они поцеловали мою дочь в темноте. Очень правильно, что она дала ему пощечину…
Девушка думает :
Менеджер должен был попытаться поцеловать меня, но вместо этого поцеловал мою мать и получил шлепок…
Менеджер думает:
Черт возьми… Мой младший должен был поцеловать девушку. Она могла подумать, что это я, и ударила меня…
Теперь угадайте, о чем думает ассистент…
.
.
Если этот поезд пройдет через другой туннель, я издам еще один звук поцелуя и еще раз дам пощечину своему менеджеру…
Этот идиот продолжает беспокоить меня в офисе…!!
.
Надеюсь, вам понравятся захватывающие и забавные рассказы. Посмотрите еще забавных рассказов с неожиданными поворотами.
8 Funny Short Stories (Веселые рассказы)
Хотя LaffGaff в основном посвящен коротким шуткам, это не значит, что мы не любим смешные короткие рассказы и более длинные шутки. На самом деле, мы их любим! Итак, мы собрали для вас наши любимые забавные рассказы.
Вертолетная прогулка
Каждый год Уолтер брал свою жену Этель на государственную ярмарку и каждый раз говорил ей: «Этель, ты знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом вертолете». Но Этель всегда отвечала: «Я знаю этого Уолтера, но полет на вертолете стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов».
Наконец, они пошли на ярмарку, и Уолтер сказал Этель: «Этель, ты знаешь, мне уже 87 лет. Если я не сяду на этот вертолет в этом году, у меня может не быть другого шанса». Этель снова ответила: «Уолтер, ты же знаешь, что вертолет стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов».
На этот раз пилот вертолета услышал разговор пары и сказал: «Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку; если вы оба сможете молчать всю поездку и не сказать ни слова, я не буду брать с вас плату! Но если вы скажете всего одно слово, это будет 50 долларов».
Уолтер и Этель согласились и поднялись на вертолете. Пилот проделывал всевозможные причудливые движения и трюки, но ни Уолтер, ни Этель не сказали ни слова.
Пилот снова и снова проделывал свои смертельные трюки, но так и не сказал ни слова.
Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал: «Вау! Я должен передать это вам. Я делал все, что мог, чтобы заставить тебя кричать или кричать, но ты этого не делал. Я действительно впечатлен!»
Уолтер ответил: «Честно говоря, я чуть не сказал что-то, когда Этель поссорилась, но, знаете, 50 долларов есть 50 долларов!»
Дочь экстрасенса
Однажды ночью Билл укладывает свою маленькую дочь спать и, выходя из спальни, слышит, как она молится. Она говорит: «Боже, благослови маму, папу и бабушку, покойся с миром, дедушка».
Билл врывается обратно в ее спальню и спрашивает ее: «Почему ты сказала последнюю часть?» Его дочь отвечает: «Потому что мне нужно». На следующий день дедушка умирает от сердечного приступа. Билл беспокоится о своей дочери, но думает: «Должно быть, это просто печальное совпадение».
Той ночью он снова укладывает дочь в постель и снова слышит, как она молится. Она говорит: «Боже, благослови маму и папу, покойся с миром, бабушка».
Билл теперь очень обеспокоен и думает про себя: «Может ли моя дочь действительно видеть будущее?» На следующий день бабушка умирает, и теперь Билл убежден, что его дочь может предсказывать будущее.
В оставшуюся часть недели ничего не происходит, но в воскресенье вечером, когда Билл покидает спальню дочери, он ждет снаружи и прислушивается к молитвам.
Конечно же, он слышит, как она говорит: «Да благословит тебя Бог, мама, покойся с миром, папа». Теперь Билл действительно паникует и думает: «О Боже, я завтра умру!»
На следующий день Билл весь день на работе в полном беспорядке; настоящий нервный срыв. Он постоянно смотрит на часы, осматривает комнату и все время находится в напряжении, ожидая смерти в любой момент.
Он так нервничает, что не выходит из офиса до полуночи. Как только наступает полночь, он с облегчением говорит себе: «Как это возможно? Я должен быть мертв!»
Он идет домой и заходит в дом, чтобы найти свою жену, сидящую на диване с испуганным выражением лица. Она спрашивает его: «Где ты был? Почему так долго?»
Билл отвечает: «Слушай, дорогая, сегодня у меня был не лучший день», и он уже собирается рассказать ей, что случилось, когда она начинает плакать и вырывается: «Я видела, как вчера умер почтальон!»
Tricky Jar
85-летний мужчина посещает своего врача для регулярного медицинского осмотра. Врач говорит, что мужчине нужно предоставить образец спермы, и дает ему банку со словами: «Возьми эту банку с собой домой и приходи завтра с образцом спермы».
На следующий день старик возвращается к врачам и дает ему банку, которая такая же чистая и пустая, как когда ее дал ему доктор.
Итак, врач спрашивает, что случилось и почему в банке нет образца спермы. Старик говорит: «Ну, док, вот так… Я сначала правой рукой попробовал, но ничего. Потом попробовал левой рукой, но все равно ничего. Тогда я попросил жену о помощи. Попробовала правой рукой — ничего; то с ней осталось, еще ничего. Она пробовала ртом, сначала с зубами, потом с зубами, и все равно ничего. Мы даже позвонили Мэйси, соседке, и она тоже попробовала, сначала обеими руками, потом подмышкой, и даже пробовала сжимать ее между коленями, но все равно ничего».
Доктор действительно в шоке от всего этого и недоверчиво спрашивает: «Вы спрашивали соседа???»
Старик отвечает: «Да, никто из нас не смог открыть банку».
Превышающий скорость автомобилист
Однажды поздно ночью этот парень мчался по пустой дороге. Полицейский видит, как он пролетает мимо, преследует его и останавливает. Полицейский подходит к машине и, когда мужчина опускает окно, спрашивает: «Вы знаете, с какой скоростью вы ехали, сэр?»
Мужчина отвечает: «Да. Я пытаюсь избежать ограбления, в котором участвовал.
Полицейский недоверчиво смотрит на него и спрашивает: «Вас ограбили, сэр?»
Мужчина небрежно отвечает: «О нет, это я совершил ограбление. Я убегал».
Полицейский потрясен и удивлен , что мужчина так открыто в этом признался. Он говорит: «Значит, вы говорите мне, что превышали скорость… И совершили ограбление?»
«О да», — спокойно отвечает мужчина. — У меня вся добыча сзади.
Полицейский начинает злиться и говорит: «Сэр, боюсь, вам придется пойти со мной», когда он тянется к окну, чтобы вытащить ключи от машины из замка зажигания.
Мужчина кричит: «Не делай этого! Боюсь, ты найдешь пистолет в моем бардачке!» При этом полицейский вытаскивает руку из окна и говорит: «Подожди здесь», возвращается к своей машине и вызывает подмогу.
Вскоре машины, полицейские и вертолеты повсюду, куда ни глянь. Мужчину быстро вытаскивают из машины, надевают наручники и ведут к полицейской машине.
Однако незадолго до того, как его посадили в машину и увезли, к нему подходит полицейский и говорит, указывая на полицейского, который его остановил: «Сэр, этот офицер говорит нам, что вы совершили ограбление, украли в багажнике твоей машины, а в бардачке был заряженный пистолет. Однако мы не нашли ничего из этого в вашей машине».
Мужчина отвечает: «Да, и держу пари, этот лжец сказал, что я тоже превышаю скорость!»
Жена проповедника
Супруги собирались вместе в отпуск, но у жены возникла чрезвычайная ситуация на работе. Поэтому они договорились, что муж пойдет, как и планировалось , а жена встретит его в отеле на следующий день.
Когда муж добрался до своего отеля и зарегистрировался, он подумал, что должен отправить жене быстрое электронное письмо, сообщив ей, что он добрался туда в порядке.
Когда он ввел ее адрес электронной почты, он сделал опечатку, и его электронное письмо было отправлено жене пожилого проповедника, чья вместо этого. Так уж случилось, что ее муж, к сожалению, умер накануне.
Когда скорбящая жена старого проповедника проверяла свою электронную почту, она прочитала письмо от организатора праздников, издала ужасный, громкий, пронзительный крик и упала на пол в обморок.
При звуке ее падения ее семья ворвалась в комнату. Они ухаживали за ней, а затем посмотрели на ее компьютер и увидели это электронное письмо на ее экране:
Дорогая жена,
Только что зарегистрировались в моей комнате. Все готово к твоему приезду завтра.
П.С. Здесь точно жарко.
Экзамен по вождению
Подросток только что сдал экзамен по вождению и спросил своего отца, может ли он начать пользоваться семейной машиной.
Папа сказал, что заключит сделку со своим сыном: «Подними свои оценки с тройки до четверки, немного изучи Библию и подстригись. Потом поговорим о машине».
Мальчик на мгновение задумался, решил, что согласится на предложение, и они согласились.
Примерно через шесть недель папа сказал: «Сын, ты улучшил свои оценки, и я заметил, что ты изучал Библию, но я разочарован тем, что ты не подстригся».
Мальчик сказал: «Знаешь, папа, я думал об этом и, изучая Библию, заметил, что у Самсона были длинные волосы, у Иоанна Крестителя были длинные волосы, у Моисея были длинные волосы и есть даже веские доказательства того, что у Иисуса были длинные волосы».
Его папа ответил: «Ты тоже заметил, что они все ходили пешком, куда бы ни шли?»
Мужчина со страусом
Мужчина входит в ресторан, а позади него стоит взрослый страус.
Официантка спрашивает их заказы. Парень говорит: «Гамбургер, картошка фри и кола» и поворачивается к страусу: «Что у тебя?»
«Мне то же самое», — говорит страус.
Вскоре официантка возвращается с заказом. «Это будет 18,40 доллара, пожалуйста».
Мужчина лезет в карман и, не глядя, достает ровно столько, сколько нужно для оплаты.
На следующий день парень и страус возвращаются в тот же ресторан, и парень говорит: «Гамбургер, картошка фри и кока-кола».
Страус говорит: «Мне то же самое».
Парень снова лезет в карман и платит мелочью. Это становится обычным делом, пока однажды ночью они не входят в ресторан, и официантка не спрашивает: «Как обычно?»
«Нет, это вечер пятницы, поэтому я буду есть стейк, печеную картошку и салат», — говорит парень.
«Я тоже», — говорит страус.
Официантка приносит заказ и говорит: «Это будет 42,62 доллара».
Парень снова достает из кармана мелочь и кладет ее на стол.
Официантка больше не может сдерживать свое любопытство. «Простите, сэр. Как тебе удается каждый раз доставать из кармана точную мелочь?»
«Ну, — говорит парень, — несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер его, появился джинн и предложил мне два желания. Моим первым желанием было то, что если мне когда-нибудь придется платить за что-либо, я просто засуну руку в карман, и нужная сумма денег всегда будет там».
«Великолепно!» говорит официантка. «Большинство людей хотели бы миллион долларов или что-то в этом роде, но вы всегда будете настолько богаты, насколько захотите, до конца жизни!»
«Правильно. Будь то галлон молока или роллс-ройс, точные деньги всегда есть», — говорит парень.
Официантка спрашивает: «Но, сэр, что со страусом?»
Парень вздыхает и отвечает: «Моим вторым желанием была высокая девица с длинными ногами, которая соглашается со всем, что я говорю».
Дорогой костюм
Только что умершего мужчину доставили в морг в дорогом, искусно сшитом черном костюме.
Гробовщик спрашивает жену покойного, как бы она хотела одеть тело. Он указывает, что мужчина действительно хорошо выглядит в черном костюме, который на нем уже есть.
Вдова, однако, говорит, что всегда думала, что ее муж лучше всего выглядит в синем, и что она хочет, чтобы он был в синем костюме.
Она дает гробовщику карт-бланш и говорит: «Мне все равно, сколько это стоит, но, пожалуйста, приведите моего мужа в синем костюме для просмотра».
Женщина возвращается на следующий день на поминки. К своему удовольствию, она обнаруживает, что ее муж одет в великолепный синий костюм с тонкой меловой полоской; костюм подходит ему идеально.
Она говорит гробовщику: «Что бы это ни стоило, я очень довольна. Вы проделали отличную работу, и я очень благодарен. Сколько ты потратил?»
К ее удивлению, гробовщик вручает ей карт-бланш. «Заряда нет», — говорит он.
«Нет, правда, я должен компенсировать вам стоимость этого изысканного синего костюма!» — говорит женщина.
«Честно говоря, мэм, — говорит гробовщик, — это ничего не стоило. Видите ли, вскоре после того, как вы ушли вчера, привели покойного джентльмена ростом с вашего мужа, и он был одет в привлекательный синий костюм. Я спросил его жену, не возражает ли она, что вместо этого он пойдет на могилу в черном костюме, и она ответила, что это не имеет значения, лишь бы он хорошо выглядел. Тогда это был просто вопрос переключения голов».
Веселые рассказы
Если вам понравился наш сборник забавных рассказов, обязательно ознакомьтесь с другими забавными анекдотами LaffGaff, включая следующие:
4 коротких смешных рассказа для детей
- Поделиться
- Электронная почта
Ищете забавные истории для детей, чтобы прочитать их классу или перед сном? Вашим детям это понравится!
Есть два медвежонка, которые пытаются разбудить свою маму в конце зимы, слон и лев, между которыми происходит битва воли, пять крыс, которые пытаются прокрасться мимо спящего кота, и отважный котенок, который заблудился.
Эти забавные сказки о животных на ночь — отличный способ привить ребенку навыки чтения и аудирования с самого раннего возраста.
1.
Разбуди мамуНаписано Кристиной Уизер
Проиллюстрировано Даннарией
Два медвежонка выглянули из своей пещеры. Зима закончилась, и они почувствовали свежий весенний воздух. Пришло время вставать и играть после их долгого сна.
«Давай пробежимся под деревьями», — сказал Бен.
— Я хочу поваляться в траве, — сказала Бесси.
«Мы лучше спросим у мамы», — хором сказали медведи.
Бен и Бесси вошли в пещеру, где они спали со своей мамой. Там она была в дальнем углу. Мать-медведица еще крепко спала.
Два медвежонка на цыпочках подошли к маме и легонько встряхнули ее.
«Мама, проснись. Снег растаял, пора играть, — сказал Бен.
Мать-медведица даже не пошевелилась. Она хмыкнула и перевернулась, чтобы продолжить спать.
«Что мы можем сделать?» — спросила Бесси. «Нам нужно, чтобы мама проснулась и отвела нас в лес повеселиться».
Два медвежонка сидели возле пещеры и пытались придумать, как разбудить свою маму.
«Я знаю, давайте возьмем щекотливых пауков и посмотрим, разбудят ли они нашу маму», — сказал Бен.
Два медведя отправились на поиски щекотливых пауков. Бесси немного боялась пауков, но Бен собрал их на большом листе. Он отнес их туда, где лежала его мама.
Пауки сползли с листа на спину медведицы. Мать-медведица хихикнула во сне, но не проснулась.
«Я думаю, мы должны спросить шумную кукушку», — сказала Бесси.
Медведи вышли на деревья возле пещеры. На дереве сидела кукушка.
«Кукушка, кукушка, кукушка», — пропела птица.
Два медведя попросили кукушку следовать за ними в пещеру и позвать их маму.
«Кукушка, кукушка, кукушка», — пела птичка, а мама только переворачивалась и продолжала спать.
Два медвежонка не знали, что делать. Они пробовали щекотать, громко шуметь и звать маму.
— Я знаю, — сказал Бен. — А что насчет того, что она любит поесть?
«Дорогой!» — дружно сказали медведи.
Они побежали к улью. Они вежливо поговорили с пчелами, и пчелы дали им немного меда. Они побежали обратно в пещеру и на цыпочках вошли, чтобы посмотреть, почувствует ли их мама запах меда.
Большой бурый медвежий нос мамы начал дергаться. Затем ее нос начал шевелиться, и она открыла один глаз. Медвежата отступили на несколько шагов.
Мать-медведица открыла оба глаза и моргнула. Медвежата отступили еще на несколько шагов. Теперь они были у входа в пещеру. Мать-медведица села и глубоко понюхала.
— Я чувствую запах меда, — сказала она.
Медведица наконец проснулась. Бен и Бесси были так счастливы.
Медвежонки сделали еще несколько шагов из пещеры, и счастливая медведица последовала за ними. Наконец-то нашли лучший способ разбудить маму!
Три счастливых медвежонка отправились в лес, чтобы вместе насладиться весной и повеселиться.
2.
Великая встречаНаписано Кристиной Уизер
Проиллюстрировано Даннарией
В Африке был жаркий солнечный день. Слон шел по дорожке к своему любимому водопою. Он с нетерпением ждал прохладной воды и грязевых ванн.
Лев тоже шел по дорожке. Лев шел по травянистым равнинам. Он собирался лечь и дождаться обеда.
Слон свернул за угол и поднял хобот в воздух. Он почувствовал запах воды в водопое. Лев свернул в тот же угол. Он приближался к своему любимому месту охоты.
Вдруг два зверя встретились посреди тропы.
«Уйди с дороги», — зарычал лев.
«Уйди с дороги», — затрубил слон.
«Уступи дорогу королю джунглей», — прорычал лев.
«Конечно, нет! Куда мне идти?» ответил слон.
Путь заблокирован. Два сильных животных стояли лицом друг к другу.
Слон не двигался. Лев не двигался.
Другие животные начали ходить по дорожке. Одни стояли за слоном, другие за львом.
Лев и слон смотрели друг на друга и отказывались двигаться.
Мимо пробежала обезьяна. Он поздоровался с другими животными. Затем он добрался до льва и слона. Он посмотрел на свирепого льва. Он посмотрел на огромного слона.
Обезьяна начала хихикать. Он убежал в джунгли, чтобы достать «обезьянью лозу», которая свисала с деревьев. Он бросился обратно ко льву и слону.
«Я знаю, как решить твою проблему», — сказала обезьяна.
Все животные позади слона и льва хотели посмотреть, что происходит. Они видели, как прибыла обезьяна с длинным куском обезьяньей лозы.
Он завязал один конец вокруг слона, а другой вокруг льва. Он стоял на муравейнике рядом и кричал!
«Друзья, у нас будет перетягивание каната. Когда я говорю «вверх», значит, льву и слону пора тянуть обезьянью лозу!»
«Пусть победит лучшее животное», — кричала обезьяна.
Слон был очень сильным и сильно тянул за веревку. Лев вонзил свои сверхострые когти в тропу и тоже сильно потянул.
Внезапно раздался удар грома! Животные смотрели в небо. Они увидели огромные темные дождевые тучи. На подходе была буря.
Тут лев почувствовал первые капли дождя. Он выпустил обезьянью лозу и побежал в кусты.
«Моя грива, моя красивая грива. Я расчесала его сегодня утром, как шелк! воскликнул он.
Лев побежал, чтобы спрятаться под акацией Тортилья, колючим деревом-зонтиком.
«Я победил», — закричал слон, стоя под дождем. Толстая кожа слона была похожа на плащ. Он не боялся промокнуть.
Обезьяна прыгала от удовольствия. Он хотел, чтобы слон выиграл.
Внезапно все звери услышали могучий рев! «Нет, дождь остановил игру, конкурса нет».
Лев не хотел, чтобы животные думали, что он проиграл. Отсутствие конкурса означало отсутствие победителя.
Слон кивнул головой и пошел по тропинке. Ему было все равно, промокнет ли он, и он тоже хотел испачкаться.
3.
Пять крыс и забавный цилиндрНаписано Кристиной Уизер
Проиллюстрировано Даннарией
Самсон, большой черный кот, крепко спал на коврике. Он был очень большим, толстым котом. Самсон выглядел так, как будто спит, но на самом деле у него все время был открыт один глаз.
Один глаз Самсона смотрел прямо на дыру в стене, где жило крысиное семейство. Одна, две, три, четыре и пять крысят.
Пять маленьких испуганных крыс выглядывали из-за дыры в стене. Пять крыс хотели удрать от большого черного кота.
Самсон зевнул, потянулся и перевернулся, чтобы еще немного поспать. Крысы дрожали от волнения. Теперь у них был шанс сбежать. Одна крыса на цыпочках пересекла комнату. Он начал бежать к двери.
Внезапно дверь открылась! Вошел высокий мужчина в цилиндре. Мужчина бросил цилиндр на стул, но он не попал в стул и упал на пол.
Самсон вскочил и зашипел. Крыса побежала обратно в свою нору с другими крысами. Шанс спастись исчез.
Самсон медленно заснул. Крысы посмотрели на кошку, а затем заметили цилиндр, лежащий на полу, и это натолкнуло их на мысль.
Крысы кивнули друг другу, составляя план. Они прятались под шляпой и смотрели, смогут ли они прокрасться мимо большого черного кота. Осторожно, один за другим, они извивались под шляпой и ждали.
Крысы услышали храп Самсона. Они думали, что начнут идти к двери под прикрытием шляпы. Шляпа медленно скользнула по полу. Кот не проснулся.
Крысы добрались до двери. Она была достаточно открыта, чтобы они могли выскользнуть и пойти дальше по дороге. Шляпа с крысами вылетела за дверь.
В то же время проснулся Самсон. Его жадные глаза видели, как шляпа двигалась по ступенькам и выходила за дверь.
Он вскочил и пошел к двери. Крысы знали, что им придется начать бежать.
Кошка приближалась, и крысам некуда было убежать. Позади них был кот, а впереди была дорога, и она вела к пруду с утками. О, что им делать?
Ох, внезапный порыв ветра пронесся по дороге. Он опрокинул шляпу, и крысы упали внутрь. Они крепко держались. Что произойдет сейчас?
Шляпу унесло ветром на дорогу и в пруд. Крысы выглядывали из-за края. Они увидели, что плывут по пруду. Теперь шляпа была лодочкой!
Самсон посмотрел на крыс, плавающих в пруду. Он был очень зол. Он не умел плавать. Крысы сбежали в своих забавных цилиндрах. Маленькие крысы смеялись над кошкой. — прошипел Самсон и пошел домой.
4.
Пятнистый серый котенокНаписано Кристиной Уизер
Проиллюстрировано Даннарией
Грейди был маленьким серым котенком. У него было белое пятно на спине и черное пятно на носу. Грейди жил со своей мамой и двумя сестрами на ферме.
Сестры Грейди были белыми с черными пятнами. Обе его сестры были очень хороши. Грейди был непослушным. Он всегда попадал в беду.
Грейди был очень предприимчивым. Он хотел исследовать ферму. Однажды он вышел во двор фермы, чтобы посмотреть, что есть в большом мире.
Грейди сказал себе: «Я ничего не боюсь!»
Внезапно из гаража с ревом вырвался большой монстр и швырнул Грейди в кусты. Он не знал, что прогремело мимо. Он взял себя в руки и решил, что пора идти домой.
Грейди посмотрел налево и направо, но нигде не было места, похожего на дом. Он был потерян.
«Боже мой, — подумал Грейди. «Что же мне теперь делать?» Он шел по полю и вдруг остановился!
Перед ним пушистое белое животное с пятнами на спине. Грейди подумал, что это должна быть одна из его сестер.
Грейди подбежал к пушистому пятнистому животному.
«Можешь отвезти меня домой?» — спросил Грейди.
— Нет, — сказал мохнатый зверек. «Тебе не место в моем доме.
«Посмотри на себя, у тебя нет больших ушей и ты не прыгаешь, как я», — сказал мохнатый зверек.
Грейди понял, что не принадлежит этому животному. Грейди побежал во двор, где увидел еще одно пятнистое животное. Он был немного крупнее Грейди, но на спине у него были пятна.
Грейди подбежал к пятнистому животному.
«Можно я пойду с тобой домой? Ты похож на меня со всеми этими пятнами, — сказал Грейди.
Большое животное хрюкнуло и прыгнуло в грязную лужу.
«У меня на спине грязные пятна. Иди поваляйся в грязи, если хочешь грязных пятен, — сказал грязный пятнистый зверек.
— Нет, спасибо, — сказал Грейди. Он не хотел испачкаться. Грейди снова убежал.
Грейди забеспокоился. Он тоже был голоден.
Затем Грейди увидел еще одно пятнистое животное. У этого животного был громкий голос.
«Ерш, ерш», сказал голос. «Я могу вам помочь?»
Грейди только кивнул. Он чувствовал, что его поднимают и уносят. Пятнистая собака нашла Грейди. Он царапал входную дверь. Маленькая девочка открыла дверь. Она прыгала вверх и вниз.
Она была так рада видеть пятнистую собаку и котенка. Она отвела Грэди обратно к его матери. Она лежала в корзине на кухне.
Грейди видел свою маму и двух сестер. Грейди слушал их тихое мурлыканье.
«Мур-р-р», — сказали другие котята. Они тоже были счастливы.
Грейди снова положили в корзину. Он чувствовал себя счастливым, когда прижимался к своей семье. Теперь он был в безопасности и собирался купить молока на ужин.
Мурлыка, мурлыка, мурлыка!
Надеюсь, вам понравились эти истории. Чтобы получить версию для печати этих историй, перейдите к БЕСПЛАТНЫМ загрузкам в конце поста.
Вот еще короткие сказки на ночь для детей, а также немного информации о важности навыков слушания в раннем детстве.
Эти рассказы написаны Кристиной Уизер и проиллюстрированы Даннарией
Об авторе:
Кристина Уизер живет в Натал Мидлендс в Южной Африке. Она любит писать рассказы для детей. Она считает, что истории — отличный способ дать родителям возможность общаться со своими детьми.
«Рассказ в день принесет вам счастье», — говорит Кристина, которой особенно нравится писать причудливые рассказы для самых маленьких.
Кристина является соавтором Empowered Parents, а также создателем потрясающего детского бренда Wart and Fish — Play and Learn!
- Поделиться
- Электронная почта
10 лучших забавных рассказов для детей
Веселые рассказы – взрослые/взрослые
Веселые истории для детей
Мы давно слышали, что смех — лучшее лекарство. Помня о хорошем настроении, мы собрали серию забавных рассказов для детей. Итак, прочитайте, чтобы в конце дня посмеяться над животом, и просто расслабьтесь и расслабьтесь со своим ребенком и вашими любимыми забавными рассказами.
Не существует неправильного или правильного способа чтения истории, будь то чтение вслух или предоставление ребенку возможности составить предложения, время отхода ко сну должно позволить вам и вашим детям разделять особую связь. Итак, потратьте пять, десять или пятнадцать минут на наши забавные рассказы для детей с широким спектром персонажей, от призраков до животных и многих других. Так что смейтесь от души, наслаждаясь этими моментами.
Нет лучшего способа сделать время сна более интересным, чем прочитать хорошую сказку и пожить в мире любимых персонажей всего несколько минут. Дети наиболее восприимчивы к обучению прямо перед сном, и именно тогда вы должны максимально использовать ситуацию и погрузиться в веселый мир воображения и сказок.
Два кота и обезьяна История:
Однажды два кота поссорились из-за куска хлеба. Они продолжали спорить о том, сколько должен получить каждый из них. Обезьяна сидела на дереве неподалеку и наблюдала за происходящим спором. Он позвал кошек и сказал, что готов помочь им разделить хлеб. Он сказал им, что разделит его пополам, и каждая кошка получит по половинке. Кошки передали свой хлеб обезьяне. Он разделил его на две части, но одна из частей оказалась больше другой.
Теперь обезьяна грызла больший кусок и пыталась сделать его равным, но он оказался меньше другого. Он продолжал грызть хлеб, пытаясь сделать равным, но в итоге съел весь хлеб!
Он обманул кошек, и когда они спросили его, что он сделал. Он сказал, что если бы они сами разделили хлеб, этого бы не случилось. Смеясь, обезьяна прыгала с дерева на дерево.
Это одна из самых известных коротких сказок на ночь, которые детям чаще всего рассказывают.
История Умного Петуха
Однажды, в погожий вечер, голодная лиса бежала рысью по улице и увидела петуха, сидящего на крыше дома. Лисица подумала, что, может быть, если бы она как-нибудь съела петуха, то получилась бы такая замечательная сытная еда.
«О дорогой петух! Ты выглядишь так, будто у тебя страшная лихорадка. Почему бы тебе не спуститься, чтобы я мог проверить, — сказала лиса, глядя на петуха.
Но петух был достаточно умен, чтобы знать, что задумала лиса. «О, мой дорогой лис», сказал он и начал смеяться. Лисе стало неловко, что петух разгадал его план и убежал на улицу.
История забывчивого слона
Жил-был слон по имени Питер, который был самым забывчивым слоном на свете. Было похоже, что он никогда ничего не мог вспомнить, когда это было необходимо. Он часто забывал, где хранил свои вещи. Или он забудет, позавтракал он или нет, и в итоге съест его дважды. Иногда он даже забывал то, что сказал своим друзьям и даже любимому персонажу из своего любимого фильма.
Но хуже всего было то, что Питер часто забывал свои планы с людьми. Он был известен тем, что всегда опаздывал, это было в том случае, если он не забывал приходить по плану. Но большинство его друзей приняли Питера таким, какой он есть; кроме Сьюзи.
Сюзи была женой Питера, и она устала от того, что Питер все время отказывался от планов. Конечно, Питер никогда не собирался пропускать их тусовки, но каким-то образом он всегда заканчивал тем, что забывал. Из-за этого Сьюзи с каждым днем чувствовала себя все менее важной в его жизни. Однажды Сюзи встретила Питера и сказала:
«Завтра у нас годовщина, и мы пойдем куда-нибудь поужинать, если ты не придешь вовремя, нам конец».
Питер боялся, что на этот раз он расстроит Сюзи. Должен же быть способ, чтобы он вспомнил. Он вынул из ящика стола красную ленту и повязал ее на сундук. Он думал, что на следующее утро, когда он посмотрит на ленту, она напомнит ему об обеде, и он не пропустит его. Той ночью Питер заснул, думая, что он что-то затеял.
Но на следующее утро, когда Питер проснулся и посмотрел на себя в зеркало, он увидел красную ленту.
Но он забыл, для чего это нужно.
Он знал, что это должно было о чем-то ему напомнить, но уже не знал что. Питер паниковал и паниковал, он ходил по всему дому, пытаясь понять, что же он забыл, но безрезультатно. Он обзвонил всех своих друзей и все места, куда обычно ходил, спрашивая, есть ли у него какие-либо обязательства, но их не было. Вскоре небо окутала ночь, и Питер решил, что спросит у Сюзи, для чего эта лента. Она должна помнить.
Питер бросился к Сюзи и ожидал, что она вспомнит, но прежде чем Питер успел спросить ее, она обняла его и дала ему самый большой поцелуй, который он когда-либо получал за все свои слоновьи годы. Он прибыл как раз к ужину, и в итоге они вышли и провели прекрасную ночь, полную любви, смеха и веселья.
Но Питер так и не узнал, для чего эта лента.
История сердца обезьяны
На берегу реки жил крокодил, который собирался отложить яйца. Как и у любой другой дамы, собирающейся родить ребенка, у крокодила возникла странная ситуация с пристрастием. Однажды, доказав, что он любящий муж, ее муж сделал ошибку, спросив ее, что бы она хотела поесть.
«Обезьянье сердце», — был ее ответ.
Ее муж растерялся и потерялся. Как же он мог получить сердце обезьяны? Но, будучи отличным супругом, он придумал план. Во-первых, он разрушил мост, по которому обезьяна обычно переправлялась через реку.
Когда обезьяна подошла к банку, она стояла в замешательстве. «О банановая кожура! Где, черт возьми, мост?
Именно такого вопроса ждал крокодил. «Эй, обезьяна! Я помогу тебе перейти реку!»
Обезьяна была удивлена такой любезной просьбе и согласилась. Он забрался на спину крокодила, и они начали переплывать реку, но когда они достигли середины, крокодил признался обезьяне.
«На самом деле я не помогаю тебе перейти реку. На самом деле моя жена хочет съесть сердце обезьяны, и я отдам тебя ей».
Обезьяна была потрясена, но он был умным человеком. Он знал, что делать.
«Я так благодарен за вашу честность, но даже если вы отдадите меня своей жене, она все равно не получит мое сердце, потому что мы не держим его в своей груди». улыбнулась обезьяна.
«Что? Тогда где твое сердце?» — спросил крокодил в замешательстве.
«Мы храним наши сердца на самых высоких вершинах смоковниц, в целости и сохранности. Поскольку ты был таким честным, если ты согласишься не причинять мне боль, я быстро пойду, возьму свое сердце и брошу его тебе», — сказала обезьяна. Бедный крокодил, который был доверчивым существом, согласился. «Звучит неплохо», — сказал он, и они поплыли обратно к берегу.
Когда они подошли к берегу, обезьяна быстро забралась на дерево и начала смеяться. Он обманул бедного крокодила и сбежал.
«Черт возьми!» — рявкнул крокодил и поплыл к себе домой, готовый встретить гнев своей голодной жены.
История мышиного призрака
Жил-был крошечный мышонок, который так боялся быть растоптанным и раздавленным всеми другими животными в лесу, что всегда прятался в кустах. Как будто им нравилось пугать его или угрожать ему.
Однажды, когда мышка бродила ночью, подул сильный ветер. Внезапно по ветру пролетела белая ткань и приземлилась на мышь. Когда он начал шаркать, ему пришла в голову идея.
Он должен притвориться злым призраком. И это то, что он сделал. Ночью он, накинув белую ткань на тело, бродил по лесу, пока его не замечали какие-нибудь животные. Они мгновенно окаменели. Вскоре слухи начали распространяться, и все животные узнали, что на темной тропинке в лесу живет призрак.
Мышь была очень довольна. Теперь ему не нужно было бояться быть растоптанным животными, и он мог жить спокойно, так как ни один из них не был достаточно храбр, чтобы перейти дорогу, где было замечено привидение, а если они это сделают, мышь прогонит их.
Однажды, когда времена года изменились, многим животным пришлось мигрировать и пройти по тропе, где жил призрак.
«О боже, о боже, я надеюсь, что призрак сегодня не рядом», — прошептал один из них.
Но как только они пошли по этой дорожке, появилась мышка и стала их прогонять. Но вдруг налетел порыв ветра, белая ткань слетела с крохотного мышонка, и он оказался незащищенным.
Звери так разозлились, что выгнали его из леса, и ему больше не давали вернуться.
Следовал за мной домой
Я сказал ей, что она не может остаться,
Ни сегодня, ни в любой другой день.
Но она не слушала.
Моя мама рассердилась, и мой папа тоже,
Они сказали, что они, конечно, недовольны,
Но я ничего не мог сделать,
На слона, который просто не пукнул!
Я сказал это один раз,
Я сказал это дважды,
И я определенно сказал бы это трижды.
Но клянусь, это не моя вина,
Что слон только что преследовал меня до дома.
История глупого мальчика
Жил-был глупый мальчик по имени Дэнни. Он был небрежен и никогда не обращал внимания на свою работу.
Однажды мистер Тим красил свой дом. Когда Дэнни прибыл в их дом, он был заинтригован. «Почему вы красите свой дом, мистер Тим?» — спросил Дэнни, наблюдая.
«Потому что я хочу, чтобы мой дом выглядел красиво». Ответил мистер Тим, и Дэнни продолжил свой день.
Прошло несколько дней, и мистер Тим должен был посетить важное мероприятие. Когда Дэнни был рядом, он попросил его одеть младшего сына. «Я хочу, чтобы он выглядел чопорно, корректно и красиво», — улыбнулся мистер Тим.
Дэнни был таким глупым мальчишкой, что не обдумывал свои действия тщательно. Он просто пошел и покрасил маленького мальчика, потому что мистер Тим сказал, что краска делает дом красивым. Это очень рассердило мистера Тима.
Настал еще один день, когда мистер Стив попросил Дэнни выполнить для него поручение и опустить несколько писем в почтовый ящик. Дэнни ушел рано днем, но вернулся вечером с письмами в руке. Мистер Стив был очень сбит с толку и спросил Дэнни, почему письма до сих пор у него.
«Когда я подошел к почтовому ящику, он был заперт. Я все пытался и пытался открыть его, но не мог».
Какая глупость, подумал мистер Стив. Теперь и Тим, и Стив злились на него.
Снова прошло несколько дней, и мистер Тим подарил Дэнни бутылку шампуня. Дэнни оставил его на своем рабочем столе, но когда собирался пойти в душ, случайно схватил пузырек с клеем и вошел, не обратив на это никакого внимания.
Когда он вышел из душа и посмотрел на себя в зеркало, он был потрясен. Дэнни заплакал, увидев, что его волосы спутаны.
Когда мистер Тим пришел посмотреть, почему Дэнни плачет, он сильно расхохотался. На этот раз глупость Дэнни дорого ему обошлась, и ему пришлось побрить голову.
Он был так опустошен, что пообещал себе быть осторожнее.
История человека и его кота
Жила-была пара, которая была счастлива в браке и у них был домашний кот. По какой-то странной причине мужчина абсолютно ненавидел кошку. Не было дня, чтобы он не хотел избавиться от кота.
Однажды он наконец составил план, как избавиться от него. Он спрятал кошку в мешок и уехал далеко от их дома. «Я брошу его за двадцать кварталов, и он никогда не вернется», — засмеялся мужчина и остановился в двадцати кварталах от их дома.
Он оставил там кошку и, возвращаясь, заметил, что кошка бродит возле их дома. Он был так потрясен и зол. «Как он может вернуться сюда!?» — воскликнул он.
Прошло несколько дней, и он придумал еще один план. «На этот раз я брошу его за сорок кварталов, и он никогда не вернется», — подумал он про себя. Он положил кошку в мешок и бросил ее в сорока кварталах от их дома. Когда он вернулся, кот уже был на своем месте. Мужчина сейчас был в ярости. Он топнул ногой и покраснел от гнева. Как это было возможно?
Он придумал последний план, как избавиться от кота. Он положил ее в мешок и поехал так далеко, как только мог. Он поворачивал направо и налево и поворачивал, пока мы шли все дальше и дальше. Когда он, наконец, добрался как можно дальше от их дома, он потянулся за мешком, но он был пуст!
Он набрал номер своей жены, и когда она взяла трубку, он спросил: «Привет, дорогая, кот дома?».
«Да, это так», — ответила она.
«Можете ли вы дать ему телефон; Мне нужно спросить у него дорогу, как вернуться домой», — ответил мужчина.
История продавца кокосов
Однажды продавец кокосов собирал в саду несколько кокосов. Он приехал на своей лошади и привез с собой большую корзину, чтобы наполнить ее. Он продолжал собирать и собирать, и вскоре у него было огромное количество кокосов. Он был очень доволен и рад. «Вау, я получил гораздо больше, чем ожидал».
Мужчина поставил свою корзину на лошадь и продолжил путь домой. Путешествие было очень долгим, так как сад находился далеко за городом. Вскоре солнце начало садиться. Когда мужчина ехал, он увидел рядом маленького мальчика.
«Как ты думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы добраться до города?» он спросил.
«Если ты будешь идти медленно, ты достигнешь быстрее. Если вы быстрее, вы будете достигать медленно». — ответил мальчик и убежал
«Что это за логика?» подумал мужчина.
Он продолжил свой путь и заставил свою лошадь бежать быстрее. Но как только они набирали скорость, из его корзины выпадало несколько кокосов. Человек должен был сойти и положить их обратно. Когда они снова ускорились, некоторые кокосы снова упали, и им пришлось остановиться.
Это продолжалось и продолжалось, и, наконец, к ночи продавец добрался до своего дома позже, чем он ожидал. Именно тогда он понял, что имел в виду юноша.
История муравья эльфа
Жил-был эльф, у которого был домашний муравей. Он так любил своего маленького муравья, что изо всех сил старался кормить его всем, чем мог.
Он отдавал ему остатки еды, крошки, крошки конфет и все, что не мог съесть сам. Муравей всегда с радостью поглощал все, что его кормили.
Это продолжалось годами, и муравей продолжал поглощать всю добытую еду, все время перекусывая и жуя. По мере того как муравей делал это, он становился все больше и больше, и больше, пока не перестал помещаться в комнате.
Несмотря на то, что эльф так сильно любил своего муравья, у него не было другого выбора, кроме как отдать его в зоопарк.
Все в зоопарке знали, что это эльфийский муравей, поэтому со временем его стали называть «Слон».
Прошли годы и годы, и по сей день люди ходят посмотреть на Слона, но они просто не знают историю его странного имени.
Я не использую клей
Я хотел бы как-нибудь завязать шнурки без использования клея. Он липкий и противный, и мои носки остаются липкими. Мои пальцы ног слипаются, и я даже не могу нормально ходить. Каждый раз, когда я пытаюсь его снять, он просто оставляет еще одно пятно.
У меня в машине есть клей-пистолет, и мои друзья всегда начинают смеяться, потому что в итоге он попадает мне на рубашку. Моя клейкая рубашка теперь получит пыльный след. Теперь я начинаю понимать, что, возможно, клей — не лучший способ завязать шнурки на ботинках.
История «Ни здесь, ни там»
Маленькая собачка бежала рысью, когда наткнулась на лягушку, которая шла справа. Он вилял хвостом и следовал за лягушкой, спрашивая ее, почему она решила идти. «Почему ты не прыгаешь?» — спросила собачка.
Лягушка была явно раздражена. «Почему бы тебе не прыгнуть по земле по-собачьи», — сказала лягушка, продолжая уходить. Но маленькая собачка не могла прочитать его раздражение. «Я слышал, что ты можешь прыгнуть на гору и пересечь все это пространство за один раз!» — взволнованно выпалила собака.
Но лягушка закатила глаза. «Слушай, чемпион, если я прыгну, дальше всего я приземлюсь на этот пень. Так что, если ты замолчишь, я продолжу идти, — сказал лягушонок, продолжая. Маленькая собачка разочарованно вздохнула и пошла своей дорогой, мечтая прыгнуть так же высоко.
Читать вслух:
Если вы действительно хотите передать истинную комическую суть сказок, мы предлагаем вам читать вслух своим детям. Подайте забавный голос и выдайте себя за всех ваших любимых персонажей, чтобы сохранить интригу и драматизм в веселых сказках.
Переосмысление альтернативных концовок
Отличный способ начать дискуссию с детьми — переосмыслить альтернативные концовки. Что персонаж мог сделать по-другому, чтобы получить лучший результат? Вы всегда можете добавить юмора и смеха, придумав концовки, которые, по мнению ваших детей, будут более смешными.
Сосредоточьтесь на времени
Создайте интригу, чтобы ваш ребенок жаждал узнать суть сюжета. Сосредоточьтесь на времени при чтении истории, и вы наверняка подадите своему ребенку хороший смех.
Читайте о своих любимых персонажах и следите за тем, чтобы ваш ребенок усвоил несколько ценных уроков. Просмотрите наш ассортимент коротких рассказов для детей с отличными моральными окончаниями, но увлекательными сюжетными линиями, которые обязательно увлекут вас и вашего ребенка на долгие часы.
Веселые сказки для быстрого чтения перед сном. От души посмейтесь перед сном, чтобы вызвать сладкие сны с нашей коллекцией смешных сказок на ночь для детей. Нет лучшей терапии, чем здоровая доза совместного смеха. Пока вы наслаждаетесь вместе, у вас останутся воспоминания, которыми вы дорожите вечно.
Часто задаваемые вопросы о коротких забавных историях для детей
Вопрос 1: Какие забавные истории лучше всего рассказывать своим детям?
Хотя мы искренне верим, что нет хороших или плохих историй, вот несколько отличных забавных историй, которые можно рассказать своим детям:
- Забывчивый слон.
- Две кошки и обезьяна
- Призраки мыши.
Вопрос 2: Может ли в забавных историях быть мораль?
Конечно! Забавные истории могут помочь вам научиться комедии, но в то же время они могут принести вашим детям ценные уроки. Нет никаких сомнений в том, что контент, который вызывает у ребенка чувство юмора, может на самом деле задержаться у него дольше, чем обычная скучная история.
Вопрос 3: Есть ли способ превратить обычную историю в забавную?
Самый простой способ сделать простую историю смешной — изобразить персонажей. Попробуйте прочитать рассказ забавным голосом, пискливым тоном или рокочущим ревом, это обязательно рассмешит ваших детей.
Вопрос 4: Можно ли рассказывать смешные истории перед сном?
Нет лучшего способа расслабиться, чем прочитать ребенку забавную историю. Пока они смеются и хихикают, избавляясь от всех своих забот, они наверняка лучше выспятся после всего этого здорового юмора.