Смешные истории из жизни людей (подслушано)
Megapozitiv.com собрал для вас самые смешные, веселые и нелепые истории из жизни обычных людей с просторов нашего необъятного интернета. Все эти истории собраны из социальных сетей, форумов и прочих источников, где люди делятся своими личными переживаниями, удачами и неудачами. Так что, читаем и наслаждаемся!
Новые и смешные истории из жизни
Бабуля приехала к нам на выходные и решила нам приготовить свои фирменные отбивные. Но как назло отбивать их было нечем. Время 11 вечера, бабуля решила пройтись, чтобы найти, где купить что-то подходящее, так как готовить собралась ночью. Самое забавное, что в это время в округе работают только игровые автоматы и сексшоп. Как думаете, куда она зашла и попросила что-то, чем можно отбить мясо? Домой она вернулась с 30-ти сантиметровым фаллосом и плеткой
***
Сегодня парень сделал мне предложение с кольцом, торжественно, как полагается, а я призналась, что беременна. Мы оба знатно посмеялись. Сначала ржали, когда он сказал, что разыграл меня, и кольцо — дешевая бижутерия. А потом ржала только я, потому что о беременности я не шутила. Две полоски на нескольких тестах. Похоже, меня все-таки ждет настоящее предложение и кольцо…
***
Знакомая как-то рассказывала, что однажды спалилась перед мужем, что у нее есть любовник. Он учуял запах другого мужчины…Муж переживал, злился, а потом сказал, что если ей это нужно, он не будет против. Она привела любовника, и трое этих экспонатов сдружились, потом влюбились и после этого никогда не расставались. Уехали навсегда, и я о них не слышала несколько лет. И все бы хорошо, если бы тем любовником не был мой муж.
***
Недавно мой хорошо подвыпивший муж сказал, что у него в его 32 года было почти 250 баб в постели! Я мило влепила ему пощёчину и неделю не разговаривала. А сегодня нашла в куче старых, давно забытых вещей, свою маленькую красную записную книжку, в которую записывала имена парней, которых я так или иначе затаскивала в свою постель. И представьте себе, я насчитала 264! Теперь даже не знаю, сykа я или пикапер со стажем.
***
Воспитываю ребенка одна. С нами живет моя бабушка, человек весьма пожилой, но при этом бодрый и не утративший силы духа. Бабушка — ярый поклонник советских времен. И очень часто говорит о том, что раньше еда была вкуснее, пенсия достойней, медицина надежней, а небо голубее. Естественно, что довольно часто бабуля поминает недобрым словом современную жизнь. Это присказка. А сказка в том, что мой сын до 3,5 лет очень плохо говорил. Я постоянно с ним занималась, водила к специалистам и ждала прогресса. И вот однажды, когда мы все втроем были в супермаркете, мой ребенок остановился возле полки с игрушками, взял в руки дорогую машинку, а когда я сказала, что это нам не по карману, он выдал первую в своей жизни фразу: «Бозе мой, мама, нас здесь глабят! Талина (Сталина) на них неть. »
***
У моих друзей весьма специфическое, я бы даже сказал стратегически-дегенеративное чувство юмора. Они в тайне от меня сняли квартиру через стенку от меня, на протяжении недели разыгрывали бухающих, срущихся и дерущихся соседей, которых никогда нельзя было увидеть. Закончилось тем, что другая соседка позвонила хозяйке, хозяйка вызвала полицию, и горе-семью отвезли в участок. Не знаю, на что они рассчитывали, но когда они стучали мне в дверь, чтобы я подтвердила, мол, они мои друзья, а не алкаши, я сказала, что не знаю этих людей…
***
Постоянно обедаю в одном семейном ресторанчике. В туалете у них в довольно низко установлены раковины, и я всегда этому удивлялся. Мол, ресторанчик вроде как отстойный, но такой прогрессивный — сделали удобство, чтобы мужчина после похода в туалет сразу мог ополоснуть там достоинство и с чистой совестью и не только мог отправиться к своей женщине, ожидающей его за столиком. Оказалось, это просто раковины для детей. Вдвойне неловко, что об этом мне сообщила уборщица, вошедшая в самый неожиданный момент.
***
Однажды, в день учителя, мы с классом решили устроить что-то вроде сюрприза для учительницы математики. Написали четыре формулы функций, по графикам которых выходило слово «Love». И вот учительница нарисовала все графики, но оказалось, что мы где-то допустили ошибку, и вместо «Love» получилось «Loxi»…
***
Работаю барменом, наблюдаю картину: мужик взял бокал пива, сел и начал говорить ему, как он за ним скучал, за его вкусом, запахом, прохладой, потом говорит: «Эта Людка больше никогда нас не разлучит!», делает небольшой глоток и потом звучит заветное «аа» с выдохом. Вот это любовь))
***
Я в своё время перевстречалась с тремя преподами: первый преподавал философию, я её терпеть не могла, поэтому и спала с ним, секс был зачетный, до сих пор вспоминаю. Второй был экономистом, третий психологом. Они и трахались как короли, и научили меня многому. Я все хотела устроить с ними совместную оргию, но как-то не дошло до этого… Сейчас замужем за директором частной школы.))
***
Как-то раз после дня рождения друга я пьяный вернулся домой. Вечер, захожу на кухню, а там женщина отбирает кость у пса. Ситуация, конечно, удивительная, но ещё удивительнее было то, что у меня не было собаки и женщины тоже. В тот момент я моментально протрезвел, осознал, что перепутал этаж и выбежал из квартиры. На следующее утро та же соседка принесла мне минералку и объяснения, что она не отбирала еду у собаки, т.к. ей нельзя есть кости. В итоге посмеялись и решили вечером отметить нелепость ситуации. Живём вместе уже 3 года, хотя казалось бы, началось всё с того, что я пьяный накосячил, а она не приучена закрывать дверь на замок.
Угарные истории из жизни
Зашел ночью в чат-рулетку подцепить девушку. «Подцепил» маму. Дала п*здюлей и забрала телефон. Повезло, бл*ть…
***
У нас в универе есть один очень интересный педагог. Ей уже давно за 40, она жена какого-то бизнесмена, очень красивая, строгая, но в то же время та шикарно знает свой предмет, понимающая и всегда может постебать. И вот, первая пара, как всегда почти полная посещаемость и заходит она. В солнцезащитных очках, с растрепанной прической и фразой: «Мне изменил муж, мы разводимся. Я отмечала всю ночь и хочу тишины. Если вы принесете мне пива и смотаетесь куда-то, всем +2 балла на летней сессии». В итоге мы принесли ей пива и вместе с остальными студентами весь следующий день покрывали, чтобы никто не спалил и не трогал, выполнили часть письменной работы, а потом довезли до дома. Уже на следующее занятие она пришла с улыбкой и фразой: «Если я смогла добиться уважения у вас, то этот придурок меня не достоен. Всем спасибо, про обещание помню и сдержу, но учебу никто не отменял». Ещё никогда не было так радостно за человека и что-то мне подсказывает, что она — самый удивительный педагог.
***
Коротко о погоде: в среду ходил в ветровке, в четверг в осенней куртке, в пятницу в зимнем пуховике. На завтра подготовил футболку и лыжный костюм. Вот чтоб наверняка…
***
Встречаемся с парнем два года и четыре месяца. Он первый с кем я стала испытывать оргазмы — обычный, сквирт, множественный. Разговор подходил к свадьбе. Меня как и всех воспитывали, что один муж и одна жена — это нормально и правильно. Долго думала, что со мной не так, я хочу много разных парней в сексе, но и с ним всё прекрасно, да и люблю его. Задумалась о расставании. Честно всё рассказала. Получила секс, ресторан и предложение. Теперь я счастливая будущая секс-жена с шикарной семейной жизнью. Ищите таких же развратных как и вы.
***
Познакомился недавно с девушкой. Гуляли, тусили, а когда напились, я узнал, что у неё сюрприз между ног. Но это был лучший минет и анал в моей жизни.
***
Обожаю ездить в поезде, но так страшно бесят людишки, которые еще до отправления поезда начинают распаковываться и поедать свои вареные яички, курочку. Фу! И вот вчера захожу, сажусь, моя верхняя боковушка. Снизу соседка – бабулечка лет под 70. Не успела я с ней поздороваться, как на стол вываливается кулек с едой, где пресловутые яички, курочка. На мое лицо плавно ползет маска омерзения, когда из пакета показывается самый настоящий, мать его, лобстер! Мои глаза по пять копеек, я без стыда пялюсь на него, ведь никогда такого даже не пробовала, а всегда об этом мечтала, а он тут, прямо передо мной, в плацкарте у какой-то старушки. Бабуля увидела мой взгляд, добродушно спросила: «голодная, небось? Хочешь, угощу?» Я на секунду смутилась, замешкалась, потом энергично затрясла головой. Бабуля потянулась рукой к еде и дала мне целых два яйца и куриную лапу, а сама стала оживленно разбирать и лопать своего лобстера, так и не предложив мне именно его… А я сидела как додик с куриной лапой в одной руки и с яичками в другой, пока старушка обиженно не забрала их у меня из рук, назвав неблагодарной жопой…
***
Как-то шёл из магазина мой парень и увидел такую картину: стоят маленькая девочка и мальчик. Девочка у него спрашивает: «а ты меня любишь?» Он говорит: «люблю». Она смотрит на него и говорит: » скоро перестанешь». Эх, девочки, такие девочки.
***
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
***
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку — и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен…
***
Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
— Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
— Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу.
megapozitiv.com
Несколько смешных историй и реальных случаев из жизни людей
Умора!
Забавная подборочка различных историй и всяких случаев и жизни людей.
Хорошее настроение — то, что не купишь за деньги, но заполучить его можно абсолютно бесплатно, причем не так важно, где вы находитесь.
А поможет вам в этом наша очередная подборка смешных и жизненных историй с просторов Сети.
Специально для вас мы собрали лучшее, а вам остается только наслаждаться и заряжаться хорошим настроением!
Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!
Источник
Вконтакте
Google+
allcatsworld.com
Смешные истории из реальной жизни людей [5]
Адам
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг — вот они — продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько «зайчиков» или «белочек» я попал…
Читать дальше
Вита
Подруга пытается отправить мне по Outlook фотки. Никак не получается. Я ей предлагаю подключить Агента. Она скачала программу, установила. Я ей отправляю запрос на авторизацию. И, наконец-то, после получасовых мучений вижу её контакт. После чего я радостно кричу: «Всё, я тебя вижу!!!» В ответ тишина и через минуту: «Что вот прямо такую — растрепанную и в лифчике?»
Ната
Вступление.
Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что
зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не
видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование…
Читать дальше
Алекс
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»
Archu
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: — смотри, клубничные… гыы)), — ооо, с пупурышками, ха-ха-ха…, — ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом…
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут…..
Читать дальше
Лена
У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестpaXоваться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл…
Читать дальше
Едем в школу. Хоть бы учебники не намокли.
kardina
САГА О ШАРАХ
История не для тех, у кого не хватает шариков.
В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев.
Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.
В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то
торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом
красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге, но потом ушли, а шарики остались…
Читать дальше
UU
Живу я в штатах. Захожу сегодня к боссу, говорю вчера ошибся при
начислении, тыкал кнопки калькулятора на сотовом, промазал видно, взгрел клиента на сотку баксов, хорошо что не себя.
Тот хватает мои записи, калькулятор и начинает лихорадочно
пересчитывать. Потом калькулятор бросает и начинает скалдывать и
вычитать в столбик. Я немного фонарею, такого у америкосов не часто
увидишь, спрашиваю, калькулятор сломался.
Нет, — крутит рукой возле головы — мозги развивать надо…
Читать дальше
robin
Друзья из штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас… В
общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой… и немного не рассчитав
врезается в когото-то… Из пострадавшей машины выскакивают парни и
убегают… тут же нарисовалась ГАИ… вытащили русского из машины, долго жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников, (которые были на угнанной машине)… и не побоялся испортить свою машину во имя закона и порядка…..
Читать дальше
нюточка
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал — что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу — ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге…
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы…..
Читать дальше
anekdotikov.net
Смешные истории из реальной жизни людей [2061]
y77yna
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт. Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, чтобы потом в них переобуться.
Так вот, перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле. Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось… несколько картофелин!
Ржач стоял лошадиный…
Читать дальше
zuli
Какой-то «сбой в системе» позволяет моей маман постоянно отмачивать тааакие штуки… Вот и недавно.
Дворик. Бабушки, мирно сидящие во дворе, причем, в связи с долгожданной вечерней прохладой, наблюдается повышенное их скопление. Детки гуляют, среди этих деток и моя сестра Инна, отлынивающая от генеральной уборки в квартире. Моя мама злится по этому поводу и решает позвать ее с балкона и приобщить к труду.
Тут по ходу звонит телефон…
Читать дальше
Minner
Рассказ настоящего маньяка.
У меня приятель, он маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамского пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает.
Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо. Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг откуда ни возьмись, идёт как раз подходящая жертва. Ага…
Читать дальше
vfesyuk
Кто-то очень умный сказал: «Вежливость – это самый легкий способ существования». С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно…
Читать дальше
Балу
Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче…
Далее диалог:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Скараба
Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями, парком.
И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает — ну и сколько у вас денег для покупки? — вдруг муж как закричит во сне!! Громко и так жалобно!!!
Вот и пусть говорят, что астральной связи не существует.
Едем в школу. Хоть бы учебники не намокли.
Ю.
Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик, работающий на одной из подстанций скорой помощи.
Был у них на участке странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была у него идея-фикс — попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и уезжала, а он опять вызывал.
Через полгода к нему вообще ездить перестали…
Читать дальше
Spokesman
Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу — окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И слоганы на них рекламные соответствующие: «Париж? Москва!», «Стокгольм? Москва!» и т.д.
И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки.
И любой может убедиться, что в этот раз реклама не обманула — действительно Москва. Из всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.
vnovosad92
Утром (около 8:00) выезжаю на 3-е транспортное с Ленинградки, технично перестраиваюсь в крайний левый ряд и разгоняюсь на мосту над Дмитровским шоссе примерно до 120 км/ч. Кто знает, после моста на Сущевском валу сужение и там перманентная пробка, поэтому уже на спуске с моста надо энергично тормозить, что я и сделал.
Далее, все происходит в считанные доли секунды:
1. Щелчок в задней части машины, довольно громкий.
2. Указатель уровня топлива на глазах падает до нуля.
3…
Читать дальше
Alex
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту «нашлепку».
Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга: «Это тебе зачем?», тыча пальцем в бейджик.
Друг не растерялся и отвечает: «Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой.»
«Аааа, понимаю», выдал мужичок с сочувствием.
anekdotikov.net
Смешные истории из реальной жизни людей [1957]
vabin
13-го марта с утра местные каналы телевидения стали пускать «бегущую волну» о надвигающемся проливном дожде и штормовом ветре до 60 миль в час. Предупреждали о возможных последствиях, поваленных деревьях, потере связи или электроэнергии, о вероятных несчастных случаях и предлагали без надобности из домов не выходить, а на дороги не выезжать…
Видимо угроза стихии нависла и над соседними территориями.
Вечером мне позвонил друг из Нью-Йорка и поведал историю…
Читать дальше
Айгуль-ка
ПРОЗА ЖИЗНИ…
Этап первый: романтичссскй
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым с#ксом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей…
Читать дальше
Sesil_laff
Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю.
В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал.
И был там один инженер, по фамилии Изжогин, — он редко пропускал какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели…
Читать дальше
Виолка
Входная дверь распахнулась, и мой десятилетний сын Дейв в возбуждении прокричал мне прямо с порога:
— Мама, можно я принесу из школы Чарли?
— А кто этот Чарли? — поинтересовалась я.
— Это белая крыса, которую мы изучали на уроках, и если никто не возьмёт её к себе домой, то её усыпят.
— Разумеется, нет! — строго сказала я. — Я терпеть не могу крыс!
Тем не менее Чарли оказался у нас. Когда мы уезжали в отпуск, Дейв перепоручил Чарли своему другу Дэну…
Читать дальше
Сахарок
Отдыхал с женой в Крыму, ну и перед отъездом решили заехать с женой к ее двоюродному брату в Севастополь. По доргое решил я взять маленьких петардочек, которые об коробок зажигаются. Ну чтоб веселее было.
Брательник живет на последнем этаже пятиэтажки. Балкон выходит как раз на торец соседнего дома.
Ну вот, после легкого поддатия вышли мы на балкончик покурить. Я, значить, и достаю одну петардочку, об коробок чирк и бросаю куда повыше и куда подальше…
Читать дальше
MINI
Я работаю кондуктором по 107 маршруту в Питере.
Вечер голова не варит, кто зашел не помню, выходят мама с дочкой (дочке лет пять).
И вот этот ребёнок подходит ко мне, и протягивает деньги.
На что мама реагирует очень быстро:
«Надо было сидеть тихо, молчать, а ТЫ всё испортила!!!».
Реально было.
Едем в школу. Хоть бы учебники не намокли.
Начинающий
Перлы. Продаю запчасти для китайских грузовиков. Называемся «Китайский грузовик». Вот так беспощадно просто…
— Алло, у меня китайский грузовик.
— Какой, марка, модель?
— … ну… китайский… название не помню!
или
— У меня китайский грузовик…..
Читать дальше
Алексей
В давние советские времена мой знакомый с бригадой таких же ИТРовцев поехал на «шабашку» в поволжский городок, названый в честь классика.
Работа работой, но ребята молодые, выкроили в выходной время сходить на танцы, после которых привел к себе в общагу девицу, с которой там познакомился. Укладывает в постель, а она ложится не снимая туфли.
В ответ на его возмущенный вопль «Куда обутая лезешь?», она, слегка смутившись ответила: «Я стесняюсь, у меня ноги грязные».
Alegria
Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу.
Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю…
Читать дальше
Danechka
Соцзащита.
Утро. Несколько бабуль-божьих одуванчиков скучают в очереди. Обсуждают сотрудниц. Эта хамка, эта мымра и грубиянка, эта возомнившая о себе стерва. Начальство все себе украло (ну, как без этого). Помолчали с минутку.
И тут очередной перл: «Да они вообще все сделали, чтобы нас изводить. Вот скамейки, думаете, зачем в коридоре поставили? А это чтобы нам было НЕУДОБНО СИДЕТЬ.»
И хоть бы одна возразила. Все согласились, поддержали, и развили тему.
anekdotikov.net
Смешные истории из реальной жизни людей [2100]
bundur1
В общем лежу в больнице, воспаление уха и горла. Голос скрипучий и говорить не особо приятно. Кроме того в палате довольно холодно, приходится спать под двумя одеялами. Один из позитивных моментов: Медперсонал.
Захожу в палату с чайником, медсестра в красках описывает новому поступившему меню обеда и приглашает поесть. Получив отказ, разворачивается, видит меня и также с улыбкой зовет обедать. Отшучиваюсь, что не отказался бы от печенья к чаю, попутно указываю на чайник…
Читать дальше
ИСкандер
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг.
Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
REM
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог…
Читать дальше
indigo
История произошла с моим одноклассником, ещё в школьные годы.
Пошёл он работать в одну строительную компанию летом, деньжат на комп подсобрать. Работа по ТК, 6 часов в день, да и не особо физически трудная.
И вот однажды говорят, что нужен человек на другом объекте, помочь, выбор пал на него, т.к. жил ближе всех от того адреса.
Приходит туда на следующий день, находит рабочих и говорит, мол, меня к вам на помощь отправили…
Читать дальше
pumba
Сидел сегодня в мировом суде в очереди. Был там парень, поведал свою горькую историю.
Приводил он в порядок авто возле своего дома. Ну а чтобы не скучно было, выпил стопку. Все равно ехать никуда не собирался.
Подбегает пацан лет 13, запыхался весь. Перевел дыхание и говорит: «Помоги, сестре моей плохо! Скорую уже давно вызвали, до сих пор не едет! Отвези, пожалуйста, сестру в больницу!»…
Читать дальше
figaro
Оставив вчера на 5 минут в машине двух оживленно беседующих друзей-профессоров одного из Московских университетов (действительно Университета, а не очередного ПТУ после переименования), вернулся в машину и обратил внимание на странную тишину на заднем сиденье…
Друзья молчали как-то не так. Просто выговорившись, молчат иначе, а это была какая-то тишина ступора. Поинтересовался, что померло, пока я выходил…
Читать дальше
Едем в школу. Хоть бы учебники не намокли.
Aleksa__1
Аэропорт Дюссельдорфа. По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками. Останавливаюсь, пропускаю.
Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит:
— Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне перенести сумки!
Клевер
Случилось это 31.10.2008 в районе Белорусского вокзала в Москве.
Подхожу к киоску купить сок, а окошко занято… т.е. четыре огромных армянина покупают сигареты, громко кагакают меж собой… типа заняты и никого вокруг не замечают.
Я докурил и бросил окурок в мусорку, что стояла рядом с киоском. Разглядываю соки-воды, потом замечаю, что у киоска стоит не мусорка, а сумка этих самых армян!!! Просто она одета снаружи в черный мусорный мешок от дождя…
Читать дальше
Intriga
— Ааа.. а где наша Ева?
Сатана вяло зевнул.
— Она… нас… бросила.
— Как это?! — слегка оживился Бог, — А.. собственно.. почему?
— Умная стала, — усмехнулся Сатана.
— Да ну?! — не деланно удивился Бог, — Прямо вот так взяла — и стала? С какого перепугу?
— Ну.. — Сатана отхлебнул кваса и потер лоб, — После вчерашнего, стало быть. Познала ибо.
— Да? — усомнился Бог, — Что именно познала?
Сатана задумался.
— По большому счету.. познала.. как бы это? Познала Добро и Зло…
Читать дальше
Гена
Расстался с девушкой — депрессия, жить не хотелось совсем. Ну тут заставил себя выйти на улицу пройтись.
Плетусь руки в карманы, натыкаюсь на куклу такую большую как мягкая игрушка пушистую, панда или кенгуру, я так и не понял. Рекламу какую-то пихала прохожим. Хотел обойти, а она такая — слышь друг помоги, ты не торопишься же? Мужским голосом.
Ему надо было куда-то смотаться к бабе своей на полчаса в другой конец города, а покидать рабочее место — увольнение без зп…
Читать дальше
anekdotikov.net
Смешные истории из реальной жизни людей [2140]
Блондиночка
Ехала домой, уже где-то 20:30. Захожу в «Богдан» (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт, больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит Bluetoothная гарнитура. На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона «в оба уха».
Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу, достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка, древние-древние…
Читать дальше
Ми-шутка
Друг купил новый Ленд Круизер Прадо! Доволен, катается…
Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания смешанная, я — за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга, каждый с женой. Едем по проспекту, красота…
Тут сзади рев двигателя — Додж Вайпер! Кто знает поймет V12,8 литров двигатель…..
Читать дальше
sheshina_mv
Отдыхал я тут в мае в нашем городском санатории-профилактории. И сосед по столику (обеденному) рассказал:
Есть у нас в нашем славном городе Ледовый дворец, своя хоккейная команда, и т.п. Ну и по выходным для народа уже на протяжении многих лет проводится, так называемое, Массовое катание на коньках. Занятие это горожанами любимое и уважаемое, поэтому народу его посещает немерено.
А один сеанс катания длиться два часа…
Читать дальше
(Голем25)
апрель
Раскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем труда.
Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю в орденах и медалях рассказать, как он громил проклятых фашистов.
И пришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей не знает. Дали ей класс, то ли 4, то ли 5.
Живет она по соседству с дедом…
Читать дальше
Михаил
Я в то время еще в армии служил начальником метеослужбы одной из в/ч нашей многострадальной…
Была у меня привычка глупая, подымая трубку телефона представляться: начальник разведки.
Сижу как-то дома, звонит телефон, подымаю трубу и представляюсь соответствующим образом. На том конце сразу бросают трубку…
Читать дальше
(Михаил)
grinya
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение — спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих.
Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик, мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине — любовь к стакану…
Читать дальше
Едем в школу. Хоть бы учебники не намокли.
lenasus
Поехали с подругой в Египет. Ну, как обычно, люди египетской национальности все время нас спрашивали: «Вы сестры?» То ли у них так принято, то ли они просто не знают, что спрашивать…
Короче, надоело отвечать, что нет, поэтому говорили, что мы сестры, чтоб отстали…
Ну я их прекрасно понимаю! Т.к. они тоже практически все для меня на одно лицо!
Прилетаем обратно в Москоу…..
Читать дальше
Dj-Tornado
Небольшая справка: «двойной нельсон» — прием в вольной, классической борьбе и других видах единоборств с просовыванием обеих рук сзади через подмышки соперника и нажим сведенными кистями в замок на шею и затылок.
Партер — это положение борца на четвереньках.
Раз случайно попал зрителем на соревнования по вольной борьбе – не чемпионат мира конечно, а так — соревнования районного масштаба…
Читать дальше
Владимир
Фотографирую девушку на фоне живописных развалин. Будучи опытным фотографом, на расстоянии при помощи жестов пытаюсь расположить девушку таким образом, чтобы свет падал наиболее удачно.
После пары попыток она не выдерживает:
— Да что не так то?!
Я:
— Да лицо в тени!
Она слегка изменяет наклон головы:
— Так?
Я:
— Да не-е-е! Сильно втянула!!!
Young
Рассказал знакомый.
Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом:
— Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами: — Нет, ребята, у меня только двухсотовый… — достает оттуда граненый стакан.
anekdotikov.net