Смешные до слез рассказы
|
Приколы детства
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: «Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз».
Веселая поездка
Ехал сегодня в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми.
На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней — давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону не по-детски, она выпалила: «Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?» Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: «Пожалуйста, только не поскользнитесь». Дальше ехали веселее.
Мы точно подходим друг другу
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.
Бабулькомер
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Тихоня
Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер — ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии. Интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить. Три дня — пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух.
Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому…, потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше… кабы знать.
В самый улётный момент она та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:
— ЧТО!, что случилось?
Тихий ангельский голосок:
— Я тихо не умею, всегда так….
Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин…
Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону. Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами.
История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй «блин», опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,… короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли — лес замер… второй блин тоже…
Не знаю, что теперь делать? Девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает — мешает, вроде пустяк, а озадачишься — где? Особенно где? Дом сразу отпадает — соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь… Мужики, что делать-то?… А может дамы знают? Третьего «блина» вообще боюсь! Подыскиваю место.
.
Я — патологоанатом
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов.
Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов.
Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться.
А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.
И тишина
От предприятия получила месячный абонемент в тренажерный зал. Хоть премия деньгами была бы предпочтительнее, но тоже неплохо. Сам зал современный, светлый, модный. Занимаются и парни и девушки. Парни уже почти все подтянутые, подкачаные, но какие-то ехидные. Новеньких обсуждают, над мелкими подшучивают. Такого мне еще не попадалось.
И тут приходит один, уже в возрасте, мужчина. Невысокий, толстенький, уже за сорок, в мешковатом балахоне. На беговой дорожке вспотел моментом. Разумеется его «разобрали» за минуту. В шутку делали ставки на каком «станке» этого «деда» инфаркт добьет.
Этот «дед» подходит к свободному тренажеру, деловито, после очередного качка, увеличивает нагрузку (с моего места показалось что вдвое) и снимает балахон. В общем это как на стоянку дорогих паркетников въехал трактор. У него руки были толще чем у многих ноги. Первая тренировка за неделю, которая прошла в абсолютной тишине.
Добрая девочка
Шёл с работы — купил дочке шоколадку.
Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки «тигровые лапы» и на карачках вприскочку носится — она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать. Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
— Папа-котик, а как надо мышку кушать?
— А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.
Прошла неделя.
Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша. Юлия живо оделась кошкой, мыша этого «поймала», что ж не поймать, если он на столе лежит… И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
— Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.
Дедушку от такого аж икота пробила. А добрая внучка его добивает:
— Папа глупый, говорит сначала голову есть.
Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!
Армейская история о неуставных отношениях
Дело было в 1986 году. Служил я тогда на космодроме Байконур. И по роду своей службы мы часто ездили в командировки. Это сейчас спутники летают и снимают землю он Лайн, а раньше летал обыкновенный фотоаппарат (я думаю сейчас секрета в этом уже нет) и когда он приземлялся, мы вылетали на место посадки вытаскивали фотопленку промывали и т. д. А так как он мог приземлиться в степи, мы возили с спальные мешки и ящик с дровами. Теперь сама история.
Оборудование у нас хранилось на полигоне в типа больших гаражах. И, как-то готовясь к командировке, мы вышли из него, свет выключили, а замок остался внутри.
— Сейчас принесу, — вызвался у нас один солдат (фамилия Судейко из Кемерово, помню до сих пор), а там на входе стояла сваренная металлическая грабля.
И он залетает в темный гараж наступает и ручка от грабли бьет ему под глаз и ставит явный фингал.
Дело в том что Судейко был старослужащим и, в принципе, обидеть его никто уже не мог, но синяк то есть.
А в то время это было ЧП. На все вопросы замполита части все говорили правду — наступил на грабли. Он понимает, что воин старослужащий, и не понимает почему все говорят анекдотом.
Через два дня улетаем в командировку, не помню по-моему в Кустанай, а летали мы на большом военном транспортном самолете. Прилетели, выгрузили груз и меня с Судейко оставили охранять, а все куда то пошли. Тут выходит летчик и говорит:
— Вы вещи держите, мне надо отогнать самолет на стоянку.
Включает все четыре винта чтобы покатить самолет. От воздушного потока мешки мелочь все подлетает, а главное подлетает ящик с дровами, которые разлетаются и огромное полено бьет Судейко под второй глаз. Сказать, что от смеха все кишки выплюнули, ничего не сказать.
Можете представить лицо замполита, когда он увидел Судейко с двумя фингалами.
Слушай сердцем!
Однажды я сидела на балконе и рядом со мной присела птичка и красиво запела. И тогда я, будучи в прекрасном настроении, решила спеть ей.
А петь я люблю!
Я пела безостановочно 4 часа! Весь репертуар, который знаю. Все это время птичка внимательно и молча меня слушала. В ее глазах были глубокие размышления. Под конец, когда я иссякла, она выждала, не буду ли я ещё продолжать, потом полминуты говорила мне что-то на своем птичьем, а затем улетела. Но зато в своей жизни я пела для птицы, которая сумела с большим вниманием слушать меня целых 4 часа и понять, что внутри человек — тоже птица!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
+3
0
Смешные истории из реальной жизни до слез
Cмешные истории
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс.
Дочка долго смотрела на это чудо, и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?
У мамы было плохое настроение и он весь вечер пилила папу, по поводу и без.
Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок.
Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…
Эту историю мне рассказала моя свекровь.
Росла она в маленькой сибирской деревушке. Вся детвора деревенская всегда на улице вместе играла, круглый год.
В особо морозный день они по находили замёрзших птичек и решили занести в дом чтобы отогреть, а потом выпустить как лютый мороз закончится. Юные сердобольные орнитологи в числе прочих подобрали замершего канюка. Принесли всех в дом и пошли снова на улицу осуществлять спасработы. Канюк отогрелся, огляделся и решил что это он хорошо зашёл. А может он подумал что уже склеил ласты и попал в птичий рай.
Короче, одну птицу они в тот день спасли. И даже плотно покормили.
Теория относительности от моей шестилетней дочери:
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут.
Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами «маячить» водителю, чтобы остановил автобус.
Автобус тормозит — парень пробегает мимо. Сук@!
Пришлось ехать мне.
У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа.
Мальчуган уточнил:
— Большую или маленькую?
Да такую — среднюю — не задумываясь, ответила бабуля.
Тот ушел и пропал.
Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула:
Внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами:
— Нет, не средняя». И так уже полгрядки.
Будучи пацанами, любили мы с моим приятелем друг друга пугать.
Выскочить там из-за угла и заорать страшным голосом…
Думаю, вы в курсе…
И вот как-то звонит Васька, который жил на пару этажей выше.
— Выходи, я спускаюсь, гулять идем…
Я пока оделся, пока спину о косяк почесал…
Выхожу в предбанник, слышу какая-то там возня неубедительная…
Открываю двери и вижу картину: лежит Василий ко мне ногами, к лифту головой, а над ним суетится мой сосед.
А сосед был старше лет на пять. С виду мелкий такой, но шустрик. И был у него один факт в биографии, благодаря чему его знал весь двор. Факт звучал как «мастер спорта по боксу». …
Вася, оказывается, быстренько после звонка два лестничных пролета преодолел, за дверью притаился и ждал. Створка приоткрылась, Васька и гавкнул что есть мочи…
А у соседа ж рефлекс. Бац. Нокаут. …
Ржали потом, конечно, но друг друга больше не пугали. Мало ли таких… с рефлексами…
Ашан.
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
— Алёна, бл@ть, ты совсем еб@нулась?!
Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила!
Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную!
Ты теряешь корни, бл@ть.
Ну Алёна.
Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете?
Рассказывают…
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц.
Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 — никто не вызывает; заходит в кабинет — его выгоняют! Типа, не видите — занято, мы вас вызовем, сидите, ждите.
Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
— Проходите, кто на 10-30.
Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
— А ваше время уже вышло!
Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
— Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.
Шестилетняя сестра беседует с родителями:
— А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем.
— Только вы мне подушку на пол постелите.
Родители:
— .
Сестра:
— Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась!
У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник,
И вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.
Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю.
Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше. Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять.
Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать. Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются.
Не удержался, на сороковой минуте ляпнул:
— Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет».
Улыбнулась только продавщица.
Вчера купил жене дорогущее кольцо.
Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется и думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа.
Anekdoty-anekdot.
ru
05.05.2017 6:06:27
2017-05-05 06:06:27
Источники:
Https://anekdoty-anekdot. ru/smeshnye-istorii-iz-realnoj-zhizni-do-slez. html
Смешные истории: рассказы из реальной жизни » /> » /> .keyword { color: red; }
Cмешные истории
Дети — цветы жизни! Предлагаю семена — самые смешные истории
Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
Самые смешные истории из жизни людей
Как то жена сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, зараза, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
Теперь в общении главное-это предварительные лайки. Свежие анекдоты
А помните, ходила шутка, Если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Смешные стихи: короткие прикольные (шутки веселые)
Новый супер выпуск стихов самых ржачных до слез. Читайте без регистрации смешные стихи на сегодня. Стихотворение прикольные. Шутки и приколы.
Стихи смешные до слез (афоризмы прикольные)
Прикольные стихотворения для поднятия настроения. Самые смешные стихи до слез короткие читать бесплатно. Афоризмы и юморные стихи.
Стихи с матом (пошлые и смешные до слез)
Читайте свежий выпуск очень матерных стихотворений. Смешная и очень пошлая поэзия для взрослых — стихи с матами.
Прикольные истории: 17 самых смешных случаев
Я убью своего брата! Перед тем, как я пошел оплачивать квитанцию в банк, этот придурок на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!» Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.
2 истории про измены из реальной жизни (с подробностями)
Хочу рассказать, как я изменила мужу, почему я это сделала и что в итоге из этой истории получилось. Я замужем пять лет, есть ребенок.
Страшные истории из реальной жизни: Проклятие самоубийцы
Папа у меня в молодости, скажем так, имел очень большую популярность у прекрасного пола. Как рассказывала мне моя бабушка — идешь значит по деревне, если увидел большую толпу девок, без сомнения знай, что он в центре.
10 смешных историй из жизни людей реальные
Дочке семь лет, Она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: — А вы помните, что у меня скоро день рождения», то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: «Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать». Я юрист, неужели это тоже передается?
Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
Как то жена сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, зараза, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
Вы и так обязаны их покупать.
Anekdoty-anekdot. ru
13.07.2019 2:35:07
2020-12-11 12:06:35
Источники:
Https://anekdoty-anekdot. ru/smeshnye-istorii
Смешные истории из реальной жизни людей, прикольные рассказы: Читать онлайн! » /> » /> .keyword { color: red; }
Cмешные истории
Читать очень смешные рассказы людей: реальные и выдуманные случаи. Курьезные, иногда глупые, но забавные истории из жизни, которые обязательно вызовут улыбку на вашем лице. Рекомендуется читать при плохом настроении! Если с вами произошло нечто схожее – присылайте свою историю, с радостью опубликуем на IstoriiPro.
Как мужик медведя прокатил
Жил-был медвежатник Петрович. И проживал у Петровича в медвежатнике медведь. Однажды поутру вошел Петрович в хижину медвежью с мёда кастрюлей на плече да и как рявкнет на Михайло … Читать онлайн →
Розыгрыш
Нас трое друзей: Сергей, Володя и я, Артур. Дружим давно – лет двадцать. Сергей женат, Володя три раза подавал заявление в ЗАГС, но передумывал, а я был женат … Читать онлайн →
Проводы в армию
Мой приятель Буська получил повестку из военкомата. Морально Буська был готов к службе, а полученные в ДОСААФе водительские права свидетельствовали об удовлетворительном состоянии его здоровья. Когда Буське вручили … Читать онлайн →
Новый, 1981 год
Новый год мы с Борягой решили встретить с двумя барышнями. С ними, я не был знаком и это тонизировало воображение. Боряга не видел «мою» девушку, но подруга сказала, … Читать онлайн →
Борина мама
Звоню знакомому. Трубку снимает его мама: — Таки да? — Здравствуйте, я могу услышать Бориса? — А ви кто? — Артур.
— Зачем вам нюжен мой Боря? — … Читать онлайн →
Анализ
Работал с одним водителем, Лёхой. Часто приходилось с ним ездить. Не нравился я ему. Он сразу решил, что я еврей, которых он не любил. Своё отношение он часто … Читать онлайн →
День победы
Тридцать третья годовщина Победы в ВОВ, запомнилась мне на всю жизнь. Надумали мы отметить праздник на природе, без шашлыков, в лайт варианте: бутерброды и три бутылки суринского вермута. … Читать онлайн →
Дискотека
Столкнувшись на дискотеке с географичкой я немного удивился: на уроках она была воплощением аскетизма от одежды до мыслей. Да и лет ей было далеко на 30. Поскольку настрой … Читать онлайн →
Дурная голова
Эта история произошла в те далёкие времена когда не было сотовых телефонов. Такси были практически недоступными поскольку всегда ехали в парк да и вызвать их было сложно поскольку … Читать онлайн →
Генеральская дочка
Мы сидели в беседке и травили анекдоты, когда к нам подошла Ангелина Васильевна, мама Костика.
Он был из нашей компании, но после окончания школы уехал учиться в Ленинград. … Читать онлайн →
Охотничий дебют
Я сугубо городской житель. Поход за грибами, для меня наказание. Высматривай их в траве, нагибайся к каждому, да ещё смотри, чтобы на гадюку не напороться. Так ведь и … Читать онлайн →
День рождения Лены
— Артур, нас с тобой пригласили на день рождения к Лене, — огорошил меня Боряга. — Кто такая Лена? – поинтересовался я. — Ты ее не знаешь. — … Читать онлайн →
Вечеринка
Окончен восьмой класс. Мои друзья поступили в техникум, и только я решил пойти в девятый класс. Мы сидели в беседке и доказывали друг другу кто из нас поступил … Читать онлайн →
Дворовые байки
Дело было вечером, делать было нечего – наверно так можно было охарактеризовать наши вечера в 1975 году. Нам было по 13-16 лет и мы собирались в беседке. Несколько … Читать онлайн →
Блины
Моя мама работала врачом, и ежегодно уезжала на один месяц на повышение квалификации.
И я оставался в квартире один. Приготовленные мамой борщ и плов, заканчивались на второй неделе, … Читать онлайн →
Танцы
После окончания седьмого класса Боцман предложил мне пойти на танцы. В моей жизни это было впервые. Особой потребности я не ощущал и поэтому ответил вопросом: — А зачем? … Читать онлайн →
Судостроители
Наверно многие жителей города, стоящего на берегу реки мечтают о моторной лодке. Проще всего её купить, но если жителю четырнадцать лет, то этот путь не приемлем. И тогда … Читать онлайн →
Корпоратив
Рабочий день в нашем «ООО» начался как обычно. Барышни лечили головную боль крепким кофе, курящие дымили сигаретами на лестничной клетке рядом с грозным объявлением: «Здесь не курить! Штраф … Читать онлайн →
Курсы повышения квалификации
В советское время была такая забава – курсы повышения квалификации. Идея была неплохой – периодически собирать с предприятий министерства инженеров одного профиля и рассказывать им о передовых вещах.
… Читать онлайн →
Щекастик
Когда на работе мне предложили съездить в командировку в Караганду, мой родной город, в котором я не был пятнадцать лет, я с радостью согласился. Пока я двое суток … Читать онлайн →
Вы писатель, поэт, начинающий автор?
Ищете где опубликовать свои работы в интернете?!
IstoriiPro. ru ← публиковать прозу
Читать очень смешные рассказы людей: реальные и выдуманные случаи. Курьезные, иногда глупые, но забавные истории из жизни, которые обязательно вызовут улыбку на вашем лице. Рекомендуется читать при плохом настроении! Если с вами произошло нечто схожее – присылайте свою историю, с радостью опубликуем на IstoriiPro. ru
Жил-был медвежатник Петрович. И проживал у Петровича в медвежатнике медведь. Однажды поутру вошел Петрович в хижину медвежью с мёда кастрюлей на плече да и как рявкнет на Михайло … Читать онлайн →
Читать очень смешные рассказы людей реальные и выдуманные случаи.
Istoriipro. ru
14.02.2017 0:29:32
2017-02-14 00:29:32
Источники:
Https://istoriipro. ru/smeshnye-istorii/
Смешные истории про животных.
Список всех рассказов о кошках, котах, котятах и других животных опубликованных на сайте — смотри тут.
И на страницах 1..2..3..4..5..6..7..8..9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19..20..
Щенок спаситель.
Есть у меня пёс, породы алабай. Недавно узнал, что за него свечки в церкви ставят. И тому есть причина. случилось это когда он был ещё щенком, ребёнка за помпон шапки из санок стащил. Мать ребёнка не заметила пропажи и спокойно стала переходить дорогу. И тут придурок на скутере, зимой, по снегу, с превышением скорости, как ещё назвать? Короче, это подобие человека, теряет управление, заваливается и влетает в санки, благодаря моему щеняве, уже пустые. Что там мать пережила за несколько минут, пока ей люди втолковали, что ребёнка до аварии собака стащила! Щенок конечно офигел, когда его вместе с ребёнком целовать и обнимать начали.
Не знаю, случайность это, или предвидение, но склоняюсь всё же к последнему. Уж очень умная у меня собака выросла.
Жутко добрый пёс.
У нас очень добрый пёс, но табличек, типа «Осторожно! Злая собака!», мы на калитку не вешаем. Итак все стороной обходят. А, всё потому, что он очень любит кетчуп, и мы всю еду, для него от души удабриваем этим продуктом. После такой трапезы у собаки вся морда в кетчупе. И просто не находится смельчаков приближаться к забору, за которым сидит псина с «окровавленной» мордой. А, добрые, лучащиеся теплотой глаза лишь усиливают в людях чувство ужаса.
У кого белочка?
Коллега, однажды, зимой, делая утреннюю пробежку по парку, подобрала замёршую белку. Зачем она это сделала, не понятно. Может воротник, или шубу хотела из неё сварганить, может по принципу — в хозяйстве всё пригодится, не знаю. В общем, принесла она замерзшее животное домой и побежала на работу. А, белка тем временем, оттаяла, оклемалась и начала устраиваться в новом жилище.
А, вышло следующие. Женщина, с утра напекла блинов для любимого мужа, который в этот день должен бал вернутся из командировки, написала записку — «для тебя любимый», сделала пробежку по парку, принесла белку и ускакала на работу.
Булка оклемавшись, развесила сушиться на зиму блины, где только могла. Особенно расстаралась в прихожей, на оленьих рогах, ну а когда муж зашёл в дом, то испугалась и спряталась. Конечно, мужчина, увидев дизайн из блинов и записочку от жены начал сомневаться в её адекватности. Нужно, сказать, что наш директор дал женщине отгул в этот день и отправил её домой успокоить бедного мужа.
Ворона пародист.
Выхожу утром на работу. Краем глаза вижу, в палисаднике, возле подъезда кот сидит под берёзой. Ну, сидит и сидит, я по своим делам двигаю. И слышу, кот мяукнул. Но, «мяв» у него какой-то странный получился, грубый, хриплый.
Жаль, что тогда ещё не было телефонов с фото камерой. Морду ошалевшего, обескураженного и просто офигевшего кота надо было запечатлеть. Словами не передать, это надо было видеть. Не знаю, как долго ещё ворона дразнила полосатого, но я всё дорогу до работы ржал вспоминая его морду.
Смелый щенок.
Появился у нас в доме щенок. Как и все щенки, озорничать любит и безобразничать. Муж его тапкам усмиряет. Слегка хлопнет по задней части, не шибко и больно, но зато действенно. Малыш быстро понял, что такое тапок и как его применяют. Иной раз достаточно только показать это грозное орудие как хулиган и озорник сразу прекращает безобразничать.
Пошли мы как-то раз в поселковый магазин, и щенка с собой взяли. Только вышли за калитку, как к нам бросилась соседская овчарка. В принципе подскочила она к нам, так, без особой агрессии, но наш питомец сразу юркнул в дырку под забором и метнулся в дом. Ну, понятно, подумали мы, испугался большой собаки. Но, не тут-то было. Смотрим, несётся наш щенок обратно с тапкам в пасти. Правда, в дырку под забором пролезть обратно не смог, тапок мешал. Но, очень возмущался, злился и тявкал. Он видимо хотел, что бы хозяин хорошенько отшлёпал тапкам большую собаку, за то, что она себя плохо ведёт.
Белка.
Очень смелая белка, а может просто наглая выпрашивает у людей печенюшки. Тут же их ест, не кого не боясь и не пугаясь. Потом открывается, что под крышей дома, эта белка устроила себе гнездо и даже вывела бельчат. Но, видимо приехавшие на свою дачу хозяева не особенно её устроили как соседи, хотя вроде и получила от них печенюшки. Как бы там не было, решила белочка перетаскать детёнышей в другое, более укромное место.
P.S. Как показало время, в новом месте детёныши выросли и прекрасно живут. Периодически посещая хозяев дачи и выпрашивая чего нибудь вкусненького.
При съёмках видео ролика не пострадала не одна белка.
Ворона пародист 2.
Как ворона пародировала кота, мяукая, уже тут рассказывалось, но недавно я была тоже свидетелем вороньего пародийного таланта.
У нас во дворе, да как, наверное, и в любом городском дворе, хозяева выгуливают утром и вечером своих маленьких сабачёнок. И эти мелкие сабачёнки любители полаять, просто так, на всё что движется, не движется и просто сдуру.
И вот однажды возвращаясь с работы, я наблюдала такую картину. Большой рыжий кот, приметив мирно «пасущегося» в газоне голубя тихонько к нему подкрадывается. Расстояние ещё приличное. Кот периодически останавливается, пытается быть незаметным и вообще слиться с ландшафтом. Короче, весь в напряжении и внимании. А, сзади за ним скачет заинтересованная ворона. Так продолжается некоторое время.
И вот котяра, приподнимает над прижавшимся к земле телом зад и готовится к решающему броску на птицу мира. В этот момент, ворона подскакивает к нему сбоку и со всей дури каркает ему на ухо. Только не «КАР», а «ГАФ». Точь в точь, как собака. Надо было видеть как котяра подпрыгнул примерно на метр от земли и метнулся на ближайшее дерево под смех проходивших мимо людей. Я думаю, ворона тоже ржала на своём вороньем языке.
Пернатый алкаш.
Некоторое время назад заметили за своим попугаем такое не хорошее поведение. Он стал разжёвывать зёрна и кидать эту кашу в воду. Туда же добавляет кашицу из разжёванных опять же яблок или груш. Ждёт несколько дней пока эта байда забродит. Потом хлещет получившуюся бражку, взбирается на ветку и орёт что-то дурным голосом. Причём такие звуки издаёт, что соседи не раз приходили жаловаться. Мы во всяком случае ни когда таких диких воплей не слышали. Во время своих запоев этот ханыга становится ещё и агрессивным. Бросается на клетку, если близко подойти, а карандаш клювом, легко перерубает.
Последнее время стали замечать, что он в своё пойло стал добавлять кору и мелкие веточки. Коньяк видимо, сволочь, готовит.
Культурный пёс.
В моём далёком детстве, мы жили на одной лестничной площадке с маминым братом, тобишь, моим дядей и его семьёй. Часто ходили друг к другу в гости. А, у моего дяди был пёс, породы немецкая овчарка, по кличке Цезарь. Очень умная и дрессированная собака. Моя мама всегда держала для Цезаря угощение, на нижней полке холодильника, в его индивидуальной мисочке.
Однажды, дядя пришёл к нам в гости с Цезарем, но так с мамой увлеклись обсуждением какой-то проблемы, что напрочь забыла о своём любимчике и его вкусняшках. Цезарь, как вежливый пёс, долго и терпеливо ждал угощения, напоминая о своём присутствие только скорбными вздохами. Но, через какое-то время, видимо решил, что от людей, отвлечённых на не актуальные в данный момент, когда собака не кормлена, разговоры, угощения так и не дождёшься, решил угостится сам. Он, тихонько и скромно, подошёл к холодильнику.
«Отшкрябал» лапой дверцу. Вытащил зубами миску со вкусняшками, поставил её на пол, закрыл холодильник и с аппетитом угостился.
Ну, а потом, видимо решив, что культурный и воспитанный пёс это тот который — «поел — убери за собой», взял зубами миску и поставил в раковину. Мойте. Вот такой был умный и культурный пёс.
Две разявы.
Гуляю с собакой. Замечаю, что пёс на что — то отвлёкся. Идёт голову в сторону повернул, перед собой не смотрит, а впереди припаркованная машина стоит. Ну, думаю, учует препятствие, или нет? Не, не учуял. Так и вмазался в неё, аж сигналка завизжала. Я засмеялась, но, зря. Сома тут же в столб влепилась. Сижу, звёздочки считаю, а в это время хозяин визжащего авто на балкон выскакивает. Отключает сигнализацию и со смехом выдаёт:
— А, всё же хозяева и их собаки реально похожи.
Воронья развлекуха.
Сижу дома, под окном вдруг завывают машины, одна за другой. Смотрю в окно, а там ворона забавляется. Взлетает с алюминиевой банкой в клюве и роняет её с высоты на крышу машины.
у авто срабатывает сигнализация. ворона опять хватает банку и бросает её на следующую машину. Скучно птичке.
Не уходи!!!
В 90-тых годах, мы с женой завели себе собаку, добермана. Ну, тогда-то он был не ДОБЕРМАН, а козявка сорокадневная, помещавшаяся на ладони. Из корпуса старого телевизора, я соорудил ему будку и поставил в коридоре. Пёс с удовольствием в ней поселился и жил там пока её не перерос.
Когда мы завели щеняву, жена сидела без работы. Но, потом нашла работу и стала, как и я уходить по утрам, оставляя питомца дома одного. Ему такой подход очень не понравился. На ту пору собаке исполнилось месяцев 7 — 8, подросток, по человеческим меркам. И решил этот собачий тинейджер в меру своих сил и разумения бороться с таким скотским отношением к себе. Я-то на работу всегда ходил, сколько он себя помнил и к этому привык, поэтому сосредоточился на жене. Для начала сгрыз её туфли. По малолетству огрёб не сильно, отделался устным предупреждением. Но, понял главное: обувь тут не причём, хозяйка преспокойно ушла в других туфлях.
Кстати, после этого случая он не разу больше не испортил ни одной обувки. Правда своих попыток задержать хозяйку дома не оставил и переключился на сумку, ночью перегрыз ей ремень сумки. Жена, утром, спокойно на его глазах переложила всё содержимое в другую сумку и ушла. Я вечером, как мог, починил испорченную вещь, благо зубы у щенявы были острые и он не измочалил ремешок, а как ножницами отстриг. На следующее утро у другой сумки был перегрызен ремень, но жена повторила вчерашний манёвр, переложила содержимое из испорченной сумки в восстановленную. Вечером этого дня, когда ложились спать обе сумки были целы. Утром, я встав пораньше, вышел в коридор и увидел на полу ключ жены. Удивился, чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и заметил, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и извлёк: кошелёк жены, её паспорт, пудреницу, косметичку, помаду и прочее содержимое её сумки. Всё целое и не испорченное. Пёсель, понял, что дело не в сумках, а в содержимом, ночью, открыв клапан сумки на липучке, вытащил всё и припрятал.
А плоский ключ, видимо не смог потом поднять пастью. Если бы не этот ключ, то мы бы и не поняли куда делись вещи, то ли потеряла, то ли украли. После этого питомец смерился с нашими уходами на работу и попыток задержать жену дома больше не делал. Просто встречал нас с радостным визгом на пороге и укоризной во взгляде: вот, мол, вы там целый день гуляете по улице, а я, бедолага, сижу тут один взаперти.
А совпадение ли?
У нас живут кошка, шотландской породы и собака породы пти — брабансон. Добрейшие животные. Дружат и друг с другом и с людьми. Собака всегда, когда с работы приходишь, а она у дверей радостно скачет, встречает. Зимой кошка родила троих котят. Так уж получилось, что сразу мы их не кому не раздали и жили они у нас до месячного возраста. Каждый вечер, они с Мартой, так собаку зовут, бежали к дверям встречать меня с работы. Но, хотя и жалко, отдавать их всё же нужно было. И так уж получилось, что три дня подряд я приходил с работы с новым хозяином для одного котёнка.
На четвёртый день, когда уже всех трёх котят забрали, прихожу, а меня ни кто не встречает. Ну, ладно, котят раздали, а где же собака? Зову её, не бежит, только кошка выглянула из комнаты. Стал искать Марту и нашёл под диваном. Сидит в самом углу, глаза испуганные. Собака сделала логический вывод: каждый вечер уносят по одному котёнку, а вчера котята закончились, значит она следующая. Еле успокоил.
Оставьте медведя в покое!
Расскажу вам одну историю, только вы очень — то не смейтесь. Герою этой истории было явно не смешно.
В Канаде, в одном из национальных заповедников жил мишка, породы гризли. И вроде всё бы не чего, но он был этот мишка альбиносом. Ну, понятно его это мало волновало и не как не влияло на его жизнь, пока на бедолагу не вышла одна, шибко умная, группа американских туристов.
Они решили, что это заблудился и припёрся в Канаду с Аляски их соотечественник — белый медведь. Не долго думая и не спрашивая администрацию заповедника, вызвали корешей всех животных — гринписовцев.
Те тоже видимо были ЮЭСЭЙ, так что, тоже не напрягая мозг, шмальнули в мишку альбиноса паралитическим шприцем и собрав волонтёров перевезли спящего медведя на Аляску. Ну, как бы в свой ареал обитания. И с чувством выполненного долга разъехались по домам.
И вот тут то и началась юморина с чернухой.
Гризли, по своей природе не приспособлен жить в вечной мерзлоте при повышенных морозах, да и пропитание добывать себе во льдах тоже не умеет. Вот и стал наш герой выходить к людям, типа — help me please! Ну, а на Аляске тоже не дураки живут. Видят, приходит к ним какой-то не правильный белый медведь, да и вообще они с ним лично не знакомы. Короче, вызвали местных зоологов. А, те не то, что лично знакомы с каждым белым медведем региона, так он у них на отпечатки пальцев проверен и ещё с датчиком. А, у этого не тот датчик, да и при проверке по каталогу получается что левый, не местный.
При этом мишка сам в полном ах — уе. Жил себе спокойно в тундре, а потом набежали какие — то чудики, и опаньки — проснулся в вечной мерзлоте и Северном Сиянии! А, кругом опять чудики снуют.
Вот это да, вот это поворот!
Ну, в общем, северные зоологи пробили его по базам и выяснили, что Канадские коллеги ищут в панике, не известно куда пропавшего Мишу — Альбиноса.
Созвонились, договорились. Шырнули бедного ведмедя ещё раз успокоином, и спящего назад в Канадскую тундру вертолётом.
Проснулся мишка и о счастье! Наконец — то знакомые места! Всё родное, ура! Но, только, хрен там! Очередная партия шибко умных американских туристов наткнулась на нашего страдальца. И конечно в их самых грамотных мозгах всё сложилось чётко — белого цвета, значит белый медведь, чёрт знает как припёрся сюда с Полярного Круга. И по фигу, что формы и конфигурации разнятся! Снова вызвали зоозащитников, снова порция усыпина с безопасного расстояния, снова вертолёт и привет Аляска.
Миша проснулся и охренел окончательно от этих перестановок. Конечно, гризли грозный, сильный и страшный зверь, но хоть усрись, не умеет он питаться льдом, а так, же ловить тюленей и шмякать их об этот лёд. Да и прохладно ему там как — то.
У бедолаги паника началась. Решил, зима давно настала, а он не спит! И начал он в ускоренном темпе себе берлогу капать в снегах и вечной мерзлоте. Там его, затравленного и с ужасом в глазах нашли местные жители.
События развивались уже по отработанной схеме. Звонок в канадский заповедник:
— Мишку альбиноса не теряли? Теряли? Так он у нас, высылайте вертолёт! Транквилизаторами? Ну, что вы конечно нашпиговали! Ждём.
Мишка, проснувшись, видимо долго не мог поверить своему счастью, что вокруг не — 50, снег и лёд, а обилие жратвы, зелень, ягоды, грибы.
И вот с тех пор в Канадском заповеднике, где только можно висят таблички, развешенные Канадскими волонтёрами с текстом:
«Это не белый медведь! Это медведь породы гризли! Он альбинос! И если кто-то захочет «вернуть» его на Аляску, то мы всей толпой придём вас мудохать! Оставьте медведя в покое!»
Перейти на главную.
4 забавные истории, которые заставят вас смеяться до слез
Если вам нравятся истории, которые заставят вас смеяться до слез, дорогой читатель, взгляните на эти истории, которые я приготовил для вас сегодня. Я уверен, что по крайней мере некоторые из них заставят вас смеяться.
Так что найдите несколько минут, чтобы насладиться ими всеми, и, пожалуйста, не стесняйтесь поделиться ими со своими друзьями.
Истории, которые заставят вас смеяться до слез:
1. Двойник Патрика:Мик работает барменом в дублинском баре, а Патрик сидит за стойкой и пьет. Внезапно Патрик говорит Мику: « Видишь вон того парня? Вам не кажется, что он похож на меня? »
« Да, он делает », — говорит Мик, подшучивая над ним.
Затем Патрик подходит к своему двойнику и говорит: « Простите, сэр, но я не мог не заметить, что мы с вами так похожи. »
« Ты прав, мы действительно похожи », — говорит парень.
“ Откуда ты? », — спрашивает Патрик.
« Я из Ратмайнса, », — говорит парень.
“ Какая улица? , — спрашивает Патрик.
« Mayo Abbey Street, », — говорит парень.
“ Мейо Эбби Стрит? », — говорит Патрик. « Вот это невероятно. Это и моя улица. Какой номер? ”
“ Я живу по адресу 47 ” отвечает парень.
» 47? », — говорит Патрик. « Не верю! Я тоже! Как зовут твоих родителей? »
« Томас и Бернадетт, » говорит парень.
« Это невероятно » Патрик отвечает. “ У моих родителей одинаковые имена. »
Как раз в этот момент на смену приходит коллега Мика Джим.
» Как дела, Мик? », — говорит Джим. “ Много ли сегодня произошло? »
« Не совсем » Мик отвечает: «О, за исключением того, что близнецы О’Доннелл снова напились ».
2. Откачка бака: Военно-транспортный самолет C5 Galaxy готовится к вылету на базе ВВС США в Гренландии.
Экипаж ждет прибытия грузовика, чтобы откачать бак для сточных вод самолета.
Все идет не по плану, и командир самолета начинает терять терпение.
Когда в конце концов появляется грузовик, летчик, выполняющий задачу по накачке танка, работает очень медленно и, кажется, занимает целую вечность.
В конце концов командиру надоело, он огрызается и угрожает наказать летчика за медлительность.
» Сэр, у меня нет нашивок, двадцать пять морозов, я нахожусь в Гренландии в милях от цивилизации, и я откачиваю нечистоты. », — отвечает летчик. « Что ты можешь сделать, чтобы еще больше наказать меня? ”
3. Художник:Художник спрашивает владельца галереи, проявлял ли он какой-либо интерес к какой-либо из выставленных им картин.
« Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости для вас », — отвечает владелец.
» Какие хорошие новости? », — спрашивает художник.
» Один джентльмен спросил о вашей работе и спросил меня, подорожают ли картины после вашей смерти », — говорит владелец.
“ Правда? », — вопрошает художник.
» Да, и когда я сказал ему, что они будут, он купил все тридцать ваших картин «, продолжил владелец.
» Ого, это потрясающие новости! », — говорит художник. « Так что же плохого? ”
“ Джентльмен сказал, что он ваш доктор ” отвечает владелец.
4. Будьте осторожны, кому вы угрожаете:Джек все еще за рулем, несмотря на то, что ему 85 лет.
Однажды он едет на своем Chevrolet Spark в город, ошибается в повороте и умудряется врезаться в очень дорогой Mercedes-Benz SLR McLaren.
Это всего лишь шишка, но даже незначительный ремонт дорогих автомобилей может стоить тысячи долларов.
Богатый парень в Мерседесе недоволен.
Он выпрыгивает и сталкивается с Джеком.
» Посмотри, что ты сделал с моей машиной, старик! », — восклицает водитель. « Я хочу 5000 долларов за ремонт. Я хочу этого сейчас или мне придется выбить это из тебя ».
» А теперь держись, приятель «, — говорит Джек. « У меня нет столько денег, но позвольте мне позвонить моему внуку, он из Delta Airlines ».
Джек звонит внуку, но, когда он собирается говорить, водитель «Мерседеса» выхватывает у него из рук телефон и кричит: « Так ты из Delta Airlines? Ну, слушай меня, тележка, твой дедушка только что повредил мою машину, так что тебе лучше принести мне 5000 долларов на ремонт, или я выбью из него деньги. »
Внук Джека вежливо отвечает: « Сэр, дайте мне 15 минут, и я буду с вами, чтобы разобраться с этим. »
Ровно через 15 минут внук Джека подъезжает на джипе в сопровождении еще трех крепких, крепких на вид военных. Все они выглядят так, будто могут быть спецназовцами.
Что ж, водитель «Мерседеса» достаточно умен, чтобы распознать беду, когда увидит ее. Поэтому он прыгает в свою машину и убирается оттуда как можно быстрее.
С этими словами внук Джека подходит к нему и говорит: » Дедушка, сколько раз тебе говорить? Я не с Delta Airlines.
Я из Delta Force! ”
Пожалуйста, поделитесь с друзьями:
Итак, для вас, дорогой читатель, эти истории оказались забавными, от которых вы смеялись до слез?
Надеюсь. Тем не менее, есть еще много смеха для вас, если вы нажмете на ссылки ниже. Вы найдете много улыбок, чтобы развлечь вас.
И если вам понравилось то, что вы прочитали сегодня, пожалуйста, поделитесь всем этим со своими друзьями в социальных сетях. Когда вы делитесь, выигрывают все. Всегда полезно дарить улыбки.
Если бы вы могли поделиться им сейчас, я был бы вам очень признателен. Вы поможете увлеченному блоггеру охватить более широкую аудиторию. Спасибо.
Другие статьи, которые могут вам понравиться:
- 7 глупых шуток, достаточно смешных, чтобы рассмешить вас
- 10 смешных, но глупых шуток, которые пощекочут ваших детей
- 5 шуток, которые рассмешат любого и вызовут улыбку
- 40 забавных коротких шуток, которые вам обязательно понравятся
- 9 коротких анекдотов, которые запомнит каждый
- 6 остроумных шуток, которые точно вас рассмешат
- 5 блестящих претендентов на самую смешную шутку дня
- 21 остроумная короткая шутка, которая пощекочет вас и скрасит ваш день
- 3 самых смешных анекдота про закон и порядок
- 10 смешных анекдотов, которые точно заставят вас хохотать
- 25 забавных коротких шуток, которые сделают ваш день ярче
- 5 самых смешных анекдотов, которые вы прочтете сегодня или в любой день
- 50 банальных анекдотов про пап, которые полны стонов
- 35 коротких, но блестящих однострочных цитат, которые вам понравятся
- 25 самых дурацких шуток, которые пощекочут вашу смешную кость
- 29 примеров сарказма, когда нужно остроумное оскорбление
- 30 примеров сарказма, которые действительно заставят вас улыбнуться
- 21 сарказм, самая острая форма остроумия
- Шахматы онлайн бесплатно
- Шашки онлайн бесплатно
- Нарды онлайн бесплатно
- Word Search онлайн бесплатно
- Судоку бесплатно онлайн
- Сапер онлайн бесплатно
Copyright © Mann Island Media Limited 2022.
Все права защищены.
(Посетили 8 429 раз, 510 посещений сегодня)
Рубрики: Смешные шутки С тегами: Развлекаться, Развлечение, веселье, забавные, забавные истории, которые заставляют вас смеяться, Веселый, юмор, юмор, шутки, Смех, LOL, Значение, Философия, улыбка, истории, которые заставят смеяться до слез, Без стресса
Tears, Cheers & Funny Stories by Lyn Betar — Ebook
Наслаждайтесь миллионами электронных книг, аудиокниг, журналов и многого другого с бесплатной пробной версией
Всего 10,99 евро в месяц после пробной версии. Отменить в любое время.
Электронная книга117 страниц52 минуты
Рейтинг: 0 из 5 звезд
()
Об этой электронной книге
Книга представляет собой сборник воспоминаний, красиво помещенных в строфы ритма и рифмы, которые разделены на три части. Первая часть носит личностный характер, выражая глубокие эмоции, связанные с романтическими отношениями, пережитыми в раннем взрослом возрасте.
Второй носит более духовный характер, задавая большие вопросы в поисках цели жизни. Наконец, последние страницы посвящены друзьям, семье и развлечениям. Вы заметите изменение стиля, так как в стихах отмечаются важные события, такие как свадьбы, дни рождения и даже похороны — время, которое хорошо вспоминается со слезами, аплодисментами и смехом.
Skip carousel
LanguageEnglish
PublisherBalboa Press AU
Release dateOct 20, 2020
ISBN9781504322737
Author
Lyn Betar
A capitivating character endeared to all, Lyn Betar has composed some of the most heart-felt poems ее поколения. Мастер синтаксиса, она инстинктивно описывала людей, места и время с глубокой искренностью и тревожным остроумием. Слова, собранные за многие десятилетия, лаконично и нарочно помещены в эту маленькую книгу сокровищ.
Связанные категории
Skip Carousel
Обзоры для слез, ура и забавных историй
Рейтинг: 0 из 5 звезд
0 Рейтинги
0 Оценки 0
Предварительный просмотр
Тревоты, уклоны и смешные истории — Лин Бетар
СЛЕЗЫ, ПРИВЕТСТВИЯ И СМЕШНЫЕ
ИсторииBY LYN BETAR
СОСТАВЛЕН
6.
6 9000 MOCKOVIC MARTIN0003
Copyright © 2020 Лин Бетар.
Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть использована или воспроизведена любыми средствами, графическими, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись, запись на пленку или любую систему хранения информации без письменного разрешения автора, за исключением случаев кратких цитат, включенных в критические статьи и обзоры.
Balboa Press
A Division of Hay House
1663 Liberty Drive
Bloomington, IN 47403
www.balboapress.com.au
TFN в Австралии: 1 800 844 925 (звонок бесплатный внутри Австралии)
Местный номер в Австралии: 0283 107 086 (+61 2 8310 7086 из-за динамики
3) характера Интернета, любые веб-адреса или ссылки, содержащиеся в этой книге, могли быть изменены с момента публикации и больше недействительны. Мнения, выраженные в этой работе, принадлежат исключительно автору и не обязательно отражают точку зрения издателя, и настоящим издатель отказывается от какой-либо ответственности за них.
Автор этой книги не дает медицинских советов и не предписывает использование какой-либо техники в качестве формы лечения физических, эмоциональных или медицинских проблем без консультации с врачом, прямо или косвенно. Намерение автора состоит только в том, чтобы предложить информацию общего характера, чтобы помочь вам в вашем стремлении к эмоциональному и духовному благополучию. Если вы используете какую-либо информацию из этой книги для себя, что является вашим конституционным правом, автор и издатель не несут ответственности за ваши действия.
Любые люди, изображенные на стоковых изображениях, предоставленных Getty Images, являются моделями,
, и такие изображения используются только в иллюстративных целях.
Некоторые стоковые изображения © Getty Images.
ISBN: 978-1-5043-2272-0 (sc)
ISBN: 978-1-5043-2273-7 (e)
Контрольный номер Библиотеки Конгресса: 2020919200
Balboa Press rev. дата: 29.09.2020
В комнате в любое время может быть больше двух человек.
Она знала, как привлечь толпу и удержать ее внимание. Честно говоря, именно она заставила их чувствовать себя хорошо, а не наоборот. Она быстро шутила, идеально подходя к любому разговору, а ее способность вызвать улыбку, тихий смешок или глубокий животный смех были очевидны по настроению в комнате.
Комната была заполнена готовыми к цветению таитянскими лилиями, ценимыми за их длинные стебли и крупные цветы, изобилующими женственными ароматами, богатыми имбирем и лаймом, сладкими и затяжными в намеренно стерильной комнате. Дополняли лилии герберы, счастливые и жизнерадостные, дарящие энергию и позитив. В композиции были вкраплены желтые гвоздики, также насыщенного цвета, чтобы продвигать идею просвещения и интеллекта.
Ваза, полная красных роз, стояла на буфете, добавляя цветовой гаммы. Лепестки, деликатно обернутые вокруг хрупких бутонов, источали аромат, который можно было почти почувствовать на вкус, как хорошее вино. Традиционно красные розы являются символом любви, выражением эмоций, но их успокаивающие, противовоспалительные и слегка вяжущие свойства делают лепестки роз идеальными для лечения.
Красавицы на длинных стеблях выражают баланс и обещание новых начинаний здоровья и долголетия, на которые надеялись все в комнате.
В этот момент было сказано немного слов. Они просто были в моменте и ценили настоящее. Прошлое, которое нельзя было изменить, хранило воспоминания для всех там, воспоминания о времени, проведенном вместе на протяжении многих лет, разделенных более века, если учесть возраст каждого, каждый со своими воспоминаниями о событиях и местах, незабываемо радостных и приятных. .
Это правда: сила слов, произнесенных или написанных в единственном числе, может оказать влияние на человека. Слова могут быть маяками вдохновения, энтузиазма и ободрения, если они выражены с добротой и уважением. Слова могут успокоить душу, растопить сердце, вызвать слезы на глазах или комок в горле. Они способны пробудить великолепие ваших эмоций, которые могут исцелить, помочь и смирить. Тик Нат Хан, современный буддийский монах и борец за глобальный мир, пишет, что сказанное слово всегда должно выражать уважение, мягкость и смирение, независимо от содержания или различий.
Слова могут полностью изменить ваш
Наслаждаетесь предварительным просмотром?
Страница 1 из 1
20 абсолютно реальных смешных историй о путешествиях, которые заставят вас плакать от смеха. Вы можете не помнить известные статуи или музеи, но вы всегда будете помнить, как вас случайно запирали, накричали или сделали предложение незнакомец! Я подготовила подборку забавных, а иногда даже немного страшных историй о путешествиях из собственного опыта и опыта моих друзей, и некоторые из них попросили меня не называть их имен, так как они немного стеснялись! Тем не менее – все эти истории правдивы!
Если с вами когда-нибудь случались забавные истории во время путешествий, обязательно напишите о них в комментариях!
Первую серию забавных историй о путешествиях можно найти здесь: 15 необычных и забавных историй о путешествиях
Раньше я часто ездил между Европой и США по работе, иногда даже несколько раз в месяц, и был этот конкретный рейс British Midland Airways Я брал.
Особенно тяжело было во время беременности. В один из таких случаев я помню, как сильно устал от смены часовых поясов, устал от рабочей недели и гормонов и чуть не расплакался от всего этого, когда садился в самолет. Выяснилось, что я была единственным пассажиром в бизнес-классе, поэтому экипаж особенно заботился обо мне – один массажировал мне ноги, другой расчесывал волосы, а третий делал мне маникюр! Я никогда больше не летал с таким классом!
Ехали с коллегой из Латвии в Польшу. Это не слишком близко, и я не знал дороги, поэтому включил навигатор, и мы поехали. Через некоторое время мы видим очередь и понимаем, что это пограничный переход. Ок, странно, так как дорога в Польшу проходит через Литву и это весь Шенген, то и границ быть не должно! Пограничный патруль спрашивает у нас паспорта и визы. Какие визы?! Выяснилось, что наша навигация решила пойти кратчайшим путем… через Беларусь. Виз у нас явно не было, поэтому пришлось развернуть машину. Поскольку другие машины были очень близко позади нас, пограничному патрулю пришлось попросить всех отойти назад, чтобы мы могли развернуться.
Раньше я работала моделью в Китае, это были долгие часы фотосессий и еще более долгих кастингов, и никогда не было времени на осмотр достопримечательностей. В один из таких дней кастинга я стояла в очереди с сотней других девушек, чтобы увидеть клиентку. Пока мы ждали, в комнату зашел один из сотрудников и сказал:
-кто хочет на синее море?
Конечно, я хватаюсь за возможность и кричу во всю глотку – я, я, я!!!
Тут я замечаю, что все девушки странно смотрят на меня. Оказывается, человек сказал – кто хочет в туалет [ мы видим] .
Я летел на Ближний Восток бизнес-классом. Когда я сел и устроился поудобнее в своем кресле в последнем ряду пассажиров, я услышал, как члены экипажа говорят о том, что Мерил Стрип летит тем же рейсом. Я большой фанат, поэтому я вскочил и стал выяснять подробности — где, где она? Поскольку все остальные сидели, и я не мог ее видеть. Экипаж сказал мне, что они абсолютно не могут рассказать мне или показать, и если я могу пообещать, я никому не скажу, так как они могут попасть в большие неприятности даже из-за того, что говорят, что она здесь.
Полет закончился, а Мерил я так и не увидел, поэтому, когда я выходил из самолета, когда экипаж прощался, я сказал – но хотел бы я увидеть Мерил Стрип! Я видел, как они смешно смотрели на меня, а потом за мной — я обернулся, а там она. В пышном пальто, без макияжа, и она не выглядела слишком счастливой, чтобы ее так упоминали. Она посмотрела на меня и сказала — вот я и что?
Во время посещения Шри-Ланки мы встретили дружелюбного местного парня, поэтому гуляли по пляжу втроем – я, муж и парень. Я держалась за руки с мужем, и парень решил сделать то же самое — и схватил моего мужа за руку!
Когда я прибыл в Китай, весь мой багаж был проверен таможней и службой безопасности, предмет за предметом, я понятия не имею, что они искали, но затем сотрудник таможни/службы безопасности нашел в моей сумке внешний аккумулятор и спросил меня что это. К сожалению, все сотрудники почти не говорили по-английски. Вскоре вокруг меня собралась толпа, но никто не мог понять, что я говорю.
После долгого разговора я попытался объяснить, показав, как я подключаю телефон, и как он начинает заряжаться, но без какого-либо понимания с их стороны. Я видел, как сотрудники уже разозлились на меня, некоторые шептались и показывали мне, кто-то начал кому-то что-то рассказывать по рации, и все смотрят на меня, что-то обсуждают, и так разговор продолжается
– Что это?
-Это повербанк для зарядки
-Что это???
В конце концов я очень разозлился, показывал повербанк и кричал — «СДЕЛАНО В КИТАЕ!!!» Сотрудник посмотрел на маленькую наклейку на повербанке и сказал — о, да! И все они развернулись и ушли.
У меня была командировка из Риги в Киев, где нужно было сделать важную презентацию. Чтобы быть свежим и готовым к вызову, я даже прилетел накануне вечером, чтобы хорошенько выспаться. Прилетаю в киевский аэропорт, показываю удостоверение личности, а охранник говорит — а где твой паспорт? Какой паспорт?! Я забыл его дома, так как привык путешествовать по Шенгену только с удостоверением личности.
И почему-то никто из тех, кто проверял мои документы в рижском аэропорту, этого не заметил. Немедленно подключилась авиакомпания, так как за перевозку пассажира без действительных документов они могут получить серьезный штраф. В итоге было решено, что мой паспорт улетит на следующее утро ближайшим рейсом в Киев. Хорошо, что мой парень смог принести его утром в аэропорт! Ночевал в аэропорту в каком-то пограничном отделении! Наконец, на следующее утро мне принесли паспорт, и я смог выступить с речью. Не такой свежий, как я надеялся…
Однажды вечером в нашем отеле в Египте что-то случилось с трубами в ванной и вонь стала невыносимой. Мы позвонили на ресепшн и попросили техника прийти и посмотреть. Приходит чувак, нюхает. Листья. Возвращается с освежителем воздуха, распыляет его вокруг, улыбается нам и уходит!
Я был проводником этой замечательной компании, которая стала хорошими друзьями во время нашего довольно долгого путешествия. Так что в этот раз я чувствую, что какое-то общение начинается в задней части автобуса, люди бегут туда, чтобы сфотографироваться.
Иду посмотреть и вижу — один из ребят уснул, голова запрокинута, рот открыт — а зубы сомкнуты! Протезы отвалились!
Это было прошлой весной, когда я и мой 14-летний сын были в байкерском туре по США. Мы остановились в Остине и сели на автобус до центра города, так как наш отель находился немного на окраине города. Я иду в бар, но сына со мной не пускают, поэтому мы договариваемся, что он берет карту, немного денег и говорит, что сам справится, чтобы вернуться на автобусе. Тем временем я выпиваю 1 пиво, а затем случайно получаю сидр, все равно выпиваю, но чувствую себя очень плохо, поэтому быстро возвращаюсь в отель. Я в шоке, обнаружив, что моего сына там нет, и я не могу до него дозвониться! Я звоню главному организатору нашей поездки, что мне делать? Он говорит, звоните 911! Я все же решаю немного подождать. Буквально через 5 минут появляется мой сын, удивленный тем, что я там раньше него и к тому времени протрезвевший от беспокойства! Оказывается, он пошел на остановку, увидел расписание и понял, что ждать придется очень долго, и решил… вернуться пешком.
Что было не так близко, как он ожидал, но все равно увидел много интересного. К нему подошла женщина и спросила, не заблудился ли он, но он сказал нет.
Мой парень большой фанат футбола, поэтому мы решили пойти на футбольный матч на Тенерифе. Все хорошо, игра подходит к концу и скоро нам нужно будет ехать, чтобы сесть на последний автобус на другую сторону острова, где находится гостиница. Он говорит мне, почему бы мне не пойти в дамскую комнату на всякий случай, так как это долгая поездка. Мне на самом деле не нужно, но я все равно решаю поехать, так как это долгая поездка.
Как только захожу в стойло, я понимаю, что дверь и замок настолько старые, что навсегда закрылись, и я больше не могу их открыть. Я начинаю кричать, но меня никто не слышит, так как идут последние минуты игры, и все аплодируют. Все мои вещи у моих парней, поэтому я тоже никому не могу позвонить. Я пытался позвать на помощь на всех языках, которые знал, и, наконец, появляется уборщица и говорит мне по-испански, чтобы я сохранял спокойствие (слава Богу за эти испанские мыльные оперы, так что я ее понимаю!).
Пока я жду, когда меня спасут, игра окончена, и мой парень приходит меня искать и видит полицию, скорую в туалете, все говорят по-испански, и никто не может объяснить, что произошло. В конце концов в стойло запрыгнул мужчина и ногой вытолкнул дверь. Он раскрылся с такой силой, что вместе с ним повалилась плитка со стены!
К счастью, мы успели к автобусу!
Вскоре после 11 сентября я летел между двумя европейскими странами. А немного нервничал. Я особенно занервничал, когда рядом со мной сел нервный мужчина с Ближнего Востока. Наш самолет попал в большую турбулентность, и его сильно трясло, когда мужчина посмотрел на меня и спросил, может ли он взять меня за руку, так как он был очень напуган. И вот мы сели, держась за руки…
Мы ехали по Голландии, когда наткнулись на этот хороший спа-отель и решили там остановиться. Это было невероятно приятно, и когда мы регистрировались, портье сказала нам на ломаном английском — никаких больших купальников! Я просто помахал и сказал, да, да , так как некоторые бассейны не принимают большие плавательные шорты.
Итак, мы ходим в спа-центр, и он великолепен, все новое, блестящее и чудесно пахнет. Но потом оглядываемся — все голые.
Мы останавливались в этом придорожном мотеле в США. После долгой дороги приезжаем глубокой ночью, идем в номер – там кромешная тьма, так как шторы закрыты. Находим выключатель у двери, чистим зубы и ложимся спать, выключив единственный выключатель сбоку от кровати. Через несколько часов я просыпаюсь от этого совершенно ужасного, очень громкого мужского голоса, кричащего мне в ухо, с какими-то звуками статики на заднем плане. Оказывается, предыдущий обитатель этой комнаты оставил будильник на 5 часов, и он автоматически переключился на какую-то рок-радиостанцию, прием радиоволн тоже был не очень хорошим, поэтому звуковой эффект был всего 9 часов.0013 не от мира сего . Я пытаюсь найти выключатель на будильнике, но слишком темно, чтобы разглядеть, и у меня нет выключателя света на моей стороне кровати, тем временем ужасный шум продолжается так громко, что у меня болит ухо, я пытаюсь выдернуть шнур из стены, а оказывается шнур уходит за тумбочку… которая прикручена к стене.
Каким-то образом мы нашли выключатель у кровати моего мужа, включили свет и выключили визжащую сигнализацию. С таким адреналином в жилах мы больше не могли спать!
Мы прибыли в наш отель на Мальдивах и нас встретили уборщики, распыляющие освежитель воздуха в нашем номере. Мы думаем – как приятно, они хотят, чтобы приятно пахло! Выяснилось, что брызгали спреем от комаров, чтобы в комнату не забрались тараканы! Что было безрезультатно, так как они то и дело выползали из раковины в ванной!
Сейчас я могу смеяться над этим, но тогда это было совсем не смешно. Меня и моего друга арестовали на Кипре за вооруженное ограбление, которого мы не совершали. У нас было алиби, и все выяснилось, но до того, как все выяснилось, я провел 2 недели в СИЗО на Кипре. Хорошо, что я ростом 2 м, весом более 100 кг и имею татуировки, а еще меня задержали за вооруженное ограбление, так как в этом изоляторе у меня было много интересных сокамерников….
Более 20 лет назад я и моя школьная танцевальная группа были в танцевальном туре по Европе.
Мы останавливались на одну ночь в Амстердаме и были разделены на 2 группы. К нашему большому удивлению, наутро нашу группу разбудила полиция, посадила в автобус, и нам пришлось покинуть страну со штампом «депортирован» в паспорте и все такое. Оказалось, что «гостиница», в которой остановилась другая половина нашей танцевальной группы, на самом деле была борделем. Другая группа, в которой были только девушки, ночью столкнулась с мужчинами, пытавшимися проникнуть в их комнаты, с какими-то постоянными посетителями. Девчонки сильно испугались и, конечно же, вызвали полицию… и всю нашу танцевальную группу депортировали. Представьте себе удивление моих родителей, когда я вернулся домой на неделю раньше, тогда еще не было мобильных телефонов, чтобы сообщить им, что происходит, и они только прочитали в газете о депортированной из Голландии танцевальной группе, но понятия не имели это были мы.
Однажды я летел домой из Гамбурга после долгой рабочей недели. Перегруженный самолет, и тут я слышу, как экипаж объявляет по громкой связи:
« Госпожа Алина Андрусайте, пожалуйста, идентифицируйте себя, нажав кнопку вызова»
Я нажимаю кнопку.
Когда я был в середине самолета, я вижу, как ВСЕ люди оборачиваются, чтобы посмотреть, что происходит. Через несколько секунд экипаж приносит мне коробку с едой и говорит: «, вот ваш заранее заказанный лосось !»
Оказалось, я был единственным пассажиром, который заказал еду заранее, что-то пошло не так в системе, и они не знали, на каком месте я сижу. Экипаж извинился за то, что поставил меня на место и что обычно они не объявляют такие имена, но сказали, что у них нет выбора.
Я был в Марселе с моим другом, посещал Парк 26-го века , когда нас заперли внутри. Кругом двухметровый забор, а перед забором – ров! Это были единственные ворота, через которые, как мы думали, мы сможем перелезть. Через несколько минут несколько полупьяных местных жителей заметили нас и помогли перелезть! Мы даже посмотрели часы работы парка, прежде чем войти, так как знали, что парки во Франции закрываются, но нигде не видели, чтобы это было написано…
Я не слишком опытный путешественник, и я уже некоторое время жил в Дании, когда решил съездить в Швейцарию.