14 звездных пар, которые знают секреты счастливого брака
Все счастливые семьи похожи друг на друга. А значит, должен быть универсальный рецепт семейной гармонии и благополучия.
AdMe.ru собрал опыт счастливых в браке звезд, которые запросто раскрывают свои секреты успеха в личной жизни.
Барбра Стрейзанд и Джеймс Бролин
Барбра шла к женскому счастью долго: они с Джеймсом встретились уже в зрелом возрасте, когда обоим было за 50. Основами крепкого брака Стрейзанд считает доброту, а также честность: супруги могут признаться друг другу абсолютно во всем.
Жизель Бюндхен и Том Брэди
Классический союз: модель с мировым именем и успешный спортсмен. Пара воспитывает 2 детей, и, конечно, за эти годы браку приходилось преодолевать кое-какие трудности. Но что бы ни случилось, главное — это поддержка супруга, уверена Жизель Бюндхен.
Мерил Стрип и Дон Гаммер
В 1978 году жених Мерил Стрип актер Джон Казале умер от рака. Актриса оставалась до конца рядом с возлюбленным и тяжело переживала утрату. В это трудное время рядом оказался скульптор Дон Гаммер, который помог ей оправиться от потери. Спустя полгода они поженились. Главное в браке, по мнению Стрип, уметь слушать партнера и проговаривать все проблемы и мелочи.
Колин Ферт и Ливия Джуджолли
Актер и кинопродюсер в браке уже два десятка лет, и на вопрос, в чем их секрет, отвечают: «Мы относимся к браку как к забегу на длинную дистанцию, с которой нельзя сойти». Кроме того, звезды стараются проводить много времени вместе, подстраивая свои графики работы.
Ченнинг Татум и Дженна Дуан
Звезды культовой мелодрамы «Шаг вперед» познакомились благодаря этому фильму и с тех пор неразлучны. Их секрет — правдивость в проявлении чувств. «Мы часто проверяем свои чувства вопросом: „На сколько по шкале от 1 до 10 ты меня любишь в данный момент?“ И нужно отвечать максимально честно, чтобы получить честность в ответ», — раскрывает тайну Ченнинг.
Пирс Броснан и Кили Шэй Смит
Телеведущая Кили Шэй Смит — личность самодостаточная и самостоятельная. Пирс уверен, что если он не будет уделять жене должного внимания, то та не станет терпеть неуважение и сможет обойтись без него. Пара считает, что путь к крепкому браку — уважать партнера и не пытаться его переделать.
Мэтт Деймон и Люсьяна Баррозо
Красавец актер взял в супруги не модель и не актрису, а обычную девушку, которая работала барменом. По словам Деймона, он рад, что у жены на первом месте семья, а не карьера, и считает, что ему крупно повезло: «Это и есть мой секрет: постоянно помнить, как же мне повезло с женой». А еще у супругов есть «правило 2 недель»: они не расстаются друг с другом больше, чем на этот срок.
Синди Кроуфорд и Рэнди Гербер
Модель и предприниматель познакомились около 30 лет назад, когда Синди еще не была известна. Скоротечный роман между ними закончился и уступил место долгим дружеским отношениям. За это время супермодель успела побывать замужем за Ричардом Гиром и развестись. Вскоре они с Рэнди поняли, что созданы друг для друга. «Наши отношения начались с дружбы, и я уверена, что крепче основы для брака не найти», — призналась топ-модель.
Джон Траволта и Келли Престон
Когда Джон и Келли потеряли 16-летнего сына в 2009 году, казалось, их браку пришел конец. Но супруги сумели справиться с ужасным горем и спасти семью. Траволта однажды признался, что сохранять мир в браке им помогает… ведение списков, в которых они записывают все бытовые и психологические нюансы супружества, а затем обсуждают их и вместе находят решение.
Кевин Костнер и Кристин Баумгартнер
Актер, переживший болезненный развод (от первого брака у него 3 детей, а всего их 7), убежден, что его младшие дети никогда не испытают того, что пережили старшие во время разрыва их родителей, ведь Кевин твердо уверен в своей второй супруге Кристин. Актер считает, что в браке очень важно уметь просить прощения даже тогда, когда считаешь себя правым.
Кейт Бланшетт и Эндрю Аптон
Глядя на эту пару, светские сплетники часто задаются вопросом: что она в нем нашла? И пусть внешне Аптона сложно назвать интересным мужчиной, но только рядом с ним Кейт может быть собой настоящей. Один из секретов их союза — общность интересов и взглядов на жизнь, ведь им никогда не бывает скучно вместе. А еще у супругов нет друг от друга никаких тайн — даже электронную почту они ведут одну на двоих.
Боно и Элисон Хьюсон
Боно и Элисон встретились еще в школьные годы, будучи подростками. Юношеская любовь превратилась в крепкий семейный союз.
Певец уверен, что семейные отношения нуждаются в строгом управлении, с чем отлично справляется его жена.
Николь Кидман и Кит Урбан
Николь Кидман встретила австралийского кантри-певца, еще не отойдя от болезненного развода с Томом Крузом, и сразу поняла, что хочет прожить с ним всю жизнь. «Просто мы очень любим друг друга, вот и весь наш секрет», — признается актриса. А Кит недавно выложил совместную фотографию с подписью: «11 лет прошло, а мне до сих пор кажется, будто ты просто моя девушка!».
15 самых крепких пар XX века
Эти пары не заваливали социальные сети совместными фотографиями, не устраивали скандалов и примирений для прессы, но для миллионов своих современников являлись и являются образцом настоящей любви.
Они не казались, а были идеальными парами, в которой один уважал другого и поддерживал в трудных ситуациях. Кто-то из них уже стал историей, кто-то еще в самом расцвете сил и карьеры, в любом случае, AdMe.ru уверен, что у них есть чему поучиться.
Федерико Феллини и Джульетта Мазина
Великий итальянский режиссер и его муза познакомились на съемочной площадке и поженились спустя две недели после встречи. Джульетта всю жизнь была помощником и союзником Федерико. Бог не дал им детей, но, как говорили они сами, их детьми стали фильмы Феллини, которые по сей день являются сокровищем Италии и классикой мирового кино.
Она, несмотря на предложения, снималась только в его фильмах, а он же всегда прислушивался к ее советам. Любовь Федерико и Джульетты продлилась 50 лет и один день, оборвавшись только со смертью Феллини.
Пол Ньюман и Джоан Вудворд
«Счастливый брак не случается просто так, его надо создавать», — написал Пол своей невесте Джоан перед свадьбой. И у них получилось создать одну из самых крепких пар в истории мирового кино.
Ньюман и Вудворд познакомились на съемочной площадке уже будучи успешными оскароносными актерами. Их брак прошел испытания славой, гибелью сына, карьерными неудачами. Когда режиссеры стали отказывать Джоан, Пол ради нее освоил эту профессию и снял несколько фильмов с участием жены.
Они прожили вместе 50 лет. Пол оставался верным жене до конца своих дней, шутливо объясняя это тем, что нет необходимости бегать за гамбургерами, если дома ждет отборный стейк.
Любовь Орлова и Григорий Александров
Еще один союз режиссера и актрисы, союз двух гениев и кумиров своей эпохи. Они познакомились на съемках музыкальной комедии «Веселые ребята» и с тех пор не расставались. Их брак для советских людей был эталонным.
За все время ни одной сплетни или слухов о скандале, они всю жизнь обращались к друг другу на «вы», Александров снимал Орлову во всех своих фильмах в роли главной романтической героини, но при этом у нее не было ни одной сцены поцелуя.
Говорят, Любовь Орлова за всю их долгую жизнь не позволила себе появиться перед мужем без прически и в халате. Они были вместе 42 года, после смерти Орловой Александров прожил еще 8 лет, успев снять документальный фильм про свою любимую жену и музу.
Софи Лорен и Карло Понти
Их история похожа на легенду о Пигмалионе, который создал прекрасную статую и сам же влюбился в нее. Карло старше Софи на 22 года, он встретил ее, 16-летнюю, на одном из конкурсов красоты и сразу же разглядел в девушке будущую звезду.
Опытный кинопродюсер, Карло многому научил Софи: избавил от неаполитанского акцента, привил умение одеваться и делать макияж, придумал псевдоним Лорен вместо фамилии Шиколоне, искал для нее, тогда еще неизвестной, первые роли.
Софи Лорен стала мировой звездой и символом Италии во многом благодаря любящему мужу, который всегда был рядом.
Они прожили вместе почти 50 лет. Карло не стало в 2007 году, за семь месяцев до их золотой свадьбы.
Иман и Дэвид Боуи
Культовый музыкант и супермодель — их назвали самой стильной парой XX века. Циничный рокер Боуи не верил в любовь, пока не встретил Иман — женщину своей мечты.
Они познакомились на дне рождения общего парикмахера и с первой же встречи поняли, что нашли друг друга. Их отношения были легкими и счастливыми. Дэвид и Иман не переставали удивлять и восхищать друг друга на протяжении всех 24 лет совместной жизни.
Совсем недавно Дэвида не стало, он умер после тяжелой борьбы с раком в окружении любящей жены и детей.
Майя Плисецкая и Родион Щедрин
Они познакомились на вечере у Лили Брик (той самой роковой любви Маяковского). Великая балерина и композитор были похожи не только внутренне, но и внешне — их часто называли братом и сестрой.
Они черпали вдохновение друг в друге, восхищались друг другом. За 50 лет совместной жизни между Плисецкой и Щедриным не было ни одной ссоры.
Майи Михайловны не стало 2 мая 2015 года. Как сказал Родион Константинович в одном интервью после смерти жены: «Я всегда ей говорил, что она с другой планеты, возможно, теперь она улетела обратно».
Джефф Бриджес и Сьюзан Гэстон
Их признали одной из самых идеальных пар Голливуда. Джефф и Сьюзан познакомились более 40 лет назад на съемках «Ранчо Делюкс», где официантка Сьюзан обслуживала съемочную группу во время обедов. Бриджес был покорен ее фигурой и грацией.
Главным секретом своего продолжительного счастья пара считает умение подстраиваться и понимать друг друга.
Роберт Рождественский и Алла Киреева
Алла и Роберт с дочерью Екатериной
Выдающийся поэт XX века, человек-эпоха Роберт Рождественский всю свою жизнь любил одну женщину — свою супругу Аллу Кирееву. Они познакомились в Литинституте и прожили вместе 41 год вплоть до смерти Роберта в 1994 году.
Вместе они пережили безденежье и жизнь в коммунальной квартире, оставаясь внимательными и нежными друг к другу. Роберт посвящал Алле стихи, каждый день признавался в любви.
Их дочь, будучи уже взрослой, нашла записку, которую Алла написала как-то мужу: «Робочка, если ты встанешь раньше меня, буди, я тебе сварю кашку».
Кит Ричардс и Патти Хансен
Кит Ричардс, легендарный гитарист Rolling Stones, променял секс, наркотики и рок-н-ролл на семейную жизнь с моделью Патти Хансен.
Они встретились в клубе Studio 54 и через некоторое время поженились, шафером на их свадьбе был Мик Джаггер.
Патти сопровождала Кита во всех гастрольных турах, создавая уют, и подарила ему двоих детей. Он писал ей песни, стихи, помог пережить рак, сутками не отходя от ее постели. Патти говорит, что это Кит ее спас. Именно его любовь давала ей силы и желание жить.
Шон Коннери и Мишелин Рокбрюн
В отличие от своего героя, сердцееда Джеймса Бонда, сэр Шон Коннери уже на протяжении 35 лет верен одной женщине — своей жене, французской художнице Мишелин Рокбрюн.
Коннери по сей день восхищается супругой и считает ее уникальной. Основа их отношений — доверие. По словам Шона, Мишелин ни разу за все время совместной жизни не спросила его, куда он пошел и откуда вернулся.
Голди Хоун и Курт Рассел
Одна из самых крепких пар Голливуда. Кажется, они были созданы друг для друга. Голди и Курт даже после 30 лет совместной жизни светятся счастьем и относятся друг к другу с юношеской любовью.
Они признаются, что им никогда не скучно друг с другом, а основой таких прочных отношений считают в первую очередь уважение. Известный факт, что Голди и Курт официально не женаты. Как говорят они сами: «Зачем скреплять браком то, что и так не разваливается».
Дастин Хоффман и Лиза Готтсеген
Культовый актер Голливуда уже более 30 лет счастлив с адвокатом Лизой Готтсеген. По иронии судьбы Дастин и Лиза встретились еще до ее рождения, когда Хоффман был музыкантом на свадьбе ее родителей. Лиза любит шутить, что услышала игру Дастина, будучи в животе у матери, и сразу влюбилась.
Они вместе воспитали четырех детей, справились с тяжелой болезнью Хоффмана и до сих пор не утратили романтического отношения друг к другу — недавно папарацци засняли парочку, обнимающуюся на пляже во время отдыха в Мексике.
Адриано Челентано и Клаудия Мори
Эта взрывная итальянская пара, несмотря на темперамент обоих, смогла построить один из самых крепких браков в истории мирового кино — они вместе уже больше 50 лет.
Челентано боготворит свою избранницу — Клаудия его поддержка и опора на протяжении всей жизни. Она выступала в качестве его личного пиар-агента, простила короткий роман с Орнеллой Мути, за который Адриано публично извинился перед женой.
Сейчас страсти в этой итальянской семейке улеглись. Они живут на своей вилле под Миланом вдали от светских приемов и прессы.
Кейт Бланшет и Эндрю Аптон
Австралийская актриса и драматург Сиднейского театра познакомились 20 лет назад на репетициях пьесы «Чайка». После знакомства был недолгий период ухаживаний — пара оформила свои отношения меньше чем через год.
Кейт была очарована внутренним обаянием Эндрю. Как признается актриса, Аптон делает ее по-настоящему счастливой, с ним можно придумывать и воплощать в жизнь самые смелые творческие идеи.
Сара Джессика Паркер и Мэтью Бродерик
Сара и Мэтью познакомились на нью-йоркской вечеринке и, как утверждают они сами, это была любовь с первого взгляда. Бродерик был очарован чувством юмора и непосредственностью будущей жены.
Они помогли друг другу выйти из депрессии после предыдущих несложившихся отношений и поверить в настоящую любовь. Брак Сары и Мэтью один из самых крепких и счастливых в современном Голливуде. Они поддерживают друг друга и в воспитании детей, и на премьерах своих фильмов.
10 звездных пар раскрывают секреты счастливого брака
В Голливуде есть место крепким и долгим бракам! И сегодня самые счастливые семейные пары поделятся своими секретами, которые они узнали за долгие годы совместной жизни! Алиша Киз и ее супруг Кассим Дауд Дин, более известный под именем репера Swizz Beatz, не забывают про поддержание романтики в отношениях.Один из нас планирует свидание, а другой – понятия не имеет, куда мы идем
— делится Алиша. «Мы нашли в этом драгоценность. Мы просто гуляем вместе, и делимся своими мыслями или рассказываем о себе друг другу. Это мое любимое время»
Крис Пратт и Анна Фэрис воспитывают 4-летнего сынишку, но несмотря на отсутствие свободного времени, стараются найти минутку для себя.
Очень часто люди так много внимания уделяют своим детям, что когда те покидают гнездо, они смотрят на своего партнера как на незнакомца
— рассуждает Крис. «Очень важно сосредоточиться на своих отношениях с партнером. Потому что однажды ваши дети собираются покинуть вас, и вы должны поддерживать отношения, которые переживут это».
Брак – это нелегко. Если не верите, то спросите Джаду Пинкетт-Смит, которая замужем за Уиллом Смитом с 1997 года. «Мы задавали себе вопрос, в чем секрет хорошего брака», — вспоминает Джада. «Если это и есть секрет, то я бы сказала, что мы никогда не занимались нашими отношениями.
Все что мы делали, это просто работали каждый над самим собой. А затем представали друг перед другом лучше, чем были раньше
Для Сальмы Хайек и ее супруга Франсуа-Анри Пино ключом к счастью стал отказ от дополнительных социальных мероприятий. «Я вышла замуж за правильного парня», — делится Сальма в одном из интервью. «Самое главное это то, что мы поддерживаем друг друга во всех начинаниях. Когда партнер рядом с вами стремится к большему, это делает вас счастливым.
У нас нет активной социальной жизни, потому что мы действительно любим проводить время вместе
Мы были просто друзья, и думаю, это одна из причин того, почему наши отношения всегда были такими хорошими
— говорит Фредди Принц об отношениях с Сарой Мишель Геллар. Сара и Фредди до начала своего романа были друзьями около двух лет. «Она знала, каковы мои моральные ориентиры, мои приоритеты, и наоборот. Мы уже знали все недостатки друг в друге. Спустя несколько лет мы с ней оказались в идеальном балансе, который основан на прочном фундаменте».
Самопровозглашенные противоположности Кристин Белл и Дэкс Шепард на раннем этапе своего брака отправились на парную терапию. Это помогли им пройти начальные стадии и случайные разногласия и выстроить обоюдное доверие.
У нас очень здоровый брак и он стал таким благодаря терапии, которая прошла в нужный момент
— делится Кристин. «Мы оба берем на себя ответственность, когда ошибаемся. С ним легко работать, мне нравится проводить с ним время, и я ему доверяю. И это именно то, что мне нужно».
Самая известная пара Великобритании, Дэвид и Виктория Бекхэм поженились в 1999 году и с того времени не расставались. В 2015 году Дэвид сказал:
Мы вместе уже 18 лет, а женаты уже 16 лет. Поэтому мы доверяем мнению друг друга. Доверие – главное
Когда дело доходит до брака, то первоначальная влюбленность – это дело привычное. А вот сохранение искры это самая важная задача для партнеров. Именно это сохранение привязанности друг к другу является чем-то глубоким для Николь Кидман и ее мужа Кита Урбана.
Просто любите друг друга, расточайте свою любовь друг на друга
— говорит Николь. «Мы просто любим, вот и весь секрет!»
Звезда «Секса в большом городе» Сара Джессика Паркер и ее муж Мэттью Бродерик женаты уже 20 лет. Свой успех в построении гармоничных отношений они приписывают конфиденциальности. «Секрет в том, что мы не обсуждаем ничего ни с журналистами, ни с кем бы то ни было еще.
Мы не считаем наш брак эталонным, и мы не выносим грязное белье на всеобщее обсуждение
— так прокомментировала Сара.
Самый популярный совет для пар: общение является залогом счастья в совместной жизни. И именно этот совет работает в браке Аарона Пола и Лорен Парсекиан. «Люди ругаются и выясняют отношения, потому что не они не общаются», — сказал Аарон в одном из интервью. «Если ты хочешь причинить вред другому человеку, тогда это позор для тебя, ниже упасть уже некуда. Мы с женой не спорим.
Мы общаемся, мы разговариваем, но мы никогда не сражались в наших отношениях
Применяйте в своих отношениях эти советы, ведь если работает у них, то значит, может сработать и у вас. Счастья вам в личной жизни!
Долго и счастливо! Самые крепкие пары Голливуда | Блогер rastynasty на сайте SPLETNIK.RU 3 июня 2020
Говорят, в мире шоу-бизнеса нет истинной любви и понятия «однажды и навсегда».
И правда, среди звезд так редко можно встретить по-настоящему крепкие союзы, семьи, которые остаются вместе и в счастливые моменты, и несмотря на периодические трудности.
Но все же есть пары, которые доказывают обратное. По их историям можно писать романы, для их любви не существует преград, а друг для друга они – целый мир.
Встретившись однажды, они поняли, что это любовь всей их жизни и теперь, спустя десятки лет все также счастливы вместе. Взять хотя бы Мэрил Стрип и ее мужа, которые вместе уже более 40 лет! Какие звездные союзы входят в список самых крепких и образцовых пар Голливуда смотрите в подборке.
Рита Уилсон и Том Хэнкс, в браке с 1988 года (32 года)
Том Хэнкс как-то рассказывал в интервью, что впервые увидел свою будущую жену в далеком 1972 году по телевизору. Это был телеканал АВС, четвертый сезон сериала «Семейка Брейди», где Рита играла одну из ролей. На тот момент Хэнксу было всего 16, но он признается, что Рита покорила его своей красотой. Том рассказывал: «
Судя по всему, блондинка так сильно запала ему в душу, что это даже стало для Тома ключевым фактором в выборе профессии. Однако на момент их первой встречи с Ритой, актер уже состоял в браке с Самантой Льюис. Это был 1981 год. Следующая встреча будущей парочки произошла через три года на общей съемочной площадке. Тогда Том окончательно понял, что Рита – женщина всей его жизни, да и потом, его брак с Самантой на тот момент уже трещал по швам. Актер тогда прокомментировал ситуацию довольно тактично: «Мы слишком рано поженились».
Бракоразводный процесс сильно затянулся, но несмотря ни на что в 1987 году Том все-таки сделал Рите официальное предложение, и в 1988 состоялась их свадьба. С тех пор эти двое по- праву носят звание одной из самых образцовых пар Голливуда.
Мерил Стрип и Дон Гаммер, в браке с 1978 года (42 года)
По истории их любви можно писать романы и снимать кино. Мэрил Стрип и Дон Гаммер счастливы вместе уже 42 года, хотя их счастью предшествовали довольно трагические обстоятельства. В 1978 году Стрип потеряла своего жениха Джона Казале. Он погиб от рака легких. Они были вместе около 4 лет. Ей пришлось непросто, ведь она осталась без места жительства и в абсолютно подавленном состоянии. Тогда, словно сказочный принц, ей на помощь пришел Дон Гаммер, скульптор и, по совместительству, хороший друг брата Мэрил. Дон позволил Стрип жить в его квартире в Нью-Йорке, пока сам был в отъезде. Их первая встреча состоялась, когда Гаммер был проездом в Нью-Йорке. Мэрил была безмерна благодарна своему «спасителю» и стала писать ему письма. Такая милая история переросла в бурный роман, и однажды Дон вернулся в Нью-Йорк и сделал своей возлюбленной предложение. Вся череда событий произошла стремительно. Так, несмотря на все обстоятельства, эти двое познакомились и поженились в один год, и живут в счастливом браке вот уже более 40 лет.
Сара Джессика Паркер и Мэттью Бродерик, вместе с 1997 года (23 года)
Они не раз говорили, что это была любовь с первого взгляда. Эту парочку познакомил в 1991 году их общий друг на одной из вечеринок в Нью-Йорке.
Свадьба состоялась через 6 лет. Церемония прошла в деконструированной синагоге в нижнем Ист-Сайде. Интересно, что гости мероприятия до конца не знали истинного повода, актерская парочка пригласила всех «на вечеринку», не уточнив в честь чего она состоялась. Кроме того, у невесты было совсем не традиционное свадебное платье, далеко не такое, как на знаменитой героине «Секса в большом городе». Паркер появилась на церемонии в наряде черного цвета.
Актриса признается, что боялась традиционной свадьбы, обычаев, фаты и белого платья. Что ж, видимо, черное платье действительно оказалось для нее счастливым!
Эти красавцы могли бы давать мастер- классы «жили долго и счастливо».
Голди и Курт знакомы с 1968 года, тогда они впервые встретились на съемочной площадке. Но настоящие чувства между ними вспыхнули аж 15 лет спустя. Это произошло также на съемках. На тот момент они оба уже прошли неудачные браки, но это не помешало им с головой окунуться в новый роман.
Удивительно, что, будучи столько лет вместе, Голди и Курт не состоят в официальном браке, они уверенны, что штамп в паспорте не является показателем счастья и успеха в семейной жизни. Что ж, глядя на них, в это и правда можно поверить.
Кэтрин Зета-Джонс и Майкл Дуглас, в браке с 2000 года (20 лет)
Их познакомил однажды на американском кинофестивале Дэни де Вито, с которым Майкл дружил много лет и даже жил когда-то в одной квартире. В тот вечер Кэтрин получала награду за главную роль в фильме.
Но учитывая семейное положение актера, Зета-Джонс поставила Майклу условие – никакой физической близости до того момента, как он разведется. Этот бракоразводный процесс гремел на весь Голливуд, но в конце концов развод все-таки был оформлен, и Дуглас сразу же сделал предложение Кэтрин. Актриса, однако, с умом подошла к вопросу и заявила, что выйдет за него только при наличии брачного контракта. Все знакомые, включая адвоката, отговаривали Майкла от этой авантюры, но несмотря ни на что, Дуглас был абсолютно уверен в своем решении, и в ноябре 2000 года в старинном отеле в Нью-Йорке состоялась звездная свадьба.
Кстати, Де Вито, поспособствовавший знакомству пары, был тогда крайне удивлен такому развитию событий, ведь изначально он хотел лишь помочь другу развеяться и отвлечься от проблемного брака, который на тот момент уже трещал по швам.
Как бы то ни было, несмотря на все преграды и сомнения скептиков, эта грациозная пара вместе уже 20 лет, а плодами их любви стали двое детей.
Пенелопа Крус и Хавьер Бардем, вместе с 2010 года (10 лет)
Очень колоритная пара! И еще одна, по-настоящему примерная голливудская семья и красивая история.
Их знакомство произошло еще в 1992 году, но настоящий роман начался только 18 лет спустя. Как признается Хавьер, поначалу его немного пугал «огненный» нрав жгучей Крус. В 2006 году они снова оказались на одной съемочной площадке, это был фильм «Вики, Кристина, Барселона». Именно тогда и началась их история любви. Удивительно, что паре удавалось довольно долго скрывать свои отношения. Пресса застукала их лишь год спустя, а официально подтвердили они свои отношения еще через три года. Только в 2010 они впервые появились вместе на светском мероприятии. В этом же году они сыграли тайную свадьбу на Багамах, о подробностях которой не известной до сих пор. Такая вот скрытная, но крепкая парочка!
Эта трогательная история о настоящей любви, уважении и преданности.
Пара познакомилась в 1985 году, уже не будучи молодыми людьми. У них закрутился роман на съемочной площадке. Хэкворд был готов практически сразу сделать предложение, но Миррен боялась штампа в паспорте, как огня. Терпеливый Тейлор 12 лет настойчиво добивался доверия своей возлюбленной. Лишь в 1997 году она сдалась, и они обвенчались. Актрисе было тогда уже 52 года.
Вот как комментирует Миррен их успех в семейной жизни: «Наш союз оказался прочным, потому что мы сошлись взрослыми, вполне сформировавшимися людьми, мне было уже за сорок, Тейлору — на год больше. Нам хватило ума с самого начала уважать работу друг друга и не навязывать свои привычки и вкусы».
Я искренне восхищаюсь звездными парами, которые способны к настоящим чувствам, которые строят семьи не на хайпе, не ради скандалов и сплетен, а лишь по зову души и сердца. Сохранять, любить, ценить и оберегать свою семью, свою вторую половинку, быть верными супругами и не поддаваться соблазнам мира шоу-бизнеса – все это действительно большой труд и большая редкость в условиях Голливудской жизни. А еще бОльший труд для звездных пар – это сохранять приватность и скрывать все подробности своей семейной жизни от ежедневных нападок папарацци и журналистов.
Конечно, мы не знаем до конца, что на самом деле стоит за этими десятками лет совместной жизни, что творится за пределами телекамер, красных дорожек и социальных сетей. Но, как бы то ни было, эти пары достойны уважения хотя бы за то, что прошли такие красивые истории любви, что не пытаются создавать шоу из своей семейной жизни, уважительно относятся к своим половинкам и являются образцом того, что настоящая любовь живет даже в шоу-бизнесе!
А как вы думаете, есть ли место реальной любви и крепкой семье, когда речь идет о звездах? Или такие долгие браки – это тоже своего рода вид хайпа и пиара? Знаете еще какие-то примеры крепких голливудских браков?
Счастливый брак в эпоху кризиса семьи | Будь Здорова
Объединяться из экономических соображений? – увольте: сейчас один взрослый человек способен прокормить и себя, и своего ребенка. Воспроизводство себе подобных – тоже сомнительная цель семейного союза, особенно после того, как бездетные пары перестали считаться жалким исключением. Сексуальную жизнь можно наладить, не прибегая к помощи брачных уз. Последовательно начали исчезать все цели, ради которых существовала традиционная семья.
Как только речь заходит о семье, на язык немедленно просятся дубово-кондовые определения: от навязчивой «ячейки общества» до марксистских функций семьи. Если от них не отмахиваться, а присмотреться внимательно, станет заметна любопытная деталь: все функции семьи, столь важные 150 лет назад, совершенно потеряли актуальность сегодня.
Объединяться из экономических соображений? – увольте: сейчас один взрослый человек, независимо от пола, способен прокормить и себя, и своего ребенка. Не говоря уже о ведении хозяйства в одиночку. Воспроизводство себе подобных – тоже сомнительная цель семейного союза, особенно после того, как бездетные пары перестали считаться жалким исключением. Сексуальную жизнь можно наладить, не прибегая к помощи брачных уз. За поддержку и взаимовыручку может отвечать узкий дружеский круг. Последовательно начали исчезать все цели, ради которых существовала традиционная семья. При этом назвать навскидку цель, ради которой создается семья современная, становится все сложнее.
Пессимисты и прагматики поочередно вопят, что институт семьи умер. Если так – то все оставшиеся семейные пары существуют по инерции. А может, сам факт семейных отношений предполагает какие-то выгоды, незримые глазу пессимистов и прагматиков? Вполне возможно, что одной из таких функций является семейное счастье.
Собиратели и предсказатели
Социологи были первыми, кто решил посчитать, из чего сделано семейное счастье. Точнее – стабильность и успешность семейных союзов. Но что такое успешность, как не удовлетворенность отношениями? Не общие же сбережения?
По большому счету все социологические исследования брака оказались неудачными: они давали очень скудные сведения, основанные на подсчете количественных данных. Шершавым языком плаката излагались сведения о количестве прожитых вместе лет, количестве скандалов и оргазмов, но о качестве отношений практически ничего из таких исследований нельзя было извлечь.
Тогда к делу подключились психологи, имевшие в арсенале несколько иные методы. Любопытное исследование было проведено Джоном Готманом: он отобрал для участия около 700 пар молодоженов, за которыми наблюдал в течение десяти лет. Одной из целей его работы являлось предсказать по ряду внешних признаков, насколько крепким окажется союз. Готман записывал на пленку интервью с парами и их обсуждение между собой спорных вопросов, касающихся обоих. Важным оказалось, не то, сколько времени спорят супруги, а как именно они предпочитают это делать, как ведут себя во время конфликта.
Выяснилось, что первыми кандидатами на развод (в течение года-двух) оказались пары, у которых в общении было много обоюдной критики, негатива и злости. Вторая волна разводов (через 7-10 лет) – среди тех, у кого нет негатива, но и нет особого позитива от общения друг с другом: нет улыбок, юмора, теплой интонации.
Кто же остался? Те, кто сумел установить теплые эмоциональные связи, проявляющиеся в том числе в способности разрядить обстановку, с юмором относиться друг к другу и к проблемам,.
Другая группа исследователей (ими руководила чета Лауэров) отыскала 350 пар, долго живущих в браке, и подвергла их подробнейшему анкетированию. Среди тех, кто считал свой брак счастливым, присутствовали две устойчивые характеристики отношений: дружба между супругами и симпатия друг к другу. Подобные выводы подтвердились еще в нескольких исследованиях, добавивших от себя по «пять копеек» к счастливой семейной истории. У гармоничных пар должны быть четкие границы между родителями и детьми, привязанность и уважение, терпимость к чужой автономии, а также способность принимать потери и готовность к переменам.
Семья как процесс
Исследований «счастливого брака» — как его понимают в данный момент супруги – накопилось прилично, начиная с семидесятых годов прошлого века. Но все они, так или иначе, были направлены на то, чтобы вычислить правильные ингредиенты счастливых отношений или те жертвы, которые нужно принести на алтарь семейного счастья.
Так продолжалось до тех пор, пока исследователи не решили посмотреть на брак как на постоянно меняющийся процесс. Счастливый союз – это не фотография в рамке, а изменчивое партнерство, в котором каждый из участников должен решить определенные задачи и получить своего рода «вознаграждение». К такому выводу пришел психолог Д. Валлерстайн, который провел подробное исследование биографий и жизненных установок счастливых семейных пар. Согласно его выводам, пара, состоящая в браке, должна суметь на протяжении своего партнерства:
отделиться от опыта родительской семьи, от опыта предыдущего брака, создать свою уникальную общность с партнером, осознать самостоятельность и уникальность этой общности;
построить полноценные сексуальные отношения, отделаться от детских табу и страхов;
уметь вместе (как семья) противостоять жизненным невзгодам, держать удар, благополучно переживать кризисы – и внешние, и внутренние;
получать друг от друга эмоциональную поддержку, почувствовать, что твоя семья – это территория безопасности в мире;
создать внутри семьи безопасное пространство для выражения гнева, конфликтов, иными словами, не пытаться найти в своей семье козла отпущения, который «всю жизнь испортил», но и не бояться, что из-за выражения недовольства партнер захочет расстаться;
сохранить «двойное видение» партнера: с одной стороны это принятие того, каков он есть на самом деле, а с другой – память о романтическом видении партнера.
Все пары, с которыми разговаривал исследователь, склонялись к одному: в браке ими был найден универсальный баланс между своими потребностями и потребностями партнера, ощущение золотой середины и уникальности своего союза.
Но что все они получили «в награду» за выполнение этих задач? Как ни странно это прозвучит – дружбу и привязанность, а вместе с ними: надежный тыл, умение понять свои и чужие потребности. Именно это и остается в сухом остатке, когда традиционная семья перестает играть в обществе свою роль.
Составляющие счастливого супружеского союза или психологические задачи брака
Аннотация
В статье представлены находки качественного исследования счастливых семейных пар, осуществленного Джудит Валлерстайн, а также выявленные психологические задачи брака, представляющие собой работу брака, позволяющую партнерам поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из них.
Ключевые слова: брак, семья, супружеские отношения, психологические задачи брака.
Как известно, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». На протяжении вот уже более чем полувека семейные терапевты изучают несчастливые семьи, и весьма преуспели в понимании различных вариантов супружеской и семейной дисгармоний. Однако в нашем стремление помочь несчастным семьям кажется не менее важным ответить на вопрос «Чем счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни?» На эти вопросы попыталась ответить американский психолог и психоаналитический терапевт Джудит Валлерстайн, которая стала известной благодаря двум своим исследованиям – изучению счастливых семейных пар (Wallerstein, 1994, 1996, Wallerstein, Blakeslee, 1996) и 25-летнеему лонгитюдному исследованию влияния развода на детей.
Основная цель ее исследования счастливых семейных пар состояла в определении внутренних факторов для создания гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время и считающих свой союз счастливым.
Всего было проинтервьюировано 50 семейных пар. Критериями отбора были следующие: 1) законный брак, продолжительностью не менее 9 лет; 2) пара имеет одного или несколько детей; 3) оба, и муж, и жена, считают свой брак счастливым; 4) согласие обоих супругов как на индивидуальное, так и на совместное интервью.
В 32 случаях брак был первым и для мужа, и для жены. В семи случаях оба супруга были ранее женаты. В остальных 11 случаях один из супругов состоял ранее в браке.
Вначале проводилось индивидуальное интервью с каждым членом супружеской пары, затем осуществлялось совместное интервью с парой в их доме. Спустя два года проводилось еще одно заключительное интервью (со 100% согласием). Записи интервью, каждое из которых длилось несколько часов, составили основу данных настоящего исследования.
Данные интервью дополняли клинические наблюдения за языком тела и взаимодействием респондентов с интервьюером. Индивидуальные интервью имели полуструктурированный формат, однако супругов поощряли рассказать свою историю таким образом, который имел для них наибольший смысл. Все интервью начинались с вопроса: «Что делает этот брак для вас счастливым?» Затем следовал вопрос: «Что разочаровывает вас в браке?» Далее вопросы касались основных областей семейной жизни, а именно: 1) самые ранние воспоминания и детские переживания, связанные с семьей происхождения; 2) описание респондентами брака родителей, включая детско-родительские отношения и отношения с сиблингами; 3) романтические отношения в подростковом возрасте и ранней взрослости, включающей предыдущие браки и опыт сожительства; 4) привлекательность текущего партнера и период ухаживания; 5) факторы, связанные с решением жениться; 6) ожидания, страхи и сомнения касательно брака; 7) реакции на брак семей происхождения; 8) история брака, включая такие события как переезды, история профессиональной занятости и карьеры, и рождение детей; 9) оценка удовлетворенности, неудовлетворенности, компромиссов, успехов и дистрессов в основных областях брака, включая любовь, секс, родительство, конфликт, деньги, проблемы со здоровьем, неверность; 10) понимание личной истории того, что делает брак хорошим и удовлетворяющим; 11) характеристика детей, описание взаимоотношений с ними с течением лет, договоренности между родителями.
Совместные интервью проводились после завершения двух индивидуальных интервью, как правило, у них дома, что позволяло увидеть их в их привычном окружении, взаимодействующих друг с другом, а также с детьми. Во время этих интервью использовались также проективные тесты и рисунки. Респонденты поощрялись к обсуждению различных аспектов их брака, как сходств, так и отличий в их взглядах.
По мнению Валлерстайн метод изучения случаев является основным инструментом в качественном исследовании в медицине, психологии, психоанализе, а также в этнологии и наиболее релевантным к клинической работе. Количественные статистические исследования позволяют проверить лишь простые предположения, никак не углубляющие наше понимание брака. Телефонные опросы и опросники не улавливают тонкостей и нюансов жизни. Исследователь, использующий метод опроса, может задать вопрос: «Рассматривали ли вы когда-нибудь возможность развода?» с вариантами ответа «да» или «нет». Но опросник никогда не даст ответа на вопрос: «Что бы разрушило ваш брак?» Во время интервью лицом к лицу невербальные проявления могут сказать больше, чем любые слова, например, когда в ответ на вопрос «Что бы случилось, если бы вы потеряли жену?» взрослый мужчина внезапно ударяется в слезы, или когда в ответ на вопрос «Насколько верной вы были?» женщина садится нога на ногу и улыбается как чеширский кот. Только метод изучения случая позволяет внимательно слушать и впитывать жизненные истории людей, а также учитывать последовательности, с которой они их рассказывают, непреднамеренные ремарки, улыбки, слезы, сновидения и фантазии. Поэтому именно качественные исследования имеют наибольший потенциал для порождения новых идей и инсайтов касательно человеческих отношений, эмоций и мотивации.
Одной из находок исследования был тот факт, что партнеры счастливых браков не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, в атмосфере заботы и безопасности. Жизнь многих их них была весьма суровой в период детства и отрочества. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей, хотя многие любили своих родителей. Результаты исследования не подтвердили представления о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Когда были изучены данные, касающиеся родительских семей обоих партнеров, оказалось, что только 30% пар описали отношения с обоими родителями в детском возрасте как благополучные и способствующие нормальному развитию. На другом конце спектра у 20% пар муж и жена имели позитивный опыт отношений в детстве и отрочестве только с одним из родителей, иногда нормальных отношений с родителями не было вовсе. Более одной четверти мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными.
В некоторых семьях любовь и дружба зарождались еще в период ухаживания или в период совместного проживания до брака. Для других эти чувства медленно вырастали на богатой почве семейной жизни. Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Но все партнеры имели ощущение, что позитивные моменты в их отношениях значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования.
В ходе анализа данных этого исследования возникло представление, которое было характерно для всех супружеских пар: оба супруга разделяли точку зрения, что ими была найдена или достигнута некая «золотая середина» или особый «универсальный баланс» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который они считают уникальным и незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи.
Этот постоянно продолжающийся творческий процесс был рассмотрен в свете концепции психологических задач брака. На основе данного исследования Валлерстайн предложила 9 психологических задач, которые бросают вызов мужчинам и женщинам на протяжении всего их жизненного пути. Эти задачи – своего рода строительные блоки гармоничного и крепкого брака. Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу брака, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ БРАКА
1. Отделиться эмоционально от семьи происхождения с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в собственный семейный союз, и, вместе с тем, пересмотреть точки соприкосновения с обеими родительскими семьями
Первая задача в любом первом браке – отделиться психологически от семьи происхождения, взять на себя обязательства за отношения и выстроить нового рода связь с поколением родителей. Эти две на первый взгляд находящиеся в оппозиции друг к другу задачи, в действительности, тесно переплетены и в равной степени необходимы. Можно отдельно проживать с тем, кого ты любишь и даже жить в официальном браке и иметь детей, но при этом психологически не отделиться от своей родительской семьи. Чтобы иметь хороший брак, нужно обрести независимую позицию и быть способным полагаться на собственную способность принимать решения и осуществлять выборы. Каждый вступающий в брак должен переместить первичную любовь и лояльность с родителей на партнера по браку. Этот эмоциональный переход от роли сына или дочери к роли мужа или жены достигается через внутреннюю переработку привязанностей и конфликтов с родителями.
Для тех, кто женился молодым, трудности раннего брака совпадают с задачами обретения зрелости. Хороший брак может помочь каждому партнеру стать взрослым, плохой же брак может блокировать или задержать достижение зрелости. Нередко бывает и так, что родители эмоционально не отпускают своего повзрослевшего ребенка, всеми силами пытаются сохранить над ним контроль. Нередко также родители считают, что их ребенок заслуживает партнера получше и явно или неявно доносят это мнение до обоих супругов. Бывает, что между кем-то из родителей и мужем дочери или женой мужа возникает напряжение, особенно если молодая пара живет вместе с родителями, которое может вылиться в явный конфликт между супружеским партнером и родителями.
Каждый, и повзрослевший ребенок, и достигший новой вехи на своем жизненном пути родитель, должен пережить потерю каждодневного присутствия другого. Признание выбора сыном или дочерью партнера по жизни и адаптация к новой жизни – это серьезное испытание для зрелости родителей. Увы, далеко не все имеют настолько зрелых родителей, которые способны принять, что они утратили прежнее влияние на своих детей, вступающих во взрослую жизнь.
Вхождение в брак начинает новую главу в жизни молодого человека. С поддержкой семьи или без таковой он должен пройти через значительные внешние и внутренние изменения. Молодой мужчина должен отказаться от значительной доли свобод и удовольствий юности и холостяцкой жизни, и взять ответственность за собственную жизнь. Его основная борьба включает сознательное и бессознательное сопротивление переходу к взрослой жизни, страхи брака, женщин, эмоциональной близости, а также страх быть пойманным в сети обязанностей и обязательств.
Для женщин отделение может быть особенно сложным, поскольку связи между матерьми и дочерьми, состоящие из нитей любви, жалости и нередко вины очень сильны. Замужество дочери может активировать у обоих женщин сильные чувства и конфликты. И, конечно, брак может быть особенно труден для дочери, чья мать одинока, несчастна или ухаживает за больным сиблингом или мужем.
Многие браки терпели неудачу, поскольку мужья или жены были неспособны отделиться от родительской семьи. Один мужчина жаловался на то, что его жена была готова принимать решения только после того, как обсудит это со своей семьей. По его словам она часами говорила по телефону со своей матерью. Другой разведенный мужчина по этому поводу сказал: «На протяжении всего брака она никогда не была моей». Жена также может жаловаться на непрерывные связи между ее мужем и его семьей; она может чувствовать, что их брак – это спутник, который крутится вокруг его родителей, для которых он, по-прежнему, прежде всего сын.
Степень близости между поколениями может различаться от семьи к семье, от одной культуры к другой. Западная традиция отдает приоритет ядерной семье, но во многих культурах приоритетом является расширенная семья. Когда мужчины и женщины из разных культур соединяют свои жизни, осознание и заблаговременное обсуждение различий в их семейных традициях имеет важное значение, поскольку семейные культуры каждого супруга на поверку могут оказаться разительно отличающимися друг от друга. Молодой муж может полагать, что это совершенно нормально проводить вечера по средам за игрой в карты со своими братьями в доме матери; молодая жена может ожидать, что, как и ранее, на каждые выходные она будет отправляться с мамой по магазинам.
Процесс отделения причиняет боль, он редко проходит без слез и гнева, но он необходим, чтобы защитить брак. И молодая пара, и родители с обеих сторон должны участвовать в выстраивании новых отношений. Поддержание отношений – это непростая задача на протяжении всей жизни для обоих поколений.
Кратко отмечу также, что во вторых браках в эту задачу входит также изживание привязанности к прошлым партнерам и избавление от призраков предыдущего брака.
2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности, и одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера
Под построением совместности и автономии имеется в виду общее, разделенное обоими партнерами видение того, как вы хотите провести вашу жизнь вместе, что предполагает создание психологической идентичности брака, представляющей собой «нас вместе», а не «каждого из нас в отдельности». Построение новой, разделяемой идентичности требует сдвига от «Я» эмансипированного подростка и молодого взрослого к прочному и надежному «Мы».
Чувство, что ты являешься частью пары – это то, что укрепляет современный брак. Это мощный оплот против неослабевающих угроз нашей культуры развода. Чувство «мы» дает браку сдерживающую силу перед лицом неизбежных фрустраций и искушений сбежать и сбиться с пути. Это также дает партнерам ощущение, что они создали собственное независимое государство, в котором они сами устанавливают правила. Ради лояльности к созданной общности каждый партнер встречается с необходимостью отказаться от эгоцентричности и пожертвовать какой-то частью своей автономии.
В хорошем браке новая идентичность строится на прочном основании любви и эмпатии. Каждый партнер должен научиться идентифицироваться с другим и вместе они должны придти к отождествлению себя с браком. Как часть этой задачи каждый партнер переживает сопутствующее изменение в совести и нравственном чувстве. Когда ты находишься в отношениях, что хорошо, а что нет, больше не формулируется на языке «как будет лучше для меня». Отныне решения пары отражают рассмотрение того, как будет лучше и для него, и для нее, и, что очень важно для равновесия, как будет лучше для брака. Мужчины и женщины из этого исследования разделяли друг с другом образ брака как присутствующей сущности, которая, как и цветущий сад, требует непрерывного внимания и заботы.
Как известно близость в отношениях развивается через самораскрытие. Умение слушать то, что другой человек говорит и использовать эту информацию для понимания другого, имеет важное значение. Партнеры в счастливых браках не только знают жизненную историю друг друга, но и помнят об этом в повседневном общении. Один мужчина сказал: «Так много мужчин, начиная с его отца, вели себя по отношению к ней жестоко. Знание этого дает мне возможность вести себя по-другому». Одна женщина из этого исследования сказала: «Его первая жена всегда отказывала ему в сексе. Я нашла мой способ показать ему мой сексуальный интерес к нему. Были периоды, когда это было проблемой для меня из-за менопаузы и снижения сексуального желания, но я всегда помнила о его предыдущем опыте».
Процесс достижения близости через раскрытие, через расширения границ эго чтобы включить другого, является нередко более сложным и постепенным для мужчин. Близость требует доступа к нежным чувствам. Для мужчин доступ к этим чувствам требует отказа от вытеснения и изоляции, действовавших в течение многих лет, то есть, отказа от сознательных и бессознательных защит, установленных в период отрочества, чтобы защитить себя от доминирования влиятельной матери его ранних лет. Неудача в такой сепарации означает стать маминым сынком. Чтобы преуспеть в этом мальчик как бы помещает свою внутреннюю эмоциональную жизнь в ящик, которую позднее, чтобы достичь близости, он должен открыть.
Каждый человек может испытывать разочарование, боль, гнев, вставая перед необходимостью разделять, уступать, отказываться от прежних свобод. Каждый злится от столкновения с ответственностью взрослой жизни и ужасного бремени постоянного и требовательного присутствия другого. Всегда существует опасность, особенно в первые годы брака, что нужды и требования партнера будут восприниматься как ненасытные, пугающие, эксплуатирующие и унижающие, что требования взрослости будут смешаны с требованиями партнера, а вина за это будет возложена на него.
Вместе с тем, создание идентичности брака – это только половина этой задачи. Другая ее половина – поддержание автономии и установление дистанции между мужем и женой, предоставление каждому некоторого приватного пространства, защищенного от внедрения со стороны другого.
Уравновешивание общности и автономии – это один из основных ключей к успешному браку. Различия должны быть допущены, признаны и приняты. Обретаемая в браке общность имеет в качестве своей оборотной стороны индивидуацию. Близость имеет свою необходимую противоположность в гибкой дистанции и праве побыть наедине с собой или в отношениях с кем-то другим. Выстраивание автономии внутри разделенного обоими представления о браке – это совсем не то же, что и сохранение индивидуального жизненного стиля, который каждый партнер привносит в брак. В наши дни мужчины и женщины позже вступают в брак и сопротивляются тому, чтобы отказаться от личного стиля жизни. Людям, намеревающимся вступить в брак, было бы легче, если бы они понимали, что отказ от некоторых положительных сторон одинокого проживания – это неизбежный и необходимый шаг.
Эти две первые задачи, психологическое отделение от семьи происхождения и нахождение баланса между построением чувства «Мы», и поддержанием некоторой автономии, по мнению Джудит Валлерстайн, создают фундамент для семейного союза.
3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и их защита от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств
Мы ошибочно полагаем, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым в наши дни люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость в браке нередко сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером.
Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, это исследование, также как и изучение причин разводов подтвердило тот факт, что сексуальная жизнь партнеров является весьма уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, болезнями, обычной усталостью и т.п. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), связь в паре ослабевает, и может постепенно вылиться в кризис.
Эмоционально насыщенная сексуальная жизнь делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения прочных семейных уз. Пары, принимавшие участие в настоящем исследовании, работали очень усердно, чтобы гарантировать себе личное время для совместного времяпровождения. Они считали этот момент решающим. Сексуальные отношения в браке гораздо большей степени, чем случайные связи нуждаются в приоритетном к ним отношении. Без этого сексуальные контакты могут стать поверхностными и не приносящими полного удовлетворения.
Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и, в конце концов, достижения свободы от детских табу.
Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило, продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: «Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения». И наоборот, рождение ребенка может вести к усилению сексуального возбуждения у мужчин; они могут ощущать себя уязвимыми, отвергнутыми из-за того, что ребенок занял их место. Супружеские пары нередко решали эти взрывоопасные разногласия следующим образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний.
Сохранение сексуального влечения с течением лет требует от партнеров постоянной, тонкой настройки, т.е. чувствительности к потребностям и желаниям друг друга.
4. Способность «держать удар» при появлении малыша в семье и, одновременно, сохранение близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением детей
Для пар в этом исследовании опыт родительства был одним из самых главных переживаний в жизни. Родительство, наряду с многочисленными проблемами, помогло определить брак, способствовало психологическому росту, принесло бессчетное количество радостных переживаний. Жизнь была бы намного легче без детей, но эти трудности стоили того. Дети обеспечили чувство стабильности и цель жизни. Для многих людей дети придали браку моральный смысл и ощущение непрерывности поколений. Каждый человек сказал, что жизнь была бы для него не так богата без разделенного опыта воспитания детей.
Появление детей навсегда меняет брак, привнося в дом беспокойство и ощущение спокойствия и благополучия, усталость и бесконечное возбуждение и смех. Дети убыстряют ритм жизни и окрашивают ее в яркие цвета. Они вызывают в родителях особую нежность и покровительство, а также чувства ответственности и заботы. Рождение детей бросает вызов родителям, заставляя пересмотреть собственные жизненные цели и ценности. Порой воспитание детей ощущается как тяжелая ноша, но в хороших браках мужчины и женщины готовы идти на эти жертвы ради детей и гордятся собой и друг другом в роли родителей.
Первые месяцы после рождения ребенка требуют от пары перестройки и нового приспособления, расширения уютного круга, включающего их двоих, чтобы выделить пространство, как психологическое, так и физическое, для их дитя. Увы, многие не справляются с этим успешно. Нередко рождение ребенка становится триггером неудачи брака, многие супружеские пары теряют близость и страсть, которые они имели до этого.
Рождение ребенка трансформирует психологическую и эмоциональную жизнь родителей и, тем самым, вносит изменения в динамику отношений между мужем и женой. Диада становится триадой. В этот период, как ни в какой другой, порой ощущается живое присутствие семей происхождения обоих партнеров. Осуществление прекрасных фантазий о собственном ребенке может оживить старые конфликты, открыть старые раны.
На этой стадии жизни женщина имеет дело с вызовом, который она никогда до этого не испытывала. Хотя она гордится, что достигла этой, столь важной вехи в своем развитии, мать может чувствовать себя перегруженной бесконечными требованиями, она оказывается связанной с ребенком множеством биологических и психологических нитей. В это время молодая женщина может завидовать мужу, потому что ему не пришлось переносить дискомфорт беременности, иметь дело с интенсивными требованиями ребенка. Конечно же, при этом ребенок, как правило, получает только позитивные чувства, а объектом ее негативных чувств оказывается муж.
Чувствуя себя физически и психологически истощенной, она нуждается в поддержке, похвале, отдыхе и преданной задоте. Иначе говоря, она сама нуждается в материнском участии – не обязательно от собственной матери – от мира матерей и сестер таким образом, чтобы она была способна полностью сосредоточиться на собственном ребенке. Во многих странах третьего мира, забота матери и сестер по отношению к той, кто только что стал матерью, является частью культуры. В западных странах ядерные семьи редко получают такого рода заботу. И с этими потребностями женщина обращается к своему мужу и может быть сильно фрустрирована, если не встречает понимания с его стороны. Многим мужчинам нравится роль заботящегося, но и они, в свою очередь, нуждаются в заботе. Когда его жена щедро делится своим вниманием с малышом, он может чувствовать себя исключенным – и это в то время, когда его эмоциональные и сексуальные потребности в ней очень выражены.
Рождение ребенка является сложным вызовом и для мужчины. Для некоторых мужчин это неожиданное изменение, предъявляющее требование к его способности к эмпатии, может стать настоящим жизненным кризисом. Новоявленный отец чувствует себя смещенным требовательным младенцем, который пока еще не улыбается, не устанавливает контакта глазами, не тянется чтобы обнять. Его величество дитя забрал себе его жену, и он может чувствовать ревность и гнев как на мать, так и на ребенка. Для некоторых мужчин эта ситуация оживляет раннее воспоминание матери, которая отвергла его ради новорожденного сиблинга или отца. Бессознательно он воспринимает ребенка не как невинного младенца, а как соперника, и усматривает в тревожной озабоченности жены ребенком чистейшее отвержение.
Частая дилемма в этот период состоит в том, что его сексуальное возбуждение увеличивается, в то время как ее уменьшается. Молодой мужчина может думать: «Моя жена не хочет меня, не хочет позаботиться обо мне. Она получила то, что хотела, а я ей нужен только лишь для того, чтобы я заботился о ней и ребенке». К сожалению, это довольно частый сценарий и тогда мужчина может искать утешение на стороне, с другой женщиной. И даже если связь начинается лишь как не более чем несерьезный флирт или попытка мести, к его удивлению, она может сильно затянуть. Результатом может стать развод через год или два после рождения ребенка – трагедия для всей семьи. Значительное количество разводов происходит из-за того, что пара не смогла интегрировать ребенка в семью и, одновременно, сохранить, «перезагрузить» свои особые отношения как пары.
Или события могут развиваться по другому сценарию. Отец может искренне идентифицироваться со стремлением своей жены предоставить малышу полный приоритет. Он может отказаться от своих эмоциональных и сексуальных требований к ней. Результатом может стать прославление ребенка в эмоционально обедненном, скучном браке. Такой брак, в котором потребностями пары полностью пренебрегли, может продолжаться бесконечно долго или, к всеобщему удивлению, внезапно развалиться.
Схожие проблемы встают с рождением каждого ребенка и проблем еще больше, если между рождением детей небольшая разница во времени.
Гармоничное родительство, в действительности, включает в себя также сохранение брака и умение, придерживаясь регулярных интервалов, откладывать в сторону родительскую роль, чтобы муж и жена могли оставаться друзьями и любовниками. Существуют различные способы, чтобы осуществить это. Одна пара встречалась вдвоем на обед и придерживалась правила, что они не будут говорить о детях. Другие уезжают на выходные куда-нибудь, чтобы взбодриться или занимаются вместе каким-то хобби, оставив детей дома с няней. Детали подобных планов не столь важны. То, что действительно важно, это признание того, что родительство – это только часть брака, что смысл заключен не только в этом.
Кратко отмечу, что схожие проблемы встают с рождением каждого ребенка и проблем еще больше, если между рождением детей небольшая разница во времени.
5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств
Череда кризисов затрагивают жизнь любого человека, любой семьи. Не являлись исключением и семейные пары из этого исследования. Все они пережили, по крайней мере, одну серьезную трагедию, некоторые испытали несколько травматических событий в их совместной жизни.
В целом, кризисы можно разделить на две большие категории. Первая – это кризисы, которые происходят от предвидимых изменений, происходящих в жизни. Это события или изменения, которые происходят на разных этапах жизни, например, беременность; рождение ребенка; достижение взрослыми середины жизни; достижения ребенком подросткового возраста или того момента, когда он покидает дом; менопауза; выход на пенсию и тому подобные перемены могут приводить к кризису. Хотя такие кризисы можно предсказать, их форма, темп и сопровождающие их чувства, как правило, являются непредсказуемыми. Во вторую категорию попадают неожиданные повороты и удары судьбы, которые могут произойти в любой момент жизни. Некоторые из них могли быть отчасти ожидаемыми, например смерть пожилого родителя, некоторые никогда даже не допускались в сознание, например, внезапная смерть друга или ребенка.
Задача по совладанию с кризисом включает в себя ряд шагов, которым, как обнаружилось в этом исследовании, следуют счастливые пары. Во-первых, они пытались реалистически признать и подумать о последствиях кризиса. Они стремились отделить их страхи наихудшего сценария от того, что, в действительности, произошло. Например, родители ребенка, у которого диагностировали рак, боялись худшего, но исходили из того, что лечение может быть успешным. Они думали реалистически о степени и продолжительности кризиса, стремясь как можно больше узнать о его потенциальных последствиях. Они пытались думать не только о том, как кризис влияет на того, кто пострадал больше всего, но и не забывали о других членах семьи, и о супружеских отношениях. Реалистически планируя свои действия, настолько, насколько это было возможно в сложившихся обстоятельствах, они избегали крайностей застывания в беспомощности и отчаянного бросания в бессмысленную активность. Во-вторых, они защищали друг друга, не впадая в обвинения, несмотря на сильное искушение поступить таким образом. Фактически они делали даже больше; они пытались защитить друг друга от несоответствующих действительности самообвинений. В-третьих, они предпринимали шаги к тому, чтобы в их жизнь в какой-то степени вернулись удовольствие и юмор, чтобы сохранить взгляд со стороны на их текущие события. Они делали что-то друг для друга и детей, чтобы отодвинуть ощущение рока и мрака. В-четвертых, они не изображали из себя мученика и страдалицу или святого. Страх каждого из нас делает капризным и всем недовольным. Как и все люди, участники исследования порой вели себя неадекватно и даже делали разрушительные и саморазрушительные вещи, например, в порыве гнева уезжали от тех, кто тебя любит и, кто в тебе нуждается. Но обычно они были способны блокировать эти импульсы и контролировать себя, поскольку видели связь между кризисом и неуместной пагубной реакцией. И они предпринимали немалые усилия, чтобы взять разрушительные тенденции под контроль и избежать их негативного влияния на брак. В-пятых, они препятствовали кризисам, которые, как они видели, могут наступить. Так, например, они не ждали пока употребление алкоголя или депрессия супруга приобретали разрушительные масштабы; они вмешивались на ранней стадии проблемы. Одна женщина, чей муж стал пить и приходить позже из-за проблем на работе, твердо сказала ему: «Я не собираюсь говорить нашей дочери, что не знаю, где ее отец. Перестань пить». Она выразила свое требование с точки зрения дочери, которую он любил, и мужчина действительно перестал пить. Позже он поблагодарил свою жену за ее предвидение в предотвращении катастрофы.
Как мы видим, люди в счастливых браках – это не те, кому в жизни очень повезло, это вовсе не баловни судьбы. Те, кто выстояли и стали прочнее после кризиса, переживают также много тревоги и вины, как и другие. Они переживают такой же дистресс и гнев, но вместо того, чтобы видеть в партнере козла отпущения они помогают друг другу перенести новое бремя и преодолеть возникший кризис.
6. Создание безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта
Шестая задача брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов и гнева. Способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий является важным завоеванием успешного брака. «Брак, свободный от конфликтов» – это оксиморон. Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или нет ребенка, или чья карьера важнее – может стать причиной острого и затяжного конфликта. В действительности причин для разногласий и потенциальных конфликтов может быть великое множество, от самых серьезных, до весьма банальных.
Неизбежные тяготы семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости; существенную лепту в этот перечень невзгод вносят болезни, финансовые неурядицы и другие острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях.
Мужчины и женщины описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки в их взаимоотношениях. Хотя столкновения были болезненны, а иногда становились угрожающими, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете. По их единодушной оценке важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.
Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастливые браки. В неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести к разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживался под контролем по правилам, которые супруги принимали для его устранения, и благодаря чувству общности.
Первый важный шаг для создания безопасного пространства, где сильный гнев можно выразить без страха за последствия, состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения, то есть некая «борьба» не может разрушить брак. Одна женщина так прокомментировала эту ситуацию: «Когда бы я ни сказала: «Ну все, с меня довольно», он тут же принимал все всерьез и думал: «О, Господи, она уходит». В конце концов, я сказала ему: «Ну, послушай, я могу страшно разозлиться, просто выйти из себя, но я никуда не собираюсь уходить». Мне пришлось уверить его, что я могу рассердиться и наговорить кучу всего, но я никогда не уйду от него. Это дало ему ощущение безопасности и он стал отстаивать свою точку зрения». Конечно, такая уверенность эффективна только в том случае, если партнеры доверяют друг другу и уверены в крепости своего союза.
Существенную часть структуры «безопасного места» составляли правила, принятые обоими супругами. Хотя детали таких договоренностей отличались в разных семьях, у всех были правила, которые жестко ограничивали ссоры, например, претензии или недовольство нужно было высказать в течение двух суток или не проявлять вовсе, или в семье было табу на воспоминания о старых ссорах. Во всех семьях были темы, которые не могли быть затронуты при ссорах. В браках, где супруги принадлежали к разным конфессиям, не обсуждались темы религиозных различий. Большинство людей считало, что любовное приключение может разбить их брак. Но большинство также различало короткую связь длиной в одну ночь, вызванную чувством одиночества, и настоящую измену. Когда случайное короткое приключение происходило и об этом узнавал второй партнер, это приносило серьезные огорчения и скандалы, масштаб которых превышал ожидаемую реакцию, но все это не содержало по-настоящему серьезной угрозы существованию брака.
Усилия контролировать свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек, сдерживание эмоции и управление своими внутренними реакциями – это та внутренняя работа, которую осуществляли партнеры, заботясь об их связи. Зная друг друга достаточно хорошо, партнеры нередко стратегически выстраивали определенную линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения сложных проблем.
7. Разделение смеха и интересов друг с другом
Семейная жизнь и воспитание детей – это весьма непростая, каждодневная работа, поэтому одной из важнейших задач для супружеской пары является обеспечение пространства для игры, юмора и живых интересов. Также как сексуальные отношения могут стать рутинными и утратить спонтанность и страсть, точно также и брак может утратить новизну и свежесть, застыть в монотонном повторении повседневных рутинных дел.
В своей книге Джудит Валлерстайн рассказывает о том, что незадолго до начала этого исследования, она обедала с психологом Джоан Эриксон – женой психоаналитика и автора известной теории развития Эриком Эриксоном. Эриксоны были счастливо женаты в течение 60 лет и Джудит хотела посоветоваться с Джоан по поводу исследования. Эта пара излучала любовь и уважение, в какой бы компании они не появлялись. Многие их друзья восхищались и порой завидовали их браку. После описания своего исследования Валлерстайн спросила Джоан, как она думает, что является наиболее важным ингредиентом счастливого брака. Джоан, без колебания ответила: «Чувство юмора. Что бы мы получили без юмора? Именно юмор сохраняет все в балансе».
Это подтвердилось в ходе исследования. Вновь и вновь, пары из этого исследования говорили о том, что именно совместный смех был тем, что связывал их друг с другом. Задача использования юмора и смеха, чтобы вновь и вновь наполнять отношения, продолжается на протяжении всей жизни. Это не что-то, предназначенное лишь для отпусков и годовщин; смех может быть частью повседневной жизни.
Здоровое, доставляющее удовольствие напряжение между мужем и женой обеспечивает оживление, которое сохраняет брак живым и возбуждающим. Валлерстайн приводит пример этого. Когда она приехала домой к одной из пар, участвующих в исследовании, муж только что проснулся. Он извинился за то, что проспал. Когда она сидела на кухне, ожидая кофе, вошла жена и с легкой укоризной произнесла: «Как я вижу, ты забыл о своей договоренности о встрече на это утро». «И ты не напомнила мне» – ответил он, улыбаясь. «В конце концов, именно ты отвечаешь за все, что я делаю» – парировала она. Он посмотрел на нее, затем на меня. «Вот то, зачем мужчины женятся на женщинах» – ответил он. Позже, когда на кухню зашел их сын подросткового возраста, они продолжили в схожей шутливой манере: «Сын, ты должен оставить нас наедине. Эта леди проводит исследование детей с делинквентным поведением».
Легкое, шутливое и игривое подтрунивание для многих пар из этого исследования было важным аспектом их отношений. Игривое подтрунивание, легкий флирт и смех, привносящие некий намек ненадежности – не такой, чтобы вызвать тревогу, но достаточный, чтобы разогнать скуку – важная часть удовлетворяющих супружеских отношений. Иногда игра словами имела сексуальные намеки, но гораздо чаще шутки были направлены на взлеты и падения повседневной жизни. Юмор – это прекрасный способ разрядки гнева и напряжения, а также восстановления уязвленного самолюбия.
Каждый женатый человек знает, что повседневные неприятности и незначительные проявления досады и раздражения могут вызвать несоразмерную обиду и гнев. «Почему ты не оплатил счет за электроэнергию?» «Может можно было налить сок не только себе?» «Где ты спрятал ключи от машины?» Юмор – это наилучшая стратегия нейтрализовать возможность накопительного эффекта от подобных событий в отношениях. Подходя к подобным ситуациям с юмором можно смягчить неизбежные фрустрации повседневной жизни и восстановить подлинную перспективу. Тактичный и незлобный юмор противостоит фрустрации, предлагая непосредственное удовольствие и восстанавливает связь, которой угрожали обострение и праведный гнев.
Другим аспектом этой задачи является сохранение и разделение интереса друг с другом. Скука – это один из главных врагов брака. Счастливые супруги действительно находят друг друга интересными. Они не живут бок о бок молча; они получают удовольствие от совместного времяпровождения. Они могут вместе смотреть фильмы и делиться своими впечатлениями, говорить о политике, время от времени они могут несколько часов проговорить о чем-то перед сном. Их совместные и личные интересы способствуют их бесконечным разговорам друг с другом.
Забота об этом аспекте отношений – очень важная, но редко признаваемая задача брака. Смех и совместные интересы заслуживает того, чтобы культивировать их в браке.
8. Обеспечение заботы друг о друге и удовлетворение потребностей партнера в зависимости и поддержке
Наши потребности в комфорте и ободрении глубоки и постоянны. Основная задача каждого брака с самого начала отношений и до их завершения состоит в заботе друг о друге. Одиночество жизни в больших городах; отсутствие значимых контактов на работе; дистанция, которая разделяет близких друзей и семьи – эти и многие другие аспекты современной жизни обостряют наш эмоциональный голод. Мы часто чувствуем себя уставшими, неуверенными, переживающими разочарование или неудачу. В такие моменты мы все нуждаемся в чьем-то сочувствии. В наши дни брак мужчины и женщины – это их замок, приватное место, где они могут спрятаться от стрессов публичной жизни, где на взаимной основе могут быть удовлетворены потребности в комфорте, заботе и поддержке.
И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в человеке, которому они доверяют, кто успокоит их словами «Ты сделал все, что мог», кто смягчит их беспокойство, уверенно сказав «Ты не можешь этого изменить. Перестань себя винить», кто перед каким-то испытанием поддержит словами «Ты можешь это сделать, я верю в тебя». Мы все нуждается в симпатизирующем слушателе наших признаний о том, как мы в какой-то жизненной ситуации потеряли самообладание и боимся возможных последствий этого.
Если повседневные фрустрации не замечаются, неизбежны серьезные последствия. Особенно когда брак включает две карьеры и маленьких детей, взрывоопасные последствия весьма вероятны. Нет никакого магического средства предотвратить этого. Единственным ресурсом, к которому мы может обращаться и справляться с негативными последствиями – это здравый смысл, добрая воля и чувство справедливости обоих партнеров.
Партнеры могут помочь друг другу различными способами. Кому-то нужно выговориться, кто-то предпочитает остаться наедине, послушать музыку или подремать. Некоторые нуждаются в сочувствии, успокоении и совете. Некоторые пары, начав помогать друг другу с обременительными домашними делами, к своему удивлению обнаружили, что они становятся не такими ужасными, когда делаются совместно.
Сохранение и восстановление самооценки – это еще один важный аспект брака. Задача непрерывного ободрения идет рука об руку с пополнением эмоциональных запасов. Хотя основания самооценки закладываются в детстве и подростковом возрасте, она не является чем-то стабильным и неизменным на всем протяжении взрослой жизни. Самооценка отражает не только наше собственное видение себя, но и то, как к нам относятся важные для нас люди. Даже у людей с высокой самооценкой бывают периоды основательных сомнений и разочарований в себе. В такие моменты супруги обращаются к партнеру, ведь он любит и знает твои достоинства.
9. Сохранение двойного видения партнера
Имеются в виду способность каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный, романтический образ возникновения любви в паре, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества.
Способность сохранять в памяти образы юности, молодости помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность, а также извлекать из образов и фантазий раннего периода отношений подпитку и обновление. Эти мощные образы берут свое начало в фантазиях раннего детства, а также в магии взаимного сексуального влечения: отблески света на лице или волосах любимой (или любимого), особый тембр голоса. Такие чувственные воспоминания могут остаться яркими на протяжении всей жизни. Из материалов исследования стало ясно, что такие образы могут сохранять свою силу и аффективную составляющую на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.
Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в реалиях настоящего. Это необходимый противовес оторванной от реальности идеализации партнера. Идеализация, в которую не добавлена изрядная доля реальности, может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинных чувств и уважения. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.
Components of a Happy Marriage or Psychological Tasks of Marriage
Annotation
The article presents findings of a qualitative study of happy couples made Judith Wallerstein the psychological tasks of marriage which is a work of marriage allowing partners to maintain high quality relationships in the face of the stresses of modern society and the changes taking place with each of them.
Keywords: marriage, family, marital relationships, psychological tasks of marriage.
Истории любви: как живут пары, которые не расстаются 20, 30, 40 и 50 лет
«Афиша Daily» поговорила с четырьмя парами, отношения в которых длятся больше двадцати лет, о доверии, уважении и преодолении сложных периодов.
Юрий Геннадьевич и Лидия Ивановна
Вместе 55 лет
Мы познакомились в 1958 году, когда нам было по 20 лет. Был вечер праздничный, 8 Марта, мы пришли на танцы, и ко мне подошел красивый юноша, пригласил на вальс. Я бы не сказала, что это была любовь с первого взгляда. Потом три года мы дружили. Он учился в Новочеркасске, а я — в Ростове-на-Дону. Я приезжала к нему по субботам, это было счастливое время. Главное, что нас друг в друге привлекало, — это порядочность. Порядочность ведь включает в себя и верность, и надежность.
На пятом курсе мы поженились. Свадьбу отмечали два дня. Первая свадьба была студенческая. Мой муж женился первым из своих однокурсников. На празднике было 25 мальчиков и одна девушка — я. Муж с ребятами в то время снимал квартиру. Они ко дню свадьбы украсили комнату, повесили шары, приготовили много интересного. Я была королевой этого вечера. На другой день был очень скромный праздник в квартире у родителей мужа.
После этого мы от университета по распределению поехали в Ашхабад. Я там пошла работать в школу учительницей немецкого языка. Через год у нас родился сын. Сейчас ему 54 года, он профессор МГУ. Мы были очень счастливы, всему радовались. Это была первая любовь, первая работа, первый ребенок. К сожалению, когда родился сын, мне пришлось продать все свои платьица, кроме одного. Но мы смеялись, шутили по поводу своей бедности, это было здорово. Потом Юру пригласили в аспирантуру в Новочеркасск, он уехал, а я осталась с сыном в Ашхабаде. Это было нелегко, мы писали друг другу письма каждый день. Я укладывала сына спать и садилась писать.
Потом мы переехали в Новочеркасск, и я поступила работать в Новочеркасский институт преподавателем языка и проработала там 50 лет. Я обожала свою работу. При этом у меня дома всегда был надежный тыл. Если я задерживалась на работе, я знала, что муж приготовит, если я устала, он помоет посуду. Через семь лет у нас родилась дочка. У сына теперь трое детей и у дочки двое. А мы продолжаем нашу жизнь. Юра спас меня от очень тяжелой болезни — был рядом. Когда он перенес операцию на сердце, я была рядом. Как говорится, и в радости, и в горести. Мне кажется, что все это только укрепляло наши отношения.
Если раньше мы ходили под руку, потому что были молоды и романтичны, то сейчас мы ходим под руку, потому что я слегка покачиваюсь, а Юра меня поддерживает. Научились даже синхронно качаться в одну сторону
У нас прекрасные дети. Мне нравится, что у наших детей есть чувство отчего дома. Сын часто приезжает из Москвы, дочка постоянно заботится. Как-то Сухомлинский сказал, что не бывает счастливой старости: она бывает либо уважаемая, либо забытая. У нас с Юрой уважаемая старость. Мы считаем, что в семейной жизни главное, как мы говорим, три П: понять, принять и простить. Это должно быть во всех действиях. Если раньше мы ходили под руку, потому что это были молоды и романтичны, то сейчас мы ходим под руку, потому что я слегка покачиваюсь, а Юра меня поддерживает. Научились даже синхронно качаться в одну сторону.
Мы стараемся отогреваться воспоминаниями. Мы прожили хорошую жизнь. Конечно, старость внесла свои коррективы. И если бы меня сейчас спросили, в чем секрет теплых взаимоотношений, я бы снова назвала слово на букву П — промолчать. С возрастом портится характер, болезни одолевают, и вовремя уступить, промолчать — это очень важно. Современные девочки, мои студентки, часто рассказывают мне о своих отношениях, и я постоянно слышу: «Я доказала, я ему сказала». Это ведь неправильно.
Когда мы отмечали серебряную свадьбу, я надела свое свадебное платье, в котором была 25 лет тому назад. Все очень умилялись. А когда отмечали золотую свадьбу, друзья устроили нам «венчание». Один из них оделся в священника, задавал нам вопросы, мы так веселились. Приехало очень много гостей, дочка увеличила наши фотографии, родственники читали нам стихи. Был вальс молодоженов, мы танцевали вдвоем. Это было очень трогательно. Если честно, мы не очень верили, что доживем до изумрудной свадьбы, а она у нас будет уже через месяц.
Материальные трудности у нас раньше были и сейчас бывают, но это же так неважно! Мы счастливые дедушка и бабушка, ждем правнуков.
Главное — не выяснять отношения, всегда лучше уступить. Но нужно помнить, что трудности — это нормально, это ведь жизнь. Мой муж очень внимательный, на каждую годовщину он дарит мне чудесные розы. Когда у нас неюбилейная дата, мы идем в кафе только вдвоем и у нас вечер под девизом «А помнишь?». Муж меня по сей день очень балует. Дарит цветы, недорогие, но очень полезные подарки. В общем, я избалованная вниманием женщина. У нас по-прежнему романтичное и ласковое отношение друг к другу.
Илья и Станислав
40 лет вместе
Мы со Славой дружим со школы. В восьмом классе нас посадили за одну парту, тогда и начали общаться, стали друг к другу в гости ходить. Оказалось, у нас очень много общих интересов. Мы оба увлекались авиамоделированием и стали вместе ходить в секцию.
Потом поступили в один вуз и по случайности оказались в одной группе. С девчонками у нас обоих не клеилось, а от родителей уже хотелось съехать, жить самостоятельной жизнью. Мы сняли частный дом и переехали туда вдвоем. Потом окончили университет, пошли работать на сталелитейный завод. Постепенно накопили денег и выкупили дом, который раньше снимали. Занялись вместе бытом, обустройством. Теперь мы могли все сделать так, как нам хочется. Ремонт закончили, пса завели. Как-то так и остались жить вместе. Нам было очень хорошо вдвоем, уютно. Мы понимали друг друга, даже не озвучивая мыслей вслух.
Камингаут, как сейчас говорят, удался. В то время мне было 56, и со Славой мы вместе были уже 32 года
Мы оба очень любим охоту. По выходным часто ходили на лося или в теплое время на рыбалку. Наловим всякого, потом всю неделю уху варим. Красота ведь!
Друзьям и родственникам мы очень долго не признавались, боялись — не поймут. Я решился рассказать им обо всем на похоронах одной нашей родственницы. Все сидели, поминали, и тут я набрался смелости, взял и сказал. Камингаут, как сейчас говорят, удался. В то время мне было 56, и со Славой мы вместе были уже 32 года. Все, конечно, отреагировали по-разному. Некоторые до сих пор не поняли. Но нам все равно стало легче, что теперь все все знают. Мы со Славой больше чем просто друзья со школьной скамьи — и всегда считали, что это наше личное дело, только наше.
Мы прекрасно живем. Недавно вышли на пенсию, но продолжаем работать на заводе. Расстроили дом, баньку построили, чтоб родственники приезжали почаще. Еще мы держим во дворе сад и огород, цветы выращиваем. Соленья, варенья всякие заготавливаем летом на зиму, осенью за грибами ходим. Отпуск любим брать весной и обычно едем в горы. Словом, ничего необычного.
Говорят, самые крепкие отношения — те, что начались с дружбы. У нас все так и было. Слава и по сей день — мой лучший и единственный друг в полном значении этого слова.
Василий и Валентина
39 лет вместе
Мы познакомились в Вильнюсе, когда Вася учился в старших классах школы, я была на 13 лет старше и уже работала конструктором на заводе. Так сложились обстоятельства, что мы попали на одно мероприятие и после него просто стали общаться. Потом Вася поступил в кораблестроительное и переехал в другой город. Мы долго общались по переписке как друзья. У них в институте был кружок философии, они обсуждали там важные вопросы, смотрели интересные фильмы. Он мне в письмах все это рассказывал. Когда он приезжал на каникулы в Вильнюс, мы ходили на выставки, гуляли, ездили путешествовать. Словом, дружили. А потом взяли и поженились. Сначала даже не знали, будут ли у нас дети. Мне было 37. По тем временам это был возраст, в котором уже осмеливаются рожать только самые храбрые. Тем не менее я родила сына, а потом дочку. Сейчас у детей уже давно свои семьи, мы стали бабушкой и дедушкой.
Муж постоянно дарит мне цветы по сей день. Он знает, что я их очень люблю
Мы по-прежнему ходим вместе на выставки, в театр, смотрим интересные фильмы. Собираемся поехать отметить рубиновую свадьбу этой осенью в Вильнюс, где и поженились. Муж постоянно дарит мне цветы по сей день. Он знает, что я их очень люблю. Мы почему-то с годами не растеряли романтику. Всегда отмечаем 14 февраля. То дома романтический ужин устраиваем, то выбираемся в город посидеть в ресторане, прогуляться вместе.
Помню, на свадьбе один родственник сказал нам, что в семейной жизни очень важно иметь снисхождение друг к другу. В тот момент я подумала, мол, какое еще снисхождение? При чем здесь оно? Но с годами я поняла, что да, снисхождение и чувство юмора — это два необходимых атрибута брака. Все люди неидеальны, даже любимые люди, нужно уметь не заметить плохое или, еще лучше, вместе посмеяться над ним. И еще, я думаю, в отношениях есть нечто, что, может быть, даже главнее любви. Точнее, это то чувство, с которого любовь начинается, — уважение. Мы полюбили друг в друге личность, говорили на одном языке, да и по сей день говорим. Наверное, поэтому все так.
Алексей и Юлия
22 года вместе
Нас познакомила моя подруга. Мы с будущим мужем готовились поступать в театральный. Я на актрису, а он на режиссера. И подруга думала, что мы будем друг другу полезны во время подготовки. Леша давал мне советы, читал со мной Пушкина и Зощенко на крыше дома на Преображенке. Это не была любовь с первого взгляда: мы тогда даже подумать не могли, что это перерастет во что-то большее. Леша говорил, что я поначалу не произвела на него впечатления как женщина, но якобы кто-то свыше вложил ему в голову мысль: «Это твоя будущая жена». Он эту мысль от себя отогнал, мол, что за ерунда. Как только пропала необходимость готовиться к поступлению, мы перестали общаться. А спустя полгода он позвонил и пригласил меня в театр. Так все и закрутилось. Через полгода мы поженились, а еще через год у нас родилась дочь. Леша в то время был на втором курсе. Я поехала в роддом на плановое обследование, а вместо этого в тот же день родила там раньше срока. Из больницы позвонили мужу в ГИТИС. Декан вошел к ним посреди лекции и объявил, что у Алексея родилась дочь. Ребята сразу побежали за шампанским и в тот же день по очереди записали на камеру нам поздравление. Кто-то стихи прочитал, кто-то монолог, кто-то от себя приятных слов наговорил. Леша потом мне подарил эту кассету. До того трогательно! До сих пор пересматриваем ее время от времени.
Со временем мы пришли к выводу, что в семье должен быть только один творческий человек. Для Леши театр — это вся его жизнь, а для меня больше хобби. И он остался в профессии, стал театральным режиссером, преподает сейчас во ВГИКе и ГИТИСе, а я работаю экономистом. Я очень темпераментный, вспыльчивый человек, а он спокойный. У нас в некотором смысле итальянская семья, мы можем поссориться, пошуметь — и довольно часто. Но наш секрет в том, что мы часто шутим над собой и друг другом даже во время ссоры. То есть мы начинаем ссориться, друг другу что-то высказывать, и в этот момент кто-то из нас начинает понимать, как это глупо, мелко и смешно, и начинает иронизировать, и уже как-то становится смешно, и кричать уже будто и не из-за чего. Практически каждая ссора смехом и заканчивается.
Когда мы вечером собираемся за столом, честное слово, я жду, когда он начнет рассказывать, что произошло за день
У нас с мужем даже больше смешных историй из совместной жизни, чем романтических. Недавно решили устроить романтическую прогулку на велосипеде вдоль набережной. Я постаралась одеться красиво, белые брючки надела, красивую кофточку. И вот на улице погода прекрасная, солнце светит, Леша едет впереди, я сзади. И тут раздается шлепок — я умудрилась упасть в лужу, которая, кажется, на тот момент была единственной в городе. Посмеялись оба и поехали домой. Романтика. Да и вообще любовь — это же неопределенное понятие. Но я точно знаю: мой муж очень талантливый человек, мне с ним безумно интересно. У него на работе за день происходит столько всего! Когда мы вечером собираемся за столом, честное слово, я жду, когда он начнет рассказывать, что произошло за день. Мы из тех пар, что смотрят не друг на друга, а в одну сторону. У нас действительно на многое одинаковый взгляд. Я могу начать озвучивать свое мнение по поводу чего-то, резко замолчать, и муж закончит мысль за меня именно так, как это сделала бы я сама.
Как добиться счастливого брака
Все эти танцы и смех — свадьбы — это очень весело, но жениться — не всегда просто. (Иногда это больше похоже на кусок глазури, который попал вам в нос во время столкновения — благие намерения, но неправильный результат). На самом деле, для того, чтобы жить «долго и счастливо», нужно много работать, так что независимо от того, состоите ли вы в браке много лет или просто связали себя узами брака, мы спросили экспертов, что пары могут сделать, чтобы брак был счастливым. Следуйте их полезным советам для более сильной, здоровой и да… более блаженной связи.
Во-первых, спорят даже счастливые пары.Никакой брак не бывает счастливым все время. «Как и во всех отношениях, есть взлеты и падения», — говорит психолог Эрика МакГрегор. Но когда вы все-таки ссоритесь, счастливые браки прислушиваются к точке зрения друг друга, понимают, когда спор сходит с рельсов, и вносят необходимый ремонт, — говорит она. На самом деле, доктор Джулиана Моррис, семейный и супружеский терапевт, говорит, что некоторые из самых счастливых пар, с которыми она работала, «пережили тяжелые времена.«Поэтому, если вы и ваш супруг иногда ссоритесь или переживаете тяжелый период, это не обязательно означает, что вы состоите в несчастливом браке. На самом деле, это, вероятно, означает, что ты нормальный.
Сосредоточьтесь на сильных сторонах друг друга.Не всегда легко увидеть прошлые мелкие неприятности, а иногда вы даже можете ненавидеть своего партнера. Но для того, чтобы брак был счастливым, вы должны принять сильные и слабые стороны своего партнера и уметь формировать реалистичные ожидания, — говорит Эллен Чут, LMSW.Например, если вы лучше разбираетесь в цифрах, не сердитесь, когда они разбалансируют чековую книжку. Вместо этого сделайте своей задачей установить бюджет. Если их сила в приготовлении пищи, они могут вместо этого управлять планированием еды. «Ежедневное использование наших сильных сторон связано с большим благополучием», — говорит Сюзанн Пиледжи Павельски, соавтор книги « Счастливы вместе », которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павельски, доктором философии. «И когда мы помогаем нашему партнеру использовать его сильные стороны, мы испытываем большее удовлетворение в отношениях», — говорит она.
Не ждите, что ваш партнер завершит вас.Проверка реальности: Джерри Магуайр — персонаж фильма. Когда он объявил: «Ты дополняешь меня», это было определенно романтично, но в реальном мире это не так. По словам Павельски, если вы полагаетесь на своего супруга, чтобы удовлетворить вас, это может привести к чрезмерно зависимым отношениям, в которых вы не растете как личности. Вместо этого, по ее словам, пары, состоящие в здоровых отношениях, должны «дополнять», а не «дополнять» друг друга. «Мы должны быть безопасными, зрелыми и цельными, открытыми для другого человека.Поэтому убедитесь, что вы заботитесь о своих интересах и желаниях — берите интересующий вас курс, строите планы с друзьями — вместо того, чтобы ждать, пока ваш супруг заполнит пустоту.
Но все же делайте что-то вместе. И веселитесь вместе.Хотя для сохранения счастливого брака важно не полностью зависеть от партнера, необходимо также делиться общим опытом. «Добавление новых занятий и интересов в ваши отношения может укрепить связь», — говорит Павельски.
Когда пары разделяют уникальную страсть или вместе изучают какой-либо навык — например, посещают уроки кулинарии или уроки тенниса — они развиваются вместе. По словам Морриса, «счастливые пары любят жить друг с другом. Будь то любовь к путешествиям, сильное желание построить вместе семью или преданность общему делу, эти переживания обогащают их отношения ».
Выберите, чтобы вас привлекла ваша супруга.Вам решать, если вы думаете, что ваш партнер горячий? Хотите верьте, хотите нет, да.«Влечение к супругу — это решение, которое вы можете принять на протяжении всего брака», — говорит Санни Макмиллан, сертифицированный личный тренер, радиоведущий и автор книги Unhitched . Она рекомендует практиковать «мысли о влечении». Для этого, по ее словам, сосредоточьтесь на тех качествах, которые вам больше всего нравятся, например, на прекрасных ногах вашего супруга или на том, как он воспитывает ваших детей (это не обязательно должно быть физическим). Хорошая новость в том, что ваш супруг не обязательно должен быть моделью для обложки, чтобы вы чувствовали влечение.По словам Чуте, «счастливые браки основаны на чувстве связи», — говорит она. «Физическое влечение гораздо глубже, чем внешность».
Смейтесь друг с другом.Жизнь полна стрессов, поэтому поможет вам найти легкость, даже когда вы находитесь в гуще событий. «Обычно, когда у пары есть юмор, это означает, что у них есть перспектива», — говорит Моррис, который рекомендует парам смеяться как в хорошие, так и в плохие времена. Она говорит, что заметила, что пары в счастливом браке непринужденно относятся друг к другу.Она говорит, что будь то небольшие шутки, глупый неожиданный текст или даже просто совместный просмотр любимой комедии, общение с супругом с помощью смеха может укрепить вашу связь.
Будьте добры друг к другу.«Очень важно проявлять уважение и понимание к своему супругу, — говорит МакГрегор. — Если вы критичны и осуждаете, это обычно заканчивается защитой и негодованием». Поэтому, чтобы в браке было благополучно, избегайте нападок на характер партнера, когда вы расстроены.Например, она говорит, не говори «ты такой неряха! Вы никогда не моете посуду ». Вместо этого попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Так как я приготовила ужин, я был бы очень признателен, если бы вы сегодня вечером помыли посуду». Видите, насколько это лучше звучит?
Отмечайте маленькие добрые моменты.«Большинство из нас знает, что важно быть рядом с нашим партнером в трудные времена», — говорит Павельски. Но, по ее словам, не менее важно признавать и хорошие времена. Она говорит, что на самом деле хорошие вещи случаются чаще, чем плохие, но пары часто упускают эту возможность наладить отношения.Так что в следующий раз, когда ваш супруг поделится чем-то положительным, например комплиментом от своего начальника, «немедленно прекратите то, что вы делаете, и сконцентрируйте все свое внимание», — говорит она. «Помогите им насладиться моментом, задавая вопросы и активно отмечая хорошие новости». Поступая так, вы проявите благодарность за счастливые моменты в вашем браке.
Цените друг друга.
Когда ты с кем-то все время, легко воспринимать это как должное, но, по словам МакГрегора, тебе следует устно выражать свою признательность каждый день.Привлекаете ли вы положительное внимание к чему-то продуманному, что они сделали, или даете им знать, что вам в них нравится, «Мы все должны чувствовать, что их ценят и укрепляют за то, что мы делаем правильно», — говорит МакГрегор. Например, если ваш супруг (а) готовит вам кофе по утрам, с улыбки скажите ему, что он начал ваш день. «Если мы не чувствуем себя ценными, мы можем обидеться и разойтись».
Принять и ожидать сдачу
.Павельски считает, что для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в браке, пары должны быть готовы расти и приспосабливаться.«Наши потребности постоянно меняются, люди растут, а отношения развиваются», — говорит она. «Так что то, что нам нужно сегодня, может оказаться не тем, что нам нужно через годы». Моррис соглашается: «Очень важно сгибаться, сгибаться и поворачиваться друг с другом в сбалансированном танце», — говорит она. Потому что в успешных браках каждый поддерживает другого, чтобы они могли вырасти и стать лучшими людьми, которыми они могут быть, а это означает взросление как индивидуально, так и вместе, как команда. Пока смерть не разлучит тебя.
Чтобы получить больше способов жить своей лучшей жизнью, а также все, что нужно, Опра, подпишитесь на нашу новостную рассылку !
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Наука утверждает, что у счастливых пар есть 13 характеристик
Романтические отношения — это сложные, полезные, сбивающие с толку и волнующие отношения — иногда все одновременно.
Следует ли начинать медленно вначале или сразу же начинать? Могут ли вещи оставаться горячими в спальне даже после многих лет совместной жизни? Что происходит, когда один из вас хочет использовать праздничный бонус для инвестирования в биткойны, а другой хочет отправиться в отпуск?
Ответы не всегда ясны, но когда дело доходит до семейного удовлетворения, наука может предложить кое-что интересное.
Согласно исследованиям, самые счастливые пары — это те, кто:
1. Не спорят из-за текста
То, что кажется очевидным, теперь подтверждается наукой: исследование Университета Бригама Янга показывает, что пары, которые спорят из-за текст; извиниться за текст; и / или пытаются принимать решения по тексту, менее счастливы в своих отношениях.
Когда дело доходит до большого дела, не позволяйте смайликам заменять ваше настоящее лицо.
2. Нет детей
Дети — одна из самых важных частей жизни.К сожалению, это чертовски важно для отношений. Многочисленные исследования, включая опрос 5000 человек, состоящих в длительных отношениях в 2014 году, показывают, что бездетные пары (состоящие или не состоящие в браке) наиболее счастливы.
Это не значит, что вы не можете быть счастливы, если у вас есть дети — просто нужно понять, что иногда не чувствовать себя счастливым — это нормально. Многие пары заставляют себя чувствовать себя полностью удовлетворенными, когда у них есть то, чего они всегда хотели (долгосрочное партнерство с детьми), но на самом деле дети таковы, что они очень нервничают в отношениях.
3. Имейте друзей, которые остаются в браке.
Если вы средний из пяти человек, с которыми проводите больше всего времени, вы так же женаты, как и они.
Согласно исследованию Университета Брауна, вероятность развода у вас на 75 процентов выше, если ваш друг или близкий родственник уже сделал это. Когда это кто-то еще на одну степень разлуки (друг друга), у вас на 33% больше шансов развестись.
Исследователи сказали следующее о последствиях результатов: «Мы полагаем, что забота о здоровье браков друзей может способствовать поддержанию и укреплению долговечности собственных отношений.»
4. Сражайтесь вначале, потом не много
Психологи, такие как доктор Херб Голдберг, предполагают, что наша модель взаимоотношений обратная — мы склонны ожидать, что вначале все пойдет гладко, а в случае проблем ( и конфликты), которые возникнут позже. На самом деле, доктор Голдберг утверждает, что пары должны иметь «грубое и неровное» начало, когда они решают проблемы, а затем с нетерпением ждут долгого и счастливого изменения состояния отношений.
Исследование соглашается: исследование, проведенное в штате Флорида, показало, что пары, которые вначале могут открыто злиться, более счастливы в долгосрочной перспективе.По словам ведущего исследователя Джеймса Макналти, «кратковременный дискомфорт от гневного, но честного разговора» полезен для долгосрочных отношений.
5. Состоят из одного первенца и одного последнего ребенка
Существует целый ряд исследований о том, как порядок рождения влияет на вашу жизнь, включая ваши отношения, а также профессиональный успех. Одна из самых счастливых пар для пар? Кто-то, кто был самым младшим ребенком, а кто-то был самым старшим.
Исследователи предполагают, что это может быть связано с тем, что в отношениях есть один человек, которому нравится, когда о нем заботятся, и тот, кто привык заботиться о других.
6. Знайте, кто чем занимается по дому
Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, пары, которые соглашаются делить работу по дому, с большей вероятностью будут счастливее в своих отношениях. Важное предостережение: пары, у которых есть четко определенных обязанностей, с гораздо большей вероятностью будут удовлетворены.
Другими словами, когда вы знаете, что делать и чего ожидать от вас, вы, как правило, более счастливы и сами, и со своим супругом.Это может быть хорошей вещью, чтобы сесть и обсудить это в новом году, особенно если вы недавно живете вместе.
7. Геи или гетеросексуалы и феминистки
В недавнем исследовании с участием 5000 человек исследователи обнаружили, что однополые пары «счастливее и позитивнее» в своих отношениях, чем их гетеросексуальные коллеги. Прямые пары уделяют друг другу меньше времени, у них меньше шансов иметь общие интересы и хорошо общаться.
Но если вы собираетесь быть гетеро, вам лучше быть феминисткой.Исследования Рутгерса показывают, что и мужчины, и женщины с феминистскими партнерами более удовлетворены своими (гетеро) отношениями. Название исследования? Феминизм и романтика идут рука об руку.
8. Если гетеро, то состоят из прекрасной женщины и не такого красивого мужчины
Уровень привлекательности в парах долгое время был предметом споров (не говоря уже о текстах песен). Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, когда мужья считают своих жен более привлекательными в паре, не только они более удовлетворены отношениями, но и жены тоже.Обратное было неправдой: когда мужья думали, что они лучше выглядят, они не были так счастливы.
9. Лучшие друзья
Национальное бюро экономических исследований провело исследование, показывающее, что брак в целом приводит к повышению уровня счастья (они контролируют добрачное счастье).
Возможно, более показательным было открытие, что люди, считающие своего супруга своим лучшим другом, почти вдвое больше довольны своим браком, чем другие люди.
«Что меня сразу заинтриговало в результатах, так это переосмысление брака в целом», — сказал исследователь Джон Хелливелл. «Может быть, действительно важна дружба, и никогда не забывать об этом в повседневной жизни».
10. И иметь много общих друзей
В 2013 году Facebook выпустил отчет, в котором было проанализировано 1,3 млн пользователей, среди прочего, их взаимоотношения. Вывод? Пары с пересекающимися социальными сетями, как правило, с меньшей вероятностью распадаются, особенно когда эта близость включает в себя «социальную дисперсию» или введение сферы одного человека другому, и наоборот.
Другими словами, в лучшем случае у каждого человека есть свой круг, но они также пересекаются.
11. Тратьте деньги аналогичным образом
Две самые большие проблемы, из-за которых ссорятся пары, — это секс и деньги. Что касается последнего, психологам и социологам хорошо известно, что по какой-то причине люди склонны привлекать свои расходы наоборот. Крупные тратящие деньги привлекают экономных людей, и наоборот.
Исследование Мичиганского университета подтвердило это.Исследователи обнаружили, что как женатые, так и неженатые люди склонны выбирать свою «денежную противоположность» — и это вызывает раздоры в отношениях. Самые счастливые пары склонны тратить деньги аналогичным образом, будь то сбережения или потакание.
12. Занимайтесь сексом хотя бы раз в неделю
Вероятно, лучшая статистика из всей группы получена из исследования 2004 года, которое показало, что увеличение вашей сексуальной активности с одного раза в месяц до одного раза в неделю может привести к резкому скачку уровня счастья. столько же, если вы зарабатываете дополнительно 50 000 долларов в год.
В исследовании, озаглавленном «Деньги, секс и счастье: эмпирическое исследование», приняли участие 16 000 взрослых американцев. Один из его основных выводов: «[S] exual активность имеет сильное положительное значение в уравнениях счастья».
13. Празднуйте достижения друг друга
Любой, кто был в отношениях, может подтвердить это, но теперь есть исследования, подтверждающие это: исследование, проведенное в журнале The Journal of Personality and Social Psychology , показало, что когда пары празднуют достижения их партнера, как если бы они были их собственными, они более удовлетворены отношениями.
«В хорошие и плохие времена» включает в себя хорошие времена — то, что можно легко забыть. И это правда; Нет ничего более приятного, чем когда ваш партнер громко и с энтузиазмом сидит в вашем углу, когда у вас все хорошо.
В конце концов, радость умножается на любовь.
«Цепи не скрепляют брак. Это нити, сотни крошечных ниток, которые годами сшивают людей». — Симона Синьоре
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
8 вещей, которые счастливые супружеские пары делают по-разному
Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.
Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.
Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.
Выражение гнева
Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.
Нездоровые способы выражения гнева
Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:
Пассивно-агрессивный
Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.
Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.
Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.
Несвоевременное
Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.
Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.
Продолжающийся гнев
Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.
Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.
Здоровые способы выражения гнева
А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.
Честность
Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.
Не говорите, что вы злитесь на что-то, что кто-то сделал или сказал, когда вас действительно что-то расстраивает.
Быть прямым
Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.
Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.
Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.
Своевременность
Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.
Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.
Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.
Как бороться с гневом
Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?
1. Замедлить
Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.
В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.
Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.
2. Сосредоточьтесь на «Я»
Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять в чем-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»
Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.
3. Тренировка
Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.
Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это невозможно, попробуйте отправиться на пробежку или покататься на велосипеде. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.
Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.
Если вы не уверены, с чего начать выполнение упражнений, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.
4. При необходимости обращаться за помощью
Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.
5. Практикуйте расслабление
Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.
Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, находиться рядом с людьми, которые нам нравятся, заниматься глубоким дыханием или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.
Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.
6. Смейтесь
Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.
7. Будьте благодарны
Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.
Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.
Последние мысли
Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.
В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.
Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.
Дополнительные ресурсы по управлению гневом
Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com
Как добиться счастливого брака, по мнению эксперта по взаимоотношениям
Некоторые люди мечтают о свадьбе всю жизнь, но реже люди мечтают о браке. Брак не всегда гламурен, и он не для слабонервных. Думаете ли вы о том, чтобы связать себя узами брака или прожили ли вы в браке пятьдесят лет, брак часто дается далеко не гладко.
Мы посоветовались с доктором Вивианой Коулз, чтобы помочь вам сориентироваться в суровых условиях семейной жизни.Впереди она делится советами для счастливого брака.
Знакомьтесь, эксперт
Доктор Вивиана Коулз — лицензированный семейный терапевт. Известный как эксперт по взаимоотношениям, Коулз фигурирует в реалити-шоу Lifetime « Женат с первого взгляда».
Советы для счастливого брака
Общение — ключ к успеху.
«Быть открытым коммуникатором очень важно, — говорит д-р Коулз. «Это единственный способ выжить в этой загруженной жизни. Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли.Если кто-то действительно изо всех сил пытается сообщить вам, о чем он думает, и ведет внутренние разговоры, которые не выходят наружу, это, вероятно, потому, что они не доверяют вам или доверяют себе, чтобы сообщить о своих потребностях, не причинив вам вреда «.
Не согласен, но не спорь.
«Разногласия и аргументы — это разные вещи», — говорит доктор Коулз. Она говорит, что если вы постоянно ссоритесь, пора пересмотреть ситуацию.
План на будущее.
«Если ваш партнер никогда не говорит о будущем, будь то свое собственное или с вами», то это красный флаг, по словам доктора.Коулз.
Будьте честны. Всегда.
Доктор Коулз говорит, что многие из ее клиентов приходят из-за «неверности любого рода», но это не обязательно означает конец отношений. «Люди также склонны лгать, и это создает чувство недоверия, которое трудно преодолеть», — объясняет д-р Коулз. «У меня везде будут пары. Я заставляю некоторые пары фантазировать о [неверности] или другую пару, которая говорит мне, что они изменяли друг другу трижды ».
Доктор.Коулз говорит, что некоторые пары еще больше усугубят свое положение, пытаясь сравнять счет и обмануть. Она настоятельно не советует этого делать, потому что это разрушает хрупкие отношения.
Проверьте себя.
«Я думаю, что многие люди думают, что пока их партнеры довольны своими отношениями, они защищены от неверности и проблем», — говорит доктор Коулз. «Что я действительно хочу, чтобы они делали, так это проверяли себя. Если вы действительно несчастны, это может проявиться как неверность или зависимость, что в конечном итоге повлияет на ваши отношения.”
Советы настоящих пар
Самина Хассан и Файяз Хассан (Даллас, Техас)
Самина: «Вы должны отпустить. Да, я злюсь, но ты не держишься за глупости. Уважение — главное. Вы должны уважать друг друга и семьи друг друга. Признавайте друг друга. Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова. У нас много медицинских проблем, но у вас есть любовь, которая помогает вам справиться. Мы лучшие друзья.Мы много разговариваем. Мы много ссоримся. Смотрим фильмы вместе. Я считаю, что человек никогда не должен гордиться, но никогда не должен забывать о своей гордости. Никто не идеален. Брак — это не свадебная церемония. Бывают случаи, когда ваш партнер находится в очень плохом настроении или ведет себя неразумно, но вы принимаете друг друга. Не возлагайте слишком больших ожиданий. Жизнь не идеальна, но вы можете быть идеальными друг для друга. Пожалуйста, и спасибо — волшебные слова ».
Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова.
Файяз: «Когда жена расстроена, молчи. Это лучший секрет. Вы не думаете об уходе. Просто продолжай жить. Вы заботитесь о своем супруге, ваших детях и обо всех вокруг вас. Как только вы начнете заботиться не только о себе, вы станете хорошей женой или хорошим мужем. Старайтесь оставаться счастливыми. Ваше время ограничено. Ты здесь не навсегда. Ваше негативное мышление не изменит ситуацию. Если я и научился чему-то одному, так это тому, что секрет сохранения друзей состоит в том, чтобы не критиковать их.Возможно, вас не будут воспринимать конструктивно. Это относится и к браку ».
Мэрилин и Деррик Тернер (Бруклин, Нью-Йорк)
Мэрилин : «В этом году исполняется 20 лет. Мы вместе выросли. Ключ к счастливому браку — честность. Очень важно поддерживать открытые линии связи. Мне так повезло, потому что мой муж все время заставляет меня смеяться. Не забывай смеяться. Не забывайте, что вы были друзьями до того, как стали мужем и женой. Дружба так важна.Я думаю, что слишком много пар сдаются слишком быстро. Мы видим это в Голливуде и в жизни. Если вам что-то не нравится, скажите [своему партнеру]. Обсуди все до конца ».
Derrick: «Брак — это тяжелая работа хорошего человека. Я мог бы очень кратко сказать вам, что основа всех взаимоотношений, особенно брака, — это общение. Готовность говорить о хорошем и о плохом. Даже если вы равнодушны, как обычно мы, мужчины. Я бы посоветовал людям не торопиться вступать в брак.Просто потому, что вы влюблены и об этом открыто заявили, важно не торопиться и продолжать оценивать ситуацию и динамику между вами двумя. То, что он работает сейчас, не означает, что это произойдет через пять лет. Мы искренне любим друг друга. Мы не только любящая супружеская пара, но и лучшие друзья «.
Кейли и Мейсон Сили (Колледж-Стейшн, Техас)
Кейли: «Для меня это открытое общение. Будьте уверены, что выговорим и выразим то, что мы чувствуем, даже если мы злимся или разочарованы друг другом, даже когда то, что мы чувствуем, трудно выразить словами.Это также возможность смеяться друг с другом в тяжелые и хорошие времена. Вместе смеяться над нашей ситуацией или над собой — это хорошо ».
Мейсон: «Базовый уровень — 100% приверженность. Развод — это не вариант. Никогда не было и не будет. И безусловная любовь. Мы выбрали друг друга, и даже если для этого нужно чем-то пожертвовать, мы всегда делаем это друг для друга ».
14 звездных пар, знающих секреты счастливого брака
Все счастливые семьи похожи друг на друга.Должен быть какой-то универсальный рецепт семейной гармонии и благополучия.
AdMe.ru собрал несколько историй о счастливых браках знаменитостей. Они готовы поделиться секретами своего успеха.
Барбра Стрейзанд и Джеймс Бролин
Барбра прошла долгий путь к счастью. Она познакомилась с Джеймсом, когда им обоим было более 50 лет. Стрейзанд считает, что доброта и честность являются столпами счастливого брака, и пара разделяет абсолютно все друг с другом.
Жизель Бюндхен и Том Брэди
Классическая история: всемирно известная супермодель и успешный спортсмен. У пары двое детей, и, конечно же, с годами у них были определенные трудности. Жизель уверена, что что бы ни случилось, поддержка мужа для нее самое главное.
Мерил Стрип и Дон Гаммер
Джон Казале, парень Мерил Стрип, умер от рака в 1978 году. Актриса оставалась с возлюбленным до конца.Скульптор Дон Гаммер поддержал ее в этой сложной ситуации и помог Мерил оправиться от стресса. Они поженились через 6 месяцев. Мерил Стрип считает, что самое важное в браке — это выслушивать партнера и обсуждать все мелкие проблемы.
Колин Ферт и Ливия Джуджолли
Актер и продюсер женаты уже два десятилетия. Когда его просят поделиться их секретом, он говорит, что он относится к браку как к бегу на длинные дистанции , где нельзя сойти с трассы.Вместе с тем пара старается проводить больше времени друг с другом, адаптируя свое расписание друг к другу.
Ченнинг Татум и Дженна Деван
Звезды знаменитого сериала « Step Up » узнали друг друга благодаря этому фильму, и с тех пор они не расставались. Их секрет — правда в проявлении своих чувств. Они часто проверяют свои чувства интересным методом. Ченнинг говорит: «Я постоянно общаюсь друг с другом, например, ». По шкале от 1 до 10, насколько ты меня сейчас любишь? » И ты должен быть честным, и тебе нужен честный ответ.»
Пирс Броснан и Кили Шэй Смит
Телеведущая Кили Шэй Смит — самодостаточная личность. Пирс уверен, что если бы он не уделял достаточно внимания своей жене, она не потерпела бы такого неуважения и что, поскольку она могла бы справиться без него, она наконец оставит его. Пара считает, что ключ к успешному браку — это уважение к партнеру без желания изменить его или ее.
Мэтт Дэймон и Лучиана Баррозу
Красивый актер женился не на актрисе или модели, а на девушке, которая работала буфетчицей.По словам Дэймона, он счастлив, что для его жены семья всегда на первом месте. Он считает, что ему повезло иметь такую жену , и говорит, что каждый день напоминать себе об этом — секрет его брака. У пары также есть «правило двух недель»: они никогда не остаются друг от друга дольше.
Синди Кроуфорд и Рэнди Гербер
Модель и бизнесмен познакомились около 30 лет назад, когда Синди не была такой известной. У них был кратковременный роман, который перерос в длительную дружбу.Модель вышла замуж за Ричарда Гира и развелась с ним. Вскоре после этого Синди и Ранд поняли, что им суждено быть вместе. «Мы начали как друзья, и я знаю, что мы с Ранде всегда будем друзьями, несмотря ни на что», — говорит Синди.
Джон Траволта и Келли Престон
Когда Джон и Келли потеряли своего 16-летнего сына в 2009 году, казалось, что их брак распался. Но пара нашла способ справиться с ужасной утратой и спасти свою семью.Траволта однажды сказал, что одна из вещей, которая им действительно помогает, — это … составление списков. Они записывают все повседневные дела, возникающие в браке, а затем обсуждают их вместе, чтобы найти решение.
Кевин Костнер и Кристин Баумгартнер
Актер пережил очень неприятный развод (у него 3 ребенка от первого брака, всего 7), и он позаботился о том, чтобы его младшие дети никогда не испытали того, что его старшие дети делали во время развод.Кевин абсолютно уверен в стабильности своего второго брака. Он считает, что в браке необходимо , чтобы уметь извиняться , даже если вы считаете, что правы.
Кейт Бланшетт и Эндрю Аптон
Глядя на эту пару, скандалы часто задают один и тот же вопрос: что она в нем нашла? Один из секретов их брака — это схожесть интересов и мировоззрений , поэтому им никогда не бывает скучно друг с другом .У них тоже нет секретов друг от друга — у них даже один и тот же адрес электронной почты.
Боно и Элисон Хьюсон
Боно и Элисон познакомились друг с другом, когда были подростками. Их юная любовь переросла в прочный семейный союз.
Певец уверен, что семейные отношения нуждаются в строгом управлении , и его жена в этом отлично справляется.
Николь Кидман и Кит Урбан
Николь Кидман познакомилась с австралийской кантри-певицей, когда она все еще страдала от болезненного развода с Томом Крузом.Она сразу поняла, что хочет провести с ним всю жизнь. Она говорит, «Мы просто любим друг друга , щедрые друг друга любовью». Недавно Кейт опубликовал фотографию и подписал ее следующим образом: «Прошло 11 лет, но мне кажется, что ты все еще моя девушка!»
21 секрет счастья в браке от счастливых супружеских пар
Каждый идет под венец, мечтая о том, чтобы жить долго и счастливо, но поддержание счастливого брака часто легче сказать, чем сделать.
В среду на Reddit появилась ветка с просьбой к парам, которые прожили в браке 10 или более лет, раскрыть свои секреты супружеского блаженства — и кто может лучше дать совет, чем те, кто испытал это на собственном опыте?
Мы просмотрели сотни их комментариев, чтобы дать вам 21 надежный совет. Ознакомьтесь с ними ниже:
1. Не переживайте из-за мелочей.
«Мы счастливы в браке вот уже 25 лет. Мои советы? Будьте друзьями, не переживайте из-за мелочей, будьте позитивны, расслабьтесь, проводите время вместе, даже если вы не можете, но не ссоритесь из-за этого. , СМЕЙ, осознай, как много вещей, на которые мы злимся, смешны.«
2. Выходи замуж за кого-нибудь с добрым сердцем.
« Мы только что отпраздновали 20-летие … в основном секрет в том, что не выходи замуж за придурка. Если человек говорит грубо и многозначит вам, своим родителям или официантам, значит, этот человек не имеет отношения к отношениям. Держитесь за того, кто является порядочным человеком, и вы не ошибетесь ».
3. Помните, что это вы и ваш супруг против мира (а не друг друга).
« Семейная жизнь проста: вы спина к спине в воде, сражаясь с акулами до конца своих дней, и вы просто делаете то, что должно быть сделано, и говорите спасибо, когда ваш партнер режет ножом ту, которую вы пропустили.«
4. Общение — ключ к успеху.
» [женат] 20 лет … говорить, говорить все, быть открытым. Вы чем-то недовольны? Обсуди это ».
5. Покажи свою любовь милыми, но простыми способами.
« В браке 21 год … Дари ей цветы «просто потому». Если вы не относитесь к спонтанному типу парней (а я не такой), то установите это в календаре своего телефона — какую-нибудь случайную дату, когда вы принесете ей две дюжины роз на длинных стеблях. Или другой подходящий подарок ».
6.Не ругайтесь публично.
«19 лет здесь. Никаких публичных разногласий. Если у вас есть кость, вы делаете это наедине. На публике вы поддерживаете друг друга».
7. Смех — магическое секретное оружие.
«15 лет счастливого брака здесь. Я обнаружил, что смех очень помогает вашим отношениям. Он помогает сгладить ссоры и периоды времени, когда вы не любите друг друга. Если вы можете смеяться вместе, можете наслаждаться одним и тем же юмором. , ты можешь пройти через что угодно.»
8. Аутсорсинг может творить чудеса.
» Если есть какая-то работа, которую вы оба ненавидите и можете себе это позволить, отдайте ее на аутсорсинг. Это может означать покупку посудомоечной машины или попросить соседского ребенка постричь лужайку за несколько долларов. Независимо от того, что вы платите, вероятно, стоит избегать брака, полного споров и обид по поводу того, чья очередь заниматься этим ».
9. Продолжайте заниматься сексом.
« Мы вместе 15 лет, с тех пор как мне было 19 … веселиться. Если он станет скучным и застоявшимся, это может создать проблемы.Сохраняйте близость, не дайте романтике умереть! Или секс !!! В противном случае вы соскользнете на территорию соседа по дому и отойдете от пары ».
10. Выбирайте свои сражения.
« Если это мелочь, пусть будет хорошо. Да, неприятно поднимать свои проклятые носки с пола, но я тоже не идеален, и шкафы в ванной полны хлама, что тебя раздражает. Очевидно, что никто из нас не собирается меняться на данном этапе. Живите с недостатками. Это не такая уж большая проблема ».
11.Изо всех сил старайтесь сделать их день.
«Время от времени делайте что-нибудь приятное … Например, моя жена любит крабовые ножки, но в единственных ресторанах вокруг, где их подают, вы смотрите за 40 долларов только за тарелку крабовых ножек. Так что, если я заметил крабов ножки продаются в магазине, я проскользну туда, возьму 3 или 4 фунта и немного креветок, и у нас есть сюрприз, приготовленный на гриле из крабов / креветок. Это не проблема, но это дает ей понять, что я слушаю и хочу чтобы сделать ее счастливой «.
12. Не бойтесь много работать.
«30 лет вместе, 25 из них женаты. Работайте, чтобы улучшить положение в тяжелые времена … обратитесь к терапевту, найдите время друг для друга, найдите новое занятие, которым можно заняться вместе … не предполагайте все станет лучше само по себе. Успешный брак требует определенных сознательных усилий ».
13. Прислушивайтесь к потребностям вашего супруга.
«13 лет здесь. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете своего супруга, не упускайте из виду необходимость давать понять, когда что-то действительно важно или серьезно для вас… Личные приоритеты со временем меняются, и обе стороны могут извлечь выгоду из этого. Я имею в виду, что есть большие вещи, такие как секс, карьера и политика, но если я скажу, что хочу котенка, то я действительно хочу котенка ».
14. Научитесь получать удовольствие от вещей самостоятельно.
« Иметь свое собственное. интересы и позвольте вашему партнеру иметь свои. Наслаждайтесь изучением и слушанием их увлечений (и разговоров о своих), но не пытайтесь заставить другого человека получать удовольствие / заниматься этим занятием только потому, что оно вам нравится.»
15. Никогда не прекращайте встречаться.
» Не прекращайте встречаться, найдите время, чтобы встречаться вместе хотя бы раз в месяц. Даже если это просто свидание за обедом, пока дети в школе (у нас только что был один сегодня!). Время от времени перемешивайте и удивляйте своего супруга ».
16. Научитесь бороться честно.
« Будьте уважительны, даже когда спорите. Особенно когда споришь. Не обижайся только ради того, чтобы набрать очки ».
17. Всегда помните, что вы в одной команде.
«Проведем здесь 25 лет. Лучший совет, который я слышал, — это то, что во время драки вы можете либо противостоять друг другу, либо работать вместе, чтобы противостоять проблеме, которая вас разделяет. Если вы всегда видите себя как команду , это имеет огромное значение в том, как вы сражаетесь. Ставьте общие цели и стремитесь достичь их вместе ».
18. Иногда супругам просто нужно дать выход. Позволь им!
«В браке почти 15 лет … Если вы муж, не думайте, что вам нужно решать все проблемы, о которых ваша жена хочет говорить.Иногда она просто хочет выразить или высказать свои опасения, и хочет, чтобы вы только выслушали и сказали ей, что понимаете ».
19. Любовь — это отдавать, а не брать.
« Всегда помните, что любовь — это не отдавать и брать. Это больше похоже на схему «давать и не ожидать ничего взамен».
20. Ставьте на первое место своего супруга.
«14 лет в следующем месяце. Никогда, никогда не поддавайтесь давлению друзей-парней, заставляющих их сделать что-то, что, как вы знаете, разозлит вашу жену, просто докажите, что вас не «бьют».Вы живете с ней, а не с ними. Ее мнение должно иметь большее значение, а не их ».
21. Не переставай говорить« Я люблю тебя ».
« Говори «Я люблю тебя» каждый день. Вы никогда не знаете, может ли в то утро вашего супруга сбить машина, случиться сердечный приступ или множество других вещей. Это три маленьких слова, которые значат все для вашего супруга. Дайте им знать, что вы их любите ».
Оставайтесь на связи! Проверьте свадьбу HuffPost на Facebook, Twitter и Pinterest. Подпишитесь на нашу рассылку здесь.
Как стать счастливой супружеской парой
Стиль жизниТо, что вы наконец-то поженились, не означает, что вы можете перестать работать над своими отношениями. Здесь эксперты делятся своими лучшими советами, которые помогут обеспечить успешный брак.
Danielle Christine Фотография
Термин «счастливый» может означать для всех что-то свое, но, по сути, он означает удовлетворенность и мир с нашей жизнью.Это в значительной степени включает в себя людей, которыми мы себя окружаем, а именно наших близких. По словам Джули Уильямсон, лицензированного профессионального консультанта, практикующего в Сент-Луисе, штат Миссури, ответ на вопрос, как быть счастливой супружеской парой, означает чувствовать свободу быть полностью самим собой, как положительными, так и отрицательными качествами, зная и верить в то, что ваш партнер будет любить и принимать вас, даже когда вы проявляете нежелательные качества во время конфликта или во время конфликта. «Для некоторых пар счастье может выглядеть как то, что они проводят большую часть времени вместе, даже выполняя небольшие поручения друг с другом», — говорит она.«Для других это может выглядеть так, будто каждый человек берет пространство и время для себя, а затем собирается вместе, чтобы провести качественное время». Хотите знать, где вы и ваша вторая половинка попадаете в спектр?
Эксперты по взаимоотношениям делятся своими секретами, как стать счастливой супружеской парой.
Они намеренно слушают друг друга.Особенно, когда вы живете вместе, может казаться, что все, что вы делаете, это проводите время вместе и разговариваете, но то, насколько внимательно вы разговариваете и общаетесь, имеет ключевое значение.Отложить смартфон, выключить телевизор и выключить воспроизведение Spotify в фоновом режиме — все это важные дела, которые следует выполнить перед тем, как слушать своего партнера, и они необходимы в квесте «Как стать счастливой супружеской парой». «По-настоящему слушать, говорить от души и всем сердцем заниматься тем, чем они занимаются, позволяет им действительно быть друг с другом в настоящем, что способствует более глубокой связи», — говорит Аманда Стемен, лицензированный клинический социальный работник с частная терапевтическая и коучинговая практика в Лос-Анджелесе, Калифорния.«Когда мы говорим друг с другом осознанно, каждый чувствует, что его слышат и понимают, что усиливает любовь».
Они проверяют друг друга.Это может показаться простым, но Уильямсон всегда удивляет слышать от пар, которые относятся друг к другу как к соседям по комнате. «Вам не нужно тратить целый час, чтобы поговорить, но если вы потратите 3-5 минут на то, чтобы спросить своего партнера, как у него дела, как прошел день и каковы его планы на остаток дня, это может быть полезно » она сказала.
Они физически близки.По словам Стемена, это может не всегда означать секс (хотя много секса тоже важно), но физический контакт необходим для здорового роста и развития — даже для взрослых. «Это также увеличивает эмоциональную связь, которая, в свою очередь, увеличивает физическую связь, и цикл продолжается», — добавляет она.
Они делают друг другу комплименты.Когда дело доходит до того, как стать счастливой супружеской парой, всегда приятно слышать, как кто-то хвалит и восхищается, особенно близкие вам люди.Признание того положительного, что вы и ваш партнер делаете, подтверждает вашу признательность друг другу. «Комплименты укрепляют отношения, в то время как частая критика может разрушить отношения», — говорит Стемен. «В долгосрочных отношениях может быть сложно вспомнить, что привлекало каждого человека в другом, или найти что-то новое для комплимента, но поиск положительного всегда приведет к его поиску».
Фотография Марни Корнелл
Они вместе отправляются в приключения.Через какое-то время для пар, состоящих в длительных отношениях, вполне нормально впадать в рутину, которая иногда может стать обыденной. Вот почему так важно менять что-то и вместе пробовать что-то новое. «Это не означает, что нужно путешествовать по миру или подниматься по горам — хотя это тоже работает — это может быть так же просто, как приготовить что-то новое вместе, покататься на роликах вместо фильмов на свидании или отремонтировать старую, скучную мебель. дома », — говорит Стемен.«Это не имеет значения, если оно новое и необычное».
Они делают друг другу приятные вещи.Это не обязательно означает романтический грандиозный жест — такая простая вещь, как сварить вашему партнеру чашку кофе утром перед тем, как он или она уйдет на работу, может иметь большое значение с точки зрения счастья в отношениях. «Покупка чего-нибудь приятного из ниоткуда (или для особого случая), приготовление завтрака в постели или планирование неожиданного отдыха также немного меняют ситуацию», — говорит Стемен.«Идея в том, что это позволяет друг другу знать, что о них думают и насколько они важны для своей второй половинки».
Они проводят время врозь.Секретный ингредиент того, как быть счастливой супружеской парой — это время, проведенное вместе и врозь. «Работа друг без друга создает ощущение тайны, которое не дает отношениям устареть», — говорит Стемен. Хотя это время врозь можно провести с другими людьми, Стемен также подчеркивает важность проведения времени в одиночестве.«Это позволяет общаться и размышлять о себе, отношениях и отношениях с другими людьми и о чем-то большем, чем мы сами (если это важно для каждого)», — говорит она. «Это отражение укрепляет отношения, создавая гораздо больше счастья, чем когда отношения слишком созависимы».
Они занимаются самообслуживанием.Хотя вы можете не ассоциировать некоторые из вещей, которые вы делаете для себя, такие как тренировки или ежемесячный массаж, как то, что принесет пользу вашему партнеру, но вы должны! «Забота о себе — это забота о своем партнере», — говорит Уильямсон.«По мере того, как вы практикуете заботу о себе и начинаете осознавать свои собственные мысли и чувства, это позволяет вам, так сказать,« наполнить свой резервуар », дает вам энергию для взаимодействия с вашим партнером и помогает вам принимать четкие и продуманные решения относительно того, что вы говорите, и как вы к ним относитесь ».