Смешные видео до слёз | Новые приколы
Надоели однообразные вечера? Заела скука? Как же вернуть себе хорошее настроение? А действительно, как? Чашка горячего кофе, шоколадка и просмотр смешных до слёз видео вернет вас в тонус и рассмешит так, как вы давно не смеялись.
Мы подобрали для вас видео самых убойных и смешных приколов, они точно доведут вас до слез. Снятые в разных жанрах, эти ролики просто поражают своей многогранностью. Здесь и дети, и коты, и собаки, и еноты, и чудные взрослые, и многое другое, что может вызвать улыбку и смех зрителя. Забавные случаи происходят как с животными, так и с людьми. Поэтому все видео такие смешные.
Эти видео хорошо просматривать с друзьями или в кругу семьи. Совместный смех заряжает “смешинками” каждого человека, находящегося рядом. Это похоже на смеховую эпидемию, когда все сморят видео и задорно хохочут.
Ученые доказали, что положительные эмоции хорошо влияют на наш организм. Так почему тогда бы нам не посмеяться?
Все наши видео приколы, смешные до слез, можно смотреть бесплатно, так как на сайте они находятся в свободном доступе. Смешные приколы, в мерах разумного, дают возможность расслабиться и подумать о чем-то хорошем и веселом.
А сколько забавных вещей вытворяют животные и дети! Таких видео в интернете более 1 млн.
Но каждый день мы не перестаем удивляться изобретательности наших малышей и пушистых друзей. Веселые видео отвлекут вас от домашних неурядиц и прилепят к компьютерному стулу самого непоседливого малыша, ведь от таких забавных ситуаций трудно оторваться.
Мы хотим вам предложить новые видео приколы — очень смешные, до слез. Наш портал богат на лучшие подборки веселых историй и приколов. Запасайтесь носовыми платочками, если не хотите испортить одежду своими слезами смеха. А может, у вас есть свое смешное видео? Присылайте его нам! Мы тоже хотим посмеяться!
Смешные до слез статусы
|
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
Убежал я из дома, а потом думаю, зачем? Один ведь живу и вернулся.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Я вовсе не вру — я просто хорошо сочиняю.
Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.
Вчера с мужем обои клеили… Сука, чуть не развелись…
– Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!
Смех без причины — признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.
Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз—алмаз. Тот еще урод, короче.
Я думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех!
Пока утром сегодня красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Выгуляйте меня! А то я с этим интернетом скоро с ума сойду!
Мама, дай конфетку. – Не дам, в попе слипнется. – Мам, я её в рот положу.
Дуракам везет, так что желать тебе удачи – мне кажется лишним!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты до слез
Когда у Вас похмелье, то все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
* * *
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
* * *
Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обосравшихся.
* * *
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
* * *
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
— Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
* * *
Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел. На пороге футболист:
— Откуда ты, сын мой?
Я из сборной России.
— Ни хера себе! Как же ты в ворота-то попал?!
* * *
Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот.
— Из-за коронавируса я работаю из дома.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
* * *
Одесса очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
— Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
* * *
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
* * *
Задача.
Мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.
Вопрос.
— Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?
* * *
Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет блин мама, я уже мальчик!
* * *
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!
* * *
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
* * *
Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
* * *
Смутное время настало.
Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
— Так может дойти и до чтения книг.
Теперь и валить из страны некуда, кругом — коронавирус.
* * *
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.
* * *
Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
Тогда заходи задом.
* * *
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
* * *
Американские геи отказываются пить русскую водку,
— Потому что после нее тянет на баб.
* * *
Как сильно отличаются русские от французов:
— Они лягушек едят, а мы на них женимся.
* * *
Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок.
Тогда ты будешь уже женат.
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
* * *
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
Доктор запретил в стакан заглядывать.
* * *
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
* * *
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
* * *
У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
* * *
Слышал, у Лёхи новая девушка?
— Даже видел один раз. На любителя.
Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
* * *
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
Так что ж ты тогда в него наступил?
* * *
Это не светлое будущее — это зеркало заднего вида.
Смешные анекдоты до слез короткие
Отец с сыном на море приехали.
— Смотри, сынок, это море.
— Где?
— Вот, перед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
— Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
— Папа, что это было?!
— Море.
— Где?
*****
Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:
— Меня учитель спросил, сколько будет дважды три, я сказал — шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два
— А это не один хрен?
— Я так и сказал.
*****
В школе на уроке зоологии:
— Кто скажет, почему камбала плоская?
Вовочка:
— Потому что переспала с китом.
— Вовочка, вон из класса!
Учительница:
— А скажите, почему у рака глаза вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, Вовочка шёпотом:
— Потому что он всё это видел.
*****
На уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через пару минут вытаскивает:
— Видите, дети, червяк живой.
Потом бросает червяка в стакан со спиртом. Через пару минут вынимает.
— Видите, червячок умер. Так какие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
— Надо пить водку, чтоб глисты не завелись.
*****
Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу — огни! Возможно столкновение. Капитан — в мегафон:
— Говорит командор Джексон. Крейсер «Саратога», 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
— Говорит рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть…
*****
— Тебе не мешает быть левшой?
— Нет, не мешает. У каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
— Правой.
— Вот! А нормальные люди размешивают ложечкой.
*****
Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
— Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.
*****
Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
— У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного
и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Жигули»?
— У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного
одолжил и…
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.
*****
Готовится ко сну пожилая еврейская пара
— Мойша! Ты калитку закрыл?
— Закрыл, Роза, закрыл.
— Ну а дверь ты закрыл?
— И дверь, Роза, закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Роза.
— А на бельгийский.
— А на засов?
— И на засов Роза!
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Мойша, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру забыл!
— Ну вот! Заходи и бери что хочешь!
*****
Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
— Да.
— Играет?
— Да, играет.
— Как всегда проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Чтобы он сдох, мерзавец!
— Уже.
Свежие анекдоты 2021 смешные до слез. Новые анекдоты на сегодня
Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2021.04.11
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все…
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?
— Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
— Да, миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались, чем именно — не говорят…
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.
— И как ты помнишь всех своих бывших?!
— Так не в лицо же…
— Что-то у меня в последнее время бессонница.
— Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.
Очень дальний восток — это запад.
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин — 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей — строили больницы… Я не знаю, как мы тогда выжили!
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.
— Вовочка, вставай, пора в школу собираться.
— Мама, можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо, учителя придираются, ученики дразнят, уборщица мокрой тряпкой дерется.
— Нет, Вовочка, нельзя. Как можно тебе в школу не ходить? Ты же директор школы!
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Live4Fun — приколы: фото, видео приколы, смешные истории и шутки
Добавил:
totohka 9 апреля 2021— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин.
..Добавил:
totohka 9 апреля 2021Как подумаю, говорит, что изменил мне – реву.
Потом вспоминаю, что с мужиком – ржу.
С 1 апреля 2021 года в России вступили в силу новые правила сдачи экзамена на получение водительских прав.
Добавил:
stebator 9 апреля 2021Смешные анекдоты про секс до слез в Москве
Пошлые анекдоты +18 для взрослых нецензурные.
Анекдоты неприличные свежие смешные до слез. Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натёр. Матерные анекдоты свежие смешные до слез. Если вы решите присоединиться к нам, мы обязательно вас примем
— А сексом-то можно заниматься? — Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? — Так вы же мне всё хорошее запретили — надо ж как-то времечко убить. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Однако модернистские авто раскупались на ура: никто не отменял тяги людей к острым ощущениям
Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха. Вердикт даже не надо было выносить – он уже был вынесен
* * * Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с. Лучшие техники-психиатры пытались вернуть им любовь к жизни
На нашем
сайте собраны смешные анекдоты про секс. Смешные анекдоты про секс. Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!Смешные до слез короткие истории из жизни. А потом, когда совершенство, казалось, было достигнуто, что-то переключилось, и развитие пошло в другом направлении
Шутки. Пошлые анекдоты. Когда я сегодня прочитала статус: Молодая, крутая* * * Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: Секс с молодыми монашкамиБежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceксом и деру из берлоги. На месте кисти зияла чёрная круглая дыра, а сама кисть висела сбоку
Смешные анекдоты про секс. – Как тебе
со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?Прощальный секс перед разрывом отношений был настолько хорош, что они решили пожениться.
Я вытащил из кошелька кредитку, и глаза продавца загорелись
Повторите попытку позже. Опубликовано: 16 апр. 2020 г. Сексуальное Радио Анекдот до слез Короткие Смешные Анекдоты. Анекдоты про секс. Они удалили ваш интеллект и превратили вас в бесчувственные куски металла
Анекдоты про секс – возможность снять сексуальное
напряжение. Для жителей городов и деревень сексуальная разрядка очень важна, как иВсе самые пошлые анекдоты про секс на сайте ежедневно пополняются новыми смешными историями, поэтому вы на досуге сможете. Они изъяли из тебя это, но это – всего лишь устройство
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному. Забавные анекдоты про любовницу. Смешные до слез короткие истории из жизни. Авто починят (слава богу, есть страховка), а ваш разлетевшийся на кусочки череп не склеит даже самый искусный хирург
Анекдоты Смешные До Слез Самые Смешные Анекдоты
Анекдот Про Проститутку. Анекдот Про Везение Ржали До Слез Очень Смешной Больше Анекдотов На Канале Аква Юмор. Существо, которому удалось помирить в душе и теле двух извечных, смертельных врагов
Анекдоты о сексе. Хочу, чтобы секс у сотрудников «Мтс»,»Билайн» и «Мегафон», был такой же, как интернет…! Сначала долго не заходит…— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса. Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. Авто ехало очень плавно, но я чувствовал его скрытую мощь
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
людьми или событиями случайны. Анекдоты по темам. 7 2016-01-31 Текст предоставлен правообладателем 39247a26-c81a-11e5-a31a-0cc47a52085c 1
Анекдоты до слез смешные. Posted on Author Анекдоты про всех и все. Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. Самые смешные шутки. Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит: — Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у. Она вскрывает защитный покров автомобиля так же, как хирург взрезает скальпелем человеческую кожу
Подборка смешных до слез непристойных анекдотов.
На нашем сайте собраны смешные до слез непристойные анекдоты. Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый. Солнечные лучи ласкают его гладкий корпус, и он переливается бесчисленными фантастическими цветами
. от блондинки,смешно,смеюсь до
слез,анекдот о вовочке,обоссусь,анекдоты 2019,лучшие анекдоты,посмеятся,убойные анекдоты,приколись,до слезлучшее,мегаанекдот,красивая девушка,секс,смешное видео,лучшее ютюб,анекдоты смешные,flusya анекдоты,Камеди. Внезапно зажим с силой вдавливает устройство во внутренности авто
Читайте самые смешные анекдоты про секс. Мы собрали все анекдоты про секс которые только есть в сети. Анекдоты. ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно. Стержень-нож роется в элементах питания, пока не находит жизненно важный узел
Мега юмор — самые смешные анекдоты, истории, афоризмы. Анекдоты про алкоголь и пьянство смешные лучшие Рейтинг по разделу. Но устройство, зажатое в металлической клешне, сделано не людьми…
Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только
вам, но и вашим друзьям, близким, родственникам, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми обладает наш сайт. Пусть ваши дни будут насыщены хорошим юмором, который будет вам поднимать настроение изо. Я вытащил из кошелька кредитку, и глаза продавца загорелись
Убойные анекдоты про секс, которые легко потерять, но невозможно забыть. На нашем сайте очень много смешных и свежих приколов про секс (до слез). Читайте и смейтесь!. Фирмы и заводы воспользовались этим и стали выпускать духи «Бронте», шариковые ручки «А
Сегодня для
вас новая порция смешных и пошлых анекдотов для взрослых с огоньком. Мы решили распределить анекдоты по степени их пошлости и в самом конце страницы вас ждутШеф захотел секса, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет!. Модернистские авто: они считали, что современный мир плох
Искусственно рождённых, искусственно взращенных, искусственно отуплённых
Стержень-нож отодвигается в сторону, освобождая дорогу зажиму
Это авто насильно отключили от искусственного интеллекта…
Веселых шуток, которые заставят вас плакать от смеха
Теги: Приколы.
Юмор. Смех.
АУССИ-БУШ ЭТИКЕТ ПРИЗНАЕТ В ЦИВИЛИЗОВАННОМ МИРЕ, НО МЫ ВСЕМ НЕОБХОДИМО ВРЕМЯ НАПОМИНАТЬ.
В целом:
1. Никогда не берите с собой коротышку на собеседование…
2. Всегда узнавайте людей в загоне, прежде чем стрелять в них.
3. Взять эски в церковь — это безвкусно.
4.Если вам нужно пропылесосить кровать, самое время сменить простыни.
5. Даже если вы уверены, что внесены в завещание, брать с собой на похороны свою тележку и трейлер — это грубо.
Есть вне дома:
1. При переливании вина из коробки наклоните бумажный стаканчик и медленно налейте, чтобы не повредить вино.
2. Если пьете прямо из бутылки, держите ее только одной рукой.
Развлечений дома:
1. Центральным элементом стола никогда не должно быть ничего, приготовленное таксидермистом.
2. Не позволяйте собаке есть за столом, какими бы хорошими ни были ее манеры.
Личная гигиена:
1. Хотя уши необходимо чистить регулярно, это следует делать наедине с СВОИМИ ключами.
2. Даже если вы живете один, дезодорант — это не пустая трата денег.
3. Интенсивное использование дезодоранта может отсрочить принятие ванны только на несколько дней.
4. Грязь и жир под ногтями — это ноно, они меняют вкус еды, которую вы едите, а если вы женщина, это может отвлечь внимание от ваших украшений.
Этикет театра / кино:
1. Плачущих младенцев нужно отвести в вестибюль и забрать после того, как фильм закончится.
2. Воздержитесь от оскорблений в адрес персонажей на экране. Тесты доказали, что они вас не слышат.
Свадеб:
1. Домашний скот — плохой выбор для свадебного подарка.
2. Жениху хоть смокинг снять. Спортивный костюм с поясом и чистый футбольный джемпер могут создать стильный образ.
3. Хотя это неудобно, скажите «да» носкам и обуви по этому случаю.
Этикет вождения:
1.
Приглушите фары для приближающихся транспортных средств, даже если ваше ружье заряжено и ружье находится в прицеле.
2. При выезде на перекресток с круговым движением транспортное средство с самой большой перегородкой не всегда имеет преимущественное право.
3. Никогда не буксируйте другой автомобиль, используя колготки и изоленту.
4. Отправляя жену в дорогу с бензином, невежливо просить и ее принести пиво.
Другие статьи
https: // thebribieislander.com.au/funny-jokes-make-laugh/
Топ-50 веселых шуток, которые заставят вас плакать
Топ 50 веселых шуток, которые заставят вас плакать
Сделайте свой день ярче с помощью следующих 50 лучших веселых шуток для детей, которые заставят вас плакать.
Q1: Как вы называете цветок, который работает от электричества?
A: Электростанция!
Q2: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки!
Q3: Как починить треснувшую тыкву?
A: С тыквенной грядкой.
Q4: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?
A: В шоке!
Q5: Что можно поймать, но нельзя бросить?
A: Холодно!
Q6: Почему фотография попала в тюрьму?
A: Это было оформлено!
Q7: Что такое коричневый и липкий?
A: Палка!
Q8: Где рыба хранит свои деньги?
A: На берегу реки!
Q9: Где вы найдете собаку без ног?
A: Именно там, где вы его оставили!
Q10: Какую награду получил стоматолог?
A: Маленькая табличка.
Q11: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
A: Паломники!
Q12: Как вы называете забавную гору?
A: Горный.
Q13: Почему книга по математике выглядела так грустно?
A: Потому что у него было так много проблем!
Q14: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался наверстать упущенное!
Q15: Что большой цветок сказал маленькому цветку?
A: Привет, дружище!
Q16: Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
A: штамп.
Q17: Как вы называете муху без крыльев?
A: Прогулка!
Q18: Какое животное должно носить парик?
A: Белоголовый орлан!
Q19: Почему банан пошел к врачу?
A: Потому что плохо шелушился.
Q20: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике?
A: По следам на масле!
Q21: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов?
A: «А вот и слоны!»
Q22: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов?
A: «Вот виноград!» (Она была дальтоником.)
Q23: Как уберечь слона от зарядки?
A: Забери у нее зарядное устройство!
Q24: Как вы называете два банана?
A: Тапочки.
Q25. Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон?
A: Ваша голова ударилась о потолок!
Q26: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.
Q27: Почему пони не могла спеть колыбельную?
A: Она немного охрипла.
Q28: Почему учитель надел солнцезащитные очки?
A: Потому что ее ученики были такими умными!
Q29: Что падает зимой, но никогда не пострадает?
A: Снег!
Q30: На какой стороне индейки больше всего перьев?
A: Снаружи!
Q31: Что одна шляпа сказала другой?
A: Оставайся здесь, я пойду вперед.
Q32: Как вы называете собаку, которая умеет определять время?
A: Сторожевой пес!
Q33: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши?
A: Часы!
Q34: Почему акулы плавают в соленой воде?
A: Потому что перечная вода заставляет их чихать!
Q35: Что ноль сказал восьмерке?
A: Хороший пояс!
Q36: Почему скелет не пошел на танцы?
A: У него не было тела, с которым можно было танцевать.
Q37: Куда уходят карандаши в отпуск?
А: Карандаш-ваниа.
Q38: Как вы называете собачьего волшебника?
A: Лабракадабрадор.
Q39: Что эльфы изучают в школе?
A: Эльфийка.
Q40: Какой любимый фрукт вампира?
A: Красный апельсин.
Q41: Почему ребенок принес в школу лестницу?
A: Потому что она хотела пойти в среднюю школу.
Q42: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Зубная паста туба.
Q43: Что нос сказал пальцу?
A: Перестань ко мне приставать!
Q44: Что вы думаете об этой новой закусочной на Луне?
A: Еда была хорошей, но действительно не было особой атмосферы.
Q45: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка.
Q46: Как огурец превращается в рассол?
A: Он переживает неприятный опыт.
Q47: Который час, когда часы бьют 13?
A: Пора купить новые часы.
Q48: Что банан сказал собаке?
A: Ничего. Бананы не разговаривают.
Q49: Какое животное было первым в космосе?
A: Корова, прыгнувшая через луну
Q50: Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
A: В поисках полчервяка.
Еще анекдоты
Топ 50 смешных анекдотов для детей и взрослых
50 лучших стоматологических анекдотов | Смешные юмор стоматолога
Топ 50 самых смешных анекдотов о Watsapp на английском языке
25 веселых детских анекдотов — Вдохновение дома
В начале прошлой недели я получила известие о том, что один из близких друзей моего мужа скончался. Это были новости, которые потрясли вас до глубины души и потрясли все ваши чувства.В этот раз на прошлой неделе я заказывала авиабилеты для нас с мужем, чтобы посетить его мемориал в Сан-Франциско и просматривать старые счастливые фотографии, размещенные в Интернете.
Неделю назад я искал гавайскую рубашку и шлепанцы, потому что это то, что нас попросили надеть на поминальную службу.
Видите ли, Нейт был непохож на большинство людей (вы можете помнить его по , по сути, везде для спасения Rebel Heart — это был парень, который плавал с маленькой девочкой на спине).
Он был просто невероятно веселым и счастливым парнем, который хотел, чтобы все смеялись и хорошо проводили время. Итак, хотя мы были убиты горем, чтобы попрощаться слишком рано, мы наслаждались веселой вечеринкой и множеством веселых историй и воспоминаний.
Разговаривая со своими детьми о Нейте и его смерти, я понял, что это лучшее время, чтобы подбросить пошлые и пошлые детские шутки. Нейт не хотел бы, чтобы люди плакали из-за него, просто он был не таким. Таким образом, детям пришлось истерически смеяться и кувыркаться, подстрекая друг друга к следующей шутке, а затем к следующей.
И я думаю, что Нейту это понравилось бы.
Вот некоторые из использованных нами шуток:
Как организовать космическую вечеринку?
— Вы на ранней планете.
Как вы называете медведя без зубов?
-А мармеладный мишка.
Как вы называете корову без ног?
-Г говядина круглая.
Какой любимый напиток боксера?
— Фруктовый пунш.
Какой любимый напиток у дерева?
— Коренное пиво.
Вчера пытался поймать туман.
— Я туман.
Почему велосипеды падают?
— Потому что они двое устали.
Как океан здоровается?
— Волны.
Почему река Миссисипи так хорошо видит?
— Потому что у него четыре Is.
Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
— Зубная паста туба.
Что вы называете сыром, который не ваш?
— Сыр начо.
Хотите услышать анекдот о пицце?
— Ничего страшного, это уж слишком глупо.
Почему бананы пользуются солнцезащитным кремом на пляже?
— Чтобы не шелушиться.
Почему ты не можешь рассказать анекдот, стоя на льду?
— Может треснуть.
Что идет гав гав, тик тик?
— Сторожевой пес.
Куда уходят карандаши в отпуск?
— Карандаш-ваня.
Какой цветок у тебя на лице?
— тюльпанов.
Почему у Эльзы нет воздушного шара?
— Потому что она это отпустит.
Что становится влажнее и влажнее по мере высыхания?
— Полотенце.
Как вы называете рассказ о сломанном карандаше?
— Бессмысленно.
Какой предмет у ведьм любимый в школе?
— Орфография.
Как вы называете спящего быка?
— Бульдозер.
Что получится, если скрестить снеговика и вампира?
— Обморожение.
Я обязательно буду держать эти шутки в череде.Моим детям очень нравится находить в коробке для завтрака записку с небольшой шуткой или загадкой, и они идеально подходят для этого. Я надеюсь, что вы поделитесь ими со своими маленькими близкими и рассмешите их.
Это действительно лучшее лекарство.
Анекдоты и мультфильмы для пожилых людей
Было сказано
что «Смех — лучшее лекарство».’ Ничего не работает быстрее
или более надежен, чтобы вернуть ваш разум и тело в
баланс, чем хороший смех. Юмор облегчает вашу ношу,
вселяет надежды, связывает вас с другими и поддерживает вас
заземленный, сосредоточенный и внимательный. Вот
к более долгой, здоровой и счастливой жизни!
женат Четыре раза
Местные новости
станция брала интервью у 80-летней женщины, потому что у нее
только что вышла замуж в четвертый раз.
Интервьюер задавала ей вопросы о ее жизни, о том, каково это снова выйдет замуж в 80, а потом о том, что ее новый муж оккупация .. «Он похоронный директор», — ответила она. «Интересно», — подумал репортер … Затем он спросил ее, не прочь рассказать ему немного о своих первых трех мужья и чем они зарабатывали на жизнь.
Она остановилась на несколько моментов, требующих времени, чтобы поразмышлять обо всех тех годах. После Через некоторое время на ее лице появилась улыбка, и она ответила с гордостью объясняя, что она впервые вышла замуж за банкира, когда ей было за 20, тогда она была начальницей цирка, когда в ней 40, и проповедник, когда ей было 60, а сейчас — ей 80 — похоронный директор.
Интервьюер посмотрел на нее, весьма удивленно, и спросил, почему она вышла замуж четыре человека с такими разнообразными карьерами.
(Подожди …)
— Она улыбнулась и объяснил: «Я женился на одном из-за денег, на двух ради шоу, три, чтобы приготовиться, и четыре, чтобы уйти ».
(Ой, просто замолчи сейчас и отправь это кому-нибудь, кому нужно посмеяться.) ха!
А Идеальный брак?
Мужчина и женщина была замужем более 60 лет. Они имели поделился всем. Они говорили обо всем. Они имели не держали друг от друга секретов, кроме того, что маленькие старые у женщины была обувная коробка наверху шкафа, которая была у нее предупредила мужа никогда не открывать и не спрашивать ее об этом.
Для всех
этих лет он никогда не думал о коробке, но один
день, старушка сильно заболела, и врач сказал
она не выздоровела.
В пытаясь разобраться в своих делах, старичок снял коробку из-под обуви и отнес к постели жены.
Она согласился, что пришло время узнать, что было в коробка.Когда он открыл ее, он обнаружил две связанные крючком куклы и пачка денег на общую сумму 95 000 долларов.
Он спросил ей о содержании. «Когда мы должны были пожениться», она сказал: «моя бабушка рассказала мне секрет счастливого брака было никогда не спорить. Она сказала мне, что если я когда-нибудь рассердлюсь на ты, я бы молчал и связал куклу крючком «.
В маленький старик был так тронут; ему пришлось сдерживать слезы.Только в шкатулке были две драгоценные куклы. Она только разозлилась с ним два раза за все эти годы жизни и любви. Он чуть не лопнул от счастья.
«Медовый,» он сказал, «это объясняет куклы, но как насчет всего этого Деньги? Откуда это взялось? »
«Ой,» она сказала. «Это деньги, которые я заработал на продаже кукол.«
Последний года я заменил все окна в своем доме на те дорогой вид с двойным стеклопакетом. Но на этой неделе я получил звонок от подрядчика и пожаловался, что его работа были завершены целый год, и я еще не заплатил за них.
Мальчик, мальчик, сделал
мы ходим!
Просто потому что я
блондинка не означает, что я автоматически глуп.Итак, я приступил к
расскажи ему то, что его говорящий продавец сказал мне в последний раз
год.
Он сказал, что в
через год окна окупятся.
Была тишина
на другом конце линии, поэтому я просто повесил трубку, а он не
перезвонил.
Думаю, он был
смущенный.
А маленький старик медленно прошел в кафе-мороженое и потянул себя медленно, мучительно, вверх на табурет. Отдышавшись, он заказал банановый ломтик.Официантка любезно спросила: «Орехи?» «Нет, — ответил он, — ‘Артрит.’
А жена готовила мужу завтрак из яичницы. Вдруг, ее муж ворвался в кухню. «Осторожно, — сказал он, — ‘ОСТОРОЖНЫЙ! Добавьте еще масла! Боже мой! Ты готовишь слишком много одновременно.ОЧЕНЬ МНОГО! Переверни их! ОБРАТИТЕ ИХ СЕЙЧАС! Нам нужно больше масла. Боже мой! ГДЕ мы собираемся получить БОЛЬШЕ МАСЛО? Они собираются ПРИКЛЮЧИТЬСЯ! Осторожный. ОСТОРОЖНЫЙ! Я сказал быть ОСТОРОЖНЫЙ! Вы НИКОГДА не слушаете меня, когда готовите! Никогда! Переверни их! Торопиться! Вы с ума сошли? Ты с ума сошел? Не забывайте их солить. Вы знаете, что всегда забываете посолить их. Используйте соль.ИСПОЛЬЗУЙТЕ СОЛЬ! СОЛЬ!’
Жена смотрела на него. «Что, черт возьми, с тобой не так? Ты думаешь я не умеете жарить пару яиц? Муж спокойно ответил: ‘Я просто хотел показать тебе, каково это, когда Я веду.’
Две пожилые женщины ели
завтрак в ресторане однажды утром.Этель заметила
что-то смешное про ухо Мэйбл, и она сказала:
«Мейбл,
вы знали, что у вас в левом ухе суппозиторий? »
Мэйбл ответила: «У меня есть суппозиторий?» Она вытащила его и
смотрел на это. потом
она сказала: «Этель, я рада, что ты увидела это. Теперь я думаю, что
знаю, где мой слуховой аппарат ».
Парень читает газету, когда его жена подходит сзади его и бьет Эндим сковородой по затылку. Он спрашивает: «Для чего это было?» Она говорит: «Я нашла листок бумаги в кармане с надписью «Бетти Сью» ». Он говорит:« Боже, дорогая, помнишь на прошлой неделе, когда я ходил на трассу? Бетти Сью так звали лошадь, на которую я пошла делать ставку «. Она пожимает плечами и Уходит.
Через три дня он читает свою газету, когда она подходит сзади его и снова бьет его по затылку жаркой кастрюля.Он спрашивает: «Для чего это было?» Она отвечает: «Твоя лошадь позвонил. «
Вам понравится этот !! Приезжий за рулем машина в канаву в безлюдном районе. К счастью, пришел местный фермер чтобы помочь с его большим сильным конем по имени Бадди. Он привязал Бадди к машине и крикнул: «Тяни, Нелли, тяни!» Бадди не двинулся с места. Затем фермер закричал: «Тяни, Бастер, тяни!» Бадди не сделал отвечать.
Еще раз фермер скомандовал: «Тяни, Коко, тяни!» Ничего такого. потом фермер небрежно сказал: «Тяни, приятель, тяни!» И лошадь легко вытащил машину из канавы. Автомобилист был самым благодарный и очень любопытный. Он спросил фермера, почему он позвонил его лошадь неправильно назвали трижды. Фермер сказал: «О, Бадди слеп, и если он думал, что тянет только его, он даже не пробовал бы! »
Женщина по телефону к ней
друг; Я чувствую, что мое тело полностью вышло из
формы, поэтому я получил разрешение моих врачей присоединиться к фитнес-клубу и
начать тренироваться.Решила взять и уроки аэробики для
пожилые люди. Я наклонялся, крутил, крутил, прыгал вверх и вниз, и
потел в течение часа. Но к тому времени, когда я надел трико,
урок был окончен.
Молодой человек шел по
супермаркет, чтобы подобрать кое-что, когда он заметил старушку
следуя за ним повсюду. Ничего не думая, он проигнорировал
ее и продолжил.
Наконец он подошел к кассе, но она оказалась перед ему.«Простите меня, — сказала она, — мне очень жаль, если я смотрю на вас. заставил вас почувствовать себя некомфортно. Просто ты выглядишь просто как мой сын, который недавно умер »« Мне очень жаль ». — ответил молодой человек, — я могу вам чем-нибудь помочь? «Да, — сказала она, — когда я ухожу, ты можешь сказать:« До свидания, Мама’? Я бы почувствовал себя намного лучше ».« Конечно ». ответил молодой человек.
Когда старуха уходила, он крикнул: «До свидания, мама!» Когда он подошел к кассе, он увидел, что его общая сумма составила 127,50 долларов. «Как это может быть?» Он спросил: «Я купил всего несколько вещей!» «Твоя мать сказала, что Вы бы заплатили за нее «, — сказал клерк.
Мужчина покупает попугая и приносит ему дом. Но попугай начинает его оскорблять и начинает мерзко, поэтому мужчина берет попугая и бросает его в морозильник, чтобы преподать ему урок.Он слышит крик птицы, несколько минут, но вдруг попугай замолкает. Тот человек открывает дверцу морозильной камеры, выходит попугай, смотрит на него и говорит: «Прошу прощения за то, что обидел вас, и смиренно прошу вас прощение ».
Мужчина говорит:« Что ж, спасибо. я прощаю вы ».
Затем попугай говорит:« Если вы не возражаете, я спрашиваю, что сделала курица? »
Пожилая женщина только что вернулась в свой дом из вечером на церковной службе, когда она была напугана злоумышленником. Когда она поймала мужчину за ограблением ее дома ценные вещи, она кричала: «СТОП! ДЕЙСТВИЯ 2:38!» (Покайтесь и креститесь, во имя Господа, чтобы простить ваши грехи.)
Грабитель остановился на своем пути. В
Женщина спокойно позвонила в полицию и объяснила, что сделала.
Офицер надел на мужчину наручники, чтобы задержать его, он спросил грабителя:
«Почему ты просто стоял там? Старушка только кричала
Священное Писание у вас.»
» ПИСАНИЕ ?! «- ответил грабитель.» Она сказала, что у нее ТОПОР и ДВА 38!
ЛУЧШИЙ ВСЕГДА СТАРШИЙ ГРАЖДАНИН ШУТКА — Женщина принесла очень безвольную утку в ветеринарный врач. Когда она положила своего питомца на стол, ветеринар вытащил свой стетоскоп и прислушался к груди птицы.
Через пару секунд ветеринар покачал головой. и с грустью сказал: «Прости, твоя утка, Cuddles, скончался.»Несчастная женщина плакала, «Уверены ли вы?» «Да, я уверен. Твоя утка мертв, — ответил ветеринар.
«Как ты можешь быть так уверен?» она запротестовала. «Я означает, что вы не проводили на нем никаких испытаний или чего-то подобного. Может, он просто в коме или что-то в этом роде «.
Ветеринар закатил глаза, повернулся и ушел комната. Через несколько минут он вернулся с черным Лабрадор ретривер.Когда хозяин утки смотрел в изумление, пес встал на задние лапы, положил передние лапы на смотровом столе и понюхал утку сверху донизу. Нижний. Затем он посмотрел на ветеринара грустными глазами и пожал его голова.
Ветеринар похлопал собаку по голове и взял. из комнаты. Через несколько минут он вернулся с кошкой. Кот прыгнул на стол и тоже деликатно понюхал птица с головы до ног.Кот сел на корточки, покачал головой, мягко мяукнул и вышел из комнаты.
Ветеринар посмотрел на женщину и сказал: «Я извините, но, как я уже сказал, это определенно 100% достоверно, дохлая утка ».
Ветеринар повернулся к своему компьютерному терминалу, ударил
несколько ключей и предъявил счет, который он вручил женщине.
Хозяин утки, все еще в шоке, взял счет.»150 долларов!» она
воскликнул: «150 долларов только за то, чтобы сказать мне, что моя утка мертва!»
Ветеринар пожал плечами: «Мне очень жаль. Если бы вы только что поверил мне на слово, счет был бы 20 долларов, но с лабораторный отчет и сканирование кошек, теперь это 150 долларов ».
В церкви проводился «Брачный семинар» священника. — спросил Луиджи, год, когда ему исполнилось 50 лет. подошел, чтобы поделиться некоторым пониманием того, как ему удалось остаться все эти годы женат на одной и той же женщине.Луиджи ответил его аудитория: «Ну, я старался хорошо к ней относиться и тратить деньги На ней. Но лучшее, что я сделал, — это отвез ее в Италию на наши 20-летие ». Священник сказал:« Луиджи, ты
вдохновение для всех мужей здесь сегодня. Пожалуйста, скажите
Аудитория, что вы планируете для своей жены на 50-летие
годовщина «. Луиджи с гордостью ответил» Я пойду и возьму
ее. «
Мужчина обедает в фантазии в ресторане и там сидит шикарная рыжая следующая таблица.Он проверял ее с тех пор, как сел, но ему не хватает нерв, чтобы поговорить с ней. Внезапно она чихает, и ее стеклянный глаз вылетает из глазницы к мужчине. Он рефлекторно протягивает руку, выхватывает ее из воздух и возвращает его.
ой Боже, мне так жаль «, — говорит женщина, откидывая глаза назад. на месте.»Позвольте мне купить ваш ужин, чтобы компенсировать вам это», — она говорит.
Они
наслаждаются чудесным ужином вместе, а потом они идут в
театр, сопровождаемый напитками. Они говорят, они смеются, она
разделяет ее самые сокровенные мечты, и он разделяет его.
Она слушает.
После Оплачивая все, она спрашивает, не хочет ли он приехать к ней домой на ночной колпак и остаться на завтрак.У них был чудесное, чудесное время.
В На следующее утро она готовит изысканное блюдо со всеми приправами. Парень в восторге! ! Все было ТАК невероятно! !! ! «Знаешь, — сказал он, — ты идеальная женщина. приятно каждому парню, которого встречаешь? «
«Нет», она отвечает «» Ты просто попалось мне на глаза.»
Пожилая пара обедала в дом другой пары, и после еды жены вышли из-за стола и пошли в кухня. Два джентльмена разговаривали, и один сказал:
.«Вчера вечером мы пошли в новый ресторан, и это было действительно здорово. я буду очень рекомендую «. Другой мужчина сказал:» Что за название ресторана? »
Первый человек думал и думал и, наконец, сказал: «Как зовут тот цветок, который ты подарить тому, кого любишь? Ты знаешь… тот, что красный и имеет шипы ».« Вы имеете в виду розу? »« Да, это та самая », ответил мужчина.
Затем он повернулся к кухня и крикнул: «Роза, как это называется ресторан, в который мы ходили вчера вечером? «
Линкольн, молодой человек, хотел Получите его красивую жену-блондинку Люси что-нибудь приятное для их пятая годовщина свадьбы.Итак, он решает купить ей мобильный телефон. Она в восторге, любит свой телефон, а он объясняет все функции телефона.
На следующий день Люси ходит по магазинам. Ее телефон звонит, и его Линкольн: «Привет, дорогая», он говорит «как тебе твой новый телефон?»
И она отвечает:
«Я просто обожаю его, он такой маленький, а твой голос ясен, как
колокол, но есть одна вещь, которую я не понимаю ».
«Это что, ребенок? »- спрашивает муж.
«Откуда ты знаешь Я была в Wal Mart? «- спросила Люси.
Правила больницы требуют инвалидная коляска для выписываемых пациентов. Однако, работая в качестве студентка медсестра, я нашла одного пожилого джентльмена — уже одет и сидит на кровати с чемоданом у себя ноги — который настаивал, что ему не нужна моя помощь, чтобы покинуть больница.После разговора о правилах, как о правилах, он неохотно позволил мне подкатить его к лифту. В дороге Я спросил его, встречает ли его жена. «Я не знаю, — сказал он. — Она все еще наверху в ванной. переодевалась в больничную рубашку ».
У женщины средних лет было сердце нападение и был доставлен в больницу. Пока на операционном столе она чуть не умерла.
Видя Боже, она спросила: «Мое время истекло?» Бог сказал: «Нет, у тебя есть другой 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить ». После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакция и подтяжка живота. Поскольку у нее было гораздо больше времени, чтобы вживую, она решила, что могла бы выглядеть еще лучше.
После После последней операции ее выписали из больницы.Пока переходила улицу по пути домой, она была сбита и убита скорая помощь. Придя перед Богом, она потребовала: «Я думал, ты сказал, что у меня еще 40 с лишним лет? Почему ты не убрать меня с пути скорой помощи !? «
Бог ответил: «Мой дитя, извини, я тебя даже не узнала!
Пожилого джентльмена пригласили в
как-то вечером в доме его старых друзей на обед.
Он
был впечатлен тем, как его приятель предшествовал каждой просьбе
его с ласковыми выражениями: Дорогая, Моя Любовь, Дорогая, Милая,
Тыква пр.
В пара прожила в браке почти 70 лет, и очевидно, что они были все еще очень люблю. Пока жена была в на кухне, мужчина наклонился и сказал своему хозяину: «Я думаю, это замечательно, что после стольких лет ты все еще звонишь твоей жене эти любящие домашние имена.«
В старик повесил голову. «Я должен сказать тебе правду», — сказал он. сказал: «Я забыл ее имя лет 10 назад».
Дом | О | Статьи | Рекламировать | Ресурсы | Карта сайта | Политика конфиденциальности
Старейшие Варианты Техаса
Авторское право 2001-2021
Все права защищены
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Ссылки на другие веб-сайты или ссылки на продукты, услуги или публикации не подразумевают одобрение или одобрение таких веб-сайтов, продуктов, услуг или публикации Elder Options of Texas.Определение потребность в услугах по уходу за престарелыми, и выбор учреждения — это чрезвычайно важное решение. Пожалуйста, сделайте свой собственный независимый изучение.
чернокожих пытались рассказать вам о Трампе. Так что да, теперь у нас есть шутки.
К вечеру 6 января, после дня, когда последние новости освещали разоблаченные и вооруженные сторонники президента Дональда Трампа, штурмовавшие Капитолий США практически без сопротивления со стороны полиции или службы безопасности, фраза «Черный Твиттер» начала набирать обороты. более 1 миллиона упоминаний на фоне лавины шуток и хлопков.
Эти твиты проистекают из давнего наследия и традиции, согласно которой черные люди смеются, чтобы не плакать, просто пытаясь выжить в стране, в основе которой лежат их жестокое обращение и дегуманизация.
Правоохранительные органы криминализируют Черное горе и освобождение и приветствуют и поддерживают белую ярость.
Кевин Кокли, профессор психологии и исследований африканской диаспоры в Техасском университете в Остине и бывший главный редактор журнала Black Psychology, объяснил это, указав на широко известного «крестного отца» черной психологии, Джозефа. Уайт, который называет «юмор виселицы» или мрачную комедию одной из семи психологических сильных сторон чернокожих американцев.
В статье 2020 года под названием «Смеяться в то время как черный: сопротивление, преодоление и использование юмора в качестве пандемического времяпрепровождения среди чернокожих» подробно описывается это выражение на фоне Covid-19. «Многие чернокожие используют социальные сети, чтобы сознательно противостоять системам власти, провоцируя радикальные мысли и критические дискуссии посредством смеха типа сопротивления и вызывая у людей дискомфорт», — сказал соавтор Корлисс Оутли, профессор и директор отдела расы, этнической принадлежности, молодежи и Сотрудничество в области социального равенства в Университете Клемсона.«Юмор в этом смысле стремится развлечь и убедить, тонко проникая в разум, по сравнению с разговором лицом к лицу, который может поднять защиту».
Ненавижу, насколько хороши шутки, но это похоже на единственный оставшийся у нас механизм выживания
— Топшельф Тайсон (@topshelftyson) 6 января 2021 года
Позже, в ночь восстания, я попытался найти наиболее лаконичный и впечатляющие слова, чтобы выразить мою реакцию на события дня, я все время возвращался к недавнему мему Рэйвен-Симоне.
Как и для большинства мемов, контекст не является ключевым (хотя вот объяснение, если вам интересно). Просто знайте, что короткий видеоклип был взят из более крупного Instagram Live в апреле прошлого года, во время которого актриса, певица и бывшая легенда канала Disney «Это так Ворон» и «Девочки-гепарды» воссоединилась со своей бывшей партнершей по фильму «Девочки-гепарды» и член группы Кили Уильямс, чтобы потушить их детскую говядину.
Вирусный момент происходит не во время, а сразу после сочного обмена.Мы видим, как Рэйвен в одиночестве жует остатки бутерброда с арахисовым маслом и желе, выражение ее лица и язык тела предполагают осторожное, взвешенное размышление о том, что только что произошло. Затем раздается сердечный отрывистый смешок, нарушающий тишину и самообладание, прежде чем достигнуть крещендо чистого безудержного хихикающего веселья. «Вау», — успевает она сказать, прежде чем снова потерять его.
Этот клип, который с тех пор набрал 3 миллиона просмотров в Твиттере, лучше всего иллюстрирует различные этапы, которые я прошел в тот день.
Кляп в том, что это, безусловно, Америка и превосходство белых и все его деструктивные атрибуты сами виноваты в трагедии.
Потому что мне кажется забавным, как реакция офицеров (или ее отсутствие) на нападение сравнивается с реакцией правоохранительных органов на протестующих Black Lives Matter месяцами ранее; как люди, не принадлежащие к категории черных, особенно репортеры, продолжают выражать недоверие, удивление и шок по поводу того, как все это рухнуло; как политические лидеры настаивают на том, что мы не такие (частично правы), что это не Америка.
Потому что кляп есть, это, безусловно, Америка, и превосходство белых, и все его деструктивные атрибуты сами виноваты в трагической и иронической гибели.
Что еще более показательно и вдохновляюще в шутках, распространяемых Черным Твиттером в этом конкретном историческом отсчете, так это непримиримое злорадство Черных.
Немецкое слово, переводящееся как ущерб (schaden) и радость (freude), определяет переживание удовольствия, удовлетворения или радости, полученное в результате несчастья, унижения или неудач другого человека.
(Для контекста, Merriam-Webster сообщила о 30 500-процентном всплеске запросов по этому слову, когда Трамп показал, что у него положительный результат на Covid-19 после нескольких месяцев преуменьшения количества смертельного вируса.)
Черное злорадство — это не мелкое, жестокое или даже поверхностное а скорее действительный психологический акт самосохранения и подтверждения.
Тиффани Уотт Смит предлагает прекрасный пример в своей книге «Злоба: радость чужого несчастья», когда она написала: «Голливудский злодей, злорадствующий, когда Бонд попадает в ловушку его подлого заговора, испытывает не злорадство, а садистское удовольствие.Напротив, приятель, который хихикает, как голливудский злодей, случайно сорвался из-за своего подлого заговора, когда он спотыкается и нажимает кнопку самоуничтожения, наслаждается злорадством ».
Черный твиттер наблюдает за всем этим хаосом, разворачивающимся в последних эпизодах «Сделаем Америку снова великой». pic.twitter.com/a5Iu0tZIGA
— Br⊕ηxB⊕⊕κNεrd🇵🇷✊🏾✊🏽✊🏿 (@RedWritingHoood) 7 января 2021 г.
Конечно, чернокожие люди не умеют ни справляться через комедию, ни злорадство. Тем не менее, как отмечает Кокли, злорадство, распространяемое в Black Twitter, уникально в своем намерении бороться с расовой несправедливостью и изгнанием сторонников превосходства белой расы из относительно безопасного пространства.«Этот юмор не следует неверно истолковывать как бессердечие по отношению к человеческим страданиям, а скорее как психологическую стратегию, которую чернокожие используют для борьбы с расизмом», — сказал он.
Подобные случаи злорадства чернокожих проявились ранее во время пандемии, когда пользователи Black Twitter отметили тот факт, что на фоне истории расового неравенства в отношении здоровья, вызванного системным расизмом против чернокожих, черные люди, казалось, были невосприимчивы к коронавирусу, с сообщениями о случаях и смерти сосредоточены исключительно на белых людях.
Но несправедливость быстро появилась в непропорционально высоких показателях случаев заболевания Covid-19 и смертей среди чернокожего населения, которые продолжаются и по сей день.
Так устал от повествования «Черные неуязвимы для # COVID19». Это неправда и это опасно.
Защитите себя!
— Ребекка Энончонг (@africatechie) 12 марта 2020 г.
Чтобы было ясно, юмор заключается в возмездии. Это не кармическая расплата или что-то, основанное на заслуженном невезении или какой-либо другой силе, находящейся вне нашего контроля.То, что произошло в Капитолии, было прямым результатом ценностей превосходства белых американцев, которые всегда царили королем.
Серия хорошо задокументированных действий, в частности, подавление, криминализация и искоренение анти-черного расизма и про-черного освобождения, трансатлантической работорговли, эпохи Джима Кроу, движения за гражданские права, войны с наркотиками и даже событий такое недавнее движение, как движение Black Lives Matter, привело именно к этому моменту. Вы только что явно отказались когда-либо слушать или верить чернокожим людям, слишком озабоченным баловством (белыми) избирателями из рабочего класса, которым угрожают социальные изменения, и отстаивающим вымысел, который является двусторонним движением.
С момента своего создания и Black Lives Matter, и призыв к оправданию полиции просто требовали подотчетности и переосмысления институтов и систем, которые позволили совершить атаку 6 января. Но освобождение черного сообщества ради всеобщего освобождения, по-видимому, слишком дорого обходится даже для самого бесправного белого американца. Отсюда рост числа случаев Covid-19 и смертей, а следовательно, и штурм столицы.
Дело не только в том, что мы так сказали белым людям.Это то, что мы так настойчиво и умоляюще говорили вам на протяжении веков, что мы рисковали своими жизнями и здравомыслием, пытаясь показать и рассказать, восставая и маршируя, протестуя, обучая, становясь на колени, и сочиняя, и снимая фильмы, исследуя и изучая, и пение, и рэп и кричать, и, да, писать в Твиттере.
Все это произошло в тот день, когда черные люди во главе с черными женщинами сделали, казалось бы, невозможное. Мы перевернули Грузию, передали Сенат демократам и избрали первого черного сенатора штата — тем не менее темнокожего пастора с корнями социальной справедливости.Но что более важно, мы выступили против безжалостного, безжалостного и опасного для жизни подавления избирателей и победили.
Тем не менее, очевидно, что даже самые либеральные белые люди и группы не воспринимают наши проблемы достаточно серьезно, чтобы мобилизоваться между собой и бороться за своих сограждан, лишенных гражданских прав, аналогичным, безотлагательным образом.
На протяжении веков чернокожие гаслили, стирали, игнорировали, наказывали, арестовывали, издевались, унижали и убивали, пытаясь поднять тревогу каждый раз, когда превосходство белых угрожало посеять хаос для всех, а не только для черных.
Итак, да, есть очень четкое и неоспоримое доказательство того, что мы не ошибались или даже сумасшедшие. Эти правоохранительные органы криминализируют Черное горе и освобождение и празднуют и поддерживают белую ярость. Самое последнее свидетельство — это офицеры, которые почти ничего не сделали с этими людьми, бесчинствующими в Капитолии. Как недавно NAACP напомнила всем: «Они убили нас за меньшую цену!»
Вот почему слова «мы вам так сказали» кажутся такими приятными, как будто вы разбиваете поверхность воды после того, как вас держат и погружают в воду, когда вы не можете дышать всю жизнь.Черное злорадство — это не мелкое, жестокое или даже поверхностное, это скорее действенный психологический акт самосохранения и признания.
Как черные люди, мы не отделены от последствий этого беспорядка; фактически, как наиболее уязвимые сообщества, мы должны нести на себе всю тяжесть этого.
«Возможно, мы живем в эпоху злорадства и боимся, что это чувство сбивает нас с пути. Но, как и в случае с любыми другими эмоциями, осуждение ведет только до определенного момента », — писал Ватт о сложных механизмах психологического опыта.
«Что нам действительно нужно, так это заново подумать о той работе, которую эта заклятая эмоция делает для нас, и о том, что она говорит нам о наших отношениях с собой и друг с другом».
Кокли настаивал на том, что это злорадство не является нездоровым с психологической точки зрения, «если, конечно, оно не приводит к полному безразличию к общему человечеству и универсальному опыту боли и страдания».
Злорадство и сочувствие не исключают друг друга, как утверждают некоторые. Я полностью понимаю, почему существует чувство траура по воображаемой справедливой американскости, хотя я не разделяю этих чувств, потому что Америка, которую я знаю, уходит корнями в превосходство белых и привилегию сознательно и подсознательно игнорировать и заставлять молчать чернокожих.
Но что еще важнее, чернокожие не обязаны сочувствовать этой стране. Как сказала автор Кимберли Джонс в своем собственном, ставшем вирусным видео этим летом, имея в виду протестующих Black Lives Matter: «Насколько я понимаю, они могут сжечь эту суку дотла, и этого все равно будет недостаточно. И им повезло, что черные люди ищут равенства, а не мести ».
Я не хотел, чтобы это произошло, и многие черные люди тоже не говорили, что мы вам это сказали. И, как черные люди, мы не отделены от воздействия этого беспорядка; фактически, как наиболее уязвимые сообщества, мы стоять, чтобы нести на себе всю тяжесть этого.Но это, очевидно, должно было произойти, чтобы всех разбудить.
Ничто из этого не является нормальным, но в Соединенных Штатах это норма. Как это вообще работает? Этот парадокс странный, сверхъестественный, чертовски абсурдный. Но быть доказанным сразу после того, как навеки пропали газом, — это хорошо. Надеюсь, это общее злорадство объединяет чернокожих и дает нам возможность признать и использовать революционную и радикальную силу в нашем предвидении и коллективном знании.
20 смешных анекдотов, заставляющих людей смеяться
Нельзя отрицать, что я любитель хорошей шутки.
Вне зависимости от того, злюсь ли я, грущу или испытываю невероятный стресс, шутки обладают некоторой магической силой, которая может вывести меня из самого худшего настроения. Не знаю, что это, но когда я слышу анекдот, я просто не могу удержаться от смеха.
СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ: 33 лучших отцовских анекдота
Может быть, это моя веселая личность или просто то, что я действительно люблю смеяться. Тем не менее, глупый характер этих юмористических фраз всегда скрашивает мой день. Грубые шутки, неуместные шутки, каламбуры, что угодно! Я ничего не могу поделать, но, по крайней мере, хихикаю, когда слышу хороший однострочник.Даже если вы не такой шутник, как я, вот 20 шуток, которые суждено вас рассмешить:
1. «Какая любимая закуска утки? Сыр и КВАКЕРЫ».
2. «Однажды я видел верблюда без горбов. Его звали Хамфри».
3. «Что сказал пират, когда ему исполнилось 80? Эй, дружище».
4. «Что зеленый виноград сказал пурпурному! ДЫХАТЬ !!»
5. «Как Иисус заваривает чай?«
6.» Сколько жителей Южной Америки нужно, чтобы заменить лампочку? Бразилец! »
7.« Какой пароль у Форест Гамп на Facebook? 1forest1! »
8.« Что сказал бизон своему сыну, когда тот ушел в институт? Зубр ».
9.« Как сделать воду святой? Прокипи из этого к черту ».
10.« Как вы называете волшебную собаку? Лабракадабрадор ».
11.« Дислексический поклонник дьявола продал свою душу Санте.»
12.» Я съел слишком много ближневосточной еды. Теперь я фалафель ».
13.« Что вы делаете, когда умирает химик? Барий ».
14.« Однажды на сыроварне во Франции произошел взрыв … Дебри повсюду … »
15.« Можно сказать, это была очень эмоциональная свадьба. Даже платье было в слезах ».
16.« Как сделать танец ткани? Положи туда немного буги-вуги «.
17.«Вы слышали о цирке, который на днях загорелся? Это было в палатках».
18. «Почему Snoop Dog всегда носит с собой зонтик? FO DRIZZLE».
19. «Как вы называете спящую гуляющую монахиню? Бродячую католичку».
20. «Как назвать безглазого оленя? Безглазого оленя».
Даже если вы не шутник, вы должны признать, что это довольно весело. И если шутки вас не рассмешили, надеюсь, вы хотя бы подумали, что гифки были юмористическими.Когда я вижу, как другие люди смеются, я всегда улыбаюсь. Если вы не смеялись, возможно, вы найдете веселье в том факте, что я так люблю шутки, что я нашел время, чтобы написать этот список. Или то, что Трамп — кандидат в президенты от Республиканской партии. Или это видео о собаках, пытающихся спуститься по лестнице. Что бы вы ни делали, найдите над чем посмеяться сегодня.
Есть хорошая шутка, которая не вошла в список? Прокомментируйте и дайте мне знать!
105 каламбурных шуток, которые заставят вас смеяться и передергивать
Мы все любим хороший каламбур; те моменты, когда игра слов может поднять заголовок новости, шутку или шутку до культового статуса.
Вот 105 лучших каламбурных шуток. Или это должно быть хуже? В любом случае, они действительно суровы…
Предупреждение: содержит вызывающую передергивание игру слов.
Примерно за месяц до смерти у моего дяди спина была покрыта салом. После этого он быстро пошел под откос.
Информационный бюллетень i Последние новости и анализ
Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Теперь с ним все в порядке.
Мужчина только что напал на меня с молоком, сливками и маслом.Как молочное.
Вы слышали об этих новых двусторонних куртках? Я очень рад видеть, как они обернутся.
Моя коллега больше не сможет посещать семинар Innuendo на следующей неделе, поэтому вместо этого я должен заполнить ее свободное место.
Атеизм — это непророчная организация.
Я большой поклонник белых досок. Я считаю их весьма примечательными.
Доктор: «Сэр, я боюсь, что ваша ДНК обратная». Я и?»
Я читаю ужасную историю шрифтом Брайля.Что-то плохое вот-вот случится … Я это чувствую.
Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.
Только что сожгли 2000 калорий. Это последний раз, когда я оставляю пирожные в духовке, пока сплю.
Вы слышали о двух шелковых червях в гонке? Это закончилось ничьей!
Спасибо, что объяснили мне слово «многие», это много значит.
Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар.Стало немного напряженно.
Плато — это высшая форма лести.
(Фото: Shutterstock)(Фото: Shutterstock)Я спросил свою французскую подругу, любит ли она играть в видеоигры. Она сказала: «Wii».
Вчера случайно проглотил краситель. Врач говорит, что со мной все в порядке, но чувствую, что внутри немного покраснела.
Стать вегетарианцем — большой упущенный стейк.
Не отвлекайте кого-нибудь от работы над головоломкой. Скорее всего, вы услышите несколько кроссвордов.
Вы слышали о человеке, который прыгнул с моста во Франции? Он был в Сене.
В чем разница между оленьими орехами и пивными орехами? Пивные орехи стоят два доллара, но оленины меньше доллара.
Моя девушка сказала: «Ты слишком много ведешь себя как детектив. Я хочу расстаться ». «Хорошая идея», — ответил я. «Таким образом мы сможем покрыть больше территории».
Сегодня утром сработал мой будильник. Я думал, что срок продажи завтра…
Он въехал на своей дорогой машине в дерево и узнал, как гнет мерседес.
Я рад, что знаю язык жестов. Это очень удобно.
Не верьте атомам, они все составляют.
eBay такой бесполезный. Я попытался найти зажигалки, и это дало мне 13 749 спичек.
РИП кипяченой воды. Вы будете туманом.
Пытаться писать сломанным карандашом бессмысленно.
Что самое лучшее в Швейцарии? Что ж, флаг — это большой плюс.
Моя косоглазая жена и я только что развелись.Я узнал, что она видела кого-то сбоку.
Недавно я услышал о манекене, который потерял всех своих друзей. Он был слишком склонен к одежде.
Вы слышали о похищении в школе? Все нормально. Он проснулся.
Моя девушка сказала мне, что бросает меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером. Я сказал: «Нет, подожди! Я могу изменить.»
Я решил продать свой пылесос… он просто пылится.
Покажи мне пианино, падающее из шахты, и я покажу тебе ля-бемоль минор.
Мой компьютер заражен вирусом Майли. Он перестал дергаться.
Книга упала мне на голову. Я виноват только в моей полке.
Моя бывшая жена все еще скучает по мне. Но ее цель неуклонно улучшается.
На Хэллоуин мы наряжались миндалем. Все думали, что мы чокнутые.
Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.
Я читаю книгу об антигравитации. Невозможно подавить.
Изначально я не собирался делать пересадку мозга, но потом передумал.
У меня была работа связывать сосиски вместе, но я не мог сводить концы с концами.
Раньше я пристрастился к мылу. Но теперь я чист.
(Фото: Shutterstock)(Фото: Shutterstock)Мой отец умер, когда мы не могли вспомнить его группу крови. Умирая, он продолжал настаивать на том, чтобы мы «были позитивными», но без него это тяжело.
Мой друг пытался насолить мне каламбурами, но в эту игру играл тукан.
Из тюрьмы вырвался короткий экстрасенс. Они были маленьким средним в целом.
Интересно, почему фрисби становится больше. Потом меня осенило.
Моя первая работа была на фабрике по производству апельсинового сока, но меня забрали. Я не мог сосредоточиться.
Художник в зале суда был арестован сегодня. Детали отрывочны.
Хотите послушать анекдот про бумагу? Да ладно, это несносно.
Испанский фокусник творил фокус.Он сказал: «Уно, дос…» и бесследно исчез.
Вы слышали о пессимисте, который ненавидит немецкую колбасу? Он всегда боится Wurst.
Если вам когда-нибудь станет холодно, просто постойте некоторое время в углу комнаты. Обычно они около 90 градусов.
Раньше я пристрастился к Hokey Cokey, но я повернулся.
Я написал песню о лепешках. На самом деле это скорее рэп.
Длинные сказки имеют тенденцию к дракону.
Человек, который изобрел дверной стук, получил Нобелевскую премию.
Рик Эстли позволит вам одолжить любой DVD из своей коллекции Pixar, кроме одного. Он никогда не откажется от тебя.
Я работал в лесу лесорубом, но я просто не мог его взломать, поэтому мне дали топор.
Я собирался поделиться овощным анекдотом, но это банально.
Я был на днях в центре скалолазания, но кто-то украл все ручки со стены.Вы не могли это придумать!
У меня есть карандаш, который раньше принадлежал Уильяму Шекспиру, но он много его жевал. Теперь я не могу сказать, 2Б это или нет.
Два грузовика с сыром наехали друг на друга. Повсюду был мусор.
Парень попал в больницу с восемью пластмассовыми лошадьми в животе. Его состояние стабильное.
Я люблю анекдоты про гигантских кальмаров. Они всегда меня взбесили!
Я нашел камень длиной 1760 ярдов.
Должна быть какая-то веха.
Я познакомился с человеком, который изобрел подоконник. Он выступ.
Человеку в инвалидном кресле, который украл мою камуфляжную куртку… ты можешь спрятаться, но не можешь убежать.
Мой бывший бил меня струнными инструментами. У нее была история скрипок.
Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я просто делаю это ради удовольствия.
Я надеялся украсть остатки вечеринки, но мои планы были сорваны.
Симба шел так медленно, что я сказал ему Муфасе.
Большинство людей шокированы, узнав, насколько я плохой электрик.
Веселая или вызывающая передергивание? Вам решать. (Фото: Shutterstock)(Фото: Shutterstock)Людям не нравится наклоняться за напитками. Нам действительно нужно поднять планку.
Я на днях потерял кольцо настроения. Я не знаю, как к этому относиться.
Врач сказал своему пациенту прекратить использовать ватную палочку, но она попала в одно ухо и вышла из другого.
Сегодня утром дверь мне открыл какой-то клоун. Это был хороший шут.
Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то затевают.
Вы слышали о голодных часах? Он вернулся на четыре секунды!
Мой учитель математики назвал меня средним. Как подло!
Когда мне впервые попался универсальный пульт, я подумал: «Это все меняет».
Я не совсем мог вспомнить, как метать бумеранг, но в конце концов он вернулся ко мне.
Меня уволили с свечного завода, потому что я отказался работать с фитилями!
Полиция арестовала чемпиона мира по скороговорке. Думаю, ему вынесут суровый приговор.
Я очень доволен своим новым магнитом на холодильник. Пока у меня двенадцать холодильников.
Мне нужно перестать пить столько молока. Это позор вымени.
Китайская еда на вынос — 27,50 фунтов стерлингов.
У меня фобия чрезмерно спроектированных зданий. Это сложный комплексный комплекс.
Бензин туда — 3,25 фунта стерлингов. Вернувшись домой, вы поняли, что вам не дали одну из емкостей — без риса.Я ненавижу каламбуры с насекомыми, они меня действительно беспокоят.
Ставлю новую морозильную камеру рядом с холодильником, теперь они просто остывают.
Сегодня мой сын спросил: «Можно мне книжную отметку?» и я разрыдалась. Ему 11 лет, и он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.
Моя новая девушка работает в зоопарке. Я думаю, она хранительница.
Мой домовладелец говорит, что ему нужно прийти и поговорить со мной о том, насколько высок мой счет за отопление. Я сказал ему: «Моя дверь всегда открыта».
Я участвую в соревнованиях по лазанию по лестнице. Мне нужно активизировать свою игру.
Сколько бы вы ни толкали конверт, он все равно будет канцелярским.
Две ветряные мельницы стоят в поле, и одна спрашивает другую: «Какую музыку ты любишь?» Другой говорит: «Я большой поклонник металла».
Я строил лестницы, чтобы заработать себе на жизнь.Бизнес шел вверх и вниз.
Я бы пошутил о море, но оно слишком глубокое.
Я дружу с 25 буквами алфавита. Не знаю почему.
Только что получил карту, полную риса. Это от дяди Бена.
Местный житель убит упавшим пианино. Похороны будут скромными.
Последнее, что сказал дедушка перед тем, как сдаться? Как ты думаешь, как далеко я могу пнуть это ведро?
Однажды у меня был учитель с ленивым глазом.Она не могла контролировать своих учеников.
.Еще анекдоты:
50 шуток Edinburgh Fringe, которые заслуживают самой смешной шутки
25 самых гениальных и остроумных шуток Питера Кея
26 самых восхитительно едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 самых смешных шуток Рики Жерве
17 самых гениальных шуток Кена Додда
27 громких шуток Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых гениальных шуток и острот Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна и одна -лайнеры
50 самых смешных (и самых мрачных) анекдотов Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 лучших шуток, острот и острот Билли Коннолли лучшие анекдоты про Шотландию — из ШотландииИ смешные цитаты:
20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших цитат Brass Eye и Day Today
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 из самых смешных цитат отца Тед
Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочных
Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочных
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых ‘учебников ‘Алан Партридж цитирует
50 лучших реплик из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат Молодых
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших Абсолютно невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из Команда W1A
50 самых смешных друзей, цитаты и анекдоты
