Самые смешные истории из жизни: Смешные и забавные истории из жизни

Самые смешные истории за неделю

Как я организовывал концерт Цоя

Как я организовывал концерт Цоя в нашем институте? Да никак не организовывал. Идея была Андрюхи Кныша, он же и с Цоем договорился. Андрей удивительным образом существовал в двух параллельных мирах — был студентом старейшего технического ВУЗа и активным участником ленинградского рок-клуба, всех знал, со всеми дружил, и в группе «Аквариум» числился художником по рисованию афиш.
Финансовые и технические вопросы взял на себя заведующий студклубом Марк Борисович. Дело осталось за малым — получить одобрение институтского начальства. Вот это и решили поручить мне. В студклубе считалось, что я у начальства на хорошем счету, потому что отличник и общественник. Правда, вся моя общественность в том же студклубе и протекала: кружки, ансамбли, спектакли и всякие праздники. В чём-то я участвовал, что-то сам организовывал, а нет, так просто торчал в студклубе всё свободное время. А был в нашем клубе большой актовый зал, которому могли позавидовать многие ленинградские театры, просторное фойе, где по случаю дискотеки помещалось до полутысячи пьяных студентов, несколько репетиционных залов, а ещё комнаты и уголки за сценой, наполненные старыми декорациями, музыкальными инструментами и прочим волшебством, и, разумеется, кабинет Марка Борисовича, где и проходил разговор.
— Так вы группу «Кино» знаете? — удивился я для начала.
— Конечно, знаю. Я вообще много знаю. Даже слишком, — Марк Борисович смотрел на меня поверх очков.
— А почему раньше не приглашали?
— Потому что раньше только я их и знал. А теперь будет целый полный зал. Если ты сможешь согласовать афишу с начальством.
— С ректором? — спросил я не без испуга.
— С ректором, — кивнул Марк Борисович, — но ты к ректору не ходи, потому что есть проректор по воспитательной работе. Но ты и к нему не ходи, потому что есть партком. А вот в партком ты ходи.
— Может быть, вы, всё-таки, сами пойдете? Или вместе? — робел я.
— Поверь мне, лучше будет без меня. Я уже своё отсогласовал. У меня же Высоцкий выступал. Да что там Высоцкий — сам Галич выступал. А теперь я отвечаю за микрофон и чистоту в фойе. Хочешь слушать Цоя прямо здесь — шагай в партком.

Конечно, я хотел, очень хотел. В ту пору западная рок-музыка казалась мне чем-то интересным, но далёким. Слушать такую музыку долго, а то и целый альбом — нет уж, увольте. Другое дело — русский рок. Тут было не спрятаться, круг сжимался, все мои друзья либо фанатели, либо сами активно участвовали в рок-движении, создав, в том числе, клёвую группу «Секрет». А самым крутым считался «Аквариум». Я был на «квартирнике», в комнате с белым потолком на улице Рубинштейна, где набралось человек тридцать, длинноволосых, странно одетых.
— А кто из них Гребенщиков? — шёпотом спросил я Кныша.
— Тот, кто поёт, — ответил он. В этот момент запели все. — И кто говорит между песнями, — пояснил Андрей.
Присутствующие радовались каждой спетой фразе и каждому произнесённому слову, понимая, видимо, о чём речь. Не считая себя чуждым поэзии, я тоже пытался проникнуть в смысл, разобраться в системе непривычных образов. «Небо становится ближе с каждым днём…хм, наверное, что-то климатическое» — размышлял я, чувствуя себя неуютно. Опять же, портвейн я не любил.
А о «Кино» говорили всё больше и всё лучше. Я видел их в составе «Поп-механики». Фантазии Курёхина были грандиозны и понятны, потому что я решил, что это джаз, а джаз я любил.
А ещё у меня была затёртая кассета «Кино», где слов было не различить, да и музыки тоже. Квартирники меня пугали. Другое дело, послушать Цоя в родном студклубе! Тут есть за что бороться. И я решился. Вот только понять бы, как договариваться с парткомом института. За помощью я отправился к парторгу факультета.

Впоследствии мне думалось, что партия прикрылась профессором Соловушкиным с целью хотя бы отчасти загладить свои кровавые преступления. Но это вряд ли. Скорее всего, никто больше не согласился. Александр Сергеевич Соловушкин смотрел на мир грустными глазами, был автором ряда важных для отрасли работ и заботливым преподавателем, всегда спокойным и доброжелательным. Если студент чего-то не знал, то профессор испытывал стыд за себя, институт и отрасль. Он всегда шёл навстречу и верил на слово, но обманывать Александра Сергеевича считалась последним делом. И если какой-нибудь двоечник по пьяному делу подобным хвастался, то мог от сокурсников и оплеух огрести.
Небольшого роста, профессор был почти незаметен за огромным старинным столом.
— Александр Сергеевич, как мне в большом парткоме концерт согласовать? Рок-группа «Кино», очень интересная музыка. Солист Виктор Цой, пишет песни, выступает с гитарой. Не слышали?
— Не довелось, к сожалению, — профессор выглядел огорченным. — Хотя…Цой. Лет пятнадцать назад защищался у нас на кафедре Цой, очень толковый, и вроде, как раз, Виктор. Так это тот самый? У нас учился?
— Нет, точно нет. Этот Цой нигде не учился.
— Нигде не учился и выступает с гитарой, — задумчиво проговорил профессор, — Это призвание, не иначе. О чём же он поёт?
— Да трудно сказать. Но точно ничего плохого не поёт. Просто, не всегда понятно. Ну вот, к примеру: «Я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле».
— Огурцы. На брезентовом поле. Сажает, — Соловушкин будто бы пробовал каждое слово на вкус.— Быть может, ему лучше в сельхозинституте выступить? Или в академии лесотехнической?
— Александр Сергеевич, так договорились уже. Народ ждёт. Хорошее будет мероприятие. Поможете согласовать?
— Хорошо, давай попробуем, — профессор набрал местный номер, — Алё, Боря? Можно зайти на минутку? Примешь?

Парторг института Борис Иванович имел пышные румынские усы и хитрый взгляд, будто бы знал, как обмануть весь мир, а может и уже обманул. Меня он слушал до слов «рок-группа», после чего прервал, как мне показалось, не без радости.
— Рок-группу никак нельзя, у нас же вечерники!
— А если акустический концерт, под гитару, без барабанов?
— Но это всё равно рок-группа? Ведь так?
— Так.
— Значит, нельзя.
— А если это будет творческий вечер?
— Нет уж, вот этого тем более не надо! Ни в коем разе! — замахал руками Борис Иванович, а Александр Сергеевич понимающе кивнул.
Я знал, о чём они. Пару недель назад в институте проходил творческий вечер знаменитого дирижёра Темирканова. В ходе выступления Юрий Хатуевич сказал: «В театре оперы и балета имени Кирова всё начальство — говно. В нашей стране вообще вначале становишься говном, а потом уже начальником, но даже на таком фоне руководство кировского театра выделяется редкостным ароматом».
— Как же быть? — спросил я почти уже жалобно.
— Как быть? Учиться, учиться и..?
— Учиться?
— Верно. Наш паровоз летит куда?
— Вперёд?
— Вот именно! И вопросы надо ставить правильно. А не спрашивать машиниста, можно ли кидать сырой уголь. Кидать-то можно, но копоть ведь пойдёт, копоть!
Я ожидал, что Борис Иванович разовьёт свою мысль до понятного, но профессор Соловушкин вдруг встал и потянул меня из кабинета:
— Боря, спасибо за помощь, всё ясно, не будем более отвлекать.

Мы шли по главному коридору института, на стенах висели портреты знаменитых инженеров прошлого. Александр Сергеевич посматривал на них с лёгкой завистью, очевидно полагая, что партийными поручениями основоположников не мучили.
— Сергей, предположу, что слова Бориса Ивановича ты понял не совсем?
— Совсем не понял, — подтвердил я.
— Я поясню. Это довольно… специфический опыт, — Александр Сергеевич как будто извинялся за свой опыт и знания. — Вопрос нужно преподнести так, чтобы не возникло нужды его решать. В данном случае подойдет что-нибудь… этнографическое. Цой же корейской национальности? Кореец?
— Кореец.
— А родился где?
— Здесь, в Ленинграде.
— Стало быть, не будет большим преувеличением сказать, что он северный кореец. И это замечательно. И пусть будет фольклорный концерт. Пусть студенты знакомятся с творчеством дружественных народов. Никто не будет против.

Затащив Кныша в кабинет к Марку Борисовичу, я объявил:
— Есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? — и продолжил, не дожидаясь ответов, — Рок-группу не разрешат из-за вечерников, даже если это будет рок-пантомима. Но нам одобрят фольклорный концерт. Цой же кореец? Вот пусть и выступит как кореец.
— Это ты чего сейчас? Ты опупел? — начал было Кныш, но Марк Борисович его остановил.
— Не кипятись, это не Сергей опупел и не сейчас. А идея вполне рабочая…хм… фольклорный вечер экзотических народностей… Что-то похожее есть в перечне рекомендуемых мероприятий. Вот и ладушки. Но только одного корейца мало, надо массовости нагнать, ещё кого-нибудь привлечь. Подумайте, кого можно?
— Виктор будет с гитаристом выступать, — сообщил как-то быстро успокоившейся Андрей, — с Юрой Каспаряном. А раз Каспарян, то где-то армянин.
— Не особо экзотично, но подойдет. Хорошо. Ещё мысли?
— Братьев Нозадзе можно! Они и так каждую неделю выступают. Заодно и станцуют, — предложил я.
— Вот именно, что каждую неделю. Братьев трогать не будем. У них смотр в конце месяца. Ещё идеи?
— А может позвать этого, как его… Атабая Жанбекова? — вспомнил Кныш, — Очень петь любит.
— О, нет, нет, — замахал руками Марк Борисович. — У Атабая песня слишком длинная. Я его прервал в прошлый раз, так он всё грозится допеть. Лучше кого-нибудь менее пронзительного.
— Муся Бернц может спеть народную песню. С подругами. На голоса красиво разложат, — по мере произнесения я начал понимать, что говорю глупость.
Марк Борисович смотрел на меня укоризненно.
— Да лучше громким стуком в бубен сорвать вечерникам занятия, чем слушать тихую песню этого народа,— Марк Борисович замолчал ненадолго, потом спросил полушёпотом, — А там, наверху, дирижера давешнего не вспоминали?
— Было дело, — ответил я, сделав скорбное лицо.
— Эх, Юра… — Марк Борисович покачал головой, затем хлопнул себя поколеням и сказал, громко и уверенно, — В общем так, мои юные коллеги. Нам нужен негр. Будет негр — будет концерт. Ищите негра. Чёрного и худого.

(продолжение следует)

(С) СергейОК

Самые смешные истории за месяц

Убийства по объявлению

Одним пасмурным днём в газетёнке захолустного города появилось объявление, потрясшее всех. Оно вышло в колонке «знакомства» — будто редактор не смог придумать, где его разместить, и выбрал первую попавшуюся рубрику. Звучало объявление так:

«Если вам надоел сосед, собственная жена или начальник, не выплачивающий зарплату, позвоните по номеру +XXXXXXXXXX, и я с искренним наслаждением избавлю вас от проблемы.
Завсегдатай парков».

Человек, прозванный «Завсегдатаем парков», тревожил город уже три месяца, с тех пор как его первую жертву нашли в центральном сквере. За три месяца маньяк убил шестерых. Жертв находили задушенными, зарезанными, застреленными или забитыми тупым предметом. Орудие всегда отличалось, но места преступлений — парки, скверы, посадки — объединяли череду жестоких смертей. Так и родилось прозвище, раз за разом звучавшее на страницах местных газет.

До появления маньяка городок был так скучен, что серия убийств потрясла его до основания. Как и любой мелкий город, он был обречён нагонять на жителей унылую тоску, подчас граничащую с помешательством. То, что кого-то он довёл до убийств, не удивляло — но всё же пугало. И так унылые улицы погрузились в отчаяние. Детей не пускали гулять, взрослые вовсе перестали развлекаться. Они прятались по домам, держались людных мест и старательно избегали парков. Тенистые аллеи опустели, и даже если маньяк продолжал рыскать по ним в поисках жертв, то никого не находил.

Полиция усиленно искала убийцу, и тот вроде бы залёг на дно, подарив городу затишье, как вдруг в газете появилось это объявление.

Главный редактор только разводил руками. Листок с текстом нашли в конверте без подписи, брошенном на пороге редакции, отпечатков на нём не было. По указанному номеру не отвечали, и только автоответчик старательно записывал каждое сообщение, чтобы передать кому-то неизвестному. Город гудел — встревоженно, испуганно, то возмущаясь нахальством преступника, то называя произошедшее чьей-то злой шуткой. Недоумение нарастало. Все с волнением ждали, что будет дальше.

Газета вышла в субботу. А в понедельник исчезла Карлотта, разносившая по домам письма.

Она пропала во время утренней доставки, когда, посвистывая, развозила почту. Её велосипед нашли в паре шагов от заросшего Утиного парка. Тело не обнаружили. Пока полиция искала хоть каких-то свидетелей, в участок пришла захлёбывающаяся рыданиями Роза Марбл — та самая, которая год назад развелась с мужем из-за того, что он изменил ей с Карлоттой. Слёзы душили женщину, и, сидя напротив дежурного, она сквозь всхлипы шептала, что не хотела этого, не верила, считала шуткой и позвонила на эмоциях. Под конец, перестав уже плакать, Роза дрожащими руками протянула полицейскому телефон. В журнале вызовов висел исходящий на номер из объявления.

Волнение превратилось в ропот. Женщину осуждали все; она прятала глаза, когда под прицелами чужих взглядов шла по улице. Каждый житель города считал нужным подчеркнуть, что сам бы так не поступил. Тем не менее, в среду ночью исчезли уже двое.

Роберт, старый учитель, давно ставший обузой для семьи, ушёл вечером сам. На столе нашли записку, в которой старый приятель назначил ему встречу, а на указанным месте встречи — следы крови, примятую траву и отпечатки двух пар ботинок. Приятель старичка клялся, что не при чем, родня молчала, и только у невестки Роберта странно блестели глаза. Вторым исчезнувшим был Льюис, молодой парень, работавший строителем; коллеги рассказывали, что на днях он крупно поссорился с другом. Льюис пропал по дороге с работы, когда проходил через посадку. Его оторванную руку полиция сняла с дерева и добавила к вещдокам.

Убийства шли по нарастающей. Старые шесть жертв показались детским садом, когда всего к концу недели пропало восемь человек. Улик не хватало. Немногочисленная полиция городка металась от одного места преступления к другому, а горожане сходили с ума. Все обиды — старые и новые — всплывали наружу, и всё чаще телефон в чьих-то дрожащих руках отзывался механическим голосом автоответчика.

В новой субботней газете Завсегдатай поблагодарил горожан и пообещал рассмотреть многочисленные обращения в порядке очереди.

***
В эти дни Стивену, детективу, ответственному за поимку Завсегдатая, пришлось особенно несладко. Начальство вешало на него всех собак, горожане обвиняли в просиживании штанов, купленных на их же деньги. Газеты раз за разом подчеркивали, что преступник не найден, и спрашивали: чем же занимается Стивен? Вся злость притихшего перепуганного города обрушилась на бедолагу, и пока друг с другом горожане старались быть на всякий случай повежливее, хранителя порядка не щадил никто. Но Стивена это, казалось, не трогало.

Взяв по пути стакан с какао у хмурого пекаря, он вошёл в участок. В кабинете ждал подчиненный. Едва поздоровавшись, юноша сунул Стивену бумажку с чьим-то номером.

— Он позвонил.

Стивен подобрался. Его спокойное, добродушное лицо азартно заострилось.

— Когда? — быстро спросил он.

Подчиненный нервно облизнул губы.

— Час назад.

Стивен нахмурился, думая, потом решительно кивнул.

— Звони тому парню, отцу первой жертвы. Надеюсь, ты не ошибся.

Подчиненный кивнул и ушёл. Стивен всмотрелся в лист с номером. Его губы слабо шевелились, повторяя то цифры, то приписанное внизу имя.

Вечером Стивен пришёл к нужному парку. Проверил рацию, выбрал удачный наблюдательный пункт. Оставалось только ждать. Ветер шевелил кроны деревьев, свет фонарей разгонял темноту новолуния. Наконец вдалеке показался одинокий собачник, неторопливо выгуливавший шпица. Полицейский прищурился, напрягая зрение. Спустя минуту за спиной собачника показалась смутная фигура.

— Боевая готовность, — шепнул Стивен в рацию, не сводя с парочки глаз.

Ничего не подозревающий горожанин присел, выпутывая лапку шпица из брошенного на дорожке пакета. Преследователь остановился рядом. От Стивена они были в паре шагов.

— Не подскажете, сколько времени, мистер Уайт? — произнёс преследователь.

Собачник замер. А потом, вскочив, замахнулся на преследователя невесть откуда взявшимся ножом.

— Взять его! — крикнул Стивен, срываясь с места.

Когда подоспели подчиненные, полицейский уже скрутил мистера Уайта на пару со вторым мужчиной. Мистер Уайт вырывался, бешено вращая глазами, а собачонка рядом заходилась отчаянным лаем.

***
Поимка маньяка на месте преступления привела город в состояние эйфории. Все с облегчением сбрасывали с плеч груз привычного уже напряжения, поздравляли друг друга, безбоязненно возобновляли ругань в очередях и ссоры с родными. В доме мистера Уайта нашли газетные вырезки с именами первых шести жертв, а в тайнике — все орудия преступлений. Город ликовал, и добропорядочные граждане требовали для убийцы самого сурового наказания.

Стивен обедал в ресторанчике около полицейского участка, когда к нему подсел старый друг Томас.

— Скажи мне, Стив, как ты это провернул? — живо спросил Томас, опуская на стол свою кружку с пивом. — Никто до сих пор не понимает, что выдало Завсегдатая.

Стивен хмыкнул и отправил в рот кусок ветчины. Он, как всегда, был спокоен и добродушен.

— Он сам себя и выдал. План был рискованный, но, позволь я ему просто залечь на дно, у нас бы и такого шанса не было. — Стивен глотнул пива и, поймав непонимающий взгляд друга, пояснил: — это я оставил объявление в газете.

— То есть как ты? — недоверчиво нахмурился Томас. Сухая ладонь взметнулась вверх в пренебрежительном взмахе. — Не говори глупостей. Жертвы…

— …Жили всё это время на моей даче, — закончил Стивен. — Уже сегодня они вернутся домой, а завтра полиция расскажет правду и выплатит им награду за сотрудничество.

Томас непонимающе отстранился. Его морщинистое лицо подрагивало от удивления.

— Но ведь кровь, оторванная рука, улики… — пробормотал он.

— Всё бутафория, — пожал плечами Стивен; доев, отодвинул в сторону тарелку. — Нам нужно было вывести преступника на чистую воду. Человек, сделавший себе в пределах городка такое имя, должен был заинтересоваться тем, кто ему подражает. Я и мои ребята составили объявления, подговорили нескольких горожан поучаствовать в ловле, создали видимость похищений — и все поверили. Даже сам Завсегдатай. Пока все звонили в участок, думая, что говорят с маньяком, он один знал, что кто-то ворует его славу.

Томас растерянно следил за Стивеном. Тот допил пиво и подозвал официантку.

— Нам надо было спровоцировать убийцу на какую-нибудь глупость, заставить себя выдать. Поэтому я проверял все звонки, вычислял заказчиков, их жертв, периодически инсцинировал похищения и ждал. Вчера утром позвонил неизвестный и заказал безобидного собачника мистера Уайта, по вечерам выгуливающего питомца в одном и том же парке. После проверки выяснилось, что звонил сам мистер Уайт. Я понял, что он и есть маньяк, желающий встретиться с подражателем, и с помощью парня, который пострадал от его рук первым, подготовил засаду. Вот и всё.

— Что ж, повезло, — хмыкнул Томас, с уважением глядя на друга.

Подошедшая официантка забрала деньги. Стивен уже поднялся, когда Томас внезапно придержал его руку. Глаза старого друга странно блестели.

— Значит, всё это время горожане просили у вас смерти друг для друга, — тихо сказал он. — И… сколько было звонков?

Стивен усмехнулся. Он помнил каждый из «заказов», надиктованных дрожащими, но безжалостными голосами мирных обывателей.

— Пятьдесят семь, — ответил он.

Томас задрожал в ужасе. Его губы беспомощно приоткрылись.

— И… как мы теперь будет жить с этим знанием? — тихо спросил он.

Стивен пожал плечами и осторожно высвободил руку. Накинул пальто. Проверил, не вывернулся ли воротник.

— Как и раньше, Томас, как и раньше, — ответил он с горькой улыбкой и, махнув на прощание, вышел из ресторанчика.

(с) Лайкова Алёна

Свежие смешные истории из реальной жизни

Пёс

У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены.
Сидим обедаем. За столом напротив сидит жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю:
— А где Сережка?
Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему свистящим шепотом на всю столовую:
— Всем уже успел рассказать, да!

Свежая история от:
Theme

Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык.
Спрашиваем:
— Зенык, как дела?!
На что следует ответ:
— Все хорошо, главное что х…й стоит и руки не трясутся.

Смешную историю рассказал(а):
Spokesman

Еду в машине, скорость приличная, светофор начинает моргать зеленым цветом, я прибавляю ходу, так как расстояние не позволяло экстренно тормозить и в этот момент почти на перекрестке я начинаю 3 раза чихать взахлеб. А глаза закрывать стремно, ну вы представляете с каким лицом я чихал…
В общем проснулся от того, что девушка ржала надо мною как табун лошадей, а я держал подушку и рулил ей. Брррр.. Поехали б^&…
Приснится же..

Свежая смешная история от:
guanna

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым ))
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.

Свежая история от:
Shurik

Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно.
«Хромаем» мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: «У-ух ты!» Она в ответ улыбается, говорит ему: «Грацие» (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом: — Она сказала мне «ГРАЦИЕ»! А у нас в Америке мне сказали бы «FUСК YOU!»

юрий

В буфете музея «Республика кошек» сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт — две.
И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв.
Ему говорят: «Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали».
А он: «Тогда я буду стараться». И мяукал до тех пор, пока всех не заколеб@л и ему не налили кофе.

А что я нашел!

Смешную свежую историю рассказал(а):
Неистовый

Мама решила отдать сынишку в секцию акробатики. Тут сразу встрял дед:
— Так я тут рядом знаю одну такую секцию.
Мать засомневалась:
— В нашем районе вроде нет.
Дед, без тени сомнений:
— Как нет, есть. Я часто там гуляю, в окна к ним заглядываю. Акробатикой эти черти занимаются. Такое, етить, творят, дух захватывает.
Мать, радуясь, что секция будет под боком, поручает деду пристроить туда сына.
А дед, будучи абсолютно уверенный, что записывает внука на акробатику, к огромному удовольствию самого внука, записал его в школу брейк данса.

Смешная история от:
Неистовый

И на старуху бывает проруха.
Историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша. Сам он безлошадный, но и у жены, и у дочери есть машины. Живут они в многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка. Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем — не проехать. А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам райотдела и жителям этого дома.
Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгреб@я свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка.
Это наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и говорит:
— Сейчас будете обратно прикручивать.
— Ты меня тут еще попугай.
— А с чего это вы на ты перешли?
— Твоя машина?
— Нет.
— Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину.
Через пять минут возвращается жена с отремонтированной обувью.
— Ну что, идем домой?
— Тебе номера скрутили.
— Кто?
— Да вон тот ушлепок.
— А ты ему сказал, что мы здесь живем?
— А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
— Ну, пойдем.
Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой:
— Ну что, составляем протокольчик?
— О чем?
— Как о чем? Вы на знаки смотрите?
— Да, смотрю…
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
Максим

Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает, уже и до дома недалеко.
И тут, как и положено, случается нежданчик — его останавливает полиция. До дома — рукой подать. Недолго думая наш мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть. Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину — мужичонка хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую задачу — доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.

Смешная история рассказанная:
Алвиста

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: «Дети! Прекратите целоваться в губы!!!»

рассказы из жизни реальных людей

1. Звоню в дверь другу.
Слышу в ответ:
— Открыто.
Но голос какой-то печальный.
Открываю дверь.
В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Сеня.
В руках у него кисточка.
Около ног банка с краской.
— Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого.
Решил покрасить пол.
Но начал почему-то от двери.
Вот и закрасил себя в угол.
А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов.
Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота.
И в туалет.

3. Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков.
В основном это (однотонные майки/рубашки).
Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта,
Но вчера получил неимоверное удовольствие.
Послал еще одну такую даму,
После она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

4. Есть у меня товарищ.
Работает на компьютерной фирме, на складе.
А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека.

Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются.
Вчера пишет он мне в аську:
— Сегодня человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню.
Чувак в итоге подходит и задает вопрос:
— «У меня конь кашляет. Что делать?»

5. Рассказываю со слов преподавателя:
Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты.
Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет.
Сказано — сделано.
Стопка вышла в итоге не хилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает.
И спустя какое-то время громко произносит:
— «Переворачиваю».
И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

6. Моей дочке Кристине пять лет, подарили новые туфли.
Похваставшись перед всеми, говорит:

— А можно я пойду дяде Саше покажу? (сосед)
Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядя Саша?
Дядя Саша сказал:
– За@бательские туфли!

7. Однажды в походе,
Когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой.
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

8. Сегодня знакомая жаловалась,
Дело в том, что ее муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом.
Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная».
Ну и все.
Работа практически встала.

9. Был в гостях у сестрёнки.
У племянника горе — поломалась любимая игрушка.

Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Жорик, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Жорик чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

10. Пару месяцев назад я по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
— «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

11. Однажды на российский завод приехала группа из Швеции,
Их долго водили по цехам и постройкам.
Шведы все внимательно осматривали,
А под конец не удержались и спросили:
— Музей мы посмотрели, а где же завод?

12. В субботу возил не своё пятилетнее чадо к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр,
Там они с соседскими ребятками собираются (ну, типа штаб и всё такое).

Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть.
А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
— Папа, там на чердаке матрац загорелся.
Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
— А зачем такси?
По-моему, уезжать отсюда надо.

13. Дома сижу за компом,
Моя жена в другой смотрит телевизор.
Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):
— Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
— Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.

14. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку.
Вдруг сзади крик дяденька, дяденька!
Останавливаюсь.
Смотрю несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать дяденька, дяденька.
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу.

Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула.

Самые смешные рассказы из реальной жизни до слез

1. Стою на парковке у супермаркета.
Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону.
Стучит в окно — молодой человек подвезите, я тут недалеко живу.
Ну что делать, отвез, еще подумал — вот хорошее дело сделал.
На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет,
Тут меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу.
Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.

2. Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ — дверь не заперта.
А обычно на 2 замка.

Захожу.
Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты — типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой: «НЕ ВСТАЛ!».

3. Сестра рассказала историю.
Когда она училась в 8-ом классе, у них была учительница по русскому.
Она была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке.
И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком.
А вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть.
Учительница говорит с улыбкой:
— Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может.
Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену:

— А как вы целовались?
Лена, что-то шепчет учительнице на ушко.
Лицо учительницы становится грустным, и она говорит изменившимся голосом:
— Тогда может.

4. Проснулся ночью потому, что проснулся сын.
Встал, дал ему бутылочку.
Возвращаюсь назад.
Смотрю — на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване).
Думаю — Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается.
Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены:
— Олег, оставь мою голову в покое.

5. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать.
Весь день гоняли дурдом типа план-перехват.
Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие.
Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает, говорит прогуливающий собаку дядя.
Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.

Друг достает Калаш, передергивает затвор.
У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет, — говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

6. Прабабка рассказывала.
У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана.
И вот как то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит.
Она, значит его пробует, солит и уходит.
Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит.
Подбегает третья, бросает соли и убегает.
Прадед слезает с печки, и со словами: «Сами эту х@@ню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп.

7. Несколько лет назад моя подруга учила итальянский язык,
А потом забросила это дело — работа, семья.
И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
Вы уверены?
— Конечно, уверена.
И добавляет на всякий случай:
— Это Москва.
Москва?! — с характерными истеричными нотками завопила дама.
— А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

8. Вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали.
Как за плохое поведение, во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам.

9. Ездил к родственникам в Германию.
Сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка.
Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат.
Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине).
Снова «народная медицина» — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.

Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
— Что на этот раз добавлять будем?.

10. На работе война идет второй день.
В соседнем офисе засели америкосы-сектанты.
Организовали пионерский лагерь, типа Дикий Запад.
В административном помещении!
Работать невозможно, дети орут, песенки про Исуса поют.
Так шеф собрал все колонки в офисе, поставил динамиками к стенке и врубил Рамштайн Америка!
Вчера целый день была звуковая атака америкосов))
А седня сутра они украли с курилки нашу пепельницу.
А мы поставили песнь о Варяге и сидим подпеваем.

11. Наши врачи любят пошутить.
Особенно некоторые хирурги отличаются этим.
Недавно друг попал к такому шутнику.
Состоялся такой разговор:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.

Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

12. Сегодня в универе.
Препод спрашивает у аудитории, мол «Сколько теорий появления человечества вы знаете?».
Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол «две».
Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске.
Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски — «ДВЕ».
Вся аудитория смеялась.

13. Сыну в школе задали составить задачу по арифметике.
Он её составил, протягивает мне.
Читаю: «19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению.
Вопрос:
— Сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?»
Блин, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся.

14. Лето. Солдаты стреляют на полигоне.
Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку.
Командир берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы.
Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает.
В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется — не заметишь.
Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
— Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!
Сынок, не кричи.
Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

15. Буфет в студенческой общаге в 80 ых.
Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами.
Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы.
Заходят еще двое.
Состояние — «блюз по понедельникам».
Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы.
Выход таки находят.
Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола.
Та наливает рассол, оставшийся от огурцов.
Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

16. Сегодня в магазине стою в очереди.
Сзади меня стоят папа и ребенок.
Ребенок разоряется на весь магазин:
— Папа хочу, купи-купи-купи!
Ответ папы убил:
— Ты хочешь все, что видишь. Так, закрой глаза и стой спокойно.

17 самых смешных рассказов из жизни до слез

1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.

2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!

4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!

5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.

6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.

7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!

8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.

9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».

10. Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру.
Отечественную.
Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному — на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку.
Дом старый, потолок 3,30.
Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации.
Оба получили повреждения разной степени тяжести.
Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить.
Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт — покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи.
Говорю жене — хочешь — пиши, а мне стыдно.
Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.

11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».

12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!

13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».

14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.

15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?

16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!

17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»