Куда уходят врачи? . Смешные истории №20328
Вызов — «52 г., Ж, сердце», работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год. Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции — затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.
Еду, поднимаюсь на этаж. Неопрятная квартира, худощавая женщина, вытянувшаяся под одеялом, масса неприятных запахов, и выражение лица вызвавшей, словно под носом ей мазнули скипидаром.
— Вы какой именно врач?
— Я не врач, — не стал обманывать я. — Я фельдшер.
— Фельдшер?! — сказано было так, что я на миг устыдился этого звания. — Тогда какое право вы вообще имеете меня осматривать?
Пожимаю плечами:
— Дипломом государственного образца и многолетней работой данное. А что?
— Вы знаете, что у меня очень серьезное кардиологическое заболевание?! Вам слово «экстрасистолы» что-то говорит? Какую помощь вы мне можете оказать? Вы даже давление мне не померили!
— Да я, вообще-то, только вошел…
— Что это за безобразие такое? У вас там что, издеваются надо мной? Мне нужна кардиологическая бригада!
— А ее уже год как нет, — радую я подробностями онемевшую от такой наглости больную. — Расформировали.
— Тогда почему мне не прислали врача?
— А где их взять? Думаете, на «Скорую» толпы ломятся?
Дальше пошел долгий разговор ни о чем, который и закончился ничем — т.е. кардиограммой, тонометрией, феназепамом в мягкое место и долгими невнятными угрозами нашей службе за подобную неорганизованность.
Поразительно, честное слово. Милая женщина, откуда же взяться врачам? Тем паче — профильным специалистам, готовым, свесив язык, кинуться кивать в пять утра всем вашим капризам и по поводу каждого чиха устраивать консилиум? Они бегут из медицины, и со «Скорой» — в частности.
Возьмите пример дикого Запада — там считается порочной практика доставки врача к пациенту.
Врач — это первый после Бога, его голова должна быть забита лишь новыми методиками диагностики и терапии, новейшими разработками и схемами применения новейших же лекарственных средств, глубоким анализом каждого отдельного заболевания у каждого отдельно взятого больного. Но уж никак не должен этот человек, к интеллекту и умственному труду которого предъявляются такие высокие требования, бегать по пятым этажам, таскать носилки, выковыривать бомжей из канав и консультировать истеричек с вечно больными «сердцами» и «головами». Высокий умственный труд предполагает отсутствие низменного труда физического.
Говорят, в Древнем Китае врач одной пальпацией пульса занимался несколько часов, вникая в нюансы его наполнения, напряжения, ритма, частоты… Откуда же вы возьмете специалиста, который то же самое вам предоставит, вкалывая при сем, как негр на плантации? А если еще врач гораздо сильнее, чем вашим здоровьем, озабочен мыслями, где бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы не протянуть ноги…
Вы не сберегли поколение хороших врачей, люди. Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром. Вы сгноили этот подарок — жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался бороться за ваше здоровье. А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи. Новые врачи уже не будут такими — они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты — то тебя. И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете.
Вы молчали, когда врачи жили на нищенскую зарплату.
Вы хором осуждали, когда врач, спасший тысячу, не спасал одного.
Вы доносили, когда врач, дошедший до нервного срыва, ругал вас за необоснованный вызов.
Вы не обращали внимания, что люди, спасающие ваши жизни, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду.
Вы предали врачей, люди.
Куда уходят врачи? Подальше от вас, верьте слову. Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые всеми спасенными и исцеленными, они уходят в лучший мир, где не будет таких, как вы.
Дядя Паша. Смешные истории №20206
Дядя Паша.. Это я его уже потом так называл с уважением, а до этого…
В начале 00х был я пиз%явым студентом, но не совсем нищим, У МЕНЯ БЫЛА СВОЯ ХАТА!! Пьянки-гулянки… Но денег катастрофически не хватало. Я устроился в ближайшие подземные гаражи сторожем, точнее я туда ходил спать. Запустил тачки по номерам, ворота закрыл и спать. Платили немного, но я и не работал.. Но бывало снега как нае%енит перед воротами!! И за утро три лопаты уничтожал!
И тут, в одно снежное утро ко мне подваливает чувак, вроде и бородатый, но борода подстрижена, вроде и шмотки старые, но чистые говорит:
— Может помочь?
Ясен фуй чувак!!! Разгреби все это белое дерьмо — в долгу не останусь!! Через 20 минут все стало чисто так, на сколько это вообще возможно! Я продолжал ему платить часть своей зарплаты за то, чтоб он делал мою работу… Но это продолжалось не долго…
В перекурах от сна я долбил вонючий сопромат. Дядя Паша, заходя на перекур, с лету мне втирал то, что мне преподы втереть не смогли. Сканворды дядя Паша решал не отрывая ручки от бумаги.
У него было онемевшее или парализованное половина лица, т.е. мимика на половину. Это видеть надо, когда он смеялся мне становилось страшно)), он сказал что его избили и после больницы оказался на улице без доков и денег (много не договорил).
Я в то время встречался с девушкой (моей нынешней женой) и у нее крестная работает в органах соц.обеспечения. Я ей рассказал историю Дяди Паши, та взялась за него со всей душой за восстановление его доков.
И тут выясняется, что у этого «типа» есть фуева туча дипломов, что он был оооочень весомым человеком до 91 года, потом подался в кооперацию, понаоткрывал кучу мелких торговых точек, потом, видимо, посрался с местными бандюками, они его измудохали, бизнес, хату отжали, жена с ребенком свалили.
. Ну, в общем, стандартная схема, но обо всем этом он тактично умолчал.
Пока я спал на работе, дядя Паша замутил бизнес в гаражах подземных! Он добазарился с местными таксистами и те ставили машины в подземке, но вдоль занятых гаражей!! Не ставя на ручник и передачу! И если приходил хозяин гаража, а перед его воротами стояла тачка, дядя Паша ее просто отталкивал.. Кароче, мужик начал косить бабло!! Он брался за любую работу!! фуярил как папа карло. Чистил соседние гаражи, грузил-разгружал всякую херню у соседнего магаза… А я спал…
И тут приготовился его паспорт! И понеслась!… Сразу взял раздолбаную шестерку, мы ее вместе на ход поставили (как раз тогда в нашем колхозе такси по вызову появляться начали), он ее сразу в такси засунул, при этом не забывая колымить в моем гараже! Через месяца 2- купил более менее живую 99 и сразу в такси, а он за это время успел ВУ сделать. Они работали втроем на двух машинах круглосуточно!! Подменным был дядя Паша, потом он подвозил какого-то колхозника и как-то с ним договорился насчет мяса, почти под реализацию с ценником выше перекупов! Тряяямс! И торговая точка на рынке!!
Прошло меньше полгода со дня получения паспорта, а у него в подчинении уже было 3 человека!!! Два водилы и торгашка на рынке..
Я бросил учебу, переехал, начал работу, но с дядей Пашей контактов не терял, с ДР или НГ поздравить.
И раз выкатываю из гипера тележки и натыкаюсь на седого чувака вылезающего из Q7 оборачивается — перекошенное е%ало!!! Твоюмать!! Дядя Паша!! (он оказалось купил жирную франшизу общепита в этом ТЦ), а справа вываливает телочка. Я уж думал Павлика на молодежь пробило, оказалось дочку отыскал..
Ну мы пошли покушали, Ленки (моя супруга и дочка дядь Паши) обменялись телефонами… Это было 15-ый год.
А в ноябре 16ого мне моя супруга несет свой телефон и говорит «это тебя». Беру трубку, а там Лена — «папа умер»…
До тех пор, пока не поставили крест, я не верил, что этот человек может умереть, от него перла такая энергетика! Я думал он бессмертен, он столько в жизни схавал и пережил, и бац инсульт в ванной и захлебнулся.
..
Вот такой был мой Друг! Дядя Паша. Его история многих может поставить на ноги, этот мужик реально ни когда не сдавался!!!
Всем сил, удачи и ни когда не сдаваться!!
Веселые истории из жизни фото, видео, описание выпусков
Российская юмористическая передача, снятая телеканалом «ПЕРЕЦ» в жанре коротких комедий – скетчей. «Весёлые истории из жизни» иллюстрируют забавные ситуации, которые происходили или могли бы произойти на самом деле. Главные роли в передаче «Весёлые истории из жизни» исполнили: Андрей Пынзару, Михаил Гуро, Андрей Лавров, Екатерина Мельник и другие.
О программе Весёлые истории из жизни
Стартовавшая на телеканале «ПЕРЕЦ» программа «Весёлые истории из жизни» представляет собой сборник коротких юмористических рассказов из жизни. Сюжеты скетчей взяты из социальных сетей – именно там авторы программы отыскали более тысячи различных забавных случаев. Экранизировав их с разрешения авторов, телеканал получил новое популярное шоу.
Премьера программы «Весёлые истории из жизни» состоялась на телеканале «ПЕРЕЦ» 1 апреля 2013 года в 19:30.
Авторы проекта справедливо рассудили, что самые увлекательные и невероятные сюжеты нарочно не придумаешь, поэтому доверились авторам историй из «Фейсбука», «ВКонтакет» и «Одноклассников».
Теперь весёлые и интересные истории, завоевавшие множество «лайков» в сети, можно не только прочитать, но и увидеть – причём, для этого их теперь не надо разыскивать в сети: лучшие из них уже отсортированы.
Дмитрий Троицкий, генеральный директор телеканала: «В своё время ПЕРЕЦ первым показал в эфире интернет-шоу – проект «+100500», и с тех пор мы постоянно думаем о том, как «подружить» разные медиа. Например, наша последняя акция «Из телефона в телевизор» позволяет любому человеку выложить своё смешное видео на сайт peretz.ru, а лучшим из этих роликов – попасть в эфир ПЕРЦА. «Весёлые истории из жизни» — это ещё одна попытка использовать безграничный потенциал интернета, на этот раз с точки зрения сценария».
«Весёлые истории из жизни» покажут зрителям множество реальных казусов: предложение руки и сердца, сделанное в больнице, так как невеста проглотила обручальное кольцо; нестандартное применение НЛП, с помощью которого главный бухгалтер компании избавился от назойливой инспекторши; эротическую презентацию, ставшую возможной из-за того, что секретарша перепутала пакет документов и вручила начальнику свои пикантные фотографии – это и многое другое смогут увидеть зрители новой передачи.
Телеканал «ПЕРЕЦ» обращает внимание на то, что любое совпадение с историями, происходившими на самом деле, не случайны – если сюжет очередного выпуска программы знаком зрителю, то, скорее всего, последний являлся участником событий.
Шоу покажет самые популярные среди населения истории: дорожные происшествия, корпоративны, семейные ссоры, перепалки в очередях, больницах, на остановках и в фитнес-клубах.
Автором очередного выпуска «Прикольных историй» может стать любой телезритель – для этого достаточно просто прислать рассказ с забавной историей на почту телеканала «ПЕРЕЦ». Самые смешные и забавные истории будут экранизированы, а их автор или участник получит возможность стать узнаваемым.
Новая программа «Весёлые истории из жизни», вышедшая на телеканале «Перец», позволит по-новому взглянуть на случаи и ситуации, возникающие на каждом шагу. В каждом герое очередного выпуска зрители смогут узнать себя или кого-то из своих знакомых, друзей, вспомнить свои собственные смешные истории и сравнить их с сюжетами шоу.
Роли в передаче «Весёлые истории из жизни» исполнили: Андрей Пынзару, Михаил Гуро, Андрей Лавров, Екатерина Мельник, Карина Хидэкель, София Гречаник, Владимир Бажин, Денис Бондарков, Елена Ковальчук, Андрей Межулис и другие.
Смешные истории про жизнь
ИСТОРИИ ПРО «ЖИЗНЬ»
Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика.
Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое… что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же».
—… добавлено: 3 года назад
+61
Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
добавлено: 1 год назад+21
Жизнь гавно и не повесишься!Итак, картина: сидит эта мумия на рыбалке у костра — на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита — руки перебинтованы — перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: «Жизнь ГАВНО!!!». Народ подхватывает: «А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы». добавлено: 3 года назад
+48
Девочка офисная разослала всем баян: Жизнь коротка: Нарушай правила –
Прощай быстро — Целуй медленно — Люби искренно — Смейся неудержимо.
никогда не сожалей о потере чего-то, что хоть раз заставило тебя
улыбнуться.
Написал ей в ответ: Жизнь бьет ключом — Выполняй правила: — Кончай
быстро — Соображай медленно — Ешь торопливо — Думай долго — Люби вяло —
Ревнуй яростно — Завидуй искренне — Смейся подленько — Говори тихо —
Пукай громко — Улыбайся беспричинно… И никогда не сожалей о том, что
тебя шлют нах, когда ты спамишь всякие баяны… добавлено: 2 года назад
+48
Говорят детиДочке 4 года. Поставили её в угол, немного постояв, она заявляет:
— Имейте совесть! Жизнь же проходит!
+64
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
добавлено: 2 года назад+76
Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол. Немного постояв там, он заявляет:+51
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
добавлено: 5 лет назад+46
Пример мужской логикиУ мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
— Тебе кто больше нравится — я или Ваня?
— Ваня. Он меня конфетами угощает.
— Ну и глупо. Конфеты съешь — и все, а с фамилией всю жизнь жить.
— А при чем тут фамилия? — теряется Каролина.
— А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
— Нет! — мотает головой Каролина.
— Вот видишь. А у меня такая фамилия! — соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
— Ага, и конфеты целее будут, — скромно соглашается сынок.
добавлено: 2 года назад +66
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по
привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. ситуация: тупой и ещё тупее
+56
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
добавлено: 1 год назад+67
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
— Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
— Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
— Ого! И какую же?
+19
Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.
добавлено: 5 лет назад+26
ЖЖ. Пост о порче кротами травы и клумб. Камменты:
xxx: Никогда не видела кротов, всю жизнь в частных домах. Не водятся они в Дагестане, что ли?
yyy: Газон в порядке?
xxx: Спасибо, уже лучше. А откуда вы узнали, что у меня муж простыл?
+29
Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись…
Щенка сыну не куплю!
добавлено: 4 года назад +47 Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно.
(В): Такая же, как и наша жизнь.
(Я): …
Заходит в комнату Саня
(Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни?
(С): Скоро погаснет?
Какие же все оптимисты.
..
+35
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -«Вашу собачку там…
много других собак обнимает». Жена вышла на улицу — там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
— Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
— Считаю, сколько щенков будет…
+50
Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво,
травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка,
и кричат:
— Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
— За сиськами в очереди стояла. добавлено: 3 года назад
+73
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
+74
Беседа о жизни и смертиВчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща», зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…
+159
Сидел за одной партой с девочкой с 5-го класса. Вместе учились в одном ВУЗе и тоже за одной партой. Потом поженились. И вот обедаем отдельно, потому что жена сказала: «Давай, хотя бы есть в нашей жизни мы будем не за одним столом, а то я только всю свою жизнь и делаю, что вижу, твою довольную рожу справа от себя!».
Вот такая она — любовь. Разная. И навсегда.
+64
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
+114
Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего «принца» — умницу и красавца. С фамилией..правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа — фамилию мужа берете или свою оставляете — она ответила «ну тут надо подумать, вопрос то серьезный».
добавлено: 2 года назад+75
22 года своей жизни провел в большом городе. Каждый день, на учебу, езжу на метро. Так как с утра дикая давка — о сидении в метро уже и позабыл, все время пытаюсь устоять на ногах, без помощи поручней. Так вот, скилл я этот за 22 года отработал дай Бог. Как знал, что пригодится. Вчера первый раз стал на серф. Ни разу ни упал. Понял, что жизнь прожита не зря.
добавлено: 5 лет назад+21
22 года своей жизни провел в большом городе. Каждый день, на учебу, езжу на метро. Так как с утра дикая давка — о сидении в метро уже и позабыл, все время пытаюсь устоять на ногах, без помощи поручней. Так вот, скилл я этот за 22 года отработал дай Бог. Как знал, что пригодится. Вчера первый раз стал на серф. Ни разу ни упал. Понял, что жизнь прожита не зря
добавлено: 5 лет назад+17
Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, всё на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий кот.
На вопрос: «Кто ты, чудовище?» ответил хриплым мявом.
Муж, флегматично помешивая чай: «А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь…»
+66
Разумное опасениеСын моей знакомой боится плавать. Ну как боится? Разумно опасается. В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его:
— Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!
На что шестилетний сын недоверчиво возражает:
— Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!
И, поджимая губы скептически:
— Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?
+47
Дочке было года четыре. Едет на папиной шее. Дошли до маршрутки, спрашиваем:— Как лучше, пешком или на папиной шее?
— Конечно, на шее.
— А так и будешь всю жизнь на папиной шее ездить, или потом на другую пересядешь?
— Да, на другую.
— А как ты думаешь, та шея уже родилась?
— Я думаю, уже родилась.
Сейчас смотрим на разницу в возрасте с тем парнем, с которым встречается — вроде тогда оказалась права.
добавлено: 1 год назад+23
Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
— Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
— Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
— Это другая личность собиралась.
+21
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречиодноклассников полубомжом… Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она
судьба-злодейка с отличником-то поступила.
.. Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за
полубомжом приехал Бэнтли… и оставляя официанту сто баксов на чай он
спросил: «Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить».
+51
Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: «Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!»
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: «Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!»
И, поджимая губы скептически:
«Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?»
+65
Рассталась с очередным парнем, сижу реву в депрессии. Позвонила подруге, попросила подержать. Встретились в кафе. Я ей сижу на жизнь, мужиков жалуюсь. А она взяла и подарила мне огромный кактус, со словами что он меня от всяких мудаков защищать будет. Возвращалась вечером после кафе домой, темно, чувствую за руку кто то схватил, рот рукой закрыл, я из за всех сил пыталась вырваться в последний момент взяла и зарядила кактусом в лицо нападавшему. Кактус в руки и бежать. Минус один мудак.
добавлено: 3 года назад+88
Экстримальный туризм У моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит турье по Хибинам. И попросили его провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: «Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры, ты главное сам за ними поспевай». Судя по всему, пиндосы на всю жизнь запомнили этот тур — на все жалобы, просьбы и претензии гид отвечал единственной фразой, которую он знал по английски: «Shut up and go!».
добавлено: 4 года назад+45
Экстримальный туризмУ моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит турье по Хибинам.
И попросили его провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: «Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры, ты главное сам за ними поспевай». Судя по всему, пиндосы на всю жизнь запомнили этот тур — на все жалобы, просьбы и претензии гид отвечал единственной фразой, которую он знал по английски: «Shut up and go!».
+27
Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :
— А. Блин, приятно познакомиться.
— Господи!- откликается коллега, — Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.
добавлено: 1 год назад+87
У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось — очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! алмаз. «Жизнь удалась» решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: «лучшие друзья дуры — это оптическое стекло K8».
добавлено: 4 года назад+25
Мотоциклист вермахтаОдна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным — немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: «Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!».
+63
В детстве я мечтала уйти жить к бомжам. Не знаю откуда взялось это дикое желание, но казалось, что их жизнь гораздо интереснее. И вот, после очередной моей пакости, мама вытолкнула меня на лестничную площадку со словами «Иди к своим бомжам, пусть они тебя воспитывают». Далее с её слов:
«Закрыла дверь в ожидании истерики, слёз. Спустя минуту стук в дверь, думаю наконец-то услышу извинения и обещаний больше себя так не вести. Открываю дверь и получаю гневное ВАЛЕНКИ МОИ ОТДАЙ»
P.S Было лето.
+30
ПодарокНаш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице: — Коробку «Ферреро Роше» и пачку «Гусарских».
Она подает и ехидно подмигнув, говорит: — Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: — А он не пьет.
+51
В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
— Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
— Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.
+22
Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: «Мама Дианы хочет потолстеть». Я, тяжело вздохнув, отвечаю: «Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть.
…» Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: «Только ты про меня никому не рассказывай». На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: «Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!»
+26
У меня аллергия на кошек. Всю жизнь мучилась, потому что люблю эти пушистые комочки, а от контакта сразу жуткая аллергия. Не так давно шли с мужем из магазина, а к нашим ногам прибегает котенок! Начинает мурчать и тереться. Я ему сосиску дала, он все слопал и продолжил мурчать. У меня сердце разрывается, говорю мужу «Давай возьмем?» Он мне «ну как с аллергией то?»… Решили объявление дать, а пока у себя передержать.Так вот уже 4 месяца у нас живет любимица!)) Аллергия так и не проявилась! Это НАША кошка!))
добавлено: 3 года назад+103
Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
— Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза.
З: Понял.
+49
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он — Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.
Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
+45
Не смешно. Просто прочувствуйте момент.За что мы любим родителей? За то, что подарили нам жизнь. За то, что заботились о нас. Растили. Дали образование. Не спали ночами… А еще — за незабываемые моменты в этой жизни. Один такой момент я не забуду никогда.
У маман вчера был юбилей. Приезжаю к ней с утра без предупреждения. Отпираю своим ключом дверь, в руках букет, в голове крутится речь. Представляю, как сейчас позову ее, поздравлю, скажу как ее люблю, вручу цветы… Открываю дверь. Мама стоит в коридоре с мусорным пакетом в руке и, не дав мне сказать ни слова, говорит: «О! Как раз мусор выбросишь!»
добавлено: 2 года назад+51
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: «Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский». Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: «Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены».
добавлено: 3 года назад+47
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
+47
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
добавлено: 4 года назад+39
Мне кажется, что всем нам нравится наблюдать, как наши дети формируются, как личность, развивается мышление и умение оценивать жизнь. Просто вчера моя дочка выдала фразу, на которую я не нашла, что ответить.
Значит, гуляли мы на улице и зашли в соседний двор. Возле дома резвились котята, штук пять наверное, когда мы подошли поближе, то все, кроме одного котенка, рванули прятаться в окошка подвала. Моя доча посмотрела внимательно на оставшегося котенка, который смотрел на нас, вылупив глазенки и сказала:
— Мам, а знаешь, почему он не убежал?
— Нет, а почему?
— Просто он еще не знает людей!
Мне стало и грустно и смешно.
+49
У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок…
Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек…
Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом «ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?» выруливает волосатый мордоворот-Котяра.
Закончив осмотр «залетных ничтожеств», с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать…
И через минуту… из под этого дивана/кровати выползает… лысое дерганое Чудовище…
+81
интересные рассказы, забавные приколы и случаи
Сорт баклажанов
Данная история началась с прочтения нашим преподавателем биологии Валерием Евгениевичем статьи о выращивании баклажанов на одном из сайтов на просторах рунета. Статья как статья, что-то на подобии этой. В общем,… Читать дальше >
Рейтинг 4.67 из 5
Запомнился момент из детства
Привет! Меня зовут Яна. Я учусь в 4 классе. Как-то раз мы с моими друзьями пошли на пляж, конечно, в сопровождении взрослых, и я с Катей (одна из друзей) пошли… Читать дальше >
Рейтинг 3.88 из 5
Побег от собаки внутри школы
Всем привет, меня зовут Николь! Я хочу вам рассказать историю, которая произошла со мной, когда я была в 7-ом классе (сейчас я в восьмом). Это было за неделю до последнего… Читать дальше >
Рейтинг 4.22 из 5
Я — сифилитик
Прихожу по направлению к ревматологу в одну из очень известных больниц города (номер называть не буду). Направил меня врач иммунолог (у меня аллопеция и я прохожу всех врачей для выявления… Читать дальше >
Рейтинг 4.39 из 5
Опять в школу
Всем привет! Хочу рассказать вам одну историю моего друга, ему 15 лет.
Единственное интересное занятие в его жизни — это интернет и онлайн игры. И, как всегда, в тот вечер он… Читать дальше >
Рейтинг 4.39 из 5
Герой Советского Союза в Турции
Валентина Петровна вместе с маленьким сыном по имени Вовка в период своего летнего отпуска отправилась отдыхать за границу на море в прекрасную Турцию. Муж остался дома. Прошло недели две. Они… Читать дальше >
Рейтинг 4.75 из 5
Оздоровительный праздник
Эта история началась на 9 мая года два назад. Мы собрались большой компанией сходить в лес. Большая компания — это почти вся родня семьи, где-то 15 человек. Приготовили 3 больших кастрюли… Читать дальше >
Рейтинг 4.33 из 5
Cлучай в школе
Школа. 3А класс. Большая перемена. Гул, шум, крики, суетня, беготня. Но только один мальчик сидит задумчиво над тетрадкой и чуть не плачет. В класс заходит классный руководитель, видит, что мальчик… Читать дальше >
Рейтинг 4.29 из 5
Никифоровна, я теперь знаю куда деваются лампочки наши!
Летний, теплый, солнечный день. Бабушка Валентина Петровна вышла на улицу немного прогуляться, а заодно подышать воздухом да на народ посмотреть. Сидит на лавке. Тут из подъезда выходит ее подружка бабушка,… Читать дальше >
Рейтинг 4.67 из 5
Опасная Норка
В 1994 году моя мама в надежде на заработок поехала к своей двоюродной сестре на Дальний Восток.
Как только прилетели, нас сразу на остров переправили. Там-то и находилась будущая работа.… Читать дальше >
Рейтинг 4.67 из 5
Малыш лает
Дочке моих знакомых полтора года. Девочка еще говорить умеет плохо, произносит только отдельные слоги. Каждый раз, когда ее отвозили в деревню к бабушке на несколько дней, ребенок подолгу стоял у… Читать дальше >
Рейтинг 4.54 из 5
Пьянная женщина
Все мы не раз видели пьяную женщину и, конечно же, все мы бывали на праздниках. Дорогие женщины, надо знать меру для своего организма, чтобы потом не стыдиться перед людьми. Расскажу… Читать дальше >
Рейтинг 4.55 из 5
Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы
Герой Советского Союза в Турции
Валентина Петровна вместе с маленьким сыном по имени Вовка в период своего летнего отпуска отправилась отдыхать за границу на море в прекрасную Турцию. Муж остался дома. Прошло недели две. Они… Читать дальше >
Рейтинг 4.75 из 5
Малыш лает
Дочке моих знакомых полтора года. Девочка еще говорить умеет плохо, произносит только отдельные слоги. Каждый раз, когда ее отвозили в деревню к бабушке на несколько дней, ребенок подолгу стоял у… Читать дальше >
Рейтинг 4.54 из 5
Маленький дегустатор
Сей эпизод из своего детства рассказала мне моя знакомая.
Ей было тогда пять лет. На семейное торжество они ждали гостей. Ее мама наготовила, накупила всяких вкусностей, а сама ушла. Маленькая… Читать дальше >
Рейтинг 4.08 из 5
Бухой ко-ко
Моя младшая дочь живёт на Украине. В прошлом году они всей семьёй приезжали к нам в гости. Семья состоит из папы, мамы и их дочери, моей внучки Анютки. Ей в… Читать дальше >
Рейтинг 4.88 из 5
Горшочные дела
Моему крестнику сейчас 2 года и 4 месяца. Эта смешная история приключилась, когда ему было где-то 1,5 года. Куме моей надоело покупать памперсы по причине дороговизны и бегать за ребенком… Читать дальше >
Рейтинг 4.73 из 5
Маленькая проказница
Моя дочь в детстве была такая неряха, что трудно даже описать. Что только не было затолкано в её шкаф: и листки бумаги, и фантики, и карандаши, и многое другое, чего… Читать дальше >
Рейтинг 4.00 из 5
Максимкины перлы
Наши детки – это такой сногсшибательный заряд позитива. Ну а их фразочки и диалоги – это просто иногда обхохочешься. Так вот и мой сын Максимка (ему сейчас четыре года) выдает… Читать дальше >
Рейтинг 4.89 из 5
Вкусное молоко
Был летний солнечный деревенский день. Я был в гостях у своих бабушки и дедушки. И вот мы с ребятами решили сходить и погулять по деревне, поиграть, словом, просто прогуляться и… Читать дальше >
Рейтинг 3.
56 из 5Смельчак
Самое весёлое происходит, конечно, когда ты маленький, потому что всё как-то по-другому, нет той суеты, когда ты уже взрослый. И эта интересная история произошла очень давно, лет пятнадцать назад, или… Читать дальше >
Рейтинг 4.83 из 5
Изобретательность
Наблюдал как-то за маленькими лыжниками на уроке физической культуры в школе. Вышел какой-то карапуз лет 7 с лыжами и палками в охапке. Бросил всё это на снег и стал приделывать… Читать дальше >
Рейтинг 3.71 из 5
Невезучий победитель
Наверно всё самое смешное и весёлое происходит тогда, когда ты учишься в школе, и особенно, когда у тебя новогодние каникулы. Так всё и случилось. Был прекрасный зимний день, я с… Читать дальше >
Рейтинг 4.67 из 5
Мастер швейных дел
Был весенний солнечный день, всё таило, и я, как всегда, пошёл гулять в своей новенькой дублёнке, которую мама купила дня два назад. Пошёл я гулять с другом, решили идти к… Читать дальше >
Рейтинг 4.67 из 5
«Самые смешные рассказы про школу» Драгунский Виктор Юзефович — описание книги | Школьные истории
Алтайский край
Альметьевск
Амурская область
Ангарск
Астрахань
Белгород
Братск
Брянск
Владивосток
Владимирская область
Волгоград
Волгоградская область
Воронеж
Воронежская область
Грозный
Екатеринбург
Зима
Иркутск
Кабардино-Балкарская Республика
Калужская
Кемерово
Кемеровская область
Киров
Кострома
Краснодарский край
Красноярск
Красноярский край
Курганская
Курск
Липецк
Москва
Московская область
Нижний Новгород
Нижний Тагил
Новосибирск
Новосибирская область
Омск
Оренбург
Орловская область
Пенза
Пермь
Приморский край
Республика Адыгея
Республика Башкортостан
Республика Бурятия
Республика Мордовия
Республика Северная Осетия — Алания
Республика Татарстан
Республика Хакасия
Ростов-на-Дону
Ростовская область
Рязань
Самара
Самарская область
Саратов
Саратовская область
Свердловская область
Смоленск
Ставрополь
Ставропольский край
Старый Оскол
Тамбов
Тамбовская область
Томск
Тула
Тулун
Тульская область
Тюмень
Улан‑Удэ
Ульяновск
Ульяновская область
Усть‑Илимск
Хабаровск
Ханты-Мансийский автономный округ
Челябинск
Челябинская область
Чита
Чувашская Республика
Шелехов
Энгельс
Ярославль
Ярославская область
Старение с юмором, Веселые истории от пожилых и пожилых людей
Мальчик, у нее определенно есть чувство юмора для «пожилой леди».
Хм,
что это обозначает? Стареть иногда может означать
находить в жизни больше забавных вещей. В конце концов, «Я заплатил
взносы! »« Я вырастил своих детей »« Я хочу повеселиться ».
и стареть должно быть весело! Старение должно включать в себя веселье
чувство юмора!
Наблюдения за старением
Некоторые люди пытаются повернуть назад свои одометры.Не я! Мой теория старения заключается в том, что я хочу, чтобы люди знали, «почему» я смотрю Сюда. Я прошел долгий путь, и многие дороги не были заасфальтированы.
Сначала вы забываете имена, потом забываете лица. Затем вы забудьте застегнуть молнию.
Быть молодым — прекрасно, но старым — комфортно.
Если вы недовольны и хотите вернуться к своему молодежь, помните алгебру.
Одна из многих вещей, которые вам никто не говорит о старении, заключается в том, что это лучше, чем быть молодым.
Ты знаешь, что стареешь, когда все либо сохнет вверх или протекает.
Жизнь НЕ должна быть путешествием в могилу с намерение благополучно прибыть в привлекательный и хорошо сохранившееся тело, а скорее заносить боком, шоколад в в одной руке мартини в другой, тело полностью израсходовано, совершенно измученный и кричащий «У-У-У, какая поездка!»
Пожилой мужчина думает быстро
Пожилой фермер из Флориды держал рядом с собой большой пруд.
фруктовый сад.Однажды вечером он решил спуститься к пруду
и взял ведро на пять галлонов, чтобы собрать немного фруктов.
Подойдя к пруду, он услышал женские голоса и смеясь от ликования. Подойдя ближе, он увидел кучу молодые женщины купаются нагишом в пруду. Он заставил женщин осознавая его присутствие, и все они дошли до конца. Один женщин кричали ему: «Мы не выйдем, пока ты покинуть!’
Старик задумался на секунду и сказал: ‘Я не пришел сюда, чтобы посмотреть, как вы плывете, дамы, или чтобы заставить вас выбраться из пруд голый.’
Подняв ведро, он сказал: «Я здесь, чтобы накормить аллигатор! ‘
Мораль: Старики все еще могут быстро думать.
Стареть может быть весело — возраст с юмором!
Когда вы станете старше, ваши секреты будут в безопасности с друзьями. Они их тоже не могут вспомнить.
Меня бы остановить, если бы я только мог начать……
«У меня амнезия, слабоумие, и дежавю одновременно. Я думаю, что забыл это раньше. . . «
Старение: в конце концов вы достигнете точки, когда остановитесь солгать о вашем возрасте и начать хвастаться этим.
Невозможно оставаться молодым вечно. Это всего лишь теория, потому что вы можете быть незрелыми на всю жизнь.
Я живу в своем маленьком мире.
Но все в порядке — они знают
я здесь.
Забудьте о здоровой пище. Я в том возрасте, когда мне нужно все консерванты я могу достать. Чем старше мы становимся, тем меньше вещей кажется, стоит ждать в очереди.
МОЛИТВА СТАРЕНИЯ:
Дай мне дряхлость забыть людей, которых я никогда не любил в любом случае, мне повезло столкнуться с теми, кого я делаю, и зрение, чтобы заметить разницу.
Я посадил птичье семя. Подошла птица. Теперь я не знать, чем его кормить.
У меня была амнезия один раз — а может, дважды.
Все, что я прошу, это шанс доказать, что деньги не могут сделать меня счастливый.
Что такое «бесплатный» подарок? Разве не все подарки бесплатные?
Мне сказали, что я доверчивый… и я им поверил.
Научите ребенка быть вежливым и обходительным в доме и когда он вырастет, он никогда не сможет слить свою машину на автострада.
Моя теория старения гласит, что двое могут жить так же дешево, как и один. вдвое короче.
Опыт — это то, что у вас осталось, когда все остальное ушел.
Фонарик — футляр для разряженных батареек.
Мой вес идеально подходит для моего роста, который варьируется.
Раньше я был нерешительным. Теперь я не уверен.
Стоимость проживания не повлияла на его популярность.
Как могут быть «группы» самопомощи?
Если плавание так хорошо для вашей фигуры, как вы это объясните? киты?
Это мое воображение, или крылья буйвола на вкус похожи на курица?
Старение с юмором
Пожилая женщина решила составить завещание и сказала ей проповедник у нее было две последние просьбы.Во-первых, она хотела быть кремировали, а во-вторых, она хотела, чтобы ее прах был развеян над Wal-Mart. Wal-Mart? — воскликнул проповедник. Wal-Mart? «Тогда я буду уверен, что мои дочери навещают меня дважды неделя »
Моя память не такая резкая, как раньше. Также мой память не такая резкая, как раньше.
Знаете, как предотвратить провисание? Просто ешь до морщин заполнить.
Я точно состарился! У меня было две операции шунтирования, бедро
замена, новые колени, борьба с раком простаты и диабетом.
Я наполовину слепой, не слышу ничего тише струи
двигатель, прими 40 разных лекарств, от которых у меня кружится голова,
запыханный и подверженный отключениям. У вас приступы слабоумия.
Плохое кровообращение; почти не чувствую своих рук и ног
больше.Не могу вспомнить, 85 мне или 92.
Я потерял все свои
друзья. Но, слава богу, у меня остались водительские права.
Я чувствую, что мое тело полностью потеряло форму, поэтому я получил разрешение моего врача присоединиться к фитнес-клубу и начать упражнения. Я решила пойти в класс аэробики для пожилых людей. Я наклонялся, крутил, крутил, прыгал вверх и вниз, вспотел в течение часа.Но к тому времени, когда я надел трико, урок был окончен.
Страшно, когда начинаешь издавать такие же звуки, как и твой кофеварка.
В наши дни примерно половина вещей в моей тележке говорит: «Для быстрого облегчения».
Помни: ты не перестаешь смеяться, потому что стареешь, Ты
стареть
потому что ты перестаешь смеяться.
Два старика за обедом
Пожилая пара обедает в доме другой пары и после еды жены выходят из-за стола и уходят в кухня. Два джентльмена разговаривали, и один говорит: «Последний ночью мы пошли в новый ресторан, и это было действительно Отлично. Я очень рекомендую его ».
Другой человек спрашивает: ‘Как называется ресторан?’
Первый человек думает, думает и, наконец, спрашивает: «Что такое? как называется цветок, который вы дарите любимому человеку? Ты знать… Красный с шипами.
‘Вы имеете в виду розу?’
«Да, это тот самый», — ответил мужчина. Затем он поворачивается в сторону кухни и кричит: «Роза, как зовут? тот ресторан, в который мы ходили вчера вечером?
Воспоминания
У пары девяностых лет проблемы
вспоминая вещи.
Во время осмотра врач говорит им
что они физически в порядке, но они могут захотеть начать
записывать вещи, чтобы помочь им запомнить.
Позже той же ночью, смотря телевизор, старик встает. со своего стула. «Хочешь что-нибудь, пока я на кухне?» он спрашивает.
‘Вы принесете мне миску мороженого?’
‘Конечно.’
‘Не думаете ли вы, что вам стоит записать это, чтобы вы могли Запомни?’ она спрашивает.
‘Нет, я могу это вспомнить.’
‘Ну, я тоже хочу клубники сверху. Может ты записать, чтобы не забыть?
Он говорит: «Я это помню. Вы хотите миску мороженого с клубникой.’
«Еще сливки взбитые. Я уверен, ты забудешь это запишите. она сказала.
Раздраженный, говорит: «Мне не нужно записывать, я могу Запомни! Мороженое с клубникой и взбитыми сливками — Я понял, ради бога!
Затем он ковыляет на кухню. Примерно через 20 минут Старик возвращается из кухни и протягивает жене тарелка бекона и яиц.Она смотрит на тарелку в течение момент.
‘Где мой тост?’
Ничто так не улучшает старые добрые времена, как плохая память.
ЧЕТЫРЕ ЭТАПА ЖИЗНИ:
1. Вы верите в Деда Мороза.
2. Вы не верите в Деда Мороза.
3.Вы Дед Мороз.
4. Вы похожи на Деда Мороза.
Прочитать СЛЕДУЮЩУЮ историю
Спасибо, что посетили A Time to Laugh .org сегодня.
21 человек, у которых есть веселые истории, чтобы однажды рассказать своим внукам
Иногда мы попадаем в такие забавные и невероятные ситуации, что все, что мы можем сказать окружающим нас людям, — это: «Вы не поверите, что произошло!» Не думаете ли вы, что история о лошади в кафе или калькуляторе, перепутанном с телефоном, станет историей, которую вы будете рассказывать всю свою жизнь? Мы так думаем.
AdMe.ru собрал 21 ситуацию с людьми, с которыми случались такие безумные вещи, что они не смогут их забыть в ближайшее время.
«Спасибо, милая».
«Эй, девочка, отойди отсюда!»
Когда у вас такое безумное прошлое, что люди все еще помнят вас 30 лет спустя:
«Мой менеджер в продуктовом магазине, в котором я работаю, получил это сегодня по почте».
Новость, которую вы не ожидали получить
Часто ли у вас такие необычные клиенты?
Эта женщина была на собеседовании по телефону при приеме на работу, когда мэр Чикаго был рядом с ней.Он взял ее телефон и сказал о ней несколько хороших слов.
Кому не нравится запах кофе по утрам?
«Я шел по улице и увидел это. Даже очки не сняли!»
«У моего друга есть салон. Клиентка спросила, может ли она привести свою собаку, раз уж она так хорошо себя ведет».
Каждый должен иметь право на образование.
Водители грузовиков тоже любят косплей!
«Сегодня этот старик пришел ко мне на работу и спросил, могу ли я помочь ему активировать найденный им телефон… «
Эта собака пристрастилась.
» Я умираю, потому что, видимо, моя сестра отключилась и вышла из парикмахерской с накидкой, но она так хорошо подходила к ее одежде и общему стилю, что мы этого не сделали. часами не замечаю ».
Тонкая грань между смешным и сумасшедшим
« Я работаю курьером, и мне приходилось перемещать манекен из одного магазина в другой через метро ».
Некоторые семейные истории должны оставаться в секрете.
«Напился, отрезал все волосы и отправил на благотворительность».
«Большинство выпускников получают цветы и воздушные шары. Родственники подарили мне жареного цыпленка».
Найден опасный красавчик-маньяк!
Мы уверены, что и у вас есть подобные истории. Расскажите нам свои истории в разделе комментариев ниже!
16 забавных историй, доказывающих, что жизнь никогда не бывает скучной, когда у вас есть дети
Что может быть лучше, чем просыпаться рано утром, потому что ваш трехлетний ребенок тычет вам в глаз и пытается превратить вас в пирата? А затем, когда вы уже собираетесь начать раздражаться, ваш ребенок говорит вам, что любит вас даже больше, чем свою драгоценную игрушечную машинку, и тогда вы готовы снова пройти через это.Дети — они являются причиной того, что вы замечаете все больше и больше седых волос на голове и почему у вас было больше бессонных ночей, чем вы могли бы сосчитать. Но они также являются причиной того, что вы стремитесь стать лучше и здоровее каждый день.
Мы в AdMe.ru, наткнулись на эти веселые рассказы о гиперактивных, но неотразимо очаровательных детях. Мы собрали их из популярных ресурсов, таких как Pikabu, Overheard и Ward №6. а теперь мы хотим поделиться ими с нашими читателями!
- Я показывал своей дочери этот старый трюк «оторви мой большой палец и снова соединю».
— Папа, как ты это делаешь?
— Вы только посмотрите внимательно! Теперь сразу же тащусь … Та-да! Оно вернулось!
— А вот так большой палец оторвать невозможно!
— Это так? Взглянуть! Я справляюсь …
— Стой! А теперь дай мне!
- Дочка сейчас в детском саду. Однажды их учитель задал простой вопрос о цыплятах и о том, чем они полезны для людей. Большинство детей предложили несколько замечательных идей, таких как яйца, перья и курица в пищу.Но, по словам моей девочки, все они забыли еще об одном очевидном … «Вы также можете использовать цыплят в ритуалах жертвоприношения животных». Это был ее лучший шанс. Когда она с гордостью рассказала нам о классе, мы оценили ее находчивость, но также запретили ей смотреть вместе с нами такие «образовательные» телешоу.
- Моя подруга была беременна вторым ребенком. Ее трехлетний сын останавливался у бабушки, пока она лежала в больнице. Представьте себе ситуацию, когда он вернулся домой и увидел ее — его новорожденную сестренку.После 2 часов наблюдения он спросил: «Так чей это ребенок? Ее родители приедут за ней, что ли?
- Моему сыну 3,5 года, он очень хороший и добрый мальчик. Рано утром мы все еще в постели, и вдруг он начинает тыкать мне в глаз. Я спрашиваю его, что он делает и почему. Он говорит: «Мамочка, я хочу, чтобы ты стала пиратом!»
- Моя дочь не любит сказки. Она считает их слишком нереальными. Мой муж, пытаясь доказать ее неправоту (очевидно), читает ей сказки Гримм перед сном.Однажды я проходил мимо ее комнаты и услышал: «И голуби выкололи глаза злым сестрам …» Почти потеряв сознание, мое катастрофическое мышление мгновенно заставило меня подсчитать, сколько мне придется заплатить терапевту, чтобы помочь моей девушке и как я должна убить собственного мужа. Я ворваюсь, пытаясь как можно скорее остановить этот триллер, и вижу, как моя дочь улыбается в своей постели. «Так вот, это то, что я называю сказкой. Вполне реалистично ».
- Мы с мужем собирались в путешествие, поэтому мы оставили нашего 4-летнего сына с мамой на 2 недели.Когда мы вернулись, он поделился с нами своим мнением: «Наконец-то вы вернулись! Я был так близок к тому, чтобы сбежать. Я никогда в жизни не встречал такой женщины! » Я подозреваю, что мой муж с ним в этом.
- Паре четвероклассников был задан простой вопрос: на какой вопрос нельзя ответить «Да»? Их ответ был: «Ты мертв?» Что ж, с этим не поспоришь.
- Моей дочери 4 года, она в детском саду. Я пришел за ней и спросил: «Ты готова?» Она говорит: «Минутку, мамочка.Мне нужно пару секунд взглянуть на Майка. Я не увижу его до завтра! » Если это не любовь, тогда что?
- Вчера, когда мы смотрели на голубей на улице, мой 4-летний ребенок сказал:
— Мама, ты знаешь, почему голуби кивают головами, когда идут?
— Нет, а почему?
— Потому что они все время слышат музыку в своей голове!
- Дети верят в Деда Мороза до определенного возраста. Рано или поздно они начинают сомневаться, существует ли он на самом деле.Моей дочери только что исполнилось 8 лет. Недавно она спросила: «Хорошо, мама … но кто покупает все эти подарки и кладет их под елку?» Пытаясь заставить ее поверить в чудо, я ответил: «Высшая сила». Она ответила: «Итак, папа, да?»
- Как и все матери, я пытаюсь контролировать (и сокращать) количество сладостей, которые ест мой четырехлетний ребенок. Недавно поймали, как он ест конфеты без моего разрешения. Поэтому я спрашиваю: «Кто вам это дал? Зачем ты их взял? » Малыш отвечает: «Потому что у меня есть руки.”
- Мы с мужем смотрели Аватар, один из наших любимых фильмов . Входит наш сын, смотрит на экран широко открытыми глазами и говорит: «Боже мой, смурфы так быстро выросли!»
- В прошлом году мы собирали картошку у мамы. Мой сын постепенно потерял весь свой энтузиазм, сел и сделал свое лицо «Я думаю». Я подошел к нему, чтобы спросить, в чем дело. Раздраженный, он сказал: «Эти картошки… Сначала сажаем картошку, в следующий раз возвращаемся на то же место и перекапываем. Я просто не понимаю! »
- Я подвернул лодыжку и лежал в постели. Все домашние дела, дети и наша кошка были обязанностями моего мужа. Однажды моя дочь врывается в комнату и спрашивает: «Папа, а что ЭТО делало в посудомоечной машине?» Ее отец говорит: «Я использовал ЭТО, чтобы жарить картошку. Почему?» «Но разве это не инструмент для нашей кошки?» Испуганный и удивленный одновременно, я посмотрел на ЭТУ штуку, и это была лопата для кошачьих туалетов.К всеобщему облегчению, новый.
- Вчера моя дочь, ее двухлетний друг и мальчик, который был всего на год старше, играли в песочнице. Парень пытался забрать игрушки девочек, но его остановила мама.
— Макс, это не твои игрушки!
— Нет, они мои!
— Нет, это игрушки для девочек.
Макс, недолго думая:
— Но это же мои девочки!
Мы потеряли дар речи.
- Когда я была маленькой, мой отец работал водителем автобуса. Однажды у него была пара свободных часов перед тем, как вернуться к работе, поэтому он заснул на кушетке. Я была так взволнована, увидев этого «терпеливого» клиента в моем воображаемом салоне красоты, что приложила все усилия, чтобы создать для него поистине необычную прическу и очень эксклюзивный макияж с помощью моего синего карандаша. Пострадавший внезапно проснулся и понял, что может опоздать на работу, и выбежал из дома, прежде чем я успел рассказать ему о своем искусстве.Как я узнал позже, мой отец и его коллеги здорово посмеялись, и моему герою полностью понравился его новый облик.
Мы уверены, что у вас тоже есть много интересных историй о своих детях, так что поделитесь ими! Скоро мы подготовим еще один сборник забавных историй!
рассказов, которые заставят вас задуматься и улыбнуться… — Веселье и мотивация
«Если вы слышали эту историю раньше, не останавливайте меня, я бы хотел услышать ее снова». Граучо Маркс
О мудрости и юморе: рассказы, которые заставят вас думать и улыбнуться…Рассказы — очень эффективный способ общения и передачи сообщений. С помощью рассказа вы можете избавиться от лишнего словоблудия в презентации и одним махом доставить содержательное или забавное послание плененной аудитории. Все мы любим слушать истории, потому что можем взять мораль рассказанной истории, сделать ее своей и пересказать с добавлением нюансов или измененными словами. Лучшие истории часто остаются в нашей памяти и требуют, чтобы мы их пересказывали; их послание часто острое, сильное, правдивое. Я считаю, что хорошие истории не устают… Мы можем читать или слышать их снова и снова, и они удерживают наше внимание, передают свою мудрость или юмор, как будто впервые…
Камень мудрой женщины
Мудрая женщина, путешествовавшая по горам, нашла в ручье драгоценный камень.На следующий день она встретила еще одного путешественника, который был голоден, и мудрая женщина открыла сумку, чтобы разделить с ней еду. Голодный путник увидел драгоценный камень и попросил женщину передать ему. Она сделала это без колебаний. Путешественник ушел, радуясь своей удаче. Он знал, что камень стоил достаточно, чтобы обеспечить ему безопасность на всю жизнь. Но через несколько дней он вернулся, чтобы вернуть камень мудрой женщине.«Я думал, — сказал он, — я знаю, насколько ценен этот камень, но я возвращаю его в надежде, что ты сможешь подарить мне что-то еще более ценное.Дай мне то, что у тебя есть внутри, что позволило тебе подарить мне что-то более драгоценное. Дай мне то, что у тебя внутри, что позволило тебе дать мне камень.
Автор Неизвестен
Дама садится в автобус
Дама садится в общественный автобус. Не говоря ни слова, она указывает водителю автобуса, приставив большой палец к носу и размахивая пальцами в сторону водителя.
Водитель знакомится с дамой, поворачивается к ней, жестикулирует обеими руками и машет ей пальцами.
Женщина протягивает к водителю правую руку и несколько раз рубит ее левой рукой.
Затем водитель кладет левую руку на правый бицепс и сжимает правую руку в кулаке.
Затем женщина кладет обе руки себе под грудь и осторожно приподнимает ее. Таким образом, водитель кладет обе руки на свою промежность и осторожно приподнимает.
Затем женщина хмурится, проводит пальцем между своей задницей и выходит из автобуса.
В первом ряду автобуса сидит еще одна женщина, которая видела весь обмен.
Она говорит: «Это была самая отвратительная вещь, которую я когда-либо видела в общественном автобусе! Какого черта
ты делал? »
«Послушайте, леди, — говорит грубый водитель автобуса, — женщина, которая раньше садилась в автобус, была глухонемой.
Она спросила меня, идет ли автобус до 5-й улицы. Я сказал нет, мы идем на 10-ю улицу. Она спросила, делаем ли мы много остановок. Я сказал ей, что это экспресс. Она спросила, не пройдем ли мы мимо молочной фермы, и я сказал ей, что мы пройдем мимо стадиона. Она сказала: «Черт, я не на тот автобус!» и вышел.”
«Я люблю хорошо рассказанные истории. Вот почему я иногда вынужден сам им говорить ». Марк Твен
О мудрости и юморе: рассказы, которые заставят вас задуматься и улыбнуться… StorytimeИстории переносят нас в другое время, преподая нам глубокие уроки о жизни. Для этого поста я решил поделиться с вами несколькими историями. Это истории, которые заставят нас задуматься и / или заставить улыбнуться. Некоторые из них заставили меня громко рассмеяться … но опять же, это зависит от того, сколько нужно, чтобы пощекотать твою забавную кость.Как и Марк Твен, большинство из нас любит хорошие истории; длинные или короткие. Мы любим смешные истории и анекдоты, потому что они поднимают нам настроение и дают нам повод задуматься. Истории могут объединить разрозненные группы людей и дать им возможность выразить свои радости и опасения. Поскольку они оставляют нам визуальные воспоминания, истории — отличный способ наладить связи и дружбу с другими людьми…
Носки и обувь
Маленький мальчик лет 10 стоял на проезжей части перед обувным магазином, босиком, выглядывал в окно и дрожал от холода.К мальчику подошла женщина и сказала: «Мой малыш, почему ты так серьезно смотришь в это окно?» «Я просил Бога дать мне пару туфель», — ответил мальчик.
Дама взяла его за руку, пошла в магазин и попросила продавца принести мальчику полдюжины пар носков. Затем она спросила, может ли он дать ей таз с водой и полотенце. Он быстро принес их ей. Она отвела малыша в заднюю часть магазина и, сняв перчатки, опустилась на колени, вымыла его ножки и вытерла их полотенцем.
К этому времени клерк вернулся с носками. Положив пару на ноги мальчику, она купила ему пару туфель. Она связала оставшиеся пары носков и отдала их ему. Она похлопала его по голове и сказала: «Без сомнения, мой малыш, тебе теперь удобнее?»
Когда она повернулась, чтобы уйти, изумленный парень схватил ее за руку и, глядя ей в лицо, со слезами на глазах ответил на вопрос такими словами: «Ты жена Бога?»
Автор Неизвестен
Меня зовут Джо
Жил-был фермер, жена которого умерла и оставила ему трех прекрасных дочерей-подростков.Каждые выходные, когда они ходили на свидания, фермер стоял у дверей со своим дробовиком, давая понять их свиданиям, что не хочет от них проблем.
Наступила еще одна субботняя ночь. Около 19 часов постучали в дверь. Он ответил, и молодой человек сказал: «Привет, меня зовут Джо. Я здесь ради Фло. Я вожу ее на спектакль. Она готова к работе? Фермер подумал, что он умный мальчик, и пожелал им хорошо провести время.
Через несколько минут раздался еще один стук. Появился второй мальчик и сказал: «Привет, я Эдди.Я здесь ради Бетти. Я принимаю ее за спагетти. Надеюсь, она готова. Он подумал, что должен знать Джо, но тоже отказался от них своим наилучшим пожеланием.
Через несколько минут раздался третий стук.
«Привет, я Чак…» Фермер выстрелил в него.
Ticket Excuse
Однажды поздно вечером мужчина ехал домой и ехал с превышением скорости. Он замечает в зеркало заднего вида полицейскую машину с горящими красными фарами.
Он думает, что «я смогу обогнать этого парня», поэтому он настаивает, и гонка начинается.Машины мчатся по шоссе — 60, 70, 80, 90 миль в час. В конце концов, когда его спидометр показывает 100, парень решает, что он не может убежать от полицейского, и сдается. Он подъезжает к обочине.
Полицейский выходит из своего крейсера и подходит к машине. Он наклоняется и говорит: «Послушайте, мистер, у меня был действительно паршивый день, и я просто хочу домой. Дай мне хороший повод, и я тебя отпущу.
Мужчина на мгновение задумался и сказал: «Три недели назад моя жена сбежала с полицейским.Когда я увидел твой крейсер в зеркале заднего вида, я подумал, что ты тот офицер, и ты пытался вернуть его мне!
«Непрочитанный рассказ — это не рассказ; это маленькие черные отметины на древесной массе. Читатель, читая его, оживляет: живую вещь, рассказ ». Урсула К. ЛеГуин
О мудрости и юморе: рассказы, заставляющие задуматься и улыбаться… Гриоты / Рассказчики Сенегала О мудрости и юморе: рассказы, заставляющие задуматься и улыбаться… Рассказы под деревом баобаба..Нам доступны всевозможные истории, и их часто рассказывают в зависимости от обстоятельств. Гриоты Африки путешествовали, рассказывая свои истории, и им за это платили … Часто гриоты рассказывали свои истории под деревом баобаб, а когда они умирали, некоторые были похоронены рядом с деревом. Когда мы вспоминаем детство, мы вспоминаем сказки и сказки, которые нам нравились. Позже мы узнали притчи и всевозможные другие категории или жанры, которые охватывают широкий спектр историй.Итак, на протяжении всей нашей жизни мы знакомимся с рассказами, новеллами или романами, охватывающими темы драмы, сатиры, трагедии, комедии (трагикомедии), юмора, приключенческого боевика, криминала и детектива, ужасов, мистики, романа, научной фантастики Вестерн, вдохновляющая литература, художественная литература, научная литература и многое другое… Они переносят нас от рождения до смерти.
Еще два прохода. . .
Мужчина заметил в продуктовом магазине женщину с трехлетней девочкой в корзине. Когда они прошли секцию с печеньем, маленькая девочка попросила печенье, и мать сказала ей нет.Маленькая девочка сразу же начала хныкать и суетиться, а мать тихо сказала: «Теперь, Моника, нам осталось пройти половину проходов; не расстраивайся. Это ненадолго.
Вскоре они подошли к проходу с конфетами, и девочка начала звать конфет. И когда сказали, что ей нечего есть, заплакала. Мать сказала: «Ну, вот, Моника, не плачь, осталось пройти еще два прохода, а потом мы будем выезжать».
Когда они подошли к кассе, девочки сразу же начали требовать жвачку и разразились ужасной истерикой, когда обнаружили, что жвачки не продаются.Мать терпеливо сказала: «Моника, мы пройдем через эту кассу через 5 минут, а потом ты сможешь пойти домой и хорошо вздремнуть».
Мужчина последовал за ними на стоянку и остановил женщину, чтобы сделать ей комплимент. «Я не мог не заметить, насколько вы терпеливы с маленькой Моникой, — начал он. На что мать сказала: «Я Моника. . . мою маленькую девочку зовут Тэмми. Автор Неизвестен
Мальчик и лягушка
Однажды мальчик шел по дороге, когда лягушка крикнула ему: «Мальчик, если ты поцелуешь меня, я превращусь в прекрасную принцессу.
Мальчик поднял лягушку, улыбнулся ей и сунул лягушку в карман. Через несколько минут лягушка сказала: «Мальчик, если ты поцелуешь меня и превратишь меня обратно в прекрасную принцессу, и я останусь с тобой на неделю».
Мальчик вынул лягушку из кармана, улыбнулся ей и сунул обратно в карман. Через несколько минут лягушка сказала: «Мальчик, если ты поцелуешь меня и превратишь меня в прекрасную принцессу, я сделаю ВСЕ, ЧТО ты пожелаешь!»
Мальчик вынул лягушку из кармана, улыбнулся и положил обратно.В конце концов лягушка закричала: «Мальчик, в чем дело, я же сказал тебе, что я прекрасная принцесса, и если ты поцелуешь меня, я останусь с тобой и буду делать все, что ты хочешь!»
Мальчик вынул лягушку из кармана и сказал: «Послушайте, я студент инженерного факультета, у меня нет времени на девушку, но говорящая лягушка — это круто!»
Подробнее ниже. 😉
«Я не хочу, чтобы кто-нибудь, читая мои произведения, думал о стиле. Я просто хочу, чтобы они были в истории ». Вилла Сиберт Катер
О мудрости и юморе: рассказы, которые заставят задуматься и улыбнуться… Одетые в рассказы…Пожизненное заключение
Женщина просыпается ночью и обнаруживает, что ее мужа нет в постели.Она надевает халат и спускается вниз искать его. Она находит его сидящим на кухне с чашкой кофе, и он, кажется, глубоко задумался, просто глядя в стену. Она наблюдает, как он вытирает слезу с глаз и делает глоток кофе.
В чем дело, дорогой? — шепчет она, входя в комнату. Почему ты сидишь здесь в это время ночи? Муж отрывается от кофе. Вы помните, что 20 лет назад мы встречались, а вам было всего 16? — торжественно спрашивает он.Да, я знаю, она отвечает.
Муж замолчал, слова давались нелегко. Ты помнишь, когда твой отец поймал нас на заднем сиденье моей машины за любовью? Да, я помню, — сказала жена, опускаясь на стул рядом с ним.
Муж продолжил. Вы помните, как он ткнул мне в лицо двуствольный дробовик и сказал: «Либо ты женишься на моей дочери, либо я отправлю тебя в тюрьму на 20 лет». Да, я тоже это помню. Она тихо прошептала.
Он вытер еще одну слезу со щеки и сказал:
«Я выйду сегодня»!
Автор Неизвестен
Закусочная Quickie
Мужчина заходит в ресторан и садится.Все официантки великолепны. К его столику подошла особенно пышная официантка в очень короткой юбке и ногах, которые не сдавались, и спросила, готов ли он сделать заказ: «Что вы хотите, сэр?»
Он смотрит на меню, затем просматривает ее красивую рамку сверху вниз, затем отвечает: «По-быстрому».
Официантка поворачивается и с отвращением уходит. Когда к ней приходит самообладание, она возвращается и снова спрашивает: «Что вы хотите, сэр?»
Опять мужчина внимательно ее проверяет и снова отвечает: «Быстрее, пожалуйста.
На этот раз ее гнев берет верх, она протягивает руку и шлепает его по лицу с громким «ШУМ!» и уносится прочь. Мужчина, сидящий за соседним столиком, наклоняется и шепчет: «Я думаю, это произносится как« QUICHE »».
Еще одна причина, по которой люди любят рассказы, заключается в том, что мы часто можем понять, что им рассказывают. Мы можем добавить юмор в рассказ, добавить песню, как это делают гриоты, или исполнить пьесу для всеобщего удовольствия. Неизбежно то, что передается юмор и послание нашей истории.
«Что такое жизнь? Иллюзия, тень, история, А величайшего блага мало: ведь вся жизнь — мечта, а сами сны — только мечты ». Педро Кальдерон де ла Барка
О мудрости и юморе: рассказы, которые заставят задуматься и улыбнуться… Гриот поет и делится…Footprints
Однажды ночью мужчине приснился сон. Ему снилось, что он идет по пляжу с Господом. В небе мелькали сцены из его жизни. В каждой сцене он замечал две пары следов на песке — одну принадлежащую ему, а другую — Господу.Когда перед ним промелькнула последняя сцена, он оглянулся на следы и заметил только один набор. Он также заметил, что это происходило в самые тяжелые и печальные времена его жизни. Это обеспокоило его, и он спросил Господа. «Господи, ты сказал, что как только я решу следовать за тобой, ты пойдешь со мной всю дорогу, но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни оставалась только одна пара следов. Я не понимаю, почему, когда ты мне был нужен больше всего, ты меня бросил.
Господь ответил: «Мое драгоценное дитя, я люблю тебя и никогда не оставлю тебя.Во времена испытаний и страданий, когда ты видишь только одну пару следов, это были времена, когда я нес тебя на руках ».
Автор Неизвестен
Священник и монахиня зимой
Священник и монахиня погибли во время метели. Через некоторое время они наткнулись на небольшую хижину. Обессиленные, они приготовились ко сну. В углу была стопка одеял, а на полу лежал спальный мешок, но кровать была только одна. Священник, будучи джентльменом, сказал: «Сестра, ты спишь на кровати.Я буду спать на полу в спальном мешке.
Когда он застегнулся в сумке и начал засыпать, монахиня сказала: «Отец, мне холодно». Он расстегнул молнию на спальном мешке, встал, взял одеяло и накинул на нее.
Он снова залез в спальный мешок, застегнул его и начал засыпать, когда монахиня снова сказала: «Отец, мне все еще очень холодно». Он расстегнул молнию на сумке, снова встал, накинул на нее еще одно одеяло и снова залез в свой спальный мешок.
Когда его глаза закрылись, она сказала: «Отец, мне оооочень холодно.На этот раз он остался там и сказал: «Сестра, у меня есть идея. Мы здесь, в пустыне, где никто никогда не узнает, что произошло. Давай представим, что мы женаты. Монахиня промурлыкала: «Меня устраивает».
На что священник крикнул в ответ: «Встань и возьми свое собственное дурацкое одеяло!»
Мы используем истории, чтобы делиться идеями, информацией, советами, надеждой, юмором и многими другими уроками. В конечном итоге наши образы и истории помогают нам так же, как и другим … Как вы думаете? о чем ты думаешь? Вам нравится рассказывать истории? Как d0 вы находите истории, которыми делитесь? У вас остались приятные воспоминания о сказках в детстве? Какие истории вам нравятся? Делитесь! Спасибо.
Подсказка по позитивной мотивации: Истории переносят нас в другое время и преподают нам важные уроки жизни. Найдите свою историю…
ФОТО КРЕДИТЫ / АТРИБУЦИИ: Книжные полки All Photos, дерево баобаб, тридцать историй, Griots Sambala, Niger Griot, через Википедию или Storytime by Jon K, через Flickr. Истории: Найдено на Yuni.com и lifesmith.com
До следующего раза…
Спросите. Полагать. Получить. ©
Элизабет Обих-Франк
Веселье и мотивация
Позитивный Kismet
Статьи по теме
- Кошачий юмор: летние забавы (eof737wordpress.com)
Нравится:
Нравится Загрузка …
Веселых уроков на всю жизнь!
Фото: Skyseeker через Flickr
Недавно я нашел эти замечательные истории на carlpei.com , которые не только немного юмористичны, но и содержат очень хорошие «моральные принципы». Пожалуйста, обратите внимание … хотя я не большой поклонник определенного языка, в случае с парочкой этих историй они просто идеально подходят. Наслаждаться!
Урок 1
Мужчина входит в душ, когда его жена заканчивает принимать душ, когда звонит дверной звонок.Жена быстро закутывается в полотенце и сбегает вниз. Когда она открывает дверь, там стоит Боб, ближайший сосед. Прежде чем она скажет хоть слово, Боб говорит: «Я дам вам 800 долларов, чтобы сбросить это полотенце». Подумав немного, женщина роняет полотенце и стоит обнаженной перед Бобом.
Через несколько секунд Боб протягивает ей 800 долларов и уходит. Женщина снова закутывается в полотенце и поднимается наверх. Когда она идет в ванную, ее муж спрашивает:
«Кто это был?» «Это был Боб, ближайший сосед», — отвечает она.»Большой!» муж говорит: «Он что-нибудь говорил о 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
Если вы вовремя поделитесь важной информацией, касающейся кредита и рисков, со своими акционерами, вы сможете предотвратить риски, которых можно избежать.
Урок 2
Торговый представитель, административный служащий и менеджер идут на обед и находят старинную масляную лампу. Они протирают его, и выходит Джинн. Джинн говорит: «Я исполню каждому из вас по одному желанию» «Сначала я! Сначала я!» говорит клерк администрации.«Я хочу быть на Багамах, за рулем катера, без забот». Пуф! Она ушла. «Я следующий! Я следующий! » говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже с моей личной массажисткой, бесконечным запасом Пина Колады и любовью всей моей жизни ». Пуф! Он ушел. «Хорошо, ты встал», — говорит Джинн менеджеру. Менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда позволяйте своему боссу говорить первым.
Урок 3
Священник подвез монахиню.Она вошла и скрестила ноги, заставив платье обнажить ногу. Священник чуть не попал в аварию. Управляя автомобилем, он украдкой провел рукой по ее ноге. Монахиня сказала: «Отец, помнишь Псалом 129?» Священник убрал руку. Но, переключая передачи, он снова позволил своей руке скользнуть по ее ноге. Монахиня еще раз сказала: «Отец, помнишь Псалом 129?» Священник извинился: «Прости, сестра, но плоть слаба». Приехав в монастырь, монахиня продолжила свой путь. По прибытии в церковь священник бросился искать Псалом 129.Он сказал: «Иди и ищи, дальше ты найдешь славу».
Мораль истории: если вы недостаточно осведомлены о своей работе, вы можете упустить прекрасную возможность.
Урок 4
Ворона сидела на дереве и весь день ничего не делала. Кролик спросил его: «Могу я тоже сидеть, как ты, и целый день ничего не делать?» Ворона ответила: «Конечно, почему бы и нет». Итак, кролик сел на землю под вороной и отдыхал.
Лиса прыгнула на кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко.
Урок 5: Сила харизмы
Индейка болтала с быком. «Я бы с удовольствием забралась на вершину этого дерева», — вздохнула индейка, но у меня нет сил ». «Ну, а почему ты не грызешь мой помет?» ответил бык. «Они богаты питательными веществами». Индейка клюнула кусок навоза и обнаружил, что это дает ему достаточно сил, чтобы дотянуться до самой нижней ветви дерева.На следующий день, съев еще немного навоза, он достиг второй ветви. Наконец, после четвертой ночи, он гордо восседал на вершине дерева. Вскоре его заметил фермер, который застрелил индейку с дерева.
Мораль истории: фигня может привести вас к вершине, но не удержит вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг зимой. Было так холодно, что птица замерзла и упала на землю в большое поле. Пока он лежал, подошла корова и сбросила на него навоз.Когда замерзшая птица лежала в куче коровьего навоза, он начал понимать, насколько ему тепло. Навоз действительно его таял! Он лежал, весь теплый и счастливый, и вскоре запел от радости. Проходящий мимо кот услышал пение птицы и подошел посмотреть. После звука кот обнаружил птицу под кучей коровьего навоза, быстро выкопал ее и съел.
Мораль истории:
1. Не каждый, кто на вас гадит, — ваш враг
2. Не каждый, кто вытаскивает вас из дерьма, является вашим другом
3.А когда ты в дерьме, лучше держать язык за зубами!
Нравится:
Нравится Загрузка …
СвязанныеВеселые истории и жизненный опыт
Я вырос в маленьком городке 9500 в центре Висконсина. Это все такие прекрасные воспоминания.
МАЛЫЕ ГОРОДА
Те, кто вырос в маленьких городах, будут смеяться, когда они это прочтут. Те, кто этого не сделал, будут в недоумении и не поймут, насколько это правда.
1) Вы можете назвать всех, у кого вы закончили обучение.
2) Вы знаете, что означает 4-H.
3) Вы ходили на вечеринку на пастбище, в сарай, в гравийную яму или посреди грунтовой дороги. В понедельник всегда можно было узнать, кто был на вечеринке, из-за царапин на ногах от бега по лесу, когда вечеринка была сорвана. (См. №6.)
4) Раньше вы «перетаскивали» Main.
5) Вы прошептали слово на букву «F», и ваши родители узнали это в течение часа.
6) Вы планировали вечеринки по расписанию разных полицейских, вы знали, какие из них вас арестуют, а какие нет.
7) Вы никогда не сможете купить пиво, потому что все служащие в магазине знали, сколько вам лет (а если бы вы были достаточно взрослыми, они бы все равно сказали вашим родителям). Кроме того, где бы вы взяли деньги?
😎Когда вы находили кого-то достаточно взрослым и достаточно храбрым, чтобы купить пиво, вам все равно приходилось выезжать за город и ездить по проселочным дорогам, чтобы выпить его.
9) Вы знали, на каком участке канавы вы найдете пиво, которое доставит ваш покупатель.
10) Было круто встречаться с кем-нибудь из соседнего городка.
11) После выпуска вся школа ходила на одну вечеринку.
12) Вы указали дорогу не по названиям улиц, а по ссылкам. Поверните к дому Нельсона, пройдите 2 квартала до дома Андерсона, это четыре дома слева от беговой дорожки.
13) На поле для гольфа было всего 9 лунок.
14) Вы не могли не встречаться с бывшим парнем / девушкой друга.
15) Ваша машина оставалась грязной из-за грунтовых дорог, и по этой причине у вас никогда не будет темной машины.
16) Городок рядом с вами считался «дрянным» или «заносчивым», но на самом деле был таким же, как и ваш город.
17) Вы назвали «богатыми» всех, у кого есть дом новее 1955 года.
18) Люди в «большом городе» забавно одеваются, а через 2 года вы уловили эту тенденцию.
19) Кого угодно можно было найти на местной заправке или в молочном баре.
20) Вы видели, как минимум один друг в неделю водил трактор по городу или один из ваших друзей иногда ездил на грузовике с зерном в школу.
21) Учитель физкультуры посоветовал на лето тащить сено, чтобы окрепнуть.
22) Указания давались с использованием стоп-сигнала в качестве ориентира.
23) Когда вы решали прогуляться куда-нибудь, чтобы потренироваться, 5 человек останавливались и спрашивали, хотите ли вы прокатиться.
24) Учителя называли вас по именам старших братьев и сестер.
25) Ваши учителя вспомнили, как учили ваших родителей.
26) Вы можете взимать плату в любом местном магазине или выписывать чеки без какого-либо удостоверения личности.
27) Макдональдса не было.
28) Ближайший торговый центр находился более чем в часе езды.
29) Было нормально видеть старика, едущего по городу на газонокосилке.
30) Вы писали на кукурузном поле.
31) Большинство людей использовали псевдонимы.
32) Вы смеялись, читая это, потому что знаете, что это правда, и пересылаете это всем, кто, возможно, жил в маленьком городке.
Я бы не хотел, чтобы меня воспитали иначе !!!!
Размещено Дэйвом Хранителем Маяка
20 лучших абсолютно реальных смешных историй о путешествиях, которые заставят вас плакать от смеха
Одни из лучших воспоминаний о путешествиях — это все несчастья, веселые истории и приключения.Возможно, вы не помните знаменитые статуи или музеи, но вы всегда будете помнить, что вас случайно заперли, орали или предлагали незнакомцы! Я подготовил сборник забавных, а иногда и немного пугающих историй о путешествиях из своего собственного опыта и опыта моих друзей, и некоторые из них просили меня не упоминать их имена, поскольку они чувствовали себя немного стеснительными! Тем не менее — все эти истории правдивы!
Если в путешествии с вами когда-нибудь случатся забавные истории, обязательно напишите об этом в комментариях!
Первое усложнение забавных историй путешествий можно найти здесь: 15 необычных и забавных историй путешествий
Раньше я часто путешествовал между Европой и США по работе, иногда даже несколько раз в месяц, и был один конкретный рейс British Midland Airways, который я использовал.Особенно тяжело было во время беременности. В одном из таких случаев, когда я садился на самолет, я помню, как у меня сильно нарушился перелет, я устал от рабочей недели и гормонов и чуть не разрыдался от всего этого. Оказалось, что я был единственным пассажиром в бизнес-классе, поэтому экипаж очень хорошо обо мне позаботился — один массировал мне ноги, другой расчесывал волосы, а третий делал мне маникюр! Никогда еще не летал с таким классом!
Ехали с коллегой из Латвии в Польшу.Это не слишком близко, и я не знал дороги, поэтому я включил спутниковую навигацию, и мы поехали. Через некоторое время мы видим линию и понимаем, что это переход границы. Ладно, странно, ведь дорога в Польшу проходит через Литву и это весь Шенген, так что границ быть не должно! Пограничный патруль просит у нас паспорта и визы. Какие визы ?! Оказалось, что наша навигация решила пойти по кратчайшему маршруту… через Беларусь. Визы у нас явно не было, пришлось развернуть машину. Поскольку другие машины были очень близко позади нас, пограничный патруль должен был просить всех отойти назад, чтобы мы могли развернуться.
Раньше я работала моделью в Китае, это были долгие часы фотосессий и еще более длительные кастинги, и никогда не было времени на осмотр достопримечательностей. В один из дней кастинга я ждал в очереди к клиенту со 100 другими девушками. Пока мы ждали, в комнату вошел один из сотрудников и сказал:
-кто хочет на синее море?
Конечно, я ухватываюсь за возможность и кричу во все горло — я, я, я !!!
Затем я замечаю, что все девушки забавно смотрят на меня.Оказывается, мужчина сказал — , кто хочет пойти в туалет [ видимо] .
Я летел на Ближний Восток бизнес-классом. После того, как я сел и удобно устроился в кресле в последнем ряду по работе, я услышал, как экипаж говорил о том, что Мерил Стрип летит тем же рейсом. Я большой поклонник, поэтому я вскочил и стал требовать подробностей — где, где она? Все сидели, а я ее не видел. Команда сказала мне, что они абсолютно не могут сказать мне или показать, и если я могу пообещать, я никому не скажу, так как они могут попасть в массу неприятностей, даже если они скажут, что она здесь.
Полет закончился, и я не видел Мерил, поэтому, когда я выходил из самолета, когда экипаж прощался, я сказал — но я бы хотел увидеть Мерил Стрип! Я увидел, как они забавно смотрят на меня, а потом позади меня — я повернулся, и вот она. В пышном пальто, без макияжа, и она не выглядела слишком счастливой, чтобы ее так упоминали. Она посмотрела на меня и сказала — вот я, ну и что?
Мы встретили дружелюбного местного парня во время посещения Шри-Ланки, поэтому мы втроем шли по пляжу — я, мой муж и этот парень.Я держалась за руки с мужем, поэтому парень решил сделать то же самое — и схватил моего мужа за руку!
Когда я прибыл в Китай, весь мой багаж был проверен таможней и службой безопасности, пункт за пунктом, я понятия не имел, что они искали, но затем сотрудник таможни / службы безопасности нашел в моей сумке блок питания и спросил меня, что Это. К сожалению, все сотрудники почти не говорили по-английски. Вскоре вокруг меня собралась их толпа, но никто не мог понять, о чем я говорю. После долгого разговора я попытался объяснить, показав, как я подключаю телефон и как он начинает заряжаться, но без всякого понимания с их стороны.Я видел, как сотрудники уже разозлились на меня, некоторые шептались и показывали мне, кто-то начал кому-то что-то рассказывать по рации, и все смотрят на меня, что-то обсуждают, и так разговор продолжается
— Что это?
-Это павербанк для зарядки
-Что это ???
В конце концов я очень разозлился, показывал пауэрбанку и кричал — «СДЕЛАНО В КИТАЕ !!!» Сотрудник посмотрел на маленькую наклейку на блоке питания и сказал — о, да! И все они развернулись и ушли.
У меня была командировка из Риги в Киев, где мне нужно было сделать важную презентацию. Чтобы быть свежим и готовым к вызову, я даже прилетел накануне вечером, чтобы выспаться. Я приезжаю в аэропорт Киева, показываю им свое удостоверение личности, и охранник говорит — , а где ваш паспорт? Какой паспорт ?! Я забыл об этом дома, так как привык путешествовать по Шенгену только с удостоверением личности. И почему-то никто из людей, проверявших мои документы в Рижском аэропорту, этого не заметил.Тут же была задействована авиакомпания, так как за перевозку пассажира без действительных документов они могут получить серьезный штраф. В итоге договорились, что мой паспорт на следующее утро вылетит ближайшим рейсом в Киев. Хорошо, что мой парень утром смог привезти его в аэропорт! Я ночевал в аэропорту в каком-то пограничном посту! Наконец, на следующее утро пришел мой паспорт, и я мог выступить с речью. Не так свежо, как я ожидал…
Однажды вечером в нашем отеле в Египте что-то случилось с трубами в ванной, и зловоние стало невыносимым.Мы позвонили на ресепшен и попросили специалиста взглянуть. Приходит чувак, нюхает. Листья. Возвращается с освежителем воздуха, распыляет его, улыбается нам и уходит!
Я был гидом в этой милой группе, которая все стала хорошими друзьями за время нашего довольно долгого путешествия. Так что однажды я почувствовал, что какое-то общее начало начинается в задней части автобуса, люди бегут туда, чтобы сфотографироваться. Я иду посмотреть, вижу — один из парней заснул, голова запрокинута, рот открыт — но зубы закрыты! Отвалились протезы!
Это было прошлой весной, когда я и мой 14-летний сын были в байкерском туре по США.Мы остановились в Остине и сели на автобус до центра города, так как наш отель находился немного на окраине города. Я иду в бар, но они не впустят моего сына со мной, поэтому мы договариваемся, что он берет карту, немного денег и говорит, что он будет в порядке сам, чтобы поехать обратно на автобусе. А пока я выпиваю 1 пиво, а потом случайно беру сидр, все равно выпиваю, но чувствую себя очень плохо, так что возвращайся в отель быстро. Я в шоке, обнаружив, что моего сына нет и я не могу с ним связаться! Звоню главному организатору нашей поездки, что мне делать? Он говорит, звоните 911! Я все же решаю немного подождать.Всего через 5 минут появляется мой сын, удивленный тем, что я нахожусь перед ним, и к тому времени уже трезвый от волнений! Оказывается, он пошел на автобусную остановку, посмотрел расписание и понял, что ждать придется очень долго, и решил… вернуться пешком. Что было не так близко, как он ожидал, но он все же увидел много интересного. К нему подошла женщина и спросила, заблудился ли он, но он сказал нет.
Мой парень большой фанат футбола, поэтому мы решили пойти на футбольный матч на Тенерифе.Все хорошо, игра почти закончена, и скоро нам нужно будет ехать, чтобы успеть на последний автобус на другую сторону острова, где находится отель. Он говорит мне, почему бы мне не пойти в дамскую комнату на всякий случай, ведь это долгая поездка. На самом деле мне не нужно, но все равно решаю ехать — это долгая поездка.
Как только захожу в стойло, я понимаю, что дверь и замок такие старые, что они навсегда закрылись, и я больше не могу их открыть. Я начинаю кричать, но меня никто не слышит, поскольку идут последние моменты игры, и все аплодируют.Все мои вещи у парней, так что я тоже никому не могу позвонить. Я пытался позвать на помощь на всех языках, которые я знал, наконец, появляется уборщица и говорит мне по-испански сохранять спокойствие (слава Богу за эти испанские мыльные оперы, так что я ее понимаю!). Пока я жду, когда меня спасут, игра окончена, и мой парень приходит искать меня и видит, что в туалете есть полиция, скорая помощь, все говорят по-испански, и никто не может объяснить, что произошло. В конце концов, мужчина прыгнул в стойло и ногой выбил дверь.Он раскрылся с такой силой, что плитки со стены упали вместе с ним!
К счастью, мы все же успели к автобусу!
Вскоре после 11 сентября я летел между двумя европейскими странами. А. немного нервничал. Я особенно нервничал, когда рядом со мной сидел нервно выглядящий мужчина Средней Пасхи. Наш самолет попал в сильную турбулентность и сильно затрясся, когда мужчина посмотрел на меня и спросил, может ли он держать меня за руку, так как он был очень напуган. И вот мы сели, взявшись за руки…
Мы проехали через Голландию, когда наткнулись на этот красивый спа-отель и решили там остановиться.Это было невероятно приятно, и когда мы регистрировались, администратор сказала нам на ломаном английском — никаких больших купальников! Я просто помахал рукой и сказал: да, да, , так как некоторые бассейны не принимают большие плавательные шорты.
Итак, мы ходим в спа-салон, он великолепный, новый, блестящий и чудесно пахнет. Но потом смотрим вокруг — все голые.
Мы останавливались в этом придорожном мотеле в США. После долгой поездки приходим очень поздно ночью, идем в номер — темно как смоль, так как занавески задернуты.Находим выключатель у двери, чистим зубы и ложимся спать, выключив один выключатель на краю кровати. Через несколько часов я просыпаюсь от этого ужасного, очень громкого мужского голоса, кричащего мне в ухо, с некоторыми звуками статики на заднем плане. Оказывается, предыдущий обитатель этой комнаты оставил будильник на 5:00, и он автоматически переключился на какую-то рок-радиостанцию, прием радиоволн тоже был плохой, поэтому звуковой эффект был всего от этого мира .Я пытаюсь найти выключатель на будильнике, но слишком темно, чтобы увидеть, и у меня нет выключателя света на моей стороне кровати, а ужасный шум продолжает звучать так громко, что у меня болят уши, я пытаюсь выдернуть шнур из стены, но оказывается, шнур идет за тумбочку… которая прикручена к стене. Каким-то образом мы нашли выключатель у кровати моего мужа, включили свет и выключили тревожный сигнал. С таким адреналином в наших жилах мы больше не могли спать!
Мы приехали в наш отель на Мальдивах, и нас встретили уборщики, распыляющие освежитель воздуха в нашем номере.Мы думаем — как хорошо, они хотят, чтобы он хорошо пахнул! Оказалось, распыляли спрей от насекомых, чтобы в комнату не попали тараканы! Это было безрезультатно, так как они продолжали выползать из раковины в ванной!
Теперь я могу посмеяться над этим, но тогда это было совсем не смешно. Меня и моего друга арестовали на Кипре за вооруженное ограбление, которого мы не совершали. У нас было алиби, и все это выяснилось, но прежде, чем оно было рассмотрено, я провел 2 недели в следственном изоляторе на Кипре.Хорошо, что у меня рост 2 м, вес более 100 кг и у меня татуировки, а также задержали за вооруженное ограбление, так как в этом СИЗО у меня было много интересных сокамерников….
Более 20 лет назад я и моя школьная танцевальная группа были в турне по Европе. Мы остановились на одну ночь в Амстердаме и разделились на 2 группы. К нашему большому удивлению, на следующее утро нашу группу разбудила полиция, посадила в автобус, и нам пришлось покинуть страну с отметкой «депортировано» в паспорте и все такое.Оказалось, что «отель», в котором остановилась другая половина нашей танцевальной группы, на самом деле был борделем. Другая группа, в которой были только девушки, ночью встретила некоторых мужчин, которые пытались проникнуть в их комнаты, некоторых постоянных клиентов. Девочки очень испугались и, конечно же, вызвали полицию… и всю нашу танцевальную группу депортировали. Каково же было удивление моих родителей, когда я появился дома неделей ранее, тогда не было мобильных телефонов, чтобы сообщить им, что происходит, и они только читали в газете о танцевальной группе, депортированной из Голландии, но понятия не имели это были мы.
Я летел домой из Гамбурга через неделю после долгой рабочей недели. Супер забитый самолет, и я слышу, как экипаж объявляет по громкоговорителю:
« Госпожа Алина Андрусайте, представьтесь, нажав кнопку вызова»
Нажимаю на кнопку. Находясь в середине самолета, я вижу, как ВСЕ люди оборачиваются, чтобы посмотреть, что происходит. Через несколько секунд команда приносит мне коробку с едой и говорит: «, вот ваш предзаказ на лосось !»
Оказалось, что я был единственным пассажиром, который предварительно заказал еду, что-то пошло не так в системе, и они не знали, на каком месте я сидел.Команда извинилась за то, что поставила меня в затруднительное положение, и что обычно они так не объявляют имена, но сказали, что у них нет выбора.
Я был в Марселе со своим другом, посещал 26th Centenary Park , так как мы были заперты внутри. Вокруг забор 2 метра, а перед забором ров! Это были единственные ворота, через которые, как мы думали, мы сможем перелезть. Через несколько минут нас заметили несколько пьяных местных жителей и помогли перелезть! Мы даже посмотрели часы работы парка перед входом, так как знали, что парки закрываются во Франции, но нигде не видели написанного…
Я не слишком опытный путешественник и уже некоторое время жил в Дании, когда решил поехать в Швейцарию.Идея ехать была внезапной, поэтому я быстро собрался и уехал. Посетил друзей в Германии, и вот я был на границе со Швейцарией. Пограничник спрашивает:
Что в машине?
Я выпил пару бутылок пива сзади. Потом они попросили меня открыть чемодан, и по мере того, как они начали вытаскивать то, что у меня было, возникало все больше и больше вопросов. Нож (колбаски нужно резать, так как я копил деньги и не мог поесть!), Фара (моя машина не новая), перчатки (что, если мне нужно поменять шину?), утиная лента (опять же, машина не новая), мешки для мусора (я не оставляю мусор) и влажные салфетки (как я буду мыть руки после того, как нарежу эти сосиски?).Они задержали меня и начали допрашивать, показывая все мои вещи на столе. Раздели меня догола, сфотографировали, отпечатки пальцев, ДНК. И сказали, что внесут меня в базу данных на 5 лет как возможного подозреваемого. Когда я начал смеяться, они попросили подуть в алкотестер.
С вами когда-нибудь случалось что-нибудь забавное во время путешествия? Обязательно напишите об этом в комментариях!
Первое усложнение забавных историй путешествий можно найти здесь: 15 необычных и забавных историй путешествий
.