Высказывания Фаины Раневской смешные и грустные
Цитаты Фаины Раневской знают все. В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом и обусловлена ее меткими остротами и афоризмами. Почему ее актерский талант не был оценен по достоинству, а вот высказывания Раневской до сих пор остаются популярны — загадка для всех… Мы собрали самые удачные цитаты Раневской.
Лучшие смешные афоризмы Фаины Раневской
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Я себя чувствую, но плохо.
Почему все дуры такие женщины.
Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж. пу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
И что только ни делает с человеком природа.
Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.
Королева второго плана и королева афоризмов, большинство из которых стали крылатыми, прожила долгую, насыщенную жизнь, полную драматизма и одиночества. Вполне возможно, что именно одиночество и повлияло на специфическое чувство юмора Раневской. Выдавать шутку за шуткой практически всю жизнь (прожила актриса 88 лет) сможет далеко не каждый. Многие считают, что остроты актриса придумывала специально. Но Фаина Георгиевна цитаты и афоризмы скорее даже не придумывала, а просто они рождались у нее сами по себе, непроизвольно — бах, готово новое смешное высказывание.
Меткие цитаты о мужчинах, женщинах и любви
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: — Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через, секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Вот женишься — тогда поймёшь, что такое счастье Но поздно будет.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Вторая: «Ну, ты и смелая». Третья: «Ну, ты и глупая». Раневская: «Ну, у тебя и память».
Отправившись — от нечего делать на гастролях днем — в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
Послышались реплики: — Какое странное животное! Что за фокус? — Я думаю,- пробасила Раневская, — что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.
Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: — Кто муж овцы? Ахматова сказала: — Баран, так что завидовать нечему.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Скандальная особа, одинокая и ранимая душа, язвительная дама с толстым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная собой заменить всю группу. Это все – Фаина Раневская. Она имеет массу всевозможных наград и званий, сыграла более четырех десятков ролей в кино и театре. При этом о своих съемках в кинолентах Раневская отзывалась совсем не лестно: «Деньги съедены, а позор остался». Несмотря на этот сарказм, образы ее киногероинь запомнились зрителям навсегда, что особенно ценно, если учесть, что главных ролей у актрисы не было. Меткая фраза про деньги — это лишь одна из остроумных фраз, которые она оставила после себя. В принципе, высказывания Фаины Георгиевны были не очень оптимистичным… Цитаты Раневской смешные и грустные одновременно.
Крылатые фразы Фаины Раневской
Как я завидую безмозглым.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Воспоминания – это богатство старости.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.
Спутник славы – одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Оптимизм – это недостаток информации.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Вторая половинка есть у мозга, ж. пы и таблетки, а я изначально целая.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых.
Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Половина лжи, которую распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Воспоминания – это богатство старости.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому что у меня его никогда не было.
Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Иногда создается впечатление, что Фаина Раневская — автор большинства трогательных и жизненных высказываний.
Собрали самые известные цитаты российской и советской актрисы театра и кино, лауреата трех Сталинских премий, народной артистки СССР, которая жила в период с 1896 по 1984.
Цитаты Фаины Раневской
Великие и самые известные цитаты Фаины Раневской о жизни, любви, отношениях, правительстве, семье и даже войне. Любое высказывание можно адаптировать под сегодняшние реалии и использовать, как подпись к посту в Инстаграм с фото или видео. Главное — указывать автора, поскольку большинство знает, кому принадлежат слова и сочтет невежеством присуждение себе столь известных цитат.
О женщинах
О женщинам Фаина Раневская говорила много. Она шутила, вдавалась в подробности, критиковала и восхваляла. Многие из высказываний актрисы до сих пор актуальны и вызывают восторг у юных почитательниц ее таланта. Фразами Фаины Георгиевны подписывают фото в Инстаграм, их цитируют в сторис, в ВК и Телеграм. Вот самые известные:
«Думайте и говорите обо мне что пожелаете.
Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?», — фраза подходит уверенным в себе женщинам, которые не привыкли обращать внимание на сплетни и считают себя выше и достойнее многих других.
Смотрите еще.
«Почему все дуры такие женщины?», — цитата о женщинах Фаины Раневской, которая объясняет, что именно прекрасная половина чаще всего руководствуется эмоциями, а не здравым смыслом.
«Всю жизнь я страшно боюсь глупых, особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень», — о скандальной сущности необразованных женщин. Именно те, кто не обладает достаточным уровнем интеллекта чаще всего вступают в ссоры и конфликты с окружающими.
«Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных», — о том, как привлечь мужчину.
«Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!«, — совет тем, кто следит за фигурой и пример того, что это нужно только самой женщине.
«Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин», — о том, почему женщины такие влюбчивые.
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет», — о женской хитрости и расчетливости.
«Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски», — о женской силе и стойкости.
«Какие женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки? Седые!», — о том, что доверять можно лишь тем женщинам, которые достигли определенного возраста. И то, это не точно!
О мужчинах
«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение», — Фаина Георгиевна часто говорила о мужчинах. Это одна из ее самых известных цитат, которая показывает, что женщинам следует выбирать все лучшее, а не довольствоваться худшим, отказывая себе в различных прелестях жизни.
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж», — о том, что по-настоящему важно для мужчины. О том, что отношение к женщине зависит от статуса, в котором они пребывают друг для друга.
«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение», — высказывание о мужчинах, которое очень нравится женщинам. Действительно, зачем самостоятельно вгонять себя в какие-либо рамки?
О жизни и любви
«Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь», — о том, что мнение окружающих не должно влиять на принятие решений. Чем быстрее человек начнет руководствоваться собственными желаниями, тем раньше обретет счастье и спокойную жизнь.
«Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом», — о том, что некоторые взаимоотношения изначально обречены и принесут лишь негативные эмоции.
В такие лучше изначально не вступать.
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны», — цитата и желании жить. Каждый сам определяет ценность собственной жизни. Если мы опустим руки, никто нас не спасет.
«Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу», — о том, что на старости лет все мы, вспоминаем лучшие юношеские времена.
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко», — пример того, как мы носимся со старыми вещами, которые в принципе не имеют ценности, но лично для нас важны.
«Красивые люди тоже срут» — о том, что не стоит судить о человеке по внешности. Иногда красота внешняя не означает внутреннюю красоту.
«Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли», — о том, что ограничения каждый создает себе сам.
«У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин», — пример того, насколько мы все разные, но можем найти точки соприкосновения…
«Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи», — о скоротечности жизни.
Все мы находимся в постоянно погоне за лучшей жизнью, пропуская простые, но важные моменты.
«Вы знаете, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло», — о том, как тяжело иногда приходится тем, кто всегда улыбается.
О работе актрисой
«Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию», — цитата, показывающая изнанку жизни актера.
«Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли», — о том, что личное мнение и предрассудки должны быть оставлены за съемочным павильоном, иначе хорошей актрисы не выйдет.
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно», — о том, что настоящие актеры проживают каждую роль. Не бывает маленьких ролей…
«Спутник славы — одиночество», — о том, что известные люди не обладают большим количеством друзей и в любви, как правило, несчастны.
Смешные
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая», — о том, что каждый человек должен быть личностью, а не дополнением кого-либо.
«Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней», — пример того, что мы всегда осуждаем молодежь только из-за того, что сами к ней уже не относимся, а очень хотели бы.
«Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью», — внешность обманчива. Гораздо лучше показывать негативные эмоции, чем быть лицемером.
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть», — смешная цитата от Фаины Раневской о старости.
«Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги», — о том, что никто не хочет замечать и признавать собственную глупость.
«Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет», — о поведении людей с разным уровнем интеллектуального развития.
«Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая», — о том, что порядочность и честность нынче не в моде.
«Вот женишься — тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет», — о том, что нужно радоваться каждому мгновению в жизни, а не ждать наступления лучших времен.
«Оптимизм — это недостаток информации», — о том, почему умные люди обычно угрюмые и злые.
«Больше всего в жизни я любила влюбляться», — про то, как все мы ошибаемся в людях, но не теряем надежды.
«У меня хватило ума глупо прожить жизнь», — о том, что не всегда стоит жить, как нужно. Иногда следует дать волю эмоциям и делать то, что нравится.
«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка», — о скоротечности всего.
«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи», — не стоит жить по шаблону и стараться быть хорошим человеком для всех.
«Воспоминания – это богатство старости», — в жизни нужно самому создавать моменты, о которых захочется потом вспоминать.
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно», — о том, какой человек может стать действительно великим актером.
«И что только ни делает с человеком природа», — о глупости людей.
«Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!», — о том, что глупые люди правят миром.
«Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт», — о том, как мы выбираем себе пару и какие варианты развития событий возможны.
«Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения», — стоит держаться возле тех, рядом с кем интеллектуально можно вырасти.
«Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения»», — видение происходящего вокруг.
«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным», — про то, что умные женщины часто бывают одиноки. Мужчины не терпят конкуренции в доме.
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?», — о том, насколько сильное влияние может оказывать женская красота.
«Стареть скучно, но это единственный способ жить долго», — о том, что отказ от приключений — единственный способ жить долго, но несчастливо.
«Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению», — все хорошее в жизни оказывает негативное воздействие на самих нас или осуждается обществом, в котором мы живем.
Ее остроумие было сродни рефлексу, она роняла афоризмы непроизвольно, а коллеги их записывали и публиковали, превращая в крылатые фразы.
Эта колкая на язык «вредная тетка», как она сама себя шутя называла, «уронила» за свою долгую жизнь тысячи таких изречений. И сейчас они актуальны не меньше, чем в то время, когда эти фразы сходили с языка великой актрисы. Предлагаем лучшие цитаты Раневской. Уверены, вы не раз улыбнетесь, пока будете читать их.
Смешные цитаты о жизни
Она давно потрясает человечество своими колкими фразами, бьющими прямо в точку. Потрясающее чувство юмора и доля самоиронии сделали Фаину Раневскую очень популярной в своих высказываниях.
На первый взгляд, это просто юмор, но сквозь его призму то и дело проскальзывает нотка грусти, печали и одиночества. Но, несмотря на это, у великой артистки было самое главное достоинство — талант и неугасаемый оптимизм.
Раневская прожила долго — 88 лет. Она была одинока, никогда не выходила замуж. «Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому еще, что у меня его никогда не было», — говорила она в конце жизни. Но по ее высказываниям кажется, что она все знала и про семью, и про мужчин, да и вообще про все на свете…
1 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2 Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
3 Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
4 Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
5 Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
6 Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
7 Раневскую спросили: » Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
8 У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9 Оптимизм — это недостаток информации.
10 В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу.
А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11 Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12 Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13 Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, — грустно отвечала Раневская
14 Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15 Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16 Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
17 Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18 Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
19 Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
20 Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21 Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
22 Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
23 Очень тяжело быть гением среди козявок.
24 Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
25 Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
26 Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
27 Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
28 Я себя чувствую, но плохо.
29 Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
30 Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
31 Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
32 Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
33 Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
34 Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
35 Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
36 Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
37 Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
38 Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
39 Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
40 Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
41 Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
42 Красивые люди тоже срут.
43 Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
44 Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
45 Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
46 Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
47 Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
48 Дарить надо то, что жалко!
49 Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
50 Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре.
Это происходит от того, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, а в действительности все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость… Однажды после спектакля, когда меня заставили играть «по требованию публики» очень больную, я раз и навсегда возненавидела «свою славу».
Читайте также
Мудрые цитаты великих людей со смыслом о любви
Мудрые цитаты со смыслом о любви. Высказывания великих людей, известных писателей и поэтов, коротки и длинные афоризмы, грустные до слез и…
Афоризмы Раневской о здоровье
- — Склероз гораздо лучше геморроя, — как-то заявила Фаина Раневская.
— Чем же? — уточнил коллега актрисы по съемочной площадке.
— Геморрой и самой не видно, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и то и дело новости. - Я заметила, что, если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
- Лучшие цитаты Фаины Раневской о здоровье
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку.
Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. - Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
— Вы заболели, Фаина Георгиевна?
— Нет, я просто так выгляжу. - Как-то раз Фаина Георгиевна попала в больницу с переломом руки.
— Как же вас угораздило, дорогая вы моя? — сокрушалась пришедшая навестить Раневскую коллега. - Молодой коллега обратился к актрисе с вопросом:
— Фаина Георгиевна, я видел вас в больнице. Заболели?
Раневская не любила жаловаться на болячки, тем более малознакомым людям. Вот и на этот раз она решила отшутиться:
— Организм свой пугала.
— Что делали?
— Пугала организм. Водила его в больницу, чтобы посмотрел, что с ним будет, если вздумает заболеть. - Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
— Ешьте фрукты, — советует Раневская.
— Какие именно, Фаина Георгиевна?
— Немытые. - — Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс 18 градусов. - — Наркоз помогает врачам.
— Вы хотели сказать больным, Фаина Георгиевна?
— Нет, именно врачам, милочка. Наркоз — единственный способ избежать советов больного во время операции. - — Знаете, каких больных не любят врачи? — допытывалась Раневская у коллег.
— Нытиков? — предположил кто-то.
— Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы. - На вопрос о состоянии здоровья Раневская со вздохом ответила:
— Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция. - — Фаина Георгиевна, какой диагноз вам поставили? — спросили актрису коллеги.
— ЧЕЗ.
Полдня думали, что это может быть такое. Спросить стеснялись, но любопытство оказалось сильнее стеснительности.
— Так что же это все-таки за таинственная болезнь такая? Как расшифровывается ЧЕЗ? - Раневская была заядлой курильщицей. Как-то раз, осматривая ее, врач спросил:
— Чем же вы, милейшая, дышите?
— Пушкиным, — ответила она. - Раневская изобрела новое средство от бессонницы и поделилась своими соображениями с коллегой Риной Зеленой:
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого. - Однажды актриса стала свидетельницей воркования влюбленной парочки.
Девушка:
— Ой, у меня щека болит.
Юноша поцеловал возлюбленную в щечку:
— А теперь болит?
— Теперь не болит щека, но болит шея.
Юноша поцеловал девушку в шейку:
— Ну как?
— Не болит.
Сидевшая тут же Раневская полюбопытствовала:
— А от геморроя вы, молодой человек, не лечите? - — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. - Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до 10. От волнения она начинает считать невпопад:
— Один, два, пять, семь…
— Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.
— Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом. - Лучшие цитаты Фаины Раневской о здоровье
— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна. Этого вам хватит на 6 недель.
— Но, доктор, я не хотела бы спать так долго! - — Я рекомендовал вам выкуривать только по 1 папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом говорит врач.
— Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по 10 раз в день, чтобы покурить, — объясняет Раневская. - — Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
— Каким образом?
— Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости. - — Хроническое что-нибудь есть? — поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра в санатории.
Раневская кивнула:
— Есть.
— Что?
— Нехватка денег и ожидание светлого будущего. - Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, с каким удовольствием показывала им актриса огромный транспарант, вывешенный на фронтоне больницы. Он состоял из нескольких частей. В результате получилось: «Само лечение опасно для здоровья!»
- Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно произвести вскрытие. Но, так как вскрытию никто подвергаться не хочет, лечат по приблизительным диагнозам.
- — Что вам сказал врач по поводу предстоящей операции? — спросили Фаину Георгиевну.
— Успокаивал. Это у него 20-я такая. Должно же, в конце концов, получиться. - Как-то в очередной раз Фаина Георгиевна Раневская отправилась отдыхать в санаторий. «Назначили мне лечащую докторшу, — вспоминала актриса. — Пришла она, поздоровалась и сказала:
— Как я рада, что вы у нас лежите! Так приятно увидеть вас не на экране, а в жизни!
— Спасибо, — поблагодарила я. — Надеюсь, что в жизни меня смогут увидеть и после вашей больницы».
Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Водила его в больницу, чтобы посмотрел, что с ним будет, если вздумает заболеть.
Спросить стеснялись, но любопытство оказалось сильнее стеснительности. 
Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
«Назначили мне лечащую докторшу, — вспоминала актриса. — Пришла она, поздоровалась и сказала: Читайте также
Cамые обидчивые и самые верные знаки Зодиака
Cамые обидчивые знаки зодиака. Рейтинг обидчивости среди женщин и мужчин по знакам зодиака. Самые верные знаки…
Статья была полезной?
Дайте нам знать, понравился ли вам этот пост. Это единственный способ, которым поможет нам совершенствоваться.
Цитаты Фаины Раневской знают все. В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом и обусловлена ее меткими остротами и афоризмами. Почему ее актерский талант не был оценен по достоинству, а вот высказывания Раневской до сих пор остаются популярны — загадка для всех… Мы собрали самые удачные цитаты Раневской.
Лучшие смешные афоризмы Фаины Раневской
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Я себя чувствую, но плохо.
Почему все дуры такие женщины.
Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж. пу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
И что только ни делает с человеком природа.
Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.
Королева второго плана и королева афоризмов, большинство из которых стали крылатыми, прожила долгую, насыщенную жизнь, полную драматизма и одиночества.
Вполне возможно, что именно одиночество и повлияло на специфическое чувство юмора Раневской. Выдавать шутку за шуткой практически всю жизнь (прожила актриса 88 лет) сможет далеко не каждый. Многие считают, что остроты актриса придумывала специально. Но Фаина Георгиевна цитаты и афоризмы скорее даже не придумывала, а просто они рождались у нее сами по себе, непроизвольно — бах, готово новое смешное высказывание.
Меткие цитаты о мужчинах, женщинах и любви
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: — Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через, секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Вот женишься — тогда поймёшь, что такое счастье Но поздно будет.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Вторая: «Ну, ты и смелая». Третья: «Ну, ты и глупая». Раневская: «Ну, у тебя и память».
Отправившись — от нечего делать на гастролях днем — в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре. Послышались реплики: — Какое странное животное! Что за фокус? — Я думаю,- пробасила Раневская, — что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.
Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: — Кто муж овцы? Ахматова сказала: — Баран, так что завидовать нечему.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Скандальная особа, одинокая и ранимая душа, язвительная дама с толстым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная собой заменить всю группу. Это все – Фаина Раневская. Она имеет массу всевозможных наград и званий, сыграла более четырех десятков ролей в кино и театре. При этом о своих съемках в кинолентах Раневская отзывалась совсем не лестно: «Деньги съедены, а позор остался». Несмотря на этот сарказм, образы ее киногероинь запомнились зрителям навсегда, что особенно ценно, если учесть, что главных ролей у актрисы не было.
Меткая фраза про деньги — это лишь одна из остроумных фраз, которые она оставила после себя. В принципе, высказывания Фаины Георгиевны были не очень оптимистичным… Цитаты Раневской смешные и грустные одновременно.
Крылатые фразы Фаины Раневской
Как я завидую безмозглым.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Воспоминания – это богатство старости.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.
Спутник славы – одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Оптимизм – это недостаток информации.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Вторая половинка есть у мозга, ж. пы и таблетки, а я изначально целая.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Половина лжи, которую распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Воспоминания – это богатство старости.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому что у меня его никогда не было.
Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Нередко мы тратим много нервов на то, что совершенно не стоит переживаний. Это отнимает жизненные силы и отвлекают от главного. Но некоторые люди обладают уникальным талантом — сохранять гармонию и внутреннее спокойствие в самых тяжелых жизненных ситуациях. Такой силой обладают, например, цитаты Фаины Георгиевны Раневской. Делимся 6 из них, которые заставят улыбнуться, придадут силы и помогут сохранить холодную голову и невозмутимость в любой ситуации.
Молодость вне возраста. Как одеваться, чтобы выглядеть моложе
Вы научитесь подбирать и сочетать одежду, чтобы она не подчеркивала ваш возраст, а, наоборот, создавала образ женщины вне возраста.
Поймете, какие модные вещи точно нельзя носить, а какие — способны сбросить 10-20 лет. Узнаете, какие хитрости используют звезды, чтобы казаться моложе.
Актриса Фаина Раневская не обладала типичной актерской внешностью, была небогата. Пережив самые сложные эпохи в жизни нашей страны, так и не обзавелась семьей. На все жизненные неприятности она неизменно отвечала жгучим сарказмом, характерным только для нее. Часто крепким словцом, за которое (как и за самоиронию) ее еще больше уважали друзья и боялись враги.
Люди сами устраивают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли
Мы совершаем судьбоносные поступки не по своему желанию, а по социальным установкам, моде, принятой в нашем кругу. Насколько была бы приятнее жизнь, если бы мы выбирали профессию по душе, а не шли в вуз, который настойчиво «посоветовали родители». Женились не на ком удобно, а к кому тянется душа. Больше заботились о себе, нося что нравится, а не что модно в новом сезоне.
Раневская же твердо уверена, что иногда человек должен прекратить думать о мнении окружающих и начать жить так, как считает нужным.
Пользователь Сети, Анна Волкова, разделяет мнение великой комедийной актрисы:
«Искать виноватых могут ТОЛЬКО слабые, не защищенные в моральном плане люди. Сильные и уверенные, мудрые меньше говорят, но больше анализируют, то есть пытаются разобраться, почему нет так, какие способы потребуются для избежания конфликтов, криков, скандалов и интриг. Они ищут не виноватых, а способ, как уйти из круговорота цунами, не навредив при этом своему кругу общению».
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь
Мы живем в обществе и вынуждены считаться с общественным мнением. Но некоторые настолько от него зависимы, что буквально каждый шаг делают с оглядкой на других. Такой подход отбирает очень много энергии, буквально не давая дышать полной грудью. Каждый из нас в глубине своего сердца знает, что ему нужно.
Главное — прислушаться к этому тихому, едва различимому голосу и не бояться следовать за своими желаниями.
Неплохой совет по этому вопросу дает Андрей Владимиров:
«Нужно помнить простую вещь: КАЖДЫЙ человек, озабочен лишь собой, единственным и неповторимым. Большинство способно лишь критиковать, обмывать кости и быть вечно недовольным. Поэтому какая разница, что о тебе говорит эта самодовольная клуша или этот самовлюбленный нарцисс?»
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж**е от происходящего
Великая актриса была очень прямым человеком и говорила о своей неприязни скользким и подлым людям в глаза. И лучше иметь такого врага, чем «друга», с улыбкой строящего козни тебе за спиной. Но большинство людей боятся, предпочитают, подобно страусу, прятать голову в песок.
Так женщины закрывают глаза на неуважительное поведение мужа или плохо скрываемые следы измен. Или на то, что творят коллеги на работе. А потом в один момент оказываются внезапно выкинутыми за борт корабля.
Раневская настаивает, что правда, какой бы злой она ни была, позволяет сохранить время и нервы. Залог душевной гармонии и спокойствия заложен в народной мудрости:
«Предупрежден — значит вооружен»,
«Кто владеет информацией — тот владеет миром».
Не нами придумано!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
Женщины — натуры самокритичные. Часто они думают, что быть счастливыми им мешает какая-то одна мелочь, какое-то еще препятствие. И вот за ним — счастье. Но, добившись идеального веса или наконец-то выйдя замуж лишь бы за кого, иногда они понимают, что вовсе не это удерживало их от достижения внутренней гармонии. Потому что счастье — это то самое неуловимое ощущение «бабочек в животе», это легкость и желание делать глупости, потому что так хочется. Словом, оно не имеет прямого отношения к материальным ценностям или лишним килограммам.
Фаине Георгиевне вторит 83-летняя дама с просторов интернета в письме к своей 60-летней подруге:
«Возможно, наша жизнь оказалась совсем не той, о которой мы мечтали в детстве.
Но пока мы здесь, ничто не мешает нам танцевать. Ничто, кроме нас самих!»
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что говорят о ней мыши
Есть очень хорошо соответствующая фраза Льва Николаевича Толстого:
«Умные люди обсуждают идеи, люди среднего ума обсуждают события, глупые — людей…»
Особенно актуально в наш век соцсетей, где практически у каждого хоть сколько-нибудь выдающегося блогера есть толпа хейтеров. Но многие публичные люди уже научены горьким опытом и относятся к чужому мнению философски. Они не обращают внимание на хейтеров и стараются общаться с теми, кто их поддерживает. Это сильно экономит нервы. То же самое советует и Раневская.
Интересно на эту тему высказалась форумчанка Бяка-бука:
«Всем на вас плевать. А еще: вы под всех-всех-всех знакомых намерены подстраиваться? Что, если у разных людей разные точки зрения на ваши внешность, поведение? Одним нравится серьезность в девушке, другие предпочитают легкость и вес».
Итак, чтобы сохранять спокойствие в любых житейских неурядицах, Фаина Раневская советует не обращать внимания на мнение чужих людей, идти своим путем, не закрываться от информации, не тратить время на следование слепой моде. Наслаждаться этой жизнью во всех ее проявлениях, любые трудности воспринимая как новые возможности.
смешные😂 о людях и жизни
Фаина Раневская – прекрасная актриса театра и кино. Несмотря на то, что фильмы с ней в главной роли снимались давно, некоторые фразы, сказанные ею, до сих пор остаются жизненными и актуальными. Фразы советской артистки пробуждают в голове разные мысли и чувства, многие из них даже направляют человека на более правильный для него путь. А некоторые цитаты позволяют от души посмеяться.
Многие цитаты Раневской очень смешные, вызывающие порой приступы хохота, стали крылатыми выражениями. Их можно читать бесконечно, ведь актриса имела отменное чувство юмора и могла сделать шутку из, казалось бы, самой обычной ситуации.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Цитаты из мультфильмов.
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Почему все дуры такие женщины.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
– Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
– На копилку.
– А мужчина?
– На вешалку.
Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Оптимизм — это недостаток информации.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
С такой **пой надо сидеть дома!
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. – Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Вторая половинка есть у мозга, **опы и таблетки. А я изначально целая.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!
Такая задница называется “**опа-игрунья”.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется.
А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
«Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?» Ответ Раневской: «Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых».
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
– Вы знаете, милочка, что такое **овно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью – повидло.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
ИНТЕРЕСНО: Цитаты Омара Хайяма про жизнь.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как **рать вдвоем!
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная **опа. Так что меньше пафоса, господа.
8 марта – мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той стороне, что и глаза.
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я всё живу. Бирман – и та умерла, а уж от неё я этого никак не ожидала.
Понятна мысль моя неглубокая?
Я – как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.
– В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
– Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
РЕКОМЕНДУЕМ: Мудрые высказывания про жизнь.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
И если вам будут говорить про меня гадости… верьте каждому слову! Про Вас столько наговорили гадостей, что я даже зауважала.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
– Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
Сейчас актеры не умеют молчать, а кстати, и говорить!
Как-то Раневская, отдыхая после очередного спектакля, курила в своей гримёрке «в чём мать родила». В этот момент вошёл один из работников театра. Мужчина, само собой, растерялся и покраснел. Но актриса лишь невозмутимо спросила: “Вас не шокирует то, что я курю?”
Сказка – это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль – это когда наоборот.
У Раневской спросили:
– Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
– Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Высказывания Раневской. Лучшие цитаты и афоризмы Фаины Георгиевны
Цитаты Фаины Раневской знают все. В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом и обусловлена ее меткими остротами и афоризмами. Почему ее актерский талант не был оценен по достоинству, а вот высказывания Раневской до сих пор остаются популярны — загадка для всех… Мы собрали самые удачные цитаты Раневской.
Лучшие смешные афоризмы Фаины Раневской
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Я себя чувствую, но плохо.
Почему все дуры такие женщины.
Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
И что только ни делает с человеком природа.
Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.
Королева второго плана и королева афоризмов, большинство из которых стали крылатыми, прожила долгую, насыщенную жизнь, полную драматизма и одиночества. Вполне возможно, что именно одиночество и повлияло на специфическое чувство юмора Раневской. Выдавать шутку за шуткой практически всю жизнь (прожила актриса 88 лет) сможет далеко не каждый. Многие считают, что остроты актриса придумывала специально. Но Фаина Георгиевна цитаты и афоризмы скорее даже не придумывала, а просто они рождались у нее сами по себе, непроизвольно — бах, готово новое смешное высказывание.
Меткие цитаты о мужчинах, женщинах и любви
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: — Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла.
А через, секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Вот женишься — тогда поймёшь, что такое счастье Но поздно будет.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Вторая: «Ну, ты и смелая». Третья: «Ну, ты и глупая». Раневская: «Ну, у тебя и память».
Отправившись — от нечего делать на гастролях днем — в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре. Послышались реплики: — Какое странное животное! Что за фокус? — Я думаю,- пробасила Раневская, — что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.
Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: — Кто муж овцы? Ахматова сказала: — Баран, так что завидовать нечему.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Скандальная особа, одинокая и ранимая душа, язвительная дама с толстым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная собой заменить всю группу. Это все – Фаина Раневская. Она имеет массу всевозможных наград и званий, сыграла более четырех десятков ролей в кино и театре. При этом о своих съемках в кинолентах Раневская отзывалась совсем не лестно: «Деньги съедены, а позор остался». Несмотря на этот сарказм, образы ее киногероинь запомнились зрителям навсегда, что особенно ценно, если учесть, что главных ролей у актрисы не было. Меткая фраза про деньги — это лишь одна из остроумных фраз, которые она оставила после себя. В принципе, высказывания Фаины Георгиевны были не очень оптимистичным… Цитаты Раневской смешные и грустные одновременно.
Крылатые фразы Фаины Раневской
Как я завидую безмозглым.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Воспоминания – это богатство старости.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.
Спутник славы – одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Оптимизм – это недостаток информации.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Вторая половинка есть у мозга, ж…пы и таблетки, а я изначально целая.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Половина лжи, которую распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Воспоминания – это богатство старости.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому что у меня его никогда не было.
Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет.
Они живут гораздо лучше.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Рекомендуем также узнать больше о жизни Фаины Раневской.
Высказывания ф раневской о жизни. Фаина Раневская: самые смешные высказывания
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Красивые люди тоже срут.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
– одна из самых талантливых актрис и неординарных личностей ХХ столетия. Раневская не только покорила публику потрясающей игрой, проживая каждую свою роль, но также прославилась своим остроумием.
Мы решили вспомнить самые известные и лучшие афоризмы Фаины Георгиевны на злобу дня.
Многие высказывания Фаины Раневской касаются любви и отношений между мужчиной и женщиной в целом. Всю свою жизнь актриса посвятила театру, так никогда и не выйдя замуж. Детей у легенды советского кинематографа тоже не было.
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской очень чётко отражают самодостаточность и, вместе с тем, глубокое внутреннее чувство одиночества, которое преследовало её до конца дней.
В юности актриса была влюблена в актёра, с которым ей довелось играть в одной труппе. Однажды актёр решил зайти к ней вечером в гости. Фаина Георгиевна рассказывала, как ждала этого момента, выбирала наряд, накрывала стол, чтобы впечатлить возлюбленного.
В итоге мужчина ввалился в квартиру пьяный и с другой женщиной. С того момента актриса возненавидела всех мужчин и отдала всю любовь, на которую была способна, игре.
Цитаты Фаины Раневской буквально пронизаны этим отношением. Она часто повторяла, что «вторая половинка есть у мозга, ж…ы и таблетки», а сама она, «изначально целая», призывала других женщин не быть зависимыми от отношений и знать себе цену.
Или вот такой афоризм:
Вспоминая изречения Фаины Раневской, сразу понимаешь, что эта потрясающая женщина была безумно влюблена в саму Жизнь, со всеми её непредсказуемыми поворотами, разочарованиями и радостями.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Афоризмы Фаины Раневской пронизаны осознанием скоротечности времени, которое большинство людей попросту не умеют ценить. И в этом заключена глубочайшая мудрость, ведь человеческий век очень короток. И даже 86 лет, которые сама Фаина Георгиевна провела с нами, ей не хватило для того, чтобы полностью насладиться всеми чудесами этого мира.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Кстати, последнюю свою роль Раневская сыграла всего за год до своей смерти, после чего призналась, что больше не может скрывать проблем со здоровьем.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Актриса подчёркивала, насколько важно в первую очередь оставаться Человеком с большой буквы, добрым и отзывчивым. Любить себя, но не зазнаваться – «меньше пафоса, господа». Быть искренним и честным – как перед другими людьми, так и перед самим собой.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Каждое из её размышлений о жизни бьёт точно в цель и заставляет задуматься. Цитаты Раневской вдохновляют, побуждают действовать, находить источник радости в любых мелочах, делать лучше мир вокруг себя – одним словом, не просто существовать, а Жить… в полном смысле этого слова!
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Смешные цитаты Фаины Раневской
Острая на язык, актриса практически никогда не терялась и всегда находила, что сказать.
Многие люди, которым посчастливилось знать её, даже невзирая на тяжёлый характер, позже вспоминали высказывания Фаины Георгиевны, которым удалось разрядить даже самые неловкие ситуации.
Как-то Раневская, отдыхая после очередного спектакля, курила в своей гримёрке «в чём мать родила». В этот момент вошёл один из работников театра. Мужчина, само собой, растерялся и покраснел. Но актриса лишь невозмутимо спросила: «Вас не шокирует то, что я курю?»
Цитаты Фаины Раневской
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской до сих пор не теряют своей актуальности, даже спустя два десятилетия после того, как актриса покинула наш мир.
Читая истории из её жизни, создаётся впечатление, будто вот она – совсем живая, настоящая, яркая.
Фаина Георгиевна вместе с кучей чемоданов и всеми домашними приезжает на вокзал.
— Жаль, что мы не захватили пианино, — замечает она.
— Неостроумно, — не упустил возможности подначить её кто-то из друзей.
— Действительно неостроумно, — вздохнула актриса. – Дело в том, что я оставила все билеты на пианино.
Цитаты Фаины Раневской
При всём том, Раневская никогда не упускала возможности посмеяться над собой и своими коллегами. Что в очередной раз доказывает, что эта удивительная женщина обладала невероятной силой характера и никогда не пыталась казаться другим лучше, чем была на самом деле.
Настоящая и искренняя до конца – такой мы её знали, и такой она останется в памяти навсегда.
Узнав, что несколько её друзей купили билеты в театр, чтобы увидеть её на сцене, Фаина Георгиевна начала отговаривать их:
— Не стоит идти: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж всё равно идёте, советую вам уходить после второго акта.
На закономерно возникший вопрос «Почему?» актриса дала просто потрясающий ответ:
— После первого уж очень большая давка в гардеробе.
Цитаты Фаины Раневской
Фаина Георгиевна Раневская – личность настолько яркая, что озаряла весь мир вокруг себя. Именно поэтому ей удалось стать не просто «ещё одной талантливой советской актрисой», а настоящей легендой. Колоритная внешность, потрясающая игра (кстати, сама Раневская ненавидела, когда её творчество называли игрой – для неё оно было буквально всей жизнью) и острый ум – в этот образ просто невозможно не влюбиться.
19-го июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.
О женщинах и о любви
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
«Женщины, конечно, умнее.
Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
«Напора красоты не может сдержать ничто!»(Глядя на прореху в своей юбке)
« — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
«Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
«Критикессы — амазонки в климаксе».
«Почему все дуры такие женщины?»
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
«Я себя чувствую, но плохо».
«Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
О работе
«Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине».
«Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность».
«Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки».
«Я — выкидыш Станиславского ».
«Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..»
«Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар».
«Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!»
«Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».
«Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров».
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
«Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве».
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно».
О жизни
«Спутник славы — одиночество».
«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи».
«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка».
«Оптимизм — это недостаток информаци».
О себе
«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
«У меня хватило ума глупо прожить жизнь».
«- Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят».
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
«Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах
Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда».
У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию .
- Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью .
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению .
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Почему все дуры такие женщины?
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
- Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны .
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Спутник славы – одиночество.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может .
- Всё сбудется, стоит только расхотеть.
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
- Нет полных женщин, есть тесная одежда .
- Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
- Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот .
- – Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
- Оптимизм – это просто недостаток информации.
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
- Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .
- Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
© ООО «Издательство АСТ», 2014
© Оригинал-макет, ООО «Книжкин Дом», 2014
© Ф. Раневская
Сквозь смех и слезы
А еще, моя хорошая, запомните: плохим людям я себя не доверяю…
А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья – мыслители, а цветы – кокотки.
* * *
Бог мой, как прошмыгнула жизнь! Я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
* * *
Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
* * *
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми – чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Боюсь играть – страшно.
А играю шестьдесят лет. И все боюсь, боюсь…
* * *
Видела гнусность: «Дядя Ваня» – фильм. Все как бы наизнанку. Бездарно. Нагло, подло, сделали Чехова скучнейшим занудой, играют подло.
* * *
В Москве можно выйти на улицу одетой как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» – ибо в бедность никто не верит.
* * *
Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: «Пойду, повешусь!» Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет».
* * *
Все, кто меня любили, – не нравились мне. А кого я любила – не любили меня.
* * *
В театре небывалый по мощности бардак, даже стыдно на старости лет в нем фигурировать.
В городе не бываю, а больше лежу и думаю, чем бы мне заняться постыдным. Со своими коллегами встречаюсь по необходимости с ними «творить», они все мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность…
* * *
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
* * *
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
* * *
Воспоминания – это богатство старости.
* * *
В старости главное – чувство достоинства. А меня его лишили.
* * *
Вы не представляете, как утомительна популярность моя актерская. К примеру, к Новому году до тысячи приветствий – сижу, как каторжная, пишу ответы любезные… Старая, для того чтобы радоваться всему суетному…
* * *
В семье не без режиссера.
* * *
«Глупость – это род безумия» – это моя всегдашняя мысль в плохом переводе.
Бог мой, сколько же вокруг «безумцев»!
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
– Ну как?
– Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!
* * *
Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.
* * *
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с актером, у которого нечего взять, нечем заразиться, хотя бы насморком! Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Я от вас ухожу, потому что у вас нечего взять. А вообще я не признаю слова «играть». Пусть дети играют. Пусть музыканты играют. Актер должен жить.
* * *
* * *
«Души же моей он не знал, потому что любил ее». (Толстой.)
* * *
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
* * *
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга – «Судьба – шлюха».
* * *
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
* * *
Если человек зимой, в холод, не подобрал бродячую псину, человек этот дрянь, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь.
* * *
Если у вас бессонница, считайте до трех. А если не поможет – до полчетвертого.
* * *
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
* * *
Друга любить – себя не щадить.
* * *
Есть же такие дураки, которые завидуют известности.
* * *
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только глисты…
* * *
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
* * *
Женщина в театре моет сортир. Прошу ее поработать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство».
* * *
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
* * *
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* * *
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
* * *
Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.
* * *
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
* * *
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.
* * *
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа, – сказала как-то Раневская с горечью. – Раньше я просто знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
* * *
Завадскому дают награды не по способностям, а по потребностям. Странно, что у него нет звания «Мать-героиня».
* * *
Иногда приходит в голову что-то неглупое, но и тут же забываю это неглупое. Умное давно не посещает мои мозги.
* * *
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине.)
* * *
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть. (Она жаловалась, что если б у нее было много денег, все узнали бы, какой у нее хороший вкус. Безденежье – верный спутник всей ее жизни.)
* * *
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
* * *
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
– Может, я ему что-нибудь спою?
– Ну зачем же так сразу, – возразила Раневская. – Давай еще попробуем по-хорошему.
* * *
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
* * *
Знаете, есть такие крылатые слова: «Талант – это вера в себя». А по-моему, талант – это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой, своими недостатками, чего я, кстати, никогда не встречала у посредственности. Они всегда так говорят о себе: «Сегодня я играл изумительно, как никогда!», «Вы знаете, какой я скромный? Вся Европа знает, какой я скромный!»
* * *
За исполнение произведений на эстраде и в театре писатели и композиторы получают авторские отчисления с кассового сбора.
Раневская как-то сказала по этому поводу:
– А драматурги неплохо устроились – получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга.
Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!
* * *
Как жестоко наказал меня «создатель» – дал мне чувство сострадания. Сейчас в газете прочитала, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней, случилась новая трагедия – снежная буря. Высота снега до шести метров, горы снега обрушились на дома (очевидно, где живет беднота) и погребли под собой все. Позвонила Н.И., рассказала ей о трагедии в Южной Италии и моем отчаянии. Она в ответ стала говорить об успехах своей книги!
…Как же мне одиноко в этом страшном мире бед и бессердечия.
Если бы на всей планете страдал хоть один человек, одно животное, – и тогда я была бы несчастной, как и теперь.
«Как много любви, а в аптеку сходить некому», – сказала Фаина Раневская о поклонниках, дарящих ей цветы охапками.
* * *
Как унизительна моя жизнь.
* * *
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
* * *
Критикессы – амазонки в климаксе.
* * *
Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить». А стоит ли говорить?
* * *
Когда я утром просыпаюсь и чувствую, что у меня ничего не болит – я думаю, что уже померла!
* * *
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
* * *
Когда у Раневской спрашивали, почему она не ходит на беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна отвечала:
– Я не люблю мессу в бардаке.
* * *
Кто-то сказал, кажется Стендаль: «Если у человека есть сердце, он не хочет, чтобы его жизнь бросалась в глаза». И это решило судьбу книги. Когда она усыпала пол моей комнаты, – листы бумаги валялись обратной стороной, т. е. белым, и было похоже, что это мертвые птицы. «Воспоминания» – невольная сплетня.
* * *
Куда эти чертовы деньги деваются, вы мне не можете сказать? Разбегаются, как тараканы, с чудовищной быстротой.
* * *
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
* * *
Люблю музыку – Бах, Глюк, Гендель, Бетховен, Моцарт. Люблю Шостаковича, Прокофьева, Хачатуряна – как он угадал Лермонтова в «Маскараде».
* * *
Кто, кроме моей Павлы Леонтьевны, хотел мне добра в театре? Кто мучился, когда я сидела без работы? Никому я не была нужна. Охлопков, Завадский, Александр Дмитриевич Попов были снисходительны, Завадский ненавидел. Я бегала из театра в театр, искала, не находила. И это все. Личная жизнь тоже не состоялась. …В театре Завадского заживо гнию.
* * *
Меня забавляет волнение людей по пустякам – сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что все пустое. Нужна только доброта, сострадание.
* * *
Мучительная нежность к животным, жалость к ним, мучаюсь по ночам, к людям этого уже не осталось. Старух, стариков только и жалко, никому не нужных.
* * *
Мне попадались люди, не любящие Чехова, но это были люди, не любившие никого, кроме самих себя.
* * *
Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.
* * *
Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.
* * *
…Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
* * *
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке.)
* * *
Научиться быть артистом нельзя. Можно развить свое дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать – нет. Для этого надо родиться с природой актера.
* * *
Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек.
Беда!
* * *
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям – играй после этого Островского!
* * *
Недавно прочитала в газете: «Великая актриса Раневская». Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу бездомной собакой, хотя есть жилище! Есть приблудная собака, она живет моей заботой, – собакой одинокой живу я, и недолго, слава Богу, осталось. Кто бы знал, как я была несчастна в этой проклятой жизни, со всеми своими талантами. Кто бы знал мое одиночество! Успех – глупо мне, умной, ему радоваться.
* * *
Невоспитанность в зрелости говорит об отсутствии сердца.
* * *
Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
* * *
Нет болезни мучительнее тоски.
* * *
Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать свой сон.
* * *
– Нонна, а что, артист Н. умер?
– То-то я смотрю, он в гробу лежит…
* * *
Ночью болит все, а больше всего – совесть.
* * *
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! В театр вхожу, как в мусоропровод: фальш, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи.
* * *
– Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
– Он находится слишком далеко от начала.
* * *
Одиночество как состояние не поддается лечению.
* * *
Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
* * *
Однажды ей позвонил молодой человек, сказав, что работает над дипломом о Пушкине. На эту тему Раневская была готова говорить всегда. Он стал приходить чуть ли не каждый день. Приходил с пустым портфелем, а уходил с тяжеленным – вынес половину библиотеки. Она знала об этом. «И вы никак не реагировали?» – «Почему? Я ему страшно отомстила!» – «Как же?» – «Когда он в очередной раз ко мне пришел, я своим голосом в домофон сказала: “Раневской нет дома”».
* * *
(О том времени, когда начали выдавать паспорта.
) «Можно было назвать любую дату – метрик никто не требовал. Любочка (Л. Орлова) скостила себе десяток лет, я же, идиотка, только год или два – не помню. Посчитала, что столько провела на курортах, а курорты, как известно, не в счет!»
* * *
Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома – даму очень средних лет, заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
– Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
* * *
Он умрет от расширения фантазии. (О режиссере Ю. Завадском.)
* * *
Оптимизм – это недостаток информации.
* * *
О розах: «Посмотрите, какое величие! Нельзя оторваться от них, не думать о них. Они стареют, у нас на глазах распускаясь. Первый человек, который сравнил женщину с розой, был поэтом. А второй – пошляком».
* * *
Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.
* * *
Перечитываю Бабеля в сотый раз и все больше и больше изумляюсь этому чуду убиенному.
* * *
Очень тяжело быть гением среди козявок.
* * *
Очень завидую людям, которые говорят о себе легко и даже с удовольствием. Мне этого не хотелось, не нравилось.
* * *
О режиссере: перпетум кобеле.
* * *
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
* * *
Поняла, в чем мое несчастье: я, скорее, поэт, доморощенный философ, «бытовая дура» – не лажу с бытом! Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.
* * *
Перестала думать о публике и сразу потеряла стыд. А может быть, в буквальном смысле «потеряла стыд» – ничего о себе не знаю.
* * *
– Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
* * *
Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.
* * *
Поклонница просит домашний телефон Раневской.
Она:
– Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
* * *
«Перед великим умом склоняю голову, перед Великим сердцем – колени» – Гете. И я с ним заодно. Раневская.
* * *
Понятна мысль моя неглубокая?
* * *
После очередной стычки с главным режиссером Мосфильма Иваном Пырьевым Раневская сказала, что она лучше будет принимать «антипырьин» три раза в день, чем согласится на совместную работу.
* * *
Принесли собаку, старую, с перебитыми ногами. Лечили ее добрые собачьи врачи. Собака гораздо добрее человека и благороднее. Теперь она моя большая и, может быть, единственная радость. Она сторожит меня, никого не пускает в дом. Дай ей Бог здоровья!
* * *
«Просящему дай» – Евангелие. А что значит отдавать и непросящему? Даже то, что нужно самому?
* * *
Против кого дружим, девочки? (Заглядывая в комнату, где сидели актрисы и про кого-то бурно сплетничали.)
* * *
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
* * *
Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
* * *
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
* * *
Прислали на чтение две пьесы.
Одна называлась «Витаминчик», другая – «Куда смотрит милиция?».
* * *
Раневская кочевала по театрам. Театральный критик Наталья Крымова спросила:
– Зачем все это, Фаина Георгиевна?
– Искала… – ответила Раневская.
– Что искали?
– Святое искусство.
– В Третьяковской галерее…
* * *
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
* * *
Сегодня была у Щепкиной-Куперник, которая говорила о корректоре, который переделал фразу «…на камне стояли Марс и Венера» в «МАРКС и Венера».
* * *
Самое ужасное – обидеть, огорчить человека, ударить собаку, не покормить ее голодную.
* * *
Сегодня встретила «первую любовь». Шамкает вставными челюстями, а какая это была прелесть…
Мы оба стесняемся нашей старости.
* * *
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
* * *
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Сняться в плохом фильме – все равно, что плюнуть в вечность.
* * *
Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую – на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!
* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
* * *
Самое сильное чувство – жалость.
* * *
Старая харя не стала моей трагедией – в 22 года я уже гримировалась старухой и привыкла, и полюбила старух в моих ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: «Я начала душиться только в старости».
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
* * *
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
* * *
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
* * *
Спутник славы – одиночество.
* * *
Стараюсь припомнить, встречала ли в кино за 26 лет человекообразных? Пожалуй, один Черняк, умерший от порядочности.
* * *
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
* * *
Странно – абсолютно лишенная (тени) религиозной, я люблю до страсти религиозную музыку. Гендель, Глюк, Бах!
* * *
С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней. Терплю даже Завадского.
* * *
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
* * *
У моей знакомой две сослуживицы: Венера Пантелеевна Солдатова и Правда Николаевна Шаркун.
А еще: Аврора Крейсер.
* * *
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
* * *
«Еще осенний лес не жалок,
Еще он густ и рыж, и ал» – стихи молодого поэта из Тулы (по радио).
– О Бог мой, за что мне такое!
* * *
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
* * *
То, что актер хочет рассказать о себе, он должен сыграть, а не писать мемуаров. Я так считаю.
«То, что писатель хочет выразить, он должен не говорить, а писать» – Э. Хемингуэй.
* * *
«У вас такой же недостаток, что и у меня. Нет, не нос – скромность!» – Фаина Раневская Елене Камбуровой.
* * *
– Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
– Увы! Но благодарю за комплимент!
* * *
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
* * *
Узнала ужас одиночества… Большой это труд жить на свете. И такая печаль, такая печаль… Я одинока…
Цитаты Фаины Раневской
Тема сборника: цитаты и фразы Фаины Раневской.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу.
Чем умный отличается от мудрого? Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Что-то давно мне не говорят что я б… . Теряю популярность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой.
Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Оптимизм — это недостаток информации.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. (Смешные высказывания Раневской о животных)
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Меня спрашивают, почему я не пишу об Ахматовой, ведь мы дружили… Отвечаю: не пишу, потому что очень люблю её.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому ещё, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. — Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: — Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
Женщина в театре моет сортир. Прошу ее поработать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Жизнь — это затяжной прыжок из п… в могилу. (Высказывания Раневской о жизни и смерти)
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Всё думаю о Пушкине. Пушкин — планета ! Он где-то рядом. Я с ним не расстаюсь. Что бы я делала в этом мире без Пушкина…
После очередного спектакля, уже в гримерке, глядя на цветы, записки, письма, открытки, Раневская нередко замечала: -Как много любви, а в аптеку сходить некому…
У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. (Фаина Раневская цитаты о самом трудном…)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, — заявила Раневская настырному ухажеру.
Я себя чувствую, но плохо.
Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Всё как у людей. (Раневская цитаты и афоризмы)
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Почему все дуры такие женщины?
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Как я завидую безмозглым! (Многие люди ищут в интернете смешные или прикольные высказывания Фаины Раневской, данное изречение можно причислить к таковым)
На ночь я почти всегда читаю Пушкина. Потом принимаю снотворное и опять читаю, потому что снотворное не действует. Я опять принимаю снотворное и думаю о Пушкине. Если бы я его встретила, я сказала бы ему, какой он замечательный, как мы все его помним, как я живу им всю свою долгую жизнь… Потом я засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью».
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
Изречения Раневской о жизни — Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
Вы правы: сегодняшняя молодёжь ужасная. Но ещё ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит: И это после того, что она с тобой сделала?
Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? — Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!»
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
(Афоризмы Фаины Раневской про жизнь явно показывают, что жить нужно интересно и ярко!)
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки? Да или нет?
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема — любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже,- воскликнула королева — Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Афоризмы, крылатые фразы и цитаты Фаины Раневской (Георгиевна) — советская актриса театра и кино. В современном общественном сознании Раневскую чаще всего связывают со множеством её собственных афоризмов, большинство из которых стали «крылатыми». Современными журналистами именуется «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана». В независимости от того, какие именно высказывания Фаины Раневской — смешные или грустные, они наполнены глубоким жизненным смыслом.
«Как много любви, а в аптеку сходить некому»
Афоризмы и цитаты Раневской
Всем хорошего настроения!!!
- «Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то рекламе.
- Раневская застряла в лифте с каким-то мужчиной и когда через час им открыли двери (собралась толпа народу) она вышла и сказала ему: «После всего, что между нами было, вы просто обязаны на мне жениться».
- «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность».
- «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте».
- «Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса.»
- «Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!».
- «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
- «Я себя чувствую, но плохо».
- «Красивые люди тоже срут».
- «Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
- «Оптимизм — это недостаток информации».
- Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!».
- «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».
- «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть».
- «Цинизм ненавижу за его общедоступность».
- «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего».
- Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
- Еще версия: «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю» (на партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме).
- «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
- Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
- «Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
- На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: «Седые!».
- «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?».
- Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
- Расставляя точки над «i», собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
- «У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать».
- «Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?» — «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
- Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
- «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
- Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю „Беломор“?».
- «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» — «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!».
- «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
- «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
- «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
- «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…».
- «Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке».
- «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
- «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
- «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
- «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
- «Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность».
- «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».
- «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
- «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
Не задумываясь, она ответила: «Седые!».
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».- «Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
- «Пионэры, идите в жопу».
- «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
- «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
- «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
- «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
- «Критикессы — амазонки в климаксе».
- О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле». О нём же: «Блядь в кепочке».
- «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
- «Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
- «Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: „Ура, ура, в жопе дыра!“».
- В ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!»: «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
- Как-то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край?» Раневская, потупив взгляд: «Это потому, что у меня жопа толстая…».
- (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
- «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!».
- «Люди — как свечи — одни для света и тепла, а другие просто в жопу!».
- «Я ведь не пиздой деньги зарабатываю» (таксисту, который попытался не отдать ей двадцать копеек сдачи).
- «Почему все дуры такие женщины?!».
- Как-то на съемках Раневская отлучилась в туалет. Отсутствовала больше часа. Съемочная группа уже начала всерьёз волноваться, как вдруг Фаина Георгиевна вернулась. В ответ на вопросительные взгляды, устремившиеся в её сторону, она громогласно заявила: «Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!».
- Однажды Раневской преподнесли на 8 марта комплект дорогого и дефицитного нижнего белья. Внимательно изучив подарок Фаина Георгиевна изрекла: «Вот обрадуются мои врачи».
- «Я как яйца — участвую, но не вхожу».
- «Она говорит — как будто в цинковое ведро ссыт».
- «Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах.
- «Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать.
- «Я с этой Плятью больше играть не буду!» (эмоциональное заявление режиссёру, в котором имела в виду своего партнёра по сцене Ростислава Плятта).
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Где-то после шестидесяти Раневская решила вступить в КПСС. На вопрос «Фаина Георгиевна, зачем вам это?!» она отвечала: «Ну должна же я хотя бы перед смертью узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».
- Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссёру это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: «Здравствуйте!» Все молчат. «Здравствуйте!» Та же реакция. «Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу».
- При съемках фильма «Золушка» на задержку Эраста Гарина, игравшего Короля, Раневская громогласно спросила: «Ну и где этот Хераст?!».
Съемочная группа уже начала всерьёз волноваться, как вдруг Фаина Георгиевна вернулась. В ответ на вопросительные взгляды, устремившиеся в её сторону, она громогласно заявила: «Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!».
На вопрос «Фаина Георгиевна, зачем вам это?!» она отвечала: «Ну должна же я хотя бы перед смертью узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Лучшие смешные цитаты Фаины Раневской
***
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
***
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
***
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
***
Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
***
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
***
Как я завидую безмозглым.
***
Вторая половинка есть у мозга, ж…пы и таблетки, а я изначально целая.
***
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится, меньше. Но грустнее.
***
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
***
Очень тяжело быть гением среди козявок.
***
85 лет при диабете — не сахар.
***
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно. Фаина Раневская
изречений Раисы Раневской.
Лучшие цитаты Фаины РаневскойПрикольные фразы и цитаты — лучший способ поднять настроение себе и друзьям. Наверное, каждый человек осознает, насколько важен юмор в повседневной жизни – именно с его помощью мы учимся легче смотреть на свои тревоги и трудности. Одним из главных навыков современного человека является чувство юмора, и развить его можно, читая смешные фразы Фаины Раневской.
Смешная и серьезная, язвительная и ироничная, мудрая и язвительная — эта удивительная женщина обладала необычайной силой духа, которая помогала ей шутить практически в любой ситуации.
Забавные цитаты Фаины Раневской — залог хорошего настроения. Несмотря на то, что на долю этой удивительной актрисы выпало немало трудностей, она всегда ценила юмор – и всегда умела его копить чуть ли не на ровном месте. Лучшие цитаты, наверное, знакомы каждому – они передавались из уст в уста, встречались в многочисленных книгах, рассказывающих о жизни Фаины Раневской, а теперь их можно найти и на картинках – это самый удобный способ их сохранить.
и отправить их друзьям и родственникам.
Сама Раневская неоднократно, в беседах с друзьями и коллегами подчеркивала то значение, которое имеет юмор, по ее мнению, это единственное, что годится во всех ситуациях, и всегда уместно.
Интересные фразы Раневской записали ее друзья и коллеги, поэтому сегодня у нас крылатые фразы и забавные цитаты о жизни и месте человека в ней.
Иногда трудно подобрать забавные слова, чтобы поднять себе настроение? Знаете, это, наверное, случается с каждым человеком — кажется, что еще чуть-чуть, и можно впасть в уныние… Тут на помощь придут лучшие смешные фразы Фаины Раневской — стоит только прочитать эти мудрые и едкие слова, и ваше настроение обязательно улучшится.
Судьба Фаины Раневской далека от совершенства. Например, ее, которую мы все знаем как актрису, не приняли ни в одно популярное театральное училище — по словам педагогов, девушка не блистала ни красотой, ни талантом.
Но Раневская не унывала, и именно тогда, по словам современников, она начала отчаянно шутить — когда брала частные уроки актерского мастерства, когда попадала в массовку на самые маленькие роли.
Сегодня смешные фразы Раневской используются повсеместно — с их помощью можно поднять настроение и поднять настроение друзьям, с ними легко познакомиться с девушкой или помириться со своей второй половинкой после ссоры, а просто повод улыбнуться — чего нет использовать?
О чем крылатые высказывания актрисы Ф. Раневской? Есть среди нее всякие шикарные и остроумные высказывания, но в основном категорий для шуток три:
- актерское мастерство;
- наблюдение за жизнью;
- собственное лицо.
Как всякий человек, одаренный чувством юмора, она шутила, в первую очередь, над тем, что касалось ее лично — например, с возрастом в ее высказываниях все чаще появляются намеки на ухудшение здоровья.
Конечно, Фаина Георгиевна видела в этом только повод для едких каламбуров.
Много высказываний Фаины Георгиевны посвящено ее современникам — она шутила и смеялась, сплетничала в актерской среде и вела активную светскую жизнь.
Юмор — отличный способ получить признание в любой компании, но согласитесь, отличить хороший юмор от плохого очень сложно — не всем нравятся современные юмористы. Именно поэтому лучше всего обратить внимание на классику, знакомые с детства фразы помогут завоевать сначала внимание, а потом и признание в любой компании.
Не знаете, как начать разговор? Используйте крылатые фразы. Вы постоянно смущены и не знаете, что сказать? Запомните несколько крылатых фраз королевы юмора, и у вас больше никогда не возникнет с этим проблем. Изречения в виде картинок очень удобно сохранять и использовать — поделитесь страницей в социальных сетях, чтобы сохранить ее к себе на стену.
Остроумно читать, наслаждаться прекрасным чувством юмора и научиться смотреть на жизнь с позитивным настроем — это качество поможет вам оставаться на высоте, что бы ни происходило в жизни.
Как показывает опыт, умение посмеяться над собой и над другими высоко ценилось во все времена. Юмор — лучшее оружие в борьбе с хандрой и плохим настроением, с усталостью или болезнью, а также с простым равнодушием.
Ее знаменитый юмор — едкий, очень точный и почти всегда циничный — давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежат «авторские права» на них.
1. Назойливые фанаты
Фраза: «Пионера, иди на**пу!»
Фаина Георгиевна ужасно раздражалась, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская сказала в сердцах: «Пионеры, идите в б**ню!»
Похожая участь постигла и тимуровца, пришедшего домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭра! Возьмись за руки — и иди на **пу! — сказала она и хлопнула дверью.
Кстати, однажды из-за любви анекдот про Мулю даже Брежневу достался.
Он не удержался и повторил его, приколовшись Орден Ленина на грудь Раневской, на что он получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют мальчишки или хулиганы!» «Простите меня, но я вас очень люблю», — смутился генсек9.0003
Какая ты героиня советского кино? — пройди тест и узнай >>
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом лежит курица**па»
Этот афоризм, пожалуй, самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом лежит самая обыкновенная курица**па. Так что поменьше пафоса, господа!»
Мало кому удавалось так точно выразить свое отношение к жизни, к коллегам и к себе. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение было адресовано телеведущей Ксении Собчак, которая ранее обращалась к журналистам с афоризмом Раневской о пионЭрах. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны удалось избежать нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци. По крайней мере, пока9.0025 3.
О свободе выбора
Фраза: «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как хочет»
Вообще нецензурное слово из четырех букв было одним из любимых у Фаины Георгиевны. Однажды она ответила на это одному дотошному журналисту: «Я не стесняюсь Мата. И в моем лексиконе мое любимое слово «**ра», а не «отлично».
Раневская доказала это на партсобрании в театре, где одного из актеров, подозреваемых в гомосексуальных связях, горячо клеймили за недостойное поведение советского деятеля искусств. «Каждый волен распоряжаться своим **петь как хочет», — заявил артист. — Так что я беру свой и отваливаю!
4. С критикой в жизни
Фраза: «Знаешь, батенька, что такое дерьмо? … Так что, по сравнению с моей жизнью, это варенье».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребованной в кино и театре, созданные ею роли, в том числе и эпизодические, были котируемы и любимы советским зрителем. В то же время противоречивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве — не считая любимой дворняги по кличке Бой и сиамского кота Тики.
5. Сестры по разуму
Фраза: «Почему все женщины такие дуры?»
Ответ на этот вопрос можно найти в одноименной книге. Его авторство приписывают Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя, зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит ей.
Острая на язык актриса никого не щадила, и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Я всю жизнь ужасно боялась глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня».
6. О формах…
Фраза: «С этой **пойкой надо сидеть дома!»
Кстати о критике, которую Раневская обрушила на своих соотечественников. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-то внешность — хоть свою, хоть прохожих.
Однажды, наблюдая за проходившей мимо дамой, актриса — то ли едко, то ли одобрительно — сказала: «Это называется «**па-играть».
А вот другому прохожему досталось от Раневской по полной программе.
«И с таким **петь надо было дома сидеть!» — резко бросила актриса.
7. … и содержание
Фраза: «Если бы вы знали, сколько дерьма в человеке!»
Однажды, во время съемок очередного фильма за городом, у Раневской случилось серьезное расстройство желудка.
Утомленные долгим ожиданием, члены съемочной группы уже заподозрили, что произошло что-то непоправимое, когда распахнулась дверь деревянного туалета и вышла Фаина Георгиевна. «Вы мои братья! – сказала актриса. – Если бы вы знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Ваш взгляд на официальный арт
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-х годах прошлого века на Театральной площади в Москве был установлен памятник Карлу Марксу. Очевидно, Раневской не нравилась близость бронзовой фигуры к Большому театру.
Когда актрису спросили, видела ли она памятник великому автору «Капитала», она удивленно подняла брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, который недавно поставили в Большом театре?»
9.
В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас шокирует, что я курю?»
Однажды один из сотрудников театра забежал в гримерку к Раневской по какому-то сверхважному делу. То, что он там увидел, заставило торопливого человека буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна совершенно голая. «Милый, разве это не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.
10. Деликатный, но далекий
Фраза: «Надеюсь, твоя мать укусит тебя в переулке»
Похабные выражения Раневской, конечно, не были показателем бескультурья. Наоборот, они были вызовом инерции, можно сказать, маленькой игрой с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела держать лицо и подбирать слова.
Однажды на одной из московских улиц уже немолодую актрису толкнул некий молодой человек. Чуть не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.
Сначала художница растерялась, но вскоре быстро нашла себя и бросила вдогонку грубому мужчине: «По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
Дмитрий Ковальчук поругался
Фаину Раневскую называют выдающейся актрисой ХХ века. К тому же известно, что она была неординарной личностью. Непростая судьба, тяжелая работа, одиночество, ничто не сломило эту женщину, ко всему подходившую с юмором и сарказмом.
Раневская прожила долгую жизнь, оставив нам свои искрометные фразы, способные поднять настроение и зарядить позитивом на весь день.
Лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской
- Я не умею выражать сильные чувства, хотя умею выражаться сильно.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
- Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
- Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
- Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше быть в старости румяным пончиком, чем сушеной обезьяной!
- Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
- Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.
- Душа не жопа, она не может срать.
- В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.
- Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только сам по себе — какое самообладание.
- Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
- Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
- Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
- Очень трудно быть гением среди козлов.
- Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- 85 лет с диабетом не сахар.
- Если бы у меня были ее ноги, у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.
- Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
- Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
- Выпустите идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
- Спутник славы — одиночество.
- Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
- Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
- Под красивейшим хвостом павлина прячется самая обыкновенная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.
- Ненавижу, когда [email protected] притворяется невинным!
- Вы понимаете мою поверхностную мысль?
- Ты должен жить так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным…
- Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
- Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины является отражением вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.
- Я как яйца: участвую, но не вхожу.
- Ненавижу цинизм за его общедоступность.
- Почему все женщины такие глупые?
- Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
- Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
- Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
- Что такое мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
- Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
- Чтобы преуспеть в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
- Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед.
- Пионеры, идите к черту.
- Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.
- У меня жизнь ужасно грустная… а ты хочешь, чтобы я засунул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз!
- Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
- Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.
- Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
- В моей старой голове есть две, может, три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
- Вы не можете научиться быть художником. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать — нет. Для этого надо родиться с натурой актера.
- Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
- Жизнь — это долгий прыжок из дерьма в могилу.
- Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность!
- Дорогой мой, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.
- Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
- По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
- Никто, кроме мертвых лидеров, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.
- Говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
- Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски.
- Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
- Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.
- Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
- Вторая половина в мозгах, жопах и таблетках. И я цел.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
- Когда я начинаю писать мемуары, кроме фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», со мной ничего не происходит.
- Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
- Чтобы получить признание, нужно, даже нужно умереть.
- Лесбийство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
- Красивые люди тоже гадят.
- Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.
- Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
- Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
- Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
- Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
- Я устал притворяться здоровым.
- Знаешь, дорогая, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
- Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.
- Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.
- Мужчины от начала дней до их конца тянутся к сиське.
- Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
- Ты не можешь счастливо пердеть с грустной задницей.
- Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаюсь.
- Толстых женщин нет, есть маленькая одежда.
- Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
- То ли я старею и глупею, то ли нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
- Я не умею жить! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
- Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
- Кинотеатр — босоногое заведение.
- Как я завидую безмозглым!
- Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
- Поклонников миллион, а в аптеку пойти некому.
- Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
- Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.
- Чувствую себя, но плохо.
- Здоровье — это когда каждый день болит в разных местах.
- Его голос похож на писсинг в цинковое ведро.
- Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
- Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
- Я местная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
- Если у вас есть человек, которому вы можете рассказывать сны, вы не имеете права считать себя одиноким…
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
- Ох уж эти невыносимые журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
- Люди как свечи: либо горят, либо трахаются.
- Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Он умрет от расширения фантазии.
- Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
- Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном.
- Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
- Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
- Я уже настолько стар, что начал забывать собственные мемуары.
- В театре талантливые меня любили, бездари ненавидели, дворняги меня кусали и рвали на куски.
- 8 марта моя личная катастрофа. С каждой открыткой в цветах и бантиках я выдергиваю клок волос от горя, что я не родился мужчиной.
- Все сбудется, надо только потерять волю…
- Не сто рублей, а две груди!
- Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
- Паспорт человека — это его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
- Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.27 августа 1896 года в одной из еврейских семей Таганрога родилась Фаечка Фельдман, впоследствии ставшая одной из величайших советских актрис и «королевой второго плана» Фаиной Раневской.
Несмотря на то, что она появлялась на экране в небольших, часто эпизодических ролях, зрители сразу обратили на нее внимание, оценив природный талант актрисы по заслугам. На долгие годы она оставалась любимицей публики, а ее емкие, умные и часто колкие фразы превратились в крылатые фразы, навсегда ушедшие в «фольклор». Сказанные много лет назад, эти слова до сих пор актуальны и обозначены, и так приятно перечитывать их снова и снова.
Вторая половина в мозгах, жопы и таблетки. И я цел.
Красивые люди тоже гадят.
Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.
Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.
Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, какой ты есть», то ты просто ленивый мудак. Потому что, как правило, «такой, какой он есть» — грустное зрелище. Меняйся, сука. Работа над собой. Или умереть в одиночестве.
Нынешняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.
Самое страшное, когда человек принадлежит уже не самому себе, а своему распаду.
Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.
Почему женщины уделяют столько времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, я сам был таким же дураком. Теперь, перед финишем, я ясно понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, это доброта и сострадание.
Фаина Георгиевна, как дела?
— Знаешь, дорогой, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Среди всех козявок очень сложно достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, но никто не жалуется на мозги.
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Что за мир нас окружает? Сколько вокруг сумасшедших… но как же с ними весело!
Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
Почему все женщины такие глупые?
Я понял, в чем моя беда: скорее поэт, доморощенный философ, «житейский» дурак — с жизнью не лажу! Деньги мешают и тогда, когда их нет, и когда они есть. Я покупаю вещи, чтобы подарить. Я ношу старую одежду, всегда неудачную. Бесит меня.
— одна из самых талантливых актрис и неординарных личностей ХХ века. Раневская не только покорила зрителей потрясающей игрой, проживая каждую свою роль, но и прославилась своим остроумием. Цитаты и высказывания великой Раневской, а также память о легендарной художнице будут жить вечно.
Мы решили вспомнить самые известные и лучшие афоризмы Фаины Георгиевны на злобу дня.
Многие высказывания Фаины Раневской касаются любви и отношений между мужчиной и женщиной в целом. Актриса всю свою жизнь посвятила театру, так и не выйдя замуж. Детей у легенды советского кино тоже не было.
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской очень ярко отражают самодостаточность и в то же время глубокое внутреннее чувство одиночества, преследовавшее ее до конца дней.
В юности актриса была влюблена в актера, с которым ей довелось играть в одной труппе. Однажды актер решил навестить ее вечером. Фаина Георгиевна рассказала, как ждала этого момента, выбирая наряд, накрывая на стол, чтобы произвести впечатление на возлюбленного.
В результате мужчина ворвался в квартиру пьяным и с другой женщиной. С этого момента актриса возненавидела всех мужчин и всю любовь, на которую была способна, отдавала игре.
Таким отношением буквально пронизаны цитаты Фаины Раневской.
Она часто повторяла, что «мозг родственной души, ну… и таблетки», а сама, «изначально целая», призывала других женщин не зависеть от отношений и знать себе цену.
Или такой афоризм:
Вспоминая высказывания Фаины Раневской, сразу понимаешь, что эта удивительная женщина была безумно влюблена в саму Жизнь, со всеми ее непредсказуемыми поворотами, разочарованиями и радостями.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Афоризмы Фаины Раневской пронизаны осознанием быстротечности времени, которое большинство людей просто не умеет ценить. И это глубочайшая мудрость, потому что человеческий век очень короток. И даже тех 86 лет, которые провела с нами сама Фаина Георгиевна, ей не хватило, чтобы в полной мере насладиться всеми чудесами этого мира.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Кстати, свою последнюю роль Раневская сыграла буквально за год до смерти, после чего призналась, что больше не может скрывать проблемы со здоровьем.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Актриса подчеркнула, как важно в первую очередь оставаться Человеком с большой буквы, добрым и отзывчивым. Любить себя, но не зазнаваться — «меньше пафоса, господа». Будьте искренними и честными — как с другими людьми, так и с самим собой.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Каждое ее размышление о жизни точно в цель и заставляет задуматься. Цитаты Раневской вдохновляют, побуждают к действию, находят источник радости в каждой мелочи, делают мир вокруг себя лучше — словом, не просто существовать, а Жить… в полном смысле этого слова!
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Прикольные цитаты Фаины Раневской
Острая на язык, актриса почти никогда не терялась и всегда находила, что сказать. Многие люди, которым посчастливилось знать ее, даже несмотря на ее непростой характер, вспоминали впоследствии высказывания Фаины Георгиевны, которой удавалось разрядить даже самые неловкие ситуации.
Однажды Раневская, отдыхая после очередного спектакля, покурила в своей гримерке «в том, в чем родила мать». В этот момент вошел один из работников театра. Мужчина, конечно, опешил и покраснел. Но актриса лишь спокойно спросила: «Вас шокирует, что я курю?»
Цитаты Фаины Раневской
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской до сих пор не теряют своей актуальности, даже спустя два десятилетия после того, как актриса покинула наш мир.
Читая истории из ее жизни, складывается впечатление, что вот она — совершенно живая, настоящая, яркая.
Фаина Георгиевна вместе с кучей чемоданов и всей семьей прибывает на вокзал.
«Жаль, что мы не привезли пианино», — замечает она.
— Не остроумно, — не упустил случая подразнить ее один из друзей.
«Правда глупо», — вздохнула актриса. – Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.
Цитаты Фаины Раневской
При этом Раневская не упускала возможности посмеяться над собой и над коллегами. Что еще раз доказывает, что эта удивительная женщина обладала невероятной силой характера и никогда не старалась казаться окружающим лучше, чем она была на самом деле.
Настоящая и искренняя до конца — такой мы ее знали, такой она останется в нашей памяти навсегда.
Узнав, что несколько ее друзей купили билеты в театр, чтобы увидеть ее на сцене, Фаина Георгиевна стала их отговаривать:
— Не стоит идти: спектакль скучный и постановка слабая… Но так как вы все равно собираетесь, то советую уйти после второго акта.
На естественный вопрос «Почему?» Актриса дала просто потрясающий ответ:
— После первого в шкафу очень большая толкотня.
Цитаты Фаины Раневской
Фаина Георгиевна Раневская — личность настолько яркая, что осветила весь окружающий мир. Именно поэтому ей удалось стать не просто «еще одной талантливой советской актрисой», а настоящей легендой. Колоритная внешность, удивительная игра (кстати, сама Раневская ненавидела, когда ее творчество называли игрой — для нее это была буквально вся ее жизнь) и острый ум — в этот образ просто невозможно не влюбиться.
Известные цитаты и высказывания о Фаине Раневской
Список 38 лучших известных цитат и высказываний о фаине раневской , чтобы прочитать и поделиться с друзьями на ваших Facebook, Twitter, блогах.
Топ 38 Цитаты Фаины Раневской
#1. Бог создал женщин красивыми — чтобы их любили мужчины — и глупыми — чтобы они могли любить мужчин. — Автор: Фаина Раневская
#2. Стыдно признаться, но из всех живых существ только человек не знает, что ему полезно.
#3. Впечатления не порнографические; существуют только образы и представления — структуры воображения. — Автор: Сьюзан Зонтаг
#4. У меня хватило мозгов, чтобы прожить дурацкую жизнь. — Автор: Фаина Раневская
#5. Склероз нельзя вылечить, но можно забыть. — Автор: Фаина Раневская
#6. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги? — Автор: Раневская Фаина
#7. Это отличный информативный сайт, предлагающий различные виды пляжных зонтов. Повеселитесь на солнце, выбрав лучший пляжный зонт. Это поставляется с различными привлекательными дизайнами и функциями для защиты от ультрафиолетовых лучей. — Автор: Кевин Пол
#8.
#9. Старость — это время, когда свечи на день рождения стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи тратится на медицинские анализы. — Автор: Фаина Раневская
#10. Семья может заменить все. Так что, прежде чем создавать семью, следует подумать, что важнее: семья или все. — Автор: Фаина Раневская
#11. Если женщина ходит с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина ходит с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И на самом деле, если у женщины есть голова, у нее есть
любовник! — Автор: Фаина Раневская
#12. Успех — единственный непростительный грех по отношению к ближнему.
#13. Когда ты выйдешь замуж, ты поймешь, что такое счастье. Но тогда будет слишком поздно. — Автор: Фаина Раневская
#14. Как и все влюбленные, я был несносным и глупым, угрожал самоубийством… А тот, кого я должен был волновать, только хихикал. — Автор: Фаина Раневская
#15. Лесбиянки, гомосексуалы, мазохизм, садизм не являются извращениями. На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду. — Автор: Фаина Раневская
#16. Состраданию и связи — тем самым вещам, которые придают цель и смысл нашей жизни — можно научиться, только если их испытать. И наши семьи — это наша первая возможность испытать эти вещи. — Автор: Брене Браун
#17. Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
#18. Старение утомительно, но это единственный способ прожить долго. — Автор: Фаина Раневская
#19. Здоровье — это когда каждый день болит в новом месте. — Автор: Фаина Раневская
#20. Сказка — это когда женишься на лягушке, а она окажется принцессой. Реальность наоборот. — Автор: Раневская Фаина
#21. У меня всегда есть яблочное пюре в холодильнике, а в путешествиях я беру протеиновые батончики на случай, если проголодаюсь. Они моя любимая закуска. — Автор: Слоан Стивенс
#22. Женщины-критики — амазонки в кульминации. — Автор: Фаина Раневская
#23. вам нужна жизнь в вашей жизни. — Автор: Маркус Зусак
#24.
#25. Мне всегда было непонятно: люди стыдятся бедности, но не стыдятся богатства. — Автор: Фаина Раневская
#26. Всю свою жизнь я плавала в стиле баттерфляй в туалете. — Автор: Фаина Раневская
#27. Он должен прожить свою жизнь так, чтобы его помнили даже мерзавцы. — Автор: Фаина Раневская
#28. Красота — ужасная сила. — Автор: Фаина Раневская
#29. Мое счастье в том, что мне это не нужно. — Автор: Фаина Раневская
#30. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
#31. Орфографические ошибки в письме — это как жучок на белой рубашке. — Автор: Фаина Раневская
#32. Настоящий мужчина тот, кто помнит день рождения дамы, но никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит ее дня рождения, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж. — Автор: Фаина Раневская
#33. Я никогда не думал, что попаду в Джульярд. Когда в Майами приехали вербовать, я прошел прослушивание. Я получил стипендию. — Автор: Роберт Баттл
#34. Летти Пепкорн! — прошипела она. «Перестань волноваться и займись чем-нибудь полезным. — Автор: Сэм Гейтон
#35. Если больной хочет жить, врачи бессильны. — Автор: Фаина Раневская
#36.
#37. Оптимизм — это отсутствие информации. — Автор: Фаина Раневская
#38. Это не лицо, а личное оскорбление. — Автор: Фаина Раневская
Несравненная Фаина Раневская — Лучшие цитаты. Фаина Раневская: самые смешные высказывания
— известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актриса запомнилась миллионам, — это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности!
Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их более сотни:
1. Не умею выражать сильные чувства, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше быть в старости румяным пончиком, чем сушеной обезьяной!
6. Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавал в туалете баттерфляем.
8. Душа не жопа, она не может срать.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.
10. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только сам по себе — какое самообладание.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
12. Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
13. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень трудно быть гением.
15. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
16. 85 лет с диабетом не сахар.
17. Хотел бы я иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.
18. Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
19. Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
20. Выпустите из своей жизни идиотов и клоунов. Цирк должен гастролировать.
21. Спутница славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@д прикидывается невинным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27. Жить нужно так, чтобы о тебе помнили даже мерзавцы.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант сделал меня несчастным…
29. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.
31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Я ненавижу цинизм за его публичность.
33. Почему все дуры такие женщины?
34. Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
44. Пионеры, идите к черту.
45. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.
46. Ужасно грустная моя жизнь… а ты хочешь, чтобы я засунул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние не поддается лечению.
49. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
50. В моей старой голове две, самое большее три мысли, но порой они поднимают такой шум, что, кажется, их тысячи.
51. На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать — нет. Для этого надо родиться с натурой актера.
52. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
54. Жизнь это долгий прыжок из п*зды в могилу.
55. Снять плохой фильм — это все равно, что плюнуть в вечность!
56. Дорогая, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.
57. Бывает такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.
61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
63. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
64. Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я цел.
67. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
68. Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», — ничего не могу сделать.
70. Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни, а значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже гадят.
76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.
77. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки удивительно человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что они всегда опаздывают.
80. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
81. Я устал притворяться здоровым.
82. Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.
88. Мужчины от начала дней до их конца тянутся к сиськам.
89. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
90. Нельзя радостно пердеть с грустной задницей.
91. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаюсь.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
94. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
96. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кинотеатр — босоногое заведение.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
100. Поклонников миллион, а в аптеку некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
105. Чувствую себя, но плохо.
106. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
107. У него голос — как будто ссыт в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
109. Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
111. Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким. ..
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
113. Ох уж эти противные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
114. Люди как свечи: либо горят, либо проебутся.
115. Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это не дурные сны, а дурная реальность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
121. Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые люди, ненавидели бездари, меня кусали и рвали на куски дворняги.
123. 8 марта моя личная катастрофа. С каждой открыткой в цветах и бантиках я выдергиваю клок волос от горя, что я не родился мужчиной.
124. Все сбудется, стоит только желание потерять…
125. Не сто рублей, а две груди иметь!
126. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины создает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Многие жалуются на свою внешность, и никто не жалуется на мозги.
Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Почему женщины уделяют столько времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.
Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
Почему все женщины такие глупые?
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
«Напор красоты ничем не сдержать!» (Глядя на дырку в юбке)
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Ты хвастаешься, мой милый, или жалуешься?
Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
О ЖИЗНИВторая половина в мозгах, жопах и таблетках. И я цел.
Красивые люди тоже гадят.
Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.
Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.
Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Меткие высказывания Фаины Раневской.
Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!
***
Эта дама уже может сама выбирать, кого ей импонировать.
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
***
О директоре З.: Perpetum male.
***
Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.
***
— Фаина Георгиевна, как дела?
— Знаешь, дорогой, что такое дерьмо? Так это по сравнению с моей жизнью? варенье.
***
Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый желудок не может.
***
Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
***
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она привычно ответила: «Нет, я просто так выгляжу».
***
«Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем»
***
Моя жизнь… Жила вокруг, все не ладилось. Как рыжая у ковра.
***
Спутница славы — одиночество.
***
Он умрет от расширения фантазии.
***
Критикесс — Амазонки в менопаузе.
***
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
***
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
***
Чувствую себя, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
***
Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Не лица вижу, а личные оскорбления.
***
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
***
Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.
***
Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
***
Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
***
Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось
***
Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
***
Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
***
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
***
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
— Потому что от белого цвета толстеешь.
***
Великая русская актриса Александра Яблочкина до старости была девочкой. Однажды она спросила Раневскую, как, собственно, они занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И все это без наркотиков!
***
— Фаина, — спрашивает ее старый друг, — как вы думаете, медицина прогрессирует?
— И как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.
***
Однажды Раневская потребовала от Тани Щегловой, инженера по профессии, объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской о законе Архимеда.
— Что вы, дорогой, у меня была двойка, — рассеянно пожаловалась Фаина Георгиевна.
— Почему, когда сидишь в ванне, вода вытесняется и льется на пол? — настаивала Таня.
— Потому что у меня большая задница, — грустно ответила Раневская.
***
Почему, Фаина Георгиевна, Вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы почти переписали это для автора!
— А мне подходит. Я играю роль яйца: участвую, но не вхожу.
***
Ткань на юбке Раневской истончилась от долгой носки. Фаина Георгиевна, скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя в дырку: — Ничто не может сдержать напор красоты!
***
Наши люди самые одаренные, добрые и совестливые. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!» (Из записной книжки.)
***
Раневская как-то сказала, что по результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, оказалось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусов
— Простите, Фаина Георгиевна, а где это у нас могли напечатать?0025 — Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
В чем разница между умным и мудрым? — спросила Раневская.
«Умный знает, как выйти из трудной ситуации, а мудрый никогда в нее не попадет.
***
Раневскую спросили:
— Как утешить человека, с которым случилось несчастье?
«Умный человек утешится, когда осознает неизбежность случившегося. Дурак утешается тем, что то же самое произойдет и с другими.
***
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам, сказала Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины успешнее умных?
— Это же очевидно — слепых ведь очень мало, а глупых пруд пруди.
***
Ты знаешь, я не люблю цветы. Деревья — мыслители, а цветы — кокотки.
***
Мальчик сказал: «Я зол на Пушкина, няня рассказывала ему сказки, а он их записывал и выдавал за свои».
«Прекрасно!» — передала Раневская услышанное. После глубокого вздоха последовало следующее:
«Но, боюсь, мальчик все-таки полный идиот».
***
Остается неясным, была ли это оговорка или шутка:
Почему все женщины такие глупые?
***
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в брачную ночь, первый раз изменяет мужу, первый раз берет деньги, первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Дважды: первый раз — когда второй не может, второй — когда первый не может.
***
— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Два самца и три самки.
— Как вы это определили?
«Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале.
***
В присутствии Раневской однажды разговор зашел о современной молодежи
— Вы правы, — заметила Фаина Георгиевна, — нынешняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.
***
«Либо я старею и тупею, либо нынешняя молодежь ни на что не похожа!» — возмутилась Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
— Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
***
Раневская любила повторять: из жизни надо по возможности исключить все, что требует денег. Но с досадой добавила афоризм Бальзака: «Деньги нужны даже для того, чтобы обходиться без них».
***
— Почему вы играете на деньги?
— Играть на деньги можно в трех случаях: если у вас есть способности и деньги, если у вас нет денег, но есть способности, и если у вас нет способностей, но есть деньги.
***
«Природа тщательно продумала строение нашего тела», — философски заметила однажды Раневская. — Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
— Фаина Георгиевна, как вы думаете, сидение в туалете — это умственный труд или физический?
— Конечно, психический. Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.
***
Олег Даль сказал:
— Сцена снимается на месте. В чистом поле. Желудок Раневской не имеет значения. Она уходит в зеленый дом где-то на горизонте. Нет и нет, нет и нет. Несколько раз присылают покойника: что-то случилось? Раневская отвечает, успокаивает, говорит, что она жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется она и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько дерьма!»
***
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
— А откуда Красная Шапочка знала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
— Да очень просто: внучка ноги посчитала — у волка аж четыре ноги, а у бабушки только две. Видишь ли, Лешенька, как важно знать арифметику!
***
Однажды, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша по ночам капризничал и не засыпал, Павел Леонтьевна предложила:
«Может, я ему что-нибудь спою?»
– Ну зачем сразу все, – возразила Раневская. «Попробуем еще раз по-хорошему».
***
— Фуфа! — просыпается Раневская эрзац-внук. «Кажется, где-то мышка пищит…
«Ну что ты от меня хочешь?» Должен ли я пойти и смазать ее?
***
Раневская объясняет внуку, чем сказка отличается от былой:
— Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
***
— Когда ты женишься, Алешенька, тогда и поймешь, что такое счастье.
-Да?
— Да. Но будет слишком поздно.
***
Эрзац-внук спрашивает Фуфа:
— Что это ты все время что-то пьешь из бутылочки, а потом пищаешь «пи-пи-пи»
— Это лекарство, — отвечает Раневская. Можешь прочитать? Затем прочитайте: «Принимать после еды».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут одни черви.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов…
Чувствую себя, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Красивые люди тоже гадят.
Толстых женщин нет, есть обтягивающие
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Под красивейшим хвостом павлина прячется самая обыкновенная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.
Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
Жизнь — это прыжок в длину от п…зды до могилы.
Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихим, воспитанным существом.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
Если у вас есть человек, которому вы можете рассказывать сны, вы не имеете права считать себя одиноким…
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.
В моем толстом теле сидит очень стройная женщина, но выбраться ей не удается. А учитывая мой аппетит, для нее это похоже на пожизненное заключение.
Многие жалуются на свою внешность, но никто не жалуется на мозги.
Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски.
Оптимизм — это недостаток информации.
До сих пор помню приличных людей… Боже, сколько мне лет!
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
Душа — не е*па, не срать.
Знаешь, дорогая, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
Все сбудется, надо только отбить желание
Когда Фаину Георгиевну заметили, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а есть жопа …
Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.
Старость, по словам Раневской, это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи идет на анализы.
Фаина, — спрашивает ее старый друг, — как вы думаете, медицина прогрессирует?
— И как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.
Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курил. Внезапно без стука вошел Валентин Школьников, генеральный директор Театра Моссовета. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Вторая половина в мозгах, жопах и таблетках. И я цел.
Красивые люди тоже гадят.
Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.
Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.
Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Почему женщины столько времени и денег уделяют своей внешности, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, какой ты есть», то ты просто ленивый мудак. Потому что, как правило, «такой, какой он есть» — грустное зрелище. Меняйся, сука. Работа над собой. Или умереть в одиночестве.
Нынешняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.
Самое страшное, когда человек принадлежит уже не самому себе, а своему распаду.
Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.
Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Среди всех козявок очень сложно достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Что за мир нас окружает? Сколько вокруг сумасшедших… но как же с ними весело!
Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
Высказывания Фаины Раневской и смешные, и грустные. Афоризмы и цитаты Фаины Раневской
Цитаты Фаины Раневской пользуются огромной популярностью еще с советских времен. Эта выдающаяся актриса театра и кино за свою долгую жизнь, а она прожила 87 лет, успела сделать очень многое. И еще что сказать.
Надо отметить, что почти каждое ее изречение или цитата – это уникальный, точный и забавный афоризм. Прочтите этот сборник и убедитесь в этом сами.
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской
И высказывания Фаины Раневской далеко не всегда отличаются деликатностью или точностью в подборе образов или выражений. Но в чем точно можно быть уверенным, так это в абсолютной точности утверждений Раневской. Большинство из них всегда бьют точно в цель.
Предлагаем вашему вниманию замечательную подборку избранных цитат и афоризмов одной из самых известных женщин ХХ века.
Высказывания Раневской о женщинах
Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли ее смотреть. Фаина Георгиевна слышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская заметила:
— Эта дама столько веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, кого ей импонировать, а кого нет!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Такую задницу называют «играющей задницей».
Какие женщины, по вашему мнению, более верные брюнетки или блондинки?
Недолго думая, она ответила: Седой.
Kritikess — Амазонки в менопаузе.
Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
С такой задницей лучше сидеть дома!
Не сто рублей, а две груди иметь!
Заявления Раневской о здоровье
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Что мне делать? Я притворяюсь здоровым.
Чувствую себя, но плохо.
Любимая болезнь моя, — сказала Раневская, — чесотка: чешется и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Высказывания Раневской о старости
Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышал, как поют соловьи.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
Заявления Раневской о работе
Деньги съедены, а позор остался. (о работе в кино)
Снять плохой фильм — это все равно, что плюнуть в вечность.
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
Я Станиславский выкидыш.
Я местная актриса. Где я только не служил! Только в городе Вездесранск не служил!
Я, в силу отпущенного мне таланта, пищал, как комар.
Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Вечный мужчина. (О режиссере Ю. Завадском)
Он умрет от расширения фантазии. (О режиссере Ю. Завадском)
Пи-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.
Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса.
Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская, — Все: жемчуг в первом акте, а яд в последнем.
Высказывания Раневской о себе и жизни
Всю жизнь плаваю в унитазе с баттерфляем.
Спутник славы — одиночество.
Жить надо так, чтобы о тебе помнили даже сволочи.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.
Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
Высказывания Раневской на разные темы
Орфографические ошибки в письме, как клопы на белой блузке.
Красивые люди тоже гадят.
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
Оптимизм — это недостаток информации.
Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Не лица вижу, а личные оскорбления.
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял, что у нас большие проблемы. (О Ленине)
Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое уронили туда.
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха».
— «Ты хвастаешься, батенька, или жалуешься?»
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драму из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она сделала аборт от него Раневская называла ее» Жертва Герасимы».
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины успешнее умных?
— Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупых — пруд пруди.
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Дважды: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
Раневская со всей семьей и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что пианино не взяли, — говорит Фаина Георгиевна.
«Не остроумно», — замечает один из сопровождающих.
— Действительно не остроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
я оставил все билеты на рояле.
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которой у нее были далеко не
безоблачные отношения), в пылу кричала на актрису: «Фаина Георгиевна,
ты сожрал всю мою режиссерскую идею своей игрой! «»Вот что у меня
ощущение, что я говно поела!» — парировала Раневская.
Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, и три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Какой-то мужчина толкнул Раневскую, идущую по улице, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить Вам словами Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.0003
Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было», — сказала Раневская, предвидя возможные вопросы журналиста.
— Значит, журналист не отстает, значит, у вас вообще нет недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая задница и иногда я немного вру!
Надеемся, что Фаина Раневская цитирует 9Вы понравились 0167, и вы узнали что-то новое об этой удивительной женщине. Поделись этой подборкой афоризмов в социальных сетях, а если любишь развитие, творчество и жизнь, подписывайся. Развивайтесь вместе с нами!
— известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия Who’s Who включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актриса запомнилась миллионам, — это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности!
Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их более сотни:
1. Не умею выражать сильные чувства, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше быть в старости румяным пончиком, чем сушеной обезьяной!
6. Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавал в туалете баттерфляем.
8. Душа не жопа, она не может срать.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.
10. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только сам по себе — какое самообладание.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
12. Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
13. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень трудно быть гением.
15. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
16. 85 лет с диабетом не сахар.
17. Хотел бы я иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.
18. Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
19. Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
20. Выпустите из своей жизни идиотов и клоунов. Цирк должен гастролировать.
21. Спутница славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@д прикидывается невинным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27. Жить нужно так, чтобы о тебе помнили даже мерзавцы.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант сделал меня несчастным…
29. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.
31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Я ненавижу цинизм за его публичность.
33. Почему все дуры такие женщины?
34. Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
44. Пионеры, идите к черту.
45. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.
46. Ужасно грустная моя жизнь… а ты хочешь, чтобы я засунул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние не поддается лечению.
49. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
50. В моей старой голове две, самое большее три мысли, но порой они поднимают такой шум, что, кажется, их тысячи.
51. На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать — нет. Для этого надо родиться с натурой актера.
52. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
54. Жизнь это долгий прыжок из п*зды в могилу.
55. Снять плохой фильм — это все равно, что плюнуть в вечность!
56. Дорогая, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.
57. Бывает такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.
61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
63. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
64. Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я цел.
67. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
68. Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», — ничего не могу сделать.
70. Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни, а значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже гадят.
76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.
77. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки удивительно человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что они всегда опаздывают.
80. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
81. Я устал притворяться здоровым.
82. Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.
88. Мужчины от начала дней до их конца тянутся к сиськам.
89. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
90. Нельзя радостно пердеть с грустной задницей.
91. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаюсь.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
94. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
96. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кинотеатр — босоногое заведение.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
100. Поклонников миллион, а в аптеку некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
105. Чувствую себя, но плохо.
106. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
107. У него голос — как будто ссыт в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
109. Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
111. Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
113. Ох уж эти противные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
114. Люди как свечи: либо горят, либо проебутся.
115. Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это не дурные сны, а дурная реальность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
121. Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые люди, ненавидели бездари, меня кусали и рвали на куски дворняги.
123. 8 марта моя личная катастрофа. С каждой открыткой в цветах и бантиках я выдергиваю клок волос от горя, что я не родился мужчиной.
124. Все сбудется, стоит только желание потерять…
125. Не сто рублей, а две груди иметь!
126. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины создает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Женщины в сто раз умнее. Покажите хоть одну даму, которая вдруг потеряла голову от стройных мужских ног. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.
гомосексуальность — это ничто. Вот балет на скользком льду или хоккей на траве — это настоящее извращение! – Фаина Раневская
В гримерке голая Раневская села на тахту и закурила. Входит директор-мужчина, чтобы пожелать Фаине успеха. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после долгого молчания сказала: «Я хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».
Сотрудницу радиостанции всегда волновали непростые отношения с возлюбленной Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились, расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но от Симы не уходила. Раневская пожалела девушку, ласково назвав ее жертвой Герасимы.
Глядя на разорванную юбку, Раневская сказала: «Красота прорежет себе дорогу. Невозможно удержать прекрасное в узких пределах дозволенного!»
Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!
Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на страницах:
Жить надо так, чтобы о тебе помнили даже сволочи.
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.
Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял, что у нас большие проблемы. (о Ленине)
Что мне делать? Я притворяюсь здоровым.
Деньги съедены, а позор остался. (О его работе в кино)
Не долго думая, она ответила: «Седой!»
Я Станиславский выкидыш.
Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.
Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое уронили туда.
С такой задницей лучше сидеть дома!
Но как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.
Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Играю роль яйца: участвую, но не вхожу.
Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — не извращения Раневская строго поясняет: Извращений, по сути, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Я, в силу отпущенного мне таланта, пищал, как комар.
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
Фаина, ее старый друг спрашивает, как вы думаете, медицина делает успехи?
В купе вагона надоедливая попутчица пытается поговорить с Раневской.
Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый желудок не может.
Если бы я вел дневник, то каждый день записывал бы одну фразу: Какая тоска смертельная, вот и все.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
Кто знает мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
Я получаю письма: Помогите мне стать актером. Ответ: Бог в помощь!
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
Я социальный психопат. Комсомолка с веслом. Ты чувствуешь меня в метро. Это я стою, полусогнутый, в купальной шапочке и медных шортах, в которые так и норовят залезть все октябристы. Работаю в метро скульптором. Меня натерло столько лап, что мне могла бы позавидовать даже великая проститутка Нана.
Толстых женщин нет, есть маленькая одежда.
Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — звала про себя Раневская.
Я не узнаю игру слов. Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
Молодой человек! Я до сих пор помню приличных людей… Боже, сколько мне лет!
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Однажды Раневская, взяв трубку, услышала очень надоедливый ей голос одного из своих поклонников и сказала: Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из машины, а здесь большая очередь.
Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.
Критики — амазонки в период менопаузы.
На моем надгробии напишите Умер от отвращения.
Я местная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
Такую задницу называют играющей в задницу.
Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
Потому что белый жирный.
Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
На вопрос: Вы больны, Фаина Георгиевна? — она обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.
Спутник славы — одиночество.
Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей замечали, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она отвечала — странно, слова нет, а жо-па есть…
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса.
Все сбудется, надо только потерять волю…
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросила однажды Раневская.
Дорогая, откуда я его знаю? Я никогда не звоню себе!
Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед.
Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курил. Внезапно без стука вошел Валентин Школьников, генеральный директор Театра Моссовета. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: то рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то делала от него аборт + Раневская звонила она жертва HeraSima.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам, сказала Раневская.
Вечный мужчина. (О режиссере Ю. Завадском)
Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.
Вот огурец. Хочешь есть, хочешь — живи с этим..
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
Чувствую себя, но плохо.
Смотрю этот фильм в четвертый раз и должна вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Красивые, чтобы их могли любить мужчины, и глупые, чтобы их могли любить мужчины.
В тот же вечер Раневскую спросили: Кому, на ваш взгляд, из женщин больше верных брюнеток или блондинок? Не долго думая, она ответила: Седой!
Как вы думаете, кто из женщин более верен брюнетке или блондинке?
Дама уже может сама выбирать, кого ей впечатлять.
В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои хлопчатобумажные платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.
Люди как свечи: либо горят, либо трахаются.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
Фанат спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
Не лица вижу, а личные оскорбления.
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском)
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
То ли я старею и тупею, то ли нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
Оптимизм — это недостаток информации.
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышал, как поют соловьи.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
Увидев исполнение актрисой X. роли узбечки в спектакле «Кахара» в отделении Моссовета на улице Пушкинской, Раневская воскликнула: Не могу я, когда шлюха изображает невинность.
- «Жемчуг на мне в первом акте должен быть настоящим», — требует начинающая актриса. «Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская, — жемчуг в первом действии, а яд в последнем.
- — Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.
- «Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи идет на анализы.
- «Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз.
- (Глядя на дырку в юбке) Ничто не может остановить натиск красоты! Критики — это амазонки в период менопаузы.
- ..Болен театр. Дачный туалет. Стыдно заканчивать свою жизнь в туалете.
- Анна Ахматова как-то спросила Фаину Раневскую: «Скажите, пожалуйста, зачем вам понадобилось гнать все танки по груди старой, бедной женщины?»
- Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышала, как поют соловьи.
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
- Боже мой! Как быстро пролетела жизнь! Я даже не слышал, как поют соловьи.
- В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.
- В письме к Фаине Раневской Любовь Орлова, уже в возрасте, писала: «Я долго думала, как подло и возмутительно. Ведь мы с тобой не выпрашивали тех ролей, которыми кормит театр. Мы плохо себя вели, приходилось орать, скандалить, жаловаться в министерство. Но… У нас нет тех персонажей. Достоинство не позволяет.
- Воспоминания — сокровища старости.
- Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.
- Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Ты хвастаешься, мой милый, или жалуешься?
- Глядя на дырку в юбке: Ничто не может сдержать напор красоты!
- Говорят, что этот спектакль не пользуется успехом у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — сказала Раневская. — Вчера я позвонил в кассу и спросил, когда начнется спектакль. — И что? — Мне ответили: «А когда тебе будет удобно?»
- Деньги съедены, а позор остался. (о работе в кино)
- Для меня всегда было и остается загадкой: как могли великие актеры играть с посредственными артистами, от которых нечего ловить — даже насморк? / Советская актриса Фаина Раневская
- Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?
- Душа не осел. Не могу выйти.
- Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
- Если бы я, уступая просьбам, стал писать о себе, то это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
- Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!
- Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса. «Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
- Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
- Моя жизнь… Обжился, все не сложилось. Как рыжая у ковра.
- Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед.
- Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
- Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
- Знаете, когда я увидел этого лысого на броневике, я понял, что у нас большие проблемы. (о Ленине)
- Какой-то мужчина толкнул Раневскую, идущую по улице, да еще и ругался нецензурными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: «По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит. «У него такой голос, как будто он писает в цинковое ведро.
- Как грустно, когда они улетают! — сказала Фаина Раневская, когда на выходе из банка ветер вырвал банкноты у нее из рук.
- Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
- Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
- Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
- Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
- Критики — это амазонки в период менопаузы.
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
- Лесбийство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это еще не извращения, — сказала Раневская. — Настоящие извращения — это хоккей на траве и балет на льду.
- Лесбийство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
- Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями, Раневская строго поясняет: «Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду».
- Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
- мне попадаются не лица, а личное оскорбление
- Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
- На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она привычно ответила: «Нет, я просто так выгляжу».
- Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
- На улице Раневскую толкнул прохожий и даже отругал. Фаина Георгиевна сказала ему: «По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
- Ничто не может сдержать напор красоты! (Глядя на дырку в юбке)
- Наши люди самые одаренные, добрые и совестливые. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда! / Советская актриса Фаина Раневская
- Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
- Фаина Георгиевна говорила о своей жизни: — Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
- Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что от белого цвета толстеешь».
- Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.
- Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины успешнее умных? — Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупых — пруд пруди.
- Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра. Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), в запале на актрису крикнул: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали всю мою режиссерскую идею!» «Кажется, я съел дерьмо!» — возразила Раневская.
- Он умрет от расширения фантазии.
- Орфографические ошибки в письме, как жучок на белой блузке.
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
- Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
- Вечный самец. (О режиссере Ю. Завадском)
- Пи-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.
- Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
- После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзинку с письмами, открытки и полные восхищения записки — подношения поклонников ее игры — и с грустью замечала: — Сколько любви, а в аптеку сходить некому.
- Посредственность всегда много воображает о себе и говорит себе: «Сегодня я играл так же изумительно, как никогда! И знаете, я тоже очень скромный? Вся Европа знает, какой я скромный!» / Советская актриса Фаина Раневская
- Поэтов много не бывает. / Советская актриса Фаина Раневская
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
- Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Раневская со всей семьей и огромным багажом прибывает на вокзал. «Жаль, что мы не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна. «Не остроумно», — замечает один из сопровождающих. «На самом деле глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на рояле.
- Ребенка с первого класса школы нужно учить науке одиночества.
- С такой задницей лучше сидеть дома!
- Теперь актеры молчать не умеют. И кстати, и говорить тоже. / Советская актриса Фаина Раневская
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
- Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Сколько раз в жизни краснеет женщина? — Четыре раза: в брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. А мужчина? — Дважды: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
- Снимать плохой фильм — все равно, что плевать в вечность.
- Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драму из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она сделала от него аборт Раневская ей звонила» жертва Герасимы».
- Спутник славы — одиночество.
- Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу как бездомный пес, хотя есть жилище! Есть бродячая собака, она живет моей заботой — я живу одинокой собакой, и ненадолго, слава богу, ушла. Кто бы знал, как несчастен я был в этой проклятой жизни со всеми своими талантами. Кто бы знал мое одиночество! Успех глуп мне, умному, радоваться ему. Я не знала успеха с собой… Имела смысл прожить глупую жизнь, — сетовала перед смертью Фаина Раневская
- Старая кружка не стала моей трагедией. В 22 года я уже красилась как старушка, привыкла, полюбила старух. / Советская актриса Фаина Раневская
- Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
- Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
- Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
- Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.
- Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
- Такую задницу называют «задницей-играющей».
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
- Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
- Что мне делать? Я притворяюсь здоровым.
- Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
- Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
- Эта дама уже может сама выбирать, кого ей впечатлять.
- Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое уронили туда.
- Выкидыш Станиславского.
- Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
- Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
- Я не узнаю слово «играть», Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене. / Советская актриса Фаина Раневская
- Я переспал со всеми театрами Москвы, но ни с кем не получил удовлетворения! / Советская актриса Фаина Раневская
- Я местная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
- Чувствую себя, но плохо.
- Я социальный психопат. Комсомолка с веслом. Ты чувствуешь меня в метро. Это я стою, полусогнутый, в купальной шапочке и медных шортах, в которые так и норовят залезть все октябристы. Работаю в метро скульптором. Меня натерло столько лап, что мне могла бы позавидовать даже великая проститутка Нана.
- Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.
© ООО «Издательство АСТ», 2014
© Оригинал-макет, ООО «Книжкин Дом», 2014
© Ф. Раневская
Сквозь смех и слезы
И еще, милый мой, запомни: я не доверяю себя плохим людям.
И знаете, я не люблю цветы. Деревья — мыслители, а цветы — кокотки.
* * *
Боже мой, как пролетела жизнь! Я даже никогда не слышал, как поют соловьи.
* * *
Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
* * *
Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Боюсь играть — страшно. А я играю уже шестьдесят лет. И я боюсь, я боюсь…
* * *
Я видел гнусность: «Дядя Ваня» — фильм. Все как будто наизнанку. Это бесполезно. Нагло, подло, сделали Чехова скучнейшим занудой, подло играют.
* * *
В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои хлопчатобумажные платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.
* * *
Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не выдержал, закричал и выбежал из репетиционной, хлопнув дверью, с криком: «Пойду повешусь!» Все были раздавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет.
* * *
Все, кто любил меня, не любили меня. А кого любила — меня не любили.
* * *
В театре невиданная по мощности каша, даже стыдно в нем появляться в старости. Я не езжу в город, а больше лежу и думаю о том, какие постыдные вещи я могу сделать. Со своими коллегами встречаюсь по необходимости с ними «творить», все они мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность…
* * *
По ряду причин я не могу сейчас ответить Вам теми словами, которые Вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
* * *
В театре талантливые меня любили, бездари ненавидели, дворняги кусали и рвали на куски.
* * *
Воспоминания — богатство старости.
* * *
В старости главное чувство собственного достоинства. И я был лишен этого.
* * *
Вы не представляете, как утомительна моя актерская популярность. Например, к Новому году бывает до тысячи поздравлений — сижу, как каторжник, пишу добрые ответы… Старый, чтобы радоваться всему напрасному…
* * *
Семья — это не без директора.
* * *
«Глупость есть род безумия» — это моя обычная мысль в плохом переводе. Боже мой, сколько вокруг «сумасшедших»!
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Друзья спрашивают:
— Ну как?
— Ой, девочки, я знала, что евреи были обрезаны, но так коротко!
* * *
Деляги, авантюристы и всякие мелкие проходимцы пера! Они торгуют душой, как пуговицами.
* * *
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могут играть с актером, которому нечего взять, нечего ловить, даже насморк! Как объяснить бездарность: к вам никто не придет, потому что с вас нечего взять. Я ухожу от тебя, потому что тебе нечего взять. Я вообще не признаю слово «играть». Пусть дети играют. Пусть играют музыканты. Актер должен жить.
* * *
* * *
«Он не знал моей души, потому что любил ее». (Толстой.)
* * *
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
* * *
Если бы я, поддавшись просьбам, стал писать о себе, это была бы скорбная книга — «Судьба — шлюха».
* * *
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
* * *
Если человек зимой, в мороз, не подобрал бездомную собаку, это человек дрянь, способный на любую подлость. И я не ошибаюсь.
* * *
Если у вас бессонница, сосчитайте до трех. А если не поможет — до половины третьего.
* * *
Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!
* * *
Любить друга — значит не щадить себя.
* * *
Есть дураки, которые завидуют славе.
* * *
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только черви…
* * *
«Жемчуг, который я буду носить в первый акт должен быть настоящим», — требует капризная юная актриса.
«Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
* * *
Женщина в кинотеатре моет унитаз. Я прошу ее работать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство».
* * *
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
* * *
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
* * *
Моя жизнь. .. Я жил вокруг, все не получалось. Как рыжая у ковра.
* * *
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
* * *
Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
* * *
Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
* * *
То ли я старею и глупею, то ли нынешняя молодость ни на что не похожа, — с горечью сказала однажды Раневская. «Раньше я просто умел отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
* * *
Завадский получает награды не по способностям, а по потребностям. Странно, что у него нет звания «Мать-героиня».
* * *
Иногда на ум приходит что-то не глупое, но я сразу забываю это не глупое. Клевер давно не посещал мои мозги.
* * *
Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял, что у нас большие проблемы. (О Ленине.)
* * *
Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть. (Она жаловалась, что если бы у нее было много денег, все бы знали, какой у нее хороший вкус. Безденежье — верный спутник всей ее жизни.)
* * *
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
* * *
Однажды, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павел Леонтьевна предложил:
«Может, спеть ему что-нибудь?»
«Ну зачем все сразу», — возразила Раневская. «Попробуем еще раз по-хорошему».
* * *
Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.
* * *
Знаете, есть такие крылатые слова: «Талант — это уверенность в себе». А на мой взгляд, талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой, своими недостатками, чего я, кстати, никогда не видел у бездарей. Они всегда так о себе говорят: «Сегодня я играла потрясающе, как никогда!», «Знаете, какой я скромный? Вся Европа знает, какой я скромный!»
* * *
За исполнение произведений на сцене и в театре писатели и композиторы получают гонорары от кассы.
Раневская однажды сказала по этому поводу:
— А драматурги неплохо устроились — получают гонорары с каждого исполнения своих пьес! Никто больше не получает ничего подобного. Возьмем, к примеру, архитектора Рерберга. По его проекту в Москве было построено здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже висит доска с надписью, что это здание возведено по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако ему не выплачиваются отчисления за телеграммы, которые подаются в его дом!
* * *
Как жестоко меня наказал «создатель» — он дал мне чувство сострадания. Сейчас читаю в газете, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней, случилась новая трагедия — снежная буря. Высота снега до шести метров, горы снега посыпались на дома (очевидно, там, где живут бедняки) и зарыли все под собой. Я позвонил Н.И. и рассказал ей о трагедии в Южной Италии и о своем отчаянии. В ответ она рассказала об успехе своей книги!
… Как я одинок в этом страшном мире бед и бессердечия.
Если бы на всей планете пострадал хотя бы один человек, одно животное, то я был бы несчастлив, как сейчас.
«Сколько любви, а в аптеку сходить некому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, дарящих ей охапки цветов.
* * *
Как унизительна моя жизнь.
* * *
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
* * *
Критики — это амазонки в период менопаузы.
* * *
Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить». Стоит ли говорить?
* * *
Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что у меня ничего не болит — я думаю, что я уже умер!
* * *
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
* * *
Когда Раневскую спросили, почему она не ходит на беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна ответила:
«Не люблю мессу в беспорядке.
* * *
Кто-то сказал, кажется, Стендаль: «Если у человека есть сердце, он не хочет, чтобы его жизнь бросалась в глаза». И это решило судьбу книги. Когда она рассыпала пол моей комнаты, листы бумаги валялись оборотной стороной, то есть белой, и было похоже, что это дохлые птицы. «Воспоминания» — невольные сплетни.
* * *
Куда идут эти чертовы деньги, скажите? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.
* * *
Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
* * *
Люблю музыку — Баха, Глюка, Генделя, Бетховена, Моцарта. Я люблю Шостаковича, Прокофьева, Хачатуряна — как он угадал Лермонтова в «Маскараде».
* * *
Кому, кроме моей Павлы Леонтьевны, хотелось мне добра в театре? Кто страдал, когда я был без работы? Я никому не был нужен. Охлопков, Завадский, Александр Дмитриевич Попов были снисходительны, Завадский ненавидел. Я бегала из театра в театр, искала, но не находила. И это все. Личная жизнь тоже не сложилась. …В театре Завадский гниет заживо.
* * *
Меня забавляет волнение людей по пустякам — я сам был таким же дураком. Теперь, перед финишем, я ясно понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, это доброта и сострадание.
* * *
Болезненная нежность к животным, жалость к ним, страдаю по ночам, для людей этого уже нет. Старухи, старики, только жаль, они никому не нужны.
* * *
Я встречал людей, которые не любили Чехова, но это были люди, не любившие никого, кроме себя.
* * *
Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.
* * *
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
* * *
…Наверное, я чистый христианин. Я прощаю не только врагов, но и своих друзей.
* * *
Ничто не может сдержать напор красоты! (Глядя на дырку в юбке.)
* * *
На художника не научишься.
* * *
Моя любимая болезнь — чесотка: почесалась и до сих пор хочу. И самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
* * *
Наши люди самые одаренные, добрые и совестливые. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!
* * *
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям — играйте после этого Островского!
* * *
Недавно прочитал в газете: «Великая актриса Раневская». Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу как бездомный пес, хотя есть жилище! Есть бродячая собака, она живет моей заботой — я живу одинокой собакой, и ненадолго, слава богу, ушла. Кто бы знал, как несчастен я был в этой проклятой жизни со всеми своими талантами. Кто бы знал мое одиночество! Успех глуп мне, умному, радоваться ему.
* * *
Невоспитанность в зрелом возрасте говорит об отсутствии сердца.
* * *
Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
* * *
Нет боли более мучительной, чем тоска.
* * *
Ничто так не помогает понять и почувствовать свое одиночество, как когда некому рассказать свой сон.
* * *
— Нонна, художник Н. умер?
«Вот что я вижу, он лежит в гробу…
* * *
Ночью все болит, а больше всего — совесть.
* * *
Ну мне попадаются лица, не лица, а личное оскорбление! Я вхожу в театр как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старухи.
* * *
— Ну, Фаина Георгиевна, чем вам не понравилась концовка моей последней пьесы?
— Слишком далеко от начала.
* * *
Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.
* * *
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
* * *
Однажды ей позвонил молодой человек, сказав, что работает над дипломом по Пушкину. На эту тему Раневская всегда была готова поговорить. Он стал приходить почти каждый день. Пришел с пустым портфелем, а ушел с тяжелым — половину библиотеки вынес. Она знала об этом. — И ты никак не отреагировал? — «За что? Я ему ужасно отомстил!» — «Как?» «Когда он в очередной раз пришел ко мне, я сказала своим голосом в домофон: «Раневской нет дома».
* * *
(О времени, когда начали выдавать паспорта.) «Дату можно было назвать любую — метрики никто не требовал. Любочка (Л. Орлова) скинула себе десять лет, а я, дура, всего год или два — не помню. Я думал, что столько на курортах потратил, а курорты, как известно, не в счет!
* * *
Однажды начало генеральной репетиции отложили сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представительницу райкома — даму весьма немолодых лет, заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не покидавшая сцену, в большом раздражении спросила в микрофон:
– Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
* * *
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском.)
* * *
Оптимизм — это недостаток информации.
* * *
О розах: «Смотрите, какое величие! От них нельзя оторваться, не думать о них. Они стареют, расцветают на глазах. Первым, кто сравнил женщину с розой, был поэт. А второе вульгарно.»
* * *
Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
* * *
В сотый раз перечитываю Бабеля и все больше поражаюсь этому убитому чуду.
* * *
Очень трудно быть гением среди козлов.
* * *
Я очень завидую людям, которые говорят о себе легко и даже с удовольствием. Я не хотел этого, мне это не нравилось.
* * *
О режиссере: вечный мужчина.
* * *
О работе в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
* * *
Я понял, в чем моя беда: я, скорее, поэт, доморощенный философ, «домашняя дура» — с жизнью не лажу! Я покупаю вещи, чтобы подарить. Я ношу старую одежду, всегда неудачную. Бесит меня.
* * *
Я перестал думать о публике и сразу потерял стыд. А может быть, в прямом смысле «позор свой потерял» — я ничего о себе не знаю.
* * *
— Ой, знаете, у Завадского такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.
* * *
Пи-пи в трамвае — все что он сделал в искусстве.
* * *
Фанат спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
«Дорогой, откуда я его знаю?» Я никогда не звоню себе.
* * *
«Перед великим умом склоняю голову, перед Великим сердцем преклоняю колени» — Гёте. И я с ним. Раневская.
* * *
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
* * *
После очередной перепалки с главдиректором «Мосфильма» Иваном Пыревым Раневская заявила, что лучше трижды в день будет принимать антипирин, чем согласится работать вместе.
* * *
Привезли старую собаку со сломанными ногами. Ее лечили добрые собачьи врачи. Собака намного добрее человека и благороднее. Теперь она моя большая и, пожалуй, единственная радость. Она охраняет меня, никого в дом не пускает. Храни ее Господь!
* * *
«Просящему дай» — Евангелие. Что значит давать даже тем, кто не просит? Даже то, что нужно вам самому?
* * *
Против кого дружим, девочки? (Заглядывая в комнату, где сидели актрисы и бурно о ком-то сплетничали.)
* * *
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
* * *
Птицы ругаются как актрисы из-за ролей. Я видел, как воробей явно издевался над другим, крошечным и слабым, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
* * *
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
* * *
Две пьесы отправлены на чтение.
Один назывался «Витаминчик», другой — «Куда смотрит милиция?».
* * *
Раневская бродила по театрам. Театральный критик Наталья Крымова спросила:
— Зачем все это, Фаина Георгиевна?
— Искала… — ответила Раневская.
— Что вы искали?
— Священное Искусство.
— В ГТГ…
* * *
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
* * *
Сегодня был у Щепкиной-Куперник, которая рассказала о корректоре, который переделал фразу «…Марс и Венера стояли на камне» в «МАРКИ и Венера».
* * *
Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, не накормить, когда она голодна.
* * *
Сегодня я встретил свою первую любовь. Он бормочет вставными зубами, и какая это была прелесть…
Нам обоим стыдно за свою старость.
* * *
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что он не хочет умирать, он говорит так: он действительно хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше. Как будто бы не это, он тотчас же был бы готов лечь в гроб.
* * *
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.
* * *
Соседка, вдова председателя Моссовета, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую — на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девочка!
* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает у героини мать. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
* * *
Самое сильное чувство — жалость.
* * *
Старое лицо не стало моей трагедией — в 22 года я уже гримировалась как старуха и привыкла и полюбила старушек в своих ролях. А недавно она написала моей сверстнице: «Старушки, я вас любила, будьте бдительны!»
Книппер-Чехова, чудесная старушка, однажды сказала мне: «Я только на старости лет начала пользоваться духами».
Старухи порочны, и к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяи… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А до старости надо добреть с утра до вечера!
* * *
Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
* * *
Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.
* * *
Спутник славы — одиночество.
* * *
Я пытаюсь вспомнить, видел ли я гуманоидов в кино за 26 лет? Возможно, один Черняк, умерший из приличия.
* * *
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
* * *
Странно — абсолютно лишен (теневой) религиозности, люблю религиозную музыку до страсти. Гендель, Глюк, Бах!
* * *
С упоением бил бы морды всем халтурщикам, но терплю. Я терплю невежество, я терплю ложь, я терплю жалкое существование полунищего, я терплю и буду терпеть до конца своих дней. Я даже терплю Завадского.
* * *
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
* * *
У моего друга две коллеги: Венера Пантелеевна Солдатова и Правда Николаевна Шаркун.
А еще: Крейсер Аврора.
* * *
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Сейчас мне просто нравится думать.
* * *
«Даже осенний лес не жалок,
Он и густой и красный и алый» — стихи молодого поэта из Тулы (по радио).
«Боже мой, почему я такой!»
* * *
Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было. .. Лучше бы память убить навсегда.
* * *
То, что актер хочет рассказать о себе, он должен играть, а не писать мемуары. Я думаю так.
«То, что писатель хочет выразить, он должен не говорить, а писать» — Э. Хемингуэй.
* * *
«У вас такой же недостаток, как и у меня. Нет, не нос — скромность! — Фаина Раневская Елене Камбуровой.
* * *
«Мадам, не могли бы вы обменять для меня сто долларов?»
— Увы! Но спасибо за комплимент!
* * *
Умный человек знает, как выйти из трудной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадет.
* * *
Я познал ужас одиночества… Большой труд жить на свете. И такая грусть, такая грусть… Мне одиноко…
Как узнать кто твой ангел
Совместимость женщины Девы и мужчины Девы
Умные цитаты Фаины Раневской. Высказывания Фаины Раневской и смешные, и грустные
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут одни черви.
Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов…
Чувствую себя, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Красивые люди тоже гадят.
Толстых женщин нет, есть обтягивающие
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Под красивейшим хвостом павлина прячется самая обыкновенная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.
Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
Жизнь — это прыжок в длину от п…зды до могилы.
Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихим, воспитанным существом.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
Мужчины от начала дней до их конца тянутся за грудью.
В моем толстом теле сидит очень стройная женщина, но выбраться ей не удается. А учитывая мой аппетит, для нее это похоже на пожизненное заключение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто не жалуется на мозги.
Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски.
Оптимизм — это недостаток информации.
До сих пор помню приличных людей. .. Боже, сколько мне лет!
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
Душа — не е*па, не срать.
Знаешь, дорогая, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
Все сбудется, стоит только отбросить желание
Когда Фаину Георгиевну заметили, что в литературном русском языке нет слова «осел», она ответила — странно, слова нет, а осел есть…
Сегодня убила 5 мух: двух самцов и три самки.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.
Старость, по словам Раневской, это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи идет на анализы.
Фаина, — спрашивает ее старый друг, — как вы думаете, медицина прогрессирует?
— И как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.
Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курил. Внезапно без стука вошел Валентин Школьников, генеральный директор Театра Моссовета. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Не сто рублей, а две груди иметь!
Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если умный и партийный — значит нечестный.
Если честный и партийный — дурак.
Спутник славы — одиночество.
Один. Смертельная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, собаку оставить не могу. Сняли мне дом за городом и с туалетом. А в моем возрасте можно быть любовницей — домашней каморкой.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна как кухней, так и обслуживанием.
— Позвоните директору, — сказала она, расплатившись.
И когда он кончил, она обняла его.
— Что? — он был сбит с толку.
— Обними меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но почему?
— До свидания. Ты больше не увидишь меня здесь.
Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
Подавать даме рот! (Раневская попросила огонька.)
Для актрисы нет неудобств, если это необходимо для роли.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит одеждой, что живущая в нем мотылька не может научиться летать!
В моей старой голове есть две, может, три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроенная.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как это выглядело?
— Как настоящий…
У всех такие же друзья, как и у них самих — дружат на основе покупок, живут чуть ли не в комиссионках, ходят друг к другу в гости. Как я им завидую, безмозглым!
Мальчик и девочка сидят на скамейке. Молодой человек очень застенчив. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку.
— Ну как теперь болит?
— Нет, не больно.
Со временем:
— О, у меня болит шея.
Он поцеловал ее в шею:
— Ну что, больно?
— Нет, не больно.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы не лечите геморрой?!
Когда мне снится кошмар, это значит, что я нахожусь во сне в кино.
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечего ловить, даже насморк. Как объяснить, бездарь: к тебе никто не придет, потому что с тебя нечего взять. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Тот слепой, которому вы дали монету, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему вы так решили?
— Он сказал тебе: «Спасибо, красавица!»
Жизнь кипит… по голове!
Страницы:
Крылатые фразы Фаины Раневской. Золотая коллекция: ‣ Когда «Сикстинскую Мадонну» привезли в Москву, все пошли смотреть на нее. Фаина Георгиевна слышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская заметила: — Эта дама столько веков производила на таких людей впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, кого ей импонировать, а кого нет! ‣ Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. ‣ Почему все дуры такие женщины? ‣ Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги? ‣ Ничто не может сдержать напор красоты! (Глядя на дырку в юбке) ‣ Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до половины пятого. — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. Ты хвастаешься, мой милый, или жалуешься? ‣ Раневская как-то сказала, что по результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, оказалось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусиков. — Простите, Фаина Георгиевна, а где это у нас могли напечатать? — Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. ‣ Раневская стояла полностью обнаженной в своей гримерке. И курил. Внезапно без стука вошел управляющий театром имени Моссовета Валентин Школьников. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» — Что я делаю? Я притворяюсь здоровым. О здоровье — Фаина, спрашивает ее старый друг, как вы думаете, медицина делает успехи? — И как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык. ‣ На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». ‣ Чувствую себя, но не очень хорошо. ‣ Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах. ‣ Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны. ‣ Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости ‣ Старость – это не дурные сны, а дурная реальность. ‣ Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. ‣ Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. ‣ Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить! ‣ Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу. ‣ Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго. О работе ‣ Деньги съедены, а стыд остался. (О его работе в кино) ‣ Сниматься в плохом фильме – все равно, что плевать в вечность. ‣ Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки. ‣ Я жил со многими театрами, но никогда не получал от этого удовольствия. ‣ Смотрю этот фильм в четвертый раз и должна вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда! ‣ Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку. ‣ Получаю письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» ‣ Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене. «Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим», — требует капризная юная актриса. «Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем. ‣ Вообще я заметил, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту. О себе и жизни ‣ Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. ‣ В моем толстом теле сидит очень стройная женщина, но никак не может выбраться. А учитывая мой аппетит, для нее это похоже на пожизненное заключение. ‣ Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. ‣ Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, предвидя возможные вопросы журналиста. — То есть журналист не отстает, значит, у вас вообще нет недостатков? — В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: — Правда, у меня большая задница и иногда я немного вру! ‣ Удивительно, — задумчиво сказала Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Сейчас мне просто нравится думать. — Когда я уйду на пенсию, я абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом я начну качаться. ‣ Жить нужно так, чтобы о тебе помнили даже мерзавцы. ‣ В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность. ‣ Одиночество как состояние не поддается лечению. ‣ Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины. ‣ Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед. ‣ Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз… На разные темы ‣ Сказка, это когда я женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот. ‣ Если женщина ходит с высоко поднятой головой, значит, у нее есть любовник. Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник. Если у женщины есть голова, у нее есть любовник! ‣ Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья. ‣ Выйдешь замуж, Алешенька, тогда и поймешь, что такое счастье. Но будет слишком поздно. ‣ Оптимизм – это недостаток информации. ‣ Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза. ‣ Вы понимаете мою поверхностную мысль? ‣ Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины успешнее умных? — Это же очевидно, потому что слепых очень мало, а глупых — пруд пруди. ‣ Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт. ‣ Сколько раз в жизни краснеет женщина? — Четыре раза: в брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. А мужчина? — Дважды: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может. — Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна. ‣ Раневскую, шедшую по улице, толкнул мужчина и даже обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит. ‣ Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, которого обвиняют в гомосексуализме: «Это развращение молодежи, это преступление». Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы, вздохнула Раневская. ‣ «Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская: — На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду». ‣ Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что от белого цвета толстеешь». ‣ Раневская приглашает вас в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ноги, Фаина Георгиевна? — Но ты же не с пустыми руками! — А куда бы вы хотели отправиться, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросила Раневская. — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но я была бы счастливее в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна.
Женщины в сто раз умнее. Покажите хоть одну даму, которая вдруг потеряла голову от стройных мужских ног. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.
гомосексуальность ничто. Вот балет на скользком льду или хоккей на траве — это настоящее извращение! – Фаина Раневская
В гримерке голая Раневская села на тахту и закурила. Входит директор-мужчина, чтобы пожелать Фаине успеха. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после долгого молчания сказала: «Я хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».
Сотрудницу радиостанции всегда волновали непростые отношения с возлюбленным Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились, расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но от Симы не уходила. Раневская пожалела девушку, ласково назвав ее жертвой Герасимы.
Глядя на разорванную юбку, Раневская сказала: «Красота прорежет себе дорогу. Невозможно удержать прекрасное в узких пределах дозволенного!»
Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!
Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на страницах:
Жить надо так, чтобы о тебе помнили даже сволочи.
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.
Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял, что у нас большие проблемы. (О Ленине)
Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.
Деньги съедены, а позор остался. (О его работе в кино)
Не долго думая, она ответила: «Седой!»
Я Станиславский выкидыш.
Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.
Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое уронили туда.
С такой задницей лучше сидеть дома!
Но как. Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.
Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Играю роль яйца: участвую, но не вхожу.
Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями, Раневская строго поясняет: Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
Я, в силу отпущенного мне таланта, пищал, как комар.
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
Фаина, ее старый друг спрашивает, как вы думаете, медицина делает успехи?
В купе вагона надоедливая попутчица пытается поговорить с Раневской.
Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.
Если бы я вел дневник, то каждый день записывал бы одну фразу: Какая тоска смертельная, вот и все.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
Я получаю письма: Помогите мне стать актером. Ответ: Бог в помощь!
Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
Я социальный психопат. Комсомолка с веслом. Ты чувствуешь меня в метро. Это я стою, полусогнутый, в купальной шапочке и медных трусах, в которые так и норовят залезть все октябристы. Работаю в метро скульптором. Меня натерло столько лап, что мне могла бы позавидовать даже великая проститутка Нана.
Толстых женщин нет, есть маленькая одежда.
Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — звала про себя Раневская.
Я не узнаю игру слов. Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
Молодой человек! Я до сих пор помню приличных людей… Боже, сколько мне лет!
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Однажды Раневская, взяв трубку, услышала очень надоедливый ей голос одного из своих поклонников и сказала: Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из машины, а здесь большая очередь.
Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.
Критики — амазонки в период менопаузы.
На моем надгробии напишите Умер от отвращения.
Я местная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
Такую задницу называют играющей задницей.
Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
Потому что белый жирный.
Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.
На вопрос: Вы больны, Фаина Георгиевна? — она обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.
Спутник славы — одиночество.
Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей замечали, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она отвечала — странно, слова нет, а жо-па есть…
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса.
Все сбудется, надо только потерять волю…
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросила однажды Раневская.
Дорогая, откуда я его знаю? Я никогда не звоню себе!
Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед.
Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке. И курил. Внезапно без стука вошел Валентин Школьников, генеральный директор Театра Моссовета. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: то рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то делала от него аборт + Раневская звонила она жертва HeraSima.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам, сказала Раневская.
Вечный мужчина. (О режиссере Ю. Завадском)
Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.
Вот огурец. Хочешь есть, хочешь — живи с этим..
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
Чувствую себя, но плохо.
Смотрю этот фильм в четвертый раз и должна вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Красивые, чтобы их могли любить мужчины, и глупые, чтобы их могли любить мужчины.
В тот же вечер Раневскую спросили: Кому, на ваш взгляд, из женщин больше верных брюнеток или блондинок? Не долго думая, она ответила: Седой!
Как вы думаете, кто из женщин более верен брюнетке или блондинке?
Дама уже может сама выбирать, кого ей впечатлять.
В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои хлопчатобумажные платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.
Люди как свечи: либо горят, либо трахаются.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
Фанат спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
Не лица вижу, а личные оскорбления.
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском)
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
То ли я старею и тупею, то ли нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
Оптимизм — это недостаток информации.
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышал, как поют соловьи.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
Увидев исполнение актрисой X. роли узбечки в спектакле «Кахара» в отделении Моссовета на улице Пушкинской, Раневская воскликнула: Не могу я, когда шлюха изображает невинность.
Фаина Георгиевна Раневская — самая талантливая актриса театра и кино СССР. Ее смело можно назвать одной из величайших русских актрис 20 века. За достижения в кинематографе журналисты называли ее «королевой второго плана».
В современном мире Фаина Раневская запомнилась не своими ролями, а остроумными высказываниями, большая часть которых была разбросана на цитаты.
Удивительная актриса с прекрасным чувством юмора прославилась благодаря великолепной роли в немом фильме Михаила Ромма «Пышка» (1934). Кстати, знакомая героиня Фрекен Бок из мультфильма «Карлсон вернулся» (1970) была списана с Фаины Раневской, она же и озвучивала эту «домработницу».
Давайте вспомним ее самые циничные и едкие высказывания, которые считаются классикой. Вы, вероятно, использовали ее цитату, даже не зная, кто сказал это первым.
Похулиганим и вспомним лучшие матерные фразы легендарной Фаины Раневской.
1. Назойливые фанаты
Фраза: «ПионЭра, иди на **пу!»
Фаина Георгиевна ужасно раздражалась, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская сказала в сердцах: «Пионеры, идите в б**ню!»
Похожая участь постигла и тимуровца, пришедшего домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭра! Возьмись за руки — и иди на **пу! — сказала она и хлопнула дверью.
Кстати, однажды из любви к анекдоту про Мулю даже Брежневу достался. Он не удержался и повторил его, приколовшись Орден Ленина на грудь Раневской, на что получил гневную реплику: «Леонид Ильич, так меня называют мальчишки или хулиганы!» «Простите меня, но я вас очень люблю», — смутился генсек9.0003
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом курица **па»
Этот афоризм, пожалуй, самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом лежит самая обыкновенная курица**па. Так что поменьше пафоса, господа!»
Мало кому удавалось так точно выразить свое отношение к жизни, к коллегам и к себе. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение было адресовано телеведущей Ксении Собчак, которая ранее обращалась к журналистам с афоризмом Раневской о пионЭрах. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны удалось избежать нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци. По крайней мере, пока9.0003
3. О свободе выбора
Фраза: «Каждый волен распоряжаться своим **поем как хочет»
Вообще матерное слово из четырех букв было одним из любимых у Фаины Георгиевны. Однажды она ответила на это одному дотошному журналисту: «Я не стесняюсь Мата. И в моем лексиконе мое любимое слово «**ра», а не «отлично».
Раневская доказала это на партсобрании в театре, где одного из актеров, подозреваемых в гомосексуальных связях, горячо клеймили за недостойное поведение советского деятеля искусств. «Каждый волен распоряжаться своим **петь как хочет», — заявил артист. — Так что я беру свой и отваливаю!
4. С критикой в жизни
Фраза : «Знаешь, дорогой, что такое дерьмо? … Так что, по сравнению с моей жизнью, это варенье».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребованной в кино и театре, созданные ею роли, в том числе и эпизодические, были котируемы и любимы советским зрителем. В то же время неуживчивый характер привел к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве — не считая любимой дворняги по кличке Бой и сиамского кота Тики.
5. Сестры по разуму
Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»
Ответ на этот вопрос можно найти в одноименной книге. Его авторство приписывают Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя, зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит ей.
Острая на язык актриса никого не щадила, и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Я всю жизнь ужасно боялась глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня».
Жмите « Нравится » и получайте лучшие посты в Facebook!
Высказывания Франевской о жизни.
Фаина Раневская: самые смешные высказыванияВторая половинка в мозгу, жопы и таблетки. А я цела.
Красивые люди тоже гадят
Думай и говори обо мне что хочешь Где ты видел кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши
Если пациент действительно хочет жить, врачи бессильны
Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.
Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.
Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Почему женщины уделяют так много времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, какой ты есть», то ты просто ленивый мудак. Потому что, как правило, «такой, какой он есть» — грустное зрелище. Меняйся, сука. Работа над собой. Или умереть в одиночестве.
Нынешняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.
Самое страшное, когда человек принадлежит уже не самому себе, а своему распаду.
Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.
Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Среди всех козявок очень сложно достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.
Многие жалуются на внешность, и никто не жалуется на мозги
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Что за мир нас окружает? Сколько вокруг сумасшедших… но как же с ними весело!
Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
— одна из самых талантливых актрис и неординарных личностей ХХ века. Раневская не только покорила зрителей потрясающей игрой, проживая каждую свою роль, но и прославилась своим остроумием. Цитаты и высказывания великой Раневской, а также память о легендарной художнице будут жить вечно.
Мы решили вспомнить самые известные и лучшие высказывания Фаины Георгиевны на злобу дня.
Многие высказывания Фаины Раневской касаются любви и отношений между мужчиной и женщиной в целом. Актриса всю свою жизнь посвятила театру, так и не выйдя замуж. Детей у легенды советского кино тоже не было.
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской очень ярко отражают самодостаточность и в то же время глубокое внутреннее чувство одиночества, преследовавшее ее до конца дней.
В юности актриса была влюблена в актера, с которым ей довелось играть в одной труппе. Однажды актер решил навестить ее вечером. Фаина Георгиевна рассказала, как ждала этого момента, выбирая наряд, накрывая на стол, чтобы произвести впечатление на возлюбленного.
В результате мужчина ворвался в квартиру пьяным и с другой женщиной. С этого момента актриса возненавидела всех мужчин и всю любовь, на которую была способна, отдавала игре.
Таким настроем буквально пронизаны цитаты Фаины Раневской. Она часто повторяла, что «мозг родственной души, ну… и таблетки», а сама, «изначально целая», призывала других женщин не зависеть от отношений и знать себе цену.
Или такой афоризм:
Вспоминая высказывания Фаины Раневской, сразу понимаешь, что эта удивительная женщина была безумно влюблена в саму Жизнь, со всеми ее непредсказуемыми поворотами, разочарованиями и радостями.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Афоризмы Фаины Раневской пронизаны осознанием быстротечности времени, которое большинство людей просто не умеет ценить. И в этом заключается глубочайшая мудрость, ибо человеческий век очень короток. И даже тех 86 лет, которые провела с нами сама Фаина Георгиевна, ей не хватило, чтобы в полной мере насладиться всеми чудесами этого мира.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Кстати, свою последнюю роль Раневская сыграла буквально за год до смерти, после чего призналась, что больше не может скрывать проблемы со здоровьем.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Актриса подчеркнула, как важно в первую очередь оставаться Человеком. с большой буквы, добрый и отзывчивый. Любить себя, но не зазнаваться — «меньше пафоса, господа». Будьте искренними и честными — как с другими людьми, так и с самим собой.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Каждое ее размышление о жизни точно в цель и заставляет задуматься. Цитаты Раневской вдохновляют, побуждают действовать, находить источник радости в любых мелочах, делать мир вокруг себя лучше — словом, не просто существовать, а Жить… в полном смысле этого слова!
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Прикольные цитаты Фаины Раневской
Острая на язык, актриса почти никогда не терялась и всегда находила, что сказать. Многие люди, которым посчастливилось знать ее, даже несмотря на ее непростой характер, вспоминали впоследствии высказывания Фаины Георгиевны, которой удавалось разрядить даже самые неловкие ситуации.
Однажды Раневская, отдыхая после очередного спектакля, покурила в своей гримерке «в том, в чем родила мать».
Цитаты Фаины Раневской
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской до сих пор не теряют своей актуальности, даже спустя два десятилетия после того, как актриса покинула наш мир.
Читая истории из ее жизни, складывается впечатление, что вот она — совершенно живая, настоящая, яркая.
Фаина Георгиевна вместе с кучей чемоданов и всей семьей прибывает на вокзал.
«Жаль, что мы не привезли пианино», — замечает она.
— Не остроумно, — не упустил случая подразнить ее один из друзей.
«Правда глупо», — вздохнула актриса. – Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.
Цитаты Фаины Раневской
При этом Раневская не упускала возможности посмеяться над собой и над коллегами. Что еще раз доказывает, что эта удивительная женщина обладала невероятной силой характера и никогда не старалась казаться окружающим лучше, чем она была на самом деле.
Настоящая и искренняя до конца — такой мы ее знали, такой она останется в нашей памяти навсегда.
Узнав, что несколько ее друзей купили билеты в театр, чтобы увидеть ее на сцене, Фаина Георгиевна стала их отговаривать:
— Не стоит идти: спектакль скучный и постановка слабая… Но так как вы все равно собираетесь, то советую уйти после второго акта.
На естественный вопрос «Почему?» Актриса дала просто потрясающий ответ:
— После первого в шкафу очень большая толкотня.
Цитаты Фаины Раневской
Фаина Георгиевна Раневская — личность настолько яркая, что осветила весь окружающий мир. Именно поэтому ей удалось стать не просто «еще одной талантливой советской актрисой», а настоящей легендой. Колоритная внешность, удивительная игра (кстати, сама Раневская ненавидела, когда ее творчество называли игрой — для нее это была буквально вся ее жизнь) и острый ум — в этот образ просто невозможно не влюбиться.
19 июля скончалась выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.
О женщинах и любви
«Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
Какие женщины, по вашему мнению, более верные брюнетки или блондинки? Не долго думая, она ответила: «Седой!»
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
«Напор красоты ничем не сдержать!» (Глядя на дырку в юбке)
» — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Ты хвастаешься, мой милый, или жалуешься?
«Вторая половинка только в мозгу, в жопе и в таблетке. И я цел с самого начала».
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.»
«Критикесс — амазонки в климаксе».
«Почему все дуры такие женщины?»
О здоровье
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу.»
«Что я делаю? Я имитирую здоровье.
«Я чувствую себя хорошо, но не очень.»
«Здоровье — это когда каждый день болит в разных местах.»
«Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.»
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.»
О работе
«Деньги получу, а позор останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-нибудь картине.
«Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.»
«Когда мне не дают роли, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки».
«Я выкидыш Станиславского».
«Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..»
«Я, в силу отпущенного мне таланта, пискнул, как комар».
«Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!»
«Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку».0003
«Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.»
Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
«Ви-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.»
«Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. На сцене надо жить.»
О жизни
«Спутник славы — одиночество.»
«Жить нужно так, чтобы тебя помнили даже мерзавцы.»
«Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.»
«Оптимизм — это недостаток информации».
О себе
«Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем. »
«Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.»
«- Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: терпеть не могу, когда сидят мужчины.»
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.»
«Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов».
«Мои похоронные личные вещи» — сказала Фаина Георгиевна о своих наградах
Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис 20 века» и «царица второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги проедятся, а позор останется навсегда». У нее не было главных ролей, но даже небольшие, иногда эпизодические роли она играла так, что они навсегда вошли в историю. И мы вспоминаем ее каждый раз, когда слышим, как она говорит по телевизору. низким голосом «Домоправительница» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми — народ почувствовал их емкость образности и полюбил отсутствие в ней так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от российской актрисы:- Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда привозят тур .
- Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
- На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом .
- Под красивейшим хвостом павлина прячется самая обыкновенная куриная попка. Так что поменьше пафоса, господа.
- Здоровье — это когда у тебя каждый день боли в разных местах.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. .
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Почему все женщины такие глупые?
- Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, какой ты есть», то ты просто ленивый мудак. Потому что, как правило, «такой, какой он есть» — грустное зрелище. Меняйся, сука. Работа над собой. Или умереть в одиночестве.
- Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
- Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны .
- Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
- Спутник славы — одиночество.
- Вторая половина в мозгах, жопах и таблетках. И я цел.
- Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый он не может .
- Все сбудется, стоит только сдаться.
- Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
- Толстых женщин нет, есть обтягивающие .
- Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут одни черви.
- Если человек сделал тебе зло — ты ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет.
- Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
- Стареть скучно, но только так можно жить долго.
- Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность — это когда все наоборот .
- — Когда придете, стучите ногами.
Почему ноги?
— Что ж, с пустыми руками не пойдёшь!
- Оптимизм — это просто недостаток информации.
- Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
- Если ты выйдешь замуж, то поймешь, что такое счастье. Но будет слишком поздно.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
- Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .
- Женщины не слабый пол. Слабый пол — гнилые доски.
Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.
© ООО «Издательство АСТ», 2014
© Оригинал-макет, ООО «Книжкин Дом», 2014
© Ф. Раневская
Сквозь смех и слезы
И еще, милый мой, помни: плохим людям я себе не доверяю…
И знаете, я не люблю цветы. Деревья — мыслители, а цветы — кокотки.
* * *
Боже мой, как пролетела жизнь! Я даже никогда не слышал, как поют соловьи.
* * *
Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
* * *
Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Боюсь играть — страшно. А я играю уже шестьдесят лет. И я боюсь, я боюсь…
* * *
Я видел гнусность: «Дядя Ваня» — фильм. Все как будто наизнанку. Это бесполезно. Нагло, подло, сделали Чехова скучнейшим занудой, подло играют.
* * *
В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.
* * *
Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не выдержал, закричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: «Пойду повешусь!» Все были раздавлены. Раздался в тишине спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет.
* * *
Все, кто любил меня, не любили меня. А кого любила — меня не любили.
* * *
В театре невиданный по силе бардак, в нем даже стыдно появляться в старости. Я не езжу в город, а больше лежу и думаю о том, какие постыдные вещи я могу сделать. Со своими коллегами встречаюсь по необходимости с ними «творить», все они мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за общедоступность…
* * *
По ряду причин не могу Теперь ответьте вам словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
* * *
В театре талантливые меня любили, бездари ненавидели, дворняги кусали и рвали на куски.
* * *
Воспоминания — богатство старости.
* * *
В старости главное чувство собственного достоинства. И я был лишен этого.
* * *
Вы не представляете, как утомительна моя актерская популярность. Например, к Новому году бывает до тысячи поздравлений — сижу, как каторжник, пишу добрые ответы. .. Старый, дабы радоваться всему напрасному…
* * *
Семья не без директора.
* * *
«Глупость есть род безумия» — это моя обычная мысль в плохом переводе. Боже мой, сколько вокруг «сумасшедших»!
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Друзья спрашивают:
— Ну как?
— Ой, девочки, я знала, что евреи были обрезаны, но так коротко!
* * *
Деляги, авантюристы и всякие мелкие проходимцы пера! Они торгуют душой, как пуговицами.
* * *
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могут играть с актером, которому нечего взять, нечего ловить, даже насморк! Как объяснить бездарность: к вам никто не придет, потому что с вас нечего взять. Я ухожу от тебя, потому что тебе нечего взять. Я вообще не признаю слово «играть». Пусть дети играют. Пусть играют музыканты. Актер должен жить.
* * *
* * *
«Он не знал моей души, потому что любил ее». (Толстой.)
* * *
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
* * *
Если бы я, поддавшись просьбам, стал писать о себе, это была бы скорбная книга — «Судьба — шлюха».
* * *
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
* * *
Если человек зимой, на морозе не подобрал бездомную собаку, то это человек дрянь, способный на любую подлость. И я не ошибаюсь.
* * *
Если у вас бессонница, сосчитайте до трех. А если не поможет — до половины пятого.
* * *
Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!
* * *
Любить друга — значит не щадить себя.
* * *
Есть дураки, которые завидуют славе.
* * *
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только черви. ..
* * *
«Жемчуг, который я буду носить в первый акт должен быть настоящим», — требует капризная юная актриса.
«Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
* * *
Женщина в кинотеатре моет унитаз. Я прошу ее работать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство».
* * *
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
* * *
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
* * *
Моя жизнь… Я жил вокруг, все не получалось. Как рыжая у ковра.
* * *
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
* * *
Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
* * *
Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
* * *
То ли я старею и глупею, то ли нынешняя молодость ни на что не похожа, — с горечью сказала однажды Раневская. «Раньше я просто умел отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
* * *
Завадский получает награды не по способностям, а по потребностям. Странно, что у него нет звания «Мать-героиня».
* * *
Иногда на ум приходит что-то не глупое, но я сразу забываю это не глупое. Клевер давно не посещал мои мозги.
* * *
Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял, что у нас большие проблемы. (О Ленине.)
* * *
Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть. (Она жаловалась, что если бы у нее было много денег, все бы знали, какой у нее хороший вкус. Безденежье — верный спутник всей ее жизни.)
* * *
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
* * *
Однажды, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павел Леонтьевна предложил:
«Может, спеть ему что-нибудь?»
«Ну зачем все сразу», — возразила Раневская. «Попробуем еще раз по-хорошему».
* * *
Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.
* * *
Знаете, есть крылатые слова: Талант — это уверенность в себе. А на мой взгляд, талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой, своими недостатками, чего я, кстати, никогда не встречал у бездарей. Они всегда так о себе говорят: «Сегодня я играла потрясающе, как никогда!», «Знаете, какой я скромный? Вся Европа знает, какой я скромный!»
* * *
За исполнение произведений на сцене и в театре писатели и композиторы получают гонорары от кассы.
Раневская однажды сказала по этому поводу:
— А драматурги неплохо устроились — получают гонорары с каждого исполнения своих пьес! Никто больше не получает ничего подобного. Возьмем, к примеру, архитектора Рерберга. По его проекту в Москве было построено здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже висит доска с надписью, что это здание возведено по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако ему не выплачиваются отчисления за телеграммы, которые подаются в его дом!
* * *
Как жестоко меня наказал «создатель» — он дал мне чувство сострадания. Сейчас читаю в газете, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней, случилась новая трагедия-метель. Высота снега до шести метров, горы снега посыпались на дома (очевидно, там, где живут бедняки) и зарыли все под собой. Я позвонил Н.И. и рассказал ей о трагедии в Южной Италии и о своем отчаянии. В ответ она рассказала об успехе своей книги!
… Как я одинок в этом страшном мире бед и бессердечия.
Если бы на всей планете пострадал хотя бы один человек, одно животное, то я был бы несчастлив, как сейчас.
«Сколько любви, а в аптеку сходить некому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, дарящих ей охапки цветов.
* * *
Как унизительна моя жизнь.
* * *
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
* * *
Критики — это амазонки в период менопаузы.
* * *
Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить». Стоит ли говорить?
* * *
Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что у меня ничего не болит — я думаю, что я уже умер!
* * *
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
* * *
Когда Раневскую спросили, почему она не ходит на беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна ответила:
«Не люблю мессу в беспорядке.
* * *
Кто-то сказал, кажется, Стендаль: «Если у человека есть сердце, он не хочет, чтобы его жизнь бросалась в глаза». И это решило судьбу книги. Когда она рассыпала пол моей комнаты, листы бумаги лежали обратной стороной, т. е. белые, и было похоже, что это дохлые птицы. «Воспоминания» — невольные сплетни.
* * *
Куда идут эти чертовы деньги, скажите? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.
* * *
Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
* * *
Люблю музыку — Баха, Глюка, Генделя, Бетховена, Моцарта. Я люблю Шостаковича, Прокофьева, Хачатуряна — как он угадал Лермонтова в «Маскараде».
* * *
Кому, кроме моей Павлы Леонтьевны, хотелось мне добра в театре? Кто страдал, когда я был без работы? Я никому не был нужен. Охлопков, Завадский, Александр Дмитриевич Попов были снисходительны, Завадский ненавидел. Я бегала из театра в театр, искала, но не находила. И это все. Личная жизнь тоже не сложилась. …В театре Завадский гниет заживо.
* * *
Меня забавляет волнение людей по пустякам — я сам был таким же дураком. Теперь, перед финишем, я ясно понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, это доброта и сострадание.
* * *
Болезненная нежность к животным, жалость к ним, страдаю по ночам, для людей этого уже нет. Старухи, старики, только жаль, они никому не нужны.
* * *
Я встречал людей, которые не любили Чехова, но это были люди, не любившие никого, кроме себя.
* * *
Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.
* * *
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
* * *
…Наверное, я чистый христианин. Я прощаю не только врагов, но и своих друзей.
* * *
Ничто не может сдержать напор красоты! (Глядя на дырку в юбке.)
* * *
На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать — нет.
* * *
Моя любимая болезнь — чесотка: почесалась и до сих пор хочу. И самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
* * *
Наши люди самые одаренные, добрые и совестливые. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!
* * *
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям — играйте после этого Островского!
* * *
Недавно прочитал в газете: «Великая актриса Раневская». Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу как бездомный пес, хотя есть жилище! Есть бродячая собака, она живет моей заботой — я живу одинокой собакой, и ненадолго, слава богу, ушла. Кто бы знал, как несчастен я был в этой проклятой жизни со всеми своими талантами. Кто бы знал мое одиночество! Успех глуп мне, умному, радоваться ему.
* * *
Невоспитанность в зрелом возрасте говорит об отсутствии сердца.
* * *
Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
* * *
Нет боли более мучительной, чем тоска.
* * *
Ничто так не помогает понять и почувствовать свое одиночество, как когда некому рассказать свой сон.
* * *
— Нонна, художник Н. умер?
«Вот что я вижу, он лежит в гробу…
* * *
Ночью все болит, а больше всего — совесть.
* * *
Ну мне попадаются лица, не лица, а личное оскорбление! Я вхожу в театр как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного пароля, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старухи.
* * *
— Ну, Фаина Георгиевна, чем вам не понравилась концовка моей последней пьесы?
— Слишком далеко от начала.
* * *
Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.
* * *
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
* * *
Однажды ей позвонил молодой человек, сказав, что работает над дипломом по Пушкину. На эту тему Раневская всегда была готова поговорить. Он стал приходить почти каждый день. Пришел с пустым портфелем, а ушел с тяжелым — половину библиотеки вынес. Она знала об этом. — И ты никак не отреагировал? — «За что? Я ему ужасно отомстил!» — «Как?» «Когда он в очередной раз пришел ко мне, я сказала своим голосом в домофон: «Раневской нет дома».
* * *
(О времени, когда начали выдавать паспорта.) «Дату можно было назвать любую — метрики никто не требовал. Любочка (Л. Орлова) скинула себе десять лет, а я, дура, всего год или два — не помню. Я думал, что столько на курортах потратил, а курорты, как известно, не в счет!
* * *
После начала генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представительницу райкома — даму весьма немолодых лет, заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не покидавшая сцену, в большом раздражении спросила в микрофон:
– Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
* * *
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском.)
* * *
Оптимизм — это недостаток информации.
* * *
О розах: «Смотрите, какое величие! От них нельзя оторваться, не думать о них. Они стареют, расцветают на глазах. Первым, кто сравнил женщину с розой, был поэт. А второе вульгарно.»
* * *
Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
* * *
В сотый раз перечитываю Бабеля и все больше поражаюсь этому убитому чуду.
* * *
Очень трудно быть гением среди козлов.
* * *
Я очень завидую людям, которые говорят о себе легко и даже с удовольствием. Я не хотел этого, мне это не нравилось.
* * *
О режиссере: вечный мужчина.
* * *
О работе в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
* * *
Я понял, в чем моя беда: я, скорее, поэт, доморощенный философ, «домашняя дура» — с жизнью не лажу! Я покупаю вещи, чтобы подарить. Я ношу старую одежду, всегда неудачную. Бесит меня.
* * *
Я перестал думать о публике и сразу потерял стыд. А может, в буквальном смысле «потерянный стыд» — я ничего о себе не знаю.
* * *
— Ой, знаете, у Завадского такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.
* * *
Пи-пи в трамвае — все что он сделал в искусстве.
* * *
Фанат спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
«Дорогой, откуда я его знаю?» Я никогда не звоню себе.
* * *
«Перед великим умом склоняю голову, перед Великим сердцем преклоняю колени» — Гёте. И я с ним. Раневская.
* * *
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
* * *
После очередной перепалки с главдиректором «Мосфильма» Иваном Пыревым Раневская заявила, что лучше трижды в день будет принимать антипирин, чем согласится работать вместе.
* * *
Привезли старую собаку со сломанными ногами. Ее лечили добрые собачьи врачи. Собака гораздо добрее человека и благороднее. Теперь она моя большая и, пожалуй, единственная радость. Она охраняет меня, никого в дом не пускает. Храни ее Господь!
* * *
«Просящему дай» — Евангелие. Что значит давать даже тем, кто не просит? Даже то, что нужно вам самому?
* * *
Против кого дружим, девочки? (Заглядывая в комнату, где сидели актрисы и бурно о ком-то сплетничали.)
* * *
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
* * *
Птицы ругаются как актрисы из-за ролей. Я видел, как воробей явно издевался над другим, крошечным и слабым, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
* * *
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
* * *
Две пьесы отправлены на чтение.
Один назывался «Витаминчик», другой — «Куда смотрит милиция?».
* * *
Раневская бродила по театрам. Театральный критик Наталья Крымова спросила:
— Зачем все это, Фаина Георгиевна?
— Искала… — ответила Раневская.
— Что вы искали?
— Священное Искусство.
— В ГТГ…
* * *
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.
* * *
Сегодня был у Щепкиной-Куперник, которая рассказала о корректоре, который переделал фразу «…Марс и Венера стояли на камне» в «МАРКИ и Венера».
* * *
Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, не накормить, когда она голодна.
* * *
Сегодня я встретил свою первую любовь. Он бормочет вставными зубами, и какая это была прелесть…
Нам обоим стыдно за свою старость.
* * *
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что он не хочет умирать, он говорит так: он действительно хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше. Как будто бы не это, он тотчас же был бы готов лечь в гроб.
* * *
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.
* * *
Соседка, вдова председателя Моссовета, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую — на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девочка!
* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает у героини мать. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
* * *
Самое сильное чувство — жаль.
* * *
Старое лицо не стало моей трагедией — в 22 года я уже гримировалась как старуха и привыкла и полюбила старушек в своих ролях. А недавно она написала моей сверстнице: «Старушки, я вас любила, будьте бдительны!»
Книппер-Чехова, чудесная старушка, однажды сказала мне: «Я только на старости лет начала пользоваться духами».
Старухи порочны, и к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяи… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А до старости надо добреть с утра до вечера!
* * *
Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
* * *
Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.
* * *
Спутник славы — одиночество.
* * *
Я пытаюсь вспомнить, видел ли я гуманоидов в кино за 26 лет? Возможно, один Черняк, умерший из приличия.
* * *
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
* * *
Странно — абсолютно лишен (теневой) религиозности, люблю религиозную музыку до страсти. Гендель, Глюк, Бах!
* * *
С упоением бил бы морды всем халтурщикам, но терплю. Я терплю невежество, я терплю ложь, я терплю жалкое существование полунищего, я терплю и буду терпеть до конца своих дней. Я даже терплю Завадского.
* * *
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
* * *
У моего друга две коллеги: Венера Пантелеевна Солдатова и Правда Николаевна Шаркун.
А еще: Крейсер Аврора.
* * *
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Сейчас мне просто нравится думать.
* * *
«Даже осенний лес не жалок,
Он и густой и красный и алый» — стихи молодого поэта из Тулы (по радио).
«Боже мой, почему я такой!»
* * *
Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было.