Психология отношений между матерью и взрослым сыном: Психология отношений между мамой и сыном, советы от Nutricia club

Психология отношений между мамой и сыном, советы от Nutricia club

Мама для сына – первая женщина, с которой он знакомится, начинает доверять и узнает. Все это начинает формироваться с детства и зависит от движения навстречу друг другу. Воспитание сына – это залог счастливого будущего.

Важно знать:

Сын – целое, а не дополнение матери

Важно, чтобы сын делал собственные ошибки, а не чтобы вы все выполняли за него. Часто мама хочет сделать идеального, сперва мальчика, потом мужчину. Вроде бы с добрым помыслом, но… Не стоит жертвовать своим временем и желаниями, чтобы сын был самымлучшим везде и во всем. Помните, что вы в первую очередь женщина, а потом мама.

Сын вырастает с амбициями, желанием иметь все самое лучшее. Он требователен к окружающим: все должны его боготворить (как делала это в детстве мама). Соответственно, всех девушек такой сын сравнивает с мамой, желая, чтоб они им так же восхищались. И если не находит – остается один.

Падать – нормально

Есть категория женщин, которая активно бежит, вначале, чтобы посадить сына на качели, а потом снять с них.

Всегда и везде переживает за ребенка по поводу и без, старается оградить от злого мира. Но пройдет год, другой, и такое поведение начнет раздражать ребенка и может сформировать нервозность и неправильное восприятие мира. Ребенок вырастает в страхах, ему сложно жить без матери. Позиция к миру будет весьма обороняющая: везде опасно. Часто такие дети уходят в виртуальный мир и сидят дома. Порой злятся на мир, поскольку просто не умеют с ним ладить, и если получится встретить спутницу, то она настоятельно будет просить мать отдалиться как можно дальше. Если быть кратким: у такого сына пуповина может быть не пересечена всю жизнь. Это, своего рода, созависимые отношения.

Сдержанные отношения без проявления эмоций

Есть мамы, которые для себя принимают решение быть жесткими по отношению к сыну. Часто они просто боятся совершить ошибку, поэтому выбирают именно такую тактику, пряча свою любовь в строгости, контроле, рамках. Это приводит к тому, что сын растет обделенным теплом, неуверенным в себе и с ощущением, что его никто не любит.

Такой сын может вырасти циником. Он не знает, как создавать гармонию в семье, ведь ее он мог видеть лишь на экране. Такому мальчику нужна будет сильная девушка с амбициями, которая будет открывать мир, и показывать его во всех красках.

Ненависть ко всему мужскому – формирует травму у сына

Когда мама – тиран, властная женщина, которая привыкла командовать и давать установки, да так, чтобы никто не спорил, она формирует ненависть у сына ко всему женскому. Отношения между матерью и сыном всегда очень сдержаны и натянуты, а в будущем взрослый сын будет избегать отношений с противоположным полом, опасаясь гнева или другой реакции со стороны девушки. Если получится найти, он стремится не быть похожим на маму. Однако негативные эмоции чаще всего берут верх, за что потом взрослый сын извиняется.

Ужасней всего, что такой сын становится склонным к тирании, к агрессии и контролю. Ему сложно контролировать свои эмоции и, зачастую, он считает это нормой.

Всегда есть куда и к чему стремиться и над какими вещами задумываться. Все мы родом из детства, у каждого родителя были свои родители.

Индийская мудрость гласит, что ребенка нужно встречать, как гостя.

Вы всегда будете женщиной, которая подарила сыну жизнь, но, при этом, всегда будет важно, чем вы наполните сына, пока вы для него являетесь всем миром.

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

Содержание

• Нормальные отношения
• Уважение личного времени друг друга
• Самообслуживание
• Самостоятельное принятие решений
• Доверительные отношения
• Ненормальные отношения
• Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
• Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
• Сын зависит от матери финансово
• Мать не уважает личные границы сына

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Отношения между матерью и сыном: их важность и эволюция

Отношения между матерью и сыном крепче и в то же время самые нежные из всех уз.

Подтверждено исследованиями

MomJunction верит в то, что предоставляет вам достоверную информацию, подтвержденную исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.

Изображение: Shutterstock

Отношения между матерью и сыном прекрасны, и они улучшаются по мере взросления ребенка . Сын никогда не мыслит своей жизни без матери, а материнская привязанность и забота о сыне вечны. Однако со временем эти отношения могут претерпевать определенные изменения. Это не значит, что сын перестал любить свою мать, но приоритеты могут измениться. Следовательно, они должны держаться друг за друга во что бы то ни стало. Продолжайте читать этот пост, пока мы объясняем, почему важно поддерживать эти отношения навсегда и как вы можете это сделать.

Почему важны отношения матери и сына?

Изображение: iStock

Мужчины такие, какими их сделали матери. – Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей в той мере, в какой их поведение в более позднем возрасте связано с их отношениями с матерью. Никто лучше матери не понимает ребенка. С самого рождения и до совершеннолетия мальчик лелеет глубокую связь со своей мамой. И эта взаимосвязь необходима для общего развития и эмоционального здоровья ребенка. Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые с раннего детства поддерживают здоровые отношения со своими матерями, эмоционально сильны, и считается, что в их жизни меньше поведенческих проблем. Крепкая связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя защищенным и уверенным. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы или неуверенными в отношениях и постановке целей, среди прочего.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с ненадежной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годы спустя. ». (1)

2. Эмоционально сильный и независимый : Мальчик, которого любит и о котором заботится его мама, превращается в уверенного в себе мужчину. Исследование, опубликованное в выпуске журнала Child Development 9 за август 2011 г. .0020 говорит, что безусловная любовь и принятие матери убеждает сына в том, что он достоин любви и способен быть хорошим другом и любовником. Исследование также показывает, что чем любвеобильнее мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отчужденным и холодным.

3. Успехи в учебе: Мать, проявляющая большой интерес к образованию своего сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что абсолютно необходимо для здорового образа жизни.

4. Контролировать свое поведение: Эмоциональный интеллект, переданный матерью, помогает сыну развить способность формулировать свои мысли и уравновешивать свои эмоции. Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и социальных условиях.

5. Уважает женщин: Близкие отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью. Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше проблем с превосходством над своими коллегами-женщинами.

6. Менее рискованное поведение: Мальчики, которые близки к своим матерям, вовлечены в менее рискованное поведение. Позитивные отношения между матерью и сыном снижают влияние давления со стороны сверстников. Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.

7. Вероятность добиться успеха: Мать/отец, которые участвуют в образовании и жизни своего сына, помогают ему добиться профессионального и личного успеха. Она становится его другом, проводником, философом и указывает путь к успеху.

8. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына. Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда считается любящим и заботливым родителем. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее несколькими способами. Однако выражение любви меняется по мере того, как сын вырастает из младенца в мужчину.

Как развиваются отношения между матерью и сыном с течением времени

Мать является главным опекуном ребенка в его раннем детстве. Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок почти во всем зависит от матери, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как она развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери. Сын перенимает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошая связь между матерью и сыном снижает уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.

2. Подростковый возраст: Подростковый возраст — трудный период для мальчиков, когда им приходится справляться с множеством внутренних и внешних изменений. Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могли поддаваться давлению сверстников и экспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается со своим сыном и объясняет мирские пути, это помогает мальчикам различать хорошее и плохое. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и дает моральные ориентиры.

Подростки любят, когда с ними обращаются как со взрослыми. Поэтому, когда мать интересуется мнениями и предложениями сына в целом или вовлекает его в семейные обсуждения, она чувствует уважение. Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

3. Взросление: Это время, когда мать советует своему сыну о его карьере, любви и браке. Матери, хотя и известны своей эмоциональностью, также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами. Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать своей страсти и мечтам.

Когда у мужчины крепкие отношения с матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой. Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями между матерью и ребенком.

Хотя для матери очень важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, она не может чрезмерно его защищать или собственничать. Итак, как мы узнаем, достаточно ли близка мать к своему сыну или слишком близка?

Связанный: 101 Сердце согревающие цитаты матери и сына

Насколько близки отношения матери и сына достаточно близко, чтобы его могли осудить за игнорирование материнской любви. Как мать может решить, насколько близко или далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

1. Физическая связь: Физическая связь между матерью и ребенком необходима в раннем детстве. Мальчикам нужны теплые прикосновения матери. Однако потребность в физическом прикосновении меняется по мере взросления мальчика. Матери обычно склонны относиться к своим сыновьям как к детям даже после того, как они вырастут. Но не раздражайтесь, если ваш сын говорит вам не целовать его, когда подвозит в школу или когда рядом его друзья. Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физическая пропасть между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте осыпать ласками в общественных местах, если ему это не нравится.

2. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует всегда. В подростковом возрасте вашему сыну может быть тяжело, но как только он преодолеет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать. ему.

3. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует. Но когда мальчик вырастает и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и ему приходится поддерживать баланс между детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью. Это повысит уважение вашего сына к вам.

Хорошо время от времени оценивать ваши отношения или на каждом этапе развития вашего сына. Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Недостаток гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Связанный: 30 красивых стихов об отношениях матери и сына

Проблемы в отношениях матери и сына

Изображение: Shutterstock

Большинство мальчиков испытывают конфликты со своими матерями в подростковом возрасте, но они улаживаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут снова возникнуть во взрослом возрасте, когда мальчик женится и обзаведется собственной семьей. Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

1. Раздражение по поводу правил: Будучи подростками, мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, установленные матерью, или наводящие вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его деятельность.

2. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду. Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда бы они ни попросили, но не хотели бы, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Знаете ли вы?

Исследования показали, что матери из экономически неблагополучных семей оказывают меньше поддержки и заботы, чем матери из финансово благополучных семей (3).

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

3. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от своих мамы, пусть их мамы вмешиваются и берут на себя ответственность за их жизнь даже после замужества. Мужчине нужно занять твердую позицию и говорить за себя, а также найти баланс между своей матерью и женой.

4. Одержимость: Одержимость своей мамой может быть следствием чрезмерной заботливости матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем необходимо, внимания за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить уйти от него.

5. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей. Они хотят вникать в каждую мельчайшую деталь его жизни, контролировать его и продолжать обращаться с ним как с ребенком. Матери должны позволять своим сыновьям управлять своей жизнью, давать им личное пространство и оставлять ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия, чтобы решить вопросы. Но что, если сама связь дисфункциональна?

Связанный: 120 лучших цитат для сына от родителей, чтобы осыпать любовь

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально переполняют. Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли омрачить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

1.  момизм или чрезмерная защита: Когда мать так сильно защищает сына, что становится его тенью во всех сферах его жизни, это называется «момизм». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

В детстве мальчик ожидает от всех одинакового обращения. Когда он вырастет, он может чувствовать себя задушенным и жаждать свободы из лап своей матери. Это приводит к трещинам в соединении.

2. Одинокие матери: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви отца. Также мать-одиночка не сможет уделять мальчику достаточно времени, так как ей нужно единолично заниматься еще несколькими делами в семье. Недостаток времени для общения приведет к трещинам в отношениях.

Изображение: iStock

3. Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын подрастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть самостоятельным. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что носить или кого иметь в друзьях. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и т. д., может привести к разрыву между матерью и сыном.

4. Неопределенные границы: Границы применимы в отношениях матери и сына так же, как они необходимы в любых других отношениях. Они должны убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает на том, чтобы он поговорил с ней, или вторгается в их частную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я хотел бы поговорить с тобой, но мы можем поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Аналогичным образом, если сын слишком много раз звонит маме за советом, то мать, возможно, может сказать: «Я очень ценю, что тебе нужен мой совет, но тебе нужно все решать самостоятельно».

Отношения между матерью и сыном деликатны. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей матери, но когда просачиваются проблемы, обоим нужно приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучшее, что можно сделать. Не зацикливайтесь на своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить в настоящем.

2. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к консультанту или терапевту и расскажите им о своей боли и проблемах. Если вы поделитесь своими опасениями с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.

3. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и сообщите своему сыну/матери, что они не виноваты, и что вы не держите на них зла.

4. Обсудите это: Разбейте лед, поговорив со своим сыном/матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите. Убедите своего сына/маму, что вы всегда будете рядом с ним.

5. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте вашему сыну/матери пространство и время, чтобы принять реальность. Спокойный ум ставит вещи в перспективе. Ваш сын/мать получат сигнал и поймут ваши намерения исправить отношения. Так что будьте предельно искренними.

Красивые цитаты об отношениях матери и сына

Изображение: Shutterstock

Сынок, ты перерастешь мои колени, но не мое сердце и понимаю, что я уже создал ее. — Неизвестно

Мужчина, который относится к своей женщине как к принцессе, является доказательством того, что он родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Любовь матери — это мир . Его не нужно приобретать, его не нужно заслуживать. ― Эрих Фромм

1. Почему матери больше привязаны к сыновьям?

Обычно говорят, что матери больше привязаны к сыновьям, а дочери к отцам. Но это зависит от конкретного случая. Однако сыновья могли бы быть более нежными по отношению к своим матерям, потому что она первый учитель сына, она принимает сына таким, какой он есть, она зона комфорта, и она понимает его, как никто другой.

2. Почему сыновья восстают против своих матерей?

Конфликт между матерью и ребенком может возникнуть по разным причинам, включая работу в школе или колледже, домашние обязанности, финансовые вопросы или несоответствие ожиданиям. На более позднем этапе это также может произойти из-за третьего лица.

3.

Почему сыновья уходят от матерей?

Если сын уходит от матери или ребенок уходит от родителей, это может означать, что ребенок уезжает. Это может быть вызвано разными причинами, например, они хотят жить самостоятельно или со своим партнером, хотят держаться подальше от семейных конфликтов или планируют переехать поближе к работе или учебе.

Здоровые отношения матери и сына помогают обоим людям стать лучшими версиями самих себя. Негласная связь, которую они разделяют, особенная. С годами эти отношения могут столкнуться с некоторыми проблемами, особенно по мере того, как сын становится старше и стремится к большей независимости. Тем не менее, оставаясь последовательным в поддержании связи на этом сложном этапе, вы можете сохранить отношения и позволить обоим дорожить ими в долгосрочной перспективе. Несмотря на смену фаз, отношения между матерью и сыном особенные и заслуживают похвалы.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

6 источников напряженности между взрослыми детьми и их родителями

Источник: passja1000/Pixabay

Отчуждение родителей и взрослых детей вышло из культурного шкафа, где хранятся секреты как новых психологических исследований, так и новых заламывания рук по поводу того, что некоторые из них называя «эпидемией» или «опасной тенденцией». Я пишу об отчуждении уже более десяти лет, и не как незаинтересованный наблюдатель, поскольку я был отчужден от моей единственной выжившей родительницы более чем за десять лет до ее смерти более 20 лет назад. Я также являюсь матерью 34-летней взрослой дочери, так что, еще раз, я являюсь заинтересованным лицом.

Изменяющееся определение взрослой жизни

В исследовании 2017 года Карен Фингерман отмечает, что уровень общения и участия между родителями и взрослыми детьми значительно изменился с прошлого века, наряду с определением «взрослости», которое претерпевает собственные изменения, поскольку молодым людям требуется больше времени, чтобы достичь того, что когда-то считалось маркерами взрослой жизни, например, завершение образования, вступление в брак, переезд из семейного дома и начало карьеры. Поколение, на котором она фокусируется, называется «миллениалы», обычно определяемые как люди, родившиеся между 19 и81 и 1996. Стоит отметить, что исследование Фингермана сосредоточено на благополучии родителей и на том, получают ли родители пользу от постоянного участия в жизни своих взрослых детей. Вас не удивит, что ее выводы сводятся к «это зависит от обстоятельств». Стоит отметить, что Фингерман, который отвергает понятие «родителей-вертолетов», по-видимому, не замечает, что повышенная зависимость от родителей и снижение самостоятельности и независимости взрослых детей могут иметь пагубные последствия для всех сторон, а также для самих детей. отношения между ними.

6 распространенных источников напряженности между родителями и взрослыми детьми

Мне на ум приходят мудрые слова, написанные семейным экспертом Джоном Готтманом: Дело не в том, вы не согласны или ссоритесь, а в том, как вы не согласны или ссоритесь . Это относится ко всем отношениям, в том числе к отношениям взрослого ребенка и родителя. Стороны со взаимным уважением, которые не заинтересованы в том, чтобы выиграть очко или быть «правыми», и имеют достаточно развитую эмоциональную регуляцию, с большей вероятностью разрешат свои разногласия мирным путем, хотя иногда и несовершенно. Иногда, тем не менее, есть невысказанные предположения, которые могут вызвать напряжение, а иногда и перерасти в настоящее отчуждение.

Хотя в исследованиях часто упоминаются политические разногласия, я не буду касаться этого, так как это очень похоже на «разрыв между поколениями», который скрывал более серьезные разногласия между бумерами и их родителями.

Эти наблюдения основаны на интервью с читателями моих книг, в том числе на готовящейся к выпуску книге о словесных оскорблениях.

1. Допущение услуги за услугу. Увы, некоторые родители считают, что в силу своего участия во взрослой жизни ребенка им гарантирована какая-то отдача. Это было источником напряжения в жизни Мелани:

«Я был безмерно благодарен моей матери за то, что она согласилась нянчиться с моим сыном два дня в неделю, потому что это фактически сократило мои расходы на уход за ребенком на 40 процентов. Но каким-то образом она почувствовала, что делая это для меня, она дает ей разрешение начать комментировать, как я его воспитываю, как управляю своими финансами и так далее. Я попытался поговорить с ней об этом спокойно, но она стала защищаться, а затем назвала меня неблагодарным и настаивала, что только пытается быть полезной.

После долгих обсуждений мы решили отдать ребенка в детский сад на полный рабочий день, чтобы избежать семейной катастрофы».

Если вы точно знаете, что ваш родитель верит в старую аксиому «Бесплатных обедов не бывает», было бы разумно поискать условия, связанные с предложением. Если вы являетесь родителем, предлагающим свои услуги, и вы считаете, что должна быть услуга за услугу, четко обозначьте это. В противном случае все, что вы даете — будь то ваше время, деньги, поддержка или совет — должно быть доставлено без обременений.

2. Разочарование в выборе партнера. Это область, которая часто возникает у взрослых детей, и это счастливый родитель или родители, которые думают о мире человека, с которым их ребенок решил быть. У Дэйва и Лидии две дочери; он адвокат, а она доктор философии, и они оба считают, что ученые степени необходимы для полноценной жизни. В то время как их старшая дочь работает адвокатом и замужем за врачом, их младшая дочь-врач живет с мужчиной, который не закончил колледж и который в основном действует как «домашний муж» своей жены.

Это, по-видимому, отлично подходит для Дженнифер, дочери, которую поддерживал парень во время учебы в медицинском институте и ординатуре, и она возвращается домой со вкусной едой, чистым домом и ежедневными поручениями, но Дейва это заводит. и Лидия сумасшедшая. Дженнифер справилась с их неодобрением, переехав в другой город и появляясь в основном на семейных собраниях, но сократив посещения один на один, чтобы сохранить все свои отношения.

Но не каждому взрослому ребенку так повезет. Следует сказать, что иногда у родителя есть очень веские причины выражать беспокойство по поводу партнера или супруга — например, сразу же на ум приходят оскорбительное поведение или зависимость, — но реальность такова, что иногда возражения родителей могут иметь большее значение. с его или ее собственной жесткостью в отношении «лучшего образа жизни», того, что они считают важным для успешного брака, или с какими-то предрассудками.

3. Несогласие с жизненным выбором. Родители, которые контролируют ситуацию или видят в своих детях отражение себя и показатель своего успеха в мире, часто находят трудным или даже невозможным принять решения своих взрослых детей. В большинстве случаев мы говорим не о решении жить вне сети или присоединиться к культу, а о решениях, которые существенно отличаются от выбора, который родители сделали для себя. Это было верно для Делии, 38 лет, которая решила взять перерыв в юридической практике и обучать на дому свою дочь и сына, которым сейчас 7 и 10 лет:

«Как ни странно, на самом деле это был побочный продукт пандемии, и я никогда об этом не думал. Невозможно было не заметить, как моя дочь, одновременно тревожная и застенчивая, намного быстрее освоила академические навыки без стресса школьного дня. То же самое относится и к моему сыну, который справился лучше, не отвлекаясь на капризы других детей. А потом снова открылась школа, и они оба потеряли эту мотивацию. Это не навсегда, но, черт возьми, реакция моих родителей была очень красноречивой. Они в ярости из-за того, что я стала, как они говорят, «беспомощной домохозяйкой», а не влиятельным адвокатом. Они ругали моего мужа за то, что он поддерживал меня. Как будто я убил их мечты или совершил преступление. Мои отношения с ними обоими на данный момент непростые, и я искренне задаюсь вопросом, зависела ли их любовь ко мне от моего партнера в моей юридической фирме».

4. Критика воспитания взрослого ребенка. Это очень реальная проблема с пороховой бочкой, и единственное, что приходит на ум, это реклама из моего детства, в которой Медведь Смоуки в своей шапке смотрителя парка напевал: «Только ты можешь предотвратить лесные пожары». Эта конкретная область является пыткой для родителей «по-своему или по шоссе», но в целом гибкий родитель также может попасть в ту же ловушку. Если вы не являетесь свидетелем пренебрежительного отношения, если вас не спрашивали о мнении, высший путь не должен предлагать его. Иногда мудрость заключается в том, чтобы наклеить изоленту на рот.

5. Навязчивые сравнения с братьями и сестрами, родственниками или другими людьми. В эту реку впадает множество ручьев. Иногда это старый шаблон из детства, и родители ошибочно полагают, что один из способов мотивировать ребенка — это сравнить его или ее с братом или сестрой. (Нет, это плохая идея.) В других случаях это отражение фаворитизма, жалящего в детстве и позже. Каким бы ни был источник, родители должны знать, что это не повод для конфликта. Не сравнивайте своего взрослого ребенка ни с кем, родственником или нет; это касается его или ее действий, выбора и всего остального.

Если вы хотите оттолкнуть своего взрослого ребенка, начните предложение со слов: «Ваш брат/сестра справились с этим намного лучше» или «Я думаю, что вы поступили неразумно, и вам следовало последовать примеру брата/сестры». пример» или «Дети вашего брата/сестры ведут себя лучше. Может быть, вам стоит спросить у него/нее совета?»

Эти примеры очень отличаются от комментария о том, что с проблемой вашего взрослого ребенка столкнулся брат, сестра, родственник или кто-то еще, и предложения о том, что, возможно, он или она может обратиться к ним за советом.