Приколы смешные до слез очень новые: TikTok

Содержание

Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Фото: UGC

Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.

Смешно до слез: анекдоты про школу

Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:

***

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:

— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

***

Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:

— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.

Родители спрашивают:

— Что случилось?

Сын в ответ со слезами на глазах:

— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!

***

Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

***

Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

***

Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:

***

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

***

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Она отвечает:

— 3 марта.

— А какого года?

— Каждого!

***

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

***

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

Отец второпях:

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

***

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

Самые смешные анекдоты про блондинок

Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.

Вот отборные истории о белокурых красавицах:

***

— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?

— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!

***

— Хочу с тобой встретиться.

— Зачем?

— Есть вопросы.

— Но у меня нет желания есть вопросы!

***

— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?

— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.

***

По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».

***

Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:

— Где ты хранишь файлы?

— На облаке.

— А если погода безоблачная?

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты свежие, смешные до слез

Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:

***

Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.

***

«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.

***

Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.

***

Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.

***

Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

***

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

***

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

— И как же тебе удается бриться?

***

— Алло, это ты, козел?

— А кто говорит?

— Да все говорят. ..

***

Двое pазговаpивают:

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

***

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: nur.kz: Original

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.

Вот лучшие из них:

***

В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:

— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!

— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.

— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!

***

Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:

— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!

— Почему? — спрашивает мама в недоумении.

— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!

***

Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:

— Мужчина, вам помочь?

— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?

***

Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

***

Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

***

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».

***

Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

***

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.

***

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же в маске!

— Из огурцов?!

***

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

***

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

***

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

***

Мать — дочери:

— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

***

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

***

Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты: новые короткие шутки

В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.

Вот самые интересные из них:

***

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.

***

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

***

Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

***

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

***

Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

Фото: nur.kz: Original

В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.

Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1842402-anekdoty-smesnye-do-slez-50-samyh-lucsih-sutok/

😀 Свежие анекдоты за сегодня смешные до слез. Новые анекдоты 2022

Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты за сегодня 2022.10.12 (обновляется ежедневно в 00:01)

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина.

Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

9 #258389

— А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

13 #258388

— Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.

4 #258387

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

5 #258386

— А ты знал, что профессор с третьего этажа п*дором оказался?
— Да ладно?! Столько лет его *бал, не знал, что он профессор!

12 #258385

Интровертское:
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.

19 #258384

Мешают жить не столько враги, сколько представление о том, что именно враги жить мешают.

6 #258383

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…

14 #258382

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

8 #258381

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

17 #258380

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.

— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
5 #258379
Однажды учительница литературы попросила описать своими словами что такое трагикомедия и первое что мне пришло в голову: мем смешной, ситуация страшная.
6 #258378
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
13 #258377
Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
17 #258376
У человека, как биологического вида, наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленьким — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убьет метеоритом.
-5 #258375
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
10 #258374
Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Тр*хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…

17 #258373
Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.
8 #258372
— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
9 #258371
Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво «Козел» реально действовало…
10 #258370
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
11 #258369
Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.
13 #258368
На рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.
11 #258367
Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
— А это что у тебя на майке?
— Соль от пота.
— И как? Помогает?
5 #258366
Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.

9 #258365
Лайфхак. Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!», то вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!
7 #258364
Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.
-3 #258363
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится…
10 #258362
Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей.
Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои х*ипинания покупкой.
5 #258361
Читаю на Яндексе — Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
7 #258360
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
12 #258359
— Куда не посмотришь — кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
8 #258358
У меня из сумки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…
12 #258357
— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
— Ну. А 45 по-твоему это сколько?
9 #258356
В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.

10 #258355
Потомственная лень — это когда лень делать потомство.
7 #258354
Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!
3 #258353
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
смешные картинки и другие приколы: комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
greenhedgehog
Лапки меняющие рельеф.
А вот вдогонку к бегемотам, меняющим экосистему Колумбии… волки. Тоже уже давно ставшая классической история (но вдруг вы не поклонник классики), как всего сорок волков смогли изменить экосистему целого Национального парка. Казалось бы, где бегемот — живой бульдозер, способный в буквальном смысле засрать любой водоём и где волк — стайный хищник с лапками, который даже в цирке не выступает. Но как демонстрирует нам природа, важно не кто, большую роль в этом случае играет, где и когда («нужный человек не в том месте может перевернуть мир» — да, да). Ну или по-другому поставим вопрос: а что такое трофический каскад. Если что, вот он, на картинке:
Краткое содержание всей статьи. Можете расходиться.

Итак, Йеллоустоун — один из самых знаменитых американских национальных парков. На нашем волшебном трамвае перелетаем куда-нибудь в начало прошлого века. По факту — это такой лес, на окраинах которого, как грибы плодятся различные фермы. И подобное соседство с фактическим лесом, который находится под защитой государства, фермерам не очень нравилось. Всякие дикие животные заявляются на фермы, и с ними ничего нельзя поделать. Ну, как нельзя. Если очень хочется, то можно. И вот под давлением местных социально активных фермеров, практически все волчьи стаи в округе были уничтожены. Капканы, ружья, облавы. Самые хитрые выносили волков поближе к фермам, чтобы заявить, что застрелили их неподалёку. А всякие ленивые валили волчар прямо в лесу, всё равно особо никто не проверял. У нас Великая Депрессия и Сухой закон. Не до волков сейчас. Вся эта эпопея закончилась в 1930-х годах всё того же прошлого века. Счастливые фермеры отложили ружья и радостно отрапортовали друг другу, что последняя волчья стая — всё.
Так выглядел обычный волк в Йеллоустоуне в те годы.
Прошло шестьдесят лет. 1995 год. Олени. Джонни, чёртовы олени, они повсюду, они на деревьях! Рогатые бестии бесконтрольно и свободно размножаются, сжирая всю зелень подряд от травы до деревьев. Любому кустику, пробившемуся через почву, грозит смерть в этих жадных вегетарианских зубах. Парк катится к чёрту, леса уменьшаются, деревья не успевают вырастать до нормальных размеров и уже давно смирились с тем, что смысл их жизни — стать пищей для копытных. Отстрел оленей тоже проблему не решает. Народа, который бы бегал за ними по лесам, не хватает. А фермеры вдруг стали пацифистами и отказываются бегать за рогатыми. Работникам парка пришлось признать поражение в войне с этими зверями и покаянно прибегнуть к помощи природы. Из Канады в Йеллоустоун за несколько ходок завезли около 40 молодых волков и выпустили их в разных местах парка с посылом: ну, вот вам полянка, живите как хотите. Но оказалось, что этим волчьим десантом люди не внесли мелкую переменную в уравнение, а перевернули уравнение целиком. Да и вообще случайно запустили то, что многие назвали самым масштабным экологическим экспериментом.
Одна из волчиц под кодовым именем №9 прямиком из Канады. Будущая мать множества щенков.
В начале всего этого действа казалось, что изменения коснутся только оленей. Да, их стало гораздо меньше, но на удивление экологов, кроме числа изменилось и поведение тех особей, которым повезло не стать кормом для волков. Олени тоже неполные кретины и вскоре путём проб и смертельных ошибок сообразили, что им стоит держаться подальше от тех мест, где волкам охотится проще всего. Такими областями стали лощины и речные долины, где серые могут набрать неплохую скорость и грамотно применять тактику загонной охоты. В эти области олени решили заходить пореже и питаться где-нибудь в других местах, вроде лесов. И тем самым они дали шанс молодым деревцам вырастать в этих местах, не съедая их под корень, как это было раньше. Первыми деревьями появившимся в ныне запретных для оленей местах стали так называемые пионеры — ивы и тополи. Эти штуки растут довольно быстро — примерно на метр в год и шустро заселяют пустующие пространства. Так что вскоре до этого мелкотравчатые лощины и речные долины, вместо открытых лугов превратились в практически настоящий лес.
Волк — серый брат, спасибо тебе за все! От всей бобровой души! Передай вон ту ветку погрызть.
Раз возле реки появились деревья, то откуда-то там завелись и бобры. Не знаю, из грязи, наверное, вылезли и расплодились. После выполза, они тут же, как это прописано в их генетическом коде, стали строить свои знаменитые плотины и образовывать заводи, где это только возможно. В этих естественных водохранилищах появились новые ниши для других видов — ондатр, выдр, лягушек и прочей водоплавающей живности, которая обычно селится в спокойной воде. Волки тем временем перешли от оленей к своим младшим соперникам по нише — койотам. Для того чтобы «завалить» крупнорогатого, собака лающая (так переводится его латинское название), конечно, были слабоваты, а вот со всякими мелкими зверьками они справлялись даже слишком хорошо, активно уменьшая их популяцию. И делали это до тех пор, пока не появились волки и не принялись гонять своих дальних мелких родственников с кормовых мест. После появления столь грозного соперника, количество койотов в парке уменьшилось, а популяция их кормовой базы — кроликов и мышей, стала закономерно расти — волки ими обычно брезгуют, если есть еда покрупнее (типа оленей, да). Раз растёт кормовая база, то увеличивается и разнообразие тех, кто её использует. В эту нишу, которую раньше «держали» исключительно койоты начали проникать лисы, ястребы и барсуки. И под «проникать» я имею в виду: плодиться, размножаться и жиреть. Вместе с тем на ягодные кусты, которые начали расти в новых рощах и обилие падали, остающихся после волков, пришли медведи. Эти суровые товарищи тоже немного проредили популяцию оленей. Неплохой результат для волков, согласитесь. Но и этого воздействия шерстяным волчарам с мощными лапищами показалось мало. Они замахнулись на рельеф.
Банальная и скучная река в Йеллоустоуне
Да, многие реки в парке благодаря им поменяли свои русла. Нет-нет-нет, сами волки ничего не рыли. Но мы же помним, что олени перестали пастись на берегах рек. А значит, благодаря траве и деревьям, которые не съели олени, эти самые берега укрепились, и потоки жидкости перестали вымывать из них почву. Русла многих рек стали менее извилистыми и более узкими. Увеличилось количество порогов. Склоны лощин также укрепились, благодаря растениям, спасённым из желудков оленей. Они покрылись лесом и перестали осыпаться и замедлять течение рек. Изменился химический состав рек. И всё благодаря волкам. Впрочем, нет.
Не понял? Как нет?
Многие учёные активно протестуют против такой упрощённой интерпретации событий (да, по их мнению, она излишне упрощена). Они считают, что волки стали лишь небольшим и приятным мохнатым бонусом к действительно серьёзным вещам, вроде изменения климата и увеличения количества осадков, которые позволили деревьям расти быстрее. Типа всё это совпало с глобальными переменами в воздухе, а сами волки ничего не могли бы сделать, не будь вся природа на их стороне. Правда и у этих учёных есть оппоненты, которые заявляют, что мол, а как же тогда бобры? Ведь в местах их расселения всегда была влажная почва и, значит, там-то и деревья должны были расти перманентно, вне зависимости от нахождения волков рядом. То есть, количество осадков на таких участках особой роли не должно было играть: лес бы рос в любом случае. Но пока не пришли волки, ничего не менялось. Тут встревают уже четвёртая группа учёных и твёрдо заявляет, что возражает против «бобриной гипотезы» и что на самом деле…
Все-таки, как много мы недооцениваем в этом мире.
Короче говоря, да, возможно, перед нами излишне упрощённая версия произошедших событий. Зато сама по себе это прекрасная иллюстрация того, что:
а) природные системы очень сложные
б) мы не знаем, к чему может привести наше вмешательство в такие системы
в) а даже если бы и знали, то всё равно потом не сможем доказать, что всё изменилось благодаря нашему вмешательству, потому что а). Ну а для меня ещё одна красивая история того, как много может измениться вокруг тебя, стоит бабочке на другом конце земли взмахнуть крылышками. Впрочем, об это я тоже как-нибудь расскажу.
Развернуть
Смешные шутки, которые заставят вас плакать
Tiktok
Загрузка
для вас
после
Patrickt4Real
Patrick T
#DUET с @ISTheBrucetV #PUERESHELSEOF #PURELSEOF #PUREOF #PUREOF #PUREOF #PUREOF . #смех #расплакаться #плакать от смеха #смех #смешно
413 лайков, 7 комментариев. Видео в TikTok от Патрика Т (@patrickt4real): «#дуэт с @isthebrucetv #purejokes #toofunny #comedy #lol #makeyoucry #crywithaught #смеясь #смешно».
Боже, этот человек заставил меня прослезиться 🤣🤣🤣🤣🤣🤣. оригинальный звук.
15,7 тыс. просмотров|
оригинальный звук — Tik Toker
lil.popitt
Lil.popitt
This was to funny 😂😂 #foryou #viral
3.8K Like. Видео TikTok от Lil.popitt (@lil.popitt): «Это было слишком смешно 😂😂 #foryou #viral». Это ушло, ты плачешь 😂. оригинальный звук.
112,9 тыс. просмотров|
оригинальный звук — Lil.popitt
kingneil__
King Neil
Это все еще весело 😀😀😀лучший крик на свете #Funny #JOKES #😂 #Божественный #😂😂😂😂😂 #ViralVideos #FUN #BestCryever #LMAO
154 лайки. Видео TikTok от King Neil (@kingneil__): «Это все еще весело 😀😀😀лучший плач #смешные #шутки #😂 #веселые #😂😂😂😂😂 #viralvideos #fun #bestcryever #lmao». #нейлсочныеновости . оригинальный звук.
3791 просмотр|
оригинальный звук — Король Нил
tripple.me
Blackwonderer
Dead😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 #Laugh #Funny #JOKE #Crying #Dead #Божественный 😂😂😂 # действующий #viral
4,6 тыс. лайков, 211 комментариев. Видео в TikTok от BlackWonderer (@tripple.me): «Мертвый😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 #смех #смешно #шутка #плач #мертвый #веселый 😂😂😂 #действующий #вирусный». ОСТАНОВИТЬ.
253,2 тыс. просмотров|
ПОДТЯГИВАНИЕ — COKEMAN KOFI BOAKYE
memesupplier420
MemeSupplier
#fyp #foryou #foryoupage #xyzbca #memes #funny #jokes #britain #uk #killerclowns # pranks #clowns
1,3 млн лайков, 24,3 тыс комментариев. Видео TikTok от MemeSupplier (@memesupplier420): «#fyp #foryou #foryoupage #xyzbca #memes #funny #шутки #britain #uk #killerclowns #pranks #clowns». Пощечина заставила меня плакать 😂😭😭. оригинальный звук.
16,4 млн просмотров|
оригинальный звук — MemeSupplier
jennifer.bago
Jennifer Bago
#дуэт с @aqofficial О боже, это самая смешная вещь в интернете. 😂 #crylaughing #laughmyassoff #neededthislaugh #toofunnynottopost #bestprank
15.1K лайков, 376 комментариев. Видео в TikTok от Дженнифер Баго (@jennifer.bago): «#дуэт с @aqofficial OMG, это самая смешная вещь в интернете. 😂 #crylaughing #laughmyassoff #neededthislaugh #toofunnynottopost #bestprank». оригинальный звук.
1,1 млн просмотров|
original sound — AQ
raymond.
theed
Raymond Theed
#funnyjoke #jokess #thismakeyoucryandlaugh #somethingdifferen #fyp #fyp #4upage #4upage
66 лайков, 6 комментариев. Видео TikTok от Рэймонда Тида (@raymond.theed): «#funnyjoke #шутки #thismakeyoucryandlaugh #somethingdifferen #fyp #fyp #4upage #4upage». смешная шутка 😆 . оригинальный звук.
3855 просмотров|
original sound — Littel_Johnny
spxnzer
spanzer
Onions make you cry bro 😭😭😭 #trend #fyp #foryou #fypシ #darkjokes #funny
415 Лайки, 8 комментариев. Видео в TikTok от spanzer (@spxnzer): «Лук заставляет тебя плакать, братан 😭😭😭 #trend #fyp #foryou #fypシ #darkjokes #funny». Темные шутки, часть 6 | Я начала плакать, когда мой папа резал лук | Лук был хорошей собакой. оригинальный звук.
5062 просмотра|
original sound — spanzer
boosted365
Chuck
#duet with @lil_shirleys_boy #hilarious #laugh #MoneyTok #comedy #funny #funnyvideos #funn #happy #peanutbutter #fyp #foryou #foryourpage #satifying
16,9 тыс. лайков, 263 комментария. Видео TikTok от Чака (@boosted365): «#дуэт с @lil_shirleys_boy #веселые #смех #MoneyTok #комедия #смешные #смешныевидео #смешные #счастливые #арахисовоемасло #fyp #foryou #foryourpage #satifying». Это заставит вас плакать от смеха🤣😂🤣!!. оригинальный звук.
457,8 тыс. просмотров|
оригинальный звук — Тик Токер
70 Веселых Шуток — Абсолютно Веселых Анекдотов
Смех заразителен. Это облегчает бремя, которое мы несем в жизни, поднимает наше настроение и связывает нас с теми, с кем мы разделяем эту жизнь. Так почему бы нам не воспользоваться любой возможностью посмеяться над шуткой? Вот почему мы собрали этот набор (чистых) шуток как для взрослых, так и для детей, над которыми будет смеяться вся семья.
Но это еще не все. В дополнение к 70 шуткам ниже, у нас также есть шутки для пап, шутки для детей, шутки для мам и шутки для праздников, которыми вы можете поделиться с самым маленьким человеком в комнате.
Приготовьтесь: кое-что из того, что вас ждет, довольно забавно. Некоторые могут даже заставить ваши глаза закатиться. Но в глубине души, если честно, кто не улыбается банальным шуткам? Другие могут даже заставить вас смеяться так сильно, что вы плачете, так что не говорите, что мы вас не предупреждали. Многие из них однострочные, поэтому вы можете запомнить их, чтобы делиться ими снова и снова, и ваши дети тоже могут пересказать их своим друзьям, может быть, даже спустя годы. А теперь приготовьтесь сделать воспоминания наполненными смехом с помощью этих 70 уморительно смешных анекдотов!
Что сказала улитка, ехавшая на спине черепахи? Уииии!
Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.
Как вы называете ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.
Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пытался заставить цыплят встречаться.
Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
Чем свинья намазывает сухую кожу? мазь.
Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
Мой дядя назвал своих собак Таймекс и Ролекс. Они его сторожевые псы.
Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Он сейчас в порядке.
Как открыть банан? С обезьяньим ключом.
MoMo Productions
Что быстрее, горячее или холодное? Жарко, потому что можно простудиться.
Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной.
Почему апельсины смазывают солнцезащитным кремом? Так они не шелушатся.
Моя жена сказала мне перестать вести себя как фламинго, так что мне пришлось уступить.
Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
Где Бэтмен ходит в туалет? Ванная комната.
Как назвать пони с больным горлом? Маленькая лошадь.
Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет.
Что мама-помидорка сказала малышу-помидорке? Настигнуть!
Почему дыни не поженились? Потому что они дыни.
Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
Как свинья попала в свинарник? В скорой помощи.
Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что он сильно упал.
Что происходит, когда клубничку сбивают, переходя улицу? Пробка.
Почему корова перепрыгнула через луну? У фермера были холодные руки.
Термит заходит в бар и говорит: «Ну что, здесь есть тендер?»
Как осьминог идет в бой? Хорошо вооружен.
Как вы называете пухлого экстрасенса? Кассир с четырьмя подбородками.
Клаус Ведфельт
Что получится, если смешать кокер-спаниеля, пуделя и призрака? Кокер-пудель бу.
Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
Что говорит огурчик, когда хочет поиграть в карты? «Укроп меня в!»
Сколько денег платит пират за кукурузу? Буканьер.
Где молодые деревья учатся? Элементарная школа.
Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве? Совершенно потрясен.
Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.
Почему шестеро боялись семерых? Потому что 7-8-9.
Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
Вчера пытался поймать туман. Туман.
Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
Два карапуза шли по улице. Один был пересоленный.
Как узнать, что это кизил? По коре.
Что сказал буйвол, когда его ребенок пошел в колледж? Бизон.
Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? Закрой дверь, я одеваюсь.
Какая самая вонючая планета? Пупитер.
Westend61
Что одна стена сказала другой? Я встречу тебя на углу.
Почему акулы не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Эй, приятель.
Что черно-белое и ходит по кругу? Пингвин в стиральной машине.
Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
Вы слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться.
Почему ученик съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал ему, что это пустяк.
Что одна шляпа сказала другой? Ты подожди здесь, я пойду вперед.
Как назвать динозавра, который разбил свою машину? Обломки тираннозавра.
Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становился больше. Потом меня поразило.
Как называется бумеранг, который не вернется? Палка.
Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.
Как остановить быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.
Sabrina Bracher
В чем разница между бегемотом и zippo? Один довольно тяжелый, а другой чуть полегче.
Вы слышали про крышу? Неважно, это выше вашей головы.
Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.
Во Франции произошел взрыв на сыроварне. Да Бри была повсюду.
Какая обувь нравится ниндзя? Кроссовки.
Какое насекомое лучше всего пахнет? Дезодорант-муравей.
Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
Почему тренер кричал на торговый автомат? Он хотел вернуть свой четвертак.
Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Забавные анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям и заставить их смеяться
Шутки с друзьями и смех от души делают каждую минуту радостной.
Если вы ищете анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям, вы находитесь на правильной странице . Мы все забыли кульминацию посреди шутки или сорвали неудачную шутку. Но это не повод смущаться. Бывают моменты, когда нужно быстро поднять настроение или поразить кого-то своим чувством юмора. А остроумные, остроумные (если это вообще слово) и саркастические шутки всегда пригодятся в таких ситуациях. Вот список из 101 шутки, которая вызовет смех среди ваших друзей. Проведите вверх.
В этой статье
Хорошие анекдоты для друзей
Как стоматологи называют свои рентгеновские снимки? фото зубов!
Почему дыня прыгнула в озеро? Он хотел быть арбузом.
Почему 6 боялся 7? Потому что 7 съели 9!
Бабушка: В наши дни на доллар можно было купить хлеб, молоко, мыло, специи, яйца, мясо.
Малыш: Ты не можешь сделать это сейчас. У них везде камеры видеонаблюдения!
Когда учитель спрашивает: «Где твоя домашняя работа?» Прошел больничный. У него было слишком много проблем.
Вы не можете доверять атомам. Они составляют все!
Почему не будет больно, если стукнуть друга 2 литрами газировки? Потому что это безалкогольный напиток!
Почему грибов приглашают на все лучшие вечеринки? Он был весельчаком!
Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз
Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая дама и попросила меня проверить ее баланс, поэтому я толкнул ее.
Как назвать слона, который не имеет значения? Нерелевантный.
Пап, ты можешь надеть мои туфли? Нет, не думаю, что они мне подойдут.
Зачем ты размазываешь по дороге арахисовое масло? Ехать с пробкой.
Где Наполеон держал свои армии? В рукавах.
Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.
Посмотрите несколько глупых анекдотов в нашем следующем разделе и наградите своего друга приятным смехом. Прокрутить вниз.
Глупые анекдоты для друзей
Shutterstock
Вы слышали об астронавте, страдающем клаустрофобией? Ему просто нужно было немного места.
Вы слышали о парне, который украл календарь? Он получил 12 месяцев; говорят, дни его сочтены.
Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист.
В мире есть два типа людей, которые могут экстраполировать неполные данные.
Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — это большой плюс.
Почему собака перешла дорогу? Чтобы добраться до лая много!
Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
Медсестра сказала мне: «Извините за ожидание!» Я ответил: «Все в порядке, я терпелив».
Работа на зеркальной фабрике — это то, чем я полностью могу себя представить.
Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел? Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.
Почему пиратов называют пиратами? Потому что они арррр!
Helvetica и Times New Roman заходят в бар. «Убирайтесь отсюда!» — кричит бармен. «Мы не обслуживаем ваш тип».
Может февраль март? Нет, но апрель май!
Как вы называете холодную собаку? Чили собака!
Смешные анекдоты для друзей в школе
Shutterstock
Почему факел был счастлив? Он был освещен.
Что становится более влажным, чем больше оно сохнет? Полотенце!
Почему банан пошел к врачу? Потому что плохо чистил.
Почему никогда нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.
Слышали о новом ресторане «Карма»? Меню нет: вы получаете то, что заслуживаете.
Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне виски и… колы».
«Почему такая большая пауза?», — спрашивает бармен. Медведь пожал плечами. «Я не уверен; Я родился с ними».
Что один океан сказал другому океану? Ничего, только помахали.
Почему родители так боялись энергетика? Это был Монстр!
Какие шорты носят облака? Штаны Thunder
Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.
Что производят избалованные коровы? Кислое молоко.
Почему кот убежал с дерева? Он боялся коры!
Как назвать аллигатора в жилете? Следователь
Что носит дом? Адрес!
Как починить сломанный помидор? Томатная паста!
Никогда не знаешь, какую реакцию вызовут твои шутки. Ваши друзья не будут знать, стонать им или смеяться, когда вы поделитесь этими забавными и глупыми шутками .
Глупые анекдоты для друзей
Shutterstock
Первое правило клуба Альцгеймера… Подождите, где мы снова?
Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять получится.
Почему фермер получил награду? Он стоял на своем поле!
Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в эти места.
Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни!
Только что была на эмоциональной свадьбе — даже торт был ярусным.
Мои учителя говорили мне, что я никогда не добьюсь многого, так как я так много откладываю. Я сказал им: «Подождите!»
Сколько плюшевых мишек никогда не хотят есть? Потому что они всегда набиты.
Любимый напиток растения? Коренное пиво!
Кто очищает океан? Русалки!
Фокусник ехал по дороге и свернул на проезжую часть.
Только что прикончил коробку кукурузных хлопьев. В следующий вторник вы можете посмотреть мой специальный выпуск Netflix, посвященный убийце хлопьев.
Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
Я не спал всю ночь и пытался понять, где солнце. Потом меня осенило.
Я придумал новое слово! Плагиат!
Прочтите наш следующий раздел, где вы найдете несколько забавных и банальных анекдотов, которые заставят всех гадать. Эти шутки снесут ваших друзей с ума . Давайте проверим их!
Забавные анекдоты «Тук-тук», чтобы рассказать своим друзьям
Shutterstock
Тук-тук! Стук! Кто здесь? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис, дверь открыта, или я застрял здесь?
Тук-тук. Кто здесь? Джимми. Джимми кто? Джимми щелкает кукурузу, и мне все равно!
Тук-тук. Кто здесь? амиши. Амиши кто? Действительно? Ты не похож на туфлю.
Стук, стук. Кто здесь? Люк. Люк кто? Люк через глазок и узнать.
Тук-тук Кто там? Монахиня Кто? Монахиня вашего дела!
Тук-тук. Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно.
Тук-тук. Кто здесь? Снег. Снег кто? Использование снега. Я снова забыл свое имя!
Тук-тук. Кто здесь? Закрытие. Закрытие кого? Закрывайте рот, пока жуете!
Стук, стук. Кто здесь? Алиса. Алиса кто? Алиса в любви и на войне.
Тук-тук. Кто здесь? Оливковое. Олив кто? Олив, нам с тобой все равно, кто это знает!
Стук! Стук! Кто здесь? Робин. Робин кто? Робин, ты… отдай деньги!
Стук, стук. Кто здесь? Еврипид. Еврипид кто? Одежда Еврипида, вы платите за нее!
Стук! Стук! Кто здесь? Секундомер Секундомер кто? Секундомер, который вы делаете, и обратите внимание!
Тук-тук. Кто здесь? Носорог! Носорог кто? Носорог, все шутки тук-тук!
Тук-тук. Кто здесь? Сломанный карандаш. Сломанный карандаш кто? Ничего, толку нет!
Хотите вызвать улыбку на лице своего друга? Почему бы не пошутить над сообщениями, чтобы поддерживать связь и заставить их смеяться над своими проблемами.
Анекдоты, которые можно рассказать друзьям по тексту
Shutterstock
Как вы называете процесс старения снеговиков? Испарение.
Хороший друг может закончить ваши предложения… лучший друг сделает то же самое, но сделает это в 10 раз грязнее
Отец : Сынок, ты дал пресной воды своей золотой рыбке?
Сын: Нет. Они еще не допили воду, которую я дал им на прошлой неделе!
Малыш : Куда деваются пираты, когда они больны?
Папа : Где?
Малыш : Они идут на пристань!
Жена : Вот, посмотри на этого пьяного парня. Мы должны были пожениться 10 лет назад.
Я : Вау, он все еще празднует. Счастливчик!
Мальчик : Сколько губ у цветка?
Папа : Сколько?
Мальчик : Тюльпаны!
Мальчик : Как кальмар готовится к битве?
Я : Как?
Мальчик : Он идет в бой хорошо вооруженным!
Студент : Знаешь, что получится, если скрестить вампира со снеговиком?
Учитель: Я не знаю? Что вы получите?
Студент : Ты получишь обморожение!
Что у вас есть, когда ваш сын и дочь пишут вам, чтобы одолжить им по 100 долларов каждому? У тебя 200 долларов и два непрочитанных сообщения на мобильнике!
Что я ответил, когда моя жена написала, что у нее ужасно напряженный день на работе и она сходит с ума? Я ответил: «Расслабься. Это просто в твоей голове».
Что сделал студент колледжа, когда ему нужно было получить цитаты в тексте для своей статьи по страхованию и финансам? Он решил, что получит цитату!
Я : Сегодня вечер кино. У нас есть друзья?
Рик : Идут десять человек. Нам нужно еще тринадцать.
Я : Почему?
Рик : Потому что это фильм 13+.
Отец : Сынок, ты дал пресной воды своей золотой рыбке?
Сын : Нет. Они еще не допили воду, которую я дал им на прошлой неделе!
Маленький мальчик : Какой единственный инструмент является абсолютным фаворитом среди всех скелетов?
Маленькая девочка : Понятия не имею. Что это?
Маленький мальчик : Это тромбон!
Муж : Как лучше всего определить кучу, состоящую из простых кошек?
Жена : Как вы это называете?
Муж : Вы должны называть это мяуканием!
Вот несколько первоапрельских анекдотов, которые на самом деле правдоподобны, чтобы рассказать своим друзьям. Они не злые, не чрезмерные и не заставляют кого-то плакать. Воспользуйтесь нашими идеями и рассмешите (или посмейтесь в любом случае) своих друзей, сверстников и соседей по комнате.
Первоапрельский анекдот для друзей
Shutterstock
A и C собирались разыграть своего друга… Но они просто написали букву B.
Почему все так устали 1 апреля? Потому что они только что закончили длинный 31-дневный марш.
Какая самая большая разница между Днем Благодарения и Днем дурака? С одной стороны, вы благодарны, а с другой — шутливы.
Я собираюсь устроить первоапрельскую шутку над своим арендодателем, не заплатив арендную плату. Арендная плата не должна быть оплачена сегодня; ты просто шутишь!
Кому нужен день для дураков, когда ты окружен ими весь год?
1 апреля назван Днем дурака в честь Стива Эйприл. Он родился 1 апреля в 1579 году. У него было много предприятий, и на самом деле он был довольно преуспевающим в своих предприятиях, но в конце жизни потерял все активы своего отца. После этого все стали называть его отцом дураков. В какой-то момент он даже женился на женщине старше его, и она развелась со Стивом, потому что он был таким глупым. Раньше он читал и верил всевозможным фальшивым историям, как и вы сейчас. С Днем дурака, доверчивый дурак.
В этом году День дурака отменяется, потому что все, что было после марта 2020 года, было розыгрышем.
Я бы поздравил тебя с днем рождения, но не могу понять, врешь ли ты о том, что родился 1 апреля.
Кому нужны первоапрельские праздники, когда вся твоя жизнь — шутка?
Я не всегда шучу в День смеха. Шучу, правда.
Самые легкие мишени для розыгрыша в День дурака? Люди, рожденные 31 марта. Почему? Потому что они буквально вчера родились.
1 апреля: единственный день, когда люди задаются вопросом, лжет ли им интернет.
Знай, что никто не понял, что это первоапрельская шутка… Потому что никто не ожидал, что у тебя будет чувство юмора.
Что сказал День дурака после того, как получил награду? Разыграть тебя!
Какой день в году больше всего нравится обезьянам? Первый из Апе-рил!
Если вам часто не хватает шуток, чтобы рассказать их друзьям, приведенные выше варианты могут дать вам несколько хороших идей.