16 смешных коротких рассказов
1. Сын 4 года.
Спрашивает у папы:
-Пап, а сколько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у,где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше, а что?
Небольшая пауза.
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?
2. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку.
Вдруг сзади крик дяденька, дяденька!
Останавливаюсь.
Смотрю несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать дяденька, дяденька.
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу.
Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула.
3. Звоню в дверь другу.
Слышу в ответ:
— «Открыто».
Но голос какой-то печальный. Открываю дверь.
В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка.
Около ног банка с краской.
— «Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого.
Решил покрасить пол.
Но начал почему-то от двери.
Вот и закрасил себя в угол.
А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов.
Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет.»
4. В субботу возил не своё пятилетнее чадо к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр,
Там они с соседскими ребятками собираются (ну, типа штаб и всё такое).
Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть.
А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
— Папа, там на чердаке матрац загорелся.
Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
— А зачем такси?
По-моему, уезжать отсюда надо.
5. Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начали.
Семинар сорван.
6. Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков.
В основном это (однотонные майки/рубашки).
Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта,
Но вчера получил неимоверное удовольствие.
Послал еще одну такую даму,
После она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
7. Есть у меня товарищ.
Работает на компьютерной фирме, на складе.
А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются.
Вчера пишет он мне в аську:
— “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню.
— «У меня конь кашляет. Что делать?»
8. Рассказываю со слов преподавателя:
Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты.
Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет.
Сказано — сделано.
Стопка вышла в итоге не хилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает.
И спустя какое-то время громко произносит:
— «Переворачиваю».
И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.
9. Моей дочке Кристине пять лет, подарили новые туфли.
Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
10. Однажды в походе,
Когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой.
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
11. Сегодня знакомая жаловалась,
Дело в том, что ее муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом.
Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная».
Ну и все.
Работа практически встала.
12. Был в гостях у сестрёнки.
У племянника горе — поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
Жорик чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
13. За шесть дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате.
Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали.
В принципе ничего страшного- у меня их две.
Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют).
Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу.
Нужно чтобы было 2 работающие карты.
Сказали, что ее нужно сначала заблокировать.
Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?
14. Пару месяцев назад я по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
15. Однажды на российский завод приехала группа из Швеции,
Их долго водили по цехам и постройкам.
Шведы все внимательно осматривали,
А под конец не удержались и спросили:
— Музей мы посмотрели, а где же завод?.
16. Дома сижу за компом,
Моя жена в другой смотрит телевизор.
Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):
— Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
— Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.
Смешные истории из жизни людей короткие
1. У моей сестры умный попугай.
И в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери
Домочадцы уже привыкли.
А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки,
очередной «прикол» злобной птички!
2. Еду недавно с дачи домой.
Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает.
Потом еще один.
Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду — высматриваю.
И тут точно — стоит на обочине.
Белый такой, тощий, с бородой и рогами — настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает.
За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал.
Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
3. Проснулась утром от того, что с одной стороны дома попы в колокола бьют,
(хотя говорят иногда им лень и просто запись включают, не проверяла) не переставая.
Потом заказала себе цифровой пропуск на выход из дома, нацепила респиратор и поехала на моноколесе по делам.
Рассказал бы кто лет 10 назад, что так будет — точно бы не поверила.
4. Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в «коронавирус».
Аж остановился.
Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного.
На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей).
5. Выходим в подъезд.
— Видишь цветок в подъезде классный цветет?
Ну вижу?
— У меня был мешок селитры.
Смотрю цветет так классно.
Думаю, вот я молодец.
Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
— И что?
Через полгода я начал что-то подозревать.
Цветет и цветет.
Потрогал его. Пластмассовый пипец.
Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали.
Сам не знал, что зрение село.
6. Да есть еще такие мужики в деревне.
Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам.
А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов,
А еще что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают,
И чтобы сделать качественное окрашивание волос — девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти.
И смешно и грустно.
7. Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым переводом.
Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
«Положите пису в печь.»
После долгого раздумья пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».
8. Совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал.
На стенах развешаны разные плакаты.
Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
Петр 1.
9. Мне знакомый рассказывал, живет в Израиле.
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке.
Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета.
— Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager!
— Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!
10. Была беременна на 15 — ой неделе.
Однажды я проснулась ночью от того, что в первый раз начал толкаться.
Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем.
Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко.
Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление.
И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг.
Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше.
Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть.
И мне с одной стороны обидно, а с другой — какой спрос со спящего человека.
Утром муж просыпается и сходу рассказывает.
Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился.
Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны.
11. На заводе приказом обязали всех носить маски.
Учитывая ещё защитные очки и каску, получается полный «ноу нейм».
Сейчас работаю за бригадира и приходится постоянно ходить между цехами, при этом меня узнают всегда и везде!
Сначала удивился прям, но потом вспомнил, что я чуть ли не единственный казах на заводе.
12. Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
— Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
— Следующая остановка — Армянский переулок.
13. Международная конференция, слушается доклад нашего американского гостя.
Вся кафедра присутствует в полном составе.
Американец говорит на своем родном языке, по-английски.
Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
«Какие будут вопросы?»
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
-«Спроси у него хоть что-нибудь!»
Тот долго думал и выдал:
«What is your name?!
14. Разговор двух мужиков, лет пятидесяти.
Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.
— Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали.
А что случилось?
— Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал.
Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
— Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили.
Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
— Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был.
15. Отнесла я как-то телефон в ремонт,
Сижу, жду, ибо ремонта там на час от силы.
И выходит ко мне мастер, говорит:
— Сделал все, что смог.
Только вы в курсе, что предыдущий ремонтник тут все так специально наворотил, чтобы у вас через какое-то время ваш аппарат снова сломался?»
«Ух ты»- говорю я- нет, не в курсе!
-Так вот знайте.
Не стала я рассказывать, что раньше с ремонтом обращалась только в его контору.
А надо было.
16. Дело было кажется в Англии.
Группа парашютистов совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:
-«Где я нахожусь?», заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
На планете Земля!
17. Я в банке работаю.
У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,
чтобы персонал мог совместно ими пользоваться.
В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель.
Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк.
Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
следующий диалог:
— Вставься!
Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?
18. Мне невероятно повезло с моей первой школьной учительницей.
С лица этой прекрасной женщины, ни на минуту, не сходила улыбка.
До сих пор помню её реакцию в те моменты, когда мы, первоклашки, устраивали дикий галдёж.
Она заходила в кабинет и нет, не ругалась и не призывала к прядку.
Она лучезарно улыбалась, складывала ручки на груди и говорила свою фирменную фразу:
-«Ой, какие же вы молодцы!»
Эффект был мгновенный.
Мы сразу замолкали, рассаживались по местам и улыбались.
Ведь всем хотелось быть молодцами))
Дорогая Светлана Анатольевна, счастья вам и здоровья!
19. На втором курсе нас всех послали в Можайский район «на картошку».
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать.
Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
«Иди на хер, я уже вчера дежурил», и опять уснул.
20. Читала вчера сыну сказку, в которой был волшебник.
Топнет он правой ногой- стол с едой появляется, проведет рукой слева направо — любая дверь отворяется, а справа налево — запирается! Стукнется оземь — в дракона превращается!!
Сын говорит:
— Эх, с одной стороны, хотел бы я быть таким волшебником, а с другой — нет.
Я спрашиваю:
— Почему нет?
Ну это ж надо все запоминать, учить — когда ногой топать, а когда рукой махать да в какую сторону.
22. Сын отличился, засунув бусину в нос в детском саду.
Они мне позвонили, вот не досмотрели, приезжайте, забирайте его в скорую.
Мы в Канаде живем.
Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора, чуть не привязан, боится пошевелиться.
Везу его в скорую.
Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников.
Все ржут с меня.
Говорят: про ‘поцелуй матери’ не слышали?
Нет.
Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом.
Вылетела с первого раза. Я так переживала.
Может поможет кому.
23. Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
24. Недавно сломалась посудомойка.
Решил починить сам.
Восстановил нагревательный элемент но собрать толком не смог.
Где-то снизу протекает. Как раз карантин начался.
Подумал вызову мастера после карантина.
Но тут накрывается стиралка.
Разобрал, заказал подшипники через интернет, получил, поставил.
Не успел собрать как ломается запорная ручка на двери на лоджию.
Ну хоть не шевелись. Форт Боярд какой-то, а не квартира.
Самые смешные рассказы из реальной жизни до слез
1. В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх.
Там по вечерам крутили фильмы.
Местный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр.
Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа «Премия», «Неуловимые мстители» и т. д.),
Поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил.
Ну может молодежь иногда занимала последние ряды.
Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме «Синий палка».
Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это.
Вечером зал был полон заинтригованной толпой.
Фильм оказался — «Сын полка»
2. Бархатный сезон. Сентябрь. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос:
— Люся, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — б@ять, сосок на надувном матрасе!
3. Жора в метро!
Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир)
И лепечут, что то про то, что в русском метро тока так и можно ездить (обидно стало аш ппц),
А еще фоткают все это на фотик цифровой.
Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним,тычут в лицо студенческими!,
И чет говорят про КГБ, про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и карточку из фотика, выходят!
Я чуть не умер.
Парням просто респектище.
4. Сегодня, в маршрутке.
Разговор двух бабулек-пенсионерок, не могу не поделиться услышанным)
— Петровна, вот скажи, а тебе тоже деньги в эти железные банкоматы начисляют?
Ну да, не нравится мне, но что поделаешь.
— Ой, а я этим банкоматам не доверяю.
Я снимаю сразу все деньги и отношу их в банк.
5. Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает.
Орет.
На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом, естественно.
А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают.
Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
— Мы с тобой, Ивановна, сегодня прям как в джунглях!
6. Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем.
Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его.
С удивлением смотрит на испорченный носик заварника, затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму:
— Лучше бы ты его разбил!
7. Живу в большой доме.
На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой,
А еще по звуку эта система видимо очень дорогая.
А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни.
8. Наш препод по математике, любил решать задачки на парах.
Задал как-то на дом штук пять.
Никто, конечно, не сделал.
Стал сам решать, подробно объясняя, на доске.
Все складно так сходилось, потом открывает ответы и говорит:
— Поразительно! Здесь совершенно другой ответ!
9.Чувак открыл фирму.
Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
10. Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
11. Моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу.
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
— «Моя мама не пьет, это — мне!
12. Вчера друг гулял в парке.
Никого не трогал.
Подруга рядом.
Собачники.
Полиция прогуливается.
Идиллия словом.
И вдруг все поменялось.
Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу.
Боль страшная, крик, ор.
Собака не отцепляется.
Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером.
Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана.
Короче очнулся в скорой.
13. Была у нас собака.
Обычная дворняга, но умная, разве что только не разговаривала и на двух ногах не ходила.
Обожали мы её всей семьёй до беспамятства.
Рассказать о Нэси (так её звали) можно много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак.
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне пьет его с булочкой.
Нэси, естественно, тут как тут, сидит на полу и смотрит преданно в глаза ( дай и мне булки).
Мать пол булки отрывает и даёт ей.
Нэси эту булку хватает и относит куда-то в комнаты про заначку.
Мать ушла, проснулся отец.
Та же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Нэси дал.
И опять собака булку куда-то оттарабанила.
И вот тут Нэси, не будь дурой, приносит отцу пол булки, что дала ей мать, мол и эту маслом намажь.
Отпад полный.
14. Племянница в этом году пошла в 1-й класс.
Спрашиваю у нее:
— Танечка, что тебе в школе больше всего понравилось?
Пюре с котлетой.
15. Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.
Взял с собой флягу коньяка.
Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан далеко раз десять проснувшимся народом.
— Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон,
Я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.
Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
16. Хороший и предприимчивый человек подрядился детский садик красить.
Не понятно то ли после ремонта, то ли естественного облезания краски — не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег,
Отбыл в неизвестном направлении.
Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада засомневался,
Типо продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не
простые, а являются эмблемой Playboy.
17. История произошла около пяти лет назад.
В контору, где я работал
требовались программисты.
Квалификацию вновь принимаемых проверял я.
Иду домой, меня тормозит начальник.
Подхожу и вижу его сидящим
со смазливой девчушкой.
Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный.
Начальник мне говорит:
— Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Расспрашиваю ее о том, о сем.
И на мой вопрос:
-«На каком языке пишите?»
Отвечает:
— Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском.
18. Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить.
Собрался товарищ к продавцу — агрегат посмотреть.
А у того на дверь подъезда замок поставлен (простой, не кодовый, и домофона нет).
Ну, и говорит продавец, мол, у меня «Ауди»возле дома стоит,
Ты слегонца по капоту хлопни — у меня сигнализация сработает, я выйду — открою.
Подошёл товарищ — верно, стоит у подъезда «Ауди», новая, блестящая.
Хлопнул легонько по капоту — замигало-запищало и погасло — хозяин с брелка отключил.
Стоит, ждёт — нету продавца.
Подождал пять минут — опять — хлоп.
Помигало-попищало-погасло.
Опять нет продавца.
Ну, товарищ мой разозлился маленько, тресь ногой по бамперу.
Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и вылетел оттуда дяденька двухметрового роста.
А «Ауди» продавца рядом стояла.
19. Недавно в Икею ездили.
Там продаются таймеры-будильники для кухни.
Их на полке много-много лежит.
Я просто обязан был завести их всех на одно и то же время.
А завел на час кажись, т.е. когда они заорали — мы уже не в Икее были.
Наташка сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих и над ними теперь красуется большая табличка «ведется видео наблюдение».
Самые смешные рассказы из реальной жизни до слез
1. Друг рассказал.
На одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива.
Архив хранится 5 лет (это важно).
Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают:
«Волосы на жопе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает, и тому подобное».
Начинают ржать.
Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни за, что на сессию не впустит,
И тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать.
По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
2. Уехала сегодня рано утром по делам,
А муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».
3. Замужем уже 10 лет.
Больше всего на свете боялась пёрднуть при муже (я же принцесса)!
Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрднула!
А он обнял и сказал:
— Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!
4. Сыну 3 года.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?
5. Мой друг купил пианино,
Живет он на седьмом этаже позвал нас помочь затащить эту глыбу.
Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур, скучно как-то сел короче друг мой за инструмент и начал блюзик шпилить.
И тут выходит бабка с такими глазами как жабы и говорит:
— А раньше я помню молодые люди в подъездах на гитарах играли, делает грустные глаза и уходит.
6. Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает.
Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре.
В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки.
— Андрюша, в названии этого зверя есть звук «С»?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
— А как этот зверь называется (на картинке лось)? — Олень-с!
7. Возвращаемся поздно вечером домой.
По дороге муж мне говорит, что пока меня не было, приготовил мне сюрприз.
Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне.
Захожу на тёмную кухню, включаю свет, блин, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста.
Как же я кричала! Витас бы умер от зависти.
И удивительно, что ни на одного не наступила.
Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё отказывалась слезать со стула.
Сюрприз удался.
8. На днях хотел попить молока.
Открываю холодильник, смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано»святая вода».
Отодвигаю ее, беру молоко.
На нем тоже наклейка — батиным почерком — «святое молоко».
Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой «святые огурцы».
Батя отжог, пипец.
9. Сейчас идет сессия.
У меня курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и голодный.
Только с утра покушал яичницу.
Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю.
Там стоит мама и говорит мне:
— Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь.
Я прохожу мимо и не задумываясь говорю:
— Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?.
Ржали минут десять.
10. В доме на одном этаже соседствовали две квартиры:
В одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30.
Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме.
Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина.
Заходит в подъезд и видит одного из них:
— Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
— Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются!
Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать.
А почтовые ящики, не, не мои друзья.
Вот хулиганье пошло, а!
11. Жена попросила купить ей «Тампакс».
Иду по рынку.
Захожу в один магазинчик:
— Тампакс есть?
Ответ:
— Нету.
В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично.
Спрашиваю:
— А чё за проблемы? Его чё выпускать перестали?
Ответ убил напрочь:
— Да нет. Просто раскупают. СЕЗОН.
Я аж закашлялся.
Спрашиваю:
— Сезон чего?
Не ответила.
— Может я чё в жизни пропустил?
12. Был на открытии охоты, поведали мне такую историю.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому напились.
Тут надо было сплавать на лодках, сели и давай грести.
Тут рядом, в воде, замечают утку.
Они её веслом — она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — та же фигня.
И тут голос из камышей:
— Бей, бей, она все-равно РЕЗИНОВАЯ!
13. Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке.
Я готовился месяц!
Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки.
Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения.
Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного.
Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана.
Принесли десерт — пирожное в форме сердца.
Девушка ест… и ест… и ест.
Короче говоря, так все и съела.
Я в легком шоке — или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер.
Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там.
НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!
Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: «Это что за херня?!», кричит: «ДОРОГАЯ ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?»
14. У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
15. Сын друзей, полуторагодовалый, сделал большую лужу на полу.
И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежего глаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость.
16. Я убью своего брата!
Перед тем, как я пошел оплачивать квитанцию в банк, этот придурок на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!»
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.
17. Накануне Нового года.
В стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам.
Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку.
Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы.
В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
18. Сижу дома.
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
— А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
— А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.
Читать онлайн «Короткие смешные рассказы о жизни 4», Марат Валеев – ЛитРес
Вот что в жизни главное?
Ну, скажете вы, здоровье… Не буду спорить, важная вещь. Но бывает – человек здоров, а ему кажется, будто он и не здоров вовсе.
Деньги, скажете. Понятное дело – все бедные так думают. А ведь богатые просто заколебались… У соседа денег больше, яхта длиннее. Богатые очень страдают. И лица у них оттого вечно удивленные и вытянутые. Посмотрите любой список Forbes – таких ошарашенных людей вы нигде больше не увидите. Как будто у них перед лицом только что взорвали петарду.
Некоторые скажут, что главное – любовь. Куда ж мы без любви! И жизнь – любовь. И душа – любовь. И труд – любовь. Куда хочешь, туда ее и пристраивай. Почти как у корпорации Яндекс. Только вместо слова «Яндекс» подставляй «Любовь».
Любовь. Еда.
Любовь. Музыка.
Любовь. Здоровье.
Даже Любовь. Деньги.
В общем, полная идиллия.
Но надо смотреть правде в глаза. Самое важное в жизни – это умение договориться с самим собой. Внутренняя гармония. Все остальное – ерунда!
Вот видите, вы об этом не догадывались. А я во всем уже давно разобрался! На самом деле, я как будто знал истину с детства. Просто чувствовал. Я могу быть счастливым в любом моменте. В любой компании. И почти при любых обстоятельствах.
Мне нужно только одно: уверенность, что я круче всех. Если я это знаю и все это признают – я счастлив. Точка.
Простой пример.
Оказался я в компании ватерполистов. Ну занесло невзначай. И стоят они вокруг меня – свет белый закрывают. Плечи здоровые. Руки до пола. Затылки отполированные. Какие-то гормональные искривления, а не люди. А я, хоть внешности и хипстерской, яркой, и даже почти с жену ростом, но в таком обществе легко могу потеряться. Точнее, мог бы! Если бы не моя природная мудрость, знание человеческой природы и три минуты гугла перед атакой.
– А я ведь в тоже в сборной олимпийского резерва плавал, – неспешно так говорю.
Не все расслышали. Просто у парней рост чрезмерный. И вода годами в уши заливалась…
– Плавал, – продолжаю, – в сборной олимпийского резерва. Потом и в саму сборную взяли.
Информация попала. Секунда тишины.
Самый большой шкаф уточняет:
– В олимпийскую сборную? Тебя?! Взяли?
– Ага… Мне шестнадцать стукнуло, там что-то с бумажками поколдовали. Взяли.
Они все развернулись ко мне и смотрят, как деревья на зайца. Кто-то решил пошутить:
– Мож, ты и на олимпиаду ездил?
– Конечно, ездил… В Афины ездил. Первая олимпиада моя. Мы третье место заняли.
– Че-то не похож ты на ватерполиста.
– Ну, похож – не похож, зато я легкий, с поднятой рукой ходить часами могу. И кидаю четко.
– Подожди, Шурик, как твоя фамилия? Я почти все фамилии сборной с детства помню. – Это Макс, очень умный по меркам водного поло.
Надо сказать, такие умники – самое плохое в борьбе за собственное благополучие. Они присутствуют в каждой компании, они всегда есть и всегда найдутся. Чудик, который помнит все фамилии сборной, или с детства выучил все созвездия, или посмотрел все фильмы Жоржа Мельеса. Ничего удивительного: по статистике, восемьдесят процентов людей имеют недиагностированные психические отклонения. Поэтому порой приходится импровизировать.
– Ну я в том матче не выходил. Сергеич меня на скамейке держал. У меня просто точность высокая, а там игра чисто на физике держалась.
– А с кем играли в Афинах? – спросил кто-то.
– Так с хозяевами. С греками. Игра была жесть, ребята. Я пацан был совсем. До сих пор по минутам все помню.
– Сергеич – это Кабанов, что ли?
– Да, я с ним несколько лет тренировался, пока он к бабам не ушел.
Шкафы помолчали. Должно быть, пристраивали в своих тугих головах мысль, зачем Сергеич ушел к бабам. Я решил их добить.
– Суперчеловек Александр Сергеич. Болеет сейчас, конечно, здоровье не то. Всегда мне говорил: «Дохляк ты, Шурик, но мозги гениально работают. Все чемпионы только мозгами играют. Без этого никуда».
Помолчали снова. Самый компактный из них спрашивает, почти робко:
– А что за точность у тебя? Фишка какая есть?
Вот он, момент счастья!
Все выжидающе смотрят на меня. Эти горы мышц, молотящие воду и друг друга, как машины, реально думают, что я со своим живым весом в 65 кг знаю что-то волшебное.
– Да не, – медленно так роняю, – просто вратаря дергаю. И в нужный момент кладу мяч. Чисто на реакции.
Они переглядываются:
– Да все же так… Чего тут…
– Не знаю, как это работает, мужики, – по-доброму смеюсь я, – но работает!
Они меня, конечно, на игру позвали. Руку долго жали своими подносами железобетонными. На игру я, понятное дело, не поехал. Зачем? Я и так был счастлив еще неделю после этого эпизода.
Вот так все просто.
Попросила жена дочку в театральную студию отвести и подождать час.
Да не проблема! Пришли мы. Атмосфера какая-то нездоровая, как на войне. Прямо в воздухе конкурентный смог висит. Мне сразу тоскливо становится в такой обстановке. Маня моя тоже обычно теряется.
Сел, жду. И со всех сторон от мамаш летит информация, способная разрушить мое самоощущение счастливого отца. Летит прямо в меня:
– А кто в нашей сказке Буратино играет, уже известно?
– Боря – Буратино. Петя – Пьеро. А Артем – Артемон.
– А Мальвину выбрали? А, ну Мальвина, конечно, Майя. Она ж у нас первая красавица.
– Ой, девочки, мы вчера на съемках были!
– Да что вы! И где снимались?
– В рекламе майонеза. Лизоньку сняли. И крупный план был. И даже текст. Скоро на всех каналах.
– А нам из шоу Галкина ответили. Ну вот это, про талантливых детей. В четверг едем.
– Правда? Это замечательно.
– А я не знаю даже, что делать, девочки… Вероничке педагог сказала, что надо срочно оперным вокалом заниматься. Говорит, срочно надо показать кому-то. Обещала с Гнэсинкой поговорить.
И все это валится мне прямо в душу. В незащищенную душу отца! Неподготовленную для переваривания успехов чужих детей. Ну нет, думаю, просто так я вам не дамся. Покашлял и говорю:
– Простите, а вы не знаете, как здесь к пропускам занятий относятся?
Они вяло повернулись ко мне, как многоголовая гидра с одним выражением в двадцати глазах. И забулькали своими снисходительными объяснениями про то, что надо «предупредить» да «поговорить», но «вообще, не очень». Выслушал я это с великой благодарностью и говорю:
– Спасибо большое, сегодня же поговорю. А вы не знаете, кого в «Буратине» Маня моя играет?
– Она играет куклу в первом действии. И чайничек во втором. Кажется, так.
– Ясно… Не хотелось бы коллектив подводить. Можно будет договориться, чтобы кто-то другой сыграл? А то мы, скорее всего, около двух месяцев не сможем ходить.
– Два месяца? Так это как раз до спектакля осталось!
Делаю очень серьезное лицо, сокрушенно вздыхаю.
– Вот как раз до мая не сможем. Никак. Маня так переживает за спектакль.
– Да вы не волнуйтесь. Может, Ирина Борисовна и совсем чайничек уберет. Он никакой нагрузки не несет. А что у вас случилось?
Гидра о десяти головах доверчиво повернута ко мне, проникнута жалостью к театральным чайникам и прочему реквизиту. Я достаю невидимый меч. И говорю:
– У Мани съемки до мая. Проект «Диснея». Сказка. Полный метр.
Глаза гидры застывают, улыбки делаются неподвижными, как будто их только что спрыснули фиксатором.
– У Мани? Полный метр?
Я так расстроен, что некому будет играть чайник!
– Да-а… И никак ее не отпустят. Главная роль! Сказочника Никита Сергеич играет. А царя – Федор Сергеич. С ними графики согласованы. Машу, конечно, не отпустят на «Буратино».
– Подождите… Кто играет?
– Сергеич.
– Простите, это Михалков, что ли?
Я ощущаю подступающее чувство счастья в районе кадыка, оно медленно заползает в горло и сейчас оттуда тепло польется по всему телу.
– Да, да… Михалков и Бондарчук. А маму Машину Ходченкова играет. Говорят, сходство большое. Ну, у Светланы с Маней.
– А-а… – выдыхает гидра, беря цепное дыхание. – Ну да. Она ж такая бледненькая девочка…
– Блондинка, – поправляю я, – искали девочку как раз такую. Говорят, даже в Прибалтике искали. Но цвет волос – не основное. Там роль сложная. Надо было, чтобы актерски еще потянула. Как продюсер нам сказал, искали талантливую и красивую. Ну мне, по крайней мере, так перевели.
– Перевели? – шумно дышала гидра.
– Ну я английский бегло не очень понимаю. Продюсер с нами разговаривал. Из Голливуда. Объяснял. Вот… такие дела.
Гидра была повержена. Коллективная челюсть безвольно висела. Слюна капала и с шипением испарялась прямо в раскалившемся воздухе. Они смотрели друг на друга потерянно и бессильно, как будто я сделал что-то непотребное, как будто надругался над ними. До конца занятия в раздевалке царила тишина. Когда Маня вышла, мамаши сканировали ее глазами, стараясь найти, нащупать, понять, что ж в ней такого, почему она?.. Почему она?! Потому что у нее отец, который знает, как принести в семью счастье! Так-то!
С женой, правда, потом неприятный разговор был… Она человек немного другого склада, совсем простой. Ей для счастья надо удивительно мало. Иногда я думаю, что это общая женская черта: достаточно чувства безопасности и уверенности в каком-то «будущем». Вот смех! Кто знает, что будет завтра – может, кирпич на голову? Но находятся люди, которых греет будущее. Я жену не осуждаю, в целом Нюрочка у меня веселая и симпатичная.
Но бывает, уставится серо-ледяными глазами, брови насупит, как мохнатый мотылек. И смотрит.
В такие моменты я представляю, как она стремительно стареет прямо на моих глазах. Кожа усыхает и покрывается бороздами морщин. Волосы поднимаются дыбом и замирают колючими клочьями. Из милого мотылька проступает хищная старуха с серыми лезвиями глаз. И становится до жути страшно. Представьте: подходит к вам бабка, медленно, еще медленнее. И вдруг заглядывает в лицо, глубоко и долго. Реально жесть, ребята. Я еле сдерживаюсь, чтобы не вскочить и не убежать с диким воплем. Но вдруг старуха резко и беспомощно вздыхает, взгляд теплеет, льдинки трескаются, и лицо оживает добротой и цветением. Короче, повезло мне с женой, если оценивать крупно и на всякие мелочи закрывать глаза.
Но осадочек после этой истории с «Диснеем» все же был. Подошла она ко мне, демонстрируя скорбь всего женского населения земли, и говорит:
– Я тебя попрошу об одной услуге. Ради меня.
– Все что угодно, моя крошка!
– Перестань врать.
И смотрит. А потом повторила зачем-то:
– Перестань. Врать.
Я хотел отшутиться. Но чувствую, она снова превращается в старушку. И поспешил:
– Зайка, обещаю! Но только это же не вранье. Это же…
А она руку подняла, как индейский вождь, и говорит мне страдающим голосом:
– Шурик. Я устала. Правда.
Повернулась и пошла так, будто в нашей квартире реально можно куда-то существенно удалиться.
И почему люди не умеют быть счастливыми? Большинство даже не понимает, как это просто. Когда вы хотите есть, вы что делаете? Правильно, берете нечто съедобное и едите. Ну так и здесь! Просто будьте! Вот все хотят крутую работу и огромную зарплату. Ну как пример, да? Так и где здесь проблемы? Встаете и идете на свою работу мечты, если вам приспичило трудиться.
Был у меня такой период…
Все вокруг карьеру делали. Какие-то блага приобретали. Какими-то словами в разговоре сыпали из бизнес-справочников. И появилось знакомое чувство, как будто ноет что-то в районе солнечного сплетения. Такая смесь тревоги и раздражения. А ведь я знаю: если позволить процессу течь дальше, можно дойти до депрессии. Значит, мне тоже нужна карьера. Но с нуля было уже слишком поздно и хлопотно. Мне нужна была в существенных моментах пройденная карьера, близкая к своему пику и стабильному расцвету. Я пошел постриг бороду, придал бакам европейский вид и, пока сидел в кресле парикмахерской, мысленно набросал сценарий успешного взлета молодого, талантливого топ-менеджера.
Я ж юридический закончил. В Омске. Учиться любил. Точнее, не учиться, а сессии сдавать. Все боятся, у стенки трясутся, в обмороки падают. А это же самый кайф. Игра! Азарт и противостояние. Я приходил с настроением «кто – кого». Пусть препод докажет, что я не знаю. Хотел бы я посмотреть на такого специалиста. В общем, провалов в университете у меня не было. Одно я понял: Омск не для меня, надо выбираться. Батя всю жизнь в этих своих гарнизонах, погонах, батальонах. Говорит по уставу. Сидит по уставу. Батя считает, что я… как бы это сказать… не получился у них. Они с мамой все сделали, чтоб получился, а я сломанный вышел. Давайте следующего.
В общем, я в Питер от них сбежал. В аспирантуру. Нет, я правда отучился. Даже что-то пытался защищать. Но тема такая интересная была: «Развитие и перспективы структурных институциональных реформ в российской экономике». Защитить ее мог только искусственный интеллект. А я ж живой, ребята!
В общем, прикинул я возможное развитие событий в случае, если бы я защитился и весь мир бы лежал у моих ног, и с этой позиции начал новый виток своей карьеры в России.
– Конечно, очень интересен ваш американский опыт.
– Не только опыт, еще и образование.
– Да-да, конечно, впечатляюще, более чем… Бизнес-школа Лос-Анджелеса, потом Отделение международной экономики и финансов Колумбийского университета в Нью-Йорке. Потом…
– Потом я снова вернулся в Калифорнию. Защитил степень магистра MBA в университетe Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе.
– Да, да… Вот, вижу.
– Сейчас я доктор экономических наук.
– Поразительно… У нас, как вы знаете, консалтинговый бизнес…
– Я работал в Маккинзи около пяти лет.
– У нас второй вице-президент тоже работал в Маккинзи! Какое совпадение!
– Он в России работал?
– Да, в Москве.
– Я-то работал в Штатах. Был эпизод в Швейцарии несколько месяцев – проект требовал моего участия.
– О… У нас, вы понимаете, российская консалтинговая компания. Крупнейшая российская… Не такая, конечно, как Маккинзи. Но как раз перед нами и стоит задача добиться масштабирования бизнеса. Поэтому мы ищем новый управленческий штаб.
Такая смешная была эта директор по персоналу. Уточняла, терялась. Я был совершенно счастлив в этот момент. И, представляете, они меня взяли!.. И не понадобилось ни одного подтверждения моей американской легенды.
– Я понимаю, что у вас есть все основания гордиться… Но при оформлении мы же используем только российские данные, – извинилась эйчар-герл.
Я проработал в управленческом консалтинге два года. Два года в должности вице-президента. Все, что надо было сделать, – набрать команду, которая и совершала необходимые подвиги. Но постепенно мне стало скучно. Принялись что-то считать, измерять. Внедрять какие-то коэффициенты, метрики. И я пошел. В общем, было ясно, с чем едят эту блестящую карьеру. Не мое! Творческий полет с виражами и чудесами мне ближе.
Удивительно, но Нюрочка опять расстроилась. Она этот период гигантской консалтинговой аферы (так по-крупному я еще не врал) почему-то называла «взялся за ум». Женщины – совершенно далекий от реальности народ. Вечно витают в облаках.
После моего увольнения Нюрочка (видимо, не понимая, чего она хочет от жизни) пошла работать в лабораторию «Инвитро». Она ж химик. Или биолог? И вот занялась вроде как профессией. Мы с Маней смеемся, что «мама проверяет какашки».
Проверяет она свои экскременты и все мечтает об отпуске. А тут те самые приятели-ватерполисты предложили поехать в поход в Карелию. Палатки, сосны, озеро. Собралась у них компания абсолютно диких туристов.
– Шурик! Давай с нами всей семьей! Отдых самый настоящий. Никаких отелей. Полное единение с природой.
– Дайте подумать, черти…
– Да что думать! Мы уже третий раз едем. С детьми даже. Лодки берем. Перезагрузка глобальная. Телефон не ловит. Озеро как море. Мы уходим вглубь. Рыбалка отличная. В лодку садишься…
– Да что ты мне рассказываешь! Я знаешь на каких порогах сплавлялся? Я по Уралу ходил…
– Ну так сам бог велел. Мы на опасные пороги не поедем. Там по большой воде можно до скалистых островов доплыть. Нереальная красота.
– Да я все это знаю… Я еще в старших классах пол-Карелии облазил. В экспедиции ходили по месяцу. А парень один в группе обе ноги сломал. Новичок был.
– Шурик! Ты должен быть с нами! Нам опытные люди нужны! Бери семью и айда!
Искра уважения к моему походному опыту затеплила во мне огонек счастья. Вечером рассказал Нюрочке и Маньке о предложении. Дочка была в восторге.
– Поехали! Поехали!
У Нюрочки лицо стало слегка тревожным.
– Шурик, ну а как мы? Мы ж никогда не ездили! Вдруг будет сложно?
– Ну не понравится – соберемся и уедем, не насильно же нас будут держать в карельских лесах!
– А лодки эти…
– На лодках никуда не поплывем! Откажемся – у нас лодки же нет. Просто по лесу погуляем, черники пособираем. Маня воздухом подышит.
Маня визжала и прыгала: «В лес! В лес!»
И жена сдалась. Собираться начала за месяц. По какому-то продуманному списку. Были предусмотрены любые повороты сценария: грозы, ливни, засухи, землетрясения, оползни, сходы снежных лавин, дикие животные, клещи, змеи, йети… Я давно так не веселился, как во время ее сборов.
Наконец мы погрузили невероятных размеров багаж во все отсеки машины и тронулись навстречу приключениям.
Первые пару дней все как будто было отлично. Все барахтались у песчаного берега. Грелись на валунах. Осваивали лес (с различными целями). Если честно, я воду не очень люблю. Плавать в принципе умею. В море бодро вбегаю и заныриваю. Но не так, чтобы месить руками и ногами до полного изнеможения. Это уже лишнее. К чему это?
Я, конечно, заметил, что купленная палатка наша тесновата. Оборудования у меня особо не было. Удочки у этих чертей-походников были зачетные. Лодки – вообще шик. Мы превосходили остальных только размерами собранной Нюрочкой аптечки, гастрономическими запасами и умением из этих запасов создать нечто вкуснейшее. Ну это все жена…
Невидимый червь начал подпиливать мой душевный баланс. Чего-то не хватало.
Крутого топорика. Или умения раскрошить полено. Прикольного мангала. Или заплыва на середину озера с другими дикими туристами. Суперского спиннинга. Или огромных рыбин, которых они ежедневно таскали невесть откуда. Они смотрели на меня дружески и весело, но… без восхищения. Да что уж! Я замечал, что с гораздо большим уважением они глядели на Нюрочку и кружили вокруг нее, особенно когда она колдовала над котелком или давала детям попробовать «картошечку».
А вечером четвертого дня собрались все эти черти общей сходкой и обсуждают:
– Завтра идем на остров Саари.
– Большой заплыв – круто!
– Ну, смотрите, как завтра делаем. Через наше озерцо плывем к протокам. Они узкие. Сейчас выберем один, по которому пойдем. Он нас выведет в большую Ладогу.
– Шурик, ты чего скучаешь?
Я выдавил снисходительную усмешку.
– Да все хорошо, отдыхаю!
– Слышь, завтра твой опыт очень пригодится. Первые две лодки пойдут с серьезными бойцами. В середине остальные. И кто-то сильный должен замыкать. Смотреть за всеми.
– Так… ну все верно. Мы тоже так делали. И на Урале… да… Только у меня ж лодки нет, мужики! – радостно завершил я.
– Тебе Макс свою даст. Он сядет в середину на весла.
– Да, ты нужен, старичок! Хватит по ягоды ходить! – И все заржали.
– Не вопрос, – солидно говорю я, – идем так идем.
Прорвемся – понятное дело. Лодка моя пойдет последняя, никто особо не будет мне в спину дышать и смотреть, как я гребу и чего там делаю. Нюрочке с Маней я запретил ехать. Это лишнее. Один как-нибудь справлюсь, оно и полегче будет.
Собрались с утра выходить. Грузимся. Пацан Макса, мальчишка лет одиннадцати, скачет вокруг и просится, чтоб тоже взяли. А Макс не умеет с детьми общаться. Вот я сказал своим: «На берегу!» – и все. Никто не прыгает, не канючит, под ногами не путается. А здесь – полная анархия.
– Ну, па… Ну я с вами!
– Вовка, я в середине сяду для страховки. Там лодка вся расписана уже.
– Па, а в нашей лодке можно?
– В нашей лодке дядя Саша идет замыкающим, он следит за колонной.
– Па, я ему помогать буду! Я ж с тобой сколько раз ходил! Можно, а? Па! Можно я в нашей лодке?
– Вовчик, если дядь Саша тебя посадит к себе, то можно. Но помогал чтоб.
– Я все буду делать. Я даже грести могу. Я сильный.
– Шурик, возьмешь пацана моего? Он стреляный воробей. Можешь эксплуатировать его по полной!
Я криво улыбнулся… и безысходно потряс головой.
Мальчик этот странный, конечно. Сел и уставился на меня, как на что-то диковинное. Первые минут двадцать ничего не говорил, только таращился. И лицо такое ошарашенное делал, как будто мы не в лодке плывем, а какие-то вещи небывалые совершаем. Я что, полный идиот перед ним?
Из маленького озерца, на берегу которого стоял наш лагерь, мы двигались в большую Ладогу. Впереди было узкое место. Постепенно мельчало, и дно ощущалось все ближе. Наша колонна двигалась не спеша. Но потом я стал замечать, что они как будто прибавили ходу.
– Сейчас будет глубоко, – внимательно глядя на меня, пробубнил Вовчик.
– Не сказал бы, – уверенно бросил я.
Вовчик глянул на меня немного удивленно.
– Будет глубже. Нам надо аккуратнее.
Я смотрел на удаляющиеся от нас лодки, и казалось, они пошли быстрее и увереннее.
– Это где мелко – надо смотреть в оба, чтобы на мель не сесть. А если выплываем на глубокое место, то не боись! Можно прибавить.
А парень меня не слушал даже. Вертел башкой. С борзым видом.
– Там может быть подводный камень.
– Ты под водой видишь?
– Вода – видите, такими кругами ходит? Бывает, когда огромный валун рядом.
– Старик, мы в Карелии, тут огромные валуны везде рядом. Вот отстаем мы – это действительно непорядок.
Раздражал этот мальчишка. Умничал. Не доверял мне. Вдруг он как заорет:
– В сторону, меняйте направление! Левее!
Вот псих! Вскочил, показывает мне на что-то.
– Сядь, блин! Ты больной, что ли? – заорал я тоже.
– Сейчас врежемся, обходите! Куда ж вы правите?!
Он попытался схватить мое весло. Я хотел отпихнуть его руку, весло выскользнуло и, глухо ударившись, поползло в воду. Пытаясь его поймать, я резко наклонился. Не успел. Свесился, чтобы черпануть его в воде.
– Что вы делаете?! – завизжал пацан. – Дурак! Вы дурак! Папа-а-а! Па-а-а!
Ничего страшного не произошло, если судить по-крупному. Ну перевернулись.
Лето. Озеро. Искупались, считай. Пацан цел. Не утонул. Не ударился. Испугался только. Причин для паники вообще нет. Вон у костра в лагере уже смеются над этим. По шестому разу вспоминают, кто что услышал, как кто обернулся и что увидел. Ну подумаешь…
Нюрочка немой старушкой сидит рядом и смотрит на меня цементным взглядом. По-моему, у нее вообще нет чувства юмора. Женщины – такой народ, у них это чувство напрочь отсутствует. А мне произошедшее даже нравится, если разобраться. Все хлопают меня по плечу. Интересуются, как я себя чувствую.
Вовчик только – противный ребенок – все бегает за папой и пытается ему что-то рассказать. Неприятный мальчик. Я слежу за ним и кутаюсь в плед. Я давно обсох, но как-то потрясывает. Адреналин, наверное.
Народ поднимает алюминиевые кружки и чокается.
– Ну что, ребят, завтра по плану карельские скалы. Есть тут такое место. Потрясное! Доедем на машинах. Потом пять километров пешком, а потом вверх. – Это Макс все не может успокоиться и пытается сделать наш отдых экстремальным.
Смешные рассказы для детей. Читайте онлайн с картинками.
В этом разделе нашего сайта представлены самые смешные рассказы для детей всех возрастов. Рассказы Носова, Драгунского, Зощенко, Остера и других классиков читают тысячи детей уже несколько десятилетий. Произведения не утратили своей актуальности и юмора. Понятные тексты, интересные сюжеты, смешные герои и ситуации очень нравятся юным читателям.
За веселыми историями скрыта мораль и воспитательный аспект произведений. Поэтому чтение рассказов не только интересное занятие, но и крайне полезное!
Читайте смешные рассказы русских писателей на сайте Мишкины книжки онлайн!
Смешной и поучительный рассказ Драгунского, о том, как Дениска представлял себя взрослым. Мальчик размечтался, как будет отчитывать папу, маму и бабушку за промахи в поведении: опоздания, гуляние без шапки, разговоры за обедом и пр. Этот…
1-2 классИзвестная история про двух друзей и котенка, на которого с комода упала шляпа. Мальчишки сначала подумали, что шляпа ожила и очень испугались. Но вскоре секрет шляпы был открыт… Рассказ Живая шляпа читать Шляпа лежала на…
Рассказ Драгунского о Дениске и Мишке, которые делали домашнее задание вместе. Дениска при этом рассказывает другу про лемуров. Потом мальчики решают проверить друг у друга работы и находят много ошибок – все надо переделывать. После…
Рассказ про двух друзей, которых оставили одних на даче на два дня. Уезжая, мама объяснила, как приготовить кашу и суп. Да только мальчишки совсем не слушали советов. Читайте, как друзья ловили убегающую кашу, доставали ведро…
Смешная история о том, как дворовый пес Бобик пришел в гости к хозяйскому Барбосу. Бобика все удивляло в доме: настенные часы, расческа, зеркало, телевизор. Барбос, как радушный хозяин, объяснял другу о назначении предметов. А потом…
1 классСмешной рассказ про Мишутку и Стасика, которые рассказывали друг другу всякие небылицы – соревновались кто кого переврет. Однажды к ним на скамейку подсел соседский Игорь. Мальчик рассказал, как по-настоящему обманул маму, съев пол банки варенья…
2 классЗабавная история о мальчике, который не хотел есть манную кашу. Мама пообещала сводить его в Кремль, если он съест всю кашу. Дениска добавляет в кашу сахар, соль, воду и даже хрен, чтобы сделать ее более…
1-2 классРассказ о мальчике и девочке, которые прочитали сказку Три поросенка и решили построить себе домик из одеял и стульев. И вдруг мальчику показалось, что его за ногу схватил серый волк… Рассказ Затейники читать Мы с…
1 классРассказ Драгунского о трёх ребятах, которые не выговаривали букву Ш. А началось всё с того, как во двор дома заехал грузовик с ёлкой. Алёнка и говорит: «Посмотрите, а на ёлке сыски висят». Тут и началось…
Поучительный рассказ о сыне кузнеца Васе. Мальчик очень любил прокатиться на телеге, запряженной лошадью отца. Кузнец этого не одобрял. Однажды Вася взял телегу и поехал к лесу. В колесо попала ветка и начала хлестать мальчика…
Рассказ о том, как учительница остроумно отучила Федю Рыбкина смеяться на уроках. Мальчик измазался тушью, весь класс не мог на него смотреть без смеха. Это очень радовало Федю. Учительница, обнаружив причину веселья, сказала, что на…
Юмористическая история о Дениске и Мишке, которым было поручено спеть дуэтом с сатирическими куплетами на концерте. Мальчики долго репетировали, но во время выступления Мишка разволновался и три раза повторил первый куплет. Весь зал падал от…
Однажды Дениска с Мишкой заигрались в хоккей и опоздали на уроки. Они придумывали уважительную причину, но так и не договорились. В итоге, обман вышел наружу. Пожар во флигеле или подвиг во льдах читать Мы с…
3-4 классЗабавная история о том, как трое друзей отправились в кругосветное путешествие, взяв с собой собаку и целый мешок с вещами: тарелками, вилками, карандашами, подушками и прочей утварью. Читайте, чем закончился их поход и удалось Степке…
Эта история про мальчика Петю четырех лет. Мама очень о нем заботилась, кормила с ложечки и одевала. Однажды утром, мама поставила Петю на ножки с кровати, а он упал. Мама страшно перепугалась и даже вызвала…
Юмористический рассказ Драгунского о двух друзьях – Дениске и Павле, которые встретились в последний день лета. Мальчики ели арбуз и рассказывали, как провели каникулы. И тут Павля начал хвастаться, что все лето учил английский. Дениске…
Смешная история о том, как два друга мечтали покататься на автомобиле. Однажды во двор заехала машина и мальчишки начали выяснять, какой она марки. А потом Мишка сел на бампер и предложил на ней прокатиться… Рассказ…
Занимательный рассказ о двух братьях, которые летом жили в доме у бабушки и дедушки. Мальчики постоянно спорили и мирились, придумывали разные занятия и игры, ловили рыбу… Рассказ Шурик у дедушки читать Летом мы с Шуриком…
4 классРассказ о двух братьях, которые приехали с мамой в Москву к тете в гости. Когда взрослые ушли из дома, то мальчики решили тоже посмотреть город и покататься на метро. Да вот только под землей братья…
Рассказ о трех приятелях, которые приехали в пионерлагерь раньше отряда, чтобы подготовить помещение. Все было прекрасно до тех пор, как пришла пора ложиться спать. Послышались странные стуки в дверь, которые сильно напугали ребят… Рассказ Тук-тук-тук…
Если Вы обнаружили ошибку в работе сайта, пожалуйста, напишите нам
Если Вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями.
Искать:Сказание о белгородском киселе
Нестор
Этот рассказ входит в свод в летописный свод «Повесть временных лет» летописца Нестора. Он повествует о чудесном избавлении города Белгорода от осады печенегов. «Сказание о белгородском киселе» читать Современное изложение В лето 997. Пришли печенеги…
Седьмая принцесса
Фарджон Э.
Один король женился на цыганке, которую очень полюбил. Король никуда не выпускал жену из замка, а она хотела дышать воздухом свободы. Когда королева родила двух девочек, она попросила короля подарить ей весну. По приказу короля…
Алиса в Зазеркалье
Кэрролл Л.
Сказка о путешествии весёлой и любознательной девочки Алисы в волшебную страну Зазеркалье, где всё наоборот: мысли, слова, поступки. В эту страну она попала последовав за своим шаловливым черным котенком Китти… Оглавление: ♦ Вместо предисловия,…
Воришка Оля
Петрунина С.А.
Ох уж эта Оля. Она бодрой высокой походкой шагает по солнечной улице с гордо вздернутым носом, широкой улыбкой, прищуренными глазками и сама не замечает, как ее ловкие конопатые ручонки хватают всякую всячину у всякого встречного:…
Странные люди. Чудик
Шукшин В.М.
Один из трех рассказов трилогии «Странные люди» о чувствительных, необычных людях, живущих в деревнях. Рассказ «Чудик» про веселого молодого человека Василия Князева, который поступал иногда очень необычно… «Странные люди. Чудик» читать Жена называла его —…
Срезал
Шукшин В.М.
Однажды в деревню из города приехал проведать мать и отдохнуть кандидат наук Константин Журавлев с супругой и дочкой. Вечером к ним в дом пришли односельчане послушать истории известного земляка… «Срезал» читать К старухе Агафье Журавлевой…
Критики
Шукшин В.М.
Рассказ про Петьку — тринадцатилетнего самостоятельного и упрямого паренька и его деда — семидесятитрехлетнего глуховатого старика. Внук и дед дружили и любили ходить в кино, а потом обсуждать увиденное. Однажды к ним в дом приехали…
Тринадцатый подвиг Геракла
Искандер Ф. А.
Рассказ описывает события во время Великой Отечественной войны в мужской школе в Абхазии. В пятый класс пришел новый учитель математики Харлампий Диогенович, строгий и требовательный педагог, высмеивающий лентяев и нарушителей дисциплины… «Тринадцатый подвиг Геракла» читать…
В горнице
Рубцов Н.М.
В горнице моей светло.Это от ночной звезды.Матушка возьмет ведро,Молча принесет воды… Красные цветы моиВ садике завяли все.Лодка на речной мелиСкоро догниет совсем. Дремлет на стене моейИвы кружевная тень.Завтра у меня под нейБудет хлопотливый день! Буду…
Листья осенние
Рубцов Н.М.
Листья осенниеГде-то во мгле мирозданьяВидели, бедные,Сон золотой увяданья,Видели, сонные,Как, натянувши поводья,Всадник мрачнел,Объезжая родные угодья,Как, встрепенувшись,Веселью он вновь предавался, –Выстрел беспечныйВ дремотных лесах раздавался!..Ночью, как встарь,Не слыхать говорливой гармошки,Словно как в космосе,Глухо в раскрытом окошке,Глухо настолько,Что…
Тихая моя Родина
Рубцов Н. М.
Тихая моя родина!Ивы, река, соловьи…Мать моя здесь похороненаВ детские годы мои. — Где тут погост? Вы не видели?Сам я найти не могу.-Тихо ответили жители:— Это на том берегу. Тихо ответили жители,Тихо проехал обоз.Купол церковной обителиЯркой…
Россия, Русь-куда я ни гляну
Рубцов Н.М.
Россия, Русь – куда я ни взгляну…За все твои страдания и битвыЛюблю твою, Россия, старину,Твои леса, погосты и молитвы,Люблю твои избушки и цветы,И небеса, горящие от зноя,И шепот ив у омутной воды,Люблю навек, до вечного…
1 — Три поросенка
Михалков С.
Сказка про трех братьев-поросят, которые построили себе домики. Один брат построил дом из соломы, второй из веток и прутьев, а третий — из кирпича. Три поросенка читать Жили-были на свете три поросенка. Три брата. Все…
2 — Колобок
русская народная сказка
Сказка про Колобка встречается в русском и украинском фольклоре, а также имеет аналоги в сказках многих других народов. На нашем сайте представлен вариант народной сказки в обработке А.Н. Толстого. Колобок читать Жили-были старик со старухой.Вот…
3 — Красная шапочка
Шарль Перро
Небольшая сказка о доверчивой девочке и хитром сером волке. Ослушавшись маму, девочка сворачивает с дороги и заговаривает с незнакомцем – серым волком… Красная шапочка читать Жила-была маленькая девочка. Мать любила ее без памяти, а бабушка…
4 — Бременские музыканты
Энтин Ю.С. и Ливанов В.Б.
История о животных и юноше Трубадуре, которые отправились в город Бремен чтобы стать уличными музыкантами. В городе они остановились перед королевским замком. На балкон дворца вышли король и принцесса, на площадь сбежались горожане и началось…
5 — Репка
русская народная сказка
Репка — известная сказка для самых маленьких с большим количеством повторов. Ребенок быстро запоминает последовательность изложения и простой сюжет. Репка читать Посадил дед репку и говорит:— Расти репка сладкая-сладкая! Расти большая-пребольшая!Выросла репка сладкая и большая-пребольшая….
6 — Цветик семицветик
Катаев В.П.
Сказка про девочку Женю, которой подарили волшебный цветик-семицветик. На нем было семь лепестков, и он мог выполнить любые семь желаний. Первые шесть желаний Женя потратила, но никакого удовольствия не получила и только последним желанием сделала…
7 — Снежная королева
Ганс Христиан Андерсен
Снежная королева — одна и самых известных сказок Ганса Христиана Андерсена о любви, которая способна преодолеть любые испытание и растопить даже ледяное сердце! Снежная королева читать История первая, в которой рассказывается о зеркале и его…
8 — Три медведя
русская народная сказка
Три медведя — сказка о девочке, которая заблудилась в лесу и попала в домик медведей. Там она повела себя очень невоспитанно: без разрешения поела из каждой чашки, посидела на каждом стульчике, полежала в каждой кроватке,…
9 — Волк и семеро козлят
русская народная сказка
Сказка рассказывает про злого волка, который изменил голос, пробрался в дом козы и съел маленьких козлят. Но мама-коза сумеет спасти своих детей и избавиться от волка. Волк и семеро козлят читать Жила-была коза с козлятами….
10 — Сказка о царе Салтане
Пушкин А.С.
Сказка о царе Салтане, о сыне его славном и могучем богатыре князе Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди создана на основе народной сказки «Чудесные сыновья». Александр Сергеевич Пушкин обогатил народное произведение новыми сюжетными поворотами,…
11 — Гуси-лебеди
русская народная сказка
Гуси-лебеди — сказка о том, как мальчика унесли гуси-лебеди и сестричка отправилась его искать. Печка, яблонька и речка помогли девочке спасти брата. Читайте сказку в обработке А.Н. Толстого. Гуси-лебеди читать Жили мужик да баба. У…
12 — Царевна-лягушка
русская народная сказка
Царевна-лягушка — русская народная сказка, где главный герой, Иван-царевич женился на лягушке по воле судьбы. Иван не догадывался, что его жена — Василиса Премудрая, обращенная Кощеем в лягушку. Поспешил Иван, сжёг лягушачью шкуру и пришлось…
13 — Маша и медведь
русская народная сказка
Машенька и медведь — сказка о девочке, которая заблудилась в лесу и попала в избушку к медведю. Медведь не отпустил Машеньку к себе домой, однако, девочка придумала способ вернуться к бабушке и дедушке. Маша и…
14 — Винни-Пух и все-все-все
Алан Милн
Веселая и всеми любимая сказка о Винни-Пухе не подчиняется законам сказочного жанра. Сказка лишена отрицательных персонажей, борьбы добрых и злых сил. Главные герои сказки — Игрушки мальчика Кристофера, с которыми приключаются забавные ситуации в волшебном…
15 — Русалочка
Ганс Христиан Андерсен
Трогательная сказка о сильной любви Русалочки к принцу. Русалочка готова отказаться от всего, что ей дорого, ради человеческой души и любви принца…Сказка легла в основу сюжетов многих фильмов, мультфильмов и мюзиклов. Русалочка читать В открытом…
16 — Волшебник изумрудного города
Волков А.М.
«Волшебник Изумрудного города» — сказочная повесть Александра Волкова написанная в 1939 году по мотивам сказки американского писателя Френка Баума «Мудрец из страны Оз» с некоторыми изменениями. В 1959 году вышло новое издание книги, значительно переработанное…
17 — Дюймовочка
Ганс Христиан Андерсен
Сказка про Дюймовочку любима детьми во всем мире. Крошечная девочка, рожденная из цветка проходит через множество испытаний на пути к своему счастью. Судьба награджает Дюймовочку за ее доброе сердце. Ласточка, которую она спасла ранее, переносит…
18 — Сказка о рыбаке и рыбке
Пушкин А.С.
Сказка о бедном рыбаке, в сети которого попалась золотая рыбка. Сжалился старик над рыбкой, отпустил ее в море. За это рыбка обещала выполнить любое его желание. Старик ничего не попросил, а вернувшись домой, рассказал о…
19 — Кот в сапогах
Шарль Перро
Сказка о необычном коте, который достался младшему брату в наследство от отца мельника. Юноша сначала не очень обрадовался своей доле наследства, но хитрый и умный кот сделал его богатейшим человеком и зятем короля… Кот в…
20 — Спящая красавица
Шарль Перро
Сказка о прекрасной принцессе, которая была проклята обиженной феей на празднике в честь своего рождения. Старая фея предсказала девушке смерть от укола веретеном, но добрая фея смогла смягчить приговор. Девушка не умерла, но уснула на…
21 — Курочка Ряба
русская народная сказка
Курочка Ряба — первая сказка-притча, которую мамы читают своим малышам. Дети быстро схватывают нехитрый сюжет и помнят наизусть. Курочка Ряба читать Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да…
22 — Лиса и журавль
русская народная сказка
Лиса и журавль — сказка о дружбе между хитрой лисичкой и умным журавлем. Журавль не смог полакомиться манной кашей, которую Лиса размазала по тарелке. Он пригласил ее к себе и угостил вкусной окрошкой, которую положил…
23 — Каша из топора
русская народная сказка
Каша из топора — небольшая сказка об остроумном солдате. Жадная старух не хотела кормить солдата, однако он ее перехитрил и получил кашу с маслом… Каша из топора читать Старый солдат шёл на побывку. Притомился в…
24 — Гадкий утенок
Ганс Христиан Андерсен
Сказка о чудесном превращении некрасивого утенка в прекрасного лебедя. Утенок родился непохожим на своих братьев, жители птичьего двора невзлюбили его за непохожесть на остальных. Утенку пришлось покинуть дом и пройти много испытаний, прежде чем он…
25 — У страха глаза велики
русская народная сказка
У страха глаза велики — коротенькая сказка про то, что от страха можно увидеть чего не было на самом деле… (из сборника М.М.Серовой) У страха глаза велики читать Жили-были бабушка-старушка, внучка-хохотушка, курочка-клохтушка и мышка-норушка. Каждый…
26 — Принцесса на горошине
Ганс Христиан Андерсен
Короткая сказка том, как принц захотел жениться на настоящей принцессе. Однажды в ворота постучалась девушка, которая промокла до нитки, но уверяла, что она настоящая принцесса. Её пустили на ночлег, и старая королева устроила ей проверку……
27 — Бобовое зернышко
русская народная сказка
Петушок и бобовое зернышко — русская народная сказка про петуха, который все время торопился, когда клевал зернышки. Курочка все время предостерегала его и просила клевать помедленнее. Однажды он подавился бобовым зернышком и упал. Но курочка…
28 — Сивка Бурка
русская народная сказка
Сивка-Бурка – волшебная сказка о приключениях Иванушки-дурачка и его молодецкого коня. Сивка Бурка читать Было у старика трое сыновей: двое умных, а третий Иванушка-дурачок; день и ночь дурачок на печи валяется.Посеял старик пшеницу, и выросла…
29 — Сестрица Алёнушка и братец Иванушка
русская народная сказка
Сестрица Аленушка и братец Иванушка — это сказка о том, как младший брат ослушался сестру, напился из копытца и превратившись в козленочка… Сестрица Алёнушка и братец Иванушка читать Жили-были старик да старуха, у них была…
30 — Баба-яга
русская народная сказка
Сказка про девочку, которая смогла выбраться из цепких лап Бабы Яги, благодаря советам своей родной тетушки и доброго котика… Баба-яга читать Жили-были муж с женой, и была у них дочка. Заболела жена и умерла. Погоревал-погоревал…
31 — Теремок
русская народная аудиосказка
Слушайте онлайн русскую народную сказку «Теремок» на сайте Мишкины книжки!
32 — Сказка о попе и о работнике его Балде
Пушкин А.С.
Сказка о скупом попе и находчивом работнике Балде. Нанялся как-то Балда на службу за три щелчка по лбу попу. Когда близилось время расплаты, поп решил дать Балде невыполнимое задание, чтобы избавиться от него. Но Балда…
33 — Двенадцать месяцев
Самуил Маршак
Знаешь ли ты, сколько месяцев в году? — Двенадцать. А как их зовут? — Январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь. Только окончится один месяц, сразу же начинается другой. И…
34 — Крокодил гена и его друзья
Успенский Э.Н.
Сказка про одинокого крокодила Гену. Приходя домой с работы из зоопарка, он оставался один и ему было скучно. Крокодил Гена решил с кем-нибудь подружиться. Он написал объявление, что ищет друзей, развесил их по городу и…
35 — Конек-горбунок
Ершов П.
Жил в одном селе старик и было у него три сына. Они растили пшеницу и продавали ее на базаре. Но вот повадился кто-то по ночам пшеницу в поле топтать… Часть первая. Начинается сказка сказываться… За…
36 — Алиса в стране чудес
Кэрролл Л.
Захватывающая история про девочку Алису, которая встретила говорящего Белого Кролика и попала в удивительные миры, где встретила очень необычных персонажей… Глава 1. Вниз по кроличьей норе Алисе наскучило сидеть с сестрой без дела на берегу…
37 — Маленький принц
Антуан де Сент-Экзюпери
Сказка о том, как летчик, оставшийся в душе ребенком, встретил в пустыне Маленького принца, прилетевшего с другой планеты. Посвящение Прошу детей простить меня за то, что я посвятил эту книжку взрослому. Скажу в оправдание: этот…
Шутки на каждый день: Анекдоты про жизнь
Сила мешка с картошкой
Упражнение для людей, которые не в форме: Начните с пятифунтового мешка с картошкой в каждой руке. Вытяните руки прямо через стороны, держите их так целую минуту, а затем расслабьтесь. Через несколько недель перейдите на десятифунтовые мешки с картофелем. Затем попробуйте 50-килограммовые мешки с картошкой и, в конце концов, попытайтесь дойти до того, что вы сможете поднимать 100-фунтовые мешки с картошкой в каждую руку и держать руки прямо больше минуты. Как только вы почувствуете себя уверенно на этом уровне, положите в каждый пакет по картофелине. — Беверли Гросс
Упражнение для людей, которые не в форме: Начните с пятифунтового мешка с картошкой в каждой руке. Вытяните руки прямо через стороны, держите их так…
от А до А+
Определение перфекциониста: тот, кто хочет пройти из точки А в точку А+. — Дэвид Без
Определение перфекциониста: тот, кто хочет пройти из пункта А в пункт А+. — Дэвид Без
В магазине долларов
Во время собеседования в 9В магазине 9 Cents моего сына спросили: «Кем ты видишь себя через пять лет?» Ответ моего сына: «В долларовом магазине». Он получил работу. —А.К. через rd.com
Во время собеседования в магазине 99 Cents моего сына спросили: «Кем ты видишь себя через пять лет?» Ответ моего сына: «В долларовом магазине». Он получил…
Ответы на моей руке
После вспышки коронавируса мой 47-летний сын неукоснительно мыл руки. На самом деле, он сказал: «Я так часто мыл руки, что нашел ответы на старую математическую викторину восьмиклассников». — Сьюзан Фриман
После вспышки коронавируса мой 47-летний сын неукоснительно мыл руки. На самом деле, он сказал: «Я так много мыл руки, что нашел ответы на…
Второй допуск
«Я делаю ошибки; Я буду вторым, кто это признает». — Джин Керр, автор
«Я делаю ошибки; Я буду вторым, кто это признает». — Джин Керр, автор
Не парикмахерская
Совершенно сбитая с толку женщина позвонила в нашу местную пожарную часть по поводу стрижки. — Извините, вы ошиблись номером, — сказал я. — Это салон возле пожарной части? она спросила. — Нет, это пожарная часть. «Ой! Ты сейчас стрижешь там волосы? — Карен Стрэнд
Совершенно сбитая с толку женщина позвонила в местную пожарную часть по поводу стрижки. — Извините, вы ошиблись номером, — сказал я. «Это салон возле пожарной части?»…
У меня есть твой телефон
По дороге на встречу с мужем в ресторан я поняла, что у меня нет телефона и сразу запаниковала. Мне не стоило волноваться. Он увидел мой телефон дома на диване и принес его с собой. Когда он приехал, я проверил свои сообщения. Было только одно, и оно было от него: «Я уже еду, и у меня твой телефон». — Мишель Стейнмец
По дороге на встречу с мужем в ресторан я поняла, что у меня нет телефона и сразу запаниковала. Мне не стоило волноваться. Он видел мой телефон на. ..
Предметы в шкафу
После страха за здоровье я обнял жену и прошептал: «Если со мной что-то случится, подарки в моем шкафу твои». Она прошептала в ответ: «Если с тобой что-нибудь случится, все в твоем шкафу будет моим». — Дин Симпсон
После опасения за здоровье я обнял жену и прошептал: «Если со мной что-то случится, подарки в моем шкафу — твои». Она прошептала в ответ: «Если с тобой что-нибудь случится…
За бортом
Помощник нашего боцмана был курильщиком и выбрасывал спички за борт. Затем однажды он удивил всех нас, когда сунул сигарету в рот и достал из кармана дорогую зажигалку. С большой помпой он открыл крышку, щелкнул зажигалкой, зажег сигарету… и выбросил зажигалку за борт. —Боб МакКорд
Помощник нашего боцмана был курильщиком и выбрасывал спички за борт. Затем однажды он удивил нас всех, когда сунул сигарету в рот и вынул…
Какой подбородок?
Обеспокоенный тем, что он, возможно, прибавил несколько фунтов, мой муж вышел из ванной и спросил: «Как вы думаете, мой подбородок становится толстым?» Я с любовью улыбнулась и ответила: «Какой?» — Джули Эхельмайер
Обеспокоенный тем, что он, возможно, прибавил несколько фунтов, мой муж вышел из ванной и спросил: «Как вы думаете, мой подбородок становится толстым?» Я любовно улыбнулась и ответила. ..
Я купил два
Мою мать-одиночку всегда раздражало, что в ее продуктовом магазине не продают яйца в упаковках по шесть штук, а только по дюжине. И вот однажды ее желание сбылось. Она зашла в продуктовый магазин и нашла свежие яйца в коробках по шесть штук. «Я была так взволнована, — сказала она нам позже, — что купила две!» — Томас Хассманн
Мою мать-одиночку всегда раздражало, что в ее продуктовом магазине яйца не продаются в упаковках по шесть штук, а только дюжинами. И вот однажды ее желание сбылось. Она вошла в…
Кто это?
Мой муж и его сестра — известные якеры. Они могут судиться по любому поводу. Однажды он позвонил ей. Все, что ему нужно было сказать, это «Привет», и это запустило ее марафонскую сессию, рассказывая о том, о том и о другом. Когда она, наконец, остановилась, чтобы глотнуть воздуха, у нее возник один вопрос: «С кем я разговариваю?» — Кристин Хохман
Мой муж и его сестра — известные яккеры. Они могут судиться по любому поводу. Однажды он позвонил ей. Все, что ему нужно было сказать, это «Привет», и это запустило…
Начинается с 8
Наша компания раздает пенсионерам индейки на День Благодарения. Все, что им нужно сделать, это остановиться на заводе, чтобы забрать их. За несколько дней до праздника позвонила пенсионерка и спросила: «Во сколько приходят индюки?» Администратор, не подумав, ответил: «Все начинают в восемь». —Эд Робинсон
Наша компания раздает пенсионерам индейки на День Благодарения. Все, что им нужно сделать, это остановиться на заводе, чтобы забрать их. За несколько дней до праздника…
Не стал бы лгать, что ему 30
Вышибала: «Извините, мне нужно увидеть удостоверение личности». Девушка: «Я сказала тебе, что мне 30. Зачем кому-то лгать об этом?»
Вышибала: «Извините, мне нужно увидеть удостоверение личности». Девушка: «Я сказала тебе, что мне 30. Зачем кому-то лгать об этом?»
Заказ онлайн
Я сравнил себя с Черной пятницей дома, несколько раз ударившись о стену, а затем заказав онлайн. —Кумаил Нанджиани, комик. —Кумаил Нанджиани, комик
Один день за раз
Люди говорят: «Я принимаю это один день за раз». Знаешь что? Как и все. Так работает время. —Ганнибал Буресс, комик
Люди говорят: «Я принимаю это один день за раз». Знаешь что? Как и все. Так работает время. —Ганнибал Буресс, комик
Нет чувств
Психотерапевт: Я пришел к выводу, что вы не в состоянии описать свои чувства. Пациент: Не могу сказать, что я удивлен!
Терапевт: Я пришел к выводу, что вы не в состоянии описать свои чувства. Пациент: Не могу сказать, что я удивлен!
Все симптомы
Энн: Я понимаю, что ты ипохондрик. Стэн: Мой врач говорит, что нет, но я три дня читал об этом в интернете, и у меня есть все симптомы.
Энн: Я понимаю, что ты ипохондрик. Стэн: Ну, мой врач говорит, что нет, но я 3 дня читал об этом в интернете и у меня есть все…
Остановить или замедлить движение
Адвокат едет на машине по улице и вместо того, чтобы остановиться на знаке «стоп», притормаживает. Полицейский видит это, останавливает машину и спрашивает мужчину, почему он не остановился на знаке «стоп». «Это то же самое, — заявил адвокат, — я не верю, что есть разница между остановкой и замедлением». — Позвольте мне доказать это вам, — сказал полицейский. Он просит адвоката выйти из машины и вдруг начинает бить его дубинкой. После сильной боли, которую претерпел адвокат, полицейский спросил его: «Теперь вы хотите, чтобы я остановился или притормозил?»
Адвокат ведет машину по улице и вместо того, чтобы остановиться на знаке «стоп», замедляет ход. Полицейский видит это и останавливает машину…
Лекарство для этого
Я работаю в главном офисе жилого комплекса, поддерживающего людей с психическими заболеваниями. В один особенно беспокойный день пришел арендатор, чтобы заплатить за квартиру. Измученный, я сказал: «Был ли когда-нибудь такой день, когда ты чувствуешь, что все хотят тебя достать?» Она улыбнулась и ответила: «Я принимаю лекарства для этого».
Я работаю в главном офисе жилого комплекса, который поддерживает людей с психическими заболеваниями. В один особенно беспокойный день пришла арендаторша, чтобы заплатить за квартиру…
Украл мое счастье
Парню, который украл мои антидепрессанты: надеюсь, теперь ты счастлив.
Парню, который украл мои антидепрессанты: надеюсь, теперь ты счастлив.
Увидимся позже, Сны
Мне надоело следовать за своими мечтами. Я просто собираюсь спросить, куда они идут, и свяжусь с ними позже.
Мне надоело следовать своим мечтам. Я просто собираюсь спросить, куда они идут, и свяжусь с ними позже.
Значение собаки
В: Что получится, если объединить бессонницу, агностика и дислектика? A: Кто-то, кто не спит по ночам, задаваясь вопросом истинного значения собаки.
В: Что получится, если объединить бессонницу, агностика и дислектика? A: Кто-то, кто не спит по ночам, задаваясь вопросом истинного значения собаки.
Десерт перед ужином
Наш менеджер постоянно напоминал официанткам, чтобы они побуждали клиентов заказывать десерт. В конце особенно утомительного дня я подошел к паре, которая только что села, дал каждому меню и стакан воды и спросил: «Не хотите ли вы что-нибудь еще?»
Наш менеджер постоянно напоминал официанткам, чтобы они побуждали клиентов заказывать десерт. В конце особенно утомительного дня я подошел к паре, которая только что сидела…
9и что вы думаете!»Мужчина идет на собеседование, и интервьюер начинает с вопроса: «Как вы думаете, что является вашей самой большой слабостью?» Мужчина на мгновение задумывается, затем говорит:…
Люблю оставаться дома
Когда мы смотрели передачу о человеке с агорафобией, моя жена спросила: «Это инвалидность?» — Да, — ответил я. — Может быть, у меня это есть. Я покачал головой. «Нет. Он боится выходить из дома. Тебе просто нравится оставаться дома».
Когда мы смотрели передачу о человеке с агорафобией, моя жена спросила: «Это инвалидность?» — Да, — ответил я. — Может быть, у меня это есть. Я покачал головой. «Нет. Он…
Как я?
Вы слышали о двух психиатрах, которые встретились на прогулке? Один сказал другому: «Ты в порядке, как я?»
Вы слышали о двух психиатрах, которые встретились на прогулке? Один сказал другому: «Ты в порядке, как я?»
Научитесь избавляться от беспорядка
У меня есть все книги Мари Кондо. Теперь мне просто нужен способ организовать их.
У меня есть все книги Мари Кондо. Теперь мне просто нужен способ организовать их.
Не ставьте Фидо
Товарищ по пригородной электричке зашел в поезд, разговаривая по телефону со своей матерью. Насколько я могла понять, он пытался закончить разговор, но она этого не делала. Я говорю это потому, что мужчина в конце концов заявил громким раздраженным голосом: «Нет, я не хочу разговаривать с собакой!»
Товарищ по пригородной электричке вошел в поезд, разговаривая по телефону со своей матерью. Насколько я понял, он пытался закончить разговор, но она не…
Вслед за другом
Два старых друга, Нед и Джон, жили ради бейсбола. Затем однажды Джон умер, оставив Неда безутешным. Несколько недель спустя Нед услышал, как кто-то зовет его по имени. Он посмотрел вверх. На облаке стоял его старый приятель. — Нед, — позвал Джон, — у меня есть хорошие и плохие новости. Хорошая новость в том, что на небесах есть бейсбол!» — Отлично, — сказал Нед. — Какие плохие новости? «Ты выступаешь в воскресенье».
Два старых друга, Нед и Джон, жили ради бейсбола. Затем однажды Джон умер, оставив Неда безутешным. Несколько недель спустя Нед услышал, как кто-то зовет его по имени. Он посмотрел….
Другое название аспирина
У меня так плохо с памятью, что я спросил у фармацевта: «У вас есть ацетилсалициловая кислота?»
«Вы имеете в виду аспирин?» — спросил фармацевт.
«Всё! Никак не могу вспомнить это слово.»
У меня так плохо с памятью, что я спросил фармацевта: «У вас есть ацетилсалициловая кислота?»
«Вы имеете в виду аспирин?» — спросил фармацевт.
«Всё! Никак не могу вспомнить это слово. »
Назначение кабеля
Мастер по ремонту кабелей был на моей улице и спросил, который час. Я сказал ему, что это между 8:00 и 13:00.
Мастер по ремонту кабелей был на моей улице и спросил, который час. Я сказал ему, что это между 8:00 и 13:00.
Горячая новая диета
«Я бросила бегать трусцой по состоянию здоровья. Мои бедра постоянно терлись друг о друга, и колготки воспламенялись». — Джуди Франкони
«Я бросила бегать по состоянию здоровья. — Джуди Франкони
Без сахара
В: Как называют человека, который не может соблюдать диету?
А: Десерт.
В: Как называют человека, который не может соблюдать диету?
А: Десерт.
Изучение букв
«Мне нужны витамины для сына», — сказала мать. «Витамин А, В или С?» — спросил аптекарь. «Неважно, — ответила мать. — Он еще не умеет читать.
«Мне нужны витамины для сына», — сказала мать. «Витамин А, В или С?» — спросил аптекарь. «Неважно, — ответила мать. — Он еще не умеет читать.
История создания
Однажды ночью, когда я укладывала свою 2,5-летнюю дочь спать, я увидела в небе яркую полную луну. Я позволил ей посмотреть на луну в течение минуты, а затем спросил: «Кто создал луну?»
«Боже», — последовал ее ответ. — А звезды? Я попросил. И снова ответ был: «Бог». Я продолжил задавать еще несколько вопросов: кто создал деревья, цветы и т. д. Наконец я спросил: «Кто создал папу?» Она сказала: «Бабушка».
Однажды ночью, когда я укладывал свою 2,5-летнюю дочь спать, я увидел в небе яркую полную луну. Я позволил ей посмотреть на луну…
Модный порыв
Моя сестра Джордан помогала моей 2,5-летней племяннице Верии надеть толстовку, когда голова Верии застряла в шее.
Верия начала паниковать и говорить: «Я не вижу! Я не вижу!» Рубашка быстро соскользнула через голову, и паника прошла, пока ее руки не застряли в тугих манжетах. Паника вернулась, и она снова начала плакать. «Мои пальцы не видят! Мои пальцы не видят!» она сказала. Все, что мы могли сделать, это не рассмеяться, когда Джордан быстро вытащил руки Верии через наручники.
Моя сестра Джордан помогала моей 2,5-летней племяннице Верии надеть толстовку, когда голова Верии застряла в шее. Верия начала паниковать и говорить: «Я не вижу!…
Обучение водителей
Моя племянница Катрина подъезжает к другим машинам, и это меня нервирует. Я просто не могу уложиться в ее голове, что она делает это и что это очень опасно. Одна хорошая вещь заключается в том, что иногда я приближаюсь к Господу, когда еду с ней.
Моя племянница Катрина подъезжает к другим машинам, и это меня нервирует. Я просто не могу уложиться в ее голове, что она делает это и что это очень опасно. Один хороший…
Жизнь с блондинкой-подростком…
СЦЕНА: Моя дочь-подросток и я в машине. Лорен: Папа, ты знаешь, какая буква чаще всего используется в имени девушки? Я: Хм, это согласная или гласная? ( Тишина . ) Скажи, пожалуйста, ты знаешь, что такое согласные и гласные? Лорен: Ты не смешной, папа. Забудь это. Я: Что такое гласная? Лорен: ОК, ОК. Гласная – это… ааа… э… ну, о… э… Я: Достаточно близко. — Роберт Альварес, автор книги «Моменты блондинки: жизнь с дочерью-блондинкой-подростком» .
СЦЕНА: Моя дочь-подросток и я в машине. Лорен: Папа, ты знаешь, какая буква чаще всего используется в имени девушки? Я: Хм, это…
Повторить это, приятель?
Если вы понимаете по-английски, нажмите 1. Если вы не понимаете по-английски, нажмите 2. Запись по телефону службы поддержки австралийских налогов
Если вы понимаете по-английски, нажмите 1. Если вы не понимаете по-английски, нажмите 2. Запись по телефону службы поддержки австралийских налогов
Стивен Райт на языковых лентах
Я купил одну из этих кассет, чтобы учить тебя испанскому во сне. Ночью лента проскочила. Теперь я могу заикаться только по-испански. Стивен Райт
Я купил одну из этих кассет, чтобы учить тебя испанскому во сне. Ночью лента проскочила. Теперь я могу заикаться только по-испански. Стивен Райт
Глоссарий по бейсболу неатлетического туриста
Бейсбольная бита: деревянный или металлический брусок, который может легко вылететь из рук. Грязный мяч: момент, когда вы думаете, Святая @#$%, я получил удар! Бэйб Рут: тот, о ком люди говорят, что у него тоже избыточный вес. Правое поле: тихое место, где можно долго сидеть и играть с одуванчиками. Пока вдруг вы не слышите лязг и какие-то крики и сразу не понимаете, что жизнь вот-вот станет намного тяжелее. Fly ball: когда солнце роняет валун тебе на голову. Shortstop: позиция, в которой в основном используются наземные мячи, и которую вы думаете, что можете сыграть. Линейный привод: причина, по которой вы не можете играть в шорт-стоп. иннингов: количество времени, оставшееся до полдника, разделить на девять. Марк Филипп Эскенази, New Yorker
Бейсбольная бита: деревянный или металлический брусок, который может легко вылететь из рук. Мяч с фолом: момент, когда вы думаете, Святая @#$%, я получил удар! Бэйб Рут:…
Огурец для убийцы мух
Моя трехлетняя дочь протянула руку и сказала: «Посмотри на муху, которую я убила, мама». Поскольку в это время она ела сочный огурец, я сунул ее загрязненные руки под кран и вымыл их антибактериальным мылом. Усадив ее, чтобы она закончила рассол, я спросил с оттенком благоговения: «Как ты убил эту муху в одиночку?» Между укусами она сказала: «Я ударила его своим огурцом». Cindy Yates, Mill Valley, California
Моя трехлетняя дочь протянула руку и сказала: «Мама, посмотри на муху, которую я убила». Так как она в это время ела сочный огурец, я всунул ей зараженный. ..
Место, где живут внуки
Мы сносили старую трехместную надворную постройку, когда моя соседка спросила, нельзя ли ей однополосное сиденье с тремя отверстиями. Я сказал конечно. Через полгода она пригласила меня к себе домой. Там она продемонстрировала свою недавно оформленную семейную комнату с однополосной рамой с тремя отверстиями, на которой изображены ее трое внуков. д. р., по почте
Мы сносили старую трехместную флигель, когда моя соседка спросила, нельзя ли ей купить однополосное сиденье с тремя отверстиями. Я сказал конечно. Через полгода она пригласила меня…
Элиза Бэйн об опасностях в бикини
Вероятно, самое худшее, что вы можете услышать в бикини, это «Хорошо для тебя!» @ElizaBayne
Вероятно, худшее, что вы можете услышать, когда носите бикини, это «Хорошо для вас!» @ElizaBayne
По образцу Путаницы
Фотограф позиционировал меня и моего нового мужа для наших свадебных фотографий, когда он спросил: «Вы когда-нибудь были моделью?» Мои щеки моментально покраснели. — Нет, не видел, — сказал я. — Но я всегда думал… Фотограф прервал меня: «Я имел в виду его». Joanne Noffke, Oak Forest, Illinois
Фотограф позиционировал меня и моего нового мужа для наших свадебных фотографий, когда он спросил: «Ты когда-нибудь работала моделью?» Мои щеки моментально покраснели. — Нет, не видел, — сказал я…
Как переводить рабочие электронные письма
У меня вопрос. = У меня 18 вопросов. Я посмотрю на это. = Я уже забыл об этом. Я старалась изо всех сил. = Я сделал самый минимум. С удовольствием обсудим дальше. = Больше не спрашивайте меня об этом. Без проблем. = На этот раз вы действительно ошиблись. Заботиться. = Это последнее, что вы когда-либо слышали от меня. Ваше здоровье! = Я не уважаю ни вас, ни себя! Источник: thecooperreview.com
У меня вопрос. = У меня 18 вопросов. Я посмотрю на это. = Я уже забыл об этом. Я старалась изо всех сил. = …
Лиз Хакетт о том, чему ее научили 80-е
Если детство в 80-х чему-то и научило меня, так это тому, что мы с друзьями уже должны были найти карту сокровищ. @LizHackett
Если взросление в 80-х научило меня чему-то, так это тому, что мы с друзьями уже должны были найти карту сокровищ. @LizHackett
Карен Килгариф в «Ходячих мертвецах»
Смотреть «Ходячие мертвецы» с кем-то, кто в этом очень увлечен, поэтому каждый раз, когда появляется зомби, вы можете тянуть старое: «Подождите, кто это сейчас?» @KarenKilgariff
Смотреть Ходячие мертвецы с кем-то, кто очень увлекается этим, поэтому каждый раз, когда появляется зомби, вы можете вытащить старое: «Подождите, кто это сейчас?» @KarenKilgariff
Проблема со Скуби-Ду
Каждая серия Скуби-Ду длилась бы буквально две минуты, если бы банда сначала отправилась в магазин масок и задала несколько вопросов. @SCbchbum (Эрика)
Каждая серия Скуби-Ду длилась бы буквально две минуты, если бы банда сначала отправилась в магазин масок и задала несколько вопросов. @SCbchbum (Эрика)
Таинственная кухонная утварь…
В моей коллекции старинной кухонной утвари есть одна, предназначение которой всегда оставалось загадкой. Он выглядит как нечто среднее между металлической шумовкой и шпателем, поэтому я использую и то, и другое. Когда он не используется, он стоит на видном месте в декоративной керамической корзине для посуды на моей кухне. Тайна ложки/лопаточки была недавно раскрыта, когда я нашел одну в оригинальной упаковке на распродаже. Это совок. Пэтти Брозо, Грин Вэлли, Аризона
В моей коллекции винтажной кухонной утвари есть одна, предназначение которой всегда оставалось загадкой. Похоже на нечто среднее между металлической шумовкой и лопаткой, так что я…
Мишель Вульф о беременности подруги
Одна из моих подруг беременна. И я действительно взволнован. Не из-за ребенка, а потому что она одна из моих самых худых друзей. @MichelleIsAWolf (Мишель Вульф)
Одна из моих подруг беременна. И я действительно взволнован. Не из-за ребенка, а потому что она одна из моих самых худых друзей. @MichelleIsAWolf (Мишель Вульф)
Возмещение ущерба с IRS
Услышав проповедь о Псалме 52:3-4 (ложь и обман), мужчина написал в налоговую службу: «Я не могу спать, зная, что обманул подоходный налог. В приложении чек на 150 долларов. Если я все еще не могу уснуть, я пришлю остальных».
Услышав проповедь о Псалме 52:3-4 (ложь и обман), мужчина написал в IRS: «Я не могу спать, зная, что я обманул свой подоходный налог. Прилагается…
Ко Дню матери: Мама научила меня…
Логика: «Если ты упадешь с этих качелей и сломаешь себе шею, ты не сможешь пойти со мной в магазин». Юмор: «Когда эта газонокосилка отрежет тебе пальцы на ногах, не беги ко мне». Джастис: «Однажды у тебя будут дети, и я надеюсь, что они вырастут такими же, как ты. Тогда ты увидишь, что это такое!» Источник: thestir.cafemom.com
Логика: «Если ты упадешь с этих качелей и сломаешь себе шею, ты не сможешь пойти со мной в магазин». Юмор: «Когда эта газонокосилка отрежет тебе пальцы на ногах, не подходи…
Робин Макколи о вине
Может быть, это говорит о вине, но я очень, очень, очень, очень люблю вино. @RobinMcCauley
Возможно, это говорит о вине, но я очень, очень, очень, очень люблю вино. @РобинМакКоли
Не наступай на чистый пол…
Женщина стреляет в мужа за то, что он наступил на чистый пол… Полицейский запрыгивает в свою патрульную машину и звонит в участок. «У меня тут интересный случай, — говорит он. «Женщина застрелила мужа за то, что он наступил на пол, который она только что вытерла». — Вы ее арестовали? — спрашивает сержант. «Нет, не сейчас. Пол еще мокрый». Прислала Роуз Маттикс, Декейтер, Иллинойс
Женщина стреляет в мужа за то, что он наступил на чистый пол… Полицейский запрыгивает в свою патрульную машину и звонит в участок. — У меня тут интересное дело, — он…
Адреса электронной почты, которые было бы неприятно произносить вслух
[электронная почта защищена] [электронная почта защищена] [электронная почта защищена] [электронная почта защищена] [электронная почта защищена] Майкл Уорд, через mcsweeneys. net
[электронная почта защищена] [электронная почта защищена] [электронная почта защищена] [электронная почта защищена] [электронная почта защищена] Майкл Уорд, через mcsweeneys.net
Подслушано в нашей закусочной…
Девушка : Фу! Почему в этом бутерброде есть бекон? Друг : Вы заказали BLT. Девушка : Чтоооо? Я думал, что B означает хлеб. Алисса Гувер, Дилсбург, Пенсильвания
Девушка : Черт! Почему в этом бутерброде есть бекон? Друг : Вы заказали BLT. Девушка : Чтоооо? Я думал, что B означает хлеб. Алисса Гувер, Дилсбург, Пенсильвания
Бесплатной яхты не бывает
Продавец уговорил моего дядю купить 10 000 персонифицированных ручек для его бизнеса, пообещав, что он будет иметь право выиграть 32-футовую яхту. Прирожденный игрок, согласился мой дядя. Что ж, он выиграл, и через несколько недель после прибытия ручек появился его приз: 12-дюймовая пластиковая яхта с 32 пластиковыми ножками, приклеенными ко дну. Эдди Эдвардс, Рипли, Теннесси
Продавец уговорил моего дядю купить 10 000 персонифицированных ручек для его бизнеса, пообещав, что он будет иметь право выиграть 32-футовую яхту. Прирожденный игрок, мой…
Часовые пояса жесткие.
Пока я был на обеде, мой коллега ответил на мой звонок и сказал, что я вернусь через 20 минут. Женщина спросила: «Это 20 минут по центральному поясному времени?» Джейми Хиндман, Льюисвилл, Техас
Пока я был на обеде, мой коллега ответил на звонок и сказал, что я вернусь через 20 минут. Женщина спросила: «Это 20 минут…
Оскорбление или комплимент?
Вас когда-нибудь оскорбляли и хвалили одновременно? Удивительно, как человек может хвалить и оскорблять вас одновременно. Недавно, когда я поприветствовал свою коллегу, она сказала: «Ты выглядишь так великолепно, я не узнала тебя». Элейн Шайв, Кохоктон, Нью-Йорк
Вас когда-нибудь оскорбляли и хвалили одновременно? Удивительно, как человек может хвалить и оскорблять вас одновременно. Недавно, когда я поприветствовал своего…
Одна причина купить картину
В художественной галерее женщине и ее десятилетнему сыну было трудно выбирать между одной из моих картин и работой другого художника. В конце концов они пошли с моим. — Полагаю, ты решил, что предпочитаешь осеннюю сцену цветочной, — сказал я. — Нет, — сказал мальчик. «Твоя картина шире, так что она закроет три дыры в нашей стене». Betty Tenney, Sterling Heights, Michigan
В художественной галерее женщине и ее десятилетнему сыну было трудно выбирать между одной из моих картин и работой другого художника. Наконец они пошли с моим….
Настоящий истребитель кишок
Женщина заметила, что ее муж стоит на весах в ванной и втягивает живот. «Ха! Это не поможет», — сказала она. «Конечно, бывает», — сказал он. «Это единственный способ увидеть цифры».
Женщина заметила, что ее муж стоит на весах в ванной и втягивает живот. «Ха! Это не поможет», — сказала она. «Конечно, бывает», — сказал он. «Это единственный…
#ЦелиЧтения
Пожалуйста, перестаньте называть нас своим «отрядом», Линда; это книжный клуб. @RandiLawson
Пожалуйста, перестаньте называть нас своей «командой», Линда; это книжный клуб. @ Рэнди Лоусон
Почему названия кофеен не пишутся правильно?
Когда продавец кофейни спросил, как его зовут, мой зять ответил: «Марк, с буквой «Т». Через несколько минут ему вручили кофе с его именем, написанным сбоку: Карк . Paul Neelon, Pembroke, Massachusetts
Когда продавец кофейни спросил, как его зовут, мой шурин ответил: «Марк, буква С». Через несколько минут ему вручили кофе с его именем, написанным на…
Мой меч работодателя
Черная лаковая подставка, на которой стояли его ценные самурайские мечи, была пыльной, поэтому мой муж оставил нашей уборщице записку: «Посмотрите на мои мечи». В тот вечер он обнаружил, что подставка такая же грязная, как и раньше, но с добавлением к своей записке: «Хорошие мечи». Элеонора Боде-Лемминг, Салем, Орегон
Черная лакированная подставка, на которой стояли его ценные самурайские мечи, была пыльной, поэтому мой муж оставил нашей уборщице записку: «Проверьте мои мечи». В тот вечер он нашел…
Бонни Макфарлейн о ключе к хорошему браку
Однажды я целую неделю лечила своего мужа молчанием, в конце которого он заявил: «Эй, в последнее время мы отлично ладим!» Бонни Макфарлейн, из «Ты лучше меня»
Однажды я целую неделю лечила своего мужа молчанием, в конце которого он заявил: «Эй, в последнее время мы отлично ладим!» Бонни МакФарлейн из «Ты…
»Мои дети не знают, что я делаю
Последние пять лет я работаю над своей докторской диссертацией по инженерии, но мои дети не обязательно воспринимают это как работу. Однажды, когда мы проезжали мимо Walmart, мой сын заметил табличку «Нужна работа» и предложил мне устроиться на работу. Надеясь доказать свою точку зрения, я спросил: «Как вы думаете, они ищут инженера?» — О, конечно, — сказал он. «Они наймут кого угодно». Christopher Fields, Fort Collins, Colorado
Я работаю над докторской диссертацией в области инженерии последние пять лет, но мои дети не обязательно воспринимают это как работу. Когда мы однажды проезжали мимо Walmart,…
Женат на работе
Я думаю, это то, что происходит после того, как вы проработали на одном и том же месте какое-то время. Я ел в ресторане быстрого питания, когда сотрудник начал свою смену с того, что зашел на кухню и крикнул: «Дорогая, я дома!» G. M., по эл. Я ел в ресторане быстрого питания, когда сотрудник начал свою смену к…
Странные вопросы, которые слышат библиотекари…
До Google были библиотекари. Вот несколько вопросов, заданных бедным, страдающим сотрудникам публичных библиотек: • Женщина хотела «вдохновляющий материал о траве и лужайках». • «Кто построил Ла-Манш?» • «Каждую ли ночь в Акапулько полнолуние?» • «Музыка, подходящая для кукольной свадьбы между куклой Ширли Темпл и плюшевым мишкой». • «Может ли Нью-Йоркская публичная библиотека порекомендовать хорошего фальсификатора?»
До Google были библиотекари. Вот несколько вопросов, заданных бедным, страдающим сотрудникам публичных библиотек: • Женщина хотела «вдохновляющие материалы о траве и лужайках». • «Кто…
Честные слоганы бренда
Клеймо : «Когда вы достаточно заботливы, чтобы подарить карточку, серийно выпускаемую корпорацией». Крекеры Ritz : «Крошечные съедобные тарелки». CliffsNotes : «Они все равно узнают, что ты не читал книгу». Gillette : «Мы просто продолжим добавлять лезвия». ChapStick : «Вы потеряете его до того, как тюбик опустеет». Горячие карманы : «Каждый кусочек — разная температура». Источник: honorslogans.com
Клеймо: «Когда вы достаточно заботливы, чтобы подарить карточку, выпущенную корпорацией». Крекеры Ritz: «Крошечные съедобные тарелки». CliffsNotes: «Они все равно узнают, что вы не читали книгу». Джилетт:…
Яблочко
Не расстраивайтесь, если я спрошу вас, где что-то находится в Target, когда вы решите надеть красную рубашку и брюки цвета хаки в магазин. Юморист Рид Керр
Не расстраивайтесь, если я спрошу вас, где что-то находится в Target, когда вы решите надеть красную рубашку и брюки цвета хаки в магазин. Юморист Рид Керр
Никаких глупых вопросов (кроме этого)
Незадолго до выпускного экзамена по финансам в моем колледже ко мне подошел менее чем блестящий студент. «Можете ли вы сказать мне, какую оценку мне нужно получить на экзамене, чтобы сдать курс?» он спросил. Я сообщил ему плохие новости. «Экзамен стоит 100 баллов. Вам нужно набрать 113 баллов, чтобы получить двойку». — Хорошо, — сказал он. «А сколько баллов мне нужно, чтобы получить тройку?» Эйми Правитц, Сикамор, Иллинойс
Незадолго до выпускного экзамена по финансам в моем колледже ко мне подошел менее чем блестящий студент. «Можете ли вы сказать мне, какую оценку мне нужно получить на экзамене на…
?забавных рассказов для друзей
Шаги для мамы
У одного из третьеклассников моей жены были часы Fitbit, что побудило мою жену спросить: «Вы отслеживаете свои шаги?» — Нет, — сказала маленькая девочка. «Я ношу это для мамы, чтобы она могла показать папе, когда он вернется домой». — Джеймс Эйвери
Один из третьеклассников моей жены носил часы Fitbit, что побудило мою жену спросить: «Вы отслеживаете свои шаги?» — Нет, — сказала маленькая девочка. «Я ношу это…
Складки вернутся
Мне очень понравилось платье, которое я купила на блошином рынке. Оно сидело идеально, а юбка представляла собой вихрь замысловатых складок. Я уверенно надела его на вечеринку и засияла, когда женщина воскликнула: «О, как сногсшибательно!» Да, я улыбался от уха до уха, пока она весело не добавила: «Держись, милый. Складки когда-нибудь вернутся». —Мэри Лу Уикхэм
Мне очень понравилось платье, которое я купила на блошином рынке. Оно сидело идеально, а юбка представляла собой вихрь замысловатых складок. Я уверенно носила его до вечера…
Моя газета была другой
В мой магазин одежды зашел покупатель и попросил показать брюки, которые в тот день рекламировались в газете. «Сегодня у нас нет объявления в газете», — сказал я ей. Она настаивала на том, что я был неправ, так что я взял копию газеты, и мы просмотрели ее, в конце концов наткнувшись на рекламу брюк из другого местного магазина. Раздраженный покупатель посмотрел на меня и сказал: «В моей газете была реклама этого магазина!» — Эдвард Оппенгеймер
Покупатель зашел в мой магазин одежды и попросил показать брюки, которые в тот день рекламировались в газете. «Сегодня у нас нет объявления в газете»,…
Без своего мужчины
Когда я был корректором, я поделился со своими коллегами этим примером, чтобы проиллюстрировать, как письмо может искажаться в зависимости от пола: профессор написал на доске: «Женщина без своего мужчины — ничто». Затем учащимся было предложено расставить нужные знаки препинания. Мужчины писали: «Женщина без своего мужчины — ничто». Женщины писали: «Женщина! Без нее человек ничто». — Сьюзен Аллен
Когда я был корректором, я поделился со своими коллегами этим примером, чтобы проиллюстрировать, как письмо может искажаться в зависимости от пола: Профессор написал на доске: «Женщина без нее…
Учись свистеть
Думая, что меня никто не слышит, пока я грузил прицеп-тягач UPS, я начал свистеть. Я действительно вникал в это, когда коллега из соседнего трейлера засунул голову. «Знаешь, я всегда мечтал уметь свистеть», — сказал он. «Теперь я просто хочу, чтобы ты мог». — Мегс Бруннер
Думая, что меня никто не слышит, пока я грузил прицеп-тягач UPS, я начал насвистывать. Я действительно был в восторге, когда коллега в следующем трейлере…
Большой дядя
Первое, что я сделал, когда узнал, что у нас родилась правнучка, — написал сыну: «Ты большой дядя!» Он сразу же ответил мне: «Спасибо. Что я сделал? — Пегги Классе
Первое, что я сделал, когда узнал, что у нас родилась правнучка, — написал сыну: «Ты отличный дядя!» Он сразу же ответил мне: «Спасибо. Что…
С нетерпением жду твоей смерти
Я восхищался ожерельем моей тети, когда она удивила меня, заявив: «Я оставляю его вам по завещанию». Я обрадовался, пожалуй, даже слишком. «Ой!» Я закричал. «Я с нетерпением жду, что!» — Мона Рэндем
Я восхищалась ожерельем моей тети, когда она удивила меня, объявив: «Я оставляю его вам по своему завещанию». Я обрадовался, пожалуй, даже слишком. «Ой!» Я закричал. «Я…
Я хочу левую сторону
Когда двое моих сыновей забирались на заднее сиденье нашей машины, пятилетний Эрик закричал: «Я звоню налево!» Это не понравилось Рону, четыре года. «Нет, я хочу левую сторону!» «Хочу левую сторону!» «Нет, я хочу левую сторону!» Вмешавшись, я сказал: «Поскольку Эрик старше, у него может быть левая сторона». «Спасибо папа!» — сказал Эрик. — Какая сторона осталась? — Джош Уэстон
Когда двое моих сыновей забирались на заднее сиденье нашей машины, пятилетний Эрик закричал: «Я звоню налево!» Это не понравилось Рону, четыре года. «Нет, я…
Ранее красивая
Преподавание не для чувствительных душ. Анализируя будущее, прошедшее и настоящее время на уроках английского языка, я задал вопрос: «Я красивая» — это какое время? Одна ученица подняла руку. «Прошедшее время.» Рима Рахат, в Reader’s Digest International Edition
Преподавание не для чувствительных душ. Анализируя будущее, прошедшее и настоящее время на уроках английского языка, я задал вопрос: «Я красивая» — это какое время? Один ученик поднял…
Верни это завтра
Клиент пришел на почту, чтобы отправить посылку. «Двухдневная доставка будет стоить 12,95 долларов, чтобы получить ее к пятнице», — сказал ей мой коллега Билли. Клиент, явно желая сэкономить несколько долларов, сказал: «Посылка не должна быть доставлена до субботы. Есть ли способ сделать это?» Билли кивнул. «Конечно. Вы можете вернуть его завтра». — Дэвид Катчер
Клиент пришел в почтовое отделение, желая отправить посылку. «Двухдневная доставка обойдется в $12,9. 5, чтобы получить его к пятнице», — сказал ей мой коллега Билли. Заказчик,…
Просрочено 18
«Вчера мне исполнилось 18 лет!» — сказал клиент после того, как зашел в наш круглосуточный магазин. Затем он попросил некоторые продукты для электронных сигарет и вручил мне свое удостоверение личности, чтобы доказать, что он действительно достиг совершеннолетия. Я отсканировал удостоверение личности, но срок его действия истек. Полностью сдувшись, он спросил: «Значит ли это, что мне не 18?» — Дэвид Хансен
«Вчера мне исполнилось 18 лет!» — сказал клиент после того, как зашел в наш круглосуточный магазин. Затем он попросил какие-нибудь электронные сигареты и вручил мне свое удостоверение личности, чтобы доказать, что он…
Первый день выхода на пенсию
Моя мама просматривала магазин, когда продавщица предложила помощь. Мама призналась, что ничего особенного у нее на уме не было, и пара начала болтать. Женщина быстро узнала, что мама на пенсии. Заинтересовавшись, она призналась, что тоже подумывает о выходе на пенсию. Мама тут же начала рассказывать ей, как ей нравится больше не работать и что продавщице это тоже понравится. Наконец, убедившись в мамином энтузиазме, она спросила: «Как давно вы на пенсии?» Мама сказала: «Это мой первый день». — Ли Бичем
Моя мать просматривала магазин, когда продавщица предложила помощь. Мама призналась, что ничего особенного у нее на уме не было, и пара начала болтать. Женщина быстро научилась…
Познакомьтесь с гением
Мы, водители Uber, никогда не знаем, с кем окажемся в качестве пассажира. Однажды я проезжал по новому мосту, конструкция которого была очень запутанной. Совершенно сбитый с толку, я пробормотал: «Хотел бы я встретиться с гением, придумавшим этот бардак». С этими словами мой пассажир протянул мне руку и сказал: «Ну, сегодня твой счастливый день. Меня зовут Майк, я работаю в окружном инженерном бюро, и я гений, который разработал это!» Удивительно, но он все же дал мне чаевые. — Патрик Грильо
Мы, водители Uber, никогда не знаем, с кем в итоге окажемся в качестве пассажира. Однажды я проезжал по новому мосту, конструкция которого была очень…
Сделай это правильно с первого раза
После того, как я сделал несколько проектов по дому, у меня появился новый девиз: Делай все возможное, чтобы сделать все правильно с первых нескольких раз. —Thomas Ngo
После того, как я сделал несколько проектов по дому, у меня появился новый девиз: Делайте все возможное, чтобы сделать все правильно в первые несколько раз. — Томас Нго
Леди Годива
Когда пришла коробка с моим хэллоуинским костюмом, она была пуста. Я позвонил в компанию и спросил, где мой костюм Девы Мариан. «Мы сожалеем, мэм. Мы пришлем ваш костюм завтра», — сказал представитель. — А пока не стесняйтесь оставить себе костюм Леди Годивы, который достался вам по ошибке. — Карен Атанасофф
Когда прибыла коробка с моим хэллоуинским костюмом, она была пуста. Я позвонил в компанию и спросил, где мой костюм Девы Мариан. «Мы сожалеем, мэм. Мы вышлем ваш костюм. ..
Ленивая награда
На мероприятии, известном вручением наград в необычных категориях, ведущий с энтузиазмом объявляет: «Следующий приз достанется самому ленивому из зрителей. Если вы считаете, что соответствуете требованиям, поднимите руку». Все поднимают руки, кроме мужчины средних лет, который, похоже, не проявляет особого интереса. «Поздравляем! Ты победитель», — говорит ведущий мужчине. «Ваш приз — эта 100-долларовая банкнота!» По-прежнему не проявляя никаких эмоций, мужчина отвечает: «Не могли бы вы подойти сюда и положить его мне в карман?» — Прислал Хосе Дж. Зулуага
На мероприятии, известном раздачей наград в необычных категориях, ведущий с энтузиазмом объявляет: «Следующий приз достанется самому ленивому из зрителей. Если подумать…
Не могу вспомнить имя
Случайно я встретился с пастором, который рассказал мне о замечательном мероприятии, прошедшем в его церкви. «На днях у нас была певческая группа, которая выступала без инструментов», — сказал он. — А капелла? Я попросил. Он пожал плечами. «Я не помню название группы». —Wade Hampton
У меня была случайная встреча с пастором, который рассказал мне о замечательном событии, прошедшем в его церкви. «На днях у нас был певческий коллектив, который выступал без…
Возвращение в реальность
Загорелый, расслабленный и небритый, я приземлился в аэропорту Денвера после возвращения из отпуска, проведенного в пасторальном Карибском бассейне. Когда таможенник вернул мне мой паспорт, она радостно поприветствовала меня дома, заявив: «Назад в реальность для вас!» — Брюс Нил
Загорелый, расслабленный и небритый, я приземлился в аэропорту Денвера после возвращения из отпуска, проведенного в пасторальном Карибском бассейне. Когда таможенник вернул мне мой паспорт, она радостно поприветствовала…
дня рождения, чтобы расти
Я спросил детей в моем классе детского сада, что им нужно, чтобы вырасти красивыми и сильными. Одна маленькая девочка ответила: «День рождения!» — Эбигейл Джордж
Я спросил детей в моем классе детского сада, что им нужно, чтобы вырасти красивыми и сильными. Одна маленькая девочка ответила: «День рождения!» — Эбигейл Джордж
Сделай лицо лучше
Если я когда-либо выражал неодобрение своей фотографии, у моей мамы всегда был готовый ответ: «Хотите лучшую фотографию? Сделай лицо лучше». — Мария Загорски
Если я когда-нибудь выражала неодобрение своей фотографии, у моей мамы всегда был готовый ответ: «Хотите лучшую фотографию? Сделай лицо лучше». — Мария Загорски
Раздраженная кожа головы
Страдая от неприглядной шелушащейся сыпи, моя подруга Дениз записалась на прием к дерматологу, который оказался очень привлекательным. После полного осмотра доктор склонил голову набок и спросил: «Дениз, ты сделала прическу?» «Почему да. Спасибо, что заметили, — польщенно сказала Дениз. — Я так и думал, — ответил доктор. «Потому что ваша кожа головы выглядит красной и раздраженной». —Сэнди Хагглунд
Страдая от неприглядной чешуйчатой сыпи, моя подруга Дениз записалась на прием к дерматологу, который оказался очень привлекательным. После полного осмотра доктор склонил голову…
Собери нос соломой
Некоторые из нас обсуждали опасность вождения в нетрезвом виде, когда моя пятилетняя внучка добавила свои два цента. «Я понимаю, почему было бы опасно садиться за руль в нетрезвом виде», — сказала она. — Соломинка может залезть тебе в нос. —Марлен Л. Бэнварт
Несколько человек обсуждали опасность вождения в нетрезвом виде, когда моя пятилетняя внучка вставила свои пять копеек. «Я понимаю, почему было бы опасно…
Только знак, который у нас есть
Я ждал на маленькой железнодорожной станции, когда мужчина повесил табличку о моем поезде: «30-минутная задержка». «Что случилось?» Я попросил. «Поезд сошел с рельсов», — сказал он. «Сколько времени это займет, чтобы исправить?» «Довольно несколько часов». «Так зачем вешать табличку о том, что это займет 30 минут?» — Это единственный знак, который у нас есть. — Джеймс Джой
Я ждал на небольшой железнодорожной станции, когда мужчина повесил табличку о моем поезде: «30-минутная задержка». «Что случилось?» Я попросил. «Поезд сошел с рельсов»,…
Полная занятость Скоро
Однажды вечером я был в маленьком магазине в соседнем городе. Желая узнать, когда он откроется на следующее утро, я остановил сотрудницу-подростка на выходе и спросил: «Какой у вас график работы?» Ее ответ: «Сейчас с шести до девяти, потому что я в школе. Но в следующем месяце он будет полноценным». — Дарлин Куи
Однажды вечером я был в маленьком магазине в соседнем городе. Желая узнать, когда он откроется на следующее утро, я остановил на ее пути подростка-сотрудника…
Молитвы перед сном
Я медсестра в детском отделении больницы. Однажды ночью я был на посту медсестер, когда услышал, как в его палате разговаривает маленький мальчик. Некоторое время он поддерживал темп. Наконец, я включил интерком и сказал мягко, но твердо: «Хорошо, Джонни, пора идти спать». В комнате было тихо, а потом он сказал: «Хорошо, Боже, я позвоню». Я не слышал от него ни звука до утра. —Дж.К.
Я медсестра в детском отделении больницы. Однажды ночью я был на посту медсестер, когда услышал, как в его палате разговаривает маленький мальчик. Он сохранил скороговорку…
Вырасти и стать матерью
Мой трехлетний сын: Я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Я: Ты можешь быть кем угодно. Сын: (через несколько секунд) Думаю, я стану мамой. —Мэри Лахл
Мой трехлетний сын: Я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Я: Ты можешь быть кем угодно. Сын: (через несколько секунд) Думаю, я…
Изменить знак
Замечено на деловом киоске в Такоме, штат Вашингтон: МОЙ НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ МНЕ ПОМЕНЯТЬ ВЫВЕСКУ, ЧТО Я СДЕЛАЛ. —К.Х.
Замечено на деловом киоске в Такоме, штат Вашингтон: МОЙ БОСС СКАЗАЛ МНЕ ПОМЕНЯТЬ ВЫВЕСКУ, ЧТО Я СДЕЛАЛ. —К.Х.
Единственная вещь в моем шкафу
Однажды коллега пришла в офис в белом свадебном платье с кринолином, бисером — работа. Когда наш менеджер спросил, почему она пришла в офис в своем свадебном платье, моя коллега ответила: «У меня закончилась чистая одежда, и мне не хотелось стирать». — Лорен Эмили на Facebook, через buzzfeed.com
Однажды коллега пришла в офис в белом свадебном платье с кринолином, бисером — работа. Когда наш менеджер спросил, почему она пришла в свадебное платье на…
В его терминах
После того, как мой любимый пёс Лаки скончался, моя дочь попыталась объяснить своему четырёхлетнему сыну, что произошло, доступным для него языком. «Помнишь того птенца, которого мы на днях нашли на тротуаре?» она спросила. Когда правда дошла до него, Йен встревожился: «Лаки упал с дерева?» — Лори Навин
После того, как моя любимая собака Лаки скончалась, моя дочь попыталась объяснить своему четырехлетнему сыну, что произошло, доступными для него словами. «Помните, что мы нашли птенца…
Оттиск зубов
Пока стоматолог лечил мои зубы, он попытался завязать светскую беседу. «Что вы делаете?» он спросил. — Я комик, — ответил я. «Интересно.» После паузы он сказал: «Давайте получим впечатление…» «На самом деле это скорее наблюдательный юмор», — перебил я. «Я не делаю впечатлений». Дантист продолжил: «…ваших зубов».
Когда дантист лечил мои зубы, он попытался завязать светскую беседу. «Что вы делаете?» он спросил. — Я комик, — ответил я. «Интересно.» Помолчав, он сказал:…
Машина со стороны мамы
В конце 80-х мой тесть обратился в DMV, чтобы обновить свои водительские права. В какой-то момент во время дорожного испытания он подъехал к остановке с четырехсторонним движением, посмотрел налево и проехал прямо через знак остановки. «Сэр! Вы не посмотрели направо, — закричал испуганный инспектор. Свекор спокойно покачал головой. — Это мамина сторона.
В свои 80 лет мой тесть обратился в DMV, чтобы обновить свои водительские права. В какой-то момент во время дорожного испытания он подъехал к остановке с четырехсторонним движением, посмотрел на свой…
Скоро исчезнет
После того, как мой муж поранился, я загнала его в кабинет врача. Там медсестра перевязала ему рану и дала инструкции, как за ней ухаживать. Затем она успокоила его, добавив: «Теперь, если ты будешь делать все, что я тебе сказала, ты не будешь с нами долго».
После того, как мой муж поранился, я загнала его в кабинет врача. Там медсестра перевязала ему рану и дала инструкции, как за ней ухаживать. Она…
Последний раз для всего
Я был заперт в лифте на 30 минут, прежде чем двери наконец открылись. С облегчением я сказал другому заложнику: «Все бывает в первый раз». Она проворчала в ответ: «Всему тоже приходит последний раз».
Я проторчал в лифте 30 минут, прежде чем двери наконец открылись. С облегчением я сказал другому заложнику: «Все бывает в первый раз». Она проворчала в ответ,…
Я возьму что-нибудь еще
Мой 35-летний сын и я только что закончили обедать, когда я понял, что забыл бумажник в своем грузовике. Выходя за дверь, я рассказал официантке, что произошло. — Но не волнуйся, — сказал я с ухмылкой. «Я оставляю сына в залог». Она посмотрела на него. Он подмигнул ей. Она повернулась ко мне. — Что еще у тебя есть?
Мой 35-летний сын и я только что закончили обедать, когда я понял, что оставил бумажник в своем грузовике. Выходя за дверь, я сказал официантке…
Начал с S
Коллега рассказывала нам о своей поездке в Лас-Вегас. «Звучит здорово. Где ты остановился? — спросил коллега. — Не могу вспомнить, — сказала она. — Но я думаю, что оно начиналось на букву «с». — Это был Цезарь?
Коллега рассказывала нам о своей поездке в Лас-Вегас. «Звучит здорово. Где ты остановился? — спросил коллега. — Не могу вспомнить, — сказала она. «Но я думаю, что это…
Она похожа на тебя
Иногда честность — не лучшая политика. В наш медицинский кабинет пришел пациент и спросил: «Вы Мэри, не так ли?» Я улыбнулась. — Нет, извини, не я. «Ты уверен? Ты выглядишь так же, как моя знакомая по имени Мэри. «Ну, я надеюсь, что она молодая и худая». — Нет, — сказал он, устраиваясь в кресле. «Она выглядит как ты.»
Иногда честность — не лучшая политика. В нашем медицинском кабинете появился пациент и спросил: «Вы Мэри, не так ли?» Я улыбнулась. — Нет, извини, не я. «Ты уверен? Ты выглядишь…
Перерыв в ванной
Я работал из дома, брал интервью у известного невролога для статьи, когда моя трехлетняя дочь объявила, что ей пора на горшок, и поплелась в ванную. После нескольких громких стонов она закричала: «Я сделала это, мама! Я какал в унитаз! Я тоже какал на пол! Но я почищу! О, я наступил на него!» Наступила неловкая тишина, когда я понял, что доктор слышал каждое слово. — Ха-ха, — нервно засмеялся я. «У вас есть дети?» «Нет, — сказал он, — и никогда не буду».
Я работал из дома, брал интервью у известного невролога для статьи, когда моя трехлетняя дочь объявила, что ей пора на горшок, и поплелась в ванную. После громких стонов…
Ни один не острый
Моя работа инженером по обслуживанию объектов требовала широкого круга навыков. Однажды мне, возможно, придется починить печь, а на следующий день я увижу, как крашу кабинет генерального директора. Когда я описал это коллеге так: «Я мастер на все руки, а не мастер ни в чем», меня позабавило, но слегка обидело, когда она предложила далеко не лестную интерпретацию на языке своего родного кантонского диалекта: , но ни один из них не очень острый ».
Моя работа инженером по обслуживанию объектов требовала широкого круга навыков. Однажды мне, возможно, придется починить печь, а на следующий день я смогу увидеть, как я рисую…
Забыл имя мамы
В кабинете врача 20-летний мужчина пытался записаться на прием к миссис Браун. Как он ни старался, он просто не мог вспомнить ее имени. Разочарованный, он ушел. Через несколько минут я встретил его возле офиса по телефону. «Привет, папа, — сказал он. «Как зовут маму?»
В кабинете врача 20-летний мужчина пытался записаться на прием к миссис Браун. Как он ни старался, он просто не мог вспомнить ее имени. Разочарованный,…
Это дядя!
Подруга должна была родить примерно в то же время, когда ее старшая дочь должна была родить своего первого ребенка. В то утро, когда у моей подруги начались схватки, я случайно проезжал мимо ее дома, задаваясь вопросом, что у нее было. Вывеска на крыльце дала мне ответ: «Это дядя!»
Подруга должна была родить примерно в то же время, когда ее старшая дочь должна была родить своего первого ребенка. Утром мой друг пошел…
Джордж Вашингтон Изобретатель
Наша восьмилетняя дочь: «Вы хотите сказать, что Джордж Вашингтон не изобретал туалет?»
Наша восьмилетняя дочь: «Вы хотите сказать, что Джордж Вашингтон не изобретал туалет?»
Кошачьи налоги
Настойчиво повернувшись ко мне, мой спящий муж заявил: «Я должен платить кошачьи налоги!»
Повернувшись ко мне с некоторой настойчивостью, мой спящий муж заявил: «Я должен платить кошачьи налоги!»
Никаких предложений от лошади
Мой муж ворочался в постели, и я спросила, все ли с ним в порядке. Он ответил: «Да, я разговаривал с лошадью, и у него не было никаких предложений или ответов по проекту».
Мой муж ворочался в постели, и я спросила, все ли с ним в порядке. Он ответил: «Да, я разговаривал с лошадью, и у него не было никаких предложений…
Лист на ужин
В детстве я был на ночевке и наблюдал, как моя подруга засунула простыню в рот, вытащила ее и сказала: «Это было хорошо, мама; что на десерт?»
В детстве я был на ночевке и наблюдал, как моя подруга засунула простыню в рот, вытащила ее и сказала: «Это было хорошо, мама; что за…
Личная ошибка
Наш сын был расстроен тем, что его тренер по бейсболу кричал всякий раз, когда он или его товарищ по команде допускали ошибку. «Это просто то, что делают тренеры», — сказал я. «Это не личное». С его ответом было трудно поспорить: «Если это не личное, то почему они используют ваше имя?»
Наш сын был расстроен тем, что его тренер по бейсболу кричал всякий раз, когда он или его товарищ по команде допускали ошибку. «Это просто то, что делают тренеры», — сказал я. «Это не личное». Его ответ был…
Простые вопросы
Я описывал свою работу инженера некоторым ученикам средней школы, когда упомянул, что «один из моих коллег и я разработали медицинский прибор для измерения мышечного тонуса человека». Позже я добавил: «Мы с другим коллегой разработали систему, позволяющую продавцам печатать купоны на кассе». Подумав, что все эти технические разговоры сбивают с толку, я спросил, есть ли вопросы. Был один: «Что такое коллега?»
Я описывал свою работу инженера некоторым ученикам средней школы, когда упомянул, что «один из моих коллег и я разработали медицинский прибор для измерения человеческих мышц…
Туалетная бумага Оценка
У женщины у нашей кассы не было достаточно денег, чтобы оплатить покупку туалетной бумаги, поэтому я заплатил 96 центов. — Спасибо, — сказала она. «Я буду думать о тебе каждый раз, когда буду использовать эту бумагу».
У женщины у нашей кассы не было достаточно денег, чтобы оплатить покупку туалетной бумаги, поэтому я заплатил 96 центов. — Спасибо, — сказала она. «Я собираюсь…
Один кирпич
Посещая Аннаполис, я заметил нескольких плебеев, стоявших на четвереньках с карандашами и блокнотами. «Что они делают?» — спросил я у нашего гида. «Каждый год старшеклассники спрашивают первокурсников, сколько кирпичей ушло на то, чтобы вымостить этот двор, — сказал он. — Так какой ответ? — спросил мой друг. Гид ответил: «Один».
Посещая Аннаполис, я заметил несколько плебеев, стоявших на четвереньках с карандашами и блокнотами. «Что они делают?» — спросил я у нашего гида. «Каждый год старшеклассники спрашивают…
Борьба за чистоту
Я вырос над таверной моего отца. Когда мы были детьми, каждое утро мы бегали друг за другом вниз по лестнице, чтобы подмести бар и найти сдачу, оставленную посетителями за ночь. Много лет спустя, уже будучи взрослым, я узнал, что мой отец бросал утром через стойку несколько монет, чтобы мы их нашли. Ему стоило всего доллар в день, чтобы мы боролись за то, чтобы первыми убраться в баре.
Я вырос над таверной моего отца. Когда мы были детьми, каждое утро мы бегали друг за другом вниз по лестнице, чтобы подмести бар и найти сдачу…
Гаражная собака
Я устроил гаражную распродажу со своим маленьким белокурым кернтерьером для компании. Вскоре появился первый покупатель. Он не торопился, просматривая и изучая все, что у меня было на продажу. В конце концов, он нашел то, что его заинтересовало. — Извините, — сказал он. «Сколько за собаку?»
Я устроил гаражную распродажу со своим маленьким белокурым кернтерьером для компании. Вскоре появился первый покупатель. Он не торопился, просматривая и изучая все, что у меня было для…
Версия Мэри
Мой 11-летний ребенок серьезно относится к домашнему заданию. Один вопрос требовал, чтобы он написал предложение, используя версию слова. Его фраза: «Вы слышали о версии Марии?»
Мой 11-летний ребенок серьезно относится к домашнему заданию. Один вопрос требовал, чтобы он написал предложение, используя версию слова. Его фраза: «Вы слышали о версии Марии?»
Никаких устриц мне
Однажды мой отец-врач угостил себя тарелкой сырых устриц и предложил разделить их со мной. Как только я собирался начать, он взял устрицу, осмотрел ее и прокомментировал: «Они напоминают мне зараженные миндалины». И это история о том, как он сам съел всю тарелку устриц.
Однажды мой отец-врач угостил себя тарелкой сырых устриц и предложил разделить их со мной. Как раз когда я собирался копаться, он выбрал…
Тойота Болезнь
Моя подруга повела свою дочь-подростка на осмотр к новому врачу. Медсестра задавала обычные вопросы, в том числе, есть ли у нее ЗППП. — Нет, — сказал подросток. «У нас Тойота».
Моя подруга отвела свою дочь-подростка на осмотр к новому врачу. Медсестра задавала обычные вопросы, в том числе, есть ли у нее ЗППП. — Нет, — сказал подросток. «Мы…
Поворот на кукурузном поле
Живя в сельской Миннесоте, мне трудно ездить по многолюдному Миннеаполису. «Мне трудно понять, когда повернуть и в какую полосу ехать», — пожаловался я внуку. Его жена могла бы посочувствовать. — Я знаю, что ты имеешь в виду, — сказала она. «Я никогда не знаю, на каком кукурузном поле повернуть, когда мы приедем к вам в гости».
Живя в сельской местности Миннесоты, мне трудно ездить по многолюдному Миннеаполису. «Мне трудно понять, когда повернуть и в какую полосу ехать», — жаловался я внуку…
18 месяцев
Моя двоюродная бабушка смутилась, когда я сказал ей, что моей дочери 18 месяцев. — О, — сказала она. — Я думал, ей полтора года.
«Но тетя Мари, — сказал я, — 18 месяцев и полтора года — это одно и то же».
Она пожала плечами: «Откуда я знаю? У меня никогда не было детей».
Моя двоюродная бабушка смутилась, когда я сказал ей, что моей дочери 18 месяцев. «О, — сказала она, — я думала, что ей полтора года». «Но тетя Мари»…
Прямое солнце
Моя дочь очень хотела заняться ландшафтным дизайном в своем новом доме, но потом позвонила с разочарованным голосом.
«Не думаю, что мне когда-нибудь удастся посадить эти цветы», — простонала она. «Говорят сажать на полном солнце, но уже четыре дня пасмурно».
Моя дочь очень хотела заняться ландшафтным дизайном в своем новом доме, но потом позвонила с разочарованным видом. «Я не думаю, что когда-нибудь посажу эти цветы», — простонала она….
Я хотел смыть
Мой шестилетний сын любил свою домашнюю рыбку. Он наблюдал и верно кормил его утром и вечером. Но однажды, когда он был в школе, его рыбка умерла, и я спустил ее в унитаз. Я сказал ему, когда он вернулся домой, и он был безутешен. Ничего из того, что я сказал, не помогло. Через некоторое время я спросил: «Почему ты так плачешь?» Выгнув спину, он крикнул: «Я хотел смыть!»
Мой шестилетний сын любил свою домашнюю рыбку. Он наблюдал и верно кормил его утром и вечером. Но однажды, когда он был в школе, его рыбка умерла, и я промыл ее…
Трудности перевода
У меня был деловой звонок, когда я понял, что опаздываю на занятие в тренажерном зале. Должно быть, мой голос звучал торопливо, потому что женщина по телефону спросила: «Я вас от чего-то удержала?»
Я ответил: «Мне нужно идти на тай-чи».
— О, — сказала она заинтригованно. — Это в какой стране?
—Линда Платт
Я звонила по делам, когда поняла, что опаздываю на занятие в тренажерном зале. Я, должно быть, поторопился, потому что женщина по телефону сказала…
В зеркале
Двое завсегдатаев сидят в баре, когда один из них небрежно указывает на пару пьяных напротив них. «Это мы через десять лет», — говорит он. Его друг делает глоток пива, ставит его на стойку, поворачивается к другу и бормочет: «Это зеркало».
Двое завсегдатаев сидят в баре, когда один из них небрежно указывает на пару пьяных напротив них. «Это мы через десять лет», — говорит он. Его друг…
Неправильный соус
После того, как я заплатил за свои товары в очаровательном итальянском магазине, продавец улыбнулась и сказала «Grazie», что по-итальянски означает «спасибо». Мой итальянский не очень хорош, но я знал, что итальянское слово, означающее «пожалуйста», было таким же, как название соуса для спагетти. Поэтому я уверенно ответил: «Рагу!» и вышел из магазина. Через несколько кварталов меня осенило: у меня был не тот соус для спагетти. «Пожалуйста» — это prego.
После того, как я заплатил за свои товары в очаровательном итальянском магазине, продавец улыбнулась и сказала «Grazie», что по-итальянски означает «спасибо». Мой итальянский не очень хорош, но я знал, что…
Кто это?
Во время школьной поездки во Францию я остановился во французской семье. Однажды ночью я не был уверен, что это за мясо на моей тарелке, поэтому я указал на него и спросил на своем лучшем французском языке 11-го класса: «Qui est-ce?» Выражения членов семьи сказали мне, что мне нужно какое-то обучение. Вместо того, чтобы спрашивать «Что это?» как я и собирался, я спросил: «Кто это?»
Во время школьной поездки во Францию я остановился во французской семье. Однажды ночью я не был уверен, какое мясо на моей тарелке, поэтому я указал на…
Уровень Пауза
После того, как мои дети похвастались, какого уровня они достигли в видеоигре, я решил попробовать. Вскоре настала моя очередь похвастаться тем, что, несмотря на то, что я новичок, мне уже удалось добраться до 11-го уровня. Именно тогда мой младший сын заметил, что цифра 11, которую я видел на экране, на самом деле была игрой. кнопка паузы.
После того, как мои дети похвастались, какого уровня они достигли в видеоигре, я решил попробовать. Вскоре настала моя очередь похвастаться тем, что, несмотря на…
Разочаровывающий фильм
Мы с мамой страдали от слишком длинного и запутанного фильма в художественном театре. Видимо, мы были не единственными недовольными посетителями. После этого, возвращаясь к нашей машине, мы услышали, как мужчина жалуется своей жене: «Из-за этого мы оставили собаку дома одну?»
Мы с мамой страдали от слишком длинного и запутанного фильма в художественном театре. Видимо, мы были не единственными недовольными посетителями. Возвращаясь к машине, мы услышали…
Мозг новой работы
Новому официанту было всего 16 лет, и, поскольку это была его первая работа, мы все были впечатлены тем, как хорошо он справился в первый день. Вот почему мы были удивлены, когда на следующий день он не пришел на свою смену. Затем, с опозданием на час, он прибежал, красный и запыхавшийся. — Прости, прости, — сказал он. «Я забыл, что у меня есть работа».
Новому официанту было всего 16 лет, и, поскольку это была его первая работа, мы все были впечатлены тем, как хорошо он справился в первый день. Вот почему…
Шумные соседи
Квартирная жизнь часто означает мало уединения. Я поняла это однажды, когда мой котенок бегал по моей спальне, забираясь на полки и в комод, когда я собиралась на работу. Я наконец взорвался на котенка: «Ты лучше сядь; ты действуешь мне на нервы!» Секунду спустя голос сверху ответил: «Хорошо!»
Квартирная жизнь часто означает мало уединения. Я поняла, что однажды, когда мой котенок бегал по моей спальне, забираясь на полки и в комод, пока я собиралась…
Ты его съел?
Мой трехлетний внук спросил у мамы, был ли его младший брат раньше у нее в животе. — Да, — сказала она. — Как он туда попал? он спросил. — Я скажу тебе, когда ты немного подрастешь. — Просто скажи мне вот что, — сказал он озабоченно. — Ты его съел?
Мой трехлетний внук спросил у мамы, был ли его младший брат раньше у нее в животе. — Да, — сказала она. — Как он туда попал? он спросил. «Я скажу тебе, когда…
Нелегко быть зеленым
Мы с мужем провели редкий день с нашим младшим внуком Малакаем, так как они живут в 350 милях от нас. Мы мастерили, красили и раскрашивали. Я сделал его инициалы блестящей краской, зеленой блестящей краской. Он сказал, что не любит зеленый, совсем нет. Я спросил, почему. Он сказал: «Ну, противный, противный мусор зеленый… а еще есть брокколи».
Мы с мужем провели редкий день с нашим младшим внуком Малакаем, так как они живут в 350 милях от нас. Мы мастерили, рисовали и раскрашивали. Я сделала его инициалы блестками…
Приучение к горшку в дикой природе
Когда моему сыну было четыре года, мы отправились в поход в дикой местности с палаткой. Перед нашим походом я объяснял ему, как важно мыть руки и смывать воду в туалете. Единственными туалетами в нашем кемпинге были надворные постройки, которыми он раньше не пользовался. Воспользовавшись туалетом, он вышел за дверь и закричал мне: «Эй, мама, где смывщик??»
Когда моему сыну было четыре года, мы отправились в поход в дикой местности с палаткой. Перед нашим походом я объяснял ему важность мытья…
Защитник невинных
Однажды утром я проверил своего шестилетнего сына, и его не было в постели. Я нашел его спящим на диване. Когда я спросил, почему он там спит, он сказал, что на случай, если в дом ворвутся плохие люди, он будет с ними драться. Я сказал ему, что защищать нас не его работа, и он сказал: «Но мне почти 10». Помните, ему было ШЕСТЬ!
Однажды утром я проверил своего шестилетнего сына, и его не было в постели. Я нашел его спящим на диване. Когда я спросил, почему он там спал, он сказал…
Дядя Пони
Когда моему племяннику Виктору было пять лет, я взял его в местную конюшню покататься на пони. Его очень впечатлило, что конюхи ехали без седла. Я объяснил ему, что это называется кататься без седла. Когда я вернул его родителям, они спросили его, нравится ли ему кататься на пони. Он взволнованно рассказал им, что видел, как взрослые катались голыми!
Когда моему племяннику Виктору было пять лет, я взял его в местную конюшню покататься на пони. Его очень впечатлило, что конюхи ехали без седла…
Хоккей и родные города
Я взял свою восьмилетнюю племянницу на хоккейный матч «Чикаго Блэкхокс» против «Монреаль Канадиенс». Она спросила: «Канадцы из Канады?»
Я взял свою восьмилетнюю племянницу на хоккейный матч «Чикаго Блэкхокс» против «Монреаль Канадиенс». Она спросила: «Канадцы из Канады?»
Братья и сестры в саду
Когда я была маленькой девочкой, у нас всегда был теленок, который был в электрическом заборе. Однажды ко мне пришли друзья, и мы гуляли в саду. На дорожке в саду стоял металлический планер. Мы с подругами решили сесть на планер и поговорить, как это делают девочки-подростки. Мы довольно долго сидели на этом металлическом планере, вставив ноги в сиденье, но когда встали, нас ждал шокирующий сюрприз. Мои братья протянули провод от электрического забора к металлическому планеру, и когда наши ноги коснулись земли, нас ударило током. Излишне говорить, что мои братья находят это забавным даже после 45 лет. Вы должны любить братьев.
Когда я была маленькой, у нас всегда был теленок, который был в электрическом заборе. Однажды ко мне пришли друзья, и мы гуляли по…
Фразы кассира
Мне как старшему кассиру в универмаге приходилось открывать и закрывать кассы кассиров. Всякий раз, когда кассир начинал работать, меня просили открыть кассу. «Откройте мою кассу», «Пожалуйста, позвольте мне начать» и «Дайте мне добро» — вот некоторые из терминов, используемых кассирами. Однажды к кассе подошла недавно назначенная симпатичная девушка и громко сказала: «Включите меня!»
Как главный кассир в универмаге мне приходилось открывать и закрывать кассы кассиров. Всякий раз, когда кассир начинал работать, мне выдавали пейджинг, чтобы открыть…
Funny Short Stories — Funny Jokes
Разнообразие — настоящая приправа к жизни. Когда дело доходит до истории, у нас есть история для каждого социального случая и любого настроения. Многие из этих забавных новелл являются правдой — с приукрашиваниями.
В других есть лишь крупица правды, а остальное — просто выдумки.
Забавная история о пропавшем пенсионере
Когда я сегодня пошел на обед, я заметил старика, сидящего на скамейке в парке и рыдающего навзрыд. Я остановился и спросил его, что случилось.
Он сказал мне: «У меня дома 22-летняя жена. Каждое утро она трет мне спину, а затем встает и готовит мне блины, колбасу, свежие фрукты и свежемолотый кофе.
Я продолжал: «Ну, тогда почему ты плачешь?»
Он добавил: «Она готовит мне домашний суп на обед и мой любимый
печенья, убирает в доме, а потом смотрит со мной спортивные передачи до конца дня
».
Я сказал: «Ну что ты плачешь?»
Он сказал: «На ужин она готовит мне изысканное блюдо с вином и моим
любимым десертом, а потом мы обнимаемся до утра».
Я спросил: «Ну, тогда с чего бы тебе плакать?»
Он ответил: «Я не помню, где живу».
Глупая, забавная и забавная сторона DIY [Сделай сам]
Рози Холл покупает шкаф для самостоятельной сборки в своем местном магазине
Homebase. Придя домой, Рози внимательно читает инструкции, считает детали
и собирает шкаф в спальне. Выглядит действительно здорово, и она
в восторге.
Теперь Рози живет рядом с железнодорожной линией, и когда поезд проезжает мимо, шкаф
рушится. Не испугавшись этого несчастья, она перечитывает инструкцию
и снова собирает шкаф. Еще раз проезжает еще один поезд
и весь шкаф снова рушится.
Теперь Рози расстроена и думает, что, должно быть, сделала что-то
«не так», перечитывает инструкции и снова собирает шкаф. Вскоре проезжает поезд, и весь шкаф снова рушится
в третий раз.
Рози теперь сыта по горло, рассержена и довольно зла, поэтому она звонит в отдел обслуживания клиентов
. Ей говорят, что это совершенно невозможно и что
пришлют слесаря посмотреть.
Приходит монтажник и собирает шкаф. Снова проезжает поезд, и
шкаф рушится. Полностью сбитый с толку этим неожиданным событием, установщик
решает собрать шкаф и сесть в него, чтобы посмотреть, сможет ли он
выяснить, что вызывает разрушение шкафа. В этот момент муж Рози
приходит домой, видит шкаф и говорит: «О, это великолепный шкаф
», и открывает его, чтобы заглянуть внутрь.
Слесарь, который задавался вопросом, как объяснить свое положение в доме Рози
шкаф в спальне, выпаливает: «Вы, наверное, мне не поверите, но я
стою здесь и жду поезда».
Шуточная сказка ирландца
Англичанин, шотландец и ирландец приняли участие в 26-мильной гонке по плаванию
.
После 12 миль шотландец устает и выбывает.
После 16 миль англичанин устает и выбывает.
После
25 миль ирландец решает, что не может закончить гонку, поэтому он разворачивается вокруг
и плывет обратно к старту.
Fun At The Movies
На прошлой неделе Ронни Уолш пошел в кино в кинотеатр Rialto Cinema в Бристоле
, чтобы посмотреть «Миллионера из трущоб», но из-за того, что две женщины громко болтали
вместе, которые сидели в ряду перед ним, Ронни не смог
четко расслышать диалог.
Ронни наклонилась вперед и сказала сценическим шепотом
: «Извините, дамы, но я ничего не слышу».
— Надеюсь, что нет, — буркнула
женщина, — это частный разговор.
Забавная история только о женатых мужчинах
У Уилла и Гая нет информации о достоверности этой забавной истории
из США.
Судя по всему, в маленьком городке где-то в США есть большая фабрика
, которая набирает только женатых мужчин. Одна из местных женщин, некая Бренда Дэви,
, дерзкая барышня, рассердилась на это и потребовала поговорить с менеджером
, чтобы выяснить причину.
Бренда потребовала ответа: «Почему вы ограничиваете своих сотрудников женатым
человека? Это потому, что вы считаете женщин слабыми, глупыми, сварливыми… или что?
«Вовсе нет, мэм, — ответил директор фабрики. «Это потому, что наши сотрудники
привыкли подчиняться приказам, привыкли к тому, что их пихают,
умеют держать рот на замке и не дуться, когда я кричу на них».
Рассказы
Если вы не нашли интересующую вас тему, воспользуйтесь полем «Поиск»
, потому что у нас есть большой выбор забавных историй, небылиц и
странные, но правдивые истории.
Забавная правдивая история
Полицейский Брайант нашел идеальное укрытие для наблюдения за
мчащимися автомобилистами.
Однажды офицер был поражен, когда все оказались под ограничением скорости,
поэтому Брайант провел расследование и нашел проблему. 10-летний Деннис под номером
стоял на обочине дороги с огромной нарисованной от руки табличкой с надписью
«Впереди ловушка радара». Немного больше следственной работы привело офицера к сообщнику мальчика
, еще одному мальчику примерно в 100 ярдах от радиолокационной ловушки с 9-м калибром.Табличка 1103 с надписью «Советы» и ведро у его ног, полное мелочи.
Вот примеры наших
Очень забавных рассказов
Наша
миссия состоит в том, чтобы развлечь вас нашими забавными очень короткими рассказами. Хотя мы стремимся удивить,
мы никогда не хотим вас обидеть или шокировать. Пожалуйста, обратите внимание, что ВЫШЕ ссылки
ведут на другие страницы, а ниже приведены образцы наших рассказов.
Легко проглотить?
Моя сестра Паула и ее муж Крис однажды вечером только закончили укладывать детей спать, когда услышали плач из детской. Вбегая, они
застал Томми в истерическом плаче.
Он случайно проглотил монету за 5 пенсов и был уверен, что умрет. Никакие разговоры не могли изменить его мнение. Пытаясь успокоить его, Крис
сунул в руку монету в 5 пенсов, которая оказалась у него в кармане, и сделал вид, что вынимает ее из уха Томми. Томми, естественно, был в восторге. В мгновение ока он выхватил его из рук отца, проглотил и бодро потребовал
— «Сделай это еще раз, папа!»
Слышали это раньше?
Мужчина хвастается перед другом своим новым слуховым аппаратом: «Это самый дорогой из тех, что у меня когда-либо были, он стоил мне 3500 долларов США». [£1800]
Его друг спрашивает: «Какой он?»
Хвастун говорит: «Половина
пятого».
Фальшивая история о голубях
Уилл и Гай расскажут вам историю, стоящую за историей о голубях. Чжан Лян извинился за свое «плохое поведение», когда он подделал фотографию
голубей, получающих прививки от птичьего гриппа от медицинских работников.
Удивительно, но эта фотография заняла первое место в 2005 году на фотоконкурсе China International Press
Photo Contest. «Я хотел бы извиниться перед публикой, — сказал Лян, который
был уволен из Harbin Daily.
Он скопировал голубя в верхнем правом углу своей фотографии и вставил его в
верхний левый угол.
«Я сделал это, чтобы сделать фотографию идеальной», — сказал Чжан. «Это был
, когда я впервые усовершенствовал фотографии с помощью компьютерных технологий, и я сделал это только
однажды».
Опыт Уилла в Гатвике
После возвращения из Рима Уилл не смог
найти свой багаж в багажном отделении
лондонского аэропорта Гатвик. Так что он пошел в бюро находок и сказал там женщине, что его багажа нет.1103 появился на карусели. Она улыбнулась и сказала ему, чтобы он не беспокоился, потому что они были обучены специалистами
, и он был в надежных руках.
— Итак, — спросила она Уилла, — ваш самолет уже прибыл?
Еще забавные рассказы
Урок взаимоотношений с работниками
Фреду Гиббсу было чуть за 60, он вышел на пенсию и начал вторую карьеру
в сфере общественного питания. Однако он просто не мог вовремя приступить к работе. Каждый день он опаздывал на 2, 3, 5 минут. Однако он был хорошим работником, очень умным, поэтому владелец не знал, как с этим справиться. Наконец, однажды он позвал Стива в офис для разговора.
Фред, должен сказать тебе, мне нравится
твоя трудовая этика, ты делаешь работу на высшем уровне, но твои опоздания так часто вызывают беспокойство.
‘Да, я это понимаю, сэр, и работаю над этим.’ ответил
Фред.
‘Рад это слышать, вы игрок команды
. Странно, однако, вы опаздываете. Я знаю, что ты уволился из Королевского флота. Что они скажут, если ты опоздаешь туда?
‘Они сказали: «Доброе утро, адмирал».’
Экипаж месяца
Следующая пряжа напоминает моего бывшего одноклассника Пита. В школе Пит всегда был в числе 2/3 лучших в нашем классе, но после того, как он бросил школу, он так и не смог устроиться на работу. Он
получил работу водителя автобуса, но его развязка наступила, когда он сделал крюк и поехал на автобусе к себе домой. Пит вышел, вошел, оставил пассажиров в автобусе, выпил чашку чая и через полчаса поехал дальше. Когда автобусная компания обнаружила его выходки, его начальник тут же уволил его. Стюардесса авиакомпании в следующем рассказе идет тем же путем, что и Пит.
От сотрудника Stingem….»
Добро пожаловать на борт Stingem рейса XXX в YYY.»
Мы рады, что у нас есть одни из лучших пилотов в отрасли… К сожалению, никто из них не участвует в этом рейсе
…!
Затем он перешел к знаменитому «
Процедура пристегивания ремней безопасности»
. Он сказал: «Чтобы пристегнуть ремень безопасности, вставьте металлический язычок в пряжку и туго затяните. Он
работает так же, как и любой другой ремень безопасности, и если вы не знаете,
, как им пользоваться, вам, вероятно, не следует1103 находиться на публике без присмотра».
В случае внезапной потери давления в кабине
с потолка спускаются кислородные маски. Прекратите кричать, возьмите маску и натяните ее на лицо. Если с вами путешествует маленький ребенок, наденьте маску, прежде чем помогать ему. Если
вы путешествуете с двумя или более маленькими детьми, решите сейчас, кого из них вы любите больше.
После того, как самолет приземлился, он сказал: «Когда вы выйдете из самолета, обязательно соберите все свои
вещи. Все, что осталось, будет поровну распределено между бортпроводниками».
Его последним заявлением было: «Спасибо за полет Stingem Airlines. Мы надеемся, что вы получили от нас такое же удовольствие, как и мы прокатились с вами».
Шотландец, ирландец и англичанин История
Шотландец, ирландец и англичанин приговорены
к году одиночного заключения; перед тем, как быть запертым, каждый
должен получить годовой запас всего, что он хочет, чтобы помочь ему получить
через долгое, долгое заклинание в одиночку.
- Шотландец просит годовой запас
виски; это дано ему, и он заперт. - Ирландец просит
годового запаса Гиннеса, поэтому он заперт с несколькими тысячами бутылок
этого напитка. - Англичанин просит годовой запас сигарет,
ему дают кучу картонных коробок и дверь камеры закрывают перед ним.
Год спустя все двери
открыты.
- Шотландец выходит, шатаясь, и кричит: «
я свободен!» а затем падает замертво от отравления алкоголем. - Ирландца
вытаскивают на свет, после чего он тут же умирает от печеночной недостаточности. - Когда дверь в камеру англичанина открывается, все с нетерпением смотрят на
, чтобы увидеть, какую развалину он сделал из себя. видит и спрашивает: «Я говорю, у тебя случайно нет спички, не так ли?»
Подробнее Англичанин,
Рассказы об ирландцах и шотландцах
Сапог не на той ноге
Эта сказка основана на реальной истории, рассказанной Уиллу подругой [Тессой], которая работает воспитательницей в детском саду в Дрейтоне недалеко от Портсмута; имена были изменены, чтобы защитить
виновных.
Марлон попросил учителя помочь ему обуться в конце рабочего дня. После долгой борьбы с туфлями, которые были немного тесноваты, Тесса наконец надела их. «Они на неправильном пути
патрона, мисс, — пробормотал Марлон.
Она понимает, что он прав; они не на той ноге. Сохраняя спокойствие, она меняет их на него.
— Это не мои туфли, мисс, — снова бормочет Марлон.
Тесса изо всех сил борется с
, чтобы сохранить хладнокровие, и спрашивает Марлона, почему он не сказал ей раньше. Затем она снова становится на колени и помогает ему стянуть туфли.
‘Это не мои туфли, они моего брата, и мама сказала мне никому не рассказывать
‘.
В этот момент Тесса чувствует, как наворачиваются слезы. Она помогает ему снова надеть туфли. Она надевает на него пальто и оборачивает шарф вокруг шеи.
‘Где твои перчатки, Марлон?’ — тихо спрашивает Тесса.
‘О, мисс, я всегда надеваю их на свои туфли!’
Хэллоуин в Техасе
Расследование
В Техасе на Хэллоуин произошло убийство, и
для расследования было вызвано ФБР. Хичкок, один из офицеров, увидел что-то написанное кровью
на стене. Это было похоже на число «7734», но он не был уверен; во всяком случае,
он сделал много фотографий.
Когда Хичкок вернулся в лабораторию, он проявил фильм о преступлении
сцена, но он так и не смог продвинуться с номером. В надежде на вдохновение он взял пачку фотографий домой и разложил их на обеденном столе. Как раз в этот момент его 7-летняя дочь Эмма вошла в
через дверь внутреннего дворика напротив и посмотрела на фотографии.
«Почему ты сфотографировал ад?», — спросила она, затем Хичкок увидел, что
, когда его держат вверх ногами, 7734 пишется как «ад». [Любезно исправлено Мэттом
Зайбертом.]
Сноска:
Пожалуйста, присылайте нам свои действительно забавные рассказы
.
101 Банальные анекдоты – смешные шутки и каламбуры для детей и взрослых
Придумать забавную шутку или придумать самый удачный каламбур не только весело для вас, но и заставить кого-то улыбнуться, даже если у него есть выходной. Конечно, некоторые шутки лучше других (смотря на тебя, папа шутит), но банальные шутки могут быть недооценены в комедийных кругах вашей семьи, группы друзей или офисного сообщества. Некоторые банальные шутки действительно смешны, даже если вы смеетесь, потому что юмор немного съеживается.
Придумать на месте забавную шутку, которая заставит людей смеяться (по-настоящему), может быть сложной задачей. Вот почему мы составили список лучших банальных шуток всех времен для всех возрастов и с любым чувством юмора, будь то папина шутка для детей или остроумный каламбур для старших братьев и сестер и взрослых. Вы можете держать этот список в памяти, когда захотите украсить чей-то день, развлечь гостей за ужином или просто посмеяться. Эти короткие шутки могут быть банальными, но это не значит, что они не заставят вас смеяться.
Woman’s Day/Getty Images
- Как вы называете спящего быка?
Бульдозер. - Почему у дынь свадьбы?
Они дыни. - Как заставить танцевать ткани?
Вы добавили в него немного буги-вуги. - Почему фото попало в тюрьму?
Был оформлен. - Почему игрок в гольф взял лишнюю пару штанов?
На случай, если он продырявится. - Почему плакала малышка клубничка?
Его родители были в затруднительном положении. - Почему чучело получило награду?
Он был выдающимся в своей области. - Какие украшения носят кролики?
14 золотых морковок. - Где белые медведи хранят деньги?
В сугробе. - Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?
Удовлетворительно.Женский день / Getty Images
- Что океан сказал песку?
Ничего — просто помахал. - Почему моряк не смог выучить свой алфавит?
Он постоянно терялся в С. - Что юристы носят в суд?
Судебные процессы. - Что больше всего любят читать коровы?
Бревна для крупного рогатого скота. - Что вы называете непредсказуемой камерой?
Незакрепленный Canon. - Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Он не мог представить, что делает это. - Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
Тогда это будет фут. - Почему трава так опасна?
Он полон лезвий. - Как починить треснувшую тыкву?
С нашивкой из тыквы.Женский день
- Что получает стоматолог года?
Маленькая табличка. - Как назвать злую морковку?
Овощ на пару. - Почему призраки любят ездить в лифтах?
Это поднимает им настроение. - Как рассмешить осьминога?
С десятью щеками. - Как узнать, что это кизил?
По коре. - Когда дверь не дверь?
Когда он приоткрыт. - Как дерутся улитки?
Они бьются. - Какой медведь самый снисходительный?
Черт возьми! - Как привлечь внимание деревенской девушки?
Трактор. - Почему у пчел липкая шерсть?
Они используют соты. - Почему нельзя доверять утиным докторам?
Они все шарлатаны.Woman’s Day/Getty Images
- Почему Питер Пэн всегда летает?
Неверленд. - Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка. - Почему пауки такие умные?
В Интернете можно найти все. - Почему призрак так устал?
Работал в ночную смену. - Как уточка покупает помаду?
Она просто ставит это на свой счет. - Какой школьный предмет был любимым у ведьмы?
Правописание. - Как назвать человека без тела и без носа?
Никто не знает. - Как вы называете слепого динозавра?
Как вы думаете, он-нас-видел. - Как называют священника, который становится юристом?
Свекор. - Почему у коров копыта, а не ноги?
Они лактозные.Woman’s Day/Getty Images
- Что получится, если скрестить снеговика и вампира?
Обморожение. - Почему Уолдо носит только рубашки в полоску?
Он не хочет, чтобы его заметили. - Что получится, если скрестить кактус и свинью?
Сосна свиная. - Как узнать, болен ли вампир?
Посмотри, не гроб ли он. - Почему в бейсболе всегда побеждают блины?
У них лучшее тесто. - Почему пара не могла пожениться в библиотеке?
Все было занято. - Как малыш-компьютер называет своего отца?
Данные. - Почему так дешево устроить вечеринку в доме с привидениями?
Призраки приносят все сплетни. - Откуда пираты берут крючки?
Магазины секонд-хенд.Woman’s Day/Getty Images
- Что вы называете ульем без выхода?
Невероятно. - Как найти Уилла Смита в метель?
Вы ищете свежие отпечатки. - Какой любимый напиток у адвоката?
Колада по вызову в суд. - Что коричневое и липкое?
Палка. - Что вы называете грустной чашкой кофе?
Депрессо. - Как сделать надувную водяную кровать?
Добавить родниковую воду. - Почему всегда нужно стучать в дверь холодильника, прежде чем открыть ее?
На случай, если будет заправка для салата.Женский день
- Что происходит, когда лягушки паркуются незаконно?
Они получают жабу. - Почему мечи никогда не устареют?
Передовые технологии. - Почему нельзя есть часы?
Это слишком долго. - Какую обувь носят грабители?
Кроссовки.
- Какую работу выполняла лягушка в отеле?
Посыльный. - Почему ресторан нанял свинью?
Он был хорош в беконе.Woman’s Day/Getty Images
- Почему гладить четырехлистный клевер — плохая идея?
Не стоит испытывать судьбу. - Почему кунжутное семя не покидает казино?
Он был в ударе. - Что едят спринтеры перед гонкой?
Ничего — они быстро. - Почему ресторан на Луне получил плохие отзывы?
Нет атмосферы. - Как Моисей варит кофе?
Евреям это. - Как называется обувь из банана?
Тапочка. - Почему тренер кричал на торговый автомат?
Он хотел своего квотербека. - Почему в джунглях не играют в покер?
Слишком много гепардов.
- Что сказал термит, войдя в бар?
«Здесь есть тендер?» - Почему после игры на стадионе стало так жарко?
Все фанаты ушли. - Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.Женский день
- Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь. - Почему омары не любят делиться?
Это моллюски. - Что едят ученые, когда голодны?
Орехи Академии. - Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко. - Где котята учатся плавать?
Бассейн для котят. - Почему сломался велосипед?
Было два усталых. - Почему чайки летают над морем?
Если бы они летели над заливом, их бы назвали рогаликами. - Как кабан подписывает свое имя?
С загоном для свиней. - Как организовать космическую вечеринку?
Ты планета. - Зачем бедняга запасся дрожжами?
Сделать тесто.Woman’s Day/Getty Images
- Что большой цветок сказал маленькому цветку?
«Привет, приятель.» - Как владелец ранчо следит за своим скотом?
С коровником. - Почему нельзя доверять атому?
Они составляют все. - Почему робот так устал после поездки?
У него был жесткий диск. - Почему вы никогда не должны использовать «тушеная говядина» в качестве пароля?
Это не бефстроганов. - Почему гриб всегда приглашают на вечеринки?
Он гриб. - На какой машине ездит яйцо?
Йолксваген. - Почему ты не можешь подарить Эльзе воздушный шар?
Потому что она позволила этому уйти. - Как вы называете детектива-аллигатора?
Следователь.Woman’s Day/Getty Images
- Почему нельзя писать сломанным карандашом?
Это бессмысленно. - Когда компьютеры перегреваются?
Когда им нужно выговориться.
- Какую музыку любят планеты?
Нептун. - Что сказала инструктор по йоге, когда домовладелец пытался ее выселить?
«Намасте». - Как вы называете птиц, которые держатся вместе?
Vel-crows.
- Что говорят лошади, когда падают?
«У меня не кружится голова. » - Что помидор сказал другому помидору во время гонки?
«Кетчуп». - Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз. - Почему скелет не пошел на выпускной?
У него не хватило смелости спросить кого-нибудь.
Коринн СалливанСоавтор
Коринн Салливан — цифровой писатель и редактор, освещающий самые разные темы, включая образ жизни, развлечения, отношения, праздники и многое другое. Она также является автором романа 2018 года «Непристойный ».
Элизабет Берри Помощник редактора
Элизабет Берри (она/она) — цифровой помощник редактора Woman’s Day, , где она освещает сезонные рецепты, идеи праздничных подарков и другие темы образа жизни для веб-сайта. Когда она не помогает с повседневными редакционными потребностями, Элизабет печет торты без молока, читает любовные романы или гуляет на природе.
Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
200 лучших анекдотов для детей — каламбуры, шутки и загадки для всей семьи
Рассмешить ребенка, рассказав классический (капризный) анекдот про папу, пожалуй, одно из лучших чувств. Видя, как их лица загораются и расплываются в широкой улыбке, вы делаете то же самое, даже если ваша шутка была очень банальной. Лучший j okes for kids — это избавление вашего пятилетнего ребенка от беспокойства по поводу его первого дня в школе и общение с вашим 10-летним ребенком с помощью веселой остроты. Эти забавные шутки (с ответами) отлично подходят для всех возрастов и охватывают широкий спектр тем, от математических каламбуров до шуток о животных и очаровательных шуток о тук-тук.
День дурака — не единственный повод рассказать смешную шутку. Вносите немного юмора в свою жизнь и жизнь своего ребенка каждый день с помощью этих неподвластных времени шуток (плюс несколько тем на ваши любимые осенние праздники). Эти остроты могут быть ориентированы на детей младшего возраста, но поверьте нам, взрослые тоже будут чесать в затылке. Напишите свой любимый анекдот на стикере и положите его в коробку для завтрака вашего ребенка или прикрепите некоторые из этих шуток, посвященных Хэллоуину, чтобы поделиться с ними веселым жутким 31 октября. Эти веселые шутки для детей поднимут настроение всей семье. в смехе, независимо от того, делились ли они за обеденным столом или обменивались по электронной почте.
Смешные анекдоты для детей
Женский день
- Почему взломщик пошел к врачу?
Это было паршиво. - Как называется сыр, который тебе не принадлежит?
Сыр Начо. - Что такое черно-белое и сплошь прочитанное?
Газета. - Что поднимается вверх, но никогда не опускается?
Ваш возраст. - Почему чучело получило награду?
Это было выдающимся в этой области. - Что левый глаз сказал правому?
Между нами что-то пахнет. - Кого призрак взял на танцы?
Его друг-упырь. - Почему шестеро боялись семерых?
Потому что семь съели девять. - Почему на бейсболе было так весело?
Стадион был полон болельщиков. - Как назвать человека, который пропускает газ только дома?
Частный репетитор. - Как согреться в любой комнате?
Висеть в углу — всегда 90 градусов. - Почему никакие другие фигуры не разговаривают с кругами?
Потому что нет смысла. - Почему помидор покраснел?
Потому что увидел заправку для салата. - Почему пират не принял душ перед тем, как пройти по доске?
Потому что позже его выбросит на берег. - Почему скелет уволился с работы?
Ее сердце не было в этом. - Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы?
Где попкорн? - В какую игру торнадо любит играть?
Твистер. - Где вампиры хранят деньги?
Бланк крови. - Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты. - Что сказал астронавт, когда врезался в Луну?
«Я Аполлон-гиз». - У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус. - Что делать, если на дверную ручку попало арахисовое масло?
Используйте дверной замок. - Какой любимый напиток дерева?
Корнеплод!СВЯЗАННЫЕ: 40 веселых шуток на День Благодарения, которые понравятся всем за обеденным столом
Банальные анекдоты для детей
Женский день
- Откуда вы знаете, что океан хочет быть вашим другом?
Волны. - Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма. - Почему нельзя рассказывать окну анекдот?
Он может треснуть. - Как парикмахер опередил всех до финиша?
Она знала короткий путь. - Какая вода не замерзает?
Горячая вода. - Вы слышали о двух ворах, укравших календарь?
У каждого по шесть месяцев. - Что едят олимпийские спринтеры перед гонкой?
Ничего — они быстро. - Как барабанщик назвал своих дочерей-близняшек?
Анна раз, Анна два. - Как сборщик мусора провел свой первый рабочий день?
Он просто подобрал его на ходу. - Что одна нить ДНК сказала другой?
Как эти гены смотрятся на мне? - Почему кегли для боулинга такие шероховатые?
Их всегда сбивают с ног. - Что одна тарелка сказала другой?
На случай, если он получит дырку в одном из них. - Почему у дынь свадьбы?
Салат был головой, но помидор пытался догнать. - Как назвать муравья, который борется с преступностью?
Линчеватель! - Сколько стоит пирату проколоть уши?
С козла ухо. - Как определить, что вампир простудился?
Она начинает гроб. - Почему банан пошел к врачу?
Потому что он плохо чистился. - Почему гриб был душой вечеринки?
Это были грибы - Как вы называете забавную гору?
Холм-ариус. - Как огурцы развлекаются на выходных?
Им это нравится. - Какое любимое письмо пирата?
Арррррррр. - Что делает книга зимой?
Надевает куртку. - Какие стрижки делают пчелы?
Buzzzzcuts. - Почему метла опоздала?
Он захлестнул. - Что сказал цветок после того, как рассказал анекдот?
Я был просто пыльцой твоей ноги.СВЯЗАННЫЕ: 50 загадок для детей, которые их развлекут
Веселые шутки для 10-летних
Женский день
- Как называется бумеранг, который не вернется?
Палка. - Почему призраки плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них. - Что один горшок сказал другому?
Вы немного покраснели. - Как лучше всего устроить вечеринку на Венере?
Просто планета. - Что один вулкан сказал другому?
Я люблю тебя. - Что падает, но никогда не ушибается?
Снег. - Что делают хвостовые перья уток?
Прикрой своих шарлатанов. - В чем разница между гитарой и рыбой?
Гитару настроить можно, а тунца нет. - Какой любимый напиток призрака?
Гуль-аде. - В какой комнате нет дверей и окон?
Гриб. - На вашем нижнем белье есть дырки?
Конечно, есть — так ноги пролезешь. - Почему никто не выбирает Золушку в футбольную команду?
Она всегда убегает от мяча. - Как вы следуете за Уиллом Смитом по снегу?
Просто поищите свежие отпечатки
- Почему игрок в гольф принес запасную пару носков?
Потому что они дыня. - Чем торты похожи на бейсбольные команды?
Оба теста требуют хорошего теста. - В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?
Публичная библиотека. - Что остается в углу, но может путешествовать по всему миру?
Штамп. - Почему роботы никогда не боятся?
У них стальные нервы. - Почему капуста выиграла гонку?
Потому что это было впереди. - Как видит ураган?
С одним глазом. - Вы слышали о ребенке, который выпил восемь порций газировки?
Он срыгнул 7-Up. - Что синее, но не тяжелое?
Голубой. - Почему у мобильного телефона появились очки?
Потому что она потеряла все свои контакты. - Как мобильный телефон сделал предложение своей девушке?
Он подарил ей кольцо.СВЯЗАННЫЕ: 35 забавных научных анекдотов, которые заставят вас смеяться сильнее, чем закись азота
Лучшие шутки про папу для детей
Женский день
- Что вы всегда гарантированно получите в наш день рождения?
На год старше. - Что лучше всего положить в пирог?
Ваши зубы. - Что один огурец сказал другому после того, как выпал из банки?
Укроп с ним
- Как огурец становится соленьем?
Он проходит через неприятный опыт. - Что может быть хуже, чем найти муху в супе?
Нахождение половинки мухи. - Что красного и вредного для зубов?
Кирпич. - Почему тяжелоатлет всегда раздражался?
Потому что он работал с гантелями. - Ваш холодильник работает?
Тогда тебе лучше поймать его, пока он не убежал. - Какие зубы стоят один доллар?
Корончатые зубья. - Можете ли вы рассказывать анекдоты про пап, если у вас нет детей?
Да, если вы фальшивка. - Как остановить плач ребенка космонавта?
Ты ракета. - Какая свеча горит дольше?
Нет — они все горят короче. - Что делает назойливый перец?
Он получает бизнес халапеньо. - Когда дверь не дверь?
Когда он действительно приоткрыт. - Когда шутка шутка папы?
Когда кульминация является родительской. - Что быстрее? Горячий или холодный?
Горячий. Вы легко можете простудиться. - Что вы думаете о новой закусочной на Луне?
Еда была хорошей, но атмосферы не было. - Как вы называете два банана?
Тапочки. - Почему астронавт не смог забронировать отель на Луне?
Потому что он был полон. - В какой день недели рождается больше всего близнецов?
Два дня! - Как починить сломанный помидор?
С банкой томатной пасты.
Анекдоты про школу для детей
Женский день
- Почему дети перешли площадку?
Чтобы перейти к другому слайду. - Что одна книга по математике сказала другой?
У меня куча проблем. - Почему ребенок выбросил часы в окно?
Увидеть, как летит время. - Почему ученики съели домашнее задание?
Потому что учитель сказал, что это проще простого. - Который час, когда часы бьют 13?
Пора купить новые часы. - Любимая закуска компьютера?
Компьютерные микросхемы. - Какой любимый предмет у змеи в школе?
История истории. - Какой любимый предмет пирата в школе?
Прибытие. - Какой любимый предмет ведьмы в школе?
Правописание. - Где можно узнать о банановом сплите?
Школа мороженого. - Почему нельзя доверять атомам?
Они составляют все. - Кого зомби взял на выпускной?
Просто какой-то бывший, которого она накопала
- Что тостер сказал детсадовцу?
Ничего, глупышка — тостеры не умеют говорить. - Почему дробь беспокоилась о браке с десятичной дробью?
Ей придется обратиться. - Какой любимый десерт у учителя математики?
Пи. - Что известняк сказал геологу?
Не принимай меня за гранит! - Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами. - Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Зубная паста в тубе. - Почему ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в школу. - Чему учат эльфов в школе?
Эльф-абет. - Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания.
- Почему компьютер был холодным?
В нем вирус. - Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что ее ученики были такими способными. - Что бумага сказала карандашу?
Пишите! - Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит. - Что коробка для завтрака сказала банану?
Вы действительно привлекательны.СВЯЗАННЫЕ: 101 математические шутки и каламбуры для детей (и всех остальных!)
Смешные анекдоты для 5-летнего ребенка
Woman’s Day
- Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?
Да — дома нельзя прыгать. - Почему плюшевые мишки не голодны?
Они всегда набиты. - Как ты называешь грустную ягоду?
Черника
- Какое любимое занятие коровы?
Иду на вечеринку. - Почему малышка клубничка грустила?
Потому что его родители были в затруднительном положении. - Почему ткань танцевала?
В нем чувствовалось буги-вуги. - Что одна брокколи сказала другой?
Такое ощущение, что ты меня преследуешь. - Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Уши повсюду. - Почему твой нос не 12 дюймов в длину?
Потому что тогда это была бы ступня. - Когда следует идти к стоматологу?
Зуб болит. - Почему семья призраков переделала свой дом?
Гостиной никто не пользовался. - Почему десятицентовик не покатился с горки вместе с пятаком?
Потому что центов было больше. - Что ест зомби-веган?
Зерновые. - Почему принцесса Эльза не получила воздушный шар?
Она бы только отпустила. - Что вы называете бобовыми?
Минибоб. - Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста! - Что носит облако под плащом?
Громовая одежда. - Как вы называете пукание динозавра?
Взрыв из прошлого. - Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова! - Какой город больше всего нравится Щенячьему патрулю?
Нью-Йорк. - Что призраки любят есть летом.
Я кричу. - Почему Супермен смыл воду в унитазе?
Потому что это был его придурок. - Какой овощ злится?
Морковь на пару. - Где русалки ищут работу?
Раздел, требующий водорослей. - Какой любимый фрукт у чучела?
Клубника. - Почему клубника прирожденный музыкант?
Они любят варенье.СВЯЗАННЫЕ: 100 смешных анекдотов на день рождения для детей и взрослых
Шутки для детей про животных
Женский день
- Почему полиция арестовала курицу на баскетбольной площадке?
Игра в птицу. - Почему вы никогда не видите синих китов, прячущихся на деревьях?
Они очень хороши в этом. - Как остановить атаку быков?
Закройте их кредитные карты. - Почему нельзя доверять смотрителю зоопарка?
Они все тусуются с гепардами. - Как вы называете спящего быка?
Бульдозер. - Где найти слона без ног?
Там, где вы его оставили. - Как называется команда кроликов, идущих задом наперёд?
Отступающая линия зайца. - Какой лев не рычит?
Одуванчик. - Как называется утка, получившая все пятерки?
Мудрый шарлатан. - Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Приветствуем такси! - Как котята учатся плавать?
Бассейн для котят. - Как понравиться белке?
Веди себя как чокнутый. - Как назвать двух влюбленных птиц?
Твитхарты. - Какое животное было первым в космосе?
Корова, перепрыгнувшая через луну. - Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что цыпленок еще не родился. - Как рассмешить осьминога?
С десятью щеками. - Почему креветки никогда не делятся?
Они такие моллюски. - Как вы называете собаку-волшебницу?
Лабракадабрадор. - Почему собаки плохо танцуют?
У них две левые ноги. - Что случилось, когда скунса судили?
Судья заявил: «Запах в суде, запах в суде!» - Что получится, если скрестить слона с рыбой?
Плавки. - Как называется рыба без глаза?
А фш. - Что несет злая курица?
Вареные яйца. - Что получится, если скрестить пирог и змею?
Пирог. - Почему нельзя играть в хоккей со свиньями?
Они всегда ловят шайбу. - Почему дикобразы всегда побеждают в игре?
У них больше всего очков. - Куда слоны пакуют одежду?
В своих сундуках. - Куда овцы отправляются в отпуск?
Бааа-Хамас. - Во сколько просыпаются утки?
На рассвете. - Почему жирафы получили плохие оценки?
Она витала в облаках? - Почему медведь коала не получил работу?
Сказали, что она переборщила с коалами. - Кто та сова, которая делала все трюки?
Кто-дини. - Как называются медведи без ушей?
B. - Что мышь сказала клавиатуре?
Ты мой тип! - Как кальмары попадают в школу?
Они берут осьминога. - Как назвать кролика со вшами?
Багз Банни. - Что Мама корова сказала Коровенку?
Пора спать на пастбище. - Почему индюк присоединился к группе?
Чтобы он мог пользоваться барабанными палочками. - Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка. - Как назвать медведя без зубов?
Мармеладный мишка. - Что такое черное, белое и красное повсюду?
Смущенная зебра. - Почему чайка летит над морем?
Потому что, если бы он пролетел над заливом, это был бы чайка. - Почему утка не смогла оплатить счет?
Его счет был слишком большим. - Почему пони не пел в шоу талантов?
Она была маленькой лошадкой.
Отличные шутки для детей «Тук-тук-тук»
Женский день
- Тук-тук.
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливковое ТЫ! - Тук-тук.
Кто там?
Ледяной.
Ледяной кто?
Айси, ты пытаешься не засмеяться над моей шуткой «тук-тук»? - Тук-тук!
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь! - Тук-тук!
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Игла сейчас мало поможет. - Тук-тук!
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спроси меня, я только туда. - Тук-тук!
Кто там?
Ламантин.
Ламантин кто?
Ламантин сегодня лучше свитера, жарко! - Тук-тук!
Кто там?
Корова.
Корова кто?
Коровы не говорят кто, они говорят му-у-у! - Стук, стук.
Кто там?
Наличные.
Деньги кто?
Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса. - Стук, стук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
ВОЗ - Стук, стук.
Кто там?
Двойной.
Двойной кто?
В! - Стук, стук.
Кто там?
Салат.
Салат кто?
Салат, здесь холодно! - Стук, стук.
Кто там?
К.
Кому?
Нет, это кому!
Александра Дубин Соавтор Алесандра — цифровой журналист о путешествиях и образе жизни из Лос-Анджелеса, чьи работы публиковались в журналах Good Housekeeping, Woman’s Day, Prevention, Insider, Glamour, Shondaland, AFAR, Parents, TODAY и во многих других онлайн-изданиях и печатных изданиях.
Элизабет Берри Ассистент редактора Элизабет Берри (она/она) — цифровой помощник редактора Woman’s Day, где она рассказывает о сезонных рецептах, идеях праздничных подарков и других темах, связанных с образом жизни, для веб-сайта.
Лучшие анекдоты всех времен по версии Reader’s Digest
Составители Энди Симмонс, RD.com и Роберт Ливанаг, readerdigest.caОбновлено: 19 февраля 2021 г. . Посмотрите, согласны ли вы.
1 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Эта шутка была признана одной из лучших шуток всех времен в онлайн-опросе 2002 года:
Два охотника в лесу, когда один из них теряет сознание. Он не дышит, и его глаза остекленели. Другой парень достает свой мобильный телефон и звонит в 911.
«Я думаю, что мой друг мертв!» — кричит он. «Что я могу сделать?»
Оператор говорит: «Успокойтесь. Во-первых, давайте удостоверимся, что он мертв.
Молчание, потом выстрел. Вернувшись к телефону, парень говорит: «Хорошо, что теперь?»
2 / 200
Фото: Shutterstock
Время относительно
Черепаха переходит дорогу, когда на нее нападают две улитки. Когда появляется полиция, они спрашивают его, что случилось. Потрясенная черепаха отвечает: «Я не знаю. Все произошло так быстро».
3 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Эта шутка была признана одной из лучших шуток всех времен в конкурсе шуток журнала Reader’s Digest 2010 года:
Священник, священник и раввин хотят узнать, кто из них лучше работа. Поэтому каждый из них идет в лес, находит медведя и пытается его обратить. Позже они собираются вместе. Священник начинает: «Когда я нашел медведя, я прочитал ему из Катехизиса и окропил его святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
«Я нашел у ручья медведя, — говорит служитель, — и проповедовал святое слово Божие. Медведь был так очарован, что позволил мне его окрестить».
Они оба смотрят на раввина, который лежит на каталке в гипсе. «Оглядываясь назад, — говорит он, — возможно, мне не стоило начинать с обрезания».
4 / 200
Фото: Shutterstock
Остроумная маленькая вязальщица
Дорожный патруль мчится рядом с мчащейся по шоссе машиной. Глядя на машину, он с изумлением увидел, что пожилая женщина за рулем вяжет.
Полицейский опустил окно и крикнул водителю: «Остановись!»
«Нет!» — крикнула женщина в ответ. — Кардиган! – Reddit.com
5 / 200
Фото: Shutterstock
Swoosh!
Я уволился с работы в Nike. Я просто больше не мог этого делать. – Reddit.com
Эти забавных рабочих мультфильма созданы для совместного использования в офисе.
6 / 200
Фото: Shutterstock
(Не)печенье с предсказанием
После похорон друга мы с женой зашли в китайский ресторан, чтобы подкрепиться. Сеанс хорошего самочувствия закончился, когда я прочитал печенье с предсказанием: «Скоро ты воссоединишься с хорошим другом». – Stanley Heerboth
7 / 200
Фото: Shutterstock
Запасы
«Моя жена время от времени проделывает эту милую вещь, когда ходит за покупками на распродажу в следующем году». – @cravin4
Эти веселые анекдоты о свадьбе разведут вас.
8 / 200
Фото: Shutterstock
Учительский вредитель
Учитель математики: Если у меня три бутылки в одной руке и две в другой, что у меня будет?
Студент: Проблемы с алкоголем. – Laughfactory.com
9 / 200
Фото: Shutterstock
Все должно идти
«Кто-нибудь хочет купить тренажеры? У меня распродажа, связанная с выходом из фитнеса». – @johnlyontweets
10 / 200
Фото: Shutterstock
Скрытый талант
Я пытался организовать турнир в прятки, но это был полный провал. Хороших игроков найти сложно. – Reddit.com
11 / 200
Фото: Shutterstock
Сломанная пластинка
«Если бы я работал в магазине подержанных пластинок, я бы сказал каждому покупателю, что «все продажи – это винил». – @ вудилувкофе
Вы не поверите, что эти веселых объявления о работе действительно были опубликованы!
12 / 200
Фото: Shutterstock
Безвкусица
Один веган сказал мне: «Люди, которые продают мясо, отвратительны!»
Я сказал: «Люди, которые продают овощи, — бакалейщики». – Адель Клифф, комик
13 / 200
Фото: Shutterstock
Добро пожаловать в Ла-Ла Ленд
Голливудский продюсер звонит по телефону своему другу, другому голливудскому продюсеру.
«Привет, как дела?» он спросил.
«Ну!» отвечает друг. «Я только что продал сценарий за 200 000 долларов. Я также написал роман и получил от издателя аванс в размере 50 000 долларов. На следующей неделе у меня выходит новый сериал, и все говорят, что он станет хитом. У меня большие успехи! Как дела?»
«Хорошо», — говорит первый продюсер. — Я перезвоню тебе, когда ты будешь один. – Джим Питч в Книга шуток о таксисте Нью-Йорка
14 / 200
Фото: Shutterstock
Удачи
«Если я заплачу 40 долларов за дом с привидениями, мне лучше умереть». – @hodgesboi15
15 / 200
Фото: Shutterstock
С возрастом приходит мудрость
«Рождайте детей, пока ваши родители достаточно молоды, чтобы заботиться о них». – Рита Руднер
16 / 200
Фото: Shutterstock
Разрыв между поколениями
Мама пишет: «Привет! Сынок, что означают IDK, LY и TTYL?» Он отвечает: «Я не знаю, люблю тебя и поговорим позже». Мама отвечает: «Все в порядке, не беспокойтесь об этом. Я спрошу твою сестру. И я тебя люблю.» – Laughfactory.com
17 / 200
среда/Shutterstock
Неразгаданные тайны
«Почему они запирают туалеты на заправках? Они боятся, что кто-то их почистит?» – Джордж Карлин
18 / 200
Фото: Shutterstock
Противоугонное устройство
«Мои солнцезащитные очки выдаются по рецепту, поэтому, если их украдут, два человека не смогут видеть». – @kimtopher22
19 / 200
Фото: Shutterstock
Проблемы с курьером
Что будет, если переставить буквы MAILMEN? Они очень расстраиваются. – @dadsaysjokes
20 / 200
Фото: Shutterstock
Полный и абсолютный вздор
Мария» на моей свадьбе, я бы сказал: «Почему ты поешь эту мерзкую песню обо мне, и почему все вы ее знаете?» – @brotigupta
21 / 200
Фото: Shutterstock
Долго ждать
«В условиях карантина марихуана разрешена законом, а стрижка запрещена законом. На это ушло полвека, но хиппи наконец победили». — Рут Баззи, актер
22 / 200
Фото: Shutterstock
Совет по выживанию
«Интересный факт: акула нападет на вас, только если вы промокнете». – Шон Лок, комик
23 / 200
Фото: Shutterstock
Это немного устарело
«Два парня украли календарь. У каждого по шесть месяцев». – Алекс Дель Бене
Не пропустите эти дикие истории о самых тупых преступниках в мире .
24 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Говорящая собака на продажу
Парень замечает возле дома вывеску с надписью «Говорящая собака на продажу». Заинтригованный, он входит.
— Так что ты сделал со своей жизнью? — спрашивает он у собаки.
«Я прожил очень насыщенную жизнь, — говорит пес. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавины. Потом я служил своей стране в Ираке. А теперь я целыми днями читаю книги обитателям дома престарелых».
Парень ошеломлен. Он спрашивает владельца собаки: «С какой стати вы хотите избавиться от такой невероятной собаки?»
Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда не делал ничего из этого!»
25 / 200
Фото: Shutterstock
Это снова будет преследовать вас
Я попытался отключить телефон моей матери, но служба поддержки клиентов сказала мне, что, поскольку учетная запись была открыта на имя моего отца, он должен был отправить запрос. Тот факт, что он был мертв уже 40 лет, не поколебал представителя. Затем меня осенило: «Если я перестану платить по счету, вы можете отключить услугу, верно?»
— Ну да, — неохотно сказала она. — Но это подорвет его репутацию. – Джинни Гиббс
26 / 200
Фото: Shutterstock
Вы меня не знаете
Проблема с рекомендациями Netflix в том, что они предполагают, что мне понравился сериал только потому, что я посмотрел его 13 часов. – Тиг Нотаро, комик
Посмотрите самых смешных комедии на Netflix Canada прямо сейчас.
27 / 200
Дмитрий Зимин/Shutterstock
Искушение судьбы
Во время операции по поводу сердечного приступа женщина средних лет видит у своей постели Бога в видении. — Я умру? она спрашивает.
Бог говорит: «Нет. Тебе осталось жить еще 30 лет».
Впереди 30 лет, и она решает извлечь из этого максимум пользы. Поскольку она находится в больнице, ей делают грудные имплантаты, липосакцию, подтяжку живота, пересадку волос и инъекции коллагена в губы. Она отлично выглядит! В день выписки она с развязностью выходит из больницы, переходит улицу, ее тут же сбивает скорая помощь, и она погибает. На небесах она видит Бога. «Вы сказали, что мне осталось жить еще 30 лет, — жалуется она.
«Это правда», — говорит Бог.
— Так что же случилось? она спрашивает.
Бог пожимает плечами. — Я не узнал тебя.
28 / 200
Фото: Shutterstock
Вас предупредили
«Случайно зашел в магазин на голодный желудок, и теперь я счастливый обладатель седьмого прохода». – @domesticgoddss
29 / 200
Фото: Shutterstock
Тривиальные занятия
«Моя любимая часть просмотра Jeopardy! говорит: «Я должен быть на Опасность! «каждый раз, когда я отвечаю на подсказку за 200 долларов, которая касается одного из трех моих интересов». – Лора Пик, комик
Не пропустите этот обзор самого запоминающегося Опасности Алекса Требека ! мгновений .
30 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Комфортная жизнь
Автомобиль сбил пожилого мужчину. Фельдшер говорит: «Тебе удобно?»
Мужчина говорит: «Я хорошо зарабатываю».
Не пропустите эти шутки о физике , которые понравятся каждому любителю науки.
31 / 200
Lim Tiaw Leong/Shutterstock
Пудель в панике
Пудель и колли гуляют вместе, когда пудель внезапно бросается на своего друга. «Моя жизнь — бардак, — говорит он. «Мой хозяин злой, моя девушка убежала со шнауцером, а я нервничаю, как кошка».
«Почему бы тебе не пойти к психиатру?» предлагает колли.
«Я не могу», — говорит пудель. «Мне нельзя на диван».
32 / 200
Фото: Shutterstock
Знай своего покупателя
«В мебельном магазине ко мне подошли два продавца. Я следую за той, кто назвал меня «мисс». «Здравствуйте, мэм» следует принять к сведению». – @anniemumary
33 / 200
Фото: Shutterstock
Успеть на поздний автобус
Обычно я работаю в вечернюю смену, заканчивая работу ближе к 23:30. Обычно мне приходится бежать, чтобы успеть на автобус в 11:30. В канун прошлого Нового года я закончил работу и помчался к автобусу, но к 12:10 он все еще не пришел, поэтому я подумал, что, скорее всего, пропустил его.
Я повернулся к человеку, который все это время ждал рядом со мной, и спросил: «Сэр, как долго вы ждали?»
Он посмотрел на часы и сказал: «С прошлого года». – Misir Doobay, Торонто
Посмотрите 30 новогодних шуток , которые заставят вас смеяться в голос.
34 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Столкновение с последствиями
Мужчина, шокированный тем, как одет его приятель, спрашивает его: «Как долго ты носишь этот лифчик?» Друг отвечает: «С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке».
35 / 200
PRESSLAB/Shutterstock
Постоянное оскорбление
«Самое простое время добавить оскорбление к травме — это когда вы подписываете чей-то слепок». – Деметри Мартин
36 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Стереотипы в реальной жизни
Чревовещатель выступает с манекеном на коленях. Он рассказывает анекдот про глупую блондинку, когда юная красавица с платиновыми волосами вскакивает на ноги. — Что дает вам право так стереотипно относиться к блондинкам? — требует она. «Какое отношение цвет волос имеет к моей ценности как человека?»
Взволнованный чревовещатель начинает, запинаясь, извиняться.
«Не лезь в это!» — кричит она. — Я разговариваю с этим придурком у тебя на коленке!
37 / 200
Фото: Shutterstock
Умеете ли вы хранить секреты?
«Меня всегда поражает необузданный оптимизм конспирологов. Похоже, они никогда не пытались заставить замолчать дюжину человек, планируя вечеринку-сюрприз». – Дженнифер Райт, автор
38/200
Фото: Shutterstock
Уборка
«Решил продать свой пылесос. Все, что он делал, это собирал пыль». – @dadsaysjokes
Посмотрите еще шутки про плохих пап из Твиттера, которые заставят вас посмеяться.
39 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Где опять туалет?
Доктор говорит: «Ларри, все отлично. Как вы поживаете умственно и эмоционально? Ты в мире с Богом?»
Ларри отвечает: «Мы с Богом близки. Он знает, что у меня плохое зрение, поэтому исправил его, поэтому, когда я встаю посреди ночи, чтобы пойти в ванную, пуф! Свет продолжается. Когда я закончу, пуф! Свет гаснет».
«Вау, это невероятно», — говорит доктор.
Чуть позже в тот же день доктор звонит жене Ларри.
«Бонни, — говорит он, — у Ларри все хорошо! Но мне пришлось позвонить тебе, потому что я в восторге от его отношений с Богом. Это правда, что он встает ночью, и пуф, в ванной загорается свет, а когда он заканчивает, пуф, свет гаснет?
«О нет, — восклицает Бонни. — Он снова писает в холодильник!
40 / 200
LStockStudio/Shutterstock
Суп или секс?
На его день рождения племянники старика тайно нанимают для него девушку по вызову. Когда он открывает дверь, она стоит там в обтягивающем черном платье. Она говорит: «Я здесь, чтобы подарить тебе супер-секс».
Подумав с минуту, старик отвечает: «Думаю, я возьму суп».
41 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Вращающаяся дверь
«Я чуть не сломал обе руки, пытаясь держать открытой вращающуюся дверь для женщины». – Стивен Райт
Приготовьтесь к новым остроумным шуткам в баре каждый может вспомнить.
42 / 200
Фото: Shutterstock
Уменьшение размера
Во время пандемии две мои внучки — шести и восьми лет — обучались дома у своей мамы. Однажды восьмилетняя девочка провела со своей сестрой конкурс по правописанию. — Произнеси по буквам «слон», — сказал тот, что постарше.
«Пусть она заклинает маленьких животных, а не больших», — сказала мама.
Старшая сестра сделала паузу, а затем сказала: «Назови слово «комар».
Мне это не нужно, но я скажу вам, кому нужно… — Женя Статски, писатель очень дешевый костюм. «Но левая рука намного длиннее правой», — пожаловался он.
«Вот почему костюм такой выгодный», — объяснил продавец. «Просто приподними немного левое плечо, вот так, и подверни этот левый лацкан под подбородок, вот так».
«Но правая нога слишком короткая», — возразил покупатель.
«Нет проблем», — ответил продавец. «Всегда держи правое колено немного согнутым, ходи вот так, и никто не заметит. Вот почему этот костюм стоит всего 30 долларов».
Наконец, парень купил костюм, вскинул левое плечо кверху, засунул левый лацкан костюма под подбородок, согнул правое колено и, прихрамывая, вышел из магазина к своей машине. Два врача случайно встретились и заметили его. «Боже мой, — сказал первый доктор второму, — посмотри на этого беднягу-калеку».
«Ага», — ответил второй врач. — Но разве этот костюм не подходит?
45 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Святая орфографическая ошибка!
Молодой монах приходит в монастырь. Ему поручено помогать другим монахам вручную копировать старые законы церкви. Однако он замечает, что все монахи копируют с копий, а не с оригинальной рукописи. Итак, новый монах идет к главному монаху, чтобы спросить об этом, указывая, что если кто-то сделает даже небольшую ошибку в первой копии, ее никогда не исправят! На самом деле эта ошибка будет продолжаться во всех последующих копиях.
Старший монах говорит: «Ты прав, сын мой».
Он спускается в темные пещеры под монастырем, где в запертом хранилище хранятся оригинальные рукописи. Проходят часы, а старшего монаха никто не видит. Молодой монах волнуется и идет искать его. Он видит, как тот бьется головой о стену и плачет.
«Мы пропустили R! Мы пропустили букву Р! Мы пропустили букву Р!»
«Отец!» — восклицает молодой монах. «Что случилось?»
Главный монах со слезами на глазах отвечает: «Слово праздновать !»
46 / 200
TCGraphicDesign/Shutterstock
Собаки-поводыри
Двое парней выгуливали собак в жаркий день и проходят мимо бара. Первый парень говорит: «Пойдем туда, выпьем пинту пива».
Второй парень говорит: «Они не пускают нас с нашими собаками».
Первый парень: «Конечно, будут, просто следуй моему примеру».
Он идет в паб, и действительно, вышибала говорит: «Я не могу пустить вас сюда с этой собакой».
Он отвечает: «О, я слепой, а это моя собака-поводырь».
Вышибала говорит: «Хорошо, заходите».
Второй парень видит это и делает то же самое. Вышибала говорит: «С собакой сюда нельзя».
Он отвечает: «Я слепой, а это моя собака-поводырь».
Вышибала отвечает: «У вас есть чихуахуа в качестве собаки-поводыря?»
Второй парень восклицает: «Мне подарили чихуахуа?»
Не пропустите эти веселых мультфильма про собак .
47 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
На чьей ты стороне?
«Я из глупой семьи. Во время Гражданской войны мой двоюродный дед воевал за Запад!» – Rodney Dangerfield
48 / 200
Фото: Shutterstock
Вот почему их называют «предметами роскоши»
Я просматривал мужской отдел Neiman Marcus, когда мне на глаза попался вязаный черный дизайнерский блейзер. Хотя на бирке было написано, что он продается, он все равно стоил больше, чем я хотел потратить. Искушая судьбу, я примерил его. Тут же появилась продавщица.
«Он идеально тебе подходит», — сказала она.
«Да, — сказал я, — но мне это действительно не нужно».
Она без промедления ответила: «Мы не продаем то, что нужно людям». – Joe Caputo
49 / 200
Фото: Shutterstock
Say Cheese
Через две недели после того, как мне сделали фотографии моего ребенка, я вернулась в студию, чтобы посмотреть фотографии на цветном мониторе. Фотограф начал описывать достоинства каждого снимка, но по мере того, как он просматривал съемочную площадку, так быстро отбарабанил рекламную презентацию, что я не успел вставить ни слова.0005
Наконец, когда мы просмотрели все 20 поз, он спросил меня, какие из них меня больше всего интересуют.
«Ни одной», — ответил я. «Это не мой ребенок». – GCFL.net
50 / 200
star-photos-uk/Shutterstock
Грязный пьяница
Скелет заходит в бар. Бармен говорит: «Что будешь?» Скелет говорит: «Дай мне пиво и швабру».
Вам нужно выучить эти банальные хэллоуинские шутки !
51 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Больше в Техасе
Слепой посещает Техас. Когда он добирается до своего гостиничного номера, он чувствует кровать. «Вау, эта кровать большая!»
«В Техасе все большое», — говорит посыльный.
Мужчина спускается вниз к бару, усаживается на огромный табурет и заказывает пиво. Между его руками кладут кружку. “Вау, эти напитки большие!”
Бармен отвечает: «В Техасе все большое».
Выпив несколько, слепой спрашивает, где туалет. «Вторая дверь направо», — говорит бармен.
Слепой направляется в ванную, но случайно входит в третью дверь, ведущую к бассейну, и падает. Высунув голову из-под воды и размахивая руками, он кричит: «Не смывайте, не смывать!»
52 / 200
nutcd32/Shutterstock
Движущаяся лестница
«Мне нравится эскалатор, потому что эскалатор никогда не сломается. Она может стать только лестницей». – Митч Хедберг
53 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Пусть начнется поиск работы
«Что мне не нравится в офисных рождественских вечеринках, так это поиск работы на следующий день». – Филлис Диллер
Запомните эти забавных праздничных анекдота на следующей вечеринке!
54 / 200
KariDesign/Shutterstock
Океан, полный пива
Двое мужчин несколько дней дрейфуют в спасательной шлюпке. Роясь в лодке, один из мужчин натыкается на старую лампу. Когда он прикасается к ней, выходит джинн. Однако этот конкретный джинн заявляет, что может исполнить только одно желание, а не стандартные три. Недолго думая, один человек выпаливает: «Сделай весь океан пивом!» Джинн хлопает в ладоши, и все море превращается в варево.
Другой мужчина с отвращением смотрит на того, кто загадал желание, и говорит: «Отлично! Теперь нам придется пописать в лодке».
Эти веселых твита гарантированно заставят вас улыбнуться!
55 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Бурые медведи против гризли
Смотритель канадского парка предупреждает бродяг о медведях: «Бурые медведи обычно безвредны. Они избегают контакта с людьми, поэтому мы предлагаем вам прикрепить к рюкзакам маленькие колокольчики и дать медведям время уйти с дороги. Однако медведи гризли чрезвычайно опасны. Если вы увидите помет медведя гризли, немедленно покиньте это место».
«Так как же узнать, что это помет медведя гризли?» — спрашивает один из бродяг.
«Это просто», — отвечает рейнджер. «Они полны маленьких колокольчиков».
Не пропустите эти очень вовремя сделанные фотографии забавных сельскохозяйственных животных .
56 / 200
Charmnanvudh Vancharoen/Shutterstock
Бог на парковке
Мужчина пытается найти место для парковки. «Господи, — молится он. «Я не могу этого вынести. Если вы освободите для меня место, клянусь, я брошу пить и каждое воскресенье буду ходить к мессе.
Внезапно облака расходятся, и солнце освещает пустое место для парковки. Не долго думая, мужчина говорит: «Ничего, нашел!»
57 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Долгая жизнь
«Я не хочу достичь бессмертия благодаря своей работе. Я хочу достичь этого , не умирая ». – Вуди Аллен
58 / 200
Ермолаев Александр/Shutterstock
Ударил по голове
Деревенский кузнец наконец нашел подмастерья, готового много работать. Кузнец сказал мальчику: «Когда я вытащу башмак из огня, я положу его на наковальню; и когда я киваю головой, ты бьешь по ней этим молотком.
Ученик сделал, как ему сказали. Теперь он деревенский кузнец.
Узнайте эти смешных анекдота к Национальному дню рассказа анекдота !
59 / 200
Фото: Shutterstock
Не в форме
Зачем мне было знать, что такое ромб? Буквально ничего не имеет формы ромба. – Мари Фостин, комик
Не пропустите эту подборку из лучших анекдотов для детей .
60 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Пессимист и оптимист
Жили-были шестилетние мальчики-близнецы, у которых развился экстремальный характер. Один был пессимистом, а другой полным оптимистом. Обеспокоенные родители отвели их к психиатру.
Сначала психиатр лечил пессимиста. Пытаясь прояснить его мировоззрение, психиатр отвел его в комнату, полную игрушек. Но вместо того, чтобы завизжать от восторга, маленький мальчик расплакался. «В чем дело?» — спросил психиатр. — Ты не хочешь поиграть ни с одной из игрушек?
— Да, — зарычал мальчик, — но если бы я это сделал, я бы их только сломал.
Далее психиатр лечил оптимиста. Пытаясь приглушить его внешний вид, психиатр отвел его в комнату, до потолка заваленную конским навозом. Но вместо того, чтобы с отвращением сморщить нос, оптимист взобрался на вершину кучи и принялся радостно выкапывать голыми руками черпак за черпаком.
«Что ты делаешь?» — спросил сбитый с толку психиатр.
Маленький мальчик ответил: «Со всем этим навозом где-то здесь должен быть пони!»
(Сообщается, что это была любимая шутка президента Рональда Рейгана!)Ознакомьтесь с этими забавными политическими цитатами , над которыми вы не можете не смеяться.
61 / 200
creativemarc/Shutterstock
Тик-так…
Доктор: «Мне очень жаль, но вы страдаете неизлечимой болезнью, и вам осталось жить всего 10 лет».
Пациент: «Что вы имеете в виду, 10? Десять что? Месяцы? Недели?!
Доктор: «Девять».
Эти мудрые — и часто веселые — цитаты из The Good Place можно применить в повседневной жизни!
62 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Россиянин едет в Украину
Когда россиянин готовится пересечь украинскую границу, пограничник спрашивает: «Оккупация?»
«Нет», — говорит русский. «Просто в гостях».
Эти остроумные шутки могут сделать любого умным !
63 / 200
phol_66/Shutterstock
Проверка автомобиля
Однажды ночью двое мужчин ехали домой, когда один попросил другого проверить, работают ли индикаторы автомобиля.
Он тут же высовывает голову в окно и говорит: «Да, нет, да, нет, да, нет, да, нет».
64 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Секретный агент Мерфи
Секретный агент был отправлен в Ирландию, чтобы получить конфиденциальную информацию от агента по имени Мерфи. Его инструкции заключались в том, чтобы ходить по городу, используя кодовую фразу, пока он не встретит своего коллегу-агента. Он оказался на пустынной проселочной дороге и, наконец, столкнулся с фермером.
«Здравствуйте, — сказал агент, — я ищу человека по имени Мерфи».
«Ну, тебе повезло», — сказал фермер. «Случилось так, что прямо за холмом есть деревня, где мясника зовут Мерфи, пекаря зовут Мерфи, а трех вдов зовут Мерфи. На самом деле меня зовут Мерфи.
«Ага, — подумал агент, — вот мой человек». Поэтому он прошептал секретный код: «Солнце светит… трава растет… коровы готовы к дойке».
«О, — сказал фермер, — вы ищете шпиона Мерфи. Он в деревне в другом направлении.
Поджимает время? Ознакомьтесь с нашими лучшими короткими шутками !
65 / 200
Seeme/Shutterstock
Семейное дело
Мужчина рано приходит домой с работы и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх и обнаруживает свою жену голой на кровати, потной и тяжело дышащей.
«Что случилось?» он говорит.
«У меня сердечный приступ», — плачет женщина.
Он бросается вниз, чтобы схватить телефон, но как раз в тот момент, когда он набирает номер, подходит его четырехлетний сын и говорит: «Папа! Папочка! Дядя Тед прячется в твоем шкафу, и на нем нет одежды!
Парень швыряет трубку и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены и выламывает дверцу шкафа. Конечно же, его брат, совершенно голый, съеживается на полу в шкафу.
«Что ты делаешь!» говорит муж. «У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь голышом и пугаешь детей!»
66 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Разные значения
«Прошу прощения» и «Прошу прощения» означают одно и то же. Разве что на похоронах. — Деметри Мартин
67 / 200
Сарит Ричерсон/Shutterstock
Следуй за светом
Парень заходит в кабинет дантиста и говорит: «Я думаю, что я мотылек».
Стоматолог отвечает: «Тебя здесь быть не должно. Вам следует обратиться к психиатру…»
Ребята отвечают: «Я хожу к психиатру».
Стоматолог говорит: «Ну, тогда что ты здесь делаешь?»
И парень говорит: «У тебя горел свет».
68 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Изгой
Мужчина провел на необитаемом острове 20 лет, когда его наконец заметил военный корабль. Капитан выходит на берег и замечает три хижины. «Для чего они используются?» — спрашивает капитан.
«Ну, я живу в хижине слева», — говорит мужчина. «А тот, что справа, — это место, куда я хожу в церковь».
«А что насчет хижины посередине?»
Мужчина усмехается: «Это церковь, в которую я ходил!»
69 / 200
its_al_dente/Shutterstock
Цыпленок на ужин
«Доктор, мне кажется, моя жена стала плохо слышать».
«Есть простой тест, который вы можете провести, чтобы увидеть, насколько серьезна проблема: начните с расстояния 40 футов от нее и обычным разговорным тоном скажите что-нибудь и посмотрите, слышит ли она вас. Если нет, идите на 30 футов, затем на 20 футов и так далее, пока не получите ответ».
В тот вечер жена мужчины готовит ужин на кухне, а он в гостиной. Нормальным тоном он спрашивает: «Дорогая, что на ужин?»
Нет ответа.
Итак, он идет в другой конец комнаты и повторяет: «Дорогой, что на ужин?» До сих пор нет ответа. Далее он переходит в столовую. — Дорогая, что на ужин? Никакого ответа, поэтому он подходит к кухонной двери. — Дорогая, что на ужин? И снова нет ответа, поэтому он идет прямо за ней. — Дорогая, что на ужин?
«В пятый раз, Гарри, ЦЫПЛЕНОК!»
Нужен быстрый смех? Не пропустите этот обзор 90 263 самых смешных острот в Интернете .
70 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Пьяный Супермен
Мужчина заходит в бар на крыше и садится рядом с другим парнем. «Что ты пьешь?» — спрашивает он парня.
«Волшебное пиво», — говорит он.
«О, да? Что в этом такого волшебного?»
Затем он показывает ему: Он делает глоток пива, прыгает с крыши, летает по зданию и, наконец, возвращается на свое место с торжествующей улыбкой.
«Потрясающе!» — говорит мужчина. «Дай мне попробовать что-нибудь из этого!» Мужчина хватает пиво. Он падает, прыгает с крыши и падает на землю с 15-го этажа.
Бармен качает головой. — Знаешь, ты настоящий придурок, когда пьян, Супермен.
71 / 200
sianstock/Shutterstock
Всегда жалуюсь
Каждые 10 лет монахам монастыря разрешается нарушить обет молчания и произнести два слова. Прошло десять лет, и это первый шанс одного монаха. Он думает секунду, прежде чем сказать: «Плохая еда».
Десять лет спустя он говорит: «Крепко спать».
Это большой день, десятилетие спустя. Он долго смотрит на главного монаха и говорит: «Я ухожу».
«Я не удивлен, — говорит старший монах. — Ты жалуешься с тех пор, как попала сюда.
72 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Незадачливый пират
Два пирата, Морти и Сол, встречаются в баре. У Сола повязка на одном глазу, крюк вместо руки и деревянная ножка. «Придурки, приятель», — говорит Морти. — Что с тобой случилось?
Сол говорит: «На мой пиратский корабль напали, и удачный выстрел отрубил мне ногу. Так что теперь у меня есть деревянный колышек».
“А твоя рука?” — спрашивает Морти.
«Когда мой корабль затонул, акула откусила мне руку. Так что теперь у меня есть крючок».
«Хорошо, но что с повязкой на глазу?»
«Я стоял на причале, и самая большая чайка, которую я когда-либо видел, какала прямо мне в глаз».
«Но ты же не ослепнешь, если не будешь давать чаек».
— Верно, — говорит Сол. «Но это был мой первый день с крючком».
Чтобы выпустить эти забавных математических анекдота , не обязательно должен быть День числа Пи (14 марта) ! 9и блины!»
74 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Какая исповедь
Старик идет на исповедь. Он рассказывает священнику, что в пятницу вечером он был в баре, когда встретил молодую женщину. «Может быть, 22», — говорит он. «Великолепная блондинка. Я начал вожделять, отец.
«Да, — говорит священник, — похоть — опасный грех».
«Есть еще», — говорит мужчина. «Мы вернулись к ней домой и часами занимались страстной любовью».
Священник делает паузу. — А сколько времени прошло с вашей последней исповеди?
«Я никогда не приходил. Это мой первый».
«Как вам эта первая исповедь?»
«Я еврей».
«Тогда… зачем ты мне все это рассказываешь?»
«Говорю тебе? Я всем говорю!»
75 / 200
TIvanova/Shutterstock
Интересная игра
«Я играл в шахматы с моим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интереснее». Поэтому мы перестали играть в шахматы». — Мэтт Киршен
76 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Бочка пива
Мужчина подходит к двери миссис Смит и говорит: «На пивоварне произошел несчастный случай. Ваш муж упал в чан с пивом и утонул.
Миссис Смит плачет: «О, бедняга! У него никогда не было шанса!»
Мужчина говорит: «Я не знаю об этом. Он три раза вылезал, чтобы сходить в туалет».
77 / 200
Dennis Gross/Shutterstock
Никогда не сдавайся
«Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать». — Генри Янгман
78 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Рыболовный каток
Парень впервые отправляется на подледную рыбалку. Вдруг он слышит голос. «Подо льдом рыбы нет!» Он не обращает на это внимания и перемещается в другое место, прорубает ямку и забрасывает леску. Снова он слышит гулкий голос: «Подо льдом рыбы нет!»
Он нервно поднимает глаза и спрашивает: «Господи? Это ты?»
«Нет, это директор катка!»
79 / 200
evrymmnt/Shutterstock
Божье чудо
Священник едет по проселочной дороге, когда его останавливает солдат. Он сразу чувствует запах алкоголя в дыхании священника и замечает в машине пустую бутылку из-под вина.
Говорит: «Выпили?»
«Просто вода», — говорит священник.
Полицейский отвечает: «Тогда почему я чувствую запах вина?»
Священник смотрит на бутыль и говорит: «Господи! Он сделал это снова!»
80 / 200
Cookie Studio/Shutterstock
Армия против флота
«Когда я потерял свою винтовку, армия взяла с меня 85 долларов. Вот почему во флоте Капитан тонет вместе с кораблем. — Дик Грегори
81 / 200
Inked Pixels/Shutterstock
Детектор лжи
Отец покупает детектор лжи, который издает громкий звуковой сигнал всякий раз, когда кто-то лжет.
Сын приходит домой днем. Отец спрашивает его: «Значит, ты сегодня был в школе, да?»
Сын: «Ага».
Детектор: «Бип».
Сын: «Хорошо, хорошо, я был в кино». Детектор
: «Бип».
Сын: «Ладно, пошел попить пива с друзьями».
Отец: «Что?! В твоём возрасте я бы не притронулся к алкоголю!» Детектор
: «Бип».
Мать смеется: «Ха! Он действительно твой сын! Детектор
: «Бип».
Не пропустите эти остроумных грамматических анекдота, оценит каждое слово.
82 / 200
Фото: Shutterstock
Что самое странное происходит с группой поддержки ипохондриков?
Участники болеют, но все приходят на собрание. Прислал Wendy Davis
83 / 200
Фото: Shutterstock
С днем рождения… Его
Мама попросила меня раздать приглашения на вечеринку-сюрприз моего брата. Именно тогда я понял, что он был ее любимым близнецом. Прислал Terry Sangster
Произведите впечатление на любителя истории с помощью этих веселых анекдотов об истории .
84 / 200
Фото: Shutterstock
Леди-дракон
Бродяга стучится в дверь гостиницы «Св. Георгий и дракон». Хозяйка отвечает. — Не могли бы вы дать бедному человеку поесть? — спрашивает бродяга.
«Нет!» — кричит женщина, хлопая дверью перед его носом.
Через несколько минут бродяга снова стучит. — А теперь чего ты хочешь? — спрашивает женщина.
— Могу я поговорить с Джорджем? Представлено Дэвидом Митеффом
85 / 200
Фото: Shutterstock
Возврат инвестиций
Инвестиционный банкир решает, что ей нужен штатный юрисконсульт, поэтому она берет интервью у молодого юриста. «Г-н. — Петерсон, — начинает она, — не могли бы вы сказать, что вы честны?
«Честно?» отвечает адвокат. «Позвольте мне рассказать вам кое-что о честности: мой отец одолжил мне 85 000 долларов на мое образование, и я вернул все до копейки в ту минуту, когда начал свое первое дело.
«Впечатляет», — говорит банкир. — А что это был за случай?
«Мой отец подал на меня в суд из-за денег». Прислал Ди Хадсон
Вот самых смешных судебных дела всех времен!
86 / 200
Фото: Shutterstock
Моя собака умнее вашей
Двое владельцев собак спорят о том, чей питомец умнее.
«Мой пёс такой умный, — говорит первый хозяин, — что каждое утро ждёт разносчика газет. Он дает ребенку чаевые, а затем приносит мне газету вместе с моим утренним кофе».
«Я знаю», — говорит второй владелец собаки.
«Откуда ты знаешь?»
«Мне рассказала моя собака». Прислал Sourabh Bhatia
87 / 200
Фото: Shutterstock
Убери это выражение с лица
Мужчина с широкой улыбкой подходит к священнику.
«Благослови меня, отец, ибо я согрешил», — говорит он. «Я провел неделю с семью красивыми женщинами».
«Не горюй, сын мой, — говорит священник. «Все, что вам нужно сделать, это взять семь лимонов, выжать сок в стакан и выпить сок».
«Очистит ли это мой грех от меня?»
«Нет, но это сотрет эту дурацкую улыбку с твоего лица». Прислал Edward F. Castellanos
Вы не сможете развидеть эти забавных стоковых фото . (Считайте себя предупрежденными!)
88 / 200
Фото: Shutterstock
Скажи сыр
Я ехал, когда впервые увидел вспышку дорожной камеры. Я решил, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя знал, что это не так. На всякий случай я объехал квартал и проехал то же самое место, двигаясь еще медленнее. Но снова вспыхнула камера. Подумав, что это довольно забавно, я проехал еще три раза еще медленнее, смеясь, когда камера отъезжала каждый раз, когда я проезжал мимо со скоростью улитки. Через две недели я получил по почте пять штрафов за вождение без ремня безопасности. Прислал Адам Дж. Смаргон
89 / 200
Фото: Shutterstock
В: Когда коровы ложатся спать?
A: Когда пора спать на пастбище. Прислал Hoss Alfred
Эти хлебных каламбуров пригодятся вам в следующий раз, когда вы почувствуете, что бездельничаете с .
90 / 200
Фото: Shutterstock
Раз, два, три…
После того, как Адам задержался на улице на несколько ночей, Ева стала подозрительной.
«Ты бегаешь с другой женщиной — признайся!» — спросила она.
«Какая еще женщина?» Адам выстрелил в ответ. «Ты это!»
Той ночью Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая его в грудь.
«Что ты делаешь?»
«Считаем ребра». Прислал William Halliday
Эти пикантных фразы обязательно вызовут у вас смех (если не любовь).
91 / 200
Фото: Shutterstock
Подумайте об этом…
«Что означает слово «созерцать»?» — спросил студент колледжа у своего профессора английского языка.
– Подумай, – ответил профессор.
«Фу!» — застонал студент. — Ты не можешь просто сказать мне? Прислал Дана Тайер
Эти веселых школьных истории гарантированно рассмешат вас.
92 / 200
Фото: Shutterstock
Осужденный
Мужчину судят за вооруженное ограбление. Присяжные возвращаются с вердиктом. Бригадир встает, прочищает горло и объявляет: «Невиновен».
Подсудимый вскакивает на ноги. «Потрясающий!» он кричит. — Значит ли это, что я могу оставить деньги себе? Прислал Лоуренс Адельсон
93 / 200
Фото: Shutterstock
Хватит, хватит
Два парня пьют, когда один из них падает со своего барного стула и неподвижно лежит на полу.
«О Фреде есть одна вещь, — говорит его приятель бармену. «Он знает, когда остановиться». Прислал Кен Завислик
94 / 200
г. Фото: Shutterstock
Ограниченный бюджет
Управляющий ювелирным магазином арестовывает вора, пытающегося украсть ожерелье. «Послушай, — говорит мошенник, — ты не хочешь неприятностей, и я тоже. Что ты скажешь, если я просто куплю ожерелье, и мы забудем, что это когда-либо было?»
Менеджер соглашается и выписывает товарный чек.
«Знаешь, — говорит мошенник, — это больше, чем я хотел потратить. Есть что-нибудь подешевле? Представлено Розмари Коверт
95 / 200
Фото: Shutterstock
Между нами змеи
Змея 1: Ядовиты ли мы?
Змея 2: Не знаю. Почему?
Змея 1: Я только что прикусил губу. Прислал Faith Lackey
96 / 200
Фото: Shutterstock
В: Что зеленый виноград сказал фиолетовому?
А: Дыши! Дышать! Представлено Полом Льюисом
97 / 200
Фото: Shutterstock
Что-то подозрительное
«Я думаю, что у моей золотой рыбки приступы», — говорит мужчина ветеринару.
«Кажется, теперь он в порядке, — говорит ветеринар.
«Конечно. Но подожди, пока я вытащу его из миски. Прислал Нэнси Отправить
98 / 200
Фото: Shutterstock
Требуется помощь (отчаянно)
Старый фермер безутешен после того, как его собака пропала. Его жена предлагает ему разместить объявление в газете, что он и делает. Но две недели спустя от дворняги до сих пор не осталось и следа.
«Что вы написали в объявлении?» — спрашивает его жена.
— Вот, мальчик, — отвечает он. Представлено Denise Stewart
Посмотрите самых канадских заголовков всех времен .
99 / 200
Фото: Shutterstock
Выживает сильнейший
Вопрос: Вы едете на лошади на полной скорости. Вас преследует лев, а перед вами жираф. Как вы избежите этой чрезвычайно опасной ситуации?
A: Сойти с карусели. Представлено Стефани Финлейсон
100 / 200
Фото: Shutterstock
Образец для подражания
К сожалению, женщины-пилоты все еще относительно редки. В результате в форме меня часто принимают за бортпроводника, билетного агента или даже работника закусочной. Однажды я чистил зубы в туалете перед полетом, когда вошла женщина. «Моя сестра так гордилась бы тобой!» — заявила она.
Я подумал, что ее сестра, должно быть, тоже занимается авиаперевозками, поэтому улыбнулся и спросил, почему.
Женщина ответила: «Она дантист». – GCFL.net
101 / 200
Фото: Shutterstock
Формула против старения
Женщина подошла к пожилому мужчине, раскачивающемуся в кресле на крыльце.
«Я не могла не заметить, как ты счастлив, — сказала она. «В чем ваш секрет долгой и счастливой жизни?»
«Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, — сказал он. «Я также выпиваю ящик виски в неделю, ем жирную пищу и никогда не занимаюсь спортом».
— Это потрясающе, — сказала женщина. «Сколько тебе лет?»
«Тридцать шесть». Прислала Мелисса Стегинус
102 / 200
Фото: Shutterstock
Заставляет задуматься
На днях я подумал: «Должно быть, я самый невнимательный человек в мире». Тогда я подумал: «Ну, может быть, другие люди такие же невнимательные, а я просто раньше не замечал». Представлено D. Norris
103 / 200
Фото: Shutterstock
Оригинальное реалити-шоу
Мне нравится это телешоу со всеми различными видеоклипами о том, что происходит катастрофически неправильно. Как это называется? Ах да, новости. Прислал Макс Купер
104 / 200
Фото: Bloomicon/Shutterstock
Мужчина говорит своему врачу: «Помогите мне. Я зависим от Твиттера!»
Врач отвечает: «Извините, я вас не понимаю…» Представлено Christine Schrum
105 / 200
Фото: Shutterstock
Ultimate doom
После ожесточенного спора между мужем и женой жена звонит своей матери. «Он снова дрался со мной! Я приеду жить к тебе».
На что ее мать отвечает: «Нет, нет, дорогой. Он должен заплатить за свою ошибку. Я буду жить с тобой». Прислал Joan Vercueil. — Ты уже заглядывал в ту новую кофейню через улицу? — спрашивает один. «Полы такие блестящие, что в них можно увидеть свои усики. Стены такие чистые, что по ним не взбежать. Воздух такой свежий, что пахнет цветами».
«Стой!» — кричит второй таракан. — Пожалуйста, только не во время еды. Представлено Ширлин Слаббер
107 / 200
Фото: Shutterstock
Ограничения проверки орфографии
Я получил пятерку за свою первую университетскую работу по английскому языку. Хотя профессор была впечатлена моей работой, она сказала, что вычла несколько баллов за орфографическую ошибку. После нескольких чтений я не смог найти свою ошибку. Готовясь бросить вызов профессору, я встал и перестал листать свое задание. Там, на обложке, мое имя с ошибкой было обведено красным кругом. Прислала Lucinda Rajaselvan
108 / 200
Фото: Shutterstock
Номинал на курс
Полиция вызывается в квартиру и находит женщину, стоящую над безжизненным мужчиной, держащую в руках согнутый и скрученный айрон. Детектив спрашивает: «Это ваш муж?»
«Да», — отвечает женщина.
— Ты ударил его клюшкой для гольфа?
«Да, говорила», — рыдает женщина.
«Сколько раз ты его ударил?» — спрашивает детектив.
«Я не знаю», — отвечает она. «Пять, шесть, может быть, семь раз. О, смотри, просто поставь меня на пять». Представлено Керри Понт
109 / 200
Фото: Shutterstock
Присяжные вынесены
Прокурор безжалостно дразнил свидетеля:
«Что сделал обвиняемый, когда узнал, что драгоценности украдены?»
«Он сделал то, что сделал бы любой честный человек», — сказал свидетель.
– И что это было?
– Как я и думал, ты не знаешь. Прислал Джин Ньюман
Это самых смешных анекдота про адвокатов всех времен.
110 / 200
Фото: Shutterstock
Идеальные манеры
Джима пригласили в Букингемский дворец. Он не был знаком с королевским этикетом , поэтому решил просто последовать примеру королевы и надеяться на лучшее. Когда подали чай, королева сняла чашку с блюдца. Джим нервно передразнил ее. Она налила в блюдце немного молока, и Джим сделал то же самое. Когда она поставила блюдце на пол, он удивился. Потом позвала: «Вот, кошечка…» Прислал Khalid Khan
Не пропустите этот обзор канадских комиков, на которых стоит обратить внимание, и их лучшие шутки .
111 / 200
Фото: Shutterstock
В: Сколько студентов требуется, чтобы вкрутить лампочку?
A: Один, но он ждет до последней минуты, чтобы втиснуть его.
112 / 200
Фото: Shutterstock
Произведение фурора
Морозным зимним утром муж пишет жене:
«Окно замерзло!»
Жена пишет в ответ: «Полейте теплой водой».
Пять минут спустя он отвечает: «Компьютер совсем запутался». Представлено Кэтрин Хискокс
Эти забавных твита о технологии могут быть интересны каждому.
113 / 200
Фото: Shutterstock
Тихая поездка
Когда замечтавшийся таксист случайно проехал мимо пункта назначения, его пассажир легонько похлопал его по плечу с заднего сиденья.
Вздрогнув, водитель проехал на красный свет и чуть не врезался в автобус, прежде чем остановился. Пытаясь отдышаться, пассажир сказал: «Извините, я вас встряхнул — это была моя вина».
«Нет, это был мой», — сказал водитель. «Это мой первый день вождения такси. Последние 25 лет я водил катафалк». Представлено Джанет Мерфи
114 / 200
Фото: Shutterstock
Меры по сокращению расходов
Недавно в мою парикмахерскую зашел мужчина и спросил, сколько стоит стрижка.
— Восемь долларов, — ответил я.
– А побриться?
«Пять долларов».
— Хорошо, — сказал он, усаживаясь в парикмахерское кресло. «Побрей мне голову». Прислал Abdulmajeed Mamudu
115 / 200
Фото: Shutterstock
Темный поворот
Одной темной ночью двое преступников гуляют глубоко в лесу.
— Боже, здесь действительно жутко, — говорит первый разбойник.
«Как вы думаете, что я чувствую?» — спрашивает его спутник. «Я должен вернуться один». Прислал Гарри Кляйн
116 / 200
Фото: Shutterstock
Заправок нет
Расстроенная пожилая женщина позвонила в кабинет своего врача. «Правда ли, — поинтересовалась она, — что прописанное вами лекарство нужно принимать всю оставшуюся жизнь?»
– Боюсь, что да, – сказал доктор.
Наступило мгновение молчания, прежде чем женщина ответила: «Тогда мне интересно, насколько серьезно мое состояние, потому что на этом рецепте есть пометка «Без повторных назначений». Прислал Рой Уорнер
117 / 200
Фото: Shutterstock
Освежить мой напиток… Эм, я имею в виду память
Пожилой джентльмен вошел в высококлассный коктейль-бар. Хорошо одетый, с цветком на лацкане, он имел учтивую фигуру. В баре сидела миловидная дама немолодого возраста. Господин подошел, сел рядом, заказал выпить, потом повернулся к ней и спросил: «Скажите, красотка, часто ли я здесь бываю?» Представлено Биллом Уорреном
Оживите историю мира в глупых шутках .
118 / 200
Фото: Shutterstock
Работник зоопарка заметил посетителя, бросавшего десятидолларовые купюры в выставку слонов…
«Зачем вы это делаете?» — спросил хранитель.
«Знак говорит, что все в порядке», — ответил посетитель.
«Нет, это не так».
«Да, это так. Он говорит: «Не кормить. Штраф 10 долларов». Прислал John Langley
Эти забавные фотографии животных обязательно вас поразят!
119 / 200
Фото: Shutterstock
Я нарядил свою собаку кошкой на Хэллоуин…
Теперь он не придет, когда я его позову. Прислал Reid Faylor
Эти веселых каламбура с собаками дадут вам лап .
120 / 200
Фото: Shutterstock
Вы хоть поднимаете?
Однажды вечером, когда мы ужинали в средиземноморском ресторане, моя невестка задала вопрос об одной из закусок. Когда официантка подошла, чтобы принять наш заказ, она спросила: «Где вы берете мидии?»
Молодая официантка покраснела, застенчиво посмотрела на свои бицепсы и тихо ответила: «Кросс-тренинг?» Прислал Дэн Грабке
121 / 200
Фото: Shutterstock
Викторина
Вопрос: Какая у Эдит Пиаф любимая авиакомпания?
A: L’avion rose. Прислал Марк Флауэрдью
122 / 200
Фото: Shutterstock
Мыслить нестандартно
Мужчина, охваченный идеями подарка, покупает своей свекрови большой участок на дорогом кладбище. На ее следующий день рождения он ничего ей не покупает, поэтому она в ярости звонит ему.
«На что вы жалуетесь?» он стреляет в ответ. — Ты до сих пор не воспользовался подарком, который я подарил тебе в прошлом году. Представлено Л.Б. Вайнштейн
123 / 200
Фото: Shutterstock
Это действительно выбило его из колеи
Однажды поздно вечером в дверь Норма позвонили. Когда он открыл дверь, то увидел стоящего перед ним двухметрового таракана. Клоп схватил Норма за ошейник, ударил его кулаком в глаз, швырнул через гостиную и убежал.
На следующий день Норм пошел к своему врачу, чтобы осмотреть ушибленный глаз. — Ах, да, — сказал доктор, когда Норм объяснил, что с ним случилось. «Там бродит противный жук». Представлено Д.Г.
124 / 200
Фото: Shutterstock
Верный знак
Похороны пожилой женщины завершились мощным раскатом грома, за которым последовала вспышка молнии, сопровождаемая еще большим громом.
«Ну, — сказал ее муж потрясенному пастору, когда вся суматоха прекратилась, — она там». Прислал Norm Schmitz
125 / 200
Фото: Shutterstock
Вопрос времени
Одна подруга жалуется другой: «Мы с мужем только и делаем, что ссоримся. Я был так расстроен, что похудел на 20 фунтов».
«Если все так плохо, почему бы тебе просто не уйти от него?» — спрашивает другой друг.
«Я хотел бы сначала сбросить еще 15 фунтов». Прислал Mary Buoye
126 / 200
Фото: Shutterstock
Три желания
Прогуливаясь по пляжу, мужчина находит бутылку. Он трет его, и тут же появляется джинн.
«Я исполню три твоих желания», — говорит джинн. «Есть только одно условие. Я юрист-джинн, так что за каждое твое желание каждый юрист в мире получает то же самое, только в двойном размере».
Немного подумав, мужчина говорит: «В качестве первого желания я бы хотел 10 миллионов долларов».
«Адвокаты получат 20 миллионов долларов», — напоминает ему джинн.
«Что тебе еще нужно?»
«Я бы хотел красный Порше», — говорит он. Мгновенно машина появляется на берегу.
«Каково твое последнее желание?»
«Ну, я всегда хотел пожертвовать почку». Прислал Robert L. Jaffee
127 / 200
Фото: Shutterstock
Чистота до скрипа
Взросление с любознательным младшим братом и остроухим отцом привело к некоторым памятным разговорам в подростковом возрасте. Однажды днем я решила почистить свою сумочку, бросив ее в стиральную машину — генеральная уборка и все такое.
«Зачем ты его моешь?» — недоуменно спросил мой брат.
«Из соседней комнаты мой папа кричал: «Она отмывает деньги!» Прислал Shinae Hartley
128 / 200
Фото: Shutterstock
Оставайтесь на своей полосе
Фермер видит, как цыпленок идет по сельской дороге. Он кричит ей: «Эй, почему ты переходишь дорогу?»
Курица отвечает: «Чтобы поменять лампочку в курятнике».
«Можешь сам поменять или нужна помощь? Другими словами, сколько цыплят нужно, чтобы заменить лампочку?»
Курица говорит: «Извините, но это тема для другой шутки». Прислал Гэри Джонстон
Вы когда-нибудь задумывались, как вошло в обиход «почему курица перешла дорогу»? Вот увлекательных истоков классических анекдотов .
129 / 200
Фото: Shutterstock
Когда хочется пить…
Мой четырехлетний внук любит собирать одуванчики, класть их в стакан с водой и дарить маме. Однажды я увидел, как он потянулся к стакану с водой из одуванчиков, и остановил его прямо перед тем, как он отпил из него.
— Не пей это, — сказал я. «Эта вода противная!»
Он ответил: «Вчера было вкусно». – Tammy McKenzie, High River, Alberta
130 / 200
Фото: Shutterstock
Это и то
Убираясь в гараже, я нашел старый знак протеста с надписью «РАЗОРУЖИТЬ СЕГОДНЯ!»
На другой стороне было написано: «ЗАВТРА ЗАВТРА». Представлено Джимом Вандермаасом
131 / 200
Фото: Shutterstock
Случайный акт доброты
Знаете, люди обычно не хвалят меня за вождение, поэтому сегодня утром я был очень доволен, когда увидел записку на своей машине, в которой говорилось: «Парковка разрешена». Это было очень мило с их стороны! Прислал Исаак Сарджент
132 / 200
Фото: Shutterstock
Будьте стильными
Я остановился в отеле, где полотенца были такими толстыми, что я едва мог закрыть свой чемодан. Представлено Адамом Дж. Смаргоном
133 / 200
Фото: Shutterstock
Настоящий шведский
Мужчина в ресторане заказывает шведские фрикадельки. Когда официант приносит ему еду, он спрашивает, настоящие ли они. — Да, — говорит официант. «Если присмотреться, то можно увидеть маленькие черные точки на фрикадельках. Это умлауты». Прислал Дэвид Вонг
134 / 200
Фото: Shutterstock
Все еще жду
Перебирая вещи умершего отца, мужчина нашел квитанцию 25-летней давности о ремонте обуви. Заинтересовавшись, он пошел в магазин и передал билет владельцу, который направился к задней части магазина, прежде чем снова появиться.
— Хорошие новости, — сказал он. «Я нашел их. Они будут готовы в следующую пятницу. Прислал Рональд Мур
135 / 200
Фото: Shutterstock
В: Что пряничный человечек положил на свою кровать?
A: Листы для печенья. Прислал Тимоти Манганаро
136 / 200
Фото: Shutterstock
Дешево и сердито
Житель Дублина делает предложение своей девушке в День Святого Патрика и дарит ей кольцо с синтетическим бриллиантом.
«Ты дешевый бомж!» — кричит она. «Это даже не реально».
— Я знаю, — говорит он. — Но в честь святого Патрика я решил купить тебе бутафорский камень. Anonymous
137 / 200
Фото: Shutterstock
Извините, неправильный номер
Клиника моей жены позвонила на мой домашний номер, чтобы сообщить, что они не могут принять 911 в качестве ее экстренного контакта. Прислал Сай Гаутам
138 / 200
Фото: Shutterstock
Получите обновление
Я: Я собираюсь прыгнуть с парашютом на свое 40-летие. Должно быть весело, но это стоит 500 долларов.
Мой дядя G: Ты собираешься заплатить 500 долларов за то, чтобы выпрыгнуть из отличного самолета?
Я: Да.
Дядя Г: Сколько стоит остаться в нем? Прислал Керри Хейган
139 / 200
Фото: Shutterstock
Время чая
Вопрос: Где отдыхают рассыпные чайные листья, пока они в походе?
A: Пакет для замачивания. Прислал Джеймс Хьюитт
140 / 200
Фото: Shutterstock
Семейное счастье
Брак — это просто два человека, которые по очереди перемалывают мусор в надежде, что другой сложит мусор первым и опустошит мусорное ведро. – Моника Хессе, писатель
141 / 200
Фото: Shutterstock
Вас предупредили
Незнакомец входит в магазин и замечает табличку: ОПАСНО! ОСТОРОЖНО СОБАКА! Внутри он видит безобидную старую гончую, спящую на полу.
«Это та собака, о которой мы должны знать?» — спрашивает он хозяина.
«Это он», — следует ответ.
«Мне он совсем не кажется опасным. Зачем вы разместили этот знак?»
«До того, как я разместил этот знак, люди постоянно спотыкались о него». Представлено Л.Б. Weinstein
142 / 200
Фото: Shutterstock
Вдохновенная шутка
Прошлой ночью я шел домой и срезал путь через кладбище. Ко мне подошли три девушки и сказали, что они слишком напуганы, чтобы ходить по кладбищу ночью, и я согласился позволить им пройтись со мной. Я сказал им: «Я понимаю. Я тоже был напуган, когда был жив».
Я никогда не видел, чтобы кто-то так быстро бегал! Прислал Barthelemy Petro
Не пропустите эти веселых розыгрыша из реальной жизни !
143 / 200
Фото: Shutterstock
Вхождение в образ
Я нарядил свою собаку почтальоном на Хэллоуин. Он укусил себя. Представлено Christina Melton
144 / 200
Фото: Shutterstock
Что в имени?
Я бы не хотел летать Virgin. Кто захочет летать авиакомпанией, которая не идет до конца? Прислал Адам Дж. Смаргон
145 / 200
Фото: Shutterstock
Двойная беда
Вы слышали об однояйцевых близнецах, ограбивших банк? После того, как их поймали, они закончили предложения друг за друга. Прислал Janet Winkler
146 / 200
Фото: Shutterstock
Про попугая в самолете
Бизнесмен, летящий первым классом, сидит рядом с попугаем. Самолет взлетает, и попугай заказывает чистый гленливет. Бизнесмен просит колу. Через несколько минут птица кричит: «Где мой скотч? Дай мне мой скотч! Стюардесса подбегает с напитками. 911:03 Позже они заказывают еще один раунд. Птица снова огорчает экипаж из-за медлительности, и бизнесмен присоединяется: «Да, сервис воняет!»
В этот момент стюардесса хватает пару, открывает люк и выбрасывает их из самолета. Когда они летят к земле, попугай говорит перепуганному человеку: «Вау, для парня без крыльев потребовалось много мужества». Anonymous
147 / 200
Фото: Shutterstock
Жена сказала мне, что я искажаю все, что она говорит, в свою пользу…
Считаю это комплиментом. Прислал Д. Т.
148 / 200
Фото: Shutterstock
Умолкните
Через месяц после того, как Дональд Макдональд поступил в Гарвард, его мать позвонила из Шотландии. — А как поживают американские студенты, Дональд? она спросила.
— Они такие шумные, — пожаловался он. «Один сосед бесконечно бьется головой об стену, а другой всю ночь орет».
«Как ты это терпишь?»
«Я просто игнорирую их и играю на волынке». Прислал Мэрилин Адкинс
149 / 200
Фото: Shutterstock
Любопытная соседка
Сара, самозваный арбитр городских нравов, сунула свой нос в дела каждого. Однако она совершила ошибку, когда обвинила своего соседа Джорджа в алкоголизме после того, как однажды днем заметила его пикап, припаркованный перед баром.
«Джордж, все, кто увидит это там, узнают, что ты делаешь», — сказала она ему перед их церковной группой. 911:03 Джордж проигнорировал ее и ушел. Позже тем же вечером он припарковал свой пикап перед домом Сары и оставил его там на всю ночь. Прислал Chuck Welch
150 / 200
Фото: Shutterstock
Дешевле, чем купить часы
Гордо хвастаясь своей новой квартирой другу поздно ночью, молодой человек направился в свою спальню, где был большой медный гонг.
«Для чего этот большой медный гонг?» — спросил друг.
«Это не гонг. Это говорящие часы, — ответил пьяный.
«Говорящие часы? Как это работает?
– Смотри, – сказал пьяный. Он взял молоток, дал оглушительный удар в гонг и отступил назад. Кто-то по другую сторону стены закричал: «Эй, придурок! Три часа ночи!» Anonymous
151 / 200
Фото: Shutterstock
Идеально подходит
Предсказателям судьбы так легко купить одежду – они все медиумы. Представлено Фредом Мекли
152 / 200
Фото: Shutterstock.
«Как самочувствие?» она спрашивает.
«Я в порядке, — говорит он, — но мне не понравилось слово из четырех букв, которое доктор использовал во время операции».
– Что он сказал? — спрашивает медсестра.
«Ой». Прислал Robert Rea
153 / 200
Фото: Shutterstock
Это займет некоторое время
Стив, одинокий холостяк, хочет компанию, поэтому он покупает многоножку и маленькую коробку, в которой она будет жить. В тот вечер он решает пойти куда-нибудь.
«Хочешь выпить?» — спрашивает он многоножку, но из ящика нет ответа.
Через несколько минут он снова спрашивает — ответа по-прежнему нет. Наконец он кричит: «Эй! Хочешь выпить?»
«Я тебя впервые услышал!» — говорит тихий раздраженный голос. «Я надеваю туфли!» Anonymous
Если вы смеетесь над этими мрачными шутками, вы, вероятно, гений .
154 / 200
Фото: Shutterstock
Я только что был в отпуске, который бывает раз в жизни…
Вот что я вам скажу — больше никогда. Прислал Тим Вайн
155 / 200
Фото: Shutterstock
Двойное зрение
В: Как вы называете полицейских-близнецов?
A: Копии. Прислал Tyler Meason
156 / 200
Фото: Shutterstock
Мощный мотиватор
Подросток потерял контактную линзу, играя в баскетбол на подъездной дорожке. После недолгих бесплодных поисков он сдался. Его мать взялась за дело и через несколько минут нашла линзу.
«Как ты это сделал?» он спросил.
«Мы не искали одно и то же», — объяснила она. «Вы искали кусок пластика. Я искал 150 долларов». Anonymous
157 / 200
Фото: Shutterstock
Соответствует описанию
Гном в саду деловито уничтожает кусты, когда появляется домашняя кошка. «Что ты?» — спрашивает кот.
— «Гном», — следует ответ. «Я краду еду у людей. Я убиваю их растения, и я люблю озорство. А что, позвольте спросить, вы?
Кот отвечает: «Эм, я гном». Прислал Блейк Килтофф
158 / 200
Фото: Shutterstock
Это подойдет
Что мешает моим отношениям? Расстаться с. Представлено Jennifer Estlin
159 / 200
Фото: Shutterstock
Не испытывайте удачу
Воодушевленный церковной службой, самый богатый человек в городе встал и обратился к прихожанам. «Я помню день, когда заработал свой первый доллар, — сказал он.
«В тот вечер я пошел на церковное собрание, и спикер рассказал нам о своей гуманитарной деятельности. У меня был только этот единственный доллар, и я должен был принять решение: отдать его на его достойное дело или оставить себе. Поэтому я отдал ему все деньги, которые у меня были. Я верю, что Бог благословил это решение, и именно поэтому я сегодня миллионер».
Когда он сел, женщина закричала: «Я смею тебя сделать это снова». Представлено Деброй Митефф
160 / 200
Фото: Shutterstock
Проверка реальности
Кандидата на работу спросили: «Что вы считаете своими главными сильными и слабыми сторонами?»
– Ну, – начал он, – моей главной слабостью определенно были бы проблемы с реальностью – отличать настоящее от нереального.
«Хорошо», сказал интервьюер. — А как насчет ваших сильных сторон?
«Я Бэтмен». Anonymous
161 / 200
Фото: Shutterstock
Вы когда-нибудь просто лежали на земле и смотрели на звезды…
…После того, как охрана схватила вас на красной ковровой дорожке? Прислал Райан Джордж
162 / 200
Фото: Shutterstock
Исключение из правил
Изменения неизбежны, кроме как через торговый автомат. Прислал Robert Gallagher
163 / 200
Фото: Shutterstock
Клонирование около
Я был в Canadian Tire, болтал с молодой женщиной за кассой.
— Давно тебя здесь не было, не так ли? Я попросил.
— Нет, — сказала она. «Это моя сестра-близнец. Она здесь полгода. Я начал пару недель назад».
«Правда?» Я сказал. — Что ж, если им понравилось иметь одного из вас, то теперь они должны быть еще счастливее.
«На самом деле, — ответила она, — управляющий говорил моей сестре, что она такая хорошая работница, что он хотел бы ее клонировать. Поэтому она привела меня на следующий день, отвела к менеджеру и сказала: «Хорошо, дерзайте!» Представлено Энди Филдингом
164 / 200
Фото: Shutterstock
Потерянный в киберпространстве
Я разговаривал по скайпу со своим трехлетним внуком, когда он вдруг объявил: «Теперь ты можешь выйти из компьютера, бабушка!» Прислал Джун Пирсон
165 / 200
Фото: Shutterstock
Водитель на заднем сиденье
Однажды утром после сильного снегопада я везла свою трехлетнюю внучку Неву в детский сад. Я ей говорю: «Всё такое белое, бабушка даже не знает, где дорога». Она невинно ответила: «Бабушка, это под снегом». Прислал Bonnie Gronning
166 / 200
Фото: Shutterstock
Звучит болезненно
На парковку у местного стоматологического кабинета большая конкуренция, поэтому и вывеска: «Парковка только у стоматологического кабинета. Нарушители будут извлечены». Представлено Helen McNair
167 / 200
Фото: Shutterstock
Здесь все по-другому
Мой тесть Пол живет на ферме недалеко от Виньярда, Саскачеван. Много лет назад сюда приехала группа охотников из США, чтобы подстрелить птиц. Во время своего визита они заметили рядом площадку с навозом. Один повернулся к моему отцу и сказал: «Вы что, на клубнику навозом посыпаете?» Мой папа улыбнулся, а затем ответил: «Я не знаю, как вы это делаете там, откуда вы родом, но здесь мы добавляем сахар и сливки в наши ягоды». Прислал Стейси Хеберт
Узнайте 10 вещей, которые никогда не следует говорить канадцу .
168 / 200
Фото: Shutterstock
По частям
Мы с другом пили кофе в местном заведении, когда к нашему столику остановился знакомый и сказал: «Привет, Кен. Могу я присоединиться к вам?»
«Почему я разваливаюсь на части?» Я ответил. Прислал Кен Маккей
Чтобы получить более достойный стон юмор, узнайте, что произойдет , если человек, который назвал рации, назвал все .
169 / 200
Фото: Shutterstock
Очень смешно
Зеленая фасоль — самый дзенский из всех овощей, потому что она нашла свой внутренний горошек. Прислал Андре Батиста
Эти забавных твита о еде обязательно заставят вас улыбнуться.
170 / 200
Фото: Shutterstock
Можно было бы выпить кофе
Однажды вечером, после работы допоздна, по пути домой я остановился у проезжей части. Я подошел к оратору и сделал заказ: биг-мак, большая картошка фри и шоколадный коктейль.
: Человек по другую сторону интеркома ответил: «Простите меня?» поэтому я повторил себя.
Тогда они в замешательстве ответили: «Извините, мэм, но вы в Тиме Хортонсе». Прислал Wendy Singedonk
Вы не поверите этим безумным (но правдивым) рассказам о поездках рабочих .
171 / 200
Фото: Shutterstock
Устраивайтесь поудобнее
Маленькие дети обладают уникальной суперсилой: поместите малыша на кровать размера «queen-size», и он найдет положение для сна, в котором никто другой не сможет поместиться. их. Прислал Rita Hickey
172 / 200
Фото: Shutterstock
Наденьте кольцо
Рядом со мной в приемной больницы сидел маленький мальчик. Он посмотрел на все кольца на моих пальцах, а потом воскликнул: «Должно быть, у тебя было много мужей!» Прислала Эстер Доусон
173 / 200
Фото: Shutterstock
Привередливый читатель
Я: Я принесла нам несколько книг для чтения.
Четырехлетний мальчик, за которым я присматриваю: *подозрительно*
Я: *Раскладывает книги*
Четырехлетний ребенок: Ну, это разочаровывает. Прислал Chelsea Larson
174 / 200
Фото: Shutterstock
Over the moon
Однажды вечером я гуляла с дочерьми, когда вдруг моя двухлетняя дочь подняла взгляд и спросила: «Кто сложил Луна?» Прислала Джулианна Вальднер
Не пропустите эти забавных твита, которые могут быть связаны с каждым родителем.
175 / 200
Фото: Shutterstock
Антивозрастная реклама, которую я хотел бы увидеть…
Ребенок, покрытый кремом, говорит: «Ах! Я слишком много выпил!» Прислал Эндрю Берд
176 / 200
Фото: Shutterstock
Преодолев все трудности
В прошлом году меня дважды ограбили. Вероятность того, что вас ограбят один раз, составляет 1 к 50. Вероятность того, что вас ограбят дважды, составляет 1 к 2500. Вероятность того, что в прошлом году меня дважды ограбили, потому что я похож на парня, который рассчитал бы эти шансы? Один в 1. Прислал Дэн Апхэм
177 / 200
Фото: Shutterstock
Его собственный самый жесткий критик
Я всегда разочаровывался. Когда мне было пять лет, я посмотрел на мелки, которыми рисовал, и вздохнул: когда мне было два года, я не видел себя таким, как в пять лет. Прислал Эрик Лайден
178 / 200
Фото: Shutterstock
Слияние умов
На днях я пошел к мяснику и поспорил с ним на 50 долларов, что он не сможет достать мясо на верхней полке. — Нет, — ответил он. «Стейки слишком высокие». Прислал Tommy Cooper
179 / 200
Фото: Shutterstock
Не теряйте голову
В качестве сиделки у меня есть 92-летняя клиентка Маргарет, с которой я пеку печенье . Во время одного визита мы оба были заняты этой задачей, когда зазвонил телефон. Поскольку Маргарет отсутствовала несколько минут, она почувствовала необходимость объяснить мне свое отсутствие: «Мы с моей подругой больше не можем проводить много времени вместе, потому что она более обезглавлена, чем я». Прислал Vicki Alum
180 / 200
Фото: Shutterstock
Шутка, которая окупилась
На обзоре вакансий мой начальник сказал мне, что в этом году компания компенсирует инфляцию, но дополнительные повышения будут рассмотрены в каждом конкретном случае. Я воспринял это как сигнал, чтобы обозначить свою расширенную роль и перечислил свои действия и достижения.
– Итак, как видите, – сказал я, – я делаю гораздо больше, чем просто надуваю за своим столом.
Я получил повышение. Предоставлено Джони Кратс
181 / 200
Фото: Shutterstock
Оно находится в разделе самопомощи
Работая в библиотеке, одна из задач, которую мы должны выполнять два раза в неделю, — это звонить посетителям по поводу их просроченных вещей. Однажды мне пришлось позвонить кому-то по поводу просроченной книги под названием « Не забывайте: простые упражнения для улучшения памяти» . Представлено Joyce Tenhage
182 / 200
Фото: Shutterstock
Вычисляющий мальчик
Друг, которому только что исполнилось 50 лет и который никак не мог смириться с этим фактом, носил футболку с надписью «Мне не 50! Мне 49,95».
Когда мой девятилетний сын Саймон увидел футболку, он спросил: «Да, но сколько с налогом?» Прислал Gilles St-Laurent
Не можете придумать идеальное сообщение для поздравительной открытки? Попробуйте эти забавных анекдота на день рождения !
183 / 200
Фото: Shutterstock
Родители отправили меня в школу в Швейцарии
Там меня научили быть нейтральным. Прислал Крейг Шарф
184 / 200
Фото: Shutterstock
Вот почему я не занимаюсь спортом далеко идти обратно.
Прислал Франклин П. Джонс185 / 200
Фото: Shutterstock
Sibling rivarly
Однажды двое моих детей, 17-летний Мэтт и 11-летний Митч, поссорились. Я подслушал и услышал, как Митч сказал Мэтту: «Даже если бы ты был единственным ребенком, ты все равно не был бы любимцем мамы и папы». Прислал Denise Horn
186 / 200
Фото: Shutterstock
Вы потеряли свой… обед?
Работая с тележкой для напитков на местном поле для гольфа, покупательница спросила меня, могу ли я вернуться на предыдущую лужайку, чтобы посмотреть, не оставила ли она там свой сэндвич. Я провел некоторое время в поисках бутерброда на траве, когда игрок в гольф спросил меня, не потерял ли кто-нибудь песчаный клин. Представлено К.А. Tomac
Эти веселые шутки о гольфе лучше, чем дырка в одном.
187 / 200
Фото: Shutterstock
Взрослые цветные карандаши • Новая презентация для телевизоров с плоским экраном
• Сигнал поворота Vermilion
• Кредитная карта Netflix 910-En13Coal • Cubicle Ecru
• Сиенна без граблей
• Энергоэффективная люминесцентная лампа Quartz
• Синий экран смерти Cobalt Представлено Кейси Джонстон
188 / 200
г. Фото: Shutterstock
Make work project
Однажды, когда шел сильный дождь, мой начальник попросил меня полить растения возле офиса.
Я посмотрел на него, озадаченный, и сказал: «Но, сэр, идет дождь!» Он ответил: «Тогда возьми зонт и полей растения». Прислал Nilesh Patel
189 / 200
Фото: Shutterstock
По крайней мере, у вас еще не истек срок годности
В отделении неотложной помощи местной больницы медсестра пошутила, надев мне идентификационный браслет: «Вы’ У меня есть штрих-код!»
г. Я, которому 72 года, добавил: «Срок годности давно истек». Прислал Колин Кэмпбелл
Не пропустите эти смешных анекдота о врачах .
190 / 200
Фото: Shutterstock
Повторяешь, приятель?
«Если вы понимаете по-английски, нажмите 1. Если вы не понимаете по-английски, нажмите 2». – Запись на телефонной линии австралийской налоговой службы поддержки
Посмотрите еще забавных примера иронии в реальной жизни.
191 / 200
Фото: Shutterstock
Проблема с новыми джинсами
Я был в отделе обслуживания клиентов и возвращал слишком тесные джинсы.
– С ними что-то не так? — спросил клерк.
— Да, — сказал я. «Они задели мои чувства». – A. P., по электронной почте
Хотите перевернуть чье-то хмурое выражение лица? Попробуйте сделать им один из этих забавных комплиментов !
192 / 200
Фото: Shutterstock
Подставка для текста
Будем, будем, будем… если это не автозамена.
Если вам понравилась эта шутка, вы получите удовольствие от этих веселых ошибок тезауруса .
193 / 200
Фото: Shutterstock
Тексты от мамы
Мама: Как приготовить курицу
Дочь: Что?
Мама: Где купить курицу
Дочь: Мама, это не Google.
Мама: Авокадо
194 / 200
Фото: Shutterstock
Нет причин для беспокойства
После того, как моя жена случайно проглотила мое лекарство от простаты, наша дочь позвонила фармацевту, чтобы спросить, есть ли повод для беспокойства. Он ответил: «Только если она начнет тусоваться в хозяйственных магазинах и покупать много электроинструментов».
Не пропустите эти плохие шутки, над которыми вы не сможете не посмеяться .
195 / 200
Фото: Shutterstock
Вы знаете, что это такое?
Я был в отделении неотложной помощи, когда вошел молодой медбрат, чтобы задать обычные медицинские вопросы.
Медсестра: Вам когда-нибудь делали гистерэктомию?
Я: Да.
Медсестра: Когда?
Я: 2011.
Медсестра: Как вы думаете, вы могли быть беременны?
Я: Как вы думаете, это подходящая карьера для вас?
Ознакомьтесь с нашими самыми смешными анекдотами о работе .
196 / 200
Фото: Shutterstock
Вам письмо
Наш врач позвонил, чтобы сообщить моему мужу, что пришли результаты его анализов крови, и с ним все в порядке. Это не устраивало моего мужа.
«Какой у меня уровень холестерина?» он спросил.
«Г-н. Крокер, вы в порядке, — настаивала медсестра.
«Тем не менее, я бы хотел, чтобы вы отправили мне результаты по почте».
Через несколько дней он получил открытку из кабинета врача. Он гласил: «Г-н. Крокер, ты в порядке!
Взгляните на этих перспективных канадских комиков и их лучшие шутки !
197 / 200
Фото: Shutterstock
Дайте ему немного времени
«Это ваши прабабушка и прадедушка», — сказал я внуку, протягивая ему фотографию своих родителей. — Думаешь, я похож на них?
Он покачал головой. «Еще нет.»
Эти веселые самодельные шутки взорвут дом!
198 / 200
Фото: Shutterstock
Одного достаточно
Покупая напольные весы, я нашел такие, которые измеряют не только вес, но и жировые отложения, костную массу и процентное содержание воды. Я отказался от этого в пользу низкотехнологичной модели. Как я сказал продавцу: «Мне не нужно впадать в депрессию четырьмя способами; одного вполне достаточно».
Вы не поверите, эти забавных объявления действительно показывались!
199 / 200
Фото: Shutterstock
Мамина сторона машины
В свои 80 лет мой тесть поехал продлевать водительские права. В какой-то момент во время дорожного испытания он подъехал к остановке с четырехсторонним движением, посмотрел налево и проехал прямо через знак остановки. «Сэр! Вы не посмотрели направо, — закричал испуганный инспектор.
Свекор спокойно покачал головой. — Это мамина сторона.
Не можете добраться до кульминации? Вот 75 коротких анекдотов каждый может вспомнить!
200 / 200
Фото: Shutterstock
Уход за больным
После того, как мой муж поранился, я загнала его в кабинет врача.