Синдром стульчака. Смешные истории №26882
«Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон.»
Андрей Cтерхов. Из книги «Быть драконом».
Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.
А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой.
Коллектив примерно пополам мужской/женский.
Офис не то, чтобы «Ах», но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории — удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.
Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.
Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:
— Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! — но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней…))
Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные — в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия — обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно — брезгуют оне.
— Брезгует она, хмм… Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки… — интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:
— Ладно, поговорю с ребятами… — но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.
— Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали… Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте… — добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.
Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.
Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:
— Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье — типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе — неважно, финансовое благополучие утекает… — идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь — по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.
Но не тут то было… Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:
— Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! — как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.
— А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться.
.. А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения… — уже серьезно повысил голос.
— Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь… и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила… — хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание…
Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают…
И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой.
..
Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво «пел»…, какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял…
— И вашу подниму… — учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,…, да с крутым английским произношением… Тогда это совсем в новинку было — учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.
Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.
И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: «Key Performance Indicators». Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее…
Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%.
И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то…
А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но «Это Россия, детка».
Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники.
Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать…
Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.
Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала…))
Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит.
Его так за глаза и прозвали сперва — «Тетерев», а потом закрепилось «Тренд» (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова «трендеть» (трындеть)? ))
А я стал проводить все больше и больше времени «в полях», стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим… И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно — много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся…
Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики.
.. А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего… По-хорошему минимум три должности совмещал.
У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность — постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.
— Гребаные, тупые юзеры… Достали уже своим дебилизмом… Это же как можно такими тупыми быть… Лузеры…
— И ты это терпишь?! — я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес.
Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.
— А я не буду… Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной… Тут недалеко… — с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.
Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.
Как там в бессмертных «Двенадцати стульях» у Ильфа и Петрова: «Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами…», а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, «Газель».
— Видишь пепелац?
— Не слышу!!! — грозно и пальцами сильнее.
— Ви-и-жу…
— Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке… Время пошло! А я рядом побуду.
— Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание.
..
— А вот он… — я показал рукой на кабинет — … знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься — это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы… Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз… или еще кто… от тебя услышит про тупых юзеров… Ты понял?
— По-понял… — очень тихо. Бурчали мы то громче…
— Не слышу!!!
— Понял, понял!
Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях… Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают…
Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.
Через неделю после меня уволился и Виталий.
Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных «деятелей» и «рукой водителей», а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз «точку безубыточности». Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет «непроизводящих» и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, «народ побежал», кражи на складах, недостачи в рознице…
Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову… — и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию «с колен поднимает»…))
То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.
Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз «вальнуть», оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое — убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.
Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!
А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение — «Синдром стульчака».
Шабашки разные бывают. Смешные истории №26866
В 2010, сразу после армии поехал покорять Москву, хотел много денег и славы… но устроился в ЧОП. Охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов.
Как-то раз шеф объявил, что будет общее собрание, когда все собрались, представил нам солидного дядьку как одного нашего уважаемого клиента, оказалось что это был владелец клубов для гомосеков.
В общем дядька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время (а чё сутки через двое работали) — погонять гопоту, что пресует посетителей. Внутрь-то гопников охрана не пускала, если сильно борзые тусовались перед дверями или портили фасад — нас вызывали, а когда голубков били на подходе — воздействовать законными методами не получалось, оттого поток содомитов уменьшался (мало кому нравится когда его бьют), а с ними уходила и выручка.
Часть наших сразу отсеялась — типо не по понятиям, зашквар и тд. педиков защищать. Но сулили хорошо заплатить почти за просто так, так что примерно половина осталась и я в том числе — деньги-то не пахнут).
Идея была проста — несколько наших ребят косят под посетителей — сидит в клубе или гуляют по окрестностям, а если клиентов начинают гонять блюстители нравственности в спортивных штанах — проводят профилактические беседы с применением физической силы. Как понял — официально договор на такое заключить нельзя было, а вот если напрямую с нами договориться — то запросто, вот шеф и пошёл на встречу клиенту, организовав наше собрание.
В общем договорились по оплате, разделились на группы, составили расписание кто когда выходит и разошлись.
Когда к назначеному времени подъехали в клуб, оказалось что в наших шмотках на гомиков мы не похожи, потому нас преодели, причесали, подкрасили, выделили столик с неограниченым буфетом, жаль только без выпивки…
Видеть брутальных коллег в гомосячных нарядах было забавно, но смеяться особо не хотелось, поскольку сам был такой же… Периодически ходили курить или нас звала охрана и тогда отрывались на четких ребятках, которые были в непонятках — с каких это пор педики дают отпор, да ещё так слаженно и жестко. Но на душе было противно от осознания того на что ты похож, правда это сразу прошло и настроение наше улучшилось когда получили расчет за смену — половину месячной зарплаты за вечер!
На радостях даже не стали смывать боевой раскрас, так и поперлись толпой до метро. По дороге нарвались на ещё непуганых ребят, что решили над нами поглумиться… не вышло. Сначала отпинали, потом наш Володя — погоняло Слон схватил одного самого наглого поперек туловища и заявил что это его добыча и он будет её е%ать! Криминал ретировался в тот же момент, жертва пыталась вырваться, но хер там — мы помогали, держали, спорили кто следующий в очереди на свежую жопу.
Трахать мы его не стали, но до слез довели, что подумали слушая эти вопли его дружки — неведомо). Долго так шабашить не получилось — через неделю не осталось желающих гоняться за педиками и от наших услуг отказались, а через пару месяцев я сменил работу, встречал пару раз того дядьку после этого — каждый разговорит спасибо, до сих пор никто не мешает вести бизнес — крепка, видимо, память о боевых пид@расах.
Примеры иронии: 30 примеров иронии в реальной жизни
Определение иронии: ситуация, которая является странной или смешной, потому что вещи происходят не так, как вы ожидали. Когда дело доходит до поиска примеров иронии, жизнь оказывается страннее (и смешнее), чем вымысел. Эти ироничные примеры вызовут у кого угодно удивление и смех.
1 / 31
Андрей_Попов/Shutterstock
Что смешного в Библии?
Один из самых интересных ироничных примеров: самая ворованная в магазинах книга в Америке — это Библия.
2 / 31
4 / 31
УРАЙВОНС/Shutterstock
Что ироничного в McDonald’s?
В качестве одного из наиболее забавных примеров иронии, страница здоровья сотрудников McDonald’s, которая сейчас закрыта, когда-то предостерегала от употребления гамбургеров McDonald’s и картофеля фри.
5 / 31
Марк Леннихан/AP/Shutterstock
Что ироничного в
Рождестве Чарли Брауна ?Каждый год ABC сокращает Рождество Чарли Брауна — фильм о чрезмерной коммерциализации праздников — чтобы освободить место для рекламы.
6 / 31
Коллекция Киномагазина/Shutterstock
Что ироничного в Чарли Чаплине?
7 / 31
Райан ДеБерардинис/Shutterstock
Что ироничного в изобретателе стоп-сигнала?
«Отец безопасности дорожного движения» Уильям Ино изобрел знак остановки, пешеходный переход, развязку, улицу с односторонним движением и стоянку такси, но так и не научился водить.
Яркий пример иронии, поскольку у него никогда не было возможности извлечь выгоду из собственного изобретения. Не пропустите эти антишутки, которые настолько несмешные, они забавные.
8 / 31
калимедиа/Shutterstock
Что ироничного в Церкви Саентологии?
Cult Awareness Network (CAN), когда-то ведущая антикультовая горячая линия, теперь принадлежит Церкви Саентологии.
10 / 31Brocreative/Shutterstock
Что ироничного в человеке, который изобрел баскетбол?
Единственным проигравшим тренером по баскетболу в истории Университета Канзаса является Джеймс Нейсмит — человек, который изобрел баскетбол в 189 году.1. Этот забавный пример иронии доказывает, что то, что вы придумали идею, не всегда означает, что вы лучше всех ее реализуете.
11 / 31
Ясни/Шаттерсток
Что ироничного в Pizza Hut?
До 2012 года крупнейшим покупателем капусты в Америке была Pizza Hut.
Они использовали его в качестве гарнира вокруг своих салат-баров. Вот несколько забавных мультфильмов о работе, которые помогут вам пережить неделю.
12 / 31
Наталья Македа/Shutterstock
Что ироничного в Юлии Цезаре?
Место, где в 44 г. до н.э. был убит Юлий Цезарь, теперь является приютом для бездомных кошек.
13 / 31
Архив F&A/Shutterstock
Что ироничного в Александре Грэме Белле?
Александр Грэм Белл изобрел телефон, но отказался держать его в своем кабинете. Он боялся, что это отвлечет его от работы. Вот 14 исторических анекдотов, которые поймут только любители истории.
14 / 31
Бибойз/Shutterstock
Что смешного в клейкой ленте?
По мнению исследователей, ни в коем случае нельзя использовать клейкую ленту для герметизации воздуховодов. Разговор о забавных ироничных примерах!
15 / 31
какоки/Shutterstock
Что смешного в отеле изо льда?
Еще один забавный пример иронии.
В знаменитом шведском отеле Ice Hotel есть детектор дыма.
16 / 31
Михаил Колесников/Shutterstock
Что ироничного в человеке, пережившем Ниагарский водопад?
Первый человек, переживший Ниагарский водопад в бочке, умер, поскользнувшись на апельсиновой корке.
17 / 31
Уильям Поттер/Шаттерсток
Что ироничного в изобретателе жидкой бумаги?
Она была уволена с работы секретарем за то, что не смогла исправить ошибку. Если вы смеетесь над этими ироничными примерами, вам понравятся эти 50 плохих шуток, над которыми вы не можете не смеяться.
18 / 31
Ирина Демиденко/Shutterstock
Что смешного в нарушении речи?
Состояние невозможности произнести букву Р называется… «ротацизмом».
19 / 31
в России/Shutterstock
Что смешного в ватных палочках?
Ватные насадки, которые обычно покупаются в первую очередь для очистки ушей внутри, продаются в коробках с четким предупреждением: «Не вставлять внутрь слухового прохода».
Эти 20 мультфильмов, как и эти ироничные примеры, доказывают, что реальная жизнь смешнее любого стендапа.
20 / 31
Дариуш М/Shutterstock
Что смешного в корриде?
Билл Хиллман, энтузиаст корриды, написал книгу под названием «Как выжить среди быков Памплоны ». Через три недели после выхода книги его забодал бык.
21 / 31
Смешивание изображений/Shutterstock
Что смешного в написании пчел?
В 2011 году победители конкурса орфографии в начальной школе штата Юта получили приз с надписью «Viewmont Spellling Bee, 1-е место». Настоящий пример иронии — не только то, что в трофее была опечатка, но и то, что это было слово «орфография». Вот 20 грамматических шуток, которые оценит каждый словесник.
22 / 31
Ричард Митчелл/Шаттерсток
Что ироничного в The Beatles?
В 2002 году в парке Лос-Анджелеса было посажено дерево в память о гитаристе Beatles Джордже Харрисоне.
23 / 31
emka74/Shutterstock
Что ироничного в джингле McDonald’s?
Прежде чем стать звездой, Фаррелла Уильямса трижды увольняли из McDonald’s. Спустя годы он помог написать и продюсировать культовый джингл компании «I’m Lovin’ It».
24 / 31
Ббернард/Шаттерсток
Что ироничного в Match.com?
Гэри Кремен, основатель Match.com, призвал всех, кого он знал, присоединиться к нему, включая свою девушку. В конце концов она ушла от него к мужчине, с которым познакомилась на Match.com.
25 / 31
Фотология 1971/Shutterstock
Что смешного в кроссвордах?
Когда в начале двадцатого века появились кроссворды, газета New York Times очень критически отнеслась к ним, назвав их «примитивным умственным упражнением». В 1942 году газета Times опубликовала свой первый кроссворд, а сегодня кроссворд 
Если вы смеетесь над этими ироничными примерами, посмотрите эти 25 умных шуток, которые заставят вас казаться умнее.
26 / 31
Кердканно/Шаттерсток
Что смешного в спасателях?
В 1985 году группа спасателей Нового Орлеана собралась в муниципальном бассейне, чтобы отпраздновать тот факт, что прошлым летом никто не утонул в бассейне. После вечеринки они обнаружили полностью одетое тело мужчины, утонувшего в бассейне.
27 / 31
РоманР/Shutterstock
Что смешного в судебных процессах?
В 2009 году рекордов Книги Гиннеса мира назвали Джонатана Ли Ричеса рекордсменом по судебному разбирательству с наибольшим количеством людей. Гневно заявив, что Книга Гиннеса «не имеет права публиковать мои работы, мои юридические шедевры», он подал на них в суд.
28 / 31
Александр_Сафонов/Shutterstock
Что смешного в исключении из школы?
В 1950-х годах 12-летнего Дэвида Ингама выгнал из гимназии директор, сказавший, что он «никогда не будет многого добиваться».
Пятьдесят пять лет спустя та же школа поручила Ингему, ныне учителю рисования, написать портрет того самого директора. Таким образом, Ингэм определенно смеялся последним, подобно другим ироничным примерам ранних неудач невероятно успешных людей.
29 / 31
Пао Лароид/Шаттерсток
Что ироничного в мелках Crayola?
В 1990 году, после 35 лет работы в Crayola, их уходящий на пенсию генеральный директор Эмерсон Мозер обнаружил, что он дальтоник.
30 / 31
гаражный сток/Shutterstock
Что смешного в группе по борьбе с пиратством?
В 2014 году организация Business Software Alliance разместила объявление о борьбе с пиратством, в котором говорилось: «Ваш горшочек с золотом прямо здесь». Но зоркие пользователи заметили, что изображение «горшка с золотом», которое они использовали, на самом деле было фотографией торта ко Дню Святого Патрика, которое BSA использовало без разрешения.
31 / 31
Фабио Диена/Shutterstock
Что ироничного в Аланиз Мориссетт?
Ни один из текстов песни Аланис Мориссетт «Ironic» не является примером иронии. Как якобы сказала сама Мориссетт, «ирония «Ironic» в том, что это вовсе не ироничная песня». Не пропустите эти 75 коротких анекдотов, которые может запомнить каждый.
Первоначально опубликовано: 09 декабря 2019 г.
Первоначально опубликовано в Ридерз Дайджест
Смешные шутки и каламбуры о кофе
Закон кофе
Если вы сядете выпить чашечку горячего кофе, то ваш босс попросит вас сделать что-то, что продлится до тех пор, пока кофе не остынет.
Если вы сядете выпить чашечку горячего кофе, то ваш босс попросит вас сделать что-то, что продлится до тех пор, пока кофе не остынет.
Кофейный сноб
Бариста: Как вы пьете кофе? Я: Очень, очень серьезно.
Бариста: Как вы пьете кофе?
Я: Очень, очень серьезно.
Не спать всю ночь, чтобы выпить больше кофе
Сон — слабый заменитель кофе.
Сон — слабый заменитель кофе.
Грустный кофе
В: Что вы называете грустным кофе? О: Депрессо.
В: Что вы называете грустным кофе? О: Депрессо.
Пусть будет
В: Какая песня Битлз самая лучшая? О: Латте Бе!
В: Какая песня Битлз самая лучшая? О: Латте Бе!
Чашка грязи
В: Почему кофейную грязь называют? A: Потому что он был измельчен пару минут назад.
В: Почему кофе называют грязью? A: Потому что он был измельчен пару минут назад.
Время ожидания кофе
В: Чем кофейные зерна похожи на детей? A: Они всегда заземляются!
Кофейный вор
Q: Как это называется, когда ты крадешь чей-то кофе? А: Ограбление!
В: Как это называется, когда ты крадешь чей-то кофе? А: Ограбление!
Кофейные компьютеры
В: Как технарь пьет кофе? A: Он устанавливает Java!
В: Как технарь пьет кофе? A: Он устанавливает Java!
Хипстерский кофе
В: Как хипстер обжег себе язык?
A: Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
В: Как хипстер обжег себе язык? A: Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
Смелые шаги
В: Почему итальянцы так хорошо варят кофе? О: Потому что они сами умеют варить эспрессо.
В: Почему итальянцы так хорошо варят кофе? О: Потому что они сами умеют варить эспрессо.
Несовершеннолетняя Ява
В: Чем кофейные зерна похожи на детей? A: Они всегда заземляются!
В: Чем кофейные зерна похожи на детей? A: Они всегда заземляются!
Предел неба
Если местная кофейня наградила вас званием «Сотрудник месяца», а вы там даже не работаете, возможно, вы пьете слишком много кофе.
Если местная кофейня наградила вас званием «Работник месяца», а вы там даже не работаете, возможно, вы пьете слишком много кофе.
Правило новой жизни
Кофе — самый важный прием пищи в день
Кофе — самый важный прием пищи в день
Ежедневная рутина
Супруг №1: Дорогая, этот кофе на вкус как грязь.
Супруг №2: Неудивительно, дорогая, это было только сегодня утром.
Супруг №1: Дорогая, этот кофе на вкус как грязь. Супруг №2: Неудивительно, дорогая, это было только сегодня утром.
Отвар для птиц
В: Куда птички ходят за кофе? A: В NESTcafe
Q: Куда птички ходят за кофе? A: В NESTcafe
Мой вид супа
Суп дня: Кофе.
Суп дня: Кофе.
Будьте здоровы
В: Что противоположно кофе? А: Чихает.
В: Что противоположно кофе? А: Чихает.
Штаны в огне
В этом мире есть два типа людей: люди, которые любят Starbucks, и лжецы.
В этом мире есть два типа людей: люди, которые любят Starbucks, и лжецы.
Сладкая штучка
Подержи сахар, пожалуйста, ты достаточно сладкая для нас обоих.
Держи сахар, пожалуйста, ты достаточно сладкая для нас обоих.
Ой!
Мужчина пришел к своему психиатру и сказал: «Каждый раз, когда я пью кофе, у меня возникает острая боль в правом глазу».
Психиатр сказал: «Ну, вы пробовали вынимать ложку?»
Мужчина пришел к своему психиатру и сказал: «Каждый раз, когда я пью кофе, у меня пронзает правый глаз». Психиатр сказал: «Ну, вы пробовали…
Пиво Битлз
В: Какая песня Битлз самая лучшая? A: Latte Be
Q: Какая песня Beatles лучшая? A: Латте-бе
Кружка любви
В: Что сказала Валентайн бариста? А: Я не могу выразить свою любовь к тебе эспрессо.
В: Что сказала Валентайн бариста? А: Я не могу выразить свою любовь к тебе эспрессо.
Кубок компьютера
В: Как технарь пьет кофе? A: Он устанавливает Java!
В: Как технарь пьет кофе? A: Он устанавливает Java!
Горячие штучки
В: Чем мужчины похожи на кофе? A: Лучшие из них богаты, горячи и могут не давать вам спать всю ночь.
В: Чем мужчины любят кофе? A: Лучшие из них богаты, горячи и могут не давать вам спать всю ночь.
Дилемма хипстера
В: Как хипстер обжег себе язык?
A: Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
В: Как хипстер обжег себе язык?
A: Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
Пророк комнаты отдыха
В: Как Моисей варит кофе?
A: Он варит.
В: Как Моисей варит кофе?
A: Он варит.
Самое гнусное преступление
В: Как вы это называете, когда кто-то крадет ваш утренний кофе?
А: Ограбление.
В: Как вы это называете, когда кто-то крадет ваш утренний кофе?
А: Ограбление.
Ежедневная рутина
В: Как технически называется кофейник на работе?
A: Тормозная жидкость
Q: Как технически называется кофейник на работе?
A: тормозная жидкость
Странно знакомый кофе…
В: Как вы это называете, когда заходите в кафе, в котором точно бывали раньше?
A: Пиво Déjà
Q: Как вы это называете, когда заходите в кафе, в котором вы точно бывали раньше?
A: Отвар Дежа
Сказка о двух кофе
В: Что бразильский кофе сказал индонезийскому кофе?
А: «Что с тобой Суматра?»
В: Что бразильский кофе сказал индонезийскому кофе?
А: «Что с тобой Суматра?»
Высокая блондинка заходит в кафе…
Высокая блондинка заходит в Старбакс.
Бариста говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в твою честь!»
Блондинка говорит: «У тебя есть напиток по имени Тиффани?»
Высокая блондинка заходит в Starbucks. Бариста говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в твою честь!»
Блондинка говорит: «У тебя есть напиток по имени Тиффани?»
Соединительные кабели для входа в кафе…
Пара соединительных кабелей входит в кафе. Бариста видит их и говорит: «Извините, но я вынужден попросить вас уйти. Я не хочу, чтобы ты что-то здесь начинал.
Пара соединительных кабелей входит в кафе. Бариста видит их и говорит: «Извините, но я вынужден попросить вас уйти. Я не хочу, чтобы ты начинал…
Кофе на двоих
Мужчина заходит в кофейню с большим куском асфальта под мышкой. У стойки он говорит: «Я возьму, пожалуйста, большой латте себе и один на дорогу».
В кофейню входит мужчина с большим куском асфальта под мышкой. У стойки он говорит: «Я возьму себе большой латте, пожалуйста, и.
..
Легкий отвар
В: Почему следует опасаться 5-центового эспрессо?
A: Это дешевый выстрел.
В: Почему вам следует опасаться 5-центового эспрессо?
A: Это дешевый выстрел.
Об опасностях разговоров о кофе
В: Почему нельзя обсуждать кофе в приличной компании?
A: Это может привести к сильным и горячим дебатам.
В: Почему нельзя обсуждать кофе в приличной компании?
A: Это может привести к сильным и горячим дебатам.
Тук-тук! (Кофе здесь)
Стук, стук!
Кто там?
Парень, который только что выпил 4 порции эспрессо!
Парень, который…
Теперь вы говорите: «Парень, который только что выпил 4 порции эспрессо, кто?»
Тук-тук!
Кто там?
Парень, который только что выпил 4 порции эспрессо!
Парень, который…
Теперь вы говорите: «Парень, который только что выпил 4 порции эспрессо, кто?»
Новое слово для любителей кофе
Новое слово: Прокофеин (сущ.
). — склонность ничего не начинать, пока не выпьешь кофе.
Новое слово: Прокофеин (сущ.). — склонность ничего не начинать, пока не выпьешь кофе.
Правда о зевоте
Зевок — это всего лишь безмолвный крик о кофе.
Зевок — это просто тихий крик о кофе.
Эспрессо Экспресс
В: Почему эспрессо продолжал смотреть на часы?
A: Потому что ему не хватило времени.
В: Почему эспрессо продолжал смотреть на часы?
A: Потому что ему не хватило времени.
Свежий говяжий фарш
Вы слышали о родившей корове?
Было детелятировано.
Вы слышали о родившей корове?
Было детелятировано.
Доктор и любитель кофе
Мужчина приходит к врачу на осмотр. «Док, мне кажется, что-то не так с моим мозгом», — говорит он. «Каждый раз, когда я делаю глоток кофе, у меня возникает острая боль в правом глазу».
«Понятно», — говорит доктор. — Ты пробовал вынимать ложку?
Мужчина приходит к врачу на осмотр.