Прикольные жизненные ситуации байки. До слёз смешные истории
Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!
Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!
Самые популярные темы:
Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами.
Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)
Еду в заполненном автобусе, держусь за поручень. На остановке заходит женщина лет тридцати. На ней была надета белая блузка, на которой было нарисовано штук сто мультяшных котиков. Она стала рядом. Едем. Напротив нас сидит девочка лет пяти и общается с бабушкой довольно громко.
— Ба, смотри, кисы!
— Угу.
— А зачем тёте столько кисок? (продолжает сверлить взглядом блузку тёти)
— Ну тётя, наверное, очень любит кис.
— Не-е-ет. Не поэтому… Кисы любят, когда с ними играют. Тётя наверное тоже любит, когда с ней играют.
Случай второй
Возвращаюсь с работы. Подслушиваю диалог сына с мамой.
— Ну купи!
— Нет!
— Ну пожалуйста!
— Я сказала… Не-е-ет!
— Я тогда расскажу бабушке, что на тебя папа залез и прыгал, а ты охала.
У мамы аж глаза от стыда и удивления из орбит чуть не вылезли. Схватила ребёнка, побежала к двери и нажала кнопку «требование остановки». Водитель через минуту остановился. Мать с сыном пулей выскочила из автобуса и прямо на остановке начала отчитывать ребёнка.
Случай третий
Еду на работу, на соседнем сидении двое малышей рассказывают страшные истории. Один заговорщическим тоном говорит: «Однажды, в цёрном-цёрном городе, на цёрной-цёрной улице, в цёрном-цёрном доме жил цёрный-цёрный человек…». В этот момент в автобус заходит дядя, одетый в чёрный плащ и чёрную шляпу… Оба малыша в ужасе как закричат от страха. .. Родители тихо смеются. Дядька в шоке. А у меня улыбка на всё лицо.
Вот такие короткие, но довольно забавные случаи, которые происходили с маленькими детьми в общественном транспорте. А вы попадали в подобные ситуации?
Доумничался, притягиваются проблемы
Есть у меня товарищ один, любитель вляпаться в историю. Вот я сперва не мог понять, как он так умудряется. А потом понял.
Пошли мы с ним как-то в магазин вдвоём. Купили немного еды всякой, а он себе взял пачку сигарет. И попросили у него паспорт. Уж не знаю, почему. Ему так-то 27 было уже тогда, и борода уже будь здоров. Но ладно, я бы показал, что тут такого.
А он упёрся, короче, рогом и говорит: да посмотрите, у меня борода! И что вы думаете, он упёрся потому, что паспорта у него не было? Так нет же, был. Уж не знаю, лень ему было в карман залезть или ещё что.
В общем, доскандалился он до того, что продавец в магазине полицию вызвал. Теперь уже полицейские приехали, отвели его в сторонку — и меня заодно — и паспорта спрашивают.
Попросили показать, что в карманах. Выкладываем ключи, мелочь, всякое такое. Полицейский, вижу, мирно настроен, просто свою работу делает.
А товарищ мой берёт и выдаёт: «Чё, наркотики ищете? Так это не в карманах искать надо, а в носках!»
У меня просто фейспалм. Думаю: «ой дура-а-ак…»
В общем, забрали его в машину и действительно обыскали до трусов. Наркотиков не нашли, но люлей моральных навешали, чтоб не умничал.
Я откровенно порадовался, что мне не прилетело за компанию. А ещё понял, как такие люди в истории вляпываются.
В общем, это я к чему. Если у вас спросили паспорт — не надо рассказывать, что у вас борода. Покажите паспорт лучше, ну или просто вежливо объясните, что его нет с собой, если нет. А если вдруг так вышло, что вас полицейские обыскивают, не надо им рассказывать, где «правильно» наркотики искать. А то ведь воспользуются советом. Найти не найдут, а время потеряете. Оно вам надо?
Историю эту рассказал мне профессиональный водила, шофёр, короче. Однажды на шоссе он обогнал знакомого и помахал ему рукой, поприветствовал. И видит в зеркало заднего вида, что тот напрягся и стал его догонять. Обиделся. Несколько раз пытался обогнать, но обогнать не получалось. То скорости не хватало, то помехи в виде встречных машин. А впереди на дороге – развилка. Водиле нужно направо, а тому, что сзади – налево, там у него дача. Но в азарте гонки налево он не повернул, а повернул направо, лихо увеличил скорость на повороте и водилу таки обогнал, наконец-то!, – развернулся на сто восемьдесят градусов, помахал водиле ручкой и гордо поехал обратно, к развилке, поворачивать на свою дачу – утешил своё уязвленное самолюбие – можно и отдохнуть.
И что интересно, оба эти события случились в одной и той же местности.
Интересно, это местная аномалия, или повсеместная?
Дочка спрашивает:
— Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Проходит какое-то время и уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся жучки! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа остановил машину, бросил руль и выпал из нее с громким хохотом!
Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…
– Что случилось? Почему вдруг цветы?
– Так, захотелось сделать подарок!
– Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной…
Попали в малознакомую компанию. Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
– Вам водочки налить?
Она:
– Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки… Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку… Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…
Несколько лет назад я поехал в салон покупать автомобиль, но того, на который рассчитывал, уже не было… Были другие, что подходили по параметрам, но дороже… не хватало определенной суммы… Пришлось позвонить знакомому, и тот быстро привез деньги.
Через пару дней зарегистрировал автомобиль в ГАИ, получил государственный номер на машину и пригласил знакомого с женой к себе домой – обмыть покупку.
– Сначала покажи машину, – отказался он от первой рюмки…
Спустились вниз, он посидел внутри, покрутил руль, прокатился вокруг дома, вышел, обошёл вокруг машины и спрашивает:
– Ты что его специально в честь меня выбрал?
– Что выбрал? – не понял я.
– Номер машины…
Оказалось, его номер и мой – абсолютно одинаковые, различие было только в буквах…
Наверное, и вы припомните прикольные случаи с номерами и с цифрами – это Бог играет с нами в кости, чтобы нам не было скучно…
Страницы: 1
Он: – Вы так прекрасны! Я бы хотел нарисовать Ваш портрет.
Она: – Вы художник?
– Нет, – честно ответил он. – Но, поверьте, в этот момент хотел бы им быть.
Женщина рассмеялась, и… В итоге смех их и сблизил…
“Платон мне друг, но истина дороже…”
Истина – это всего лишь то, что считается истиной в данный момент времени, а значит истина – есть функция от времени. Вспомните законы движения Ньютона, и законы Эйнштейна, когда законы движения Ньютона оказались частным случаем законов Эйнштейна. Так что в следующий момент времени истина будет другая, а друга вы уже потеряете. Выбирайте, что дороже…
Давно это было. Иду с дочкой (ей было лет 5), впереди нас идет мужчина.
– Папа, а дядя жениться пошел?
– Так у него же конфеты и вино!
Посмотрел на мужика – действительно, жениться идет: в руках – коробка конфет и бутылка водки!
Та, которая зажигает мою душу, оставляет равнодушными мой мозг и тело.
Ту, которая взрывает мой мозг, не замечают мое тело и душа.
Та, которая возбуждает мое тело, не зажигает мою душу и мозг.
Но… тело таки лелеет тайную мыслишку:
– Блин, ну когда эти двое привередливых напьются, и я её, наконец, трахну!
Во время горбачевской антиалкогольной кампании (кто не знает – тогда даже свадьбы были “безалкогольными”: в бутылки из-под минеральной воды наливали водку, чтоб никто не догадался, что эта песня о любви) к руководителю небольшой организации пришли сотрудники и спросили, можно ли после работы организовать застолье по поводу праздника. Начальник строго сказал:
– Нет, нельзя.
– Но когда накроете столы, не забудьте пригласить и меня”.
Как говорится, “если нельзя, но очень хочется, – то можно”. Мудрый был начальник, понимал, что генеральные секретари кончаются, а водка – никогда…
Коллега рассказал такую историю.
Бабка умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:
– Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.
Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила…
Один:
– Честно говоря, это уже беспредел (разговор шел о милиции)…
Другой:
– А что ты удивляешься? Это же выгодно, чтобы народ кого-то боялся… Не надо никаких репресий, не надо никакого тридцать седьмого года… если каждый знает, что не к кому обратиться за помощью, то и живет тихо, не высовываясь и права не качая… а то может оказаться найденным на улице с проломленной головой… от неизвестного хулиганья…
– У каждого времени свои методы воздействия на народ?
Честно говоря, я это не сказал, а только подумал, в дискуссию ввязываться не стал – струсил, наверное, – незнакомые люди, все-таки… видимо в генной памяти остался страх. Или просто в памяти свежа недавно прочитанная фраза Марка Твена “Милостью божьей в нашей стране есть такие неоценимые блага, как свобода слова, свобода совести и благоразумие никогда этими благами не пользоваться”…
Кстати, о генной памяти, как она передается следующему поколению: знакомый рассказывал, что во время хрущевской оттепели, мать строго-настрого приказывала ему, тогда еще шестилетнему ребенку, ни в коем случае в туалете не пользоваться газетой с портретом нового генсека (для младого поколения разъяснение – туалетной бумаги тогда не было, и все пользовались для этой цели газетами – хоть какая-то польза от них была…)
Типа экскурсия. В автобусе напротив меня сидит пара средних лет. Он молчит. Она – без перерыва:
– Ой, Сань, смотри, какой домик красивый. А ты хотел бы такой же?
– Ой, Сань, смотри, какая машина красивая! Наверное, дорогая.
– Ой, Сань, какая собачка грязная! Наверное, бездомная…
– Ой, Сань, какое дерево высокое! Наверное, старое…
– Ой, Сань, смотри, грузовик в кювет свалился! Наверное, водитель заснул…
Как чукча – что вижу, то и пою! Что интересно – мужику по фигу, о чем она болтает… Идиллия!
В магазинчике купальников стоит молодая женщина в белом бикини. Входит женщина средних лет с семнадцати-восемнадцатилетней дочкой. Дочка, завистливо глядя на женщину в белом бикини:
– Мама-а-а-а, хочу такой же купальни-и-ик!
Мама поворачивается, внимательно разглядывает молодую женщину и бросает дочери коротко:
– Тут дело не в купальнике!
Молодая, и, видимо, плохо образованная женщина в гостях, то есть в присутствии многих людей, на реплику своего мужа в общей беседе, бросила в его сторону: “Ты всегда был кретин!”
Парень от стыда ушел, едва не хлопнув дверью. Как потом выяснилось, она хотела сказать, что он всегда критически относится ко всему… То есть она хотела ему сказать – ты всегда был КРИТИК. Да и то после того, как он показал ей значения этих слов в толковом словаре. Ну ладно, ему она объяснила, что хотела сказать, а кто объяснит остальным гостям. Выловила ли она их поодиночке и предоставила им опровержение в письменном виде?
Страницы:
лолстори — самые смешные непридуманные истории из реальной жизни собранные на просторах интернета ждут вас. Заходите и убедитесь лично! Убойные курьезные ситуации и жизненные случаи))
Хомяк на парашюте
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: — «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
— «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
— «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
— «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
— «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
— «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: — Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
Уборщица
Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами «сами работайте за такие копейки», хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак.
Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.
Пока однажды не пришла Тётя Нина… Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.
И с порога так:
— Вам техничка требуется?
— Да.
— Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка — генеральная. Оформляемся только официально.
Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.
Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)…
А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)… и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).
Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше… Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.
Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.
Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина — гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.
Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.
Стыдно
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
— А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
— Нет, нету.
Женщина:
— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
— Стыдно, что колясок нет.
Раздвоение личности
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья — две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться — как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять — как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Холодильник с противоугонкой
Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
«Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ».
Молоток
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне «Почему молчит?». Я объясняю «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит». Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят…» и достает МОЛОТОК!!!
Придирчивые соседи
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
Одноразовые продавцы
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта — проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз — разный…
Мимикрия
История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.
Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь — я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш «адыг» нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял «земляка» — свой это, говорит, из соседнего аула…
Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей — их не выдал.
Чувство собственности
Рассказывает знакомый «психолог», что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово «мое».
Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.
Почувствуйте тонкую грань.
Хитрый питбуль
Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.
Кинолог — эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле «это вам не солдат и здесь не армейская муштра», «ноги моей здесь больше не будет» и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли «факи» ему не показывал.
Настоящий полковник
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Сложные отчества
У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени…
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»…
Мохнатый страж
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица…
Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!!!
Сила улыбки
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю!..
Проезд зайцем
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!» А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину… Пришлось новые штаны покупать…
Стадо баранов
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! И т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
Ранний подъем
Как-то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче…
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst…
Двойник
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
Цитаты о жизни прикольные — несерьезно о серьезном
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
Энтони Кидис
Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.
Джонатан Свифт
Истинное мужество в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду.
Сергей Довлатов
Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.
Джон Леннон
Жизнь методично выживает нас из всех возрастов.
Валерий Афонченко
Жизнь с женой — дело нелегкое, но жизнь без нее вообще невозможна.
Катон Старший
Наша жизненная позиция часто оказывается несовместимой с жизнью.
Стас Янковский
Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
Михаил Жванецкий
Время – наилучший учитель, к сожалению, убивающий своих учеников.
Марк Твен
Необходимо учиться на чужих ошибках. Невозможно прожить так долго, чтобы совершить их все самостоятельно.
Хаймен Джордж Риковер
Без хорошего чувства юмора в жизни, наверное, никак нельзя обойтись. Как гласит один афоризм, именно юмор может сделать невыносимое сносным, что, в принципе, неплохо помогает в повседневности. Поэтому в практически любых жизненных ситуациях, ироничные фразы и смешные высказывания о жизни, помогают взглянуть на свое положение под новым углом – углом юмора.
Не обращайте внимания на мелкие недостатки; помните: у вас имеются и крупные.
Бенджамин Франклин
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
Джон Рокфеллер
Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя.
Оскар Уайльд
Если ты один, это еще не значит, что ты псих.
Стивен Кинг
Существует тест для определения того, закончена ваша миссия на земле или нет. Если вы еще живы, значит, не закончена.
Ричард Бах
Удачливый человек – тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.
Дейвид Бринкли
Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.
Теренс Пратчетт
Пессимист в каждой возможности видит трудность, а оптимист в каждой трудности усматривает возможность.
Уинстон Черчилль
Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
Лев Толстой
Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема. Это просто расходы.
Генри Форд
Если вы будете воспринимать все слишком серьезно, вам будет страшно делать каждый новый шаг. Расслабьтесь и посмейтесь, особенно когда дело идет так, как планируется, почитайте смешные высказывания о жизни. Людям с хорошим чувством юмора проще жить.
Деньги не купят счастья, но с ними гораздо приятнее быть несчастным.
Клэр Бут Лыос
Все, что не доставляет удовольствия, называется работой.
Бертольд Брехт
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Ли Якокка
Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Джордж Карлин
История учит нас, по меньшей мере, тому, что хуже может быть всегда.
Нил Гейман
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Бернард Шоу
Вы не можете иметь всё. Где бы это всё вы положили?
Стивен Райт
Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Владимир Хочинский
Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссёром или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.
Стас Янковский
Хочешь, чтобы жизнь стала светлее — перестань темнить.
Анатолий Рахматов
Конечно, юмор — вещь субъективная. Может нравиться или не нравиться. Но мы попытались собрать только лучшие смешные высказывания о жизни, которые придутся по вкусу всем.
Не жалуйтесь на жизнь — могло не быть и этого.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.
Пройдут годы… И я был прав: годы прошли!
Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
Только прилёг, а уже заколачивают!
В жизни всякое случается, но с годами всё реже.
От смеха еще никто не умирал. И никто не старел от смеха. Говорят, нет старых цитат, а есть старые люди, которые любят их пересказывать… Так что юмор о жизни – вечно молодой. Или даже бессмертный.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Всё идет хорошо. Только мимо…
Пока семь раз мерил, другие отрезали.
Счастье – это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.
Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.
Лучше быть голодным, чем холодным.
Лучший выход – это вход.
Старайся умереть как можно более молодым как можно позже!
Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо!
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не надо.
Вера в лучшее и чувство юмора отлично помогают справиться с любыми жизненными неурядицами. И иногда слово помогает гораздо больше, чем что-либо другое. Смешная фраза может зарядить такой порцией позитива, что горы можно будет свернуть.
Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Сколько в этой жизни не сделано! Сколько ещё предстоит не сделать…
В жизни всегда есть место пофигу!
Уважайте старость, это ваше будущее.
Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
Жизнь не так проста, как вы думаете… Она проще…
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Чувство юмора — это своеобразное «эсперанто», универсальный код общения для всех людей и наций. Поэтому смешные высказывания будут понятны всем. Так что этими цитатами можно смело делиться в социальных сетях, как статусами. Ведь именно юмор наполняет нашу жизнь смехом радостным, жизнеутверждающим, оптимистично обнадеживающим!
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало…
Жить надо так, чтобы хотелось ещё.
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google.
Не бери от жизни всё. Будь разборчив.
Зеркало — средство коммуникации с умным человеком.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Совесть — это хорошая штука. Когда она есть у других.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Смех — это щедрый праздник, подаренный каждому, кто умеет любить и ценить жизнь. И смешные высказывания способны такой праздник подарить. И помните, что для жизни надо иметь крепкую психику и здоровое чувство юмора.
Иногда единственное, что ты можешь сделать — это ошибка.
Не бывает напрасным прекрасное.
Завтра будет завтра, а сегодня мы ещё здесь.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Рано или поздно будет поздно!
Если бы и в жизни перед каждым матом был шах!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Кто не успел, тот — провожающий.
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Жизнь даётся один раз, а удаётся еще реже.
Также у нас есть серьезные цитаты о жизни со смыслом.
Весёлые и смешные жизненные советы!): strizh_51 — LiveJournal
?- Дети
- Cancel
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
***
Совет женам — Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
***
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***
Не понял сам — не дай понять другому.
***
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
***
Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти!
***
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
***
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
***
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
***
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
***
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу…
* * *
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* * *
— В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
— В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *
— Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
— Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
— Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *
— Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
— Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
* * *
— Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
— Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
— За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
— Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
— Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
* * *
— Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
— Лифт вниз не поднимает.
* * *
— Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
— Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
— Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
— Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Tags: ЖЫЗНЬ!!! с юмором
Subscribe
Пошли, что ли…пошлю
…
Куда катится мир?
Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится… раньше аисты с детьми, теперь вороны с…
…всё «Божья роса»
У-у-ух! Я — танцующий Санта Клаус и у меня есть пожелание для Вас. Полюбуйтесь моим танцем на видео-карточке в…
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Services — CoolLife.io
Cool Life CRM — надежный и динамичный пакет для поддержки бизнеса
Поговорите с отделом продаж
- Неограниченное количество контактов
- Неограниченное количество настраиваемых полей
- Контакты, связанные с компаниями
- Просмотр связанных контактов
- Откройте для себя отношения
- Неограниченная фильтрация со всеми полями
- Двусторонняя связь с Outlook
- Воронки продаж и отслеживание возможностей
- Триггеры и автоматизация
- Сегментация динамического списка
- Пакет для электронного маркетинга
- Автоответчики и капельные кампании
- Маркетинговая аналитика и атрибуция
- Шаблоны
- Интегрируется с Outlook/Календарем
- Управление пользователями и командами
- Вехи, задачи, задачи, контрольные списки
- Общие файлы
- Отслеживание оплачиваемых часов и выставление счетов клиентам
- Перспектива
- Эл. адрес
- Office 365 и G-Suite
- Бухгалтерские пакеты
- Настройка встречи
- Безопасное соединение промежуточного программного обеспечения Quickworks
- Открытый API
- Получите неизведанную информацию о ваших данных
- Собственный опыт и платформа в области искусственного интеллекта
- Используйте структурированные и неструктурированные данные
- Определите свои возможности ИИ
- Раскройте потенциал ваших текущих наборов данных
- 1-2 Нажмите «Создание отчета».
- Запрос любого поля
- Полностью настраиваемый
- Шаблоны и автоматизация
- Отчеты по электронной почте одним щелчком мыши
- Устранение дополнительных шагов «сохранить и прикрепить»
- В реальном времени
- Безопасно и надежно
- Тройное резервирование
- Частная база данных, без общих данных
- Безопасные клиентские порталы
- Безопасная отчетность
- Безопасная база данных
- Внесен в каталог соответствия FINRA
- Полное соответствие требованиям HIPAA к безопасности данных
- Переключатели для разрешения пользователя
- Сертификация администратора не требуется
- Разрешения на уровне поля
- Неограниченное количество полей и таблиц
- Полностью настраиваемые поля и таблицы
- Расширяется для всех бизнес-единиц и подразделений
Система управления контентом
Увеличивайте число потенциальных клиентов с помощью SEO и целевых страниц.
Веб-сайт, официальные документы, статьи, блоги и CRM на одной платформе.
Промокоды, электронная коммерция, библиотека видео и изображений, загрузки, пользовательские URL-адреса
Изучение вариантов использования
Cool Life CRM может использоваться в любой отрасли, компанией любого размера
Инвестиционная деятельность банков
Специализированные бизнес-процессы. A-I соединяет контакты, которые связаны, но не в вашей системе. Легко сопоставьте своих контрагентов на стороне покупателя или продавца, а также источники финансирования. Создание отчетов одним или двумя щелчками мыши позволяет сэкономить время и сделать отчеты для партнеров и клиентов эффективными и безопасными.
Подробнее »
Продажи и Маркетинг
Управляйте своим веб-сайтом, блогом, целевыми страницами и автоматизацией маркетинга с одной платформы. SEO встроен, поэтому нет необходимости в дополнительных плагинах. Система создает сегментированные списки и может запускать автоответчики и развивать кампании.
Подробнее »
Предприятие
Неограниченное количество бизнес-единиц и подразделений и сводная отчетность для всех уровней. Интеграция с Outlook позволяет вашей компании работать в уже используемых вами процессах. Простота внедрения и простота ценообразования дают корпоративным клиентам стратегическое преимущество перед их конкурентами, которые используют продукты CRM, которые не получили широкого распространения.
Подробнее »
Разместите свой веб-сайт и используйте инструменты автоматизации маркетинга, чтобы вызывать интерес, делиться своей работой и привлекать спонсоров. Принимайте пожертвования и автоматические пожертвования. CRM сегментирует ваши списки доноров, чтобы каждый сегмент получал правильное сообщение в нужное время для пожертвования. Блоги, статьи, информационные бюллетени и электронный маркетинг держат ваших доноров в курсе последних событий, а ваших клиентов должным образом информируют.
Подробнее »
Безопасные клиентские порталы обеспечивают мгновенный обмен документами с клиентами. Интеграция с Microsoft и G-Suite, однако, Cool Life создает историю общения, поэтому утомительный процесс поиска электронной почты уходит. Outlook позволяет вам сохранить его преимущества, используя возможности платформы Coool Life, включая отслеживание почасового выставления счетов и выставление счетов клиентам.
Подробнее »
Платформа, соответствующая стандартуHIPAA, поможет вам расширить свою практику и обмен сообщениями. Бесконтактные формы приема пациентов автоматизируют обработку ваших пациентов и сокращают трафик в зале ожидания.
Подробнее »
Мужская футболка CoolLife | LifeLabs
Питер одет в средний размер и имеет рост 6 футов.
49,00 $ 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49 долларов. 00 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49 долларов.00 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49 долларов. 00 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США 49,00 долларов США
Руководство по размерамФутболка,
Технологии CoolLife в чистом виде, наш повседневный топ с круглым вырезом имеет радикально минималистичные низкопрофильные швы мерроу для невероятного комфорта. Ультрабесшовная конструкция сочетается с охлаждающими свойствами CoolLife: более эффективное непрерывное охлаждение ткани на 3°F, позволяющее отводить тепло вашего тела, что обеспечивает уровень комфорта, который позволяет вам работать намного интенсивнее (и спокойнее при работе с переменным током). ).
Почему нам это нравится
- Мгновенное прохладное прикосновение (Qmax) 0,20, что на 35 % холоднее, чем у мужской футболки Everlane из органического хлопка, и на 68 % прохладнее, чем у футболки Vuori Strato Tech
- Этикетки с прямой печатью (QR LifeTag) не отвлекают от охлаждающего эффекта наших волокон
- Постоянно отводит тепло вашего тела от кожи
- Стойкий к запахам, дышащий, быстросохнущий и легкий как перышко
Уход
Инструкции по уходу с минимальным воздействием
- Машинная стирка в холодной воде с одинаковыми цветами
- Сушка в барабане при низкой температуре или сушка на веревке для меньшего энергопотребления
- Не гладить, не отбеливать и не подвергать химической чистке
- Мойте реже, чтобы меньше воздействовать
Одежда CoolLife обладает уникальными охлаждающими свойствами благодаря полиэтилену. Так же, как и вы, полиэтилен не любит высокой температуры. Стирать только в холодной воде, на щадящем режиме. Либо сушить в стиральной машине при слабом нагреве или без него, либо, что еще лучше, сушить в горизонтальном или горизонтальном положении. Вы сэкономите энергию и сделаете
Материалы
Основная часть
CoolLife Jersey Knit
70 % полиэтилен, 30 % переработанный нейлон
Доставка
Бесплатная стандартная доставка для всех заказов и бесплатный возврат
Что такое технология CoolLife?
CoolLife — это первая в мире ткань, прозрачная для инфракрасного излучения, которая выделяет тепло вашего тела и снижает температуру на 3 °F эффективнее, чем аналогичные ткани.
Почему лучше?
Полиэтилен (ПЭ) является наиболее экологичным среди натуральных и синтетических тканей в мире согласно индексу экологической устойчивости материалов.
Инженерные полиэтиленовые волокна требуют меньше энергии и воды, чем традиционные материалы. Их можно окрашивать в растворе и подвергать сухой экструзии, что обеспечивает дополнительную экономию воды.
CoolLife обеспечивает более эффективное охлаждение с меньшим воздействием на окружающую среду, что обеспечивает более прохладную, сухую и комфортную работу.
Как это работает?
В CoolLife используется полиэтилен, устойчивый, перерабатываемый полимер, который отводит тепло тела от кожи более эффективно, чем другие ткани с высокими эксплуатационными характеристиками в мире.
Мы прилагаем все усилия, чтобы уменьшить воздействие этого продукта на землю.
Узнать больше
Потенциал глобального потепления
На 61 % меньше выбросов CO2
Загрязнение воды
На 51 % меньше загрязнения воды
Использование воды
На 28 % меньше 9000 0
Истощение ископаемого топлива
На 58 % меньше истощения ископаемого топлива
Химическое воздействие
Снижение химического воздействия на 63 %
Экологически чистые материалы
Изготовлен из 42 % переработанных материалов по весу ткани, со 100 % шитьем и этикетками из переработанной полиэфирной нити.
Устойчивая упаковка
Мы сокращаем воздействие на окружающую среду, разумно выбирая упаковку. Это означает, что никаких ярлыков или быстрых кнопок, а также обычного пластика. Когда мы используем упаковку, мы выбираем 100% компостируемые альтернативы, изготовленные из полимера на биологической основе PBAT и полимера на растительной основе PLA.
*
По сравнению с изделиями, в которых используется обычный нейлон. На основе данных Higg MSI 3.3 с сайта Higg.org. Процентные скидки относятся к фазе готового материала.
Характеристики
Низкопрофильные мерроу швы
Заниженный хвост
Логотип
Низкопрофильные мерроу швы
Заниженный хвост
Логотип
A-Z
Рейтинг CLO
- Стандартное измерение того, насколько ткань сохраняет тепло (чем выше CLO, тем теплее).
- Степень изоляции, обеспечиваемая предметом одежды. Уровни
- LifeLabs CLO значительно выше, чем у материалов, которые почти на 30% тяжелее.
Инфракрасное излучение
- Тип электромагнитного излучения, возникающего, когда атомы поглощают, а затем выделяют энергию с частотой ниже, чем видимый свет.
- Тепловая энергия, которую ваше тело производит постоянно.
Коэффициент излучения
- Мера способности объекта излучать инфракрасную энергию (тепло за счет излучения).
- Материал с низким коэффициентом излучения (например, алюминий) действует как барьер для излучения и уменьшает количество уходящего инфракрасного излучения.
Индекс Хигга
- Инструмент для швейной и обувной промышленности для оценки воздействия сырья на окружающую среду и воздействия продукции на протяжении жизненного цикла.
- Ведущая в отрасли методология измерения цепочки создания стоимости, разработанная Коалицией за устойчивое развитие одежды.
Нанопористый
- Обычный органический или неорганический каркас, поддерживающий пористую структуру.
- Наноразмерная клеточная структура, которая позволяет теплу тела выходить через поры, обеспечивая максимальный комфорт.
PFC
- Перфторированные химикаты или разновидность перфторированных химикатов, называемых перфторуглеродами, традиционно используются в текстильном производстве для придания водоотталкивающих свойств.
- LLD использует водоотталкивающие покрытия, не содержащие ПФУ, чтобы уменьшить воздействие на окружающую среду и здоровье человека.
Полимер
- Крупные молекулы, полученные путем связывания (химического соединения) ряда строительных блоков.
- Полимеры представляют собой цепочки химически связанных атомов.
Полиэтилен
- Материал, который отводит инфракрасное тепло от вашей кожи с большей и большей эффективностью. Полиэтилен
- имеет низкий индекс устойчивости материалов по сравнению с обычными синтетическими волокнами, используемыми сегодня в одежде.
Индекс QMax
- Измерение теплового переноса.
- Более высокое значение Qmax указывает на более быструю передачу тепла от тела к поверхности ткани, что приводит к охлаждающему эффекту.
- Мера прогнозирования чувства теплоты/холодности тканей.
Отражение
- Отражение света, звука или тепла от поверхности.
- Светоотражающая ткань или материал отражает тепло тела обратно к себе.
Терморегуляция
- Тип гомеостаза и средство сохранения стабильной внутренней температуры для выживания.
- Терморегуляция – это поддержание относительно постоянной внутренней температуры тела.
Прозрачность
- Пропускание определенной формы излучения.
- Честный и открытый; без секретов и обмана. Прозрачность материалов означает, что текстильный барьер блокирует естественные элементы (например, дождь и солнечный свет) и пропускает другие элементы (например, пот и тепло тела).
Размеры и посадка
XS | С | М | л | XL | ХХL | |
---|---|---|---|---|---|---|
Длина корпуса | 27 1/4 | 27 3/4 | 28 1/4 | 28 3/4 | 29 1/4 | 29 1/4 |
Сундук | 37 | 39 1/2 | 42 | 45 | 49 | 52 |
Длина рукава | 13 | 13 5/8 | 14 1/4 | 15 1/2 | 16 | 17 1/4 |
Узкие, но не обтягивающие для идеальной посадки. Верный размер.
XS | С | М | л | XL | ХХL | |
---|---|---|---|---|---|---|
Длина корпуса | 69,2 | 70,5 | 71,8 | 73 | 74,3 | 74,3 |
Сундук | 94 | 100,4 | 106,6 | 114,4 | 124,4 | 132 |
Длина рукава | 33 | 34,6 | 36,2 | 39,4 | 40,6 | 43,8 |
Узкие, но не обтягивающие для идеальной посадки. Верный размер.
Cool Life CRM Обзоры, демонстрация и цены
О Cool Life CRM
Cool Life CRM — это облачное решение для управления взаимоотношениями с клиентами (CRM), разработанное для предприятий в различных отраслях, таких как текстильная промышленность, инвестиционно-банковские услуги, продукты питания и напитки, здравоохранение и велнес и многое другое. Основные функции включают в себя управление потенциальными клиентами, управление финансами, интеграцию автоматизации маркетинга, возможности отслеживания расходов и сегментации. Пользователи Cool Life CRM могут интегрировать решение со своими существующими бизнес-процессами, а также управлять коммуникациями, транзакциями, документами и многим другим в центральной базе данных. Возможности решения по сегментации и развитию на основе учетных записей помогают пользователям управлять взаимодействиями и общаться с клиентами индивидуально или массово. Кроме того, Cool Life CRM имеет настраиваемый модуль отчетности, который позволяет. ..
Цены Cool Life CRM
Свяжитесь с Cool Life CRM для получения информации о ценах.
Начальная цена:
$ 195,00 в месяц
Бесплатная пробная версия:
Недоступно
Бесплатная версия:
Доступно
Закрыть
1/6
Полный вид
Изображение 1 из 6
Cool Life Life Life Добавление нового способа оплаты в CRM
Показано 1–5 из 17 отзывов
Проверенный рецензент
Размер компании: 11-50 сотрудников
Время использования: Более 2 лет
Источник отзыва: Capterra
Этот обзор был отправлен органически. Поощрения не предлагалось
5Простота использования
из 55Соотношение цены и качества
из 55Поддержка клиентов
из 55Функциональность
из 5Апрель 2018 г. лидерство в команде продаж, увеличение доходов, а также отличное хранилище для всех наших данных!
Полное принятие старшими банкирами нашей фирмы. Легко настраиваемая и очень отзывчивая команда Cool Life. Без Cool Life наш бизнес невозможен. Команда создала лучший продукт (я использовал Salesforece, Pipedrive, Zoho и т. д.)
Минусов нет. Инструмент и команда CLS адаптируют продукт к вашим конкретным потребностям, если вы не можете сделать это самостоятельно (это довольно просто!).
Ответ от Cool Life CRM
Благодарим вас за отзыв и гордимся тем, что являемся вашим поставщиком
Ответ май 2018 г.
Отрасль: Управление некоммерческими организациями
Время использования: Более 2 лет
Источник обзора: Capterra из 55
Поддержка клиентов
из 55Функциональность
из 5Апрель 2017 г.
Позволяет нам сосредоточиться на наших операциях благодаря эффективному маркетингу и данным в одном месте. Под нашим логином мы можем управлять выставлением счетов нашим клиентам, исторической информацией, веб-сайтом и его содержанием, а также рассылать наши информационные бюллетени и деятельность по сбору средств.
— Простая навигация по всем областям CRM — Все мои электронные письма записываются в записи в CRM — Наш маркетинг осуществляется профессионально с помощью простых в использовании инструментов — Выставление счетов нашим клиентам и донорам является прямым, и наша отчетность реальна -time -Я могу делать почти все на своем телефоне и iPad
Это сложный вопрос, чтобы определить то, что я считаю аферой, поэтому, если бы я хотел чего-то одного, это было бы включение чекового регистра.
Ответ от Cool Life CRM
Спасибо за добрые слова и спасибо за вашу работу
Ответ апрель 2017 г.
Время использования: Меньше 12 месяцев
Источник обзора: Capterra за деньги из 53
Служба поддержки
из 52Функциональность
из 5Май 2017 г.
Удобный макет, и мне нравится, что я могу отправлять обновления по электронной почте своим коллегам, когда пишу новую заметку.
Мобильное приложение отсутствует, возможности поиска ограничены. Также есть проблемы с загрузкой.
Ответ от Cool Life CRM
Администратор вашей компании сможет предоставить разрешения, которые могут вам понадобиться для доступа к дополнительным инструментам.
Ответ апрель 2018 г.
Размер компании: 2-10 сотрудников
Отрасль: Управление некоммерческой организацией
Время использования: Более 2 лет
Обзор Источник: Capterra
Мы пригласили этого рецензента оставить честный обзор и предложили символическое поощрение в качестве благодарности.
5Простота использования
из 55Соотношение цены и качества
из 55Поддержка клиентов
из 55Функциональность
из 5Май 2018 г. приложение помогает сократить мое административное время, поэтому я могу увеличить свою деятельность по сбору средств.
Единое представление записи контактов, содержащей все сообщения, соглашения и отношения, сделало нашу организацию значительно более целенаправленной. Наш веб-сайт, информационные бюллетени, записи резидентов, доноры и поставщики доступны для всех нужных людей с любого iPad или ноутбука. Наш совет может эффективно помогать нам в сборе средств и оптимизировать пожертвования с веб-сайта, который они предоставляют, с возможностью перечисления пожертвований онлайн.
Нам трудно найти что-то негативное. Команда Cool Life всегда была отзывчивой, и то, что могло рассматриваться как проблема, — это просто процесс обучения, который нужно преодолеть.
Ответ от Cool Life CRM
Благодарим вас за отзыв и не стесняйтесь запросить наше новое мобильное приложение
Ответ май 2018 г.
Размер компании: 51-200 сотрудников
Отрасль: 900 58 Время
Текстиль
б/у: Более 2 лет
Источник отзыва: Capterra
Этот обзор был представлен органически. Поощрение не предлагалось
4Простота использования
из 55Соотношение цены и качества
из 54Служба поддержки
из 55Функциональность
из 5Апрель 2018 г.