Прикольные тосты за мужчин
Прикольные тосты за мужчинНастоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.
Если муж сетует на отсутствие ума у жены, то можно подумать, что жена его выбирала за красивые глазки.
За выбор жен, который не поддается никакой критике — за мужей!
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды.
За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
Настоящий мужчина найдет время пообщаться не только с женой, но и с тещей. Так выпьем за общительных мужчин!
Врачи говорят, что водка — наш враг. Но разве мы, господа офицеры, когда-нибудь боялись своих врагов? Вперёд!
Среди убежденных холостяков бытует мнение, что женщины — это еще большая беда, чем воры и грабители. Ведь бандиты предоставляют выбор — кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое.
Так выпьем же за тех мужчин, которые по первому требованию готовы отдать любимой женщине и жизнь и кошелек!
Одна галка была крупнее других и, презирая своих собратьев, полетела к воронам и попросила, чтобы они взяли её в свою стаю. Но она была непохожа на них, и они принялись клевать галку и прогнали её. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив её за спесь, тоже отказались её принять. Так выпьем же за любовь к Отечеству и за людей, которые никогда ни при каких обстоятельствах не идут на предательство.
Настоящий мужчина, попав в беду, не горюет, а оказавшись на вечеринке, не избегает веселья. Он не робеет перед начальством и милосерден к бедным и немощным. За вас, настоящие мужчины!
Истинные джентльмены остаются друзьями даже в том случае, если становятся мужьями своих подруг. За истинных джентльменов!
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.
За глубокомысленных любителей пива!
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене. »— Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
Молодой солдат смачивает ватку спиртом и протирает деталь прибора. В этот момент входит старшина.
— Ты что делаешь?
— Чищу прибор.
— Да кто ж так чистит?! Эх, непутёвый…
Старшина берёт бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на деталь прибора и протирает ваткой.
Так выпьем же за бывалых солдат! За их опыт!
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
За истинных джентльменов!
Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком — рай. Первая женщина обращается к Богу:
— Господи! Помоги мне попасть в рай!
Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула. Просит вторая женщина:
— Господи! Помоги!
Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай. Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!
Ох, уж эти мужчины! Положишь сбоку — смотрят телевизор, положишь сверху — задыхается, положишь снизу — засыпает, поставишь — уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!
statuso.ru
Тосты за мужчин
ОлИк
Красивый и сильный,
Удачливый, смелый…
Любое (… Андрей, Олег и т. д.),
По плечу тебе дело!
На верном, мы знаем, стоишь ты пути,
И дальше желаем
Победно идти,
Успехов в учебе,
В делах, новых сил,
Здоровья и счастья!
Ты их заслужил.
галя
Выпьем рюмки веселей за здоровьице мужей!
Алексей
— Выпьем за мужчин!
— Но не за холостых — они до нас не женились, и на нас не женятся.
— И не за разведенных — они с женой не жили, и с нами не будут жить.
— А выпьем за женатых — они любят своих жен и нас не забывают!
Анюта
Один мудрец изрёк:»Не будь таким сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку».
Milaja
— Какая разница между верным и неверным мужчиной?
— Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.
Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
tasha
С кем спит мужчина всю свою жизнь:
до 5 лет — с соской,
с 5 до 10- — с книжкой,
с 10 до 15 — с мечтой,
с 15 до 20 — с женой,
с 20 до 30 — с мишкой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 40 до 50 — с любой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Как же эта штука пахнет!
DID
Чтоб стать мужчиной — мало им родиться,
Чтобы железом — мало быть рудой.
Ты должен переплавиться, разбиться,
И, как руда, пожертвовать собой.
Леди
Мужчина! Будь мужчиной!
Отважен будь в борьбе,
И ни судьба, ни люди
Не повредят тебе!
Будь словно дуб, который,
Попав под ураган,
Хоть выворочен с корнем,
А не согнул свой стан!
guanna
Нет сомнения, что лучше сто раз протянуть руки, чем один раз ноги.
Однако это утверждение не просто частная истина, а целая концепция: так как руки мы протягиваем друзьям, то, чтобы не протянуть ноги, мы должны иметь минимум сто друзей. Вот за эту установку я и предлагаю выпить.
Браво друзьям в нашей жизни!
Mechta
Стоял в горах обнаженный Ашот, у него была только одна шляпа на голове. К нему подошла обнаженная Ельмира…Ашот засмущался и прикрыл свое достоинство той шляпой. Ельмира подошла ближе…убрала одну руку со шляпы, потом другую, но шляпа осталась на месте и не упала. Так давайте ж выпьем за ту силу, которая удержала шляпу!!!
UFO
Бог веселый винограда
Позволяет нам три чаши
Выпивать в пиру вечернем.
Первую во имя граций,
Обнаженных и счастливых.
Посвящается вторая краснощекому здоровью,
Третья — дружбе многолетней!
павел
Венчали розы, розы Леля
Мой первый век, мой век младой.
Я был веселый пустомеля
И девам нравился порой.
Я помню ласки их живые,
Лобзанья, полные огня,
Но пролетели дни младые —
Они не смотрят на меня.
Как быть? У одного камина
В укромной хижине моей
Накрою стол, поставлю вина
И соберу своих друзей.
Пускай венок, сплетенный Лелем,
Не обновится никогда,
Года, отмеченные хмелем, —
Еще прекрасные года.
Настя
Султан вошёл в гарем и говорит:
— Мои дорогие! Вам, конечно будет трудо с этим смириться, понять меня, ноя ухожу от вас. Я нашёл другой гарем — моложе вас и красивее.
Ветренные мужчины отвратительны. Я поднимаю бокал за верных мужчин!
Парабола
Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино… Если золото не подвластно огню, значит оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит он — чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин!… Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает…
nikvivi
Любовных глаз безбрежные озера,
Веселый нрав, искристый, добрый смех,
Улыбка светлая… Бессп.pн0,
Для нас всегда ты лучше всех.
Желаем мы, испив бокал до дна,
Чтоб ты прошел по жизни без помех,
Чтобы любовь навек была одна,
Чтоб другом верным был тебе успех!
anekdotikov.net
Прикольные тосты про мужчин
Когда они за нами ухаживают, они приносят цветы и подарки. А после свадьбы – грязные рубашки и только половину зарплаты.
Когда они ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова и песни. А после свадьбы – редкое бурчание из-за газеты.
Так давайте выпьем за то, чфобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!
***
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой?
***
Знаешь, Лена, я так одинока, — жалуется Марина подруге.
— То есть как одинока? — удивляется Лена. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
— В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого.
***
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась, и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В… вашу дочь, — испуганно ответил он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.
***
Господа присяжные заседатели! Выпьем за жемчужину усадебно-парковой архитектуры, за этот коттедж-люкс, где мы сгустились с пылким желанием поздравить N. И где Баженову, Жилярди и Казакову делать уже нечего. Выпьем за хозяина и поздравим его с презентацией этого райского уголка природы!
***
Старинная легенда гласит, что давным-давено жил на свете один дракон, который питался исключительно девственницами. Победить его. как Вам всем должно быть совершенно понятно, был только один способ…
Так выпьем же за этот древний способ побеждать чудовищ!
***
Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино… Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он — чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает.
***
На пляже девочка спрашивает свою мать:
— Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала:
— А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
Предлагаю тост за богатых мужчин.
***
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.
— Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая.
— Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья.
— Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка.
***
В 18 лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В 20 лет их настроение меняется: «Можно выйти замуж и без любви, но из большого уважения». В 25 лет женщина восклицает: «Выйти замуж — необходимо». А в 30 лет: «Замужество или смерть». Исходя из этих слов, можно констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем «холостяк». Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные перспективы. Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.
Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто скоро намерен посетить ЗАГС!
***
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия… И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась… волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
На счет «три» они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
***
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
— Видишь, какой муж заботливый у кого-то — даже белье с веревки снимает, — сказала жена. — Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!
***
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!
***
(Вариант:) Обнаженная женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:
— Руки вверх!
Мужики руки подняли, а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, которая держит тазы!
***
Как говорил французский писатель Поль Бурже: «Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».
Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были во всем устойчивы!
***
Настоящий мужчина металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, железо в мышцах и сталь там, где надо.
Выпьем же за этот прочный сплав!
***
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками… Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
***
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!
Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
***
Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий нашу планету, короче, за нас, мужчин!
***
За мужчин, у которых стоят… бокалы, налитые вином. И за женщин, которые дают… выпить до конца эти бокалы!
***
В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
— Паж, мне холодно.
Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
— Паж, мне холодно.
Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:
— Ну, паж, мне же холодно!
Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
— Купи себе сена.
— А зачем оно мне, — спрашивает паж.
— Ослы должны сено есть! — ответила та.
Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!
***
« Чем сильнее у человека характер, тем менее склоне он к непостоянству в любви», — писал Стендаль. Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!
***
«Мужчина, который не прощает женщинам их маленьких недостатков, — сказал Джебран, — никогда не насладится их великими достоинствами».
Так выпьем же за мужчин, которые умеют прощать женщинам их маленькие недостатки и наслаждаться плодами своего терпения! За мужчин!
***
Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других.
***
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь».
Подошел молодой человек:
— Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
***
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
***
***
Жил был на свете султан был у него гарем который находился в 100 километрах от него. И был у него слуга которого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умер в 30 лет а султан в 90.
Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами а они за нами. Так-как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.
***
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а откуда я появился?
— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!
Ничего мальчик не понял, пошел к маме:
— Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали.
— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.
Так выпьем же за мужчин-орлов!
***
Тост для женщин: Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!
***
В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.
Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
***
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
— Ой, сынок, — обратилась она к нему, — помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.
— Почему же не помочь, — согласился мужчина. — Давай сюда хворост.
Подошли они к избушке, бабка и говорит:
— А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания.
Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
— Мне всегда хотелось иметь «Мерседес».
— Хорошо, — сказала старуха. — Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «Мерседес».
— Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.
— Это тоже нетрудно, — сказала бабка. — Сядешь на «Мерседес» и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.
— Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, — попросил мужчина.
— Хорошо, — ответила колдунья. — На вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.
— Постой, куда же ты? — закричала она. — Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
— Чем же я тебе еще могу помочь?
— Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, — потупив глаза, сказала старуха.
— Ну, ладно. Только давай побыстрее, — согласился мужчина.
Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.
— Постой, — снова остановила его старуха.
— Тебе сколько годков-то? — спросила она.
— Тридцать четыре, а что? — ответил мужчина.
— Надо же, такой большой, а в сказки верит, — удивленно сказала старуха.
Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!
***
Штирлиц вышел от Мюллера и сел в машину. Там его уже поджидала Кэт.
— Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать.
— Ого! — потрогав, воскликнула Кэт.
Так выпьем за настоящих мужчин!
***
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высот
***
Голосовые признания на телефон
www.oloveza.ru
Шутливые тосты от лица женщины
Шутливые тосты от лица женщины
Что такое мужчина? Мужчина — это человек, уверенно держащий в руках свое будущее, работу, успех.
Что такое женщина? Женщина — это человек, несущий на своих плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно держащего все в своих руках мужчину.
За великое умение быть женщиной!
***
Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!
***
Богинями мы были и остались Сводя с ума безумством наших тел, Пусть облизнутся те, кому мы не достались, Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
***
Женщины — цветы, мужчины — вода. Так выпьем же за то, чтобы цветам почаще меняли воду!
***
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было противно это окружающим!
Милые мои подружки,
Выпьем рюмочку до дна!
Пусть придет похмелье завтра,
А сегодня — трын-трава!
***
Философ Ламерти сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».
Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!
***
«Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят», — писал Лев Толстой.
Так давайте выпьем за наших прекрасных спутников жизни!
***
Сегодня я поднимаю этот бокал за мою лучшую подругу, и хочу сказать: Дорогая, не знаю, как ты меня терпишь, но спасибо тебе за это и за то, что ты есть! Люблю тебя! И пью за тебя!
***
Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
За настоящих женщин!
***
Английский писатель Джон Рескин сказал: «Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью». Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!
***
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми ? — раздраженно воскликнул муж.
— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена, — а глупыми — чтобы мы могли любить мужчин.
За нас, за женщин!
***
За нас, красивых, и за них, рогатых!
***
Женская дружба — это как пожар: чем сильнее горит, тем быстрее закончится. Так давайте же выпьем за тех подруг, которые умеют вовремя подливать масло в огонь.
***
Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.
За страстных женщин, имеющих простительную слабость!
***
Человеческая мудрость гласит: будь осторожен, не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы! Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить, а из бока, чтобы быть бок о бок,чтобы быть равной. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
***
Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась и Маша увидела молодого, красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал. Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила «Желание одно, но семь раз». На пятом заходе фараон скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала развиться феодализму!
***
Чтоб нас не сглазили
и с нас не слазили!
Чтобы было во что одеться,
И, главное, перед кем раздеться!
***
Если ты не в сказке — значит у тебя не тот волшебник!
За то, чтобы у каждой женщины был настоящий волшебник!
***
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?!»
За домашних хозяек!
***
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность!
***
Чтобы руки дрожали от подарков,
Губы от поцелуев,
А ноги от шального секса!
***
Выпьем за нас — богинь! А если мы не богини, то мужики зажрались.
***
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей!
Когда ты медведь, можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь!
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже!
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех). Проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, то слов на ветер не бросаешь. Прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь!
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча. Он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и лишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДИЦЕЙ!
***
Прикольный тост для женском коллективе
Вот раньше на Руси какие были мужики -нос с горбинкой, писюн дубинкой,10 палок бросит -и ещё
на руках носит!
А сейчас -нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на обратную дорогу просит.
***
Желаю СОЧИ РИМ и НИЦЦУ. Лазанью, устрицы, и пиццу.Абсент Мартини и Кампари, Порше Тойоту и Ферари. ИВАНЫ, ПЕДРО, ДЖОНЫ, БИЛЛИ. Глаза с тебя, чтоб не сводили!!!!
Сын спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился?
-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой — вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
-Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.
-А что он тебе сказал?
-Что игрались на лужайке козел с козочкой — вот ты и появился.
-Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей — вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.
Так выпьем за мудрых женщин!!!
***
Мужские ноги, чтоб ходить,
А женские, чтоб восхищаться.
За эти ноженьки не пить,
Да просто влежку напиваться.
Вы выпиваете до дна,
Чтобы упасть в изнеможенье,
Чтобы взглянуть из-под стола
На женских ножек завершенье.
***
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет — сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
***
Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!
***
Авангардная женщина — та, которая идет в спальню впереди мужа.
За авангардных женщин!
***
Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич.
Изменила второй раз — выпал второй кирпич…
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
***
За нас представительниц пола не слабых,
За то, что живем, не смотря ни на что!
За то, что не плачем. Хотя все же плачем.
В подушку, когда нас не видит никто.
За то, что стираем и тут же готовим.
Страдаем от ревности, моем окно.
За то, что все сможем! Конечно же, сможем!
Но жить без мужчин мы не можем давно.
За то, что мы верим еще в провиденье.
Что утром весенним, с охапкою роз,
Нас встретит на кухне любимый мужчина
Такой же реальный, как старый поднос.
***
Во все года,во все века
-четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь,пусть он и бог-но
он всегда меж наших ног!
***
Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!
***
Женщина, она ведь со всех сторон женщина.
Выпьем же за всесторонне развитых женщин!
***
Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.
Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.
Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.
За мудрых женщин!
***
За дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа.
***
«Чем сильнее у человека характер, тем менее склоне он к непостоянству в любви», — писал Стендаль.
Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!
***
Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей:
норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!
***
У каждой женщины должно быть пять мужчин:
первый-это друг,всё рассказываешь и ничего ни показываешь,
второй-это любовник,всё показываешь,и ничего ни рассказываешь,
третий,это муж,немножко показала,немножко рассказала,
четвёртый-это гинеколог,всё рассказываешь и всё показываешь.
а пятый-это НАЧАЛЬНИК,как сказал,так и будет!!!!
***
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашся, скажет бл..дь,
А не отдашся — скажет сука.
О юноши, Вас создал бог!
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались
Сводя с ума безумством наших тел,
Пусть облизнутся те, кому мы недостались,
Пусть здохнет тот, кто нас незахотел!
Поднимем же бокалы за нас неверных,
За нас! Бл..дей, но ох..енных!!!
***
Актуальная женщина — та, которая никогда не теряет своей актуальности.
За актуальных женщин!
***
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босяком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и : через год занял первое место на соревнованиях среди «моржей».
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу мужским достижениям!
***
Хвалите Бабы мужиков
Они за похвалу
Звезду достанут Вам с небес
И пыль протрут в углу!!!
***
Когда они за ними ухаживают, они приносят цветы и подарки: А после свадьбы — грязные рубашки и только половину зарплаты.
Когда они ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова и песни: А после свадьбы — редкое бурчание и-за газеты.
Так давайте выпьем за то, чтобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!
1 2 3 4
Статусы про себя ироничные
Юмор о Женской логике — анекдоты афоризмы истории
Прикольные стихотворения про Диету
Юмор про лишний вес
Женские афоризмы в веселых картинках
privetpeople.ru
За нас, Мужики! Тосты для мужской компании.
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
~~~
Один неджентльмен, который не знал всех нюансов языка, говорил прямо: «Я бы хотел видеть/иметь вас голой». Истинный джентльмен, зная все нюансы, сначала, конечно же, предложит даме чашечку кофе/бокал вина/фужер шампанского.
За истинных джентльменов!
~~~
Обедают муж с женой.
— Милый, завтра десять лет, как мы женаты! Давай заколем по этому случаю кабанчика.
— Ты что, с ума сошла? В чем кабан виноват? Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!
~~~
Хороший ученый знает все о своей жене, а о женщинах — ничего. Настоящий ученый знает о женщинах все, а о своей жене ничего.
За настоящих ученых!
~~~
Сухой пар без «сухого» закона — вот блаженство для парильщика! Так сказать, рай на земле. За блаженство, мужики!
~~~
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
— Что будем заказывать?
— Три ведра водки.
— А покушать?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо «покушаем»!
~~~
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
— Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
— Я хачу выпить за нашего Гоги — вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
— А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин… Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
~~~
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
— Видишь, какой заботливый у кого-то муж — даже сам белье с веревки снимает, — сказала жена.
— Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!
~~~
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
За ясный ум и трезвую голову!
~~~
Муж возвращается с ночной смены голодный, грязный и злой. — Жена! Жрать давай!.. — А где волшебное слово, милый? — Быстро! Бегом, твою мать! Выпьем же за волшебные слова!
~~~
Если женщина говорит «не пей», обязательно нужно выпить. Ведь недаром говорят, что женщины проницательны. Мало ли? Деньги потеряешь или купленную бутылку разобьешь… Поэтому не будем откладывать — выпьем, мужики, после баньки!
~~~
Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.
За настоящих мужчин!
~~~
Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти.
За настоящих мужчин!
~~~
Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок:
«Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария».
И следующая телеграмма пришла вовремя:
«Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария»…
Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма:
«Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька».
Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
~~~
К одному мужику приходит в гости друг. Мужик сидит на печи и наигрывает на балалайке. Рядом бутылка водочки стоит, огурчики — все как положено. — Дружище, а где твоя жена? — Да в сарае дрова колет. — Вот те на… Жена дрова колет, а ты на балалайке играешь и веселишься. — А че, дружок, делать? Она ж, дуреха, на балалайке играть не умеет… Выпьем, мужики, за разделение труда в семье!
~~~
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший.
Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
~~~
Женщины скорее прольют кровь, чем будут лить слезы по пустякам.
За мужчин, которые доводят женщин до слез!
~~~
Известный поэт — песенник Hиколай Доризо сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости, строки:
О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже!
Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И, конечно, чтобы тост был полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас , ваших верных избранников!
~~~
Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.
За истинных джентльменов!
~~~
В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
~~~
Из кулинарной энциклопедии: «Вино обладает целебными свойствами. Оно питает весь организм, укрепляя члены».
Так выпьем же вина и пожелаем, друзья, друг другу укрепления членов!
~~~
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды.
За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
~~~
Я пью за то, чтоб нам давали…
Награды, ордена, медали…
Чтоб в нужный миг всегда поднялся…
И никогда не опускался…
Вином наполненный бокал!
Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!
~~~
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
~~~
Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины.
За гурманов, ценящих вкус и букет вина!
~~~
— Какая разница между верным и неверным мужем?
— Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.
Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
~~~
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В… вашу дочь, — испуганно ответил он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
~~~
Вот тост, произнесенный Ли Пеном:
За дам.
За лошадей.
И за тех, кто на них залезает!
~~~
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя развесели ее.
За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
~~~
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.»
— Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
~~~
Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.
Так выпьем же за однолюбов!
~~~
Один мужчина хвастался своим знакомым:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
— Как? Каким обpазом? — спpашивают его.
— Конечно, это не пpосто! — отвечает он. — Hо иногда мне удается их… уговоpить!
Так выпьем за союз силы и слова!
~~~
У истинного джентльмена чистое тело, горячие руки и холодная голова.
За истинных джентльменов!
~~~
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
— А кого тебе, мальчика или девочку? — спросил продавец.
— Конечно мальчика! — не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм!
~~~
Если муж сетует на отсутствие ума у жены, то можно подумать, что жена его выбирала за красивые глазки.
За выбор жен, который не поддается никакой критике — за мужей!
~~~
Два пьяных мужика возвращаются домой. Холодно. Смотрят, у дороги скирда соломы стоит.
— Давай подпалим, погреемся хоть, — говорит один из них.
— А что, это идея.
Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут. (Все подумали, что пожар.)
— Ну, глянь, как подпаливать, так некому, а как погреться — все.
Выпьем, мужики, за коллективное хозяйство!
~~~
— Знаешь, Сюзи, я так одинока, — жалуется Габи подруге.
— То есть как одинока? — удивляется Сюзи. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
— В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
~~~
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.
— Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая.
— Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья.
— Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
~~~
Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:
— У меня есть для тебя три новости: две — хорошие, одна — плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая — я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.
Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
~~~
Что такое измена? Это изменение женщиной формы одежды.
За мужей, дающих возможность женщинам несчетное количество раз изменять!
~~~
Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам. Как говориться, ум — хорошо, а в два раза лучше.
За мужчин, чей ум простирается дальше одного раза!
~~~
Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины. Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового ума женщины.
Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!
~~~
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
За истинных джентльменов!
~~~
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен…
У журналиста — язык;
У директора — живот;
У землекопа — руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
~~~
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем же за мужчин!
~~~
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!
~~~
Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения ? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть.
Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
~~~
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
За истинных джентльменов, т.е. за нас!
~~~
Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя — это взбодрить какую-нибудь даму.
За бодрость духа, силу, ум и грацию!
~~~
Водку пить — не камни ворочать… Наливай!
~~~
Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах!
Кстати, женатые мужчины — тоже…
Так пусть же осуществятся наши мечты!
~~~
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
~~~
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
— Что вы здесь делаете?
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.
Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
~~~
В одной стране жила юная и очаpовательная пpинцесса. Два пpетендента добивались ее pуки. Одним из них был мужчина сpедних лет, дpугим — стpойный юноша. Пpинцесса не могла pешиться, кому из них отдать свое сеpдце. Чтобы пpовеpить их силу и ловкость, она устpоила соpевнование по плаванию.
В назначенный час пpетенденты пpыгнули в воду и поплыли. Юноша сpазу выpвался впеpед и стал увеpенно пpиближаться к финишу.
Чтобы пpидать пловцам больший стимул, пpинцесса сбpосила с себя одежду и пpедстала пpед ними в костюме Евы… И тут пpоизошло неожиданное — движения юноши стали замедляться, а мужчина сpедних лет пpодолжал себе плыть. Он обогнал юношу и пеpвым закончил дистанцию.
И все же не его выбpала пpинцесса себе в мужья. И на то была пpичина…
— Что же пpоизошло? — спpосила кpасавица юношу, когда он вышел на беpег. — Ведь ты, казалось, мог без тpуда победить?
— Я бы и победил, если бы ты не pазделась… Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоpосли…
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
~~~
Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!
Так выпьем же за мужскую солидарность!
~~~
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия…
И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась… волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
— Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу).
Hа счет «три» они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
~~~
Мужик возвратился с работы домой и… на диванчик с газеткой. Ну, жена, понятное дело, как всегда ворчит: — Валяешься? А дети некормленные, грязные.
— Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых «настругать»?
Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни был выбор!
~~~
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!
~~~
Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена.
За мужчин, которые обладают массой достоинств!
~~~
Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока.
За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!
~~~
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую.
С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!
Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
~~~
Супружеская пара лежит в постели. Жена:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Очень!
— Признайся, тебе хорошо со мной?
— Конечно… Но…
— Что «но»?
— Еще бы пивка…
Выпьем, мужики, за абсолютное счастье!
~~~
Женщины думают о мужчинах лучше, чем они есть на самом деле.
Выпьем за тех мужчин, которые всегда лучше того, что о них думают!
~~~
Нимфы — это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.
Выпьем за пана… (имя), который всегда окружен прелестными нимфами!
~~~
Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!
За истинных джентльменов!
~~~
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
— Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет мо дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
~~~
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.
За видавших виды мужчин!
~~~
Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств.
За ювелиров !
~~~
На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
— Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
~~~
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет — с соской,
с 5 до 10 — с мишкой,
с 10 до 20 — с мечтой,
с 20 до 30 — с женой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 40 до 50 — с любой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
~~~
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги… А тут, как на грех, паровоз… Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги… Ползет она дальше и горюет: «Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!»
Ну и… вернулась… И отрезало ей голову…
Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
~~~
Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
~~~
— Кто такой молодой мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!
~~~
В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:
— Давай я прыгну первым!
— Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
~~~
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
~~~
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон.
За обходительных мужчин!
~~~
Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.
За хороших любовников!
~~~
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
~~~
Продавец спрашивает у покупателя:
— Вам подарок для жены или что-нибудь подороже? Выпьем, мужики, за то, чтобы хоть иногда мы могли покупать дорогие подарки!
~~~
Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
— Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно.
— Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.
— Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
~~~
В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца.» В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!»
За исполнение этого долга!
~~~
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
— Мужчина, я тебя съем!
— За что?
— Просто так. Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.
Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
— Твое первое желание, женщина?
Потупив взор, она тихо сказала:
— Мужчина, мне хочется…
Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
— Мужчина, мне еще хочется.
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
— Ну, а третье? — спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
— Мне еще хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
— Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
~~~
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.
За глубокомысленных любителей пива!
~~~
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий… Наконец жена отстранилась и сказала:
— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано…
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
~~~
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
— Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
— Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
— А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!
~~~
Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.
— Зачем вы меня преследуете?
— Потому что я в вас влюбился, — ответил он.
— Почему это вы вдруг влюбились в меня? — спрашивает женщина. — Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.
Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
— Я это сделала потому, — ответила она, — что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера!
~~~
Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст — здесь бродил одинокий заблудившийся козел.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться…
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла маячку.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду.
Козел стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго еще загорала.
А козел все стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!
~~~
Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком — рай. Первая женщина обращается к Богу:
— Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.
Просит вторая женщина:
— Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.
Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!
~~~
Для мужчины плохо, когда у него молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая…
Я предлагаю выпить, мужики, за «золотую середину»!
~~~
Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что у вас случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно, и бензин поступает, и искра есть… Вроде все в полном порядке… Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
— Hет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет!
— Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал…
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
— Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
~~~
Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ.
Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий — голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Hо волк был, как видно, не дурак — он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.
Hаконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой — что как будто не было.
Безголовое туловище принесли в аул, рассказали — о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.
— Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
www.porji.ru
Смешные тосты для дружной компании
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
– Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!
***
>Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.
— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
— Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
— А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!
***
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
***
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!
***
Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе.
Выпьем за реализм — залог здорового потомства!
***
Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
— Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
— Конечно, воду! — ответили многие слушатели.
— Вот именно: воду. А почему?
— Потому, что он осел! — послышался дружный ответ.
Не уподобимся же ослам!
***
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
***
Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку. Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг,
Кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.
***
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
***
Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные.
Так выпьем же за мужчин!
***
В центральном универмаге столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями. К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
– Уважаемая, я потерял жену!
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, – следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жен ни в прямом, ни в переносном смыслах!
***
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!
***
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
***
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались!
***
Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
– В чем именно? – спрашивает жена.
– В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что старый автомобиль – не новый автомобиль, и располагали возможностями для покупки нового автомобиля!
***
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
***
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
– Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением…
Робот-переводчик:
– Представьте себе телегу…
Предлагаю выпить за связь времен!
***
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
— Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
— Что случилось, мой верный друг? — спросил его король.
— Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за преданных и верных друзей!
***
У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…
— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома. Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
***
Философ Сенека давно заметил, что человеку свойственна леность мысли и каждый предпочитает верить, чем рассуждать и изобретать. Я именно такой и скажу ШОТ — шовсем оригинальный тост: за вас!
***
Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
***
Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает, чтобы было веселье — оно никогда не мешает, была удача — она приходит нечасто, чтобы была радость И — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!
***
Жизнь бесконечно содержательна, она как сундук без дна, набитый битком. Прислушается, например, что говорит нам сладкий пирог: «Кто может сравниться со мной на этом столе? Я пышен, румян, вкусен, ароматен, аппетитен и даю представление о сладкой жизни. Кто меня отведает, тот забудет о невзгодах:
Так выпьем же за то, чтобы приобщиться к сладкой жизни и отведать пирожка!
***
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
***
В Китае есть любопытный праздник — праздник радостных насекомых, день пробуждения их от зимней спячки. Сегодня прекрасный весенний день, и так хочется радостного пробуждения от зимней спячки и особенно женщин. За исполнение желаний!
***
Говорят, что во всяком чине есть по сукину сыну. Истинная правда! В четырех измерениях нашего существования есть один сукин сын — время. Как злодея — кучер он без конца нас погоняет, нас съедает суета, множество дел, стремлений, обязанностей. Но мало стряхнуть с себя наваждение времени, если отдаться радостно чему-то своему. И вот сейчас эти мгновенья истинно наши. Выпьем за них!
***
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… Не перестанем! »
***
Произносится в присутствии девушек:
Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: «Уступи мне дорогу! » Но гордый Орел сказал: «Нет! », и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле… Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!
***
Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления… Так выпьем же за женщин-физиков!
***
Один мужчина хвастался своим знакомым:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
— Как? Каким образом? — спрашивают его.
— Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!
***
Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье — осел стоял. Девушка сняла трусы — осел стоял. Девушка вошла в воду — осел стоял. Девушка искупалась, оделась и ушла — осел стоял.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов!
***
У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!
***
Когда человек в китайском ресторане размахивает вилкой — люди думают, что он не просто не культурный, но еще и не знающий традиций этой страны. Когда человек размахивает китайскими палочками в буфете оперного театра во время антракта — люди думают: «Все дирижеры — наполовину китайцы». Так давайте же выпьем за умение совместить одним инструментом хорошую кухню с хорошей музыкой!
***
Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!
***
Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов!
Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!
***
Один человек говорил соседу: — Жена пилит, дочь требует деньги и одежду, сыну нужен какой-то там компьютер… Что делать, вспоминая Чернышевского, говорю я себе? Как жить, говорю я себе, вспоминая Маркса? На что сосед всегда отвечал: — Либо ты имеешь семью, либо семья имеет тебя… Так давайте же выпьем за один из основных законов диалектики!
***
Прикольные и красивые тосты:
Про любовь | Тосты за мужчин | Тосты за женщин | О дружбе
***
Голосовые признания на телефон
www.oloveza.ru
Красивые тосты за мужчин
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
— Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
— Я хачу выпить за нашего Гоги — вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий, скорбно глядя в пол:
— А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин… Я не знаю, сколко он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.
Так выпьем же за настоящих мужчин.
***
За наших милых мужчин, смелых и умных мужчин, женщин ценивших, нежно любивших, за наших милых мужчин!
***
Давайте выпьем за девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится! »
***
Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой — не хуже Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов — есть такси…
***
В древности говорили: “Если родится мальчик, его нужно уважать хотя бы за то, что когда-нибудь ему, возможно, придётся воевать”. Не дай бог воевать нашим дорогим и любимым мужчинам. Но ценить их и уважать мы должны.
За мужчин!
***
Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года. Впрочем, еще не известно, кому из них легче… Так выпьем же за то, чтобы понимать и не сравнивать трудности друг друга! Чтобы эти два года пролетели, как одна ночь, а эта ночь была содержательной как два года!
***
« У тебя совершенно нет вкуса», — любит повторять моя жена, стремясь как-то уколоть меня. «У меня самый отличный вкус, — возражаю я. — Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну! » Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины, согласны?
***
Однажды солдат получил от своей невесты письмо, в котором она сообщала, что больше его ждать не будет, замуж выходить за него не хочет и просит вернуть ее фотографию. Солдат взял несколько фотографий, положил их в конверт и написал ответ: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери свою, а остальные верни».
Так выпьем же за ответ, достойный настоящего мужчины!
***
Мать говорит дочери:
— Это твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием… стану его тещей…
Выпьем, девочки, за наших поклонников!
***
У одного мудреца спросили:
— Кого из ваших сыновей вы больше любите?
— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.
Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верен своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!
***
Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской Армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу Отечества.
Да здравствуют мужчины!
***
Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит:
— Дай глоток воды! Умираю от жажды!
Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый.
Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!
***
Хороший муж — это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус. Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же. За новое мышление!
***
Что бы ни говорили, но Адам оказался первым подлецом. Из Библии известно, что после свершения акта он тут же обвинил Еву в принятии первой запретного плода.
— Вот гад! — сказала Ева. Но перед ней возникла проблема: как дальше жить? Узаконивать отношения с Адамом после этого она уже не могла, ввиду его непорядочности, а дальше нарушать запрет, хоть это и неизбежно, не хотелось бы.
Вот так первый мужчина поставил первую женщину в безвыходное положение…
Так выпьем за мужскую порядочность!
***
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период, того вам и желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!
***
В Азии есть гора Любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал:
— Давай я прыгну первым!
— Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!
***
Отец с сыном пошли в зоопарк.
Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем за мужчин!
***
Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:
— Мужчина, который хочет, но не может, — это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, — это…
Гневный голос из зала:
— Сволочь!
Мужчины, не будем сволочами!
***
Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась:
— Зачем вы меня преследуете?
— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.
— Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? — спросила женщина.
— Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня.
Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
— Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера.
***
А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!
***
У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т. д. И вдруг выясняется, что наследник — глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи — бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому принцу кровавый бифштекс, но не с того плеча, и тот вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?» Все ахнули — наследник короля заговорил! Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально. »
Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный английский престолонаследник, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!
***
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился… необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться…
— Выпить не желаете? — спросила она.
— Спасибо, не откажусь! — радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда… огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
— Вы что, идиот? — спросила обманутая в своих надеждах женщина.
— Возможно — спокойно ответил мужчина — но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!
***
В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим — стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы. И тут произошло неожиданное — движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина.
— Что же произошло? — спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. — Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
— Я бы и победил, если бы ты не разделась. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли.
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин.
***
Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах — кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
— Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
— А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания! » Только и всего!
Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
— Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
— А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!
***
На обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что у вас случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно, и бензин поступает, и искра есть… Вроде все в полном порядке… Наверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
— Нет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет!
— Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал…
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
***
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже». Так выпьем же за прекрасное знакомство!
***
Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу отечества.
Да здравствуют мужчины!
***
Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!
***
Китайский мудрец Сюй Сюэмо в ХVI веке писал: «Мужчина любит женщин, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью». Друзья!
Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями!
***
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида и устроить мужу праздник в его последние часы. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только явились у мужа силы. Он старался раз, второй, третий. Жена отстранилась и сказала:
— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне рано вставать.
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
***
Мужчины считают, что женщины хуже разбойников, потому что разбойники кричат: «Жизнь или кошелек!», а женщины требуют и то и другое. Так выпьем за мужское благородство!
***
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал, и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!
***
Один человек всегда говорил соседу:
– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь! Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
– Нет, ты не бабник, ты однолюб с раздвоением личности.
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
***
Прикольные и красивые тосты:
Про любовь | На свадьбу | Тосты за женщин | О дружбе
***
Голосовые признания на телефон
www.oloveza.ru