Прикольные рассказы на телефон: Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы

Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы

Веселый разговор с отцом

Добрый день. Эта очень забавная история приключилась с мои другом, который, мягко говоря, послал своего отца. Знаете, как обычно бывает, студенты особо не фильтруют свои разговоры и неудобно бывает, когда… Читать дальше >

Рейтинг 4.83 из 5

Смех и грех

Эта история случилась на работе, непосредственно в офисе одной строительной компании. Нам рассказала ее наша сотрудница, которая была очевидцем. Дело было так. Коллектив у нас небольшой — 7 чел., и на… Читать дальше >

Рейтинг 3.86 из 5

Конфуз

Этот случай мне рассказала моя учительница математики. Она подрабатывала репетитором и днем ждала ученика к себе домой. Было утро выходного дня. Она готовилась к занятию, а своего мужа отправила в… Читать дальше >

Рейтинг 4.78 из 5

Долгожданная встреча

Всем привет. Я очень хочу рассказать вам иисторию о том, как я искала любовь, а получила очередную жизненную смешную историю. Моя крестная познакомила меня с парнем, она давно рассказывала ему… Читать дальше >

Рейтинг 5.00 из 5

Любовь

Новая история о моей любимой девушке. Не буду о том, как мы нашли друг друга, как мы начали всё это дело, как я сильно её люблю и так далее. Расскажу… Читать дальше >

Рейтинг 4.00 из 5

Очки с автоответчиком

Перед Новым Годом дело было. Приехал я в гости к сестре. Беготня, гам, суета. Людей полон дом, все родственники, давно не виделись, каждый выговорится спешит. В общем, суматоха, неразбери-поймешь… .… Читать дальше >

Рейтинг 3.67 из 5

Розыгрыш

Сейчас вспомнилось, как я с подругой прикалывалась, звоня по телефону. У меня в квартире было два аппарата, соответственно разговор могли слышать двое. Вот набирали мы любой номер телефона и говорили… Читать дальше >

Рейтинг 3.67 из 5

Не виноват Я…

История произошла с моей дочкой, которой два годика и братом, которому 26 лет. Брата моего все хотят женить, а он затяжной холостяк не идет на уловки. Однажды брат пришёл навестить… Читать дальше >

Рейтинг 4.78 из 5

Мобильная история

После школы мне удалось поступить в ВУЗ. Так как я жил в небольшом городке, то мне пришлось жить в общежитии. Разумеется у меня были соседи. Один из них не мог жить… Читать дальше >

Рейтинг 4.67 из 5

Поход в цирк

Две недели назад решили с ребенком пойти в » Цирк «. Я ребенка хорошо тепло одела, так как прохладно уже на улице, взяла за ручку и мы пошли. Но только… Читать дальше >

Рейтинг 4.18 из 5

Смешные рассказы — МК

Я запомнила этот прогноз — в основном из-за директивного тона, которым он был произнесен.

Но во вторник народу на улицах было не протолкнуться, машины стояли на мостовой без движения. Он пришел в 20.30 и извинился за «естественное» в таких условиях опоздание. В намеченное кафе мы попасть не смогли: оно было закрыто, санитарный день.

Следующее его предсказание удивило еще больше:

— Едем в субботу за город. На электричке, отправляющейся в 9.11 от Белорусского вокзала.

Когда прибыли на вокзал, оказалось: эта электричка отменена еще месяц назад.

Он сказал:

— В этом году будут в моде розовый цвет и всяческие полосочки.

Модными оказались голубой и горошек.

Он сказал:

— Вырастет инфляция, а рубль ослабеет.

Все произошло наоборот.

— Картофель подешевеет, а яблоки подорожают.

Это не подтвердилось.

Что бы он ни произнес и ни предположил — не оправдывалось, не сходилось, не воплощалось.

Я долго не могла понять в чем дело. Потом заинтересовалась: он почему-то скрывал свою профессию. Никогда не говорил о ней. Оказалось: работает в Гидрометцентре. Тут стало ясно, почему он никогда не говорит о погоде. Это бы окончательно выдало его. Выдало с головой.

Волосы

Извлек из супа седой длинный волос и испытал укол совести. Вспомнил о старенькой покинутой матери. Всю жизнь она работала не покладая рук, стояла у плиты, чтоб обеспечить ему сносное детство.

Затем во рту оказался второй волос — тоже длинный, но блондинистый. Он вспомнил жену. Сколько они не виделись? Все же она была хорошая… Заботливая… Нежная… «Златовласка» звал он ее. Пока не встретил жгучую брюнетку.

Извлек третий, коричневый, короткий, и слегка рассердился. Подумал о дочери. Как она без него? Справляется ли с жизнью? С хахалями? Короткая стрижка ей к лицу. Жаль, что обкорнала косы…

Ощутил на губах четвертый волосище — и взбесился. Выплюнул его.

А когда намотался на зуб пятый, он уже не стал вымерять его длину и определять цвет, а закричал во весь голос:

— Тут у вас ресторан или парикмахерская? Кто причесывался над моим супом?

Стеарин

Вы, наверное, обратили внимание: импортные яблоки бывают на ощупь жирными, будто их смазали вазелином. На самом деле это специальное безвредное для человеческого здоровья покрытие, чтоб фрукты не портились и не были изъедены насекомыми.

У нас много продукции пропадает именно из-за плохого складирования и хранения. Но в эпоху импортозамещения наконец дошли руки и до яблочно-грушевого опрыскивания. Известному научному институту заказали исследование — разработать состав для опыления плодов, который, с одной стороны, не содержал бы яд, а с другой — немного весил и был бесцветен.

Года два длились испытания. И вот успех — химическую формулу внесли в реестр! Создали фирму-промоутер. Запустили новшество в жизнь. Но вещество оказалось грубоватым, с подтеками, какие бывают на стеариновых свечках. Приходилось его частично соскабливать. Порой яблоки и груши не помещались в ящики, столько на них налипало защитного слоя.

Продолжили работу над оптимизацией препарата. Потому что граждане не хотели покупать отечественные подтеки.

И тут, как назло, начались проверки, грянула ревизия. Установила: вещество не только похоже на стеарин, но стеарином и является. Его вручную накапывали со свечей на яблоки. Дополнительно обнаружилось: в некоторых церквях перестало хватать свечей — все свечные заводы перешли на выпуск коммерческой продукции для импортозамещения.

Постановили: использовать не свечной воск, а обычный вазелин. Что напрашивалось: он весит меньше и аптеки им затоварены. Теперь обмазываем — это все же легче, чем обкапывать.

Сканер

Недалеко время, когда люди будут по-бытовому просто сканировать друг друга, как сейчас сканирует их медицинская техника — УЗИ и МРТ, рентгеновские лучи и эхографирование. Появятся аппараты на манер мобильников (а может, и меньших размеров), которые каждый станет носить при себе и при беседе с кем-либо без стеснения извлекать из кармана и направлять на собеседника.

Разговоры начнутся приблизительно такие:

— Не хочу вести с вами дела, потому что у вас на уме, как меня облапошить, а я наивный и честный человек. К тому же у вас уплачены не все налоги.

Или:

— Не могу с вами поддерживать добрые отношения и вам доверять, поскольку в вас четверть еврейской крови, а я террорист.

Или:

— Вижу, что вы антисемит, а у меня бабушка еврейка.

Или:

— К сожалению (к счастью), не смогу вступить с вами в брак, потому что у вас дурная наследственность и зреет опухоль поджелудочной железы.

Да, беззастенчивости и жесткости в контактах прибавится. С этим побочным фактором придется справляться при помощи каких-нибудь других технических новшеств. Но вопрос в другом: каким образом станет осуществляться жизнь, если она в основе своей замешана и строится на счастливом неведении и ошибочности предположений и суждений? А тут — маски сорваны! Наступит ад или рай?

Полагаю, очень быстро изобретут приспособление антивидения насквозь. И у каждого в кармане появится рядом со сканером глушитель, искажающий реальную картину, что поможет, как прежде, ворам и жертвам бросаться навстречу друг другу с распростертыми, а ловеласам и многоженцам сохранит шанс выдавать себя за девственников. На любую прогрессивную подвижку всегда находится контрмера.

Но коротким промежутком между изобретением сканера и антисканера нужно успеть воспользоваться для хотя бы частичного оздоровления атмосферы от всеобщего вранья и очищения человеческих отношений от лжи и неискренности. Вдруг в результате двуногая порода настолько улучшится, что не захочется изобретать антисканер?

Банкир

Судили пойманного беглого банкира.

— Как ты, такой-сякой, мог похитить столь огромную сумму и скрыться? Вкладчики доверяли тебе, а ты…

Он сказал:

— Я честный вор. Смотрели фильм «Берегись автомобиля»? Там Деточкин обкрадывал жуликов. Вот и я… Изучил историю вкладов, биографии вкладчиков. Пробу ставить негде! Этот вице-премьер увел целый транш из государственного кармана. Этот олигарх пустил народную нефть на личное обогащение. Эта министерша создала фиктивную фирму и присваивала доходы. Вор в законе по совместительству являлся руководителем антикоррупционного ведомства. Чего их жалеть? Курочить их надо!

— А сам ты чем лучше? — спросили судьи.

Банкир не моргнув глазом ответил:

— Я хотел помочь экономике ведущих стран, вкладывая в нее деньги. Ведь существование нашего государства никаких доходов мировому сообществу не приносит. Только траты. Вот я и попытался восполнить изъян.

Ну и впаяли же ему срок — за непатриотичные взгляды!

Правитель

Правитель окружил себя мракобесами. Подданные роптали:

— Где откопал таких упырей?

Он прогнал проходимцев и страхолюдин, призвал под знамена в высшей степени приятных помощников. Население заговорило иначе:

— Всё же понимает, что хорошо, а что плохо.

Конечно, понимал. Еще бы! Потому и был вознесен выше остальных — недогадливых, рассуждавших плоско, поверхностно, стереотипно. Правитель если что-нибудь и постиг, то навык творить волшебство. Магия заключается в том, что слуги, какими бы положительными или отрицательными качествами ни были наделены, исполнят то и только то, что им прикажут. А решать, что в данный момент необходимее, будет он. Славное или скверное, подлое или светлое. Для него самого все было едино.

Балерина

В микрорайоне был скверик — маленький, уютный, с несколькими скамейками в тени старых лип. В центре — клумба, посредине клумбы — скульптура балерины на пуантах и в пачке, то есть юбочке-пелерине. Люди любили в этом скверике отдыхать. Особенно детишки и пенсионеры. Тихий, уютный был скверик. Но кому-то взбрело: на дамочку с полуобнаженными стройными ножками детишкам смотреть растлительно, а пенсионерам — противопоказано. Молодежи эта статуэтка подает дурной пример, а молодежь растет здоровая, поэтому надо заменить балерину. Водрузили на ее место скульптуру царя на троне. И спокойствие улетучилось! Начались митинги. Одни требуют царя убрать, а вместо него увековечить героев-коммунистов, другие обзывают коммунистов хуже некуда и просят увековечить нынешнего политического лидера страны. Третьи жаждут воздвигнуть абстрактный куб безо всяких обозначений — просто чтоб напомнить людям: земля круглая!

Вот как может измениться в одну секунду состояние общества. Вот от каких пустяков оно, оказывается, зависит. Чем и кому мешала балеринка? Где она теперь? На какой свалке? Или переплавлена в печи цветных металлов на дверные ручки?

Новосибирские актеры прочтут детям сказки и стихи по телефону

© предоставлено «Первым театром»

08 Апр 2020, 08:55

Актеры новосибирского «Первого театра» прочтут по телефону детям стихи, рассказы и отрывки из произведений российских и зарубежных авторов. Среди них несколько хулиганских стихотворных переложений известных сказок, история о театральных мышах и монологи кота из британской семьи.

«Театр в помощь мамам» стартовал в Новосибирске 8 апреля в 12:00. Актеры «Первого театра» прочтут детям стихи и отрывки из российских и зарубежных произведений, сообщают организаторы.

«Это не трансляция и не аудио-подкаст — актеры прочтут новую детскую литературу почти лично — в режиме видео или аудио связи через самый распространенный мессенджер WhatsApp или по телефону всем записавшимся мальчикам и девочкам», — отметили в «Первом театре».

Для участия нужно обратиться в мессенджере WhatsApp театра: +7−913−756−78−14, выбрать время, книгу из списка и номер телефона.

С 9 по 12 апреля с 12:00 до 20:00 с ребенком свяжется актер и двадцать минут будет читать ребенку.

Детям от 5 до 7 лет с 12:00 до 14:00 актеры прочтут короткие смешные и немного безумные рассказы Бьёрна Рёрвик и Пера Дюбвига «Кафе Птичий Хвост» и «Акулиска, враг редиски». В репертуар для дошкольников также вошел добрый и милый детектив про сыщиков Гордона и Жаби «Самый большой самый маленький полицейский» Ульфа Нильсона и Гитты Спе.

С 14:00 до 16:00 дети услышат философскую историю о лисенке «За рукавичками» Нанкити Ниими и Кена Курои. Актеры выступят также с «Бандитскими стихами» Роальда Даля — стихотворными преложениями известных сказок. Для чтения запланировали и серию рассказов Сильвии Ван Хейде «Лис и Зайка».

Детям от 7 до 10 лет начнут читать книги с 16:00. До 18:00 они услышат увлекательную историю о самых незаметных жителях театра — мышах «Тео — театральных капитан» Нины Дашевской. Следом им расскажут небольшие истории про ребенка и его бабушку из книги «Бабушка! — кричит Фридер» Гудрун Мебс.

С 18:00 до 20:00 младшеклассникам прочтут «Дневник кота-убийцы» Энн Файн — смешные короткие монологи кота из обычной британской семьи.

Все книги театру помогали подбирать эксперты из книжного магазина «Перемен».

Дикие девчонки и смешные рассказы. Шесть книг для чтения с детьми

По выходным сотрудники московских читален рассказывают о книгах, с которыми следует познакомиться родителям детей разного возраста. Зинаида Доброродная, заведующая детским отделом библиотеки № 13 имени Н.Г. Чернышевского, рассказывает о книгах, которые особенно популярны у маленьких читателей, и о тех, которые она сама любит.

Малышам

«Чай с бергамотом» Марии Лукашкиной

Мне очень нравится творчество современной поэтессы Марии Лукашкиной, которая пишет в очень легкой, доступной форме. Советую ее книгу «Чай с бергамотом» — она великолепно издана. Книга небольшая по объему, вы быстро ее прочтете.

Я очень люблю поэзию и всегда рекомендую родителям читать с детьми именно стихи. Они очень хорошо развивают память, ребенок их лучше запоминает. Ему проще познакомиться с текстом, если это маленький стишок.

Мария Лукашкина также занимается и переводами. Благодаря ей впервые на русском языке появился сборник «Детский сад стихов и другие стихотворения» Роберта Льюиса Стивенсона. Она также переводила стихи Джека Лондона.

Стихи Зинаиды Александровой

Еще хочу посоветовать стихи известной советской поэтессы Зинаиды Александровой. Ее сборники можно найти и в нашей библиотеке — всего она создала больше 10 книг для малышей. Зинаида Николаевна — моя родственница, чем я очень горжусь. Она писала хорошие, добрые стихи, которые сегодня знают все, многие из них превратились в песни, например «Маленькой елочке холодно зимой». Многим ее произведения напоминают стихи Агнии Барто — наверное, потому что они такие же простые и понятные. Еще Зинаида Николаевна переводила детские стихи с литовского и грузинского языков.

Ребятам постарше

Сборник «Мама, папа, школа и я: веселые рассказы и повести»

Когда ребенок взрослеет, лучше всего переходить на увлекательные смешные рассказы. Сборник «Мама, папа, школа и я: веселые рассказы и повести», в который вошли произведения классиков — Антона Чехова, Аркадия Аверченко, Евгения Шварца и других, идеально способствует тому, чтобы дети полюбили читать самостоятельно.

Из произведений, вошедших в сборник, они узнают, как жили и проводили досуг школьники в позапрошлом и прошлом веках. Ребята обычно такое любят, они с интересом читают о своих сверстниках, живших очень давно, и сопоставляют эту картину с сегодняшними реалиями.

Сборник «Классики. Лучшие рассказы современных детских писателей»

Вторая книга, которую хочу посоветовать младшим школьникам, тоже сборник. По качеству он ничуть не уступает предыдущему. Здесь рассказы Артура Гиваргизова, Андрея Усачева, Кира Булычева, Марины Москвиной, Бориса Хана и других писателей. Они говорят с читателями обо всем на свете: учебе, дружбе, первых чувствах. На мой взгляд, это одна из лучших сегодня подборок для семейного чтения. От этой книжки сложно оторваться даже взрослым.

Подросткам

«Свора девчонок» Кирстен Фукс

Немецкая писательница лауреат престижного литературного конкурса Open Mike Кирстен Фукс специально для подростков написала книгу «Свора девчонок». Обычно ее книги нравятся читателям уже по аннотации, их часто берут.

Главная героиня — 15-летняя Шарлотта. Чтобы девочка справилась со своей робостью, родители отправляют ее в летний лагерь «Дикие девчонки». Там начинает твориться что-то странное. Шарлотта и ее подруги сталкиваются с необъяснимыми вещами и решают бежать. Чего они только ни делали, им даже пришлось выкрасть фургон с собаками. Но лучше прочтите обо всем сами. Книга толстая, в ней 400 страниц — идеальный вариант для выходных.

«Второй» Нины Дашевской

И снова сборник. На этот раз состоящий из семи рассказов одного автора. Нина Дашевская — современная молодая писательница, ее книги были отмечены премиями «Новая детская литература», «Книгуру» и Международной детской литературной премией имени Владислава Крапивина. Она искренне говорит о внутреннем мире подростков, о том, как важно в любых ситуациях оставаться хорошим человеком, как важно сделать правильный выбор. Она умело и ловко показывает это все на примерах в своих сюжетах, ее герои живые и яркие.

Эта книга в нашей библиотеке — одна из самых популярных.

Больше отличных книг, проверенных читателями детских библиотек и их сотрудниками, — в рубрике «Советы библиотекаря». 

English Humour: Смешные истории на английском языке

Мы в Lingvistov часто говорим, что наша задача — это интересное изучение английского языка. Когда вас захватывает сам процесс и вы видите его смысл, то английский язык без сомнения учится быстро и безболезненно. Поэтому мы решили разнообразить повседневность, наполненную грамматикой и скучными учебными текстами, и предложить подборку анекдотов на английском языке! Смешные истории на английском языке помогут вам в развитии языковых навыков, пополнять ваш словарный запас и просто улучшат настроение. 

Woops Sorry About That 

Marvin, was in the hospital on his death bed. The family called Marvin’s Preacher to be with him in his final moments. As the Preacher stood by the bed, Marvin’s condition seemed to deteriorate, and Marvin motioned for someone to quickly pass him a pen and paper. The Preacher quickly got a pen and paper and lovingly handed it to Marvin. But before he had a chance to read the note, Marvin died. The Preacher feeling that now wasn’t the right time to read it put the note in his jacket pocket. It was at the funeral while speaking that the Preacher suddenly remembered the note. Reaching deep into his pocket the Preacher said “and you know what, I suddenly remembered that right before Marvin died he handed me a note, and knowing Marvin I’m sure it was something inspiring that we can all gain from. With that introduction the Preacher ripped out the note and opened it. The note said “HEY, YOU ARE STANDING ON MY OXYGEN TUBE!” 

* * * 

TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’ 

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’

TEACHER: No, that’s wrong.

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

Bad Date Joke

“Hi Sarah, listen I only have a minute. I’m about to get picked up for a blind date, can you call me in a half hour just in case it’s going bad? Yes? Ok great! We’ll speak.” Raquel gave herself a quick spray of perfume, checked herself out one more time in the mirror, and headed outside to wait for the guy. Sure enough after twenty minutes Raquel was discreetly checking her watch. After ten more long minutes her phone finally buzzed. Raquel listened for a few seconds, grimly pursed her lips, and turned to her date, “I feel terrible, but my Grandmother is terribly sick, and I must go home now .” “No problem!” Said her date with a big grin, “in a few more minutes my dog was going to get run over!”

The child and his mother

A curious child asked his mother: “Mommy, why are some of your hairs turning grey?”

The mother tried to use this occasion to teach her child: “It is because of you, dear. Every bad action of yours will turn one of my hairs grey!”

The child replied innocently: “Now I know why grandmother has only grey hairs on her head.”

Homework

PUPIL – “Would you punish me for something I didn’t do?”

TEACHER – “Of course not.”

PUPIL – “Good, because I haven`t done my homework.”

* * *

TEACHER: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?

CLYDE: No, sir. It’s the same dog.

* * *

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.

* * *

TEACHER: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?

LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

Math, Physics, & Philosophy

Dean, to the physics department. «Why do I always have to give you guys so much money, for laboratories and expensive equipment and stuff. Why couldn’t you be like the math department — all they need is money for pencils, paper and waste-paper baskets. Or even better, like the philosophy department. All they need are pencils and paper.»

Mental Patient

John and David were both patients in a Mental Hospital. One day, while they were walking, they passed the hospital swimming pool and John suddenly dove into the deep end. He sank to the bottom and stayed there. David promptly jumped in and saved him, swimming to the bottom of the pool and pulling John out. The medical director came to know of David’s heroic act. He immediately ordered that David be discharged from the hospital as he now considered him to be OK. The doctor said, «David, we have good news and bad news for you! The good news is that we are going to discharge you because you have regained your sanity. Since you were able to jump in and save another patient, you must be mentally stable. The bad news is that the patient that you saved hung himself in the bathroom and died after all.» David replied, «Doctor, John didn’t hang himself. I hung him there to dry.»

News Stand

A newsboy was standing on the corner with a stack of papers, yelling, «Read all about it. Fifty people swindled! Fifty people swindled!» Curious, a man walked over, bought a paper, and checked the front page. What he saw was yesterday’s paper. The man said, «Hey, this is an old paper, where’s the story about the big swindle?» The newsboy ignored him and went on calling out, «Read all about it. Fifty-one people swindled!”

School Question

Mother: «Why are you home from school so early?»

Son: «I was the only one who could answer a question.»

Mother: «Oh, really? What was the question?»

Son: «Who threw the eraser at the principal?»

Jealous Blond

A blonde suspects that her boyfriend is cheating on her, so she goes out and buys a gun. She goes to his apartment that same day, with the gun in hand. Sure enough, when she opens the door, she finds her boyfriend in the arms of a redhead. She points the gun at her boyfriend at stares him down for a moment. Then, suddenly, she’s overcome with grief, so she puts the gun up to the side her head. Her boyfriend screams, «Honey, don’t do it…» The blonde yells back, «Shut up! You’re next!»

Plain English

The man told his doctor that he wasn’t able to do all the things around the house that he used to do. When the examination was complete, he said, «Now, Doc, I can take it. Tell me in plain English what is wrong with me.»

«Well, in plain English,» the doctor replied, «you’re just lazy.»

«Okay,» said the man «Now give me the medical term so I can tell my wife.»

Doctor

The patient shook his doctor’s hand in gratitude and said, «Since we are the best of friends, I would not insult you by offering payment. But I would like you to know that I have mentioned you in my will.»

«That is ver kind of you,» said the doctor emotionally, and then added, «Can I see that prescription I just gave you? I’d like to make a little change…»

Sources:

смешные истории и курьезные случаи от настоящих курьеров

Профессия курьера, как и многие другие, предполагает регулярное общение с людьми, в результате которого нередко возникают курьезные случаи. И, несмотря на то, что сама по себе должность курьера является ответственной и серьезной, представители данной профессии не устают обмениваться между собой удивительными, порой смешными, а иногда страшными историями. Какие-то курьерские байки основаны на реальной истории, другие являются вымышленными или приукрашенными, но, так или иначе, все они интересны и позволяют нам, хотя бы одним глазком, заглянуть в мир «доставок».

Курьерская байка №1:

Клиент не всегда прав

Одну из самых удивительных и поучительных историй в работе курьера поведал некий Петр – сотрудник солидной службы доставки. В один из рабочих дней он получил задание – доставить письмо адресату. Естественно, ознакомившись с маршрутом и уточнив время доставки, он отправился по указанному адресу. Прибыв на место, Петр обнаружил, что клиента нет дома. По какой-то причине адресат не оставил контактного телефона, и Петру ничего не оставалось, кроме как отправиться по другим адресам.

С этого дня начались его «мытарства»: ежедневно недовольный клиент звонил в компанию и жаловался на службу доставки, которая якобы не везет ему корреспонденцию. Ежедневно Петр приезжал по уже знакомому адресу, каждый раз сталкивался с наглухо закрытой дверью и стабильным молчанием за ней. Стоит заметить, что к адресату курьер приезжал в строго назначенное время. По какой причине странный клиент не желал открывать дверь – загадка, ответ на которую до сих пор не получен.

Вот так безуспешно Петр в течение недели ежедневно ездил по одному и тому же адресу, пока, наконец, не понял, что все его попытки вручить письмо заказчику лично, бесполезны. И тут ему в голову пришла уникальная идея – подбросить письмо в открытую форточку. Этому способствовали все обстоятельства: клиент жил в квартире первого этажа, Петр был высокого роста, на улице было лето, и форточка была открыта.

Казалось бы, ситуация разрешилась благополучно – курьер доставил корреспонденцию и выполнил свой долг. Но… Не тут-то было. Не успел Петр вернуться в компанию, как раздался очередной звонок от скандалиста, который яростно нападал на диспетчера и утверждал, что корреспонденцию ему так и не доставили. Каково же было его удивление, когда Петр любезно попросил «господина» не злиться, а внимательнее посмотреть на телевизор, куда упало письмо после того, как Петр закинул его в открытую форточку.

Курьерская байка №2:

«Чаевые» на всю жизнь

Еще один уникальный случай произошел в Соединенных Штатах Америки. О нем рассказал сам участник событий по имени Майкл. Он, как и все курьеры, пришел в профессию, чтобы немного поправить свое материальное положение. Поскольку Майкл был студентом и жил на одну стипендию, он радовался любым «чаевым», которые оставляли клиенты, довольные его расторопностью и вежливостью.

В один день, который можно назвать самым счастливым в его жизни, Майкл получил заказ на доставку небольшой посылки. Он сразу заметил, что адрес доставки располагается в престижном районе. Посылку от координатора он получил с пометкой о срочной доставке, поэтому немедля отправился в дорогу. Несмотря на сложное транспортное сообщение и трудности с передвижением по дорогам большого города, Майкл успел вовремя доставить посылку, что было по достоинству отмечено клиентом. Дело в том, что юноша не стал использовать общественный транспорт, а отправился на велосипеде, благодаря чему успешно преодолел все «пробки» на дорогах.

Солидный господин был настолько удивлен оперативностью и находчивостью молодого человека, что дал ему такие «чаевые», каких в истории курьерской службы еще не давали никому. После выполнения этого заказа Майкл мог спокойно учиться еще пару лет, не задумываясь о необходимости дополнительного заработка.

Курьерская байка №3:

Доставка любви

Есть у курьеров особенно любимая, романтическая история. Она передается из уст в уста и уже считается легендой. Главным героем этой байки является молодой француз Жак, который работал курьером, так как не мог найти более достойной альтернативы заработка. Жак был привлекателен внешне, поэтому нет ничего удивительного в том, что в один прекрасный день молодого курьера полюбила его клиентка.

Молодая женщина была красива и состоятельна, поэтому никогда не жаловалась на отсутствие внимания со стороны противоположного пола. Однако сердце ее было свободно. Однажды она заказала в интернет-магазине доставку нового телефона, который должны были привезти на следующий день. Когда она открыла дверь курьеру, то просто потеряла голову… Жак настолько ей понравился, что она стала скупать в буквальном смысле всю продукцию магазина и просила, чтобы доставку делал именно этот юноша.

Уже через неделю ежедневных поездок к красавице Шарлиз Жак понял, что тоже полюбил девушку. Они стали встречаться.

Вот такая история любви простого курьера и молодой обеспеченной девушки. Молодые люди, несмотря на социальные различия, смогли победить все условности и обрели свое счастье.

Про ГАИшников-ГИБДДэшников | Увлекательные рассказы и гаражные истории про акккумулятор и не только

Мы должны бы быть им рады. Они нас предохраняют от идиотов. Алкоголиков. Больных. «Не адекватов».

Поэтому, вроде как должны понимать их изначальное благоразумное предназначение. С другой стороны, сколько у любого автомобилиста за спиной опыта передачи им денег! Я бы на эти взятки себе дом построил! Или это моя морда сразу вызывает желание взять с меня деньги. Виноватым я уже выхожу к автоинспектору сразу. Не важно, за что. Просто я всегда считал, что не имею права водить машину.

Какой-то страх был. Когда был пассажиром. Друзья издевались. На рыбалку едем, я, опохмелившись, на заднем сидении лежу. Тут, друг мой лепший Олег, говорит моему другому другу Вове: -«Ты же 130-ть не выжимай. Серёга же обосрётся!» -«Да пока он спит!» – подхватывает водитель, друг Володя. И так тихо и ласково друг другу это говорят. Почти шёпотом. А едут км 80-т. Я, разумеется, не просто услышал, а услышал громко и понятливо! Заорал, как резанный. Повеселил друзей. Но форточку пришлось открыть.

Всё так и было. Пока не стал водителем. Клянусь! Ни одной аварии и даже намёка на экстрим за эти 30 лет вождения не было. Всё очень точно научил мой друг Володя: – «Всегда думай о дураке! А что если вот отсюда выскочит? А что если этот вот козёл молодой на Форде тебя обогнать захочет?». А вот старый хрыч на «жигулёнке» тебя из-за душек очков не заметил? Из автобуса, опять же, не обязательно дети пойдут по переходу! Всё время нужно думать о дураках и дурочек. Его школа меня до сих пор и спасает.

Работники ГИБДД особые люди. Они на работу выходят, как мы на охоту. Но и, такие же простые, как и все.

Захотелось записать несколько историй из личной жизни. Ну, и из рассказов соседей по гаражу. Прошу и вас свои истории рассказать.

В Краснодарском крае, на утро открытия весенней охоты на селезня, привлекают ГИБДДэшиков. Егерей не хватает. Они с вечера пятницы уже путёвки проверяют на дорогах к водоёмам. Оружие, само-собой. Ну, а уж вечер в воскресенье, по прямой своей надобности стригут. «Косил Ясь конюшину». Кто же на охоте, да не выпьет?!»

Едем на охоту ещё трезвые. Покупаем путёвки. По пять селезней на каждого. Но там, в путёвке была опечатка. Кроме уток, там ещё вальдшнепы должны были быть указаны. Но указаны они были, как «вандшпили»! Мы посмеялись и едем себе. Обратно едем уже с добычей. В воскресенье. Кто понимает, тот поймёт, что без подсадки различить селезня от утки на зорьке сложно. А мы были без подсадок. Говнюки, конечно. И таких большинство. Даже помню, стоим в камышах, стреляем. Утром собирать добычу – голос этакий кубанский из соседских камышей: – «Никто не видел, где тут мой с-е-л-е-зень упал?!» Ну, и у нас в багажнике нечаянные утки лежали.

Тут останавливает ГИБДДэшник. Молодой совсем. Проверяет оружие, разрешения, путёвки. Просит открыть багажник. И радостно так: – УТКИ! – Влипли. Забыли ощипать. Тут мой друг Вова вдруг выдаёт: – «Какие такие утки! Вандшпели! Посмотри путёвку! А там чёрным по белому так и отпечатано!

У нас морды похмельные, слабо различимые. Не ухмыльнулись даже. Стояли, как атланты. –А-а! Ладно. – засомневался молодой, но документы отдал. Мы и поехали дальше со своими «вандшпелями».

Жена моего друга как- то рассказала, что всегда от Гаишников отмазывалась анекдотом. Мол, подъезжает зебра к гаишнику и грустно спрашивает, где такой жезл полосатый купить. Прокатывало.

Работал я капитаном парусной яхты в бухте «Торнадо» в Туапсинском районе. Яхта коллег «Спика» у нас в бухте швартовалась необычно. Капитан Саша делал это виртуозно: залетал на полной скорости в бухту, делал умопомрачительный вираж на 240 градусов и кормой красиво «закрывал спичечный коробок». То есть: еле-еле касался на пирсе автомобильной покрышки.

Очень хороший моряк, человек не по возрасту терпеливый, спокойный. Не жадный. И главное – с очень хорошим юмором. Сидим на пирсе, пожаловался мне, мол, вот-вот придёт компания «спонсорская помощь». Это значит друзья владельца яхты, а значит, катать бесплатно. Ещё я услышал, что ГИБДД-эшники с жёнами. Ну, и они как раз подходят, плотоядные. А тут возле нашего общего стола палка валялась бамбуковая, с петлёй на конце. «Спика» благополучно отошла на спонсорскую помощь. Покрасить в чёрно-белую полоску эту палочку я бы не успел, но белой тканью покрыть и чёрной изолентой сделать «под ГАИшную»за этот час сумел. Заходит «Спика» в бухту. Я знаю, где и в какую секунду он будет делать вираж. Секунд несколько до этого делаю по пирсу «походняк»- «ГИБДДэшник на шоссе». (Любому желающему покажу, кто сам не сумеет!) Показываю палкой, где причалить. Саша немедленно делает свой вираж. Те, которые без спасжилетов, струхнули. Саша, молоток, ещё и шёпотом произнёс, что кранты, штраф охренительный. А у меня морда кирпичом. Кто-то из спонсоров спросил очень профессионально у Саши, что, мол, может, попробуем с ним договориться. Саша сказал, на меня кивая, что с этим козлом ещё никто ещё не смог договориться.

Мы с Сашей смогли держать марку ещё даже когда они мне пытались бабки всучить. Те матросы, что за столом на пирсе сидели, сдали. Упали под этот стол.

ГИБДДэшники оказались с юмором. Оценили. Стол накрыли. С шашлыком. А их жёны, так вообще весь вечер ржали до истерики.

Меня просили ещё пройти этой походкой…

Вообще-то они бываю нормальные. Ну, ведь и вправду, пьяным ездить, это беда может получиться. Есть среди них и хорошие мужики. Есть, как и всюду «г… конченное». . В Подмосковье я как-то газету выпускал. Еженедельную. За свои бабки, сам фотографировал, писал, верстал. Типография в Коломне. Сам ездил за 40 км тираж забирал. Развозил по точкам. Работал, одним словом.

Тут везу тираж, меня останавливает некий капитан Муленков. Сомнения у него создались по поводу моего состояния. А оно было, честно говоря, пограничное. Вина я выпил накануне, но сухого и выспался.

Туда-сюда в Коломну съездил. И он меня вдруг уже ближе к обеду останавливает. Вот если собрать все приметы самого тупого ГАИшника – это портрет капитана Муленкова! Он мне рассказал, что моя газета полное говно, хотя он её не читал, но утирается ей постоянно. Гораздо хуже туалетной бумаги! И сам я дерьмо! Типа «умник». Он университетов не заканчивал, но школу жизни прошёл, начиная с интерната для слаборазвитых. Ещё была школа стройбата, и школа милиции. Пол дня меня мурыжил. Повёз освидетельствовать в поликлинику. И, о чудо! Там показало всё, что я трезв, как ангел!

Этот г… сразу смылся. Не у кого было спросить, а как я теперь убытки свои считать буду, за не проданную и теперь уже не свежую газету.

Успокойтесь друзья! Месть моя была долгой и упоительной. В следующей газете (и ещё полгода после) я регулярно печатал небольшую рубрику «Что на этой неделе читать капитану ГИБДД Муленкову». В первой газете я рассказал всю историю моего задержания, содержание его монологов и рекомендовал Маяковского «Что такое хорошо, что такое плохо». Агнию Барто. «Дядя Стёпа милиционер» Михалкова. Крылова. Ну, то есть, с самого начала. Ему более понятного и доходчивого. Весь город стал мою газету просто яростно покупать. Отбил свои издержки с лихвой! Капитана Муленкова все ненавидели в городе ещё до моей мести. Наслаждались.

Вы не поверите – но ему пришлось в другой город уехать. Так я его достал.

У меня есть приятель с удивительным чувством юмора. Умеет находить какие-то немыслимые выходы из любых ситуаций. Все «девяностые» он вырезал из испанского журнала картинки, тексты, печати, вклеил свою фотографию и сделал «складишок», гармошкой выпадающий из кожаной «корочки». Ездил на «семёрке» без прав. Всем любопытным ГАИшникам доставал эту липу и объяснял, что только что приехал с Кубы. Не успел переделать кубинские права на российские и дарил «кубинскую» сигару. Специально держал красивую коробку в бардачке. Обещал «сегодня же» поменять права. Прокатывало.

Как-то, уже будучи с нормальными правами, его останавливает ГАИшник. А друг мой был с запашком. «Алкотестеров» ещё не было, и тот его попросил дыхнуть. Во время приближения носа инспектора ко рту подозреваемого, мой друг неожиданно для первого поцеловал его в губы, при этом укусив тому губу до крови. Взбешенному ГАИшнику мой друг объяснил, что, мол, не выдержал, очень любит сотрудников ГАИ и не сдержался. Инспектор сначала угрожал, но потом справедливо представил себе текст протокола: – «…во время поцелуя укусил верхнюю губу инспектора…». Засмеют ведь! И ангельски дьявольское лицо моего друга обещало полную огласку инцидента. После обещаний и уверений, что он его из под земли достанет и т.д. инспектор послал моего любвеобильного друга куда подальше. Кто б возражал!

Кстати. У меня со времён мореходки остался и был надолго забыт форменный костюм с погонами. Не военными погонами, а гражданского флота с вензелем и полосками Старшего судового офицера. Увидал его у меня как-то один ушлый приятель и выменял на что-то мне нужное. Я не понял, зачем он ему. А, как оказалось, он стал его одевать, когда не очень хотел быть остановленным. Во-первых, золото погон ГИБДДэшникам видно издалека. Они служивых уважают и редко останавливают. А во-вторых, для этого костюма не нужны документы. Работаешь на пароходе. Третьим помощником четвёртого механика. Даже удостоверения иметь не обязательно.

Жду ваших историй!

Сергей Кащеев

20 безумных способов, которыми люди ломали свои телефоны

Это заархивированная статья, и информация в статье может быть устаревшей. Посмотрите на отметку времени в истории, чтобы узнать, когда она в последний раз обновлялась.

Человек, уронивший свой iPhone в фритюрницу быстрого приготовления, плюс другие сумасшедшие претензии по гарантии!

[protected-iframe id = ”b04ad929a2273696592db7c38eaa5f18-41641936-42315212 ″ info =” // www.facebook.com/plugins/likebox.php? href = https% 3A% 2F% 2Fwww.facebook.com% 2Frichontech & width & height = 62 & colorscheme = light & show_faces = false & header = true & stream = false & show_border = true & appId = 585750131498371 ″]

---

20 безумных историй о претензиях по гарантии, рассказанных SquareTrade

Я был в ресторане, и официант врезался в меня,
заставил телефон упасть в горшок с жиром.

Мой телефон упал в отверстие городской канализации, затем его подняли городские рабочие.

Я работаю в McDonald’s и на работе уронил свой iPhone во фритюрницу.

Во время работы в микробиолаборатории на мой телефон пролилось около 200 мл серной кислоты.

Телефон случайно оказался в моем кармане
, когда я погрузился по пояс в воду во время службы крещения.

Я управлял вилочным погрузчиком, когда мой телефон выпал из кармана
и случайно наехал на него.

Я работал над ветряком, и мой iPhone упал с высоты 200 футов.
Когда я спустился вниз, то обнаружил сломанный телефон в луже грязи.

Мне позвонили, и мой iPhone завибрировал, когда он уже далеко от стола.

iPhone бесшумно выскользнул из кармана кардигана и рухнул на пирс в Тихий океан.
Я получил телефон, войдя в ледяное темное море, и обнаружил, что он преждевременно ушел в великое запредельное состояние.

Я провалился под лед во время подледной рыбалки.
и телефон, и я полностью ушли под воду.

Во время езды на газонокосилке из кармана выпал телефон, и теперь его много.

Попал под волну-убийцу и упал с яхты в гавань, телефон был в кармане и погружен вместе со мной в течение нескольких минут, пока я не был спасен.

Во время сильного шторма дерево врезалось мне в крышу и повредило мой телефон.

Я был в доме с привидениями на Хэллоуин.
Выскочил монстр… Я закричал… Я уронил свой iPhone.

Я разговаривал по телефону, когда ехал в машине, когда из-за неровности дороги я выронил телефон из окна на улицу.

Собака писала на мой телефон, когда мой сын и друг отдыхали в кемпинге на семейной ферме.

Я нес гроб на похоронах, и угол гроба ударил мой телефон в кармане, и экран треснул.

Играл в бейсбол, и мой телефон, когда он лежал в кармане, ударился о скорости 90 миль в час.

Я готовил ужин, когда мельница для перца со стеклянным дном выпала из шкафа над прилавком, где стоял телефон.
При падении он ударился об угол экрана телефона, в результате чего экран треснул.

Крис Шойбле и Меган Хендерсон реагируют на землетрясение во время прямой трансляции. (Кредит: KTLA)

В результате землетрясения на мой телефон пролился стакан апельсинового сока.

---

SquareTrade немного отличается от других гарантий, поскольку они не покрывают потерянные или украденные устройства.Это помогает компании удерживать цены на низком уровне благодаря меньшему количеству мошеннических претензий

Закрыть модальное окно

Предложите исправление

Предложите исправление

Худшая телефонная катастрофа | Сообщество T-Mobile

Эта тема обязательно породит несколько забавных и не очень забавных историй!

Моя худшая телефонная авария, к счастью, не так уж и плоха.Я носил телефон в заднем кармане, и кто-то ударил меня барабанным молотком по моему заднему карману и разбил экран. 😥

Не я, а мой друг был дома во время урагана Катрина. Когда вода начала подниматься, он сбежал из дома в пижаме, оставив только свою собаку и мобильный телефон. Затем он уронил телефон в соленую ливневую воду. Я столкнулся с ним через неделю, услышал его историю и спросил, есть ли у него SIM-карта (он использовал Cingular).Он не был уверен насчет SIM-карты (какой бы она ни была), но телефон у него был. Я пошел домой, взял разблокированный телефон GSM, принес его обратно, и мы поменяли его SIM-карту. Как только телефон включился, он начал получать текстовые сообщения от людей, которые не знали, жив он или мертв.

Самое ужасное, что со мной случилось, это то, что я уронил телефон и разбил экран.

О, это поражает на многих уровнях.

Я был на водной прогулке, и в моей водонепроницаемой сумке были телефон и телефон некоторых друзей. Имейте в виду, что большинство людей, которых мы видели сошедшими с аттракциона, вообще не промокли. Я думаю: «А, с нашими телефонами все будет в порядке». Излишне говорить, что я ошибался. Вода так сильно забрызгала и забрызгала нас, что мы до конца промокли. Моя сумка тоже была. В тот день были испорчены два телефона. Я все равно хотел получить новый телефон, и, похоже, судьба создала возможность раньше, чем я хотел.

R.I.P. Nexus 5x.Вы ушли, но не забыты.

Итак, моим первым сотовым телефоном был Motorola V100. Это был отличный маленький телефон. Я мог бы позвонить, написать, поиграть в Снейка, что угодно. Будучи подростком, а это был мой первый телефон, я, конечно же, оставил его в джинсах, чтобы впоследствии меня убили в мыльном море красок.

Уже одно это печальная (и, вероятно, обычная) история, но становится еще хуже. Поэтому, увидев, что я сделал, вместо того, чтобы предупредить родителей, я направился в местный магазин Cricket (опять же, я был молод, так что дайте мне перерыв) и представил теперь мертвое устройство. Я утверждал, что он просто перестал работать и нужен новый. Они отнесли его в заднюю часть, теперь я понял, что они его открыли, бросили один взгляд на ярко-красный LDI, вероятно, обменялись понимающими взглядами и вернулись, чтобы сказать мне, что я никого не обманываю.

Хорошая сторона заключается в том, что через несколько лет я перейду на работу, что приведет меня к технической поддержке T-Mobile, где я мог бы помочь людям, а также разобраться в случайных ложных рассказах о горе.

RIP, где бы вы ни были, вы великолепная Motorola. Вы заслуживали лучшего.

У меня две истории, ха-ха.

Galaxy S7 Edge — около 3 лет назад

У меня был телефон на 2 месяца, на моем счету была страховка на протяжении последних 12 лет (ни разу не пользовался). Это был день матери, и я наклонился надрезать цветы для жены и моей мамы, и телефон выскользнул из кармана моей рубашки и упал на землю на 1,5 фута, и он треснул ……… 175 долларов позже, и я получил новый телефон. Через неделю после того, как я получил этот телефон, он лежал в заднем кармане, выскользнул из сиденья грузовика и сломал телефон……. еще 175 долларов позже, и у меня был новый телефон, и мне запретили подавать еще один страховой иск в течение года, так как вы можете получить только 2 замены в год.

У меня были почти все телефоны Android, выпущенные после G1, несколько Blackberry, относящихся к черно-белому экрану с колесом прокрутки сбоку, пара приятелей, iPhone, некоторые старые телефоны Nokia и Motorola, и это был первый телефон, который я когда-либо ломал, и я сломал его дважды за неделю. Я виню в этом двойной край телефона.

Nokia 3390 — около 17 лет назад

Я жил с друзьями, и только у меня был сотовый телефон, поэтому они часто использовали его, чтобы звонить людям, иногда даже не спрашивая меня. Я знаю хороших друзей. Один из моих друзей взял мой телефон, когда я спал, и когда я просыпался утром, мой телефон не включался. Я открыл заднюю часть, чтобы вытащить батарею, и на батарее была небольшая капля конденсата, и я ничего об этом не подумал.Я позвонил в T-Mobile (который был моим оператором до того, как я начал работать на них) и оформил гарантийный обмен. Через месяц я получил свой счет с платой за повреждение водой в размере 300 долларов, и я был в ярости / смущен. Перенесемся вперед 2 года спустя, мой друг пришел ко мне на чистую воду и сказал, что он пил и пошел в бассейн в нашей квартире той ночью, чтобы позвонить своей девушке, и, очевидно, упал в бассейн с моим телефоном ……. … Я до сих пор прошу у него эти 300 долларов. Он думает, что это шутка … но я серьезно, ха-ха.

+11

Около 12 лет назад я был мерчендайзером, который обслуживал 2 магазина Lowes. Мне приходилось использовать КПК для выполнения определенных задач и фотографировать то, что я делал.Ночью я использовал телефонный модем для отправки информации.

Несколько месяцев спустя мне пришлось присутствовать на встрече с другими торговцами недалеко от Сент-Луиса. В середине собрания районный менеджер поднял тему КПК. Нам также дали камеры HP, которые загружали фотографии в КПК. Районный менеджер поднял проблему использования камеры для использования в компании, а не в личных целях. Что ж, одна из продавцов женского пола, симпатичная женщина, попросила своего мужа сделать несколько снимков.Он протянул руку, не глядя, и схватил камеру компании HP. На следующий день она отправляла свои дневные работы, не подозревая, что эти фотографии все еще находятся на CF-карте. Вы можете догадаться, что случилось еще в штаб-квартире компании.

Также на той встрече продавец взял свой КПК в ванную комнату, и знаете что? Ты понял! Упал в комод!

А как прошел твой день?

Прочтите смешные тексты на найденных телефонах

На самом деле удалите все свое дерьмо с телефона

Я хотел дружить.Оставайтесь на связи, чтобы не стать чужим. Я не готов сейчас к отношениям ни с кем. Особенно ты. Особенно сейчас.

Особенно с учетом того, что я знаю. Я думал, что мы на одной волне. Если ты не можешь уважать это, то блин, я уйду, как ты хочешь. Я хотел, чтобы ты написал мне вчера вечером

, потому что ты действительно разбил мою душу и заставил меня почувствовать себя никчемной подержанной женщиной, которую ты хранил только в качестве трофея и банкомата. Мне нужно было знать, что вы меня видели более

.Если ты хочешь быть чужим, пусть будет так. Я думал, что мы собираемся оставаться на связи, но если единственный способ сделать это — быть вместе, когда я совсем не доверяю тебе

и ты путешествуешь по миру, то я думаю, мы не сможем

Не спрашиваю Ю, чтобы быть вместе сейчас, просто спрашиваю тебя, можем ли мы быть в будущем. Это заставило бы хотеть оставаться на связи с ю

Я знаю, что ждет в будущем, но в данный момент нет, я не хочу быть с вами

Это нереально, и я не могу предвидеть будущее

Все, что я знаю, это больше боли в запасе

Я знаю это.Я просто говорю, есть ли у меня шанс

до н.э. Я вижу, у тебя блуждающий глаз, ум и дик, и ты любишь трахаться, даже если мы вместе .. Трахни и лги, пока я ненавижу тебя, чтобы ты пошел, сделай то же самое

Я НЕ ЗНАТЬ! Так что ты можешь стать зрелым и время от времени ударяй меня и сообщай, что с тобой происходит, но в настоящее время наш фонд работает хорошо.

Мы можем расти вместе с людьми и со временем становиться лучше вместе. Я просто хочу иметь некоторую надежду на bein w yu

Просто скажи мне, да и я оставлю тебя в покое

& idk !!! Если мы закончим вместе.. Я хочу? Конечно. Я думал о нашей семье и о том, что вы держите наших детей? Слишком много раз, чтобы сосчитать. Но я

не заметил в тебе никаких изменений. Я не видел, чтобы ты был настоящим мужчиной. Нам обоим нужно расти в ожидании того, что ждет нас в будущем, если мы в конечном итоге будем вместе, и у нас есть доверие, и вы можете

быть верными, что будет что-то невероятное, но я понятия не имею, возможно ли это вообще

или скажите мне, что нет совершенно быстро fuccn w yu

Конечно, у вас есть шанс, вы все, что я знаю

Но вам нужно отойти и перестать настаивать на проблеме

Просто позвольте изменениям расти, оставайтесь на связи или будьте чужим, это ваше звоните

Я никогда не стану чужим.Брось действовать, как будто ты вообще не хочешь быть со мной, я понимаю, что ты не хочешь быть со мной сейчас, но давай оставим на связи, чтобы моя надежда вернулась и воодушевила меня стать лучше. Я выйду из тебя или нет, я просто хочу, чтобы ты показывал тебе настоящую

Круто. потом Перестань бить меня ультиматумами и быть таким драматичным

дерьмо, только ранило мои чувства Ривер. Я люблю тебя слишком сильно, чтобы слышать, что ты говоришь, что мы никогда не были вместе

Я говорю тебе, жена моей мечты, и ты говоришь мне, что мы никогда не были вместе. shit aint right

вы НИКОГДА не знаете, что это действительно больше похоже на это.

Я не вижу будущего. Черт возьми, я решил быть твоей женой, и я узнал, что ты все еще трахаешься, тогда что? Тогда я нахожусь в той же ситуации, что и сейчас, за исключением того, что я даже на

лет старше, и ваши дети должны быть родителями вместо того, чтобы жить вместе и быть счастливой семьей, потому что вы просто собака и вам так любопытно больше, чем одна женщина

Человек, если бы мы поженились и имели детей, это была бы совсем другая ситуация. Это дерьмо, о котором я мечтаю, я выучил свой гребаный урок и провел время.Я больше никогда не причиню тебе такого вреда в своей жизни. Черт, я знаю, чего хочу сейчас, и готов отдать свою жизнь только тебе. Я хочу снова сделать тебя счастливым и доставить тебе радость

Я слышал эту речь раньше … Это мило, но я не знаю, как тебе доверять. И в этот момент слишком мало, слишком поздно

Человек перестал говорить мне такое дерьмо

Ты БЫЛ меня, ты меня не лелеял в то время, ты ожидал, что я никогда не уйду

Если уже поздно, то quit tlkn to me

Я знаю, что нас ждет в будущем.. Это правда

Так что, если ты не хочешь говорить, потому что я не могу дать тебе да или нет, потому что я не гадалка, и я не вижу будущего, тогда перестань со мной разговаривать

Ю меня тоже не лелеял меня. как вы ожидаете чего-то, что вы не делаете то же самое, что хотите.

Я сделал !! Ты был мотыгой, как mf

Лежа вверх-вниз, и ты заставил меня ненавидеть тебя в следующем ниггере, потому что ты не позволил мне уйти, когда у меня должен был быть

Yu, где тоже река.Прямо мне в лицо

Юй только что сказал мне, конечно, теперь я не уверен. Ты играешь с моей головой

Ну, ты меня завел, когда ты должен был сказать, что я люблю тебя, но я хочу наслаждаться своей студенческой жизнью без подруги, потому что я не хочу изменять тебе

Омг. Круги. Я должен встать утром

Примите это: я не знаю, что ждет меня в будущем. Может быть, может быть, этого никто не знает, но Бог

Не присылайте мне фото в инстаграмм, как это настоящая жизнь. Я могу легко расстроиться и найти другого хранителя, у тебя есть мое гребаное сердце

Так что ты либо оставайся на связи, потому что ты все еще любишь меня, и ты не хочешь терять контакт, либо ты полностью отключишь меня, потому что я могу ‘ Точно скажу

А у меня есть! Так что перестань быть ебучим ребенком

N yu привел меня, когда yu shuda ben lik darnell ima работает в стриптиз-клубе n напивается n fuc w случайные мужчины и я в другом городе я люблю yu bt мы не можем быть вместе

Jus расслабься.Звони, когда хочешь позвонить, когда хочешь написать, когда хочешь протянуть руку, или оставь меня в покое, если это слишком что ты хочешь

Даже когда я знал, что ты лжешь до этого .. Эта сука была единственным разом, когда я поймал тебя на слиппе .. и это изменило всю игру

И это чертова ложь, потому что ты просто не хотел Примите правду

Этот разговор никуда не денется

Хорошо, я люблю yu ill tlk to yu tmrw.Может быть, там что-нибудь получится.

Все, что я знаю, это когда я приеду туда перед вылетом, надеюсь, ты со мной остынешь. n мы tlk n быть вместе все время n можем заниматься любовью еще раз b4 я ухожу.

Отпусти и позволь богу Дарнеллу. Мы оба причиняем боль друг другу, это были прекрасные, иногда болезненные для других отношения … Кто знает, что нас ждет в будущем

Посмотрим … Конечно, если мы сможем заняться любовью, но я хочу тебя видеть

Но ты знаешь как дела, когда мы рядом друг с другом.Я просто боюсь чувств, которые он откроет, прежде чем ты оставишь меня

Можем ли мы, пожалуйста. мы расстались из-за чего-то мелкого и все еще позировали, чтобы быть вместе. Даже несмотря на то, что ю шуда бен знал правду. У меня не было других женщин с тех пор, как я оставил тебя. я просто хочу снова иметь себя

Если бы мы все еще были вместе, это все было бы ложью. Я уверен, что ты не был женат. Я просто не знаю, как я к этому отношусь

Когда-то давно не было сотовых телефонов

Чего у вас не было раньше? Автор фото http: // www.flickr.com/photos/ari/

Некоторое время назад я шел по улице и услышал, как мужчина объясняет своему сыну:

«Видишь ли, Дэнни, в старину у людей не было мобильных телефонов…»

Я не остановился, чтобы выслушать остальное. Я был слишком поражен тем, что мое прошлое уже стало чужой историей. У Дэнни было такое же выражение лица, как и у меня, когда мои родители рассказывали мне о первых днях на телевидении.

Я шел по улице, и по обе стороны были телефонные магазины, умоляющие меня купить последний сотовый телефон с большим количеством минут в месяц, чем я мог бы использовать.Везде люди сидели в парках, кафе, гуляли по улице, все с телефонами, прижатыми к ушам. У некоторых из них были невидимые наушники, которые не позволяли отличить их от сумасшедших, которые публично спорили сами с собой.
Я помню, что в старые времена хиппи, прогуливающийся по улице со своим мобильным телефоном, практически рекламировал, что он торговец наркотиками. В то время люди думали, что звуковые сигналы — это круто, они добавляли выпуклость в карман джинсов.Однако вскоре они перешли от риска рака яичек к более модным опасностям — опухолям головного мозга, и уже не было возможности оглядываться назад.

В моей книге «Бозо и рассказчик» (читать можно бесплатно) я изобразил телефоны с крошечными зубами, которые разъедают моменты вашей жизни — хорошие разговоры, невероятный закат, первый поцелуй — и у кого еще не было фильм или спектакль, прерванный чьим-то телефонным звонком? Но вы никогда не победите эту историю:

Телефон на похоронах

Англичанка рассказала мне, что была в церкви на похоронах тети своего мужа, когда услышала где-то телефонный звонок.Естественно, она возмущенно надула губы и стала беззвучно смотреть на скамейки. Кто мог быть настолько бестактным, чтобы не выключить телефон перед похоронами? Звонок прекратился, а затем возобновился — очевидно, это был не тот звонящий, которого следовало откладывать на автоответчик.

К этому времени даже викарий замолчал, и в акустике старой каменной церкви нарастал приглушенный шепот. Внезапно ее охватила растущая паника, когда она поняла, что ее сумочка вибрирует.Она открыла дверцу и в тот же момент, что и все собрание, поняла, что виновата она. Трясущимися руками она схватила телефон, но так как купила его всего неделю назад, она понятия не имела, как его выключить. Она зря возилась с пуговицами, угрожающе устремив на нее 500 пар глаз. С каждой секундой ее муж рядом с ней становился все сильнее.

Наконец он сделал достойный поступок: выхватил телефон из ее теперь парализованных рук, бросил на пол и наступил на него.Однако это не помогло, и он был вынужден встать и запрыгнуть на штуку, прежде чем церемония восстановила тишину. По-видимому, никто не заметил забавной стороны, и викарий даже выразился суровыми словами о приличиях в Доме Господа.

Современный мир

Мобильные телефоны, вероятно, являются одним из лучших примеров того, как технологии могут изменить характер социального взаимодействия, даже то, как мы видим мир. Попробуйте посмотреть фильмы, снятые до 1998 года, и вы увидите сотни различных поворотов сюжета, которые никогда бы не возникли, если бы у одного из главных героев был телефон.Белая акула-убийца преследует вас в разбитой лодке? Позвоните в береговую охрану, и он доставит вас оттуда в считанные минуты.

Другой пример: позвоните, чтобы случайно увидеть друга, и посмотрите на выражение шока на их лицах, когда они открывают дверь — «но, но вы же не позвонили сначала, чтобы проверить, что я вошел!» Неужели это было так сложно. встречаться с друзьями в былые времена? Что было такого плохого в том, чтобы договориться о том, чтобы быть где-то, а потом … быть там.

Билл Уоттерсон, возможно, лучше всего выразился в своей стрипе Кальвина и Гоббса, где Кальвин говорит что-то вроде «Назовите это 21 веком? Где лучевые пушки? Устройства невидимости? Телепортация? Я имею в виду, что мне все еще нужно нажимать кнопки на пульте дистанционного управления! » Затем Хоббс замечает, что, возможно, мы могли бы научиться обращаться с технологиями, которые у нас уже есть.

Jamming With You

Возможно, худший аспект сотовых телефонов заключается в том, что они служат усилителями всех мирских мыслей незнакомцев и неприятных мыслей об их жизни. От скучающей девушки в поезде, которую я недавно слышал, подробно рассказала своему соседу по квартире, что, пока она жила острым вкусом бобов Хайнца, она не была уверена, сможет ли она есть ее все время, понимаете? Так что, пожалуй, лучше всего придерживаться старого доброго традиционного сыра со вкусом…

Неудивительно, что глушилки для сотовых телефонов продаются, как горячие пирожки, пассажирам, которые сходят с ума от того, что каждый день попадают в эту бессмысленную чушь.Несмотря на то, что это крайне незаконно (да, все радиоволны являются частной собственностью перевозчиков), есть определенное удовлетворение в том, чтобы нажать кнопку и заставить кого-то прервать ссору своего любовника по телефону, когда он сидит прямо за вами.

The AdMe.ru

Но не все так плохо. На днях я сидел с несколькими друзьями, разговаривая о том, как получить телефонные номера от девушек, и о всей драме, связанной с последующим звонком им. Он философски заметил:

«С появлением сотовых телефонов вам больше никогда не придется разговаривать с родителями девочки.Ты всегда связываешься с ней напрямую ».

Опять же, с идентификатором вызывающего абонента, заставить ее ответить на эту чертову вещь — это совсем другая история.

историй с мест: медсестры рассказывают все

В TriageLogic Group работает команда талантливых и разносторонних медсестер. Мы благодарны за их опыт в сортировке и сочувствие пациентам. Хотя наши медсестры поддерживают высокий уровень профессионализма, у них есть свои вдохновляющие и забавные истории, которыми они могут поделиться. Мы собрали несколько историй наших медсестер, которые напомнят всем, что медсестра — это больше, чем работа, это призвание.

Плач в ночи
Однажды поздно вечером мне позвонил папа трехнедельного ребенка, который плакал, а бедный папа был так устал и расстроен. Он хотел знать, на что похожи колики, и следует ли ему изменить формулу или сделать что-нибудь еще. Я объяснил самому счастливому ребенку принципы блока, и он сказал: да, да! но что мне делать СЕЙЧАС. Я сказал ему «пять S» (см .: https://happiestbaby.com/five-simple-steps-to-calm-your-babys-fussies/), и к тому времени, когда мы добрались до 5-го числа, ребенок затих. и засыпает.Он был поражен и обильно поблагодарил меня, пообещав утром сходить к dvd, чтобы настроить его. Я никогда не забуду признательность и облегчение в его голосе. -Kay

* Пять S от доктора Харви Карпа- Пеленание, Положение на боку или животе, Шушинг, Свинг, Сосание Папа Дневной уход

Не так давно мне позвонил папа, который был дома наедине со своим малышом, которого рвало. Он собирался броситься к двери в отделение неотложной помощи и был так напуган, когда я связалась с ним, что он включил громкую связь, чтобы я услышал, как ребенка рвет.К концу разговора у нас был «план игры», и он был так благодарен за то, что кто-то терпеливо объяснил ему, что делать и на что смотреть. Я был рад, что этот встревоженный папа не заметил моей улыбки, когда он подключил меня к громкой связи, чтобы послушать рвоту. Одно из преимуществ телетаринга! Но было ТАК благодарно помочь ему перейти от паники к уверенности в своей способности заботиться о своем ребенке с помощью одного телефонного звонка. Я избежал ненужного посещения неотложной помощи.

Звонок сострадания

Несколько недель назад у меня был более трудный звонок, связанный с женщиной, которая звонила по поводу своих лекарств.Но в процессе сортировки стало ясно, что она только что стала жертвой домашнего насилия. Когда полиция вывела ее мужа из дома, он украл все ее лекарства. Она была ушиблена физически и эмоционально, и то, что начиналось как простой «звонок по рецепту», стало мощным моментом, чтобы предложить сочувствие и практическую помощь. — Челси

«Мать идет в газовую камеру»

Что еще смешнее, я помню, как в очереди звонили, главной жалобой было «Мать идет в газовую камеру, хочет знать, можно ли кормить грудью» ! Может быть, я смотрю слишком много «Криминальных шоу» по телевизору, потому что, когда я перезвонил этой родительнице, я не ожидал услышать это — ее беспокоило то, что она служила в армии, и в рамках ее обучения они подвергались воздействию химических веществ. газы! Еще один урок «никогда не предполагать»! -Marci

TMI

Недавно мне позвонил пожилой мужчина.Мы изучали его прошлую медицинскую историю, и я спрашивал о прошлых операциях. Он, казалось, не решался рассказать мне, какие операции ему сделали. Наконец, он сказал, что перенес операцию на яичках, но заверил меня, что в этой области все в порядке, и что у него есть девушка на 25 лет моложе его, и они оба очень счастливы. Он все время говорил мне, что она очень счастлива в этом отделе. Мне пришлось очень много работать, чтобы не рассмеяться вслух! — Джессика

Как медсестра по телефону, вы никогда не знаете, чего ожидать.Один телефонный звонок может быть серьезным, а следующий — веселым, но всем пациентам нужно время, сострадание и забота. Пациенты успокаиваются, зная, что медицинский работник доступен 24/7, чтобы помочь им с проблемами.

С Новым годом от компании TriageLogic!

11 (Больше) Забавных историй на интервью [Пятница Забавно]

Мы любим хорошие (плохие) интервью в Кобург Бэнкс. Не в ужасном смысле … Я имею в виду, что мы все там были, не так ли?

(однажды я подавился чашкой чая в середине интервью и плюнул ВЕЗДЕ ).

Итак, на этой неделе я собрал несколько новых (и веселых) историй из интервью специально для вас!

Если вы, как и я, сожалеете о собеседовании, это должно вам помочь — вы не одиноки.

1. Frozen

Это мой самый любимый!

«У меня было видео-интервью для очень большой компании. Компьютер задаст вопрос и запишет ваш ответ, чтобы отправить его руководству.

У вас было 30 секунд, не больше и не меньше, чтобы ответить на вопрос.

На один вопрос: Мне не о чем поговорить, поэтому я решил остановиться и не моргать в течение 15 секунд , чтобы все выглядело так, как будто видео застыло… »

Можете себе представить?

Источник : Buzzfeed

2. Недодетый

Вы удивитесь, сколько людей случайно сделали это! Просто носите одежду людей.

«У меня было видео-интервью с технической компанией.Естественно, я надеваю только рубашку и галстук, удобно устроившись в трусах-боксерах в гостиной.

На полпути к собеседованию мне дали несколько заданий, поэтому мне пришлось пойти и взять лист бумаги и ручку.

Я встал, прошел до конца своей комнаты, вернулся и сел за компьютер.

Только после того, как я закончил с ними разговаривать, я понял, что они все видели .”

Источник: Hexjam

3. Перевозбуждение

Мы все немного перевозбуждаемся (нервничаем) во время интервью — но держите это вместе!

«Парень, который проводил у меня собеседование, сел и сказал мне:« Я обычно поручаю эту работу людям, которые больше всего в восторге от этой должности ».

И на это я сказал, Бог знает почему. «Ну, я могу начать прыгать прямо сейчас, если хочешь…» »

Источник: Hexjam

4.Что за Spud

Ну, если работает, думаю, работает.

«Однажды я запаниковал после того, как мне перезвонили во время приготовления еды, и выбежал на улицу от лающих собак с одним телефоном, ножом и картошкой, где я случайно заблокировал себя и сказал работодателю…

«Извините, извините, подождите, я пишу номер на картошке» .

В следующем интервью я случайно сказал f слово.

Еще получил работу.”

Источник: Buzzfeed

5. Горе верблюжьей лапки

Это должно быть действительно поставило интервьюера в тупик.

«Во время интервью они сказали, что собираются провести словесную ассоциацию. Здесь говорят слово, а вы говорите первое, что приходит в голову.

Например… Они сказали фрукты, я сказал яблоко. Они сказали транспорт, я сказал машину.

Все шло неплохо, пока они не сказали верблюд, и тут же… Тоу был моим ответом.

Да… Я сказал «Camel Toe» в интервью.

Потом попытался поправиться и сказать горб быстро. Один из мужчин старался не смеяться, но другому это не нравилось.

Я, однако, подумал, что это истерика, и начал смеяться. Я извинился и покинул интервью.

Скажем так, мне не перезвонили, но я унес с собой интересную историю ».

Источник: Social Talent

6.Это конец

Я не собираюсь лгать, я бы, наверное (определенно) нанял этого человека …

«Интервью (почти часовая пытка) было достаточно неловким … Но когда я выходил, Я забыл, насколько тяжелой была дверь, ведущая в комнату.

Я иду, чтобы открыть ее, и в основном закрываю дверь на половину своего тела. Итак, я на полпути в комнате и на полпути в коридоре.

Моей внутренней реакцией было крикнуть: « О БОГ! ЭТО КОНЕЦ! ””

Источник: Социальные таланты

7.Туалетный юмор

Наверное, лучше НЕ упоминать о туалетных привычках.

«Я воспользовался ванной, вернулся и сказал:« Теперь вы должны нанять меня; Я только что отметил свою территорию ».

Источник: Buzzfeed

8. У вас была одна работа

Как жаль…

«Несколько лет назад я приехал из другого города, чтобы взять интервью у одного некоммерческая организация в городе, в который мы с мужем надеялись переехать…

Я была в офисе, разговаривала с исполнительным директором, когда мой муж появился в окне, яростно размахивая руками.

Оказывается, он запер нашего маленького сына в взятой напрокат машине, на которой мы ездили по городу ».

Источник: Monster

9. Лжец, лжец

Честность — обычно лучшая политика…

«Я проводил собеседование с относительно молодым технологическим стартапом, большинству руководителей около 30 лет. Такие вещи. Итак, мы смеемся, шутим и хорошо проводим время.

Затем входит один парень из офиса, которому за 40, и они говорят мне, что он, вероятно, тот, под чьим руководством я буду работать, поэтому он собирается дать небольшое интервью.

Первый вопрос был примерно таким: «Могут ли ваши друзья сказать, что вы трудолюбивый?»

Все еще в шутливом настроении, я отвечаю: «Давайте будем честными… Я бы сказал« да », даже если бы это было неправдой».

У него отвисла челюсть. «Вы хотите сказать, что солгали бы мне?» Я отчаянно искал признаки того, что он просто дразнил меня, но нет, он был серьезно обижен.

Я не получил работу ».

Источник: Суета

10. Спорим, они «встревожились»…

Хотя научат их пользоваться туалетом для инвалидов…

«Сходили в туалет в туалете для инвалидов.

Дергал за веревку, думая, что это промывка, а не сигнал тревоги.

Все сотрудники пришли мне на помощь.

Худший день в моей жизни ».

Источник: Daily Mail

11. Автокоррекция — худший друг человека

Мы все сделали это.Но, возможно, не так эффектно, как этот бедный собеседник.

«Я только что закончил собеседование в компании по поводу некоммерческой работы, которую я действительно хотел.

Я решил проявить сверхактивность и написать письмо исполнительному директору через несколько часов после собеседования.

Меня не было дома, поэтому я написал ей по электронной почте со своего iPhone.

В то время как я думал, что написал «Я с трудом сдерживаю свое волнение по поводу возможности работы с вашей организацией», автокоррекция сменила «волнение» на «экскременты.”

Это была, несомненно, худшая катастрофа с автокоррекцией, которую я когда-либо имел. Я немедленно перезвонил исполнительному директору, чтобы обильно извиниться.

Она так смеялась на другом конце провода, что я знал, что мой кошмар автокоррекции не лишит меня всех моих шансов получить работу ».

Источник: Muse

Мы все были там

Большинство из нас, вероятно, испытали какой-то неловкий момент во время интервью.

Возможно, вы сказали что-то глупое? Или ужасная неисправность гардероба? Может ты просто замерз.

Это нормально, потому что вы не одиноки.

Если вы хотите читать больше забавных историй из интервью, ознакомьтесь с этими статьями:

Или не стесняйтесь подписаться на этот блог, чтобы вы могли еженедельно получать порцию наших пятничных приколов.

70 юмористических историй и как их рассказывать

70 юмористических историй и как их рассказывать

Вот несколько полезных заметок от наших партнеров:

С Edu Jungles легко написать свою первую историю.

Получите лучшую помощь в написании диссертации.

Domyhomework123.com — ваш лучший выбор для помощи в выполнении заданий.

Если вам нужна помощь в написании собственной истории,
обратитесь к экспертам по адресу https://writemypaperhub.com/short-story.html

ПРИМЕЧАНИЕ. В этом разделе есть язык с рейтингом R. область.
Пожалуйста, имейте в виду, прежде чем читать дальше!

Я не комик, но я профессионал бывший продавец и учитель.
Я зарабатываю на жизнь обучением и продажей людям.Один из самых успешных
товаров, которые у меня были на складе, — это мое чувство юмора и способность быть
смешно рассказывать юмористический рассказ. Позвольте мне показать вам, как это сделать.

Я всегда предпочитал рассказ рассказу один лайнер;
они не только смешнее, но и служат дольше. Для продавца это важно. Я победил многих
клиентов с моими способностями рассказывать истории, но на самом деле вам все равно.
Но вы здесь, значит, вы заботитесь о привлечении некоторых «клиентов».
собственных, так что на шоу!

Умение рассказывать истории / анекдоты так много применений:

• Вы можете использовать их, как я, зарабатывая на жизнь продавцом
• Деловую встречу можно скрасить
• Вы можете бросить их с друзьями в офисе
• Вы можете использовать их, когда вас попросят говорить на перед толпой
• Можно развлекать людей, даже если они противоположны секс
• Делясь историями, вы побуждаете других рассказывать вам их лучшие истории
• Вы можете сломать лед практически в любой социальной среде
• Хорошая, веселая история всегда приветствуется — ты становишься более популярным
• Вы можете учиться и оттачивать коммуникативные навыки, рассказывая анекдоты
• Вы учитесь критиковать других рассказчиков, чтобы стать лучше ваша собственная техника

Позвольте мне научить вас, как расскажи хорошую историю.

Позвольте мне перечислить вам важного генерала основные моменты рассказа хорошей истории.
Они приведены в произвольном порядке, потому что каждая ситуация и история
заслуживают отдельного внимания. Но вот важные идеи:

• Вовлеките аудиторию в рассказ используя динамику голоса, жесты рук
  и мимики — идея состоит в том, чтобы заставить вашу аудиторию визуализировать
  , что они находятся в ситуации история — о, и физическая история
  требует четкого физического описания (будь анимированным, это смешнее)
• Используйте описательные термины, которые обращаются к пять чувств, чтобы нарисовать лучшую картинку
  для вашей аудитории — зрение, звук, запах, вкус, осязание
• Попытка изложить историю в соответствии с с «темпом» вашей аудитории
  , то есть если ваша аудитория расслаблена, то доставка может позволить себе
  быть медленнее.Если ваша аудитория спешит, движется или у нее на
  меньше внимания, ускорите доставку.
• Некоторые истории можно было бы улучшить, если бы акцент или диалект
  какого-либо типа — используйте свое суждение относительно его соответствия
  И с вашей способностью поставить убедительный голос
• Не стесняйтесь адаптировать свою историю к своему стилю и ваша аудитория — вам
  никогда не придется рассказывать это так, как написано, или даже дважды.
• Не жалейте слов, излагайте четко — Оставайтесь с историей — держите
  в центре внимания своей аудитории
• Попытайтесь установить связь со своей аудиторией, сделав зрительный контакт с несколькими
  участников — покажите им, что вы заботитесь о них, и они будут на
  внимательнее
• Избегайте всех распространенных клише при доставке ваши рассказы — они
  отвлекают и кажутся неинформативными и неоригинальными
• Используйте беременные паузы для драматического эффекта — при экономном использовании хорошая пауза
  делает забавную историю еще смешнее — некоторым людям требуется на
  секунд или две больше, чтобы понять себя все равно готов к кульминации
• Обычно случайное вступление в шутку или история самая лучшая.Начните с «… итак
  , я шел …» или «… я слышал об этой женщине …» или «… там был ли этот парень
  … «Я нашел это начало со слов» Ты слышал о … » или «У меня
  хорошая шутка …» или «Позвольте мне рассказать вам хорошую шутку, которую я слышал …» доставляет неудобства большинству
  человек, потому что теперь они чувствуют, что должны слушать.
  Более непринужденный подход позволяет слушателям погрузиться в историю.
• Иногда отсылка к чему-то в середине шутки знакомый слушателю
  полезен.Если вы описываете, скажем, большой бутерброд, опишите его словами, которые
  ваша аудитория будет визуализировать (герой, Дагвуд, метро, ​​булочка, бутерброд с подводной лодкой
  ) — то есть всегда адаптируйте свою историю к аудитории.
  для максимального эффекта
• Помните свою историю (постановку) столько же или, что более важно, как изюминка
  — в конце концов, вы пытаетесь развлечь, не так ли? Не торопись
  просто чтобы добраться до кульминации — выдоить историю изо всех сил
• Более длинные истории труднее выучить, но часто более впечатляют
  вашей аудитории.Если это сложная история, которую они не могли вспомнить достаточно хорошо, чтобы рассказать сами себе, они будут больше впечатлены вашим навыком
  — И более склонны выслушать вас в следующий раз, когда у вас будет умная история.
• Естественно оценивайте толерантность вашей аудитории на ненормативную лексику и темы для взрослых
  и соответствующим образом скорректируйте свой рассказ. Своевременное использование ненормативной лексики может быть весьма эффективным для выделения акцента, но будьте осторожны. не выключать вашу аудиторию.
  то же самое касается историй сомнительного вкуса.Всегда ошибайтесь в том, что сторона
  слишком чистая. Полезное практическое правило: «Могу ли я рассказать эту историю ЗБТ? »
• Как и все, что стоит делать, это стоит делать хорошо. Таким образом, практика — это ключ.
  Практикуйтесь с женой, девушкой, приятелем, с любым, кто будет мириться с вашим
  новых попыток и юмора. Даже используйте магнитофон. Измерьте их обратную связь
  (смех или его отсутствие) и компенсируйте это в следующий раз, когда вы скажете сказка.
• В наши дни вы можете захотеть создать Youtube канал и расскажи свои истории
  миру! Но сначала лучше узнать, как получить больше просмотров на Youtube, прежде чем
  будет тратить время на создание видео, которое никто никогда не увидит.

Вот подборка из семидесяти историй, некоторые короче, некоторые длинные, пару я написал,
некоторые я приукрасил, а некоторые слышал за эти годы. Я выбрал их наугад
из Длинного списка, который я начал много лет назад. Надеюсь, вы и / или ваша аудитория
еще не слышал их всех.

Большинство этих историй имеют рейтинг PG. Немного имеют рейтинг R из-за ограниченной ненормативной лексики
или тем для взрослых, а некоторые имеют сомнительный вкус. Не стесняйтесь менять слово
здесь и там; как я уже упоминал выше, всегда адаптируйте их к своей аудитории.

Вот список из семидесяти историй (на самом деле рассказов более семидесяти,
, если вы слышали пару из них). Если вы читаете это в веб-браузере,
они имеют хотлинкинг.

Леди Садится в автобус

Женщина садится в общественный автобус. Не говоря ни слова, она указывает водителю автобуса, приставив
большим пальцем к носу и размахивая пальцами в сторону водителя.

Водитель подтверждает леди, поворачивается к ней и жестикулирует обеими руками
и машет ей пальцами.

Женщина протягивает к водителю правую руку и рубит несколько раз левой рукой.

Затем водитель кладет левую руку на правый бицепс. и взмахивает правой рукой в ​​кулаке, глядя на нее.

Затем женщина кладет обе руки себе под грудь. и плавно поднимается.

Итак, водитель кладет обе руки на свою промежность. и аккуратно приподнимает.

Тогда женщина хмурится, проводит пальцем между своей задницей, и выходит из автобуса.

Еще одна женщина сидит в первом ряду автобус, который был свидетелем всего обмена.
Она говорит: «Это была самая отвратительная вещь, которую я когда-либо видел на общественный автобус! Какого черта
ты делал? »

«Послушайте, леди», — говорит грубый водитель автобуса. «женщина, которая раньше садилась в автобус, была глухонемой.
Она спросила меня, идет ли автобус до 5-й улицы. Я сказал нет, мы поедем на 10-ю улицу. Она спросила, делаем ли мы
много остановок. Я сказал ей, что это экспресс.Она спросила, пойдем ли мы мимо молочный завод, и
Я сказал ей, что мы идем на стадион. Она сказала: «Черт, я не на том автобусе!» и вышел ».

 Три птицы на проводе

Учительница помогала своим третьеклассникам решить математическую задачу.
В частности, выбрав ученика, она произнесла следующее:
сказка:
 
"Билли, на телефонном проводе сидят три птицы. Мужчина
из ружья стреляет в одну из птиц. Сколько птиц осталось на
провод?"

Мальчик делает паузу. «Нет», - задумчиво ответил он.«Нет, нет, нет. Давай попробуем еще раз, может ты меня неправильно расслышал»,
- терпеливо говорит учитель. Она поднимает три пальца.
"На проволоке сидят три птицы. Мужчина из ружья стреляет
один, - она ​​опускает палец, - сколько птиц осталось на
провод?"

«Нет», - авторитетно говорит мальчик.
 
Учитель вздыхает. «Расскажи мне, как ты это придумал».

«Все просто, - говорит мальчик, - после того, как мужчина выстрелил в одну птицу, шум
от пистолета напугал двух других ".

«Ну, - говорит она, - это технически неправильно, но мне нравится
как вы думаете."
 
«Спасибо, - говорит мальчик, - а теперь позволь мне задать тебе вопрос».

«Хорошо», - сказала она осторожно.

"Три женщины сидят на скамейке и едят фруктовое мороженое. Одна
женщина облизывает эскимо, одна женщина кусает эскимо,
и один сосет эскимо. Кто женат? »- спросил он.
невинно.
 
Учитель посмотрел на ангельское лицо мальчика и корчился от боли,
превращение трех оттенков красного.

«Да ладно, - нетерпеливо сказал мальчик, - кто это, тот
лизать эскимо, кусать или сосать?
Кто женат? "

"Ну, ээ", она сглотнула и едва слышным шепотом ответила:
"тот, кто сосет?"

«Неа, - с удивлением говорит он, - та, что с обручальным кольцом.Но мне нравится, как ты думаешь ".

Путешествие по небу

Мужчина умирает и попадает в рай. Ожидая длинной очереди, он
удивлен, увидев там вообще никого, кроме сидящего ангела
в кресле, положив ноги на стол.

«Привет, - сказал ангел, - я Святой Петр, добро пожаловать на небеса!»

«Спасибо, Святой Петр, - сказал мужчина, - где все?»

"Что ж, вам повезло. Сегодня очень медленный день, и
время идет, я люблю проводить экскурсии для новоприбывших. Не могли бы вы
насладиться полным туром по небу? "

"Черт возьми, я бы хотел отправиться в путешествие по раю.… вперед, Святой Петр, вперед ».

Что ж, Святой Петр везде его возит. Они идут послушать Небесное
Хор, триста ангелов поют на высоте. Они идут в Великий
Зал Святых и Великий Храм Мучеников и человек просто
перегруженный. Наконец, Святой Петр отведет его в тронный зал
Сам Бог. Сердце мужчины замирает, и свет на
дальний конец комнаты просто ослепляет его до такой степени, что он не может
терпеть это больше. Его проводят.

Затем Святой Петр ведет его в большую комнату, заполненную тысячами людей.
и тысячи часов, больших и малых, всех форм, всех видов.Мужчина недоумевает. Он спрашивает: «Что это за комната, полная часов?
все о?"

Лекционным тоном Святой Петр описывает: «Это Комната
Души. Каждые часы в комнате олицетворяют одну человеческую душу.
Время на часах показывает, сколько им осталось жить. Каждый
и каждый раз, когда человек лжет, стрелки часов движутся
немного быстрее ".

Мужчина смотрит вверх и замечает огромные часы, повернутые лицом вниз,
носится с огромной скоростью. Его любопытство
лучше его, и он спрашивает: «Что это за часы?»

"Ох уж этот.Это часы OJ. Мы используем его как веер ".


Старушка, которая делает ставки 


Маленькая старушка вошла в штаб-квартиру Банка Америки.
однажды, неся большой мешок с деньгами. Она настаивала на том, что она должна
поговорите с президентом банка, чтобы открыть сберегательный счет
потому что "это большие деньги!"

Секретарша возразила, заявив: «Вы не можете просто войти сюда.
и ожидайте встречи с президентом Банка Америки. Он
очень занятой человек ".

«Но я здесь, чтобы внести очень крупный депозит наличными», - добавил старый
женщина.Секретарша на мгновение посмотрела на мешок с деньгами, затем
вернулся в один из тыловых офисов. Она вернулась и сказала:
«Тебе сегодня утром повезло, он тебя увидит», - и провозгласил
ее на встречу с президентом Банка Америки.

Когда она вошла в большой офис с красиво скроенным мужчиной
за большим дубовым столом. Президент банка встал и
спросил: "Чем могу помочь?"
 
Она ответила: «Я хотела бы открыть сберегательный счет» и разместила
мешок с деньгами на столе.

"Сколько вы хотите внести на счет?" - с любопытством спросил он."180 000 долларов, будьте любезны", - и выкинула деньги из сумки.
на его стол.

Президент был удивлен, увидев все эти деньги, поэтому спросил ее:
"Мэм, я удивлен, что вы носите с собой столько денег,
особенно женщина на вашем жизненном этапе. Где ты проходил
такие деньги? "

Старушка застенчиво ответила: «Я делаю ставки».

Затем удивленный президент спросил: «Ставки? Какие ставки?»

Старуха сказала: «Ну, например, держу пари на 25000 долларов, что
твои шары квадратные ".

"Какие?!" воскликнул человек, "вы хотите поставить меня на 25000 долларов, что мои яйца,
мои яички квадратные? »Он с трудом удержался от смеха.«Да, вы меня слышали. На самом деле, завтра к десяти часам утра,
Готов поспорить на 25000 долларов, что ваши шары будут квадратными ".

Мужчина широко улыбнулся, думая, что у него есть живая. "У тебя есть
Сама ставка! »и пожал ей руку.

Затем старушка сказала: «Хорошо, но так как здесь много
деньги, позвольте мне взять с собой адвоката завтра в 10:00.
в качестве свидетеля? "

"Конечно!" - ответил уверенный президент.

В ту ночь президент очень нервничал из-за ставки и потратил
долго перед зеркалом проверял свои яйца, отворачиваясь от
бок о бок, снова и снова.Он их тщательно проверил
пока он не убедился, что его яйца никак не могут быть
квадрат и что он выиграет ставку.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
появилась со своим адвокатом в офисе президента. Она представила
адвокат президенту и повторил пари: "25000 долларов говорит
президентские шары квадратные! "

Президент снова согласился со ставкой, и старушка спросила его:
сбросить штаны, чтобы все могли видеть. Президент подчинился.Маленькая старушка внимательно всмотрелась в его яйца, а затем спросила, не
она могла их чувствовать.

«Ну, ладно», - сказал президент, явно смущенный. Мышление
себе: «25 000 долларов - большие деньги, я думаю, это нормально».
Затем он сказал: «Да, 25 000 долларов - это большие деньги, поэтому я думаю, вы
должен быть абсолютно уверен ».

Когда старуха начала ощупывать яички банкира, он заметил
что адвокат тихонько бился головой об стену.

Президент спросил старушку: «Что, черт возьми, с тобой?
ваш адвокат? "

Старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я ставлю ему 100 000 долларов, что
в 10:00 а.м. сегодня у меня есть яйца президента
Банк Америки в моих руках ".

Гольф на Пеббл-Бич

Мужчина уходит на пенсию после 35 лет на той же работе и решает заняться
его первый отпуск на пенсии на Гавайях с женой. Он
действительно с нетерпением жду двух недель осмотра достопримечательностей и гольфа.

В день их прибытия он записывается на уроки профессионального гольфа в
красивый загородный клуб Pebble Beach.

После ночи с женой они просыпаются отдохнувшими и уходят.
по ссылкам. Мужчина, его жена и гольф-профи начинают
конечно, и они неплохо справляются.После шестой лунки ловят
до вечеринки впереди них и нужно дождаться, пока они закончат
седьмой, прежде чем они смогут его сыграть.

Высокий мужчина с бородой играет с мишени и попадает мячом прямо в
вода. Его товарищи все бьют по мячу на фервее.
Пенсионер наблюдает, как бородатый мужчина действительно идет к
вода, чтобы найти свой мяч. Он не может поверить своим глазам.

Профессиональному гольфисту он выпаливает: «Кем он себя считает, Иисус?
Христос?"

Профессионал отвечает: «Он Иисус Христос.Он думает, что он Тайгер Вудс ".

Горилла Мои мечты

В одном зоопарке появился очень редкий вид горилл.
Через несколько недель самка гориллы стала очень злобной,
и трудно справиться.

При осмотре ветеринар зоопарка определил проблему.
Горилла была в тепле. Что еще хуже, не было
самцы горилл этого вида имеются.

Размышляя над своей проблемой, администраторам зоопарка сказали:
о Майке, сотруднике, ответственном за чистку клеток для животных.Теперь, по слухам, Майк обладал достаточной способностью удовлетворить любого
женщина, но он не был очень умным.

Итак, администраторы зоопарка подумали, что у них есть решение.

К Майку подошли с предложением: захочет ли он
к чёрту гориллу за пятьсот долларов? Майк показал некоторые
интерес, но сказал, что ему придется хорошенько обдумать этот вопрос.

На следующий день Майк объявил, что примет их предложение.
но только при трех условиях.
 
«Во-первых, - сказал он, - я не хочу целовать ее.Во-вторых,
Я не хочу иметь ничего общего с потомством, которое может появиться в результате этого
союз ".

Администрация зоопарка быстро согласилась на эти условия, поэтому
они спросили, каково его третье состояние.

«Ну, - сказал Майк, - дайте мне еще неделю, чтобы приехать.
с пятью сотнями баксов ".

Студенты на скачках

Группа учеников третьего, четвертого и пятого классов в сопровождении двух
леди-учителя, отправились на экскурсию на местный ипподром, чтобы
узнайте о чистокровных лошадях и вспомогательной индустрии.

Во время экскурсии некоторые дети хотели сходить в туалет.
поэтому было решено, что девочки пойдут с одним учителем и
мальчики пойдут с другим.Когда учитель, назначенный для мальчиков, ждал снаружи мужского
туалет один из мальчиков вышел и сказал ей, что не может дотянуться
писсуар. Не имея выбора, она вошла внутрь и начала поднимать
подмышками мальчишек.

Когда она подняла один, она не могла не заметить, что он был довольно
хорошо обеспечен, особенно для маленького ребенка.

«Я думаю, ты должен быть в пятом», - сказала она.

«Нет, мэм, - ответил он, - я на седьмом месте, еду на Серебряной стреле».
Но все равно спасибо за подъем ".

Любовь на Марсе

Шел 2258 год, и Майк и Морин приземляются на Марсе после
накопление достаточно часто летающих миль.Они встречают марсианина
пара и начать говорить о всяких вещах. Майк спрашивает, если
У Mars есть фондовый рынок, если у них есть портативные компьютеры, как они
зарабатывать деньги и т. д. Морин обсуждает хобби, кухню на Марсе и т. д.

Наконец, Морин поднимает тему секса.
"Как вы, ребята, это делаете?" - спрашивает Морин.
«Примерно так же, как и вы», - отвечает марсианка.

Последовали обсуждения, и наконец любопытство взяло верх.
и пары решают поменяться партнерами на ночь и
переживать друг друга.Морин и марсианин-мужчина отправляются в
спальня, где марсианские полосы. У него только крошечный, хилый
член - около полдюйма в длину и всего четверть дюйма в толщину.

«Я не думаю, что это сработает», - понятно говорит Морин.

"Почему?" он спрашивает: "Что случилось?"

«Что ж, - отвечает она, - этого просто недостаточно, чтобы добраться до меня!»

«Нет проблем», - говорит он и начинает хлопать себя по лбу.
ладонь. С каждым ударом по лбу его член растет до тех пор, пока
это довольно долго.

«Что ж, - говорит она, - это впечатляет, но все равно красиво.
узкий.... "

«Нет проблем», - говорит он и начинает тянуть за уши. С каждым
тянуть, его член становится все шире и шире, пока весь
измерение чрезвычайно волнует женщину.

"Ух ты!" восклицает она, когда они упали в постель и сошли с ума,
страстная любовь на протяжении многих часов.

На следующий день пары воссоединяются со своими нормальными партнерами и
идут разными путями. Когда они идут, Майк спрашивает:
"Ну, это было хорошо?"

«Я ненавижу это говорить, дорогая, - говорит Морин, - но это было красиво.
замечательный. А ты?"

«Это было ужасно, - отвечает он. - Все, что у меня было, - это ужасная головная боль.Все, что она продолжала делать, это бить меня по лбу и тянуть за уши ".

Слайсер для солений

Билл работал на маринованной фабрике. Он работал там в течение
количество лет, когда он однажды пришел домой, чтобы признаться жене
что у него было ужасное принуждение. У него было желание придерживаться своего
пенис в овощерезку. Его жена предложила, чтобы он
поговорить об этом с секс-терапевтом, но Билл указал, что он
быть слишком смущенным. Он поклялся преодолеть принуждение самостоятельно.

Однажды, несколько недель спустя, Билл пришел домой совершенно бледным.Его жена сразу поняла, что что-то серьезно не так.

"Что случилось, Билл?" она спросила.

"Вы помните, что я сказал вам, как у меня было это огромное желание
засунуть мой пенис в резак для маринованных огурцов? "

«О, Билл, ты этого не сделал».

"Да."

"Боже мой, Билл, что случилось?"

"Меня уволили."

«Нет, Билл. Я имею в виду, что случилось с ножом для соленья?»

«Ой ... ее тоже уволили».

Скучно в церкви

Однажды миссис Джонс пошла поговорить с министром у нее.
местная церковь. «Преподобный, - сказала она, - у меня проблема - мой муж.
продолжает засыпать во время ваших проповедей.Это очень обидно.
Что мне делать?"

«У меня есть идея, - сказал министр. "Возьми с собой эту булавку.
Я смогу сказать, когда мистер Джонс спит, и я буду
кивать вам в определенное время. Когда я киваю, вы даете ему
хороший тычок в ногу ".

В следующее воскресенье в церкви Джонс задремал. Заметив это,
проповедник претворил свой план в жизнь. "И кто сделал окончательный
- сказал он, кивая миссис Джонс.

"Иисус!" Джонс плакал, когда жена ткнула его в ногу
шпилька.«Да, ты прав, сын мой, - сказал министр.

Вскоре Джонс снова кивнул. И снова министр заметил.
"Кто ваш Искупитель?" - спросил он у прихожан, показывая
к миссис Джонс.

"Бог!" Джонс вскрикнул, снова застряв булавкой.

«Опять же, - сказал министр, улыбаясь.

Вскоре Джонс снова подмигнул. Однако на этот раз
министр не заметил. Когда он набрал темп своей проповеди,
он сделал несколько движений, которые миссис Джонс приняла за сигналы
снова заколоть ее мужа булавкой.Служитель спросил: «А что сказала Ева Адаму после того, как родила?
его 99-й сын? "

Миссис Джонс ткнула своего мужа, который закричал: "Воткните это
проклятая вещь во мне еще раз, и я сломаю ее
и засуньте это себе в задницу !!!!! "

Попугай Кэтуза

Женщина подумывала найти домашнего питомца, чтобы составить ей компанию в
дом. Она решила, что хочет найти красивого попугая; Это
было бы не так много работы, как собака, и было бы весело послушать это
говорить. Она пошла в зоомагазин и сразу заметила большой
красивый попугай.Она подошла к хозяйке магазина и спросила, как
много. Владелец сказал, что это всего 50 долларов.
 
Рад, что такой редкой на вид и красивой птице больше нет.
дорого, она согласилась купить. Хозяин посмотрел на нее и сказал:
"Послушайте, я должен сначала сказать вам, что эта птица жила в
публичный дом. Иногда он говорит довольно пошлые вещи ".
 
Женщина подумала об этом, но решила, что все равно купит.
Хозяин зоомагазина продал ей птицу, и она забрала ее домой. Она
повесила птичью клетку в своей гостиной и подождала, пока она
скажите что-то.Птица огляделась по комнате, потом на нее,
и сказал: «Новый дом, новая госпожа».
 
Женщина была немного шокирована этим подтекстом, но потом подумала.
"это не так уж плохо". Через пару часов два подростка женщины
дочери вернулись из школы. Когда они осмотрели птицу, она
посмотрел на них и сказал: «Новый дом, новая мадам, новые шлюхи».

Девочки и женщина сначала немного обиделись, но потом
начал смеяться над ситуацией. Через пару часов
муж женщины пришел с работы.Птица посмотрела на него и сказала: «Новый дом, новая мадам, новые шлюхи,
те же старые лица. Привет, Джордж! "

Мне нужен гаечный ключ

Группа геодезистов мужа и жены работают на новом земельном участке.
под застройку.

Они стоят на расстоянии девяноста или ста ярдов друг от друга, когда
муж обнаруживает, что ему не хватает инструмента, который ему нужен для чего-то
он работает.

Итак, он свистит жене. Когда она смотрит на него, он жестикулирует.
Он указывает на свой глаз, затем на колено, а затем изображает
движение поворота гаечного ключа.«Мне нужен гаечный ключ», - говорит он,
жесты, зная, что она слишком далеко, чтобы его слышать.

Она наблюдает за его жестами и кивает. Затем она машет в ответ.
Она указывает на свой глаз, затем касается ее сердца, а затем касается
ее промежность.

Он не получает ее ответа, поэтому повторяет последовательность жестов. "Я
нужен гаечный ключ, - повторяет он.

Она кивает еще сильнее и повторяет последовательность, но он
до сих пор не понимает.

Вечером того же дня за ужином муж говорит: «Ты знаешь это.
днем, когда я показал тебе? "

Она говорит: «Да, я помню."

Он говорит: «Я пытался сказать тебе, что (жестикулирует)» Мне нужен
гаечный ключ.'"

«О да, я понял. Я пытался сказать тебе, что (жестикулирует)« Я
оставил это в коробке ».

Тюремный шутник

Молодой человек приговорен к пятнадцати годам лишения свободы. Надзиратель
любит его и помещает в камеру с добрым олдтаймером
чтобы ему показали веревки и он не попал в беду.

Итак, олдтаймер учит юношу правилам тюрьмы, что
делать, что не делать и тому подобное. Одно из правил, которое он усваивает
в том, что во время еды нельзя разговаривать.Однако во время еды происходит любопытная вещь, и молодой заключенный
немного запутался. В большой столовой, когда все сядут,
один из заключенных встает и громко говорит: «47». Все
в зале истерически смеется. Через несколько минут еще один
заключенный встает и громко говорит: «19». Опять поток
смех от всех. Это продолжается во время еды.

Позже, когда юноша и олдтаймер вернутся в свою камеру,
молодой человек спрашивает: «Что происходило сегодня вечером в столовой?
Думал, ты сказал, что разговаривать нельзя."

"Ах, да, столовая. Ну, много лет назад надзиратель успокоился
Немного о том правиле, которое запрещает разговаривать за едой. Понимаете,
все мы, сокамерники, запомнили длинный список анекдотов и историй
по номеру, так что все, что нужно сделать одному из нас, это назвать его
число, и, поскольку мы выучили все истории, это
как будто кто-то рассказал всю забавную историю ".

Молодой заключенный понимающе кивает и засыпает.

После нескольких недель такого поведения во время еды молодой человек начинает
немного набрался нервов и решает рассказать историю.Итак, однажды вечером за ужином он встает и громко говорит:
«26.» Никто не смеется. Даже твиттер. Поэтому он снова пробует "26".
Еще ничего. Он смущенно и смущенно садится.

Позже он умоляет олдтаймера объяснить, что произошло.
«Это такая хорошая история, номер 26, почему никто не смеялся».

Старик повернулся к нему и объяснил: «Ты так сказал».

Профан Полли

Мужчина идет в зоомагазин, чтобы купить себе экзотическую птицу.

Он говорит клерку: «Вы знаете, у меня в моем доме было несколько домашних птиц.
жизнь, и теперь я ищу что-то действительно особенное.Есть
все, что мне может понравиться? "

"Да, сэр, я знаю. У меня есть южноамериканский попугай, у которого, по слухам, есть
словарный запас более 400 слов. Он может говорить о погоде, о
спорт и про политику. Но я могу добавить, он очень дорогой ».

«Ну, он звучит просто идеально. Почему бы тебе не привести его сюда?»

Клерк идет в подсобку и выносит изысканный зеленый свет.
птица с яркими перьями и темным золотистым клювом. Он устанавливает птицу
на насесте и извиняется, чтобы позаботиться о другом клиенте в
другая часть магазина.Мужчина смотрит на птицу и начинает с ней разговаривать обычным образом.
"Милая птичка, красивая птичка, Полли хочешь крекер?"

Птица отвечает на таком прекрасном английском, что человек с трудом может
верю его ушам. У них разговор про недавние дожди,
они говорят о последних законах в Конгрессе и даже говорят
о последнем Суперкубке. Мужчина ошеломлен.

«Я возьму его, - кричит он клерку, - отвезу его домой с
мне сегодня."

«Очень хорошо, сэр», - говорит клерк. Заключают сделку
и мужчина выходит с попугаем на плече.Как только они добираются до дома мужчины, птица громко кричит.
тирада ненормативной лексики. Одно слово из четырех букв за другим. На и
без конца. Мужчина не может в это поверить.

"Послушай, птичка, ты ничего этого в магазине не делал. У меня
гости приходят сегодня вечером. Не смей смущать меня
такой язык ".

Птица продолжает и продолжает нечестивые проклятия.

Человеку надоело, и он кидает попугая в морозилку. Что
успокоит его, думает мужчина.

Конечно, через минуту или две птица полностью исчезла.
тихий.Мужчина открывает морозилку, и птица низко кланяется.
"Простите меня, сэр, я больше никогда не буду так говорить. Я просто не
знаю, что мне дало ".

Мужчина удовлетворен и жестом предлагает птице сесть на него.
плечо, и мужчина идет по своим делам.

Через несколько минут птица наклоняется к его уху и спрашивает:
тихо: "Могу я задать вам вопрос?"

"Конечно что это?"

"Э-э, что именно курица сделала?"

Автобус "Улица Сезам" 

Был парень, который просто устроился на новую работу водителем школьного автобуса для
школьников начальной школы.Он подумал, что было бы неплохо нарисовать школьный автобус с персонажами.
от Улицы Сезам. Поэтому он нарисовал Берта и Эрни, Большую птицу, Печенье-монстра. а остальные
в автобусе.

На первой остановке у него был очень толстый маленький девочка. Он открыл дверь и сказал:
«Привет, я новый водитель автобуса. Как тебя зовут?» Девушка сказала, что ее звали Патти.

Ожидание на следующей остановке была еще одной маленькой девочкой с избыточным весом. Он сказал: «Привет, я новый водитель автобуса
.Как тебя зовут? »Она сказала, что ее тоже зовут Патти.

На следующей остановке шла взрослая женщина и маленький мальчик. Водитель автобуса сказал:
«Привет, я новый водитель автобуса. Как тебя зовут?»

Женщина подняла трубку и сказала: «Его зовут Росс, и он мой сын». Она продолжила:
: «Он очень, очень особенный, поэтому я хочу, чтобы вы очень хорошо о нем заботились».

Водитель автобуса ответил: «Нет. проблема. Он может занять это место прямо за мной, и я могу внимательно наблюдать за ним в зеркало.«

На следующей остановке было этот маленький деревенский мальчик стоит там. Мальчик
был одет в рваный комбинезон, на ногах не было обуви или носков. Бедный маленький мальчик
имел проблемы с ходьбой из-за бурситов на всех ногах. Водитель автобуса сказал: «Привет,
, я новый водитель автобуса. Как тебя зовут?»

Маленький мальчик ответил: «Моя зовут Лестер Клиз. «Ну, маленький Лестер ковырял свои шишки
всю дорогу до школы, чуть не сводя водителя с ума.

Позже той ночью, дома, его жена спросила его, как он первый день на новой работе был.

Мужчина ответил:

«Ну, у меня было два ожирения Пирожки, Special Ross, Lester Cleese собирают бурситы на кунжуте
Улица Автобусная »

Билет Извините

 Однажды поздно вечером мужчина ехал домой, и он ехал
выше ограничения скорости. Он замечает полицейскую машину с красной
в его зеркале заднего вида горит свет.

Он думает, что «я смогу обогнать этого парня», поэтому он ставит на пол, и гонка
на.Машины мчатся по шоссе - 60, 70, 80, 90 миль.
час. Наконец, когда его спидометр показывает 100, парень вычисляет
он не может убежать от копа и сдается. Он подъезжает к обочине.
 
Полицейский выходит из своего крейсера и подходит к машине.
Он наклоняется и говорит: «Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день,
и я просто хочу домой. Дай мне хорошее оправдание, и я позволю
ты иди."

Мужчина на мгновение задумался и сказал: «Три недели назад моя жена
сбежал с полицейским.Когда я увидел твой крейсер у себя в тылу
посмотреть в зеркало, я думал, что вы тот офицер, и вы пытались
чтобы вернуть ее мне! 

Современное Басня Эзопа

 Лошадь и курица шли по проселочной дороге, и они
увидел, что прямо через канаву у дороги есть кукуруза.
Лошадь подошла, чтобы съесть кукурузу. Прежде чем он добрался до кукурузы
он застрял в грязи. Несмотря на все свои попытки, он не мог получить
из грязи.

Поэтому он говорит цыпленку: «Эй, иди в тот фермерский дом и возьми
какая-то помощь, чтобы вытащить меня из этой грязи."

Когда цыпленок добирается до фермерского дома, он не может найти никого, чтобы
помогите ему вытащить лошадь из грязи. Однако он замечает, что
на подъездной дорожке припаркован Мерседес, а ключи в
зажигание. Курица едет на Мерседесе обратно по дороге,
привязывает найденную веревку к Мерседесу, а другой конец перекидывает в
лошадь. В мгновение ока лошадь выбирается из грязи.
  
Двое снова идут по дороге. И снова они видят еще
кукуруза на обочине дороги. На этот раз курица пересекает
канаву, чтобы достать кукурузу.И как назло курица
застревает в грязи.

Курица говорит лошади: «Эй, иди, возьми Мерседес и потяни
я выбрался из этой грязи ".

Лошадь исследует проблему и говорит: «Думаю, я могу оседлать
эту канаву, потому что она не слишком большая, и когда я все же хватаюсь за
член, и я вытащу тебя из грязи. "Лошадь делает, как он говорит
и курицу вытаскивают из грязи.

Так в чем же мораль этой истории?

Когда ты висел, как лошадь, тебе не нужен Мерседес, чтобы забрать
цыплята!

Мальчик и лягушка

Однажды мальчик шел по дороге, когда его окликнула лягушка:
«Мальчик, если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу."

Мальчик поднял лягушку, улыбнулся ей, затем положил лягушку
в карман. Через несколько минут лягушка сказала: «Мальчик, если ты
поцелуй меня и преврати меня обратно в прекрасную принцессу, и я буду
останься с тобой на неделю ".

Мальчик вынул лягушку из кармана, улыбнулся ей и положил
обратно в карман. Через несколько минут лягушка сказала:
"Мальчик, если ты поцелуешь меня и превратишь меня в прекрасную принцессу,
Я сделаю все, что угодно! "

Мальчик вынул лягушку из кармана, улыбнулся и положил обратно.Наконец, лягушка закричала: "Мальчик, в чем дело, я тебе сказал
что я прекрасная принцесса, и если ты поцелуешь меня, я останусь
с вами и делайте ВСЕ, что хотите! "

Мальчик вынул из кармана лягушку и сказал: «Послушайте, я
студент инженерного факультета, у меня нет времени на девушку, но
говорящая лягушка - это круто! "

Слова из четырех букв

Молодая пара поженилась и отправилась в круиз на медовый месяц.
Вернувшись домой, невеста сразу позвонила маме,
который жил в трех часах езды.

«Ну, дорогая, - сказала мама, - как прошел медовый месяц?»

"Это было замечательно и так романтично.Мы прекрасно провели время ", - сказал
невеста, но как только мы вернулись домой, он начал
ужасный язык. Слова, которые я никогда раньше не слышал. Действительно
ужасные четырехбуквенные слова! Вы должны прийти за мной ... ПОЖАЛУЙСТА. "
Тогда невеста начала рыдать по телефону. "ПОЖАЛУЙСТА, мама, давай
меня! »- взмолилась невеста.

"Но дорогая, что он сказал, какие слова из 4 букв, ты должен сказать
меня то, что тебя беспокоит, "сказала ее мама.

Все еще рыдая, невеста сказала матери ... «Такие слова, как .... ПЫЛЬ,
Утюг, готовить, стирать! "

Боязнь темноты

Доктор психологии делал свои обычные утренние обходы, когда
он вошел в палату пациента.Он нашел Пациента №1 сидящим на
пол, делая вид, что распиливает кусок дерева пополам.
  
Пациент №2 висел на потолке за ноги.
  
Врач спросил пациента №1, что он делает. Терпение
ответил: "Разве ты не видишь, что я распиливаю этот кусок дерева пополам?"
  
Врач спросил Пациента №1, что делает Пациент №2.
Пациент №1 ответил: «О. Он мой друг, но он немного сумасшедший.
Он думает, что он лампочка. "Доктор поднял глаза и заметил
Лицо пациента №2 полностью красное.
  
Врач спрашивает пациента №1: «Если он ваш друг, вам не кажется,
тебе следует забрать его оттуда, пока он не поранился "
  
Пациент №1 отвечает: «Что? И работать в темноте?»

Живописные монахини

Двум монахиням велено красить комнату в монастыре, а последней
указание Матери-Настоятельницы состоит в том, что они не должны даже
каплю краски на свои привычки.Поговорив об этом некоторое время, две монахини решают
запереть дверь в комнату, избавиться от своих привычек и нарисовать
обнаженная.

В середине проекта раздается стук в дверь.
«Кто это?» - кричит одна из монахинь.

«Слепой», - отвечает мужской голос с другой стороны двери.

Две монахини смотрят друг на друга, пожимают плечами и решают, что нет.
вред может быть от впуска слепого в комнату, они открываются
дверь.

«Хорошие сиськи, сестра, - говорит мужчина, - где тебе эти жалюзи?»

Меня зовут Джо 

Жил-был фермер, жена которого умерла и оставила его с
три красивые дочери-подростки.Каждые выходные, когда они уходили
на свидании фермер стоял у двери с дробовиком,
давая понять их свиданиям, он не хотел от них проблем.

Наступила еще одна субботняя ночь. Около 7 часов вечера был
постучать в дверь. Он ответил, и молодой человек сказал:

«Привет, меня зовут Джо. Я здесь ради Фло. Я возьму ее на шоу.
Она готова к работе? »Фермер подумал, что он умный мальчик и
пожелал им хорошо провести время.

Через несколько минут раздался еще один стук. Второй мальчик
появился и сказал:

"Привет, я Эдди.Я здесь ради Бетти. Я принимаю ее за спагетти.
Надеюсь, она готова ". Он подумал, что должен знать Джо, но попросил
их тоже с его наилучшими пожеланиями.

Через несколько минут раздался третий стук.

«Привет, я Чак ...» Фермер выстрелил в него.

Супертехнические часы

Лестер пробирается через автобусную станцию ​​с двумя огромными и
явно тяжелые чемоданы, когда к нему подходит незнакомец и
спрашивает "У тебя есть время?"

Лестер вздыхает, кладет чемоданы и смотрит на свое запястье.
«Без четверти шесть», - говорит он."Эй, это довольно модные часы!" восклицает незнакомец.

Лестер немного светлеет. "Да, это неплохо. Зацените это",
и он показывает ему отображение часового пояса не только для каждого часового пояса
в мире, но для 86 крупнейших городов мира.

Он нажимает несколько кнопок, и откуда-то на часах голос говорит:
«Время без одиннадцати до шести» с очень западно-техасским акцентом.

Еще несколько кнопок и тот же голос что-то говорит по-японски.
Лестер продолжает: «Я расставил региональные акценты для каждого города."

Дисплей невероятно качественный, а голос простой.
поразительно.

Незнакомец онемел от восхищения.

«Это еще не все, - говорит Лестер. Он нажимает еще несколько кнопок и
крошечная, но очень высокого разрешения карта Нью-Йорка появляется на
отображать. "Мигающая точка показывает наше местоположение со спутника.
позиционирование ", - объясняет Лестер." Просмотр отступает на десять ", - говорит он, и
дисплей изменится на восточную часть штата Нью-Йорк.

"Я хочу купить эти часы!" говорит незнакомец.

"О нет, он еще не готов к продаже; я все еще работаю над
баги », - говорит изобретатель.«Но посмотри на это», и он переходит к
продемонстрировать, что часы также являются очень надежным маленьким FM-радио
приемник с цифровым тюнером, гидроакустический прибор, способный измерять
дистанции до 125 метров, пейджер с распечаткой на термобумаге
и, что самое впечатляющее, возможность записи голоса
до 300 книг стандартного размера ", хотя у меня только 32 моих
пока есть фавориты », - говорит гордый изобретатель.

"Мне нужны эти часы!" говорит незнакомец.

«Нет, ты не понимаешь, он не готов."

"Я дам тебе за это 1000 долларов!"

"О, нет, я уже потратил больше, чем ..."

"Я дам тебе за это 5000 долларов!"

"Но это просто не ..."

"Я дам вам за это 15000 долларов!" И незнакомец вытаскивает
чековая книжка.

Лестер перестает думать. Он вложил всего около 8500 долларов в материалы.
и развитие, и с 15 000 $ он может сделать еще один и
подготовить его к продаже всего за шесть месяцев. Незнакомец
лихорадочно заканчивает выписывать чек и машет им перед
ему. "Вот оно, готово передать вам прямо здесь и сейчас.15000 долларов. Возьми это или оставь."

Лестер резко принимает решение. "Хорошо", - говорит он и снимает
часы. Они совершают обмен, и незнакомец радостно начинает
далеко.

«Эй, подожди минутку», - указывает Лестер на два огромных чемодана, которые он
пытался пробиться через автовокзал: "Не забывай
батареи ".

Идеальная диета

Ужасно полная блондинка идет к врачу по поводу нее
вес, поэтому ее врач посадил ее на диету.

"Я хочу, чтобы вы ели овощи и злаки в течение 2 дней, а затем пропустите
день и повторяйте эту процедуру в течение 2 недель.В следующий раз я увижу
вы потеряете как минимум 5 фунтов ".

Когда блондинка вернулась, она шокировала доктора, потеряв почти
20 фунтов.

"Почему это потрясающе!" доктор сказал: "Ты следил за моим
инструкции?"

Блондин кивнул. "Но я тебе скажу, я думал, что собираюсь
упасть замертво на третий день ".

"От голода, ты имеешь в виду?"

«Нет, от пропуска».

Новая политика входа в рай 

Однажды Небеса внезапно наполнились до предела, и что-то
должно быть сделано. Итак, Господь решил, что св.Питер ждать у ворот
и спросить всех, как они умерли. Если они рассказали ужасную историю,
они могли отправиться на Небеса. Но если нет, им придется отправиться в ад.

Подходит первый человек, и Святой Петр рассказывает ему, что происходит.
"Видите ли, Небеса сегодня довольно полны, и мы должны спросить всех
как они умерли. Если это звучит хорошо, можете продолжать. Но если нет,
иди к черту."
   
«Хорошо», - говорит мужчина. "Ну, какое-то время я подозревал свою жену
измены мне. Так что сегодня я подумал, что уйду с работы пораньше и
поймать ее.Конечно, я добрался до своей квартиры, а она лгала
голый на кровати. Я бегал по квартире в поисках
человек, но не смог его найти.

Потом вспомнил, что мы живем на 25 этаже квартиры.
здание, и у нас есть балкон. И был человек, висящий
с моего балкона. Я бил его в руки, и он просто не отпускал,
поэтому я побежал, взял молоток и бил его по рукам, пока он не упал в
кусты внизу. Я увидел, что он все еще жив, поэтому получил
холодильник и сдвинул край на него сверху.Но
От напряжения у меня случился сердечный приступ, и я умер.

"Ух ты!" Святой Петр сказал. "Это действительно плохо! Можете идти вперед ..."
   
Следующий человек подошел, и Святой Петр рассказывал о Небесах.
будучи сытым, мужчине придется рассказать свою историю.
   
«Хорошо», - сказал второй мужчина. "Итак, я живу на 26-м этаже
многоквартирный дом, и каждый день делаю зарядку на балконе.
Что ж, сегодня я упал за край, но, к счастью, я зацепился за перила
балкона подо мной ".
   
"Внезапно этот человек выбежал и начал бить меня
Руки.Он побежал обратно внутрь, и я подумал, что я в безопасности, но потом он
вернулся с молотком и снова стал бить меня по рукам. я, наконец
упал, но, к счастью, я приземлился в кустах внизу, и они спасли
моя жизнь. Но этого мужчине было недостаточно, потому что он толкнул
холодильник перевалил через край, и он приземлился на меня и убил меня.
И теперь я здесь ».
    
«Вау, это тоже хорошо! Можешь идти вперед ...»
   
Подошел третий человек, и Святой Петр снова начал болтать о
Небеса переполнены, и человеку придется рассказать свою историю о том, как
Он умер.«Хорошо», - сказал третий мужчина. "Я не знаю, что случилось. Я был
прячется голым внутри этого холодильника ... "

Ад это круто

Взрыв на прошлой неделе убил дикого морского бойца и
он оказался в аду. Привыкли к разжиганию огня и чрезвычайно
жара, он находил ад на самом деле вполне комфортным.
Когда сатана пошел проверить новоприбывшего, он нашел его сидящим
в своей комнате улыбается.
  
"Тебе это нравится?" - спросил сатана.
  
«Да, сэр, - сказал моряк, - мне кажется, что это весенний день."

Не желая, чтобы новому парню было слишком комфортно, сатана включил
немного нагреть. Когда он вернулся на следующий день, чтобы посмотреть, как его новый
прибытие делалось, матрос по-прежнему был счастлив; у него даже не было
вспотел.
  
«Мне нравится такая погода», - сказал он сатане.

В течение следующих нескольких дней сатана все больше и больше нагнетал жар,
но каждый день Моряк выглядел как никогда комфортно.
К воскресенью сатана решил попробовать что-то другое. Скорее, чем
увеличил огонь еще больше, он выключил его и включил
кондиционирование воздуха.Сосульки образовались в матросской! Когда он
проверил парня, комната была ледяной и он дрожал, но
у него была улыбка от уха до уха, больше, чем когда-либо.
  
Сатана был в ярости! "Почему ты такой счастливый?" он потребовал от
моряк. "Здесь ЗАМОРАЖИВАЕТСЯ!"
  
«Ну, я из Бостона, - сказал моряк, - и, очевидно,
Red Sox только что выиграла Мировую серию! "

Рождение женщины

Однажды, после того, что казалось вечностью в Эдемском саду,
Адам воззвал к Богу: «Господь, у меня проблема».

"В чем проблема, Адам?" Бог ответил."Господь, я знаю, что Ты создал меня и обеспечил меня и
окружил меня этим прекрасным садом и всеми этими чудесными
животные, но я просто не в восторге ".

"О, и почему это, Адам?" пришел ответ с небес.

"Господи, я знаю, что ты создал это место для меня, со всем этим прекрасным
еда и все красивые животные, но я одинок. "

"Что ж, Адам, в таком случае у меня есть идеальное решение. Я
создать для вас "Женщину" ".

«Что такое« Женщина », Господи?»

«Эта« Женщина »будет самой умной, чуткой, заботливой,
и красивое создание, которое я когда-либо создавал.Она будет такой
умна, что она может понять, чего ты хочешь, прежде чем ты
хочу это. Она будет настолько чуткой и заботливой, что узнает
каждое ваше настроение и как сделать вас счастливым. Ее красота будет соперницей
что небес и земли. Она будет беспрекословно заботиться о
все ваши потребности и желания. Она будет идеальным компаньоном для
ты, - ответил небесный голос.

«Вау, она великолепно звучит, Господь».

«Она будет, но это будет стоить тебе, Адам».

«Сколько будет стоить мне эта« Женщина », Господь?» - поинтересовался Адам."Она будет стоить тебе твоей правой руки, твоей правой ноги, глаза, уха,
и левое яичко ".

Адам задумался над этим некоторое время, глубоко задумавшись и
беспокойство на его лице. В конце концов Адам сказал Богу: «Эээ, что я могу
получить за ребро? "

Так была создана современная женщина.

Клинтон в Оз

Билл Клинтон, Дэн Куэйл и Ньют Гингрич вышли в розу
Сад обсуждает политику, когда внезапно разразился гигантский торнадо
приходит и подбрасывает их в воздух, только чтобы они разбились
немного позже.Они встают, отряхиваются и смотрят вдаль,
где они видят Изумрудный город. Они внезапно понимают, что они
в стране Оз.

"О, парень!" - говорит Куэй. "Я пойду к Волшебнику и
попроси у него мозг! "

"Ага!" - говорит Гингрич. "И я попрошу у него сердце!"

"Привет!" - говорит Клинтон, оглядываясь. "Где Дороти?"

Музыкальный осьминог

Парень заходит в бар с осьминогом. Он сидит
осьминога на табурет и говорит всем в баре, что
это очень талантливый осьминог.Настолько талантлив, что может играть
любой музыкальный инструмент в мире.

Он слышит, как все в толпе смеются над ним, называя его
идиот и т. д. Итак, он говорит, что поставит 50 долларов на каждого, у кого
инструмент, на котором осьминог не умеет играть.

Подходит парень с гитарой и ставит ее рядом с осьминогом.
Осьминог начинает играть лучше, чем Джими Хендрикс, просто
разорвать его. Итак, мужчина платит свои 50 долларов.

Другой парень подходит с трубой. Осьминог играет
труба лучше, чем Диззи Гиллеспи.Итак, мужчина платит свои 50 долларов.

Затем подходит шотландец с волынкой. Он садит их и
осьминог возится с ним минуту и ​​ставит
с растерянным видом.

"Ха!" - говорит шотландец. "Разве ты не можешь сыграть в нее?"

Осьминог смотрит на него и говорит: «Сыграть? Я собираюсь
К черту его, как только я выясню, как снять с него пижаму ".

Случайное празднование

Женщина и мужчина попадают в автомобильную аварию, и это серьезная авария.
Обе машины полностью снесены, но, что удивительно, ни одна из них.
больно.После того, как они вылезают из машин, женщина говорит: «Итак, вы
чувак, это интересно. А я женщина ... Вау! Вы только посмотрите на наши
легковые автомобили. Ничего не осталось, но, к счастью, мы не пострадали.
Это должно быть знаком от Бога, что мы должны встретиться и стать
друзья и живем вместе в мире до конца наших дней ».

Мужчина ответил: «Я полностью с вами согласен; это должно быть знаком
от Бога!"

Женщина продолжила: «И посмотрите на это - вот еще одно чудо.
Моя машина полностью разрушена, но эта бутылка вина Могена Давида
не сломалась.Конечно, Бог хочет, чтобы мы выпили это вино и праздновали
наша удача ".

Поэтому она передает бутылку мужчине. Мужчина кивает головой в
соглашается, открывает его и делает несколько больших глотков из бутылки,
затем возвращает его женщине.

Женщина берет бутылку, тут же закрывает крышку,
и возвращает его мужчине.

Мужчина берет бутылку и спрашивает: «А у вас ее нет?»

Женщина отвечает: «Нет. Думаю, я просто подожду полицию ...»

Пожилая сексуальная жизнь

Пожилая пара обратилась к врачу.Они сказали доктору,
"У нас проблемы с сексуальной жизнью. Не могли бы вы посмотреть
и предложить несколько предложений? "
   
Врач ответил: «Я не сексопатолог. Вы должны найти
кто-то еще."
   
Пара сказала: «Нет, нет, мы тебе доверяем».
 
После того, как они увидели, как они занимаются сексом, доктор сказал: «Вы, кажется, не
иметь какие-либо проблемы. Я бы хотел, чтобы моя сексуальная жизнь была такой же хорошей. Я не могу
дать вам любые предложения ".
 
Это повторилось на следующей неделе, а также на третьей неделе. После
они закончили на третьей неделе, доктор сказал: "Вы не
вообще какие-то проблемы.Это твое представление о извращенном сексе? "
 
Мужчина ответил: "Нет, на самом деле проблема в том, что мы занимаемся сексом на моем
дом, моя жена поймает нас. Если мы займемся сексом в ее доме, она
муж поймает нас. Мотель берет с нас 50 долларов, и мы не можем
позволить себе это. Но вы берете всего 35 долларов, а Medicare оплачивает половину
что."

Три крутые мыши

Три мыши сидели в баре, пили рюмки виски и
говорить о том, какие они крутые.

Первая мышь делает выстрел и говорит: "Я играю с мышеловками,
веселье. Я нарочно наткнусь на одну, и когда она приближается ко мне,
Я хватаю штангу и жму ее двадцать или тридцать раз."
И с этими словами он делает еще один выстрел.

Вторая мышь делает выстрел и говорит: «Ничего страшного.
эти ядовитые таблетки Декона, разрежьте их и нюхайте только для
удовольствие от этого ». И с этими словами он делает еще один выстрел.

Третья мышь делает выстрел, встает и уходит. Первое
две мыши смотрят друг на друга, а затем переходят к третьей.
и спросить: «Куда ты, черт возьми, идешь?

Третья мышь останавливается и отвечает: "Не могу с тобой тусоваться.
слабаки. Я иду домой, чтобы трахнуть кота."

Спрей для волос Wonderful 

Маленький мальчик и его дед сгребают листья во дворе.
Маленький мальчик находит дождевого червя, пытающегося вернуться в свою нору.
Он говорит: «Дедушка, держу пари, я могу снова засунуть этого червя в эту нору».

Дедушка отвечает: «Готов поспорить на пять долларов, что ты не сможешь.
Он слишком шаткий и безвольный, чтобы снова засунуть его в эту маленькую дырочку. "

Маленький мальчик вбегает в дом и возвращается с банкой
лак для волос. Он распыляет червя, пока тот не станет прямым и жестким, как
доска. Затем он кладет червя обратно в нору.Дед вручает мальчику пять долларов, берет
лак для волос, и убегает в дом. Через тридцать минут
выходит дедушка с широкой улыбкой и протягивает маленькую
мальчик еще пять долларов.

Маленький мальчик говорит: «Дедушка, ты уже дал мне пять долларов».

Дедушка отвечает: «Я знаю. Это от твоей бабушки».

Последний день почтальона
  
Это был последний рабочий день почтальона после 35 лет работы.
переносить почту в любую погоду в одну и ту же
район.Когда он добрался до первого дома на своем пути, его встретил
там была вся семья, которая его поздравила и послала на
путь с большим подарочным конвертом.
  
Во втором доме ему подарили коробку прекрасных сигар.
  
Люди в третьем доме вручили ему подборку потрясающих
рыболовные приманки.

Это продолжалось весь день, так как он был хорошо известен и любим.
на протяжении всего его удара.
  
Он был почти у последнего дома, когда у дверей его встретил
поразительно красивая женщина в откровенном неглиже.Она забрала его
за руку, осторожно провела его через дверь (которую она закрыла
позади него), и повела его вверх по лестнице в спальню, где она
взорвал его разум самым страстным занятием любовью, которое он когда-либо имел
опытный.
  
На следующее утро он спустился вниз, и она его починила.
гигантский завтрак: яйца, картофель, ветчина, колбаса, черничные вафли,
и свежевыжатый апельсиновый сок. Когда он был по-настоящему доволен, она
налил ему чашку дымящегося кофе. Пока она наливала, он
заметил долларовую купюру, торчащую из-под нижнего края чашки.«Все это было слишком чудесно, чтобы выразить словами, - сказал он, - но что
долларовую купюру? "
  
«Ну, - сказала она, - пару дней назад я сказала мужу, что вчера
будет ваш последний день, и что мы должны сделать что-то особенное
для тебя. Я спросил его, что тебе дать ».

«Он сказал:« Да пошли его, дай ему доллар ». 

Затем женщина сказала: «Завтрак был моей идеей».

Новая горничная
 
Парень звонит домой с работы. Странная женщина отвечает.
 
Парень говорит: "Кто это?"
 
«Это горничная». ответила женщина."У нас нет горничной!"
 
«Меня только что наняла сегодня утром хозяйка дома».
 
"Ну, это ее муж. Она там?"
 
"Эммм ... она наверху в спальне с кем-то, кого я только что
полагал, был ее муж ".
 
Парень в ярости. Он говорит служанке: «Послушай, ты бы
хотите заработать 50 000 долларов? "
 
"Конечно, что мне делать?"
 
"Достаньте дробовик из туалета в холле, поднимитесь наверх и стреляйте
эта неверная ведьма и придурок, с которым она связана ".
 
Горничная кладет трубку. Парень слышит шаги, за ним
парой выстрелов.Горничная возвращается к телефону. "Что мне делать с
тела?"
 
"Бросьте их в бассейн!"
 
"Какой бассейн?"
 
"Э ... это 555-4821?"

Любитель инвалидной коляски

Женщина решает, что у нее это было с попыткой найти достойный
мужчина в баре.
 
Поэтому она достает объявление в газете, в котором говорится, что она ищет
верный друг, богатый и хороший любовник.

Через несколько дней в ее дверь звонят. Она открывает дверь и
видит человека в инвалидном кресле без рук и ног.
Он говорит: «Я здесь по поводу вашей рекламы."

На мгновение опешив, она говорит: «Откуда мне знать, что ты
лояльный?"

"Ну, я спас свой взвод от ВК в Наме. Вот где я
потерял руки и ноги », - отвечает он.

"Ну, откуда я знаю, что ты богат?" - спрашивает она.

«Я зарабатываю более 3 миллионов долларов в год. У меня есть собственная софтверная компания.
Вы можете посмотреть мою банковскую выписку, - продолжает он.

Осматривая его в инвалидном кресле, она требует: «Ну, как мне?
знаешь, что ты хороший любовник? "

Он пожимает плечами: «Я позвонил в дверь, не так ли?»

Открытие третьего мира 

Мальчик и его отец приехали из небольшой деревушки в
Латвия находилась в большом многоэтажном торговом центре в Америке.Они были поражены почти всем, что видели, но особенно
две блестящие серебряные стены, которые могут раздвигаться и соединяться вместе
очередной раз.

Мальчик спросил отца: «Что это, отец?»

Отец ответил: «Сынок, я никогда не видел ничего подобного.
в моей жизни, я не знаю, что это такое! "

Пока мальчик и его отец широко раскрытыми глазами смотрели на старуху
в инвалидной коляске подкатился к движущимся стенам и нажал
кнопка. Стены открылись, и дама перекатилась между ними в
небольшая комната.Стены закрылись, и мальчик и его отец смотрели
над стенами загораются маленькие кружочки огней с цифрами.
Они продолжали смотреть, как круги загорались в обратном направлении.
направление. Стены снова открылись, и сладострастный 24-летний мужчина
женщина вышла.

Отец сказал своему сыну: «Скорее! Иди позови свою мать».

Как заставить женщину почувствовать себя женщиной
  
Пассажирский самолет в поездке по пересеченной местности сталкивается с ужасным
гроза. Самолет обрушивается дождем, градом, ветром и молниями.
Пассажиры кричат.Они уверены, что самолет
крах, и все они умрут.
  
В разгар шторма молодая женщина вскакивает и восклицает:
"Я не могу больше этого терпеть! Я не могу просто сидеть здесь и умереть, как
животное, привязанное к стулу. Если я умру, дай мне умереть
чувствую себя женщиной. Есть ли здесь хоть один человек, которого хватит, чтобы заставить меня
чувствовать себя женщиной? "
   
Она видит, как сзади поднимается рука, и мускулистый мужчина начинает
подойти к ее месту. Подойдя к ней, он снимает рубашку.
Она может видеть мускулы мужчины даже при плохом освещении
самолет.Он встает перед ней с рубашкой в ​​руке и говорит ей:
"Я могу заставить тебя почувствовать себя женщиной, прежде чем ты умрешь. Ты
интересно? "
  
Она отрицательно качает головой.
  
Когда мужчина протягивает ей свою рубашку, он говорит: «Вот, погладь это».

Любознательный сын

Любознательный мальчик разговаривает с матерью.

"Мама, сколько тебе лет?"

"О, это очень личное, сынок, и, кроме того, это невежливо
спросите женщину ее возраста ".

«Хорошо, мамочка, тогда скажи мне, эм, сколько ты весишь?»

«Ну, я тоже не могу вам сказать, вес женщины - это секрет."

К этому моменту мальчик немного расстроился. "Если ты не можешь сказать
мне это, ты можешь сказать мне, почему ты и папа расстались? "

"Когда-нибудь я объясню вам это, но это все довольно сложно
и я не думаю, что ты поймешь. "

Неисполненный мальчик ушел, но все это оставил в спине.
его разума. На следующий день в школе он разговаривал с одним из своих
школьных приятелей, и ему сказали взглянуть на водительские права его мамы.
Вот и все его ответы.

На следующее утро очень рано он залез к ней в бумажник и посмотрел
на ее водительские права.Когда она проснулась, он сказал: "Я знаю сколько лет
Вы!"

Она сказала: «Знаешь? Сколько мне лет?»

«Тебе 31 год. И я тоже знаю, сколько ты весишь!»

«Ой, - сказала она с любопытством, - сколько это стоит?»

«Ты весишь 126. И я даже знаю, почему ушел папа!»

Теперь ей было действительно любопытно. "Почему это было, сынок?"

"Это потому, что ты получил F в сексе!"

Дети!

Боссу большой компании нужно было позвонить одному из своих сотрудников
о насущной проблеме с одним из основных компьютеров. Он набрал
номер домашнего телефона сотрудника и был встречен детским
шепотом: "Привет?"
 
Чувствуя себя немного расстроенным из-за неудобства разговора с
Юноша, босс спросил: «Твой папа дома?»
 
«Да», - прошептал слабый голос."Могу я поговорить с ним?" - спросил мужчина.
 
К удивлению босса, тихий голос прошептал: «Нет».
 
Желая поговорить со взрослым, начальник спросил: «Твоя мама?
там?"
 
«Да», - последовал ответ.
 
"Могу я поговорить с ней?"
 
Снова тихий голос прошептал: «Нет».
 
Зная, что маловероятно, что оставят маленького ребенка
один дома, босс решил, что оставит сообщение
человек, который должен быть там и присматривать за ребенком.
 
"Есть ли там кто-нибудь, кроме тебя?" - спросил босс ребенка.«Да, - прошептал ребенок, - полицейский».
 
Интересно, что полицейский будет делать в доме своего сотрудника,
босс спросил: «Могу я поговорить с полицейским?»
 
«Нет, он занят», - прошептала ребенок.
 
"Чем занят?" спросил босс.
 
«Разговор с папой, мамой и пожарным», - прошептал
 отвечать.
 
Растущее беспокойство и даже беспокойство, когда он услышал то, что звучало как
вертолет через наушник на телефоне спросил начальник,
"Что это за шум?"
 
«Привет-медь», - ответил шепот."То, что там происходит?" спросил босс, теперь встревоженный.
 
Благоговейным шепотом ребенок ответил: «Поисковая группа
только что приземлился привет-медь! "
 
Встревоженный, обеспокоенный и более чем немного разочарованный босс
спросил: «Поисковая группа ?! Почему они там?»
 
Все еще шепча, молодой голос ответил приглушенным голосом.
хихикать: "Они меня ищут!"

История Хорта

Шепелявый карлик идет на сельскохозяйственную выставку, чтобы купить кобылу.
Он бродит вокруг, пока не наткнется на красивую кобылу внутри
небольшой вольер с фермером, стоящим у ворот.Он идет вверх
фермеру и говорит: "Исключите меня, могу я взглянуть на вашу хорту?"

«Конечно, - говорит фермер, - заходи».

Карлик бродит вокруг кобылы, затем останавливается и говорит:
Фермер: «Ее глаза, ее глаза, я хочу к тебе ее глаза».

Фермер должен наклониться и поднять гнома, чтобы показать ему
глаза кобылы. "Nith eyeth, nith eyeth, мне нравится это, мне нравится
thith horth, я думаю, что хочу купить thith. "

И снова карлик бродит вокруг лошади, на этот раз спрашивая
фермер, чтобы поднять его и показать ему уши кобылы.Он восклицает,
«На земле, на земле, я люблю эту хорту, мне нравится эта гора,
Думаю, я хочу купить его ».

Фермер к этому времени начинает злиться, потому что
карлик довольно тяжелый. Вдруг карлик останавливается и
говорит: «Ее пизда. Ее пизда, я хочу, чтобы ты ее пизда!»

Фермер в ярости поднимает карлика и гонит его головой
сначала в зад кобылы. Он уходит с маленьким гномом
ноги пинают и уходит, чтобы поговорить со своими товарищами на пару
минут.Затем он возвращается и извлекает карлика из своего
затруднительное положение: SCHLOOOOP!

Карлик вытирается и говорит. "Думаю, мне лучше перефразировать
это .... Я хочу, чтобы ты ее галопом! "

Закусочная Quickie

Мужчина заходит в ресторан и садится. Все официантки
великолепный. Особенно сладострастная официантка в очень коротком
юбка и ножки, которые не сдаются, подошли к его столику и спросили, не
был готов к заказу,
  
"Что бы вы хотели, сэр?"
   
Он смотрит на меню, а затем сканирует ее красивую рамку сверху, чтобы
внизу, затем отвечает: «По-быстрому."
   
Официантка поворачивается и с отвращением уходит.
   
Когда она восстанавливает самообладание, она возвращается и снова спрашивает:
"Что бы вы хотели, сэр?"
   
Опять мужчина внимательно ее проверяет и снова отвечает:
«Быстрее, пожалуйста».
   
На этот раз ее гнев берет верх, она тянется к нему и дает ему пощечину
по лицу с громким "ВПАМ!" и уносится прочь.
   
Человек, сидящий за соседним столиком, наклоняется и шепчет:
«Гм, я думаю, это произносится как« QUICHE »».

Смеющийся клиент

Мужчина заходит в аптеку, покупает презерватив, затем выходит из аптеки.
магазин истерически смеется.Фармацевт считает это странным,
но нет закона, запрещающего странным людям покупать
презервативы. Может, это и хорошо.

На следующий день мужчина возвращается в магазин, покупает еще
презерватив, и он снова покидает магазин, дико смеясь. Этот
вызывает интерес у фармацевта. Что в этом смешного
все равно покупать резину? Поэтому он говорит своему клерку: «Если этот парень когда-нибудь
возвращается, я хочу, чтобы вы последовали за ним и посмотрели, куда он идет ".

Конечно же, на следующий день смеющийся покупатель вернулся.Он покупает
презерватив начинает трескаться, а затем уходит.

Аптекарь велит своему клерку следовать за парнем.

Примерно через час продавец возвращается в магазин.

"Вы следовали за ним? Куда он пошел?" - спрашивает фармацевт.

Клерк отвечает: «Ваш дом».

Семантика

Мальчик просит отца объяснить разницу между
раздражение, обострение и разочарование.
    
Папа берет трубку и набирает случайный номер. Когда
телефон отвечает, он спрашивает: "Могу я поговорить с Альфом, пожалуйста?"
     
"Здесь нет никого по имени Альф."Человек вешает трубку.
    
«Это раздражение», - говорит папа.

Он снова берет трубку, набирает тот же номер и спрашивает
Альф во второй раз.
    
"Нет, здесь нет никого по имени Альф. Вы ошиблись номером.
Если вы позвоните еще раз, я позвоню в полицию ».
беседа.

«Это обострение».
    
"Тогда в чем разочарование?" спрашивает его сын.
    
Отец берет трубку и набирает в третий раз:
«Привет, это Альф. Получал ли я телефонные звонки?»

Медицинская банка

75-летний мужчина пошел к своему врачу, чтобы проверить количество сперматозоидов.Врач дал мужчине банку и сказал: «Отнеси эту банку домой и
принеси мне завтра образец твоей спермы ".

На следующий день 75-летний мужчина снова явился в кабинет врача.
и дал ему кувшин, который был таким же чистым и пустым, как на
Прошлый день.

Врач спросил, что случилось, и мужчина объяснил: «Док,
это вот так. Сначала попробовал правой рукой, но ничего.
Потом попробовал левой рукой, но ничего.

"Тогда я попросил жену о помощи. Она попробовала правой рукой,
но ничего.Потом она ушла, но ничего. Она даже пыталась с ней
рот, сначала с зубами, затем с зубами наружу, и все еще
ничего такого.

"Черт, мы даже позвонили соседке, и она попробовала с
обе руки и рот тоже, но ничего ".

Врач был шокирован. "Вы спросили своего СОСЕДА?"

Старик ответил: «Ага, но что бы мы ни пытались, мы просто
не мог открыть чертову банку! "

Хеллува головная боль

Джо добился умеренных успехов в своей карьере, но когда он стал старше,
ему все больше мешали мучительно болезненные головные боли.Когда его личная гигиена и личная жизнь стали страдать, он
обратился за медицинской помощью. После направления от одного специалиста к
во-вторых, он наконец нашел врача, который решил эту проблему.

Врач сказал: «У меня есть хорошие новости, и у меня плохие новости.
хорошие новости в том, что я могу вылечить твои головные боли, плохие новости в том, что
что потребуется кастрация. У вас очень редкое заболевание
что заставляет ваши яички прижиматься к основанию вашего
позвоночник. Давление вызывает адскую головную боль.Единственный
способ уменьшить давление - удалить яички ».

Джо, конечно, был одновременно шокирован и подавлен. Он действительно
подумал, есть ли ему вообще что-нибудь, ради чего жить после кастрации.
Тем не менее, он сразу же решил, что у него нет выбора, кроме как погибнуть
нож; его головные боли просто должны были прекратиться.
 
Когда он вышел из больницы, его разум наконец очистился, но
естественно, он чувствовал, что ему не хватает важной части себя.
Когда он шел по улице, он чувствовал себя совершенно другим
человек.Он прошел мимо магазина мужской одежды и подумал: «Я куплю новый
подходить. Может быть, это поднимет мне настроение! "

Он вошел в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен новый костюм».

Продавец мельком взглянул на него и сказал: «Давайте посмотрим ... размер 44 длинный».

Джо засмеялся: «Да, верно, как ты узнал?»

«Это моя работа - знать», - сказал продавец. Джо примерил костюм,
и он идеально подошел.

Пока Джо любовался собой в зеркало, продавец спросил:
"Как насчет новой рубашки?"

Джо задумался на мгновение, а затем сказал: «Хорошо, конечно."

Продавец взглянул на Джо и сказал: «Посмотрим ... 34 рукав и ...
16 шеи ".

Джо снова был удивлен: «Совершенно верно.
Откуда ты знаешь?"

«Это моя работа - знать», - очень откровенно сказал продавец.

Джо примерил рубашку, и она идеально подошла.

Пока Джо поправлял воротник в зеркале, продавец спросил:
"Как насчет новой обуви?"

К этому моменту Джо был в ударе и сказал: «Ну, конечно ...»

Продавец посмотрел на ноги Джо и сказал: «Давай посмотрим ... 9 ... шириной».

Джо был поражен: «Это снова верно...Откуда ты знаешь?"

«Это моя работа - знать», - сказал продавец. Джо примерил туфли
и они идеально подходят.

Джо удобно обошел магазин, и продавец спросил:
"Так как насчет новой шляпы?"

Без колебаний Джо сказал: «Да, дерзай».

Продавец взглянул в голову Джо и сказал: «Давайте посмотрим, я бы сказал 7 5/8».

Джо был недоверчив. "Верно. Чувак, как ты можешь рассказать все
это?"

«Это моя работа - знать», - повторил продавец. Шапка подошла идеально.

Джо чувствовал себя прекрасно, когда продавец спросил:
"Как насчет нового нижнего белья?"

Джо помедлил секунду и сказал: «Конечно... "

Продавец отступил, посмотрел на талию Джо и сказал:
«Посмотрим ... размер 36».

Джо засмеялся: «Нет, я ношу размер 34 с 18 лет».

Продавец покачал головой: «Нет, нет, нельзя носить 34-й размер.
Это прижмет ваши яички к основанию позвоночника
и доставит вам адскую головную боль! "

Огород

Однажды жила женщина, которая любила работать в своем огороде,
но что бы она ни делала, она не могла заставить свои помидоры созреть.

Любуясь соседским садом, в котором был красивый ярко-красный цвет.
помидоры, она пошла однажды и спросила о его секрете.«Это действительно очень просто», - объяснил старик, - «Дважды каждый
днем, утром и вечером я выставляюсь впереди
помидоров, и они от смущения покраснеют ".

Отчаявшись найти идеальный сад, она попробовала его совет и
продолжала знакомиться со своими томатами два раза в день.

Прошло две недели, и к ней зашла соседка, чтобы проверить ее
«Итак, - спросил он, - у тебя есть помидоры?»

«Нет, - взволнованно ответила она, - но ты должен увидеть размер моего
огурцы !! "

Мексиканский Bungie

Однажды двое парней прыгают с тарзанки.Первый парень говорит
второй. "Вы знаете, мы могли бы заработать много денег, работая самостоятельно
служба прыжков с тарзанки в Мексике ".

Второй парень думает, что это отличная идея, поэтому двое объединяют свои
денег и купите все необходимое - башню, эластичный шнур,
страхование и др.

Они едут в Мексику и начинают устраивать на площади. Так как они
строят башню, начинает собираться толпа. Медленно,
все больше и больше людей собираются посмотреть на их работу. Однажды они
завершите башню, и объявление будет сделано на испанском и
прыгает первый парень.Он подпрыгивает на конце шнура, но когда он возвращается,
второй парень замечает, что у него несколько порезов и царапин.
К сожалению, второй парень не может его поймать, он падает
снова подпрыгивает и снова поднимается.

На этот раз у него синяк и кровотечение. Опять второй парень промахивается
ему. Первый парень снова падает и подпрыгивает. Этот раз,
он возвращается довольно испорченным - у него пара сломанных костей
и почти без сознания. К счастью, второй парень наконец ловит
на этот раз и говорит: «Что случилось? Шнур был слишком длинным?»

Первый парень говорит: «Нет, шнур в порядке, но какого черта?
такое пиньята? "

Говорящий История лягушки

 Мужчина берет выходной и решает пойти поиграть в гольф.Он находится на второй лунке, пар три, когда замечает лягушку.
сидит возле второго тройника. Он ничего не думает об этом и собирается
ударить по мячу, когда он услышит «Риббит. 9 Железо».
 
Мужчина оглядывается и никого не видит. «Риббит. 9 Железо».
Он смотрит на лягушку и решает доказать, что лягушка ошибалась, кладет
6 утюг прочь и схватил утюг 9. Бум! Он попадает в 10 дюймов
из чашки.

Он в шоке. Он говорит лягушке: «Вау, это потрясающе. Вы должны
будь счастливой лягушкой, а? "

Лягушка отвечает: «Риббит.Счастливая лягушка. "

Мужчина решает отвести лягушку с собой в следующую нору.
"Что ты думаешь, лягушка?" - спрашивает мужчина.

«Риббит. 3 дерева». Парень достает 3 дерева и бум! Отверстие в одном.

Мужчина сбит с толку и не знает, что сказать. К концу
в тот день мужчина сыграл лучший раунд в своей жизни и спрашивает
лягушка: "Хорошо, а куда дальше?"

Лягушка ответила: «Риббит. Лас-Вегас».

Они едут в Лас-Вегас, и парень говорит: «Ладно, лягушка, что теперь?»

Лягушка говорит: «Риббит. Рулетка».

Подойдя к столу с рулеткой, мужчина спрашивает: «Что ты делаешь?
думаю, я должен поспорить? "

Лягушка ответила: «Риббит.3000 долларов. Чёрный 6. "Итак, это
Счетные ставки 35: 1 на победу, но после игры в гольф мужчина считает, что
какого черта. Бум! Выпадает 6 черных, и он получает 105 000 долларов.
Тонны фишек скользят обратно по столу. Мужчина берет
свой выигрыш и покупает лучший номер в отеле.

Он садит лягушку и говорит: «Лягушка, я не знаю, как отплатить.
ты. Ты выиграл мне все эти деньги, и я бесконечно благодарен ».

Лягушка ответила: «Риббит. Поцелуй меня». Он понимает, почему бы и нет, поскольку
после всего, что лягушка для него сделала, он этого заслуживает.Поцелуй
лягушка превращается в шикарную 15-летнюю девушку.
 
«И вот, ваша честь, девушка оказалась в моей комнате».

Дамы на автобусной остановке

Две пожилые дамы курили сигареты в ожидании автобуса.
Начался дождь, поэтому одна дама полезла в сумочку и достала
презерватив, отрезал кончик, надел на сигарету и
продолжал курить.

Ее подруга увидела это и сказала: «Эй, это хорошая идея! Что это такое?
что ты закидываешь сигарету? "

Первая пожилая женщина сказала: «Это презерватив."

«Презерватив? Где их взять?»

Женщина с сухой сигаретой сказала подруге, что она может
приобретите презервативы в аптеке. Когда прибыли две дамы
в центре города, дама со всеми вопросами зашла в аптеку
и спросил фармацевта, продает ли он презервативы. Фармацевты сказали
он сделал, но был немного удивлен, что эта пожилая женщина была
интересуется презервативами, поэтому он спросил ее,

"Какой размер вы хотите?"

Женщина подумала на минуту и ​​сказала: «Тот, который подойдет для верблюда».

Мораль этой истории

Однажды в конце урока учитель маленького Билли спросил
класс, чтобы пойти домой, подумать об истории, а затем прийти к выводу, как
к морали этой истории.На следующий день учитель попросил первого добровольца
расскажи свою историю. Маленькая Сьюзи подняла руку. "Мой отец владеет
ферме и каждое воскресенье мы загружали куриные яйца в грузовик и
поехал в город продавать их на рынке. Что ж, однажды в воскресенье мы
ударилась о большую шишку, и все яйца вылетели из корзины на
дорога."

Учитель спрашивает Сьюзи, какова мораль ее рассказа.

Сюзи ответила: «Не храните все яйца в одной корзине».

Следующей была маленькая Люси. "Ну, у моего отца тоже есть ферма, и каждый
на выходных берем куриные яйца и кладем в инкубатор.В прошлые выходные вылупилось только 8 из 12 яиц ».

Учитель еще раз спрашивает, какова мораль ее рассказа.

Люси ответила: «Не считайте яйца, пока они не вылупятся».

Следующим был маленький Билли. "Мой дядя Тед участвовал в войне во Вьетнаме,
и его самолет был сбит над территорией противника. Он выпрыгнул
прежде, чем он разбился только с ящиком пива, пулеметом и
мачете. По пути вниз он выпил ящик пива. К несчастью,
он приземлился прямо среди 100 вьетнамских солдат ».

"Он выстрелил 70 из своего пулемета, но у него кончились патроны, поэтому он
вытащил свой мачете и убил еще 20 человек.Лезвие на его
мачете сломался, поэтому он убил десять последних голыми руками ".

Учитель в шоке посмотрел на Билли и спросил, есть ли какие-нибудь
возможность морали к его рассказу.

Билли ответил: «Не связывайся с дядей Тедом, когда он пьет».

Привлечение животных

Стоит прекрасный теплый весенний день, и мужчина с женой в гостях.
зоопарк. На ней милое свободное розовое весеннее платье,
без рукавов с лямками.

Когда они проходят через выставку обезьян и проходят перед очень
большая горилла, горилла сходит с ума.Он вскакивает на перекладины,
держась одной рукой (и двумя ногами), кряхтя и колотя
грудь свободной рукой. Он явно в восторге от красивой
дама в волнистом розовом платье.

Муж, заметив волнение, предлагает жене
подразнить бедолагу. Муж предлагает ей поджать губы,
покачивайте ее задницей и подыгрывайте. Она делает и мистер Горилла
еще больше возбуждается, издавая звуки, способные разбудить мертвых.

Тогда муж предлагает ей уронить одну из лямок,
она делает, и мистерГорилла вот-вот сорвет решетку.
А теперь попробуйте приподнять платье до бедер ... это заставит
горилла абсолютно сумасшедшая.

Затем муж быстро хватает жену за волосы и рвет
дверь в клетку, запихивает ее в гориллу и говорит:
«А теперь скажи ЕМУ, что у тебя болит голова».

Вертеп

Мужчина проезжал через небольшой южный городок, где находился
вертеп на выставке, показавший большое мастерство и талант
ушел в его создание. Однако мужчину беспокоила одна маленькая особенность.Все трое мудрецов были в пожарных касках.

Совершенно неспособный придумать причину или объяснение, мужчина
оставил. На «Quik Stop» на окраине города мужчина спросил
дама за прилавком о касках. Она взорвалась
гнев, кричащий на человека: «Проклятые янки, никогда не читают Библию!»

Мужчина заверил женщину, что регулярно читает Библию, но
просто не мог вспомнить ничего о пожарных в Библии.

Она вытащила свою Библию из-за прилавка и принялась перебирать
несколько страниц и, наконец, ткнула пальцем в отрывок.Воткнув это мужчине в лицо, она сказала: «Смотри, там сказано правильно.
здесь: «Три мудреца пришли издалека» ».

Не бойся зла

Одним ярким прекрасным воскресным утром все в крошечном Смитвилле
просыпается рано и идет в свою местную церковь. Перед службой
начинается, горожане сидят на скамьях и рассказывают о своих
жизни, их семьи и т. д.
 
Внезапно у алтаря среди взрыва огня появляется сатана!
Все начинают кричать и бежать к парадному входу,
попирая друг друга в решительных попытках уйти
из воплощения зла.Вскоре из церкви эвакуируют всех, кроме одного человека, который
спокойно сидит на своей скамье, по-видимому, не обращая внимания на то, что Бог
абсолютный враг находится в его присутствии. Это немного сбивает с толку сатану.
 
Сатана подходит к этому человеку и говорит: «Эй, разве ты не знаешь, кто я?»
 
Мужчина говорит: «Да, конечно».
 
Сатана говорит: «Неужели ты меня не боишься?»
 
Мужчина говорит: «Нет, конечно, нет».

Возмущенный сатана говорит: «А почему ты меня не боишься?»
 
"Ну, я женат на твоей сестре 25 лет, как плохо
не могли бы вы?"

Мистер.Передовые технологии

Парень заходит в бар и садится. Он начинает набирать номера ...
как телефон ... в его руке, затем разговаривает в его руку. В
Бармен подходит и говорит ему, что это очень тяжелый район
и здесь ему не нужны проблемы.

Парень говорит: «Вы не понимаете. Я очень высокотехнологичен. У меня был
телефон у меня в руке, потому что я устал таскать
Сотовая связь."

Бармен говорит: «Да? Докажи».

Парень набирает номер и протягивает руку бармену.
Бармен говорит в руку и продолжает беседу.«Это невероятно, - говорит бармен, - я бы никогда не стал
поверил! "

«Да, - сказал парень, - я могу поддерживать связь со своим брокером, моей женой,
вы называете это. Кстати, а где мужской туалет? »Бармен
направляет его в мужской туалет.

Парень входит, проходит 5, 10, 20 минут, а он не возвращается.
Боясь худшего, учитывая окрестности, бармен идет в
мужской туалет. Вот парень, распластанный у стены.
Его штаны спущены, и у него в руках рулон туалетной бумаги.
прикладом."Боже мой!" сказал бармен. «Они ограбили тебя? Тебе больно?»

Парень поворачивается к нему и говорит: «Нет, я в порядке ... Я просто жду.
для факса ".

Священник и монахиня зимой 

Священник и монахиня погибли в метель. Через некоторое время они
наткнулся на небольшую каюту. Измученные, они приготовились отправиться в
спать.

В углу была стопка одеял и спальный мешок на
пол, но только одна кровать. Как джентльмен, священник сказал:
"Сестра, ты спишь на кровати. Я буду спать на полу в
спальный мешок."

Как только он застегнулся в сумке и начал падать
Во сне монахиня сказала: «Отец, мне холодно». Расстегнул спящую
сумка, встала, взяла одеяло и накинула на нее.

Снова залез в спальник, застегнул молнию и начал
засыпать, когда монахиня снова сказала: «Отец, я
все еще очень холодно. "Он расстегнул сумку, снова встал, положил
еще одно одеяло на нее и снова залез в свой спальный мешок.

Когда его глаза закрылись, она сказала: «Отец, мне оооочень холодно».

На этот раз он остался там и сказал: «Сестра, у меня есть идея.Мы здесь, в пустыне, где никто никогда не узнает, что
получилось. Давайте представим, что мы женаты ".

Монахиня промурлыкала: «Меня это устраивает».

На что священник крикнул в ответ: «Вставай и получи свой собственный глупый
одеяло!"

Хороший медицинский план

Нового стажера проводят экскурсию по больнице, в которой он работает.
Стажер проходит мимо комнаты, где мужчина энергично
мастурбирует без перерыва. Интерн спрашивает врача, проводящего экскурсию
почему этот человек делал такие вещи открыто.

Врач говорит: «О, у него заболевание, при котором сперматозоиды накапливаются.
так быстро в его теле, что он должен постоянно мастурбировать или он
взорвется."

«О, понятно», - морщась говорит стажер.

Они проходят мимо другой комнаты, где стажер видит лежащего мужчину.
на носилках делает минет от медсестры.

Он снова спрашивает доктора: «Что с ЭТОМ?»

Врач говорит: «То же состояние, лучший медицинский план».

Бабушка не такая молодая

Была пара, прожившая в браке 50 лет. Они
однажды утром сидели за столом для завтрака, когда старый
джентльмен сказал жене: "Подумай, дорогая, мы поженились
на 50 лет ".

«Да», - ответила она, - «Подумать только, пятьдесят лет назад мы сидели
здесь, за этим столом для завтрака вместе."

«Я знаю, - сказал старик, - мы, наверное, сидели здесь голые.
как сойки пятьдесят лет назад ".

«Ну, - хмыкнула бабушка, - что ты скажешь ... нам раздеться?»

Где на двоих раздели до баффа и сели за стол.

«Знаешь, дорогая», - затаив дыхание, ответила маленькая старушка.
соски сегодня такие же горячие, как и пятьдесят лет назад ".

«Я не удивлюсь, - ответил дедушка. "Один в твоем кофе
а другой в овсянке !! "

Поезда

Мать работала на кухне, слушая, как ее сын играет
со своим новым электропоездом в гостиной.Она услышала, как остановился поезд, и ее сын сказал: «Все вы, сыновья
суки, которые хотят сойти, убирайтесь сейчас к черту, потому что это
последняя остановка! И все вы сукины сыновья, которые перестраиваются и
Хочешь сесть, посади свои задницы в поезд, потому что мы собираемся
по рельсам! "

Мать вошла в гостиную и сказала сыну: «Мы не
используйте такой язык в этом доме. Теперь иди в свою комнату и
оставайся там ДВА ЧАСА. Когда выйдешь, ты можешь вернуться и
поиграйте со своим поездом, но только если вы говорите красиво."

Через два часа мальчик вышел из спальни и продолжил
играет со своим поездом. Вскоре поезд остановился и мать
слышал, как ее сын сказал: "Все пассажиры, выходящие из поезда,
пожалуйста, не забудьте взять с собой все свои вещи. Мы благодарим
за то, что ехали с нами сегодня, и надеюсь, что ваша поездка была приятной.
Мы надеемся, что вы скоро снова поедете с нами ".

Она слышит, как маленький мальчик продолжает: «Для тех из вас, кто только что сел,
мы просим вас разместить весь свой багаж под сиденьем.Помнить,
в поезде нельзя курить. Надеемся, вам понравится
и расслабляющее путешествие с нами сегодня ".

Затем ребенок добавил: "А тем из вас, кто злится
насчет ДВУХЧАСОВОЙ задержки, увидимся сучкой на кухне ".

Кто главный?

Когда Бог создал человека, все его части хотели
быть боссом.

Мозг сказал: "Поскольку я все думаю, я должен быть самым
важно, и я должен быть боссом ".

Глаза сказали: "Я все вижу и сообщаю остальным
где мы находимся, поэтому я самый важный, и я должен быть боссом."

Руки сказали: «Без меня мы бы ничего не смогли выбрать.
вверх или переместить что-нибудь. Так что я самый важный, и я должен быть
босс ".

Желудок сказал: «Я превращаю пищу, которую мы едим, в энергию для остальных.
из вас. Без меня мы бы голодали. Так что я самый важный, и я
должен быть боссом ".

В ногах говорилось: «Без меня мы не смогли бы никуда двигаться.
Так что я самый важный, и я должен быть боссом ».

Потом прямая кишка заговорила. «Я думаю, что я должен быть боссом».

Все остальные части тела смеялись и смеялись и
сказал: «ТЫ ?! Ты ничего не делаешь! Ты не важен!
Вы не можете нести ответственность.Ты никогда не будешь боссом ".

Итак, прямая кишка разозлилась и закрылась.

Через несколько дней все ноги пошатнулись, живот сжался.
вверх, руки все дрожали, глаза все затуманились и слезились,
и мозг не мог думать.

Все они сдались, потому что не могли больше выносить этого и
согласился сделать прямую кишку шишкой.

Мораль этой истории?

Не нужно быть мозгом, чтобы быть боссом, просто засранец.

Позднее питье 

Трое мужчин очень поздно вечером пили шотландский виски.Они уехали ранним утром и разошлись по домам по отдельности.

На следующий день они встретились за обедом и сравнили записи о
кто был пьянее накануне вечером.

Первый парень утверждал, что он был самым пьяным, говоря: «Я водил
прямо домой, вошел в дом, и как только я прошел
дверь, я разнесла куски ".

На что второй парень ответил: «Думаешь, он был пьян?
сел в машину, выехал с парковки и завернул машину
вокруг первого дерева, которое я увидел. У меня даже нет страховки! "

А третий провозгласил: «Я был самым пьяным.я получил
домой, поссорился с женой, опрокинул свечу и
сожгли весь дом! »Все смотрели друг на друга
момент.

Тогда первый парень сказал: «Ребята, я не думаю, что вы понимаете.
Чанкс - моя собака ".

Тернер Браун 
 
Маленький белый парень заходит в лифт. Когда он входит, он замечает
рядом с ним стоял огромный черный чувак. Большой черный чувак выглядит
на маленького белого парня и говорит: «7 футов ростом, 350 фунтов,
20-дюймовый член, 3 фунта левого мяча, 3 фунта правого мяча, Тернер Браун."
 
Маленький белый парень теряет сознание !! Большой черный чувак берет маленькую
белый парень и доводит его до, хлопая его по лицу и тряся его,
и спрашивает маленького белого парня: "Что случилось? Ты в порядке?"
 
Маленький белый парень подходит и говорит: «Извините, но что?
ты сказал?"
 
Большой черный чувак смотрит вниз и говорит: «Рост 7 футов, 350 фунтов,
20-дюймовый член, 3 фунта левого мяча, 3 фунта правого мяча, Тернер Браун ".

Маленький белый парень говорит: «Слава Богу, я думал, ты сказал:
"Повернись.""

Грешники в аду

Трое парней оказались в аду.Назовем их Джерри, Кенни,
и Ларри. Они были немного сбиты с толку своей нынешней ситуацией,
и были поражены, увидев, что дверь в стене открылась. За
Дверь была, пожалуй, самой уродливой женщиной, которую они когда-либо видели. Она была
3'4 дюйма, грязный, и они чувствовали ее запах даже над серой.
 
Раздался голос дьявола: «Джерри, ты согрешил!
Вы обречены провести остаток вечности в постели с этим
женщина! "И Джерри вылетел через дверь группой
меньшие демоны к его вечным мучениям.Это по понятным причинам встряхнуло двух других, и поэтому они оба
подскочили, когда открылась вторая дверь, и они увидели еще более
отвратительный пример женственности пошло не так. Она была более 7 футов ростом,
чудовищная, покрытая густыми черными волосами, и мухи кружили над ней.

Голос дьявола послышался снова, громче, чем прежде,
«Кенни, ты согрешил! Ты приговорен к потере остатка
вечность в постели с этой женщиной! »И Грега, как и Джерри, взбудоражили
прочь, крича и царапаясь, к своей гибели.

Ларри, оставшийся теперь один, по понятным причинам беспокоился и боялся
хуже всего, когда открылась третья дверь.И когда дверь медленно открылась,
он напрягся, чтобы увидеть фигуру ... Синди Кроуфорд! Получивший удовольствие,
Ларри вскочил, увидев эту красивую женщину,
едва одетая в откровенное бикини. Затем он услышал голос
Дьявол гудит: «Синди, ты согрешила ...»

Молодожены

Мария только что вышла замуж, и, будучи традиционным итальянцем, она была
все еще девственница. Итак, в первую брачную ночь, оставшись у матери
дом, она нервничала.

Но мать ее успокоила. "Не волнуйся, Мария. Тони хороший
человек.Иди наверх, и он позаботится о тебе ». Итак, она пошла.
Когда она поднялась наверх, Тони снял рубашку и обнажил
волосатая грудь.

Мария сбежала к матери и говорит: «Мама, мама, Тони
у меня большая волосатая грудь ".

«Не волнуйся, Мария, - говорит мать, - у всех хороших мужчин волосатые
сундуки. Поднимитесь наверх. Он позаботится о тебе ".

Итак, она снова пошла вверх. Когда она встала в спальне, Тони взял
со штанов, обнажив волосатые ноги. Снова Мария сбежала вниз
к ее матери.

«Мама, мама, Тони снял штаны, и у него тоже волосатые ноги!»

"Не волнуйся.У всех хороших мужчин волосатые ноги. Тони хороший человек.
Поднимитесь наверх, и он позаботится о вас ".

Итак, она снова пошла вверх. Когда она поднялась туда, Тони снял
носки, а на левой ноге у него не было трех пальцев. Когда Мария
увидев это, она сбежала вниз.

«Мама, мама, у Тони полтора фута!»

«Оставайся здесь и помешивай пасту, - говорит мать, - это работа.
для мамы! "

Лучше запишите это

Пожилые муж и жена заметили, что они начали
забыть много мелочей по дому.Они боялись, что
это может быть опасно, так как один из них может случайно забыть
выключить плиту и тем самым вызвать пожар.

Поэтому они решили пойти к своему врачу за помощью.
Их врач сказал им, что многие люди их возраста находят это
полезно писать себе небольшие заметки в качестве напоминаний. Старший
пара подумала, что это звучит замечательно, и ушла от врача
офис очень доволен советом.

Когда они вернулись домой, жена сказала: «Дорогой, не могли бы вы пойти в
на кухню и принести мне блюдо с мороженым? И почему бы тебе не
запишите это, чтобы не забыть? "

«Ерунда, - сказал муж, - я могу вспомнить блюдо с мороженым!»

«Что ж, - сказала жена, - я еще хочу немного клубники.Вам лучше записать это, потому что я знаю, что вы забудете. "

«Не глупи», - ответил муж. "Блюдо с мороженым и
немного клубники. Я это помню! "

"Хорошо, дорогая, но я бы хотел, чтобы ты положила сверху немного взбитых сливок.
А теперь тебе лучше сейчас это записать. Вы забудете "
сказала жена.

«Да ладно, у меня не все так плохо с памятью», - сказал муж.
«Без проблем - блюдо из мороженого с клубникой и взбитыми сливками.
кремовый цвет."

И с этим муж закрыл за собой кухонную дверь.Жена слышала, как он достает кастрюли и сковородки и делает
некоторый шум, несовместимый с тем, что он готовил блюдо с мороженым,
клубника и взбитые сливки. Он вышел из кухни
минут через 15.

Подойдя к жене, он подарил ей тарелку
бекон и яйца.

Жена взглянула на тарелку, взглянула на мужа.
и сказал: "Эй, а где тост?"

Пасха
 
Три блондинки умерли и находятся у жемчужных ворот рая.
Святой Петр говорит им, что они могут войти в ворота, если смогут.
ответьте на один простой вопрос.Святой Петр спрашивает первую блондинку: «Что такое Пасха?»
   
Блондинка отвечает: «Ой, это просто! Ноябрьский праздник.
когда все собираются, едят индейку и благодарны ... "

"Неправильный!" - отвечает Святой Петр и спрашивает вторую блондинку.
тот же вопрос "Что такое Пасха?"

Вторая блондинка отвечает: «Пасха - декабрьский праздник, когда
ставим красивое дерево, обмениваемся подарками и празднуем рождение
Иисуса ".

Святой Петр смотрит на вторую блондинку, с отвращением качает головой,
говорит ей, что она ошибается, а затем смотрит поверх очков на третьем
блондинка и спрашивает: "Что такое Пасха?"

Третья блондинка уверенно улыбается и смотрит на св.Питер в
глаза: «Я знаю, что такое Пасха».
 
"Ой?" - недоверчиво говорит Святой Петр.

"Пасха - христианский праздник, совпадающий с еврейским праздником.
празднование Пасхи. Иисус и его ученики ели в
последний ужин, и Иисус был позже обманут и передан
римляне одним из его учеников. Римляне считали его
распят, и его ударили ножом в бок, заставили носить корону
терновника, и был повешен на кресте с гвоздями в руках.
Он был похоронен в соседней пещере, которая была закрыта большим
валун."

Святой Петр широко улыбается от восторга.
 
Третья блондинка продолжает: «Каждый год валун отодвигается в сторону.
чтобы Иисус мог выйти ... и, если он увидит свою тень, там
будет еще шесть недель зимы ".

Боб снимает квартиру 

Боб снимает квартиру в Нью-Йорке и идет в вестибюль, чтобы
имя в почтовом ящике. Пока он там, привлекательная барышня
в халате выходит из квартиры рядом с почтовыми ящиками.
Боб улыбается ей, и она заводит с ним разговор.В виде
они разговаривают, ее халат распахивается, и совершенно очевидно, что у нее
ничего внизу. Бедный Боб вспотел, пытаясь
поддерживать зрительный контакт.

Через несколько минут она кладет руку ему на плечо и говорит:
«Пойдемте в мою квартиру, я слышу, как кто-то идет ...»

Он следует за ней в квартиру и после того, как она закрывает дверь
она наклоняется к нему, позволяя своей мантии полностью распахнуться.
Она мурлыкает ему: «Что, по вашему мнению, является моей лучшей чертой?»

Взволнованный, смущенный Боб заикается и несколько раз прочищает горло.
раз, и наконец пищит: «О, это должны быть твои уши!»

Она потрясена! «Почему мои уши? Посмотри на эти груди! Они
полные, не проседают, и все они мои! Моя задница - она ​​твердая и
нет целлюлита.Посмотри на эту кожу, без пятен или шрамов.
Почему, черт возьми, ты скажешь, что мои уши - лучшая часть
мое тело?!"

Снова прочистив горло, Боб заикается: «Снаружи, когда ты
сказал, что слышал, как кто-то идет. . . . это был я!!"

Брачное консультирование

Спустя всего несколько лет брака, наполненного постоянными спорами,
молодой человек и его жена решили единственный способ спасти свои
брак должен был попробовать профессиональные консультации. Они были в
друг другу горло какое-то время и чувствовали, что это их
Последняя капля.Когда они прибыли в кабинет советника, советник вскочил.
прямо в и открыл дискуссию. "Что кажется
проблема?"

Тут же муж опустил свое длинное лицо безо всякой всячины.
сказать. С другой стороны, жена заговорила со скоростью 90 миль в час.
описывая все обиды в их браке. Через пять, десять,
пятнадцать минут слушая жену, вожатая подошла к
к ней, взял ее за плечи, страстно поцеловал
на несколько минут и снова усадил ее.После этого жена села - потеряла дар речи.

Он посмотрел на мужа, который недоверчиво смотрел на
что произошло.

Консультант сказал мужу: «Вашей жене НУЖНО, по крайней мере,
дважды в неделю!"

Муж почесал в затылке и ответил: «Хорошо, я могу ее
здесь к трем часам по вторникам и четвергам ».

Особенный ужин

Мужчина и женщина ужинали в прекрасном ресторане.
  
Их официантка принимает очередной заказ за столиком в нескольких шагах от них.
заметил, что мужчина медленно скатывается со стула и под
стол, при этом женщина вела себя равнодушно.Официантка
наблюдал, как мужчина полностью соскользнул со стула и вылез из
взгляд под стол.
   
Тем не менее, женщина, которая обедала напротив него, казалась спокойной и
невозмутимо, очевидно, не подозревая, что ее собеседник
исчезнувший. После того, как официантка закончила принимать заказ, она
подошел к столу и сказал женщине: «Простите меня, мэм,
но я думаю, ваш муж просто скользнул под стол ".
  
Женщина спокойно посмотрела на нее и твердо ответила: «Нет, он
не сделал. Он просто вошел в дверь."

Джинн

Мужчина и его жена играли в гольф. Мужчина ударил и его
мяч поворачивает вправо, разбивая окно дома.
Жена говорит, что ты должен пойти, извиниться и заплатить за окно.

И мужчина, и его жена подходят к дому, звонят в дверь, но
никто не отвечает. Он открывает дверь и внутри, рядом с окном
он видит разбитую вазу с лежащим на полу мячом для гольфа.

Внезапно из соседней комнаты выходит мужчина, гольфист начинает
извиниться за то, что разбил окно и вазу.Мужчина в доме говорит: «Нет, не извиняйся, я джинн.
и застряли в этой вазе 10 000 лет.
спас меня, и я глубоко тебе должен. За помощь я дам три
пожелания. Я дам тебе одну, твою любимую жену одну, и я бы
хотел бы оставить себе одну. "

Он спрашивает человека, чего он желает. Мужчина немного подумал и
сказал: «Я желаю миллион долларов».

Джинн машет рукой и говорит: «Миллион долларов твой,
он был зачислен на ваш банковский счет."

Он спрашивает жену, чего она хочет. Она говорит: "Я хочу
кондоминиум на Гавайях ".

Джин машет рукой и говорит: «Кондоминиум на Гавайях, это
твой. "Джинн продолжает:" Теперь моя очередь ".
некоторое время и говорит: "Вы знаете, что прошло 10 000 лет с тех пор, как я
женщина, могу я заняться любовью с твоей женой? "

Мужчина немного думает и говорит: «Дорогая, он дал нам миллион.
долларов и кондоминиум на Гавайях, самое меньшее, что вы могли бы сделать, это
заниматься с ним любовью ".

Она соглашается, и они оба идут в заднюю спальню.После страстной любви женщина говорит: «Не могу поверить.
что мой муж позволил тебе сделать это со мной ".

Джинн говорит: «И я не могу поверить, что твой муж все еще
верит в джиннов ".

Политика Маленького Мальчика

Маленький мальчик идет к отцу и спрашивает: «Что такое политика?»

Папа говорит: «Сынок, позволь мне объяснить это так: я
кормилец семьи, так что назовем меня капитализмом. Твоя мама,
она распорядитель денег, поэтому мы назовем ее
Правительство. Мы здесь, чтобы позаботиться о ваших потребностях, поэтому мы позвоним вам
люди.Няня, мы будем считать ее рабочим классом. И ваш
младший брат, мы назовем его Будущее. Теперь подумай об этом и
посмотрим, имеет ли это смысл ".

Итак, маленький мальчик идет спать, думая о том, что сказал отец.
Позже той ночью он слышит плач своего младшего брата, поэтому встает
проверь его. Он обнаруживает, что ребенок сильно испачкал подгузник.
Итак, маленький мальчик идет в комнату своих родителей и находит звук своей матери.
спящий. Не желая ее будить, он идет в комнату няни.
Обнаружив, что дверь заперта, он заглядывает в замочную скважину и видит в ней своего отца.
кровать с няней.Он сдается и возвращается в постель.

На следующее утро маленький мальчик говорит своему отцу: «Папа, мне кажется, я
понять концепцию политики сейчас ".

Отец говорит: «Хорошо, сынок, расскажи мне своими словами, что ты
думаю, что главное в политике ".

Маленький мальчик отвечает: «Ну, пока капитализм лажает
Рабочий класс, Правительство крепко спит, Народ
игнорируются, и будущее в глубоком дерьме ".

Бог обеспечит

Молодая женщина приводит домой своего жениха для встречи с родителями. После
обеда, ее мать говорит отцу, чтобы он узнал о молодых
человек.Отец приглашает жениха в свой кабинет выпить.
"Так каковы ваши планы?" - спрашивает отец молодого человека.

«Я знаток Торы», - отвечает он.

«Ученый Торы. Хммм», - говорит отец. "Замечательно, но что
сделаешь ли ты, чтобы обеспечить моей дочери хороший дом, чтобы жить в нем,
как она привыкла? "

«Я буду учиться, - отвечает молодой человек, - и Бог позаботится о нас».

"А как вы купите ей красивое обручальное кольцо, такое как она?
заслуживает? »- спрашивает отец.

«Я сконцентрируюсь на учебе», - отвечает молодой человек.
"и Бог позаботится о нас."

"И дети?" спрашивает отец. "Как вы будете поддерживать детей?"

«Не волнуйтесь, сэр. Бог позаботится», - отвечает жених.

Разговор протекает так, и каждый раз отец
вопросы, которые молодой идеалист настаивает на том, что Бог даст.

Позже мать спрашивает: «Как дела, дорогая?»

Отец отвечает: «У него нет работы и планов, но хорошие новости
он думает, что я Бог. 

.