Анекдоты от nekdo.ru — свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы
сегодня 06:13 0
короткиепрочие
Главное вести себя естественно и не вызвать подозрений.
сегодня 06:13 0
короткиепрочие
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
сегодня 06:09 0
девушки
Мало кто догадается, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите магазина «Товары для сада» изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой «Сосну в подарок!».
сегодня 06:09 0
девушки
Объявление в разделе «Знакомства»: «Познакомлюсь с девушкой, чтобы и по французски умела, и на фортепиано, и на кухне, и на диване, и вообще, где захочу!».
сегодня 06:07 0
прочие
— Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?
сегодня 05:54 1
прочие
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!
сегодня 05:40 1
политика
— Сколько в США идиотов?
— Ну, примерно 50%?
— И кто они?
— А это зависит от того, республиканец ты или демократ.
сегодня 05:40 1
еда
— Мама, купи хлеба.
— Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
— Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.
сегодня 04:41 1
цензура
— Мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака, с колокольни х#ем машем, разгоняем облака.
— Наконец, впервые за много столетий, девиз дома Грейджоев прозвучал полностью.
сегодня 04:41 2
прочие
Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили чай со льдом, значит вы в России.
сегодня 04:41 2
короткиепошлые
Презервативы не любят те, кто в детстве не хотел шапку надевать.
сегодня 04:16 2
муж и жена
Муж Венеры Милосской постоянно жаловался на то, что его жена ну совершенно отбилась от рук.
сегодня 03:27 3
прочие
Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
сегодня 02:57 2
короткиепошлые
— Не проститутка, а оргазм-менеджер!
сегодня 02:57 3
прочие
Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
сегодня 02:57 2
прочие
В своем стремлении избежать граблей человек наступает на весь прочий сельхозинструмент.
сегодня 02:57 1
прочие
— Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да?
— Ага. Атомным.
сегодня 02:13 2
короткиепрочие
— У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутрення война.
сегодня 02:05 3
прочие
— Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров…
— А если просто два обычных столика подальше расставить?
сегодня 00:57 5
прочие
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его жопа.
сегодня 00:57 4
короткиеживотные
Виталий в детстве выкапывал крота и хвастал всем, что это котенок!
сегодня 00:46 3
врачи
— Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
— Имеют. От них заметно худеет кошелек.
сегодня 00:50 5
короткиепрочие
Уже прошло полдня, а в Питере не нашли ни одной завалящей ноги.
детипраздники
Ребенок задал вопрос, на который не знаю ответ: «Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?».
сегодня 00:43 3
едаживотные
— А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу — кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
— Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно.
сегодня 00:34 6
прочие
— Когда я был моложе, каждый носил на руке часы. Сейчас уже почти никто их не носит. Как изменилось время!
сегодня 00:34 5
муж и жена
Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.
сегодня 00:34 4
короткиепрочие
— Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.
вчера 22:11 7
короткиепрочие
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные…
вчера 21:24 4
короткиепрочие
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123455050далее
— Как твоя фамилия?
— Пук!
— Как?
— Да не Как, а Пук!
Смешные анекдоты на Eku.ru
- Главная
- Смешные анекдоты
По дате | По рейтингу | По просмотрам | Добавить юмор
Анекдот — король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор.
Красивая гитарная и инструментальная музыка, которая успокаивает и дает энергию. Послушать…
— Люся, как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдём покажу!
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: «Как у меня дела?» и я отвечаю: «Хуже не придумаешь» — пожалуйста, не воспринимай это как вызов…
Если бы перед вами стоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
— Господин судья, видите, он чихнул, значит правду говорит!
— Господин адвокат, у вас всё?
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
46% людей получают травмы после слов: «Смотри как я умею!». Остальные 54% после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»
Самые дешёвые места на биатлон располагаются за мишенями.
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
– Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, – сказал ему друг.
– Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Фули там у тебя наследовать, кредиты твои?
Из новостей: «5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение».
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила… Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…
Вот так утром встанешь и сразу очень хочется власти, секса, денег, славы и вселенского могущества. А к обеду отпускает. Годы берут своё…
Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.
— Как насчет того , чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.
— Софочка, я то думал, шо вы порядочная девушка, а вы ничего так, нормальной оказались.
Перейти на страницу:
Поделитесь нашими лучшими банальными шутками и каламбурами
Сделано из меди
Когда мой местный бариста вручил мне сдачу, одна монета выделилась. «Посмотри на это. Сейчас редко встретишь эти старые пенни из пшеницы, — сказал я, постукивая по рисунку в виде снопа пшеницы. Я протянул ей пенни. Переворачивая его снова и снова в руке, она сказала: «Знаешь, я всегда думала, что они сделаны из меди». — Линда Нойкруг
Когда мой местный бариста вручил мне сдачу, одна монета выделилась. «Посмотри на это. В наше время редко встретишь эти старые пшеничные гроши, — сказал я, постукивая по снопу…
Алоха Смех
Что такое тихий гавайский смех? Алоха. — Кеннет Гомес
Что такое тихий гавайский смех? Алоха. — Кеннет Гомес
Как быстро?
Сцена: Спортивный магазин. Клиент: У вас есть шорты для бега? Я: У нас есть шорты для бега. Как быстро вы собирались ехать? —Стефани Чепмен
Сцена: Спортивный магазин. Клиент: У вас есть шорты для бега? Я: У нас есть шорты для бега. Как быстро вы собирались ехать? — Стефани Чепмен
Яблоки и апельсины
Я спросил друга в Сиэтле, в чем разница между таким штатом, как Вашингтон, и таким, как Флорида. Он пожал плечами. «Яблоки и апельсины». — John Fries
Я спросил друга в Сиэтле, в чем разница между таким штатом, как Вашингтон, и таким, как Флорида. Он пожал плечами. «Яблоки и апельсины». — Джон Фрайс
Продолжал звонить
Я позвонил на горячую линию по тиннитусу, но она продолжала звонить… — Предоставлено EM через rd.com
Я позвонил на горячую линию по тиннитусу, но она продолжала звонить… — Предоставлено EM через rd.com
Совсем не удивлен
Согласно новому отчету, неблагоприятные побочные эффекты возникли у более чем 3000 женщин, использовавших ботокс в прошлом году, и ни одна из них не удивилась. —Кристал Лоури
Согласно новому отчету, неблагоприятные побочные эффекты наблюдались у более чем 3000 женщин, использовавших ботокс в прошлом году, и ни одна из них не удивилась. — Кристал Лоури
до ошибки
Ученый, вступивший в контакт с инопланетянами, сказал: «Они совсем не такие, как мы, — они только и говорят: «Э-э-э. Ошибся». «Почему это должно означать, что они не такие, как мы?» — ответил его коллега. «Человеку свойственно ошибаться.» — Представлено Стивом Смитом
Ученый, вступивший в контакт с инопланетянами, сказал: «Они совсем не такие, как мы, — они все время твердят: «Э-э». Эрр». «Почему это должно означать, что они не такие, как мы?» — ответил его коллега. «К…
Корабли сталкиваются
Столкнулись два корабля. Один нес красную краску, другой — синюю. Все пассажиры были выброшены на берег.
Столкнулись два корабля. Один нес красную краску, другой — синюю. Все пассажиры были выброшены на берег.
4, 5, 6
В: Как вы называете четырех тореадоров в зыбучих песках? A: Кватро синко.
В: Как назвать четырех тореадоров в зыбучих песках? A: Кватро синко.
Велосипед
Эд: Каждый день меня пытается сбить один и тот же велосипед. Фред: Звучит как замкнутый круг…
Эд: Каждый день меня пытается сбить один и тот же велосипед. Фред: Звучит как порочный круг…
Лежа или стоя
Дженни: Я могу сказать, что кто-то лжет, просто взглянув на него. Пенни: Правда? Дженни: Ага. Я тоже могу сказать, стоит ли он.
Дженни: Я могу сказать, что кто-то лжет, просто взглянув на него. Пенни: Правда? Дженни: Ага. Я тоже могу сказать, стоит ли он.
Нет больше шин
Майк: Кто-то украл колеса у всех полицейских машин! Спайк: Копы работают над этим неустанно.
Майк: Кто-то украл колеса у всех полицейских машин! Спайк: Копы работают над этим неустанно.
Древесные руки
В: У какого дерева есть рука? А: Пальма.
В: У какого дерева есть рука? А: Пальма.
Сохраните изменения
Q: Почему вы должны копить свои монеты? A: Это делает хорошие центы.
В: Почему вы должны экономить свои копейки? A: Это делает хорошие центы.
Фермерские шутки
В: Какие анекдоты рассказывают на ферме? A: Банальные.
В: Какие анекдоты рассказывают на ферме? A: Банальные.
Похититель дней
В: Слышали о двух парнях, укравших календарь? A: Они оба получили 6 месяцев.
Q: Слышали о двух парнях, которые украли календарь? A: Они оба получили 6 месяцев.
Выбыл
В прошлом году я участвовал в марафоне. Гонка началась, и сразу же я оказался последним из бегунов. Это было неловко. Парень, который был передо мной предпоследним, смеялся надо мной. Он сказал: «Эй, приятель, каково это быть последним?» Я ответил: «Вы действительно хотите знать?» Потом я выбыл из гонки.
В прошлом году я участвовал в марафоне. Гонка началась, и сразу же я оказался последним из бегунов. Это было неловко. Парень, который был передо мной,…
Астер беспорядок
Фред Астер и Джинджер Роджерс обедали в Нью-Йорке. Джинджер была великолепна в бальном платье и жемчуге, а Фред также щеголял в вечернем наряде. Но трапеза была испорчена, когда официант, принесший их десерты, споткнулся и облепил Фреда с головы до пят губкой с патокой. — Мне ужасно жаль, — сказал официант. — Так и должно быть, — ответил Фред. «Благодаря вам у меня пудинг на цилиндре, пудинг на белом галстуке, пудинг на хвосте».
Фред Астер и Джинджер Роджерс обедали в Нью-Йорке. Джинджер была великолепна в бальном платье и жемчуге, а Фред также щеголял в вечернем наряде. Но еда была испорчена…
Добрые слова
Мужчина на похоронах старого друга. Он осторожно подходит к жене покойного и спрашивает, может ли он сказать хоть слово. Вдова кивает. Мужчина откашливается и говорит: «Полнокровие». Вдова благодарно улыбается. «Спасибо, — говорит она. «Это много значит.»
Мужчина на похоронах старого друга. Он осторожно подходит к жене покойного и спрашивает, может ли он сказать хоть слово. Вдова кивает. Мужчина очищает…
Сквозь половицы
Вы слышали о юном актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.
Вы слышали о молодом актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.
Что-то пахнет
В: Что левый глаз сказал правому? A: Между вами и мной, что-то пахнет.
В: Что левый глаз сказал правому? A: Между вами и мной, что-то пахнет.
Вечеринка Солнечной системы
В: Как Солнечная система организует вечеринку? A: Они планета!
В: Как солнечная система организует вечеринку? A: Они планета!
Разделение дроби
В: Что сказал числитель знаменателю, когда они расстались? А: Я так над тобой!
В: Что сказал числитель знаменателю, когда они расстались? А: Я так над тобой!
Хладнокровие
В: Что получится, если скрестить вампира со снеговиком? А: Обморожение!
В: Что получится, если скрестить вампира со снеговиком? А: Обморожение!
Соленый арахис
В: Вы слышали о двух карапузах, гуляющих по городу? A: Один был соленый!
В: Вы слышали о двух карапузах, гуляющих по городу? A: Один был соленый!
Расплав
В. Как это называется, когда у снеговика случается истерика? А. Кризис!
В. Как это называется, когда у снеговика случается истерика? А. Кризис!
Четырехлетний разрыв
Пришел мужчина, чтобы передать заявление менеджеру. Но менеджер спросил: «Почему в вашем заявлении есть четырехлетний перерыв?» И мужчина ответил: «Йель». Менеджер нанял его, и парень сказал: «Спасибо. Мне нужен молодчик».
Пришел мужчина, чтобы передать заявление менеджеру. Но менеджер спросил: «Почему в вашем заявлении есть четырехлетний перерыв?» И мужчина ответил: «Йель». …
Не пейте за рулем
Набор клюшек для гольфа входит в бар. «Что ты будешь есть»? «Мне ничего, я водитель».
Набор клюшек для гольфа входит в бар. «Что ты будешь есть»? «Мне ничего, я водитель».
Рок-катастрофа
В: Как вы это называете, когда две рок-гитары случайно врезаются друг в друга? A: Бендер Fender.
В: Как вы это называете, когда две рок-гитары случайно врезаются друг в друга? A: Бендер Fender.
Десерт Тедди
В: Почему медвежонок отказался от десерта? A: Потому что она была чучело.
В: Почему медвежонок отказался от десерта? A: Потому что она была чучело.
Выкипание
RIP кипяток — будешь туманом.
RIP кипяток — вы будете туман.
Это все еще незаконно
Если в лесу падает дерево и никто не слышит, мой нелегальный лесозаготовительный бизнес удался.
Если в лесу падает дерево и никто не слышит, мой нелегальный лесозаготовительный бизнес удался.
Конец предложения
Я хотел жениться на своей учительнице английского языка, когда она выйдет из тюрьмы, но, видимо, нельзя заканчивать предложение предложением.
Я хотел жениться на своей учительнице английского языка, когда она выйдет из тюрьмы, но, видимо, нельзя заканчивать предложение предложением.
Инструментальные предложения
Аккордеон Согласно недавнему опросу, замена слов названиями музыкальных инструментов в предложениях часто остается незамеченной.
Согласно недавнему опросу, замена слов на названия музыкальных инструментов в предложениях часто остается незамеченной.
Прием таблеток быка
У пожилого фермера был старый бык, который потерял обычное желание и больше не подходил к коровам. Фермер вызвал ветеринара, который прописал таблетку, чтобы стимулировать интерес быка. Несколько недель спустя фермер встретил друга, который спросил: «Как там этот бык?» «Большой!» сказал фермер. «Бык вернулся к своему прежнему резвому состоянию». «Это чудесно. Какое чудо-лекарство прописал ветеринар?» — Не знаю, — сказал фермер. — Но на вкус как лакрица.
У пожилого фермера был старый бык, который потерял обычное желание и больше не подходил к коровам. Фермер вызвал ветеринара, который прописал таблетку для стимуляции…
Два брата
В: Чем мёртвый брат и его мёртвый брат были похожи друг на друга? A: Они были точной копией.
В: Чем мёртвый брат и его мёртвый брат были похожи друг на друга? A: Они были точной копией.
Прицелься
В: Каким выстрелом был покойник? A: У него была мертвая цель.
В: Каким выстрелом был покойник? A: У него была мертвая цель.
Холодный прием
В: Какой характер был у покойника? A: Он дал вам холодный прием.
В: Какой характер был у покойника? A: Он дал вам холодный прием.
Знал, что был не прав
В: Почему люди пытались заставить покойника передумать? A: Потому что они знали, что он был совершенно не прав.
В: Почему люди пытались заставить мертвеца передумать? A: Потому что они знали, что он был совершенно не прав.
Холодные ноги
В: Почему покойник не был смелым? A: Потому что у него были холодные ноги.
В: Почему покойник не был смелым? A: Потому что у него были холодные ноги.
Холодное сердце
В: Почему покойник был бесчувственным? A: Потому что у него было холодное сердце.
В: Почему покойник был бесчувственным? A: Потому что у него было холодное сердце.
Мертвый адвокат
В: Почему мертвый адвокат никому не понравился? A: Потому что он был гнилой насквозь.
В: Почему мертвый адвокат никому не понравился? A: Потому что он был гнилой насквозь.
На берегу
В: Почему пираты не принимают душ перед выходом на доску?
A: Их просто выбрасывает на берег.
В: Почему пираты не принимают душ перед выходом на доску?
A: Их просто выбрасывает на берег.
Пиратский платеж
В: Сколько пират заплатил за свой колышек и крючок? Ответ: Рука и нога.
В: Сколько пират заплатил за свой колышек и крючок? Ответ: Рука и нога.
Вонючий корабль
В: Вы знаете, чем воняет пиратский корабль? A: Кормовая колода.
В: Знаешь, чем воняет пиратский корабль? A: Кормовая колода.
Пиратские фильмы
Вы слышали о новом пиратском фильме? У него рейтинг AARRRRGH из-за всей добычи!
Вы слышали о новом пиратском фильме? У него рейтинг AARRRRGH из-за всей добычи!
На красный свет
Я ехал в своей патрульной машине на мигающий красный свет — эквивалент знака «стоп», — когда увидел, как пожилой мужчина проезжает прямо, даже не сбавляя скорости. Я быстро включил сирену и остановил его. — Почему ты проехал на красный свет? Я спросил его. — Я этого не сделал, — сказал он. «Я видел тебя.» Он покачал головой. «Я прошел между морганиями».
Я был в своей патрульной машине у мигающего красного света — эквивалента знака «стоп», — когда увидел, как пожилой мужчина проехал прямо, даже не сбавляя скорости. Я быстро…
Идеальная посадка
В: Сколько времени нужно, чтобы понять, подходит ли вам нижнее белье? A: Только короткий момент!
В: Сколько времени нужно, чтобы понять, подходит ли вам нижнее белье? A: Только короткий момент!
Разминка на углу
В: Почему вы должны сидеть в углу, когда вам холодно?
A: Потому что большинство углов составляют 90 градусов.
В: Почему ты должен сидеть в углу, когда тебе холодно?
A: Потому что большинство углов составляют 90 градусов.
Воздух и космос
Я посетил Музей авиации и космонавтики… Там ничего не было.
Я посетил Музей авиации и космонавтики… Там ничего не было.
Растение оригами
Я работал в компании по изготовлению оригами, пока она не закрылась.
Я работал в компании по изготовлению оригами, пока она не закрылась.
Не время для шуток
Когда жена моего друга рожала, он рассказывал анекдоты, чтобы отвлечь ее от боли, но это ее мало веселило. Я предполагаю, что это была доставка.
Когда жена моего друга рожала, он рассказывал анекдоты, чтобы отвлечь ее от боли, но это ее мало веселило. Я предполагаю, что это была доставка.
Тост в зоопарке
Если присмотреться, то можно увидеть самые странные вещи. На днях я увидела кусок тоста в клетке в зоопарке. Это был хлеб в плену.
Если хорошо присмотреться, можно увидеть самые странные вещи. На днях я увидела кусок тоста в клетке в зоопарке. Это был хлеб в…
Темные времена
Я помню, как мне было неловко, когда я не смог оплатить счет за электричество. Это был самый мрачный день в моей жизни.
Я помню, как мне было неловко, когда я не смог оплатить счет за электричество. Это был самый мрачный день в моей жизни.
Изменить меню
«Что эти монетки делают в моем супе?» — спросил посетитель ресторана, жестом приглашая официанта подойти к его столику. Официант подошел и прошептал: «Вы сказали, что перестанете есть здесь, если в еде ничего не изменится».
«Что эти монетки делают в моем супе?» — спросил посетитель ресторана, жестом приглашая официанта подойти к его столику. Официант подошел и прошептал: «Вы сказали…
».Клубничный крем
В кабинет врача вошел мужчина с застрявшей в ухе клубникой. — Вы можете мне помочь, доктор? — взмолился он. Доктор посмотрел внимательно и сказал: «Думаю, у меня есть крем для этого».
В кабинет врача вошел мужчина с застрявшей в ухе клубникой. — Вы можете мне помочь, доктор? — взмолился он. Врач посмотрел внимательно и сказал: «Я думаю, что у меня. ..
Остановить музыку
«Разве ты не слышал музыку каждый раз, когда надевал свою западную шляпу?» — спросил один ковбой другого. — Я точно знал. — Как ты заставил его остановиться? «Я снял шляпу с головы и вынул повязку».
«Разве ты не слышал музыку каждый раз, когда надевал свою западную шляпу?» — спросил один ковбой другого. — Я точно знал. — Как ты заставил его остановиться? «Я удалил…
Феликс у двери
В: Тук-тук А: Кто там? Вопрос: Феликс. А: Феликс кто? В: Феликсост, впусти меня!
Вопрос: Тук-тук А: Кто там? Вопрос: Феликс. А: Феликс кто? В: Феликсост, впусти меня!
Наклониться вперед
В: Иногда я поджимаю колени к груди и наклоняюсь вперед. A: Именно так я катаюсь.
В: Иногда я поджимаю колени к груди и наклоняюсь вперед. A: Именно так я катаюсь.
Орфографическая ошибка
В: Эрин, заклинание мыши. А: М О У С. В: Да, и что в конце? А: хвост?
В: Эрин, заклинание мыши. А: М О У С. В: Да, и что в конце? А: хвост?
Банальные шутки
Банальные анекдоты просто зашкаливают.
Банальные анекдоты просто зашкаливают.
Суши что?
В: Что суши А сказал суши Б? О: Васаби!
В: Что суши А сказал суши Б? О: Васаби!
ВЫХОД
Сегодня я уволился с работы на гелиевом заводе. Я отказываюсь, чтобы со мной разговаривали таким тоном.
Сегодня я уволился с работы на гелиевом заводе. Я отказываюсь, чтобы со мной разговаривали таким тоном.
Мишки Тедди
В: Почему плюшевые мишки никогда не голодны? A: Потому что они всегда набиты.
В: Почему плюшевые мишки никогда не голодны? A: Потому что они всегда набиты.
Разговор о туалете
Q: Что один туалет сказал другому туалету? А: Ты выглядишь раскрасневшимся.
Q: Что один туалет сказал другому туалету? А: Ты выглядишь раскрасневшимся.
2:30 Стоматолог
В: Когда лучше идти к стоматологу? A: Зуб болит.
В: Когда лучше идти к стоматологу? A: Зуб болит.
Бургер Танец
В: Где танцуют гамбургеры с говядиной? А: Фрикадельки.
В: Где танцуют гамбургеры с говядиной? А: Фрикадельки.
Утиные перья
В: На какой стороне утки больше всего перьев? О: Снаружи.
В: На какой стороне утки больше всего перьев? О: Снаружи.
Старые VW
В: Куда уходят Фольксвагены, когда стареют? A: Старый фольксваген домой.
В: Куда уходят Фольксвагены, когда стареют? A: Старый фольксваген домой.
Собака и телефон
В: Что общего между собакой и телефоном? A: У них обоих есть идентификатор ошейника.
В: Что общего между собакой и телефоном? A: У них обоих есть идентификатор ошейника.
Разговор со светофором
В: Что красный свет сказал зеленому? А: Не смотри, я переодеваюсь.
В: Что красный свет сказал зеленому? А: Не смотри, я переодеваюсь.
Избитый Дино
В: Как вы называете избитого тираннозавра? A: Дино-болячка.
В: Как вы называете избитого тираннозавра? A: Дино-болячка.
Случайное убийство
В: Что убийца с топором сказал судье? A: Это был идентификатор топора.
В: Что убийца с топором сказал судье? A: Это был идентификатор топора.
25 остроумных шуток, которые сделают вас умнее
Вам не нужно быть гением, чтобы рассказывать (или наслаждаться) этими остроумными анекдотами.
rd.com
Умные шутки для умников в комнате
Хочешь сегодня посмеяться? Вы знаете, что у нас всегда есть самые смешные шутки в рукаве, ищете ли вы короткие шутки, банальные шутки или даже плохие шутки, над которыми вы не можете не посмеяться. Но эти остроумные шутки предлагают нечто особенное: они не только заставляют других смеяться, но и заставляют вас казаться умнее. Это беспроигрышный вариант!
Некоторые из этих остроумных шуток вас смущают? Не волнуйтесь — мы объяснили каждый из них, так что вы все еще можете удивить их своим юмором и сообразительностью.
rd.com
Что получится, если скрестить шутку с риторическим вопросом?
Объяснение: Риторический вопрос — это вопрос, который задают, чтобы подчеркнуть точку зрения, но не требуют ответа. Следуя этой логике, на эту риторическую шутку тоже нет ответа. Взгляните на эти забавные остроты, которые доставят вам массу удовольствия от наименьшего количества слов.
rd.com
Каламбур, игра слов и лимерик входят в бар.
Без шуток.
Объяснение: «Не шутка» здесь имеет двойное значение. Вы могли прочитать это как «серьезно» или как «шутка не прошла в бар». Если это заставило вас закатить глаза, просто подождите, пока вы не прочитаете некоторые из этих шуток про пап.
rd.com
О боже! Гипербола полностью разорвала этот бар и уничтожила все!
Объяснение: Гипербола — это преувеличенное утверждение, как в этой шутке. Даже если вы любите эти умные шутки, вы все равно получите удовольствие от этих антишуток.
rd.com
В этом предложении ровно три ошибки.
Объяснение: Первые две ошибки? Лишняя буква E в слове «три» и недостающая буква R в слове «ошибка». Третья ошибка? Дело в том, что ошибок всего две.
rd.com
Тук-тук.
Кто там?
К.
Кому?
Нет, кому.
Объяснение: Настройка шутки требует «Кому?» ответ, в котором «Кому» заменяет человека. Но с грамматической точки зрения «кому» является объектом глагола «кому».
rd.com
Как математики ругают своих детей?
«Если я говорил вам n раз, я говорил вам n+1 раз…»
Пояснение: Вы, наверное, слышали поговорку: «Если я сказал вам один раз, я сказал вам тысячу раз». Что ж, считайте это версией математической шутки — вы знаете, потому что математические уравнения используют буквы вместо нерешенных чисел.
rd.com
Математик возвращается домой в 3 часа ночи и начинает получать от своей жены херню.
«Ты опоздал!» — кричит она. — Ты сказал, что будешь дома к 11:45!
«Вообще-то, — хладнокровно отвечает математик, — я сказал, что буду дома к четверти двенадцати».
Пояснение: Разделите 12 на четыре или на четверть. Теперь вы поняли? (Это три.)
rd.com
Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.
Объяснение: Как только он достигает нуля в обратном отсчете, оттуда все отрицательные числа. Если вам нравятся эти умные шутки, вы получите удовольствие от этих шуток ко Дню Святого Патрика, которыми захотите делиться круглый год.
rd.com
Недавнее открытие статистиков показывает, что у среднего человека есть одна грудь и одно яичко.
Пояснение: Население мира примерно поровну разделено между мужчинами и женщинами, что делает среднестатистического человека наполовину мужчиной, наполовину женщиной, и покупать его — сплошное мучение.
rd.com
Почему Бетховен избавился от кур?
Они говорили только: «Бах, Бах, Бах…»
Пояснение: Бах был, конечно же, еще одним известным композитором, так что бетховенские цыплята клевали его эго. Не забудьте добавить в закладки эти веселые шутки «как вы называете» для будущего смеха!
rd.com
До, ми-бемоль и соль заходят в бар.
Бармен показывает им на дверь и говорит: «Извините, мы не обслуживаем несовершеннолетних».
Пояснение: Сами по себе музыкальные ноты до, ми-бемоль и соль являются просто тонами, ни мажорными, ни минорными. Но если играть все сразу, они образуют аккорд до минор. Это заставило банду в оркестровой яме завыть. Читайте больше анекдотов о барах, которые очень смешны.
rd.com
Вывеска музыкального магазина:
«Ушел Шопен. Бах в менуэте».
Пояснение: В этом полно отсылок к музыке: Шопен и Бах были композиторами, а менуэт — это танец (и музыка, которая ему соответствует). Хотите больше смеха? Посмотрите эти веселые шутки на тему «в чем разница между ними».
rd.com
Какой фрукт был любимым фруктом Бетховена?
Ба-на-на-наааааа!
Пояснение: Скажите это начало Пятой симфонии Бетховена, и вы поймете шутку. Если это заставило вас хихикнуть, вам понравятся эти шутки о еде.
rd.com
Фотон проходит через службу безопасности аэропорта. Агент TSA спрашивает, есть ли у него багаж.
Фотон говорит: «Нет, я путешествую налегке».
Пояснение: Фотоны — это частицы, представляющие количество света.
rd.com
Что ДНК сказала другой ДНК?
Из-за этих генов я выгляжу толстым?
Объяснение: Это работает на двух уровнях: как игра слов (гены против джинсов) и как научный факт (гены могут определять форму тела). Не забудьте просмотреть эти шутки о биологии, которые на самом деле клеток .
rd.com
Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем путешественников во времени».
Путешественник во времени заходит в бар.
Пояснение: Подождите, наш редактор не попал в какую-то космическую червоточину? Нет, изюминка предшествует завязке, когда речь идет о путешествии во времени.
rd.com
Клептоманам сложно объяснить каламбуры. Они всегда все воспринимают буквально.
Объяснение: Клептоманы (люди со склонностью к краже) воспринимают вещи буквально, потому что они воспринимают вещи буквально.
rd.com
Корабль, проплывающий мимо отдаленного острова, замечает человека, который застрял там на несколько лет. Капитан выходит на берег, чтобы спасти мужчину, и замечает три хижины…
«Для чего первая хижина?» он спросил.
«Это мой дом», — говорит потерпевший кораблекрушение.
«Для чего вторая хижина?»
«Это моя церковь».
«А третья хижина?»
«О, это?» нюхает потерпевшего кораблекрушение. — Это церковь, в которую я ходил.
Объяснение: Даже на острове с одним человеком религия может быть сложной проблемой. В этой шутке легкомысленно меняется церковь.
rd.com
Что сказал буддист продавцу хот-догов?
«Сделай меня единым со всем».
Пояснение: Буддист, который един со всем, связан со вселенной. Делая его единым со всем, продавец хот-догов связывает его с острой собакой, горчицей и квашеной капустой.
rd.com
«Боже, сколько длится миллион лет?»
«Для меня это около минуты».
«Боже, сколько стоит миллион долларов?»
«Для меня это копейки».
«Боже, можно мне пенни?»
«Подождите минутку».
Объяснение: Время относительно, особенно по отношению к сущности, которая его изобрела.
rd.com
Если бы вы прыгнули с моста в Париже, вы бы оказались в Сене.
Объяснение: Нужно быть сумасшедшим, чтобы прыгнуть с моста в Сену, реку, протекающую через Париж.
rd.com
Твоя мама такая бесклассовая, она могла бы быть марксистской утопией.
Пояснение: Марксисты выступают против классовых структур. Это потому, что когда Маркс был маленьким мальчиком, он ненавидел школу.
rd.com
Немец заходит в бар и просит мартини.
Бармен спрашивает: «Сухой?»Немец отвечает: «Найн, всего один».
Пояснение: «Drei» — произносится как «сухой» — по-немецки означает «три». Nein — произносится как «девять» — по-немецки означает «нет». «Dieser witz stinkt» в переводе с немецкого означает «Эта шутка воняет».
rd.com
Рене Декарт заходит в бар. Бармен говорит: «Хочешь пива?»
Декарт отвечает: «Я думаю, что нет» и тут же исчезает.
Пояснение: Самая известная фраза французского философа: «Я мыслю, следовательно, существую». Его наименее известная фраза: «Это место занято?»
rd.com
Наконец-то решил продать свой пылесос.
Он только пылился!
Пояснение: Сбор пыли (и другой грязи) является единственной целью пылесоса. Теперь, когда вы разобрались с этими остроумными шутками, развлеките своих малышей этими короткими шутками для детей.