Почему дети врут родителям психология: Почему дети врут и что с этим делать

Почему дети врут и что с этим делать

Все люди лгут. В среднем обычный человек врёт трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьёзных беседах и смягчает не самые приятные новости. Осознанно врать люди начинают рано — с трёх-четырёх лет. Что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправданно и как бороться с детским враньём — разбиралась Ирина Захарова.

В 1989 году Майкл Льюис, Кэтрин Стангер и Маргарет Салливан из Института исследования детского развития провели довольно простой эксперимент: детей помещали в комнату с игрушкой и запрещали смотреть на нее. Потом исследователи покидали комнату и записывали все действия ребенка на камеру. Большинство трехлетних во время эксперимента смотрели на игрушку, а когда их об этом спрашивали, врали. Когда тот же эксперимент провели на детях постарше, результат был еще более драматичным. Каждый пятилетний ребенок смотрел на игрушку и каждый врал об этом.

Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды, пишет американский психолог Пол Экман в книге «Почему дети лгут?». Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, они чувствуют себя преданными и делают то, что кажется им наиболее логичным: отчитывают провинившегося ребенка. Однако все психологи в области лжи уверены, что наказание — не самое эффективное оружие против обмана, намного важнее найти его первопричину.

«Что делать, если вы заподозрили ребенка во лжи? Самое главное, попытаться не реагировать в раздражении, не позволять вырваться гневу, порожденному болью, досадой и чувством, что вас предали».

_{Пол Экман «Почему дети лгут?»}

Самый частый мотив для обмана — страх. Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Банальный пример — школьная успеваемость. Если систематически повторять ребенку, что он должен учиться только на «отлично» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с неугодной оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно.

Взрослые слишком многого ожидают от обычного второклассника, отсюда и ложь — ребенок пытается оправдать их ожидания любыми способами

Еще пример — любимая ваза. Вы еженедельно говорите сыну: «Осторожно, это дорогая ваза, если ты ее разобьешь, мало не покажется». Однажды неловкий мальчик поскальзывается и задевает рукой фарфоровый предмет декора: ваза разбивается в осколки. Конечно же, он сделал это не специально, по большому счету он и не виноват в случившемся, но мальчик знает — за проступком последует наказание. Скорее всего, он до последнего будет отрицать свою вину.

Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.

Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. В одной средней школе ученые Герберт Харари и Джон Макдэвид провели интересный эксперимент. В два одинаковых класса направили «подставных» учеников (остальные дети не знали о том, что проводится психологическое исследование). Один ребенок имел высокий статус в классе, второй — низкий. Посреди урока воспитателя вызывали из класса звонком, ученик вставал с места и уверенно сгребал с учительского стола мелочь: около 75 центов. После этого детей вызывали по одному и спрашивали, видели ли они, кто украл деньги. Все опрашиваемые называли имя вора, несмотря на его статус. Ситуация изменилась коренным образом, когда учеников начали вызывать парами. Теперь каждое их слово было слышно товарищу. Ребенка с высоким социальным статусом не выдал никто, все лгали о том, что им известно о пропаже. А вот воришку с низким статусом не стали защищать — все ученики назвали его имя.

Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно

Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.

Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.

Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Вот пример: восьмилетняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. Вдруг к двери подходит подозрительного вида мужчина, звонит и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым, за него хвалят. Есть еще правила приличия: нельзя сказать добродушным хозяевам, что их утка с яблоками не удалась, а любимой бабушке — что связанный ею свитер колется, жмет и вообще давно вышел из моды.

Нужно кивать, улыбаться и благодарить. Это тоже ложь, но ложь ради заботы о сохранности чужих чувств. «Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Он видит и слышит, как мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это.

В том, что родители часто попадаются на уловки своих детей, нет ничего плохого, пишет психолог Мария Конникова в книге «The Confidence Game: Why We Fall for It… Every Time» (англ. — «Игра на доверии: почему мы попадаемся на это каждый раз»). Чем больше мы доверяем людям, тем более высок шанс того, что мы будем обмануты ими. «Эмоции — лучший друг обманщика, — замечает Конникова в беседе с The New York Times, — Есть несколько вещей, с которыми мы эмоционально связаны больше, чем наши дети. Мы не хотим замечать их бесчестность, потому что это идет в расход с нашим представлением об их личности».

Что же делать с ребенком, который систематически и умышленно вас обманывает? Как уже было сказано раньше, главное — не реагировать сгоряча. Не стоит кричать на ребенка за каждую двойку, забытую тетрадь или разбитую чашку. Но и спускать обман с рук тоже нельзя.

«Ничто не подстегивает обман больше, чем безнаказанность. Многие обманщики начинают с малого, и, стоит им осознать, что никто их не остановит, они уже вряд ли сойдут с этого пути. Обличение лжи и разговоры о ней идут на пользу детям, это делает их более честными».

_{Мария Конникова «The Confidence Game: Why We Fall For It…Every Time»}

Самое правильное — обдумать предполагаемый диалог с ребенком. Нужно объяснить ему, в чем состоит его вина, нужно, чтобы он понял, что ранил ваши чувства и поступил неправильно, что вы наказываете его не за разбитую вазу, а именно за его ложь. Важно понять, что каждое брошенное вами слово надолго отложится в памяти ребенка, сформирует или же травмирует его личность, поэтому подбирать их нужно осторожно и обдуманно.

«Часто от вас требуется не более чем просто смириться с тем фактом, что ваш ребенок совершил некий неблаговидный поступок. Постарайтесь, как это ни трудно, взглянуть на мир его глазами. Будьте на его стороне. Продемонстрируйте способность прощать», — советует Пол Экман.

Почему ребенок врет и что с этим делать? Советы психолога

Инара Четкарева, психолог-педагог

Ложь сопровождает человека в течение всей его жизни: все мы когда-либо лгали и продолжаем это делать. Когда же дети начинают врать?

Оказывается, что применять навыки легкого и незамысловатого обмана ребенок начинает уже с 6 месяцев. Обычно это плач или смех, который малыш использует для привлечения внимания. С возрастом ложь становится изощреннее.

Причины детского вранья

Причин говорить неправду у ребенка несколько. Первая и самая очевидная — недостаток внимания со стороны взрослого. Дети от 3,5 лет уже вполне осознанно придумывают разные истории, чтобы мама и папа наконец-то заметили его:

«Я бежал, бежал и очень сильно упал», — плачет малыш. И родители бегут к нему, жалеют. Когда эта маленькая ложь перестает вызывать нужную реакцию, ребенок придумывает что-то большее.

Источник.

Кстати, эта же причина, но уже более социально значимая, является одной из главных у подростков. Чтобы самоутвердиться, добиться расположения сверстников или влиться в новую компанию, подростки зачастую придумывают про себя сказки.

Вторая причина — страх наказания. Малыш, получив один раз по попе и строгий выговор за пролитый сок, в следующий раз просто свалит всю вину на кота. Излишняя строгость и чрезмерные наказания за мелкие провинности — все это отличные поводы для того, чтобы вырастить лгунишку.

Еще одна причина — подавление эмоций ребенка. Как только мама хмурит брови и показывает недовольство поведением своего малыша, которое, на ее взгляд, не соответствует правильному (малыш слишком громко жалуется на боль в животе или говорит о том, что каша невкусная), то ребенку не остается ничего другого, как скрывать свои эмоции. Подавление истинных чувств и эмоций в принципе очень опасно для психического и психологического здоровья ребенка, но также является причиной и для вранья.

Ну и еще хотелось бы сказать о таком виде лжи, как фантазия. Фантазирование — самая приятная и безобидная ложь. Однако, чтобы она не переросла в нечто отрицательное, что в дальнейшем может навредить и ребенку, и окружающим, фантазии нужно направлять в правильное русло.

«Бонус» для подростков

Все перечисленные причины можно отнести и к подросткам. Но, начиная с младшего подросткового возраста (9-11 лет) и вплоть до юношества у детей появляется еще одна значимая причина для того, чтобы обманывать. Это создание личной территории: желание раздвинуть границы, которые установили им взрослые.

Что делать родителям в этом случае? Конечно же, пойти ребенку навстречу. Но все должно быть в пределах разумного. Будут споры, будут обиды. Но ребенок должен научиться отстаивать свои интересы, а взрослый — регулировать грани дозволенного.

Например, ваша 14-летняя дочь просится к подруге на ночевку в выходной день. В голове взрослого сразу проносятся жуткие картинки, где он видит, как его дочь курит, пьет литрами пиво и, для полноты картины, там обязательно будут парни лет 20. В этот момент вы должны взять себя в руки, собраться с духом и построить свой разговор так, чтобы дочь поняла, что вы ей доверяете. «Классно, что у тебя есть такая подруга, к которой мне не страшно тебя отпустить переночевать!» или «У меня тоже была лучшая подруга, к которой я часто ходила на ночевки. Мы очень интересно и весело проводили время». К слову, наш личный жизненный опыт всегда интересен детям и зачастую они будут поступать также, как и вы в их возрасте. Но не пытайтесь заранее уличить ребенка во лжи: 100%, что в ответ вы ее и получите.

Источник.

Что делать, чтобы ложь не стала привычкой и нормой общения?

Для дошкольников и младших школьников возможен следующий вариант. Опуститесь до ребенка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Спокойно расскажите ребенку о том, что вы знаете о его лжи. Попросите его рассказать правду, уверив его в том, что не будете сердиться. Как только малыш решится и все вам расскажет, сдержите свое обещание. Не ругайтесь, не повышайте голос, не применяйте физическое наказание. Объясните ребенку, почему он поступил неправильно, вместе с ним разберитесь в ситуации и обязательно расскажите, как надо было поступить. В конце обнимите ребенка, скажите, что гордитесь им за то, что она оказался таким смелым и рассказал правду. И напомните ему, что вы всегда готовы прийти на помощь.

Те же самые правила применимы и к подростку, но с поправкой на возраст. Конечно, это лишь общие рекомендации и не к каждому случаю они подойдут. Но всегда верно одно — разговаривайте со своими детьми и слушайте то, о чем они вам говорят. Тогда многих проблем удастся избежать.

Источник.

Что делать, если у вашего ребенка друг из числа врунишек?

К сожалению, мы не можем повлиять на социум, который окружает нашего ребенка. Да и нужно ли? Просто прививайте своим детям те моральные ценности, которые общеприняты и признаны. Доброта, честность, смелость, человеколюбие всегда должны быть той нормой, на которую надо ориентироваться.

Какие наказания допустимы?

Мнения психологов в этом вопросе расходятся. Сходятся в одном — никаких физических наказаний! В остальном выбор остается за вами. Кто-то предпочтет разговор по душам, а кто-то применит «угол». Кто-то ограничит в использовании гаджетов, а кому-то запретят сладкое и мультики. Но все эти наказания должны быть разумными, соответствовать величине провинности и правильно дозированы по времени (нельзя трехлетку ставить в угол на час).

Подавайте пример

Если вы — честный человек, и ведете себя достойно, то велика вероятность, что ваш малыш вырастет таким же. Ребенок будет честен со своими родителями, если в семье доверительные и уважительные отношения, если при разрешении проблем нет унижения и оскорблений, если ко взрослым он всегда может обратиться за поддержкой и советом.

Обложка поста: pixabay.com.

Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы остановить это

Назовите их выдумками, громкими заявлениями или откровенной неправдой: как бы вы их ни называли, дети, скорее всего, где-то солгут. В то время как младший ребенок может придумать сложную историю о том, что она никак не могла ударить младшего брата или сестру, дети постарше могут начисто лгать о выполнении домашнего задания.

Иногда ложь начинается внезапно и интенсивно, сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог. «Это новинка, когда раньше большую часть времени они были довольно правдивы, а потом внезапно лгали о многих вещах», — говорит он. Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и будут готовы справиться с проблемой, правда может выйти наружу.

Почему дети лгут

  Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить желаемое, избежать последствий или избежать того, чего они не хотят делать. Это распространенные мотивы, но есть и менее очевидные причины, по которым дети могут не говорить правду — или, по крайней мере, не всю правду.

Чтобы проверить новое поведение

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и проверяют ее, как они это делают с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что произойдет. «Они будут задаваться вопросом, что произойдет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. «Что я буду из этого иметь? От чего меня это выводит? Что это мне даст?»»

Для повышения самооценки и получения одобрения

Дети, которым не хватает уверенности в себе, могут лгать, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы поднять свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других. Доктор Роуз вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80 процентах случаев: «Это были своего рода невероятные переживания, которые вообще не были в пределах правдоподобия». Например, мальчик говорил, что пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.

Чтобы отвлечь внимание от себя

Дети, страдающие тревогой или депрессией, могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечь от них внимание, отмечает доктор Роуз. Или они могут минимизировать свои проблемы, говоря что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.

Говорить прежде, чем они подумают

Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , которая работает со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Одним из признаков импульсивного типа СДВГ является то, что они говорят раньше, чем думают, — говорит она, — так что очень часто вы будете получать эту ложь».

Иногда дети действительно могут поверить, что они что-то сделали, и сказать то, что звучит как ложь, добавляет доктор Брейди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «Честно говоря, доктор Брейди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно думал, что знаю. Я не помнила, что у меня была такая дополнительная работа». Когда это происходит, говорит она, им нужна помощь в дополнении их памяти с помощью таких методов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.

А потом ложь во спасение

Еще больше усложняет ситуацию то, что в определенных ситуациях родители могут поощрять детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства. В этом случае ложь во спасение и когда ее использовать подпадают под определение социальных навыков.

Что родители могут сделать со ложью

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. «Когда я провожу обследование, в бланках приема есть вопросы, на которых родители могут проверить, лжет ли ребенок», — говорит доктор Роуз. «Это то, на что я мог бы потратить 20 минут. Какая ложь, каковы обстоятельства лжи?» Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет жестких и быстрых указаний», — говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».

Ложь 1-го уровня

Когда дело доходит до лжи с целью привлечения внимания, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь. Я знаю, что с тобой этого не случилось», — предлагает он мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются уделять этому много внимания.

Это особенно актуально, если ложь исходит из-за низкой самооценки. «Поэтому, если они говорят: «Сегодня я забил 10 голов на футбольном перерыве, и все посадили меня на свои плечи, и это было потрясающе», и вы думаете, что это неправда, то я бы сказал, что не спрашивайте кучу фолловеров. вопросы». Для такого рода низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но не является хорошим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, является более реальным, — это путь.

Ложь 2-го уровня

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня были ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь, — говорит он. «Я попрошу родителей обозначить это и назвать это небылицей. Если ребенок рассказывает одну из таких историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как выдумка, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что произошло на самом деле?» дети, чтобы попробовать еще раз.

Ложь уровня 3

Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были или о том, сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Детям должно быть ясно, что у такого рода лжи будут последствия, так что это не произойдет внезапно. Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы они были кратковременными, а не раздутыми, что дает ребенку шанс вернуться к практике лучшего поведения. Некоторые примеры: потеря телефона на час или выполнение работы по дому

Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент решения проблемы, о которой они лгали. Если ребенок сказал, что у него не было домашней работы всю неделю, а потом родитель узнает, что у него была домашняя работа каждый день, за ложь должны быть какие-то последствия, и он также должен сесть и сделать всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, то за ложь, а также за нанесение удара следуют последствия. В этом случае, говорит доктор Роуз, вы также должны попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.

Прежде всего, как помочь детям избежать лжи  

Пусть они знают, что правда уменьшает последствия звонок, чтобы его забрали. Но дети знают, что пьянство должно иметь последствия. «Существует сложный баланс между открытым диалогом и установкой соответствующих ограничений, когда это необходимо», — говорит доктор Роуз.

В этой ситуации, когда солгать было бы легче, когда родители раздают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать, что это делает их более надежными. Они также могут уменьшить последствия, например сообщить детям, что они забирают свой телефон на день, а не на неделю.

Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия можно обсудить. «Иногда ребенок скажет: «Но я сказал тебе правду», — говорит он. «Они начнут манипулировать, говоря: «Это просто заставляет меня хотеть никогда больше не говорить правду». Родители не должны сдаваться в этот момент.

Использовать проверку правды

Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не выполнил домашнее задание. Доктор Брейди предлагает дать ребенку шанс сказать правду. Если она сначала этого не сделает, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя еще раз. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это просто проверка правды, и у вас не будет проблем».

Таким образом, если ребенок дает импровизированный ответ, потому что боится последствий или не хочет разочаровывать родителя, у него есть возможность серьезно подумать, хочет ли он солгать или признаться без последствия. Доктор Брейди отмечает, что этот метод не подходит для ребенка, который постоянно лжет.

Используйте метод преамбулы

Родители также могут научить детей говорить правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства, отмечает доктор Брейди. Родители могли бы сказать: «Я задам тебе вопрос, и, может быть, ты скажешь мне что-то, чего я не хочу слышать. Но помните, ваше поведение — это не то, кто вы есть. Я люблю тебя, несмотря ни на что, и иногда люди ошибаются. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ». Предоставление детям возможности подумать об этом может привести к тому, что они скажут правду.

Дайте детям с СДВГ больше времени на размышления

Доктор Брейди говорит, что детям с СДВГ, которые склонны давать импульсивные ответы, которые оказываются ложью, нужно дополнительное время, чтобы все обдумать, прежде чем говорить. Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, а ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя в свою работу. Именно тогда его нужно научить замедлять и проверять свою работу.

Что родители s не должны делать

Никогда не загоняйте ребенка в угол

Поставив ребенка на место, вы можете заставить его солгать. Доктор Брейди рекомендует, если родители знают истинную историю, они должны сразу перейти к проблеме и обсудить ее. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не сделал ли он домашнее задание, родитель может просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давайте поговорим о том, почему это не очень хорошая идея».

Не вешайте на ребенка ярлык лжеца

Называть ребенка лжецом — большая ошибка, утверждает доктор Брейди. Рана, которую это создает, серьезнее, чем то, о чем он солгал с самого начала. Он думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его чувствовать себя плохо и может создать модель лжи.

Часто задаваемые вопросы

Почему дети лгут?

Дети лгут по нескольким причинам, например, чтобы проверить новое поведение или получить одобрение. Неуверенные в себе дети могут лгать, чтобы казаться более впечатляющими в глазах сверстников. Дети с тревогой или депрессией могут лгать о своих чувствах, чтобы их родители не беспокоились о них. Дети с СДВГ могут лгать из-за импульсивности, говоря раньше, чем думают.

Что делать родителям с лживым ребенком?

Чтобы иметь дело с лживым ребенком, вы можете дать ему шанс сказать правду, похвалить его, когда он это сделает, и напомнить ему, что совершенство не ожидается. Родители могут дать детям с СДВГ больше времени, чтобы все обдумать, прежде чем говорить, так как они склонны говорить импульсивно.

Видеоресурсы для детей

Обучайте своих детей навыкам психического здоровья с помощью видеоресурсов Калифорнийского проекта Healthy Minds, Thriving Kids.

Начать просмотр

7 причин, почему дети лгут, и лучшие способы справиться с этим

| Развитие лжи | Почему дети лгут | Насколько распространена ложь среди детей | Как бороться с лежащим ребенком |

Дети всех возрастов лгут.

Когда ваш ребенок лжет, вы можете усомниться в своих родительских правах.

Хотя ни одному родителю не нравится видеть, как дети лгут, изучение причин, по которым дети это делают, является ключом к прекращению такого поведения.

Развитие лжи

Ложь является нормальным с точки зрения развития, хотя это также и проблематичное поведение.

Ложь — важная веха развития, связанная с теорией разума.

В теории разума люди понимают, что разные люди имеют разные психические состояния, которые могут отличаться от реальности. Дети могут понимать ложь и убедительно лгать только в том случае, если они осознают свое психическое состояние и психическое состояние других, а также свое собственное ^​1​ .

Кроме того, чтобы добиться успеха, лжец должен развивать исполнительные функции, такие как тормозящий контроль, планирование, социальное развитие и интерпретация социальных норм ^​2​ .

Они должны обеспечить, чтобы содержание ложного утверждения не противоречило лжи (контроль семантической утечки) и подавление неконгруэнтного поведения (контроль невербальной утечки) ^​3​ .

В некотором смысле развитие этих новых навыков полезно для развития ребенка.

Ложь широко распространена в разных культурах. Как правило, он возникает в молодом возрасте в дошкольном возрасте и быстро развивается с возрастом.

7 причин, почему дети лгут

Дети лгут по разным причинам. Вот семь наиболее распространенных причин и видов лжи, которую дети рассказывают ^​4​ .

1. Они лгут, чтобы скрыть

Скрывают ложь, чтобы избежать наказания.

На преднамеренное лживое поведение детей частично влияет то, как они воспринимают негативные последствия раскрытия правды по сравнению с позитивными последствиями, когда говорят правду ^​5​ .

Вероятность солгать о плохом поведении выше у детей, которые ожидают сурового наказания, такого как порка ^​6​ .

2. Они лгут, чтобы изучить возможности

Исследовательская ложь используется, когда дети пытаются узнать, что находится по другую сторону правды. Дети могут лгать из любопытства или ради развлечения.

3. Они лгут, чтобы похвастаться

Громадная ложь используется, чтобы хвастаться или преувеличивать свои достижения, чтобы достичь более высокого статуса или сохранить свою самооценку. Например, дети могут ложно утверждать, что получили награду, хотя на самом деле это не так.

4. Они лгут, чтобы привлечь внимание

Наглая ложь — это ложь, направленная на привлечение внимания. Когда дети откровенно лгут, они знают, что их заметят, так как другие знают правду.

5. Они путают воображение с реальностью

Намеренная ложь – это когда ребенок намеренно делает ложное заявление с намерением создать у других ложные убеждения. Однако иногда дети принимают фантазии за реальную жизнь и неосознанно лгут о них.

Поэтому, когда маленькие дети о чем-то лгут, важно различать, путаются ли они в фантазиях или пытаются сохранить секреты.

Фантастическая ложь содержит элементы выдуманного мира. Обычно эти элементы должны брать на себя вину или служить тому, чего хочет ребенок.

6. Они лгут из вежливости

С самого раннего детства детей учат не лгать. Но в определенных социальных ситуациях их также учат, неявно или явно, что они не должны говорить грубую правду. Белая ложь распространена в таких ситуациях, когда ожидается вежливость.

Например, когда дети получают нежелательные подарки, они лгут взрослым, делая вид, что они им нравятся ^​7​ .

Дети в возрасте 3 лет также могут лгать во благо, чтобы не обидеть других. Например, если ребенок считает, что если он признает проступок, его родители разочаруются в нем, он может солгать, чтобы скрыть правду ^​8​ .

7. Они лгут, чтобы защитить других

Альтруистическая ложь используется, чтобы защитить других, обычно сверстников или родителей. Их могут прямо спросить, а могут и не спросить, но они считают, что должны сделать это, чтобы помочь.

Насколько распространена ложь среди детей

Для изучения лживого поведения детей исследователи создали эксперимент под названием « парадигма сопротивления искушению» .

В этом эксперименте исследователи прямо инструктируют детей не смотреть на игрушки и не играть с ними, когда их оставляют одних. Большинство детей не могут подчиняться указаниям исследователей из-за своей природной любознательности и трудностей с сопротивлением искушению. Когда исследователь возвращается, ребенка спрашивают, видел ли он игрушку или играл с ней.

Исследователи обнаружили, что ложь увеличивается с возрастом. В этом эксперименте около трети трехлетних детей солгали, по сравнению с более чем половиной детей в возрасте от 4 до 7 лет. Старшие дети также смогли сохранить свою ложь, когда им задавали уточняющие вопросы ^​9 .

Как бороться с детской ложью

В обществе мы предполагаем и надеемся, что другие честны.

В обществе ложь не приветствуется, так как это может иметь негативные последствия для отношений. Это также может подорвать основы нравственного характера наших детей.

Сокрытие лжи может быть одним из первых признаков будущего антиобщественного или делинквентного поведения у детей.

Хотя это нельзя изменить за одну ночь, родители могут попробовать следующие шаги, чтобы остановить или предотвратить повторяющуюся ложь.

Различать виды лжи

Если вы имеете дело с детьми младшего возраста, первым шагом будет выяснить, могут ли они отличить реальность от воображения ребенка.

Дети могут просто запутаться в том, что они выдают за действительное, а не в том, что происходит на самом деле.

Признайте и помогите им исправить ситуацию

Когда вы узнаете о настоящей лжи, спокойно объясните ребенку, что вы об этом знаете.

Не вступайте в борьбу за власть. Избегайте обвинительного тона или выражений. Когда вы используете отталкивающий тон, дети, как правило, игнорируют то, что вы говорите.

Если они сделали что-то не так, попросите их исправить это. Это может быть извинение, домашнее задание по макияжу или ремонт. Дайте им второй шанс поступить правильно.

Не наказывать

Этот шаг может вас удивить. В конце концов, наказание используется для дисциплины во всем мире.

Если вы сделаете ошибку, вас накажут. Это кажется логичным.

Однако удалось ли нашей правовой системе остановить преступность? (ответ «Нет» для сомневающихся)

Уклонение от наказания – внешний стимул. Желание поступать правильно является внутренним стимулом.

Внешняя мотивация не может дать таких же результатов, как мотивация, исходящая изнутри.

В эксперименте по сопротивлению искушению дети, вышедшие из карательной среды, лгали больше, чем те, кто из некарательной ^​10​ .

Никто в здравом уме не стал бы подвергать себя штрафному наказанию. Если ребенок думает, что его накажут за правду, он, конечно, солжет. Человеку свойственно защищать себя.

Итак, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок лгал, и вы хотите, чтобы у него развилась внутренняя мотивация говорить правду, прекратите как следствие наказание.

Это не значит, что вы должны игнорировать их ошибки. Как уже упоминалось, вы должны решить эту проблему и дать им возможность сделать это правильно.

Обучение моральным ценностям

Нравственная оценка ребенком лжи связана с его поведением в отношении лжи.

Те, кто ценит правду, реже лгут. Они внутренне мотивированы говорить правду.

Научите детей положительным аспектам честного поведения. Даже если вы совершили ошибку, говорить правду приятно, потому что вы поступаете правильно. Вы берете на себя ответственность и не прячетесь.

С другой стороны, нечестное поведение заставляет вас чувствовать себя плохо, потому что вы кого-то обманываете. Это может вызвать проблемы или навредить другим. Ложь также может привести к еще большей лжи, чтобы скрыть первую ложь.

Будьте образцом честности

Согласно исследованию, большинство взрослых признаются, что лгут своим детям. Они могут лгать детям, чтобы контролировать их поведение, заставить их сотрудничать или контролировать свои эмоции. Иногда лгут, потому что это проще, чем дать точное, но сложное объяснение ^​11​ .

Моделирование и имитация — два способа обучения детей. Дети могут приобретать или усиливать лживое поведение, наблюдая, как лгут их родители.

В парадигме сопротивления искушению ребенок школьного возраста, которому лгали, с большей вероятностью лгал и подглядывал, чем тот, кому не лгали ^​12​ .

Дети узнают, какое поведение приемлемо от их родителей. Подавайте им хороший пример и моделируйте его своим поведением.

Часто требуется больше времени и усилий, чтобы объяснить правду. Дети из семей, где ложь взрослых приемлема, увидят, что ложь — это нормальное поведение.

Научите различать антиобщественную ложь и ложь во благо

Не всякая ложь плоха. Взрослые постоянно лгут во благо. Дети могут быть сбиты с толку тем, почему мы учим их одному, а делаем другое.

Антиобщественная ложь мотивирована корыстью. Они направлены на причинение вреда другим, получение личной выгоды или избежание наказания.

Но ложь во спасение — распространенная форма лжи, которую взрослые люди используют в повседневной жизни для поддержания социальных отношений. Эта ложь не вредит другим ^​13​ .

Мы должны учить детей этому, чтобы они могли лгать социально приемлемым и эффективным способом.

Попросите детей пообещать

Согласно исследованию, когда исследователи обсуждали разницу между ложью и правдой с детьми, а затем просили их пообещать говорить правду, ложь значительно уменьшалась.

Суды используют аналогичную последовательность событий, когда детей вызывают для дачи показаний. Они считают, что это имеет эффект продвижения правды.

Заключительные мысли о том, почему дети лгут

Детей можно приучать к правдивости с раннего возраста.

Выбор между наказанием и отсутствием наказания имеет гораздо более глубокое значение, чем просто лгать или не лгать.

Есть разница между воспитанием ребенка, который стремится поступать правильно, и тем, кто только пытается избежать неприятностей или не попасться.

Ссылки

1. 1.

   Эванс А.Д., Ли К. Возникновение лжи у очень маленьких детей. Психология развития . Опубликовано в Интернете 2013: 1958-1963. дои: 10.1037/a0031409

2. 2.

   Уильямс С., Ледюк К., Кроссман А., Тальвар В. Молодые обманщики: исполнительное функционирование и антисоциальная ложь у детей дошкольного возраста.

   Информационная дочерняя разработка . Опубликовано в Интернете 11 января 2016 г.: e1956. doi:10.1002/icd.1956

3. 3.

   Талвар В., Ли К. Развитие лжи для сокрытия проступка: детский контроль над экспрессивным поведением во время словесного обмана. Международный журнал поведенческого развития . Опубликовано в Интернете в сентябре 2002 г .: 436–444. дои: 10.1080/01650250143000373

4. 4.

   Stouthamer-Loeber M. Ложь как проблемное поведение у детей: обзор. Обзор клинической психологии . Опубликовано в Интернете, январь 1986 г .: 267–289. дои: 10.1016/0272-7358(86)

   -4

5. 5.

   Talwar V, Lee K, Bala N, Lindsay RCL. Концептуальные знания детей о лжи и их отношение к их реальному поведению: последствия для судебных экзаменов на компетентность.

   Право и поведение человека . Опубликовано в Интернете 2002: 395-415. doi:10.1023/a:1016379104959

6. 6.

   Талвар В., Арруда С. , Ячисон С. Влияние наказания и призывов к честности на поведение детей, говорящих правду. Журнал экспериментальной детской психологии . Опубликовано в Интернете в феврале 2015 г .: 209–217. doi:10.1016/j.jecp.2014.09.011

7. 7.

   Хейман Г.Д., Свит М.А., Ли К. Рассуждения детей о лжи и правде в контексте вежливости. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете в августе 2009 г .: 728–746. doi:10.1111/j.1467-9507.2008.00495.x

8. 8.

   Талвар В., Мерфи С.М., Ли К. Уайт лжет детям в целях вежливости. Международный журнал развития поведения . Опубликовано в Интернете в январе 2007 г.: 1-11. дои: 10.1177/0165025406073530

9. 9.

   Талвар В., Ли К. Социальные и когнитивные корреляты детского лживого поведения. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в июле 2008 г .: 866–881. doi:10.1111/j.1467-8624.2008.01164.x

10. 10.

    Талвар В., Ли К. Карательная среда способствует детской нечестности: естественный эксперимент.