Пережить расставание с мужем: Как пережить расставание

Содержание

Как пережить расставание — советы психолога

Два типа отношений
Причины невротической любви
Пять последствий расставания
Как себе помочь
Как пережить разрыв
Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Теги: отношения

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

тип нервной системы;
обстоятельства, сопутствующие расставанию;
желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

Материалы, которые могут быть интересны:

Как снова начать чувствовать эмоции
Стоит ли идти к психологу

как пережить и не сойти с ума

10 июня 2022

10. 06

8 минут

8 мин.

37028

Обновлено: 10 июня 2022

Обновлено 10.06

Расставание с любимым человеком — тяжелое испытание для психики, всегда сопровождается сильными переживаниями. Разрыв отношений — это потеря, с которой сложно смириться. Но советы и рекомендации психолога помогут пережить эту ситуацию менее болезненно.

Содержание статьи

Что такое расставание, почему расстаются люди
Этапы переживаний после разрыва
Как преодолеть расставание — советы психолога
Что не нужно делать после расставания
Частые вопросы
Заключение эксперта:

Что такое расставание, почему расстаются люди

В психологии расставанием называют утрату отношений с определенным человеком. Расставание может быть полным — бывшие возлюбленные прекращают всяческое общение, ставят точку в отношениях. Неполное расставание — бывшим приходится общаться по вопросам воспитания детей, по работе или общим делам, или есть обоюдное намеренье восстановить отношения в будущем.

В основе расставания с парнем, мужем всегда лежит обида, которая состоит из разрушенных ожиданий и надежд, гнева, злобы, страха перед будущим.

Почему люди расстаются — основные причины:

измены;
рутина и скука в отношениях;
частые скандалы, физическое и психологическое насилие, манипуляции;
финансовые, бытовые проблемы;
сексуальная неудовлетворенность, инфантильность партнера;
алкогольная, наркотическая зависимости, игромания.
отсутствие доверия;
разные цели, приоритеты.

Важно! Неполным в психологии называют отношения, в которых один из партнеров не желает принимать реальность. Время проходит, но стадия принятия так и не наступает. Женщина так и не смогла пережить разлуку с любимым человеком. Это очень сложная ситуация, обязательно требуется помощь психотерапевта.

Этапы переживаний после разрыва

После расставания человек часто слышит от окружающих фразу, что все пройдет. Но как скоро пройдет, сколько времени необходимо, чтобы пережить разрыв отношений? Продолжительность этапа переживаний зависит от типа нервной системы, причин и обстоятельств разрыва, желания человека начать новую жизнь и, прикладываемых для достижения этой цели, усилий.

Продолжительность периода восстановления после разрыва — величина индивидуальная. Кому-то, чтобы переболеть расставание, достаточно 2-3 месяцев, кому потребуется год.

Чтобы избавиться от боли после расставания, необходимо пройти несколько этапов:

Отрицание. Это отказ принять факт расставания. Человек продолжает строить планы, верить, что все скоро станет, как раньше.
Гнев. Человек начинает злиться на себя, считает, что не достоин хорошего отношения к себе. Иди же направляет гнев на бывшего партнера, постоянно хочет обидеть и оскорбить его.
Торг. Это попытки вернуть бывшего. В ход идут обещания измениться, сделать все, что хочет партнер.
Депрессия. Приходит осознание того, что восстановить отношения невозможно. Человек испытывает грусть и отчаянье. Наступает апатия.
Принятие. Это этап перерождения. Человек оставляет прошлое в прошлом, находит силы жить дальше.

Обратите внимание! Расставание — это болезненный, но часто очень необходимый жизненный опыт. При желании из этой ситуации можно извлечь много пользы, пересмотреть систему ценностей, лучше научиться понимать себя.

Как преодолеть расставание — советы психолога

Разрыв отношений — это боль. В голове постоянно прокручиваются воспоминания, разговоры. Мучает желание понять, почему любимый человек поступил именно так.

Чтобы избавиться от разрушающих эмоций, легче перенести разрыв, необходимо выкинуть из головы все мысли о бывшем и заняться только собой. Но как можно это сделать?

Рекомендации и упражнения, которые помогут пережить разрыв с любимым человеком:

Перестаньте копаться в себе. Не пытайтесь понять, что с вами не так. С вами все в порядке. Возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы плохой человек. Вы — это самая большая ценность для себя.
Не застревайте в прошлом, перестаньте интересоваться жизнью бывшего возлюбленного. Каждый раз, когда у вас в голове начнут возникать вопросы — почему мы расстались, как это возможно, как все вернуть, говорите себе одну фразу. «Это меня не касается, мне все равно». Повторите ее трижды.
Освойте технику самопомощи, чтобы выжить после разрыва. Когда человеку грустно, он не замечает все хорошее, что происходит в его жизни. Научитесь опираться на существующие блага, пока вы занимаетесь сложной работой с переживанием и горем. Каждый день записывайте в дневник все то, за что вы благодарны прошедшему дню. Благодарственные мысли уравновешивают негативные чувства.
Избавляемся от навязчивых мыслей. Если мысли о бывшем не дают покоя, нужно отвлечь себя. Составьте список покупок или расписание важных дел на неделю, займитесь рукоделием или рисованием, устройте себе расслабляющий вечер со спокойной музыкой и свечами. Хорошо помогают танцы, спортивные тренировки. Любое новое увлечение помогает переключить сознание с деструктивных мыслей на полезные, перезагрузить сознание, перебороть боль расставания с любимым человеком.
Отучаем себя думать о бывшем. Чтобы стало легче жить после расставания с любимым, выполняйте простое, но очень эффективное упражнение. На запястье нужно надеть аптечную резинку. Каждый раз, когда в голове будет возникать мысль о бывшем, щелкайте себя резинкой по внутренней стороне запястья. Скоро вам надоест себя бить, вы будете вспоминать о бывшем все реже и реже. И постепенно навсегда избавитесь от мыслей о нем.
Напишите письмо. Если вам не удается переключиться на позитивный лад, напишите письмо. Его не нужно никуда отправлять. Иногда достаточно выплеснуть негативные мысли и эмоции на бумаге, чтобы наконец от них избавиться. Прочитайте письмо несколько раз, потом сожгите и никогда больше не возвращайтесь к вопросам, о которых в нем писали.
Уделите внимание себе. Устройте свидание с собой. Это необходимо, чтобы узнать себя, начать о себе заботиться. Но делать это нужно в полном одиночестве, вас ничего не должно отвлекать. Вы можете расслабиться, если хотите, или потанцевать, если душа просит, отправиться на прогулку, в кино или на выставку. Такие свидания должны быть регулярными, желательно раз в неделю.

Важно! Страдать после расставания — это нормально. Не спешите избавиться от боли за несколько дней. Дайте себе передышку, возможность выплакаться, пережить разлуку. Быстрый темп в решении эмоциональных проблем может привести к психологической перегрузке.

Что не нужно делать после расставания

После расставания с мужчиной женщина способна на многие безумные поступки. Особенно, если отношения были долгими, а разрыв очень мучительным. Но нужно постараться держать себя в руках и не совершать распространенных ошибок после разрыва.

Что не нужно делать, если вы расстались с любимым мужчиной:

Постоянно писать, звонить, подстерегать возле дома. Да, от привычки всем делиться с близким человеком сложно избавиться. Но это нужно прежде всего вам. Общение с бывшим кажется вам лекарством, чтобы заделать дыру в сердце. Но это миф. Общаясь, вы только продлеваете агонию, еще и множество неприятных слов в свой адрес можете получить.
Предлагать остаться друзьями. Это не означает, что бывшие никогда не смогут поддерживать дружеские и цивилизованные отношения. Просто не сразу. Нужно время, чтобы разобраться в себе, успокоиться. Желательно все-таки научиться ставить точку в отношениях. Привычка дружить со всем бывшими — это повод проконсультироваться с психологом.
Во всем обвинять себя. В любом конфликте виноваты двое. Всегда. Это правило нужно запомнить, не пытаться после разрыва взять всю вину на себя, заняться самокопанием и самобичеванием. Нужно постараться переключить мысли с негативных установок на конструктивные мысли о будущем. Сразу это не сработает, но к этому нужно стремиться. Сделайте выводы, что стало причиной проблем и двигайтесь дальше.
Считать, что закончившиеся отношения были идеальными. Если разрыв произошел, значит, не такими уж идеальными были ваши отношения. Чтобы избавиться от приступов ностальгии, сосредоточьтесь на себе, своих чувствах и эмоциях. Идеализация отношений или желание сделать из бывшего демона — все это отвлекает от собственных переживаний, замедляет процесс выздоровления.
Пытаться все исправить. Часто женщина пытается возродить нездоровые и токсичные отношения только потому, что строить новые отношения еще страшнее. Вы уже были вместе и что-то пошло настолько «не туда», что вы больше не можете быть вместе. Не пытайтесь вернуть бывшего, вы будете выглядеть жалко или мужчина просто прямым текстом скажет, куда вам нужно идти. Люди не меняются, даже если очень этого хотят.
Сразу начинать новые отношения. Это любимые «грабли» многих женщин, желание выбивать клин клином. Это не самый лучший способ забыться и отомстить. Если новые отношения у вас не сложатся, что очень вероятно, это вызовет еще большую зависимость от бывшего.

Запишитесь на онлайн консультацию, если вы не можете самостоятельно справиться со стрессом, душевной пустотой после расставания. Профессионализм, четкие и доступные пошаговые инструкции как жить дальше, индивидуальный подход и понимание — все это вы получите на дистанционной консультации у наших психологов. Обращайтесь к нам в любое время, мы работаем круглосуточно.

Частые вопросы

Как построить отношения ребенка с отцом, если муж от меня ушел?

Если ребенку больше 5 лет, нужно объяснить ему ситуацию. Главное донести не него, что мама и папа его по-прежнему любят, что он не виноват в расставании родителей. Не препятствуйте встречам и общению мужа с ребенком, не пытайтесь контролировать их взаимоотношения. Всегда сообщайте мужу обо всех значимых событиях в жизни ребенка, а как он воспримет эту информацию, его личное дело. Вы можете быть инициатором встреч, если отец не проявляет интереса. Возможно, это не принесет желаемого результата, то так ваш ребенок не сможет вас обвинить в том, что вы препятствовали их общению.

Как правильно вести себя, если я была инициатором расставания?

Даже если инициатором разрыва были вы, вам будет тяжело пережить эту ситуацию. Но если вы решились, идите до конца. Минимум месяц полностью ограничьте любые контакты с бывшим. Четко объясните свою позицию, если мужчина не понимает, просто игнорируйте звонки и сообщения. Будьте стойкой, не поддавайтесь на провокации, манипуляции, угрозы и шантаж. Если вы решили расстаться, значит, просто не могли быть рядом с этим человеком. И не нужно наивно полагать, что после вашего разрыва мужчина станет совсем другим человеком, пусть он это и клятвенно обещает.

Есть много рекомендаций, как пережить расставание женщине. Но и для мужчины разрыв — тяжелая ситуация. Что делать мужчине после расставания?

Для начала нужно разобраться в том, что делать не нужно. Уходить в запой или загул, постоянно звонить, писать бывшей, заваливать подарками. Не нужно поджидать ее возле дома с желанием разобраться по-мужски с ее новым парнем. Нельзя давить на жалость, грозить убить ее или себя. Что можно сделать? Набраться терпения, минимум месяц никак не контактировать с бывшей. Возможно, спустя это время вам удастся поговорить спокойно, или вы поймете, что нет необходимости в подобной беседе. Работа помогает, но тут нужно быть осторожным, трудоголизм — опасная психологическая проблема. Займитесь спортом — это хорошо помогает отвлечься, физические нагрузки активизирует выработку гормона радости.

Заключение эксперта:

Расставание с любимым человеком — болезненная ситуация, очень сильный стресс. Боль не проходит сразу, обострение происходит волнообразно. Моменты, когда отпускает и становится легче, будут сменяться жуткой тоской и приступами ностальгии. Не стоит ругаться такой цикличности, это нормальный процесс проживания боли. Существует много советов и рекомендаций, как пережить расставание, но самый главный — нужно время, чтобы на душе все успокоилось. Если разрыв очень болезненный, лучше обратиться к психологу, чтобы избежать депрессии, невроза и других неприятных проблем.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 234

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

… Сьюзен Эллиотт. Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь. Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021.
… Илсе Санд. Скучаю по тебе: Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить. Пер. А. Наумова и Н. Фетисов. Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2019.
… Кэтрин Грэй. Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений. Гантман-Козлова Л., Бабина Н., перевод на русский язык, 2020. Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020.

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Самоопределение личности

Следующая статья

Внутренние ресурсы человека

Другие статьи по теме

Пружинин Марк Юльевич

21. 02

Истерика у ребенка

Про детей

Черепенько Людмила Викентьевна

03.01

Гиперкоагуляция

Про здоровье

Меньшикова Мария Викторовна

04.01

Первый скрининг при беременности

Беременность и роды

Как пережить расставание: 20 одобренных экспертами советов, которые стоит попробовать, если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше После прекращения отношений люди (что неудивительно) часто сообщают об одиночестве, потере чувства собственного достоинства, дистрессе и депрессии

¹ .

На самом деле, многие эксперты приравнивают разбитое сердце к форме горя. Другими словами: если вы изо всех сил пытаетесь уйти от разрыва, вы далеко не одиноки.

«Расставание — классический пример того, что мы называем двусмысленной потерей, когда горе потери отношений часто осложняется отсутствием завершения», — Микаэла Декер, лицензированный брачный и семейный терапевт в Месе, Аризона, говорит SELF. Это, по ее словам, может продлить процесс заживления и оставить нас в нерешительности. И после расставания мы часто оплакиваем не только потерю романтического партнера, но и мечты и ожидания, которые у нас были относительно нашего будущего. Это многослойное горе, в котором сложно ориентироваться. И хотя нет быстрого решения, как избавиться от кого-то, есть — это вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе в процессе собственного исцеления. Здесь эксперты и люди, которые были там раньше, дают свои 20 лучших советов о том, как справиться с разбитым сердцем.

1.

Воспринимайте свой разрыв как физическую травму.

Андреа Лайнер, психолог, предлагает попробовать оказать себе такую же благодать при исцелении от разбитого сердца, как если бы вы столкнулись с проблемой со здоровьем. «Возможно, вы не работаете на 100%, и это нормально», — говорит доктор Лайнер SELF, отмечая, что вы не станете корить себя за то, что не пойдете в спортзал после, скажем, перелома ноги. «Проявите к себе такую же доброту, если вы пережили эмоциональную травму», — говорит она.

2. Разрешите себе чувствовать свои чувства.

Сьюзан Бирн-Стоун, доктор философии, лицензированный клинический социальный работник из Бруклина, предлагает установить таймер и дать себе 10–20 минут на то, чтобы без осуждения чувствовать то, что вы чувствуете. Запишите любые мысли о расставании в письме, которое вы никогда не отправите своему бывшему (или просто выскажите свои мысли вслух). Когда этот таймер сработает, спросите себя: «Что мне сейчас нужно? Нужно ли мне говорить с кем-то, кто любит меня? Нужно ли мне делать что-то физическое? Нужно ли мне принять душ, поесть, развлечься, посмотреть фильм? Что будет воспитывать в этот самый момент, что также будет хорошо после?» Вы можете повторять это по мере необходимости!

3.

Восстановите связь с вещами, которые делают вас счастливыми.

Доктор Лайнер предлагает стряхнуть пыль со старых увлечений, которыми вы, возможно, перестали заниматься, пока были заняты своими отношениями. «Мы естественным образом отвлекаемся от различных занятий во время свиданий, и возвращение к ним может дать нам силы», — объясняет она.

4. Окружите себя хорошей поддержкой — и большой.

Естественно, вы можете рассчитывать на поддержку друзей во время и после разрыва отношений. Постарайтесь не позволять смущению или беспокойству удерживать вас от этого. «Одна из вещей, которые я чаще всего слышу от клиентов, переживающих расставание, — это то, что они беспокоятся о том, чтобы обременять или раздражать свои сети», — говорит доктор Лайнер. «Поэтому может быть полезно чередовать собеседников».

В зависимости от специфики вашей ситуации — например, если расставание было ожидаемым и если вы нормально общались с друзьями во время ваших отношений — они могут не удивиться, узнав новости. Надеюсь, они сработают и помогут вам почувствовать себя лучше теми способами, на которые способны только люди, которые действительно вас знают.

5. И при необходимости извиниться перед вашей системой поддержки.

Но если вам не терпится связаться с людьми, с которыми вы потеряли связь по какой-либо причине, будь то увязание ваших отношений или безумие пандемии, вы может протянуть руку помощи — и признать свою ошибку, если нужно, — говорит доктор Лайнер. Например, если вы просто сбились с орбиты из-за того, что были так влюблены, она предлагает попробовать несколько сценариев: «Я знаю, что перестала ставить нашу дружбу на первое место, пока была в отношениях, и я очень сожалею об этом. Мне бы очень хотелось снова связаться с вами, если вы открыты для этого». Или: «Я действительно увлекся тем, что у меня есть вторая половинка, и теперь вижу, что с моей стороны было нехорошо так исчезнуть перед тобой».

6. Подумайте о том, чтобы найти терапевта, если у вас его еще нет.

«Наличие беспристрастного, нейтрального стороннего наблюдателя помогает лучше понять, что произошло, какова была ваша роль и как вы можете извлечь из этого уроки и развиваться, строя будущие отношения», — говорит доктор Лайнер. Это особенно важно, если разрыв сильно повлиял на ваше психическое здоровье. «Я уделяю особое внимание этому совету для тех, кто испытывает значительное ухудшение функционирования: не ест или не спит, пропадает или испытывает трудности на работе, серьезные изменения в настроении или личности, а также имеет навязчивые или суицидальные мысли», — говорит доктор Лайнер.

Не знаете, как найти психологическую помощь? Вот с чего начать.

7. Будьте терпеливы (хотя это и трудно).

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? Однозначного ответа нет, поэтому постарайтесь набраться терпения. Да, это намного легче сказать, чем сделать. Но доктор Лайнер подчеркивает, что боль не исчезнет за одну ночь, а выздоровление — это процесс. «Будут дни, когда вы почувствуете себя лучше, и дни, когда вы почувствуете себя хуже», — говорит она. «Ваши мысли и эмоции могут какое-то время прыгать на разных стадиях горя», — добавляет Алли Споттс-Де Лаззер, лицензированный брачный и семейный терапевт из Студио-Сити, Калифорния. В некоторые дни вы можете чувствовать себя лучше, чем в другие, и это нормально — уважать, где бы вы ни находились в своем путешествии.

7 вещей, которые я сделал, чтобы пережить тяжелый разрыв, и почему, согласно исследованиям, они работают

Примечание редактора, 6 октября 2022 г.: пережить расставание, прочитайте последнюю историю от Even Better .

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были вихрем. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой квартире с одной спальней. Несколько месяцев спустя мы планировали свадьбу, обдумывали, какие сувениры выбрать для гостей (рассматривались террариумы, сделанные своими руками), и заходили к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, я был уверен, что он «тот самый».

Связанный

Почему так сложно забыть бывшего, по мнению психолога отношений

И вдруг мы оказались на мели. Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки выходного дня заканчивались слезами и криками.

Однажды днем, в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и в момент паники и замешательства набираю его номер. «Я не получаю того, что мне нужно», — сказал я ему.

Последующими ночами у меня был драматический опыт «тяни-толкай», который каждый испытывает сразу после расставания: в какой-то момент я был на вершине мира и торжествовал в своем решении, уверенный, что мой бывший приползет обратно, уверенный, что я сделал правильный выбор, а потом вдруг с разбитым сердцем, испугался и совсем оцепенел, как-то все одновременно. Я плакала в его голосовую почту. Я сидел у окна и слушал на повторе «A Case of You». Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутвеллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о научном обосновании моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания, — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это исправление в виде того, чтобы быть рядом с человеком, который вам небезразличен».

Значит, мое расставание было вызвано отказом от кокаина? Бутвелл говорит, что да.

«У нас есть распространенная идея, что «о, это просто расставание, это не так уж и важно», — сказал он. «Принимая во внимание, что эмоционально это может иметь большое значение, и [расставания] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, которое нельзя воспринимать легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитата, разбитое сердце. За этим мышлением скрываются некоторые физиологические причины. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье».

Это описание мне кажется верным: после расставания я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным. В один из таких особенно неприятных моментов я напугал себя до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту дурацкую ситуацию. Как он смеет не бороться сильнее за эти отношения? Как смеет заканчиваться то, что было таким многообещающим и красивым? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за такой мелочи, как расставание? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Так что я отправился на поиски себя, чтобы превратить это расставание в возможность для обновления и самопознания, а не повод жалеть себя. Я пробовал все, от воссоединения со старыми друзьями до блокировки моего бывшего во всех мыслимых каналах социальных сетей.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждый из них работал на меня. Я также хотел узнать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом в отношении того, что помогает людям пережить расставание, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я говорил «да» каждому социальному приглашению

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать каждое социальное приглашение, которое попадется мне на пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Я купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнце. Я ходил на актерские вечеринки и кувыркался на сырой лужайке с другими подвыпившими ребятами из театра. Я поцеловал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейлес и играл Never Have I Ever у костра. Я впервые пошла в клуб с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я нашел свою свободу.

Посещение клубов было особенно раскрепощающим. После разрыва я упивался и бунтовал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцировался от своих предыдущих отношений и подтверждал свою квир-идентичность. Я танцевал на крышах баров и на клубных сценах. Я носила свои самые короткие юбки, самые высокие каблуки и самую красную помаду. Я погрузился в свою историю Snapchat с удовольствием. Я получал номер за номером, улыбался так широко, как только мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким. Я спал на своей кровати с морскими звездами и разрешил себе заняться все пробел.

Кэти Боген
Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть одинокой, не будучи «одной». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера вокруг них, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить их рядом, и при этом я пренебрегаю своей собственной дружбой и отношениями. Я забываю, как эффективно ухаживать за собой. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.
После моего расставания я прощупывал дружбу во всех направлениях. Я позволяю себе увлечься ночными караоке и уютными тавернами, играми в поло и длительными прогулками по Ньюпорту. Я наслаждался общением с новыми людьми и чувствовал себя все более и более как дома в собственной шкуре.
Недостатки: В начале расставания принятие этих приглашений, вероятно, не покажется искренним. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете выходить только для того, чтобы одержимо проверять свой телефон на ночь, будучи убежденными, что ваш бывший напишет вам. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы весело проводите время, в то время как грустные части вас пытаются затянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказа пиццы. Хоть выходи. Эта старая поговорка — притворяйся, пока не сделаешь — звучит правдоподобно.
Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва. Поход на танцы был восстановлением моей независимости.
По словам Ларсона, «Одна из вещей, которую мы обнаружили в ходе нашего исследования, заключалась в том, что когда люди действительно соглашались с утверждениями вроде «Я вернул утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером»… это предсказывало люди менее подавлены. Это предсказывает, что люди будут менее одиноки. Это предсказывает, что люди больше не будут размышлять о разрыве».
2) Я накормил тело здоровой пищей и физическими упражнениями
Эффективность: 7/10
Фермерский рынок стал основным продуктом на выходных. Я пошла по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные кабачки, спелые садовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что оно хотело. Я запланировала рецепты. Я сделал кружку за кружкой зеленого чая и кофе из френч-пресса. Я совсем испортил себя. Если бы я увидел плитку шоколада, которую хотел, в продуктовом магазине? Это было мое. Эти веганские зефирки? Почему бы и нет? Мир был моей устрицей.
Пойти на фермерский рынок и создать менталитет еды для себя было восхитительно. Вернуться домой и понять, что мне придется есть эти щедроты в одиночку? Не так много.
К счастью, мои попытки позаботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил абонемент на йогу для начинающих в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно дышал, потягивался, встряхивался и повторял мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом заземлить себя в собственном теле и в своем присутствии. Речь шла о том, чтобы позаботиться о себе и исцелиться после эмоциональной травмы. Это позволило мне осознать, как мне больно, не потворствуя этому. Это было великолепно. Я вышел из студии, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если это чувство длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.
Кэти Боген
В дополнение к занятиям йогой я записалась в тренажерный зал рядом с домом и начала посещать групповые тренировки. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в себе в присутствии других спортсменов. Я был кривым, нескоординированным фанатом спортзала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении своей гостиной. Я отказывалась от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.
Теперь я ходил на занятия по велоспорту, занятия станком и в тренажерный зал. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии для шоу. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься спортом, я прощала себя. Расставания отстой. Иногда они требуют ленивых ночей перед Netflix и заказа китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ ло мейн, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале узнают меня, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.
Минусы: Если вы решите использовать еду как средство пережить расставание, сделайте это вместе с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливым — это просто облом. Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и всякой всячины, чтобы побаловать себя. НЕ НАДО. Повторяю — нет. Вас будет тошнить и судороги, и вы не хотите усложнять жизнь своему телу, когда оно уже справляется с мощным эмоциональным ударом.
Что касается тренировки, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале и просто не можете. В такие дни вы можете чувствовать себя бесполезным или ленивым, или что никто никогда больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и займитесь своим телом другими способами. Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр, в комплекте со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и попрактикуйтесь в осознанном дыхании. Вам не придется потеть каждый день. Нужно только быть добрым к себе.
Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что после расставания важно создать здоровые физические ритмы. По ее словам, расставания вносят беспорядок в нашу повседневную рутину: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще важнее регулярно питаться. Важнее убедиться, что вы высыпаетесь. Еще важнее установить новый, стабильный график, когда вы собираетесь тренироваться».
3) Я воссоединился со старыми друзьями
Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)
Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Мои любимые дамы отошли на второй план, пока я купался в блаженстве романтики.
После разрыва я смог восстановить связь. Я проводила выходные за выходными, совершая долгие поездки, чтобы выпить Netflix и вино, прижаться, поплакать и вслух пережить свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в своей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, связываясь с людьми, с которыми потерял связь. Ничто так не чувствует себя как дома, как лежание босиком на диване вашего лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.
Эти женщины напомнили мне, что некоторые части моего прошлого не обременены или, возможно, даже укреплены разрывом. Мари водила меня на длительные прогулки со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за поздним завтраком. Она привязала меня к моему самому любящему я. Она напомнила мне, что я все еще был (и всегда был) привлекательным. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и Уолденскому пруду. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить фундамент моего самого сильного, самого счастливого и самого настоящего «я». Они напомнили мне, что не все потеряно.
Недостатки: Если вы переживаете расставание и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих визитов в качестве механизма преодоления может быть более сложным. Если это произойдет: СКАЙП! Фейстайм. Планируйте телефонные звонки. Убедитесь, что слышите их голоса.
Кроме того, когда вы находитесь в месте, где разбито сердце, может быть сложно помнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — к которым они также должны стремиться. Когда они недоступны, напомните себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше. Из пустого стакана налить невозможно. Вашим самым большим сторонникам все еще нужно перезаряжаться между сеансами объятий. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят максимально эффективно заботиться о вас и о себе.
Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставание разрушает то, что психологи называют нашей «системой привязанности».
«Точно так же, как младенец зависит от своей матери или своего основного опекуна, чтобы успокоить его… взрослые по-прежнему испытывают сильную потребность в глубокой связи с другим человеком», — сказал Ларсон.
«И обычно происходит этот процесс, когда вы выходите из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в подростковый возраст, эти узы привязанности становятся вашими самыми близкими друзьями. А затем, когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру».
Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на своего партнера как на главную привязанность?
«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более ранней стадии жизни могли быть основной привязанностью. Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или к бывшему любовнику».
4) Я отрезал себе все волосы
Эффективность: 6/10
Я прошел через панику должен все изменить импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматическую стрижку и отрезал около 10 дюймов. Новый образ повысил мою уверенность и вернул мне часть моей дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы. Отрезать его было все равно, что вернуть свое тело как свое, утвердить свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же гламурной, как Рэйчел Грин.
Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.
Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и восстановления личности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно холост. Вы попытаетесь быть привлекательной — в этом есть смысл. В свете исследования имеет смысл попытаться действительно транслировать эту новую, сильную личность».
5) Я заблокировал своего бывшего во всех социальных сетях, которые только мог придумать
Эффективность: 7/10
Я сталкер Facebook. Я бешеный подписчик Instagram, проверяющий Snapchat и вообще зависимый от социальных сетей. Сразу после разрыва это качество было ядом. Я был в восторге от того, что смог показать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило бы меня опустошенной, сбитой с толку и пропустившей все о нем.
В тот день, когда он начал публиковать свои фотографии с другими женщинами, я весь день чувствовала себя больной, злой и преданной. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировала его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из адресной книги. Я удалил его номер из сохраненных «избранных».
Блокирование было очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть какие-либо потенциально душераздирающие сообщения, но также не позволяло мне публиковать ненужную чепуху, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на тот случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили. Моя жизнь — это захватывающая и полезная, и отсутствие необходимости доказывать это помогло мне на самом деле участвовать в ней и наслаждаться ею.
Недостатки: Невозможность видеть, что задумал твой бывший, на самом деле очень сложно. Когда вы привыкли быть частью чьего-то дня каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.
Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе. Вы не можете зацикливаться на том, встречаются ли они с другими людьми. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль от незнания причиняет гораздо меньше боли, чем от постоянной одержимости — поверьте мне.
Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказал мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии в качестве свидетельства вашей захватывающей новой жизни, ЛеФевр и ее коллеги назвали бы это «управлением впечатлением».
По словам Ларсона, «эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса диктовки сюжетной линии раскола («Я тот, кто побеждает в этом разрыве!»). … Эта тактика служит для того, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто смотрит, — что вы самостоятельны и процветаете после разрыва».
6) Я скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно
Результативность: 4/10
Это была самая страшная часть моей революции после разрыва. Я поклялась не иметь серьезного партнера по крайней мере в течение года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делил постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думала о близости и флирте, я сразу же думала о нем. Это превратило концепцию свиданий в сущий кошмар, именно поэтому я (повторно) скачал Tinder и начал общаться с новыми людьми.
Поначалу я чувствовал себя жалким и виноватым, как будто я предал свою бывшую или дал ложные обещания этим новым парам. Но через несколько недель я познакомился с замечательными людьми. Я ходил пить кофе и обедать, знакомился с блестящими мужчинами и женщинами, образованными, честолюбивыми, нежными, теплыми, чье общество напоминало мне, что я сам умный, очаровательный и желанный. Эти люди относились ко мне так, как будто я был захватывающим, и поэтому я чувствовал себя захватывающим.
Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете чувствовать себя сбитым с толку. Вы будете чувствовать себя неуверенно. Вы можете чувствовать себя грязным, или пристыженным, или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей. Вы можете чувствовать себя нечестным. Повторное свидание после расставания, особенно вскоре после расставания, не для всех. Заниматься сексом с кем-то новым после расставания, особенно вскоре после расставания, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или некомфортно во время свидания, можно прервать свидание, пойти домой, принять ванну и слушать Джоша Гробана, пока вы снова не почувствуете себя комфортно.
Экспертное мнение: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что оно почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: помочь вам забыть своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны ваших старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова быть вместе.
«Существует потенциал для эволюционного выигрыша в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть свою старую пару, либо двигаться дальше, приобретая новую, может быть, более многообещающую пару».
7) Я полностью погрузился в работу и карьеру
Эффективность: 10/10
Расставание, возможно, ранило мое сердце, но оно помогло укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После распада мне предложили две конкурентоспособные должности в области общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний. Я был мотивирован для подготовки к выпускным экзаменам и вступительным экзаменам в юридическую школу. Я смог полностью посвятить себя работе, ни на что не отвлекаясь.
Отсутствие необходимости принимать во внимание устремления другого человека было спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я устроилась на новую работу с лучшей должностью и вернулась к сфере деятельности, которой я увлечена, — предотвращению гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушениях прав человека.
Кэти Боген
Я представил предложения по презентациям на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности в политической журналистике. Короче говоря, я добился своего, несмотря на горе и благодаря ему. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.
Недостатки: Здесь нет недостатков!
Мнение эксперта: «Расставания заставляют вас чувствовать себя неуправляемыми», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».
В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если вы действительно надерете задницу в своей карьере, но это также область, в которой вы можете полностью контролировать».
Это были шаги, которые я выбрал, чтобы чувствовать себя наиболее уверенным и успокоенным во время моего горя. Это не значит, что я полностью покончил с собой. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть «над этим». Но я уверен и счастлив. Моя жизнь чудесно похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.
Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.
От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе. У вас есть история, которой вы хотите поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по телефону [email protected] .
Наша цель в этом месяце
Сейчас не время для платного доступа. Настало время указать на то, что скрыто у всех на виду (например, сотни отрицателей выборов в бюллетенях по всей стране), четко объяснить ответы на вопросы избирателей и дать людям инструменты, необходимые им для активного участия в американской политике. демократия. Подарки читателям помогают сделать наши журналистские статьи, основанные на исследованиях, бесплатными для всех. К концу сентября мы планируем добавить 5000 новых финансовых спонсоров в наше сообщество сторонников Vox. Поможете ли вы нам достичь нашей цели, сделав подарок сегодня?
Как справиться с расставанием или разводом
Горе и потеря
Когда отношения заканчиваются, восстановление может занять некоторое время. Эти советы помогут вам оплакать потерю и начать двигаться дальше.
Почему расставание так болезненно?
Расставание или развод может быть одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир с ног на голову и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.
Даже когда отношения уже не очень хорошие, развод или расставание могут быть чрезвычайно болезненными, потому что это означает потерю не только партнерства, но и общих мечтаний и обязательств. Романтические отношения начинаются на высокой ноте волнения и надежд на будущее. Когда отношения терпят неудачу, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.
Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушается все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с родственниками и друзьями и даже ваша личность. Расставание также приносит неуверенность в будущем. Какой будет жизнь без вашего партнера? Вы найдете кого-то еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.
Эта боль, разрушение и неуверенность означают, что восстановление после расставания или развода может быть трудным и требует времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете и пройдете через этот трудный опыт и даже пойдете дальше с обновленным чувством надежды и оптимизма.
Позвольте себе оплакивать потерю отношений
Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:
Потеря товарищеских отношений и общего опыта (который может быть или не быть постоянно приятным).
Потеря поддержки, будь то финансовая, интеллектуальная, социальная или эмоциональная.
Потеря надежд, планов и мечтаний (что может быть даже более болезненным, чем практические потери).
Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, чтобы их можно было вынести, или что вы навсегда застрянете в темном месте. Просто помните, что скорбь необходима для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше. И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.
Доступная онлайн-терапия
Почти 3 миллиона человек обратились к BetterHelp за профессиональной онлайн-терапией. Пройдите тест и найдите психотерапевта, который соответствует вашим потребностям.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
HelpGuide поддерживается читателем. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.
Советы, как пережить горе после расставания или развода
Не боритесь со своими чувствами. Нормально иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно определить и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто будут болезненными, попытка подавить или игнорировать их только продлит процесс скорби.
Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы скорбите. Зная, что другие знают о ваших чувствах, вы не будете чувствовать себя одиноким со своей болью и поможете исцелиться. Запись в журнале также может быть полезным выходом для ваших чувств.
Помните, что двигаться дальше — это конечная цель. Выражение своих чувств в какой-то мере освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию. Застревание в обидных чувствах, таких как вина, гнев и негодование, лишит вас ценной энергии и помешает вам исцелиться и двигаться вперед.
Напомните себе, что у вас еще есть будущее. Когда вы связываетесь с другим человеком, вы создаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы скорбите о потере будущего, которое вы когда-то представляли, воодушевляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.
Знайте разницу между нормальной реакцией на расставание и депрессией. Горе может парализовать после расставания, но через некоторое время печаль начинает рассеиваться. День за днем и понемногу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете движения вперед, возможно, у вас депрессия.
Помощь вашим детям во время расставания или развода
Когда мама и папа расстаются, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко опечален. Как родитель, вы можете помочь своим детям пережить расставание, обеспечив стабильность и заботясь о потребностях вашего ребенка с ободряющим и позитивным настроем.
Обратитесь за поддержкой к другим
Поддержка других людей имеет решающее значение для исцеления после расставания или развода. Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит это время. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.
Общайтесь лицом к лицу с надежными друзьями и членами семьи. Люди, пережившие болезненные расставания или разводы, могут быть особенно полезными. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частый личный контакт также является отличным способом снять стресс от расставания и восстановить равновесие в жизни.
Проводите время с людьми, которые вас поддерживают, ценят и заряжают энергией. Раздумывая, к кому обратиться, делайте мудрый выбор. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают. Важно, чтобы вы могли свободно говорить о том, через что вы проходите, не беспокоясь о том, что вас осудят, раскритикуют или скажут, что делать.
Получите помощь извне, если она вам нужна. Если общение с другими не приходит само собой, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или вступить в группу поддержки (см. раздел «Ресурсы» ниже). Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вы чувствуете себя комфортно, открываясь.
Заведите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть вместе с разводом или расставанием, приложите усилия, чтобы познакомиться с новыми людьми. Присоединяйтесь к сетевой группе или клубу по интересам, посещайте занятия, участвуйте в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, храме или другой общественной организации.
Как позаботиться о себе после расставания
Развод — это очень стрессовое событие, которое меняет жизнь. Когда вы проходите через эмоциональные потрясения и имеете дело с серьезными жизненными изменениями, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство, вызванное крупным разрывом отношений, могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.
Побалуйте себя, как будто вы вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, сведите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и по возможности сократите рабочую нагрузку. Умение заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после расставания. Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на своем опыте, вы сможете принять решение лучше заботиться о себе и делать позитивный выбор в будущем.
Советы по уходу за собой
Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе выздороветь, запланировав ежедневное время для занятий, которые вы считаете успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, займитесь йогой или насладитесь чашечкой теплого чая.
Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и высказывайте свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хочет ваш бывший или другие люди. Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы почтить то, что правильно для вас.
Придерживайтесь режима. Развод или разрыв отношений может разрушить почти все сферы вашей жизни, усилив чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычной рутине может обеспечить утешительное ощущение структуры и нормальности.
Возьмите тайм-аут. Старайтесь не принимать важных решений в первые несколько месяцев после расставания или развода, например, начинать новую работу или переезжать в новый город. Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.
Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или пищи, чтобы справиться с ситуацией. Когда вы переживаете расставание, у вас может возникнуть соблазн сделать что-нибудь, чтобы избавиться от чувства боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега нездорово и разрушительно в долгосрочной перспективе. Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide может помочь.
Откройте для себя новые интересы. Развод или расставание — это не только конец, но и начало. Воспользуйтесь возможностью исследовать новые интересы и занятия. Стремление к развлечениям и новым занятиям дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.
РЕКЛАМА
Делайте выбор в пользу здорового образа жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом
Когда вы переживаете стресс из-за развода или расставания, здоровые привычки легко отходят на второй план. Вы можете обнаружить, что вообще не едите или переедаете любимую нездоровую пищу. Упражнения могут быть труднее вписаться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть неуловимым. Но вся работа, которую вы проделываете, чтобы двигаться вперед в позитивном ключе, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор в пользу здорового образа жизни.
См.: Здоровое питание, Как улучшить сон и Как начать заниматься спортом и придерживаться его.
Извлечение важных уроков из расставания или развода
Когда вы переживаете болезненный разрыв, может быть трудно увидеть это, но во времена эмоционального кризиса есть возможности для роста и обучения. Возможно, вы сейчас не чувствуете в своей жизни ничего, кроме пустоты и печали, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, зная себя лучше и чувствуя себя сильнее и мудрее.
Чтобы полностью принять расставание и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать ту роль, которую вы сыграли. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете учиться на своих ошибках и не повторять их в будущем.
Вопросы, которые следует задать себе
Сделайте шаг назад и взгляните на общую картину. Как вы способствовали проблемам отношений?
Склонны ли вы повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях за отношениями?
Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью в себе. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли бы или «должны» быть.
Изучите свои негативные чувства как отправную точку для перемен. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?
Во время этой части процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не корите себя за свои ошибки. Когда вы оглядываетесь назад на отношения, у вас есть возможность узнать больше о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми вам нужно работать. Если вы сможете объективно проанализировать свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, где вы ошиблись, и в следующий раз сделать правильный выбор.
Авторы: Жанна Сигал, доктор философии, Джина Кемп, магистр искусств, и Мелинда Смит, магистр искусств. В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам . Американская психиатрическая ассоциация. https://doi.org/10.1176/appi.books.97808
787.x04_Depressive_Disorders
Zisook, S., & Shear, K. (2009). Горе и утрата: что нужно знать психиатрам. Всемирная психиатрия, 8 (2), 67–74. https://doi.org/10.1002/j.2051-5545.2009.tb00217.x
Роудс, Галена К., Клэр М. Камп Душ, Дэвид С. Аткинс, Скотт М. Стэнли и Говард Дж. Маркман. «Расставаться трудно: влияние разрыва отношений без брака на психическое здоровье и удовлетворенность жизнью». Журнал семейной психологии: JFP: Журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (подразделение 43) 25, вып. 3 (июнь 2011 г.): 366. https://doi.org/10.1037/a0023627
Кански, Джессика и Джозеф П. Аллен. «Понимание смысла и движение дальше: потенциал для индивидуального и межличностного роста после возникающих расставаний взрослых». Становление взрослой жизни (печать) 6, вып. 3 (2018): 172–90. https://doi.org/10.1177/2167696817711766
Убайди, Басем Аббас Аль и Басем Аббас Аль Убайди. «Психологические и эмоциональные стадии развода». По состоянию на 22 октября 2021 г. https://clinmedjournals.org/articles/jfmdp/journal-of-family-medicine-and-disease-prevention-jfmdp-3-060.php?jid=jfmdp
Коэн, Орна и Рики Финзи-Доттан. «Причины развода и психическое здоровье после разрыва». Журнал разводов и повторных браков 53 (1 ноября 2012 г.): 581–601. https://doi.org/10.1080/10502556.2012.719413
Как справиться с расставанием и разводом – как справиться и восстановиться после расставания, развода или разрыва отношений. (Mental Health America)
Вопросы развода: преодоление стресса и перемен (PDF) – Реструктуризация семейной жизни и преодоление перемен, которые приходят вместе с раздельным проживанием и разводом.