Новые смешные приколы: ‎App Store: Прикол дня — новые смешные истории из реальной жизни каждый день.

‎App Store: Прикол дня — новые смешные истории из реальной жизни каждый день.

Описание

Прикольные истории, рассказы, шутки и байки от реальных людей теперь собраны в одном приложении!

Каждый день пользователи приложения анонимно делятся своими смешными жизненными ситуациями, мыслями и приколами.

Ежедневное обновление, только лучший юмор. Голосуйте за лучшие истории, выбирайте самые интересные приколы сами.

Читай, смейся, ставь лайки и делись лучшими приколами с друзьями Вконтакте, в Facebook или с помощью Twitter!
Радуй себя и окружающих.

Ты можешь рассказать свой прикол огромной аудитории приложения.
И твоя история может стать приколом дня! Рассмеши весь мир своей историей

25 авг. 2015 г.

Версия 1.01

Приложение было обновлено компанией Apple, чтобы в нем отображался значок приложения Apple Watch.

Не надо платить за развлечения! Читай приколы абсолютно бесплатно!

Оценки и отзывы

Оценок: 15

Приложение вылетает

Приложение при открытии сразу же вылетает

Люди ответьте

А как добавлять свои приколы??? Ответьте кто знает!!! А так приложение крутое!! Но это меня настораживает (я смотрю орёл и решка 🤪)

Класс

Только как добавлять свои анекдоты? Прошу, ответьте (те, кто будут смотреть отзывы)…

Разработчик Andrew Zalatar не сообщил Apple о своей политике конфиденциальности и используемых им способах обработки данных.

Нет сведений

Разработчик будет обязан предоставить сведения о конфиденциальности при отправке следующего обновления приложения.

Информация

Провайдер

Andrew Zalatar

Размер

33 МБ

Категория

Развлечения

Возраст

4+

Copyright

© 2015 (с) Andrew Zalatar

Цена

Бесплатно

• Поддержка приложения

Поддерживается

Другие приложения этого разработчика

Вам может понравиться

Приколы и анекдоты смешные новые

Читать бесплатно новый сборник, приколов и анекдотов. Лучшие шутки дня и самые смешные анекдоты с каламбурами.

Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам какать ходят.

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Еврейский анекдот.
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще я гинеколог.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Анекдоты юмор приколы

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

В баре.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Разговаривают две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Прикольно, свежих помидоров привезут!

Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня там голова кружится.

Пап, а земля она какая?
— Земля сынок шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.

У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Самые свежие шутки

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?

Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.

— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?

Фабрика смеха

Лучшие моменты со всего Интернета!
Ежедневно заходите на сайт, чтобы узнать больше веселого контента

Шутка дня

Шутки от вас

Воспитатель: «Дети, а что вам дает курочка?» Ученик: «Мясо!» Учитель: «Очень хорошо! А что тебе даст свинья?» Ученик: «Бекон!» Воспитатель: «Отлично! А что тебе дает жирная корова?» Ученик: «Домашнее задание!»

Ребенок спросил своего отца: «Как рождаются люди?» Итак, его отец сказал: «Адам и Ева сделали младенцев, затем их дети стали взрослыми и стали младенцами, и так далее». Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, а потом эволюционировали, чтобы стать такими, какие мы есть сейчас». Ребенок побежал обратно к отцу и сказал: «Ты солгал мне!» Его отец ответил: «Нет, твоя мама говорила о своей части семьи».

Мой друг думает, что он умный. Он сказал мне, что лук — единственная еда, которая заставляет тебя плакать, поэтому я швырнул ему в лицо кокосовый орех.

Что происходит с машиной лягушки, когда она ломается? Это отгоняет жабу.

В: Google мужчина или женщина? A: Женщина, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.

Ребенок 1: «Эй, держу пари, ты все еще девственник». Ребенок 2: «Да, я был девственником до прошлой ночи». Малыш 1: «Как будто». Малыш 2: «Да, просто спроси свою сестру». Малыш 1: «У меня нет сестры». Ребенок 2: «Примерно через девять месяцев».

Загрузить еще

Адрес электронной почты:

Подключиться к Facebook

Мы никогда не будем публиковать сообщения в Facebook без вашего разрешения Мы будем получать доступ к Facebook, чтобы получить и использовать ваш адрес электронной почты, список друзей, интересы, лайки и общедоступный профиль, который включает ваше имя, изображение профиля, идентификатор пользователя, возрастной диапазон, пол, сети, язык, страна и другая общедоступная информация. Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.

или

Фабрика смеха

Лучшие моменты со всего Интернета!
Ежедневно заходите на сайт, чтобы узнать больше веселого контента

Шутка дня

Шутки от вас

Воспитатель: «Дети, а что вам дает курочка?» Ученик: «Мясо!» Учитель: «Очень хорошо! А что тебе даст свинья?» Ученик: «Бекон!» Воспитатель: «Отлично! А что тебе дает жирная корова?» Ученик: «Домашнее задание!»

Мой друг думает, что он умный. Он сказал мне, что лук — единственная еда, которая заставляет тебя плакать, поэтому я швырнул ему в лицо кокосовый орех.

Розы красные. Твоя кровь тоже. Ты похож на обезьяну И место в зоопарке. Не волнуйтесь, Я тоже буду там. Не в клетке, Но смеется над тобой.

Ребенок 1: «Эй, держу пари, ты все еще девственник». Ребенок 2: «Да, я был девственником до прошлой ночи». Малыш 1: «Как будто». Малыш 2: «Да, просто спроси свою сестру». Малыш 1: «У меня нет сестры». Ребенок 2: «Примерно через девять месяцев».

Учительница хотела научить своих учеников самооценке, поэтому она попросила всех, кто считает себя глупыми, встать. Один ребенок встал, и учитель был удивлен. Она не думала, что кто-нибудь встанет, поэтому спросила его: «Почему ты встал?» Он ответил: «Я не хотел оставлять тебя стоять одного».

Всякий раз, когда ваш бывший говорит: «Ты никогда не найдешь такого, как я», ответ на это: «В том-то и дело».