Немножко юмора из интернета
Автор:09 апреля 2018 22:39
Просто фоточки )))) смотрим и наслаждаемся
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8. 
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19. 
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
fishki.net
НЕМНОЖКО ЮМОРА — Смотрим с оптимизмом
— Фима, шо би ви мине как мастер по ремонту посоветовали насчёт ремонта этой обуви? — Яша, как мастеру мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.
***
— Мойша! Пгедставляешь, этот поц Лева, вегнулся из командиговки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! … . И убил обоих.
— Та шо ви говогите! Какой ужас!
-Да! Действительно ужас! Вегнулся би в четвегг — убил би меня…
***
-Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?)
-Бгось, Софочка, ты ни в чем не виновата!
***
— Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…
— Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг — так хоть би спасибо дала!!!…
***
Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом…
***
— Скажите, а окулист сегодня принимает?
— Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!
***
— Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
— Таки да!
— И что бы вы хотели?
— Пока не знаю, но… два!
***
-Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет!
-Ну, а смысл тогда?
***
-Моня, а шо такое «общественное мнение» ?
— Хаим, «общественное мнение», это мнение тех, которых никогда не спрашивают…
***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
В Одессе:
— Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
— Родителей, Марик, родителей!
***
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
— А что это первый котел закрыт?
— Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
— А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!
***
На Привозе:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
***
— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Источник: interesno.cc
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
binokl.cc
Немного юмора для хорошего настроения
Немного юмора для того, чтобы скрасить сегодняшнее утро. Отличного настроения и хорошего дня!
Оставить комментарий
Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль или зарегистрируйся на сайте.
Или войти с помощью:
ribalych.ru
Немного юмора про это =) (27 фото)
Праздники проходят, силы возвращаются )) Давайте слегка пошутим на вечную тему ))
Оставить комментарий
Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль или зарегистрируйся на сайте.
Или войти с помощью:
ribalych.ru
Немного одесского юмора для хорошего настроения
Хорошее настроение и улыбка полезны всем. А у нас для вас есть немного одесского юмора для хорошего настроения!
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет — это когда думаешь:»Чтоб ты сдох!», а говоришь:»Здравствуйте!»
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
— Рабинович, а «холостяк» — это кто?
— Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, — не женится.
***
— Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Ну так бегите домой, может успеете!
***
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился!
***
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
Семейная ссора в Одессе.
Роза: — Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
— И шобы ты всю жизнь мучался!
— Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
***
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?
***
Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
***
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
***
Как говорила тётя Роза: «Живите от Мендельсона до Шопена!»
***
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Почему? Когда?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем? »
***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
***
Мине все говорят: — Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?
***
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
***
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
***
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
***
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
***
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!
Источник: EmoSurf
Реклама от Google
ainteres.ru
Немного юмора.
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
— Понимаешь…шампанское… икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу… я литров 5 могу дать!…
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся cекcом!
— Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
— Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Я положила свою руку
В твою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь…
— ДОЖДИ ЭТИ СРАНЫЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. СЛЯКОТЬ СУКА КУДА НИ ГЛЯНЬ. И ХОЛОДНО ХОЛОДНО ХОЛОДНО
— Знаете, как синоптик вы не очень.
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию …
Полицейский ему и говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
— НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
p.s.
feldgrau.info
Немного детского юмора
О чем могут говорить дети? Да обо всем на свете! Сегодня в нашей подборке самые непосредственные и добрые детские шутки!
На этой неделе поступил новенький в группу. Пришёл, говорю ему:
— Здравствуй, давай знакомиться. Меня зовут Ольга Валерьевна, а тебя как?
— Асссен (Арсений).
— Очень приятно, а ты Арсений запомнил, как меня зовут?
— ДААААААААА, Нана говяевна. (Как только дети меня не называли, а нагоняевной в первый раз стала.)
А подменную воспитательницу зовут Татьяна Ивановна. Арсений её зовёт Тинь Ивановна.
Кристине около 3-х.
В комнате раскидала игрушки. Я ей:
— Кристина, убери ирушки.
— Не буду.
— Пожалуйста, убери. Давай наведем порядок в комнате!
— Не буду.
— Но ведь это ты их раскидала!
— Сама догадалась, или кто подсказал?
Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!
Сделала себе на голове мелирование. Пришла на работу. Первым из детей пришёл Василий, увидел мою голову и говорит.
— У меня бабушка мне говорит: «От твоих выходок у меня вся голова седая стала».
И у вас тоже от меня голова седая. Да…
Первая младшая группа, дети с 2 до 3 лет. Прогулка.
Настя, очень активная и любознательная девочка, строит остальных детей паровозиком, друг за другом. Сама встает впереди всех.
— Ну, все, поехали!!!
Я в целях интереса спрашиваю: «Куда это мои хорошие ехать собрались, наверно к бабушке в деревню?»
Настя, посмотрела в мою сторону и на полном серьезе отвечает.
— За Пупина (Путина) голосовать!
Вот и прошли первомайские праздники. Пришёл Ваня в садик.
— Вань, как выходные провёл?
— Устал.
— На даче наверное все праздники были?
— Если ба…, человеческую пищу вообще не ел, шашлык, да салат, шашлык, да салат, то мы в гости, то к нам гости. Слова Богу в садик пришёл, хоть каши наемся.
Ребенок просит купить в киоске что-то (просто тычет пальчиком в витрину).
— Мам, ну купи вот это!
— А, что это, ты знаешь?
— Мам, ты купи, я как раз посмотрю!
— А если тебе не понравится?
— Если не понравится, то ты съешь!
У ребенка спрашиваю:
— Как называется ребенок жирафа?
— Журавлик что-ли?
Ребенок идет с мамой, а вокруг лужи. Дима потянулся к луже, а ему мама говорит: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет». Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам».
Я в то время работала в яслях, детям от двух до трех лет. В самый разгар игры один из моих воспитанников, Егорка, отпросился в туалет. Я предложила ему помощь, так как няня отошла, но Егор сказал, что справится сам. Самостоятельность только приветствуется. Егор ушел, а мы продолжили играть. Вдруг из туалета раздается душераздирающий вопль Егора:
— Васпитатейница-а-а!!! Васпитатейница-а-а!!!
Я бросаюсь в туалет, второпях задеваю детский деревянный стульчик, рву колготки, но это все не имеет значение, главное спасти ребенка! Я залетаю в туалет и встаю, как вкопанная. Егор как ни в чем не бывало сидит на горшке с рулоном туалетной бумаги в руках и с милой улыбкой мне сообщает:
— Васпитатейница, я какаю!
— Егор, я за тебя так счастлива! — ответила ему я и пошла зашивать колготки.
mirpozitiva.ru