Небольшой рассказ смешной: Смешные рассказы и забавные истории из жизни людей на сайте Мир позитива

Содержание

Смешные рассказы для детей — читать онлайн

Смешные рассказы — сборник произведений, которые вызовут добрый смех у детей и даже у взрослых читателей. Потешаться над приключениями героев разных писателей интересно и поучительно. В каждой ситуации юный читатель может узнать себя, своих знакомых или друзей. Это учит ребят сопереживанию, умению посмеяться над собой, принять, постепенно исправить свои недостатки и в дальнейшем ориентироваться на положительные примеры.

Сортировать по:ПопулярностьВремя чтенияНазваниеПросмотрыЛайки

Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 3 летРассказы для детей 4 летРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летПро кошкуДля детей 6 летДля детей 7 летПро мальчиковДля детей 8 летДля детского садаДля старшей группы
Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летВиктор ДрагунскийДля школьниковДля 3 классаДля 4 классаДля 5 классаДля 6 класса
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 3 летРассказы для детей 4 летРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летДля детей 3 летДля детей 4 летДля детей 5 летДля детей 6 летДля детского садаДля средней группы
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 3 летРассказы для детей 4 летРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летПро маму
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летДля мальчиковДля детей 6 летДля детей 7 летПро машинкиДля детей 8 летПоучительные рассказы
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летДля мальчиковДля детей 6 летДля детей 7 летПоучительныеПро мальчиковДля детей 8 летСмешныеПоучительные рассказы
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летСоветскиеПоучительные рассказы
Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летКороткиеСоветскиеВиктор Драгунский
Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летВиктор ДрагунскийДля школьниковДля 3 классаСмешныеПоучительные рассказы
Константин ПаустовскийСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летПро кошкуДля детского садаДля старшей группы
Михаил ЗощенкоСмешные рассказыРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летДля школьниковДля 6 класса
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 лет
Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летВиктор ДрагунскийДля школьниковДля 4 класса
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летО животныхПро собакуДля детей 5 летДля детей 6 летДля детей 7 летДля детского садаДля старшей группы
Николай НосовСмешные рассказыДля школьниковДля 4 классаСмешныеПоучительные рассказы
Леонид ПантелеевСмешные рассказыРассказы для детей 4 летРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летДля детского садаДля старшей группы
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летДля мальчиковПро мальчиковПоучительные рассказы
Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летВиктор ДрагунскийДля школьниковДля 6 классаПоучительные рассказы
Денискины рассказыСмешные рассказыРассказы для детей 6 летРассказы для детей 7 летРассказы для детей 8 летРассказы для детей 9 летРассказы для детей 10-11 летВиктор ДрагунскийСмешные
Николай НосовСмешные рассказыРассказы для детей 4 летРассказы для детей 5 летРассказы для детей 6 летСоветскиеПро маму

Смешные рассказы для детей 11 лет

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

В 11 лет у детей уже вполне сформировано чувство юмора. Читая смешные рассказы, ребенок не только хорошо проведет время, но может и научиться чему-то ценному. Мы предлагаем вам подборку хороших смешных рассказов для детей 11 лет.

Что почитать? Что посмотреть? Куда сходить? Во что поиграть? Эти вопросы все время мучают родителей на каникулах (да и не только). «Фома» решил помочь вам и собрал циклы рекомендаций на разные возраста и по разным направлениями. Вам же останется только наслаждаться общением с ребенком. Все рекомендации смотрите здесь.

Тамара Крюкова. «Собака Баскервилей»

Школьнику Лёхе не везет: учительница математики Светлана Викторовна переехала жить в его дом и предложила позаниматься с ним на летних каникулах. Помочь мальчику избавиться от ненавистных уроков предлагает его друг Женька. И делает это он весьма необычным способом — решает напугать учительницу собакой Баскервилей. Для этого всего лишь нужно намазать обычную собаку светящимся составом. Получить столь необычное вещество мальчики планируют с помощью рыбы, ведь именно этот продукт содержит больше всего фосфора. К сожалению, их старания оказываются напрасными, и Лёхе приходится дальше заниматься математикой.

Читать, как ребята пытаются претворить в жизнь свою нелепую затею, очень смешно. В очередной раз убеждаешься, что детская фантазия и находчивость не знают границ. Особенно, когда нужно избавиться от уроков по математике.

О. Генри. «Вождь краснокожих»

Мошенники Сэм и Билл Дрисколл решают украсть сына одного из богачей в надежде получить за него большой выкуп. Однако ребенок оказывается невыносимым, поэтому бандиты решают вернуть его семье. Комизм усиливается, когда отец отказывается платить за сына. Напротив, он требует у похитителей деньги за то, чтобы принять мальчишку назад. Сэм и Билл готовы выполнить эти условия, лишь бы не оставаться с неуемным Вождем Краснокожих (мальчик любит играть в индейцев). Злоключения героев и их беспомощность перед маленьким мальчиком выглядят до абсурда смешными.

Сюжет новеллы не раз экранизировался. Одной из лучших стала версия Леонида Гайдая в фильме «Деловые люди» (1962).

Ирина Пивоварова. «Сочинение»

Из сборника «Рассказы Люси Синицыной, ученицы третьего класса»

Школьница Люся, не зная, что написать в сочинении на тему «Как я помогаю маме», придумала, что любит стирать. Перечисляя, что она стирает, девочка от носовых платков дошла до занавесок и скатертей. Вскоре о сочинении узнала мама Люси. Она так удивилась пристрастию дочери к стирке, что сразу же дала ей задание постирать занавески. Но оказалось, что это очень трудно. Люся намучилась со стиркой, но мама осталась довольна и попросила дочь постирать еще и скатерти.

Заметим, что рассказ опубликован в 1971 году, когда далеко не в каждом доме имелись стиральные машины, да и те, что были, сильно уступали современным. Поэтому стирка в те годы была не таким уж простым делом.

Основу сюжета можно назвать классической: ребенок доходит во вранье до смешного, получает за это наказание и в результате оказывается в глупом положении. Это вызывает улыбку у детей, которые к 11 годам успевают оказаться в подобных ситуациях.

Юрий Сотник. «Райкины пленники»

Однажды Лева пришел в гости к своему другу Боре, чтобы обсудить с ним предстоящее заседание краеведческого кружка. Борис считает это дело столь важным, что не обращает внимания на просьбу младшей сестры Раи помочь ей прокрутить фарш для котлет. Тогда находчивая девочка решается на отчаянный шаг: срезает пуговицы с одежды мальчиков, поэтому им не в чем идти на улицу. Зная, что брат рассердится, девочка запирается в ванной. После неудачных попыток уговорить Раю пришить пуговицы и неуклюжих стараний сделать это самостоятельно герои уступают: прокручивают мясо и даже снимают сохнувшее на чердаке белье.

Сама ситуация, в которую попали мальчики, выглядит смешной. Они на самом деле стали «пленниками» девчонки. Но еще более смешным этот рассказ становится из-за того, что в начале истории Боря и Лева хотят на заседании исключить из краеведческого кружка недостаточно самостоятельных школьников. Но оказывается, что они сами не могут пришить пуговицы без помощи маленькой девочки.

Аркадий Аверченко. «Экзаменационная задача»

Как превратить обычную арифметическую задачу в увлекательное приключение? Ответ на этот вопрос знает герой рассказа Аркадия Аверченко Семен Панталыкин (напомним, что речь о дореволюционной гимназии, — рассказ опубликован в 1914 году). На уроке математики учитель дает ему решить задачу за 20 минут. Вместо того чтобы приступить к решению, мальчик придумывает персонажам из условия имена и размышляет об их жизни. И вот уже два крестьянина превращаются в Рудольфа и Вильяма и отправляются в удивительное путешествие из Санта-Фе в Мельбурн. Увы, воображение не помогает Семену и уводит его далеко от математических вычислений. В конце концов учитель ставит двойку юному фантазеру.

Ирина Антонова. «Реклама»

Одно только название этого рассказа дает понять, что он, актуален для детей XXI века. Два школьника, Витя Тарасов и Саша Скворцов, пытались продать газеты. Сначала у Вити ничего не получалось, но Саша придумал верный способ: стал врать прохожим, что в газете разыгрывается беспроигрышная лотерея с билетами в Париж. С такой рекламой товар быстро расхватили. Весть о лотерее вызвала такой ажиотаж, что на следующий день Витя увидел Сашу в очереди на покупку билетов. Он удивился, ведь помнил, кто выдумал рекламу, но друг убедил его тоже участвовать в лотерее: «Придумал-то я, но люди зря стоять не будут!»

Эта история очень здорово высмеивает современную рекламу, с которой дети сейчас знакомы с ранних лет.

забавных рассказов для друзей

Неаппетитный

Мы с женой владеем небольшим рестораном, где мы часто называем фирменные блюда в честь наших сотрудников — такие блюда, как «Курица по-Микки» в честь нашей посудомойки, которая дала нам рецепт, и «Ребрышки Рода» в честь официанта, у которого был свой личный стиль.

барбекю. Однажды вечером, перечитав меню, я нарушил эту традицию и изменил описание блюда, которое мы назвали в честь нашего шеф-повара. Несмотря на ее навыки и отличную репутацию, я почему-то не думал, что блюдо под названием «Элла с лососем» понравится нашим клиентам.

Мы с женой владеем небольшим рестораном, где мы часто называем фирменные блюда в честь наших сотрудников — такие блюда, как «Курица по-Микки», в честь нашей посудомойки, которая дала нам рецепт, и «Род’с…

Запрос на бурение

Клиент, заказавший цветочную композицию в моем магазине, давал мне очень конкретные указания. «Ничего ароматного,» проинструктировала она. «Ничего слишком высокого или слишком дикого. И никаких ярких цветов, пожалуйста. Мой дом оформлен в бежево-кремовых тонах. Вот образец обоев». Она протянула мне простой квадрат коричневой бумаги. «Ваше имя?» Я спросил. — Миссис Блэнд, — ответила женщина.

Покупатель, заказавший цветочную композицию в моем магазине, давал мне очень конкретные указания. — Ничего ароматного, — проинструктировала она. «Ничего слишком высокого или слишком дикого. И никаких ярких цветов, пожалуйста….

Наслаждение

Когда мой коллега-настройщик фортепиано заболел, я взял на себя его задание по настройке фортепиано в женском пансионе. Пока я был на работе, несколько девушек небрежно прогуливались по комнате в разной степени раздетости. Кульминация наступила, когда юная леди в поразительном дешабиле появилась, чтобы оплатить счет. Когда я писал квитанцию, она вдруг растерянно посмотрела на меня, потом убежала, крича: «Это не наш обычный человек!» Их обычный мужчина слеп.

Когда мой коллега-настройщик фортепиано заболел, я взял на себя его задание по настройке фортепиано в пансионе для девочек. Пока я был на работе, несколько девушек прогулялись…

Проблемы на обоих концах

Мой племянник, стюардесса, однажды во время полета порвал штаны сзади. Чтобы избежать смущения, он решил работать перед тележкой с напитками лицом вперед. Схема работала идеально, пока он не добрался до последнего ряда, и пассажир не наклонился к нему и не сказал тихим голосом: «Твоя ширинка открыта».

Мой племянник, стюардесса, однажды во время полета порвал штаны сзади. Чтобы избежать смущения, он решил работать перед тележкой с напитками, лицом к…

Мелкий шрифт, большие проблемы

Во время закрытия ипотечного кредита на нашу дачу нас с женой попросили подписать документы, содержащие мелкий шрифт. Когда я спросил, должен ли я прочитать его, мой адвокат ответил: «По закону, вы должны. Но вот в чем суть: если вы платите в рассрочку вовремя, там нет ничего, что могло бы вам навредить. Однако, если вы перестанете платить, мелким шрифтом определенно нет ничего, что могло бы вас спасти».

Во время закрытия ипотечного кредита на нашу дачу нас с женой попросили подписать документы, содержащие мелкий шрифт. Когда я спросил, должен ли я прочитать это, мой адвокат…

Разгневанные клиенты

Динамик в кассе моего банка был сломан в течение нескольких недель, и нам, кассирам, приходилось прибегать к мимике или писать заметки, чтобы общаться с нашими разочарованными клиентами. Однажды милая пожилая дама, которую я видел каждую неделю, подъехала к окну, высунулась из машины и ударила меня по стеклу прямо перед моим лицом. «Надеюсь, он пуленепробиваемый», — крикнула она. В соседнем банке только что произошло ограбление, поэтому я был тронут ее беспокойством. — Это так, — крикнул я в ответ. «Хорошо, — продолжила она, — потому что кто-нибудь пристрелит вас, если вы не почините этот динамик».

Динамик в кассе моего банка был сломан уже несколько недель, и нам, кассирам, приходилось прибегать к мимике или писать заметки, чтобы общаться с нашими разочарованными клиентами. Один…

Комплексное объяснение

Я чувствую себя неадекватно при разговоре с механиком, поэтому, когда мой автомобиль начал издавать странный шум, я обратился за помощью к другу. Он проехал на машине вокруг квартала, внимательно выслушал, а затем рассказал мне, как объяснить трудности, когда я отдавал ее в ремонт. В магазине я с гордостью продекламировал: «Расчет времени сбит, и происходят преждевременные детонации, которые могут повредить клапаны». Самодовольно взглянув через плечо механика, я увидел, как он написал в своем блокноте: «Леди говорит, что это издает забавный звук».

Я чувствую себя неадекватно, когда разговариваю с механиком, поэтому, когда мой автомобиль начал издавать странный шум, я обратился за помощью к другу. Он проехал на машине вокруг квартала,…

Не такой уж частный

Безопасность и душевное спокойствие были одной из причин, по которой мы переехали в закрытый поселок. Оба вылетели из окна в ту ночь, когда я позвонила в местную пиццерию, чтобы заказать доставку. «Я хотел бы заказать большую пепперони, пожалуйста», — сказал я и дал ему адрес нашего кондоминиума. «Мы будем там примерно через полчаса», — ответил ребенок на другом конце провода. «Ваш код ворот по-прежнему 1238, верно?»

Безопасность и душевное спокойствие были одной из причин, по которой мы переехали в закрытый поселок. Оба вылетели из окна в ту ночь, когда я позвонил в местную пиццерию за…

Персональное устройство слежения

После покупок в оживленном магазине мы с другой женщиной ушли одновременно, только чтобы столкнуться с пугающей задачей найти наши машины на переполненной стоянке.

Именно тогда мой автомобильный гудок запищал, и я смог легко определить местонахождение своего автомобиля. — Вау, — сказала женщина. «Конечно, я мог бы использовать такой гаджет, чтобы найти свою машину». «Вообще-то, — ответила я, — это мой муж».

После покупок в оживленном магазине мы с другой женщиной ушли одновременно, только чтобы столкнуться с пугающей задачей найти наши машины в…

Закончилось топливо

Мой друг печально известен тем, что ждет, пока стрелка не опустеет, прежде чем заправить свой бензобак. В конце концов у него заглохла машина, и нам пришлось толкать ее до ближайшей заправки. После того, как мой друг закончил закачивать бензин, дежурный спросил, узнал ли он что-нибудь. «Да, — пробормотал мой друг, — я узнал, что у меня есть 15-галлонный бак».

Мой друг печально известен тем, что ждет, пока стрелка не опустеет, прежде чем заправить свой бензобак. В конце концов его машина заглохла у него, и нам пришлось толкать ее до.

Незавершенный ремонт

У моей сестры Дарлин хватает смелости, но не всегда навыков, чтобы взяться за любой проект по ремонту дома. Например, в ее гараже есть части газонокосилки, которую она когда-то пыталась починить. Так что я не удивился, когда мы с другой сестрой Джесси обнаружили, что Дарлин атакует ее пылесос с отверткой. «Я не могу заставить эту штуку сотрудничать», — объяснила она. «Почему бы вам не оттащить его в гараж и не показать газонокосилке?» — предложил Джесси.

У моей сестры Дарлин хватает смелости — но не всегда навыков — взяться за любой проект по ремонту дома. Например, в ее гараже лежат части газонокосилки, которую она когда-то пыталась починить….

Беспроигрышный вариант

Я не мог решить, поехать ли мне в отпуск в Солт-Лейк-Сити или Денвер, поэтому я позвонил в авиакомпанию, чтобы узнать цены. «Стоимость авиабилета до Денвера составляет 300 долларов», — весело ответил продавец. — А как же Солт-Лейк-Сити? «У нас действительно отличная цена до Солт-Лейк-Сити — 9 долларов.

9, — сказала она, — но есть промежуточная остановка». «Где?» — В Денвере, — сказала она.

Я не мог решить, поехать ли мне в отпуск в Солт-Лейк-Сити или Денвер, поэтому я позвонил в авиакомпанию, чтобы узнать цены. «Стоимость авиабилета в Денвер — 300 долларов», — радостный продавец…

Весенние шутки – Глупые про весну

Обменивайте свои мурашки на смех, пока мы празднуем весенний сезон с некоторыми из наших самых глупых материалов для читателей: Остановись и понюхай смягчитель Я провел последние зимние месяцы в нетерпеливом ожидании признаков весны. Когда наступила первая теплая солнечная суббота, я с нетерпением открыла штормовую дверь и вышла на террасу нашего патио. Меня порадовал вид зеленых ростков и пение птиц. Больше всего на свете я наслаждался сладким ароматом весеннего воздуха. Постучав в кухонное окно, я поманил жену присоединиться ко мне и насладиться радостями сезона. Она тихонько вернула меня на землю, когда напомнила, что я стою над вентиляционным отверстием сушилки и вдыхаю запах кондиционера для белья.

— Предоставлено Джорджем Дж. Бушером. Ваше лучшее воскресенье Наша дочь, кадет ROTC, была направлена в Форт Индиантаун Гэп в Пенсильвании для полевых учений. Поскольку это был пасхальный сезон, она попросила разрешения посетить церковные службы в Вербное воскресенье. Войска в это время находились в поле, поэтому командир соглашался только в том случае, если поблизости от их маневров оказывалась церковь. Когда вдоль дороги была замечена небольшая деревенская церковь, наша дочь тихо вошла, надеясь, что ее не заметят, несмотря на ее камуфляж из листьев и ветвей. Но все взоры обратились на нее, когда маленький ребенок в изумлении закричал: «Смотрите, кто-то пришел как пальма!» — Предоставлено Элизабет Марвин Весенняя лихорадка Как-то весенним днем я сдавал экзамены на секретарских занятиях в нашем местном техническом колледже. Один из солнцепоклонников отсутствовал. «Синди не будет здесь сегодня днем?» Я спросил. «Она пошла домой полежать на солнышке», — ответила молодая женщина в первом ряду.

Пытаясь исправить ее грамматику, не смутив ее перед уроком, я прошептал: «Соври». Ладно, — удивленно ответила она. — Синди заболела и пошла домой. — Предоставлено Мэри Т. Аптон. В режиме ожидания, Солдат Каждую Пасху наша церковь устраивает тщательно продуманное театрализованное представление. В прошлом году человеку, сыгравшему Понтия Пилата, пришлось работать в ночь генеральной репетиции, и его заменил член хора. Когда мы начали репетировать соло Пилата, дирижер остановил оркестр. — Пилат, я не слышу тебя, — крикнул он. — Ты недостаточно громкий. «Пилат за работой», — прокричал в ответ голос со сцены. «Сегодня вечером у нас со-Пилат». — Предоставлено Биллом Дайсоном Признаки весны В Огайо всегда с нетерпением ждут весны после долгих холодных зим. Придя однажды в середине марта на работу, я заметил вывеску, весело украшенную цветами и бабочками. Он гласил: «Думай о весне». Однако первый день весны ворвался метелью и морозами, и был вывешен еще один цветочный знак.

На этот раз сообщение гласило: «Забудьте о весне. Думайте о лете». — Предоставлено Ритой Милиос Экономия времени без сна Дважды в год мы переводим часы на летнее время. И дважды в год мой обычно пунктуальный помощник опаздывает на работу в понедельник после того, как мы это сделали. В конце концов мне пришлось выяснить, почему. «У вас есть проблемы с тем, чтобы не забыть прыгнуть вперед или отступить?» Я спросил. — О нет, — сказала она, наливая себе чашку кофе. «Меня беспокоит то, что я не сплю до 2 часов ночи, чтобы перевести часы». — Предоставлено Нэнси М. Пейн

Смейтесь над зимними горестями с помощью одного из этих остроумных весенних отрывков!

50 самых смешных анекдотов

Проверьте нашу коллекцию некоторых из самых смешных шуток когда-либо! Эти короткие смехотворные анекдоты — одни из лучших, которые редакторы Reader’s Digest пробуют каждый месяц, читая тысячи новых шуток, которые поступают. Доктор, Доктор Два врача и менеджер больничной кассы умирают и вместе выстраиваются в очередь у Жемчужных ворот. Один врач выходит вперед и говорит Святому Петру: «Будучи детским хирургом, я спас сотни детей». Святой Петр позволяет ему войти. Следующий врач говорит: «Как психиатр я помог тысячам людей жить лучше». Святой Петр говорит ему идти вперед. Последний мужчина говорит: «Я был менеджером больничной кассы. Я обеспечил бесчисленное количество семей экономически эффективным медицинским обслуживанием». Святой Петр отвечает: «Вы можете войти. Но, — добавляет он, — вы можете остаться только на три дня. После этого вы можете отправиться в ад». Время решает все Парень опаздывает на работу. Босс кричит: «Вы должны были быть здесь в 8:30!» Парень отвечает: «Почему? Что случилось в 8:30?» «Мартин Левин, владелец сети кинотеатров в Нью-Йорке, скончался. в возрасте 65 лет, — говорится в некрологе газеты. — Похороны состоятся в четверг в 14:10, 4:20, 6:30, 8:40 и 10:50». — Меррилл Маркоу, Поздняя ночь с Дэвидом Леттерманом, Книга (Виллард) Что в имени? Молодой человек вызвал справочную службу. «Здравствуйте, оператор, мне нужен номер телефона Мэри Джонс в Фениксе, штат Аризона». «В Фениксе есть несколько объявлений о Мэри Джонс», — ответил оператор. — У вас есть название улицы? Молодой человек поколебался, а затем сказал: «Ну, большинство людей называют меня Ледяным Человеком». Кряканье Утка заходит в аптеку и просит тюбик ChapStick. Кассир говорит утке: «Это будет 1,49 доллара». Утка отвечает: «Поместите это в мой счет!» Кто считает? Сколько нужно головорезов, чтобы поменять лампочку? 12 001. Это один, чтобы изменить его, 2000, чтобы записать событие и сделать фотографии, и 10 000, чтобы следить за ним, пока он не сгорит. Взрывно смешно Джо и Дэйв охотятся, когда Дэйв падает. В бешенстве Джо набирает 911 на своем мобильном телефоне и выпаливает: «Мой друг только что упал замертво! Что мне делать?» Успокаивающий голос на другом конце провода говорит: «Не волнуйся, я могу помочь. Во-первых, давай убедимся, что он действительно мертв». После недолгого молчания оператор слышит выстрел. Затем Джо возвращается к телефону. «Хорошо», — нервно говорит он оператору. «Что мне делать дальше?» После долгой карьеры попадания в сеть человеческое пушечное ядро устало. Он сказал владельцу цирка, что уходит на пенсию. «Но вы не можете!» запротестовал босс. «Где мне найти другого человека твоего калибра?» Помолись немного Белки захватили три церкви в городе. После долгих молитв старейшины первой церкви решили, что животным суждено быть там. Кто они такие, чтобы вмешиваться в волю Божию? они рассуждали. Вскоре белки размножились. Старейшины второй церкви, решив, что они не могут причинить вред ни одному из Божьих созданий, гуманно поймали белок и выпустили их на волю за городом. Через три дня белки вернулись. Лишь третьей церкви удалось отпугнуть вредителей. Старейшины крестили белок и записали их в члены церкви. Теперь они видят их только на Рождество и Пасху. Медведь заходит в бар и говорит: «Я бы хотел пива ………… и немного арахиса». Бармен говорит: «Конечно, но почему большие лапы?» Кузнечик запрыгивает в бар. Бармен говорит: «Ты здесь настоящая знаменитость. У нас даже есть напиток, названный в твою честь». Кузнечик говорит: «У тебя есть напиток по имени Стив?» Парень заходит в бар, а там лошадь разносит напитки. Лошадь спрашивает: «На что ты смотришь? Разве ты никогда раньше не видел, чтобы лошадь обслуживала бар?» Парень говорит: «Дело не в этом. Я просто никогда не думал, что попугай продаст это место». Игра со словами Моя жена рожала нашего первого ребенка. Дела шли довольно хорошо, как вдруг она начала кричать: «Нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя!» «Доктор, что случилось с моей женой?» — Ничего. У нее просто схватки. Панда заходит в бар, садится и заказывает бутерброд. Он ест, достает пистолет и застреливает официанта. Когда панда встает, чтобы уйти, бармен кричит: «Эй! Куда ты идешь? Ты только что застрелил моего официанта и не заплатил за еду». Панда кричит в ответ: «Эй, чувак, я панда. Посмотри!» Бармен открывает свой словарь на панда : «Лазающее по деревьям млекопитающее азиатского происхождения, характеризующееся отчетливой черно-белой окраской. Питается побегами и листьями». Вперед! На 16-й площадке-ти был фервей, проходящий вдоль дороги. Первый гольфист в четверке сделал первый удар и зацепил мяч. Он перелетел через забор и отскочил на улицу, где ударился о колесо движущегося автобуса и срикошетил обратно на фарватер. Пока все стояли в изумлении, один из друзей игрока в гольф спросил: «Как ты это сделал?» Гольфист пожал плечами. «Вы должны знать расписание автобусов». Не исчезнуть

Старые бухгалтеры никогда не умирают, они просто теряют равновесие.
Старые музыканты никогда не умирают, они просто разыгрываются.
Старые адвокаты никогда не умирают, они просто теряют привлекательность.
Старые смельчаки никогда не умирают, они просто разочаровываются.
Уолт Дисней не умер. Он в анабиозе. Живи и учись Студенты-психиатры были в своем классе эмоциональных крайностей. «Давайте установим некоторые параметры», — сказал профессор. «Что противоположно радости?» — спросил он одного студента. — Печаль, — ответил он. «Противоположность депрессии?» он спросил другой студент. — Восторг, — ответил он. «Противоположность горя?» — спросил проф молодую женщину из Техаса. Техасец ответил: «Сэр, я думаю, это было бы головокружительно». Лучший друг человека Пудель и колли шли по улице. Пудель повернулся к колли и пожаловался: «Моя жизнь в беспорядке. Мой хозяин злой, у моей девушки роман с немецкой овчаркой, а я нервничаю, как кошка». — Почему бы тебе не пойти к психиатру? — спросил колли. «Я не могу,» ответил пудель. «Мне нельзя на диван». В: Почему собаки так плохо танцуют? A: У них две левые ноги. В следующий раз давай остановимся в отеле Два туриста гуляют по лесу, когда одного из них укусила сзади гремучая змея. «Я пойду в город за доктором», — говорит другой. Он бежит десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды. «Я не могу уйти», — говорит доктор. «Но вот что делать. Возьми нож, надрежь крестиком место укуса, высоси яд и выплюнь его на землю». Парень бежит обратно к своему другу, который в агонии. «Что сказал доктор?» — плачет потерпевший. — Он сказал, что ты умрешь. Вы слышали о еженедельной игре в покер с участием Васко да Гамы, Христофора Колумба, Лейфа Эрикссона и Франсиско Писарро? Кажется, что они никогда не смогут победить Стрейтов Магеллана. — Каламбур Американский информационный бюллетень Шесть парней играют в покер. Проиграв 500 долларов с одной стороны, Смит схватился за грудь и рухнул за стол замертво. Чтобы решить, кто расскажет его жене, его приятели тянут соломинку. Андерсон выбирает короткую. «Расскажи ей об этом осторожно», — настаивают все они. «Предоставьте это мне», — говорит он. Когда жена Смита подходит к двери, Андерсон говорит: «Ваш муж только что проиграл в карты на 500 долларов». «Сколько?» жена кричит, глаза сверкают. — Скажи ему, чтобы он упал замертво! Что такое черное и белое и… Пингвин заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает бармена: «Вы не видели моего брата?» Бармен говорит: «Я не знаю. Как он выглядит?» Пара коров разговаривала в поле. Один говорит: «Вы слышали о распространении коровьего бешенства?» «Ага», — говорит другая корова. «Я рад, что я пингвин».

Смейтесь больше, живите дольше с самыми смешными шутками.

Забавные высказывания и веселые цитаты

Одет во время стирки

На пробковой доске прачечной: «Пожалуйста, не одевайте одежду во время стирки». — Сью Коннор

Замечено на пробковой доске прачечной: «Пожалуйста, не одевайте одежду во время стирки». —Сью Коннор

Стив Мартин об успехе

У одних просто есть способ со словами, а у других… ох… нет способа . Стив Мартин

Некоторые люди просто умеют обращаться со словами, а другие… о… нет пути . Стив Мартин

Гор Видал о четырех самых красивых словах

Четыре самых красивых слова нашего общего языка: Я же говорил. Гор Видал

Четыре самых красивых слова в нашем общепринятом языке: Я же говорил тебе. Гор Видал

Бонни Макфарлейн о самом сложном языке…

Не хочу хвастаться, но говорю по-свински на латыни; Я имею в виду, я не говорю бегло, но я уверен, что если бы я когда-нибудь поехал туда, я бы смог пройти. Бонни МакФарлейн

Не хочу хвастаться, но я говорю по-свински на латыни; Я имею в виду, я не говорю бегло, но я уверен, что если бы я когда-нибудь поехал туда, я бы смог пройти. Бонни Макфарлейн

Стивен Райт на языковых лентах

Я купил одну из этих кассет, чтобы учить тебя испанскому во сне. Ночью лента проскочила. Теперь я могу заикаться только по-испански. Стивен Райт

Том Пэрри о народной мудрости

Красное небо ночью, пастушья радость. Голубое небо ночью, днем. Юморист Том Пэрри

Бизнесмен на пути к совершенству…

Ближе всего к совершенству человек подходит к заполнению заявления о приеме на работу. Бизнесмен Стэнли Рэндалл

Запах путаницы

Если люди говорят, что им просто нравится запах книг, мне всегда хочется отвести их в сторону и спросить: Чтобы было ясно, вы знаете, как работает чтение? @bridger_w (Бриджер Винегар)

Если люди говорят, что им просто нравится запах книг, мне всегда хочется отвести их в сторону и спросить: чтобы было ясно, вы знаете, как работает чтение? @bridger_w (Бриджер. ..

Читаю Пятую

Я пишу свою книгу от пятого лица, поэтому каждое предложение начинается словами: «Я слышал от этого парня, который сказал кому-то…» Деметри Мартин

Я пишу свою книгу в пятом лице, поэтому каждое предложение начинается со слов: «Я слышал от этого парня, который сказал кому-то…» Деметри Мартин

Картофель-домоседа, наберитесь терпения

Ты никогда не будешь таким ленивым, как тот, кто назвал камин. @longwall26

Джей Лено о мошенничестве с домашними животными

Канадский психолог продает видео, в котором рассказывается, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: если вы потратите 12,99 долларов на видео, ваша собака умнее вас. Джей Лено

Канадский психолог продает видео, в котором рассказывается, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: если вы потратите $12,99для видео ваша собака. ..

Рита Руднер о преимуществах владения собакой

Заскучали мы по топоту маленьких ножек, вот и купили собаку. Это дешевле, и вы получаете больше ног. Рита Руднер

Мы стали скучать по топоту маленьких ножек, поэтому мы купили собаку. Это дешевле, и вы получаете больше ног. Рита Руднер

Антисоциальные СМИ

Ненавижу тебя разбивать, Фейсбук, но весь интернет уже на кнопку «Дизлайк». @JoshGroban

Не хотелось бы тебя разочаровывать, Facebook, но весь Интернет уже состоит из кнопки «Не нравится». @JoshGroban

Чертовски хороший вопрос

Как можно опоздать куда-нибудь в Лондоне? У них есть огромные часы прямо в центре города. Джимми Киммел

Как можно опоздать куда-либо в Лондоне? У них есть огромные часы прямо в центре города. Джимми Киммел

Допустимая погрешность

Вот вам совет: на собеседовании скажите им, что вы готовы выкладываться на 110 процентов. Если работа не статистика. Комик Адам Гропман

Каково это работать в моде

New York Times писательница Эми Чозик приводит пример того, каково это было работать в модном журнале: «Девушка вошла [в лифт] с сумкой Birkin, и ее подруга сказала: «О, Боже мой, я люблю твоя сумка; это что-то новое?», а она отвечает: «Нет, я купила его неделю назад». Источник: космополит.

Когда черная дыра пересекает ваш путь

Природа не терпит пустоты, но не так сильно, как кошка. анонимно

Паула Паундстоун о чрезмерном обмене

Нам нужна группа из 12 шагов для навязчивых болтунов. Они могли бы назвать это On Anon Anon. Паула Паундстоун

Нам нужна группа из 12 шагов для навязчивых болтунов. Они могли бы назвать это On Anon Anon. Пола Паундстоун

Граучо Маркс на поцелуях

Тот, кто назвал это шеей , плохо разбирается в анатомии. Граучо Маркс

Джей Лено на Twinkies

General Mills выпускает органический Twinkie. Разве это не губка называется? Джей Лено

Плохой Спорт

Кого-нибудь еще беспокоит, что бейсбольная команда «Ангелы Лос-Анджелеса» напрямую переводится как «Ангелы-ангелы»? Нил Деграсс Тайсон

Роберт Браулт на Хэллоуин

Я не знаю, существуют ли настоящие призраки и гоблины, но шутников всегда больше, чем соседских детишек. —Роберт Браулт

Я не знаю, существуют ли настоящие призраки и гоблины, но шутников всегда больше, чем соседских детей. —Роберт Браулт

Дэвид Леттерман на Хэллоуин

Хэллоуин — начало сезона праздничных покупок. Это для женщин. Начало сезона праздничных покупок для мужчин приходится на канун Рождества. —Дэвид Леттерман

«Выходи с поднятыми штанами!»

Мои родители не хотели переезжать во Флориду, но им исполнилось 60 лет, и это закон. — Джерри Сайнфелд

Мои родители не хотели переезжать во Флориду, но им исполнилось 60 лет, таков закон. — Джерри Сайнфелд

Закон пьяницы

«То, что ты не умеешь танцевать, не означает, что ты не должен танцевать». -Алкоголь @yoyoha (Джош Хара)

Несмотря на всю его ярость…

Билли Корган, солист рок-группы Smashing Pumpkins, об опасностях жизни рок-звезды: «Я переключился на другие вещи. Очевидно, я люблю рок-н-ролл и люблю музыку, но приятно находиться в мире профессионального реслинга, где со мной обращаются как с нормальным человеком». Из журнала Rolling Stone

Билли Корган, солист рок-группы Smashing Pumpkins, об опасностях жизни рок-звезды: «Я переключился на другие вещи. Очевидно, я люблю рок…

Петр Серафинович, об отрицании

В отрицании нет «я». Питер Серафинович

В отрицании нет «я». Петр Серафинович

Сложный вопрос, Джей Лено

Почему вы никогда не видите заголовок вроде «Ясновидец выигрывает в лотерею»? Джей Лено

Сложный вопрос, Джон Стюарт

Если «против» противоположно «за», то разве Конгресс не противоположен прогрессу? Джон Стюарт

Если «против» противоположно «за», то разве Конгресс не является противоположностью прогресса? Джон Стюарт

Сложный вопрос, Джерри Сайнфелд

Что сажают, чтобы вырастить арбуз без косточек? Джерри Сайнфелд

Что они сажают, чтобы вырастить арбуз без косточек? Джерри Сайнфелд

Сложный вопрос, Зак Галифианакис

Как вы думаете, в каком возрасте уместно говорить о том, что шоссе принято? Зак Галифианакис

Сложный вопрос Джорджа Карлина

Что делать, если вы видите, что вымирающее животное ест вымирающее растение? Джордж Карлин

Что делать, если вы видите, что животное, находящееся под угрозой исчезновения, ест растение, находящееся под угрозой исчезновения? Джордж Карлин

Отель Путешествие во времени

Гостиничный мини-бар позволяет заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка Pepsi в 2020 году. Комик Рич Холл

Мини-бар отеля позволяет заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка Pepsi в 2020 году. Комик Рич Холл

Мэгги Смит о раздражающих людях

Нет ничего проще, чем избегать людей, которые вам не нравятся. Избегать друзей — вот настоящее испытание. Источник: Вдовствующая графиня (Мэгги Смит), об аббатстве Даунтон

Стивен Колберт о стажировках

Попробуйте стажировку! Стажировки дают вам весь опыт летней работы без хлопот с зарплатой. Стивен Колберт

Расколотые сказки

• Жила-была старушка в башмаке. У нее есть собственное шоу TLC. Конец. — Райан Андерсон (@kolchak) • Я так и не понял мораль Шалтая-Болтая. Это «не позволяйте лошадям выполнять медицинские процедуры»? — Рики Джервейс • Фея-крестная Золушки превратила ее лохмотья в платье, мышей — в лошадей, а тыкву — в бесконечное количество латте, чтобы она и ее лучшие друзья могли наслаждаться. • Старый Макдональд был дислектиком, И-Е-И-Е-О. — Билли Коннолли • И каждые шесть месяцев она меняла свою стареющую овцу на новую. Потому что без маленького ягненка Мария не знала, кто она такая. — @andrewhibbard • Моя жена сказала, что хочет «сказочного романа», поэтому я запер ее в башне. — @tonycowards

• Жила-была старушка в башмаке. У нее есть собственное шоу TLC. Конец. —Райан Андерсон (@kolchak) • Я никогда не вырабатывал мораль…

Значение войны

Иногда мне кажется, что война — это способ, которым Бог учит нас географии. Комик Пол Родригес

Иногда я думаю, что война — это способ, которым Бог учит нас географии. Комик Пол Родригес

Сара Сильверман об уборке дома

У меня на кухне липкий пол, и мне нужно было что-то с этим делать. В итоге я пошла и купила тапочки. Сара Сильверман

Пол на кухне липкий, и мне нужно было что-то с этим делать. В итоге я пошла и купила тапочки. Сара Сильверман

Зак Галифианакис в прачечной

Вы понимаете, что пришло время заняться стиркой, когда вытираете кроссовки. Зак Галифианакис

Меган Амрам о Тайне

Каждый роман — детективный роман, если вы никогда не закончите его. @meganamram

Каждый роман — детектив, если его никогда не закончить. @meganamram

Хедберг об основных моментах

Я сделала мелирование волос, потому что считала, что некоторые пряди важнее других. Комик Митч Хедберг

Отсутствие безопасности в аэропорту

Глава АСП подал в отставку после четырех лет работы. Вот как много американцев слышали новости. «[Джон Пистол сегодня вышел на пенсию.] Его сотрудники выпили за него менее трех унций шампанского. Потом ему дали золотые часы, и он должен был их снять и выбросить в мусорное ведро». — Конан О’Брайен, о Конане «На самом деле он ушел в отставку некоторое время назад, но уже три с половиной года проходит проверку безопасности». — Джимми Фэллон, на «Вечернем шоу»

Глава TSA подал в отставку после четырех лет работы. Вот как много американцев слышали новости. «[Джон Пистол сегодня вышел на пенсию.] Его сотрудники подняли за него тост…

Известные никогда-измы

• Никогда не пытайтесь рассказать все, что знаете. Это может занять слишком мало времени. — Норман Форд • Никогда не доверяйте мужчине, когда он влюблен, пьян или претендует на должность. — Ширли Маклейн • Никогда не садитесь на борт коммерческого самолета, если пилот носит майку. — Дэйв Бэрри • Никогда не спешите расторгать брак. Вам может понадобиться этот человек, чтобы закончить предложение. — Эрма Бомбек • Никогда не спорьте с врачом; у него есть инсайдерская информация. — Боб Эллиотт и Рэй Голдинг • Никогда не отставайте от Джонсов. Перетащите их на свой уровень; это дешевле. — Квентин Крисп

• Никогда не пытайтесь рассказать все, что знаете. Это может занять слишком мало времени. — Норман Форд • Никогда не доверяйте мужчине, когда он влюблен, пьян или бежит…

Мазел Тов, Мария!

Рождество — это детская вечеринка, которая полностью вышла за рамки. Энди Боровиц

Рождество — это детский праздник, который полностью перерос. Энди Боровиц

Рождественская свобода

Праздничный сезон: глубоко религиозное время, которое каждый из нас отмечает по-своему, посещая торговый центр по своему выбору. Дэйв Бэрри

Оскорбление Санты

Санта в торговом центре кажется оскорбленным тем, что я отложил защитную бумагу перед тем, как сесть к нему на колени. Конан О’Брайен

Этот торговый центр Санта кажется оскорбленным тем, что я положила защитную бумагу, прежде чем сесть к нему на колени. Конан О’Брайен

Скажи это своими штанами

Мальчик, какой плохой парень этот парень, этот Владимир Путин. Обама действительно становится жестким с ним. Теперь он носит гораздо более агрессивный оттенок бежевого. Дэвид Леттерман

Боже, какой плохой парень этот Владимир Путин. Обама действительно становится жестким с ним. Теперь он носит гораздо более агрессивный оттенок бежевого. Дэвид Леттерман

Или во время брейк-данса

Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады. Деметри Мартин

Красочная диета

В детстве родители набивали меня конфетами. M&M’s, мармелад, свиттартс. Я не думаю, что они хотели ребенка; Думаю, они хотели пиньяту. Венди Либман

В детстве родители набивали меня конфетами. M&M’s, мармелад, свиттартс. Я не думаю, что они хотели ребенка; Думаю, они хотели пиньяту. Венди…

Ты то, что ты ешь

Раньше я любил конфеты Nerds, но перестал их есть, когда понял, что для меня это по сути каннибализм. Роб О’Рейли

Я занятой призрак, Люди

Люди всегда задают детям одни и те же глупые вопросы. — Кем ты должен быть? Я должен быть готов к настоящему времени. Хочешь переместить его вместе с тремя мушкетерами? Джерри Сайнфелд

Люди всегда задают детям одни и те же глупые вопросы. — Кем ты должен быть? Я должен быть готов к настоящему времени. Хочешь переместить его вместе с тремя мушкетерами?. ..

Забавный прикол

Когда дело доходит до шоколадных батончиков, термин «забавный размер» вводит в заблуждение. Нет ничего забавного в том, что ваш шоколадный батончик на ⅛ меньше обычного батончика. Вы должны называть их тем, чем они являются: «размером с разочарование». Джимми Киммел

Задача на День Благодарения

Когда я обвожу индейку, она выглядит точно так же, как моя рука. @ConanOBrien

Когда я обвожу индейку, она выглядит точно так же, как моя рука. @КонанОБрайен

Горшок под наблюдением никогда не закипит…

Горшок, за которым наблюдают, никогда не закипит, но становится параноиком. Лесли Уэйк

Горшок, за которым наблюдают, никогда не закипает, но становится параноиком. Лесли Уэйк

Если правда быть красотой…

Если правда и есть красота, то почему в библиотеке никто не делает прическу? Лили Томлин

Если правда и есть красота, почему никто не делает прическу в библиотеке? Лили Томлин

Если ты не сможешь победить их…

Если вы не можете победить их, устройте так, чтобы они были избиты. Джордж Карлин

Если вы не можете победить их, устройте так, чтобы их избили. Джордж Карлин

Там, где есть воля…

Где завещание, там и родственник. Рики Джервейс

Где есть воля, там и родственник. Рики Жерве

Метод его славы

Покойный комик Митч Хедберг сказал, что сочинял шутки, сидя в своем гостиничном номере и думая о вещах, которые его выводили из себя. «Тогда я иду за ручкой и записываю», — сказал он. «Или, если ручка слишком далеко, я убеждаю себя, что то, о чем я думал, не смешно».

Покойный комик Митч Хедберг сказал, что сочинял шутки, сидя в своем гостиничном номере и думая о вещах, которые его выводили из себя. «Тогда я иду за ручкой,…

псих

Я провел четыре года в колледже. Я ничему не научился. Это действительно была моя вина. У меня была двойная специализация по психологии и реверсивной психологии. Б. Дж. Новак, который говорит, что был нанят в качестве сценариста для «Офиса» благодаря шутке выше.

Я провел четыре года в колледже. Я ничему не научился. Это действительно была моя вина. У меня была двойная специализация по психологии и реверсивной психологии. Би Джей Новак,…

Честно говоря, немного мерзкий Эйб

Если бы я был двуличным, я бы носил это? Авраам Линкольн

Если бы я был двуличным, носил бы я это? Авраам Линкольн

Говори тихо, пинай нежно

Если бы вы могли пнуть под зад человека, виновного в большинстве ваших неприятностей, вы бы не сидели целый месяц. Теодор Рузвельт

Если бы вы могли пнуть под зад человека, ответственного за большую часть ваших проблем, вы бы не сидели и месяца. Теодор Рузвельт

Пятипальцевый флип-флоп

Дайте мне однорукого экономиста! Все мои экономисты говорят: «С одной стороны… с другой». Гарри Трумэн

Проснись През

Я приказал проснуться в любое время в случае чрезвычайного положения в стране, даже если я нахожусь на заседании Кабинета. —Рональд Рейган

Право на игнорирование

Быть президентом — это как управлять кладбищем: у тебя много людей в подчинении, и никто тебя не слушает. Билл Клинтон

Быть президентом — это все равно, что управлять кладбищем: у тебя в подчинении много людей, и никто тебя не слушает. Билл Клинтон

Портативный заправщик

Люди всегда спрашивают меня, сколько времени уходит на прическу. Я не знаю. меня там никогда нет. Долли Партон

Камера Ностальгия

Однажды парень протянул мне фотографию и сказал: «Вот моя фотография в молодости». На каждой твоей фотографии ты был моложе. Комик Митч Хедберг

Однажды один парень протянул мне фотографию и сказал: «Вот моя фотография, когда я был моложе». На каждой твоей фотографии ты был моложе. Комик Митч…

Когда мне было 14 лет…

Когда мне было 14 лет, мой отец был таким невежественным, что я едва мог выносить старика рядом. Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, как многому научился этот старик за семь лет. Марк Твен

Когда мне было 14 лет, мой отец был таким невежественным, что я едва мог выносить старика рядом. Но когда мне исполнился 21 год, я…

День отца важен, потому что…

День отца важен не только потому, что в этот день мы чествуем папу, но и в тот день, когда Брукстон занимается бизнесом. Джимми Фэллон

День отца важен не только потому, что мы чествуем папу, но и потому, что это единственный день в году, когда Брукстон занимается бизнесом. Джимми Фэллон

Я дал отцу 100 долларов…

Я дал отцу 100 долларов и сказал: «Купи себе что-нибудь, что облегчит тебе жизнь». Поэтому он пошел и купил подарок для моей матери. Рита Руднер

Ожог одиночества

Я никогда не чувствую себя более одиноким, чем когда пытаюсь нанести солнцезащитный крем на спину. @jimmykimmel

Кошки умнее

Кошки умнее собак. Нельзя заставить восемь кошек тащить сани по снегу. — Джефф Вальдес

Кошки умнее собак.