Веселые анекдоты про больного | Мир анекдотов
|
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что—нибудь импортное!
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.
В кабинете сексопатолога. Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3…
Врач :
— Посмотрим—посмотрим… Откройте рот, скажите А—А.
Больной:
— А—а—а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так же.
Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: “Сепсис правой полужопицы”.
Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Лучшие анекдоты про боль | Мир анекдотов
|
Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе…
— Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка “Орбит”. Заходит доктор и оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей этой фигне…(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про боль | Мир анекдотов
|
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис…
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, лучше нового сделать…
Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.
Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.
У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
www.pozdravik.ru
Пожелания выздоровления
Не болей. Ешь малину, пей бульон и пугай бациллы собственным оптимизмом!
Болезнь боится смеха. Пугай её каждый час и заливай в себя тёплый чай и горячие пожелания скорейшего выздоровления!
Выздоравливай скорее!
Пусть уходит прочь болезнь
И терзать тебя не смеет,
Твою плоть не будет есть.
А пока мы мандаринок
Принесем тебе в постель
Лопай живо витамины
И чаек горячий пей!
Иногда болеть прикольно –
Все несут тебе в постель.
Можно с совестью спокойной
Спать довольным целый день.
Но не нужно увлекаться,
Перед хворью пасовать.
Лучше быстро поправляться
И на воздухе гулять!!!
Болеть, конечно, неприятно,
Когда слабеет организм…
Но на тебя смотреть приятно,
Ведь ты – боец и оптимист!
И я в твоем выздоровлении
Не сомневаюсь ни на миг.
Желаю в этом направлении
Направить силы все свои!
Как угораздило тебя…
Что так внезапно занедужил.
Так скучно стало без тебя,
Не дышит нос, горячий лоб
И ломота в ослабшем теле.
Желаю, чтобы бог помог
Здоровым стать и поскорее!
Заболел ты так некстати…
Градусник стоит под мышкой.
Ты лежишь в своей кровати,
Крепко обнимаешь мишку…
Как же грустно, когда плохо
И не хочется вставать…
Выздоравливай, мой кроха,
Чтоб на улице гулять!!!
Выздоравливай скорей! Шарфом горлышко согрей. Пей чаёк с малинкой, лёжа на перинке!
Желаю тебе скорее поправиться, потому что миру здоровых людей очень тебя не хватает!
Желаю поправляться поскорее,
Болезнь свою быстрее излечить!
Все у тебя получится, я верю
И сможешь снова всех бодрее быть!
Мне без тебя так одиноко стало,
Что хочется с тобою поболеть…
Ну а пока, ложись под одеяло,
Желаю я тебе выздоровления,
Чтоб ни минуты больше не чихать!
Хочу с тобою встретиться скорее,
Чтобы вдвоем отлично погулять!
Куплю тебе малину и бананы –
Пусть витамины силы придают.
И от микробов всяческих заразных
Отныне защищен надежно будь!
Желаю тебе выздороветь срочно,
Ни дня болезни больше не отдать!
И победить ее сегодня ночью,
Чтоб утром уже снова бодрым встать!
Как можно больше кушай витаминов,
Бульон куриный пей и молочко…
Иммунитет имей предельно сильный,
Чтоб он микробы отгонял легко!
Как неприятно себя чувствовать больным,
Обузой для заботливых родных…
Но нам лишь радость – за тобой уход,
Он не доставит никаких хлопот.
Ты только выздоравливай скорее,
Пусть солнышко тебя собой согреет.
И больше ни на день не заболеешь!
Поправляйся! Желаю твоей болезни скорее бросить тебя насовсем!
Забудь озноб, простуду, насморк.
С утра взбодрись и выпей молока.
Ты вспомни: «Как же жизнь прекрасна!»
И сразу боль уйдет наверняка.
www.prikol32.ru
Анекдот про татуировку и больНе могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Ссылка на анекдот Анекдот про люсю, парней, боль короткий— Люся, что для тебя главное в парне? — Высокий болевой порог.
Ссылка на анекдот Анекдот про больФраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. Ссылка на анекдот Афоризм про организм и больС каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
Ссылка на афоризм Загрузка…
Анекдот про боль, простуду, смс, короче пошлыйПодруги переписываются по SМS: — 38,5! Всё болит! — Не могла найти покороче?
Ссылка на анекдот Анекдот про больЕсли вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно. Ссылка на анекдот Анекдот про боль матерныйЕсли человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему п:::зды, ибо нех:::й.
Ссылка на анекдот Загрузка…
Анекдот про докторов и боль— Доктор, мне мучительно больно. — Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Ссылка на анекдот Афоризм про женщин и больНикто не умеет делать так больно, как женщина, которую ты любишь.
Ссылка на афоризм Афоризм про память и больМы быстро забываем боль других, но долго помним боль свою…
Ссылка на афоризм Ссылки по теме: Анекдоты про боль • Афоризмы про боль • Статусы про боль | ||||||||
www.anepedia.org
Ржачные и угарные картинки с надписями (21 фото)
“Боже мой! Как тесен мир!” – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!
В отличии от своего тёзки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа – сборщик налогов.
Экономия существует для бедных; для богатых существует освобождение от налогов.
gagz.ru