На своем пути ты будешь терять одних друзей и приобретать новых: На своем пути ты будешь терять одних друзей и… © «Вавилон 5 (Babylon 5)» — цитата из сериала

Состояние пустоты — Блог 3apbl4’a — LiveJournal

Жизненный путь, Чак Паланик: Время от времени ты будешь совершать ошибки, это неизбежно. Иногда, иногда эти ошибки будут серьёзными, самое главное уметь извлечь из них урок, ничего страшного если ты оступился и упал, если поднявший ты стал на два дюйма выше. Порой судьба будет забрасывать тебя далеко от дома, возможно ты не сможешь сказать где твой настоящий дом, но он всегда будет, потому что дом, дом — это не просто место, это то, куда влечёт тебя твоё сердце. на своём пути ты будешь терять одних друзей и приобретать новых, это болезненно но ничего не поделаешь. Ты будешь меняться, и они тоже, потому что жизнь это вечные перемены. иногда им придётся выбирать свой путь, и он может несовпадать с твоим, прими их такими какие они есть и помни их такими, какими они были. Вот почти и всё, разве что … Я ВЕРЮ, я действительно верю, что рано или поздно чтобы не случилось, всё обязательно устраивается. Да, бывает тяжело, мы страдаем, теряем близких, путь этот лёгким не бывает, он и не должен быть лёгким. Но в конце концов если остаёшься верным тому во что веришь, всё устраивается. Всегда будь готов сражаться за то, во что веришь, неважно, тысяча или всего один человек разделяет с тобой эту веру, неважно даже если в этом ты совсем один — бейся за свою веру! Чак Паланик ©

Какое-то ощущение пустоты сопровождает мой пятничный вечер с меланхоличным настроением. Как впрочем часто в последнее время, но сегодня прямо вставило.

Вот тут нактнулся на песенку со словами старины Чака Паланика, который когда-то изменил мою жизнь и рассказал про то кто такие сексоголики =) в своей ширпотребной книженции Удушье. И вроде бы все правильно и хорошо,  он пишет выше, так и есть всегда, все устраивается даже когда все очень хреново, потом все станет нормально или даже хорошо.

Вот и получается жить в пути между этими контрольными точками от одного состяния хорошо до другого, с промежуточным путем в виде странных мыслей и опустошенного состояния в поисках новой цели которую надо достичь, что бы сделать себя чуточку счастливей или же на какой-то миг.  Как-то жить и делать то, что бы дальше стало лучше.

Все это достаточно печально, если посмотреть на это под другим углом.

Но можно верить в позитив и все что с тобой не происходит это толкает тебя к тому лучшему, что ждет тебя дальше, тоесть это некоее встать и подняться и стать на 2 дюйма выше о которых говорит Паланик. Или же просто жить сегодняшним днем и текущим моментом в котором надо ценить то счастье, что есть. Но сегодня не до позитива, позитив сегодя умер.

И мне очень понравилась мысль Паланика про веру, я её полностью разделяю, если во что-то веришь или чего-то по настоящему хочешь, то ты это получишь и достигнешь – это факт, всегда в своей жизни убеждаюсь в этом и всегда это работало на 100%, всего что я хотел искренне и понастоящему, то появлялось в моей жизни.

Но сейчас самая проблема в том, что бы чего-то захотеть, вот так именно по настоящему, что бы всеми фибрами души желать этого. Все чаще похуй или хочется как-то так между делом, а не плохо бы … и на этом заканчивается. Такие желания они хуйня – они не достигаются и не появятся в твоей жизни скорее всего, ну если только они не какие-нибудь совсем простые.

Как захотеть я не знаю, но это ощущение, когда ты ничего не хочешь задолбало и вылилось в постоянную апатию и похуизм. В связи с этим наверное не получается и поставить себе цель и запланировать мерроприятия на 2013 год,  что бы его не продолбать, а сделать то чего я действительно хочу достичь за этот год.

Все реально просто безразлично, абсолютно все, если взять все что сейчас есть в моей жизни и выбросить это из нее, ничего не поменяется, счастливей или несчастней я не стану. Не изменится ничего для моего внутреннего состояния, возможно поменяется внешний комфорт, но внутри будет все так же пусто и безразлично, а может чуточку больнее. Это как-то тяжело такое осозновать, но обликая эту мысль в слова, она не отражает ощущение которое внутри.

Вобщем я вижу проблему, в том, что ничего не хочу, но как ее решить, пока не знаю. Отсюда возникает пустота и похуизм.

Еще сегодня я думал о друзьях. О своих друзьях, о тех которые были раньше, прямо сидел с детского сада и до текущих дней анализировал, свои отношения с ними. Это отношение сильно изменилось. Я никогда в своей жизни не тратил время на говно людей, все мои друзья уникальны по своему (как и все люди впрочем), но с друзьями мне повезло, у всех я мог чему-то научиться, все чем-то цепляли, все были интересными и со своей жизнью, которая в какой-то момент переплеталась с моей.

Но сейчас или в последнее время, место друзей и близких мне людей, в моей жизни, поместилось за какую-то стену из моих ощущений. Эта стена отчасти безразличия, отчасти не желания открываться или просто пускать в свой мир за скорлупу и показывать какой там пиздец в текущий момент творится.

Если раньше мне интересно было общаться с людьми, как с новыми, так и со старыми, то сейчас нет, мне абсолютно в большинстве случаев насрать на ту хуйню, которая происходит у них,  или которую они обсуждают, я стал к этому безразличен, мне это если и инетерсно то только из любопытства моего природного, а в целом как я уже писал похуй.

Я не знаю почему так стало.

Есть мысль интересная, что если вокруг все кажутся мудаками, то скорее всего ты сам мудак, а не все. Ну вот тут наверное как-то так же…

Хотя я рад тому, что большое количество моих друзей перезнакомилось между собой и стали общаться, вместе проводить время и возможно даже кто-то связал свои жизни на более интимном уровне, что впринципе хорошо и это говорит о том, что они молодцы и красавцы.  Я рад за это, но в моей жизни от этого не прибывает не убывает, все идет так же ровно с постоянным ощущением пустоты и безсмысленности происходящего.

В посленее время я часто стал говорить не то что надо сказать, а то что интересно сказать, что бы посмотреть на реакцию человека или что-то в этом роде. Этот стеб приносит какой-то фан на некоторое время, хотя потом все так же возвращается пустота, часто от этого кто-то может обидиться, но мне безразлично, то что почувствует другой человек. Так наверное друзья и отваливаются, те которые устали от того, что с ними себя так ведут, не понимая как на самом деле. Ну и ладно, видимо ничего не поделаешь, сейчас так нужно, зачем пока не знаю, почему тоже, просто так.

Коpабли без капитанов, капитан без коpабля,
Hадо заново пpидумать некий смысл бытия.
Hафига?

Наверное я в очередной раз упал и это произошло не сегодня, а уже давно, но встать досихпор не смог.

П.С. Я не знаю зачем я это все написал, то что я хотел выразить этим постом – выразить не получилось, мысли они не обликались в те фразы, которые могли бы распутать этот клубок. Получилось как получилось.

Бейся за свою веру!

Как родители провоцируют РПП у детей?

С появлением социальных сетей мы стали чаще слышать от разных людей о таком диагнозе, как РПП. Это расстройство, конечно, существовало и раньше, просто сейчас люди с помощью блогов стали делиться своим опытом, связанным с болезнью. Давайте для начала разберемся, что же такое РПП. Расстройство пищевого поведения или РПП — это психологическая болезнь, для которой характерно нездоровое поведение по отношению к пище, что в основном обуславливается озабоченностью своим внешним видом, и в частности фигурой. Это может выражаться не только в том, что человек практически ничего не ест, как при анорексии, но и в том, что человек ест сверх нормы чуть ли не до болей в желудке, как при булимии. Если вы лично не сталкивались с данным расстройством, то вам все равно следует знать о нем, его проявлениях и причинах. Ведь именно ваш близкий человек может страдать от этой болезни, пока вы не замечаете этого. Согласно статистике заболеваемости от американских ученых, около 30 миллионов человек страдают от расстройства пищевого поведения, то есть этот недуг довольно распространен. А самое ужасающее то, что РПП является одним из самых смертельных заболеваний. Если вдруг вы хотя бы раз сидели на диете, хотели похудеть, были недовольны вашим телом, то эта статья для вас. Наверное, вы догадываетесь, что многим в нашем воспитании и в наших привычках мы обязаны нашим родителям. Да-да, ведь это именно они с нашего раннего детства прививают нам в том числе и пищевые привычки. И сейчас,если в семье ребенку ставят диагноз РПП, это становится большим стрессом и горем для родителей.

Конечно, все родители переживают за своих детей, и естественно у них начинают крутиться мысли о том, кто же виноват и почему так случилось с их родным человеком. Но, к сожалению, в большинстве случаев в развитии РПП у детей виноваты сами родители и их близкое окружение. Отношение к пище закладывается в нас с того самого момента, когда мы пробуем что-то помимо грудного молока. Существует такая замечательная фраза, как «не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Она действует и в этом случае, ведь если у взрослых есть особенности и привычки в пищевом поведении, то ребенок будет сознательно и бессознательно их перенимать. В этой статье мы рассмотрим неправильные модели поведения взрослых, которые могут спровоцировать развитие расстройств пищевого поведения у детей. И скорее всего, именно эти фразы вы хоть раз слышали от ваших близких. «Пока не доешь — из-за стола не выйдешь» Чаще всего эту фразу можно услышать от бабушек, которые жили в голодные времена, и у которых были пищевые лишения и нехватка продуктов питания. Они испытывали голод довольно долгое время, поэтому поняли для себя, что нужно есть, когда дают. Поэтому бабушки и дедушки часто стараются накормить всех, будь то уже взрослые дети или маленькие внуки. Обижаться, спорить или ругаться в такой ситуации не стоит. Вряд ли вы сможете изменить их мышление. Но нельзя давать закладывать такие установки в своих детях. Ребенок сам прекрасно способен понять, наелся он или нет. Если он наелся, то ему больше и не нужно, он получил свой запас энергии. Также, если ваша семья не располагает большими финансами, то эта фраза тоже может звучать в вашем доме. Ведь не доесть значит выбросить, что в свою очередь означает потерять деньги. Но нужно понимать, что заставлять малыша доедать все до конца через силу — попросту нецелесообразно, а также несет вред детской психике. Конечно, ребенок скорее всего послушает взрослых и будет давиться едой, хотя не хочет есть, но что получат от этого родители? Немного повзрослев, ребенок больше не сможет распознавать реальное чувство голода, не сможет понять, когда он насытился и стоит прекратить есть, что приведет к перееданиям. А переедания в свою очередь приведут к набору веса, комплексам из-за этого и предпосылкой к развитию РПП. «Вот сделаешь уроки — дам шоколадку» Родители часто поощряют детей вкусностями, что и является самой распространенной ошибкой. Родителям кажется, что они так мотивируют малыша. Безусловно, мотивация нужна, но точно не в виде еды. Когда пища становится наградой, а ее отсутствие наказанием, тогда у ребенка формируются неадекватные отношения с любыми продуктами питания. Важно помнить, что еда является лишь источником энергии и возможностью получить приятные вкусовые ощущения, а не поощрением или наказанием. В результате во взрослом возрасте человек будет заедать эмоциональный голод, что приведет к компульсивному перееданию. «Не ешь так много, ты и так толстый/толстая» Если у вашего ребенка в младшем возрасте уже есть лишние килограммы, не стоит указывать ему на это в такой грубой форме. Понятно, что с этим нужно что-то делать, так как это может плохо сказаться на здоровье по прошествии времени, но лучше использовать другие методы, чтобы не понижать самооценку своего же ребенка. Следует сводить ребенка к врачу, приучить к спорту, но только через любовь и заботу о себе и своем здоровье, а не через ненависть и комплексы. Ведь именно ненависть к своей внешности будет у человека, которому самые близкие люди говорят, что он толстый. В итоге родители получат вечно худеющего, пробующего различные строгие диеты подростка, склонного к развитию анорексии или булимии. «У тебя одни кожа да кости, ешь больше» Не только лишние килограммы могут стать причиной комплексов и нелюбви к себе. Худоба, на которую постоянно указывают близкие люди, тоже является основанием для низкой самооценки. С таким отношением родственников ребенок начнет есть, даже когда не хочет, чтобы оправдать их ожидания — это прямой путь к РПП. «Можешь съесть конфету до обеда, только маме не рассказывай» Большинство пап, бабушек и дедушек любят баловать ребенка втайне от мамы, хотя знают, что сладкое перебивает аппетит. Но проблема заключается не в том, что малыш не захочет есть основные блюда, а в том, что он привыкает врать и прятать еду. Постоянное вранье в этом контексте закладывает нездоровые отношения с едой, ведь можно есть все что хочешь и сколько хочешь, пока другие не знают. А от этого во многих случаях развивается булимия. «Вот посмотри — другие едят то, что дают, не то что ты» У каждого человека есть свои пристрастия к еде. Кто-то может есть абсолютно все, а кто-то не любит определенные продукты или блюда. Если заставлять детей есть то, что они не хотят, то добиться ничего не получится, кроме еще большей ненависти. Пища должна приносить ребенку радость, а не быть какой-то пыткой. Исхода в таком случае два: ребенок будет есть через силу, что приведет к булимии, или наоборот — перестанет, что станет толчком для анорексии. «Мне некогда тебя кормить, найди что-нибудь сам в холодильнике» Приемы пищи для ребенка, как и для взрослого человека, должны иметь системность. Организованное питание поможет не перекусывать на ходу чем попало, не переедать и не есть ночью. Ребенок будет хотеть есть в определенные часы, сможет контролировать голод, а не перекусывать от нечего делать.

Бессистемность приводит к перееданиям, что в свою очередь ведет к появлению лишнего веса. «Полезная еда — вот что ты любишь, а не вредности дурацкие» Орторексия — расстройство приема пищи, которое характеризуется навязчивым желанием питаться только «правильными» продуктами, что приводит к значительным ограничениям. Это заболевание будет у ребенка, чьи родители навязывают ему питаться только «правильно». Иногда есть «вредные» продукты можно и нужно. Это не приведет к набору лишнего веса, не навредит здоровью, но при этом у ребенка будет адекватное отношение ко всей еде, а также он научится сам делать выбор. «Сладкое есть вредно. Ты что, хочешь растолстеть, еще и зубы испортить?» В этой фразе может прозвучать название любого продукта, не относящегося к «правильному» питанию, но радующего вкусовые рецепторы человека. Ребенок может есть «запрещенные» родителями продукты втайне, причем в больших количествах, чтобы отвести душу. Итог: ребенок врет родителям и у него формируется РПП. «Куда ты столько ешь — ты же спортом занимаешься!» Эта фраза знакома многим маленьким спортсменам. Тренеры часто запрещают своим подопечным поправляться и вечно призывают к похудению, и если родитель поддерживает такое, то следует ожидать РПП. Ребенок будет бояться поправиться, вследствие чего может развиться анорексия, если он ничего не будет есть. Либо может сформироваться булимия, ведь вредного съесть хочется, а поправиться нельзя. Следовательно, ребенок после тайно съеденного калорийного продукта начнет самостоятельно вызывать рвоту для очищения. Какими бы ни были идеалы в спорте, здоровье всегда важнее — как физическое, так и психологическое. А теперь подумайте, не говорили ли вам это ваши родители? Не повлияли ли эти фразы на то, что вы отказались от чего-то, сели на диету или стали прятать еду? А если вы уже родитель, не говорите ли сами такие вещи своему ребенку? Если вы узнали в этом себя, то проанализируйте, к чему могут привести ваши слова. А если так вам говорили ваши родители, то не повторяйте этих ошибок в будущем. Ну и если вдруг вы сами страдаете расстройством пищевого поведения, то немедленно обратитесь за помощью к специалисту-психологу. Автор: Глафира Будякова

Как потеря дружбы может быть признаком роста | от Кейтлин Ужин | JRNI

Фотография Boxed Water Is Better на Unsplash.

За последние несколько лет я потерял нескольких друзей. Меня это тоже очень задело в тот момент. Я размышлял о том, что я сделал, что они сделали, можно ли это исправить, имело ли значение, были ли они в моей жизни или нет, и многие другие вопросы, подпитываемые тревогой. Дружба всегда была очень важной вещью в моей жизни и огромным источником беспокойства. В детстве я был таким угождающим людям; постоянно ищет подтверждения, принятия и признательности. Я всегда хотел убедиться, что никогда не расстраиваю своих друзей, никогда не облажаюсь и сделаю все, что угодно, просто чтобы показать им, насколько я небезразличен.

Я думал, что все, что я делал в то время, было стремлением быть хорошим человеком, помогать всем остальным и быть лучшим другом, насколько это возможно. Теперь я знаю, что то, что я действительно делал, чтобы «быть хорошим другом», было на самом деле довольно эгоистичным. Теперь я понимаю, что, пытаясь убедиться, что я никогда не расстрою своих друзей, я довольно манипулировал. Людям позволено чувствовать то, что они хотят чувствовать, и вы не вправе это менять или пытаться изменить результаты. Надевание фасада или маски, чтобы попытаться получить одобрение, далеко не уйдет, и вы только потеряете себя на этом пути.

Итак, вернемся к устаревшей дружбе. Люди входят в нашу жизнь по разным причинам. Некоторые люди остаются там на всю жизнь; как та дружба, которая длится годами и имеет свои здоровые дозы прекрасных времен, проблем, конфликтов, решений и воспоминаний. Ты точно знаешь, кто эти люди, и ты чертовски их любишь. Некоторые люди здесь для другой цели, чтобы научить нас чему-то в более короткие сроки: мы можем встретить кого-то, кто направит нас от одного сложного места в нашей жизни к решению. Например, мы можем встретиться с кем-то после расставания с партнером. Вы можете назвать их восстановлением или чем-то еще, но, в конце концов, они уводят нас от тех отношений с истекшим сроком действия и ведут нас к новому месту. Я также не определяю это как «использование кого-либо». Людей привлекает в нашу жизнь по определенным причинам и целям, и интересно начать определять это и рассматривать это как положительный процесс. Эти уроки могут включать в себя начало осознания своей ценности, того, что вы будете и не будете терпеть, каковы ваши границы, чего вы ожидаете от дружбы, как выглядит взаимная дружба, а также уроки того, как вы растете как личность.

Трудно усвоить эти уроки, когда ты увяз в них, но с течением времени потеря друзей — это всего лишь часть взросления. Я никогда не хотел, чтобы это утверждение было правдой, но за последние несколько лет я стал более комфортно относиться к этой идее. Мне не нужно много друзей, чтобы быть счастливым; качество важнее количества в любой чертов день. Я не собираюсь выделять время или пространство для людей, которые не сделали бы того же для меня, и я буду дорожить теми друзьями, которые играют равные роли в обмене. Уравновешенная дружба теперь моя цель, и у меня не было бы другого пути. Я не жалею об однобокой дружбе, поскольку она многому меня научила, и за это я невероятно благодарна.

Если вы сейчас сами переживаете разрыв дружбы, вот несколько советов, которые помогли мне на этом пути.

Это отстой, я знаю… Я знаю, что это тяжело и больно. Но это ваши чувства и вы имеете на них право. Они действительны, и вы действительны, как и все ваши опасения. Сядьте со своими чувствами и признайте их. Дайте им имя, не отставайте от них и не осуждайте их. Знайте, что то, через что вы проходите, временно. Чувства — это не факты, помните это.

Если вам недостаточно просто сидеть с ними, попробуйте описать свои чувства. Я действительно призываю вас написать это, несмотря ни на что, так как при этом могут произойти некоторые волшебные вещи. Возможно, вы даже не будете полностью осознавать, что пишете, когда начнете, но продолжайте кататься на этой волне, пока не почувствуете облегчение. Признайте свою роль в дружбе, запишите уроки, которые вы извлекли, и отметьте, что вы можете улучшить как личность. Визуализируйте тип дружеских отношений, которые вы хотите в будущем, и напишите список этих качеств, чтобы вы могли начать привлекать больше этого в свою жизнь.

Обсудите это с другим хорошим другом, членом семьи, лайф-коучем или психотерапевтом. Тем не менее, я рекомендую не вовлекать друзей, которые находятся в одной группе друзей. Не нужно менять чужие чувства или пытаться манипулировать ситуацией в свою пользу. Отпустите это дерьмо и поговорите с третьей стороной в таких случаях. Если вы выразите себя и примете уязвимость, поговорив об этом с кем-то, это будет иметь большие сдвиги в вашей жизни и в ваших взглядах. Вы даже можете попросить друзей о конструктивной критике, если вы этого хотите. Вы можете задавать вопросы о том, в чем вы преуспеваете как друг, что может потребовать доработки и как вы можете улучшить отношения, которые в настоящее время важны в вашей жизни.

Это сложно, и я понимаю. Будьте терпеливы, будьте добры и будьте нежны с собой. Взлеты и падения в этом процессе совершенно нормальны. Отличный вопрос, который я обычно задаю себе, звучит так: «Будет ли это иметь значение через год или через пять лет». В большинстве случаев ответ твердый «нет». Потратьте время, которое вам нужно, чтобы почувствовать себя свободным от ситуации и быть уверенным в том, что все это является частью вашего личного роста.

Как всегда: благодарность, благодарность, благодарность. Благодарность невероятно сильна, и я призываю вас признать все, что у вас уже есть. Будьте благодарны за воспоминания, которые у вас были, и за руководство, которое эта дружба принесла вам с течением времени. Даже несмотря на то, что срок его действия уже истек, можно сохранить приятные воспоминания и моменты, которые заставляют вас смеяться или улыбаться. Вы не должны их ненавидеть. Вы можете уважать их, быть благодарными за время, которое вы провели вместе, и мягко двигаться дальше. Прощение с этим человеком и с самим собой очень важно. Кроме того, поделитесь своей благодарностью с друзьями, которые у вас есть сейчас. Позвоните своему другу и расскажите ему, почему вы его любите и за что вы ему больше всего благодарны. Обратите внимание на качества тех дружеских отношений, которые работают хорошо, и на то, насколько эти качества и основные ценности соответствуют вашим. Это помогает узнать, что для вас важнее всего в отношениях или дружбе, и придерживаться своих границ, двигаясь вперед.

Я надеюсь, что этот пост поможет вам и что советы сработают для вас так же хорошо, как и для меня. Иногда мы не можем получить завершение, и это то, что нам нужно смириться с этим. Принятие и прощение сыграют для вас две большие роли во время истечения срока действия дружбы, но я знаю, что вы справитесь с этим и будете настойчивы на другой стороне. Если у вас есть истории, которыми вы хотели бы поделиться, я буду рад получить и услышать вашу историю. Дайте мне знать, как это работает для вас, и прокомментируйте ниже, что хорошо работает для вас, когда вы переживаете окончание дружбы.

Хотите построить более значимые отношения в своей жизни, одновременно узнавая все о саморазвитии? Узнайте больше и запишитесь на Catalyst Coaching Intensive здесь.

Почему вы теряете друзей — цена личного роста

Как многие на пути саморазвития знают: одиночество может быть славным делом. Это определенно лучше, чем проводить время в компании тех, кого вы переросли. В конце концов, нет ничего более одинокого, чем находиться в комнате, полной людей, которые вас больше не понимают.

Когда вы начинаете путь личностного роста, ваша энергия — сама ваша сущность — меняется. Эти, казалось бы, небольшие жизненные корректировки, которые вы вносили, могут иметь огромные волновые эффекты в вашей жизни. Ты становишься кем-то новым!

Может быть, вы работаете над тем, чтобы стать более позитивным после многих лет хронического негатива. Возможно, вы стали вегетарианцем, потому что это больше соответствует вашим убеждениям. Может быть, теперь вы проводите вечера пятницы в Бикраме, а не в баре.

В то же время от разговоров с близкими становится неловко. Темы, которые вас волновали, теперь кажутся излишними.

Кажется невозможным найти глубокую и удовлетворяющую связь. Вы чувствуете себя ненасыщенным и неуслышанным, потому что, к сожалению, так оно и есть.

Многие из наших старых друзей просто старые друзья, потому что мы ходили с ними в школу или выросли рядом с ними. Эти дружеские отношения родились из удобства, а не обязательно по собственному выбору.

Многие друзья и даже родственники больше не являются для вас энергичной парой. И знаете что? Отличная вещь! Но поначалу это может быть не так здорово.

Может быть, ты чувствуешь, что лучше черта, которого ты знаешь.

 

Но что, если дьявол, которого вы знаете, на самом деле удерживает вас от стаи ангелов, ожидающих продвижения вперед?

Отказ от других — одна из причин, по которой люди отказываются от своего роста и возвращаются к старой, знакомой динамике. Отпускать больно, отчуждающе и сбивающе с толку. В конце концов, эти динамики кажутся знакомыми, и, как люди, мы, естественно, жаждем знакомства.

Из-за верности мы можем слишком долго оставаться с неправильными людьми. Преданность может показаться замечательным качеством, но часто она бывает слепой и ошибочной. Тот факт, что кто-то был в вашей жизни в течение долгого времени, не дает ему постоянного места на всю жизнь, особенно если он больше не чувствует себя хорошо!

Сюрприз! Рост может быть одиноким предприятием.

Большинство из нас живет с верой в то, что, когда мы на правильном пути, мир поднимется, чтобы встретить нас с людьми и возможностями. И в этом, безусловно, есть доля правды. Но это не значит, что периоды одиночества и неуверенности в себе не приходят вместе с ним.

Тебе не нужно радоваться тому, что ты отпускаешь. Это нормально — оплакивать то, что мы оставляем позади. Это нормально — грустить, прощаясь с людьми, местами, ситуациями, которые нас больше не устраивают. Также важно оплакивать свое старое «я», когда мы работаем над своим новым, формирующимся «я».

Посмотрим правде в глаза, рост может быть болезненным, и горе может сопровождать вас. Этот процесс не для слабых духом! Но награды велики. Вопрос в том, хотите ли вы это узнать?

Люфт сопровождает саморост. Нажмите, чтобы твитнуть

Продолжая наше путешествие, мы можем столкнуться с негативной реакцией со стороны близких и совершенно незнакомых людей. Люди, живущие в состоянии страха и застоя, часто видят угрозу в тех, кто находится на пути к росту.

Возможно, вы решили начать свой бизнес, развиваетесь и добиваетесь успеха новыми и захватывающими способами, но вашей семье и друзьям это, похоже, не нравится, потому что вы сияете слишком ярко. Или вы находитесь на пике здоровья, и ваш муж тормозит ваш прогресс, потому что он боится вас потерять.

Вас могут назвать снобом или начальником за то, что вы изменились. Вас могут оскорбить те, кого вы считали настоящими друзьями. Чем больше вы работаете над собой, может показаться, что мир работает против вас.

Очень важно не принимать это на свой счет и продолжать. На самом деле, обратная реакция может быть признаком того, что вы на правильном пути!

Начните с создания собственных отношений. Нажмите, чтобы твитнуть

Что нового, появляющегося вы хотите по отношению к другим в будущем? Больше поддерживающих любовников и друзей? Добрые, заботливые люди, которые принимают вас таким, какой вы есть? Счастливые, благодарные души, которые заставляют вас смеяться и пробуждают в вас лучшее?

Кроме того, проверьте, чего вы не хотите и больше не потерпите. Вы можете покончить с чрезмерно негативными типами или людьми, которые необъяснимым образом высасывают из вас жизнь. Вы готовы выйти за пределы людей, которые не осознают окружающий их мир и кажутся слишком эгоцентричными. Может быть, вы просто устали от тех, кто слишком много говорит и слишком мало слушает.

Таким образом, саморазвитие может означать боль, потери и обратную реакцию, но вот красота:

Теперь вы можете устроить свою жизнь так, как хотите. Подобно режиссеру собственного фильма, вы можете выбрать его и сформировать сюжет так, как считаете нужным. Вы можете создать свою жизнь таким образом, чтобы чувствовать себя прекрасно, и с персонажами, которыми вы хотите окружить себя.

Лучшее еще впереди. И на этот раз это ваш собственный дизайн .

Не вини себя в этом и не горюй слишком долго. Примите сообщение, которое оно посылает вашей душе: вы готовы к чему-то новому, приятному!

Одиночество — поворот одиночества

Как многие на пути саморазвития знают: одиночество может быть славной вещью. Это определенно лучше, чем проводить время в компании тех, кого вы переросли (нет ничего более одинокого, чем находиться в комнате, полной людей, которые вас больше не понимают).

Познать состояние одиночества — это как заново познать себя. Вы теперь ваша собственная компания. Как вы относитесь к себе как к хорошему другу? Выясните, как вы ожидаете, что другие будут относиться к вам, и начните практиковать это на себе.