Любовь и забота – . ?

Как проявляется любовь женщины к мужчине. Как понять, что мужчина любит тебя?

Мы всегда в ожидании любви. И вот она приходит к нам, и наша серая жизнь расцвечивается яркими цветами. Любовь изменяет наши мысли, чувства нас захватывают, мир воспринимается по другому. Канал связи между чувствами и разумом прекращает свое существование, из-за этого есть опасность перепутать флирт или увлечение и настоящую любовь. Ведь сердечное томление и серьезное чувство мы будем переживать одинаково. А наше больное сознание не в состоянии отличить одно от другого.

Любовь с первого взгляда или внезапная влюбленность превращает нас почти в безумцев и рабов. Но где-то  на задворках нашего сознания теплится инстинкт самосохранения. Именно он рождает в нас желание понимать чувства любимого мужчины. Хочется быть уверенной, что ты не только любишь, но и любима. Как же понять, что тебя любит тот, кому ты безраздельно отдаешь свое сердце? Есть ли вообще эти признаки любви мужчины к женщине?

Сразу следует оговорить следующие моменты, которые касаются любви. Почему? Жизнь любви подчиняется своим законам, с которыми мы не желаем считаться.

Она горит ярким пламенем, увы, совсем недолго. От силы год, а в лучшем случае два. Далее происходит с любовью закономерная метаморфоза: чувство угасает или засыпает. Поэтому и признаки любви мужчины к женщине на разных этапах взаимоотношений будут неодинаковыми. Нас же интересует начальный этап любовных отношений.

Как правильно заботиться о мужчине. Как правильно заботиться о муже?

Казалось бы, забота о муже, что может быть проще? Стирать, убирать и готовить вкусный ужин, вот она, женская забота! Но на удивление многие женщины умудряются заботиться о своих мужчинах не правильно и тем самым постепенно разрушают то светлое чувство, которое называется любовь! Вы наверняка слышали о роли жены, матери, сестры и дочери в отношениях с противоположным полом? Так вот самая распространенная ошибка женщин состоит в том, что они соотносят заботу с ролью матери. На первый взгляд, это кажется логичнее всего, ведь мама всегда проявляет заботу, бдительность и даже контроль, но на самом деле материнская забота принимается мальчиком только до двух лет, а затем начинается вечная песня «Я сам», которая сопровождается обидами, ссорами и ущемленным эго маленького мужчины.

Поэтому те женщины, которые постоянно спрашивают своего мужа:

— Ты руки помыл?

— А шапку надел?

— Не пей холодное, а то горло заболит!

делают в их глазах самого себя маленьким мальчиком, который сам не в состоянии ничего решить и сделать. Запомните, контроль, опека и четкие указания противопоказано применять к взрослым состоявшимся мужчинам – нашим мужьям! Я уже писала об этом в статье: «», но повторюсь и скажу еще раз: «Когда вы контролируете мужа, вы даете ему понять, что он ничтожество и самостоятельно справиться с тем или иным  вопросом он не может. Поэтому такое ваше поведение приведет лишь к тому, что ваш муж потеряет веру в себя, перестанет себя уважать, а вас любить».

Как же правильно заботиться о муже? Забудьте о материнской заботе и начните заботиться с позиции «жена», кем вы собственно и являетесь. Это не значит, что вы теперь должны все время молчать и не давать мужу надеть шапку, если на улице холодно. Вовсе нет. Ново всех ваших фразах будет звучать не контроль, как ранее, а именно забота и беспокойство.

— Дорогой, сегодня на улице так холодно! Может, ты наденешь шапку?

Или

— Любимый, ты только недавно переболел ангиной. Думаешь, что уже можно есть мороженое?

Вопросы в такой формулировке не задевают мужской гордости и дают ему право выбора, в тоже время в них звучит ваша забота о его здоровье.

Подумать только, если задать вопрос по-другому, то можно получить совсем другую реакцию, совершенно иной результат. Поэтому каждый раз, когда хотите что-то указать своему мужчине, вспомните, как правильно заботиться о муже и подберите правильные слова, чтобы его гордость и ваши отношения не пострадали. Ведь когда мужчине говоришь напрямую: «Надень шапку, на улице холодно», то это звучит, как приказ и у нормального мужика начинается защитная реакция «сделать наоборот». Как правильно заботиться о муже? Будьтеи ваши отношения всегда будут полны любви и нежности.

Женская забота о мужчине. Как заботиться о мужчине в 2018 году

Инструкция

1 Мужчина легко простит немытые тарелки и пригоревшие котлеты, но долго будет помнить, что жена не поинтересовалась, как у него дела. Именно искренний интерес к жизни мужа свидетельствует о заботе. Но здесь главное не перестараться. Постоянные звонки и слишком навязчивые расспросы воспринимаются сильным полом как попытка ограничить свободу. Если вы видите, что мужчина занят или слишком устал, чтобы разговаривать — перенесите беседу на другое время.

2 Заботливая жена доверяет своему мужу и не контролирует его слишком сильно. Она дает ему возможность проявить себя. И даже если у мужчины что-то не получается, она поддерживает его и дает шанс все исправить. Такое поведение помогает мужчине поверить в себя, понять, что он — сильный и все может. Тогда он будет отвечать искренней благодарностью на заботу жены.

3 Женщина, которая заботится о своем мужчине, поддерживает его во всем. В общении с родственниками и друзьями она всегда на его стороне. И даже если партнер неправ, жена поговорит с ним об этом наедине, чтобы не выставлять своего мужчину в невыгодном свете перед посторонними. Эта забота о репутации партнера всегда достойна уважения.

4 Любящая жена заботится о здоровье мужа. Она готовит полезную, не слишком жирную пищу, инициирует занятия спортом и прогулки на свежем воздухе. Она понимает, что мужчины сами редко задумываются о здоровье, поэтому следит за его физическим и психологическим состоянием. Причем не заставляя насильно заниматься спортом, а показывая все на собственном примере. Мужчина не захочет отставать от супруги и обязательно займется собой.

5 Заботливая женщина старается понять своего мужчину, поставить себя на его место. Она оказывает ему дружескую поддержку и дает материнское тепло. При этом она понимает важность физической близости и дает любимому то, что он хочет. Именно такая женщина — мечта миллионов мужчин. И встретив ее, они боятся потерять свое счастье и спешат заключить законный брак, оформив отношения.

Как проявляется забота мужчины о женщине. Забота как проявление любви у мужчин

Отличия между заботой и галантностью

Мужчин с детства учат доказывать свои поступки не словом, а делом. Правильное воспитание заключается в обучении мальчика умениям подавать руку даме при выходе из транспорта, открывать перед нею двери и помогать нести тяжелые предметы. На деле лишь немногие мужчины соответствуют критериям истинного джентльмена. Перевоспитать же других практически невозможно, хотя некоторым женщинам это удавалось.

Если же вы встретили галантного кавалера, не стоит принимать его ухаживания как однозначную симпатию. Галантность (обходительное отношение, подчеркнутая вежливость, любезность) — это формальность, проявление достойного воспитания. Забота же означает совокупность действий по отношению к кому-либо, направленных на благополучие объекта. Желать благополучия другому человеку могут лишь любящие люди.

Любовь и забота — одно другому не мешает

— накидывает вам на плечи свитер/пиджак в холодный вечер, поправляет шапку и т.д.
— переживает, голодны вы или нет
— всегда внимательно слушает вас
— запросто может сходить в аптеку в любое время суток за необходимыми лекарствами
— при несчастном выражении вашего лица искренне спрашивает: «Что случилось?» и тут же предлагает варианты решения проблемы
— стойко терпит отсутствие сексуальных контактов по причине вашего недомогания, стеснительности или неготовности переходить на более интимные отношения
— бросает все дела и приезжает в случае, если вы попали в больницу и т.д.,

это говорит о явном неравнодушии с его стороны.

Проявление заботы в браке помимо всего вышеперечисленного заключается в разделении обязанностей. Заметив, что вы устали, мужчина может, например, вымыть посуду или перепеленать/уложить ребенка, а затем сделать вам расслабляющий массаж. Повышенное внимание к женщине во время ее беременности вообще не подлежит обсуждению. Любой адекватный мужчина будет оберегать свою любимую в этот непростой для обоих период: баловать вкусностями, массировать уставшие ноги и поясницу, проверять, надеты ли теплые носки в холод, подносить травяной чай при приступах токсикоза и т.д.

Многие неверно полагают, что поистине любящий муж должен угадывать все желания супруги и удовлетворять их. Но мужчины в силу своей природы попросту не умеют понимать тонкие женские намеки. Если вы хотите чего-то определенного, скажите об этом прямо.

Забота, как одно из качеств любви, не может постоянно проявляться в одностороннем порядке. Желая взаимности, покажите сами, как мужчина дорог вам: приготовьте завтрак, свяжите стильный шарф или носки, купите новую бритву и т.д. Иногда даже простое объятие в сочетании со словами поддержки способны одарить невероятным чувством значимости для кого-то.

Любовь и забота. Любовь как забота

Итак, подобная забота может свидетельствовать лишь об одном: человек как бы знает лучше другого, что тому надо. Это взгляд на другого свысока, по сути, унижающий того, умаляющий его как личность, игнорирующий и презирающий его способности, опыт и ИНТЕРЕСЫ . В итоге человек предлагает, точнее навязывает другому готовые решения, тем самым, подминая другого под себя, лишая его возможности взять собственную жизнь под свой КОНТРОЛЬ , принимать самостоятельные, СВОБОДНЫЕ и ОТВЕТСТВЕННЫЕ решения.

Такая забота эгоистична. Она способствует утолению ТЩЕСЛАВИЯ «заботящегося», его самоутверждению, повышению САМООЦЕНКИ . Она может даже стать СМЫСЛОМ его жизни — или, по меньшей мере, смыслом данного отрезка жизни. Чрезмерная ценность ( СВЕРХЦЕННОСТЬ ) заботы в собственных глазах человека способствует тому, что это его свойство может стать существенной составляющей его ИДЕНТИЧНОСТИ .

Лиз Бурбо подчеркивает, что настойчивое стремление помогать другому, чтобы чувствовать себя хорошо, свидетельствует о ЗАВИСИМОМ характере отношений: „существуют люди, которые недостаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь принести пользу; когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят“.

Такие люди, по мнению Бурбо, убеждены, что те, кто последует их советам, автоматически станут счастливее. Это не только повышает их собственную значимость, даже переживание своего собственного счастья такие помощники ставят в зависимость от успехов и благополучия тех, кому они помогают. Именно поэтому они пытаются навязать другим готовые решения и собственные УБЕЖДЕНИЯ и бомбардируют их своими советами. Однако, заявляет Бурбо, „тот, кто думает, что именно благодаря ему другой чело¬век смог добиться результата, лишь тешит свою ГОРДОСТЬ “. При этом он думает лишь о самом себе, а вовсе не о том, что своими советами и заботами он может нанести другому вред.

Бурбо обращает наше внимание на то, что в проявлении такого рода заботы о другом человеке важную роль играет механизм ПРОЕКЦИИ . Человек, желающий оказывать помощь другому, как правило, помогает той его части, которая отражает его собственную внутреннюю проблему. Получается, что человек помогает другому в том, в чем он должен был бы помочь сам себе. Причем другому эта помощь часто вовсе не нужна.

Мартин Бубер считает, что крайне нежелательно навязывать другому собственную позицию и взгляды, поскольку это отвлекает его от экзистенциальной задачи – от реализации потребностей и потенциалов своего ПОДЛИННОГО Я . Можно говорить при этом о „замещении“ другого с помощью своих решений или мнений. Делается это с наивной верой, что таким образом человека можно освободить от тревоги и несчастий. Особенно опасно с экзистенциальной точки зрения, когда другой человек начинает считать навязанные убеждения и мнения своими собственными. Это имеет место при использовании МАНИПУЛИРОВАНИЯ .

***

Другой стороной эгоистичной любви-заботы можно назвать занятость заботой, то есть превращение заботы во времяпрепровождение, чтобы убежать от СКУКИ и прикрыть ПУСТОТУ и ощущение БЕССМЫСЛЕННОСТИ собственной жизни громким словом «любовь».

Индикатором помощи не навязанной и не навязчивой является следование принципу: «вас не просят, вы и не лезьте». То есть человек может помочь тогда, когда к нему за помощью обратятся либо предложенную им помощь не отвергнут категорически. Ведь здесь на карту ставится достоинство того, в отношение кого проявляется забота.

Конечно, речь не идет о ситуациях, когда нуждающийся в помощи слаб, не в состоянии постоять за себя, решить свои проблемы своими силами. Таковы дети и совершеннолетние, в силу тех или иных причин, недееспособные. Хотя и в этих случаях помощнику необходимо так строить свою помощь, как если бы он сам был на месте того, о ком он заботится. К этому призывают ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ и то понятие о ДОБРЕ , которое требует от человека не поступать в отношение другого так, как не хотелось бы, чтобы поступали с ним самим.

Любовь и забота. Любовь как забота! (игра в одни ворота).

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Бернард Шоу

Знаете, часто можно услышать на вопрос «А что для тебя такое любовь?» ответ, что-то вроде «Ну любовь для меня это забота». Вообще часто можно услышать, что любовь и забота это прям рядом или спутанно так, что в общем не отличишь где любовь, а где забота, и кажется, что это в принципе одно и тоже. К тому же всякого рода книги, статьи и размышления авторитетных людей, как раз добавляют в эту путаницу свою лепту. Попробуете сами ответить на вопрос «Любовь и забота это разное или все-таки одно и тоже?».

А я затрону такое явление «Любовь как забота». Я часто наблюдаю такое явление. Сейчас опишу, как это происходит. Давайте возьмем отношения между женщиной и мужчиной. Так как в основном эта тема про них. Между родственниками там немного по-другому. Так вот мужчина и женщина, встретились и начали строить отношения. Опустим начало, так как оба стараются и вкладываются. Пойдем немного дальше через полгода, год. Когда уже все «устаканивается» и выходит на такой обычный ритм. Я тут не буду выделять кого-то одно, то есть мужчину или женщину, так как в такую «любовь-заботу» могут играть одинаково как мужчины , так и женщины.

Вот как примерно строится такая любовь. Одни из партнеров начинает заботиться о другом, начинает делать все, чтоб б другому было хорошо, начинает радовать его, точнее делать все, чтоб другой партнер порадовался. Старается учесть все интересы партнера, даже в ущерб своим, старается угодить всем прихотям и желаниям партнера. Всегда спрашивает, что другой хочет, что тому нужно. В общем заботиться о партнере как может, переживает за партнера, делает все, чтоб тот не нуждался не в чем и был счастлив. Окружающим даже может показаться, что все так прекрасно в этих отношениях. Ведь какая забота, какая любовь!

И через какое-то время такие отношения могут напомнить отдаленно, отношения «Отца и дочки» или «Матери и сына», где один вкладывается и отдает, а другой пользуется и берет. Самое главное, что тот, кто заботиться вкладывает в отношения больше и поэтому они для него становятся очень дороги и ценны, так как вложено много сил, времени и энергии. И о том, чтоб как-то закончить или изменить отношения, даже и мысли не появляется. Что не сказать о втором участнике, нет его может даже все очень устраивает и конечно охотно пользуется тем, что ему дают. Но вот особой какой-то ценности таких отношений не появляется. Сейчас поясню. То, есть такой партнер очень часто может иметь интрижки на стороне, какое-нибудь классное «хобби» в виде алкоголя или играмании, множество друзей и знакомых, с которыми он проводит большую часть времени и т.д. Что нельзя сказать о другом, так как все его время уходит в заботу и эти конкретные отношения, круг его интересов и друзей не так велик. Я сейчас не затрагиваю тему детей, так как тот, кто заботиться в основном детей хочет больше, чем тот, кто пользуется. И рождение детей может быть переломным моментом в этих отношениях, либо окончательно их разрушив, либо сменой ролей, либо усугублением. Так что это отдельная тема. Пока давайте без детей.

Почему я считаю, что такая «любовь как забота», это игра в одни ворота. Потому что со временем такие отношения перетекают в своего рода момент, когда тот, кто заботиться дорожит этими отношениями и всячески хочет их сохранить, а второй не очень дорожит и уже заботу воспринимает как должное, а сам частенько подумывает о разрыве или смене партнера. И начинается интересная игра, тот кто дорожит, начинает еще больше заботиться, из-за страха разрыва, а тот, кто пользуется, начинает больше пользоваться так как хочет расстаться. Интересно, а кто из них любит, а кто нет? Вы как думаете.

Конечно, можно сказать, тот кто любит, тот и заботиться, а тот, кто нет, тому и наплевать. И отчасти вы будете совершенно правы. Но давайте учтем, ведь когда они начинали встречаться, все было примерно поровну (хотя бы допустим это). Так что случилось, что один любит и дорожит, а другой не любит и не дорожит?

Я предположу, одна из причин, что один партнер быстро переключился с взаимной заботы на одностороннюю. Начал играть в одни ворота и отдавать, ничего не требуя взамен. Своего рода начал вкладываться за обоих в отношения. Начал быстрее и быстрее определился со статусом, то есть стал уже своего партнера считать супругом (супругой), хотя тот таковым не являлся и может и не будет являться. Своего рода произошел глюк, где реальность одно, а восприятие совершенно другое (да здравствует граждански брак). То, есть как перепрыгнуть одну ступеньку и сразу оказаться на второй. А другой партнер может и не собирался на эту вторую. Вот и происходит не понимание друг друга. Но почему так происходит, почему одни партнер так рьяно начинает вкладываться в отношения и заботиться о другом, отчасти забывая о себе?

Я могу предположить, что такие люди попали в ловушку, «что они будут счастливы, когда их партнер будет счастлив». То, есть их счастье зависит от другого. И поэтому они максимально вкладываются, максимально отдают, с надеждой, что, когда их партнер станет счастлив, так и они сразу же станут счастливыми. И когда их усилий недостаточно для счастья другого, они вкладывают еще больше, думаю, что недостаточно делают и нужно еще больше. Что вот, ещё немного и все случится. И будет счастье! Еще немного усилий, заботы и терпения и все.

А знаете, что самое печальное тут? Что сделать другого счастливым невозможно! Что бы вы не делали. Счастье, это сугубо личное и независимо от других «счастьев». Сделать счастливым можно только себя. Попробуйте подумать о себе и для себя, не через призму другого и, что там будет у другого или, что я могу для другого. А подумать только о себе. Не путайте с эгоизмом, так как эгоизм, это когда вы хотите, чтоб и другие думали о вас. А это просто забота и любовь к себе. Позвольте другому позаботиться о вас тоже. Позвольте себе немного брать, а не только отдавать. Попросите сделать для вас что-нибудь, что вы все сами да сами. В общем позвольте себе, чтоб о вас тоже позаботились. Отношения – это обмен, а не игра в одни ворота.

psihologiyaotnoshenij.com

16 коротких историй о том, что любовь и забота проявляются в мелочах

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Любовь — дело тонкое. Шаг за шагом мы выстраиваем отношения со своей второй половинкой, часто косячим, но при этом учимся на собственных ошибках. Со временем многое стирается из памяти, но самые важные воспоминания навсегда остаются с нами.

Мы в AdMe.ru уверены, что поступки человека говорят о его чувствах красноречивее любых слов. И в доказательство мы решили поделиться с вами рассказами о будничных ситуациях, которые стали незабываемыми моментами в жизни влюбленных.

1

Многие знают шутку, что нужно заводить себе то животное, в чей год ты появился на свет: крысу, обезьяну, свинью. А соль шутки в том, что кому-то нужно завести себе дракона, и по сравнению с этим даже лошадь кажется не такой уж страшной. Пожаловалась любимому, что как раз родилась в год Дракона и никак не могу найти себе подходящего питомца, думала, что он улыбнется, а он только сказал, что найдет мне его, и пропал на 2 недели. А потом объявился с полутораметровым драконом из полимерной глины, которого он мне слепил. Так я узнала 2 вещи: первое — он, как оказалось, изумительный скульптор, второе — это тот человек, которому я готова посвятить всю свою жизнь.

2

Всегда считал, что мужчина не должен бегать за девушкой, мужчина не должен позволять женщине садиться себе на шею, не должен позволять манипулировать собой и вообще всегда должен быть лидером, главным, сильным. Думал так, а потом влюбился. Вот уже полтора года пылинки сдуваю со своей девушки, готов по первой ее просьбе бежать ночью в круглосуточный магазин за шоколадом или мороженым, постоянно делаю ей массаж ног, помогаю готовить, всегда только сам мою посуду, ношу моей любимой огромные букеты цветов и подарки, готов терпеть ее опоздания и даже не чувствую раздражения.

3

С любимой встречаемся еще с колледжа. Во время учебы у нее были большие проблемы с английским (единственная тройка в дипломе). Сейчас нам по 20, и за последний год она отрастила волосы (раньше ходила только с каре), похудела на 9 кг и выучила английский, польский, немецкий и французский! Сказала, что просто захотела что-то поменять. Записался в спортзал и начал учить шведский. Она учит меня жить и дышать полной грудью. Она мой идеал и мой стимул.

4

Очень люблю разные штучки, сделанные в технике пэчворк: одеяло, сшитое из лоскутков, юбка на цыганский манер, игрушки ручной работы и пр. Недавно смотрю, а у моего парня все пальцы в крошечных ранках, на все вопросы только отмахивался, мол, ерунда, не обращай внимания. А вчера пришла с работы, а на моей кровати лежит большое сердце, сшитое из сотен разноцветных кусочков, кривенько, косо как-то, но как только представляю, что любимый втихую сидел и мастерил для меня эту прелесть, неумело орудуя иглой, до крови на пальцах, понимаю, что это самый восхитительный подарок за всю мою жизнь

5

Мы с молодым человеком периодически ссоримся. После этого всегда первым подходит он. У меня характер совсем не очень, еще и отхожу долго. Однако стараюсь работать над собой, стирать эту гордость во имя любви. Недавно снова поссорились, я вообще не хотела мириться первая. Боялась подколов вроде «Ой, ну надо же, кто тут у нас пришел». Но выдохнула и пошла. Видели бы вы эти удивленные и счастливые глаза. Никаких шуток и ехидства. Просто сказал спасибо и обнял. Поняла, как важно преступать через себя и как сильно я его люблю.

6

Моя девушка — старший бортпроводник. И каждый раз, когда мы подъезжаем к нашему дому на машине, я начинаю сбрасывать скорость, перестраиваюсь в правый ряд, а она смотрит на меня и произносит свою коронную фразу: «Дамы и господа, наш самолет приступил к снижению, убедитесь, что спинки кресел, ремни безопасности и шторки… в правильном положении…» И в этот момент я ощущаю себя крутым пилотом какого-нибудь «Боинга» и как сейчас «прилеплю» с важным видом эту махину к земле. А потом еще так медленно и аккуратно встаю на парковочное место, а она все лепечет, чтобы пассажиры, мол, не вставали до полной остановки воздушного судна. Люблю ее безумно.

7

Многие мои подруги рассказывают о том, как их молодые люди совершают для них красивые поступки: дарят большие букеты роз, рисуют для них послания на асфальте, пишут стихи и залезают к ним в окна. А мой любимый ничего этого не делает. Он просто починил все сломанное в моем доме. Он помогает мне в учебе. Я учусь на дизайнера, и поэтому мне приходится много чертить, рисовать и клеить макеты. Так как я все не успеваю, он клеит их за меня, неуклюже, но старательно. Он отдает мне последние деньги, чтобы я смогла купить подарок маме на день рождения. И в эти моменты я самая счастливая девушка на свете. Никто так меня еще не любил. Подруги говорят, что мне слишком мало надо.

8

Люблю мужа. Общие интересы, веселые вечера на кухне, задушевные беседы. Но иногда я ухожу в себя, перестаю улыбаться и пространно отвечаю на его вопросы. Тогда он просто тихо собирает свой ноут, пару сменных носков и трусов, целует меня в шею и уходит к маме на пару дней. А я открываю бутылку вина, готовлю ужин на одно лицо, включаю любимый фильм и начинаю любить его еще больше.

9

Лежу в больнице в палате с бабушкой 1945 года рождения. Ее муж присылает ей каждый вечер голосовые сообщения на смартфон (!), но прослушивает она их громко, так как тихо не умеет. А говорит он ей каждый день: «Спокойной ночи, моя дорогая…» Женаты 54 года.

10

Мой муж — пилот, графика никакого нет, рейсы в любое время дня и ночи (чаще ночи), а у меня стандартная пятидневка с 9:00 до 18:00. Всегда встаю поцеловать его и помахать в окошко. Стою в коридоре заспанная, на голове творческий беспорядок, кутаюсь в толстый махровый халат, с таким же взлохмаченным и сонным котом на руках — чучундра, в общем, та еще. А он недавно сказал, что именно в эти моменты особенно сильно понимает, как любит меня.

11

Ехала сегодня в маршрутке и наблюдала довольно милую картину. На одной из остановок зашла пожилая пара. Бабушка села на свободное место, а дедуля встал возле нее. Я поднялась, чтобы уступить ему место. Когда я предложила ему присесть, дедушка очень мило улыбнулся и сказал: «Спасибо, внученька, ты сиди-сиди. Я от нее не отхожу далеко, а то совсем потеряю свою ненаглядную», — и, улыбаясь, погладил ее по волосам. Я там чуть не прослезилась.

www.adme.ru

Какая любовь нужна мужчине? | Мужчина и женщина

Дело в том, что в любовных отношениях существует два типа любви: любовь-забота и любовь-доверие. Женское восприятие любви выражено именно в любви-заботе. Заботясь о своем муже, женщина тем самым выражает ему свои чувства. Она для него стирает, гладит его рубашки, готовит ему еду. Список можно продолжать. Заботиться для женщины — абсолютно естественно, это часть её природы.

Своим поведением женщина подает мужчине пример того, как ей хотелось бы видеть выражение мужской любви. Нет, ей не нужно, чтобы мужчина взял на себя её женские обязанности. Но ей как воздух необходима его забота!

И вот здесь она натыкается на непонимание. Оказывается, согласно психологии отношений, мужчина воспринимает любовь иначе. Для него не забота главное, а доверие! Фото: Depositphotos

Любовь-доверие в мужском понимании — это такая форма выражения любви, при которой выполняются следующие условия:

Партнеры полностью принимают друг друга. Женщина воспринимает и любит своего мужчину таким, какой он есть, не пытаясь его переделать «под себя».

Женщина открыто демонстрирует своему мужчине, что она нуждается в нем. Она не пытается сделать все сама, а просто просит его о помощи. При этом очень важно, чтобы женщина умела четко и ясно формулировать свои желания. Никаких намеков и построения фраз по типу «догадайся сам» быть не может.

Женщина верит в своего мужчину и всегда готова вдохновить его на очередное свершение. Фото: Depositphotos

Женщина доверяет своему мужчине и не пытается каким-либо образом ограничить его свободу. Она понимает, что помимо семьи в его жизни важное место занимают работа, друзья, хобби и увлечения, и не пытается посягнуть на эти ценности.

Конечно, любовь-забота мужчинам тоже нужна. Но не в тех количествах, что требуется женщинам. Для вашего мужчины много важнее, чтобы вы принимали его таким, какой он есть, верили в него, разделяли его планы. Также вы не должны испытывать духовных метаний относительно того, а не ошиблись ли вы в выборе спутника жизни? Всякое такое метание, даже не будучи выраженным вслух, мужчина ощущает кожей и делает соответствующие выводы. Не в вашу пользу, конечно.

Нужно понимать, что если вы не будете давать своему мужчине любовь-доверие, то никакими выглаженными рубашками и вкусными обедами вы его не удержите. Мужчина воспринимает вашу заботу не так, как вы. В его голове возникает крамольная мысль о том, что раз вы о нем заботитесь, то он, безусловно, этого достоин, т.к. он классный. И невдомек ему будет, что с вашей точки зрения, свою любовь вы давно уже даете ему как бы «авансом», наглядным примером демонстрируя, что он должен делать по отношению к вам.

Но у мужчины в голове все не так. Он уверен, что счет между вами плюс-минус равный. Иначе зачем вам так надрываться ради него? Фото: Depositphotos

Ваш мужчина, не вполне понимая, какой любви от него ждут, по своему обыкновению может дарить вам любовь-доверие. И доводить вас тем самым до отчаяния.

Простой пример. У вас в центре города сломался автомобиль. Вы звоните мужу. Но вместо того, чтобы утешить, бросить все дела и примчаться к вам на выручку, он начинает дотошно выяснять, что конкретно у вас там поломалось, и в зависимости от этого, дает дельные рекомендации. Вы в бешенстве и почти уверены, что он вас не любит. И окажетесь не правы. Любит. Но своей эгоистичной любовью-доверием. Ведь он абсолютно уверен, что вы справитесь со всеми трудностями самостоятельно.

Или еще пример. Вы с тяжелой коробкой проходите мимо сидящего мужа. Но при этом он даже не пытается вам помочь, хотя прекрасно видит, что вам нелегко. Почему он так себя ведет? Да потому, что вы не просите его о помощи! Сам же он об этом с вероятностью в 95% не догадается. Он вам доверяет. Раз вы ничего ему не говорите, значит все в порядке. А вы уже решили про себя, что он бесчувственный чурбан.

Не спешите делать скоропалительных выводов. Научитесь четко выражать свои желания, и все будет в порядке. Фото: Depositphotos

Женщины зря боятся просить что-то у своего мужчины. Женское «хочу» мужчиной воспринимается вполне себе естественно. И при определенных условиях он готов исполнить ваши желания. Вот эти условия:

Прося чего-либо, вы должны находиться в хорошем настроении. От вас должна исходить волна позитива. В этом случае в вашей просьбе не будет скользить раздражение или обида.

Ваше желание должно быть четко сформулировано. Если не хотите получить вещь не того цвета, размера и фасона, то потрудитесь дать ей однозначное описание. Учтите, что мужчины мало уделяют внимание деталям, и то, что для вас является бордовым, гранатовым или пурпурным, для мужчины является всего лишь красным (и здесь без вариантов). Поэтому, если не уверены в том, что объяснили все предельно ясно — идите в магазин вместе с ним. Так у вас будут гарантии того, что вы приобретете именно то, о чем мечтали.

Вы должны дать понять мужчине, что исполнение вашего желания сделает вас еще счастливей! Ведь ваше счастье — это лучшая награда для мужчины. Фото: Depositphotos

Ваш мужчина должен знать, что в случае отказа вы не станете на него обижаться. В конце концов, у мужчины могут быть самые разные причины пока не выполнять вашу просьбу. Для вас это ни в коем случае не означает вашего поражения. В скором времени вы попробуете еще раз. Точно так же: без обиды, без негатива, находясь в хорошем настроении вы еще раз заявите о своем «хочу». Уверяю вас, что рано или поздно он все равно сдастся — ведь вы не оставили ему ни одного шанса к отступлению.

Когда мужчина отказывает вам в просьбе, скорее всего, вы просто его «не так попросили». Чаще всего причина отказа кроется не в самом предмете просьбы, а в том тоне и контексте, в котором вы ее произнесли: «У Лены вон муж как муж! Купил ей новую шубу. А я до сих пор в пуховике хожу!» Или, например, жена с обидой сообщает мужу: «У меня всего три нормальных платья. Этого явно недостаточно!» Произнося эти фразы, женщина копит в себе различные негативные эмоции — обиду, агрессию, зависть. Но самое главное заключается в том, что своим поведением она явственно дает понять мужу, что он не в состоянии сделать ее счастливой. Она здесь и сейчас несчастна. И виной всему он! Признать сей факт для мужчины слишком тяжело, и своим отказом он будет давать вам понять, что его вины в сложившейся ситуации нет.

Если же вы все сделали правильно и получили желаемое, то не нужно чувствовать себя обязанной мужчине. И уж тем более, не обрушивайте на него свою любовь-заботу. Он сам выполнил то, о чем вы его просили. Вы не заставляли его делать это. Всё то, что от вас теперь требуется — это ваша искренняя благодарность и хорошее настроение. И всё? Да, это всё, причем вне зависимости от того, что вы от него получили. Хоть звезду с неба. Фото: StarFlames, pixabay.com

Итак, вы уже поняли, что в отношениях в паре мужчине требуется от вас любовь-доверие. Подарите ему эту любовь! Если вы научитесь вдохновлять своего мужчину, восхищаться им, принимать его таким, какой он есть, не бояться проявлять свою слабость и открыто просить его о помощи, то можете быть уверены — никуда он от вас не денется. Подобная стратегия в 98% случаев активизирует у него программу «настоящего мужчины», и он всегда будет готов совершать подвиги. Ради вас, конечно!

shkolazhizni.ru

Любовь и забота : evo_lutio — LiveJournal

Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви.

Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.

Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит.

Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого — кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего — счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.

Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении. Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет. Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием.

«Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь,» — думает нытик.

Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать — в ваших, а давать — в его.

Не тянуть у другого опеку — не значит запретить ее давать. Вы все время забываете делить границы и вам кажется, что отсутствие вашей просьбы выключает другого как чайник. Как будто другой действует только под вашим давлением, а иначе — неподвижный предмет. Другой — субъект, у него есть воля. Захочет — даст.

«Но если я сам удовлетворяю свои потребности, — думает нытик. — Как же другой сможет позаботиться обо мне?»

Посмотрите на пирамиду потребностей Маслоу. Обратите внимание, сколько в ней этажей.

Если вы совершенно беспомощны и несамостоятельны, партнеру приходится удовлетворять самые примитивные ваши потребности. Это довольно грустно, если сам он давно на другом этаже.

Вы не ели ничего со вчерашнего дня и в холодильнике у вас шаром покати. Значит огромный букет роз, принесенный на свидание, не очень хорошая идея, любящий партнер понимает, что полезней принести вам мешок картошки. Объем того, что он хочет вам дать, зависит только от его любви к вам, а от вашей беспомощности зависит то, на что он этот объем любви потратит. На роскошь или устранение дефицита. Если свой дефицит вы устраняете сами, значит забота будет касаться досуга, развлечения, сюрпризов и удовольствий. Забота не станет меньше! Она просто будет касаться другого. Если вы не способны самостоятельно выживать, он будет стараться помочь вам выжить.

Вы полагаете, это очень весело — помогать выживать бедняге, которому нечего есть? Или ладно, еды хватает, но нет теплой обуви на зиму, нечем прикрыть свои зябкие плечики. Вы хотите порадовать партнера своей ущербностью? Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании. Человека (взрослого и здорового) который перекладывает на других простейшие потребности, уважать не за что. А значит и любовь к нему не будет жить долго.

Некоторые женщины-нытики считают, что у них вообще не должно быть своих денег, тогда только мужчина захочет платить. А если она хорошо зарабатывает, нет. Но почему бы тогда не надеть рубище? Не прийти босой? Может быть не мыться неделю перед свиданием, экономя мыло и воду? Пусть увидит ваше бедственное положение и его охватит стремление позаботиться.

Другие женщины наоборот надевают на свидание лабутены все самое лучшее, чтобы мужчина видел, она — дорогая штучка, ее в дешевое кафе вести нельзя. Отсюда видно, что все аргументы попрошаек — психзащиты. Надо выглядеть ресурсной, чтобы давали больше, или надо выглядеть беспомощной, чтобы давали охотней, они и сами запутались.

Ответ прост.

Сколько вам будут давать не зависит от вашего запроса, а зависит от вашей значимости для человека.

Будь вы хоть прима из прим, любящий человек постарается дарить вам достойные вас подарки, а сошедший с ума от любви (не дай бог) захочет продать свой дом ради миллиона алых роз как тот бедный художник.

От чувств человека зависит то, что он хочет давать, а не от нужды второй стороны.

Нужда часто имеет обратный эффект. Человек видит, что вы в нужде, что вас нужно кормить, гасить ваши кредиты, латать дыры в вашем бюджете, помогать вставать вам на ноги, и этот неподъемный объем работы так пугает его, что симпатия к вам улетучивается. Он пока еще не настолько привязан, чтобы считать вас своей частью, а ваши нужды — своими, как бывает в крепкой любящей паре, где даже вопроса не возникает, сколько давать, каждый готов снять рубашку последнюю и на каторгу пойти, поскольку второй — самый близкий, ближе собственной части тела.

Малознакомого человека опекать в одностороннем порядке не очень хочется. Особенно если с ним не несчастье какое-то, а обычная лень и тупость, из-за которой он не смог встать на ноги сам. Никто не хочет возиться с теми, кто изначально намного беспомощней их. Все ориентируются на равные ОЗ, особенно пока СЗ мала.

Однажды я спросила одну хищницу, как получается, что богатые мужчины готовы так много вкладывать в хищницу-содержанку, ничего почти не получая взамен. Хищница рассказала следующее. Изначально богатый мужчина не собирается вкладывается. Он хочет секс с приглянувшейся женщиной, и, видя, что она совсем бедна (хотя бедны только начинающие хищницы), собирается вкладывать крошку. Богатой даме он предложил бы апартаменты, а эту склоняет к сексу в машине, она ведь бедная. Он дарит ей бутылку вина и считает, что это отличный подарок для нее. Он не покупает ей никаких драгоценностей, потому что ей даже носить их некуда, с нее хватит и ужина в ресторане, не самом элитном, поскольку она не вписывается в ту публику. То есть бедная любовница получает меньше, чем богатая, поскольку ту он уважает больше. Постепенно он влюбляется (обычно вскоре бросает, но мы — о хищнице), значимость любовницы растет, он увеличивает вложения, они накапливаются. Через год бедная девушка уже не так бедна. У нее есть жилье, машина, она хорошо одета, она стала своей в его среде и не выглядит той бедняжкой, которой была год назад. Если она не надоела покровителю, а наоборот стала ему дороже, он начинает вкладываться щедрей, поскольку любовь его выросла и его уважение тоже. Когда значимость фигуры дорастает до аддикции, жертва частично или полностью утрачивает волю и следует воле хищника, пока не вырвется из его лап.

К счастью, не выращивая в реальности ОЗ, наводить морок и растить фигуру способна только хищница, а хищники — продукт эволюции редкий (и несчастливый, социально деструктивный). Я привела этот злой пример только для того, чтобы еще раз подчеркнуть, не от беспомощности и нужды зависит желание заботиться, а только от силы влечения. Вырастает влечение, вырастает и желание вкладываться. Если хищница вдруг начинает отказываться от подарка, влюбленный мужчина предлагает подарок дороже. Он не говорит: не хочешь, ну ладно, не буду дарить. Так говорит безразличный человек. Влюбленный наоборот начинает беспокоиться, думая, что его хотят бросить.

В любящей паре оба(!) стремятся радовать, опекать, поддерживать, хвалить друг друга. Одинаково!

Динамический баланс в паре — это постоянное соревнование, кто сделает другому больше хорошего.

Чем самостоятельней оба, тем интересней эта задача, тем больше опека простирается из сферы нужды в сферу досуга. Поездки в экзотические места, новые гаджеты, украшения, концерты любимого исполнителя, новые рестораны, мало ли что могут придумать друг для друга два самостоятельных, хорошо стоящих на ногах человека. И в быту они могут заботиться друг о друге и чем лучше у каждого налажен быт, тем больше он может дать другому.

Потребности человека неисчерпаемы, и когда самые простые он удовлетворяет сам, для его партнера открываются просторы действительно интересной совместной жизни, когда можно наслаждаться обществом друг друга интеллектуально, эмоционально, а не просто пахать плечом к плечу за плугом.

Хотя и пахать плечом к плечу — это тоже хорошо, преодоление человеком трудностей как ни что другое вызывает уважение. Но именно преодоление, а не беспомощный вид с целью оттянуть себе побольше крошек с чужого стола и побольше одеяла с чужой задницы.

Все то же самое касается и эмоциональной опеки. Затыкать другому эмоциональные дыры и бороться с его апатией, выслушивать эмоциональный шлак и жалобы, выступать бесплатным терапевтом и быть вечной жилеткой совсем неприятно. Давать эмоциональную поддержку можно и в плане развития, а не только дефицита, и это куда интересней. Хорошо, когда дефицит человек устраняет сам, имеет для этого минимальные внутренние опоры (то есть нормальную самооценку и локус контроля). Речь не об особых ситуациях в жизни: серьезных болезнях, тяжелых потерях. Здесь даже сильному человеку очень сложно справиться одному. Это катастрофа. Речь именно об инфантильном настрое по жизни — постоянно перекладывать на партнера самые простые эмоциональные нужды: взгрустнулось, самооценка пошатнулась, скучновато вдруг стало. Найдите себе маму в себе. И партнер тогда сможет позаботиться о вашем удовольствии, а не сражаться с вашим ежедневным стрессом вместо вас.

Друзья, вам нравится заботиться о любимых? Рефлексировали, почему и зачем вы это делаете?

evo-lutio.livejournal.com

Любовь как забота — Восхождение. Страх и тревога

Любовь как забота

Один из важных аспектов любви, является забота о предмете своей любви. Необходимо сразу оговориться, что стоит различать заботу о другом, как об автономной личности, и заботу, осуществляемую для удовлетворения собственной потребности помогать другому человеку или навязывать ему свое мнение, например, давая советы.

Грань между двумя этими видами заботы провести довольно трудно. Но провести эту грань чрезвычайно важно, поскольку она позволяет понять, о какой любви идет речь.

Нередко мы имеем дело с заботой как с удовлетворением потребности человека отдавать себя, свои силы, свое время другому. При этом человек искренне считает, что он помогает другому. Вопрос, однако, в том, всегда ли можно подобную активность назвать помощью.

Проиллюстрирую это одним старым анекдотом:

Мама кричит сыну, играющему во дворе, чтобы тот немедленно шел домой.
Сын в ответ: „Мама, я замерз?“
Мать ему: „Нет, ты проголодался».

Итак, подобная забота может свидетельствовать лишь об одном: человек как бы знает лучше другого, что тому надо. Это взгляд на другого свысока, по сути, унижающий того, умаляющий его как личность, игнорирующий и презирающий его способности, опыт и ИНТЕРЕСЫ. В итоге человек предлагает, точнее навязывает другому готовые решения, тем самым, подминая другого под себя, лишая его возможности взять собственную жизнь под свой КОНТРОЛЬ, принимать самостоятельные, СВОБОДНЫЕ и ОТВЕТСТВЕННЫЕ решения.

Такая забота эгоистична. Она способствует утолению ТЩЕСЛАВИЯ «заботящегося», его самоутверждению, повышению САМООЦЕНКИ. Она может даже стать СМЫСЛОМ его жизни — или, по меньшей мере, смыслом данного отрезка жизни. Чрезмерная ценность (СВЕРХЦЕННОСТЬ) заботы в собственных глазах человека способствует тому, что это его свойство может стать существенной составляющей его ИДЕНТИЧНОСТИ.

Лиз Бурбо подчеркивает, что настойчивое стремление помогать другому, чтобы чувствовать себя хорошо, свидетельствует о ЗАВИСИМОМ характере отношений: „существуют люди, которые недостаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь принести пользу; когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят“.

Такие люди, по мнению Бурбо, убеждены, что те, кто последует их советам, автоматически станут счастливее. Это не только повышает их собственную значимость, даже переживание своего собственного счастья такие помощники ставят в зависимость от успехов и благополучия тех, кому они помогают. Именно поэтому они пытаются навязать другим готовые решения и собственные УБЕЖДЕНИЯ и бомбардируют их своими советами. Однако, заявляет Бурбо, „тот, кто думает, что именно благодаря ему другой чело¬век смог добиться результата, лишь тешит свою ГОРДОСТЬ“. При этом он думает лишь о самом себе, а вовсе не о том, что своими советами и заботами он может нанести другому вред.

Бурбо обращает наше внимание на то, что в проявлении такого рода заботы о другом человеке важную роль играет механизм ПРОЕКЦИИ. Человек, желающий оказывать помощь другому, как правило, помогает той его части, которая отражает его собственную внутреннюю проблему. Получается, что человек помогает другому в том, в чем он должен был бы помочь сам себе. Причем другому эта помощь часто вовсе не нужна.

Мартин Бубер считает, что крайне нежелательно навязывать другому собственную позицию и взгляды, поскольку это отвлекает его от экзистенциальной задачи – от реализации потребностей и потенциалов своего ПОДЛИННОГО Я. Можно говорить при этом о „замещении“ другого с помощью своих решений или мнений. Делается это с наивной верой, что таким образом человека можно освободить от тревоги и несчастий. Особенно опасно с экзистенциальной точки зрения, когда другой человек начинает считать навязанные убеждения и мнения своими собственными. Это имеет место при использовании МАНИПУЛИРОВАНИЯ.

***

Другой стороной эгоистичной любви-заботы можно назвать занятость заботой, то есть превращение заботы во времяпрепровождение, чтобы убежать от СКУКИ и прикрыть ПУСТОТУ и ощущение БЕССМЫСЛЕННОСТИ собственной жизни громким словом «любовь».

Индикатором помощи не навязанной и не навязчивой является следование принципу: «вас не просят, вы и не лезьте». То есть человек может помочь тогда, когда к нему за помощью обратятся либо предложенную им помощь не отвергнут категорически. Ведь здесь на карту ставится достоинство того, в отношение кого проявляется забота.

Конечно, речь не идет о ситуациях, когда нуждающийся в помощи слаб, не в состоянии постоять за себя, решить свои проблемы своими силами. Таковы дети и совершеннолетние, в силу тех или иных причин, недееспособные. Хотя и в этих случаях помощнику необходимо так строить свою помощь, как если бы он сам был на месте того, о ком он заботится. К этому призывают ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ и то понятие о ДОБРЕ, которое требует от человека не поступать в отношение другого так, как не хотелось бы, чтобы поступали с ним самим.

***

Совсем другое дело — это пытаться помочь другому раскрыть его собственные потенциалы. Для этого не нужны наставления или указания, не нужна подмена собой решений другого. Тут может помочь, как утверждает Мартин Бубер, встреча двух индивидуальностей, двух личностей, которая возможна лишь в форме ДИАЛОГА.

«Очень часто, внимательно слушая другого человека, мы обнаруживаем, что его ситуация отличается от той, какую мы себе представляли», предупреждает Лиз Бурбо. При этом. считает она, необходимо „развивать свою ТЕРПИМОСТЬ к человеку, чей выбор отличается от вашего“. Бурбо предлагает следующее: «если вы чувствуете, что вас просто тянет дать совет, то вы можете это сделать, но лишь после того, как попросите на это разрешения. Скажите этому человеку, что вам очень хочется ему помочь. Вы даже можете добавить: «Ты позволишь мне дать тебе совет? Я хочу тебе помочь. Однако ты волен поступать, как сам хочешь». В этом случае он будет более открыт по отношению к вам. Очень вероятно, что он поймет, что вы готовы дать совет без всяких ожиданий».

От дающего советы или предлагающего помощь в такой форме ожидается больше ДОВЕРИЯ тому, кому он помогает. То есть речь идет лишь о поддержке, а не о тотальном КОНТРОЛЕ. Такой подход не отнимает у другого человека его СВОБОДУ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за собственную жизнь (утверждая, тем самым, ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ). Этот подход опирается на право каждого человека БЫТЬ СОБОЙ.

Взаимная забота людей о БЫТИИ СОБОЙ есть проявление истинной любви. Она возможна в БЫТИЙНОМ МОДУСЕ, когда любящие помогают друг другу в процессе СТАНОВЛЕНИЯ СОБОЙ.

Приведу мнение Ирвина Ялома касательно заботы человека о своем любимом, которая характеризует собою зрелые и свободные от нужды и ДЕФИЦИТА отношения:

1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно. Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег.

2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.

3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. Человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.

4. Забота активна. Мы любяще отдаем, а не «влекомы» к другому.

5. Забота – это способ человека быть в мире, а отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.

6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из нужды.

7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему «поворачивается к другому», он меняется и сам. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.

8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, одиночество человека смягчено. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.

Согласно Отто Кернбергу, выражением способности заботиться об объекте любви является чувство нежности. Нежность выражает любовь человека к другому и является результатом формирования реакции защиты от агрессии. Более того, подчеркивает Кернберг, способность к полному переживанию заботы о любимом человеке (подразумевающей подлинные, глубокие человеческие отношения) предполагает соединение любви и НЕНАВИСТИ — то есть толерантности к амбивалентности своих чувств в отношение другого человека.

Ролло Мэй подчеркивает, что забота является необходимым условием развития зрелой любви. Забота, по его мнению, “есть состояние, компонентами которого являются признание другого таким же человеческим существом, как ты сам; идентификация своего Я с болью или радостью другого; чувства вины, жалости и осознание того, что все мы зависим от соблюдения общечеловеческих принципов” (см. ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ, МОРАЛЬНЫЕ ЧУВСТВА, БАЗОВЫЕ ЦЕННОСТИ).

• Назад
• Вперёд

www.strah-i-trevoga.ru

Забота о себе и что такое настоящая любовь к себе

Как почувствовать любовь к себе и позаботиться о себе?

Любовь к себе и заботу о себе люди часто путают с эгоизмом и зазнайством. А под заботой о себе подразумевают делать что-то приятное для себя, не напрягаться, весело и легко проводить время.

Не спорю, в любви к себе есть здоровая доля эгоизма. Всё, что человек делает, он делает для удовлетворения своих потребностей, какими бы альтруистичными идеями это ни прикрывалось бы. Так и заботясь о себе нужно радовать и даже баловать себя. НО

Однажды я услышала фразу: «Настоящая любовь безжалостна»! Она задела и разволновала меня. Я осознала, что это действительно так. Иногда нужно пройти через боль, трудности, преодолеть препятствия на пути – и именно это будет настоящим проявлением любви и заботы по отношению к себе.

Вспомним басню про муравья и стрекозу. Ведь Стрекоза, кажется, любила себя – лето красное пропела. Но что случилось потом? Пришла зима…. И получается, что о себе заботился Муравей, который не пел, а трудился, готовился к холодам.

Взросление как этап заботы о себе

Взросление – это не только паспортный возраст, это ответственность за своё завтра, за своё здоровье, настроение, окружение. Это этап любви и заботы о себе. А также возможность стать самому себе «родной матерью».

Начать здоровый образ жизни: правильно питаться, ходить в тренажерный зал или бегать по утрам, отказаться от вредных привычек – это ли не яркое проявление любви к себе? Но легко ли дается такая трансформация? Вовсе нет! И пришла наша очередь брать себя за руку и вести в спортзал, запрещать себе курить, готовить себе полезные завтраки.

Раньше мама говорила нам: «Не дружи с Петровым, плохому научит». А теперь нужно самому заботясь о себе, тщательно выбирать круг общения. Иногда приходится для сохранения психологического здоровья, внутренней гармонии, экономии времени просто отказаться от общения с людьми, приносящими негативные эмоции или отрицательные последствия в повседневное существование. Но ложная скромность и навязанные общественным мнением правила мешают сделать радикальный шаг и вычеркнуть человека из списка контактов.

Когда мы принимаем усталость за результат, мы считаем, что заботиться о себе – это значит сначала утомиться до истощения в гонке за недостижимым идеалом, а потом восстанавливаться, зависая в клубе, принимая ванну с бокалом вина или отсыпаясь весь день. Это похоже на тушение пожаров. Такие качели только ухудшают наше физическое и психологическое состояние. Правильный подход – выстроить свою жизнь так, чтобы не было нужды в экстренной помощи в виде привычного релакса.

Живите в заботе и любви

Жизнь в любви и заботе о себе – это осуществление неприятных, но крайне важных для здоровья психики и внутреннего равновесия решений.

• Честность с самим собой. Объективная оценка собственных действий, в особенности неудач, разочарований, провалов. Осознание и принятие того, что не все в жизни удаётся, бывают взлёты и падения.
• Стремление жить собственной жизнью, а не быть копией кого-то более успешного, образцового, идеального. Найти свой путь, он может быть абсолютно не похож на другие и даже не одобряться кем-то. Но никто лучше вас вашу жизнь не проживёт.
• Разрешение самому себе не быть гениальным, особенным и совершенным. Иногда «обычный» человек из вашего окружения делает для окружающих и жизни в целом намного больше, чем любая знаменитость. Важнее вырастить психологически здоровых детей, чем гениальных. Жизнь идёт своим чередом, и пусть в ней будет больше душевного тепла и взаимопонимания, чем безупречной чистоты, роскошных вещей или идеальных фигур.
• Отказ от пустой тревоги о собственном несоответствии стандартам. Иногда мне кажется, что люди относятся к себе как к Айфону. Обновляют себя до последней версии, гонясь за модой. Ищут для себя «чехлы». А то, что не входит, не вмещается в эту стандартную коробочку – нужно отрубить что ли? Даже огурцы на прилавке разные! Почему же мы волнуемся, как выглядим со стороны, подходим ли под шаблоны, соответствуем ли принятым нормам. «Достаточно ли модные мои новые туфли?», «Довольно ли дорогой гаджет у меня в кармане?», «Заказал ли я столик в модном ресторане или заведение уже не так популярно?». 

Забота о себе – гармония души 

В обществе повального массового потребления мы не замечаем потерю гармонии души, не видим, как подменяем заботу о себе банальными удовольствиями: покупкой обновки, встречей с приятелями в пафосном ресторане, походом на скучный, но модный блокбастер.

Люди привыкли получать суррогаты вместо истинных удовольствий. И уже наслаждением называется то, что принято таковым считать, а не то, от чего вы испытываете настоящее удовлетворение. Пока вы ждёте одобрения от окружающих и ориентируетесь на тренды, ваша жизнь проходит мимо. Пока вы стремитесь заработать, чтобы погасить кредиты за гаджеты, бытовую технику, квартиру в престижном районе, автомобиль и даже путёвку на отдых – ваше здоровье безвозвратно утрачивается. Перед лицом смерти или тяжёлой болезни люди не переживают о несделанных покупках, но жалеют о том, что не уделили близким внимания, недополучили тепла, просто не хватило обычного общения за чашкой чая на кухне.  Позвольте себе выбирать то, к чему лежит душа.

Выберите себе дело или занятие, чтобы получать удовлетворение от созидающего труда. Не найдите предназначение, а именно выберите! Фридрих Энгельс утверждал, что труд превратил обезьяну в человека. Мы счастливы, получаем настоящее удовлетворение (не удовольствие, а удовлетворение) от вклада в жизнь других людей, от труда, который что-то в этом мире создаёт. И не важно статусная это должность или нет. Даже дворник и уборщица созидают – создают чистоту. И ваш труд, каким бы незначительным он не казался, может быть ценным и важным для общества в целом.

Возьмите жизнь в свои руки

Возьмите жизнь в свои руки и перестаньте прятаться от неё за ширмами стереотипных радостей. Остановите внутри себя этот мучительный и ненужный процесс подгонки себя под псевдоидеалы. Измените позицию жертвы, вяло плывущей по течению, на активную, действенную. Не становитесь добровольно объектом обсуждения, оценок и сравнений. Вы не подходите под общепринятые стандарты и не должны им соответствовать.

Обратите внимание на то, как изменится жизнь после этих шагов. Вы пройдёте путь от себя фальшивого, наносного, до себя истинного, человеческого, может быть, обычного, но настоящего. Получите, наконец, удовольствие от своего бытия. Научитесь наслаждаться им, а не мучиться своей неидеальностью. Пусть ваша жизнь течёт по-новому!

Приходите на программу «Гармоничная личность», чтобы пройти путь от пафоса и проблем к счастью, обрести себя и научиться жить в радости. Подробнее о программе здесь: https://maria-kudryavtseva.ru/how/obretenie/

maria-kudryavtseva.ru