Menu
tochka-rosta-sokolniki.ru — Точка роста
  • Своими руками
  • Оригинальные поделки
  • Рисунки
  • Букеты
  • Гербарий
  • Необычные цветы
  • Советы и лайфхаки
tochka-rosta-sokolniki.ru — Точка роста

Любовь и забота: Любовь как радостная забота — Психологос

Posted on 29.04.198501.11.2022 by alexxlab

Содержание

  • Любовь как радостная забота — Психологос
      • Фильм «Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова»
      • Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»
        • Напоминание о мудрости любви
    • Комментарии (8):
    • Материалы по теме:
  • Любовь и забота : evo_lutio — LiveJournal
  • Учебный центр любви и заботы
      • Что говорят люди
        • — Дженнифер
        • — Кристен
        • — Миша
  • Агентство по уходу || Любовь и забота
      • ОБЕСПЕЧЕНИЕ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА
      • ПОСОБИЯ ДЛЯ ПОЖИЛЫХ
      • Лучший центр по уходу на дому
      • Что говорят наши клиенты
      • Почему большинство людей
        • Жизнь в курортном стиле

Любовь как радостная забота — Психологос

01 января 2005 г., 06:22

https://player.vimeo.com/external/131515332.hd.mp4?s=e8e0018fcb97e18cfb61b825c69632dc&profile_id=113

Фильм «Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова»

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

​​​​​​​Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он любит не вас, а себя. Если он заботится о вас — не очевидно, что это любовь, но уже ближе. Если делает это с настоящей радостью — это уже любовь.

Любовь — это дела, это в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека. Чувства, переживания — это ваше внутреннее, а для другого человека важно, что доходит до него: ваши теплые интонации и сильные слова, ваши решения и поступки, ваша забота о том или о той, кого вы любите. Заботливость — это действия, и любовь в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека.

Однако, кроме самих действий, всегда важно отношение к этому: радость заботиться, желание заботиться. Заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: «Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!» — Нет, мученическая забота — это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.

Любящий мужчина не просто позаботится о своей любимой, к его действиям всегда должен быть правильный комментарий, словесная оболочка, дополнительные сообщения в глазах и интонациях мужчины.

Любовь как радостная забота, в частности, это когда вы видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла. И вы наблюдаете и следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал.

Как и любое другое внутреннее поведение, любовь как радостная забота может становиться автоматизмом, для этого достаточно совершать заботливые действия в отношении того, кто нам дорог, многие дни и годы, не забывая напоминать себе, какое это счастье — любить! Автоматизмом становятся теплые интонации, мягкие руки, привычка думать о другом.

..

Напоминание о мудрости любви

Любовь как забота — это прекрасно, но при одном условии: это забота мудрая и внимательная, а не слепая и навязчивая.

Мама: «Ах ты мой зайчик! Мой ручки, садись за стол, сейчас кашку будем кушать!» — Сын: «Мама! Мне двадцать лет! Я не хочу есть! Не хочууу!»

Мораль: рекомендуется включать осознание и переосмысление ситуации не реже 1 раза в ….. лет.

  • Виды любви
  • Что такое любовь
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (8):

Гость, 03 октября 2014 г., 13:15

А если желание заботиться, радость заботиться пропадает? Что тогда делать? Заботиться через не хочу или вообще не заботиться? Или что-то другое? Как сделать, чтобы это желание вновь появилось?

1

ответ

Н.И. Козлов, 03 октября 2014 г., 14:28

Если вопрос — не жалоба, а серьезный вопрос, то серьезно и отвечу: поставите себе такую задачу — справитесь. Это задача — несложная, пару месяцев работы по полчаса в день. Но вы эту задачу — поставите?

1

ответ

Гость, 03 октября 2014 г., 14:50

Это серьезный вопрос, не жалоба. Спасибо за поддержку. Конечно поставлю. Только вот что делать в эти полчаса в день, не совсем понятно.

Н.И. Козлов, 03 октября 2014 г., 15:43

Посмотрите статью «Дистанция», если общее направление работы понятно и устраивает, то конкретные подсказки даст ведущий Дистанции. В Москве порекомендую Марию Давыдову [email protected] , если вы не из Москвы, то работать можно онлайн, свяжитесь с Татьяной Бизиной [email protected] .

Гость, 09 апреля 2018 г., 12:25

Притча “Любовь – это действие”

Однажды человек пришел к мудрецу за советом. – Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать? – Любить ее! – Но я же говорю, никаких чувств не осталось! – Это хороший повод, чтобы любить ее! – Но как же любить, если не любится? – Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей! Идти на компромисс! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.

Гость, 21 ноября 2019 г., 17:06

У меня очень заботливый друг, но с ним невозможно обсудить проблемы в отношениях, он эмоционально отстранен. Если задает вопрос, то на мой ответ от него нет никакой обратной связи, не понятно, что думает и вообще, слышал ли мой ответ. Чаще вопросов вообще нет. На мои попытки о чем-то поговорить, на заданные ему вопросы, отвечает обычно «не знаю». Несмотря на то, что заботе я рада, личности не вижу и не чувствую. За годы общения поняла, что надо просто давать ему указания, и он будет делать. Но чувств к нему от этого не возникает, и его забота мною как любовь не распознается. Он считает, что меня очень сильно любит, но я вижу только заботу, а чувств не ощущаю, несмотря на то, что я — очень чувствительный человек. Я к нему привязана, но хочу любви, в других влюбляюсь, а в него — нет. Моя забота о нем — как обязанность, потому что нет чувств и соответствующего вдохновения. Была бы рада полюбить его, но боюсь, что без эмоций и душевного слияния этого никогда не случится. От его эмоциональной и душевной отстраненности у меня нет даже сексуального влечения, которое легко возникает от одной только мысли о симпатии с другими. Как донести до него это? Объясняю, что любовь — это больше, чем забота, забота — это только часть любви, но он, похоже, уверен, что забота — это и есть любовь. По-моему, забота — это любовь для не чувствующих людей с низким эмоциональным интеллектом, не желающих его развивать. Как научить чувствовать не чувствующего?

2

ответа

Гость, 22 ноября 2019 г., 15:58

«Как научить чувствовать не чувствующего?» — кажется, это вы говорите о самой себе? Потому что это именно вам нужно учиться любить вашего заботливого мужчину. И увидеть в нем личность, наконец…

Гость, 31 мая 2022 г., 16:27

Да, понимаю вас. У вашего друга видимо было принято в семье выражать любовь только поступками. Почитайте «5 языков любви» Гарри Чемпен. Знаете, есть мужчины только красиво говорящие и ничего не делающие — это намного хуже. Конечно, чувств тоже хочется, но друга вы не исправите. Зато он надежный.

Материалы по теме:

06 дек. 2018 г.

10 правил общения со стареющими родителями: эх, знала бы на 20 лет раньше…

Вам трудно общаться со стариками, интересуется? Бывает, что в разговоре с ними вы злитесь и раздражаетесь? Почему так происходит? Возможно, потому что они постоянно критикуют, дают советы и вмешиваются в вашу жизнь? И что же с этим делать?

8Подробнее

29 мая 2017 г.

9 способов любить на расстоянии

Судьба подарила мне уникальный опыт. Пока я жила в России, а муж в Германии, целых 3 года нам пришлось дарить любовь на расстоянии.

2Подробнее

24 дек. 2016 г.

Я учу ребенка любить!

Хочу поделиться своим опытом. Ну кто из нас своим ласковым, капризным, послушным, требовательным, где-то озорным деткам не говорит: «Я люблю тебя, мое золото!»? На что «наше сокровище» тут же заявляет: «Я тоже тебя люблю!» И вот тут, внимание, именно в этот момент, мы можем творить чудеса! Для этого достаточно всего лишь задать вопрос: «А как ты меня сегодня любил? Я, например, тебя сегодня любила, когда приготовила тебе твою любимую вкусную кашу «Дружба», накрыла на стол, сделала тебе бутерброд, чмокнула тебя утреннего, такого тепленького и полусонного, пожелала доброго утра, приятного аппетита, счастливого и удачного дня…». Ребенок может быть с первого раза немного ошеломлен.

0Подробнее

01 янв. 2000 г.

Что такое любовь

Любовь — заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или кого любим.

17Подробнее

14 апр. 2017 г.

Детям о любви – на понятном языке

Любовь состоит из трех частей: из заботы, радости и внимания.

7Подробнее

31 дек. 2009 г.

Девушка требует радостную морду

Как быть, когда женщина адски придирается и выносит мозг? У кого-то такой проблемы нет, а кому-то с этим — жить. Пришло письмо от читателя. Я подумал, и решил ответить заметкой — вдруг не только этому читателю интересно. Письмо цитирую с разрешения и не всё — моменты, по которым можно определить человека, безжалостно вырезал. В приведённом отрывке ничего не исправлял, орфография и пунктуация — авторские.

0Подробнее

12 мая 2017 г.

Я тебя люблю

Начинать любить любимого нужно лет за десять до встречи с ним (с нею) – нужно и себя чудесным человеком сделать, и любить научиться.

19Подробнее

01 янв. 2006 г.

Формула любви

Формулу любви не нужно путать с формулой влюбленности. Формула влюбленности рассказывает об условиях, когда мы впадаем в состояние любви-влюбленности. Формула любви — говорит о том, что как и мы можем и должны давать тем, кого мы любим. Поиск формулы любви — это поиск короткой формулировки, которая выражает суть Любви с большой буквы. Похоже, однако, что совсем одной Формулы нет. Есть разные сильные формулировки, каждая из которых выделяет в настоящей любви ее смысл.

10Подробнее

01 янв. 2006 г.

Где кончается, где начинается любовь?

Границы любви – это наши субъективные признаки и границы, внутри которых при всем разнообразии проявлений мы говорим, что это все-таки – любовь.

2Подробнее

21 апр. 2017 г.

Любимый сын, я выключаю Солнышко!

Мой папа организовал зарядку с моим сыном (8 лет) по скайпу, по утрам. И вот я зову сына на эту зарядку, и он изображает дикое раздражение, усталость, лень, возмущение. Он в это время собирался играть на Wii Fitness, а тут я зову его на зарядку.

2Подробнее

01 янв. 2014 г.

Языки любви

В любви есть свои языки. Если вы будете говорить о своей любви на языке, непонятном любимому, ваша любовь так и останется для него непонятой. Свою любовь другому человеку нужно доносить на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений…

3Подробнее

Любовь и забота : evo_lutio — LiveJournal

Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви.

Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.

Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит.

Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого — кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего — счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.

Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении. Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет. Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием.

«Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь,» — думает нытик.

Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать — в ваших, а давать — в его.

Не тянуть у другого опеку — не значит запретить ее давать. Вы все время забываете делить границы и вам кажется, что отсутствие вашей просьбы выключает другого как чайник. Как будто другой действует только под вашим давлением, а иначе — неподвижный предмет. Другой — субъект, у него есть воля. Захочет — даст.

«Но если я сам удовлетворяю свои потребности, — думает нытик. — Как же другой сможет позаботиться обо мне?»

Посмотрите на пирамиду потребностей Маслоу. Обратите внимание, сколько в ней этажей.

Если вы совершенно беспомощны и несамостоятельны, партнеру приходится удовлетворять самые примитивные ваши потребности. Это довольно грустно, если сам он давно на другом этаже.

Вы не ели ничего со вчерашнего дня и в холодильнике у вас шаром покати. Значит огромный букет роз, принесенный на свидание, не очень хорошая идея, любящий партнер понимает, что полезней принести вам мешок картошки. Объем того, что он хочет вам дать, зависит только от его любви к вам, а от вашей беспомощности зависит то, на что он этот объем любви потратит. На роскошь или устранение дефицита. Если свой дефицит вы устраняете сами, значит забота будет касаться досуга, развлечения, сюрпризов и удовольствий. Забота не станет меньше! Она просто будет касаться другого. Если вы не способны самостоятельно выживать, он будет стараться помочь вам выжить.

Вы полагаете, это очень весело — помогать выживать бедняге, которому нечего есть? Или ладно, еды хватает, но нет теплой обуви на зиму, нечем прикрыть свои зябкие плечики. Вы хотите порадовать партнера своей ущербностью? Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании. Человека (взрослого и здорового) который перекладывает на других простейшие потребности, уважать не за что. А значит и любовь к нему не будет жить долго.

Некоторые женщины-нытики считают, что у них вообще не должно быть своих денег, тогда только мужчина захочет платить. А если она хорошо зарабатывает, нет. Но почему бы тогда не надеть рубище? Не прийти босой? Может быть не мыться неделю перед свиданием, экономя мыло и воду? Пусть увидит ваше бедственное положение и его охватит стремление позаботиться.

Другие женщины наоборот надевают на свидание лабутены все самое лучшее, чтобы мужчина видел, она — дорогая штучка, ее в дешевое кафе вести нельзя. Отсюда видно, что все аргументы попрошаек — психзащиты. Надо выглядеть ресурсной, чтобы давали больше, или надо выглядеть беспомощной, чтобы давали охотней, они и сами запутались.

Ответ прост.

Сколько вам будут давать не зависит от вашего запроса, а зависит от вашей значимости для человека.

Будь вы хоть прима из прим, любящий человек постарается дарить вам достойные вас подарки, а сошедший с ума от любви (не дай бог) захочет продать свой дом ради миллиона алых роз как тот бедный художник.

От чувств человека зависит то, что он хочет давать, а не от нужды второй стороны.

Нужда часто имеет обратный эффект. Человек видит, что вы в нужде, что вас нужно кормить, гасить ваши кредиты, латать дыры в вашем бюджете, помогать вставать вам на ноги, и этот неподъемный объем работы так пугает его, что симпатия к вам улетучивается. Он пока еще не настолько привязан, чтобы считать вас своей частью, а ваши нужды — своими, как бывает в крепкой любящей паре, где даже вопроса не возникает, сколько давать, каждый готов снять рубашку последнюю и на каторгу пойти, поскольку второй — самый близкий, ближе собственной части тела.

Малознакомого человека опекать в одностороннем порядке не очень хочется. Особенно если с ним не несчастье какое-то, а обычная лень и тупость, из-за которой он не смог встать на ноги сам. Никто не хочет возиться с теми, кто изначально намного беспомощней их. Все ориентируются на равные ОЗ, особенно пока СЗ мала.

Однажды я спросила одну хищницу, как получается, что богатые мужчины готовы так много вкладывать в хищницу-содержанку, ничего почти не получая взамен. Хищница рассказала следующее. Изначально богатый мужчина не собирается вкладывается. Он хочет секс с приглянувшейся женщиной, и, видя, что она совсем бедна (хотя бедны только начинающие хищницы), собирается вкладывать крошку. Богатой даме он предложил бы апартаменты, а эту склоняет к сексу в машине, она ведь бедная. Он дарит ей бутылку вина и считает, что это отличный подарок для нее. Он не покупает ей никаких драгоценностей, потому что ей даже носить их некуда, с нее хватит и ужина в ресторане, не самом элитном, поскольку она не вписывается в ту публику. То есть бедная любовница получает меньше, чем богатая, поскольку ту он уважает больше. Постепенно он влюбляется (обычно вскоре бросает, но мы — о хищнице), значимость любовницы растет, он увеличивает вложения, они накапливаются. Через год бедная девушка уже не так бедна. У нее есть жилье, машина, она хорошо одета, она стала своей в его среде и не выглядит той бедняжкой, которой была год назад. Если она не надоела покровителю, а наоборот стала ему дороже, он начинает вкладываться щедрей, поскольку любовь его выросла и его уважение тоже. Когда значимость фигуры дорастает до аддикции, жертва частично или полностью утрачивает волю и следует воле хищника, пока не вырвется из его лап.

К счастью, не выращивая в реальности ОЗ, наводить морок и растить фигуру способна только хищница, а хищники — продукт эволюции редкий (и несчастливый, социально деструктивный). Я привела этот злой пример только для того, чтобы еще раз подчеркнуть, не от беспомощности и нужды зависит желание заботиться, а только от силы влечения. Вырастает влечение, вырастает и желание вкладываться. Если хищница вдруг начинает отказываться от подарка, влюбленный мужчина предлагает подарок дороже. Он не говорит: не хочешь, ну ладно, не буду дарить. Так говорит безразличный человек. Влюбленный наоборот начинает беспокоиться, думая, что его хотят бросить.

В любящей паре оба(!) стремятся радовать, опекать, поддерживать, хвалить друг друга. Одинаково!

Динамический баланс в паре — это постоянное соревнование, кто сделает другому больше хорошего.

Чем самостоятельней оба, тем интересней эта задача, тем больше опека простирается из сферы нужды в сферу досуга. Поездки в экзотические места, новые гаджеты, украшения, концерты любимого исполнителя, новые рестораны, мало ли что могут придумать друг для друга два самостоятельных, хорошо стоящих на ногах человека. И в быту они могут заботиться друг о друге и чем лучше у каждого налажен быт, тем больше он может дать другому.

Потребности человека неисчерпаемы, и когда самые простые он удовлетворяет сам, для его партнера открываются просторы действительно интересной совместной жизни, когда можно наслаждаться обществом друг друга интеллектуально, эмоционально, а не просто пахать плечом к плечу за плугом.

Хотя и пахать плечом к плечу — это тоже хорошо, преодоление человеком трудностей как ни что другое вызывает уважение. Но именно преодоление, а не беспомощный вид с целью оттянуть себе побольше крошек с чужого стола и побольше одеяла с чужой задницы.

Все то же самое касается и эмоциональной опеки. Затыкать другому эмоциональные дыры и бороться с его апатией, выслушивать эмоциональный шлак и жалобы, выступать бесплатным терапевтом и быть вечной жилеткой совсем неприятно. Давать эмоциональную поддержку можно и в плане развития, а не только дефицита, и это куда интересней. Хорошо, когда дефицит человек устраняет сам, имеет для этого минимальные внутренние опоры (то есть нормальную самооценку и локус контроля). Речь не об особых ситуациях в жизни: серьезных болезнях, тяжелых потерях. Здесь даже сильному человеку очень сложно справиться одному. Это катастрофа. Речь именно об инфантильном настрое по жизни — постоянно перекладывать на партнера самые простые эмоциональные нужды: взгрустнулось, самооценка пошатнулась, скучновато вдруг стало. Найдите себе маму в себе. И партнер тогда сможет позаботиться о вашем удовольствии, а не сражаться с вашим ежедневным стрессом вместо вас.

Друзья, вам нравится заботиться о любимых? Рефлексировали, почему и зачем вы это делаете?

Учебный центр любви и заботы

Исследуйте классы

Детский сад

Зима 2023 г.

One’s Class

Май 2023

Дошкольное

2025

Познакомьтесь с нами!

Мы гордимся тем, что являемся семейным малым бизнесом, основанным в 2001 году. Мы приобрели наш центр как детский сад с 8 детьми в возрасте от рождения до 5 лет и превратились в детский/дошкольный центр, обслуживающий более 90 семей по всему миру. Район залива. Наша философия основана на сочетании подхода Реджо-Эмилии, который фокусируется на отношениях, и методологии Emergent Curriculum, основанной на стиле преподавания и планировании учебного плана, который фокусируется на учете интересов детей для создания значимого учебного опыта. В основе нашей философии мы сосредоточены на построении и поддержании отношений между семьей и опекуном, опекуном и ребенком, а также между детьми, что имеет решающее значение для роста и развития каждого ребенка.

Что делает нас уникальными?

Связь

Наша программа предоставляет родителям и семьям платформу на основе приложения «BRIGHTWHEEL». Через Brightwheel родители могут получать обновления о еде своего ребенка, сне, времени игр и учебной программе в классе. Он также обеспечивает прямую связь с учителем вашего ребенка через нашу платформу обмена сообщениями.

Atelierista 

Этот термин связан с нашим подходом к обучению, вдохновленным реджо-эмилией. Наш Atelierista работает непосредственно с классными руководителями, а также одновременно с учителями и учениками, разрабатывая, создавая и облегчая учебный процесс, который сочетает в себе интерес ребенка с обучением, соответствующим его развитию. Каждый учитель привносит в нашу команду свою индивидуальность и особенности.

Меню органических и мультикультурных продуктов питания

Мы считаем, что правильное питание может помочь заложить основу для здорового питания.

Мы предлагаем в основном органическое и домашнее меню, которое включает в себя продукты со всего мира.

Работа в команде

Наша программа гордится тем, что мы нанимаем разнообразный персонал, уникально подобранный для каждого класса. Мы принимаем все культуры, национальности, ценности и религии. Каждый учитель привносит в нашу команду свою индивидуальность и особенности

Что говорят люди

«Я не могу говорить достаточно высоко об обучении любви и заботе. Каждое взаимодействие, которое у нас было, было положительным. Мой старший сын начал учиться в 1-м переходном классе и по мере взросления поднимался выше. Все учителя с тех пор, как он начал, были практичными, дружелюбными, всегда открыты, чтобы рассказать нам о нем, и я чувствую такое облегчение, что вокруг него весь день такие заботливые учителя. Учителя кажутся друзьями, и все они тоже наслаждаются обществом друг друга.

Моя дочь начала этот год во время Covid, что было не идеально, но они справились с этой пандемией наилучшим образом, на который мы могли надеяться. Они несут ответственность за санитарию и ношение масок, сохраняя при этом заботу, насколько это возможно. Они также, казалось, действительно пытались позаботиться об учителях, когда все закрылось, что мы очень ценили.

Неда и Джесс — замечательные режиссеры и всегда доступны, если они нам понадобятся.

Я мог бы продолжать и продолжать. Художественные проекты, игры на свежем воздухе, обзорные конференции родителей и учителей и еженедельные/ежемесячные фотожурналы — это лишь некоторые из причин, по которым мы любим этот детский сад».

— Дженнифер

«У нас трое детей в этом детском саду, и с каждым годом я все больше впечатлен их любовью и заботой. Особенно во время этой глобальной пандемии они исключительно быстро отреагировали процессами и протоколами, чтобы обеспечить безопасность своих учителей и детей. Я не знаю, что бы мы делали, если бы они не были открыты, поскольку мы с мужем работаем полный рабочий день.

Двое наших старших детей (теперь в 1-й и K) так невероятно хорошо подготовлены к школе, что оба их учителя спросили: «Где они ходили раньше?» В этой виртуальной школьной среде мы ОЧЕНЬ благодарны за такую ​​фантастическую подготовку к академическим и социальным навыкам.

Если есть вакансия для вашего ребенка, и вы читаете это, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ вакансией!!”

— Кристен

«Наша 2,5-летняя дочь находится в Love & Care с 13-недельного возраста, и мы очень счастливы. Неда и Джесс (руководитель школы) вовлечены, заботливы и доступны для всех родителей, а дети загораются всякий раз, когда видят их. Моя дочь (и ее родители) обожали каждого учителя, который у нее был в детской, 1-й, а теперь и 2-й комнате. Ее социальные навыки, интеллект, способность следовать указаниям и манеры растут как на дрожжах каждый день, и, поверьте мне, все это происходит благодаря Любви и Заботе. Вот уже 2 года каждый день мы восхищаемся навыками, с которыми наша дочь приходит домой. В дополнение к потрясающей программе тот факт, что центр открыт с 6:45 до 18:00 и предлагает питательные обеды и закуски, делает его находкой для работающих родителей».

— Миша

Познакомьтесь с нашим персоналом

Агентство по уходу || Любовь и забота

7 W Figueroa St Suite 202 Пн — Сб 9.00 — 18.00 +1 877 905 5772

ОБЕСПЕЧЕНИЕ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА


УСЛУГИ ПО УХОДУ НА ДОМУ

Чувство комфорта, независимости и принадлежности к семье.

Повышение качества жизни и сохранение достоинства.
Гибкий график: от нескольких часов до круглосуточной помощи

Забронировать Теперь

ПОСОБИЯ ДЛЯ ПОЖИЛЫХ


УХОД НА ДОМУ

Многим нашим клиентам уход на дому позволяет им оставаться в среде, где им наиболее комфортно. сохранять достоинство, находясь дома.
Это также может быть огромным облегчением для людей и их семей, которые чувствуют себя в большей безопасности, когда они рядом. Каждый из наших опекунов проходит обширную, строгую программу обучения и развития навыков, чтобы гарантировать, что они не только полностью сертифицированы, но и идеально подходят для помощи тем, кого вы любите. .

01. О нас

Лучший центр по уходу на дому


with Love

Love and Care — это местное агентство по уходу на дому, которое готово обеспечить качество Уход услуги с подходом, ориентированным на человека, что позволяет клиенту взять на себя инициативу в процесс обнаружение собственных решений. Мы помогаем, слушаем и признаем клиента опыт.

Love and Care также постоянно совершенствует услуги по уходу, постоянно обучение, обучение, сертификацию и налаживание связей с различными старшими ассоциациями, чтобы не отставать дата в исследованиях и новых разработках в области услуг по уходу.

Мы соблюдаем наше обязательство предоставлять лучшие медицинские услуги на дому с общим общий цель поддержки и душевного спокойствия для пациентов и их семей. Нам нужно время, чтобы найти в наилучшего опекуна с навыками, обучением и опытом для удовлетворения потребностей каждого клиента.

X лет опыта X лет опыта работы

02. Отзывы

Что говорят наши клиенты


о любви и заботе?

03. Почему выбирают США

Почему большинство людей


выбирают «Любовь и забота»

Наша ежедневная цель — не только удовлетворять, но и превосходить потребности наших жильцов. Чтобы это произошло, мы стремимся предоставить

Жизнь в курортном стиле

Каждый день наша цель состоит в том, чтобы потребности наших жильцов удовлетворялись не только встретились.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Рубрики

  • Букет
  • Букеты
  • Гербарий
  • Коллекции гербариев
  • Красивые букеты
  • Необычные цветы
  • Оригинальные поделки
  • Поделки
  • Разное
  • Рисунки
  • Рисунки для начинающих
  • Своими руками
  • Советы и лайфхаки
  • Советы новичкам
  • Цветы
2019 © Все права защищены. Карта сайта