Интересные короткие смешные истории из жизни людей для отличного настроения
Поделиться ссылкой:
Наша жизнь очень многогранна. Каждый день с нами что-нибудь происходит. События бывают разные, и хорошие, и плохие. Хотя мудрецы уверяют, что любое событие нашей жизни само по себе нейтрально. Это мы своими эмоциями окрашиваем эти события в разные цвета. И реагируем на них соответственно.
Предлагаем вам почитать 15 историй, которые реальны. Они настолько интересны, что читателю кажется, что такого не может быть, что это чья-то выдумка. Но, как известно, жизнь – настоящий сценарист, и сценарии ее порой удивительны.
Можно сказать, что это – анекдоты из нашей с вами жизни. Поднимите себе настроение прямо сейчас!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
Источник
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
fontan.fun
Юмористические рассказы и истории — читать онлайн
Дорогая Сьюзи!
Добро пожаловать в нашу семью, и что более важно, в семейную жизнь. Я решила помочь тебе, предоставив словарь женатого мужчины. Он поможет тебе лучше понимать твоего мужа.
«ЭТО МУЖСКОЕ ДЕЛО»
Перевод: «Нет никакого рационального объяснения его мыслям, и у Вас нет никаких шансов объяснить его действия логически.»
«Я МОГУ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?»
Перевод: «Почему ужин еще не на столе?»
«АГА» «КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ», или «ДА, ДОРОГАЯ»
Перевод: «Абсолютно ничего не значит. Это рефлекс.»
«ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ»
Перевод: «Я понятия не имею, как это работает».
«Я СЛУШАЮ ТЕБЯ. ПРОСТО МЕНЯ КОЕ-ЧТО БЕСПОКОИТ».
Перевод: «Когда ты говоришь, то твои груди движутся, а я представляю свою голову между ними»
«ДОРОГАЯ, ОТДОХНИ. ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ.»
Перевод: «Я не могу услышать игру из-за твоего пылесоса.»
«КАК ИНТЕРЕСНО, ДОРОГАЯ».
Перевод: «Ты все еще говоришь?»
«ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ».
Перевод: «Я помню, старую песню из детства, и номер своего автомобиля и каждого автомобиля, которым я когда-либо владел, но я забыл про твой день рождения.»
«Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ, И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ.»
В переводе: «Девушка, которая продавала их на углу была настоящая красотка.»
«ОЙ, НЕ КРИЧИ — Я ПРОСТО ПОРЕЗАЛСЯ, НИЧЕГО СТРАШНОГО.»
Перевод: «На самом деле я отрубил себе конечности, но лучше я истеку кровью, чем признаю, что мне больно.»
«ЧТО Я СДЕЛАЛ НА ЭТОТ РАЗ?»
Перевод: «Ты опять меня поймала?»
«Я УСЛЫШАЛ ТЕБЯ».
Перевод: «Я не имею ни малейшего понятия, что ты только что сказала, но я отчаянно надеялся, что догадаюсь, чтобы не тратить следующие три дня, слушая как ты орешь на меня.»
«ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ, КРОМЕ ТЕБЯ».
Перевод: «Я так привык, что ты кричишь на меня, но понимаю, что могло быть и хуже».
«ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ».
Перевод: «О, Боже, пожалуйста, хватит примерять эти наряды, я голоден.»
«Я НЕ ПРОИГРАЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ».
В переводе: «Никто не увидит нас живыми.»
humornet.ru
Очень смешные и короткие истории из жизни
Как я не посмотрел Терминатор…
Было это где то в начале — середине 90-ых.
Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6.
По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 — 11 вечера.
Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.
Обман я раскрыл не скоро….
Да говно эта ваша тойота!
С одного форума.
хxx: Да говно эта ваша тойота!!! Вот у меня раньше был Опель — я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!
3 страницы срача Опель вс Тойота
ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!
Про анекдоты в тему
Этот случай рассказал мне дед. Устраивался он на работу нач.техники безопасности в одну крупную энергетическую компанию. Кто-то шепнул ему, что тетка из отдела кадров очень любит анекдоты, вот какой он ей поведал:
«Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
— Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
— Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович — спит, Петька — спит, Жучка — храпит, половины спирта — как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:
— Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
— Петька — работает, Жучка — работает, спирт — расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
— Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
— Василий Иванович — держи Жучку!»
Говорит, смеялась очень и взяла его на работу:)
Обезоруживающая простота.
Один мой хороший знакомый работает учителем английского в Москве. Далее с его слов.
Работаю в школе уже второй год, полторы ставки по предмету, плюс ставка педагога ГПД(группы продленного дня). Эта ставка добавляет к зарплате 7-8 т.р. и суть в том, что надо с некоторыми детишками из начальной школы сидеть после уроков.
На днях вызывает меня к себе директриса и радует новостью, что ставку ГПД у меня забирают и отдают некой Вере Ивановне, ибо она(Вера Ивановна) заслуженный работник образования, семнадцать лет в школе, да и внучка у нее недавно в ВУЗ поступила, со здоровьем проблемы, и по всему выходит что ставка эта ей нужна больше чем мне. Ну, я решил конфликт не устраивать, деньги конечно жалко, зато свободное время появится.
И вот сижу дома, после работы, пью чай. Ничего не предвещало беды…. Звонок директрисы.
Д- директор.
Д:- Аноним Анонимыч, а почему вас нет на рабочем месте?!(голос полон праведного гнева)
Я:- Так у меня на сегодня уроков больше нет, я дома уже.
Д: -А ГПД?!!
Я:- Так вы же ее Вере Ивановне отдали, разве нет?
Д:- Да, Вере Ивановне, но разве она должна тут до вечера третьеклассниками сидеть?!! Совести у вас нет!
УСТАМИ ХИТРОГО МЛАДЕНЦА.
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
— …Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
— Дочь, так у мамы уже есть права.
— Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.
Бонусный юмор в картинках
Ну и чуть романтики
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
myfunny.ru
12 добрых и смешных историй из жизни!
Как приятно осознавать, что удивительное всегда рядом, главное уметь разглядеть в обычных ситуациях что-то доброе и смешное. И если постараться, то в жизни каждого можно найти не одну такую позитивную историю. А благодаря людям, которые поделились этими историями, сегодня можете поднять себе настроение и вы!
Я преподаю английский в социальном центре для инвалидов и пенсионеров. Так вот, перед началом урока мои пожилые студенты суетятся, открывают тетради, надевают очки и слуховые аппараты.
И вот 81-летний студент, настраивая свой слуховой аппарат, сказал своей жене:
— Скажи мне что-нибудь.
— Я люблю тебя, — шепотом ответила она.
— Что? — подкрутил он свой аппарат.
Они оба засмущались, и он поцеловал ее нежно в щечку.
Мне надо вести английский, а я рыдаю. Любовь есть!
Мне было лет 10, когда я пыталась заработать свои первые деньги. Я вязала крючком салфетки и шила прихватки. Потом сдавала их в дом творчества. А когда они там продавались, мне отдавали мои копеечки. Я гордилась безумно! И только в 30 с лишним лет я узнала, что, оказывается, это моя бабуля ходила, покупала все мои «рукодельности» и хранила их у себя.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса — прошли три человека. Передо мной дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее говорить слово «мама», чтобы это слово было ее первым произнесенным. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»…
Каждый день утром к нам во двор приходит старенький дедушка, в руках всегда держит пакет. С его появлением двор оживает, со всех сторон к нему бегут местные кошки и их котята, ластятся к нему, трутся о ноги. Он старается уделить внимание каждой, гладит их, разговаривает. Потом идет к чашечкам, стоящим под деревьями, чистит их, раскладывает еду, наливает молоко и свежую воду. И вся кошачья компания идет завтракать. Все это время из окна за ним наблюдает его жена, которая готовит эти завтраки.Им обоим уже за 70, но с каждой пенсии они выделяют деньги на кошачий корм, консервы и другую еду для кошек. Каждый день в любую погоду он приходит, чтобы накормить их. При встрече с ним всегда хочется поблагодарить его от души, ведь он не только помогает животным, у которых нет дома, он изменил отношение жителей двора к кошкам. Многие начали кормить их и пытаться пристроить. Добро есть!
Как интересно работает фортуна: в автобусе мне попался счастливый билет, я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.
История, рассказанная моей девушкой. Зашла она сегодня в магазин с младшим братом (ему 2 года).Он увидел девочку, примерно лет 3. Схватил ее за руку и потащил за собой. Девочка в слезы, а отец ее не растерялся и говорит: «Привыкай, доча, мальчики всегда странно проявляют любовь».
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее, подключил — все отлично. Новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техник, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает.
Утро. В комнату входит четырехлетний сын, придерживая спадающие штаны руками, и говорит: «Мама, у меня для тебя неприятная новость: я похудел», а по факту резинка в штанишках лопнула.
Нас в семье 8 детей — 7 братьев и я, самая младшая. Всегда считала себя особенной: родители не теряли надежды родить девочку — и вот она, я. Но недавно узнала от соседки, что я приемная. Меня удочерили в 2 года. Прорыдала весь день, а потом вдруг меня осенило: ни разу за всю жизнь у меня даже и мысли не было, что я неродная! Никогда родители ничем меня не обделяли, даже, наоборот, я считала себя самой любимой. И братья даже в пылу самой сильной ссоры никогда намека мне не давали на это. Я узнала правду и полюбила свою родную семью еще больше.
Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на нее смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошел к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.
Когда я ходила в школу, мама всегда будила меня по утрам. Сейчас я учусь в другом городе за несколько тысяч километров, мне на учебу к 8:30, а маме на работу к 10, но каждое утро она звонит мне в 7 утра и желает доброго утра. Берегите своих мам: они самое ценное, что у вас есть.
vk.com/overhear
mirpozitiva.ru
Смешные истории, которые «сделают» день)
Правильная мотивация)))
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:
— Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.
Баба Халка
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает
— САЛЮТ.
Мы, в два голоса:
— Причем здесь салют?
На что ребенок ответил:
— Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!
Угадалки
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Ручка двери
У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира:
— А где ложка?!
Те, кто был там впервые, ржали долго.
Счастливый случай
— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
— Помню, помню, дорогая…
— Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами…
— Да, счастливый случай, что тут скажешь…
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара…
Играем в лошадку
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно ?
-Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
Я так люблю тебя…
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
Позолоти ручку
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
Думаю, что было дальше, и так ясно…
Полутерминатор
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..
Логично
— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: «Вопросы есть?». Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: «А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?».
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Добрые поступки
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Что случилось?
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Подарок
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!
Поспорили
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…
Финальная сцена из «Ревизора»
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…
Любитель животных
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:
— … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!!!
Самое страшное в книге
Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!
Оригинальнейшее поздравление
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:
— Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!
Перец горький?
Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать…
Глядя на ее лицо, начинаю сваливать, но обернулся вовремя — за мной летит табуретка и вопль:
— БЛ**************ДЬ!!!
1000chertej.ru