афиша и отзывы о спектакле в Санкт-Петербурге
Что ВсёДень снятия блокадыФильмы в прокатеСпектакли в театрах23 февраля8 мартаАвтособытияАкцииБалБалет, операБлаготворительностьВечеринки и дискотекиВыставкиВыступления DJДень влюбленныхДень ПобедыКинопоказыКонференцииКонцертыКрасота и модаЛекции, семинары и тренингиЛитератураМасленицаМероприятия в ресторанахМероприятия ВОВОбластные событияОбщественные акцииОнлайн трансляцииПасхаПраздники и мероприятияПрезентации и открытияПремииРазвлекательные событияРазвлечения для детейРеконструкцииРелигияРождество и Новый годРождество и Новый Год в ресторанахСобытия на улицеСпектаклиСпортивные события Творческие вечераФестивалиФК ЗенитШкольные каникулыЭкологические событияЭкскурсииЯрмарки
Где ВездеАдминистрации р-новКреативные art заведенияПарки аттракционов, детские развлекательные центрыКлубы воздухоплаванияБазы, пансионаты, центры загородного отдыхаСауны и баниБарыБассейны и школы плаванияЧитальные залы и библиотекиМеста, где играть в бильярдБоулингМагазины, бутики, шоу-румы одеждыВерёвочные городки и паркиВодопады и гейзерыКомплексы и залы для выставокГей и лесби клубыГоры, скалы и высотыОтели ГостиницыДворцыДворы-колодцы, подъездыЛагеря для отдыха и развития детейПрочие места отдыха и развлеченийЗаброшки — здания, лагеря, отели и заводыВетеринарные клиники, питомники, зоогостиницыЗалы для выступлений, аренда залов для выступленийЗалы для переговоров, аренда залов для переговоровЗалы и помещения для вечеринок, аренда залов и помещений для вечеринокЗалы и помещения для мероприятий, аренда залов и помещений для мероприятийЗалы и помещения для праздников, аренда залов и помещений для праздниковЗалы и помещения для празднования дня рождения, аренда залов и помещений для празднования дня рожденияЗалы и помещения для проведения корпоративов, аренда залов и помещений для проведения корпоративовЗалы и помещения для проведения семинаров, аренда залов и помещений для проведения семинаровЗалы и помещения для тренингов, аренда залов и помещений для тренинговЗалы со сценой, аренда залов со сценойКонтактные зоопарки и парки с животнымиТуристические инфоцентрыСтудии йогиКараоке клубы и барыКартинг центрыЛедовые катки и горкиРестораны, бары, кафеКвесты в реальности для детей и взрослыхПлощадки для игры в кёрлингКиноцентры и кинотеатрыМогилы и некрополиВодное поло.
Любовью не шутят, отзывы на спектакль, постановка Театр Романа Виктюка – Афиша-Театры
Премьера в Театре Романа Виктюка: спектакль «Любовью не шутят».
Спектакль создан по пьесе французского драматурга Альфреда Де Мюссе.
Название спектакля весьма многообещающе, да и автор пьесы француз, так что ожидалось что-то утонченное и трепетное.
Первое недоумение меня постигло, когда я рассмотрела декорации на сцене: хоть я и сидела высоко на балконе, рассмотреть копии скульптур Пикассо можно без труда. Кстати, честно перерыла интернет, чтоб почитать про эту скульптуру и… никаких особых подробностей я не нашла(( Тут сразу пришлось отбросить все мысли об утонченном и трепетном. Тем более я уже рассмотрела к этому времени и программку….
Спектакль начался с чтения отрывков из труда Платона «Пир», речь шла об андрогинах. Читал зрителям книгу актер в древнеримской тоге с арфой на бедре и лавровом венке. Это было торжественно и атмосферно и Михаил Половенко был великолепен в роли корифея хора. Браво!
НО, к чему были эти отрывки об андрогинах? Разве что к тому, что идеальная пара — это две половинки? И настоящая любовь — это любовь двух половинок?
Но оказывается это было только предисловие.
Далее последовало Действие 1, Сцена 1. Хор. Вереницей выходят все действующие лица спектакля.
И тут появляются новые вопросы. Почему в роли Дамы Плюш выступает мужчина (Дмитрий Голубев)? В течении спектакля это никак не обыгрывается и не выстреливает; разве для сохранения стиля театра? В течении спектакля большинство актеров раздевается до трико: накаченные тела прекрасны, нет вопросов, но к чему бы это? Стиль театра?
Спектакль идет всего 1 час 45 минут и завязке или предыстории был одно примерно минут 45 (это после 15 минут чтения Платона) И все это время я пыталась уловить суть действа. История была понятна (хотя свадьба между сыном и племянницей вызывает вопросы, ну так это ж в современном мире, а тогда это было обычным делом), но мне показалось это было так долго и уже хотелось перейти к сути. Плюс: позы, фразы, резкие повторяющиеся движения — совершенно не захватывало.
Суть истории: Барон решает поженить своего сына Пердикана на своей племяннице Камилле. Сын согласен, а племянница, после 10 лет, проведенных в монастыре, решила отказаться от мирской жизни и стать монашкой, но и к Пердикану она не равнодушна.
…..
Вторая часть, в которой было много сцен Камиллы (Анна Нахапетова) и Пердикана (Станислав Мотырев), понравилась мне гораздо больше. Было приятно смотреть на игру этой пары, жаль, что самые эмоциональные монологи, которые происходили на «переднем» крае сцены в круге были плохо видны с балкона( Кто тут отрицательный герой — трудно сказать. То ли Пердикан, который соблазняет молочную сестру Камиллы Розетту, когда Камилла твердо заявляет о своем намерении стать монашкой, ведь она знает какие мужчины, наслушавшись многочисленные рассказы в монастыре. То ли Камилла, которая наслушавшись историй несчастных женщин, решила остаться в монастыре, но она постоянно мечется между своим решением и любовью к Пердикану и в конце концов становится невольной причиной гибели Розетты.
Хочется думать, что со Станиславом Мотыревым все в порядке: неприятное падение с высокой декорации обошлось без последствий)
Еще особо хочется отметить Розетту (Мария Дудник): миниатюрная девушка в воздушной накидке.
Почти весь спектакль она молчала, но финал в ее исполнении был великолепен! Браво!
Великолепные костюмы, самобытные декорации, чего стоит огромный круг, который можно было вращать, музыкальное сопровождение — все ингредиенты для интересного спектакля. Но оказалось не мое это… Читаю многочисленные восторженные отзывы, значит кто-то любит сей жанр) И это здорово!)
Нателе Полежаевой одного Григурко мало | Последние Новости Омска и Омской области
«ТОП-театр» нашел себе главного режиссера Владимира Золотаря, при этом от должности художественного руководителя в единственном омском учреждении Мельпомены Игорь Григурко не отказываются.40-летний Золотарь – номинант национальной театральной премии «Золотая маска» 2009 года за спектакль «Войцек». Окончил Санкт-Петербургскую академию театрального искусства, курс хорошо знакомого омичам Геннадия Тростянецкого.
Владимир Золотарь
В Омском академическом театре драмы он поставил 14 мая 2004 года спектакль «С любовью не шутят» по пьесе Альфреда де Мюссе.
В главной мужской роли был там Владимир Майзингер, спектакль пользовался большим спросом у омских зрителей.
Кроме того Золотарь засветился в течение шести лет в должности главрежа Алтайского театра драмы имени Шукшина, работал главрежиссером в Нижегородском ТЮЗе. Он – основатель Санкт-Петербургского театра Михаила Чехова и один из соучредителей Союза Правых театров России. Среди постановок, которые осуществил Золотарь – спектакли по Шекспиру, Чехову, Бюхнеру, Островскому, Пушкину, Стриндбергу, Платонову, Гоголю, другим авторам.
Ставить премьеру в «ТОП-театре» Владимир Золотарь начнет 27 марта следующего года. До этого, по всей видимости, вместе с худруком Григурко намерен присмотреться к труппе. В ближайших планах у «топовцев» премьеры по свеженаписанному опусу о первых сексуальных опытах омичей от израильского постановщика Михаила Теплицкого и кабаре от Вячеслава Ямбора по спектаклю «С любимыми не расставайтесь».
Труппу «ТОП-театра» покинули несколько актеров.
Зато в труппе Нателы Полежаевой появилась обладательница «Золотой маски» актриса Наталья Макарова, супруга Владимира Золотаря.
Наталья Макарова
Заметим, что в актерском коллективе «топовцев» уже работает супруга худрука Игоря Григурко Ольга Фоменко. Помимо Макаровой в этом сезоне к труппе присоединились: актриса Лицейского театра Анастасия Максименко, выпускники ГИТИСа Михаил Морозов и Наталья Запивохина, выпускник ЕГТИ Петр Щеклеин, выпускница Ульяновского театрального института Ольга Дружинина, кандидат в мастера спорта по спортивным бальным танцам, трехкратный чемпион Омска, финалист Сибири Антон Власов.
Василий Романов
«ЛЮБОВЬЮ НЕ ШУТЯТ» («Театр Романа… — Театральный Блогер
Во время недавней акции «Списанные книги» удалось пополнить домашнюю библиотеку парой десятков книг, посвящённых театру. Вот, читаю, и вас буду знакомить с выдержками из них постепенно. От души благодарю Надежда Анисимова и #Библиотека13Чернышевского за своевременное оповещение об этой акции.
ТЕАТРАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА
«АРТИСТИЧЕСКИЕ СОМНЕНИЯ»
«Наконец и я вышел на сцену, где почувствовал себя превосходно. Что-то внутри толкало, горячило, вдохновляло, и я летел, закусив удила, вперед, – через всю пьесу. Я творил не роль, не пьесу, – стоит ли говорить об этом пустом водевиле, – я творил свое искусство, артистическое действо. Я дарил свой гений смотрящим, я сознавал себя великим артистом, выставленным напоказ для восхищения толпы.
Я запыхивался, одышка мешала мне говорить, и эта повышенная нервность и несдержанность принимались мной за подлинное вдохновение. Играя, я был уверен, что держу зрителей в своей полной власти. Пьеса кончилась, и я ждал одобрения, похвал, восторгов. Но все молчали и точно избегали меня. Пришлось подойти к режиссеру и унизиться до напрашивания на комплимент.
«Ничего, все-таки очень мило», – сказал мне режиссер.
Что же значит это «все-таки»?!..
С этого момента я начал познавать, что такое артистические сомнения.
После второй пьесы, «Старый математик», в которой я чувствовал себя не очень хорошо, режиссер сказал мне радостно, с искренним желанием меня ободрить: «Вот это значительно лучше!»
Как? Когда чувствуешь себя на сцене хорошо, – не хвалят, а при плохом самочувствии – одобряют! В чем же дело? Что же это за несоответствие между собственным самочувствием на сцене и впечатлениями смотрящих в зале?!
Я узнал в тот вечер и другое: что не так-то просто понять свои артистические ошибки.
Оказывается, что это целая наука, как со сцены понять то, что получается от твоей игры по ту сторону рампы. Сколько надо было расспрашивать, хитрить, подлизываться, чтобы понять, что, во-первых, я просто, несмотря на свое «вдохновение», слишком тихо говорил, так тихо, что всем зрителям хотелось мне крикнуть: «Громче!»; во-вторых, я так скоро болтал слова, что всем хотелось крикнуть: «Медленнее!»
Оказывается, что мои руки мелькали в воздухе с такой быстротой, а ноги так бросали меня из одного угла сцены в другой, что никто не понимал того, что происходит за рампой.
Вместо радости первый мой дебют принес недоумение, которое я всячески старался рассеять. Так, при первом же представившемся случае, – в одном из домашних спектаклей, в котором мне пришлось играть, – я задался целью говорить громко и не махать руками.
И что же? Меня стали упрекать за крики и за гримасничанье вместо мимики, за утрировку и отсутствие чувства меры.
По-видимому, нервозность рук перешла на лицо, – отсюда утрированная гримаса. А чувство меры? Конечно, на словах я понимал, что это значит, но на деле…»
(К. С. Станиславский. «Моя жизнь в искусстве». Эпизод дебюта 14-летнего Кости Алексеева в семейном театре. В водевиле «Старый математик, или Ожидание кометы в уездном городе» Костя исполнял роль отставного учителя математики Степана Степановича Молотова, в водевиле «Чашка чаю» – роль чиновника Стуколкина).
#rockyfrock_loves_theaters
#rockyfrock_loves_library
21 цитата из воспоминаний балерины Майи Плисецкой — Российская газета
ПЕРВЫЕ САНДАЛИКИ
«Я была ребенком своевольным, неслухом, как все меня обзывали. Спустила по течению ручейка свои первые сандалики. Вместо корабликов, которые усмотрела на старинной почтовой открытке.
Мама долго убивалась. Достать детские туфельки было задачей неразрешимой. Иди, побегай по всей Москве. «Трудное время, трудное время», — причитала мама. Так я и слышу с тех пор по сей день — трудное время, трудное время.
Бедная моя Родина!..»
ЛЮБОВЬЮ НЕ ШУТЯТ
«Первый визит в театр я нанесла в пятилетнем возрасте. Пьеса называлась «Любовью не шутят». Автора я не помню, да и не требуйте этого от маленькой девочки. Театр был драматический, музыки не было. Танца не было. Но я ушла, пораженная в самое сердце. Долго потом снилась мне стройная красивая женщина в длинном черном, облегающем ее платье. Она стояла на рампе в луче света, за ней ширма, и слушала разговор, который не должна была слушать. Добрую неделю я была в ажиотаже, шумела, изображала всех действующих лиц. В первую очередь — женщину в черном платье. К концу недели терпению семьи пришел конец. Папа, не выдержав, шлепнул меня по попе. Я обиделась.
Следующим утром, за завтраком, я насупленно молчала. Отец затревожился. «Майечка, ты сердишься? Прости меня, я пошутил. Я тебя люблю». «Любовью не шутят», — в позе «черной женщины» театрально ответила я».
МАМИН СРОК
«Характер у мамы был мягкий и твердый, добрый и упрямый.
Когда в тридцать восьмом году ее арестовали и требовали подписать, что муж шпион, изменник, диверсант, преступник, участник заговора против Сталина и прочее, и прочее, — она наотрез отказалась. Случай по тем временам героический.
Ей дали восемь лет тюрьмы».
ПАПИН РАССТРЕЛ
«Отец был уроженцем тихого яблоневого, пропыленного города Гомеля. Плисецкие берут истоки из тех щемящих душу негромкой красотой краев белорусских криниц. Родился он в самом начале века — 1901 году. А в восемнадцатом, семнадцатилетним подростком, «записался в коммунисты», вступил в партию. Как и все донкихоты той лихой годины, он исступленно верил в книжную затею — осчастливить все человечество, сделать его бессребреным и дружелюбным.
(…) Если честные коммунисты тогда и были, то они были скудоумными, наивными донкихотами. За свое легковерие и прожектерство отец заплатил сполна. В 1938 году чекисты расстреляли его, тридцатисемилетнего, а в хрущевскую «оттепель» посмертно реабилитировали «за отсутствием состава преступления».
ПРИРОДУ НЕ ОБМАНЕШЬ
«По ребячьему телу опытным глазом можно прочесть и потенции танцевальной формы, и будущие перемены детского тела лукавой натурой, и просто углядеть ответ на гамлетовский вопрос: быть или не быть танцором.
Ныне до школьного экзамена родители проводят с телом ребенка гуинпленовские истязания, заставляя дите продемонстрировать сраженной в самое сердце комиссии сверхвыворотность, сверхгибкость, сверхраздир. Для этого нанимаются частные наставники, тренеры, посещаются гимнастические залы, водные бассейны.
Ребенок является на экзамен подготовленным, но изможденным, очумелым. Все насилия над организмом, да еще в детстве, потом выходят боком. К сорока годам «вымученные танцовщики» становятся хромыми инвалидами, ходят с палками.
Может быть, я старомодна. Но я предпочитаю отбор природы усердию и старательности.
УЛАНОВА
«Нас с Галиной Сергеевной часто сталкивали лбами. Противопоставляли, наушничали, сплетничали. Я хочу со всей правдивостью припомнить свое первое впечатление от нее.
Меня поразили ее линии. Тут ей равных не было. Ее арабески словно прочерчены тонко очиненным карандашом. У нее была замечательно воспитанная ступня. Это бросилось мне в глаза. Она ею словно негромко говорила. Руки хорошо вписывались в идеально выверенные, отточенные позы. Меня не покидало ощущение, что она беспрерывно видит себя со стороны. Во всем была законченность и тщательная продуманность. Резко бросилось в глаза различие ленинградской и московской школы. За весь спектакль она ни разу ничего не «наваляла», что постоянно разрешали себе делать москвички, — это было, по правде говоря, в порядке вещей».
«Я СТАЛА ЗНАМЕНИТА»
«Музыка. Выход Раймонды…
Моя премьера проходит шумно, с редким для непремьерного спектакля успехом. Решаюсь так написать, ибо в журнале «Огонек» на одной странице с репортажем о победах футболистов московского «Динамо» в Англии, после портретов великого Боброва, Бескова, Хомича, Семичастного, — мои шесть балетных поз из «Раймонды».
И седьмая — такая нелепая, со смущенной полуулыбкой — фотография в жизни. «Фото Г.Капустянского». И маленькая заметка о появлении новой балерины в труппе Большого театра. Я по-детски счастлива.
Через неделю на Щепкинский почтальон приносит ворох разномастных конвертов с письмами на мое имя. Предлагают руку и сердце, признаются в любви, просят взаймы денег, объясняют, что родственники. Похоже, я стала знаменита».
ПЛИСЕЦКИЙ СТИЛЬ
«Я считала и считаю поныне, что «Лебединое» — пробный камень для всякой балерины. В этом балете ни за что не спрячешься, ничего не утаишь. (…) Каждый раз после этого балета я чувствовала себя опустошенной, вывернутой наизнанку. Силы возвращались лишь на второй, третий день.
…Наверное, я танцевала «Лебединое озеро» (800 раз! — Ред.) несовершенно. Были спектакли удавшиеся, были с огрехами. Но моя манера, принципы, кое-какие танцевальные новшества привились, утвердились.
«Плисецкий стиль», могу сказать, пошел по миру. Со сцены, с экрана телевизора нет-нет да и увижу свое преломленное отражение — поникшие кисти, лебединые локти, вскинутая голова, брошенный назад корпус, оптимальность фиксированных поз.
Я радуюсь этому.
Я грущу…»
ХРУЩЕВУ СНИЛОСЬ ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО
«С высокими гостями в ложе всегда Хрущев. Насмотрелся Никита Сергеевич «Лебединого» до тошноты. К концу своего царствия пожаловался он мне как-то на одном из приемов:
— Как подумаю, что вечером опять «Лебединое» смотреть, аж тошнота к горлу подкатит. Балет замечательный, но сколько же можно. Ночью потом белые пачки вперемешку с танками снятся…
Такие у наших вождей шутки в ходу были».
ЗАКУЛИСНЫЕ ТЯЖБЫ
«В мае 1951 года отмечался 175-летний юбилей Большого театра.
В России юбилеи всегда в чести. Направо-налево раздают звания, премии, орденишки, грамоты. Как замаячит какая круглая дата, люди приходят в смятение и беспамятство — не упустить бы шанс свой, урвать, что достанется. Выгрызть. Следующий юбилей подойдет не скоро. Состаришься. Начинаются отчаянные интриги, подсидки, многие руки не ленятся подметные письма писать. Кто прыток — прорвется на прием к важному партийному лицу, грязью зальет всех и всякого.
И нашему театральному юбилею предшествовала доносная чехарда.
Балет выдвинул меня на звание «заслуженной артистки». Но комсомольская организация бурно возражала. Политически незрела, мол. Своенравна. Но профсоюзная организация вякнула «за» — ездила по госпиталям, в шефских концертах плясала.
Начались тяжбы».
ТРИ ЛУЧШИЕ БАЛЕРИНЫ
«Всю жизнь я называла три имени. Семенова, Уланова, Шелест. Их назову и сегодня. Лучше балерин за свою жизнь увидеть мне не довелось. Павлову и Спесивцеву живьем я не застала. По сохранившимся наивным кинокадрам и фотографиям могу утверждать, что это были великие танцовщицы. Но меня спрашивали о моих зрительских впечатлениях из зала. И я отвечала. Семенова, Уланова, Шелест.
Уланова и Семенова оставили о себе легенды. Их имена не нужно было комментировать. А имя Аллы Шелест в мире не знают. Меня всегда переспрашивали. Кто третья? Шелест? Из Кировского театра? Какой спелинг ее имени? Ш? е? л? е? с? т?? Правильно?..
Жизнь бывает несправедлива к таланту.
Но поэт, композитор, художник пробьются через века. Если у них термоядерный заряд, конечно».
ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ
«… Тем же октябрем 1956 года, те же правящие нами люди, вершители судеб и жизней наших, кто после спектакля стоя мне в ложах аплодировал, собираются на свое злодейское Политбюро, чтобы скудоумный доклад генерала Серова выслушать. О балерине Плисецкой, работающей на английскую контрразведку.
Никто вопроса не задает, что концы с концами никак не сходятся. Что домыслы Серова — несусветная чушь! Что балерина ни на одном иностранном языке не говорит. Глухонемая. Знать ничего об обороне Страны Советов не знает, в курсе лишь интриг театральных… Но постановляют: утвердить доклад, продолжать наблюдения, поста не снимать, за границу не выпускать. (…)
Мне стало известно об этом жутковатом заседании от девчат из ансамбля Моисеева, на которых дружно переженились все дети партийных бонз (…) Женщины в России никогда секретов хранить не умели. В переполнившем их через край возбуждении, одна за одной, все подробности мне и выложили.
Большой-пребольшой Театр Советского Абсурда!..»
КОНТРАБАНДНЫЙ ГАРДЕРОБ
«Как многое значит для человека одежда! (…)
Как же я одевалась? Во что? Где и у кого покупала свой гардероб? В ГУМе ведь пригожего платья не сыщешь. Отродясь его туда «не завозили».
Жила-была в Москве волшебница Клара. Не совсем волшебница, но… предпринимательница. Скажем так. Клара ходила по домам актеров — главным образом невыездных. При ней всегда была внушительных размеров сумка, в которую вмещался целый платяной шкаф.
Платья вечерние и каждодневные, пальто, пелерины, туфли, кофты, нижнее белье, сумочки…
Все Кларины сокровища были импортные. Хорошего качества. Жены советских дипломатов регулярно продавали ей свой ходкий товар. Контрабандная тропа была хорошо протоптана.
(…) Все, что я носила, я купила у Клары. Втридорога. Она не была альтруисткой».
КАРДЕН И АННА КАРЕНИНА
«В самый разгар работы над «Анной Карениной» я волею судеб вновь оказалась в Париже.
За завтраком в «Эспас» я рассказала Кардену о своих муках с костюмами «Карениной».
(…) И уже через неделю я была в карденовском бутике на Avenue Matignon на примерке. Карден сам придирчиво контролировал каждую складку, шов, каждую прострочку. И все время просил:
— Подымите ногу в арабеск, в аттитюд. Перегнитесь. Вам удобно? Костюм не сковывает движений? Вы чувствуете его? Он должен быть Ваш более, чем собственная кожа.
Пьер создал для «Анны» десять костюмов. Один лучше другого. Настоящие шедевры. Их бы в музеях выставлять…»
СТАРИКАШКА ФРЕЙД ПОБЕДИЛ
«И вот март пятьдесят восьмого года. Премьера «Спартака» удалась. Все участники сорвали громы оваций. Я в их числе.
Утром следующего дня Щедрин позвонил мне по телефону и наговорил комплиментов. (…)
Следующим днем мы свиделись в классе. Щедрин пришел с Радунским.(…)
Занималась я в черном, обтянувшем меня трико — была одной из первых, кто репетировал в купальнике-эластик.
Купальник к моей фигуре здорово подошел, выгодно выделив ее достоинства: удовлетворенно перехватывала свое отражение в зальном зеркале.
То соблазнительные па Эгины, теперь часовая разминка в облегшем торс одеянии! На Щедрина обрушился ураган фрейдистских мотивов… А я еще и добавила:
— У меня после класса — плюс две репетиции. В первом зале. Хотите посмотреть?
Щедрин запнулся.
— Спасибо. Для одного дня впечатлений у меня предостаточно…
Но вечером он позвонил мне и предложил покататься по Москве. Старикашка Фрейд победил.
Я без раздумий согласилась. Кончилось все тем, что, когда я пишу эти строки, — мы не расстаемся уже тридцать четыре года. Точнее, тридцать пятый пошел».
THANK YOU, БОБ
«Беру трубку в тесной кабинке возле бара. Это опять Роберт Кеннеди. Долго и горячо что-то мне объясняет. Ничего не понимаю. Здравомыслящему западному человеку невозможно уразуметь, что я совершенно ничего не понимаю по-английски. Ни единого слова. Включаю свою пластинку: Thank you… Also… Best wishes… Подумает Министр наверняка, что я совсем дурочка. С таким репертуаром слов и не пококетничаешь…
(…) Я слышала салонные разговоры о близости Боба Кеннеди с Мэрилин Монро, что был он изрядный донжуан.
Что правда? Что навет? Что просто зависть к неординарным, талантливым, броским людям? Что желание задеть, выпачкать?.. Не знаю… Но со мною — знаю. Со мною Роберт Кеннеди был романтичен, возвышен, благороден и совершенно чист. Никаких притязаний, никакой фривольности…
И я ему оснований на то ни разу не дала».
КАРМЕН НА КУХНЕ
«Родион говорил мне, что пишет свою партитуру («Кармен-сюиты» — Ред) на струнные и ударные (работа над сочинением заняла всего двадцать дней — вот чудеса). Я танцевала в нашей тесной кухне — прямо посереди обеда, с куском курицы во рту — каждый новый эпизод, поставленный Альберто, — за себя, за партнеров. Щедрин внимательно всматривался в мои пунктирные движения и выискивал в них некие таинственные акценты».
ИСТОРИЧЕСКАЯ ФРАЗА ФУРЦЕВОЙ
«Тут произносит наш культурный Министр свою историческую фразу:
— Вы сделали из героини испанского народа женщину легкого поведения…
Это уж слишком. Это уже в мою пользу. Гол Фурцевой в свои ворота.
Присутствующие потупляют взоры. Читал, вижу, кое-кто Мериме, читал… Но помалкивают.
— «Кармен» в Канаду не поедет. Скажите об этом антрепренеру Кудрявцеву, — командует Фурцева.
Попов приподнимается…
— Скажите, Владимир Иванович, Кудрявцеву, что в Канаду не еду и
я, — перечу в ответ.
— Это ультиматум?..
— Да».
ЛЫСИНА МАЯКОВСКОГО
«Мы попробовали несколько поддержек. Руки француза были сильные, умные. Я люблю это выражение о руках своих партнеров: умные руки. С глупыми руками не потанцуешь. Обязательно завалят, передержат, поторопятся. Ну что ж, попробуем.
Назавтра в 12 репетиция. Ролан для историчности момента разоделся в белое с головы до ног. Заблагоухал духами. В Москву он явился — стояла прохладная осень, — вырядившись в меховую длиннополую шубу из енота. Такого французского месье москвичи отродясь не видали. С войны 1812 года!..
К тому же, готовясь к своему «Маяковскому», Ролан обрился наголо — Эльза Триоле с Арагоном, попутавшие его в эту затею, снабдили хореографа знаменитыми фотографиями Родченко бритоголового русского поэта.
Ролан погрузился в образ…»
АЙСЕДОРА И МОРИС БЕЖАР
«Мы сделали «Айседору» за три репетиции. Четвертая ушла на малые детали и глянец. Один номер — «Марсельеза» — намеренно выпадал из камерного звучания фортепиано. «Марсельеза» шла под оркестровую запись. Это тоже была словно цитата, документальная врезка, аппликация. Айседора любила начинать свои концерты с эпатажа — «Интернационалом» или «Марсельезой». Этот отрывок Бежар показал мне за пять минут. Он был сочинен — без сомнения — загодя.
Как можно обойтись без Есенина? И Бежар просит меня:
— Майя, прочтите что-нибудь из Есенина. Что помните.
Я читаю первое, что приходит на память:
Несказанное,
Синее,
Нежное…
Тих мой край после бурь, после гроз,
И душа моя — поле безбрежное —
Дышит запахом меда и роз.
Бежар не понимает ни слова, но кивает своей мефистофельской головой: «Подходит.
Оставляем».
СЛОМ ЭПОХ И КОНЪЮНКТУРА
«Что-то вроде соревнования пошло, кто больше ругательств недавно еще всесильным организациям и высшим правителям отвесит. Новая конъюнктура началась. Конъюнктура на разрешенную смелость.
Нет, не угнаться мне за новоиспеченными смельчаками-ниспровергателями. «Отречемся от старого мира»! Поскорее вновь отречемся!..
Бог с вами, отрекайтесь, честные люди…
Но все, что понарошку смело, — устаревает быстрее быстрого».
Театр Наций
Руководитель Театра Наций сделал известному артисту предложение, от которого тот не смог отказаться.
Теперь Андрея Соколова можно увидеть не только на сцене Ленком, но и в Театре Наций в смелой постановке «Утопия», премьера которой состоится 20, 21 и 22 июня. Артисты играют, лежа на полу и отражаясь в огромном зеркале, нависающем над сценой.
Герои спектакля — жители глубинки, у которых почти не осталось надежды. У них есть только «Утопия» — старое, прогоревшее когда-то кафе, которое вдруг понадобилось возродить «как было» бизнесмену из Москвы.
Его то и играет Андрей Соколов. 7days.ru увидели постановку одними из первых, попав на генеральный прогон. Сразу после показа Андрей Соколов ответил на наши вопросы.
— Андрей, как вы, артист Ленкома, попали в Театр Наций?
— Мне позвонил Женя Миронов, с которым мы знакомы очень много лет, и спросил, как я отношусь к Театру Наций. Я ответил: «С уважением» — «У меня есть пьеса. Давай, Прочтешь?» И я ее прочитал. Написал «Утопию» современный драматург Михаил Дурненков. Она шикарная, с сюжетом, с поворотами, очень свежая. Такими словами не бросаются, но я давно ничего подобного не читал. После этого мы познакомились с режиссёром Маратом Гацаловым, обсудили материал. Потом встретились снова. И Марат, человек азартный, рассказал, как все это будет — артисты лежат на полу, и зрители видят не их, а отражение, которые складываются в необычные картинки. Сценографию придумала очень талантливая Ксения Перетрухина. Во многом благодаря такому нестандартному визуальному решению пьеса стала притчей.
Она о том, что мы изо всех сил стремимся в прошлое. Мне идея постановщиков понравилась, поразила. Но не думал, как это будет сложно выполнить. Я это ощутил, когда мы легли на пол и стали учить пластическую партитуру сцен. В основном, все репетиции мы провели лежа на полу. Голова чуть ниже тела. Поначалу это было очень сложно. Это может понять любой человек, когда полежит вниз головой некоторое время. А тебе нужно не просто произносить текст, но и играть, взаимодействовать с партнерами. К счастью, месяца через полтора репетиций все пошло легко. Можно было, не отвлекаясь на физические действия погрузиться в содержание. Из репетиционного зала на сцену, над которым нависает огромное зеркало, мы вышли за десять дней до премьеры. Если честно, непривычно попасть в зазеркалье.
— За время репетиций у вас не появилась «аллергия» на зеркала?
— Нет, я на них спокойно реагирую. Вижу симпатичного молодого человека… (Смеется) Зеркала есть в фитнесе, в танцзале, в гримерке… Так что я привык.
— Наверняка, у режиссера было множество эффектных идей, от которых артистам пришлось отказаться?
— Это правда. Мы пробовали миллион вещей. Ну, например, репетировали с хореографом Татьяной Гордеевой сцену в ресторане, где мы как будто сидим не на стульях, а на ветках одного большого дерева. Поначалу было очень много пластики и быстро сменяющихся ритмичных движений, которые напоминают часовой механизм. Если бы видели, как выглядела партитура движений рук, ног, головы! Захватывающе! Мы перемещались фактически каждую секунду, подчиняясь четкому ритму. Но, слава богу, от этого отказались. Выдержать это невероятно сложно!
— Признайтесь, какая поза самая неудобная?
— Лежать на полу замерев с приподнятой головой. Очень неудобно. Голова, оказывается, очень тяжелая, наверное, килограмм 10. Мы все похудели за время репетиций. Я лично сбросил килограмм пять. Можно сказать, мы открыли новый вид фитнеса — просто лежать на полу и худеть.
(Смеется)
— О чем вы играете свою роль?
— Об одиночестве. О том, что «не возвращаетесь к былым возлюбленным». О том, что с прошлым нужно уметь расставаться. А у нас этого категорически не умеют делать. Настоящим не живут, будущего не знают, а любят прошлое, каким бы оно ни было. Типично российская история.
— Андрей, но «Утопия» — это же не первый ваш эксперимент в театре?
— Самым жестким экспериментом была «Игра в жмурики», поставленная Андреем Житинкиным. Первое слово нецензурное и пошло-поехало. Был эксперимент в театре Моссовета «Любовью не шутят». «Койка», которую поставил я сам, и где все действие происходило на огромной кровати.
— На что вы никогда не пойдете на сцене?
— Вряд ли буду обнажаться и совокупляться, но я это экспериментом не считаю. Многое можно придумать на сцене, а такие радикальные вещи, на мой взгляд, идут от беспомощности… Очень точно Петр Наумович Фоменко говорил о том, что с помощью самых простых средств можно показать очень сложные вещи.
— Каких экспериментов ждать от вас в театре и кино?
— Как режиссер я сейчас занят картиной под условным названием «Выжившая». Закончить съемки нужно до нового года. Это история о том, как наши дети попадают в сети различных террористических организаций, и как с этим бороться. Катя Шпица в одной из главных ролей… Надеюсь, к юбилею Инны Михайловны Чуриковой представить широкой публике свой фильм «Память осени»… Как актер снялся в фильме «Медный всадник России» у Василия Ливанова. 23 июня будет озвучание, премьера – осенью. На Первом канале, надеюсь, в ближайшее время покажут сериал «Уголь». Там я директор шахты. Антон Сиверс приступил к съемкам картины «Аманат». Там я император Николай Первый. Что касается театра, я очень надеюсь вскоре поставить спектакль под условным названием «Люболь» Андрея Яхонтова. Пьеса уже лет десять лежит на моем рабочем столе. И как только я собираюсь заняться постановкой, мне делают предложение, от которого я не могу отказаться.
(Смеется) В общем-то, предложение из Театра Наций поступило именно в такой момент.
Со стихией не шутят. Сигналы бедствия на воде.
При нахождении в районах с морским режимом плавания, а также в Куршском и Калининградском заливах особое внимание стоит уделять собственной безопасности и безопасности пассажиров.
На Балтике погода неустойчивая и смена метеообстановки происходит очень быстро. В течение дня может быть усиление ветра со сменой его направления и, как следствие, увеличение волны.
В ненастную и дождливую погоду судоводитель, прежде чем выйти на воду, должен оценить свои возможности и силы, а также в первую очередь — технические возможности своего маломерного судна, определиться по району и условиям плавания, определенными государственным инспектором ГИМС при проведении технического освидетельствования, и только потом выходить на воду.
Так, по данным Калининградского центра по гидрометеорологии и мониторингу окружающей среды, в ближайшие дни на территории региона прогнозируется комплекс
неблагоприятных погодных явлений.
19 марта в течение суток в Калининградской области прогнозируется усиление юго-западного ветра до 5-8 м/с, днем в порывах до 10-12 м/с, высота волн 1,5-2 м, 20 марта юго-западный ветер в порывах – до 18-20 м/с, высота волн 2-3 м, 21 марта северный ветер до 16-18 м/с, высота волн 2,5-3м. В воскресенье 20 марта возможны осадки в виде снега с дождем.
Государственная инспекция по маломерным судам информирует:
В случае возникновения аварийной ситуации необходимо привлечь внимание поисково-спасательных воздушных судов, кораблей или других проходящих судов или быть увиденным с берега при нахождении вблизи береговой черты, то есть, подать сигнал бедствия.
Большинство судов, регулярно выходящих в море (в район с морским районом плавания), имеют на борту УКВ-передатчик, а также флаги, дымовые шашки, ракеты и фальшфейеры. Ракеты используют, когда другие сигналы оказались безрезультатными. Все члены команды обязаны уметь пользоваться сигналами бедствия и знать, где они хранятся на борту.
Вид сигнала бедствия зависит от характера аварийной ситуации.
В большинстве случаев пользуются УКВ-радиостанцией.
Для точного указания местоположения судна могут понадобиться ракеты (фальшфейеры).
В тумане или ночью при угрозе столкновения применяют белые фальшфейеры. В других ситуациях их не используют.
При подаче сигнала всякое пиротехническое средство следует держать в вытянутой руке, развернув соплом от себя. С подветренной стороны не должны находиться люди и легковоспламеняющиеся предметы. Категорически недопустимо направлять ракеты и патроны в сторону спасательных самолетов, вертолетов, судов!
Как показывает опыт, в аварийной ситуации гораздо выше процент выживаемости на воде, если вы находитесь в спасательном жилете и имеете пиротехнические средства под рукой. Помните: ваша жизнь — в ваших руках. Берегите себя и своих близких.
Приятного, а главное безопасного отдыха на воде!
С Уважением Администрация МО «Пионерский городской округ»
ЕДДС МО «Пионерский городской округ»
ГИМС МЧС России ИО г.
Пионерский.
35 забавных анекдотов про Санта — Лучшие анекдоты о Санте на Рождество
В Рождестве есть за что любить. От деревенских ферм, которые пахнут детством, до небольших городков, украшенных огнями, и рождественских фильмов, которые вы можете смотреть снова и снова, праздничный сезон кажется чем-то из сказки.
Но дни, предшествующие 25 декабря, также могут показаться самым прекрасным напряженным временем года. После того, как вы расставили рождественские украшения, составили меню ужина и заказали идеальный подарок для всех в вашем списке, вы заслуживаете перерыва.Но если это не вариант, вы можете сделать себе рождественский коктейль (или два) и найти над чем посмеяться — например, этот список забавных шуток о Санта-Клаусе.
Эти веселые семейные анекдоты о Санта-Клаусе и Рождестве вызовут у вас улыбку и напомнят, почему новогодние праздники такие волшебные. От рождественских каламбуров о маленьких эльфах Санты до острот о большом парне, сдавливающем дымоходы, мы нашли кое-что, что вызовет смех у всех в этом году.
Вы можете рассказать эти анекдоты во время десерта, поделиться ими со своими детьми перед сном или даже написать их на своих рождественских открытках.(Если вы чувствуете юмор, вы также можете добавить эти шутки об оленях.)
Это время смеяться до боли в животе!
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Смешные анекдоты про Санту
стокнролл
- Сколько стоили сани Санты? Это было на доме.
- Кого из оленей Санты боятся динозавры? Комета.
- Почему Санта боится дымоходов? Потому что он клаустрофоб.
- Как узнать, что Санта настоящий? Вы всегда можете почувствовать его подарки.
- Какой национальности Санта-Клаус? Северный польский.
- Почему миссис Клаус разозлилась на Санту? Потому что ее муж был фальшивкой.
- Какая любимая музыка у Санты? Сворачивать.
- Почему Санта так хорош в карате? У него черный пояс.
- Почему Санта проходит через дымоход? Потому что это его сажает.
- Как назвать ребенка, который не верит в Санту? Бунтарь без Клауса.
- Как Санта фотографирует? С его фотоаппаратом Полароид.
- На каком мотоцикле ездит Санта? «Холли» Дэвидсон.
- Сколько стоили сани Санты? Это было на доме!
- Почему маленький помощник Санты был таким грустным? У него была низкая самооценка.
- Кто самый нелюбимый олень Санты? Грубо-олф.
- Почему Санта пошел в винный магазин? Он искал праздничного настроения.
- Как вы называете маленьких помощников Санты? Подчиненные предложения.
- Почему ты никогда не видишь Санта-Клауса в больнице? Потому что у него есть частные эльфийские заботы.
Милые шутки про Санта-Клауса для детей
Хосе Луис Пелаес
- Как Санта заботится о больных? Он нянчит их обратно к эльфу.
- Как маленький помощник Санты перестал есть печенье? Он использовал эльфийский контроль.
- Что Санта ест на завтрак? Морозные хлопья.
- Как вы называете Санту, когда он носит наушники? Что угодно, он вас не слышит.
- Где Санта обналичивает свои чеки? На снежном берегу.
- Какая любимая конфета Санты? Веселые ранчеры.
- Что такое красное, зеленое и летает? Болеющий санями Санта.
- Кто доставляет рождественские подарки кошкам и собакам? Санта Лапы.
- Что такое большое и веселое и говорит: «О, о, о»? Санта-Клаус идет задом наперёд.
- Почему у Санты проблемы с правописанием? Он думает, что в алфавите есть Ноэль.
- Как Санта назвал свою домашнюю лягушку? Омела.
- Где Санта останавливается в отпуске? В хо-хо-отеле.
- Как Санта заставляет свои сани летать? У меня нет глаз оленя.
- Какие у Санты любимые чипсы? Кринглс.
- Чему учат эльфов Санты в школе? Эльф-абет.
- Что получится, если скрестить утку с Сантой? Рождественский шарлатан.
- Как назвать кошку, которая работает на Санту? Когти Санты.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на фортепиано.ио
Руководство пользователя по юмору на работе
Кратко об идее
Проблема
Юмор считается важным в личных отношениях, но лидеры считают его вспомогательным поведением. Хотя некоторые лидеры используют юмор инстинктивно, многие другие могут использовать его целенаправленно.
Преимущества
Юмор помогает построить межличностное доверие и высококачественные рабочие отношения и влияет на поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности руководства, включая производительность сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации и креативность.
Весы
Эти преимущества не обходятся без потенциальных затрат. Рекомендации в этой статье предлагают способы использовать преимущества юмора, избегая при этом негативных рисков.
Несколько лет назад мы провели исследование, в ходе которого попросили людей помочь нам создать рекламную кампанию для туристической службы под названием VisitSwitzerland.ch (которую мы придумали). Мы разделили участников на небольшие группы и показывали им фотографию — швейцарский пейзаж с озером, горой и отличительным флагом страны с белым плюсом на красном фоне — в сопровождении вопроса: «Что заставило вас влюбиться?» со Швейцарией?» Мы дали участникам три минуты на то, чтобы придумать запоминающийся ответ, а затем предложили им поделиться своими идеями со своими группами.
На каждой презентации у нас было два человека (которые работали с нами), которые сначала делились информацией, используя сценарии, которые мы написали для них. Первый ведущий сделал прямолинейное заявление, превознося Швейцарию: «Страна прекрасна.
Пейзаж действительно захватывает дух!» Второй ведущий изменил свой подход. В половине презентаций он сказал: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок! Это потрясающе!» В другой половине он добавил каламбур: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок, а флаг — это большой плюс! Серьезно, это потрясающе!»
По общему признанию, это не самая смешная шутка в мире.Но мы использовали его, чтобы проверить простой вопрос: может ли одна шутка существенно повлиять на то, как люди воспринимаются другими? В нашем исследовании ответ был однозначно да. Участники, которые слышали шутку второго ведущего, оценили его как более уверенного и компетентного, чем те, кто слышал его шутку без шуток. Ведущий-шутник также с большей вероятностью выбирался лидером для последующих групповых заданий. Это неплохая награда за одну едва смешную попытку пошутить.
Этот вывод, возможно, не удивителен — многие из нас интуитивно понимают, что юмор имеет значение.Спросите своих коллег, какие качества они ценят в друге или романтическом партнере, и они, скорее всего, скажут вам (среди прочего): «чувство юмора», «тот, кто заставляет меня смеяться» или «тот, кто смеется над моими чувствами».
шутки». Но спросите тех же людей, какие качества они ценят в лидере, и, скорее всего, юмор не будет первым в списке. Мы склонны рассматривать юмор как вспомогательное поведение лидера.
На самом деле, это мощный инструмент, который некоторые люди используют инстинктивно, но многие могут использовать его целенаправленно.Один хороший смех — или, что еще лучше, культура на рабочем месте, которая поощряет легкомыслие, — облегчает межличностное общение и укрепляет социальную сплоченность. Анализ большого количества сообщений на рабочем месте показывает, что юмор встречается как минимум в 10% электронных писем и чуть чаще используется лидерами в личном общении. Но эти цифры могут (и должны) быть больше. Исследования, проведенные нами и другими, показали, что юмор может влиять на иерархию статусов в группах и укреплять ее, укреплять межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также коренным образом формировать то, как люди воспринимают уверенность, компетентность, теплоту и ясность общения друг друга.
Это также влияет на критическое поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность труда сотрудников, удовлетворенность работой, организационную приверженность, гражданское поведение, креативность, психологическую безопасность в группах и желание снова взаимодействовать в будущем.
Однако шутки, которые не соответствуют действительности (они не смешные или никто не смеется) или оскорбительны (они рассматриваются как неуместные в данном контексте), могут нанести ущерб профессиональной репутации, сделав рассказчика менее умным и менее компетентным.Они могут понизить статус и в крайнем случае лишить людей работы.
Один хороший смех — или, что еще лучше, рабочее место, которое поощряет легкомыслие — создает сплоченность.
В этой статье мы предлагаем руководство о том, как использовать определенные типы юмора, чтобы стать более эффективным лидером, и как не стать предостережением на следующем обучающем семинаре по управлению персоналом в вашей компании.
Юмор может улучшить (или повредить) статус
Юмор и смех неразрывно связаны со статусом и властью.Люди более низкого ранга, которые хорошо ими владеют, могут подняться по статусной иерархии в своих отделах и организациях. Как мы видели в швейцарском исследовании рекламы (проведенном с нашим коллегой Морисом Швейцером из Уортонской школы), люди, которые отпускают смешные и уместные шутки, с большей вероятностью будут выдвинуты на руководящие должности своими сверстниками. В том же исследовательском проекте мы провели эксперимент, в котором попросили людей вспомнить моменты, когда их коллега был забавным. Мы обнаружили, что связь между юмором и статусом настолько сильна, что простое побуждение людей вспомнить юмористический обмен мнениями с коллегой изменило их восприятие статуса коллеги.
Юмор не только помогает людям подняться на руководящие посты, но и помогает им более эффективно руководить, когда они там находятся. Профессора Сесили Купер (Университет Майами), Тони Конг (Университет Южной Флориды) и Крейг Кроссли (Университет Центральной Флориды) обнаружили, что когда руководители использовали юмор в качестве инструмента межличностного общения, их сотрудники были счастливее, что способствовало лучшему общению и приводило к всплеск гражданского поведения — добровольных действий, которые способствуют организационной эффективности.
То есть, когда руководители использовали юмор, их сотрудники с большей вероятностью шли выше служебного долга.
Почему юмор так силен? Исследователи Калеб Уоррен (Университет Аризоны) и Питер МакГроу (Университет Колорадо в Боулдере), чтобы понять, что делает вещи смешными, обнаружили, что юмор чаще всего возникает, когда что-то воспринимается как доброкачественное нарушение. Они провели исследования, в которых участникам были представлены сценарии, изображающие, что кто-то делает что-то безобидное (например, прыгун с шестом, успешно выполняющий прыжок), нарушение (прыгун с шестом не прыгает и получает серьезную травму) или и то, и другое. прыгун с шестом, не выполнивший прыжок, но не получивший серьезной травмы).Участники, которые видели сценарий третьего типа (одновременно нарушение и доброкачественный), чаще смеялись, чем те, кто видел сценарии, которые были либо строго доброкачественными, либо строго нарушениями. Исследователи пришли к выводу, что вещи кажутся нам забавными, когда они доставляют нам дискомфорт, но делают это приемлемым или не слишком угрожающим образом.
Поскольку шутки, нарушающие нашу психологическую безопасность, могут рассматриваться как рискованные, они могут сделать людей более уверенными и компетентными.В одном из наших исследований мы обнаружили, что независимо от того, считалась ли шутка удачной или неуместной, участники считали рассказчиков шуток более уверенными в себе, потому что у них хватило смелости вообще попытаться пошутить. Проецирование уверенности таким образом ведет к более высокому статусу (при условии, что у аудитории нет информации, которая свидетельствует об отсутствии компетентности). Мы также обнаружили, что люди, которые нарушают ожидания и нормы социально приемлемым образом, считаются более компетентными и умными. Этот вывод подтверждает наше отношение к забавным собеседникам: мы восхищаемся и уважаем их остроумие, которое поднимает их престиж.
Но агрессивная природа юмора также делает его рискованным. Шутки, которые заходят слишком далеко за рамки уместности, имеют противоположный эффект — реакцию «у-у-у».
Вместо того, чтобы думать, что рассказчик шуток умен и компетентен, наблюдатели думают: Что за идиот или Не могу поверить, что он только что это сказал. Хотя рассказчики неуместных шуток по-прежнему считаются уверенными в себе, низкая компетентность, о которой свидетельствуют неудачные попытки пошутить, может привести к потере статуса.На самом деле, наше исследование подтверждает, что неудачный юмор дорого обходится лидерам, делая их еще хуже, чем серьезных, лишенных чувства юмора лидеров, которые вообще не пытаются шутить. Найти баланс между доброкачественным нарушением и грубым нарушением может быть сложно — даже профессиональные комики регулярно сталкиваются с критикой за перегибы — и требуется умение, чтобы сделать это правильно.
Контекст имеет значение
Когда мы разговариваем с другими, нам нужно одновременно уравновешивать несколько мотивов. Мы можем стремиться четко и точно обмениваться информацией, производить положительное впечатление друг на друга, разрешать конфликты, развлекаться и так далее.
Степень, в которой каждый мотив рассматривается как нормативный и социально приемлемый, варьируется от обстановки к обстановке. Вот почему контекст так важен, когда дело доходит до юмора. Вероятно, безопаснее рассказать свою забавную историю об ужасном гостиничном сервисе, который вы испытали за границей, своим друзьям за званым обедом (нормативный мотив – удовольствие), чем сотруднику пограничной службы при повторном въезде в страну (где нормативный мотив – информация). обмен). Определенная шутка может блестяще сработать с одной группой людей, но полностью провалиться с другой — или даже с той же группой в другом контексте.И хотя шутки обычно действуют как (благонамеренный) социальный клей, они могут иметь противоположный эффект, если воспринимаются как слегка завуалированное хвастовство или как оскорбление конкретных людей или идей.
Вот способы использовать преимущества юмора, избегая контекстуальных рисков.
Когда использовать внутренние шутки.
Эта форма юмора возникает всякий раз, когда у постороннего нет исходной информации, необходимой для понимания шутки.
Внутренние шутки чрезвычайно распространены — наши данные показывают, что почти каждый участвовал в них или был их свидетелем.Но как внутренние разговоры, особенно внутренние шутки, влияют на динамику внутри группы?
В сотрудничестве с Овулом Сезером (Университет Северной Каролины), Морисом Швейцером и Майклом Нортоном (Гарвардская школа бизнеса) мы провели исследование, чтобы понять эти эффекты. Мы попросили людей провести мозговой штурм в мессенджере. Каждый участник был объединен с двумя нашими ассистентами-исследователями, изображающими из себя других участников. В одном случае один исследователь отправил команде сообщение, которое участник не смог прочитать (оно выглядело как искаженный текст), а затем другой исследователь отправил ответ: «Я согласен!» Это заставило участника подумать, что двое других обменялись информацией, к которой он или она не были причастны.В другом случае второй исследователь ответил на искаженное сообщение: «Хахаха, это весело, я согласен!» Это была тонкая разница — в обоих случаях участники находились снаружи.
Имело ли значение, было ли смешно то, что они пропустили? да. Участники были более склонны полагать, что их партнеры считали себя выше в состоянии внутренней шутки, чем в состоянии внутренней информации, и они сообщали о более низкой групповой идентификации и сплоченности, когда секретный обмен включал шутку.
Адам Вурхес/Галерея Stock
Мы все сталкивались с этим явлением на собственном опыте. Хотя легкомыслие обычно считается поведением, которое связывает людей вместе, оно может привести к разладу в группе, заставляя некоторых людей чувствовать себя неловко и отчужденно. Внутренние шутки, конечно, имеют место быть. Они могут сигнализировать о близости или духе товарищества, заставляя людей чувствовать себя в курсе происходящего. Этот тип юмора может быть полезен в транзакционных или несущественных ситуациях, когда не имеет большого значения, если посторонний не поймет его.Но исследования такого рода юмора ясны: когда важна групповая сплоченность, рассказывайте шутки, понятные всем.
Когда использовать сарказм.
Несмотря на то, что вы ооочень хорошо владеете сарказмом, немного подсказок не помешает. Исследования, проведенные Ли Хуангом (INSEAD), Франческой Джино (Гарвард) и Адамом Галински (Колумбия), показывают, что сарказм предназначен не только для подростков, пытающихся рассердить своих родителей; это также может быть полезно для менеджеров и команд. В своем исследовании участники либо делали или получали саркастические комментарии, либо делали или получали искренние.Участники в состоянии сарказма значительно чаще решали творческие задачи, поставленные позже в ходе эксперимента, чем участники в состоянии искренности. В последующем исследовании участников попросили просто вспомнить время, когда они либо сказали или услышали что-то саркастическое, либо время, когда они сказали или услышали что-то искреннее. Вновь творческий подход к последующему заданию был выше в состоянии сарказма.
Почему это происходит? Сарказм предполагает, что вы говорите одно, а имеете в виду противоположное, поэтому его использование и интерпретация требуют более высокого уровня абстрактного мышления (по сравнению с прямыми утверждениями), что повышает творческий потенциал.
Обратной стороной является то, что сарказм может вызвать более высокий уровень воспринимаемого конфликта, особенно когда доверие между говорящим и адресатом низкое. А поскольку сарказм предполагает высказывание противоположного тому, что вы имеете в виду, существует риск недопонимания или того хуже, если получатель не уловит юмористического намерения и воспримет саркастический комментарий буквально. Урок: дайте волю своей саркастичной стороне, чтобы дать волю творчеству, но приглушите ее с новыми коллегами, в незнакомой обстановке или при работе в команде, где еще не выстроены прочные отношения.Пока вы не установили доверие, лучше всего общаться с уважением.
Когда использовать самоуничижение.
Во время своей президентской кампании Джон Ф. Кеннеди столкнулся с обвинениями в том, что его богатый отец пытался купить выборы. На ужине в Гридироне в 1958 году Кеннеди ответил на эти обвинения, сказав: «Я только что получил следующую телеграмму от моего щедрого папочки: «Дорогой Джек, не покупай ни одного голоса больше, чем необходимо.
Будь я проклят, если я заплачу за оползень.’”
Самоуничижительный юмор может быть эффективным методом нейтрализации негативной информации о себе. Исследование, проведенное одним из нас (Брэдом) и Морисом Швейцером, показало, что люди воспринимаются более доброжелательными и компетентными, когда они раскрывают негативную информацию о себе с юмором, чем когда они раскрывают ее серьезно. Когда они добавляют юмора к раскрытию информации, оппоненты считают негативную информацию менее правдивой и менее важной. Например, исследование показало, что кандидаты на работу, которые с юмором рассказывали о своих ограниченных математических способностях («Я умею складывать и вычитать, но я провожу черту в геометрии»), воспринимались как более способные к математике, чем те, кто раскрыл свои способности. информацию в серьезной форме («Я умею складывать и вычитать, но у меня проблемы с геометрией»).
Однако у самоуничижительного юмора есть пределы. Среди людей с более низким статусом это может иметь неприятные последствия, если рассматриваемая черта или навык являются важной областью компетенции.
Например, статистик может более безопасно отпускать самоуничижительные шутки о своем правописании, чем о своих статистических способностях. Таким образом, при обсуждении основных компетенций лучше использовать другую форму юмора. (Исключение, о котором стоит упомянуть, — когда самоуничижение в отношении ключевой компетенции является единственной альтернативой серьезному раскрытию информации.) Вам также следует избегать использования юмора для раскрытия своих неудач в ситуациях, когда легкомыслие будет сочтено неуместным (например, если вы даете показания в суде) или когда неудача воспринимается как настолько серьезная, что шутить над ней было бы дурным тоном. Например, на ужине для корреспондентов Белого дома в 2004 году президент Джордж Буш-младший показал видеозапись, на которой он обыскивал Овальный кабинет и сказал: «Это оружие массового уничтожения должно где-то быть. Нет, там оружия нет… может быть, здесь? Тема была слишком серьезной для шуток, и видео вызвало резкую критику.
Когда использовать юмор, чтобы уклоняться от трудных вопросов.
Во время вторых из двух дебатов во время президентской кампании в США в 1984 году действующего президента Рональда Рейгана спросили, не помешает ли его возраст выполнять эту работу на второй срок. В возрасте 73 лет Рейган уже был самым старым президентом в истории Америки, и во время первых дебатов его считали утомленным. В ответ президент сказал: «Я не буду делать возраст проблемой этой кампании. Я не собираюсь использовать в политических целях молодость и неопытность моего оппонента.Публика вместе с оппонентом Рейгана Уолтером Мондейлом разразилась смехом. Позже Мондейл сказал, что это был момент, когда он понял, что проиграл выборы.
Мало кому нравится, когда ему задают трудные вопросы, подобные тому, что был задан Рейгану. Предыдущие исследования показали, что люди могут реагировать по-разному: молчать, откровенно лгать, кривить душой (говорить правду, чтобы намеренно ввести в заблуждение) или отвечать другим вопросом. Использование юмора, чтобы уклониться от вопроса, — еще один вариант, который может оказаться весьма полезным в определенных ситуациях.
Это связано с тем, что юмор когнитивно отвлекает, согласно исследованию Мадлен Стрик (Утрехтский университет) и ее коллег. Так же, как хороший фокусник ловкостью рук отвлекает аудиторию, удачная шутка может отвлечь наше внимание от определенной информации. Удачный юмор также делает нас счастливыми, и мы более склонны доверять людям, когда находимся в хорошем настроении. И, как мы уже упоминали, веселые люди считаются более умными и опытными. Одна из причин, по которой реакция Рейгана была настолько эффективной, заключалась в том, что его умственные способности подверглись атаке.Отвечая с юмором (даже с репликой по сценарию, которую он, вероятно, отрепетировал), Рейган дал понять аудитории, что он по-прежнему сообразителен.
Когда следует использовать юмор для предоставления отрицательного отзыва.
Во время Гражданской войны в США Авраам Линкольн был возмущен, когда генерал Джордж Б. Макклеллан не смог атаковать генерала Роберта Э. Ли в Ричмонде. Линкольн обратился к этому вопросу в письме Макклеллану, в котором говорилось: «Если вы не хотите использовать армию, я хотел бы одолжить ее на время.
С уважением, А. Линкольн». Использование юмора для подачи отрицательного отзыва, как это сделал Линкольн, может сделать критику более запоминающейся.
Предоставление отрицательного отзыва может быть сложной задачей, поэтому может возникнуть соблазн прибегнуть к шутке, чтобы поднять настроение. Однако изложение критики в форме шутки может уменьшить ее воздействие. Питер Макгроу и его коллеги провели эксперименты, в которых участники рассматривали жалобы, которые были сделаны либо в юмористической, либо в серьезной форме. Хотя юмористические жалобы принимались лучше, чем серьезные, они также воспринимались как более безобидные, и люди чувствовали себя менее обязанными принимать меры для решения проблемы.
Поскольку критика, сопровождаемая юмором, смягчает обратную связь, она отвлекает от донесения сути, когда проблема не очевидна. Если руководитель шутит о снижении производительности подчиненного, работник может подумать, что либо его производительность не снижается, либо ситуация не имеет большого значения.
Если бы это было так, почему она шутила бы об этом?
Когда использовать юмор как средство выживания.
Вы помните день после президентских выборов в США в 2016 году? Для сторонников Дональда Трампа это был счастливый день; для сторонников Хиллари Клинтон не так много.Мы воспользовались этой возможностью, чтобы изучить, как юмор может помочь людям справиться с негативными новостями. На следующий день после выборов один из нас (Элисон) и несколько сотрудников попросили людей, проголосовавших за Клинтон, написать что-нибудь юмористическое или что-нибудь осмысленное о победе Трампа. Те, кто искал юмора в ситуации, чувствовали себя лучше в данный момент — и они все еще чувствовали себя лучше, когда исследователи снова связались с ними несколько месяцев спустя.
Юмор может быть чрезвычайно мощным инструментом выживания даже в самых сложных обстоятельствах.Консультант по лидерству Линда Хенман обнаружила, что американские военнопленные во Вьетнаме часто использовали его, чтобы справиться с тяжелыми условиями, в которых они оказались.
Стрик и его коллеги провели исследования, в которых участникам показывали фотографии негативных сцен (таких как физическое насилие или автомобильная авария), за которыми следовал либо забавный стимул, либо позитивный, но не смешной стимул. Участники, которым предъявлялся забавный стимул, сообщали о меньшем количестве негативных эмоций, чем участники, которым предъявлялся неюмористический стимул.Почему? Опять же, когнитивно требовательный аспект юмора отвлекает людей, лишая их возможности сосредоточиться на негативной информации.
Другое исследование, однако, показало, что тип юмора имеет значение. Одно исследование, проведенное Андреа Самсон (Фрибургский университет) и Джеймсом Гроссом (Стэнфорд), показало, что позитивный, добродушный юмор в ответ на плохие новости заставляет людей чувствовать себя лучше, а негативные, мрачные или подлые шутки заставляют их чувствовать себя хуже. Также важно быть осторожным, чтобы не обидеть других шутками, когда ситуация продолжается или недавно («слишком рано»).
Но в целом юмор может быть чрезвычайно полезен, помогая людям справиться не только во время или сразу после негативного события, но и в долгосрочной перспективе. В других исследованиях, проведенных Самсоном и Гроссом с Аланой Гласско (Twitter) и Ихно Ли (Uplight), участники забавно реагировали на негативные стимулы (например, реагировали на фотографию человека со швами на лице словами: «Теперь у него отличный зомби»). костюм на Хеллоуин!») сообщали о более сильном положительном эффекте через неделю, когда им снова показывали негативные фотографии.Так что в следующий раз, когда вы получите плохие новости на работе (медленные продажи или неудачный запуск), подумайте, как посмеяться над этим («По крайней мере, нам не нужно беспокоиться о дефиците» или «Я так много съел из-за стресса». жаль, что мое портфолио не отслеживает мою талию»), даже если вы не произносите их вслух. Как замечает комик Стивен Колберт: «Вы не можете одновременно смеяться и бояться чего-либо. Если ты смеешься, я призываю тебя бояться».
Вам не нужно быть комиком
Точно так же, как вам не нужно быть Филом Микельсоном, чтобы преуспеть на корпоративной игре в гольф, вам не нужно быть Эми Шумер, Али Вонг или Джоном Мулани, чтобы хорошо использовать юмор в офисе.Во всяком случае, следовать стилю или содержанию многих профессиональных комиков, которые, как ожидается, раздвигают границы уместности, было бы опасно на большинстве рабочих мест. Успех шутки зависит от того, кто ее рассказывает, где и когда она рассказывается и кому, поэтому каждый должен соблюдать осторожность, пытаясь пересказывать шутки комика на работе. Хорошей новостью является то, что ваши коллеги не ожидают, что вы будете такими же резкими (или такими же забавными), как профессионалы, или даже вообще будут рассказывать запланированные шутки.
Когда вы думаете о юморе как об инструменте лидерства, помните, что люди могут быть смешными по-разному.Например, остроумные собеседники отличаются от искусных рассказчиков, умных авторов электронных писем и бесшабашных докладчиков.
Каждый из этих типов юмора требует разного времени отклика, уникального темпа доставки и понимания аудитории. Если вам неудобно шутить в большой группе или во время презентации, придерживайтесь юмора в беседах один на один. Если вы склонны быть более серьезными при разговоре один на один, вы можете попробовать отправлять более забавные электронные письма. Вариантов включения большего количества юмора в вашу рабочую жизнь предостаточно.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Юмор на работе — это тонкий танец, и исследования юмора все еще находятся в зачаточном состоянии. Ученые (включая нас) получают основанные на данных описания того, как люди используют различные виды юмора, и когда он работает, а когда нет. Но любые эмпирические правила использования юмора должны включать оговорку: контекст имеет значение. Динамика разговора может сильно различаться от культуры к культуре, от человека к человеку и от группы к группе. Эти факторы сложны для понимания и затрудняют — даже в данный момент — определение того, была ли ваша попытка пошутить успешной или нет.
Многие люди будут вежливо смеяться, даже если что-то не смешно или безвкусно, создавая ненадежную петлю обратной связи.
Если вы думаете, что не умеете шутить на работе, или слишком нервничаете, чтобы попробовать, ничего страшного. Не всем дано быть смешными, как и не каждая попытка пошутить будет успешной. (Даже у профессиональных комиков есть моменты, которые бросаются в глаза.) Но вы все равно можете добавить легкомыслия в свою рабочую жизнь, сделав что-то простое: ценя юмор других людей. Спешите смеяться и улыбаться.Наслаждайтесь абсурдностью жизни и шутками, которые вы слышите. Жизнь без юмора не только менее радостна, но и менее продуктивна и менее творческая как для вас, так и для окружающих. Обильные преимущества ждут тех, кто рассматривает юмор не как вспомогательное организационное поведение, а как главный путь к статусу и процветанию на работе.
Версия этой статьи была опубликована в выпуске Harvard Business Review за июль – август 2020 г.Любимая, ты не понимаешь шуток? Почему стеб уже не смешно | Бриджит Делани
Как многие из нас чувствовали это: мы были где-то, может быть, на нашем рабочем месте, может быть, в пабе или на вечеринке, и кто-то сделал комментарий или рассказал анекдот, который просто не смешной.
Это может быть даже оскорбительно.
То, что случалось раньше — и то, что я делал тысячу раз, — это глухо смеяться и двигаться дальше. Вот как это когда-то работало. Человек, рассказывающий анекдот, сохраняет лицо, жар рассеивается, раздается неловкий смех, и мы продолжаем. То, что на самом деле это была не шутка и никогда не было действительно смешно, не опровергнуто.
Если вы не будете смеяться, вы получите двойной удар: чувство умаления, которое исходит от первоначального комментария, а затем обвинение, если вы жалуетесь или не смеетесь, вы лишены чувства юмора.
«Ой, это была просто шутка… ты не понимаешь шутку, дорогая?»
Чувак, я слышал это снова и снова, особенно когда работал в пабах, и кто-то «пошутил» о женщинах, или коренных народах, или геях, или людях с ограниченными возможностями, или какой-то другой группе, которой институционально не повезло.
Итак, вы говорите: «Да, ха, ха, ха!» думая, но никогда не говоря: «Ты идиот».
Женщинам приходилось делать это в течение многих лет – они уклонялись и прятались, когда сталкивались с непристойными комментариями, нежелательными ухаживаниями, сексуальными шутками или намеками, которые не были смешными.
Мы можем чувствовать себя неловко, но мы усвоили потребность в том, чтобы «шутник» не чувствовал себя некомфортно, не задевал свое эго и не уязвлял свою гордость, не смеясь над своей шуткой.
Мы не хотим поднимать шум или затевать драку.
Но все больше людей не играют в эту игру. Они рискуют клубным настроением в баре, говоря: «Эта шутка не смешная, она оскорбительная» и имеют дело с суетой, негативными последствиями, уязвленным самолюбием, защитой и извинениями, которые на самом деле извинениями не являются.
Посмотрите, что произошло, когда президенты клуба AFL Эдди Макгуайр и Джеймс Брейшоу смеялись, когда они предложили на радио Triple M уважаемому писателю AFL Кэролайн Уилсон пойти в ледяную ванну и «остаться под водой».
После того, как стенограмма шоу была распространена в Интернете, МакГуайр появился на шоу Today, заявив, что неуместно шутить о насилии в отношении женщин, но защищал комментарии как соответствующие тону шуток в тот день.
Но шутки, когда группа парней говорит о том, что они стояли и топили женщину (Макгуайр предлагает брать 10 000 долларов за то, чтобы «все стояли вокруг и бомбили ее»), уже не выглядят забавными, если они когда-либо были. Разница теперь в отталкивании.
За последнее десятилетие в феминизме, ЛГБТИ и цветных активистах произошел настоящий ренессанс. Частью этого ренессанса было отпор. Отказываться делать утку и переплетаться, не смеяться над шуткой, не бояться дискомфорта, который вы можете вызвать, когда скажете «это не смешно».
Женщины, которые так долго были предметом множества шуток, отказываются фальшиво весело смеяться, когда кто-то говорит что-то, что их унижает или ставит на место.
Прямо сейчас мы находимся в том неудобном месте, где рассказываемые шутки не вызывают смеха у всех, а парни в пресловутой стойке регистрации немного злятся и говорят: «Почему ты не смеешься? Ты не умеешь шутить, любовь моя?
Может быть, мы никогда не воспринимали шутки, мы только притворялись, что неравенство, предположения и стереотипы прочно вплелись в жизнь, и разрушить их стало еще труднее.
Обозреватель и карикатурист австралийской газеты Билл Лик (Bill Leak) недавно написал о том, что он считает новым наказанием за шутки и что в этом виновата политкорректность.
Он также говорит, что политкорректность имеет много общего с жестким исламом и философией аятоллы.
«Сегодня в моде сигнализация добродетели и критика, поэтому это стало прерогативой хипстеров. И с подстерегающей ханжеской ордой, вооруженной до зубов учетными записями в Твиттере и Фейсбуке и готовой устроить засаду любому, кто нарушит неписаные законы нового пуританства, работа карикатуриста с каждым днем становится все труднее».
Но не является ли это так называемое новое пуританство просто другим словом для обозначения «гражданского»?
Моя коллега Наташа Девон на прошлой неделе написала, что эта предполагаемая политкорректность «сошла с ума»: «Это то, что нужно праздновать — это знаменует собой время, когда люди будут более уважительно относиться друг к другу и понимать, что не существует такого понятия, как «нормальный». ‘.
«Смелость, необходимая для того, чтобы озвучить отношение, которое кажется неприятным, — это черта, которой можно восхищаться. Это не угрожает свободе слова — оно расширяет полемику.
Он дергает за нити нашей внутренней ткани, ставит под сомнение отношения и предубеждения, которые мы принимаем как должное, и спрашивает, может ли быть лучший, более добрый путь».
Как виду, которому нужно ладить, нам нужно пересмотреть, что действительно смешно, а что просто подло и насмешливо. Это хорошо. Шутки, основанные на чьем-то несчастье или низком месте в иерархии жизни, в любом случае часто являются ленивыми, неоригинальными шутками.
Не только мужчины. В свое время я рассказывал много оскорбительных и непристойных шуток, которые мне все реже и реже сходят с рук. Пошутить об изнасиловании, где никто не смеется, или использовать слово «отсталый», когда вы имеете в виду что-то «не так», что ж, никто не пропустит от меня такого юмора.
Юмор развивается – как и все остальное. Вместо этого это будут самые умные, самые смешные и самые добрые из нас, которые действительно заставят нас смеяться.
150 лучших шуток про пап всех времен
Ах, папа шутит.
Покажите закатывание глаз. Где бы мы были без отвратительных острот нашего старика? Если ваш папа всегда заказывает палтуса «только ради палтуса», то вам обязательно понравятся эти банальные, смешные папины шутки. Они такие плохие, они на самом деле хорошие! Лучшие шутки про папу подходят для любого случая, независимо от того, шутите ли вы над друзьями, детьми или даже придумываете послания ко Дню отца для своего собственного поп-музыки. Самое лучшее в этих глупых шутках то, что они всегда заставят вас смеяться, независимо от того, в каком вы настроении.Кто не улыбнется, узнав, что папа похож на хорошее вино — он хорошо состарится, если его запереть в погребе! Или что аллигатора в тельняшке еще называют «следователем» — ба-дум цс. Лучшим подарком для папы в этом году может стать признание его уникального юмора!
Эти такие-плохие-они-хорошие остроты, каламбуры и смешные шутки для детей подходят для любого времени дня, месяца или года! Мы уверены, что Лэдд Драммонд ценит дурацкую шутку отца — в конце концов, он любит хорошую шутку.
Может быть, он удивит Ри и скажет ей, что сидит на диете из морепродуктов — он видит еду, а потом ест ее! Идите вперед и испытайте несколько из этих достойных передергивания, но веселых лучших шуток про папу на своих друзьях и семье — вы гарантированно получите смех!
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Лучшие анекдоты про папу
Иппей НаойGetty Images
- Почему футбольный тренер пошел в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.
- Почему леопард не может спрятаться? Его всегда замечают.
- Раньше на заправке воздух был бесплатным, теперь он стоит 2,50. ты хочешь знать почему? Инфляция.
- На днях я пытался купить шикарную машину, но они распродались слишком быстро. Почему? Наверное, я просто немного медлительный.
- Я сказал жене, что муж как хорошее вино: с возрастом мы только становимся лучше. На следующий день она заперла меня в подвале.
- Почему муж ведет собачью жизнь? Он входит с грязными ногами, устраивается поудобнее у огня и ждет, пока его накормят.
- Вы слышали о страдающем клаустрофобией астронавте? Он просто хотел немного больше места.
- Что делает аист после рождения ребенка? Он лежит на диване и пьет пиво!
- Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это во время ужина.
- Почему апельсин проиграл гонку? У него кончился сок.
- Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.
- Почему рыбы такие умные? Они живут в школах!
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
- Почему мужчина упал в колодец? Потому что он плохо видел!
- Почему из перца получаются такие хорошие лучники? Потому что они хабанеро.
- Что раковина сказала унитазу? Ты выглядишь раскрасневшимся!
- Куда ходят лодки, когда они больны? К пристани.
- Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле!
- Хватит искать идеальную пару; используйте зажигалку.
- Может февраль март? Нет, но апрель май!
- Почему 6 боялся 7? Потому что 7 съели девятку!
- Я так хорошо сплю, что сплю с закрытыми глазами.
- Попробуйте диету из морепродуктов — вы видите еду, затем едите ее.
- Как называется карандаш с двумя ластиками? Бессмысленно.
- Вы слышали про крышу? Неважно, это выше вашей головы.
- Что коричневое и липкое? Палка.
- Я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.
- Чтобы стать донором органов, нужна смелость.
- Вы слышали слухи о масле? Ну, я не собираюсь это распространять!
- Что сказал певцу сантехник? Хорошие трубы.
- Я собирался рассказать анекдот про путешествия во времени, но он тебе не понравился.
- Как вы справляетесь со страхом лежачих полицейских? Вы медленно преодолеваете это.
- Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам Вам знать.
- Я читаю книгу по антигравитации. Я не могу оторваться!
- Я бы на вашем месте не ел суши. Это немного подозрительно!
- Какой штат известен своими легкими напитками? Миннесота.
- Какой пароль у Фореста Гампа? 1forrest1
- Что носят дома? Адрес.
- Что сказали два куска хлеба в день их свадьбы? Это был батон на первый взгляд.
- Какую обувь носит ленивый человек? Мокасины.
- Что океан сказал пляжу? Ничего, просто махнуло.
- Что происходит, когда снеговик закатывает истерику? У него срыв.
На следующий день она заперла меня в подвале.
Лучшие шутки про папу
AnchiyGetty Images
- Почему рыбак заказал палтуса? Как раз для палтуса!
- Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Неверлендс.
- Как вы называете спящего быка? Бульдозер.
- Как устроить вечеринку в открытом космосе? Ты планета.
- Почему метла опоздала на урок? Это перехлестнуло.
- Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
- Что сказать кролику в день его рождения? С днем рождения!
- Какое дерево помещается в вашей руке? Пальма.
- Почему велосипед сам не встал? Было две усталости!
- Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим!
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
- Как прощается адвокат? Я буду судиться с тобой!
- Нельзя доверять атомам. Они составляют все!
- Что заставило помидор покраснеть? Он увидел заправку для салата.
- Могу ли я нырнуть в этот бассейн? Это глубоко заканчивается.
- Что сказал буйвол своему сыну, когда уходил? Бизон!
- Почему вампиры всегда кажутся больными? Они гроб.
- Какой музыкальный инструмент вы нашли в ванной? Зубная паста из тубы!
- В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.
- Как астрономы организуют вечеринку? Они планеты.
- Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
- Почему у дынь свадьбы? Они дыня!
- Что полицейский сказал ее пупку? Ты под жилетом!
- Как вы называете лживого кота? Лев.
- Что делает носатый перец? Он получает бизнес халапеньо.
- Если ребенок отказывается вздремнуть, виновен ли он в сопротивлении отдыху?
- Слышали про розетку, которая подралась со шнуром питания? Он думал, что сможет подключиться к нему.
- Как вы называете причудливую рыбку? Так рыбный.
- Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
- Как сделать 7 четным? Вы забираете с.
- На каких машинах ездят яйца? Йолксвагены.
- Куда ездят в отпуск учителя математики? Таймс Сквер.
- Почему после игры на стадионе было так жарко? Потому что все фанаты ушли.
Лучшие анекдоты про папу
Westend61Getty Images
- Тренер пошел в банк за своим квотербеком.
- Я спросил свою собаку, сколько будет два минус два. Он ничего не сказал.
- Первое, чему эльфы Санты учат в школе, — это их эльфийка.
- Призраки плохие лжецы, потому что их можно видеть насквозь.
- Разве «крыша» вашего рта не должна называться потолком?
- Все вампиры хранят свои деньги в особом месте — банке крови.
- Пони не мог петь, потому что это была маленькая лошадка.
- Если два вегетарианца поссорятся, это все еще называется говядиной?
- RIP кипяток, вы будете туман.
- Я сказал своему врачу, что слышал жужжание, но она сказала, что это просто жук, который ходит повсюду.
- На днях я съел часы. Это отнимало много времени.
- У меня чистое сознание — никогда не использовалось.
- Однажды я написал песню о лепешке, но это скорее завязка.
- По коре видно, что это кизил.
- Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда это станет очевидным.
- Говорят, что 3/2 человека плохо разбираются в дробях.
- Собаки не могут управлять аппаратами МРТ, но могут сканировать кошек.
- Машина ведьмы едет брррум брррум!
- Я беспокоюсь за календарь, потому что его дни сочтены.
- Дорогой Математик, пора повзрослеть и решить свои собственные проблемы.
- Я знаю только 25 букв алфавита — я не знаю у.
- Я просто не доверяю лестницам, они всегда что-то замышляют.
- Раньше я играл на пианино на слух, а теперь играю руками.
Он ничего не сказал.
Лучшие шутки про тупых пап
МаскотGetty Images
- Почему посуда слиплась? Они ложились.
- Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
- Почему картина попала в тюрьму? Потому что он был оформлен.
- Как видит ураган? Одним глазом.
- Где белые медведи хранят деньги? Снежный банк.
- Какая любимая игра торнадо? Твистер!
- Как луна стрижет волосы? Затми его.
- Как вы называете забавную гору? Хилл-любовник.
- Что становится влажнее, чем больше высыхает? Полотенце.
- Что банан сказал мальчику? Ничего, бананы не умеют говорить!
- В какой рок-группе есть четыре человека, которые не поют? Гора Рашмор.
- Мой босс пожелал мне хорошего дня, и я пошел домой!
- Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? сыр Начо.
- «Ты постригся?» Нет, я их всех вырезал.
- Мне было интересно, почему фрисби становилась все больше и больше. Потом меня поразило.
- Хочешь анекдот про бумагу? Не бери в голову. Это слезоточиво.
- Сколько яблок растет на дереве? Все они!
- Я разговариваю сам с собой, потому что иногда мне просто нужен совет специалиста.
- Раньше я увлекался хоки-поки, пока не изменился.
- Какой концерт будет стоить всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!
- Как назвать человека, который рассказывает анекдоты про папу, но не является отцом? Подделка.
- Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то пошлый.
- Если вы видите преступление в магазине Apple, вы iWitness?
- Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он даже смеется.
- Ненавижу липучки. Это грабеж.
- Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил свои растения.
- Мне пришлось продать свой пылесос.Все, что он делал, это собирал пыль.
- Вы знаете, сколько людей умерло на кладбище? Все они.
- «Я позвоню тебе позже.» Не звони мне позже, зови меня папой.
- Если ранняя пташка получит червяка, я буду спать, пока не будут блины.
- Свадьба была такой красивой, даже торт был ярусным.
Иногда он даже смеется.Лучшие шутки про папу для детей
MoMo ProductionsGetty Images
- Почему пауки такие умные? Они могут найти все в Интернете.
- Как вы называете беззубого медведя? Жевательный мишка!
- Что дать больному лимону? Лимон-помощь.
- Что нос сказал пальцу? Прекрати меня придирать!
- Почему длина вашей руки не может быть 12 дюймов? Потому что тогда это была бы нога.
- На какой машине любит ездить овца? Ламборджини.
- Каким ключом открываются бананы? Обезьяна.
- Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
- Как поговорить с великаном? Ты используешь громкие слова!
- Как танцевать ткани? Положите немного буги в нем!
- Какое молоко дает избалованная корова? Кислое молоко.
- Какой любимый обед морского чудовища? Рыба и корабли.
- Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
- Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно, дома не могут прыгать.
- Почему свиньи так плохо занимаются спортом? Они всегда ловят мяч.
- Почему бы тебе не рассказать анекдот про яйцо? Это треснет.
- Что такое фут длиной и скользко? Тапочки.
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
- Какая обувь нравится ниндзя? Кроссовки!
- Что оранжевое и звучит как попугай? Морковь!
- Как пингвин строит дом? Иглу это вместе.
- Почему никто не дружит с Дракулой? Он боли в шее.
- Где вы узнаете все о мороженом? Сандайская школа.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
40 самых смешных фото мемов о любви в Интернете
Funny Love Meme I Will Get That Bitch Some Leaves Bitches Love Leaves Image
Забавный мем о любви Я просто хочу тебя… Вот и все Фото
Забавный мем о любви Я скучаю по тебе, даже когда не возбуждаюсь Изображение
Забавный мем о любви Моя любовь похожа на свечу Фото
Забавный мем о любви Это подводит итог моей личной жизни Я парень в голубом Изображение
Забавный мем о любви
Забавный мем о любви, который ты выглядишь весьма привлекательным изображением
Забавный мем о любви Ты из тех парней, которых я бы сделал бутерброд Изображение
Он не знает, что я тайно люблю его Смешной мем о любви Фото
I Am Otterly In Love With You Забавное изображение мема о любви
Я не могу думать сегодня, у меня есть глупая забавная любовная мем-картинка
Я не всегда влюбляюсь Забавный мем про любовь
I Gots U A Flower, потому что я люблю тебя Смешное изображение мема о любви
I Love Lamp Fuck Off Смешное изображение мема о любви
I Love You Future Bacon Смешное изображение мема о любви
Я люблю тебя, шучу, где моя гребаная еда Смешное изображение мема о любви
Я люблю тебя так сильно Нет лжи Смешное фото мема о любви
Я люблю тебя Зебра Забавный мем о любви
Я должен уничтожить тебя объятиями и поцелуями Забавный мем про любовь
Я сказал, что люблю Пу Она думала, что я сказал, что люблю тебя Смешное фото мема о любви
Я убью все, что ты любишь Смешное фото мема о любви
Твое тело из Макдональдса, потому что мне это нравится Смешное изображение мема о любви
Ladies I Am Taken And Shes Just My Type Смешное фото мема о любви
Давай сделаем панду Забавный мем про любовь
Love Is In The Air Or Is That Bacon Смешное изображение мема о любви
Любовь похожа на пердеж, если вы должны заставить это, это, вероятно, дерьмо Funny Love Meme Image
Любви больше не нужно сдерживать свои газы Смешное изображение мема о любви
Моя любовь к тебе похожа на диарею Я не могу сдержаться в смешном меме о любви Фото
Моя реакция, когда мой муж спрашивает, когда появилась эта новая собака Смешное изображение мема о любви
Никто не понимает нашу любовь Смешное изображение мема о любви
Ничто не говорит о том, что мужчина любит, как в ролевой игре Пощечина по жопе Смешное изображение мема о любви
Пожалуйста, перестаньте говорить Swag Funny Love Meme Image
Итак, если любовь делает тебя слепым Забавный мем про любовь
Тигр Смешное изображение мема о любви
Очень забавная фотография влюбленной пары
Очень смешное фото мема о любви для WhatsApp
Что такое любовь Смешная картинка про любовь
Да Быстрый вопрос об этой второй поправке Funny Love Meme Image
You Are The Cheese To My Macaroni Смешное изображение мема о любви
Джошуа Бассет об Оливии Родриго и его чувствах перед каминг-аутом фиолетовая рубашка, очаровывающая всех и каждого, кто встречается ему на пути.
«Мне нравится твоя булавка», — говорит он, хваля официантку за маленькую радугу, выглядывающую из-под ее фартука. Проходит всего несколько минут, прежде чем группа молодых женщин наблюдает за ним снаружи и заглядывает в маленькое незаметное окошко перед нами.«Теперь у меня есть шестое чувство», — говорит он, любезно улыбаясь двум другим подросткам, которые снимают видео на ярко-розовый iPhone, обклеенный наклейками. «Мы отдыхаем», — говорит он, когда фанаты расходятся, а мы наблюдаем, как их одинаковые крошечные рюкзаки растворяются на улице.Бассет шутит, что ему не терпится увидеть, как наш частный обед собран воедино в виде видео по всему TikTok.
Внимание фанатов неудивительно — в конце концов, «Классный мюзикл » — это крупная франшиза Disney, в которой в более ранних версиях появились такие звезды, как Зак Эфрон и Ванесса Хадженс. Но Бассет оказался в центре развлекательных новостей за последние несколько месяцев и по другим причинам. Когда его коллега по фильму HSMTMTS Оливия Родриго выпустила чрезвычайно популярный сингл «Drivers License» — с 8 января он набрал более 1 миллиарда прослушиваний и занял 1-е место.
1 в чартах Billboard в течение восьми недель — тексты песен вращаются вокруг недавнего разрыва, онлайн-спекуляции мгновенно сосредоточились на Бассетте, который, как многие фанаты уже считали, встречается с Родриго. Выпущенный неделей позже сингл «Lie Lie Lie», в котором он пел о своей репутации и лживых рассказах, только усилил слухи, хотя песня была написана за несколько месяцев до этого.
СМИ взорвались: Реже-Жан Пейдж, Кенан Томпсон, Боуэн Янг и Пит Дэвидсон спели «Водительские права» на Saturday Night Live ; объяснители были написаны; были сделаны мемы; и видео TikTok стали вирусными.Затем, в прошлом месяце, было выпущено видеоинтервью Clevver News, в котором Бассет назвал Гарри Стайлса горячим, что вызвало еще один цикл новостей о его сексуальности и привело к выпуску заявления, в котором говорилось: «Люби тех, кого любишь, бесстыдно. нормально все еще выяснять, кто ты есть.
жизнь слишком коротка, чтобы позволить невежеству и ненависти победить. я выбираю любовь». Накануне он написал в Instagram о том, как его учили не плакать в детстве, и о своей вере в то, что подавление эмоций «является корнем большей части токсичной мужественности.
Теперь, за чашечкой овсяного кофе со льдом, Бассет готов поговорить обо всем этом, хотя и довольно осторожно и по делу. В жизни он вежлив, уверен в себе и иногда даже громок. «Люди не понимают, что все это очень ново для меня», — говорит он. «Я давно не появлялся на публике». Тем не менее, он умело ведет беседу, внимательно следит за последствиями вопросов и быстро поясняет, что его ответы означают, а что нет.
Математические шутки, каламбуры и разговоры о мистере Бартоне Математика
arrow_back Вернуться домойМатематические шутки, каламбуры и диалоги
Я люблю математику, и я люблю шутки и каламбуры, поэтому, когда вы сложите два вместе, я на небесах.
Здесь вы найдете сборник моих любимых математических шуток и каламбуров. Один на каждого случаю, даже сборник математических фраз для разговоров, когда ты встречаешь девушку/парня своей мечты.
Если вы знаете конкретную математическую шутку или каламбур, как перчатка в этой коллекции, пожалуйста, твитните меня (@mrbartonmaths), и я дам вам крик рядом с вашим вкладом.
Я также включил ссылки на некоторые математические подарки доступны на Амазонке.Если вы приобретете их, нажав на кнопку ссылки, буду вечно благодарен, так как пришлет несколько копеек мой метод.
Содержимое
Анекдоты по общей математике
keyboard_arrow_upНаверх
Спасибо за прекрасную работу шутки4us.com за предоставление некоторых из них.
Что сделал страдающий запором математик?
Сделал это карандашом!
Нью-Йорк (CNN).Сегодня в международном аэропорту имени Джона Ф. Кеннеди Белый мужчина (позже выяснилось, что он школьник-математик). учитель) был арестован при попытке сесть на рейс во время хранения компаса, транспортира и графического калькулятора.
По словам сотрудников правоохранительных органов, он, как полагают, связи с сетью Аль-Гебра. Ему будет предъявлено обвинение в перевозке оружие обучения математике.
Отец, который очень обеспокоен плохими оценками своего сына в математика решает записать его в католическую школу.После его первый семестр сын приносит домой табель успеваемости: он получать пятёрки по математике.
Отец, конечно, доволен, но хочет знать: «Почему у тебя вдруг такие хорошие оценки по математике?»
«Знаешь, — объясняет сын, — когда я вошел в класс первый день, и я увидел того парня на стене, прибитого к плюсу знак, я знал одно: это место означает бизнес!»
Учитель, я не могу решить эту проблему.
Эту задачу сможет решить любой пятилетний ребенок.
Неудивительно, что я не могу этого сделать, мне почти десять!
На пресс-конференции в Белом доме президент Джордж У. Буш обвинил математиков и компьютерщиков в США злоупотребления авторитетом в классе для продвижения демократической повестки дня. «Каждый факультет математики или информатики предлагает введение в Алгор-рифмы, — пожаловался президент. — Но ни один учит Джордж Буш-итмс…»
Учитель: Твои родители помогали тебе с этими домашними заданиями?
Ученик: Нет, я сам все перепутал!
Шутки про алгебру и математику
keyboard_arrow_upНаверх
Спасибо за прекрасную работу шутки4us.com за предоставление некоторых из них.
В: Что носит русалочка?
A: Бюстгальтер из водорослей.
«Что случилось с твоей девушкой, эта милая математика?» студент?»
«Она больше не моя девушка.Я поймал ее на измене.»
«Я не верю, что она тебе изменила!»
«Ну, пару дней назад я звонил ей по телефону, и она сказала мне, что она в постели борется с тремя неизвестными…»
В: Кто изобрел алгебру?
A: Умный Икс-перт.
В: Как вы называете друзей, которые любят математику?
А: алгебра
В: Как рыбак может определить, сколько рыбы ему нужно поймать чтобы получить прибыль?
A: Используя кодовое неравенство.
В: Как призрак решает квадратное уравнение?
A: Завершив панику.
В: Какая математика любима умной птицей?
А: сова-гебра
Учитель: Сколько будет 2n плюс 2n?
Ученик: Не знаю. Для меня это звучит как 4n.
В: Как математик вызывает у нее хорошее поведение? дети?
A: `Если я сказал вам n раз, я сказал вам n+1 раз.
..’
Однажды Иисус читал проповедь своей пастве.«Путь к Господь лежит на у=х2-4х+2″.
Прохожий наклоняется к Питеру и шепчет: «Что он болтаешь о чем-то?»
Питер отвечает: «не волнуйся, это просто одна из его парабол»
Почему упало математическое дерево? Потому что у него не было настоящего корни.
Математические шутки с числами
keyboard_arrow_upНаверх
Спасибо за прекрасную работу шутки4ус.ком за предоставление некоторых из них.
Вы слышали о математике, который боялся отрицательного числа?
Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их
Вчера вечером я заказал еду на вынос у местных китайцев. я заказал 23, 13, 31 и 79.
Мне пришлось забрать их обратно. Они были странными на вкус.
В: Что ноль говорит восьмерке?
A: Отличный пояс!
В: Почему Златовласка не выпивает стакан воды с 8 кусочками лёд в нём?
A: Он слишком кубический.
Хирург: Медсестра! У меня столько пациентов! Кого я работаю в первую очередь?
Медсестра: Просто. Используйте порядок действий.
Почему 6 боялся 7? Потому что 7, 8, 9.
В: Почему вы не занимаетесь арифметикой в джунглях?
A: Потому что если сложить 4+4, то тебя съедят!
Овчарка Боб гоняла овец для фермера Фреда.
Он выполнил свою задачу и подбежал к фермеру крича: «Фермер Фред, Фермер Фред…Я загнал 40 овец в двор для вас».
«40 овец?» спрашивает фермер Фред. «У меня только 37»
«Я знаю», говорит Боб. «Я их поймал»
Папа, помоги мне найти наименьший общий знаменатель в этом проблема, пожалуйста?
Только не говори, что еще не нашли, я помню искал за это, когда я был мальчиком!
Шутки про геометрию и математику
keyboard_arrow_upНаверх
Спасибо за прекрасную работу шутки4ус.
ком за предоставление некоторых из них.
В: Почему вы редко видите математиков, проводящих время в пляж?
A: Потому что они могут разделить грех и косинус, чтобы получить загар!
В: Как называется чайник с кипятком на вершине горы? Эверест?
A: многофункциональный
Q: Что вы называете раздавленным углом?
A: Прямоугольник (согнутый угол)
В: Почему в школе не было учителя геометрии?
A: Потому что она растянула угол!!
В: Что вы получите, если совместите геометрию с McDonalds?
A: Чизбургер в самолете.
В: Почему я разделил грех на загар?
А: Просто потому.
В: Что треугольник сказал кругу?
A: Бессмысленно! .
В: Почему тупой угол пошел к берегу?
A: Потому что было больше 90 градусов.
В: Что сказал ученик, когда знахарь удалил его проклинать?
А: шестигранник
В: Кто изобрел Круглый стол?
А: Сэр Камференс.
В: Какие треугольники самые холодные?
A: Ледяные равнобедренные треугольники.
В: Как называют людей, которые любят тракторы?
А: Транспортиры
В: Почему треугольник 30-60-90 объединился с треугольником 45-45-90?
A: Они подходили друг другу.
В: Почему угол не смог получить кредит?
A: Его родители не косинусируют
Статистика Математические Шутки
keyboard_arrow_upНаверх
Спасибо за прекрасную работу шутки4ус.ком за предоставление некоторых из них.
В: Вы уже знаете последнюю шутку о статистике?
А: Наверное…
Мать уже троих детей беременна четвертым ребенком.
Однажды вечером старшая дочь говорит папе: «Знаешь, папа, что я узнал?»
«Нет.»
«Новый ребенок будет китайцем!»
«Что?!»
«Да. Я читал в газете, что статистика показывает, что каждый четвертый ребенок, родившийся в настоящее время, — китаец.
..»
Был студент-статистик, который, управляя своей машиной, всегда сильно разгонялся, прежде чем доехать до любого перекрестка, свист прямо над ним, затем снова сбавьте скорость, как только он преодолеет это. Один день, он взял пассажира, который по понятным причинам нервничал из-за его стиль вождения и спросил его, почему он так быстро едет по перекресткам. Студент-статистик ответил: «Ну, с точки зрения статистики, вы гораздо чаще попадают в аварию на перекрестке, поэтому я просто сделай так, чтобы я провожу там меньше времени.»
Трое статистиков отправляются на охоту. Когда они видят кролика, первый один стреляет, промахнувшись слева. Второй стреляет и пропускает справа.
Третий кричит: «Попали!»
Математические шутки
keyboard_arrow_upНаверх
Спасибо за прекрасную работу шутки4us.
com за предоставление некоторых из них.
«Рисовать рациональные функции — это боль в асимптоте!»
Почему нельзя отличить социолога? Потому что у них есть Не работает.
В: Почему ты барабанишь по своему учебнику по алгебре двумя большими палками?
A: Потому что мы изучаем логарифмические ритмы.
В: Почему на математических вечеринках никогда не подают пива?
А: Потому что нельзя пить и выводить…
В: Почему родительская функция расстроилась из-за дочерней?
A: Он был растянут до предела.
Две случайные величины разговаривали в баре. Они думали, что они были дискретными, но я постоянно слышал их болтовню.
А: «Какой интеграл от 1/кабина?»
B: «бревенчатый домик».
А: «Нет, плавучий дом, ты забыл букву С.»
В бар заходит бесконечно много математиков.
Первый говорит, «Я выпью пива». Второй говорит: «Я выпью полпива». То третий говорит: «Мне четверть пива». Бармен выходит. всего два пива. Все математики такие: «Это все ты даешь нам? Как ты думаешь, насколько мы напьемся? Бармен говорит: «Давайте, ребята.Знай свои пределы.»
Игра слов в названии математического фильма
keyboard_arrow_upНаверх
Мы с женой начали с этого коллекция математических каламбуров из названий фильмов, и мы хотели бы ее увидеть расти. Как вы увидите из приведенной ниже выборки, чем менее лучшее. Напишите мне в Твиттере @mrbartonmaths если у вас есть, что предложить, и я с радостью передам вам привет.
Пи Хард
Миллионер Сумдога
Фактор будущего
Разделяй и предубеждай
Радиус потерянной Дуги
(Запись) Запутанная история
Личность Борна (Триг)
Офицер и Тангент-леман
Фатальное вычитание
Четырехсторонний урон
Убить пересмешника
Добавить Макс.
Апо-кос-липс Сейчас
А вот и многоугольник
Спасибо моему хорошему другу Крису Холдену за следующее:
Дрянные девчонки
Бульвар Син-сет
Сумма нравится погорячее
(Асте) Рискованный бизнес
Градиенты Галактики
Кредит @rebel_in_black в Твиттере по следующему номеру:
Получение мисс Дейзи
X (ось) Мужчины
Игра слов в названии песни по математике
keyboard_arrow_upНаверх
Мы с женой начали с этого сборник каламбуров с названиями песен по математике, и нам бы очень хотелось его увидеть расти.Как вы увидите из приведенной ниже выборки, чем менее лучшее. Напишите мне в Твиттере @mrbartonmaths если у вас есть, что предложить, и я с радостью передам вам привет.
I Surd it Through the Grapevine — Марвин Гэй
Полный эллипс сердца — Бонни Тайлер
Воздушный змей от боли в глазах — M People
Непараллельная летучая мышь — Мясной рулет
Только перекос — Yazzo
Beautiful Outlier — Бейонсе и Шакира
Arc The Herald Angles Sing — традиционный
Это потому что я крутой? — Мусс Т
Противоположности Pro-Tract (или) — Пол Абдул
(Запись) Запутанная в синем — Боб Дилан
Сек(С) Назад — Джастин Тимерлейк
Вы можете называть меня α — Пол Саймон
β Это — Майкл Джексон
Я буду рядом µ – Претенденты
Мужчина θ – Нелли Фуртадо
Кредит @MrEdwardsNCS в Твиттере:
ArseNul Hypothesis
Каламбур футбольной команды по математике
keyboard_arrow_upНаверх
Я не уверен, сколько пробег в этом списке математических каламбуров футбольной команды есть, но я готов попробовать.
Опять же, чем мельче, тем лучше. Напишите мне @mrbartonmaths, если у вас есть что предложить, и я с радостью передам вам привет.
Реальный Матриг
Уиган Квадратичный
Самдерленд
Целое число Милан
Линии для разговоров по математике
keyboard_arrow_upНаверх
На самом деле я использовал первый из это на моей жене, когда мы впервые встретились.И мы до сих пор вместе. Просто. Нужен особый тип человека, чтобы положительно реагировать на эти классики. Спасибо за прекрасную работу шутки4us.com за предоставление что-нибудь из этого.
Не хочу быть тупым, но ты милая девушка
Почему бы тебе не быть в числителе, а мне в знаменателе, и то и другое из нас привести к простейшей форме?
«Привет, я слышал, ты хорош в алгебре.
….Ты заменишь мой eX не спрашивая Y?»
Мне не нравится моя нынешняя девушка. Не возражаете, если я сделаю ты-подмена?
Любишь математику?
Нет.
Я тоже… На самом деле, единственный номер, который меня волнует, это твой.
Моя бывшая девушка похожа на квадратный корень из -1, …. она мнимый.
«Вы должны быть квадратным корнем из -1, потому что вы не можете быть настоящим.»
Производная моей любви к тебе равна 0, потому что моя любовь к тебе постоянно.
Вы одна четко определенная функция.
Это асимптота у тебя в кармане, или ты просто счастлив видеть меня?
Хотел бы я быть вашей производной, чтобы я мог лгать по касательной к вашей кривые
Наша любовь подобна делению на ноль… ты не можешь определить это
Моя любовь к тебе подобна первой положительной вогнутой функции производная, потому что она всегда возрастает.
В евклидовой геометрии две параллельные линии никогда не соприкасаются… поехали вернуться ко мне домой и изучать неевклидову геометрию.
Вы квадратный корень из 2? потому что я чувствую себя иррациональным, когда я вокруг тебя
Детка, ты должен быть знаком модуля, потому что всякий раз, когда ты заворачиваешь руки вокруг меня я всегда чувствую себя позитивно!
Математические подарки
keyboard_arrow_upНаверх
Следующие подарки идеальны для этого особенного человека в вашей жизни и покупать их через ссылки ниже покажут вашу поддержку этого сайта.Большое спасибо!
Математика Стеклянные настенные часы Настенные часы
я Математическая кружка Ate Some Pie Geek, персонализированная Запонки для учителя математики (транспортир)
Найти Кружка X Novelty Mathematics
Simba Матрас
Амазонка Разжечь Paperwhite
.