Как помириться с дочерью взрослой: Тяжелые отношения со взрослой дочерью — Психология —

Как помириться со взрослой дочерью? 3 совета психологов, консультации

Надежда (70 лет) 04.02.2021

Взрослая замужняя дочь , которую я вырастила практически одна, была все время с ней рядом, дала высшее образование, помогла купить квартиру, оформила в собственность квартиру, в которой я сейчас живу, дачу (чтобы не делить с мужем при разводе) , все время скандалит, предъявляет какие-то претензии, обиды, ревнует к своему брату, с которым я в настоящее время проживаю.

Мы с неженатым сыном живем одной семьей, у нас один бюджет, вместе решаем свои проблемы. После рождения внучки (от дочери) я все 5 лет помогала ей материально и физически. Но, дочери все это кажется мало. После очередной ссоры, я решила взять паузу в отношениях, не звонить ей и не приходить. Но, и она мне не звонит и не приходит. Так продолжается месяц. Понимаю, что надо мириться. Но, не знаю как поступить. Что-то внутри все закаменело. До ее замужества (6 лет назад) были в очень хороших, близких отношениях. Посоветуйте, как поступить.

Похожий вопрос

Как помириться с взрослой дочерью? (1 ответ)

Ваша дочь изменила свою ролевую модель поведения. Она уже не «Дочка мамы своей», а «жена мужа своего». Теперь ваша девочка стала взрослой женщиной, у неё собственные взгляды на жизнь, задачи и цели, отличные от ваших. 
  Отношения строить можно, если вы станете уважать ее позицию, как взрослого, независимого от вас человека. Теперь вы обе-женщины, у вас семья с сыном, у неё семья с мужем. Чтоб конструктивно общаться, желательно совпадение взглядов на мир и реальность; так же важен интерес друг другу.

Например: «я читаю книжку, мне интересно, хочешь-расскажу? А что ты читаешь? Что тебя сегодня волнует? Я скучаю без тебя и мне хочется узнавать тебя и обсуждать с тобой…»
  Вам интересен ее мир? Вы принимаете ее взгляды и мораль? Что именно вы готовы предложить ей в общении? Как готовы заинтересовать ее своим внутренним миром? 
  Точки соприкосновения мамы и взрослой дочери могут быть в детях, хозяйстве, помощи в быту; но это только при взаимном уважении позиций. Так же помириться можно в роли игры. Играют взрослые женщины в совместном шопинге, нарядах, кулинарии. «Зову тебя, Дочка моя, пирог испечь и вместе съесть»; «помогу мне, доченька моя, кофточку в магазине выбрать, мне мнение твоё интересно». 
 Основа примирения-уважение! Начинаете вы, ибо вы-умнее! «Я уважаю твою позицию»; но и требуйте от неё так же уважения и соблюдения правил общения. Иначе упреки с обидами захлестнут вас двоих эмоциями и будете воевать. 
 Позвоните, напишите, контакты в пррфиле, я помогу вам выстроить стратегию общения.

Похожий вопрос

Как общаться со взрослой дочерью? (6 ответов)

Надежда, дочка демонстрирует ревность и совершенно инфантильное  поведение. И относится к нему надо соответственно — с одной стороны снисходительно — с другой стороны без того чтобы позволять попустительство по отношению к неадекватным на вас нападкам.

Лучше всего поговорить  более  подробно с психологом в рамках нескольких консультаций.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) — и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Как наладить отношения со взрослой дочерью? (2 ответа)

Ситуация сложная. Разобраться, что стало поводом для конфликта, а, возможно и для неприязни, не просто. Скорее всего потребуется помощь специалиста. Обращайтесь..

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Похожий вопрос

Как наладить отношения со взрослой дочерью? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как наладить взаимоотношения со взрослой дочерью? 1193 2 ответа

Как вернуть взаимоотношения со взрослой дочерью? 425 2 ответа

Все вокруг говорят, что я вечно недовольная 269 1 ответ

Как справиться с навязчивыми мыслями? 481 3 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как помириться с дочерью? 3 совета психологов, консультации

Елена — сейчас самое главное — разобратсья с вашим зашкаливающим чувством вины.   Проблема в том что таким образом вы будете лишь саму себя разрушать. А вам — надо себя в первую очередь сохранить. Скорее всего рано или поздно отношения восстановятся, но — надо дать время и важно избрать правильную стратегию.

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Все ваши попытки «примирения» похожи на различные варианты преследования. Если у вас нет возможности донести до дочери свои благие намерения, то может быть, стоит уважительно отнестись к ее праву на самостоятельную жизнь? Часто бывает так, что время позволяет людям менять свои представления, и если вы оставите ее в покое, возможно, она пересмотрит свое к вам отношение, и возникнет какой-то контакт.  

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Елена!

Очень сочувствую вам, но здесь на ум приходит только одна народная мудрость: «Насильно мил не будешь».

«Я хочу уехать в город где она живет и помогать с рождением ребёнка!»

Если вы хотите сделать это только ради внука (или внучки) и дочери, то переезжать по этой причине ненужно. Это будет очевидной ошибкой. Если, конечно, вам не хочется обивать пороги совершенно бесцельно. Да и, в конце концов, это унизительно. То, что именно ваш ребенок к вам так относится, конечно, очень обидно. Но представим, что так к вам бы относился посторонний человек и допустим у него было бы что-то ценное для вас, вы бы стали продавать квартиру в Москве и ехать за ним? Подумайте над этим сценарием.

И еще одно:

«Когда ей было 8 лрт я унхала в москву и она не может мне этого простить ( я помогала как могла( мне самой было не легко( короче …. как мне жить дальше???»

Когда вы оставили дочь, то запустили тот процесс или механизм, который можно сравнить с движением блуждающей пули: где и как она выйдет никому не известно. Вот так и с травмами: вы думали, что делали достаточно, чтобы дочь вас простила. Но, возможно, ее обида на вас так велика, что она простит вас не в состоянии или просто не хочет этого делать. Ненависть – это тоже выбор. А вы слегка не рассчитали последствий своего поступка. Что поделать, такое случается. А повлиять на волю другого человека трудно, особенно когда он режет все каналы и сжигает все мосты.

Перспектива у вас такая: можно либо терзаться по поводу дочери, либо отпустить ситуацию и жить своей жизнью. А она либо простит когда-нибудь, либо нет. Если она позволяет помогать внуку или внучке, помогайте, нет, ну, значит, нет. Не уверен, что ответ вас сильно утешит, но у меня другого нет. Надеюсь, коллеги что-то предложат более позитивное.

Есть взрослые дети? Вот как поддержать, не перешагивая.

В прошлом году мы опубликовали статью под названием «Взрослые дети: руководство по воспитанию взрослых детей». Многие читатели в ответ поделились своими очень трудными ситуациями со взрослыми детьми. Комментарии включали все, от финансовых проблем до «внезапных вылетов из гнезда», разногласий с супругами по поводу динамики семьи, опасений по поводу психического здоровья, разочарований в карьере и многого другого. И эта борьба и горе часто усугубляются, когда на сцену выходят внуки.

Числа растут, роли меняются: профиль современных бабушек и дедушек

Сначала давайте посмотрим на числа. В 2014 году данные переписи показали, что в США насчитывается 69,5 миллиона бабушек и дедушек по сравнению с 65,1 миллионами в 2009 году. И по мере того, как все больше бумеров становятся бабушками и дедушками, число, вероятно, превысит 70 миллионов.

Согласно опросу, проведенному AARP в 2018 году, каждый десятый дедушка и бабушка живут в одном доме со своими внуками. Пять процентов этих бабушек и дедушек являются их основными опекунами. Один из 10 бабушек и дедушек заботится о своих внуках, присматривая за ними. И многие бабушки и дедушки финансово обеспечивают своих внуков — например, подарками, чтобы помочь с ежедневными расходами и поддержкой в ​​обучении.

Но какая самая большая проблема стоит перед сегодняшними бабушками и дедушками? Разногласия со своими взрослыми детьми по поводу стилей воспитания. Опрос AARP подтверждает это разделение. Их результаты показали, что большинство бабушек и дедушек «считают свой стиль воспитания лучше, чем современные родители».

На фоне счастливой реальности бабушек и дедушек, живущих дольше и здоровее, что позволяет им иметь более длительные отношения со своими внуками, чем у предыдущих поколений, эти разные взгляды могут привести к разочарованию, напряжению и даже полному отчуждению.

Хотя каждая ситуация уникальна и ответы не всегда однозначны, мы предлагаем пять способов поддержать ваших детей и внуков.

5 способов поддержать родителей, бабушек и дедушек

Знать, когда нужно отступить, а когда вмешаться, непросто. Вот как эксперты отрасли, а также опытные бабушки и дедушки рекомендуют не заходить слишком далеко.

1. Обсудите ожидания и болевые точки со своим партнером

Хотя вы не всегда можете соглашаться друг с другом в методах, важно слушать своего супруга и выслушивать его. Это особенно важно в смешанных семьях, когда взрослый ребенок от предыдущего брака супруга. Вы взяли на себя обязательство совместно воспитывать своих взрослых детей и бабушек и дедушек, поэтому вы оба можете влиять на то, как вы взаимодействуете со своими семьями.

Выберите время, чтобы сесть и поговорить о детях и внуках, даже если вы никогда раньше этого не делали. Расскажите о своих надеждах, желаниях и опасениях по поводу воспитания детей, бабушек и дедушек. Будьте открыты и честны в своих ожиданиях. Расскажите о вещах, с которыми вы боретесь в отношениях со своими детьми. Сообщите им о том, как вы чувствуете себя отвергнутым или как вы не хотите быть последним в списке. Поговорите с ними о том, как вы ненавидите смотреть, как они борются, и просто хотите вмешаться.

Обсудите то, что вас беспокоит в стиле воспитания ваших детей, но также отметьте то, что у них получается хорошо. Возможно, вашему мужу не нравится, как ваш сын разговаривает с вами, но он не понимает вашей истории. Находясь на одной волне как можно чаще, вы сможете решать проблемы и конфликты в команде и предотвращать разногласия между детьми и внуками.

2. Поймите, откуда они взялись

Вы можете уважительно не соглашаться со своими взрослыми детьми по поводу их стиля воспитания, подхода к дисциплине и общих различий в образе жизни, но прислушайтесь к их рассуждениям и постарайтесь понять их.

Иногда различия в стилях воспитания кажутся более значительными, чем они есть на самом деле. Воспитание детей – это деликатный вопрос, который несет эмоциональную нагрузку. Имейте это в виду: ваш ребенок может испытывать трудности с воспитанием детей из-за различий в воспитании супругов.

Возможно, вы предложили помочь дочери с уборкой дома, пока она на работе, а внук спит. Хотя она могла привыкнуть к вашему стилю уборки, ее муж был разочарован, когда не мог найти вещи там, где их оставил (и, возможно, он вырос в доме, где не всегда все было чисто и аккуратно). Вместо того, чтобы опускать руки в знак поражения, предложите что-нибудь другое. Может быть, вы можете помочь с приготовлением еды, стиркой или мытьем окон и полов.

Другой пример: возможно, вашему сыну больше нравится ваш подход к дисциплине, чем подход его партнера (возможно, она выросла в доме с более спокойным способом управления поведением). Старайтесь не принимать чью-либо сторону или продвигать свои планы, так как это может вбить клин в их отношения. Это также может привести к тому, что они откажутся от вашей помощи в уходе за детьми. Это не означает, что вы должны позволить своей внучке управлять балом, когда вы там, но будьте осторожны, чтобы не пренебречь желанием ее родителей или подорвать их авторитет, когда дело доходит до дисциплины.

3. Спросите своих детей, что они сочтут наиболее полезным

Большинство родителей хотят помочь своим детям и внукам, независимо от того, сколько им лет. И это нормально! Но по мере взросления их потребности меняются. Ваш способ помощи должен измениться соответственно.

Может потребоваться некоторое время, чтобы найти лучший способ помочь, не мешая, не зависая и не активируя. Ваш взрослый ребенок может пытаться самоутвердиться и претендовать на независимость, но если вы всегда будете приходить ему на помощь способами вы считаете себя лучшим , вы задержите этот процесс. В других случаях ваш взрослый ребенок настолько независим, что вы можете подумать, что вы ему вообще не нужны. Но они могут просто нуждаться в вашей помощи в других отношениях.

Инициируйте разговор с целью помочь, не мешая. Например: «Что самое сложное в вашем родительском дне?» Если ваша дочь говорит, что пора спать, предложите помочь уложить внучку спать раз в неделю. Или пригласите ее к себе домой на ночевку.

Если у него проблемы с коллегой или начальником, узнайте, что может помочь. Будьте внимательны, а не говорите «ты не должен так с ним разговаривать». Поделитесь тем, как вы справились с трудным начальником, или что сработало для вас в разочаровывающих отношениях с коллегой.

Сделайте еще один шаг: спросите у своих детей их мнения и советы, — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Десять самых разумных решений, которые женщина может принять после сорока» . «Даже в раннем детстве детей можно поощрять формировать собственное мнение о событиях и решениях, с которыми вы сталкиваетесь как семья; когда они станут старше, вы сможете узнать, что они думают о том, что делать», — говорит Тессина. «Когда ваши дети станут взрослыми, вы сможете попросить совета по рабочим вопросам, инвестициям или другим вопросам. Обмен советами с друзьями и равными создаст дружескую связь, о которой вы мечтаете», — говорит она.

4. Смиритесь с тем, что ваши взрослые дети могут думать сами за себя

«Когда у меня родился первый внук, я вспомнил, как спорил с сыном о том, что они слишком балуют его, а он продолжал настаивать на том, что не делает этого. Итак, — говорит Рикардо Флорес, старшему сыну которого 33 года. работал на меня в качестве родителя в прошлом, возможно, не лучший подход к нынешнему поколению», — говорит Флорес, финансовый консультант The Product Analyst.

«С тех пор я научился сохранять свои границы как дедушка и бабушка и позволяю моему сыну воспитывать своего ребенка, потому что я хотел бы этого и для себя», — говорит он. «Суть в том, что мы, как родители, должны понимать, что наши дети вырастут, и придет время, когда они перестанут просить о нас — и в конечном итоге их дети будут просить о них».

Может быть трудно построить хорошие и гармоничные отношения с вашими детьми, потому что они будут делать другой выбор, говорит Флорес. «Но вы должны признать, что они уже могут думать самостоятельно. Дети не перестают становиться нашими детьми, а воспитание детей не прекращается в тот момент, когда они становятся взрослыми. Всегда будут различия, и мы должны научиться принимать их и приспосабливаться к ним».

5. Сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете внести

Вы видите, как ваш внук борется с отсутствием структуры. Вы пытались противостоять своему сыну и невестке по этому поводу, и это приводит только к резким словам и обидам. Но это не должно мешать вам иметь здоровые отношения с внуком.

Когда он приходит к вам домой или вы берете его куда-нибудь, найдите способы дать ему необходимую структуру, не устраивая из этого большого шоу и не бросая его родителей под автобус. Например, скажите так: «Я нарисовал график того, что мы делаем сегодня!» а не это: «Поскольку у твоей мамы никогда нет плана, я взял на себя ответственность и составил этот список».

Возможно, у вас есть строгие инструкции о том, что нельзя делать от ваших детей, и это заставляет вас чувствовать себя ограниченным как бабушка и дедушка. Не все потеряно. Подумайте о том, что любят ваши внуки и что их вдохновляет. Сосредоточьтесь на развитии этих увлечений и вовлечении их в свои интересы. Оставьте свое разочарование по поводу вашего взрослого ребенка в стороне.

Делитесь со своими детьми по принципу «родитель-родитель», — предлагает Тина Б. Тессина. «Если у ваших детей есть собственные дети, у вас есть опыт, которым они могут воспользоваться, но вы также готовы учиться у них», — говорит Тессина. «Если они читают книги или посещают курсы по воспитанию детей, обсуждайте информацию так же, как с другим родителем вашего возраста», — говорит она. «Если они воспитывают своих детей не так, как вы, не воспринимайте это как личное оскорбление и не вмешивайтесь, если вас об этом не попросят».

Как быть родителем, поддерживающим взрослого ребенка: свидания, отношения и деньги

Может быть, на картинке еще нет внуков, или, может быть, проблемы связаны не столько с внуками, сколько с моделями отношений ваших взрослых детей или финансовыми трудностями. . Вот что помогло этим родителям:

Пусть сами принимают решения

Нэнси Бургер, 59 лет, опытный писатель и автор книги для родителей Особый тип мозга . Она изо всех сил пыталась найти правильный баланс между советами и перегибами со своими взрослыми сыном и дочерью. Ей особенно тяжело, когда дело доходит до их свиданий и отношений.

Ее 23-летняя дочь недавно начала встречаться с кем-то новым. «В обычных обстоятельствах я бы не задавал много вопросов и ждал, пока она поделится информацией по мере развития отношений», — говорит Бургер. «Но, учитывая постоянный риск заражения COVID-19, меня очень интересуют маршруты поездок и социальные круги молодого человека».

Что сработало для Burger? «Хитрость заключалась в том, чтобы спрашивать так, чтобы это не звучало назойливо или любопытно, а вместо этого апеллировало к чувству ответственности моей дочери», — говорит она. Например, когда она недавно упомянула о своем плане присоединиться к нему в поездке в Нью-Йорк, чтобы встретиться с некоторыми из его друзей, Бергер спросил ее, что она думает о потенциальных рисках для здоровья, объясняет Бургер. «Она заверила меня, что они будут социально дистанцироваться, что ее риск заражения вирусом будет низким».

«Несмотря на то, что я был осторожен, признавая и подтверждая ее ответ, я добавил, что не буду чувствовать себя комфортно, находясь рядом с ней после поездки в город, и буду вынужден поддерживать двухнедельную разлуку. Ей это было неприятно, и она решила не идти», — говорит Бургер.

«Сосредоточив свои комментарии на собственном опыте и границах, которые мне нужно было установить, я избегал указаний о том, что она должна или не должна делать», — объясняет Бургер. «Это тонкая, но мощная разница, которая позволяет нашим взрослым детям самостоятельно принимать обоснованные решения».

Оставайтесь на своем переулке

Лизбет Мередит, 55 лет, писательница и руководитель службы пробации из Анкориджа, Аляска. «Переступание — мое второе имя», — говорит она. «Моей старшей дочери недавно исполнилось 33 года, и она попросила меня не пилить ее весь день. Я понятия не имел, есть ли нам что сказать», — говорит Мередит. Будучи матерью-одиночкой, Мередит связала всю свою жизнь со своими дочерьми. «У нас было много трагедий и трудностей, но мы продолжали двигаться вперед», — говорит она. Но когда девочки выросли, Мередит почувствовала, что осталась позади. «Но мой друг-терапевт сказал мне визуализировать, что я не еду по другой полосе. «Оставайся на своей полосе!» — говорит она. Если бы это было так просто». Мередит написала забавное эссе, опубликованное в HerStories Project, о Conscious Unhovering , который объяснял боль обеих сторон — перешагивать и оставаться на своей полосе. «Я продолжаю пытаться делать именно это. И мне становится лучше», — говорит она.

Обратите внимание на сбалансированность вашего взаимодействия

Как родитель, роль воспитателя и опекуна знакома и, возможно, удобна как для вас, так и для ваших детей, — говорит Тина Б. Тессина. Но вы не хотите развивать эти отношения, когда ваши дети вырастут.

«Не позволяйте вашей роли в отношениях скатиться ко всем отдаче (или ко всему получению)», — советует она. «Помните, цель состоит в том, чтобы подружиться со своими детьми. Если кажется, что ваши дети всегда готовы что-то брать у вас, посоветуйте, что они могут сделать взамен».

Дополнительные ресурсы для воспитания ваших взрослых детей

Мы знаем, что ориентироваться в жизни со своими взрослыми детьми непросто, но быть родителем, бабушкой и дедушкой — это большая радость. Вот почему мы создали эти руководства, чтобы помочь вам пройти этот сложный этап родительства.

• Взрослые дети: руководство по воспитанию взрослых детей
• Что делать, если ваши взрослые дети продолжают ссориться
• Кто будет заботиться о моем взрослом ребенке с особыми потребностями?
• Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой
• Как смириться с опустевшим гнездом
• Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки

Вы не одиноки! Найдите утешение в обществе. Расскажите нам, как вы справились с трудной ситуацией в роли бабушки или дедушки или родителя взрослого ребенка. Поделитесь вопросом о том, как лучше управлять своей ролью.

7 способов справиться со взрослыми детьми, которые принимают неверные решения

Воспитывая своих детей, вы подчеркивали важность уважительного отношения друг к другу, принятия мудрых решений и правильных поступков. Итак, почему ваши взрослые дети принимают неверные решения?

Серьезно, давайте будем честными. Как родитель, иногда трудно не испытывать гнев, возможно, некоторую вину и даже обиду на своих взрослых детей, когда вы видите, как они постоянно неуважительно относятся к вам или другим, принимают неверные решения в отношении денег или своей карьеры или делают неверный выбор в целом.

Вы даже можете задаться вопросом, где вы ошиблись как родитель…» Как этот ребенок мог вырасти в нашем доме и принимать судьбоносные решения, которые влияют на него И на жизнь его близких и друзей? », — спрашиваете вы себя снова и снова.

☆ Хотя поначалу у вас может возникнуть соблазн спикировать и спасти, сделайте глубокий вдох и продолжайте читать.

Прежде чем вы начнете корить себя и позволите чувству вины завладеть вашим разумом, остановитесь . Скорее всего, вы сделали все, что могли, чтобы подготовить своего ребенка к взрослой жизни. Ставить под сомнение каждое решение, принятое вами как родителем, никому не полезно.

Вот несколько способов, которыми вы можете быть проводником для своего взрослого ребенка и успокоить себя, даже если он принимает неверные решения.

Связь.

Если вы вообще имеете право голоса в жизни вашего ребенка, самое время попросить его поговорить с ним. Как родитель взрослого ребенка, то, как вы подойдете к этому разговору, может повлиять на то, будет ли вам предоставлена ​​возможность продолжать говорить в их жизни. ДО у вас есть этот разговор, проработайте свои собственные эмоции, чтобы быть как можно более бесстрастным во время разговора с ними. Также подумай о том, что действительно нужно сказать .

Это не должно быть лекцией или допросом. Спросите их о том, чего они пытаются достичь. Выразите свое беспокойство по поводу того, что они делают или как они себя ведут. Возможно, вы сможете поделиться мудростью, предложить им других людей, с которыми они могли бы поговорить, или ресурсы, которые помогут им вернуться на правильный путь. Не исправляйте это для них .

Установить границы.

Независимо от того, сможете ли вы поговорить с ребенком, если вы еще не установили для него очень четкие границы, сейчас самое время. Иногда родители чувствуют, что они не любят, когда делают это. На самом деле все наоборот . Это одна из самых любящих вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь им двигаться вперед здоровым образом. Рассмотрите такие границы, как: 

• Вы не потерпите неуважительного обращения, поэтому, если они не могут проявлять уважение, они не могут находиться в вашем доме.
• Если они имеют дело с аддиктивным поведением, вы готовы помочь им получить необходимую им помощь, но вы не будете поддерживать их привычку. ¹
• Они не смогут получить доступ к вашим деньгам, даже если с вами что-то случится.
• Дать им деньги, чтобы выручить их от финансовых ошибок, будет невозможно.
• Взять на себя ответственность за свое поведение никак не получится.
• Возвращение домой не вариант. ИЛИ, если возможен вариант возвращения домой, этого не произойдет без заключенного контракта о том, что будет происходить, пока они находятся дома, и установленной даты выезда. Предупреждение : если вы решите позволить им вернуться домой, даже при наличии контракта, их будет очень трудно вытащить.

Избегайте включения.

Неважно, сколько лет вашему ребенку, ваша роль родителя никогда не прекращается, но меняется. Когда они взрослые, вы скорее тренер или советник на стороне, а не их менеджер. Невероятно больно смотреть, как твои дети принимают неверные решения и не пытаются их исправить. Если вы не хотите, чтобы ваш 30-, 45-, 50-летний ребенок ожидал, что вы продолжите все делать для него хорошо, НЕ, повторяю, НЕ НЕ давайте ему возможности, беря на себя ответственность за его действия. Не путайте способность с любовью к взрослому ребенку . ² 

Не сдавайся.

Для этого вам может потребоваться собрать группу друзей, которым вы доверяете, чтобы поддержать вас и помочь вам оставаться сильным. Мы любим наших детей. Выполнение наших обязательств по сохранению установленных границ и не спасению их может показаться таким нелюбимым. Это просто идет вразрез со всем, что есть в нас как в родителях. Тем не менее, оставаться сильным и следовать тому, что вы обещали сделать, на самом деле самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка, чтобы поощрять движение в здоровом направлении .

Управляйте своими эмоциями.

Воспитание взрослых детей, которые принимают неправильные решения, может быть похоже на катание на американских горках. В одну минуту вы думаете, что делаете успехи, а на следующий день вы снова в яме. Соблазнительно позволить им это, но не делайте этого. Вам нужно уметь обрабатывать свои эмоции, но не делайте этого со своим ребенком . Поговорите с надежным мудрым другом или обратитесь за консультацией. Позвольте слезам течь, облеките в слова разочарование, гнев и негодование, которые вы чувствуете, оплакивайте то, что, как вы думали, будет тем, чего нет, и составьте план того, как вы будете действовать дальше.0043 живите как можно полнее даже посреди вашего взрослого ребенка, живущего в суматохе. Это жизненно важно.

Не позволяйте их поведению омрачить вашу любовь к ним.

Иногда трудно не воспринимать поведение вашего взрослого ребенка на свой счет, как будто он делает это только для того, чтобы отомстить вам. Хотя это возможно, это не обязательно верно. Им все равно нужно знать, что они ничего не могут сделать, чтобы вы любили их больше или меньше. Ваша любовь к ним не обусловлена ​​ .

Живи своей жизнью.

Когда люди спрашивают вас, как вы себя чувствуете, в глубине души вы чувствуете, что делаете только то, что делают ваши дети. В какой-то момент мы должны отделить поведение нашего взрослого ребенка от себя и принять решение не позволять ему лишать нас всей радости жизни. Я не говорю, что мы не скорбим. Я хочу сказать, что мы не позволим ему поглотить нас .

Забавно — пока наши дети переходят от одного этапа к другому, мы думаем про себя: « Вау, я рад, что мы прошли это. », полагая, что следующий этап будет проще, только чтобы узнать, что текущий этап имеет свой собственный набор уникальных задач. Когда мы, наконец, верим, что достигли места, где наши взрослые дети могут функционировать самостоятельно, мы обнаруживаем, что даже в этот период воспитания есть свой набор проблем, особенно потому, что они могут причинить столько вреда, который полностью находится вне нашего контроля. , но это может оказать на нас огромное влияние.

Быть родителем взрослых детей, которые принимают неверные решения или плохо себя ведут, не для слабонервных. Требуется мужество и упорство, чтобы делать то, что, как вы знаете, в их и ваших интересах. Держись крепко. Люби сильно . И в те моменты, когда вы слабы и отклоняетесь от плана, дайте себе немного милосердия, встаньте и продолжайте ставить одну ногу перед другой.

Источники

¹ Фонд Хейзелдон Бетти Форд. (2018, 24 августа). Границы в лечении зависимости.

² Смит, К.