Как наладить отношения с женой если у нее пропали чувства: 8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

что делать, если не чувствуешь любви? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 9 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Как вернуть страсть в отношения? 5 работающих советов – nachas.ru

Существует немало причин, почему взаимопонимание в паре уходит на убыль, а вместе с тем и сексуальное притяжение. Однако прежде чем пытаться проанализировать ситуацию, спросите себя: «Хотите ли вы действительно сохранить отношения и вернуть былые чувства?»

Отрицательный ответ должен убедить вас в том, что не каждую разбитую чащу стоит склеивать. Наверно, все-таки лучше поискать счастье в другом месте.

А положительный — откроет глаза на пути решения проблем. Ускорить понимание поможет наше руководство, где проанализированы причинно-следственные связи конфликтов в отношениях, а главное — собраны советы, как исцелить любовь.

Почему идеальных отношений не существует?

Многие семьи сталкиваются с проблемами на определенных жизненных этапах. И если вы читаете эту статью, к сожалению, обойти невзгоды стороной вашей паре не удалось. Однако чувство сожаления вряд ли придаст сил бороться за свою любовь, скорее, лишь продолжит череду обид и разочарования. Ведь вы не действуете, а ждете, что все решится само собой.

Первым поистине важным шагом к пониманию вопроса, как все исправить, является признание своей причастности к проблемам. В любом случае виноваты оба. Даже в бездействии кроется причина пропасти между некогда любящими без сомнений мужчиной и женщиной.

Другим отрезвляющим фактом может стать осознание, что развитие отношений никогда не происходит линейно. Каждую пару сопровождают взлеты и падения. Главное, чтобы все негативное не превратилось в шторм, который вихрем может унести ваши чувства в море.

И третья ошибка — не берите пример с других. Да, со стороны картинка всегда кажется идеальной. Но многим умело удается скрывать свои проблемы. А другие и вовсе могут действовать напоказ. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите изменить и сохранить в собственных отношениях. А здесь важны только ваши чувства и крепкий фундамент отношений, пусть и даже переживший ремонт.

По этой причине не надо слушать людей со стороны. Они сформировали СВОЕ мнение, зачастую не углубляясь в ВАШИ проблемы. Да и зачем им это делать? Соответственно и компетентность у них напрочь отсутствует.

Признаки наступившего кризиса

• Вы мало проводите качественного времени друг с другом. С трудом вспоминаете моменты, когда беззаботно общались вдвоем и веселились.
• Вам не хватает сексуальной близости с партнером.
• Вы постоянно вспоминаете прошлые обиды и высказываете обоюдные претензии.
• Вы не стремитесь оставаться наедине с партнером и предпочитаете общество друзей ил коллег.
• Вы не имеете общих планов, а о личных целях супруга даже не подозреваете.
• Вы имеете кардинально разные взгляды с партнером на множество вещей, которые кажутся вам очень важными.
• Вы испытываете постоянное раздражение или безразличие к избраннику.

Тревожных звоночков может быть гораздо больше. Важно, если вы хотите спасти отношения и не усугубить ситуацию, не опускайте руки. Однако этот закон работает позитивно только тогда, когда ваш партнер делает то же самое.

Когда чаще всего происходят кризисы в отношениях?

Так случается, когда ваша жизнь сильно изменилась после вступления в брак. Сам штамп вряд ли что-то значит, но если вы только начали жить вместе, переехали в другой город или, например, стали больше заботиться о карьере, резкая перемена может прекратиться в камень преткновения. Нередко у партнеров начинаются претензии из ряда: романтика в прошлом, времени друг на друга все меньше, а проблем все больше.

После рождения ребенка

Схожая ситуация. После появления на свет ребенка жизнь в паре часто приобретает кардинально другое русло. Женщина уходит с работы в декретный отпуск и посвящает себя новому члену семьи. А мужчина пытается смириться со смещением центра внимания своей супруги.

Ситуация может усугубиться: к примеру, она начнет думать, что ее свобода безвозвратно утеряна, а он утратит сексуальное притяжение к своей второй половинке.

Все это говорит о неготовности обоих супругов к изменившимся условиям.

После измены

Конечно, измена в отношениях — это тяжкий удар, от которого сложно оправиться обоим. Но даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, это не всегда удается реализовать. Причина проста: постоянно возвращающиеся обиды то и дело не дают вам забыть о роковой ошибке и приводят к новому кризису.

Однако среди распространенных причин раздора между супругами могут оказаться и более мелкие приземленные ситуации, которые имеют свойство накапливаться.

Нехватка денег

Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, где преобладает расчет, или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга.

Нехватка времени

Порой семейные обязательства (быт, работа, забота о ребенке) способны отбирать все время. Так случается из-за несбалансированного разделения обязанностей и/или взваливания на себя большого груза ответственности. Отсюда невозможность не то что бы уделять внимание партнеру, а даже самому себе. Поэтому конфликты в такой ситуации неизбежны.

Обыденность

Многие не принимают тот факт, что надо отношениями надо работать постоянно. А это равно регулярному разрешению конфликтов. Отпустив проблему на самотек, она не исчезает, и чаще всего возвращается с удвоенной силой.

С другой стороны, запал ослабевает, когда происходит мало позитивных эмоциональных всплесков, которые можно разделить со своим возлюбленным/ своей возлюбленной. Становится скучно, и разрушить надоевшее равновесие приходят конфликты.

Вечный вопрос: что делать?

Детально разберите кризис в отношениях: почему он произошел, какие были для этого предпосылки, поступили ли вы правильно в конкретной ситуации. Такой подход поможет вам понять не только партнера, но и самого себя.

Бывает, что ваши ожидания от супруга сильно завышены, а требования к себе в отношениях, наоборот, сведены к минимуму. Нередко во внимание не берется постулат: человека невозможно изменить без его на то желания. Может быть, вы тратите усилия впустую?

Эти и множество других вопросов вы должны задавать себе на протяжении всей семейной жизни. Качественная проработка проблем вдвоем и регулярный самоанализ освободит вашу голову от хранилища обид, злости и разочарования.

Как вернуть страсть в отношения?

• Начните открытый разговор не с обоюдных претензий, а со стороны своих чувств. Применяйте фразы только по отношении к себе: «Меня расстраивает», «Я бы хотела», «Мне нравится», «Мне неприятно». Так вы не требуете от партнера делать то, что хотите вы, а показываете ему, какие эмоции вызывают у вас данные поступки. Этот метод уже завоевал уважение у многих психологов.
• Покажите, что вы готовы к компромиссам и вам важны отношения. Проанализируйте претензии и начните потихоньку что-то менять в своем поведении. Мало уделяете время партнеру — постарайтесь не задерживаться на работе. Потеряли привлекательность для супруга — встретьте его дома в умопомрачительном наряде и устройте небольшой приватный спектакль.
• Увеличьте свое присутствие в мыслях возлюбленного / возлюбленной. Даже, когда супруг на работе, несложно, например, прислать романтическое сообщение или отправить доставкой небольшой сюрприз.
• Постарайтесь показать свою заинтересованность жизнью, мыслями избранника. Не игнорируйте вопрос: «Как дела?», узнавайте об успехах или неудачах на работе и т. д. Это станет своеобразным проявлением заботы.
• Найдите общее хобби или занятие, которое доставляет удовольствие вам обоим. Возможно, это будут поездки на велосипеде, походы в тренажерный зал, совместное приготовление ужина или просмотр фильмов.

Вариантов сохранить отношения и приумножить любовь — масса. Почувствуйте сердцем, как еще можно улучшить в отношениях. А когда вагон тронется, не останется сомнений в целесообразности ваших отношений.

Но всегда помните, что усилий на сохранение брака затрачивается гораздо больше, чем на поддержание здорового климата в отношениях. Экономьте ресурсы друг друга и сглаживайте углы — однако всегда обязательно вместе.

Лучшим решением окончательно выйти из серьезного кризиса станет планирование совместного отпуска. А если финансов для этой затеи не слишком много, снимите хороший номер для двоих в отеле и уютную квартиру с панорамными видами, где ничто не будет вас отвлекать друг от друга.

Рекомендуем воспользоваться порталом посуточной и почасовой аренды наЧас. ру. В специальном разделе вы найдете бюджетные квартиры и мини-отели для романтических свиданий.

Мини-отель «7 КАЮТ»

Весельная ул., д. 4, лит. Б

Приморская

1000 ₽3 часа

сутки 3000 ₽

Студия на Крыленко

ул. Крыленко д. 1, корп. 1, стр. 4

Улица Дыбенко

1500 ₽3 часа

сутки 3000 ₽

Квартира у м. Ленинский проспект

пр. Народного Ополчения, д. 10

Ленинский проспект

13 мин

1000 ₽2 часа

сутки 2000 ₽

Сеть отелей «Черное дерево» на Марата 59

ул. Марата, д. 59

Лиговский проспект

1000 ₽5 часов

сутки 1500 ₽

Апартаменты в апарт-отеле «YE’S»

ул. Хошимина, д. 16

Проспект Просвещения

1200 ₽2 часа

Квартира на Лесной

ул. Александра Матросова, д. 20, корп. 2

Лесная

2300 ₽3 часа

сутки 4500 ₽

Hotel «На камнях»

Каменноостровский пр., д. 24

Горьковская

1700 ₽2 часа

сутки 4700 ₽

Мини-отель «Викена»

ул. Некрасова, д. 58

Площадь Восстания

12 мин

1500 ₽2 часа

сутки 2500 ₽

Поделиться:

Что делать, если вы потеряли романтические чувства к супругу

• Эта искра угасла . Я чувствую, что просто делаю движения.
• Меня больше не привлекает мой супруг, как раньше.
• Я люблю своего супруга, но больше не люблю его.
• За эти годы мы разошлись. Мы стали другими людьми.
• Мой брак оказался не таким, как я думал.
• Нет страсти. Никакой магии. Никакой романтики. Я просто этого не чувствую.

Во-первых, мы должны убедиться, что говорим об одном и том же, когда используем такие слова, как романтика и любовь. Эти слова могут означать самые разные вещи, и это затрудняет их обсуждение. Давайте на той же странице. Это может прояснить ваши чувства.

Это будет наш термин для романтики. Обычно характеризуется сильным желанием: 

• быть рядом с вашим супругом,
• доставлять ему удовольствие,
• наслаждаться им,
• испытывать к нему сексуальное влечение и
• не замечать его недостатков.

Именно это обычно имеют в виду люди, когда говорят, что влюблены в свою супругу.

Страстная любовь оказывает уникальное влияние на химию мозга и тела. Эти фейерверки! Но некоторые исследователи утверждают, что страстная любовь естественным образом уступает место более глубокой любви по мере развития ваших отношений. Другие исследователи утверждают, что страстная любовь не должна угасать.

Страстная любовь может приходить и уходить, а романтика может прибывать и убывать… но она не должна полностью исчезнуть из вашего брака. Возможно, вам придется быть более преднамеренным и целеустремленным, чтобы сохранить эту романтическую искру.

Это будет наш термин для того, что люди обычно подразумевают под словом любовь. Обычно характеризуется:

• глубоким чувством безопасности,
• эмоциональной связью и близостью,
• лучшей дружбой в браке.

Некоторые исследователи называют это товарищеской любовью.

По сравнению со страстной любовью эта любовь часто считается более стабильной, зрелой и устойчивой. Это не кажется таким веселым, эйфорическим или волнующим, как страстная романтическая любовь. Но это имеет смысл. Потому что исследователи обнаружили, что эта любовь активирует другие части мозга — даже другую химию тела — чем страстная любовь. Так что да, на самом деле чувствует себя другим.

Возможно, ваши отношения претерпели нормальный переход. Может быть, оно у вас подкралось. Может быть, это поразило вас всех сразу. Это не кризис, но он может ощущаться как таковой, если вы этого не ожидаете. Теперь вы получили некоторую перспективу и можете целенаправленно двигаться вперед.

Возможно, конфликт или обстоятельства разрушили вашу страстную любовь. Это не столько переход в отношениях, который вы можете принять и пройти через … и больше похоже на проблемы в отношениях, которые вы можете предполагается работать через . (Сострадательная любовь может быть безопасным контекстом для решения этих проблем. )

Вам не нужно выбирать между страстной любовью и сострадательной любовью. Здоровые, крепкие, продолжительные браки имеют обоих.

Исследуйте глубины сострадательной любви. Наслаждайтесь высотами страстной любви, продолжая развивать эти романтические чувства. Вот практическое место для начала — вернемся к началу.

★ Вот некоторые вещи, чтобы подумать и попробовать!

Хорошо, сегодня у вас нет романтических чувств к супругу. Посмотрите на все ваши вчерашние дни. Сделайте шаг назад, например, вернитесь в день своей свадьбы. Разожгите старые чувства, просматривая старые воспоминания.

1.

Многие консультанты и терапевты рекомендуют в первую очередь перечислить, что привлекло вас в вашем супруге, и причины, по которым вы хотели выйти за него замуж. Что заставило вас влюбиться? Напомните себе, почему вы благодарны своему супругу.

Найдите время, чтобы вспомнить о своей первой встрече. Как вы это помните? Как ваш супруг об этом помнит? Точно так же расскажите о своем первом свидании. Можете ли вы воссоздать его? На свидании расскажите о пяти вещах, которые вы цените друг в друге и в ваших отношениях. Как вы обручились? Как вы сделали/были предложены? Какие чувства были связаны с этим событием? Каким был день вашей свадьбы? Все ли прошло по плану? Что вы чувствовали в «Большой день»? Каким был ваш первый год брака? Делитесь любимыми историями. В чем ты был наивен? Как выросли ваши отношения с тех пор?

Сегодня вы лучше знаете своего супруга, включая его недостатки, раздражающие привычки и случаи, когда он вас подводит. Да, реальность накладывает на романтику большие вмятины. Reality также приглашает вас к более глубокой любви, которая выходит за рамки романтических чувств и создает более прочную связь с вашим слишком человечным супругом. Это может стать огромной возможностью для семейного роста.

2.

Какие обстоятельства изменились со дня вашей свадьбы? Дети? Карьера? Стресс? Болезнь? Это может быть так же просто, как быть более занятым сейчас. Это может быть столь же сложно, как серьезные неразрешенные супружеские конфликты. Пообещайте друг другу преодолевать любые препятствия в команде. И пообещайте немного встряхнуться. (В хорошем смысле.)

Говорили ли вы со своим супругом о своих чувствах? Выделяете ли вы время и пространство для поддержания вашего брака, чтобы оставалось место для романтики? Возможно, это не звучит романтично, но часто усилия стоят на первом месте. Чувства часто следуют. Вы можете быть удивлены романтикой, вызванной запланированной вечеринкой, привычкой гулять вместе после ужина или даже запланированным сексом. Сделайте что-нибудь другое. Не позволяйте вашим отношениям зайти в тупик.

• Попробуйте сделать то, что счастливые пары пытаются делать каждое утро.

• Или 11 интересных вещей, которые счастливые пары всегда делают, когда возвращаются домой с работы.

• Попробуйте некоторые из этих 100 милых идей для свиданий, чтобы вам больше никогда не было скучно.

• Обсудите 50 лучших советов о браке всех времен от 50 экспертов по отношениям. Что у вас уже есть? Над чем вы хотите начать работать?

• Выход за рамки шаблонных разговоров. Выберите один или два вопроса в день из этих 200 вопросов для пар.

• Позвольте большим умам из Гарварда дать вам несколько острых советов, как улучшить вашу сексуальную жизнь, или Поддержите искру в вашем браке с помощью советов этих других больших умов.
• Измените свой распорядок перед сном с помощью этих 10 вещей, которые делают счастливые пары перед сном.

3.

Время проверки кишечника. Испытывали ли вы романтические чувства к кому-то, кроме вашего супруга? Сложно одновременно испытывать романтические чувства к двум разным людям. Это может быть тонко в начале. Друг или коллега кажется веселым и интересным. Может быть, вы видите в них какие-то качества, которых, по вашему мнению, не хватает вашему супругу. Это романтическое чувство к вашему супругу начинает ослабевать. Это Зона Опасности.

Усиление страсти:

Если это так, вам нужна проверка на реальность. Вы знаете своего супруга, бородавки и все такое. Несправедливо и нереалистично сравнивать своего супруга с кем-то, кого вы знаете на сравнительно поверхностном уровне. Трава не зеленее по ту сторону забора. Трава зеленее там, где вы ее поливаете.

Посмотрите на эти «чувства» такими, какие они есть на самом деле, и снова сосредоточьтесь на своем супруге. Поддерживайте отношения с супругом и посмотрите, что произойдет с вашими романтическими чувствами.

4.

Возможно, дело вовсе не в вашем супруге. Возможно, вы испытываете некоторые изменения в том, как вы смотрите на себя и свою жизнь. Это может быть вызвано несколькими причинами. Возможно, вы не добьетесь успеха в своей карьере, как надеялись. Возможно, вы чувствуете бремя финансового стресса. Возможно, у вас проблемы с физическим или психическим здоровьем. Это может быть сезон жизни. Вы можете просто стареть и не справляться с этим здоровым образом.

Усиление страсти:

Проведите личную инвентаризацию. Возможно, вам нужно хорошенько и честно заглянуть глубоко внутрь себя. Многие вещи могут измениться или измениться внутри вас, что повлияет на то, как вы относитесь к своему супругу. Возможно, вы не замечали медленного и бесшумного изменения своей точки зрения или личности. Может быть полезно привлечь надежного друга к ответам на эти вопросы. Обратитесь к лечащему врачу, если вы давно не проходили осмотр. Наше физическое здоровье и наши чувства связаны друг с другом. Не бойтесь обращаться к консультанту или психотерапевту, если вам кажется, что вы не совсем понимаете, что чувствуете. Ваш супруг будет вам благодарен.

Некоторые люди хотят романтических отношений. Спросите себя, основаны ли эти отношения на реальности. Возможно, вы не всегда чувствуете эту пьянящую, страстную любовь. Но по мере того, как вы испытываете эту тяжелую сострадательную любовь, последующие романтические чувства могут вас удивить.

Не бойтесь внимательно посмотреть на себя. Задайте себе трудные вопросы. Реагируйте так, чтобы это было полезно для вас и вашего брака. Ищите помощи там, где это необходимо. Утраченные романтические чувства могут быть сложными, но они также могут быть и очень простыми. Эти шаги — отличный знак, и есть надежда!

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ СВОИХ ОТНОШЕНИЙ

The Relatable Report тщательно отбирает самые свежие и лучшие материалы об отношениях и доставляет их прямо в ваш почтовый ящик каждую неделю.

Другие блоги:

Сохраняйте романтику в браке

Что такое романтика в браке?

Любовь и мозг | Гарвардская медицинская школа

Исследование мозга раскрывает секреты безумной любви | Психология сегодня

Темная сторона веры в настоящую любовь – BBC Future

15 вещей о том, как быть влюбленным или любить кого-то

Психология любви и романтики

Размышление о романтической/эротической любви

Навигация по 4 этапам отношений

8 тревожных признаков проблемного брака

Вопросы, которые следует задать себе перед разводом

Как сделать все правильно с первого раза: Создание здорового брака

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут вам стать лучше? ваши отношения?

Что делать, если вы думаете, что ваш партнер теряет интерес

Здоровье

Скачать приложение

• Иногда вы можете чувствовать, что ваш партнер больше не испытывает к вам влечения.
• Это может вызывать беспокойство, но иногда есть и другие причины.
• Важно общаться со своим партнером и сосредоточиться на себе.

Чувство, что человек, с которым вы состоите в отношениях, больше не привлекает вас, может быть трудным для управления и трудным для обработки.

Но у вас может быть более глубокая причина, по которой вы так себя чувствуете, и иногда это не имеет ничего общего с вашими отношениями или влечением вашего партнера к вам.

Вот девять вещей, которые вы можете попробовать, если начинаете чувствовать, что ваш партнер больше не испытывает к вам влечения.

Сосредоточьтесь на собственной самооценке.

 Если вы сомневаетесь, нравитесь ли вы вашему партнеру, возможно, лучше вместо этого сосредоточиться на том, как вы относитесь к себе.

По словам Даниэллы Блум, главного тренера LMFT в Лос-Анджелесе по вопросам разводов и эксперта по свиданиям, если вы считаете, что ваш партнер потерял к вам интерес, вам может помочь хорошее отношение к себе.

«Основной принцип, который мы понимаем из закона притяжения, — «подобное притягивает подобное», — сказал Блум. «Наши партнеры регулярно отражают то, что мы думаем о себе. Когда вы начинаете вести себя по-другому, либо ваш партнер остановится и благосклонно заметит, либо вместо этого это сделает кто-то другой, который гораздо лучше подходит вам».

Напомните своему партнеру, почему вы ему нравитесь с самого начала.

Когда вы сталкиваетесь с этой проблемой, Грег Берендт и Амира Руотола, эксперты по отношениям и авторы книги «Как не допустить неудачного брака», предлагают использовать действия, чтобы напомнить вашему партнеру, почему вы начали встречаться в первый раз.

«Чтобы возродить влечение, склоняйтесь к привлекательным действиям, чтобы напомнить вам и вашему партнеру о том, почему вы их привлекли в первую очередь», — рассказали Берендт и Руотола INSIDER.

«… Создайте обстановку, чтобы побыть вдвоем наедине, чтобы снова заняться тем, что вы делали, когда были новой парой, даже если это просто просмотр фильма, ранний отход ко сну и сон, пока вы действительно не отдохнете. »

Постарайтесь понять потребности вашего партнера.

Когда мы чувствуем себя жертвами в отношениях, может быть трудно сохранять позитивный настрой и признавать свои собственные действия и поведение.

В связи с этим Берендт и Руотола предлагают вам непредвзято относиться к себе, спрашивая себя, что вы, возможно, упустили, когда дело доходит до вашего партнера и чувства разъединения, которое вы чувствуете.

«Влечение ослабевает с разлукой, обидой и даже временем, но пламя можно раздуть или погасить в зависимости от ваших действий и отношения», — сказали они INSIDER.

Расскажите, что вы чувствуете.

Прямое общение может быть самым быстрым способом справиться с разрывом между вами и вашим партнером.

Лиза Консепсьон, сертифицированный профессиональный коуч по личной жизни и основатель LoveQuest Coaching, рассказала INSIDER, что немедленное общение — лучший способ добраться до сути проблемы.

«Сообщите об этом немедленно и не из чувства страха и осуждения, а из любопытства, сострадания и понимания», — сказала она. «Может быть что-то еще, не связанное с этим».

Имейте в виду, что в некоторых случаях корень проблемы может не иметь к вам никакого отношения.

По общению, Консепсьон сказал, что вы также можете узнать, происходит ли что-то еще в жизни вашего партнера, о чем он еще не говорил с вами. Или, если они есть, это может быть глубже, чем вы думаете.

«Также может быть что-то еще, возможно, с их карьерой или здоровьем», — сказала она INSIDER. «У меня были клиенты, которые обращались ко мне с этим вопросом, и когда их спросили, когда они почувствовали отсутствие привлекательности, это было связано с уходом из жизни родителя супруга. проецируется на его жену».

При общении со своим партнером сохраняйте спокойствие и избегайте конфронтации.

Во времена, когда нам причинили боль, легко выразить свои чувства криком, плачем или сосредоточением на гневе. Но есть способы поговорить с кем-то, не чувствуя необходимости проявлять агрессию.

«Будьте честны и прямолинейны с добротой», — сказал Консепсьон. «Сказать что-то вроде: «Ты в порядке? Потому что я чувствую, что мы немного разъединены физически», — это способ показать любовь и заботу, признавая, что что-то не так».

Напомните им, что разговор с вами — это место покоя и комфорта.

Независимо от серьезности проблем в ваших отношениях, ваш партнер должен чувствовать себя комфортно, разговаривая с вами, особенно если проблема связана с вами.

Итак, прежде чем говорить о том, что, по вашему мнению, вы их не привлекаете, напомните им, как легко им должно быть говорить друг с другом о вещах, с которыми вы сейчас сталкиваетесь.

«Напомните им, что они могут сказать вам все, что угодно. Тогда доведите это до конца», — сказал Консепсьон. «Большая часть сексуальной жизни страдает, когда в общении отсутствует открытость и доверие. Скорее всего, в общении есть трещина, и люди сдерживают чувства».

Посетите домашнюю страницу INSIDER для получения дополнительной информации.

Читать далее

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Подробнее…

11 Что происходит, когда женщина теряет интерес к своему мужу

В этой статье

Во многих случаях, когда женщина теряет интерес к своему мужу, это может быть внезапный переход без каких-либо указаний и путаницы в отношении того, что происходит с мужем. оба товарища.

Для некоторых это результат реальности, наступившей после продолжительной фазы медового месяца, когда признается, что, возможно, ценности и цели неверны, что создает проблемы с общим образом жизни.

Излишне говорить, что, как правило, это то, что пары должны обсуждать в отношениях немного раньше, так как большинство людей не дойдут до брака с такими различиями.

Тем не менее, в некоторых случаях темы либо не поднимаются, либо партнеры считают, что смогут решить проблемы.

Кроме того, когда партнер видит в человеке, с которым вы встречаетесь, великолепного партнера, чьи недостатки и странности очаровательны, но затем видит их в то время, когда начинают проявляться комфорт и фамильярность, эксцентричность может быть не такой привлекательной. больше.

Проблема в том, что очень важно увидеть человека таким, какой он есть, прежде чем брать на себя серьезные обязательства. Если есть странности, которые выделяются, их необходимо изучить, чтобы понять, почему они заметны и можно ли с ними регулярно жить.

Независимо от причины, партнер может подумать, что изменение чувств было неожиданным и внезапным, но эти изменения постепенны и происходят с течением времени.

Когда женщина теряет интерес к своему мужу, это действительно происходит через какое-то время. Мужчины могут не заметить изменений, но признаки будут, если вы обратите внимание.

Хотя для того, чтобы наладить партнерские отношения, нужны двое, очень важно заглянуть внутрь себя, чтобы понять, откуда берется неудовлетворенность.

Возможно, когда вы указываете: «Моя жена теряет ко мне интерес», вы перестали прилагать усилия, чтобы произвести впечатление на своего партнера, как вы делали это, когда встречались. Больше нет стремления или самоотверженной энергии для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным.

В то время как вы развили это чувство спокойствия и комфорта в безопасности партнерства, у вашей жены все еще есть потребности, которые требуют удовлетворения, поскольку, казалось бы, вы бы предпочли подобное удовлетворение.

Безопасность в отношениях не означает, что ни один из людей не должен перестать пытаться произвести впечатление или завязать роман со своей второй половинкой. Узнайте, как сохранить романтику:

Как правило, когда медовый месяц заканчивается, реальность почти как толчок, поскольку в этот начальный период каждый смотрит на своего партнера сквозь розовые очки.

Почти всегда не бывает честных дискуссий, как должно быть, на темы, которые могут повлиять на серьезное обязательство, не потому, что это неважно, а потому, что каждый боится, что это прогонит другого.

Когда всплывают на поверхность физическое лицо и эти важные детали, с этим приходится сталкиваться любому, не только жене. Кроме того, каждый из них действительно стремится перестать важничать, как это происходит во время свиданий, потому что они становятся фамильярнее, особенно мужчина. Есть чувство мира с человеком, с которым вы находитесь.

Еще часто именно из-за этого женщина теряет интерес к мужчине, и это нормально. Проблема в том, смогут ли они вернуть первоначальные эмоции после принятия обязательства. Вот где начинается работа или где они делают перерыв.

   Связанное чтение:    15 способов повторить фазу медового месяца в отношениях  

   Связанное чтение:    Сделать секс приоритетом в браке  

   Связанное чтение:    Проблема предотвращения конфликтов в отношениях  

   Прочтите по теме:    15 советов по управлению финансами в браке  

   Также попробуйте:    Тест «Вредят ли ваши устройства вашим отношениям»  

   Связанное чтение:    Роль романтики в отношениях и ее значение  

   Попробуйте также:    Тест "На правильном ли пути ваши отношения?"