Как наладить отношения с дочерью подростком 13 лет: Как наладить отношения с дочерью подростком

Содержание

Как наладить отношения с дочерью подростком

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Содержание

1 Особенности подросткового возраста у девочек
2 Как правильно наладить отношения
3 Время поможет пережить кризис

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

ребенок замкнется в себе;
девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.
Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.
Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.
Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.
Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

В избранное

Комментировать

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2.

Уважайте пространство подросткаПодростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Изображение на обложке: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.

Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.

Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.

Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.

В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.

Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру.

Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.

Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития.

Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Как построить здоровые отношения

Любой родитель знает (или, по крайней мере, был предупрежден), что подростковый возраст ребенка может быть одним из самых трудных. Это может быть особенно тяжело, если их родители развелись или разошлись.

Бурное сочетание полового созревания, гормонов, школьных лет и растущей потребности в независимости может стать проблемой для любого родителя. В семье с подростком каждый день может показаться битвой — иногда из-за самых мелочей. Как родитель, вы хотите иметь возможность любить и направлять своего ребенка, как всегда, но вы должны понимать, что так же, как они меняются, ваши отношения с ними также должны меняться. Это одни из самых формирующих лет в их жизни, поэтому для них хорошо знать, что их родители рядом с ними и готовы понять, что у них есть взрослый, который заслуживает их уважения и руководства.

Преимущества позитивного воспитания

Будучи родителем, вы, несомненно, заботились о своем ребенке все его ранние годы. Теперь, когда они подростки, они жаждут независимости и свободы делать свой собственный выбор. «По мере того, как наши дети становятся подростками, они обретают большую независимость», — говорит Planned Parenthood. «Это нормальная и естественная часть взросления. Но даже по мере того, как они становятся более независимыми, мы должны поддерживать наши отношения с ними такими же близкими, как мы это делали, когда они были маленькими детьми. Они все еще нуждаются в нас, чтобы любить, направлять и веселиться с ними».

Как бы ваш подросток ни хотел контролировать свою жизнь, вы, как родитель, должны проявлять некоторую степень руководства и авторитета. Хотя подросток может быть убежден, что он знает все, что нужно знать, и что он достаточно взрослый, чтобы принимать собственные решения, недостаток жизненного опыта может помешать ему принять правильное решение. Это связано со страхом любого родителя: что их подросток начнет вести себя вредно.

Подростки склонны экспериментировать со своими границами и опытом, и они могут быть особенно восприимчивы к давлению со стороны сверстников. Хотя вы не можете быть рядом каждый час каждый день, чтобы следить за поведением вашего подростка, вы можете действовать как авторитетная фигура, а также как человек, с которым можно поговорить и довериться. Вы просто должны быть уверены, что общаетесь со своим подростком. что вы присутствуете, и что любые ваши заботы исходят из любви и для их собственной выгоды.

Сообщение о том, что вы понимаете независимость вашего ребенка в подростковом возрасте, но родитель по-прежнему является начальником, важно для установления здоровых границ и создания прочной семейной структуры. Цель состоит в том, чтобы воспитать здорового, уравновешенного молодого человека, который отличает правильное от неправильного, заботится о других и гордится собой и своими способностями. Это может показаться сложной задачей, но подростковые годы — лучшее время для начала.

Вот пять способов, которые помогут сохранить отношения с подростком крепкими и счастливыми для обеих сторон:

Проведите время вместе. Когда ребенок становится подростком, общение с мамой и папой вдруг становится куда менее крутым. Тем не менее, укрепление семейной структуры может помочь обеспечить поддержку и чувство благополучия для подростка, не говоря уже о потенциальной возможности для подростка довериться родителю. WCSAP предлагает сближающие мероприятия, такие как семейные обеды (без телевизора или мобильных телефонов), совместные дела, вечера настольных игр или волонтерство. Любой способ, которым вы можете убедиться, что ваш подросток знает, что вы присутствуете, может быть хорошим, поскольку он борется в подростковом возрасте.
Подавайте хороший пример. Вам не обязательно быть святым, но подросткам, безусловно, полезно смотреть на своих родителей как на образец для подражания в своем поведении. Помните о том, сколько веществ вы употребляете в присутствии подростка, включая злоупотребление алкоголем и курение, поскольку они могут легко имитировать то, что они считают дома приемлемыми привычками.
Установить границы. У вас может быть молодой взрослый в доме, но вы по-прежнему главный взрослый, и вам нужно убедиться, что ваш ребенок знает, что вы тот, кто устанавливает ограничения. Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками акцентирует внимание на важности спокойного и твердого установления границ для вашего подростка. Отсутствие границ может привести к тому, что подростки войдут во взрослую жизнь с бессвязным ощущением слишком большой свободы.
Будьте уважительны. Из-за распространенности киберзапугивания в наши дни у подростков больше поводов для беспокойства, чем когда-либо, когда дело доходит до критики и насмешек. «Дразнить чувствительного подростка может показаться пыткой», — отмечает WCSAP. Не высмеивайте своего подростка, как бы легко это ни было, и воздержитесь от использования негативных выражений или унижений. Услышав это от своего родителя, подросток может повредить самооценке и заставить его чувствовать себя несчастным и небезопасным дома.
Проявите заботу. Будь то приготовление им специального обеда или отправка им заметок «просто так», важно, чтобы ваш подросток чувствовал любовь и поддержку своих родителей в эти неспокойные годы. Если вы поссорились с подростком, найдите время, чтобы извиниться и подчеркнуть, что любите его, несмотря ни на что. Сосредоточьтесь на силе и безусловной любви семьи и поощряйте своего подростка быть ее частью.

Не всегда легко быть родителем подростка, но совершенно необходимо потратить время на создание крепких, здоровых отношений, которые способствуют уважению и любви между обеими сторонами. Хотя все подростки разные, крайне важно, чтобы родители обеспечивали как руководство, так и поддержку, пока их ребенок преодолевает бурю подросткового возраста.

Фотография мамы и дочери доступна на сайте Shutterstock.

Мы, конечно, слышали все ужасные истории неповиновения, неуважения и всеобщего равнодушия. Но часто такие рассказы о подростковых волнениях сильно преувеличены . Подростки могут иметь репутацию тех, кто беспокоит своих родителей и сеет хаос в семейной жизни, но это не обязательно должно быть само собой разумеющимся. На самом деле, большинство семей переживают подростковые годы без разрушительных долгосрочных последствий.

У меня дома есть один подросток, но в ближайшие несколько лет у меня будет ТРИ плюс подросток. В процессе подготовки я читала и изучала тенденции поведения и навыки воспитания у доверенных экспертов (вы знаете, людей, которые на самом деле регулярно наблюдают за подростками и проводят время с ними), чтобы собрать все их лучшие советы.

Я заметил, что есть 10 подсказок, которые постоянно появляются снова, что говорит мне о том, что у них есть стойкость.

Хотя это и не исчерпывающий список, эти 10 идей могут стать частью вашей родительской стратегии, когда ваши дети вступят в подростковый возраст, и помогут вам ориентироваться в этих новых водах. Не существует волшебной формулы, гарантирующей положительных результатов . У фантастических родителей все еще может быть ребенок, который бунтует и борется, в то время как менее звездное воспитание может произвести удивительных подростков. Я уверен, что вы можете вспомнить примеры того и другого в своей жизни.

Просто помните, что НЕТ идеальных родителей или детей, но есть множество действительно замечательных. Вот несколько способов помочь вам обоим добиться наилучших результатов.

Интересуйтесь их интересами

Это может показаться довольно очевидным, особенно если у вас сейчас есть младший ребенок. Многие дети, как правило, начинают с того, что разделяют те же интересы, что и их родители. Но по мере того, как они растут и взрослеют, дети начинают преследовать свои собственные увлечения , которые могут отличаться от увлечений родителей. Мой подросток любит все, что связано с театром; Бродвейские мюзиклы, изобразительное искусство, даже опера. Это не те области, к которым мой муж естественным образом тяготеет или о которых много знает, но он приложил усилия, чтобы узнать больше, чтобы он мог участвовать в разговорах с ней о вещах, которыми она занимается и которые действительно любит.

Выбери свои битвы

Это применимо на всех этапах воспитания, но особенно важно в подростковом возрасте. Отпустите вещи, которые не имеют долгосрочного влияния на вашего ребенка, такие как стрижка/цвет его волос, часто нелепые вещи, которые они говорят, или даже некоторые сомнительные предпочтения в моде, которые они делают. Если вы постоянно диктуете им, что они могут или не могут делать на каждом фронте, вы ослабляете свой общий авторитет и их уважение к вам. Вы можете обнаружить, что ваши дети боятся обращаться к вам по поводу каких-либо вопросов и начинают лгать или откровенно сопротивляться.

Более продуктивная стратегия – предоставить им больше свободы в вещах, которые не так важны, чтобы когда вам приходится говорить «НЕТ», это что-то значило для них.

Наймите других взрослых

Мы все хотим, чтобы наши дети приходили к нам со своими проблемами и заботами, и может быть трудно представить, что мы поощряем их доверять кому-то другому. Окружите своего подростка другими взрослыми, которым вы доверяете, чтобы в случае возникновения трудностей рядом был взрослый , кроме родителя доверяет . Это могут быть члены большой семьи, тренеры или даже родители подростков. Во многих случаях возможность поговорить о чем-то со взрослым, кроме мамы или папы, может быть довольно освобождающей и устранить угрозу чрезмерной реакции, которую иногда испытывают родители.

Мы сообщили моей дочери, что есть еще три женщины, которым мы доверяем , чтобы обеспечить надежное руководство), к которым она всегда может обратиться, если не хочет приходить к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник, дающий тот же совет, что и вы, оказывает большее влияние, потому что он не является родителем. Определенно лучшее решение, чем просить совета у ее сверстников.

Подчеркивайте важность мелочей

Научите своих детей наблюдать за поведением каждого. Мальчик не уважителен к маме, он не будет уважителен к вашей дочери. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, так же будет вести себя и с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их (и сверстниками) поведением под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра. Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, таких как выполнение домашних дел или школьных занятий, равнозначно доверию в более серьезных вещах, таких как одолжение автомобиля или установка комендантского часа.

Доверие трудно завоевать, но легко разрушить, и им нужно понять это с самого начала.

Связанный: Почему я не всегда доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

Будьте конкретны при установлении границ

Если ваш ребенок идет в кино с друзьями, будьте предельно ясны в своих ожиданиях : что они просматривают согласованный показ, а затем через 90 минут их забирают в согласованном ресторане. Выпустив их из машины и сказав: «Увидимся в 10 вечера», вы откроете для себя множество интерпретаций того, каковы ваши ожидания по сравнению с тем, что они услышали. Когда границы определены, нет места для подростковой интерпретации расписания, например: «На этом показе не было свободных мест, поэтому мы просто гуляли, а потом мы не были голодны, поэтому мы пошли в Starbucks и тусовались». вместо фильма и ужина мы сказали, что будем делать».

Как родитель, вы имеете право знать, где находятся ваши подростки. Если они соблюдают свое слово в мелочах, опять же, это приводит к большим вещам.

Пусть потерпят неудачу!

Это кажется особенно сложным для современных родителей. Забытые курсовые работы, неуместные предметы или пропущенные сроки — это то, что всем детям нужно испытать в эти годы. Когда родители постоянно спасают своих подростков от естественных последствий жизни, они на самом деле вредят развитию своего ребенка. Научитесь справляться с неудачами, разочарованиями и навыками преодоления трудностей создают устойчивость , ответственность и приспособляемость. Устраняя препятствия или скрывая безответственное поведение, родители непреднамеренно сообщают, что их подросток не способен нести ответственность и нуждается во взрослом, чтобы исправить ошибки в той или иной ситуации.

Подумайте о своей жизни. Больше всего вам запомнились те уроки, которые вы усвоили на собственном опыте, так что пусть ваши подростки почувствуют жало неудачи.

Проявите благодать в неожиданных ситуациях

Не путайте это со «спасением», о котором мы говорили ранее. Демонстрация изящества не является чем-то, что появляется в каждой ситуации с вашим подростком; негативные последствия являются частью жизни, и их применение помогает научить правильному поведению. Благодать дает прощение, даже если нежелательный результат гарантирован. Если ваша дочь была ответственна за разгрузку посудомоечной машины, но забыла об этом дне, вместо того, чтобы раздавать обычные последствия (например, отсутствие телевизора в тот вечер), вместо этого предложите милость. Если она часто забывает, это не место для благодати, потому что она не проявила ответственности в этой области.

Все совершают ошибки, совершенство не является целью, и это один из способов сообщить об этом.

Никогда не унижайте своего подростка

Говорить свысока и принижать кого бы то ни было недопустимо. Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы собираетесь испытать в своих подростковых отношениях. Власть, унижение на публике или в частном порядке и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие .0021 помещен у взрослого.

Сказать ребенку, что он жалкий неудачник, — это не мотивация для изменения поведения, а, безусловно, благодатная почва для бунта.

Если это возможно, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ!
Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, выступления или церемонии награждения, но это имеет значение . То, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отметаете множество их сумасшедших комментариев, так что бросьте и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они могут сказать.
Принимайте участие, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.
Не отказывайтесь от них
Будут неприятные моменты, времена, когда вы будете готовы сдаться и очень сильно пожелаете, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они убрались к черту твой дом. НО, сделайте вдох. Помните те новорожденные дни с непрекращающимся плачем и бессонницей? Вы были подавлены и измотаны, и вам хотелось бросить курить, но вы держались. Найдите это место мужество еще раз и вперед. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.
Вы не можете отменить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .
Чтобы узнать больше о воспитании подростков, обязательно ознакомьтесь с нашими сообщениями:
Другие сообщения о воспитании подростков/подростков:
Как говорить с детьми о сексе
Правила сотового телефона для подростков и подростков
Настоящая правда, которую родители должны знать о подростках, подростках и текстовых сокращениях

Что бы вы добавили к этому списку, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?
Станьте лучшим родителем для своего подростка за одну ночь
Давайте будем честными.
Трудно быть подростком.
Трудно быть родителем подростка.
Конечно, я думаю, что подростки умны, забавны и полны потенциала, но это трудное время, детка. Навигация в эти годы в качестве родителя требует утонченности, терпения и выдержки.
Я уверен, что вы читали исследования мозга, доказывающие, что мозг подростков претерпевает огромные изменения и созревает только к 20 годам. Вы слышали об этом так много раз, что прямо сейчас зеваете. И до того, как вы прочитали это исследование, вы также знали, что подростковые годы, как правило, являются эмоциональными американскими горками. Верно? Типа общеизвестно.
Но как родители, мы переживаем собственные эмоциональные потрясения. Верите вы в кризис среднего возраста или нет, но многие взрослые в возрасте от 40 до 50 лет испытывают чувство депрессии, угрызений совести, беспокойства и неуверенности. И эти чувства возникают примерно в то же время, когда наши дети начинают думать, что мы глупые.
Подростки и родители созрели для непонимания. И все же больше, чем когда-либо, нам нужно открытое общение с нашими подростками, чтобы помочь им принять важные решения.
Хорошо, мне очень не хочется тебе это говорить. Но ответственность лежит на нас, как на родителях. Да, мы взрослые (даже если нам кажется, что мы притворяемся половину времени). Никогда не рано и не поздно построить хорошие отношения с нашими детьми. Вот пять простых способов стать лучшим родителем за одну ночь.
1. ПОПРОБУЙТЕ АКТИВНОСТЬ БЕЗ КРИТИКИ.
Спросите своего подростка, что его волнует прямо сейчас, и участвуйте вместе с ним, абсолютно не придираясь. Послушайте их новую любимую песню, поиграйте с ними в видеоигру, позвольте им рассказать вам сюжет книги, которую они читают, посмотрите вместе с ними любимую телепередачу, подбодрите их, пока они жонглируют апельсинами и т. д. избегайте критики как чумы! Общайтесь со своим подростком и находите хорошее.
2. СОЗДАЙТЕ ТРИГГЕР.
Мы обычно думаем о триггерах как о чем-то, что нас расстраивает. Измените это мышление и установите триггеры, связанные с вашим подростком, которые вызывают положительную реакцию.
Сначала превратите минус в плюс. Например: может быть, ваш подросток готовит смузи и забывает чистить блендер. Вместо того, чтобы чувствовать разочарование, почувствуйте благодарность и гордость за то, что ваш подросток готовит такие полезные закуски/блюда. Это может относиться к ботинкам на полу, домашней работе на прилавке, проектам в гараже и т. д. Найдите минутку, чтобы сделать комплимент вашему ребенку и , затем попросите их очистить его.
Затем установите триггер мысли. Напишите короткое предложение или фразу, чтобы описать свою любовь к подростку: «Ты мое солнышко», «Я ждал тебя десять лет». Теперь каждый раз, когда ваш ребенок говорит «мама», «папа» (или как бы они вас ни называли), повторяйте эту фразу про себя. Не пропустите это! Наши мысли управляют нашими чувствами и нашими действиями.
3. НАЙТИ ЯСНОСТЬ.
Решите, каким родителем вы хотите быть. Какие отношения вы хотите иметь со своим ребенком/детями через шесть недель? В следующем году? Через пять лет?
Выберите три слова, чтобы описать свое идеальное воспитание. Теперь для PHONE HACK: установите напоминание на своем телефоне, чтобы напоминать вам об этих трех словах каждый раз, когда вы возвращаетесь домой. Вы также можете установить напоминание в любое время, когда вы выходите из машины. Я делаю это, и это раздражает, но эффективно.
4. СОБЕРИТЕСЬ.
В конце дня соберите свою семью, чтобы быстро и непринужденно завершить день. Мы молимся за наших близких и за людей, которые нуждаются в нашей помощи. Вам не нужно молиться — вы можете просто поговорить о том, что происходит завтра, и о людях, которым может понадобиться дополнительная любовь (особенно в вашей собственной семье). Будьте краткими, веселыми и обнимите всех в конце (вашим детям нужны объятия, думают они об этом или нет). Если вы не смеетесь, вы воспринимаете это слишком серьезно.
5. БОЛЬШИХ ДЕТЕЙ ТАКЖЕ НЕОБХОДИМО ВНИМАТЬ.
Пожелайте спокойной ночи каждому ребенку. Некоторым детям нужна более длительная рутина, а другим просто нужна простая спокойная ночь. Но не пропустите это. Лучшие разговоры дня часто происходят перед сном.
БОНУС — заберите любимое лакомство вашего подростка по дороге домой с работы.