Как найти подход к сыну-подростку: советы психолога
Подростковый возраст — один из самых сложных кризисных периодов в жизни человека. Быстрое физическое развитие, гормональные перестройки, нестабильное эмоциональное состояние, самоопределение. Перед нами уже не ребенок, но еще не взрослый. Нередко именно на этом этапе у матерей возникают большие сложности в воспитании своих возмужавших сыновей. Как наладить взаимопонимание, сохранить влияние и улучшить взаимоотношения матери с сыном-подростком, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.
Уже не мальчик, еще не взрослый
Одна из главных мыслей, которую важно осознать для улучшения взаимоотношений с сыном в этот период, — что он растет и меняется, и это нормальный и неизбежный процесс. Он больше не тот маленький мальчик, нуждающийся в вашей опеке, которому вы говорили, как правильно поступать. Подростковые годы — это своего рода подготовка к взрослой жизни, когда будет необходимо принимать собственные решения.
Поэтому сыну так важно отстраниться от родителей, чтобы понять, кем он является уже сейчас и на что способен. «Не бойтесь нарастающей дистанции между вами, проявите терпение, и через время ваша близость с сыном вернется в новой, взрослой форме. Сложите с себя ответственность за все сделанное и совершаемое сыном и позвольте ему самому принять ее», — говорит психолог.
Дайте сыну почувствовать ваше доверие, будьте открыты для общения. «Вместо «нет, ты не пойдешь на вечеринку к своему приятелю с сомнительной репутацией, которого ты едва знаешь», скажите своему сыну следующее: «Я беспокоюсь о том, что ты пойдешь к своему приятелю на вечеринку, что ты можешь попасть в неприятную ситуацию, но я верю в твою рассудительность и способность поступать так, как будет правильно для тебя. Просто я забочусь о твоем благополучии», — советует Дмитрий.
Доверие — ключ к хорошим отношениям
К психологу семейного центра «Гармония» обратилась 32-летняя Елена. Ее 16-летний сын Егор не хотел учиться, все свое свободное время проводил на улице, поздно возвращался домой и даже совершил правонарушение.
Мама всячески старалась повлиять на сына, начиная от дисциплинарных бесед и заканчивая полными ограничениями Егора в прогулках, общении с друзьями и использовании гаджетов, но все это не принесло положительных результатов. Юноша только больше отстранялся от матери и делал все наперекор.
После психологических консультаций удалось наладить взаимоотношения между мамой и сыном. Елена перестала занимать позицию надзирателя, способного только наказывать и поучать. Она изменила свое общение с сыном с директивной позиции на диалог двух равных, взрослых людей, поверив в Егора. Начала ему доверять, несмотря на то что он оступился. Мальчик, в свою очередь ощутив, что мама находится на его стороне, осознал ответственность за свое будущее, стал лично отвечать за свои действия, закрыл все задолженности, сдал ОГЭ, самостоятельно выбрал и поступил в колледж, начал подрабатывать и помогать маме. Все это, конечно, с поддержкой Елены, но без ее прямого участия во всем.
Если у вас имеются сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, если у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как найти подход к сыну?
Главная
Родителям
Консультации специалистов
Консультация психолога
Возраст ребёнка: 8
Теги: 7-12 лет поведение воспитание
Как найти подход к сыну?
Помогите понять ребёнка, скорректировать его поведение и найти грамотный подход к нему.
Проблема
Проявление, пример:
1. Не слышит. На реке баловался с Феликсам, я позвал его с берега, несколько раз, просил подойти ко мне, Ярослав никак не реагировал, продолжал баловаться. Впоследствии его потащило течением на глубину, он начал тонуть.
2. Задирается. Теряет контроль. Вымещает обиду на слабых. В компании зачастую становится инициатором дурных игр, задирается, толкается.
У костра в большой компании взрослых и детей, палкой ворошит, стучит по костру так, что по сторонам летят угли и зола, на замечания взрослых не реагирует. Я спокойно за руку отвожу его в сторону, объясняю причину, по которой так делать нельзя. Закатывает глаза, обижается, не слушает. Спустя какое то время продолжает пакостить.
3. Не может один сосредоточиться. Характер игр разрушительный, в игры, требующие сосредоточения, способен играть только со взрослым с постоянным присутствием.
4. Не делится. У костра делал факел, поджигал палку, скоро потерял к ней интерес, оставил в костре. Нашел другую начал ее жечь. Подошел Сева, взял первую палку, на что Ярик закричал «это моя», стал у него ее вырывать. В принципе не делится ничем.
5. Избегает трудностей. Все, что требует какого-то труда избегает, отлынивает, элементарный подъем на гору (ермак) – не интересно, начинает скулить.
6. Положительный момент. При помощи тренера смог пролезть самый сложный маршрут, после чего был сосредоточен.
Этот список можно продолжать, семья полная есть младший ребёнок — девочка (возраст 3,9) с ней тоже постоянно конфликтует. Ей охота с ним поиграть, он не играет, только говорит, что мешает ему. Вследствие чего она начинает проявлять агрессию. Очень хочется помочь сыну, найти к нему подход.
Ольг
Здравствуйте!
Читая ваше письмо, складывается четкое ощущение того, что сын не соответствует вашим ожиданиям. Как будто он не так хорошо, как «надо», он не так умен, не так послушен. Постарайтесь понять, что перед вами ребенок, он учится и он другой, он – не вы.
Не ошибается тот, кто ничего не делает – осознайте это и примените свое понимание к сыну. Позвольте ему наработать свой опыт для того, чтобы со временем быстро распознавать опасные ситуации, взаимодействовать с вами и другими детьми и т.
д.
И да, примите на себя ответственность за своего ребенка. Поймите, что он – результат вашего воспитания. Работайте надо собой, подавайте пример и ребенок отзеркалит. А пока он зеркалит что-то такое, что, судя по всему, вам не нравится в себе.
Кроме того, разрешите ребенку чувствовать. Он вправе чего-то не хотеть, что-то не любить, от чего-то отказываться. Не навязывайте ему своего мнения. В противном случае он разучится слышать себя и будет крайне несчастным и безвольным человеком.
Если ребенок не умеет делиться, то это говорит о том, что в семье нарушается его личные границы и он пытается отстаивать их так, как умеет и/или там, где это безопасно. Позвольте ребенку иметь свое пространство, мнение и желание и он найдет то, чем захочется делиться с окружающими его людьми.
Если ребенок может сосредоточиться хотя бы в одной ситуации/в одних условиях, значит, что он может это. Судя по всему, ваш сын остро нуждается во внимании, именно поэтому выдает такое поведение.
Уделите больше заботы ребенку, услышьте его, станьте ему другом и поведение откликнется переменами.
Поймите, ребенок нуждается во внимании, поддержке, заботе и любви больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Если ваш ребенок плачет, злится, плохо себя ведет, значит его что-то беспокоит. Проявите взрослую позицию, мудрость, помогите ребенку осознать что «болит», помогите. Вот чего ждет от вас ваш сын.
Если чувствуете, что вам не хватает навыков или понимания как сделать то, о чем я говорю, обратитесь за консультацией к психологу. Но не ведите туда сына, начните с себя.
Всего вам самого доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Руководство по возрасту, как заставить вашего ребенка говорить с вами
Фото: Getty Images
Однажды вечером перед ужином я заметил своего четырех с половиной-летнего сына, который находится в младший детский сад полного дня , угрюмо сидит на кухонном полу.
Я сел рядом с ним и спросил: «Сегодня был хороший или плохой день?» В внезапном порыве откровенности он сказал мне, что это был хороший день, но он стал плохим, когда девушка, которая призналась ему в любви неделей ранее, сказала ему, что теперь хочет выйти замуж за кого-то другого. Хотя я не ожидала, что разговор о свадьбе начнется так скоро, я втайне хвалила себя за то, что заставила его открыться. В большинстве случаев, когда я спрашиваю, как дела в школе, он просто хмыкает: «Хорошо». Если я не могу заставить его говорить много сейчас, как мне сделать так, чтобы он говорил со мной о проблемах с девушками или о чем-то еще, что у него на уме, когда он станет подростком?
Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, закрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей из Ванкувера, говорит, что коммуникативные навыки формируются даже в младенчестве и дошкольном возрасте.
Когда ваш ребенок плачет, и вы берете его на руки, вы показываете ей, что вы тот, на кого она может рассчитывать. Однако быть таким надежным доверенным лицом не так просто, когда повседневный жизненный опыт вашего ребенка расширяется и включает в себя такие вещи, как
Это классический сценарий: вы берете своего ребенка из детского сада или дошкольного учреждения и спрашиваете, что он делал в тот день, а ответ: «Я не знаю» или «Ничего.
Чтобы помочь вашему ребенку сосредоточиться на анекдоте или детали, Романовски предлагает задавать конкретные вопросы, которые включают подсказку, например: «Что тебе больше понравилось сегодня, перекус или время в кругу?» Лаура Бикнелл, мама двоих детей из Калгари, говорит, что этот метод хорошо работает с ее четырехлетним ребенком, который несколько дней в неделю посещает дошкольное учреждение. «Это первый год, когда я не с ним все время», — говорит она. «Но я знаком с тем, что обычно происходит во время его программы, поэтому я буду задавать такие вопросы, как: «Вы ходили в 9 часов?»0005 лес
Если вы хотите знать, как чувствует себя ваш ребенок, а не только детали, Романовски советует наблюдать за его поведением, а затем спрашивать об этом. Например, можно сказать: «Когда я тебя подобрал, у тебя было немного забавное лицо. Что случилось?»
Если ваш ребенок упомянет что-то негативное о своем дне, вы, конечно, должны проявить беспокойство, говорит Колари, но убедитесь, что вы не слишком остро реагируете. «Дети закрываются, если наша реакция слишком сильная», — объясняет она. «У ребенка будет хороший день, но случилось кое-что, из-за чего он расстроен. Ты слышишь это и паникуешь, думая, Боже мой, мы попали не в тот садик — все к нему придираются.
”Колари говорит, что если вы покажете тревогу на своем лице, ваш ребенок может перестать делиться такой информацией, думая, что это вас слишком расстраивает. Вместо этого посочувствуйте своему ребенку, скажите ему, как ему, должно быть, было неприятно, когда у него отобрали эту игрушку, а затем двигайтесь дальше.
Маленькие дети Не начинайте допрос, как только вы приедете забрать или как только вы все войдете в парадную дверь, советует Романовски. С некоторыми детьми это может быть ошибкой. «Родители забирают своих детей, и это 20 вопросов. Проведя весь день в школе, это последнее, чего хотят некоторые дети».
Она предлагает потратить несколько минут на то, чтобы воссоединиться с ребенком, просто находясь рядом. «Если вы скажете что-то простое, например: «Привет, приятель, я скучал по тебе. Дай я возьму твой рюкзак», теперь ваш ребенок думает:
Когда вы отвозите своего ребенка из школы на мероприятие, а затем домой на ужин и домашнюю работу , или вы работаете полный рабочий день и не видите своего ребенка до 18:00, вам может быть трудно вписаться в течение нескольких минут для подключения. Романовски предлагает выделить время для родителей и детей в свой день, например, сразу после ужина.
Если вы вместе займетесь чем-то целенаправленным — даже 10 минут раскрашивания или разгадывания головоломки, — вы создадите пространство, в котором вашему ребенку захочется поговорить. «Вы даете им понять, что вы доступны для них», — говорит Романовски. Кроме того, используйте в своих интересах обычные моменты, которые у вас есть вместе, например, поездки на машине, прогулка в школу по утрам и время отхода ко сну для непринужденных бесед без напряжения. Подумайте о том, чтобы поделиться некоторыми подробностями из своего дня, чтобы стимулировать разговор — это не должно быть похоже на односторонний допрос. Это также учит детей тому, что у всех бывают хорошие и плохие дни, независимо от того, сколько вам лет.
Бикнелл обнаруживает, что постоянное наблюдение за учебным планом и тем, с кем играет ее дочь-второклассница, помогает ей поднимать темы в разговоре. Когда она хочет глубже узнать, что происходит в жизни ее дочери, она использует их общий журнал, где она может записывать вопросы, над которыми ее дочь может подумать и ответить, когда у нее будет свободное время.
«Я буду задавать такие вопросы, как «Что заставило тебя чувствовать себя самым счастливым, пока ты сегодня был в школе?» или «Что бы ты хотел, чтобы было по-другому?», и попрошу ее написать мне в ответ». Затем Бикнелл может использовать ответы своей дочери как плацдарм для дальнейшего разговора, если она чувствует, что их общение зашло в тупик.
Имейте в виду, что если вы игнорируете или отмахиваетесь от своего ребенка, когда он болтает о последней видеоигре или о приглашенном докладчике, который пришел в его класс в тот день, вы упускаете возможность показать, что вы хороший слушатель. , — говорит Колари. «Когда вы действительно на связи, ваше тело наклоняется вперед, а ваш телефон не работает . Вы обнаружите, что если вы действительно хорошо справляетесь в такие моменты, они придут к вам за трудными вещами».
Большие Дети Неизбежно, что когда ваш ребенок станет старше, вы не будете так физически присутствовать во всех аспектах его жизни.
Но вы по-прежнему нужны для эмоциональной поддержки. Если вы хотите узнать, что происходит в ее день, ключ в том, чтобы продолжать слушать и, как бы трудно это ни было, меньше сосредотачиваться на результатах или решениях. «Часто мы, родители, хотим сами решать проблемы, — говорит Романовски. (Например, если у вашего ребенка проблемы с подругой , у нас может возникнуть соблазн предложить ей найти кого-нибудь, с кем можно пообщаться.) «Но как только мы начинаем решать проблемы, приходит суждение. И люди не хотят, чтобы их судили».
Колари говорит, что машина — отличное место для разговора с детьми этого возраста — им не нужно смотреть вам в глаза, что может вызвать у некоторых детей дискомфорт. Она также предлагает проводить специальные встречи один на один не реже одного раза в месяц. Даже просмотр любимого телешоу вместе раз в неделю позволяет разделить интерес и провести время с пользой.
Обратите внимание и на язык тела вашего ребенка, предлагает Колари.
«Они всегда разговаривают с вами, будь то словами, пожатием плеч или слезами — или отводят взгляд, когда видят вас. Вы можете сказать: « Я люблю тебя , и по языку твоего тела я вижу, что что-то произошло, и ты не готов мне об этом сказать. Когда будешь готов, я буду здесь».
Когда ваш подросток откроется и заговорит с вами, особенно если ваш ребенок склонен скрывать свои чувства, сохраняйте нейтралитет. «Если вы начнете выглядеть охваченным паникой, они подумают: О боже, это хуже, чем я думал », — говорит Колари. «Важно быть тем спокойным, постоянным, нейтральным голосом».
В конечном счете, вы хотите, чтобы вашему ребенку нравилось разговаривать с вами. «Чем больше они уходят от любого взаимодействия — говорят ли они вам что-то веселое или говорят вам что-то, чего боятся — и думают Мне лучше , тем больше вероятность того, что они вернутся», — говорит Колари, «это ваша единственная надежда узнать больше о том, что происходит в их жизни».
Вариант этой статьи появился в нашем выпуске за февраль 2016 года с заголовком «Смотрите, кто говорит», стр. 42.
Эта статья была впервые опубликована 11 июля 2020 г.
9 шагов к более эффективному воспитанию детей (для родителей)
Воспитание детей — одна из самых сложных и приносящих удовлетворение профессий в мире. наименее подготовленный.
Эти 9 советов по воспитанию детей помогут вам почувствовать себя более полноценным родителем.
1. Повысьте самооценку вашего ребенкаДети начинают развивать свое чувство собственного достоинства, когда они видят себя глазами родителей. Ваш тон голоса, ваш язык тела и каждое ваше выражение поглощаются вашими детьми. Ваши слова и действия как родителя влияют на их развивающуюся самооценку больше, чем что-либо еще.
Восхваление достижений, даже самых незначительных, вызовет у них чувство гордости; если позволить детям делать что-то самостоятельно, они почувствуют себя способными и сильными.
Напротив, принижение комментариев или невыгодное сравнение ребенка с другим заставит детей чувствовать себя бесполезными.
Избегайте громких заявлений или использования слов в качестве оружия. Комментарии типа «Какая глупость!» или «Ты ведешь себя больше как ребенок, чем как твой младший брат!» наносят урон так же, как и физические удары.
Тщательно подбирайте слова и будьте сострадательны. Пусть ваши дети знают, что все совершают ошибки и что вы все равно любите их, даже если вам не нравится их поведение.
2. Поймайте, как дети ведут себя хорошоВы когда-нибудь задумывались о том, сколько раз за день вы негативно относитесь к своим детям? Вы можете обнаружить, что критикуете гораздо чаще, чем хвалите. Как бы вы отнеслись к начальнику, который обращался с вами с таким количеством негативных указаний, даже если это было сделано из лучших побуждений?
Более эффективный подход — поймать детей, делающих что-то правильно: «Ты заправил свою постель, не спрашивая — это потрясающе!» или «Я смотрел, как ты играешь со своей сестрой, и ты был очень терпелив».
Эти заявления сделают больше для поощрения хорошего поведения в долгосрочной перспективе, чем повторяющиеся выговоры.
Старайтесь каждый день находить что-то похвальное. Будьте щедры на награды — ваша любовь, объятия и комплименты могут творить чудеса и часто являются достаточной наградой. Вскоре вы обнаружите, что «выращиваете» больше того поведения, которое хотели бы видеть.
3. Установите ограничения и соблюдайте дисциплинуДисциплина необходима в каждой семье. Цель дисциплины — помочь детям выбрать приемлемое поведение и научиться самоконтролю. Они могут испытывать ограничения, которые вы для них устанавливаете, но они нуждаются в этих ограничениях, чтобы стать ответственными взрослыми.
Установление домашних правил помогает детям понять ваши ожидания и развить самоконтроль. Некоторые правила могут включать в себя: запрет на просмотр телевизора, пока домашнее задание не будет выполнено, а также запрет на удары, обзывания или обидные поддразнивания.
Возможно, вы захотите иметь систему на месте: одно предупреждение, за которым следуют такие последствия, как «тайм-аут» или потеря привилегий. Распространенной ошибкой родителей является неспособность справиться с последствиями. Вы не можете наказывать детей за то, что они сегодня возражают, а на следующий день игнорируют это. Последовательность учит тому, что вы ожидаете.
4. Найдите время для своих детейРодителям и детям часто трудно собраться за семейным обедом, не говоря уже о том, чтобы хорошо провести время вместе. Но, наверное, нет ничего, что больше нравилось бы детям. Вставайте утром на 10 минут раньше, чтобы позавтракать вместе с ребенком или оставить посуду в раковине и прогуляться после ужина. Дети, которые не получают от родителей того внимания, которого они хотят, часто капризничают или плохо себя ведут, потому что их обязательно заметят таким образом.
Многие родители считают полезным проводить время вместе со своими детьми.
Устраивайте «особую ночь» каждую неделю, чтобы побыть вместе, и пусть ваши дети помогут решить, как провести время. Ищите другие способы общения — положите записку или что-то особенное в коробку для завтрака вашего ребенка.
Подростки нуждаются в меньшем безраздельном внимании со стороны родителей, чем младшие дети. Поскольку у родителей и подростков меньше возможностей собраться вместе, родители должны сделать все возможное, чтобы быть доступными, когда их подросток выражает желание поговорить или принять участие в семейных мероприятиях. Посещение концертов, игр и других мероприятий вместе с подростком демонстрирует заботу и позволяет вам узнать больше о своем ребенке и его или ее друзьях.
Не чувствуйте себя виноватым, если вы работающий родитель. Дети запомнят множество мелочей, которые вы делаете — готовите попкорн, играете в карты, делаете покупки в витринах.
5. Будьте хорошим образцом для подражания Маленькие дети многому учатся, наблюдая за своими родителями.
Чем они моложе, тем больше сигналов они получают от вас. Прежде чем набрасываться или взорваться перед ребенком, подумайте вот о чем: вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя так, когда злится? Имейте в виду, что ваши дети постоянно наблюдают за вами. Исследования показали, что дети, которые бьют детей, обычно имеют образец агрессии дома.
Смоделируйте черты, которые вы хотите видеть в своих детях: уважение, дружелюбие, честность, доброта, терпимость. Демонстрируйте бескорыстное поведение. Делайте что-то для других людей, не ожидая вознаграждения. Выражайте благодарность и делайте комплименты. Прежде всего, относитесь к своим детям так, как вы ожидаете, что другие люди будут относиться к вам.
6. Сделайте общение приоритетом Вы не можете ожидать, что дети будут делать все только потому, что вы, как родитель, «так говорите». Они хотят и заслуживают объяснений так же, как и взрослые. Если мы не будем тратить время на объяснение, дети начнут задаваться вопросом о наших ценностях и мотивах, а также о том, имеют ли они какое-либо основание.
Родители, которые рассуждают со своими детьми, позволяют им понимать и учиться без осуждения.
Поясните свои ожидания. Если есть проблема, опишите ее, выразите свои чувства и предложите ребенку работать над ее решением вместе с вами. Обязательно укажите последствия. Делайте предложения и предлагайте варианты. Также будьте открыты для предложений вашего ребенка. Вести переговоры. Дети, которые участвуют в принятии решений, более мотивированы на их выполнение.
7. Будьте гибкими и готовыми изменить свой стиль воспитанияЕсли поведение вашего ребенка часто вас «разочаровывает», возможно, у вас нереалистичные ожидания. Родители, которые думают «должны» (например, «Мой ребенок должен ли быть приучен к горшку»), возможно, будет полезно прочитать об этом или поговорить с другими родителями или специалистами по развитию детей.
Окружающая среда детей влияет на их поведение, поэтому вы можете измените это поведение, изменив окружение.
Если вы обнаружите, что постоянно говорите «нет» своему двухлетнему ребенку, поищите способы изменить свое окружение, чтобы меньше вещей было запретным. Это вызовет меньше разочарования у вас обоих.
По мере того, как ваш ребенок будет меняться, вам придется постепенно менять свой стиль воспитания.Вероятно, то, что работает с вашим ребенком сейчас, не будет работать так же хорошо через год или два.
Подростки склонны меньше смотреть на своих родителей и больше на своих сверстников в качестве образцов для подражания. Но продолжайте обеспечивать руководство, поддержку и соответствующую дисциплину, позволяя вашему подростку заработать больше независимости. И используйте каждый доступный момент, чтобы установить связь!
8. Покажите, что ваша любовь безусловна Как родитель, вы несете ответственность за исправление и руководство своими детьми. Но от того, как вы выражаете свое корректирующее руководство, зависит то, как его воспримет ребенок.