Как к сыну найти подход к: Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам. Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой. Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Содержание статьи

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

• Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
• Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
• Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

• Уважайте его формирующуюся личность.
• Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
• Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
• Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Как найти подход к ребенку: 6 практичных советов

 

Итак, вы – родители и ваша задача воспитывать ребенка. Казалось бы, все понятно, но вопрос в том, как вы это делаете? Договариваетесь или кричите, давите авторитетом или пускаете все на самотек, распускаете руки или ищете точки взаимопонимания.

Если пока вы не определили свою стратегию воспитания или ни одна из выбранных раньше не сработала, не переживайте. Выход есть! О том, как найти подход к ребенку и снять с повестки дня вопрос послушания – в нашем  сегодняшнем материале.

Родители в поиске

Немного истории. Пожалуй, каждый родитель помнит рассказы о том, как раньше, когда детей в семье было много, с ними по факту особо не церемонились. Главой семьи был родитель, его слово было непререкаемо, а авторитет – не поддавался сомнению даже в мыслях.

Сейчас все изменилось с точностью до наоборот – главной ценностью в семье стал ребенок, а мы, родители, вкладываем в него по максимуму. Стараемся дать все самое лучшее, развить таланты, не ограничивать его выбор и ни в коем случае не давить.

Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Но как этого добиться?

Специалист по семейным отношениям Франсуа Сенгли рассказывает: «В современной семье понятие родительского авторитета девальвировалось. В наших семьях не говорят «Как я сказал, так и будет» и с одной стороны это хорошо. Но что делать с импульсивными детскими эмоциями и желаниями? Некоторые родителям, которые справедливо уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, просто не знают, как остановить ребенка по-другому».

Действительно добиться от ребенка послушания в эру свободного воспитания не так-то просто. В боевом арсенале родителей имеются различные манипуляции:

• задабривания «Давай так, ты сейчас собираешь свои игрушки, а я даю тебе конфету»;
• торговля «Или ты сейчас кушаешь все до последней крошки или я не куплю тебе новую игрушку»;
• шантаж «Если ты не сделаешь уроки, о компьютерных играх можешь забыть»;
• уговоры «Пожалуйста, я очень  тебя прошу, убери в своей комнате».

Став подростком, воспитанный в таких неконструктивных условиях ребенок, ощутит свою непререкаемую власть и начнет вовсю пользоваться особым положением.

Читай также: Мамины хитрости: быть ближе к своим детям

Методы воспитания

Поиск золотой середины и баланса – основные правила успеха как в жизни вообще, так и в воспитании в частности.

У родителей должен быть авторитет в семье, но это не имеет ничего общего с авторитарностью, властностью и самодурством.

Ваши помощники – доброжелательность и конструктив. Ваши противники – бессмысленные запреты и принуждения.

Также мы подготовили для вас 6 простых правил-помощников:

1. Четкие просьбы. «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, и если ребенок не настроен на работу (а чаще всего так и бывает) он может не обратить на него внимание, потому что ему не понятно, с чего начать. Постройте схему уборки: сначала скажите «Подними книги с пола», а затем просите (или требуйте) сделать что-нибудь еще.

2. «Я-высказывания». «Ты ужасный лентяй», «С тобой невозможно разговаривать», «Ты ничего не хочешь делать» — такие замечания никоим образом не мотивируют ребенка и совсем не помогают вам наладить коммуникацию. Сначала он будет обижаться, а потом и вовсе перестанет обращать на них внимание. Волшебные «я-высказывания», например,  «Мне с тобой трудно», «Я сегодня устала, не мог бы ты…», звучат уважительнее, поэтому ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.

3. Акцент на позитив. Говорить: «Я бы хотела, чтобы ты больше уважал своих родителей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с нами ругаться». Во фразах «не кричи» или «не плачь» частица «не» плохо воспринимается мозгом и вы получаете прямо противоположный результат – еще больше крика или слез. Правильно формируйте фразы и всегда делайте акцент на хорошем!

4. Искренняя похвала. И дети, и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие. И см.п.3 – делайте акцент на позитив. Не стоит думать и тем более говорить – «его даже похвалить не за что»! Вовремя встал, меньше провел времени за компьютером, не вымазал свою одежду, ласково улыбнулся, а не набурчал на вас в ответ – все это тоже засчитывается! Чем реже вы будете это делать, тем меньше для этого будет реальных причин.

5. Объятия. Детям жизненно необходим тактильный контакт. Если ребенок уклоняется от объятий – это плохой знак, он вас боится или за что-то обижен. Обязательно откровенно поговорите о причинах такого поведения, а если у ребенка нет проблем и негатива – вволю обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы – всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.

6. Личный пример. Ни один из наших советов или ваших нравоучений не сработает, если вы сами не делаете то, чего требуете от своего ребенка. Именно вы главный пример для своего сына или дочери, он будет делать то, что видит, а не то, что вы говорите. Хотите, чтобы он правильно питался, интересовался учебой или занимался спортом – делайте это сами! Хотите, чтобы он был внимательным и открытым – общайтесь с маленьким человеком с детства уважительно, интересуйтесь его мнением, прислушивайтесь к его советам.

А у вас есть свои воспитательные хитрости? Делитесь своими находками в комментариях к материалу.

Читай также: Если ребенок грубит: как вести себя родителям?

7 привычек хороших родителей: сделай ребенка счастливым

Как понять своего ребенка: советы родителям восьмилетки

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Не можем найти подход к сыну, 4.5 года

19 апр. 2017

OlgaMit

Проблема началась когда сыну исполнилось 3 года, на неделю он попал к бабушке (пока я лежала в роддоме). Его забрали в день выписки, подарили ему подарок от сестрички. Поначалу проявлял интерес, потом появилась ревность. Хотя старалась ему уделять все свое свободное время, вовлекала в процесс ухода за сестрой. Он просил кормить его с ложечки, не хотел одеваться и тп. Появились капризы. Шла у него на поводу, чтоб не ревновал и чтоб видел, что и его мама тоже любит и он для меня тоже малыш.
Спустя 3 мес эмоции его поутихли, стал спокойнее. В сад пошел в 3,5 года, но ходил мало, т. к. из-за аденоидов болел. Сидел с нами дома. Дома он из поделок и творчества делать ничего особо не хочет — или мама делай сама, или у него спустя 5 мин пропадал интерес. Игры тоже него не на долго, теряет интерес быстро, нервничать начинает. Если с ним играешь, то если ему что не нравится, начинает вести себя агрессивно. (Продолжается все и по сей день). В сад лучше стал ходить с 3.10 лет, сейчас ему 4,5, воспитатель жалуется, что и в саду он ничего не хочет, смотрит в окно, делает абы как задания, лишь бы отстали. Я дома не наседаю, может еще не дорос. Ненавязчиво предлагаю.
Он очень активный, когда ест не может усидеть на месте. Мультики любит очень, может целый день смотреть, только в момент просмотра его как выключает — тихо себя ведет, когда выключаешь, становится агрессивным. т. к. мы лечим глаза (врожденное), то мультики ему дозирую по времени.
И вообще не сторонник телевизора, но он закатывает истерики.
После 4 лет стал проявлять дома агрессию, бьет сестру, меня и папу, заводится без причины, просто говорит что у него плохое настроение и чтоб другим было больно. Очень плохо реагирует на критику и замечания (устраивал истерики по 2 часа, начинает все громить, бить, ломать). На похвау говорит — я не молодец. Часто бросается словами — мама нелюбимая, плохая, глухая, потом резко извиняется, говорит, что любимая, если ему что-то надо в этот момент). Если ударится, упадет, то сразу бежит жалеться, но долго не может успокоится.
Из мер воздействия в моменты его раздражения его успокаивает только монотонный разговор, поглаживание, обнимание.
Если плохо себя ведет, то никакие просьбы не слушает, продолжает в том же духе, будто не замечает никого. Методы типа поставить в угол, отправить в комнату не работают у нас) — выбегает, виснет на ногах или бить пытается. Физические методы воспитания я не поддерживаю. Муж раз пригрозил ремнем, сын сказал — давай.
Никого не боится и не стесняется, даже посторонних замечания игнорирует. В общественных местах тоже стоит на ушах.
Очень громкий и шумный в играх, быстро говорит.
Стала давать ему капли Нотта, он по-прежнем очень активный, шумны, вспыльчивый. Но истерики стали проходить гораздо быстрее, перестал кричать до срыва голоса (у него проблема с аденоидами и его истерики обостряют воспаление).
В саду спит днем, дома не уложить. Может уснуть, если психует — убегает, хлопает дверью и засыпает. А днем лечь под сказку, рядом полежать — не засыпает.
Из минусов в наших с мужем действиях я сама вижу то, что когда мы его пытаемся приструнить, то говорим о лишении мультиков, или десерта или еще чего, то через время, когда он приходит извиняется, обещает себя хорошо вести, то получает то, чего лишили.
Он очень впечатлительный, живо запоминает сказки и сюжеты. Потом все игры у него по ролям, каждый день он не Миша, а Симка, Эльза, Вспыш, Дед мороз и тп (чаще выбирает женские роли), остальным членам семьи тоже раздает роли. И обижается, если забудешь и назовешь кого-то по имени.
Рисовать не любит, разукрашивать тоже. Покупала пазлы, шнуровки для моторики и спокойных занятий — не может усидеть, начинает делать, а потом разбрасывает.
Ночью спит очень крепко. Иногда днем и ночью потеет голова (не очень сильно)
Вожу в спортивную секцию, чтобы был выход энергии, но даже после часа занятий он носится еще пуще прежнего.
Когда были у нас гости, принесли булочки, все сидели за столом и ели спокойно. Муж взял булочку и съел, Миша стал бить его, кричать, что ему нельзя было есть булку. Потом убежал, хлопнул дверью и начал громко кричать, час не могли успокоить. Если его не трогать (не успокаивать), он может кричать пока не осипнет (
Помогите найти подход к ребенку, укажите на ошибки в нашем поведении. Как убрать его агрессию к членам семьи (к бабушкам, дедушкам тоже агрессивен, в саду не обижает детей). Как помочь ему справится с неусидчивостью. Еще он переживает, что сделает что-то хуже других (то что не умеет, или у него не получается), хотя его хвалим и поощряем. Дома сейчас опять болеет, и за день к вечеру я как выжатый лимон с ним. Если дочка может себя сама занять, то он все делать будет только со мной, при этом и бьет меня и скачет вокруг меня, висит на мне.

Что мне делать, как найти подход к сыну? — 29 ответов на Babyblog

Девочки, посоветуйте что мне делать, я прям сегодня до слез расстроилась и даже поревела(((((…

Если вдуматься наш сыночек всегда если честно больше предпочитал папу, а не меня…. Нет, я не могу сказать, что он прям меня игнорировал, но если у него был выбор он предпочитал папу. Мама кормит, одевает, чистит уши и т.д., а папа просто свет в окошке, но такое думаю не у нас одних. Сложность еще в том, что наш папа работает дома и мне периодически приходится уводить ребенка от папы когда он разговаривает по телефону — это крайне не нравится Саше и вызывает частые капризы.

По мере взросления у него периодически менялись пристрастия — он иногда требовал, чтобы только мама укладывала спать, только мама несла на руках, только мама одевала и т.д.

Сейчас нам 2,2 и он очень повзрослел — говорит абсолютно все и часто его высказывания никак не соответствуют его возрасту. Он часто стал мне говорить «уйди мама, я сам здесь буду в комнате сидеть» и толкает меня при этом ногами и руками, после нашего возвращения из отпуска (летали к моим родителям) вообще от рук отбился — требует, чтобы папа только его укладывал, только папа с ним играл, а вчера на ночь вообще мне сказал — «мама, я тебя не люблю, я люблю только папу!» У меня аж непроизвольно слезы из глаз брызнули!(((

Над сказать, что я родила в 29 лет, т.е. осознанно подошла к материнству, мне оно в удовольствие — целыми днями мы вместе — лепим, рисуем, гуляем, ходим на развивашки. Т.е. нельзя сказать, чтобы сыну не хватало внимания. Вниманием папы он тоже не обделен, видит его постоянно. Почему же такое отторжение ко мне?…. Сегодня утром муж уезжал по делам и мы с сынулькой очень дружно провели время, когда мы возвращались с прогулки — приехал наш папа и тут началось опять — «уйди мама, не трогай меня», когда укладывала на дневной сон, так он вообще в истерике бился — пинал меня ногами и руками, причем ногами старался попасть в лицо….успокоился только когда я скрылась из виду… Я ревела потом на кухне навзрыд…Что мне делать? почему????

Сразу скажу — у невролога мы были в Зеленограде (мне там очень нравится невролог Падалка), нам сказали, что у ребенка начался кризис 3 лет и это надо просто пережить. Но как с этим можно смириться я не знаю, папу то он не прогоняет (хотя справедливости ради надо сказать и его иногда пытается толкнуть). Я злюсь на себя, что ревную ребенка к мужу, это бред вообще, но поделать с собой ничего не могу.

Кто сталкивался с подобным?? посоветуйте как быть!

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни? В этой статье ты найдешь ответы Nizagara.

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все Cialis.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

• • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

• • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

• • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

• • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

• • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

• • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

• • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

• • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

• • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

• Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
   «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

• Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
• Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
• Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
• Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
• Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
  Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Вам также может быть интересно

Как найти подход к ребенку

Мы хотим, чтобы ребенок слушался, хорошо учился, без проблем общался со сверстниками и не болел. Но в реальности сталкиваемся с негативными особенностями его поведения, которые у всех выражаются по-разному. Вот некоторые из них:

• невнимательный, не может сосредоточиться на одном деле, мельтешит;
• упертый, как будто бы назло делает все наоборот от того, что ему говорят родители, делает больно беззащитным домашним животным;
• не признает авторитета взрослых, не подчиняется;
• постоянно ищет “свободные уши” и болтает без умолку, выдумывает шокирующие истории;
• проявляет слабохарактерность, постоянно плачет и всего боится, часто болеет;
• отстраненный, нелюдимый.

Советы из интернета и книг противоречивы и в конечном итоге не работают. Кричать, манипулировать, запугивать или применять силу не помогает — через какое-то время всё повторяется и/или усугубляется. Как найти подход к сыну или дочери?

Действовать исходя из понимания психики именно вашего ребенка

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет родителям найти подход к ребенку за счет глубокого понимания врожденных особенностей его характера — векторов. Благодаря этому вы будете точно знать, какие слова действуют именно на вашего ребенка, на какие его таланты следует обратить внимание, как их развивать, и что категорически нельзя делать при его воспитании. Благодаря пониманию психики найти подход к любому ребенку становится просто.

Подробнее читайте в статье “Воспитание детей: как вырастить поколение счастливых гениев”

Смотрите видео: 

А также читайте более 1000 результатов от родителей, которые ознакомились с методикой Юрия Бурлана.

«Сын отставал в развитии, плохо ел, меня беспокоило его умственное развитие. На тренинге Юрия Бурлана я получила для себя бесценную информацию, я поняла все особенности моего сына, которые раньше вызывали много вопросов, поняла, что и как развивать в нем.»
Татьяна Гончар, предприниматель

«Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ, и говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась, когда я ее порола…
Я «случайно» наткнулась на статью о воспитании кожных детей. Это перевернуло мой мозг! Взорвало изнутри, ведь это было про нее, про мою маленькую шкоду, непоседу и неслушницу! Как с нее писали.
Сейчас я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же, и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))»
                                                                                                                                          Анастасия Баринова

«7 лет сумасшедших проблем с ребенком… Результат — ребенка не узнать»
Асия Валитова, косметолог

 Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

подростков, курящих травку — как подходить к детям и злоупотреблению психоактивными веществами

«Никто не застрахован от болезни зависимости», — предупреждает Кэтрин Кетчем, соавтор тринадцати книг, в том числе подростков под влиянием: правда о детях, алкоголе, и другие наркотики — Как распознать проблему и что с ней делать и классический бестселлер Под влиянием: Путеводитель по мифам и реалиям алкоголизма.

Последние восемь лет она работала с подростками и их семьями в Центре ювенальной юстиции в Уолла Уолла, Вашингтон.Она также мать троих детей.

«Я очень сочувствую любому родителю, который сталкивается с этим в своей семье». Кэтрин не понаслышке понимает, с какими трудностями сталкиваются семьи, борясь с зависимостью.

«Скорее всего, если вы думаете, что ваш ребенок курил травку, скорее всего, он курил» — Кэтрин Кетчем

«Хотя я написал девять книг о зависимости, я не знал, что мой собственный сын курит марихуану, пока не нашел трубку, завернутую в его спортивную одежду.Я подозревал это, но у меня не было доказательств. И мне хотелось верить, что он не употреблял алкоголь или другие наркотики. Я знал это, но проигнорировал это, потому что не мог представить, что он сделает это ».

Ее сын, пройдя курс лечения в стационаре, в настоящее время выздоравливает. Во время обширного интервью Кэтрин рассказала нам об употреблении марихуаны подростками и наркомании. Она рассказала нам, как родители могут читать знаки и помогать своим детям и самим себе.

В. Что сейчас происходит с детьми и травкой? Как изменилась сцена за последние несколько десятилетий? Стало ли марихуана более сильнодействующей, и если да, то как это влияет на молодых людей, которые ее курят?

Вот почему марихуана так опасна: исследования показывают, что среди подростков, которые сейчас проходят лечение, большинство перечисляет марихуану (травку, марихуану, наркотики и т.) как их любимый наркотик.

Марихуана — гораздо более тонкий наркотик, чем, скажем, алкоголь. Это вовлекает их в культуру мира наркотиков, что является опасным шагом, поскольку может привести к наркомании.

Одна из опасностей марихуаны заключается в том, что она намного сильнее, чем было поколение назад. В то время горшок, как мы его называли, содержал четыре процента ТГК. Сейчас он составляет около двенадцати процентов, что является значительным увеличением.

Мы также знаем из исследований, что это наркотик, вызывающий физиологическую зависимость.Если ребенок подсел на марихуану и сочетает ее с другими наркотиками, шансы стать зависимым, особенно если он начнет употреблять в раннем возрасте, очень высоки.

И возраст, в котором дети впервые начинают курить, снижается. За восемь лет, прошедших с тех пор, как я проработал в Центре ювенальной юстиции, первым старшеклассником было 13-14 лет. Теперь я бы сказал, что это 11-12 лет. И я вижу детей, которые начинают учиться в четвертом или пятом классе.

Распространено мнение, что это не опасно.Даже большинство детей согласятся, что марихуана — это так называемый «наркотик входа», потому что по мере того, как их толерантность увеличивается, они переходят на другие наркотики. И независимо от его законности, он часто подвергает детей воздействию более сильных наркотиков и торговцам наркотиками.

Молодые люди редко употребляют марихуану отдельно. По моему опыту, большинство детей сочетают марихуану и алкоголь — «завсегдатаи», как они их называют. А комбинирование лекарств может экспоненциально увеличить риск зависимости.

В. Почему марихуана так популярна среди детей?

Марихуана легко доступна, относительно дешевая и становится легальной во все большем количестве мест.Эти факторы делают лекарство легким для приобретения и повышают его популярность.

Не менее важно то, что дети говорят, что это их расслабляет. Они утверждают, что это эффективно при стрессе и избавляет от беспокойства.

Фактор беспокойства огромен. Учтите, что, по самым скромным подсчетам, половина молодых людей с зависимостями (алкоголем, марихуаной или другими наркотиками) также страдает психическим расстройством. Исследование ясно указывает на тесную связь между химической зависимостью и проблемами психического здоровья.Конечно, часто очень трудно сказать, что идет первым: употребление наркотиков или тревога и депрессия. В конце концов, ни то, ни другое нельзя игнорировать.

Многие дети, с которыми я работаю в Центре ювенальной юстиции, говорят мне, что они «просыпаются и пекутся» и ежедневно употребляют марихуану. У меня есть сын, который выздоравливает, и в его случае марихуана также была его предпочтительным наркотиком. Я не уверен, что причины курения марихуаны так сильно изменились, но мотивация или желание употреблять, похоже, усиливается.Дети говорят мне, что их жизнь вышла из-под контроля. Они очень взволнованы и обеспокоены, и я думаю, что их проблемы очень и очень реальны.

Когда я вырос, я не беспокоился о детях, которые ходят в школу с оружием. А сегодняшние фильмы, видеоигры и музыка — я считаю, что все они усиливают их уровень стресса. Я думаю, что, взрослея сегодня, если вы не находитесь в какой-то защищенной среде, вы увидите издевательства в школе, принуждение к употреблению наркотиков и, во многих случаях, отсутствие родительского надзора, потому что оба родителя работают.Действительно, именно в это время после школы, когда родители не возвращаются домой и дети остаются без присмотра, начинаются так много проблем.

Мы также не можем сбрасывать со счетов то давление, которое мы оказываем на наших детей, чтобы добиться успеха в форме академической успеваемости и занятий спортом. Сегодняшние дети испытывают огромный стресс и, как и все мы, жаждут мира и безмятежности. Наркотики могут обещать покой, по крайней мере, первые несколько раз, когда человек употребляет, но в конечном итоге они разрушают любую надежду на покой и безмятежность.

В. Если вы являетесь родителем и курили марихуану в молодости, есть ли у вас нога, на которую можно опереться, когда вы говорите об этом своим детям? И стоит ли вам лгать, если вас спросят?

У вас две ноги! Двадцать лет назад марихуана была вдвое слабее, и теперь мы знаем гораздо больше о ее вредных последствиях. Лично я бы посоветовал быть честным. В конце концов, наркотики — это ложь и нечестность, а если мы хотим достучаться до детей, честность жизненно важна.

Говорите правду, но расскажите, как все изменилось.Сообщите им факты. Марихуана сильнее, чем раньше, и теперь у нас есть исследования, которые говорят нам о пугающих вещах, которые она делает для вашей личности, вашей успеваемости в школе, спорте и во всех сферах вашей жизни. В подростковом возрасте вся неврологическая проводка заложена в суждениях, импульсах, управляющих разумом, эмпатии, сострадании, гибкости и всех тех более зрелых функциях мозга, которые помогают людям вырасти в ответственных взрослых.

Вы бросаете наркотики в развивающийся мозг и останавливаете эмоциональное развитие холодом, что является важной причиной, по которой детям требуется так много времени, чтобы избавиться от зависимости.Подумайте об этом, у большинства детей не развиты эмоциональные навыки, и они не развили способность строить прочные отношения и принимать разумные и рациональные решения.

Я бы также посоветовал родителям сначала отложить в сторону свои объяснения. Не спорьте, поскольку алкоголь и марихуана легальны, они «лучше», чем «сильные наркотики». Не делайте заявлений вроде: «По крайней мере, он курит только марихуану». Узнайте все, что можно, об алкоголе, наркотиках и наркомании.

Q.Какие признаки могут помочь вам определить, курит ли ваш ребенок марихуану?

Думаю, где дым, там огонь. Скорее всего, если вы думаете, что ваш ребенок курил травку, скорее всего, курила.

Это большие признаки: падают оценки детей, они меняют всю группу друзей, они перестают заниматься спортом или ходить в молодежные группы, их личности меняются, они становятся более негативными и менее доступными. Не игнорируйте эти изменения, потому что они похожи на знаки на очень опасном пути.

Если вы являетесь родителем и видите эти проблемы у своего ребенка, я бы проявил инициативу и поговорил с вашим ребенком, выразил вашу обеспокоенность и сказал им, что вы внимательно следите и не собираетесь игнорировать ситуация. Дети не уважают своих родителей, когда они игнорируют знаки, смотрящие прямо на них. Даже когда они стремятся к независимости, они нуждаются и хотят, чтобы вы действовали в качестве их опекунов и наставников.

Марихуана разрушает мотивацию, портит память и постепенно разрушает самооценку.Дети, с которыми я работаю, говорят, что это заставляет их чувствовать себя «ленивыми» или «тупыми». У них падают оценки, исчезают амбиции и меняются друзья.

Есть и эмоциональные изменения — усиливаются гнев и раздражительность, часто они становятся более параноидальными. Депрессия и суицидальные мысли также могут быть побочными продуктами курения марихуаны. Помните, что хотя подростковый возраст всегда является трудным для детей (и родителей), это ненормально, если личность вашего ребенка резко изменится в негативном направлении.Чем больше ребенок употребляет, тем сильнее накапливаются негативные эмоции и настроение.

Вы можете увидеть, как нежный, умный, спокойный ребенок превращается в злого человека, который ни в чем не похож ни на вашу дочь, ни на сына. Так было с моим собственным ребенком. Вы увидите все более драматические изменения личности.

Один из ключей — посмотреть, что происходит с отношениями вашего ребенка. Люди сосредотачиваются на налитых кровью глазах, но я сосредотачиваюсь на том, как наркотики влияют на детские ценности.Я сосредотачиваюсь на их любви к семье, их самоуважении и уважении, которое они получают от других. Это важные вопросы, о которых люди обычно не говорят.

Когда я говорю детям в Центре ювенальной юстиции, что марихуана влияет на их печень или сердце, это повлияет на их оценки, и они соглашаются, но совершенно не заботятся. Но если я спрошу: «Повлияла ли марихуана на ваши отношения с людьми?» они смотрят на меня, вешают головы и говорят: «Да».

Так что честно взгляните на свои отношения со своим ребенком.Мы, родители, конечно, сбиты с толку обычными взлетами и падениями подросткового возраста. Но если ваш ребенок 12–14 лет переживает необычные или серьезные эмоциональные изменения и изменения в отношениях, будьте начеку. Честно спросите себя:

• Это нормальный подростковый возраст или личность моего ребенка полностью изменилась?
• Что случилось с отношениями моего ребенка?

Также важно быть честным с самим собой в отношении собственных объяснений, страхов и отрицаний.Вы делаете что-либо из следующего:

• Вы слишком стараетесь отговорить себя от своих страхов?
• Как часто вы оправдываете своего ребенка?
• Защищаете ли вы своего ребенка от естественных последствий его действий?

Часть последствий очень важна — это то, как мы учимся. Сделайте глубокий вдох и позвольте своим детям ощутить последствия своих действий и решений.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Q.Какой должна быть роль родителей, когда они подозревают, что их ребенок употребляет наркотики?

Если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет наркотики, чем быстрее вы сможете вмешаться и проявить авторитет, решительность и силу, тем лучше. С этой болезнью нужно быть как сталь. Когда они регулярно употребляют алкоголь или другие наркотики, дети могут невероятно манипулировать и лгать вам в лицо. То, как они могут переложить вину на вас, невероятно. Они мастера обмана и манипуляций.

Правда в том, что им приходится лгать, чтобы защитить свою способность продолжать употребление. Ложь, обман, обман и нечестность являются неотъемлемыми частицами этой болезни — но не потому, что зависимый человек по своей природе лжец или мошенник, — потому что зависимому мозгу нужны наркотики, чтобы «нормально функционировать». Ложь — один из способов избежать обнаружения. Всегда помните: для зависимого человека яд — противоядие от абстинентного синдрома. Когда вы пристраститесь к наркотической зависимости, яд — это то, что избавляет от боли, по крайней мере, в краткосрочной перспективе.

И помните, вы родитель. Ваша первая роль — поддерживать и защищать своего ребенка. Вы знаете, что у них проблемы с наркотиками, и это разрушает их жизни, и вы знаете, что если у них есть деньги, они могут покупать наркотики.

Отрежьте деньги. Берегите свой кошелек. Если ваш ребенок работает неполный рабочий день и у вас есть веские основания полагать, что он тратит деньги на покупку наркотиков, вы говорите:

«Мы берем деньги, которые вы зарабатываете на своей работе, и переводим их на ваш счет, чтобы вы могли сэкономить.”

Позвольте вашим детям страдать от последствий своих решений.

В. Должен ли я обыскивать комнату своего ребенка, если я подозреваю, что он употребляет наркотики?

Если вы считаете, что ваш ребенок может принимать наркотики, я лично не думаю, что обыскивать его комнату необоснованно. Понятно, что мы боимся использовать свою силу для посягательства на их свободу и независимость. Но если у них проблемы с наркотиками, они потеряют свободу и независимость, а может быть, и жизнь.

Проверьте их комнаты и места, о которых вы даже не догадывались. Проверьте розетки, посмотрите на их обувь, возьмите все лекарства из своей аптечки и положите их где-нибудь под замок. Это все — болеутоляющие, сердечные, снотворные, антидепрессанты.

Материалы по теме: Подростки и конфиденциальность: следует ли «шпионить» за своим ребенком?

Поверьте, дети будут заходить в дома своих друзей, принимать несколько таблеток и смотреть, что происходит. Неважно, что это за таблетки.Даже если у вашего собственного ребенка нет проблем с наркотиками, их друзья могут. Поэтому я бы посоветовал вам хранить все рецептурные лекарства в безопасном, недоступном месте в вашем доме.

В. Что делать, если ваш ребенок употребляет наркотики?

Не хватает сострадания к родителям, чьи дети зависимы. Вы просто не можете судить, через что они проходят, если вы этого не знаете.

Для тех из нас, кто переживает это, вы каждый день сталкиваетесь с зависимостью своего ребенка и думаете: «Вернется ли он сегодня вечером и будет ли он жив завтра?» Вы наполовину обезумели от страха и беспокойства.И вы сражаетесь с чем-то, что кажется намного умнее вас.

Наркомания — самая хитрая болезнь из всех существующих. Это интенсивно, потому что это болезнь, которая буквально переключает мозг. Пристрастие говорит: «Дайте мне еще наркотиков, и если вы этого не сделаете, я причиню вам ужасную боль». Абстиненция — это последствие, которое заставляет наркоманов возвращаться снова и снова.

Наркоман знает боль неиспользования (отмены), и со временем он становится пленником своей зависимости. Исследования также показывают, что если вы пристрастились к одному наркотику, особенно в молодом возрасте, ваш мозг запрограммирован на то, чтобы стать зависимым от любого наркотика.

Помните, что вы не друг своего ребенка, вы его родитель. Вы должны стоять твердо.

И поймите, что ваш ребенок болен, потому что это позволит вам быть объективным и не принимать его гнев на свой счет. Это поможет вам более эффективно получить им помощь.

Помните, этот человек, который кричит: «К черту тебя, я ненавижу тебя, ты никогда меня не поймешь», находится под действием наркотиков. Враг — не ваше дитя. Враг — это зависимость, которая захватила их жизнь, разум, сердце и дух.

Сначала подойдите к проблеме с любовью. Я знаю, что это действительно очень сложно, но скажи:

«Я так сильно тебя люблю и не знаю, как бы я жил без тебя, и именно поэтому я заземляю тебя, закрываю твой банковский счет или забираю твою машину. Вы можете ненавидеть меня, но я не могу смотреть, как вы разрушаете себя. Я буду частью вашего выздоровления, но не стану частью вашей зависимости. Но я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе поправиться ».

В. Как следует обращаться за лечением для своего ребенка?

Одна из душераздирающих вещей для родителей заключается в том, что они часто не знают, куда идти, когда их ребенок употребляет наркотики.Если можете, найдите врача, который разбирается в зависимости. Поработайте со своим врачом, чтобы найти лучший лечебный центр для вашего ребенка. Первым шагом будет оценка химической зависимости. Ваш врач должен иметь возможность направить вас в авторитетное учреждение, которое может это сделать.

Кстати, если вы идете с ребенком к врачу, позвоните ему заранее и скажите:

«Если бы я привел с собой ребенка, который пристрастился к алкоголю и марихуане, каков был бы ваш подход?»

Некоторые врачи говорят родителям, что не будут иметь дело с детьми-зависимыми.Или они могут сказать ребенку, что курение марихуаны не проблема, если они держат это под контролем. Вы не поверите, но это случилось со мной, когда я отвел нашего сына к врачу, чтобы поговорить о его употреблении марихуаны, и это случилось с другими родителями, которых я знаю.

Если принято решение, что вашему ребенку следует пройти курс лечения, существуют как стационарные, так и амбулаторные программы, которые он может посещать. Большинство центров не специализируются на лечении подростков, но есть и такие. Хорошее место для начала поиска программы — это Американское общество наркологической медицины, входящее в состав Американской медицинской ассоциации.

При обращении к ним нужно спросить:

«Кто у вас в штате, который разбирается в подростковых зависимостях?»

И, если возможно, попытайтесь пройти оценку психического здоровья. Но делайте это только после того, как ваш ребенок будет лечиться в течение нескольких недель. Зависимость создает собственные проблемы с психическим здоровьем, поэтому вам нужно подождать, пока лекарства не выйдут из системы, прежде чем вы сможете получить точную оценку.

Предупреждение: вы не можете заставить ребенка протрезветь, а затем отпустить его обратно в сообщество, не создав некую структуру.Если лечение длится всего 28 дней, что является стандартным пребыванием в стационаре, убедитесь, что, когда вашего ребенка выпишут, у него есть ресурсы поддержки. Ресурсы поддержки могут включать посещение Анонимных Алкоголиков, Анонимных Наркоманов или регулярные встречи с консультантом или ведущим дела.

Поговорите с учителями, членами семьи и друзьями и попросите их поддержки. Расскажите им о зависимости и выздоровлении. У ребенка, у которого есть все эти средства поддержки, есть хорошие шансы остаться чистым и трезвым.Без этой поддержки около 80 процентов детей заболевают. Во время выздоровления жизненно важно, чтобы ваш ребенок попал в хорошую группу поддержки, где они рассказывают о том, что с ним случилось, и о том, как они могут стать тем человеком, которым они хотят быть.

Есть две причины обратиться за помощью как можно раньше. Первая причина — дать вам возможность узнать, что происходит с вашим ребенком, профессионально вмешавшись и помогая вам. Найдите кого-нибудь, кто может быстро увидеть проблемы и понять подростковые зависимости и сопутствующие проблемы психического здоровья.

Вторая причина — получить помощь для себя. Потому что ты не сможешь сделать это в одиночку — ты сойдешь с ума. Попробуйте найти группу поддержки в вашем районе. Свяжитесь с местными больницами и общественным центром. В моем случае я организовал группу поддержки в нашем городе, чтобы помочь нашей семье справиться с последствиями зависимости нашего сына. Наша группа поддержки продолжает быть для нас спасательным кругом, поскольку мы обращаемся к другим людям, которые переживают то, через что прошли мы.

В. Что вы можете сказать детям, прежде чем они начнут курить?

Я думаю, вам нужно учить фактам в очень раннем возрасте, потому что сейчас они подвергаются воздействию наркотиков в таком раннем возрасте.Я думаю, что важно поговорить с ними об этом в начальной школе, где дети подвергаются воздействию ингалянтов — таких веществ, как лак для ногтей, бензин и перманентные маркеры. Очень маленькие дети вдыхают эти вещества и рискуют необратимо повредить мозг. Это очень серьезная проблема.

Вы должны найти способ поговорить с ними в соответствии с возрастом, не пугая их. Я большой сторонник историй. Вы можете сказать: «Я только что слышал эту историю о мальчике, у которого проблемы с наркотиками.И мне стало так грустно ». Скажите это с любовью и объясните на примере другого ребенка.

Есть способы воспитывать детей в любви и сострадании к страдающим людям. Зависимым людям нужна наша поддержка и сочувствие. Всегда. Независимо от того, сколько раз они рецидивировали. Им нужно, чтобы мы обращались к ним с любовью и пониманием, но также с твердым пониманием того, что нужно сделать, чтобы они снова выздоровели.

Я бы также сказал, что разговор о ценностях с вашим ребенком имеет первостепенное значение.Спросите у ребенка:

«Что такое честность, что такое доверие, что значит прощение?»

Создайте прочный, устойчивый ритуал, в котором вы сосредотачиваетесь на том, что значит быть человеком, что значит быть хорошим, что значит делать плохие поступки. Скажите своим детям:

«Мы все делаем ошибки, но делаем следующее правильно».

99 процентов детей, с которыми я работаю в Центре ювенальной юстиции, говорят, что их называли плохими детьми. Я им говорю:

«Не позволяйте никому навешивать на вас этот ярлык.Мы все делаем плохие поступки, но делаем следующее правильно ».

Ссылки и дополнительная информация

ElSohly et al. «Изменения в эффективности каннабиса за последние два десятилетия (1995-2014) — анализ текущих данных в Соединенных Штатах». Национальная медицинская библиотека США, Национальные институты здравоохранения. (2016) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4987131/.

«Марихуана — это наркотик?» Национальный институт злоупотребления наркотиками, Национальные институты здравоохранения. (2018) https: // www.drugabuse.gov/publications/research-reports/marijuana/marijuana-gateway-drug.

Кетчем, Кэтрин. Подростки под влиянием: правда о детях, алкоголе и других наркотиках — как распознать проблему и что с ней делать .

Кетчем, Кэтрин. Под влиянием: Путеводитель по мифам и реалиям алкоголизма .

.

Как найти наставника за 10 непростых шагов

Большинство людей неправильно понимают наставничество — я, конечно, понимал. Долгое время я говорил, что хочу наставника, но даже не понимал, что это значило. Так было до тех пор, пока кто-то не отвел меня в сторону, не инвестировал в меня и не научил меня тому, что на самом деле был наставником.

Я вижу, что многие молодые люди неправильно подходят к наставничеству.

Они просят лидера, которым они восхищаются, наставлять их, заставляя человека попасть в неловкое положение, в котором он чувствует себя виноватым из-за того, что сказал «нет» или вынужден сказать «да».«Но наставничество работает не так.

Распространенные заблуждения о наставничестве

Мне не терпится увидеть это изменение. Существует множество неправильных представлений о том, как работает наставничество, в том числе о том, как начать отношения с наставником. Вот некоторые из них:

• Наставничество — это обо мне.
• Мне нужно подождать, пока меня найдет наставник.
• Наставник скорее пассивен, чем активен.
• Мне нужно попросить кого-нибудь заранее наставить меня.

Признайтесь: все, что вы знаете о наставничестве, может быть неправильным. Пришло время начать поиск правильного наставника. В поиске наставника я обнаружил 10 важных шагов, которые обычно работают:

1. Найдите того, кем вы хотите быть похожим на

Не ищите просто того, у кого есть работа или платформа, на которую вы рассчитываете.

Найдите кого-нибудь, кто похож на вас, кого-то с таким же набором сильных сторон и навыков, которому вы хотите подражать. В противном случае вы просто разочаруетесь.

Потратьте время на поиски нужного человека. Фактически, нужно иметь несколько кандидатов, прежде чем переходить к одному наставнику.

2. Изучите человека

Следите за его блогом. Познакомьтесь с людьми, которые его знают.

Если вы плохо знаете человека, посмотрите, действительно ли он похож на свои публичные проекты.

Убедитесь, что вы понимаете его сильные и слабые стороны. Реалистично устанавливайте свои ожидания.

3. Сделайте «спросить»

Не просите человека «быть вашим наставником» сразу же.Это большой вопрос. Слишком велик для первой встречи.

Лучше попросите о первой встрече — что-нибудь неформальное, возможно, за чашечкой кофе. Держите это меньше часа.

Приходите с вопросами, которые вы готовы задать, но пусть беседа протекает в относительной форме. (Примечание: формальность действительно зависит от стиля общения потенциального наставника — о чем вы должны знать перед первой встречей.)

Если сомневаетесь, когда спросить, просто сделайте это. (Это то, что я делаю, и обычно это работает.)

4. Оцените плод

После встречи, вы хотите проводить больше времени с этим человеком?

Она начала встречу с того, что подбодрила вас или сказала, что делать? Она задавала вопросы или ждала ответов?

Вы покинули собрание, чувствуя себя лучше о себе? Была установлена ​​связь? Если нет, не стесняйтесь отпускать отношения и вместо этого ищите кого-нибудь другого. У вас нет времени тратить на эгоцентричного тирана.

Если все прошло хорошо, немедленно составьте план последующих действий.

5. Дальнейшие действия после встречи

Это не похоже на свидания. Излишне амбициозный вид — это нормально. Вы хотите, чтобы этот человек знал, что вы серьезно настроены.

Уместно немедленно ответить на вопрос, поблагодарив вашего потенциального наставника за уделенное время.

Хороший способ сделать это — по электронной почте или в другой форме пассивного общения, чтобы не показаться властным и не тратить зря время человека.

Это также хорошее время, чтобы сказать, что вы хотели бы сделать это снова.Если она ответит вам взаимностью, предложите что-нибудь в календаре. (Возможно, вам потребуется указать время.)

Убедитесь, что это расслаблено и не надумано. На данный момент вы все еще проверяете друг друга.

6. Пусть отношения развиваются органично

Иногда мы возлагаем слишком большие надежды на наставничество. Мы хотим дать ему имя, потому что оно дает нам ощущение статуса и важности. Но на самом деле это просто отношения.

Наставничество органично. Здорово позволить им развиваться, как и любым другим отношениям — со временем и на основе взаимного уважения и доверия.

Не заставляйте. Это убьет потенциальные наставнические отношения быстрее всего. Это займет время; ему нужно расти.

7. Не выписывайтесь, когда испытываете трудности.

Недавно я разговаривал с другом, который на протяжении многих лет наставлял нескольких молодых людей. Он сказал, что самое печальное в том, что он делает, — это то, что многие парни проверяют, когда он им бросает вызов.

Это будет . Вы дойдете до того момента, когда ваш наставник будет чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы позвать вас.И то, что вы будете делать дальше, имеет решающее значение для вашего роста.

Помните: это то, на что вы подписались. Не расслабляйтесь, когда становится сложно; здесь и происходят действительно хорошие вещи.

8. Установите связь

Не ждите, пока наставник начнет. Узнай, как управлять вверх. Настойчиво. Просите большего от своего наставника, не требуя этого.

Это его не беспокоит (по крайней мере, не должно). Это его почитает. Не должно быть ничего страшного в том, чтобы пригласить этого человека на кофе или на обед вне обычного времени встречи.

Если наставник не может быть другом, то он, вероятно, не наставник. Поиск способов укрепить созданную вами связь только укрепит отношения.

9. Обратитесь к наставнику за обратной связью

Обратная связь может быть сложной, но это хорошо. По мере развития ваших отношений с наставником это будет путь №1 для вашего роста. Это станет изюминкой для вас обоих.

Поначалу просьба об обратной связи может показаться странной, но со временем это станет почти второй натурой.Вы почувствуете жажду тех слов, которых раньше боялись.

Точно так же хороший наставник отнесется к этим временам с большой осторожностью и чуткостью.

10. Примите участие в процессе

Летом нельзя быть наставником. Это стажировка. Наставничество требует реального времени и реальной работы.

Для того, чтобы это было настоящим наставником, вы должны посвятить себя отношениям. Будь то ад или полная вода, ты заставишь это работать.

Затем вы начнете с , чтобы понять, что значит быть учеником, учеником, протеже.

У вас есть наставник? Как вы его нашли? Поделитесь своим опытом наставничества в комментариях.

.

Как писать методику | Пошаговое руководство

В своей диссертации вам нужно будет обсудить методы, которые вы использовали для проведения исследования. Раздел о методологии или методах объясняет, что вы делали и как вы это делали, позволяя читателям оценить надежность и обоснованность вашего исследования. Он должен включать:

• Тип исследования, которое вы провели
• Как вы собирали и / или выбирали свои данные
• Как вы анализировали свои данные
• Любые инструменты или материалы, которые вы использовали в исследовании
• Ваше обоснование выбора этих методов

Раздел о методологии, как правило, должен быть написан в прошедшем времени.

Шаг 1. Объясните свой методологический подход

Начните с представления вашего общего подхода к исследованию. Какую проблему или вопрос вы исследовали и какие данные вам потребовались для ответа?

• Количественные методы (например, опросы) лучше всего подходят для измерения, ранжирования, категоризации, выявления закономерностей и обобщения
• Качественные методы (например, интервью) лучше всего подходят для описания, интерпретации, контекстуализации и получения более глубокого понимания конкретных концепций или явления
• Смешанные методы позволяют комбинировать численные измерения и углубленное изучение

В зависимости от вашей дисциплины и подхода вы также можете начать с обсуждения обоснования и допущений, лежащих в основе вашей методологии.

• Была ли ваша цель решить практическую или теоретическую проблему?
• Почему это наиболее подходящий подход к ответам на вопросы вашего исследования?
• Это стандартная методология в вашей сфере или требует обоснования?
• Были ли соображения этического или философского характера?
• Каковы критерии достоверности и строгости этого типа исследований?

В количественном экспериментальном исследовании вы можете стремиться получить обобщаемые знания о причинах явления.Достоверное исследование требует тщательно разработанного исследования с контролируемыми переменными, которые могут быть воспроизведены другими исследователями.

При качественном включенном наблюдении вы можете стремиться получить этнографические знания о поведении, социальных структурах и общих убеждениях определенной группы людей. Поскольку эта методология менее контролируема и более интерпретируема, вам нужно будет подумать о своей позиции исследователя, принимая во внимание то, как ваше участие и восприятие могли повлиять на результаты.

Шаг 2: Опишите ваши методы сбора и / или отбора данных

После того, как вы представили свой общий методологический подход, вы должны подробно описать методы, которые вы использовали для проведения исследования. Опишите инструменты, процедуры и материалы, которые вы использовали для сбора данных, а также критерии, которые вы использовали для выбора участников или источников.

Количественные методы

Опросы
Опишите, где, когда и как проводился опрос.

• Как вы составляли вопросы и какую форму они имели (например, множественный выбор, шкала оценок)?
• Как вы находили и отбирали участников?
• Проводили ли вы опросы по телефону, почте, онлайн или лично, и сколько времени участники должны были отвечать?
• Каков был размер выборки и процент ответов?

Вы можете включить полную анкету в качестве приложения, чтобы ваш читатель мог видеть, какие именно данные были собраны.

Эксперименты
Опишите все инструменты, методы и процедуры, которые вы использовали для проведения эксперимента.

• Как вы планировали эксперимент (например, между субъектами или внутри субъектов)?
• Как вы находили и отбирали участников?
• Какие инструменты или технологии вы использовали в эксперименте?

При экспериментальном исследовании особенно важно предоставить достаточно деталей, чтобы другой исследователь мог воспроизвести ваши результаты.

Существующие данные
Объясните, как вы собирали и выбирали материалы (например, публикации или архивные данные) для включения в свой анализ.

• Откуда вы взяли материал?
• Как изначально были получены данные?
• Какие критерии вы использовали при выборе материала (например, диапазон дат)?

Пример количественных методов

Опрос состоял из 5 вопросов с множественным выбором и 10 вопросов, на которые респонденты должны были ответить по 7-балльной шкале Ликерта. Целью было провести опрос 350 клиентов компании X на территории компании в Гааге с 4 по 8 июля 2017 года с 11:00 до 15:00.Под покупателем понималось лицо, купившее продукт у компании X в день допроса. Участникам было дано 5 минут на анонимное заполнение анкеты, откликнулось 408 клиентов. Поскольку не все опросы были полностью заполнены, в анализ был включен 371 результат опроса.

Качественные методы

Интервью или фокус-группы
Опишите, где, когда и как проводились интервью.

• Как вы находили и отбирали участников?
• Сколько человек приняли участие?
• В какой форме были интервью (структурированные, полуструктурированные, неструктурированные)?
• Как долго длились интервью и как они записывались?

Совместное наблюдение
Опишите, где, когда и как вы проводили наблюдение.

• За какой группой или сообществом вы наблюдали и как вы получили к ним доступ?
• Сколько времени вы потратили на исследование и где оно находилось?
• Как вы записывали свои данные (например, аудиовизуальные записи, создание заметок)?

Существующие данные
Объясните, как вы выбрали материалы тематического исследования (например, тексты или изображения) для анализа.

• Какие типы материалов вы анализировали?
• Как вы их собирали и отбирали?

Пример качественных методов

Чтобы лучше понять возможности улучшения ассортимента продукции, были проведены полуструктурированные интервью с 8 постоянными клиентами из основной целевой группы компании X.Вернувшийся покупатель определялся как тот, кто обычно покупал продукты не реже двух раз в неделю у компании X. Опросы были использованы для отбора участников, вернувшихся клиентов, которые принадлежали к целевой группе (20-45 лет). Собеседования проводились в небольшом офисе рядом с кассовым аппаратом и длились около 20 минут каждое. Ответы записывались в виде заметок, а семь интервью также снимались с согласия. Один из интервьюируемых предпочел не сниматься.

Шаг 3: Опишите ваши методы анализа

Затем вы должны указать, как вы обрабатывали и анализировали данные.Избегайте вдаваться в подробности — на этом этапе не следует начинать представлять или обсуждать какие-либо свои результаты.

Количественные методы

В количественном исследовании ваш анализ будет основан на числах. В разделе методов вы можете указать:

• Как вы подготовили данные перед их анализом (например, проверка отсутствующих данных, удаление выбросов, преобразование переменных)
• Какое программное обеспечение вы использовали для анализа данных (например, SPSS или Stata)
• Какие статистические методы вы использовали (например,грамм. регрессионный анализ)

Пример количественных методов

Перед анализом были подготовлены собранные данные. Набор данных был проверен на отсутствие данных и выбросов. Для этого использовалось «правило маркировки выбросов». Все значения вне рассчитанного диапазона считались выбросами (Hoaglin & Iglewicz, 1987). Затем данные анализировали с использованием статистического программного обеспечения SPSS.

Качественные методы

В качественном исследовании ваш анализ будет основан на языке, изображениях и наблюдениях.Методы могут включать:

• Анализ контента: кодирование и категоризация тем и идей
• Повествовательный анализ: анализ структур и тропов повествования и интерпретация их значения
• Анализ дискурса: анализ коммуникации и смысла (включая язык, изображения и невербальные взаимодействия ) по отношению к их социальному контексту

Пример качественных методов

Интервью были расшифрованы и закодированы для классификации ключевых тем и выявления закономерностей.Каждая тема была проанализирована, чтобы получить более глубокое понимание восприятия и мотивации участников.

Шаг 4: Оцените и обоснуйте свой методологический выбор

Ваша методология должна обосновывать, почему вы выбрали именно эти методы, особенно если вы не использовали самый стандартный подход к своей теме. Обсудите, почему другие методы не подходят для ваших целей, и покажите, как этот подход способствует новым знаниям или пониманию.

Вы можете признать ограничения или слабые места в выбранном вами подходе, но при этом объяснить, почему их перевешивают сильные стороны.

Лабораторные эксперименты не всегда могут точно имитировать реальные ситуации и поведение, но они эффективны для проверки причинно-следственных связей между переменными.

Неструктурированные интервью обычно дают результаты, которые нельзя обобщить за пределами выборочной группы, но они обеспечивают более глубокое понимание восприятия, мотивации и эмоций участников.

Советы по написанию сильной методологии

Помните, что ваша цель — не просто описать свои методы, но показать, как и почему вы их применяли, и продемонстрировать, что ваше исследование было тщательно проведено.

Сосредоточьтесь на своих целях и вопросах исследования

Раздел методологии должен четко показать, почему ваши методы соответствуют вашим целям, и убедить читателя в том, что вы выбрали наилучший из возможных подходов к ответам на постановку проблемы и вопросы исследования. На протяжении всего раздела связывайте свой выбор с основной целью вашей диссертации.

Приведите ссылки на соответствующие источники

Вашу методологию можно усилить ссылкой на существующие исследования в данной области, либо по следующему адресу:

• Подтвердите, что вы следовали установленным практикам для этого типа исследований
• Обсудите, как вы оценивали различные методологии и определили свое подход
• Покажите, что вы применили новый методологический подход к устранению пробелов в литературе.

Напишите для своей аудитории

Подумайте, сколько информации вам нужно предоставить, и не вдавайтесь в ненужные детали.Если вы используете стандартные для вашей дисциплины методы, вам, вероятно, не потребуется много объяснений или обоснований. Но если вы выберете подход, менее распространенный в вашей области, вам может потребоваться объяснить и обосновать свой методологический выбор.

В любом случае ваша методика должна представлять собой четкий, хорошо структурированный текст, аргументирующий ваш подход, а не просто перечень технических деталей и процедур.

Обсудите препятствия

Если вы столкнулись с трудностями при сборе или анализе данных, объясните, как вы с ними справлялись.Покажите, как вы минимизировали влияние любых неожиданных препятствий. Предотвратите любую серьезную критику вашего подхода и продемонстрируйте, что вы провели исследование как можно тщательнее.

Часто задаваемые вопросы о методологии

Что такое отбор проб?

Выборка — это подмножество людей из более крупной совокупности. Выборка означает выбор группы, из которой вы фактически будете собирать данные в своем исследовании.

Например, если вы изучаете мнения студентов в своем университете, вы можете опросить выборку из 100 студентов.

Статистическая выборка позволяет проверить гипотезу о характеристиках совокупности. Вы можете использовать различные методы выборки, чтобы гарантировать, что ваша выборка репрезентативна для всего населения в целом.

.

Как впервые подойти к девушке и завоевать ее сердце ▷ Legit.ng

Если у вас вопрос, как я могу впервые подойти к девушке? Тогда это именно для вас. Первый подход к девушке может быть довольно сложным, но мы поможем вам сделать этот шаг.

10 советов, как впервые подойти к девушке

Когда дело доходит до подхода к девушке, многие парни стесняются, особенно если они никогда не делали этого раньше. Во многих статьях вы можете прочитать, что вы должны быть уверены в себе или стать плейбоем-мачо-альфа-самцом.Но ясно, что так не работает.

Во-первых, примите то, что бояться чего-то — это нормально. Человек всегда боится чего-то нового. Как бы просто это не выглядело, главное, что вы делаете это впервые и бояться — это нормально. Мы подготовили для вас десять ответов на вопрос «как впервые подойти к девушке?».

Эти десять идей помогут вам преодолеть самый трудный шаг на пути к девушке, а именно: подойти к ней и поздороваться.

1. Дайте себе твердое обещание, что вы обратитесь прямо сейчас.

Это, вероятно, самое сильное средство от страха перед приближением. Вы дали себе обещание! Если не подойти сейчас, окажется, что вы обманули себя. Подумай об этом. Если вы даете обещание своим друзьям и не выполняете его, то вам стыдно. Когда вы понимаете важность обещания, данного себе, вы понимаете, что вам очень противно нарушать его и обманывать себя. Лучше получить отказ, чем обмануть себя! Тренируйте это чувство ответственности.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как добиться расположения девушки, отправив СМС

2. Отрезать путь отступления

Представьте себе, что после того, как вы дали обещание приблизиться, за вами поднялся огромный брандмауэр. И медленно, но верно он приходит к вам, заставляя идти вперед как можно быстрее, и все, что вам нужно, чтобы избавиться от этой стены, — это поздороваться с красивой девушкой.

3. Запомните правило трех секунд

Очень распространенное и очень эффективное правило. Смысл в том, что вы мысленно даете обещание подойти к девушке, потом сосчитаете «три, два, один — иди».После слова «вперед» не думайте, больше ничего не делайте, просто добейтесь своей цели. Очень простое правило. Пригодится во многих жизненных ситуациях.

4. Не бойтесь мнений

Говоря о боязни подхода, мы больше всего боимся мнения других. Если вы подойдете и поговорите с девушкой, окружающие, вероятно, подумают о вас одобрительно. Когда они увидят, что вы общаетесь, у них не будет причин обвинять вас.

5. Используйте силу разочарования

Вы плохо себя чувствуете, если боитесь.Используйте это состояние, скажите себе, что вы больше не хотите так себя чувствовать. Пусть это разочарование станет решимостью.

6. Дай обещание

Пообещай друзьям, что познакомишься с девушкой прямо на их глазах. Тогда вам придется либо позориться перед ними, либо пойти поговорить с девушкой.

7. Составьте план b

Вы боитесь, что она может вам отказать? Это не большая проблема. Ничего страшного, если ты кому-то не нравишься. Людей и взглядов столько, что у каждого свой вкус.

8. Планируйте первую фразу

Только подумайте заранее, что вы ей скажете, после слова «привет». Это дает уверенность в том, что у вас все под контролем. Лучше не использовать шаблоны, а импровизировать. Не пытайтесь изобрести ничего слишком убедительного, это очевидно, когда кто-то слишком старается.

9. Цените любой опыт, даже если он отрицательный, это опыт

Поймите важный момент, господа — люди учатся на своих ошибках.Мы должны осознавать важность негативного опыта. Любое событие может стать уроком для последующих, более умелых попыток.

10. Не ожидайте слишком многого

Причина страха в ожиданиях и предательстве важности подхода. Тебе достаточно быть собой, хочешь покорить сердце девушки — положись на себя. Ожидания и чрезмерная подготовка сделают вас неискренним.

Первый подход к девушке

Прежде всего, перед подходом лучше уловить настроение девушки.Может, у нее плохое настроение и она не хочет сейчас знакомиться.

Обязательно обращайте внимание на внешние признаки. Подход к торопящейся девушке будет не столь удачным. Не останавливайте спешащую девушку, эффективнее будет подойти к прогуливающейся девушке и познакомиться с ней. Лучше будет установить с девушкой визуальный контакт, а потом познакомиться.

Как поговорить с девушкой в ​​первый раз

Прямолинейный подход всегда актуален.Вам следует подойти к девушке и прямо сообщить ей о своих намерениях.

Можно подойти к девушке изящнее. Для этого нужно просканировать выбранную девушку и найти в ее поведении или внешности то, что можно уловить. Начните разговор с упоминания ее черт.

• Быть умным и находчивым

Подход к девушке может быть удачным, но если вы заинтересованы в продолжении отношений, стоит развиваться.

Не ждите, что красивая фраза о подходе все сделает за вас. Самое главное — кто вы. Вы должны быть наполнены качествами, которые заинтересуют девушку.

Темы для разговора с девушкой

Во-первых, мы начнем с неправильных тем, чтобы поговорить с девушкой:

Люди проводят большую часть своего времени на работе или учебе, эта тема, вероятно, скучна. Общение должно вызывать радость, а не скуку.

Если вы любите футбол, то лучше поговорите о нем с друзьями.Предположим, женщина рассказывает вам о макияже. Вам понравится это общение? Конечно, если ваша красивая девушка любит футбол, то это здорово, вы нашли общую тему, о которой можно говорить долго.

• Говори только о себе, выпендривайся, задавай банальные вопросы, перебивай девушку.

Общение должно происходить в таком ритме: девушка рассказывает историю из своей жизни, вы внимательно слушаете, а потом рассказываете что-то о себе.

Итак, какие темы для разговора с девушкой могут быть удачными?

• Хобби.Эта тема требует подробного ответа и вам будет полезно узнать ее интересы.
• Путешествие. Такие темы для разговора с девушкой могут вернуть в прошлое и приятные воспоминания. Она с радостью расскажет об этом.
• Фильмы — тема универсальная. Начните с вопроса: «Вы смотрели этот фильм?» Вы можете узнать, какие фильмы она любит смотреть.
• Литература. Спросите о ее предпочтениях, расскажите о своих впечатлениях от последней прочитанной книги.Эта тема очень обширная.
• Отдых. Узнайте, чем она занимается по выходным. Так вы узнаете о ней больше.

• Друзья. Интересуйтесь, кто ее друзья и как она к ним относится?
• Детский. Скорее всего, у нее есть племянники, младшие братья, сестры. Вспоминая детей, девочка расскажет интересные истории. Она поймет, что вы любите детей.
• Домашние животные. Девочки очень эмоционально относятся к этой теме. Поэтому уместны будут забавные рассказы о жизни животных.
• Любимые места. Конечно, есть места, которые приятно запомнить, и девушка с удовольствием вам о них расскажет.
• Еда. Например, женщина скажет вам, что она любит готовить или что она предпочитает есть. Это очень полезная информация для второго свидания.

Так получилось? Какие советы вам понравились больше всего? Напишите о своем опыте ниже!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 романтических сообщений с добрым утром для вашей жены

.