Как избавится от ревности к парню: Как избавиться от ревности (крутые советы психолога)

Как избавиться от ревности? Практические советы | Мужчина и женщина

Ревность легко может возникнуть на пустом месте и быть направленной на кого или на что угодно, иногда доходя до абсурда. А когда любимый человек появляется, вместо радости — разборки: где, с кем, зачем, не любишь… и т. п. Вместо счастья быть рядом, наслаждения близостью — испорченное настроение, обиды, раздражение и много самых разных чувств.

Ревновать − это плохо или хорошо? Субъективное отношение. Конечно, зачастую ревность разрушительна. Человек слеп в своей ревности и, как правило, ни перед чем не остановится, чтобы снова «завоевать» объект своей любви, своей ревностью он изводит другого человека, что в большинстве случаев заканчивается печально.

Ревнует — значит любит? А что делать, если ревность опасна?
Фото: Depositphotos

И всё же не стоит отрицать того, что ревность подогревает чувства, а иногда, при верном использовании, даже может возродить их.

Не зря ведь порой приходится слышать фразу «ревнует — значит любит». Значит, на данный вопрос нет однозначного ответа, то есть нельзя сказать, что ревность в отношениях мужчины и женщины вредна и не нужна совсем.

Как избавиться от ревности, которая мешает жить, если мы сами не в силах справиться с охватившими сильными чувствами и готовы разрушить и свою жизнь, и жизнь любимого? Традиционен ответ: пойти к психологу. Это тоже неплохо. Но, по-моему, кое-что (даже большее!) зависит только от самого человека, его желания. Мы не захотим − нас никто не заставит!

Итак, что конкретно можно предпринять в данном случае и с чего именно всё начать, чтобы перестать ревновать? Вот несколько практических советов. Успокойтесь и постарайтесь выяснить причину ревности

Фото: Depositphotos

Во-первых (это главное!) — успокоиться, конечно. Сесть и спокойно подумать, попытаться выяснить истинную причину всего. Мало кто может вынести необоснованную ревность. Точнее − никто не вынесет этой напасти. А значит, действительно можно навсегда лишиться человека, которого любишь.

Во-вторых — заняться чем-нибудь, что доставляет радость душе и хоть как-то может отвлечь от нехороших мыслей и настроить на положительный лад. Ведь никто не будет отвергать того, что отрицательный настрой приносит в нашу жизнь только всё самое плохое. Поэтому вопреки всему надо как можно скорее избавиться от всего негативного: эмоций, воспоминаний. И думать только о чём-то хорошем, приятном. С одной стороны — это просто, с другой — большая духовная работа.

В-третьих — попытаться поговорить с любимым человеком по душам. Правда, здесь есть свои нюансы, минусы. Ведь и такое может случиться, когда чем больше мы говорим — тем меньше друг друга понимаем… Говорить по душам — целая наука, искусство общения. Если удастся добиться своего, избежав самой возможности обидеть любимого человека, что, несомненно, только ухудшит отношения, это станет победой! Приятной победой…

В-четвёртых — важно постоянно помнить о следующем. Настоящая любовь, настоящие чувства — те, что даруют счастье и свободу. Любить надо не для себя, а для любимого человека. Пусть он будет счастлив рядом со мной. Не я рядом с ним, а он рядом со мной. Есть разница? Правильно… Настоящая любовь всегда жертвенна. Влюбленность эгоистична.
Настоящая любовь, настоящие чувства — те, что даруют счастье и свободу
Фото: Depositphotos

Кроме того, надо признать, что всякие там разборки, упрёки и скандалы лишь сокращают нашу жизнь, которая дана нам одна, и никому неизвестно, сколько каждому отмерено прожить.

Так не лучше ли просто наслаждаться каждой минутой, каждым мгновением рядом с любимым человеком? Жить сейчас! Не вчера, когда мы были одни, не завтра, когда снова можем оказаться одни! А сейчас, когда вместе − вы и любимый человек!

Правы те, кто считает, что чем напряженнее и сложнее жизнь, тем более спокойным и эмоционально сбалансированным должен быть человек, потому что только так можно преодолеть бесконечные жизненные стрессы… Я полностью солидарен с этой точкой зрения.

Теги: ревность, перестать ревновать, сильные чувства, практические советы, отношения мужчины и женщины

Как перестать ревновать мужа: 6 эффективных советов

Опубликовано: 17 июня 2022, 17:00

Как перестать ревновать мужа: 6 эффективных советов: Pexels

Ревную ― значит люблю. Многие женщины оправдывают подобными фразами свое недоверие к супругу. При этом неуместная ревность часто становится причиной конфликтов и разрыва семейных отношений. Почему женщины ревнуют мужей и как бороться с этим чувством, рассказали психологи Донателла Мараццити, Сет Мейерс и Джэна Эллис.

Виды и причины женской ревности

Ревность, как утверждает эксперт по семейным отношениям Шери Стритоф, вполне естественна. Периодически это чувство возникает практически во всех отношениях. Женщины ревнуют мужа к матери, бывшим возлюбленным, детям от первого брака, друзьям, коллегам по работе и даже случайным прохожим. Некоторые из них рассматривают ревность как способ доказать глубину своей любви к супругу. Однако на деле это чувство может привести к краху отношений.

Условно ревность можно поделить на здоровую (обычную) и иррациональною. Проявления первой умеренны и случайны. В умеренных дозах здоровая ревность весьма положительно сказывается на отношениях. Ее проявления обостряют эмоции, побуждают супругов больше ценить друг друга, не принимать семейные отношения как должное и прилагать сознательные усилия, чтобы партнер чувствовал себя ценным для второй половинки.

Иррациональная ревность скорее вредит семейным отношениям, чем улучшает их. Она кроется в страхе быть брошенным и неуверенности в себе. Поддаваясь ревности, женщина пытается контролировать супруга, ежеминутно требует от него отчета о том, где и с кем он был. Она может следить за мужем, читать сообщения в его телефоне, устраивать истерики, запрещать видеться с друзьями или семьей, выдвигать безосновательные обвинения и оскорблять.

Виды и причины женской ревности: Pexels

Почему женщина ревнует мужа? Ревность представляет собой сложную эмоцию, характеризующуюся восприятием угрозы потери чего-то ценного, особенно отношений с любимым супругом. Она отражается как на поведении женщины, так и на ее психологическом состоянии. По мнению Донателлы Мараццити и ее коллег, эта эмоция может появляться по физиологическим причинам. Однако этот вопрос недостаточно изучен.

Клинический психолог Сет Мейерс считает, что причины ревности скорее психологические. Наиболее распространенные из них ― комплексы, страхи и неуверенность в себе. По мнению эксперта, женщины с низкой самооценкой чувствуют себя неуверенно и неуютно в отношениях. Подсознательно они считают себя недостойными и недостаточно привлекательными, чтобы надолго удержать интерес мужа.

Семейный психолог Анастасия Попова утверждает, что причинами ревности может стать стремление все контролировать, излишняя привязанность к партнеру, чувство собственничества, навязчивые состояния и подавление собственных сексуальных желаний. Иногда замужние женщины испытывают влечение к другому мужчине и желание изменить мужу. Подсознательно они приписывают эти чувства партнеру. В результате вспыхивает ревность и недоверие.

Почему женщина ревнует мужа: Pexels

Советы, которые помогут не ревновать мужа

На начальных стадиях ревность к мужу кажется вполне безобидной. Однако это коварное чувство, которое может пагубно сказаться на эмоциях, суждениях и отношениях женщины с окружающими.

Как перестать ревновать мужа ко всем подряд? Эксперт в сфере отношений и личностный тренер Джэна Эллис рекомендует следовать следующим советам:

• Проанализируйте, что вас пугает. Ревность подпитывается страхом. Чтобы избавиться от этого чувства, оцените положение вещей. Чего именно боитесь: что у супруга более широкий круг общения, что дети любят мужа больше или что можете ему надоесть? Добравшись до сути страха, сможете справиться со своей ревностью.
• Работайте над собой. Если причиной ревности стала неуверенность в себе, найдите способы свести ее к минимуму. Займитесь самопознанием и всесторонне развивайте себя. Читайте больше книг, найдите время для занятий спортом и хобби. В случае необходимости обратитесь к психологу и проработайте проблему с профессионалом.
• Обсудите ситуацию с мужем. Поговорите с супругом откровенно. Расскажите о своих опасениях, страхах, неуверенности, зависти по отношению к нему. Будьте открыты для доверительного общения. Попросите поддержать вас и вместе поработать над проблемой. Говорите мягко и деликатно, не повышайте голос. Постарайтесь избежать упреков и подозрений. Будьте готовы выслушать предложения мужа и его аргументы. В этом случае откровенный разговор поможет положить конец недопониманию и взаимному недовольству.
• Не идите на поводу у фантазии. Если воображение без причины рисует страшные картины измены, отвлекитесь. Займите голову продуктивными мыслями. Возьмитесь за срочные дела, начните изучать иностранный язык или сходите на тренинг.
• Проявляйте любовь и благодарность. Постарайтесь преобразовать свои эмоции. Когда накатывает приступ ревности, вспомните, что супруг выбрал из десятков знакомых женщин именно вас. Поблагодарите его за это, предложите устроить романтическое свидание или сделайте ему что-то приятное, например купите билеты на футбол.
• Оцените влияние ревности на брак. Как перестать ревновать мужа без повода? Поймите, что беспричинная ревность может в той или иной степени навредить отношениям. Под влиянием этого чувства любовь и взаимное уважение постепенно сменятся недопониманием, осуждением, разочарованием, гневом и даже презрением и, как следствие, разрушит ваши семейные отношения.

Как перестать подозревать мужа в измене? Настройтесь на позитив. Учитесь мыслить в позитивном ключе. Если супруг задерживается на работе, не стоит сразу проектировать худшее развитие событий. Причиной задержки может быть совещание или внештатная ситуация. Даже если подозрения подтвердятся и вы захотите расстаться с супругом, постарайтесь воспринимать расставание как возможность найти истинную любовь и раскрыться в новых отношениях.

Ревность подпитывается страхом и неуверенностью в себе: Pexels

Как перестать ревновать мужа к друзьям? Семейный психолог Анастасия Попова рекомендует вспомнить, что жизнь супруга не ограничивается вами и вашим домом. В его окружении может быть много других людей, которые занимают в его жизни определенное место. Относитесь к этому спокойно и дайте мужу возможность проводить время с друзьями. Это создаст в отношениях атмосферу доверия, а освободившееся время сможете посвятить себе, своим хобби или, например, общению с близкими подругами.

Ревность ― сложная эмоция, характеризующаяся страхом потерять мужа.

Женщины могут воспринимать ее как своеобразное доказательство любви, но иррациональные проявления этого чувства вредят отношениям. Чтобы побороть ревность к мужу, необходимо оценить ее влияние на брак, работать над самооценкой, создать в семье доверительные отношения и чаще проявлять любовь.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1642795-kak-perestat-revnovat-muzha/

Как избавиться от ревности — Азбука супружества

— Что такое «рев­ность» и отку­да она берется?

— Рев­ность — это ирра­ци­о­наль­ное, крайне мучи­тель­ное, достав­ля­ю­щее бес­по­кой­ство и явно нездо­ро­вое чув­ство, при­су­щее в раз­ной сте­пе­ни всем без исклю­че­ния людям. Навер­ное, каж­дый зна­ет хотя бы одну печаль­ную исто­рию, где муж рев­но­вал жену (либо наобо­рот), предъ­яв­ляя пре­тен­зии сво­ей вто­рой поло­вине, а затем эта семья рас­сы­па­лась. Ведь рев­ность мужа или жены часто при­во­дит к раз­ру­ше­нию семьи.

Ино­гда это чув­ство дохо­дит до совер­шен­но безум­ных форм, когда чело­век начи­на­ет что-то доду­мы­вать, фан­та­зи­руя где, с кем и как изме­ня­ет его вто­рая поло­вин­ка. Неред­ко, парт­не­ру тако­го чело­ве­ка, вовле­чен­но­го в подоб­ные «игры разу­ма», при­хо­дит­ся оправ­ды­вать­ся, давая деталь­ный отчет о сво­ем пове­де­нии, что, есте­ствен­но, не спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию вза­и­мо­от­но­ше­ний. Но, навер­ное, Вы буде­те очень силь­но удив­ле­ны, если я вам ска­жу, что рев­ность ухо­дит сво­и­ми кор­ня­ми в гор­дость. Рев­ность — это свой­ство гор­до­го чело­ве­ка и чем более он горд, тем силь­нее одер­жим этим чув­ством. Но рев­ность берет свое нача­ло не толь­ко у гор­ды­ни. Суще­ству­ют люди, посто­ян­но чув­ству­ю­щие себя недо­стой­ны­ми, обде­лен­ны­ми, крайне нуж­да­ю­щи­ми­ся в близ­ком чело­ве­ке, то есть нахо­дя­щи­е­ся в зави­си­мо­сти от кон­крет­ной лич­но­сти. Они до смер­ти боят­ся раз­ру­ше­ния этих зави­си­мых отно­ше­ний, кото­рые, кста­ти, в кон­це кон­цов, при­во­дят к появ­ле­нию ревности.

Навер­ное, вы не раз заме­ча­ли, что дети очень рев­ни­вы. По срав­не­нию с нор­маль­ны­ми взрос­лы­ми людь­ми рев­но­сти у них гораз­до боль­ше. Что­бы понять при­чи­ны дет­ской рев­но­сти, доста­точ­но про­сле­дить, как раз­ви­ва­ет­ся ребе­нок. Начи­ная с само­го рож­де­ния, ребе­нок все вре­мя нахо­дит­ся рядом с мамой, от кото­рой зави­сит его выжи­ва­ние. Так же он зави­сит и от дру­гих чле­нов семьи, кото­рые его кор­мят, поят, в общем, обес­пе­чи­ва­ют всем необ­хо­ди­мым. Ребе­нок, пол­но­стью рас­тво­ря­ет­ся в опре­де­лен­ном соци­у­ме, не чув­ствуя себя выде­лен­ным из окру­жа­ю­щей обста­нов­ки. Но он, напри­мер, совер­шен­но не пере­но­сит, если мама дол­гое вре­мя раз­го­ва­ри­ва­ет с сосед­кой и не обра­ща­ет на него вни­ма­ния. Ины­ми сло­ва­ми, ребе­нок лиша­ет­ся для себя чего-то крайне важ­но­го, посколь­ку в это вре­мя он еще не само­сто­я­тель­ный и не может ска­зать маме, что сам пой­дет играть к дру­зьям в сосед­ний подъ­езд. Малень­кий ребе­нок вос­при­ни­ма­ет сосед­ку как свою угро­зу, буд­то она отби­ра­ет у него маму, и он это очень болез­нен­но пере­но­сит. Но для ребен­ка это совер­шен­но нормально.

Когда чело­век вырас­та­ет, он ста­но­вит­ся более само­сто­я­тель­ным, пере­ста­ет себя иден­ти­фи­ци­ро­вать с чле­на­ми сво­ей семьи. Он может само­сто­я­тель­но при­ни­мать реше­ния. Ни один взрос­лый чело­век не запре­тит маме общать­ся с сосед­кой по при­чине того, что она не уде­ля­ет ему доста­точ­но вни­ма­ния, он про­сто най­дет, чем в это вре­мя себя занять.

Из выше­ска­зан­но­го мож­но сде­лать вывод, что рев­ность обу­слов­ле­на таким пол­ным состо­я­ни­ем инте­гра­ции одно­го чело­ве­ка в дру­го­го, что отвле­че­ние вни­ма­ния это­го чело­ве­ка на дру­гой пред­мет или объ­ект, вызы­ва­ет сна­ча­ла уязв­лен­ность, а потом и про­тест, кото­рый и мож­но назвать «рев­но­стью».

— Полу­ча­ет­ся, жен­ская или муж­ская рев­ность — это ненор­маль­ная реак­ция на опре­де­лен­ные вещи? Ведь есть люди, кото­рые хотят огра­дить сво­е­го близ­ко­го чело­ве­ка от все­го мира, от любо­го обще­ния. Но быва­ют ситу­а­ции, когда рев­ность воз­ни­ка­ет не на пустом месте. Поэто­му раз­ве мож­но гово­рить о том, что рев­ность — это что-то страш­ное, болез­нен­ное и ненор­маль­ное? Напри­мер, есть пар­ни, кото­рые не счи­та­ют непра­виль­ным обсуж­дать со сво­и­ми девуш­ка­ми дру­гих пред­ста­ви­тель­ниц пре­крас­ной поло­ви­ны. Ска­жи­те, как не рев­но­вать тут?

— А что тут рев­но­вать? Раз­ве моло­дой чело­век, обсу­див понра­вив­ших­ся ему деву­шек, тут же пой­дет с ними зна­ко­мить­ся? Для нача­ла тогда давай­те опре­де­лим­ся в поня­ти­ях. Есть вещи в опре­де­лен­ной сте­пе­ни неэтич­ные, непри­ня­тые в обще­стве. Если чело­век вдруг за сто­лом гром­ко рыг­нул, окру­жа­ю­щие не осуж­да­ют это­го чело­ве­ка, но и не счи­та­ют его посту­пок правильным.

Когда моло­дой чело­век гово­рит сво­ей девуш­ке: «Смот­ри, какая кра­сот­ка пошла!», в дан­ном слу­чае нару­шен опре­де­лен­ный эти­че­ский ком­по­нент. Но девуш­ка не долж­на рев­но­вать муж­чи­ну в дан­ной ситу­а­ции, как и не долж­на уязв­лять­ся, пото­му что объ­ект обсуж­де­ния не состав­ля­ет ника­кой конкуренции.

— Давай­те тогда пред­ста­вим дру­гую ситу­а­цию: парень при­шел со сво­ей спут­ни­цей в гости, и вдруг начи­на­ет уде­лять боль­ше вни­ма­ния дру­гой. Есте­ствен­но, в этой ситу­а­ции жен­щи­на рев­ну­ет. Раз­ве она в этом слу­чае непра­виль­но себя ведет?

— Рев­ность — это чув­ство, и уязв­лен­ность все­гда при­сут­ству­ет в его соста­ве. На мой взгляд, когда некий важ­ный объ­ект (чело­век) обра­ща­ет боль­шее вни­ма­ние или дела­ет какое-то дви­же­ние к дру­го­му (посто­рон­не­му) объ­ек­ту, рож­да­ет­ся ско­рее чув­ство уязв­лен­но­сти, кото­рое вызы­ва­ет за собой осталь­ные цеп­ные реакции.

Но даже если чело­век рев­нив, он же не будет рев­но­вать дере­вья, неоду­шев­лен­ные пред­ме­ты, сосе­дей, про­дав­щиц, к их пове­де­нию по отно­ше­нию к нему он совер­шен­но рав­но­ду­шен. Но его уязв­ля­ет, когда близ­кий чело­век, от кото­ро­го хочет­ся что-то полу­чить, напри­мер, вни­ма­ние, пони­ма­ние или еще какие-то ресур­сы, отда­ет их на сто­ро­ну. Он же искренне убеж­ден, что все долж­но при­над­ле­жать имен­но ему.

Я знаю муж­чин, кото­рые пато­ло­ги­че­ски рев­ну­ют сво­их жен к детям. Поче­му рев­ну­ют? Это про­ис­хо­дит из-за того, что до бере­мен­но­сти и рож­де­ния ребен­ка жена все свое сво­бод­ное вре­мя уде­ля­ла мужу, а с появ­ле­ни­ем малы­ша у муж­чи­ны появи­лись какие-то обя­зан­но­сти, и он уже не может про­сто поси­деть перед теле­ви­зо­ром с круж­кой пива. Здесь опять-таки затра­ги­ва­ет­ся гипер­тро­фи­ро­ван­ная гор­дость — я был хоро­шим, все вни­ма­ние уде­ля­лось мне, а теперь мало того, что мне доста­ют­ся кро­хи это­го вни­ма­ния, так еще я дол­жен забо­тить­ся о ком-то дру­гом! Но я же тоже хочу вни­ма­ния, я тоже ребе­нок, в кон­це концов?!

И дело не в том, что муж на самом деле не малень­кий, и даже не в том, что он сво­им пове­де­ни­ем демон­стри­ру­ет инфан­тиль­ность. Дело в дру­гом — он слиш­ком гор­дый. Он счи­та­ет себя самым глав­ным на всей зем­ле, и что все долж­но доста­вать­ся толь­ко ему. И чем боль­ше вни­ма­ния будет уде­лять ему супру­га, тем боль­ше он будет тре­бо­вать. Таким не хва­та­ет вни­ма­ния всегда.

Навер­ное, нет ни одно­го чело­ве­ка, кото­рый хоть раз в жиз­ни не испы­тал чув­ства рев­но­сти, впо­след­ствии вызы­вав­ше­го актив­ные пове­ден­че­ские реак­ции. Толь­ко я не думаю, что у кого-нибудь рев­ность была свя­за­на с пози­тив­ны­ми эмоциями.

— Зача­стую быва­ет, что один чело­век ста­ра­ет­ся дистан­ци­ро­вать­ся от зна­ков вни­ма­ния, про­яв­ля­е­мых к нему со сто­ро­ны, из-за бояз­ни оби­деть сво­им пове­де­ни­ем парт­не­ра. И он очень удив­ля­ет­ся, когда парт­нер не ведет себя так же.

— Здесь все про­сто. Каж­дый чело­век вос­при­ни­ма­ет каж­дую ситу­а­цию по-раз­но­му. Но самое глав­ное то, что чело­век счи­та­ет парт­не­ра «сво­им». Жен­щи­на, напри­мер, не будет рев­но­вать посто­рон­не­го муж­чи­ну, раз­го­ва­ри­ва­ю­ще­го со сво­ей дамой на эска­ла­то­ре в мет­ро. А вот если на месте это­го муж­чи­ны будет ее муж, у нее воз­ник­нет жен­ская рев­ность. В этом и заклю­ча­ет­ся раз­ни­ца в отно­ше­нии к «объ­ек­ту рев­но­сти». Одно дело — чужой муж­чи­на в мет­ро, не име­ю­щий ника­ко­го отно­ше­ния к тво­е­му окру­же­нию, и совсем дру­гое дело — муж, кото­рый, без­услов­но, явля­ет­ся частью тво­е­го мира, и он «твой», а не чужой. И если он едет с дамой, то это долж­на быть либо ста­руш­ка, либо сест­ра, дру­гих вари­ан­тов быть не долж­но. Хотя и к ста­руш­кам тоже быва­ет рев­ность, напри­мер, ребе­нок может рев­но­вать отца к бабуш­ке. Он счи­та­ет отца «сво­им» и не наме­рен его ни с кем делить.

— Я где-то слы­ша­ла, что неко­то­рым людям про­сто необ­хо­ди­мо испы­ты­вать посто­ян­ное чув­ство ревности.

— Рев­ность — страсть, это заде­тая гор­ды­ня, это чув­ство соб­ствен­ни­че­ства. Она нико­гда и нико­го ни к чему хоро­ше­му при­ве­сти не может, как и любая дру­гая страсть. Пото­му что обыч­но, за рев­но­стью сле­ду­ет скан­дал с выяс­не­ни­ем отно­ше­ний. Если чело­век кого-то рев­ну­ет — не важ­но, к кому, зна­чит, он себя очень высо­ко ста­вит. Чем боль­ше в чело­ве­ке раз­ви­та гор­ды­ня, тем силь­нее он рев­ну­ет. Он начи­на­ет оби­жать­ся, что его парт­нер не уде­ля­ет доста­точ­но вни­ма­ние ему люби­мо­му. К тому же он не зна­ет, чем заня­та его вто­рая поло­ви­на в то вре­мя, когда она нахо­дит­ся не с ним, и от это­го ста­но­вит­ся обид­но, пото­му что он чув­ству­ет себя самым важ­ным в мире. Мы все очень боль­шо­го мне­ния о себе и если бы это было не так, мы бы не рев­но­ва­ли, вооб­ще никто из нас не рев­но­вал бы.

— То есть по сути дела рев­ность ненасытна?

— По сути да. Кста­ти, тут же рядом с ней идет и зависть. Это про­сто две сто­ро­ны одной меда­ли. Тот же при­мер с рев­но­стью мужа к детям: муж в какой-то сте­пе­ни про­сто зави­ду­ет сво­е­му ребен­ку, когда жена боль­ше вни­ма­ния уде­ля­ет чаду. Хочет­ся чело­ве­ку полу­чить вни­ма­ние, а супру­га его отда­ет «не ему».

— И поэто­му муж­чи­ны ухо­дят к дру­гим, остав­ляя детей, в поис­ках это­го вни­ма­ния, а потом гово­рят, что «там» им лучше…

— Сна­ча­ла «там» будет «луч­ше», но потом «там» тоже уста­нут от его эго­из­ма. Оста­вил детей, ну, что ж, пло­ды будешь пожи­нать позже…

Но мы сей­час гово­рим не об этом. Смот­ри­те, как инте­рес­но пере­кли­ка­ет­ся зависть и рев­ность, и все­му виной наша страст­ность, а вен­цом это­го явля­ет­ся наш эго­изм. По тому же прин­ци­пу и буд­ди­сты гово­рят — при­вя­зан­ность к соб­ствен­но­му обра­зу ведет в ито­ге ко всем этим иска­же­ни­ям, кото­рые выра­жа­ют­ся как в зави­сти, так и в рев­но­сти, в этих посто­ян­ных эго­и­стич­ных жела­ни­ях сде­лать себе, доро­го­му, хорошо.

Мы все пони­ма­ем, что, напри­мер, глу­по зави­до­вать талант­ли­во­му писа­те­лю, тому, что он писал такие пре­крас­ные кни­ги. Все же пони­ма­ют, что это колос­саль­ный труд, что это­го доби­ва­ют­ся не один год. Для себя же мы хотим все и сра­зу. А где рев­ность и зависть, там рядом и осуж­де­ние. Если кто нас обо­шел по карьер­ной лест­ни­це, мы тут же хотим его хотя бы в соб­ствен­ных гла­зах при­ни­зить, и начи­на­ем гово­рить о нем вся­кие гадо­сти. Зна­ко­мая ситу­а­ция, не так ли?

— Полу­ча­ет­ся, что­бы удер­жать мужа, жена долж­на поз­во­лить тому при­во­дить в дом одну, вто­рую, тре­тью, и при этом как-то не рев­но­вать? То есть если бы у нее не было гор­до­сти, она мог­ла бы спо­кой­но смот­реть, как ее муж кру­тит рома­ны на стороне?

— Не путай­те чув­ство рев­но­сти с чув­ством откро­вен­ной брезг­ли­во­сти. Суще­ству­ет опре­де­лен­ный эти­че­ский момент. Напри­мер, чело­век не будет доедать кашу после дру­го­го, незна­ко­мо­го чело­ве­ка, или есть той же лож­кой, пред­ва­ри­тель­но не вымыв ее и т.д. К рев­но­сти это не име­ет ника­ко­го отно­ше­ния, это про­сто нару­ше­ние сани­тар­ных, мораль­но-нрав­ствен­ных и эти­че­ских норм, кото­рое дру­гой чело­век не при­ем­лет. Поэто­му смот­реть на то, как кру­тят­ся рома­ны, нель­зя. А в слу­чае рев­но­сти чело­век рас­смат­ри­ва­ет сво­е­го парт­не­ра как соб­ствен­ность, кото­рая от него, тако­го хоро­ше­го, уходит.

Я доволь­но мно­го обща­юсь с под­рост­ка­ми, и мне стран­но слы­шать, когда гово­рят нечто подоб­ное: «Зна­е­те, у меня была подруж­ка, я для нее все-все-все дела­ла, а потом она ста­ла гулять с дру­гой девоч­кой, и я поня­ла, что это не подруж­ка, а мой враг, пото­му что она не со мной все вре­мя про­во­дит, а еще и с дру­гой девочкой…»

— Но ведь мож­но рас­смат­ри­вать чело­ве­ка не с точ­ки зре­ния сво­ей «соб­ствен­но­сти», не име­ю­щей пра­ва на что-либо, а с точ­ки зре­ния про­сто близ­ко­го чело­ве­ка. Полу­ча­ет­ся, рев­ность муж­чи­ны или жен­щи­ны — это страх поте­рять люби­мо­го человека?

— Если чест­но, я, напри­мер, тоже боюсь поте­рять любо­го близ­ко­го мне чело­ве­ка, но рев­но­стью это нель­зя назвать. Рев­ность — это если забе­рут «мое». Чело­век боит­ся, что у него забе­рут то, что при­над­ле­жит ему по пра­ву. Это нор­маль­ная защит­ная реак­ция орга­низ­ма. Чело­ве­ку, напри­мер, будет непри­ят­но, если день­ги кто-то украдет.

Ины­ми сло­ва­ми, рев­ность непре­мен­но свя­за­на с чув­ством соб­ствен­но­сти. При­чем, чем боль­ше будет чув­ство соб­ствен­но­сти, тем боль­ше будет чув­ство ревности.

Напри­мер, чело­век вполне может счи­тать, что никто не впра­ве поль­зо­вать­ся его зуб­ной щет­кой, оде­вать его ниж­нее белье и тро­гать его жену. Но если чело­век рас­про­стра­ня­ет поня­тие «его», напри­мер, на ули­цу, город, стра­ну, мир, тогда ему будет непри­ят­но все, что бы ни про­ис­хо­ди­ло. В таком слу­чае, если кто-то ему не ока­зал долж­но­го коли­че­ства вни­ма­ния, у него тут же воз­ни­ка­ет рев­ность. Рев­но­вать мож­но бес­ко­неч­но, все зави­сит от того, где чело­век про­во­дит гра­ни­цу «сво­е­го».

Более того, у рев­но­сти есть раз­ные сте­пе­ни интен­сив­но­сти. Одно дело, когда, напри­мер, жен­щине про­сто непри­ят­но, что ее муж­чи­на посмот­рел на дру­гую. И совсем дру­гое дело, когда эта дама начи­на­ет накру­чи­вать себя, фан­та­зи­ро­вать, что ее кава­лер может когда-нибудь вновь встре­тить­ся с этой «дру­гой». Даль­ше все зави­сит от сте­пе­ни раз­ви­тия вооб­ра­же­ния. Самое инте­рес­ное здесь то, что эти фан­та­зии поз­же могут вос­при­ни­мать­ся как реаль­ность, и тогда будет крайне слож­но преду­га­дать реак­цию этой жен­щи­ны на любое собы­тие. И ведь это настоль­ко обы­ден­ный случай!

— Полу­ча­ет­ся, на поч­ве рев­но­сти так же может вырас­ти и недо­ве­рие к людям?

— Увы, недо­ве­рие к окру­жа­ю­щим тоже очень свой­ствен­но ревности.

— А если чело­век рев­но­вал парт­не­ра, подо­зре­вал его в измене и не раз ему об этом гово­рил. И в ито­ге выяс­ни­лось, что, дей­стви­тель­но, изме­на име­ла место?

— Если вкрат­це, то нуж­но пони­мать, что никто не явля­ет­ся соб­ствен­но­стью кого-то, и чело­век не может удер­жать кого-то силой, он все­го лишь может попы­тать­ся при­ло­жить опре­де­лен­ные уси­лия, что­бы его парт­нер не изменял.

Если рас­смат­ри­вать факт изме­ны более подроб­но, нуж­но отме­тить, что при нали­чии фак­та совер­шен­ной изме­ны ни о какой рев­но­сти речи уже не идет. Если есть опре­де­лен­ные фак­ты, это уже не чув­ство рев­но­сти, не ощу­ще­ния и не фан­та­зии, это уже факт — чело­век совер­ша­ет кон­крет­ные дей­ствия, кото­рые раз­ру­ша­ют отно­ше­ния. В таком слу­чае рев­но­вать бес­смыс­лен­но, нуж­но уже про­сто раз­би­рать­ся в ситуации.

Хотя я знаю жен­щин, мате­ри­аль­но зави­ся­щих от мужа, кото­рые смот­рят на факт изме­ны и рев­ну­ют мужа, при этом не при­ни­ма­ют ника­ких реше­ний. Напри­мер, у одной жен­щи­ны муж зани­ма­ет серьез­ное поло­же­ние, она зна­ет про все его интри­ги, но пред­по­чи­та­ет в них не вме­ши­вать­ся, пото­му что пони­ма­ет, что это будет угро­жать ее мате­ри­аль­но­му состо­я­нию, мате­ри­аль­но­му состо­я­нию ее детей и пр. Но вы согла­си­тесь, здесь жен­ской рев­но­сти как тако­вой нет, но есть иму­ще­ствен­ный вопрос, кото­рый она реша­ет так, как она видит.

Мно­гие, напри­мер, не выяс­ня­ют отно­ше­ния из-за детей, боясь, что они постра­да­ют во вре­мя «бое­вых дей­ствий», ведь для них дети доро­же всех мате­ри­аль­ных благ. И здесь уже нет места для чувств, кото­рые все рав­но ниче­го не решат. Раз­ве изме­нит что-то раз­го­вор, в кото­ром жен­щи­на откро­вен­но ска­жет мужу о сво­их пере­жи­ва­ни­ях по пово­ду его интриж­ки? Нет. Здесь уже надо садить­ся за стол и решать, как быть даль­ше, насколь­ко пове­де­ние парт­не­ра вли­я­ет на состо­я­ние семьи. И если чело­век не может жить с осо­зна­ни­ем фак­тов измен, луч­ше разой­тись. Если может — сми­рить­ся. Но каж­до­днев­ное испы­ты­ва­ние этих раз­ру­ша­ю­щих чувств ниче­го не решит, это толь­ко раз­ру­ша­ет, и, кста­ти, при­во­дит к болез­ням не толь­ко сома­ти­че­ским, но и пси­хи­че­ским. При­чем, если есть реаль­ные фак­ты изме­ны, нуж­но либо сра­зу раз­би­рать­ся, либо сде­лать для себя вывод, что раз­би­рать­ся не надо. И то и дру­гое име­ет вполне закон­ное место — быть или не быть, но это реша­ет уже постра­дав­шая сто­ро­на. Если одно­му нра­вит­ся пла­вать в гря­зи, а дру­го­му не хочет­ся нахо­дить­ся с таким чело­ве­ком рядом, то есте­ствен­но решать «чисто­му», а не тому, кого все устра­и­ва­ет и кто изме­ня­ет. Есть же все-таки опре­де­лен­ный нрав­ствен­ный кри­те­рий — кто прав, а кто вино­ват, и он запи­сан в Запо­ве­дях, с кото­рым опять же спо­рить невозможно.

— Но в жиз­ни на прак­ти­ке полу­ча­ет­ся совсем дру­гое, ведь вряд ли кто-то в состо­я­нии обес­пе­чить удо­вле­тво­ре­ние потреб­но­стей парт­не­ра на все сто процентов.

— На прак­ти­ке в жиз­ни мож­но разо­брать любую ситу­а­цию, зная ряд нюан­сов, хотя, есте­ствен­но, быва­ют и какие-то исклю­че­ния. И ска­жи­те, есть ли смысл устра­и­вать скан­да­лы чело­ве­ку, кото­рый еще ниче­го не сде­лал? Нет.

Если ему, напри­мер, посто­ян­но гово­рить: «Не думай о белой обе­зьяне», он будет о ней как раз думать. То же самое и с изме­ной. Когда чело­ве­ку без кон­ца гово­рят, что­бы он не взду­мал изме­нять, он об этом обя­за­тель­но задумается.

Неко­то­рые утвер­жда­ют, что чело­век сво­и­ми мыс­ля­ми созда­ет реаль­ность собы­тий, и они отча­сти пра­вы. Хотя люди не мыс­ля­ми, а ско­рее язы­ком созда­ют какую-то дру­гую реальность.

Раз­ру­ше­ние начи­на­ет­ся тогда, когда постра­дав­шая сто­ро­на зна­ет фак­ты, но оття­ги­ва­ет по какой-то при­чине реше­ние это­го вопро­са. Дли­тель­но оття­ги­ва­ние в ито­ге при­во­дит к тому, что внут­ри все копит­ся и тре­бу­ет выхо­да. И даже страш­но поду­мать, чем это может закончиться.

— Но в таком состо­я­нии тем более нель­зя при­ни­мать решение.

— Мы уже гово­ри­ли, какие нуж­но при­ни­мать реше­ния. Их не надо при­ни­мать на чув­ствах, на эмо­ци­ях, пото­му что это глу­по. Если есть опре­де­лен­ные фак­ты, то либо мож­но и нуж­но кому-то решать этот вопрос, либо не нуж­но. Неко­то­рые гово­рят: мень­ше зна­ешь — креп­че спишь. Ко мне при­хо­ди­ли жен­щи­ны, кото­рые сна­ча­ла ста­ра­тель­но про­смат­ри­ва­ли теле­фон у мужа, потом там что-то нахо­ди­ли и начи­на­ли жут­ко стра­дать, пото­му что не мог­ли об этом пого­во­рить с источ­ни­ком, зная, что это при­ве­дет к раз­ры­ву. Либо начи­на­ли гово­рить, и это при­во­ди­ло к раз­ры­ву, тогда они стра­да­ли, спра­ши­вая себя «зачем я смот­ре­ла его теле­фон? Зачем мне это было нуж­но?» А что имен­но они хоте­ли полу­чить? Дока­за­тель­ства. Они их и получили.

— Дока­за­тель­ства того, что он не изменяет…

— Что­бы полу­чить дока­за­тель­ства того, что муж не изме­ня­ет, не нуж­но без его ведо­ма смот­реть его теле­фон, нуж­но спро­сить: «Милый, ты не изме­ня­ешь мне?» — «Нет!» — «Точ­но?» — «Точ­но!»

На самом деле все очень слож­но. Я пони­маю, насколь­ко тон­кую тему сей­час обсуж­да­ем, но я в боль­шин­стве слу­ча­ев не вижу разум­но­го смыс­ла в том, когда ищут, ищут под­твер­жде­ния сво­ей рев­но­сти, а когда нахо­дят — страдают.

— А что делать, если чело­век начи­на­ет боять­ся повто­ре­ния ситу­а­ции, т.е. того, что ему вновь кто-нибудь изменит?

— Страх — это про­из­вод­ная неиз­вест­но­сти. Рас­смот­рим ситу­а­цию: у жены и мужа были пре­крас­ные отно­ше­ния, жили, как гово­рит­ся, душа в душу. Но вдруг этот оазис рушит­ся, когда муж при­зна­ет­ся в сво­ей измене, и супру­ги рас­ста­ют­ся. Тогда жен­щи­на вдруг пони­ма­ет, что мир не настоль­ко без­опа­сен и совсем не такой, каким она его себе пред­став­ля­ла. Она начи­на­ет пере­стра­хо­вы­вать­ся, пото­му что еще не зна­ет, как реа­ги­ро­вать на изме­нив­ши­е­ся обсто­я­тель­ства. Тогда и появ­ля­ет­ся страх, как защит­ный меха­низм, смяг­ча­ю­щий удар.

Посмот­ри­те, как ведет себя чело­век, кото­рый боит­ся, в лесу: он идет мед­лен­но, осто­рож­но сту­па­ет по коч­кам, ему кажет­ся, что повсю­ду опас­ность. Поче­му это про­ис­хо­дит? Чело­век дол­жен защи­щать себя, в том чис­ле и как лич­ность, от реаль­ной или вооб­ра­жа­е­мой опас­но­сти. Он начи­на­ет обра­щать гораз­до боль­ше вни­ма­ния на раз­ные вещи, пото­му что дол­жен эту угро­зу как-то пред­ви­деть. Про­стой при­мер: чело­век, кото­рый нико­гда не драл­ся, не боит­ся дра­ки, пото­му что не зна­ет что это такое, но когда его один раз побьют, он впо­след­ствии это­го боится.

Но чаще все­го мы сами себе при­ду­мы­ва­ем стра­хи, устра­и­вая из-за сво­ей рев­но­сти совер­шен­но невы­но­си­мые усло­вия суще­ство­ва­ния для себя и для близ­ко­го чело­ве­ка. И даже если нет абсо­лют­но ника­ких пред­по­сы­лок к измене, наша фан­та­зия все рав­но будет рабо­тать в этом направ­ле­нии. Здесь мож­но при­ве­сти при­мер с диким лесом, в кото­ром нас пуга­ет каж­дая кочка.

— Выхо­дит, если ищешь спо­соб, как изба­вить­ся от рев­но­сти, надо кон­тро­ли­ро­вать свои стра­хи и чув­ство рев­но­сти. Но как?

— Как и любые дру­гие чувства.

— Но когда при­хо­дят чув­ства, разум ухо­дит на вто­рой план, буд­то и его и нет, оста­ют­ся одни эмоции.

— Любые чув­ства — это эмо­ции. Когда при­хо­дят эти чув­ства, мож­но все-таки попы­тать­ся вклю­чить разум, для это­го нуж­но задать вопрос: «Чего я боюсь?». И най­ти на него разум­ный ответ.

— Ска­жи­те, поче­му чело­век, кото­рый сам изме­ня­ет, страш­но рев­ну­ет свою вто­рую поло­ви­ну и тре­бу­ет от нее верности?

— Ана­то­мия дан­но­го тре­бо­ва­ния очень про­ста — «Quod licet Jovi, nоn licet bovi», в пере­во­де — «Что не поло­же­но быку, поло­же­но Юпи­те­ру». Если чело­век счи­та­ет себя «Юпи­те­ром», он пола­га­ет, что может делать что угод­но и изме­нять кому и с кем угод­но, но при этом ему изме­нять никак нель­зя, ведь парт­нер дол­жен быть счаст­лив, что рядом нахо­дит­ся «Юпи­тер». Напри­мер, Цезарь имел пра­во изме­нять, но его жене это кате­го­ри­че­ски запрещалось.

В дан­ной ситу­а­ции, чело­век отно­сит­ся тре­бо­ва­тель­но ко всем вокруг, но толь­ко не к само­му себе, а такое отно­ше­ние быва­ет исклю­чи­тель­но у гор­до­го чело­ве­ка. Ведь если он сми­ре­нен, и отно­сит­ся тре­бо­ва­тель­но не к дру­гим, а к себе, тако­го не будет.

— А если чело­век отно­сит­ся тре­бо­ва­тель­но и к себе и к другим?

— Тако­го рав­но­ве­сия прак­ти­че­ски нико­гда не быва­ет. Либо чело­век более тре­бо­ва­те­лен к себе, либо к дру­гим, тре­тье­го не дано.

— Зна­чит, что­бы пере­стать рев­но­вать и что­бы не изме­нять, нуж­но про­сто не допус­кать подоб­ные мысли?

— На самом деле, мыс­ли могут появ­лять­ся, но я уже гово­рил, что рев­ность, как и любую дру­гую страсть, нуж­но дер­жать в узде. Как изба­вить­ся от рев­но­сти? Для это­го надо про­сто под­хо­дить к это­му вопро­су с логич­ной точ­ки зре­ния. Нуж­но задать себе сле­ду­ю­щие вопро­сы: «Так ли страш­но, что он изме­ня­ет? Имею ли я пра­во устро­ить ему по это­му пово­ду скан­дал? К чему это при­ве­дет?». Могу вам ска­зать, что выяс­не­ние отно­ше­ний ни к чему не при­ве­дет, а лишь ухуд­шит ситу­а­цию. Вряд ли кому-то понра­вит­ся, если, допу­стим, при выхо­де из ван­ной ком­на­ты, чело­ве­ка встре­тит его вто­рая поло­вин­ка с его теле­фо­ном в руке и нач­нет выяс­нять отно­ше­ния. Даже если у это­го чело­ве­ка была какая-то интриж­ка, и его таким гру­бым обра­зом выво­дят на чистую воду, это очень уни­зит его. Кому будет при­ят­но, если кто-то будет про­ве­рять его теле­фон или почту? Это про­яв­ле­ние недоверия.

— Про­сто ино­гда скла­ды­ва­ет­ся впе­чат­ле­ние, что все кру­гом изме­ня­ют напра­во и нале­во, поэто­му чело­век начи­на­ет рев­но­вать и подо­зре­вать свою вто­рую половину…

— В наше вре­мя СМИ игра­ют огром­ную роль в жиз­ни чело­ве­ка. И хочет­ся здесь отме­тить, что, в прин­ци­пе, часть измен совер­ша­ет­ся имен­но под воз­дей­стви­ем средств мас­со­вой инфор­ма­ции, кото­рые мани­пу­ли­ру­ют чело­ве­ком, играя на его самых низ­мен­ных живот­ных инстинк­тах. Чело­век — суще­ство соци­аль­ное, посто­ян­но нахо­дя­ще­е­ся в ситу­а­ции соци­аль­но­го под­твер­жде­ния. Напри­мер, если девуш­ка Юля не при­че­са­лась и у нее в носу серь­га как у быка — это стран­но, но до тех пор, пока она одна так ходит. Но когда все вокруг начи­на­ют так ходить или несколь­ко таких Юль, Кать и Лен пока­зы­ва­ют в сери­а­лах, чело­век неволь­но дума­ет: «Стран­но, что у меня нет серь­ги, надо ее одеть, что­бы не отли­чать­ся». Это закон соци­аль­но­го под­твер­жде­ния, рас­про­стра­ня­ю­щий­ся на всех.

Ины­ми сло­ва­ми, когда одна точ­ка зре­ния пре­вы­ша­ет неко­то­рую кри­ти­че­скую мас­су, все осталь­ные быст­ро начи­наю при­тя­ги­вать­ся к ней. Что­бы дове­сти эту точ­ку зре­ния до этой кри­ти­че­ской отмет­ки, может потре­бо­вать­ся доста­точ­но боль­шое коли­че­ство вре­ме­ни. Но после того как кри­ти­че­ская отмет­ка прой­де­на, даль­ше все про­ис­хо­дит уже доволь­но быст­ро. Поэто­му для того, что­бы воз­ве­сти изме­ну в нор­му, нуж­но про­сто создать у чело­ве­ка ощу­ще­ние того, что изме­на мужа, изме­на жены — это очень частый слу­чай, вну­шить мас­сам, что это подоб­ное слу­ча­ет­ся вез­де и всюду.

— Суще­ству­ет одна очень рас­хо­жая фра­за: «Если не рев­ну­ет, зна­чит — не любит».

— Как же мож­но все опош­лить и выве­сти настоль­ко извра­щен­ную, глу­пую фор­му­лу! Сна­ча­ла парт­не­ра рев­ну­ют «от боль­шой люб­ви», пыта­ясь пой­мать на измене, что, есте­ствен­но, не может не вызвать ответ­ной реак­ции. В ито­ге все это пре­вра­ща­ет­ся в нена­висть. Толь­ко когда «любовь» пере­хо­дит в нена­висть — люди начи­на­ют друг дру­га нена­ви­деть и бороть­ся за некий пье­де­стал — кто прав. При­чем рев­ность при­ни­ма­ет такие фор­мы плав­но, сра­зу даже и не заметишь…

К тому же меня все­гда удив­ля­ет, что мно­гие жен­щи­ны хотят уви­деть какие-то внеш­ние при­зна­ки рев­но­сти мужа. Хочу повто­рить­ся, рев­ность — это страсть, выте­ка­ю­щая из куми­ро­тво­ре­ния. Ведь чело­век, создав себе идо­ла, крайне боит­ся его поте­рять, пото­му что для него он очень зна­чим. Но быть идо­лом не зна­чит быть любимым.

— Неко­то­рые гово­рят еще более стран­ные вещи: «если любит, дол­жен делать две вещи — рев­но­вать и бить».

— Мне кажет­ся, что эту фра­зу при­ду­ма­ли извра­щен­цы, их логи­ка про­ста: «Я тебя бью? Бью. Ты вся в синя­ках ходишь? Ходишь. Но я же не про­сто так это делаю — если бы я тебя не любил, то зачем бы я это делал? Я бы тебя не бил… А посколь­ку я тебя бью, зна­чит, я тебя люб­лю — и ты меня долж­на бла­го­да­рить за то, что я тебя бью». Но это — чистой воды мани­пу­ля­ция, и отку­да это пошло, я, чест­но гово­ря, понять не могу. На Руси тако­го не было.

Любовь — это без­воз­мезд­ное чув­ство к дру­го­му чело­ве­ку «Я про­сто хочу, что­бы это­му чело­ве­ку было хоро­шо. Я ему все готов отдать, ниче­го не тре­буя вза­мен». И как может быть свя­за­но это свет­лое чув­ство с наси­ли­ем или с рев­но­стью, кото­рая в боль­шин­стве слу­ча­ев быва­ет откро­вен­но наду­ман­ной?! Ины­ми сло­ва­ми, этот «миф» при­ду­ма­ли люди, пыта­ю­щи­е­ся достичь неко­е­го поло­же­ния, поста­вив в уни­зи­тель­ное поло­же­ние дру­го­го чело­ве­ка. Если чело­век рев­ну­ет, у него есть два пути: пер­вое — сде­лать так, что­бы чело­век не смот­рел в дру­гую сто­ро­ну, и для это­го надо при­ло­жить уси­лия, и вто­рое — мож­но тре­бо­вать, что­бы он был как собач­ка «у ноги».

Заметь­те, я сей­час не гово­рю о тех слу­ча­ях, когда парт­нер пошел зани­мать­ся неиз­вест­но с кем непо­нят­но чем — здесь появ­ля­ет­ся нор­маль­ное и здо­ро­вое чув­ство брезг­ли­во­сти. Жена же не будет рев­но­вать, если ее муж пошел во двор к сви­ньям и пова­лял­ся чуток в гря­зи, она про­сто ска­жет, что­бы он не захо­дил домой, пото­му что от него непри­ят­но пах­нет. Но это к рев­но­сти ника­ко­го отно­ше­ния не име­ет, про­сто есть опре­де­лен­ные сани­тар­но-гиги­е­ни­че­ские нор­мы, кото­рые чело­век поче­му-то соблю­дать не стал…

Важ­но пом­нить, что рев­ность — это чув­ство, кото­рое име­ет осо­бен­ность со вре­ме­нем уси­ли­вать­ся, и чело­век ста­но­вит­ся пато­ло­ги­че­ски рев­ни­вым, ины­ми сло­ва­ми он уже рев­ну­ет всех ко всем. Он даже может осо­зна­вать эту про­бле­му и хочет от нее изба­вить­ся, но не зна­ет как. И на самом деле, если рас­смат­ри­вать эту про­бле­му не с духов­ной пози­ции, а свет­ской, избав­ле­ния ника­ко­го и нет.

В любом слу­чае, если чело­век хочет изба­вить­ся от рев­но­сти, ему пред­сто­ит дол­гая и упор­ная рабо­та над собой, над сво­им рев­ни­вым «я», кото­рая при упо­треб­ле­нии долж­ных уси­лий, обя­за­тель­но при­не­сет свои плоды.

Из бло­га пси­хо­ло­га Миха­и­ла Хасьминского

Преодоление ревности: 10 правил и запретов

В какой-то степени ревность в отношениях неизбежна. Проще говоря, когда вы заботитесь о ком-то, вы не хотите его потерять, и, по иронии судьбы, ревность часто возникает, когда партнер счастлив в своих отношениях. Дело в том, что ревность естественна, но важно то, как вы с ней справляетесь. Вот несколько хороших способов эмоционально справиться с ревностью, чтобы не ставить под угрозу хорошие отношения из-за иррациональной паранойи.

Мы составили список из 10 правил, которые можно и нельзя делать, чтобы помочь вам преодолеть ревность и сделать ваши отношения гармоничными.

Преодоление ревности: The Dos

Признайте, что у вас есть проблема

Первый шаг к преодолению чего-то иррационального, как всегда, это признать, что у вас есть проблема. Осознание позволит вам признать, что ваша ревность, скорее всего, неоправданна и поэтому ее легче победить. То, как вы справляетесь со своей ревностью, определяет, как будут продолжаться отношения. Признание своей иррациональности по отношению к обычным ситуациям поможет вам контролировать свои эмоции.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доверяйте им

Многие люди, которые действительно счастливы в своих отношениях, все еще очень ревнивы. Но, в конечном счете, вы должны спросить себя, доверяете ли вы им — давали ли они когда-нибудь повод усомниться в их верности в прошлом? Скорее всего, нет, и это все в вашем уме. Помните поговорку «невиновен, пока не доказана вина»? Предоставьте им презумпцию невиновности и действительно доверьтесь им — есть еще много хороших людей, которые ценят моногамию.

НЕОБХОДИМО занять себя

Лучший способ справиться с иррациональными сомнениями — занять себя чем-то, чтобы не потакать своему уму и не позволять ему разгуляться ревнивыми мыслями. Хотя легко позволить своему разуму придумывать нелепые сценарии, в которых, как вы представляете, находится ваш партнер, вы будете иметь больший контроль над своими мыслями, если окружите себя людьми. Если вы посвятите себя проектам или будете заняты, проводя время с друзьями, это поможет вам преодолеть ревность.

НЕОБХОДИМО повысить свою самооценку

Пытаясь побороть зависть, возможно, стоит также взглянуть на себя и подумать, почему вы легко становитесь зеленоглазой. Часто это связано с отсутствием чувства собственного достоинства. Скорее всего, у вас нет причин не доверять своему партнеру, а ревность исходит из того, что с вами плохо обращались в прошлом или из-за ощущения, что вы его недостойны. Прекрати это! Ваша неуверенность не является ошибкой вашего партнера, и если вы не будете осторожны, вы отпугнете его. Поверьте в себя — вы молодец, и вашему партнеру повезло быть с вами!

НЕОБХОДИМО правильно общаться со своим партнером

Ревность часто возникает из-за недопонимания и непонимания. Лучше сразу прояснить это, убедившись, что ваше общение с партнером надежное. Очевидно, не ведите себя как сумасшедший, ревнивый человек со слишком большим количеством вопросов, но прояснение некоторых вещей, чтобы дать вам душевное спокойствие, не так уж плохо. Это лучше, чем позволять своему разуму сходить с ума от иррациональных мыслей, которые можно легко обуздать. Однако делайте это в пределах разумного; если это иррационально и может оскорбить вашего партнера, не спрашивайте его.

• Еще вопросы об онлайн-знакомствах? Следуйте нашему полному руководству по онлайн-знакомствам
.
• Готовишься к этому важному первому свиданию? Вот некоторые из наших советов

Преодоление ревности; Что нельзя делать

НЕ сравнивайте себя с другими

Один из лучших способов справиться с ревностью — перестать сравнивать себя с другими. Легко начать ревновать к друзьям или коллегам вашего партнера, если вы постоянно придираетесь к себе и фокусируетесь на лучших качествах других людей. Но именно такое мышление будет поощрять ревнивые мысли. Конечно, в мире всегда найдутся люди, которые красивее или умнее вас, но у вас будут замечательные качества, которых нет у других! Вероятно, это то, что привлекло вашего партнера к вам в первую очередь.

НЕ играйте в игры

Многие завистливые люди в отношениях думают, что ответ — играть в игры. Возможно, вы хотите, чтобы ваш партнер почувствовал то же, что и вы? Какими бы ни были рассуждения, это не ответ. Игра в игры только усугубит ситуацию и разрушит доверие между вами. Боритесь со своими инстинктами, когда вам кажется, что вы хотите заставить их чувствовать себя плохо или тревожно, и относитесь к ним справедливо.

НЕ пытайтесь заставить их ревновать

Точно так же преодоление ревности не достигается путем создания еще большей ревности. Это очень опасный путь, который приведет к еще большим проблемам в ваших отношениях. Многие люди думают, что, подвергая своего партнера той же ревности, которую они испытывают, они каким-то образом возвращают себе власть. На самом деле это не работает. Это, вероятно, приведет к тому, что у вашего партнера возникнут проблемы с доверием к вам, что вызовет споры и еще большую дистанцию ​​между вами.

НЕ позволяйте воображению взять верх над реальностью

Это, пожалуй, самый важный момент в преодолении ревности. Проблема с ревностью в основном в том, что она все в вашей голове. Это часто основано на необоснованных иррациональных мыслях, и вам нужно позволить своему рациональному разуму одолеть их. Как Роберт Л. Лихи, доктор философии. PsychologyToday предлагает: «Признайте, что ревнивые мысли — это не то же самое, что РЕАЛЬНОСТЬ. Вы можете подумать, что ваш партнер интересуется кем-то другим, но это не значит, что это действительно так. Мышление и реальность различны». Тогда очень важно различать их и сохранять свою рациональную сторону нетронутой. Управляйте своим разумом, и вы сделаете свою жизнь намного проще.

НЕ зацикливайтесь на онлайн-мире

Поскольку технологии становятся все более важными, трудно не проверять социальные сети и различные контактные платформы, которые есть у вас с вашим партнером. Легко неправильно истолковать изображения или сообщения в Интернете, и многие люди делают поспешные выводы. Один из лучших способов побороть зависть — максимально удалиться из онлайн-мира.

Вот некоторые из наших советов, которые помогут преодолеть ревность, но в конечном итоге все сводится к доверию. Чувство неуверенности естественно, но все зависит от того, как вы с ним справляетесь. Как Роберт Л. Лихи, доктор философии. предполагает на PsychologyToday: «Но неопределенность — это часть жизни, и мы должны научиться принимать ее». Неопределенность — одно из тех ограничений, с которыми мы ничего не можем поделать. Вы никогда не можете знать наверняка, что ваш партнер не отвергнет вас. Но если вы обвиняете, требуете и наказываете, вы можете создать самоисполняющееся пророчество» 9.0003

• Хочешь научиться флиртовать? Следуйте нашим советам по флирту
• Готовы к отпуску вдвоем? Вот некоторые из наших советов

4 основных шага по борьбе с ревностью от терапевта

Любовь

4 основных шага борьбы с ревностью в отношениях, от терапевта

Брачный терапевт Беверли Андре, LMFT

Брачный терапевт

Беверли Андре, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт, коуч по отношениям и основатель BeHeart Counseling Services. Она имеет степень магистра в области терапии брака и семьи Государственного университета Валдосты, и ее опыт был представлен на NBC, HuffPost, Women’s Health, Cosmopolitan и многих других ресурсах.

4 основных шага по преодолению ревности в отношениях, от психотерапевта

4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по преодолению ревности в отношениях, от психотерапевта

Автор изображения Клика изображения / Стокси

4 основных шага по преодолению ревности в отношениях, от терапевта

15 сентября 2021 г.

4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по борьбе с ревностью в отношениях от терапевта 4 основных шага по преодолению ревности в отношениях, от психотерапевта

Ревность, ласково называемая зеленоглазым монстром, имеет плохую репутацию, когда дело доходит до эмоций, потому что ее можно игнорировать как «поверхностную эмоцию». Хотя ревность чаще всего ассоциируется с романтическими отношениями, она может проявляться в профессиональной среде, в дружеских отношениях, в семье и в других местах. Вместо того, чтобы причислять ревность к «мелким» эмоциям, считайте ревность возможностью улучшить свой эмоциональный интеллект за счет распознавания, понимания и управления своими эмоциями.

Большинство людей путают чувство ревности с чувством зависти. Разница в том, что когда вы испытываете ревность, вы видите человека или вещь как препятствие для получения любви, внимания, привязанности и т. д. В отличие от зависти, вы хотите приобрести то, что есть у другого человека. Исходя из этого определения, вполне возможно, что если вы чувствуете ревность, это может быть признаком возможной неудовлетворенной и невысказанной эмоциональной потребности в ваших отношениях.

Когда вы сталкиваетесь с чувством ревности, ваша внутренняя реакция может заключаться в том, чтобы отодвинуть свои чувства в сторону или поторопиться с ними, потому что вы чувствуете себя некомфортно. К сожалению, поступая таким образом, вы оказываете себе медвежью услугу. Я рекомендую не торопиться и позволить себе переварить все, потому что любую эмоцию — даже ревность — можно обработать более здоровым образом.

Вот четыре шага, чтобы справиться с чувством зависти:

1.

Признайтесь себе, что вы испытываете зависть.

Позвольте мне прояснить ситуацию, сказав следующее: признание в том, что вы ревнивы, не делает вас плохим человеком!

Ревность является частью широкого спектра эмоций, которые люди испытывают в тот или иной момент своей жизни. Отрицание того факта, что вы ревнуете, потенциально может ввести вас в цикл постоянного отрицания своих чувств.

Задумайтесь на минутку: каковы возможные препятствия для признания того, что вы ревнуете?

• Считаете ли вы, что ревность неприемлема в обществе?
• Есть ли чувство стыда, связанное с чувством ревности?
• Вызывает ли это чувство беспомощности перед ситуацией?
• Это заставляет вас чувствовать себя плохим человеком?

Если быть честным с самим собой в отношении своего эмоционального состояния, это устранит дополнительный барьер для работы с ним. Если у вас есть минутка, чтобы принять то, что вы чувствуете, вы получаете:

• Подтвердите себе, что все ваши мысли и чувства важны
• Помните, что вашим эмоциям нужно время и пространство для обработки с вашей скоростью.

2. Определите свои невысказанные и неудовлетворенные потребности.

Эта часть может быть неудобна, потому что вы должны проявлять внутреннюю уязвимость. В случае ревности с участием третьего лица я предлагаю провести самооценку, чтобы помочь вам разобраться в клубке эмоций. Вы не хотите оперировать предположениями или копаться в прошлом опыте, а затем проецировать его на свои нынешние отношения.

Для самооценки достаточно задать себе следующие вопросы:

• Что говорит мне эмоция?
• Где я чувствую себя невидимым в этих отношениях?
• Что я больше не получаю от этих отношений, что, как мне кажется, теперь получает этот другой человек или вещь?
• Что я теряю?

Если честно ответить на эти вопросы, можно выявить неудовлетворенные потребности, о которых вы, возможно, и не думали сообщать. Благодаря этому новому осознанию вы теперь можете решить, как бы вы хотели двигаться вперед в ответ на свои чувства.

3. Выполняйте ремонтные работы с соответствующим лицом (лицами).

Помните, почему, когда и с кем вы делитесь своими чувствами. Последнее, что вы хотите сделать, это усугубить ситуацию, поговорив с человеком, которого вы считаете причиной того, что вы потенциально теряете внимание и привязанность в ваших отношениях.

Вместо того, чтобы идти к человеку, с которым вы состоите в отношениях, и делиться своими эмоциями, вы создаете эмоциональную близость и связь через уязвимость. Сообщая о том, что вы чувствуете ревность и хотите избавиться от нее, вы проливаете свет на эти невысказанные и неудовлетворенные потребности и позволяете отношениям улучшаться и исцеляться благодаря вашей открытости. Если у вас нет практики, вот пример того, как вы можете начать разговор:

«Я хочу поделиться с вами эмоциональным пространством, в котором я нахожусь, хотя мне это неудобно. Я испытываю легкую ревность, когда замечаю [укажите внешний источник и поведение] . Когда я вижу это, Я чувствую [укажите любые дополнительные эмоции, которые вы испытываете в связи с ревностью] потому что [расскажите, как это влияет на вас] . Я хочу иметь возможность [назовите изменения, которые вы хотели бы увидеть] , и Я надеюсь, что вы поможете мне в этом».

Этот пример берет на себя ответственность за ваши эмоции, вместо того, чтобы нападать на другого человека. Он определяет дополнительные эмоции, которые могут быть наслоены на ревность, и дает примеры того, какое поведение вызывает эмоцию в качестве наблюдения, а не обвинения. Наконец, это дает партнеру возможность совместно работать над решениями, которые укрепляют группу, а не противопоставляют одного человека другому.

Примечание. Хотя это сообщение является общим ответом, тон решает все и может изменить способ получения вашего сообщения.

4. Воздержитесь от принятия необдуманных решений.

Выбор, сделанный во время временного обострения эмоций, может иметь долгосрочные негативные последствия. Выходящая из-под контроля ревность может проявиться в зависти и гневе, что может привести к разрушению отношений, а это противоположно тому, чего вы хотите. Если вы сможете воспользоваться моментом и успокоиться, когда находитесь в гуще событий, вы можете уменьшить вероятность того, что сделаете выбор, о котором сожалеете.

Попробуйте выполнить одно из следующих упражнений:

• Упражнение на глубокое дыхание
• Прогрессивная мышечная релаксация.
• Активность осознанности

Нижняя линия.

Если вы сможете видеть дальше поверхностного понимания ревности, вы сможете переосмыслить ее и увидеть с такой точки зрения, что она может быть поучительной и полезной в отношениях. При правильном подходе ревность может повысить осведомленность в отношениях, укрепить доверие и создать эмоциональную близость, если все вовлеченные стороны стремятся к выражению и удовлетворению личных потребностей.

Больше отношений

• Йога для начинающих: руководство по позам, преимущества и история
• 23 продукта для повышения иммунитета: фрукты, овощи, белки и многое другое
• Растворимая и нерастворимая клетчатка: преимущества и список продуктов
• Когда и как пересаживать комнатные растения: подробное руководство
• Обратные упражнения Кегеля: как их делать + преимущества по мнению экспертов

Последние статьи

https://www.mindbodygreen.com/articles/how-to-deal-with-jealousy-in-relationships

Сохранить элемент в Выберите папку+ Добавить новую папку

Имя папки

Ваша статья и новая папка сохранены!

Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!

Закрыть

Как перестать ревновать — перестать ревновать в отношениях или дружбе

Завидую ли я? | Причины ревности | Ревность в романтических отношениях | 6 способов перестать ревновать | Как двигаться вперед

Ревность может возникнуть в миллионе различных ситуаций и иногда настигает вас, когда вы меньше всего этого ожидаете. Может быть, ваш муж не перестанет шутить о своей «рабочей жене», или ваша девушка флиртовала с официанткой за ужином прошлой ночью. Если вы почувствовали легкое покалывание в животе и желание держать своего партнера при себе, давайте сделаем одну вещь. прямо: ревность — это нормальная эмоция. «Я бы даже сказала, что любая ревность естественна», — говорит Дженнифер Беван, доктор философии, профессор коммуникации в Университете Чепмена в Оранже, Калифорния. На самом деле, это так естественно, отмечает Беван. , что исследователи изучали людей по всему миру и обнаружили очень мало культур, в которых зависть не присутствует .

Проблема в том, когда она становится разрушительной силой. «Когда с этим плохо справляются, это может стать тем, что мы называем «патологической ревностью», когда она выходит из-под контроля». Это, вероятно, тип, который вы хотели бы, чтобы вы не чувствовали.

Как узнать, ревную ли я?

Поверьте нам — вы узнаете! Может быть, вы никогда раньше не хотели читать сообщения своего парня, а теперь это очень заманчиво. Может быть, когда вы видите, как он разговаривает с другой женщиной, у вас в груди возникает чувство жжения. Может быть, вы злитесь, когда ваша жена рассказывает забавную историю о ситуации, в которой вы не присутствовали. Может быть, если бы ты мог, ты бы очистил ее календарь, чтобы она могла уделять тебе все свое внимание.

«Исследователи, которые изучают ревность, представляют собой междисциплинарную группу психологов, исследователей семьи, культурных антропологов и исследователей коммуникации, таких как я, и они в основном согласны с тем, что мы переживаем ее тремя способами», — объясняет Беван. «Сначала мы чувствуем это эмоционально; затем мы переживаем это когнитивно, поэтому мы думаем об этом, беспокоимся и становимся подозрительными; и, наконец, мы сообщаем об этом».

• Эмоционально: Ревность может начаться с неприятных ощущений, таких как гнев, печаль, боль, удивление, замешательство или тревога. Угу, почему он так смеется над банальной шуткой той девушки?
• Когнитивно : Затем, когда вы начнете это обрабатывать, мысли могут быть самыми разнообразными. Что этот другой человек приносит для моего партнера, чего я не могу? Почему моя вторая половинка больше не флиртует со мной так? Они вообще меня любят? Когда это занимает вас или вызывает размышления (прокручивая это снова и снова в вашей голове), именно тогда ревность может начать вредить вашему психическому здоровью. «Размышления вызывают у людей стресс, потому что они в конечном итоге застревают в цикле без решения», — говорит Эрин Уайли, магистр медицины, L.P.C.C., клинический психотерапевт и исполнительный директор The Willow Center, консультационной практики в Толедо, штат Огайо. «Кто-то, кто уже борется с тревогой или депрессией, может с большей вероятностью выработать привычку размышлять о негативных ревнивых мыслях». В конце концов, это может перерасти в те самые отношения, которыми вы дорожите.
• Об этом сообщается : «Это не влияет на отношения как таковые, пока не будет выражено», — говорит Беван. И «выражено» не обязательно означает, что вы говорите своему партнеру, что ревнуете, хотя вы можете это сделать. Некоторые из менее продуктивных способов выразить это могут заключаться в том, что вы избегаете своего партнера, пытаетесь контролировать, с кем он проводит время, или швыряете вещи через комнату в раздражении.Более позитивные способы включают проработку ваших чувств по поводу текущей ситуации с терапевтом или надежного друга или близкого вам человека, если вы можете сделать это таким образом, чтобы помочь, а не навредить вашим отношениям.0032

Что является основной причиной ревности?

Когда вы находитесь в состоянии ревности, может показаться, что причиной вашей ревности является тот факт, что ваша девушка ведет себя отрывочно, возможно, разговаривает по телефону в ванной, тусуется с новыми друзьями, которых вы никогда не встречали, или быть осторожным в вечерних планах. Но гораздо больше, чем это.

Подробнее:

• Счастливые пары используют эти приемы во время ссоры

Хотя ученые не знают точной причины, по которой люди испытывают зависть, некоторые говорят, что это эволюционная черта, за которую мы держались. «Я думаю, что в глубине души мы все еще действуем на многих животных инстинктах, чтобы сотрудничать с кем-то или иметь племя для защиты», — говорит Уайли. «Я думаю, что по своей сути у нас есть генетическая предрасположенность бояться вещей, которые ставят под угрозу нашу безопасность, например, вещей, которые мешают нам общаться с людьми в нашем племени — нашей семьей, нашими друзьями и другими людьми». Например, новый друг, с которым ваша девушка проводила время, потенциально может угрожать вашему статусу ее партнера, а также чувству безопасности и любви, которое приходит вместе с ним.

Каким бы важным ни было сохранение наших отношений с важными для нас людьми, «часто в нашей культуре мы рассматриваем ревность как настолько негативную вещь, что на самом деле не хотим навешивать на нее этот ярлык. «Это», — говорит Беван. Она говорит, что, когда ученые проводят исследования, они часто пытаются преуменьшить значение слова «ревность», потому что участники исследования сразу же отвечают: «О, я не ревную «. Тем не менее, ревность не является чем-то плохим, если о ней не сообщают таким образом, который вредит кому-то или отношениям.

twomeows//Getty Images

Что делает некоторых людей более склонными к ревности?

Сейчас вы, вероятно, думаете: «Хорошо, хорошо, ревность может быть нормальной, но она не кажется приятной. Почему я так легко ревную ?

В то время как некоторые люди кажутся более склонными к ревности, исследователи на самом деле не обнаружили конкретных черт личности, которые связаны с ревностью. Например, «самоуважение — это то, что, по мнению многих людей, связано с ревностью, но до сих пор нет единого мнения по этому поводу, и есть много противоречивых результатов исследований», — говорит Беван. Тем не менее, она отмечает, что «возраст на самом деле имеет отношение к ревности. Молодые люди, как правило, более ревнивы, и по мере того, как люди стареют и устраиваются в своих отношениях, они, как правило, менее ревнивы».

Ревность может быть вызвана даже тем, как человека воспитали. «Наши самые ранние отношения связаны с нашими родителями, и в идеале, если у вас есть родители, которые внимательны к вашим эмоциональным потребностям, у вас будет здоровая привязанность», — говорит Уайли. При здоровом стиле привязанности вы будете доверять своему положению девушки, парня, партнера или супруга в безопасности, и ваш разум не будет так легко впадать в чувство ревности, когда, скажем, ваша вторая половинка строит импровизированные планы после работы без вас. .

«Но есть много людей, которые имеют то, что мы называем «неорганизованной привязанностью», потому что их родители были либо слишком заняты, чтобы заботиться о них, либо отвлекались на такие вещи, как бедность, работа, алкоголизм, эгоцентризм или нарциссизм, и это оставляет их с ненадежной привязанностью», — добавляет Уайли. Люди с таким ненадежным стилем привязанности, как правило, больше беспокоятся о своих отношениях с другими и начинают ревновать, если что-то вторгается или угрожает их связи с близкими.

Является ли ревность признаком любви?

Не обязательно. Вам может быть немного лестно, если вы узнаете, что ваш партнер ревнует — и вы можете предположить, что его ревность проистекает из его любви к вам. В то же время, если вы ревнуете, вы можете подумать, что ваша ревность означает, что вы действительно заботитесь о другом человеке.

Тем не менее, важно помнить, что, хотя ревность является естественным чувством, которое может ощущаться в любовных отношениях, она не приравнивается к любви . Просто потому, что человек чувствует ревность, это не обязательно означает, что он чувствует любовь. И это, конечно, не означает, что чем больше вы ревнуете, тем больше вы любите человека.

Сдерживание ревности не очень хорошо для ваших отношений.

Чувство ревности также очень легко может стать ядовитым. «Когда кто-то начинает пытаться контролировать поведение другого, то, что он носит или с кем он находится, это манипулятивное нездоровое поведение», — говорит Уайли. Подумайте об этом: если вы ревнуете из-за того, что ваш партнер встречается с коллегами несколько вечеров в неделю, вы можете думать, что решение всех ваших проблем заключается в том, чтобы встречаться и «одобрять» коллег, с которыми они проводят время, или следить за тем, чтобы они переписывались. вас каждый час, чтобы вы знали, что происходит. Но в конце дня вы будете чувствовать себя не менее тревожно. «Вы не можете управлять другим человеком как средством справиться с собственным беспокойством», — говорит Уайли. «Цикл никогда не заканчивается». Вы можете любить человека и искренне верить, что то, что вы делаете, спасет ваши отношения, но на самом деле это не акт любви — ни к вам, ни к ним — и только вызовет у вас больше беспокойства.

Помните: вредит ли ревность вашим отношениям или помогает, зависит от того, как она выражается.

• Если это выражается в конструктивном разговоре между двумя людьми, это здорово и сблизит вас.
• Если она выражается в вышеупомянутом контролирующем поведении или криках, угрозах или насильственных действиях, ревность является красным флагом того, что текущая ситуация не является здоровой.

«Ревность является одной из основных причин насилия со стороны интимного партнера, а также одним из основных источников и причин преследования и преследования нынешних и бывших партнеров», — объясняет Беван. «Когда это уходит в то темное место, где мы сообщаем об этом очень негативно и деструктивно, тогда ревность становится проблемой».

Майк Гартен

Как перестать ревновать

Определите свои чувства.

Возможно, вы инстинктивно попытаетесь немедленно положить конец тому, что вызывает у вас ревность, — уволить кокетливую официантку или достать вашего супруга из-за его продолжительного рабочего дня, — но лучше всего начать с собственной головы.

«Первым шагом было бы справиться с вашей ревностью, а не пытаться избавиться от нее», — говорит Уайли. «Если вы ревнуете, это говорит вам о чем-то, и нам нужно обратить внимание на эмоции, которые возникают у нас, потому что они означают, что нужно что-то решать». В некоторых случаях вы можете даже не захотеть признавать, что ревнуете, особенно потому, что в нашей культуре эта эмоция воспринимается очень негативно, но обозначение этой эмоции может помочь вам найти решение. Обратите внимание не только на ревность, которую вы испытываете, но и на другие эмоции, которые с ней связаны (такие как разочарование, печаль, обида, страх или подавленность).

Произнесите это вслух или запишите.

«Вообще сдерживать эмоции не очень полезно для здоровья. А сдерживать ревность — нехорошо для ваших отношений», — говорит Беван. Даже если вам пока неудобно обсуждать это со своей второй половинкой, попробуйте рассказать об этом близкому другу или терапевту, написать об этом в дневнике или даже напечатать в приложении «Заметки» (или в приложении для терапии!) на своем телефоне.

Попробуйте изложить свою точку зрения на происходящее ( Моя жена вкладывает гораздо больше усилий в прическу/макияж/наряд для работы, чем раньше, и несколько вечеров в неделю гуляет без меня. ) а также как вы ко всему этому относитесь. Объяснение этого словами поможет вам начать думать о своих ревнивых чувствах в конструктивной манере и увести вас от тревожных размышлений.

Определите реальную проблему.

«Подумайте о , почему — что вас беспокоит в этом конкретном человеке в этой конкретной ситуации?» предлагает Беван. «Постарайтесь проанализировать ситуацию таким образом, чтобы понять причину, по которой вы испытываете ревность».

Загляните под поверхность эмоций и выясните, какие ваши потребности не удовлетворяются в данный момент. Дело в том, что ваша вторая половинка проводит больше времени с кем-то еще, чем с вами? «Это может сказать вам, что один из ваших языков любви — это качественное время, и вам действительно нужно поговорить со своим партнером о создании и организации определенного времени, когда вы двое можете быть вместе, чтобы удовлетворить эту потребность», — говорит Уайли. «Ревность, безусловно, пытается вам что-то сказать, и обычно она сигнализирует о более глубоких проблемах в отношениях».

Предупредите своего партнера.

В конечном счете, разговор с вашим партнером часто является противоядием от чувства ревности. Тем не менее, не ослепляет их. «Мне нравится говорить людям, когда им предстоит трудный разговор со своей второй половинкой, чтобы они подготовились, рассказав им, что произойдет, чтобы они не чувствовали себя так, как будто их только что взорвали из ниоткуда», — говорит Уайли. Она предлагает что-то вроде: «Привет, у меня эмоциональная проблема, связанная с нашими отношениями, и я хотела бы поговорить с тобой об этом».0003

Помните, что разговор, в конечном счете, о ваших чувствах — даже если они вызваны чем-то, что сделал ваш партнер, — поэтому сосредоточьтесь на своих чувствах, а не на их поведении (или поведении третьего лица). Wiley также рекомендует спросить, в какое время им лучше всего общаться, потому что, если они не готовы или находятся в середине чего-то, это не сработает ни для кого из вас. «Сообщить им, что у вас есть план, который, по вашему мнению, необходимо решить, и что вы хотели бы, чтобы они уделили им немного времени, — это гораздо лучше, чем ворваться и сказать: «Нам нужно поговорить», — говорит она.

Найдите способ расслабиться.

Прежде чем обсуждать ситуацию со своим партнером, сделайте все, что в ваших силах — помедитируйте, сходите на пробежку, посмотрите любимый ситком, наденьте удобную одежду — чтобы убедиться, что вы расслаблены. «Вы должны быть спокойны, когда начинаете», — говорит Уайли. «Существует закон конфликта отношений, который гласит, что уровень, на котором начинается конфликт, является уровнем, на котором конфликт заканчивается. Так что, если вы приходите в 10, он обычно заканчивается на 10, потому что люди обычно не успокаиваются естественным образом во время боя — обычно он становится более накаленным».

Поговори с любимым.

«Исследователи обнаружили, что когда мы действительно конструктивно сообщаем о ревности и поднимаем ее с нашим партнером, это на самом деле помогает вам чувствовать себя более удовлетворенным в ваших отношениях, что я считаю удивительным», — говорит Беван. Для этого сосредоточьтесь на своих эмоциях, а не на обвинениях в поведении другого человека. Вы можете попробовать что-то вроде: «Когда я увидел, что вы разговаривали с другим человеком на вечеринке прошлой ночью, я почувствовал зависть и был действительно застигнут врасплох этими чувствами» 9.0003

Убедите их, что вы просто выражаете свои чувства и не обвиняете их ни в чем. Используйте это как возможность задать друг другу вопросы и высказать опасения с обеих сторон, чтобы вы могли прийти к взаимопониманию.

Что делать с последствиями:

» По-настоящему конструктивный и позитивный разговор, вероятно, поднимет настроение обоим партнерам, потому что, как вы знаете, не так уж плохо узнать, что ваш партнер ревнует вас», — говорит Беван. «Приятно знать об этом, пока они не говорят вам, что они одержимы вами или что-то в этом роде, пока они делятся, что у них был этот маленький момент, и что они поднимают его, потому что они забочусь о тебе.»

Конечно, не все разговоры проходят так хорошо. Если ваша игра превращается в перепалку, нападение против защиты схватка или игра в газлайтинг, напомните себе, что вы делаете все возможное. Уделите немного времени себе, чтобы оценить отношения и выяснить, можете ли вы с этим справиться или вы регулярно получаете больше стресса, чем радости от того, что вместе.

«Возможно, вы и ваш партнер недостаточно здоровы по отдельности или в паре, чтобы оставаться вместе», — говорит Уайли. «Крайняя ревность в сочетании с недостатком самосознания и/или неспособностью увидеть что-то с точки зрения другого и подтвердить это могут быть признаками того, что эти отношения слишком сложны, чтобы продолжаться». Вы оба можете быть замечательными людьми, но вы не должны постоянно ревновать, а ваш партнер не должен беспокоиться о том, что он постоянно заставляет вас ревновать.