Как избавиться от обиды на родителей: 12 способов простить обиды родителям

Обида на родителей – как от неё избавиться и простить нелюбовь

Если верить статистике, то большинство клинических состояний, связанных с психическими расстройствами так или иначе связаны с травмами, полученными в детстве. И чаще всего их истоками является семья.

А ты часто вспоминаешь детские обиды на родителей? Чувствуешь несправедливость по отношению к тебе в детском возрасте, связанную с родителями? Если да, то с этим состоянием нужно работать, так как оно не позволит тебе быть полноценно счастливой.

В этой статье:

Первый шаг проработки обид на родителей — анализ ситуацииТОП-5 упражнений для самостоятельной проработки обид на родителей

Новости СМИ2

Первый шаг проработки обид на родителей — анализ ситуации

Фото автора Anastasia Shuraeva: Pexels

Представь, что твои детские обиды на родителей огромный мешок у тебя за спиной. И вот ты его тащишь на протяжении многих лет. Спина уже болит, отдышка, тебе больно и некомфортно. И вместо того, чтобы выкинуть этот мешок, ты продолжаешь его нести.

Обиды — действительно тяжкий груз. Они могут мучить людей десятилетиями, мешая их благополучию. Обиды давят, делают нас несчастными, убивают наше спокойствие, вызывают тревогу и агрессивные проявления.

Но тут возникает острый вопрос: «А если я не могу простить своих родителей?».

А ты не обязана их прощать. Невозможно простить насилие, жестокость, физические увечья, оставление в опасности или отказ выполнения родительских обязательств.

Совет: не слушай людей, даже если они специалисты (психологи, психотерапевты), которые говорят о том, что нужно прощать. Ты не обязана это делать. Порой некоторые люди, а иногда даже собственные родители не заслуживают прощения.

Эти избитые фразы «Какая-никакая, а мать», «Ты должна быть благодарна за свою жизнь», «Ты обязана почитать отца», «Ты должна быть благодарна родителям» несут в себе мало смысла. Взрослый человек может быть только обязан своему несовершеннолетнему ребенку.

«Понять и простить» или «забыть и отпустить» — только твой выбор. Между «отпустить» и «простить» огромная разница. Детские обиды не нужно нести с собой, как «тяжкий крест». Стоит сделать так, чтобы они не могли влиять на настоящее, не возвращали тебя в тот тяжкий момент.

Но и не стоит впадать в крайности. Преувеличивать старую боль. Родители-изверги — это одно, но обвинять родителей всю жизнь за один срыв, при этом прожив вполне благополучное детство, как минимум глупо, а как максимум — перекладывание ответственности за свои неудачи на них.

Психика людей — действительно очень сложный механизм. И поэтому детская обида может выступать в двух ипостасях. И перед тем как начать прорабатывать свои детские обиды, все же стоит определиться, насколько обида реальна, а насколько надуманна.

Первая: как действительная психологическая травма, которую сложно пережить. Вторая: как защитный механизм, который мешает осознать реальную проблему своих неудач или нереализованности, перекладывая груз ответственности на своих родителей.

Как простить своих родителей за обиды в детстве?

Например, возьмем самое банальное — развод родителей. Для любого ребенка — это сложный период. Но родители не обязаны жить ради ребенка. И не стоит винить их в том, что они не смогли сохранить семью.

Но обида на отца, который перестал общаться с ребенком после развода — соответствующий повод держать на него обиду.

Резюмируя все выше сказанное, ты должна сделать вывод о том, что некоторые твои детские обиды — пустые, не стоит акцентировать на них внимание. Если есть серьезный повод для обид на родителей — ты не обязана их прощать, но должна отпустить их, чтобы облегчить свою жизнь.

ТОП-5 упражнений для самостоятельной проработки обид на родителей

И каким же образом отпустить детские обиды, которые не дают покоя? Как перестать выстраивать свою жизнь вокруг детских травмирующих ситуаций? В этой нелегкой работе тебе помогут нижеописанные упражнения, которые ты можешь выполнить самостоятельно.

• Представь себя на месте родителей.

Сядь, закрой глаза, подробно вспомни ситуацию, которая вызывает у тебя обиду на своих родителей. Поменяйся местами с мамой или папой. Постарайся понять причину, почему они так поступили. Прояви эмпатию к своим родителям.

Например, ты испытываешь обиду на мать за то, что она практически никогда не проводила с тобой времени. Постарайся найти причину такого поведения: она строила личную жизнь. Ее можно понять, она просто хотела быть любимой и счастливой.

• Напиши письмо.

Излей все обиды на листок бумаги. Опиши очень подробно свои чувства. Пусть вся твоя душевная боль выльется в слова и предложения. Главное в этом упражнении закончить это письмо чем-то хорошим: словами благодарности или похвалой. Ведь родители делали для тебя и много хорошего.

Текст письма выглядит примерно так: «… я чувствую большую обиду за то, что ты не проводила со мной времени…», «…мне неприятно вспоминать те события…», «…но все же мне есть за что сказать тебе спасибо…».

Далее тебе решать отдать это письму адресату или нет. Возможно пожилые родители не смогут адекватно принять данную информацию. Если это так, просто сожги его, смотря на огонь представляй, как тяжкий груз детских обид покидает тебя.

Многократное повторение упражнения усилит его эффект.

• Поставь на обиде якорь.

Сядь поудобнее, закрой глаза и представь ситуацию, которую ты не можешь простить родителям. А теперь представь, что мама или папа подошли к тебе, посмотрели в глаза и произнесли фразу: «Прости меня пожалуйста, доченька!» и крепко обняли.

Данную практику целесообразно выполнять при каждом эпизоде, когда воспоминания о детской обиде посещают твою голову.

• Выскажись.

Поставь в комнате пустой стул. Мысленно усади на него мать или отца. И начинай говорить о своих детских обидах и переживаниях. Позволь себе повышать голос, топать ногами или даже зарядить в «пустой стул» каким-то предметом.

Остановись, когда почувствуешь опустошенность и усталость. Повторяй это упражнение пока не сможешь отпустить негатив и обиды. Обычно легче становится уже после третьего раза.

• Напиши рассказ.

Напиши подробный рассказ о ситуациях, где тебя обидели родители. Вспоминай детали, диалоги, свои мысли и ощущения в тот момент. Пиши в настоящем времени и от первого лица. Закончи свой рассказ так, чтобы тебе было больше не обидно.

Например, «…а в конце приехала полиция и забрала обидчика» или «… так как мама была неправа ее лишили премии». А можно выйти в положительный ключ: «… мама поняла, что была неправа, она попросила прощение и поцеловала дочку». Все зависит от твоих чувств и фантазии.

В завершении хочется отметить, что излишне драматизировать не стоит. Родители такие же люди, они воспитывали нас как могли. Да, порой они поступали не совсем справедливо, но все же не стоит акцентировать на этом внимание. Прости их. И лучше вспоминай хорошие моменты.

Ну а если все-таки поступки родителей таковы, что ты не способна их простить, используй практики, чтобы отпустить обиды на них. Не неси на своих плечах этот груз. Жизнь дана для счастья, живи здесь и сейчас, не оглядываясь на детские травмы.

Как простить родителей: избавиться от обид и претензий к родителям

Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за “некупленную игрушку”.

Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.

Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» – подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так. А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики – то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли. Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей. Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства. Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители. Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность. Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь. Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту. Задайте им прямые вопросы: “Почему вы поступали так”, “За что вы сделали это”.

Рекомендации, которые помогут понять, как простить обиду родителям

1. Не лишайте себя выбора.

   Прощение, так же как и его отсутствие, – ваш законный выбор. Возможно, вы пока не готовы все отпустить. Не важно, что будут говорить по этому поводу окружающие. Решение о «помиловании» мы принимаем на основании объективной оценки нанесенного нам ущерба. Должен простить – не значит, что я могу это сделать.

2. Дайте себе время.

   Плохое обращение провоцирует глубокие и сильные эмоции. Это может быть стыд и гнев, ненависть и отчаянье. Даже если вы их вытесните, осадок останется. Первоначально нужно признать, что эти чувства есть в вашей жизни. Дайте себе время. Эмоции угаснут, серьезность нанесенного нам «ущерба» получит другое значение. Некоторые печали сами собой угаснут, и вам будет легче простить родителей.

3. Выбирайте комфортный для себя способ прощения.

   Не обязательно говорить сложные для вас слова в глаза маме или отцу. Вы можете написать письмо, а потом его сжечь. Высказать мысли перед зеркалом или про себя.

4. Вы – хозяин жизни.

   Помните, что прощение не накладывает на вас никаких обязательств. Вероятно, что вы по-прежнему не готовы общаться с тираном отцом или доверить детей пьющей маме. Но если почувствовали, что хотите избавиться от груза обид, простите их. Мы не судьи, а хозяева своей жизни. Давайте строить свою жизнь, используя обретенный опыт.

Простить родителей нужно не для того, чтобы найти в их лице близких людей. Вернее, не всегда для этого.

Наши родители – живые люди, многие из них – неидеальны. Если вы годами храните обиду на них, значит, они задели какую-то часть в вас, и этому была причина. Простите родителей, чтобы вам было легче, не им. Чтобы вас не вводил в неловкость вопрос о них. Чтобы вы не перенесли их ошибки поведения в свою модель жизни.

Какой бы метод мы не выбрали на пути к прощению родителей, истинное освобождение мы почувствуем спустя время. Это будет чувство облегчения, утешения и мудрости. А первоначально, нас может посетить ощущение пустоты. Обида и гнев – сильные эмоции, которые могут стать генераторами энергии. Они способны длительное время толкать нас на подвиги, заставлять совершенствоваться и расти. Лишаясь их, можем впасть в ступор. Постепенно, удается наполнить свою жизнь другими сильными чувствами. И уже свободными и сильными двигаться дальше.

4 способа выплеснуть гнев на родителей

Источник: Unsplash

Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывает человечество.

Но для некоторых связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и обиды. Такие психологические раны часто сопровождают людей из детства и юности во взрослую жизнь.

Не существует исчерпывающего списка возможных способов эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть связаны с любой из следующих:

• Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Они могут не быть преднамеренно оскорбительными, но на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
• Физическое, психическое или сексуальное насилие
• Неспособность родителя защитить/защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
• Недостаток внимания, одобрения и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
• Родители слишком многого ожидали от ребенка или чрезмерно контролировали его.
• Семья назвала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — «козлом отпущения» как «проблемного».
• Родители постоянно критиковали ребенка.
• Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры

Для тех, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно они могут:

• Быть неспособными уйти от прошлого и не построить для себя счастливое настоящее
• Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
• Во взрослой жизни переносить неуверенность в себе, заслуживают ли они любви или заботы, и саботировать возможности, которые они получают
• Время от времени обнаруживают, что реагируют так же, как родители, на своих детей, и поэтому увековечивают цикл эмоциональной боли
• Чувствуют себя склонными к суициду независимо от того, чего они добились во взрослой жизни

Как вы можете освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей настоящей жизни?

Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь. Однако не существует универсального, прописанного способа. Каждые отношения уникальны и включают множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, и выбросьте остальное.

1. Признайте свой гнев.

«Мне нужно двигаться дальше; прошло слишком много времени.»

«Вспоминая прошлое, я не чувствую себя лучше».

«Столкновение с ними ничего не даст».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными выходами. Возможно, не скрывая свою боль — как от внешнего мира, так и от себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.

В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием от отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первым шагом к освобождению от прошлого является признание трагического характера событий и понимание того, что есть место законному гневу. То, что мы признаем, что потерпели неудачу, и у нас естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы безрезультатно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.

В большинстве случаев то, что произошло, было результатом межпоколенческой травмы. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными проблемами в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.

Вы отпускаете прошлое ради собственного блага, а не ради кого-то другого. Вы владеете своей историей. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая свой гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, отпустить и двигаться дальше.

2. Разговор о боли

Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате повторяющихся оскорблений Жаннин не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена тем, что ее мать не смогла защитить своего ребенка или даже признать, что произошло.

В видео на YouTube, когда мать Джаннин показывает, что она на самом деле столкнулась с нападавшим, у Жаннин случился эмоциональный срыв, поскольку она поняла (впервые), что ее мать поверила ей в насилии.

Разговор с родителями о тех аспектах вашего детства, которые вызвали затяжную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы сможете начать видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что когда-то они были молодыми и беспомощными.

Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и никогда не признают того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.

Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости никогда не добиться, и вам нужно найти другие способы примириться со своим прошлым. Возможно, вам придется оплакивать детство, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.

3. Установите границы со своими родителями.

Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями. В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый у вас есть возможность сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакты.

Поначалу это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.

Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах. После того, как вы установили границы, вы должны обеспечить подотчетность всех сторон. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.

Поначалу это кажется жестоким, но это во благо. Это также не должно быть навсегда; иногда, просто ограничив контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.

4. Любите себя и верьте в свои достоинства.

В конце концов, вы хотите быть в состоянии перейти через мост обиды и переместиться в мирное место. Но как бы банально это не звучало, сначала нужно полюбить себя, принимая и хорошее, и плохое, свою способность любить и свою ярость по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.

Когда вы откроете свое сердце для возможностей завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что вас больше не тяготит опыт прошлого. При сознательном подходе к преодолению гнева, который вы испытываете к своим родителям, вы, наконец, сможете начать восстанавливать свои отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.

Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к вашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то знайте, что вы пытались, и не пожалеете.

Прощение ваших родителей

Прощение наших родителей — основная задача взрослой жизни и один из самых важных видов прощения. Мы видим наших родителей в наших товарищах, в наших друзьях, в наших боссах, даже в наших детях. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми родителем и остаемся в этом состоянии, мы неизбежно чувствуем себя отвергнутыми и этими важными другими.

Но позволить нашим родителям сорваться с крючка, говорит психолог Роберт Карен, это первый шаг к счастью, принятию себя и зрелости. Вот несколько мыслей, которые помогут начать исцеление:

Избавьтесь от обиды.
Вынашивание обиды на родителя не только держит его в немилости. Мы тоже застреваем там, навсегда ребенок, жертва, неимущий в царстве любви. Как ни странно, обида — это своего рода цепляние, способ не отделяться, и когда мы держим обиду на родителя, мы цепляемся не только за родителя, но, точнее, за плохую часть родителя. Как будто мы не хотим жить, пока не решим этот вопрос и не почувствуем безопасность их безусловной любви. Мы делаем это по уважительным психологическим причинам. Но результат прямо противоположный: мы остаемся запертыми в зле и не взрослеем.

Развивайте реалистичные ожидания.
Грехи родителей одни из самых трудных для прощения. Мы ожидаем от них всего мира и не хотим снижать свои ожидания. Десятилетие за десятилетием мы питаем надежду, часто неосознанно, что они, наконец, поступят с нами правильно. Мы хотим, чтобы они признали все свои проступки, извинились, искренне молили нас о прощении. Мы хотим, чтобы наши родители обняли нас, сказали, что знают, что мы были хорошими детьми, исправили фаворитизм, который они проявили к брату или сестре, забрали обратно свою обидную критику и похвалили нас.

Держись за хорошее.
Большинство родителей любят своих детей, за редким исключением. Но ни один родитель не идеален, а это значит, что у всех есть детские раны. Если нам повезет, наши родители были достаточно хороши, чтобы мы могли сохранить знание об их любви к нам и нашей любви к ним, даже несмотря на то, что они причинили нам боль.

Способствовать истинному разделению.
Прощать не означает оправдывать плохие поступки наших родителей. Это не значит отрицать их эгоизм, их неприятие, их подлость, их жестокость или любые другие проступки, недостатки характера или ограничения, которые могут быть с ними связаны. Важно отделиться от наших родителей, то есть перестать видеть себя детьми, которые зависят от них в своем эмоциональном благополучии, перестать быть их жертвами, признать, что мы взрослые люди, способные формировать свою собственную жизнь и ответственность за это.

Позвольте своим родителям вернуться в ваше сердце.
Когда мы это сделаем, мы сможем начать понимать обстоятельства и ограничения, в которых они работали, распознавать в них добро, которое отодвинула в сторону наша боль, возможно, испытывать некоторое сострадание не только к тяжелому путешествию, которое они прошли, но и к боли.